Si të ndaloni së diskutuari për jetën dhe veprimet e njerëzve të tjerë. Si të hiqni dorë nga zakoni

Udhëzimet

Nuk ka njerëz idealë, ashtu siç nuk ka njerëz absolutisht të drejtë në mendimet dhe veprimet e tyre. Secili prej nesh ka përvojën, njohuritë dhe besimet e veta, të cilat jo gjithmonë përkojnë me "bagazhin e jetës" të një personi tjetër, për të mos përmendur karakterin. Gjykimet tona shpesh nuk marrin parasysh karakteristikat personale dhe ato janë çelësi për të kuptuar fqinjin tonë.

Ndaloni së gjykuari njerëzit e tjerë do të thotë të mësoni t'i pranoni ata ashtu siç janë. Por vetëm ata që kanë kuptuar papërsosmëritë e tyre janë në gjendje të falin gabimet dhe dobësitë e njerëzve të tjerë. Para se të gjykoni dikë, mendoni për të metat tuaja. Për shembull, nëse një person nuk kupton një temë të caktuar, në vend që të gjykoni kufizimet e tij mendore, mendoni se çfarë boshllëqesh njohurish keni. Kështu, ju nuk do ta lartësoni veten dhe nuk do ta ofendoni atë: "Unë di më shumë për këtë, dhe ai për diçka tjetër", "Unë kam interesa të tilla, ai ka të tilla."

Shpesh, jo vetëm dobësitë, por edhe veprimet e të tjerëve bien nën vlerësimin tonë të rreptë. Nëse ende mund të pajtohemi me disa mangësi të jashtme, atëherë një veprim specifik që na duket i çuditshëm ose imoral shkakton një stuhi indinjate tek ne. Kjo stuhi kthehet në një stuhi të vërtetë kur fillojmë të dënojmë sjelljen e dikujt mes të njohurve tanë.

Kjo zakonisht përfundon kur individi bëhet krejtësisht padrejtësisht një pasqyrim i thelbit të tij. Pra, nëse një punonjës nuk qëndron një ose dy herë për një ngjarje korporative, ai etiketohet "jo miqësor" dhe "nuk ka shpirt ekipi". Edhe pse në fakt është i shoqërueshëm, ka probleme në shtëpi dhe nxiton te familja, por nuk dëshiron të flasë për përvojat personale në punë.

Përpara se të merrni një vendim, duhet të kuptoni motivet që drejtojnë njerëzit kur kryejnë veprime të caktuara. Është më e lehtë të thuash "Unë kurrë nuk do ta bëja këtë", por jo të gjithë mund ta vendosin veten në vendin e dikujt tjetër dhe të kuptojnë arsyet e veprimeve të tyre.

Ndoshta një person as nuk e kupton se veprimet e tij konsiderohen keq nga dikush. Le të themi se shoku juaj vishet plotësisht pa shije. Në familjen e tij, veshjes nuk iu kushtua kurrë shumë rëndësi, kështu që gjatë gjithë jetës ai vishej sipas parimit "për aq kohë sa është komode". Ne, duke e parë me një kostum të sikletshëm, nuk humbasim rastin të qeshim me pamjen e shokut tonë, ndërkohë që në rrethin tonë vendoset një stil i adresimit të “eksentrikut”. Kjo veçori e bëri atë në mënyrë të pavullnetshme një të dëbuar, megjithëse ai është një person i mirë në vetvete.

Gjërat mund të kishin shkuar ndryshe nëse do ta kishim pranuar ashtu siç është, ose të paktën do të kishim sugjeruar se cilat rroba do t'i dukeshin më mirë. Dhe kështu është në gjithçka. Nëse jemi miqësorë me të gjithë, atëherë ata do të na trajtojnë njësoj. Mirëkuptimi dhe pranimi janë baza e marrëdhënieve harmonike, jo vetëm me të tjerët, por edhe me veten.

Pyetje për një psikolog

Përshëndetje! Unë quhem Elena, jam 26 vjeç, jap anglisht në universitet, studioj në diplomë, jetoj me nënën time. Në parim, çdo gjë në jetë më shkon, tani jam vetëm në jetën time personale, por as kjo nuk më shqetëson shumë, sepse... Ende nuk e kam lënë plotësisht lidhjen time të kaluar dhe nuk dua ende një të re. Në përgjithësi, më pëlqen puna, as këtu nuk ka probleme. Por, me sa duket, unë jam ai lloj personi që vazhdimisht duhet të zhvillohet dhe të përmirësohet, plus që e analizoj veten shumë shpesh. Unë kam vërejtur për një kohë të gjatë që në mënyrë të pavullnetshme jo vetëm që dënoj, por kritikoj brenda vetes njerëzit (dhe ndonjëherë me zë të lartë në bisedat me nënën time, për shembull). Për më tepër, sa më shumë rritem, aq më të dukshme për mua janë të metat e atyre që më rrethojnë (thjesht sepse gradualisht ndaloj t'i shikoj me syzet rozë, filloj t'i kuptoj më mirë njerëzit). Në të njëjtën kohë, më duhet të flas për të gjitha vëzhgimet e mia (përsëri me nënën time ose me miqtë e mi), të ankohem, si të thuash, se personi është ky dhe ai, që sillet keq. Por gjithashtu, me kalimin e moshës, kuptoj që njerëzit janë të gjithë të ndryshëm, ndaloj së maturi të gjithë me vete, i them vetes se secili ka një edukim, përvojë, etj. Por ende nuk mund të mos shoh disa tipare negative tek njerëzit. Nuk e di nëse ky është një dënim? Në fund të fundit, unë nuk u uroj atyre dëm, përkundrazi, mund të ndjej keqardhje për ta, për shembull. Si të ndaloni së kritikuari njerëzit? Apo ndoshta kjo është një fazë e nevojshme e rritjes, kur filloni t'i shihni njerëzit ashtu siç janë? Si të veçojmë sjelljen e një personi nga personaliteti i tij dhe a është kjo fare e nevojshme? Për mua është gjithmonë një e tërë, për shembull, nuk mund t'i perceptoj veprimet dhe karakterin veç e veç. Duhet të them gjithashtu që jam besimtar dhe problemi i dënimit është shumë i rëndësishëm për mua - mendoj se kjo është e keqe dhe njerëzit duhet të duhen dhe të mëshirohen, por si ta bëni këtë kur shihni veprimet negative të njerëzve? Si të përshtateni nga brenda ndaj tyre? Faleminderit paraprakisht!

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje Elena është, në mënyrë të pandërgjegjshme, t'i krahasosh ata në mënyrë të favorshme me veten e tij interesojeni atë .Nëse një person ka një çrregullim me veten e tij brenda, atëherë ai duhet të mbrohet gjatë gjithë kohës përmes pakënaqësisë dhe zhgënjimit nga njerëzit e tjerë Të tjerët do të zhduken në fund të fundit, TI je dashuri me të gjitha dhe të tjerët me papërsosmëritë e tyre nuk kanë rëndësi.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog i shkollës psikoanalitike të Volgogradit

Elena, mirëdita.

Nuk ka njerëz idealë. Secili prej nesh ka Të gjitha- edhe të mira edhe të këqija, vetëm në përmasa të ndryshme. Kur gjykojmë ose kritikojmë një person tjetër, ne dënojmë diçka tek ai që është edhe tek ne, por nuk e pranojmë dhe nuk e njohim në vetvete. Mund të supozoj se keni një konflikt të brendshëm. Shikoni më nga afër se cilat mendime dhe veprime të njerëzve shkaktojnë acarim tek ju - kjo mund t'ju tregojë pse në veten time ia vlen puna. Mundësisht, së bashku me një psikolog. Kjo do t'ju ndihmojë të sillni gjendjen tuaj të brendshme në harmoni.
Më duket se jeni shumë kërkues ndaj vetes. Dhe, si rezultat, për të tjerët. Mos e gjykoni veten, pranoni dhe falni veten, lejojeni veten të jeni më pak se perfekt. Dhe atëherë do të ndaloni së fokusuari në të metat e njerëzve të tjerë.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psikologe Moskë

Foto: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru

Nëse vërtet ju pëlqen të bëni thashetheme, atëherë me shumë mundësi nuk ia bëni vetes këtë pyetje, sepse pyetja "të përgojosh apo jo" nuk ia vlen për ty. Por ka edhe nga ata njerëz që e analizojnë këtë fenomen dhe i kuptojnë të gjitha disavantazhet e tij - duke filluar me faktin se është humbje kohe dhe duke përfunduar me faktin se thashethemet i dëmtojnë njerëzit sepse transmetojnë informacione në mënyrë të pabesueshme, prishin reputacionin e njerëzve të pafajshëm dhe shkatërron marrëdhëniet dhe karrierën. Nëse i përkisni kategorisë së dytë të njerëzve, ka mënyra, nëse jo për të hequr qafe thashethemet plotësisht, atëherë të paktën të siguroheni që të ketë më pak në jetën tuaj.

Së pari për veten time

Si rregull, njerëzit duan të flasin për veten e tyre. Por sapo bisedat për veten mbarojnë, kalojnë te të tjerët. Është shumë e rëndësishme të mos e humbisni këtë moment. Nëse të gjitha çështjet e rëndësishme për diskutim kanë mbaruar dhe bashkëbiseduesi juaj ka kaluar te fqinjët, kolegët dhe miqtë tuaj të përbashkët, thjesht telefononi një ditë. Pra, është koha për të përfunduar bisedën. Dhe nuk do t'ju duhet të dëgjoni histori të pafundme për njerëz që mezi i njihni, ose të diskutoni për shokun tuaj të klasës.

Ridrejtoni bisedën në tema të tjera

Le të themi se shoku juaj është një person shumë interesant. Ajo ka një punë interesante (çdo gjë), por ndodh që ajo të jetë thashetheme. Sapo të shihni se ajo fillon të flasë për njerëzit e tjerë, pyesni për diçka që ju intereson vërtet. Dhe gjëra interesante mund të gjenden në absolutisht çdo punë apo hobi. Përveç kësaj, ju mund të mësoni informacione vërtet të rëndësishme dhe të nevojshme nga bashkëbiseduesi juaj. Mos ngurroni të ndërprisni. Kjo mund të bëhet me shumë kujdes: "Lenochka, më falni, do t'ju ndërpres, por mbani mend se keni folur për një manikyr të mirë që jeton në qendër. Ju lutem më tregoni se çfarë lloj thonjsh bën ajo.”

Jini pozitiv

Ka njerëz fjalë për fjalë të ngopur me negativitet. Pavarësisht se çfarë teme merrni, ata fillojnë të ankohen. Bëni një vepër të mirë - përpiquni ta drejtoni bisedën me këta njerëz në një drejtim pozitiv. Për shembull, mund të bëni një kompliment ose të flisni për ndonjë incident të këndshëm.

Diskutoni - kështu diskutohet për artin

Sigurisht, disa njerëz nuk mund të jetojnë pa diskutuar për jetën e njerëzve të tjerë. Por në fund, ju mund të diskutoni filma dhe seri televizive. Këtu mund t'i lini të lirë emocionet dhe analizat dhe askush nuk do të lëndohet. Mos kini frikë ta drejtoni personin drejt një bisede të tillë. Pyetni: "Çfarë seriale televizive po shikoni tani?" Dhe menjëherë do të gjeni dikë për të diskutuar në këtë serial.

Gjeni një hobi

Është vënë re në mënyrë delikate se jetët e njerëzve të tjerë diskutohen nga njerëz që kanë pak gjëra në jetën e tyre. Pra, nuk është aspak problem të gjesh diçka për të bërë për shpirtin. Mendoni pak: ndoshta jeni vërtet i mërzitur, pasi po diskutoni për të dashurin e ri të një kolegu ose lidhjen e ish-shefit tuaj.

Eliminoni komunikimin me thashethemet

Mund të infektoheni duke përhapur thashetheme. Sidomos nëse dikush ju hedh rregullisht një mal me informacione për jetën personale të njerëzve të tjerë. Njerëz të tillë mund të gjenden kudo - në një ekip ose në lagje. Si rezultat, përhapja e thashethemeve mund t'ju shqetësojë. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, përpiquni të komunikoni më pak me njerëzit që përhapin thashetheme. Sa më i shkurtër të zgjasë komunikimi, aq më pak ka gjasa që të kaloni thashethemet tek njerëzit e tjerë.

Kufizoni limitet tuaja kohore

Nëse nuk mund ta hiqni qafe thashethemenin sepse është e afërmja ose shefi juaj i ngushtë, përpiquni të paktën të zvogëloni kohën që kaloni duke bërë thashetheme. Le të themi se nuk mund ta ndërprisni personin menjëherë. Por pas disa minutash dëgjim të "idesë kryesore", si të thuash, mund ta bëni këtë pa dëmtuar marrëdhënien tuaj.

Lidhjet

• Thashethemet nuk janë të mira, rrjeti social myJulia.ru
• 10 mënyra për ta bërë jetën tuaj më të lumtur, rrjeti social myJulia.ru

Postoni përditësimin. Do ta rishkruaja pak këtë postim, sepse... Është paksa shumë kaotike dhe gjithçka është në një grumbull. Por nuk kam ende kohë dhe nuk kam një kuptim koherent se si ta rishkruaj më mirë, kështu që do ta lë ashtu siç është, këtu ka shumë informacione të vlefshme.

Tema e mosgjykimit është një nga më të vështirat për t'u zbatuar, sado që të punohet, përsëri në situata të reja spirale, fillon të prishë humorin dhe të hajë energji.

Por shpesh dënimi qëndron brenda nesh për vite me radhë ndaj një të dashur - prindërve, fëmijëve, partnerit, miqve.

Ndoshta, ne dënojmë të dashurit tanë ose ata ndaj të cilëve ne veprojmë si shpëtimtarë më shpesh dhe më fort. Arsyeja më e zakonshme është se ata jetojnë në mënyrën e gabuar, me gjënë e gabuar, bëjnë gjënë e gabuar, për prishjen e jetës së tyre, se nuk na duan mjaftueshëm ose nuk na duan në mënyrën e duhur. Por shpëtuesit atje kanë trekëndëshin e tyre djallëzor - Karmpana "Shpëtimtar - Persekutor - Viktim", përgjatë të cilit ata mund të ecin përgjatë skajeve të paktën disa herë në ditë, të paktën një herë në gjashtë muaj. Dhe edhe nëse në fillim kishte motive në dukje të padëmshme për shpëtim pa dënim të dukshëm, atëherë akoma më vonë shfaqet një dënim më i dukshëm, sepse shpëtimtari gjithmonë e konsideron tjetrin si më të metë si parazgjedhje. Ka edhe kthesa të ndërgjegjes dhe psiko-mbrojtjes se personi tjetër është më i fortë dhe më i avancuar, por shpëtimtari ndihet më i fortë. Dhe shpesh nuk ka vetëm dënim për faktin se një tjetër po udhëheq një lloj veprimi vetëshkatërrues, jo për veprimet e atij personi si i tillë, por për qëndrimin ndaj tij, shpëtimtarit, që nuk i pëlqen.

Shpesh ndodh kështu: vetë njerëzit ngatërrohen - ata janë në një çekuilibër në marrëdhënie, rrinë me dikë që nuk dëshiron të ketë diçka të përbashkët me ta, mësojnë se si të jetojnë, fillojnë debate, grindje dhe skandale, futen në kufijtë e njerëzve të tjerë, dhe më pas përgjigjen marrin sjellje që nuk i pëlqejnë dhe fillojnë ta gjykojnë atë person.

Tema e dënimit ka të bëjë shumë me vendndodhjen tonë të jashtme të kontrollit, egoizmin tonë, kategorikitetin, krenarinë (një ndjenjë e rëndësisë së vetvetes). Ajo është e lidhur si me kapacitetin tonë ashtu edhe me aftësinë për të kaluar.

Zakonisht personi të cilin ne gjykojmë dhe me të cilin zhvillojmë dialog në kokën tonë është ai nga i cili varemi ne vetë, ai që figura është mjaft e madhe. Disa përpiqen të praktikojnë faljen në lidhje me atë që dënojnë, domethënë të qëndrojnë sipër tij me një kurorë (nëse flasim për evolucionin, d.m.th. psiko-mbrojtje) "Unë jam më i fortë", por shpesh e thërrasin edhe më fort. te personi dhe të gjitha këto situata të brendshme. Në përgjithësi, nëse qëndroni sipër dhe vishni një "pallto të bardhë", diçka si "objektivisht kam të drejtë, ai e ka gabim, por unë jam më i zgjuar, prandaj nuk do t'i shkoj deri në fund me të vërtetën time. ” - kjo do të thotë të mbyllësh shumë të vërtetën reale, dhe jo këtë “objektive”. Dhe kur nuk e shihni të vërtetën, nuk ka asgjë për të punuar. Për shembull, pse një grua dënon burrin e saj është një pyetje e madhe me shumë nuanca. Por thjesht redaktimi i vendndodhjes dhe ndarja e kufijve do të ndihmojë, edhe pa kuptuar se çfarë dhe si janë gjërat në të vërtetë.

Më pëlqen shumë kjo pjesë nga Marina Komissarova:

"Pse, herë pas here, njerëzit me insekte kufitare më atribuojnë thirrjet për të "falur prindërit tuaj".

Nuk kam thirrur kurrë për këtë, më ngatërrove me një lloj shenjtori.

A jeni gjykatës në Gjykimin e Fundit, kështu që falja juaj më e lartë vlen diçka?

Nuk ka nevojë të falni prindërit tuaj, kjo është gjithashtu një bashkim kufijsh, thjesht largohuni prej tyre nëse për ndonjë arsye nuk mund të komunikoni normalisht me ta, nëse ata ju kanë torturuar më parë ose po ju mundojnë tani. Është më mirë të ndihmoni prindërit e dobët nëse ata janë kujdesur për ju si fëmijë, kjo është norma për një të rritur. Por nëse ju mbanin në një dollap dhe ju rrahën, nuk keni nevojë të kujdeseni për prindër të tillë, mirë, në ferr me ta.

Dhe nuk ka pse t'i falni as ata. Thjesht duhet të lësh të shkosh.»
Kjo është nga artikulli "Prindërit sadistë".

Kjo temë është gjithashtu e lidhur fort me kufijtë.- ne besojmë se nëse na duket se dimë se çfarë është më e mira, atëherë kemi të drejtë të ndërhyjmë në jetën e njerëzve të tjerë, t'u diktojmë atyre diçka "nga lart". Ose qëndroni të heshtur, të turpshëm ose të frikësuar për të folur, por në të njëjtën kohë dënoni dhe diktoni brenda vetes.

Dhe ai e përcjell mirë edhe këtë ide, pse nuk ka nevojë të gjykoni të tjerët (dhe gjithashtu veten). Pse kjo nuk është vërtet e nevojshme në jetë?

Ja se si ai e diskuton këtë temë:

Pse dënimi është shkatërrim i vetvetes?

Ideja më e rëndësishme që Alexander Palienko po përpiqet të na përcjellë është kur gjykojmë dikë, marrim mbi vete problemet dhe mëkatet e tij.

Ne po shkatërrojmë veten, shëndetin, të ardhmen tonë dhe po afrojmë pleqërinë tonë.

Në vend që të zgjidhim problemet tona, t'i afrohemi zbatimit të programit tonë të planifikuar, ne zgjidhim problemet e njerëzve të tjerë dhe shkurtojmë jetën tonë.

Kështu që kohët e fundit jam përpjekur të kujtoj dhe t'i bëj vetes pyetjen - A dua vërtet të marr përsipër problemet e tij tani?

Në egoizmin tonë dhe ndjenjën e vetëvlerësimit, ne besojmë se ekziston një lloj zgjidhje universale që është po aq e mirë për ne dhe për atë person krejtësisht të ndryshëm. Dhe ne përpiqemi ta sjellim atë tek ai, ose thjesht e dënojmë kur ai sillet ndryshe - për shembull, ai mashtron, shkakton dhimbje, ose ndryshe, sipas mendimit tonë, vepron keq.

Por në realitet, çdo person ka rrugën e tij unike - e cila është konceptuar shumë kohë përpara se të lindte në këtë planet (këtë besoj). Ai ka gjenet e veta, fëmijërinë e tij, një sërë cilësish dhe të metash të veta, të cilat me zhvillimin e tij duhet t'i shndërrojë në avantazhe. Mos e krahasoni veten me të. Gjithçka është krejtësisht e ndryshme nga konceptimi dhe madje edhe më parë. Çdo, çdo minutë të jetës tuaj dhe të tij.

Ky është programi i tij që ai ndjek, mirë apo keq. Gungat dhe mësimet e tij. Rruga e tij gjigante, e cila përbëhet nga miliona sekonda, shumë edhe para lindjes së tij. Rruga juaj dhe niveli i vetëdijes, për të cilin nuk keni asnjë ide.

Bëjini vetes një pyetje: Vërtet, duke mos ditur se çfarë rruge mori, si e kaloi, çfarë detyrash kishte në këtë tokë, me çfarë njerëz takoi gjatë gjithë këtyre viteve, a e konsideroj veten të drejtë t'i diktoj se çfarë të bëjë, apo thjesht e drejta? për ta gjykuar atë?

A është e saktë? Unë e konsideroj veten një super ekspert global sa në këtë pikë të jetës së tij tani do të isha shumë më i mirë se ai dhe a do të kisha vepruar disi më mirë dhe më efektivisht për të gjithë zinxhirin e madh të jetës së tij në të gjitha fazat?

Epo, nëse po, nëse mendoni se mendoni se pas gjithë kësaj do të kishit vepruar padyshim më mirë se ai në një situatë të tillë, duke kaluar deri në fund... Atëherë, me siguri, keni të drejtë të merrni problemet e tij dhe të tregoni ky person dhe të gjithë si duhet t'i kaloni ata)

Deri tani kam nxjerrë një përfundim nga ajo për të cilën po flet Aleksandri.

Ja nga ai:

“Kur ne

dënoj
le të rregullohemi
ne jemi ofenduar
le të konsultohemi
duke bërë justifikime
ne jemi me nxitim (për dikë)

ne fillojmë të jetojmë sipas ligjeve të këtij personi dhe atij të cilit i kërkojmë justifikime, të cilit i përshtatemi, të cilit i dënojmë.”

Qëndroni në energji me frekuencë të lartë

Përveç faktit që ne marrim mbi vete problemet e të tjerëve, po kalojmë edhe te energjia me frekuencë të ulët- kjo do të thotë që ne krijojmë ngjarjet jo më të këndshme në jetën tonë në vend të atyre që mund të kishin ndodhur nëse do të kishim mbajtur një qëndrim neutral dhe pozitiv.

Ju kujtohet filmi "The Secret"? Ekziston gjithashtu një libër i shkëlqyeshëm "Fuqia" - gjithashtu do të bëj patjetër një postim të veçantë për të, ai përmban shumë citate nga fizikantë të famshëm dhe laureatë të Nobelit se si funksionon në të vërtetë kjo botë dhe justifikohet logjikisht pse nuk duhet të kaloni në valë me frekuencë të ulët. .

Kjo është pikërisht ajo që ka të bëjë me rregullin e katërt "magjik" të Alexander Palienko.

“Duke kërkuar të mirën në çdo gjë. Aftësia për të folur në mënyrë krijuese dhe për të menduar, atëherë fillon programi i krijimit.”

“Shoqëria jonë na ka rritur në atë mënyrë që jemi mësuar të kërkojmë të meta në gjithçka dhe të dënojmë të tjerët. E mbani mend se për çfarë flisni kur mblidheni në një shoqëri? Si rregull, ka një shprehje të pakënaqësisë për gjithçka: nga fqinjët te qeveria dhe presidenti. Dhe trupi përshtatet me energjinë që ne përdorim vazhdimisht. Në fund të fundit, nëse pini një cigare nga një duhanpirës, ​​trupi do ta kërkojë atë nga zakoni, edhe pse është i dëmshëm.

Kur jetojmë në nivelin e dënimit, kalojmë në dridhje me frekuencë të ulët që formojnë ngjarje negative. Duhet të mësosh të shohësh diçka pozitive në të gjitha situatat: mot me diell, një zog që këndon bukur, një kalimtar i veshur me një kostum që i përshtatet në mënyrë të përsosur etj.

Duke e bërë këtë rregullisht, ne programojmë nënndërgjegjen të jetë pozitive dhe truri fillon të rrëmbejë ngjarje pozitive nga bota përreth nesh. Aftësia për të kërkuar bukurinë në botë, e ngulitur në nënndërgjegjeshëm, do t'ju udhëheqë gjatë jetës.

Kur të vini në dyqan, do të gjeni këpucët më të mira, dhe kur kërkoni punë, do të zgjidhni më interesanten dhe më të paguarin, etj.

Kur të mësoni të shihni pozitiven në jetë, pavarësisht se çfarë ndodh, do të kuptoni se me të keqen vjen edhe e mira. S. Lazarev (autor i librave "Diagnostics of Karma") ka një frazë: "Nëse ndiheni mirë sot, atëherë shikoni prapa. Aty, kur ndiheshe keq, qëndronte e mira jote”.

Dhe këtu është një tjetër nga një nga fjalimet e fundit të Aleksandrit:

“Kur pashë njerëzit që kanë borxhe të mëdha dhe shumë kredi të varura mbi to, doli se ata kishin tre pika në sjelljen e tyre: duke u mburrur, duke dhënë këshilla dhe duke gjykuar. Këto tre pika na shtyjnë në kredi dhe borxhe.»

Humbje energjie

Kur gjykojmë dikë, ne përfshihemi në dialog të brendshëm, ecim përreth dhe themi shumë e shumë herë gjithçka që mbetet e pathëna dhe çfarë mendojmë në lidhje me personin. Ne marrim një sasi të madhe energjie nga vetja krejtësisht kot. Dhe sa më shumë të rritet rëndësia e kësaj ngjarjeje dhe figura e këtij personi, aq më shumë energji derdhet në këtë vrimë.

Ne e shohim atë në veten tonë

Ekziston edhe një mendim shumë i zakonshëm (të cilin ende e kam të vështirë ta kuptoj)). Se të gjithë rreth nesh janë njerëz pasqyrë. Se po të mos kishim ndonjë cilësi tek ne, nuk do t'i shihnim tek një tjetër. Se shumica e njerëzve në jetën tonë duket posaçërisht për të na treguar për diçka.

Epo, të paktën egocentriku e tërheq egocentrikun, infantili - infantili - unë besoj në këtë.

Dhe Alexander Palienko gjithashtu flet për këtë:

“Nëse ne e kemi falur dikë dhe ai e bën përsëri, do të thotë se nuk e kemi falur herën e fundit. Falja do të thotë të pranosh veten në një situatë të tillë. Pranojeni veten si të njëjtë. Pranojeni këtë në veten tuaj.

Nëse diçka na mërzit ose zemëron, ne zemërohemi ose e dënojmë atë brenda vetes.

Sapo të punojmë me gjithë këtë, nënndërgjegjja do të fillojë të paraqesë situata të tjera ku duhet të punojmë për kategorikitetin tonë dhe ta sjellim atë në multitasking.

Rreth njerëzve të dobët (vampirët)

Zakonisht është jashtëzakonisht e vështirë të mos gjykoni njerëzit e dobët ose ata që vazhdimisht përpiqen t'ju provokojnë në emocione negative dhe ushqehen prej tyre.

“Njerëzit e dobët (vampirët): mënyra e tyre e jetesës është të ankohen, të bëjnë biseda boshe, të flasin për të kaluarën, të përshtaten, të ofendohen, të bëjnë justifikime, të ndjehen fajtorë, të gjykojnë të gjithë përreth, të ndjejnë keqardhje për veten e tyre.

Kur ndihmojmë të dobëtit, ne vetë bëhemi më të dobët dhe i bëjmë këta njerëz edhe më të degraduar.
Kur ndihmojmë të fortët, bëhemi më të fortë.

Dallimi midis të DOBËVE dhe TË FORTËVE. Në fakt, të gjithë ata që janë të dobët, por të FORTË, mund ta pranojnë atë me vete, dhe të përpiqen të marrin përgjegjësinë dhe të ndryshojnë atë që i ndodh. Dmth edhe të fortët vampirizojnë herë pas here, në një mënyrë apo tjetër, por e pranojnë pak.

TË DOBËT janë ata që nuk do të ndryshojnë diçka, marrin përgjegjësi dhe pranojnë me vete se sillen në këtë mënyrë. Ata përpiqen të gjejnë justifikime ose të fajësojnë të gjithë përreth për faktin se gjërat janë kaq të këqija për ta. Për të dobëtit, kjo është një mënyrë specifike e të menduarit dhe e të jetuarit, dhe nga këtu ata marrin energji për veten e tyre.”

Do të ketë një postim të veçantë për njerëzit e dobët, por për momentin thelbi është se, për aq sa është e mundur, është më mirë të hiqni qafe shumicën e njerëzve të dobët në jetën tuaj. Dhe pastaj dënimi do të largohet nga ju. Gjithsesi, i gjithë dënimi nuk do të largohet nga jeta, do të jetë e mjaftueshme për të punuar) Por jeta do të bëhet shumë më e lehtë dhe më e këndshme.

Por në përgjithësi, e kam të vështirë të imagjinoj një person kaq të fortë që toleron të dobëtin dhe dhembin për një kohë të gjatë. Përveç nëse i forti mban kurorën e Shpëtimtarit, dhe atëherë kjo situatë është mjaft e dobishme për të për të realizuar këtë moment. Dhe kështu - ju gjithmonë dëshironi të shpëtoni prej tij sa më shpejt të jetë e mundur dhe të mos komunikoni më me njerëz të tillë.

Çfarë duhet bërë

Deri më tani, unë po nxjerr vetë përfundimet e mëposhtme:

- Mos e mbyllni telefonin dhe mësoni të ndërroni shpejt, mësoni të ndani kufijtë dhe largohuni PLOTËSISHT nga personi. Pranojeni të drejtën e tij për të bërë si të dojë.

Të rregullosh vendndodhjen tënde të kontrollit në atë të brendshëm do të thotë të mos mbështetesh te njerëzit e tjerë në jetën tënde dhe të mos mendosh shumë për jetën dhe veprimet e tyre, të mos ekzagjerosh, të mos varesh nga ndikimi dhe ndikimi i PRETENDUAR (që ndoshta është shumë më pak se sa duket) i njerëzve të tjerë. veprimet mbi ju. Kupto dhe pranoje, shprehu vetes që unë fajësoj, dënoj, qortoj një person tjetër dhe ndalo dhe mendo se çfarë mund të bëj në këtë situatë për të më bërë të ndihem më mirë.

- Bëni jetën tuaj më të mbushur me ngjarje, mbushni burimet TUAJA, në mënyrë që të mos keni kohë për t'u përqëndruar në gjërat e vogla. Duke ndihmuar njerëzit e tjerë, altruizmi ndihmon në uljen e shkallës së egocentrizmit

- të jemi të vetëdijshëm për infantilizmin dhe egocentrizmin tonë, dëshirën tonë për të "ngjitur në krahë", gjë që ndoshta dikujt nuk i pëlqeu dhe si përgjigje morëm sjellje që ne e dënojmë, varësinë tonë nga një person, dëshirën tonë për të marrë diçka prej tij - përfshin miratimin e tij, sjelljen e tij të papërshtatshme

- të mësojnë mirënjohjen dhe respektin për njerëzit dhe kontributin e tyre në jetën tonë, me vullnetin e tyre të lirë

- nëse gjykoni dikë dhe nuk mund të ndaloni, përpiquni ta hiqni këtë komunikim ose këtë person nga jeta juaj, nëse nuk është i dobishëm, dhe nëse është e mundur, kaloni vëmendjen tuaj në gjëra të tjera interesante.

Ulni shkallën e tragjedisë.

Në përgjithësi, punoni ekskluzivisht me veten tuaj.

Në këtë artikull unë grumbullova gjithçka së bashku) Ezoterizmi, psikologjia, përfundimet e mia. Ndoshta një gjë do ta ndihmojë dikë që të zvogëlojë numrin e gjykimeve në jetën e tij dhe diçka tjetër do të ndihmojë dikë tjetër.

Merrni njoftime për postime të ngjashme në emailin tuaj

Abonohuni dhe merrni herë pas here diçka vërtet (!) interesante në fushën e vetë-zhvillimit, marrëdhënieve, zhvillimit të burimeve

Unë filtroj vetëm më të mirën për ju!

dite te mire!Kohët e fundit kam marrë një vendim për të fituar qëllimisht Jetën përmes ndjenjave. Jo herë pas here, por vazhdimisht dhe sinqerisht me veten. Tani e kuptoj që kam pushuar së ndjeri përsëri. E shkëlqyeshme, u kujtova përsëri. Dhe tani vërej se kur filloj të diskutoj vetë dikë ose të marr pjesë në diskutimin e njerëzve të tjerë nga dikush, e gjithë vëmendja ime drejtohet në analizimin e veprimeve të personit tjetër. Disavantazhi i kësaj është se diskutimi, si rregull, ka një probabilitet të lartë të vazhdueshëm të kalimit në dënim, gjë që ndodh në shumicën dërrmuese të rasteve.

Dhe gjoja për qëllime të mira, gjoja për të mos përsëritur gabimet e një personi tjetër, por me kalimin e kohës ai vuri re sa vijon:

1. Diskutimi i njerëzve të tjerë, veçanërisht duke vërejtur karakteristikat e tyre negative dhe veprimet e gabuara, është shumë e këndshme për vetëdijen time, e cila është një pjesë shkatërruese e strukturës sime të energjisë;
2. Pothuajse gjithmonë diskutimi vazhdon ose fillon menjëherë me dënim. Në këtë rast, vëmendja i drejtohet gjetjes së të metave të personit tjetër. Nuk vura re asgjë të mirë apo konstruktive në këtë, as edhe një herë, megjithëse sfondi i nënkuptuar nga vetëdija zakonisht është pikërisht ai;
3. Diskutimi i një personi tjetër shoqërohet me vëmendje të madhe nga ana ime, dhe për këtë arsye nuk i shoh fare gabimet e mia, domethënë nuk po zhvillohet një proces vërtet konstruktiv, nuk po bëhet asnjë punë për veten time. Dhe për të tjerët, siç e konkludova për veten time, nuk ka kuptim të punosh fare. Dhe jo vetëm që nuk ka kuptim, por për zhvillimin shpirtëror është një humbje e plotë. Nga rruga, motra ime gjithashtu doli në përfundimin se nuk ka asnjë pikë në këtë dhe asnjë efekt pozitiv. Pavarësisht nga unë. Ajo gjithashtu punon vetë, por përdor një prezantim paksa të ndryshëm të bazës së njohurive për një person. Nuk do të specifikoj në mënyrë specifike se cilën, për të mos shkaktuar një perceptim të paramenduar tek ju;
4. dhe minusi më i rëndësishëm dhe i madh, siç thashë tashmë, gjatë një diskutimi me një person tjetër, nuk e mbaj mend fare jetën me ndjenja. Tani më kujtohet përsëri. Ja, po shkruaj një artikull konstruktiv dhe po kujtoj ndjenjat e mia. Në diskutimin e gjërave të tjera, ka shumë pak mundësi për këtë, pasi nuk është një qasje konstruktive që po përdoret, por një qasje destruktive. Për veten time, unë ende nuk shoh ndonjë shans që një diskutim i një personi tjetër të jetë konstruktiv. Nuk e vuri re kurrë.

E vetmja mundësi, mbaj mend, është vetëm kur përpiqem sinqerisht të justifikoj veprimet e një personi tjetër që propozohet të dënohet. Ky, vura re, është i vetmi opsion konstruktiv dhe shoqërohet automatikisht me një ndjenjë pozitive.

Është mirë të strukturoni përfundimet tuaja në këtë mënyrë. Disi, edhe më parë, nuk iu nënshtrova një analize të hollësishme të temës së diskutimit të njerëzve të tjerë. Dhe si rezultat, pati një dritë në atë që dukej të ishte një temë absolutisht e dënuar. A nuk është e mrekullueshme? 🙂

Si e shoh unë personalisht zgjidhjen e problemit për të hequr qafe zakonin e të diskutuarit me njëri-tjetrin?

Flisni vetëm për veten tuaj: për përvojën tuaj, për konkluzione në lidhje vetëm me veten, vëzhgime ekskluzivisht për veten tuaj dhe vetëm për vetëdijen tuaj. Çfarë jep kjo, siç e shoh vetë? Në vijim:

• Duke analizuar përvojën time personale, unë identifikoj modele shkatërruese me të cilat veproj personalisht. Duke e bërë këtë, unë rris shanset e mia për të qenë në gjendje të shpërndaj vëmendjen time në mënyrë më efikase;
• Më shpesh më kujtohet për ndjenjën ose, siç quhet ky proces në Ortodoksi, për lutjen e pandërprerë me cilësi të lartë;
• duke folur për veten, bëj një veprim konstruktiv dhe jo shkatërrues, kur diskutoj dhe dënoj të tjerët;
• Vura re se në një bisedë me çdo person, kur flas ekskluzivisht për veten dhe të metat e mia, shanset për të prekur egon e tjetrit reduktohen në zero. Për më tepër, kur flas për veten time dhe nuk lë të kuptohet për të metat e të tjerëve, bashkëbiseduesi e percepton informacionin sa më hapur. Dhe nëse një person ka një pyetje ose tema që diskutohet është e afërt me të, ai vetë e lidh historinë time me veten e tij. Është thjesht e pabesueshme dhe funksionon gjithmonë! Mund të konkludoj vetë se ky është një lloj grali i përcjelljes së çdo informacioni, veçanërisht ai që ka të bëjë me punën me veten.
• Duke folur vetëm për veten tuaj, ju mund t'i përcillni me qetësi çdo personi atë pjesë të njohurive fillestare që lejon situata dhe drejtimi i bisedës. Por kjo duhet të jetë e qetë, e natyrshme, e paplanifikuar, pa dëshirën për të imponuar apo bindur bashkëbiseduesin për asgjë.
• Kur një bashkëbisedues ndan me mua një situatë të vështirë për të, dhe unë kam përvojën time personale ose përfundimet për këtë temë, kam një shans ideal për të ndihmuar një person të gjejë një rrugëdalje nga situata pa cenimin më të vogël të lirisë së zgjedhjes. të bashkëbiseduesit të tij. Nëse ai është i hapur për të gjetur një rrugëdalje dhe është mjaft i sinqertë me veten, ai do të dëgjojë përvojën time dhe do të heqë diçka prej saj për vete. Në këtë mënyrë, është e mundur të shmangen momente të tilla të cenimit të lirisë së zgjedhjes së një personi, siç janë udhëzimet dhe këshillat që personi nuk i ka kërkuar. Por në të njëjtën kohë, nëse dua dhe mund të ndihmojvetullVeku, Unë mund ta bëj këtë shpejt dhe me sa më efikasitet të jetë e mundur - thjesht duke ndarë atë që kam arritur në lidhje me këtë për veten time personalisht. Ose në procesin e fitimit të përvojës së ngjashme, ose në procesin e reflektimit.
  Sigurisht, kjo duhet të jetë e vërteta e sinqertë, e pastër dhe jo trillim. Dhe nuk duhet të përdoret si një lloj manipulimi i fshehur, siç e kuptoj, përsëri për veten time.
• Sa herë që flas për veten time, vërej se jam duke punuar për veten time, është absolutisht e dobishme që edhe një herë t'i nënshtroj veprimet e mia në analizë konstruktive, që do të thotë se kam një shans të kuptoj diçka për veten time. Për shembull, të konkludoj vetë se çfarë ndoshta nuk duhet të bëj më, por çfarë duhet të bëj në një situatë të caktuar kur zgjidh probleme të ndryshme.
• Unë poshtëroj egon e ndërgjegjes sime, duke fituar më shumë liri dhe pavarësi prej saj. Si rezultat, kjo më jep mundësinë të shoqërohem më pak me vetëdijen parësore, që do të thotë se ka një shans të jem vetvetja më gjatë - si person, si shpirt.
• Unë vazhdimisht po mësoj të ekspozoj vetëdijen time, që do të thotë se shanset e saj për veprim të fshehtë të mbrapshtë janë në rënie të vazhdueshme.
• Falë aftësisë së zhvilluar për t'u hapur ndaj njerëzve të ndryshëm, po mësoj të bashkohem me njerëz të ndryshëm, duke kapërcyer dhe parandaluar ndarjen prej tyre.
• Ndihem, të paktën në paqe. Në të njëjtën kohë, kam një rrezik minimal për të rrëshqitur në emocione, të cilat, meqë ra fjala, siç e kam vënë re vetë, shoqërohet vazhdimisht me diskutime të njerëzve të tjerë.
• Unë zvogëloj shanset për veten time për të rënë në grackën e të pushuarit në dafinat e mia, ndërkohë që ka ende shumë punë për të bërë me veten time. Kjo do të thotë, unë rris shanset e mia për të mos shfaqur krenari.
• E gjithë kjo çliron një potencial të madh energjie të shpenzuar për të luftuar pasojat e negativitetit të aktivizuar nga vëmendja ime. Për veten time, disi arrita në përfundimin se pjesa më e madhe e vitalitetit dhe kohës sime është shpenzuar duke luftuar pasojat e zgjedhjes sime të gabuar. Më rezulton se gjithçka që duhet të bëj është të mësoj të mos investoj vëmendjen time në programe negative - dhe mundësitë e mia për transformim shpirtëror rriten shumë herë si rezultat i kësaj.
• Pra, çfarë ndodh si rezultat i të gjitha këtyre përfitimeve jashtëzakonisht pozitive të zëvendësimit të të folurit për njerëzit e tjerë me të folurit ekskluzivisht për përvojat tuaja? Si rezultat i gjithë kësaj, unë rris ndjeshëm shanset e mia për të arritur shpëtimin shpirtëror, për të fituar Jetën e Përjetshme në dashurinë e Perëndisë.

Çfarë përfitimesh më jep të zëvendësoj diskutimin e njerëzve të tjerë me diskutimin vetëm për përvojën time personale tani?

Një pyetje e arsyeshme. Në fund të fundit, shpëtimi shpirtëror, shpëtimi i shpirtit, çlirimi shpirtëror dhe sido që të quhet - kjo nuk është çështje e një dite, siç e shoh vetë. Është një punë me kohë të plotë. Unë e kuptoj këtë nga përvoja ime. Çfarë tani? E dini, unë përfundova vetë se Zoti nuk e vonon kurrë shpërblimin për mundin tim. E gjej pikërisht këtu dhe tani. Çfarë do të thotë kjo?

1. Për të fituar një shkallë më të madhe lirie nga struktura juaj e egos;
2. si rezultat, unë jam më pak i hutuar nga jeta nga bota Shpirtërore;
3. si rezultat, jam më i lumtur. Pikërisht këtu dhe tani.

Cilat janë grackat?

Vura re se po përpiqesha të çlodhesha, gjë që provokoi një dobësim të kontrollit mbi shpërndarjen time të vëmendjes dhe truket e ndërgjegjes sime. Dhe si rezultat, ju mund të humbni shumë shpejt atë që keni arritur dhe të ktheheni në pikën tuaj fillestare.

Vendosa vetë se nuk ia vlente kurrë ta ndaloja vigjiljen. Sepse zgjedhja është se si ta bëj tani për veten timee hënëDhemaj, është një vlerë mesatare e caktuar ndërmjet një të caktuarn-nymsasiaecilësisëzgjedhjet e mia të fundit. Në të njëjtën kohë, bëj zgjedhje vazhdimisht, mijëra herë në ditë. Kjo është ajo që përbën zgjedhjen time dominuese, e cila ndryshon me çdo vendim që marr. Siç e shoh, kjo lidhet, si rregull, me mënyrën se si vendos vetë të shpërndaj këtë apo atë pjesë të vëmendjes sime, gjë që ndodh vazhdimisht, sepse forcat e Allat-it ose thjesht forcat shpirtërore vijnë tek unë vazhdimisht përmes Shpirtit, që do të thotë se ka një shpërndarje konstante të tyre.

Më parë, gabova që ishte e mjaftueshme të vendosni diçka një herë - dhe kjo është ajo, gjithçka duhet të funksionojë saktësisht sipas këtij vendimi. Por nuk është kështu siç e shoh unë vetë. Kjo është arsyeja pse vetëdija përpiqet të shpërqendrojë me gjëra të vogla, mendime të vogla, absolutisht të panevojshme. Sepse ka përvojë në ndërrimin e vëmendjes sime përmes manipulimeve të vogla, duke e kthyer kështu një ndërmarrje jofitimprurëse me investime të vogla në një ndërmarrje fitimprurëse për të dhe sistemin e mendjes së kafshëve. Sigurisht, kjo ndodh vetëm kur i nënshtrohem këtyre manipulimeve. Dhe diskutimi, dhe veçanërisht dënimi i njerëzve të tjerë është një nga mënyrat e mia të preferuara për të manipuluar natyrën time shtazore. Sepse krijon varësi, lartëson krenarinë, ushqen iluzionet e madhështisë. Dhe natyrshëm, sa më pak vigjilencë në shpirt, aq më shumë dhe më gjatë e lidh veten me vetëdijen parësore, dhe rrjedhimisht, aq më shpesh i nënshtrohem manipulimeve të vetëdijes dytësore. Sepse vetëdija parësore është budallaqe, dhe ndërgjegjja dytësore është e zgjuar.

E dini, ndërsa po shkruaja këtë artikull, gjërat u qetësuan shumë. U bë më e lehtë të qëndroja vigjilent dhe fillova të harroja ndjenjat më rrallë. Pra, po, mund të konkludoj vetë, nuk e di sa herë ende, se mendimet konstruktive dhe veprimet konstruktive janë një mjet jashtëzakonisht i fuqishëm që thjesht funksionon pa të meta dhe absolutisht gjithmonë!

Gjithe te mirat per ju! 🙂

P.S. Sot (në periudhën midis shkrimit dhe korrigjimit të artikullit), më erdhën përsëri në mendje mendimet për të dënuar një person. Vendosa të veproja në mënyrë konstruktive dhe fillova ta justifikoja. Dhe a e dini se çfarë doli të ishte? Kur mendova pak, doli që duhet t'i jem vërtet shumë mirënjohëse këtij personi, por në vend të kësaj, në mendjen time lindën dënime dhe shumë herë atyre iu kushtua vëmendja ime. Falë një metode kaq të thjeshtë konstruktive, jo vetëm që ndryshova mendimin tim për një person tjetër nga negativ në pozitiv, por gjithashtu u shpëtova plotësisht nga mendimet për të, si dhe një numër frikash që lidhen me këtë. Kjo është një përvojë treguese për mua.

Dhe arsyeja është e thjeshtë: vetëdija shikon gjithmonë majat, por kurrë nuk i sheh rrënjët. Asnjëherë nuk kujdeset fare për vërtetësinë apo logjikën e negativitetit dhe frikës që ofron. Për këtë jam bindur qindra e qindra, në mos mijëra herë. Dhe jo vetëm unë. Kështu që bëra një përfundim për veten time, pasi vetëdija vepron në mënyrë aktive - mirë, atëherë unë gjithashtu duhet të veproj më aktivisht, pasi ajo ende më tejkalon mua në të paktën një numër pozicionesh.