« Unë kurrë nuk do të mund ta bëj këtë!- fjalë të njohura? Pse pothuajse të gjithë ne kemi "kurrën" tonë?
Unë do t'ju tregoj për veten time.
Prindërit e mi janë njerëz jashtëzakonisht eruditë (kam shkruar tashmë pak për familjen tonë në një artikull rreth, mbani mend?).
Babi është një person i talentuar me një kujtesë fenomenale, dhe gjithashtu një "student i përjetshëm i shkëlqyer". Mami, përveç edukimit të mirë, është vetëedukuar gjatë gjithë jetës së saj dhe është njohëse e mirë e historisë, kulturës, muzikës klasike dhe letërsisë.
Gjatë gjithë fëmijërisë sime u përpoqën të më rrënjosnin zakonin e vetëedukimit: më lexonin me zë, me grep a me hajdutë më jepnin literaturë interesante, përpiqeshin të më interesonin për Historinë e Atdheut etj.
Dhe, nëse mami nuk e shtynte shumë, babi ishte i palëkundur. Me sa mbaj mend, çdo vakt që kishim së bashku fillonte me një ekzaminim sipas datës. Për më tepër, ishte pothuajse e pamundur të fitoja një "të shkëlqyer" prej tij: gjithmonë kishte një pyetje që nuk mund t'i përgjigjesha.
Në përgjithësi, me babin më konsideronin një person "të errët", i cili nuk doja të dinte asgjë dhe dilja vetëm për shkak të aftësive të mia (kam qenë gjithmonë një student i shkëlqyer, kam qenë nga të parët në shkollë).
Si rezultat, megjithë njohuritë dhe dashurinë time për të mësuar, pavarësisht se më shpesh rezulton se di ose kam lexuar shumë më tepër se bashkëbiseduesit e mi, unë ende kam "errësirë" në nënvetëdijen time, nga e cila duket se nuk mundem kurrë. dil jashtë.
A keni probleme të ngjashme? Na tregoni! Ndërkohë, do t'i drejtohem psikologjisë.
Para disa kohësh më ra në sy një libër i mrekullueshëm "Dua t'ju tregoj për ..."(autor – Jorge Buhay). Ky është një dialog midis një psikoterapisti të pazakontë, Fatty Jorge, dhe mikut dhe klientit të tij Demian. Në përgjigje të secilit prej problemeve të Demianit, Jorge ka historinë e tij, shëmbëlltyrën e tij: qoftë një temë apo çështje të tjera.
Kapitulli i parë i kushtohet temës sonë sot, unë do ta ritregoj me fjalët e mia:
Demian erdhi te Jorge me një problem: ai me të vërtetë donte t'i rrëfente ndjenjat e tij një vajze, por ai "nuk mundi" dhe besonte se ai kurrë nuk do të ishte në gjendje ta bënte këtë.
Si përgjigje, Fatty i tha atij historinë e mëposhtme:
Si fëmijë i pëlqente të shkonte në cirk. Ai i pëlqente veçanërisht elefantët.
Këto kafshë të mëdha ishin tepër të forta. Gjatë performancës ata treguan aftësitë e tyre, dhe menjëherë pas performancës dhe deri në atë të radhës, u ulën me qetësi në një zinxhir të trashë.
Një skaj i zinxhirit ishte i lidhur në këmbën e elefantit dhe tjetri në një kunj të vogël në tokë. Jorge i vogël u hutua: si është e mundur kjo, pse nuk çlirohen elefantët, pse nuk përpiqen as të çlirohen? Ata mund të kishin pasur lehtësisht sukses - kunja u fut në tokë vetëm disa centimetra.
Të rriturit u përgjigjën kështu: "Elefanti nuk shpëton sepse është i zbutur".
Por më pas Jorge pyeti: "Pse po e vendosin atë në një zinxhir?" Një pyetje e arsyeshme për të cilën ai nuk kishte marrë kurrë një përgjigje të arsyeshme.
Dhe përgjigja është:
Elefanti i cirkut nuk ikën sepse ka qenë i lidhur në të njëjtin kunj që në fëmijëri.
Dhe me të vërtetë: në fëmijëri, shumë kohë më parë, një elefant i vogël u përpoq herë pas here të çlirohej dhe të ikte, por nuk mundi. Ai u përpoq përsëri dhe përsëri, por pa dobi.
Dhe kur elefanti u rrit dhe mund të çlirohej lehtësisht, ai nuk e bëri këtë për një arsye: ai mendoi se nuk do të mund të çlirohej kurrë.
Siç thotë Jorge, ne njerëzit jemi të lidhur me qindra kunja që na kufizojnë. Ne besojmë se kurrë nuk do të mund të bëjmë diçka vetëm sepse u përpoqëm një herë dhe dështuam.
"Kurrë mos thuaj kurrë", sado e rëndomtë! Dhe këshilla e Fat Man Jorge është kjo: edhe nëse e dini me siguri se nuk do të mund të bëni kurrë diçka shumë të dëshirueshme, provoni gjithsesi.
"Vendosni gjithë shpirtin tuaj në të - dhe provoni!"
Unë sugjeroj të fillojmë së bashku dhe të ndajmë sukseset tona me njëri-tjetrin :)
Unë dhe bashkëshorti im kemi qenë bashkë që nga ditët e universitetit. Kishte shumë të mira dhe të këqija, por ne i mbijetuam gjithçkaje, lindi një fëmijë, vendosa që jeta ishte përmirësuar dhe isha e lumtur në mënyrën time.
Më kujtohen shpesh lulet e para që më dhuroi tashmë ish-bashkëshorti, sepse ishte një buqetë modeste me lule të egra. Për mua kjo dhuratë ishte më e vlefshme. Nuk kishte teka “Isha duke pritur 101 trëndafila” e kuptova që bursa e një studenti nuk lejon dhurata të shtrenjta.
Burri im nuk u merrte para prindërve në mënyrë parimore. Ai donte të provonte se ishte i pavarur, gjë të cilën më vonë e konfirmoi në praktikë duke hapur biznesin e tij të vogël. Unë isha krenare për burrin tim, ndihmova me aq sa munda dhe të gjitha paratë që fitoja i dhashë për zhvillimin e biznesit të tij.
Mbaj mend ditën kur burri im solli dy udhëtime në det në përvjetorin e martesës sonë. Për ne, që atëherë kursenim fjalë për fjalë në gjithçka, këto ishin shpenzime të tepruara, por ai tha se e meritoja një pushim të tillë. Bleva një rroba banje të re dhe shkuam në pushimet tona të para. Pastaj kishte resorte të huaja, buqeta të mrekullueshme me ose pa arsye, por tani më kujtohen pikërisht ato lulet e egra dhe dhjetë ditë në det, dhe jo çfarë ndodhi kur familja kishte para. Atëherë isha vërtet i lumtur.
Në atë ditë fatale për mua, burri im bleu edhe paketa pushimesh, por për të gjithë familjen - ai, unë dhe djali im. Por në momentin e fundit doli që burri nuk mund të linte punën dhe i ofroi të fluturonte pa të. Doja t'i ricaktoja pushimet në një kohë më të përshtatshme për të, por burri im këmbënguli dhe tha që fëmija ishte tashmë në humor dhe nuk dihej ende se kur do të gjente kohë. Për të mos dorëzuar kuponin dhe biletën, i ofrova të shkoja te shoqja ime e pamartuar, por për habinë time ajo refuzoi, duke arsyetuar se ishte e zënë. Dhe vjehrrën e mora me vete.
Burri im na thirri një taksi, në të cilën qëndruam në një bllokim trafiku, duke kuptuar me tmerr se ishim vonë për në aeroplan. Unë shpërtheva në lot se pushimet nuk funksionuan, por vjehrra filloi të më qetësonte, duke thënë se kjo me sa duket ishte një shenjë nga lart dhe jo më kot të gjitha planet e mia u prishën nga vetë fillimi. Vendosëm që një taksi të na çonte në vilë, të bënim banja dielli atje që fëmija të qetësohej dhe të kthehej në shtëpi në mbrëmje. Ata nuk thirrën askënd, për të mos i mërzitur.
Me të mbërritur në dacha, ne madje filluam të bënim shaka se deti ishte aq i vogël (domethënë lumi), vjehrra ime ofroi të qëndronte këtu për një javë, por unë doja të shkoja në shtëpi te burri im, duke shpresuar se mund të shkoni së shpejti së bashku. Në mbrëmje më priste një surprizë mua, vjehrrës dhe burrit! Ai ishte i sigurt që ne ishim tashmë me pushime dhe nuk ishte vetëm në shtëpi, me të ishte edhe shoku im, i cili nuk pranoi të shkonte me mua. Unë nuk do të përshkruaj rrjedhën e ngjarjeve të mëtejshme, do të them vetëm se menjëherë bëra kërkesë për divorc. Kanë kaluar dy vjet që atëherë, im shoq nuk u martua kurrë, edhe unë jam vetëm, ai më ofroi të rifilloja nga e para, por nuk mundem, as për hir të fëmijës. Unë thjesht nuk mund ta kuptoj pse ata nuk jetojnë bashkë, sepse tani janë të dy të lirë?
faqe internetiPër të kryer punë të ndryshme shtëpiake, qoftë pastrim, larje apo gatim, ju nevojiten gjithmonë një tufë sendesh të vogla. Faqja e internetit https://ooo7km.com.ua/catalog/1000_melochey_optom/ ka një përzgjedhje të madhe të gjërave të tilla të vogla të nevojshme, gjithmonë të kërkuara në fermë, të cilat ofrohen këtu me shumicë dhe pakicë.
Por edhe kjo kohë më mjaftoi që të largohesha prej saj, sado që e respektoja më parë.
Në fund të fundit, ata thonë se vetëm një fjalë mund të shkatërrojë gjithçka. Të gjitha marrëdhëniet tona, mbi të cilat dikur u drodha aq shumë, u drodhën aq shumë - të gjitha u shembën brenda natës, vetëm nga një frazë: - Ti je i huaj.
Pra, vetëm kështu, unë jam një i huaj. Pse nuk foli për këtë më parë, kur vrapoi drejt meje me këshilla, kërkoi para dhe më voziti si shërbëtore?
Kur unë dhe burri im u shpërngulëm nga fshati dhe u shkëputëm nga mbikëqyrja e saj, kjo vjehër grabitqare na detyroi të hidheshim në melodinë e saj për një kohë të gjatë: ajo thirri burrin tim dhe kërkoi që ne të vijnim gjithmonë në fundjavë.
Të shtunën si zakonisht ia pastrova shtëpinë duke harruar se çfarë është pushimi, por punoj, kam një javë punë pesëditore, dy fëmijë të vegjël dhe një burrë që duhet t'i shërbej, plus në atë kohë unë dhe burri im. Unë kisha shtëpinë time, e cila gjithashtu kishte nevojë për pastrim.
Por sigurisht, askush nuk mendoi kurrë për mua: vjehrra ime gjithmonë donte të më përdorte, gjatë gjithë jetës së saj, dhe për më tepër, ne kuptuam se ajo madje po përgatiste një zëvendësim për veten - vajzën e saj më të vogël të dashur Zina.
Po, ajo donte që ne t'i bindeshim Zinochka-s së saj në mënyrë të padiskutueshme si ne, në mënyrë që ne të mos guxonim t'i ngrinim zërin vajzës së saj, të shprehnim pakënaqësi ose, Zoti na ruajt, nëse do të fillonim të kritikonim Zinaidën, këtë të çmendur, histerike të re. vajzë.
Vjehrra ime u përpoq të na nxirrte nën gishtin e madh të vajzës së saj të paturpshme.
Si u shfaq kjo? Le të themi një ditë nëna e burrit tim na telefonoi dhe na paralajmëroi që të mos vinim në fshatin e saj për fundjavë.
Pas kësaj, ajo i tha burrit të saj në telefon:
Gruaja juaj nuk është e zënë në fundjavë, apo jo? Lëreni të shkojë dhe ta ndihmojë Zinën të vendosë letër-muri/të grumbullojë dru zjarri/të pastrojë oborrin, etj. Përndryshe është e vështirë për Zinochka të menaxhojë.
(Edhe pse kudo në fshat vjehrra mburrej se kishte një vajzë shumë punëtore që mund të bënte gjithçka. E cila në fakt është një dembel i tmerrshëm.)
Atëherë burri im kuptoi se nuk duhej të më kishte dëgjuar më herët: për ta, ne jemi thjesht punë falas. Para kësaj, ai disi heshti më dhe nuk ndërhyri. Edhe këtu heshti.
Ai heshti kur unë fillova ta bëja sipas mënyrës sime. Dhe unë e dërgova këshillën e vjehrrës sime dhe pushova së shkuari për ta "vizituar" atë (Uau, vizitë, ku lëroni si kalë!)
Në fillim, vjehrra ime ishte e vrenjtur sepse burri im po vinte për vizitë dhe unë jo. Pastaj ajo filloi ta kthente burrin tim kundër meje.
Mbaj mend se si burri im më pyeti: "Epo, le të shkojmë së bashku, përndryshe mami do të ofendohet, dhe atëherë çfarë do të thonë njerëzit që nuk po shkoni?"
Por nuk më interesonin mendimet e miqve dhe të afërmve të saj.
Vazhdova të shijoja fundjavën time të ligjshme, kur mund të pastroni shtëpinë të shtunën dhe thjesht të shtriheni para televizorit të dielën.
Atëherë vjehrra më dërgoi fillimisht Zinën tek unë.
Zina erdhi dhe nga dera filloi të më thoshte se nuk kisha të drejtë të shpërfillja thirrjet dhe udhëtimet e vjehrrës sime drejt "skllavërisë" së saj.
Por u bëra plotësisht i pafytyrë - shpreha gjithçka që mendoja për ta dhe që më vinte keq për të gjitha vitet që kalova duke punuar në shtëpinë e tyre.
I kujtova gjithashtu që nuk do ta dëgjoja patjetër Zinën, pra kush është ajo? Sykofanti i mamit? Një i dehur që dikur shkoi në fund, që falë meje mbeti akoma njeri?
Pastaj edhe Zina filloi të më fërshëllejë, se isha e huaj dhe mosmirënjohëse, u ankua për mua te mamaja e saj dhe po atë mbrëmje nxitoi të debatonte me mua, rebelin.
Ajo gjithashtu filloi të më bërtiste nga dera se unë isha një krijesë e vrazhdë dhe si mundem unë, një grua kaq e pjekur në vite (jam 34 vjeç), të guxoj të ofendoj vajzën e saj, "një vajzë e re budallaqe"?
Ishte diçka. E panjohshme në zemërim, më parë gjithmonë pak a shumë e sjellshme, vjehrra ime qëndronte në mes të banesës, duke bërtitur, duke i trembur fëmijët e mi të vegjël dhe fqinjët me diçka të tillë:
Ajo gjithmonë e dinte që unë dukesha si nëna ime (e cila vdiq së fundmi nga një sëmundje e rëndë).
Kjo “nëna e dytë” më mallkoi dhe donte që unë të ecja si nëna ime, “kështu”: në atë moment ajo lyente fytyrën me duar, si një e çmendur dhe në përgjithësi tregonte se si sillen të çmendurit. (Kështu siç duket ajo e konsideronte nënën time të ndjerë).
Ajo gjithashtu më kujtoi se kohët e fundit ndihmoi në varrosjen e saj, nënës sime të ndjerë, megjithëse nuk e kërkova këtë - të afërmit e mi do të ndihmonin, por ajo hyri duke thënë "çfarë do të thonë njerëzit nëse nuk ndihmoj ta mbaj funeralin?”
Ndihma është ndihmë, por unë isha i vetmi që paguaja për funeralin.
Mezi kishin kaluar tre muaj nga varrimi, dhe ajo sillej kaq egërsisht, ndoshta shpresonte që në këtë vend të shpërtheja dhe të qaja?
Po unë? Si reagova ndaj gjithë kësaj? I thashë thatë: “Mos bërtas. Ti i trembi fëmijët”. E thirra burrin tim, hipëm në makinë dhe u larguam nga shtëpia jonë.
Burri im nuk ndërhyri gjatë sherrit tonë.
Kur u kthyem, pashë gjërat e shpërndara që ajo kishte shpërndarë nëpër shtëpi dhe një fotografi me mua me sytë e mi të shpuar nga një gjilpërë.
U frikësova se çfarë tjetër mund të bënte kjo grua jonormale.
Unë munda ta falja, por edhe pas kësaj ajo nuk e la të qetë kujtimin e nënës sime të ndjerë, kështu që tani unë dhe burri im jemi larguar nga të gjithë - nga nëna dhe motrat e burrit tim.
11.04.2013
Unë nuk besoj në sukses. Thjesht nuk e besoj. Por ai është. Thjesht jo për mua. Unë e arrij gjithmonë qëllimin tim. Kështu ishte edhe më parë. Derisa t'i vendosa vetes një qëllim - të arrij pavarësinë financiare. Fitoni aq shumë para sa të mos mendoni më për të. Që atëherë, unë kam ngecur në një lloj rrëmujë. Kishte shumë kohë dhe mundësi përpara, por të gjitha përfunduan në humbje përpjekjesh, kohe dhe parash. Dhe kështu ka filluar të më duket Unë kurrë nuk do të arrij asgjë.
Por qëllimi mbetet qëllimi - dhe herët a vonë do të arrij si pavarësinë financiare ashtu edhe njohjen e njerëzve që kanë humbur besimin tek unë. Fjala vonë për mua tani është si ngjyra e kuqe për një dem - kjo më bën të zemëruar. Mund ta duroj për një kohë shumë të gjatë. E vetmja gjë e bezdisshme është se jeta është shumë e shkurtër për të duruar për një kohë të gjatë.
Ekziston një skenar tjetër - nuk do të funksionojë për mua. Çfarë atëherë? Dhe përsëri. Do të vazhdoj të bëj diçka dhe të mendoj se si të ndryshoj gjithçka. Dhe kështu me radhë deri në vdekje. Ose derisa të mërzitet plotësisht. Të paktën kjo është ajo që unë kam bërë për një kohë të gjatë. Në momente prishjesh si kjo, më pëlqen të hedh gjithçka që zien, në mënyrë që të mos ma rëndojë shpirtin. Dhe është sikur po rilind.
Më bën shpirtin të ndihet më mirë. Forca shfaqet. Energjia është rikthyer. Ndihem i rinovuar. Gati të provoj përsëri për të ndryshuar fatin tim. Nuk e di nëse po i afrohem qëllimit tim, por nuk më shqetëson më në momentin që kuptoj se herët a vonë një person merr atë që ka ëndërruar.
Dhe një impuls i rrallë frymëzimi më viziton, dhe shpirti im disi bëhet i lehtë dhe i lehtë. Duket se gjithçka është e vërtetë. Gjithçka që duhet të bëni është... vetëm ta bëni... Duket se zgjidhja është e thjeshtë dhe unë Do ta gjej patjetër…
Por kush dreqin e di se çfarë të bëjë. Ndoshta gjithçka duket thjesht. Zgjidhja është gjetur. Dhe jo vetëm një. Por asnjëra prej tyre nuk sjell rezultatin e dëshiruar. Ose asnjë fare. Çfarë është më pas? Dhe përsëri nga e para. Një rreth vicioz.
Dhe unë shkoj në sit me një humor të dëshpëruar dhe shikoj gjithçka që është këtu. Dëgjoj muzikë, shikoj video, lexoj tekstin që kam shkruar vetë disa javë më parë dhe jam i mahnitur me energjinë jetike që ishte në mua atëherë. Jam i habitur me fuqinë që është grumbulluar në këtë faqe. Unë jam i habitur me gjithçka që ai mund të bëjë për njerëzit që janë në një situatë të keqe.
Unë as nuk e di pse vendosa të krijoj këtë faqe. Mendova se do të ndihmoja njerëzit apo veten time? Apo ndoshta të gjithë së bashku? Ndonjëherë ai më nxjerr nga depresioni në qafë kur dorëzohem. Dhe jam shumë i mërzitur që shumë pak njerëz e kanë prekur gjithë këtë koleksion floriri që kam grumbulluar këtu. Mund t'i shpëtojë dhe të më frymëzojë.
Neni p.zdets. Shumë rrallë zbuloj mendimet që më shtrihen në shpirt. Por... në fund ;))
Shtoj 11.11.16 pas tre vitesh e gjysmë. Unë nuk jam dorëzuar fare, sado dështime të më ndodhin, sigurisht që do të rrëzohem të thyera dhe të grimcuara, Unë do të shtrihem nën rrënojat e mia të paplotësuara për herën e ardhshme të 100-të të golave dhe aspiratave, dhe unë ngrihem, pastroj pluhurin dhe zemërohem edhe më shumë se më parë luftoni për sukses që unë tashmë padyshim i denjë, si gomar kokëfortë, ngrihem dhe qij dhe vazhdoj të besoj se do të arrij jetën që dua. Çdo gjë do të jetë në rregull dhe nëse jo, atëherë gjithçka kthehet nga ka ardhur!😉 Pra, nëse nuk thyhem ose prishem (dhe nuk e përjashtoj as këtë), do të vazhdoj të eci përpara! Sigurisht, ndonjëherë, pas një dështimi tjetër, më duhet pak më shumë për të ardhur në vete, ndonjëherë mund të mbledh forcën time për muaj, e ndoshta edhe vite, duke u siguruar absolutisht dhe çdo ditë veten se jam dorëzuar, shkatërruar dhe nuk do të ngrihem kurrë. përsëri, por thelbi nuk ndryshon. Meqenëse nuk është e mundur as për vite të tëra të arrish atë që disa njerëz e marrin 10, apo edhe 50 herë më shpejt se unë, unë prapë do të bëj gjithçka në fuqinë time dhe do të pres shansin tim të mallkuar! Dhe ai patjetër do të jetë atje. Po, dhe mendoj se të paktën mund ta bëj këtë faqe vërtet të lezetshme. A video frymëzuese, që e kam shtuar tani në këtë artikull, përfaqëson më së miri mendimet që kam shprehur. Po, dhe faleminderit për komentet, miq. Ndonjëherë vij këtu vetëm për të lexuar komentet tuaja, me të vërtetë më jep forcë.
