Patricia Evans "Dhuna verbale: shtypja dhe kontrolli". Njeriu i padukshëm: Kur injoroheni

"Mami kurrë nuk e ngriti zërin ndaj meje, dhe nëse do të përpiqesha të dënoja metodat e saj të edukimit: vërejtje poshtëruese, kritika, ajo ishte indinjuar: "Çfarë po thua!" Unë kurrë nuk e kam ngritur zërin për ju në jetën time!” Por dhuna verbale mund të jetë shumë e qetë...” rrëfen Anna, 45 vjeç.

“Si fëmijë, ndihesha i padukshëm. Mami më pyeste se çfarë doja për drekë dhe më pas gatuante diçka krejtësisht ndryshe. Ajo më pyeti nëse isha i uritur dhe kur unë u përgjigja "jo", ajo vuri një pjatë para meje dhe u ofendua ose zemërohej nëse nuk haja. Ajo e bëri këtë gjatë gjithë kohës, për çfarëdo arsye. Nëse doja atlete të kuqe, ajo bleu blu. E dija shumë mirë që mendimi im nuk kishte asgjë për të. Dhe si e rritur, nuk kam besim në shijet dhe gjykimet e mia,” pranon Alice, 50 vjeç.

Nuk është vetëm se dhuna verbale perceptohet si më pak traumatike sesa dhuna fizike (që, meqë ra fjala, nuk është e vërtetë). Kur njerëzit mendojnë për dhunën verbale, ata paraqesin një person duke bërtitur, jashtë kontrollit dhe duke u dridhur nga zemërimi. Por kjo nuk është gjithmonë imazhi i duhur.

Për ironi, disa nga format më të këqija të abuzimit verbal janë të tilla. Heshtja mund të jetë një mënyrë për të tallur ose poshtëruar në mënyrë efektive. Heshtja në përgjigje të një pyetjeje ose një komenti kalimtar mund të provokojë më shumë zhurmë sesa një tirade me zë të lartë.

Të dhemb vërtet kur të trajtojnë sikur je i padukshëm, sikur të kesh aq pak rëndësi sa nuk ka kuptim as të të përgjigjem.

Një fëmijë që i nënshtrohet një dhune të tillë shpesh përjeton emocione më kontradiktore sesa dikush që i bërtet ose i ofendohet. Mungesa e zemërimit shkakton konfuzion: fëmija nuk mund të kuptojë se çfarë qëndron pas heshtjes së konsiderueshme ose refuzimit për t'u përgjigjur.

Të dhemb vërtet kur të trajtojnë sikur je i padukshëm, sikur të kesh aq pak rëndësi sa nuk ka kuptim as të të përgjigjem. Nuk ka gjë më të frikshme dhe fyese se fytyra e qetë e një nëne kur ajo bën sikur nuk të vëren.

Pasojat e dhunës “të heshtur” mund të jenë të ndryshme. Kjo është para së gjithash …

… ndryshime negative në zhvillimin e trurit të një fëmije,

… zhvillimi i një zakoni të vetëkritikës, duke i atribuar dështimet dhe gabimet mangësive në karakterin e vet,

… ulje e inteligjencës emocionale, probleme me mbajtjen dhe kontrollin e emocioneve,

… formimi i llojeve të pasigurta të atashimit, i cili ndërhyn në krijimin e lidhjeve të shëndetshme shoqërore.

Ekzistojnë disa lloje të abuzimit verbal, secila prej të cilave prek një fëmijë ndryshe. Sigurisht, pasojat jehojnë në moshën madhore.

1. NJERIU I PADUKSHËM: KUR JENI INFORMACION

Fëmijët shpesh marrin informacion të dorës së dytë për botën përreth tyre dhe marrëdhëniet në të. Falë një nëne të kujdesshme dhe të ndjeshme, fëmija fillon të kuptojë se është i vlefshëm dhe i denjë për vëmendje. Kjo bëhet baza për vetëbesim të shëndetshëm. Me sjelljen e saj, një nënë e përgjegjshme e bën të qartë: "Ti je e mirë ashtu siç je", dhe kjo i jep fëmijës forcë dhe besim për të eksploruar botën.

Një fëmijë të cilin nëna e tij e injoron nuk mund ta gjejë vendin e tij në botë, ai është i paqëndrueshëm dhe i brishtë.

Falë Edward Tronick dhe eksperimentit "Passless Face", i cili u krye pothuajse dyzet vjet më parë, ne e dimë se si neglizhenca prek foshnjat dhe fëmijët e vegjël.

Nëse një fëmijë injorohet çdo ditë, kjo ndikon shumë në zhvillimin e tij

Në kohën e eksperimentit, besohej se në 4-5 muaj fëmijët praktikisht nuk ndërveprojnë me nënën e tyre. Tronik ka regjistruar në video se si reagojnë foshnjat ndaj fjalëve, buzëqeshjeve dhe gjesteve të nënës së tyre. Pastaj nënës iu desh të ndryshonte shprehjen e fytyrës në një shprehje absolutisht të pakëndshme. Në fillim, foshnjat u përpoqën të reagonin në të njëjtën mënyrë si zakonisht, por pas pak u larguan nga nëna e pandjeshme dhe filluan të qajnë me hidhërim.

Me fëmijët e vegjël fotografia u përsërit. Ata gjithashtu u përpoqën të tërhiqnin vëmendjen e nënës në mënyrat e zakonshme dhe kur kjo nuk funksiononte, ata u larguan. Të shmangësh kontaktin është më mirë sesa të ndihesh i injoruar, i pavërejtur, i padashur.

Natyrisht, kur nëna buzëqeshi sërish, fëmijët e grupit eksperimental erdhën në vete, megjithëse ky nuk ishte një proces i shpejtë. Por nëse një fëmijë injorohet çdo ditë, kjo ndikon shumë në zhvillimin e tij. Ai zhvillon mekanizma të adaptimit psikologjik - një lloj lidhjeje ankthioze ose shmangëse - që mbeten me të deri në moshën madhore.

2. HESHTJE E VDEKUR: ASNJË PËRGJIGJE

Nga këndvështrimi i fëmijës, heshtja në përgjigje të një pyetjeje është shumë e ngjashme me injorimin, por pasojat emocionale të kësaj taktike janë të ndryshme. Reagimi i natyrshëm është zemërimi dhe zhgënjimi drejtuar personit që përdor taktika të tilla. Jo çuditërisht, skema e kërkesës/shmangut (në në këtë rast"pyetje/refuzim për t'u përgjigjur") konsiderohet si lloji më toksik i marrëdhënies.

Për ekspertin e marrëdhënieve John Gottman, kjo është një shenjë e sigurt se çifti është i dënuar. Nuk është e lehtë as për një të rritur kur një partner refuzon të përgjigjet, por për një fëmijë që nuk mund të mbrohet në asnjë mënyrë, kjo situatë është jashtëzakonisht dëshpëruese. Dëmi i bërë për vetëvlerësimin bazohet pikërisht në pamundësinë për të mbrojtur veten. Përveç kësaj, fëmijët fajësojnë veten që nuk kanë marrë vëmendjen e prindërve të tyre.

3. HESHTJA FENSIVE: KOSPIRACION DHE TALLJE

Dëmi mund të shkaktohet pa ngritur zërin - vetëm me gjeste, shprehje të fytyrës dhe manifestime të tjera joverbale: rrotullime të syve, të qeshura përçmuese ose fyese. Në disa familje, ngacmimi është praktikisht një sport ekipor nëse fëmijët e tjerë lejohen të bashkohen. Prindërit kontrollues ose ata që duan të jenë në qendër të vëmendjes përdorin këtë teknikë për të kontrolluar dinamikën e familjes.

4. BËKONI DHE MOS JAP: Ndriçim gazi

Ndriçimi i gazit bën që një person të dyshojë në objektivitetin e perceptimeve të veta. Ky term vjen nga titulli i një shfaqjeje (më vonë një film) me të njëjtin emër, në të cilën një burrë e bindi gruan e tij se ajo po çmendej.

Ndriçimi i gazit nuk kërkon bërtitje - thjesht duhet të deklaroni se një ngjarje nuk ka ndodhur në të vërtetë. Marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve është fillimisht e pabarabartë, një fëmijë i vogël e percepton prindin si autoritetin më të lartë, kështu që është mjaft e lehtë të përdorësh ndriçimin me gaz. Fëmija jo vetëm që fillon ta konsiderojë veten "të çmendur" - ai humbet besimin në ndjenjat dhe emocionet e tij. Dhe kjo nuk ndodh pa pasoja.

5. “Për të mirën tuaj”: Kritikë e ashpër

Në disa familje, dhuna e zhurmshme dhe e heshtur justifikohet nga nevoja për të korrigjuar mangësitë në karakterin ose sjelljen e fëmijës. Kritika e mprehtë, kur çdo gabim shqyrtohet me përpikëri në mikroskop, justifikohet me faktin se fëmija “nuk duhet të jetë arrogant”, duhet “të sillet më modest”, “të dijë se kush është në krye”.

Këto dhe të tjera justifikime janë vetëm një mbulesë për sjelljen mizore të të rriturve. Prindërit duket se sillen natyrshëm dhe me qetësi, dhe fëmija fillon ta konsiderojë veten të padenjë për vëmendje dhe mbështetje.

6. HESHTJE E PLOTË: MUNGESË LËVDARIME DHE MBËSHTETJE

Fuqia e të pathënave është e vështirë të mbivlerësohet, sepse ajo lë një vrimë të hapur në psikikën e fëmijës. Për zhvillimin normal, fëmijët kanë nevojë për gjithçka për të cilën prindërit që abuzojnë me pushtetin heshtin. Është e rëndësishme t'i shpjegoni fëmijës pse ai është i denjë për dashuri dhe vëmendje. Kjo është po aq e nevojshme sa ushqimi, uji, veshja dhe një çati mbi kokë.

7. HIJET NË HESHTJE: NORMALIZIMI I DHUNËS

Për një fëmijë, bota e të cilit është shumë e vogël, gjithçka që i ndodh i ndodh kudo. Fëmijët shpesh besojnë se ata meritonin abuzim verbal sepse ishin "të këqij". Është më pak e frikshme sesa të mos i besosh dikujt që kujdeset për ty. Kjo krijon iluzionin e kontrollit.

Edhe si të rritur, këta fëmijë mund të racionalizojnë sjelljen e prindërve të tyre ose ta konsiderojnë atë normale për një sërë arsyesh. Është e vështirë për gratë dhe burrat të kuptojnë se njerëzit që supozohet t'i duan i kanë lënduar.

***

Për dhunën verbale nuk ankohet shpesh, por nuk flitet apo shkruhet aq shpesh. Shoqëria është kryesisht e pavetëdijshme për pasojat e saj të gjera. Le të heqim dorë nga trendi dhe të fillojmë t'i kushtojmë vëmendje llojeve "të heshtura" të dhunës.

Rreth autorit

Një sadist verbal mund të jetë i vështirë për t'u njohur në fillim. Ai mund të tregojë veten si një person i dashur, i kujdesshëm, i vëmendshëm dhe i besueshëm dhe të duket si një standard i vërtetë i një burri...

Në pamje të parë, mund të duket se nuk ka dhunë dhe prekshmëria dhe paaftësia juaj për të pranuar kritikat objektive ju flet. Por sa herë që fjalët e të dashurit tuaj godasin gjithnjë e më shumë, dhe kur edhe një herë bindni veten ta duroni ose thjesht të mos i kushtoni vëmendje, nuk funksionon më.

Nuk kishte asnjë shenjë të një stuhie

Një sadist verbal mund të jetë i vështirë për t'u njohur në fillim. Ai mund të tregojë veten si një person i dashur, i kujdesshëm, i vëmendshëm dhe i besueshëm dhe të duket si një standard i vërtetë i një burri.

Ai ju veçon nga të gjithë, ju lartëson mbi të tjerët, sheh tek ju diçka të ndritshme, të pastër, që ju mbush me dëshirën për të jetuar. Ai është gjithmonë i gatshëm të jetë atje: në sëmundje dhe në shëndet, në pikëllim dhe në gëzim, të dojë dhe të mbrojë nga gjithçka dhe nga të gjithë. Përkushtimi i tij të magjeps menjëherë dhe sheh para vetes bashkëshortin më të mirë që mund të imagjinosh, sepse nga gjithçka është e qartë se familja është gjëja më e vlefshme në jetë për këtë burrë.

Ju e dini me siguri të gjithë historinë e jetës së tij. E kuptoni që i është dashur të durojë shumë vështirësi, se jeta e ka trajtuar shumë ashpër herë pas here, prandaj në shumë çështje ai tregon kategorik të tepruar, duke e ndarë botën vetëm bardh e zi. Por deri tani kjo nuk ju alarmon dhe po përpiqeni të kuptoni, ngushëlloni, frymëzoni dhe të bëheni i vetmi që do të ndryshojë mendimin e tij për botën mizore dhe njerëzit mosmirënjohës.

"Dallëndyshet" e para të sadizmit verbal

Këmbanat e para të alarmit mund të shfaqen aksidentalisht, për shembull, kur tregoni historinë e trishtuar të mikut tuaj me shpresën për të dëgjuar fjalë simpatie. Në përgjigje ju dëgjoni: “Edhe një herë jam i bindur: të gjitha gratë janë të njëjta. E shihni se çfarë ndodh kur...” Dhe më pas vijon një leksion dy-orësh se çfarë nuk duhet bërë.

Mund të jetë një rrudhë e pahekurosur në një këmishë, një turi që harroni ta vendosni përsëri në raft, një mbulesë tavoline, skaji i majtë i së cilës është pak më i ulët se i djathti, një raft me pluhur në korridor që burri juaj do t'ju tregojë menjëherë. Situata të tilla fillojnë të krijohen vazhdimisht dhe shoqërohen gjithmonë me një psherëtimë dhe udhëzime udhëzuese, pas së cilës ndiheni të paaftë për gjërat elementare. Dhe pastaj vetëm përkeqësohet.

Dhuna verbale ashtu siç është

Buzëkuqi shumë i ndezur nuk është fjala e duhur për të... Sjellje e pafytyrë, e cila, sipas tij, shfaqet në një bisedë shpirtmirë me një mik të vjetër. Kjo mund të pasohet nga një ndalim i komunikimit me miqtë, sepse ata nuk e kanë kaluar testin e integritetit. Monitorimi i korrespondencës personale, zgjedhja e përbashkët e detyrueshme e veshjeve, kritika ndaj hobi dhe pamjes. Dhe kjo nuk është një listë e plotë e shenjave të dhunës verbale.

Duke u përpjekur për të përmbushur idealin e tij, duke u përpjekur të shmangni konfliktet në çdo mënyrë, çdo herë do të ndesheni me kritika edhe më të mëdha dhe do të kërkoni mangësi, duke u bërë gjithnjë e më qartë të vetëdijshëm për pashpresën e situatës.

Me fjalë ai godet me sofistikim, dhe gjithmonë aty ku dhemb më shumë. Me hidhërim, sarkastik, me nota përbuzjeje. Ai e di shumë mirë se çfarë të thotë për t'ju bërë të ndiheni në faj. Dhe ai do t'i kujtojë të gjitha gabimet tuaja përsëri dhe përsëri, megjithëse ai e di shumë mirë se sa të pakëndshme janë përmendjet e tilla për ju dhe që i keni kërkuar që të mos e bëjë këtë një milion herë.

Ai gjithashtu kurrë nuk do t'ia mohojë vetes kënaqësinë për t'ju poshtëruar. Për shembull, ai do të thotë se para tij keni qenë askushi, keni komunikuar me njerëz të padenjë, se askush nuk ju ka trajtuar më mirë se ai, dhe për këtë arsye ju duhet ta vlerësoni atë. Dhe në një sulm zemërimi, kur ai është pothuajse gati të të godasë, dhe ti frikësohesh vërtetë, vjen e kuptoi se nuk mund të shpëtosh nga këto zinxhirë, se për të nuk ka kufi për atë që është e lejueshme, dhe para teje është një përbindësh i vërtetë.

Dhe nëse fillimisht e keni bindur veten se ai kishte të drejtë në kritikat e tij dhe ju uroi vetëm më të mirën, se ishit ju që duhej të ndryshonit për t'u bërë më të mirë, atëherë tani e kuptoni në mënyrë të përsosur tragjedinë e situatës suaj. Por ti duron, sepse ai nuk është gjithmonë i tillë. Ai mund të jetë i butë dhe i dashur, por shpesh e pranon se ka gabuar.

E vërtetë, pas shumë orësh sqarimi të marrëdhënieve dhe pajtimeve të stuhishme, gjithçka përsëritet përsëri.

Kush janë ata - sadistët verbalë?

Një përgjigje e detajuar për këtë pyetje është dhënë nga System-Vector Psychology nga Yuri Burlan.

Për të filluar, duhet të theksohet se sadizmi verbal manifestohet tek njerëzit me një vektor anal. Koncepti i vektorit nënkupton një grup të caktuar karakteristikash mendore, vetive dhe dëshirave që i janë dhënë një personi që nga lindja. Varësisht se me çfarë vektorësh është i pajisur një person dhe nën ndikimin e faktorëve të zhvilluar këta vektorë, do të varet se çfarë do të bëhet ai në moshën madhore.

Të gjithë e dinë fuqinë që mbajnë fjalët. Ata mund të lartësojnë dhe shkatërrojnë, të ngrenë humorin dhe ta prishin atë. Ndodh gjithashtu që ne duam të gëzojmë, të ngushëllojmë, t'i bëjmë njerëzit të qeshin, por për shkak të përdorimit të gabuar të fjalëve vetëm sa i përkeqësojmë gjërat.

Por kjo ndodh rastësisht. Por në disa raste, një person përdor qëllimisht disa forma të dhunës verbale për të arritur qëllimet e tij. Dhuna verbale në vetvete është tinëzare në atë që nga pamja e jashtme duket mjaft e padëmshme. Aq i padëmshëm saqë një vëzhgues i jashtëm mund të mos dyshojë për asgjë. Apo edhe atij të cilit i drejtohen këto fjalë. Gjëja më e pakëndshme është se kjo formë komunikimi më së shpeshti zbatohet për njerëzit më të afërt.

Për ta korrigjuar këtë, së pari duhet të bëni një diagnozë - të njihni dhunën verbale. Ka dymbëdhjetë forma të fshehura.

Gjykimi apo kritika

Një abuzues verbal ju korrigjon vazhdimisht duke ju thënë se çfarë mund të bëni më mirë. Në të njëjtën kohë, ai lavdëron rrallë, dhe nëse e bën, është në atë mënyrë që do të ishte më mirë të mos e bënte. E gjithë kjo shërbehet nën salcën e mendimit të ekspertit dhe për të "ndihmuar" (edhe nëse nuk e keni kërkuar). Kur fillon të acarohesh, shkelësi thotë se nuk donte fare të ofendonte dhe kishte qëllimet më të mira.

Dënimi mund të jetë edhe joverbal: rrotullimi i syve, buzët e grumbulluara, shikimi i irrituar.

frenimi

Kjo formë manifestohet midis njerëzve emocionalisht të afërt: burri dhe gruaja, miqtë, prindërit dhe fëmijët. Një abuzues verbal mund të jetë shumë i hapur, emocional dhe i kujdesshëm një ditë, dhe pastaj të tërhiqet plotësisht pa asnjë arsye të nesërmen. Çdo përpjekje juaj për të zbuluar se çfarë po ndodh nuk sjell rezultate, dhe në një pyetje të drejtpërdrejtë se çfarë ndodhi, përgjigjja vijon: "Nuk e kuptoj se për çfarë po flisni".

Kjo mënyrë sjelljeje është shumë lënduese për viktimën dhe e këndshme për shkelësin.

Tallje

Kjo u ka ndodhur të gjithëve: dikush foli me zemërim ndaj jush dhe më pas tha se ata thjesht po bënin shaka. Vetëm në raste shumë të rralla personi me të vërtetë donte t'ju ofendonte, por në shumicën e rasteve qëllimet e tij ishin të qarta - të flisnin me mungesë respekti dhe t'ju bënin të ndiheni jo rehat.

Ju lutemi vini re se ky person "bëhet shaka" në këtë mënyrë vetëm në prani të njerëzve të tjerë. Asgjë e tillë nuk ndodh kur jeni vetëm.

Dhe sigurisht, kur ju humbet durimi, përgjigja është: “Hajde! Pse je kaq i ndjeshëm? Unë thjesht po bëj shaka”.

Përballja

Nuk ka rëndësi se çfarë cilësie të idesë apo mendimit shprehni, shkelësi do të gjejë një arsye për të gjetur fajin dhe për të ulur vetëvlerësimin tuaj.

Ekziston një ndjenjë e vazhdueshme se ndjenjat, mendimet, idetë tuaja dhe nuk respektohen.

Vulgarizimi

Shkelësi e bën të qartë çdo herë që të gjitha mendimet ose fjalët tuaja janë marrëzi ose të parëndësishme. Ai mund t'ju ndërpresë, të bëjë pyetje dhe të mos dëgjojë përgjigjet ose të bërtasë. Çdo fjalë që thua është e vulgarizuar. A ju pëlqen të ndihmoni njerëzit e tjerë? Jini të përgatitur për faktin se shkelësi do t'i perceptojë këto veprime si egoiste dhe do të gjejë nëntekst të fshehur në veprat tuaja të mira.

amortizimi

Pavarësisht se sa sukses keni arritur, abuzuesi do të pretendojë përsëri se ishte shumë e lehtë. Ndërsa sukseset e shkelësit paraqiten si më të mëdhatë. Mund të themi se kemi të bëjmë me zili të zakonshme të zezë. Për më tepër, ky person mund të jetë shumë i afërt me ju.

Duke minuar

Ju ndani planet dhe ëndrrat tuaja me një person dhe si përgjigje dëgjoni diçka të tillë: "Të duhet pak më shumë përvojë për të arritur të gjitha këto". Për më tepër, ky person nuk ka përvojë në këtë fushë ose ka disa vite që punon në të pa asnjë arritje.

Kur keni të bëni me një minim (zili), duhet të kuptoni se shkelësi dëshiron me çdo kusht të dëmtojë vetëbesimin tuaj dhe të zvogëlojë vetëbesimin tuaj. Është e vetmja mënyrë që ai të mos ndihet më keq.

Abstraksioni

Ju jeni duke biseduar me një person dhe ndodh sa vijon:

• Shkelësi ndryshon temën dhe kur nuk i pëlqen, e ndryshon përsëri;
• Abuzuesi nuk u përgjigjet pyetjeve ose nuk përgjigjet me agresion;
• Abuzuesi ndërpret vazhdimisht, sidomos kur nuk i pëlqen rrjedha e bisedës.

Gjatë bisedës, ju mund të mos ndjeni ndonjë konkurrencë, ndërsa shkelësi i ndjen të gjitha. Prandaj, ai është i gatshëm të bëjë gjithçka për të shmangur një temë të pakëndshme.

Akuza

Një taktikë e mahnitshme është të fajësoni personin për sjelljen tuaj të keqe dhe fjalët e pakëndshme. Nëse jeni fyer nga një shkelës, atëherë ju vetë jeni fajtor.

Kjo është sjellja më e zakonshme e një agresori: të sillet në mënyrë agresive dhe në të njëjtën kohë të paraqitet si viktimë. Një vëzhgues i jashtëm madje mund të marrë anën e tij, gjithçka është paraqitur në mënyrë bindëse.

Duke harruar

Nëse është e dobishme të harrosh diçka, ajo harrohet menjëherë. Madje ekziston një mendim se abuzuesi në të vërtetë beson gënjeshtrat e tij, të cilat në fund të fundit mund të shkaktojnë skizofreni. Vjen deri në pikën që edhe faktet e dhëna në formën e korrespondencës, fotografive dhe informacionit të saktë nuk ndikojnë në besimin e shkelësit se diçka ka ndodhur ose diçka nuk ka ndodhur.

Komanda

Abuzuesi ju tregon saktësisht se çfarë duhet bërë dhe saktësisht se si. Për më tepër, kjo nuk varet nga pozicioni i tij: mund të jetë ose një shef ose i barabartë në gradë.

Kjo formë e dhunës verbale zbulohet nga toni, shprehjet e fytyrës, gjestet, fjalët dhe padurimi për çdo mosmarrëveshje.

Negacion

Jeni të lënduar, të parehatshëm apo të mosrespektuar? Abuzuesi beson se vërtet nuk ndjen diçka të tillë. Ose nuk e ka idenë se për çfarë po flet. Shkelësi beson se ai u soll në mënyrë të përsosur, dhe fajin e ka psikika dhe ndjeshmëria juaj e paqëndrueshme.

Së fundi, dua të them: fillimisht, përpiquni t'i shihni format e dhunës verbale tek vetja, e më pas tek të tjerët. Duke mos e bërë këtë, ju tashmë keni vërtetuar se jeni një abuzues duke u paraqitur si .

Ju urojmë fat të mirë!

Ka shenja të dukshme që duhet të largojnë një dashnor të mundshëm: zemërimi, sjellja kontrolluese, posesiviteti, xhelozia ose vetë dhuna. Fatkeqësisht, shumica e përdhunuesve mund t'i fshehin mirë të gjitha këto prirje gjatë takimit. Në kohën kur njerëzit fillojnë të vërejnë shenjat e dukshme, ata tashmë janë shumë të lidhur me dhunuesin dhe bëhet gjithnjë e më e vështirë për ta që të largohen nga marrëdhënia.

Ajo që është më e dobishme nuk është një listë e manifestimeve të dukshme, por një përshkrim i shenjave të hershme të dhunës së mundshme në një marrëdhënie, shenja që janë të dukshme edhe para se të krijohet një lidhje e fortë. Më poshtë është një listë e cilësive që duhen kërkuar tek një dashnor i mundshëm. Nëse ai i ekspozon ato, atëherë ai duhet të shmanget me çdo kusht.

Shënim: Në fazat e hershme të marrëdhënies suaj, nuk ka gjasa që partneri juaj t'ju bëjë ndonjë nga sa vijon. Sidoqoftë, nëse keni parë një qëndrim të tillë ndaj njerëzve të tjerë, kjo do të thotë që herët a vonë ai do të fillojë të sillet saktësisht në të njëjtën mënyrë me ju.

Shenja e hershme: akuzues

Shmangni dikë që fajëson të tjerët për ndjenjat dhe dështimet e tyre negative. Këtu duhet të jeni veçanërisht të kujdesshëm, pasi akuzuesit mund të jenë shumë joshës gjatë takimit. Ata mund të fajësojnë të tjerët në një mënyrë që ju bën të dukeni mirë në krahasim:

“Je kaq e zgjuar, e ndjeshme, e kujdesshme dhe e dashur, asgjë si kurva me të cilën jam takuar.”

"Pse nuk të kam takuar para asaj gruaje narcisiste dhe lakmitare me të cilën jam takuar më parë?"

"Ti je kaq e qetë dhe e mbledhur, dhe ajo ishte e çmendur nga paranojë."

Kur dëgjon gjëra të tilla, mund të mendosh se ai ka nevojë vetëm për mirëkuptimin dhe dashurinë e një femre të mirë, sepse padyshim që nuk ka pasur fat më parë. Ky përfundim do t'ju çojë drejtpërdrejt në katastrofë, sipas Ligjit të Fajësimit.

Ligji i fajësimeve: Ata i drejtohen gjithmonë personit më të afërt.

Kur të bëheni personi i tij më i afërt, ai do t'ju drejtojë akuzat e tij.

Dashuria e akuzuesve është shumë e rrezikshme sepse ata shpesh kanë identitetin e viktimës. Ata ndihen si viktima dhe për këtë arsye besojnë se çdo hakmarrje apo kompensim është më se e justifikuar. Akuzuesit patjetër do t'ju lëndojnë nëse i doni.

Shenja e hershme: pakënaqësi

Inati është një emocion negativ i shkaktuar nga një ndjenjë e padrejtësisë. Shpesh njerëzit e zemëruar mendojnë se nuk po marrin ndihmën, vëmendjen, lavdërimet, shpërblimet dhe dashurinë që mendojnë se e meritojnë.

Të gjithë, në një mënyrë apo tjetër, duhet të durojnë padrejtësinë në jetën e tyre. Nuk na pëlqen, por disi e kalojmë dhe madje vazhdojmë; ne po përpiqemi të përmirësojmë situatën tonë të jetës dhe të fitojmë përvoja të reja. Një person i indinjuar e shpenzon energjinë e tij emocionale duke përtypur padrejtësinë e të tjerëve (ndërsa mbyll një sy ndaj drejtësisë së tij). Njerëz të tillë (gabimisht) mendojnë se nuk dinë të përmirësojnë jetën e tyre. Inati i tyre i përjetshëm është një mbrojtje kundër ndjenjave të inferioritetit dhe papërshtatshmërisë.

Njerëzit e indinjuar janë aq të fiksuar pas "të drejtave" të tyre dhe aq të fokusuar në këndvështrimin e tyre, saqë bëhen plotësisht të pandjeshëm ndaj të drejtave dhe këndvështrimit të të tjerëve. Nëse bini në dashuri me një person të zemëruar, gradualisht do të bëheni objekt inat dhe pothuajse me siguri do të ndjeni se jeni të nënçmuar në marrëdhënie.

Shenja e hershme: Ndjenja e zgjedhur

Njerëzit me ndjenjën e të qenit i zgjedhur besojnë se meritojnë vëmendje të veçantë dhe trajtim të veçantë. Këta janë njerëzit që kërcejnë në radhë para të tjerëve, pinë duhan pa i kushtuar vëmendje të tjerëve, ngasin si të duan, thonë çfarë të duan dhe në përgjithësi veprojnë ashtu siç e shohin të arsyeshme pa u kujdesur për ndjenjat e të tjerëve.

Ata mbahen me standarde të larta të asaj që "duhet" të marrin dhe nëse njerëzit e tjerë nuk ua japin, i zgjedhuri ndjen zhgënjim dhe pakënaqësi të vazhdueshme. Pra, nga këndvështrimi i tyre dritëshkurtër, është e drejtë që ata të marrin kompensim për shqetësimet e tyre të vazhdueshme. Atyre u duket se trajtimi i veçantë ndaj tyre është një gjë absolutisht e natyrshme!

Këtu është logjika e tyre:

"Tashmë ka qenë e vështirë për mua, nuk duhet të pres në radhë!"

"Më duhet të duroj kaq shumë, meritoj disa artikuj shkrimi nga zyra."

“Pas asaj dite që e kam pasur, ju ende prisni që unë të kosit lëndinën?”

"Kam paguar kaq shumë taksa dhe më shqetësojnë për këtë gjë të vogël!"

“Pasi luaja golf si ai, duhet të kisha zënë vendin më të mirë në restorant!”

"Unë jam një burrë, ju duhet të më gatuani darkë!"

Kur mjegulla e romancës pastrohet, "i zgjedhuri" do të fillojë të besojë se ndjenjat dhe dëshirat e tij janë shumë më të rëndësishme se tuajat. Nëse jeni dakord me këtë, atëherë depresioni ju pret. Nëse nuk jeni dakord, do të përballeni me dhunë.

Shenja e hershme: Ndjenja e superioritetit

Superioriteti është një besim i thellë, të paktën i dukshëm në gjuhën e trupit dhe tonin e zërit, se dikush është më i mirë se të tjerët. Abuzuesit e mundshëm priren të kenë vetëvlerësim hierarkik, me fjalë të tjera, ata mund të ndihen mirë me veten vetëm nëse ndihen më mirë se dikush tjetër. Ata kanë nevojë për gjithnjë e më shumë prova se janë më të zgjuar, më të ndjeshëm ose më të talentuar se të tjerët. Kjo mund të jetë shumë joshëse në takime, sepse do të tregojë gjithashtu se si jeni superiorë ndaj të tjerëve.

Forma e vetëvlerësimit hierarkik që më së shpeshti shoqërohet me dhunë është vetëvlerësimi grabitqar. Për t'u ndjerë më mirë me veten, njerëzit me vetëbesim grabitqar përpiqen t'i bëjnë njerëzit e tjerë të ndihen keq për veten e tyre. Kur persona të tillë vijnë në psikoterapi me urdhër të gjykatës, ata tregojnë rezultate shumë të larta në testet e vetëvlerësimit, ndërsa vetëvlerësimi i anëtarëve të familjes së tyre është jashtëzakonisht i ulët. Megjithatë, sapo psikoterapia rrit vetëvlerësimin e grave dhe fëmijëve të dërrmuar emocionalisht, sapo ata refuzojnë poshtërimin e futur nga përdhunuesi, atëherë vetëvlerësimi grabitqar domosdoshmërisht fillon të bjerë.

Një variant i këtij tipari të hershëm është hipokrizia. Nëse guxoni të mos pajtoheni me të, atëherë nuk jeni thjesht gabim - jeni thellësisht imoral!

Shenja e hershme: Përkëdheli

Nëse ai bën shumë bujë për asgjë ose fokusohet në aspektin e vogël, negativ të situatës, atëherë marrëdhënia me të do të jetë një fatkeqësi. Kjo mund të shfaqet kur ai hyn në një debat në një restorant sepse ushqimi i tij nuk ishte përgatitur saktësisht, ose tregon bezdi të dukshme sepse personi tjetër i ra diçka.

Në një marrëdhënie romantike, bezdisjet dhe trajtimi i tij i vogël do t'ju bëjnë të ndiheni sikur jeni një gabim i madh, sikur nuk mund të bëni asgjë siç duhet. Do të kritikoheni dhe poshtëroheni për gabimet më të vogla, reale apo të imagjinuara.

Shenja e hershme: Sarkazma

Sarkazma ka shumë manifestime. Ndonjëherë është thjesht humor i keq - një person gabimisht tha gjënë e gabuar në kontekstin e gabuar. Ndonjëherë një person duket i pandjeshëm për shkak të një keqkuptimi, pa synuar të ofendojë ose ofendojë bashkëbiseduesin. Shumë më e zakonshme është qëllimi i vetëdijshëm për të zhvlerësuar një person tjetër. Qëllimi i një personi sarkastik është të zhvlerësojë një këndvështrim me të cilin nuk pajtohet, ose të shkundë vetëbesimin e dikujt tjetër, gjithçka për hir të një rritjeje të përkohshme të egos ose fitores në negociata.

Njerëzit sarkastikë zakonisht bëjnë shumë përpjekje për imazhin e tyre, ata gjithmonë përpiqen të duken të zgjuar dhe të zhytur në mendime. Ata gjithmonë flasin pak poshtë. Gjatë takimeve të para, kjo sarkazëm do t'u drejtohet njerëzve të tjerë. Por kur të filloni një lidhje, do të bëheni objektivi i tij.

Shenja e hershme: Mashtrimi (i qëllimshëm dhe i paqëllimshëm)

Mashtrimi i paqëllimshëm është i natyrshëm në takime pasi njerëzit përpiqen të vënë atë që unë e quaj "maskë takimi". Të gjithë përpiqemi të dukemi sa më mirë kur takohemi. Shumica prej nesh i ekzagjerojmë të paktën pak cilësitë tona të mira, nëse mendojmë se një person tjetër do t'i pëlqejë më shumë, atëherë përpiqemi ta theksojmë të paktën pak. “Oh, a je fetar? Po, kohët e fundit kam menduar shumë për spiritualitetin, kthehem në shtëpi dhe lexoj Biblën, ose të paktën shikoj versionin televiziv.”

Ekzagjerime të tilla të paqëllimshme nuk janë aq mashtrim, sa një mënyrë për të motivuar veten. Një person që ekzagjeron vërtet dëshiron të bëhet dikush që mund t'ju pëlqejë, ai thjesht nuk ka arritur ende atje.

Megjithatë, për disa njerëz, "maska ​​e takimit" përfshin mashtrim të drejtpërdrejtë, si p.sh.: "Oh, a nuk ju thashë që u diplomova në Harvard?" ose "Po, unë njoh disa njerëz të pasur dhe të famshëm." Mashtrimi tregon një nivel të ulët të vetëvlerësimit dhe respektit për ju - kjo nuk do të çojë në asgjë të mirë në një marrëdhënie.

Shenja e hershme: Xhelozia për gjërat e vogla

Xhelozia për gjërat e vogla nuk duket si një manifestim i qartë i sjelljes kontrolluese dhe ndjenjave të pronësisë. Ai thjesht ndihet paksa i pakëndshëm nëse flisni me një burrë tjetër ose thjesht e shikoni atë. Ai mund të mos thotë asgjë, por duket se nuk është rehat.

Problemi me xhelozinë për gjëra të vogla gjatë takimit është se mund t'ju pëlqejë edhe sepse tregon interesin e tjetrit. (Ju nuk doni të bini në dashuri me dikë që nuk do të jepte mallkim nëse do të flinit me të gjithë ekipin e futbollit). Megjithatë, çdo manifestim i xhelozisë flet shumë. Imagjinoni një pikë të një koncentrati shumë të fortë që bie në një kovë me ujë. Nëse shtoni më shumë se një pikë, xhelozia do të helmojë marrëdhënien tuaj dhe më e rëndësishmja, mund t'ju shkaktojë dëm.

Edhe xhelozia për gjëra të vogla është potencialisht e dëmshme. Xhelozia bëhet e rrezikshme sapo kthehet në obsesion. Sa më shumë të fiksohemi pas diçkaje, aq më shumë biem në fuqinë e imagjinatës, shtrembërojmë realitetin dhe braktisim të menduarit racional. Xhelozia është një emocion i natyrshëm, por mund të çojë edhe në psikozë, pra pamundësi për të përcaktuar se çfarë është e vërtetë dhe çfarë është një pjellë e mendjes suaj. Rastet më të këqija të dhunës në marrëdhënie shpesh përfshijnë xhelozinë.

Shenja e hershme: Nxitimi i marrëdhënies

Kam pasur klientë që janë ankuar se të dashuruarit e tyre nuk i kanë ndjekur sa duhet dhe nuk janë përpjekur menjëherë t'i tërheqin në korridor. Si përgjigje, unë gjithmonë u them atyre: "Sa me fat jeni!"

Djemtë që ecin "shumë shpejt" (deri në pikën që ju bën të mos ndiheni rehat) nuk i respektojnë kufijtë tuaj. Në fakt, "dhuna" është "shkelje e kufijve personalë të dikujt tjetër". Nuk është aspak lajkatare nëse dikush ju do aq shumë sa nuk i intereson shqetësimi juaj. Sigurohuni që mashkulli për të cilin jeni të interesuar të respektojë rehatinë tuaj në çdo kuptim të fjalës.

Besoni veten

Ndërsa një masë e caktuar kujdesi kur takimi është një gjë e mirë, është më mirë nëse masat tuaja paraprake janë proaktive sesa reaktive - duke ndjekur instinktet tuaja në vend të dashurisë së dytë.

Vetëbesimi vjen nga vlerat tuaja të brendshme. Për sa kohë që mbani mend atë që është më e rëndësishme për ju dhe për ju, do të tërhiqeni nga ata njerëz që ju vlerësojnë vërtet si person.

Megjithatë, edhe nëse nuk i harroni vlerat tuaja, mund të mashtroheni duke fshehur pakënaqësinë, zemërimin dhe tendencat e dhunshme. Kjo sepse personat me këto prirje kanë edhe “maskën” më të rreme të takimit. Këta njerëz kanë një ndjenjë më të rrjedhshme të vetvetes se të tjerët, dhe është shumë më e lehtë për ta të pretendojnë se janë dikush që mund të pëlqeni. Por ata nuk mund dhe nuk duan të mbeten aq të mirë sa ju pasi të filloni një lidhje serioze. Indinjata, zemërimi dhe dhuna e tyre do të shfaqen patjetër.

Riviktimizimi

Hulumtimet tregojnë se nëse një grua është abuzuar në të kaluarën, edhe si fëmijë, ka më shumë gjasa që ajo të abuzohet në marrëdhënien e saj të ardhshme. Ky quhet “riviktimizimi” dhe është një fenomen shumë shpesh i keqkuptuar.

Shumë nga klientët e mi kanë thënë: "Unë mund të hyj në një dhomë plot me mjekë dhe terapistë dhe të dashurohem me një kriminel të vetëm."

Ose ata shikonin me sy të trishtuar dhe pyetën: "Pse tërheq vetëm partnerë të zemëruar dhe abuzues?" Ata dyshuan në vetvete, duke pyetur veten nëse po dërgonin disa sinjale të fshehura: "Të lutem abuzoni me mua!" Ky keqkuptim i rrezikshëm gjendet edhe tek disa ekspertë që parashtrojnë teori delirante se disa gra “duan të dhunohen”.

Nëse keni përjetuar riviktimizimin, atëherë kuptoni një gjë: problemi nuk është se ju mund të tërhiqni vetëm kërkues të këqij dhe mizorë, por në shumë mënyra nuk keni qenë të hapur ndaj burrave më të butë dhe më të respektueshëm. Arsyeja për këtë nuk është personaliteti apo karakteri juaj, por një reagim normal mbrojtës.

Pasi keni përjetuar dhimbje të forta, ju ndërtoni barriera të padukshme rreth vetes për të mbrojtur veten. Burrat jo të dhunshëm i perceptojnë dhe respektojnë këto pengesa. Për shembull, le të themi se punoni me dikë që ju pëlqen. Por ai ndjen se nuk ndiheni rehat nëse bën gjeste të vogla që nxisin më shumë intimitet. Natyrisht, ai do t'ju japë më shumë hapësirë ​​dhe kohë për t'u shëruar dhe do të kënaqet me miqësi pa romancë. Megjithatë, një njeri i prirur ndaj dhunës ose nuk do t'i vërejë këto barriera ose do të jetë plotësisht indiferent ndaj tyre. Ai do të vazhdojë të flirtojë me ju derisa të thyejë muret mbrojtëse të zemrës suaj të thyer.

Dhuna verbale është një metodë e kontrollit të një personi tjetër, e cila ndodh në çdo lloj marrëdhënieje njerëzore (verbale ose verbale - kjo përfshin fjalë "të turpshme" dhe thjesht fjalë të vrazhda dhe fyese). A ka dikush që nuk ka parë kurrë një prind që ka abuzuar verbalisht me një fëmijë? A ka një person të vetëm që nuk ka dëgjuar kurrë për shefat që abuzojnë me vartësit e tyre, burrat që abuzojnë me gratë, gratë që abuzojnë me burrat, nënat që abuzojnë me vajzat e tyre, baballarët që abuzojnë me djemtë e tyre dhe anasjelltas?

“...Të gjitha këto gjëra të tmerrshme që tha për mua... Çfarë nuk shkon me mua? ...E pyeta veten pse, nëse ai mund të thotë kaq shumë gjëra të këqija për mua, ne jetuam së bashku për tetë vjet..."

Njerëzit që tani e njohin abuzimin e tyre verbal thonë se deri në momentin kur mësuan se ofendimi i një personi tjetër, shpërthimet, urdhrat dhe poshtërimi i vazhdueshëm janë forma dhune, as që u ka shkuar në mendje që ta konsiderojnë sjelljen e tyre si të dhunshme. Ata e dinin shumë mirë se çfarë thoshin, por ashtu si ata që kryejnë përdhunim apo vrasje, nuk shqetësoheshin për pasojat shkatërruese të sjelljes së tyre. Ata pothuajse gjithmonë ndiheshin shumë më mirë pasi u abuzuan verbalisht.

Vetëm tani kemi filluar të kuptojmë dinamikën e komunikimit gjatë dhunës verbale. Megjithatë, në marrëdhëniet mashkull-femër tashmë kemi mësuar shumë për çështjen e kontrollit. Disa abuzues verbal kalojnë në abuzim fizik. Të tjerët janë më pak të prirur të jenë të dhunshëm fizikisht të hapur për arsye kulturore ose familjare, dhe ata janë vetëm verbalisht të dhunshëm. Megjithatë, pavarësisht se si manifestohet kontrolli, verbalisht apo fizikisht, dinamika e tij mbetet e njëjtë.

Nëse jeni në kërkim të reciprocitetit, atëherë dhuna verbale është diçka tronditëse dhe e pakuptueshme. Kjo sjellje përfundimisht e shtyn gruan larg, e detyron atë të largohet dhe nuk e "mban" atë në marrëdhënie - herët a vonë gruaja do ta kuptojë se nuk mund të qëndrojë. Abuzuesit duket se nuk mund ta kuptojnë këtë ose të ndryshojnë sjelljen e tyre kur partnerët e tyre të jetës fillojnë të protestojnë. Si përgjigje, ata bëhen edhe më kontrollues dhe edhe më të dhunshëm se përpara protestës së partnerëve të tyre.

Duke thënë dhe duke bërë gjithçka që është e mundur për të nënçmuar një grua, përdhunuesi kërkon të ndihet superior dhe, për rrjedhojë, të kontrollojë partnerin e tij. Motivimi i tij është se si rezultat ajo do të bëhet aq e thyer dhe e pafuqishme sa thjesht nuk do të jetë në gjendje ta lërë atë - dhe gjatë gjithë kohës as që i shkon mendja që kjo sjellje e tij, me kalimin e kohës, do të çojë drejtpërdrejt në efekt të kundërt.

Shumë shpesh, të mbijetuarve u duhet një përpjekje e madhe për t'i rezistuar abuzimit verbal sepse ata bëhen shumë, shumë të thyer përpara se të kuptojnë se çfarë po ndodh saktësisht me ta.

Të mbijetuarit e abuzimit verbal i përshkruajnë abuzuesit verbalë si ndonjëherë shumë të zhurmshëm dhe gjaknxehtë, dhe ndonjëherë nuk e ngrenë zërin fare, duke ushtruar kontroll në mënyra të fshehta. Një abuzues verbal tha: "Unë mund ta vendos atë në vendin e saj në një sekondë pa e ngritur zërin e saj."

Sjellja kontrolluese emocionale manifestohet përmes abuzimit verbal, gjuhës së trupit dhe privimit (braktisjes). Këto sjellje janë "mënyra e dhunuesit për të komunikuar me partnerin".

Shumica e abuzuesve verbalë duket se nuk janë të vetëdijshëm për pasojat e sjelljes së tyre dhe në përgjithësi, edhe nëse janë të vetëdijshëm për pasojat, nuk e dinë pse ushtrojnë këtë dhunë. Thelbi i kësaj sfere të errët dhe të pavetëdijshme është i njëjtë: "Qëllimi i kontrollit të sjelljes është të shkatërrojë partnerin tuaj duke i mohuar asaj burimet e zakonshme që janë të nevojshme për mirëqenien dhe ndjenjën e tërësisë së saj".

Një abuzues verbal që kontrollon një ose më shumë nga këto burime zakonisht përdor fjalë dhe veprime. Abuzimi verbal bëhet pjesë e sjelljeve të tjera kontrolluese dhe së bashku zhvlerësojnë partnerin.

Metodat e kontrollit të një partneri me qëllim të zhvlerësimit dhe poshtërimit të tij mund të jenë si më poshtë:

1. Kontroll mbi kohën e saj

Një abuzues kontrollon kohën e partnerit të tij duke mos qenë vazhdimisht në kohë dhe më pas duke thënë diçka si: "Nuk ramë dakord për një orar të saktë". Ose ai vjen, thotë se është gati të flasë ose të bëjë diçka, dhe më pas fillon të bëjë diçka krejtësisht të ndryshme ndërsa partneri detyrohet të presë.

“...Kur e dinte që isha i mërzitur, ai shpesh thërriste, “Do t'ju kushtojë edhe pesë minuta kohë” dhe filloi të hezitonte...”

Abuzuesi gjithashtu mund të kontrollojë kohën e partneres së tij duke i dhënë leksione ose duke e monopolizuar plotësisht bisedën. Nëse ajo i thotë se nuk i pëlqen një incident, ai do të mohojë që incidenti ka ndodhur, do të minimizojë ndjenjat e saj ose do ta akuzojë atë se po përpiqet të nisë një grindje.

“...Unë jam duke gatuar darkën. Pak para se të vijë koha për të ngrënë, ai del nga dera - nuk më thotë asnjë fjalë dhe nuk e di se kur do të kthehet. Mund të kem tashmë plane për mbrëmjen. Nëse më vonë e pyes pse nuk foli me mua dhe më tregonte për planet e tij që të planifikoja diçka për veten time, ai përgjigjet: “Mos u ankuo, nëse të thosha se dua të largohem, do të doje që unë mund të qëndrojë..."

Ky abuzues nuk dëshiron të diskutojë apo të bjerë dakord për planet e tij. Nëse ai fillon ta bëjë këtë, ai do të heqë dorë nga kontrolli total.

1. Kontroll mbi hapësirën e saj

Abuzuesi kontrollon hapësirën e partneres duke marrë hapësirën e përbashkët ose duke pushtuar hapësirën e saj personale. Ka shumë mënyra për ta bërë këtë. Disa shembuj janë dhënë më poshtë.

- Kontrolloni hapësirën e saj sociale duke kufizuar kontaktet e saj me miqtë, për shembull, duke thënë se nuk është në shtëpi kur është në shtëpi, ose duke mos e lejuar që të ftojë miqtë në shtëpi.

- Kontrolloni hapësirën e saj intelektuale duke përdorur argumente komplekse dhe të gjata në mënyrë që ajo thjesht të lodhet dhe t'i dorëzohet diskutimit, ose duke e ndërprerë vazhdimisht.

- Ndërhyni në kohën e saj të lirë, për shembull, duke folur në mënyrë specifike me të kur ajo qartë dëshiron të jetë vetëm.

— Pushtoni privatësinë e saj, kërkoni që ajo të japë llogari të detajuara për të gjitha veprimet e saj, ose të hapë postën dhe paketat e saj.

- ia prish gjumin.

- Duke i bërë presion për të bërë seks kur ajo nuk dëshiron.

“...Më ndiqte vazhdimisht nga një dhomë në tjetrën, duke vazhduar të bërtiste...”

“...Më izoloi nga të afërmit dhe miqtë, duke kërkuar vazhdimisht të metat e tyre dhe duke më tallur nëse i takoja...”

1. Kontroll mbi burimet e tij materiale

Një dhunues verbal mund të kontrollojë një ose të gjitha burimet materiale të partnerit të tij, duke mos mbajtur informacion të përgjithshëm dhe financiar, si dhe duke refuzuar të japë paratë e premtuara ose të bëjë punën e premtuar, shumë shpesh duke shpjeguar se "sapo ka harruar".

“...Kur i kërkoja para për punët e shtëpisë për një javë, zakonisht më jepte vetëm një pjesë, duke thënë se për momentin nuk kishte më. Pastaj do të më duhej të pyesja për herë të dytë, dhe ai do të zemërohej, do të thoshte se tani nuk ishte koha, se ishte i zënë me diçka tjetër, ose se ishte thjesht duke pushuar para televizorit ose me gazetën, dhe se mund të priste. U ndjeva i poshtëruar”.

1. Kontrolloni duke përdorur gjuhën dhe gjestet

Një abuzues verbal përdor gjuhën e trupit për të kontrolluar partnerin e tij, ashtu siç përdor fjalët. Fjalët dhe gjestet përdoren së bashku. Kështu, ai e përdor veten si një mjet për të kontrolluar partnerin e tij. Më poshtë janë disa mënyra për të lënduar dhe frikësuar, të cilat janë një formë e mohimit të burimeve dhe kontrollit të zemërimit:

- Trego pakënaqësi.

- Refuzoni të flisni.

- Refuzimi për të treguar dashuri.

- Tjetërsimi dhe qëndrimet e mbyllura.

- Largimi i papritur nga dhoma.

- Duke u larguar nga shtëpia.

- Goditja e mureve ose e objekteve.

- Shqelmon objekte.

— Ngarje e papërgjegjshme.

1. Kontroll mbi përkufizimin e saj të realitetit

Kur një abuzues verbal përdor taktika kontrolli, ata zakonisht përpiqen të formësojnë realitetin e partnerit të tyre. Kjo formë kontrolli është një formë e shtypjes maksimale. Kur ai i tregon partnerit të tij se çfarë saktësisht është realiteti, ai në fakt po luan Zotin. Përcaktimi i realitetit për një partner është një formë dhune që neutralizon plotësisht përvojën e partnerit, të cilit i thuhet “çfarë ka ndodhur në të vërtetë”. Më poshtë janë shembuj tipikë të kësaj sjelljeje.

"Kjo nuk është ajo që thatë."

"Kjo nuk është ajo që keni bërë."

"Kjo nuk është ajo që ndodhi."

"Nuk është ajo që patë."

"Kjo nuk është ajo që ndjeve."

Secila prej këtyre deklaratave shkel kufijtë e partnerit dhe është abuzim i qartë verbal.

Duke përcaktuar realitetin e partnerit, dhunuesi deklaron paturpësisht se ai di më shumë për përvojën e partnerit sesa ajo. Ai thotë se e di më mirë se çfarë bën apo thotë partneri i tij, si dhe se çfarë ndjen partneri i tij. Në fakt, ai di vetëm atë që ka parë, dëgjuar ose ndjerë; me fjalë të tjera, ai njeh vetëm përvojën e tij.

Duke i paraqitur gjithçka sikur ai ka të drejtë dhe ajo gabim, ai jo vetëm deklaron se e ka nënshtruar plotësisht vullnetin e tij, por edhe se ka cenuar integritetin e partneres së tij duke rrafshuar përvojën e saj.

Të gjithë ne e perceptojmë këtë botë me të gjitha shqisat tona dhe me ndihmën e mendjes interpretojmë të dhënat shqisore. Kur kongruenca e përvojave shqisore dhe interpretimi i tyre sfidohet fjalë për fjalë çdo ditë, ndjenjat e kompetencës, integritetit dhe fuqisë personale të partnerit shkatërrohen gradualisht.

Ajo jo vetëm që e percepton botën ndryshe, por edhe shprehet ndryshe. Kur ndjenjat e saj, shprehja dhe mendimet e saj deklarohen të pasakta, atëherë në një nivel të pavetëdijshëm shkatërron integritetin e saj.

Është e vështirë për shumë njerëz të imagjinojnë se si një person mund të frymëzojë një tjetër për të parë, ndjerë ose thënë. Disa njerëz mendojnë se vetëm të burgosurit në kampet ushtarake i nënshtrohen një dhune të tillë, ku ata janë në izolim të plotë dhe përdhunuesit e çnjerëzor përpiqen t'u lajnë trurin, t'i bindin se nuk e kanë përjetuar atë që kanë përjetuar në të vërtetë.

Abuzuesit verbalë kontrollojnë, ngatërrojnë dhe shqetësojnë viktimat e tyre përmes metodave të mëposhtme:

- Reality Warp: "E di që e thashë, por nuk është e vërtetë."

- Kërkesa për pëlqim: "Nëse thashë kështu, atëherë është kështu."

— Përkufizimi i së vërtetës: “Nuk e keni idenë se për çfarë po flisni. (Vetëm unë e di të vërtetën).

1. Kontrolloni duke përcaktuar motivimin e saj

Kur një abuzues verbal përcakton motivimin e një partneri, ai i thotë asaj pse ajo veproi ashtu siç veproi, sikur ai e dinte më mirë se ajo. Kështu, ai kontrollon jo vetëm perceptimet e saj, siç e pamë më parë, por edhe imazhin e saj për veten. Kjo është sjellje e çmendur - sjellje që shqetëson partnerin dhe e bën atë të ndihet konfuz. Këto janë taktika të tilla si "Ti thjesht dëshiron të kesh të drejtë" ose "Ti po kërkon një luftë" që shkatërrojnë integritetin e partnerit. Në të njëjtën kohë, "thellë brenda" përdhunuesi e di shumë mirë se partneri nuk po përpiqet aspak të fillojë një grindje.

Nga ana tjetër, partnerja e tij beson se përdhunuesi është një person racional, që do të thotë se ajo vetë ka bërë diçka që ai ta perceptojë atë në këtë mënyrë, edhe pse ajo përpiqet shumë të kuptojë njëri-tjetrin. Si rezultat, ajo pyet veten pse mendoi se ajo donte të fillonte një grindje.

Megjithatë, në realitet nuk ka asnjë korrespondencë midis asaj që ajo thotë dhe asaj që ai thotë se dëshiron të thotë.

“...Më kërkoi të gjeja se ku ishte më mirë të hapja një llogari depozite me normën më të lartë të interesit; Unë e bëra atë. Më vonë, gjatë darkës, fillova të shikoja TV. Ai shkoi në shtrat para meje. Pas ca kohësh, ai zbriti në dhomë, i indinjuar se mund të humbnim pesëdhjetë dollarë, sepse unë zgjodha bankën më afër shtëpisë dhe jo atë me kamata më të larta. Kjo, natyrisht, ishte një gënjeshtër.

Ai më bërtiti dhe bërtiti aq shumë sa më trembi plotësisht. Ai dukej si kafshët e tërbuara për të cilat kisha lexuar. Edhe sot e kësaj dite, më përndiqen kujtimet e asaj ngjarjeje. Unë thjesht nuk mund ta harroj atë. Dhe ka pasur shumë e shumë raste të tilla, as që mund t'i rendis të gjitha...”

1. Kontrolloni duke zhvendosur përgjegjësinë

Abuzuesi e bind partneren e tij se ajo është përgjegjëse për sjelljen e tij dhe kështu ai heq dorë nga përgjegjësia. Me fjalë të tjera, ai shmang pasojat për sjelljen e tij duke e fajësuar atë dhe ruan kontrollin mbi të. Ai nuk ka nevojë të ndryshojë asgjë.

"Unë e bëra këtë për shkak të jush."

“E bëra për shkak të rrethanave.”

"E bëra sepse më zemërove."

"Ti më bëre të dëshiroj."

Një mënyrë tjetër e fshehtë për të zhvendosur përgjegjësinë te partneri juaj është ta bëni të duket sikur ajo është përgjegjëse për diçka duke i thënë asaj me një ton të zemëruar dhe akuzues:

"Pse qëndron këtu!"

"Si ndodhi kjo!"

Kështu, dhunuesi përpiqet ta detyrojë atë të "rregullojë gjithçka" sikur të ishte faji i saj. (Një përgjigje e mirë për këtë është: "Nuk e kam idenë!").

1. Kontrolli përmes atribuimit të statusit

Duke e nënçmuar, duke folur me përçmim për të, ai me kalimin e kohës mund ta bëjë që ajo të fillojë të dyshojë në kompetencën e saj.

Duke e lavdëruar, duke bërë komente për të, ai mund të përpiqet ta bindë se ajo është e përshtatshme vetëm për disa aktivitete, kur në fakt, këto mund të jenë fushat në të cilat ajo është më pak e talentuar ose e interesuar. Kjo i lejon abuzuesit të kontrollojë dhe të zvogëlojë pavarësinë dhe besimin e partnerit të tij. Më poshtë janë shembuj:

Nënçmimi i saj: "Ti je një nënë e keqe". "Ju jeni një shofer i tmerrshëm."

Lavdërime për të: "Ju jeni një ekspert i vërtetë në ndërrimin e pelenave".

Metoda të tjera përfshijnë:

Dënimi: “Ke vepruar keq kur...”.

Përgjithësimi: "Ju gratë jeni të gjitha njësoj".

Karakteristikat: "Ju jeni si nëna juaj."

Të mbijetuarit e abuzimit verbal shkruajnë se si vuajti vetëvlerësimi i tyre, sepse ata lavdëroheshin vetëm për gjërat që bënin më keq.

“...Isha profesioniste në fushën time, por isha aq e rrahur emocionalisht sa besoja se mund të punoja vetëm si pastruese apo kamariere. Tani punoj si drejtore marketingu në një degë të një kompanie të madhe...”

“...Nuk mund ta imagjinoja që ajo që po thoja ishte e pranueshme apo edhe e kuptueshme, kishte diçka “të gabuar” në çdo fjali që thosha. Kalova orë të tëra duke u përpjekur të kuptoj se çfarë të them. Në fakt, unë jam një person shumë kompetent. Por burri im më bindi të kundërtën. Tani jam nënkryetar i një kompanie të vogël...”

Abuzues verbal (verbal) dhe kontroll

Pse një abuzues verbal dëshiron të qëndrojë në një marrëdhënie me një grua edhe pse sjellja e tij e largon atë? Sepse ai ndjen se i është hequr pushteti, dhe dëshiron të heqë qafe ndjenjën e pafuqisë. Kontrolli dhe vetëmbrojtja shkojnë dorë për dore. Kur një abuzues kritikon dhe qorton partnerin e tij, ai lehtëson ndjenjat e pafuqisë përmes një shfaqje epërsie. Ai mohon ndjenjat e tij të vërteta, dhe në të njëjtën kohë, ai beson se është më i lartë se partneri i tij dhe beson se mund të kontrollojë personin që është poshtë tij.

Dikush mund të pyesë pse në tokë një person ndihet më i fortë nëse, për shembull, kritikon një tjetër? Kjo e ndihmon abuzuesin verbal të ndihet i fuqishëm sepse ai beson në këtë shfaqje fuqie, ashtu siç beson në imazhin e tij ideal - zakonisht atë të një Djaloshi të Mirë.

Kritika, për shembull, është një demonstrim i epërsisë, një demonstrim se dikush është superior ndaj partnerit të tij në fushën e "dijes". Abuzuesi dëshiron të besojë se ai kupton gjithçka më mirë se partneri i tij dhe për këtë arsye kritika e lejon atë të ndiejë fuqi. Si rezultat, ai mund të shtypë përkohësisht ndjenjat e pafuqisë dhe statusit të ulët që e ndjekin vazhdimisht.

Kur një abuzues injoron një partner, ai mbron veten nga vetëdija për abuzimin e tij dhe pasojat e tij. Për shembull, kur thotë: "Ti bën bujë për asgjë", ai beson se nëse e bën atë ta besojë, do të bëhet e vërtetë. Sigurisht, ajo mund të jetë shumë e frikësuar për t'u përballur me të, ose thjesht mund ta ketë dëgjuar atë aq shpesh sa fillon ta besojë. Edhe atëherë, ai zakonisht është plotësisht i gabuar. Nëse dikush përpiqet ta shohë situatën me sytë e partnerit të tij dhe pëson shumë shpërthime acarimi, kritikash dhe komentesh nënçmuese prej tij, atëherë partneri i tij është një dhunues verbal.

Si tjetër lidhet abuzimi verbal me kontrollin? Natyrisht, mund të duket e çuditshme që një person që dëshiron të kontrollojë atë që thotë dhe bën një person tjetër, do të ishte abuziv plotësisht verbalisht. A nuk do të ishte më e lehtë të flisje me mirësi me të?

Përdhunuesi nuk është në gjendje të kërkojë me dashamirësi. Pse? Sepse ai beson se një partner nuk duhet të ketë mundësinë të thotë jo. Nëse ajo thotë jo, ai do të humbasë kontrollin. Prandaj, ai përdor dhunë verbale (heshtje demonstruese ose, anasjelltas, të bërtitur, ton i irrituar i shtuar, fjalë sharje) për të ulur vetëvlerësimin e partnerit të tij. Në këtë rast, ajo do të fillojë të dyshojë vazhdimisht në veten e saj dhe do të jetë shumë më e lehtë për të që të manipulojë.

Abuzuesi verbal fiton një ndjenjë kontrolli duke zhvlerësuar partnerin e saj në një mënyrë të tillë që ajo fillon të dyshojë në veten e saj ose ndalon përpjekjet për ta bindur atë. Sa herë që ai e bën atë të "dorëzohet", me fjalë të tjera, të nënshtrohet ose të mos debatojë me të, ai ndjen se ka fituar. Dhe fituesi është në kontroll, apo jo? (Dhe mos harroni se të mundurit fillojnë t'i shërbejnë fituesit).

Çdo person që abuzon verbalisht me tjetrin e bën këtë për të vendosur kontrollin dhe në këtë mënyrë për të lehtësuar ndjenjën e pafuqisë. Abuzuesi shpesh është mësuar të abuzojë me partnerin e tij, saqë as nuk e mendon veten si dhunues. Disa meshkuj që mësojnë të ndalojnë abuzimin verbal ndaj partneres thonë se edhe poshtërimet dhe fyerjet më të rënda janë bërë rutinë, pothuajse një sjellje refleksive për ta.

Në të njëjtën kohë, megjithatë, shumë shpesh përdhunuesi ka një kontroll të shkëlqyeshëm mbi veten, dhe ai mund të "ndizë" dhe "fikë" shpërthimet e tij të tmerrshme të zemërimit nëse i duhet të ruajë imazhin e tij për botën e jashtme.

“...E dija, por nuk mund ta kuptoja pse i frenonte shpërthimet e tërbimit nëse donte. Me disa njerëz e mbante gjithmonë veten nën kontroll. Për shembull, nëse ishte një punonjës zyre nga i cili varej. Ose në një situatë sociale ku dikush e ka zemëruar, por do të ishte e vrazhdë ta tregoje. Edhe me mua, ai e frenonte inatin nëse kishte njerëz aty pranë që ishin domethënës për të...”

Dhuna verbale është sjellje që shkaktohet nga dëshira për të kontrolluar partnerin, si dhe nga ndjenja e pafuqisë së vet. Ai e bën këtë për ta nënçmuar atë dhe për ta hequr atë mbi të, dhe më pas ia kalon përgjegjësinë asaj.

Abuzuesi verbal është mësuar aq shumë të kontrollohet, saqë rrallë e vë në dyshim sjelljen e tij dhe nuk beson se po shtyp dikë. Një burrë shkroi se gruaja e tij e fundit më në fund tha se po bënte kërkesë për divorc, sepse nuk mund të toleronte më abuzimin verbal. Atëherë ai nuk mund ta imagjinonte se çfarë e bëri atë ta thoshte këtë. Më vonë, kur lexoi libra për abuzimin verbal, ai shkroi: “Unë jam abuzues verbal. U solla kaq shumë dhimbje atyre që më rrethonin dhe as që e kuptova - nuk e kuptova që po shkatërroja jetën e njerëzve të tjerë.”

Besimi në nevojën e dikujt dhe e drejta për të kontrolluar një person tjetër mund t'i rrënjoset një personi në fëmijërinë e hershme. Në këtë rast, vetëm trazirat emocionale dramatike dhe tronditëse mund ta detyrojnë atë të rishqyrtojë tërë jetën e tij dhe të përpiqet të ndryshojë.

Sa më shumë të mësojmë për abuzimin verbal dhe sa më shpesh ta njohim atë, ta thërrasim me emër, ta përballojmë, të flasim për të, ta ndalojmë ose ta lëmë atë, aq më shpejt mund të arrijmë kolektivisht në një situatë të favorshme për marrëdhënie të mira në shtëpi. , në punë dhe kudo ku njerëzit komunikojnë me njëri-tjetrin.

Bazuar në materialet nga libri "Verbal Abuse Survivors Speak Out" nga Patricia Evans

http://vk.com/topic-29955303_30377686

P.S. Çfarë na thanë kur ishim fëmijë (Bruno Ferrero):

“Mos vraponi; ec ngadalë; të shpejtë; hani gjithçka; lani duart; lani dhëmbët; hesht; flas; kërko falje; thuaj përshëndetje; eja këtu; më lini të qetë; shkoni të luani; mos ndërhy; mos vraponi; shiko, përndryshe do të biesh; aq më keq për ju; ju nuk dini si; ju jeni i vogël; Unë do ta bëj vetë; ju jeni tashmë i madh; shkoni për të fjetur; ngrihu, është vonë; jam duke punuar; luani vetë; vishem; mos qëndroni në diell; shkoni në diell; mos fol me gojën plot..."

Çfarë do të donim të dëgjonim:

"Të dua; je i pashëm; Jam i lumtur që të kam ty; le të flasim për ju; si ndiheni? Keni frikë? pse nuk doni? ju jeni shumë i mirë; mirë; më trego si u ndjeve; a jeni i lumtur? kënaqem kur qesh; qaj nëse dëshiron; thuaj atë që dëshiron; pse po vuani cfare nuk te pelqen Unë ju besoj; Unë jam shumë mirë me ju; dua të flas me ty; Unë jam i interesuar të të dëgjoj; Më pëlqeni ashtu siç jeni; është mirë të jemi bashkë; me thuaj nese e kam gabim..."

Rreth jush ka shumë njerëz që presin fjalët që do të donin të dëgjonin...

Duke tërhequr me nervozizëm dorezën e çantës së saj, një zonjë tha: “Unë e di që burri im di të jetë i butë dhe me zemër të ngrohtë. Ai është gjithmonë i tillë me qenin tonë.”