Yargılamayı ve eleştirmeyi bırakın, başkalarına, durumlara ve kendinize tarafsız ve nazik bir şekilde bakın... Editörlük görevi bana oldukça başarılabilir göründü ve bilişsel psikolog Tatyana Yudeeva ile bir toplantı ayarladım.
Benim de her şey ve herkes hakkında kendi fikrim var. Ancak başkalarının beni nasıl algıladığı ve değerlendirdiği konusunda uzun ve derin endişe duyuyorum. İnsanları hızlı bir şekilde etiketleyerek yargılama eğilimindeyim. Birden çok kez şunu fark ettim: Muhatap beni ilgilendiren bir konuda konuşmayı sürdüremezse, bazı isimleri bilmiyorsa, bazı kitapları okumamışsa, hemen şu düşünce beliriyor aklımda: “O aptal. Artık onunla uğraşmanın bir anlamı yok." “Bunu öyle anlamak mümkün mü ki bazen çok hızlı karar veriyorsunuz ve bu erkenlik kişiyi anlamayı ve iletişimi sürdürmeyi zorlaştırıyor?” - Tatyana Yudeeva'ya sorar.
Özellikle savunmasız olduğumuzda ve kendimizin desteğine ihtiyaç duyduğumuzda başkalarını yargılama eğilimindeyiz.
Şöyle ki: Başkalarının bilgisindeki boşluklara anında tepki veriyorum ama benim bilmediğim bir şeyi muhatap bilmiyorsa bu bana çok doğal geliyor.
Psikolog, "Başlangıç noktalarının farklı olabileceğini hatırlamakta fayda var" diye hatırlatıyor. Evet, bu doğru: Okulda sınıf arkadaşım Lyuda'nın bana Akhmatova'nın kim olduğunu sorduğunu hatırladım. Açıkladım ama uzun süre onun aptal olduğunu düşündüm. Bir gün birlikte bir duvar gazetesi yapmakla görevlendirildik ve Lyuda'nın çok güzel çizdiği, köpekleri sevdiği ve genel olarak çok iyi olduğu ortaya çıktı. O akşam kendi şiirlerimize, karikatürlerimize güldüğümüzde sanki onu gördüm - daha önce takdir etmiştim ama o anda onu gördüm.
Benlik saygısını artırın
Neden etrafımızdaki insanları değerlendirmeye ve çoğunlukla olumsuz değerlendirmeye ihtiyaç duyarız? Bireysel psikolojinin kurucusu Amerikalı psikolog Alfred Adler, bu şekilde kendimizi bir kaide üzerine koyduğumuza ve özgüvenimizi artırdığımıza inanıyordu.
Başkalarını değersizleştirmek önleyici bir saldırı gibidir. Bunu genellikle özellikle savunmasız olduğumuzda, olduğumuz gibi sevildiğimizi ve kabul edildiğimizi bilmemiz önemli olduğunda yaparız. Sık sık dedikodu yaparız çünkü başkalarını yargılayarak şunu onaylıyormuşuz gibi görünürüz: Biz öyle değiliz ve bu nitelikler bizi hiçbir şekilde ilgilendirmiyor.
Şunu fark ettim: Birini ne kadar çok yargılarsam kendimden o kadar şüphe duyuyorum. Aslında dedikodu yapmak aptalca bir şeydir. Tatyana Yudeeva, "Giderek şunu düşündüğünüzü varsayabiliriz: "Çok yaşlıyım, çok fazla zaman boşa gidiyor..." diye soruyor.
Arkadaşlarımın yanında otururken dedikodu yapmazsam nasıl hissederim?
Evet, hayatımın ikinci yarısını yaşıyorum; çok az zamanım kaldığından değil ama artık ilgimi çekmeyen bir şey için de zamanımı harcamak istemiyorum. Bu nedenle hâlâ başkalarını tartışmayı seven arkadaşlarla olan bağlantılar kopuyor. “Şimdi iletişiminizi neyle dolduracağınızı mı düşünüyorsunuz?” - psikolog soruyor.
"Akıllı bir adamın boş konuşmalarla kendini eğlendirmesi pek olası değildir," diye açıklıyorum kararsızca. “Dünyayı, kendini düşünüyor...”
Ancak psikolog şunu sorar: “Ne, aptallar bunu düşünmüyor mu? Öyle görünüyor ki kendinizi ve arkadaşlarınızı değerlendirirken belli kriterlerden yola çıkıyorsunuz. Nasıl ortaya çıktıklarını ve neden kendinize bu kadar yüksek bir çıta belirlediğinizi anlamaya değer. Buna uygun yaşayamazsınız ve bu nedenle kendinizden sürekli bir tatminsizlik hissedersiniz. Kendinize şunu sorun: Hayattan ne isterim? Arkadaşlarımın yanında otururken dedikodu yapmazsam nasıl hissederim?”
Otomatik düşünceler
"Fakat çevrenizdeki herkes olumsuz bir değerlendirmeyi hak ediyorsa, o zaman dünya, özellikle olmak istemediğiniz, tatsız bir yer haline gelir" diye düşünüyorum. "Ya bu doğruysa?" - Tatyana Yudeeva gülümsüyor.
Hayır, buna katılmıyorum. "Hayır" diye cevaplıyorum. "Korkunç olan dünyanın kendisi değil, bu dünyada sürekli olarak benden daha kötü olarak değerlendirildiğim ve algılandığım gerçeği." Tonlamada, bakışlarda, birisinin tanıştığında mutlu olmasında bunu görüyorum ama ben değilim.
Aralık ayının başında bazı arkadaşlarımızla sinemaya gittik ve Maxim'le tanıştık - Katya'yı görünce nasıl gülümsediğini, Oksana'ya nasıl sımsıkı sarıldığını çok iyi hatırlıyorum... Ve bana nasıl dönüp mırıldandığını: “Merhaba !” Kırılmıştım. Görünüşe göre artık hep birlikte bir yere gideceklerdi ama ben olmadan. Psikolog, "Ben ayrıyım, yabancıyım" sözlerimi tekrarlıyor. - Bu senin fikrin. Nasıl hissediyorsun? - "Kızgınlık." - “Peki sen ne yapıyorsun?” “Gidiyorum” diyorum ve böyle durumlarda hep gittiğimi anlıyorum.
İstemeden aynı düşünme tarzını seçiyorsunuz. Farklı düşünmek senin için zor
Ama o akşam kimse bir yere gitmedi; herkes farklı metro çıkışlarına, farklı sokaklara gitti. Tatyana Yudeeva, "Tahmininiz onaylanmadı, kimse sizi gereksiz görmedi" diye özetliyor. "Ama o onunla gerçekten mutluydu ama ben değildim," diye iddia ediyorum.
"Bu adamın bütün kadınlara aynı şekilde davranması gerektiğini kim söyledi? - psikolog beni şaşırtıyor. -Sarıldığı kıza neden sana aynı davransın ki? Ve sana da onunla aynı şekilde mi davranacağım? Ve genel olarak önemli olan onun nasıl davrandığı değil, bu toplantıdan ne beklediğinizdir.”
"Herkes bana tapmalı mı ve bunu mümkün olan her şekilde göstermeli mi?" - Biraz cesaretim kırılarak tekrar soruyorum. Tatyana Yudeeva, "Ve eğer bu olmazsa, o zaman kendinizi gereksiz düşünürsünüz ve uzaklaşırsınız," diye yanıt verir. - Ve şimdi çok önemli bir soru: Benzer durumlarda neden tam olarak bu (aynı) düşüncelere sahipsiniz? Farklı olabilirler mi?
Durumu farklı görün
Seçenekleri gözden geçiriyoruz ve bununla tek başıma pek baş edemeyeceğimi anlıyorum: düşünceler diğer yöne akmak istemiyor.
"Müthiş! - psikolog beklenmedik bir şekilde sevinir. - Bu sadece istemeden aynı düşünme tarzını seçtiğiniz anlamına gelir. Farklı düşünmek senin için zor. Ve size şunu söyleyebilirim: Eğer bir kişi "Hoşça kalın, gidiyorum" deyip hızla ayrılırsa, o zaman bir başkasının ona seslenmesi, onu geri araması zor olabilir. Belki arkadaşlarınız ilgilenmeniz gereken bir iş olduğuna karar vermiştir. Ve bazı insanların sırtları çok anlamlı ve iticidir. Şöyle düşünmüş olabilirler: “İnna bizimle gelmek istemiyor, kendi sırları var, bizi pek sevmiyor…”
Daha sonra duruma daha geniş açıdan bakmanızı engelleyen düşüncelerden bahsedeceğiz. Psikolog, "Her birimizin kendimiz ve diğer insanlar hakkında inançları var" diye açıklıyor. - Her zaman kelimelerle formüle edilmezler ama biz onlara göre yaşarız. Bir kişi “Ben akıllıyım” inancına sahiptir ve her yerde buna göre davranacaktır. Bir diğeri "Ben bir aptalım" diyor. Birisi emin: "Ben iyiyim (ilgili, sadık, neşeli)." Ve kendimizle ilgili bu fikirlere bağlı olarak belli düşüncelerimiz oluyor.”
Onları gözlemlemeyi öğrenerek kendinizi otomatik düşüncelerden kurtarabilirsiniz.
Bu çemberden çıkmak benim için zor: Maxim'in durumunda başka davranış seçenekleri bulmamam tesadüf değil. "Ve gidemezsin, ama ona gülümseyebilirsin, gel, ona sarıl ya da şunu söyle: "Peki, sarıl bana, ben de istiyorum," diye uyarıyor psikolog bana ev ödevi veriyor. Bir dahaki sefere yine gereksiz olduğumu hissettiğimde kaçma, farklı davranmaya çalış.
Onları gözlemlemeyi öğrenerek kendinizi otomatik düşüncelerden kurtarabilirsiniz. Sonuçta, tuhaf bir şekilde, şu ya da bu anda tam olarak ne düşündüğümüzü fark etmiyoruz, düşünce kalıplarımızı görmüyoruz ve sonuç olarak melankoli, sürekli gerginlik ve kaygı hissediyoruz.
Bu nedenle, yabancı bir muhatapla ilk iletişim anında, yeni bir yerdeki ilk çalışma gününde kendinize dikkat etmeniz çok önemlidir: odaya girmeden önce kapıyı açtığınızı ve "Merhaba!" Ve o anda aklınızda ortaya çıkan düşünceyi "yakalayın" - beklenmedik bir şekilde ortaya çıkabilir.
Tatyana Yudeeva, "Günlük tutmaya çalışın, düşüncelerinizi yazın" diye özetliyor. - Çocukluğumuzdan beri yanımızda inançlarla dolu bir çanta taşıyoruz ve böyle bir günlük, onu denetlememize ve gereksiz olanı atmamıza olanak tanır. Ve bunu başardığımızda, daha bilinçli yaşamak, başımıza gelenleri anlamak ve nihayetinde kendimizle dost olmak hedefine ulaşmış oluruz.”
"Yargılamamak sevginin anahtarıdır"
Patrice Gourrier, rahip, psikolog
İncil'in duygusal uyarısından ("Yargılamayın, yoksa yargılanmayasınız") Budist ilkelere ("Şeyler ne iyi ne de kötüdür, onlar (sadece) öyledir"), Kuran'dan ("Birbirinizi karalamayın") Talmud'a göre ("Komşunuzu onun yerini almadan yargılamayın"), yargılamamak çoğu ruhani gelenek tarafından ilan edilen hayati bir ilkedir. Çünkü her şeyden önce toplumsal barışın şartıdır: Yargılamamak, farklılıklara razı olmak demektir. Ve bu nedenle - başkalarıyla uyum içinde yaşamak, korkunun üstesinden gelmek, hoşgörü, minnettarlık, sevgiyle kazanmak. Hıristiyan geleneğinde üç ana ortak manevi değer yansıtılmaktadır.
Psikolojiler: İncil yargılamama çağrılarıyla doludur - bunları nasıl anlamalı?
Patrice Gourrier: Bunlar, "Komşunu kendin gibi seveceksin" şeklindeki ikinci emrin zorunlu bir sonucu olarak kabul edilmelidir. Bu hem başkalarını yargılamamakla hem de kendinizi yargılamamakla ilgilidir. Kınama her zaman korkudan kaynaklanır. Ancak aynı anda hem korku hem de sevgi içinde yaşamak imkansızdır ve Müjde'nin tüm anlamı şu sözlerde saklıdır: "Birbirinizi sevin." Yargılamamak, başkalarını ve kendimizi daha iyi sevmeyi öğrenmenin anahtarıdır.
Bunu kişisel olarak nasıl başarıyorsunuz?
Farkındalık meditasyonu yapıyorum. Bedenimiz ve duyularımız aracılığıyla şimdiki ana geri dönerek, yaşamın birlik duygusunu deneyimliyoruz. Psikanalist Jacques Lacan, ruhumuzun her zaman gerçek, hayal ve ideal arasında gidip geldiğini savundu. İdeal ve hayali bir dünyada yaşamak için çoğu zaman gerçekliğe sırtımızı dönüyoruz. Vücudumuza döndüğümüzde, stereotiplerden, a priori yargılardan ve korkudan ayrılarak, içeriden hissettiğimiz gerçekliğe dönüyoruz. İncil'de İsa "Yargılamayın" diyor. Başkalarının ve Tanrı'nın bize erişebilmesi için bizi içsel sessizliğe davet eder. Bu yargılamamaktır.
İtiraf ediyorum, bazen kocanızla arkadaşlarınızı tartışmak ve onların açıkça yanlış yaşadıkları sonucuna varmak çok keyifli. Ancak kocamla tüm konuşmalarımızın arkadaşlar ve tanıdıklar hakkındaki tartışmalara indirgenmesi üzücü olacaktır.
Elbette başkalarını tartışmak, dedikodu yapmak ve yargılamak hoş karşılanmaz ve çirkin bir faaliyet olarak kabul edilir. Ama bu kötü alışkanlıktan muzdarip olmayan kimseyi tanımıyorum. Ne yazık ki öznellik insan doğasıdır.
Ancak arkadaşlarımdan biri bu "hobi" konusunda çok tutkulu olduğundan onunla iletişim kurmak imkansız hale geldi. Başkasının hayatını yaşıyor. Ancak dünyada o kadar çok farklı kültür ve din var ki, insanların birbirinden farklı olması şaşırtıcı değil. Onları kınamak ve böylece kendi öz saygınızı artırmak çok daha kolaydır. Ünlü ilahiyatçı Dietrich Bonhoeffer şunu söyledi: "...başkalarını yargılayarak kendi talihsizliklerimizi ve lütuflarımızı göremez hale geliriz."
Kendi başarısızlıklarınıza ve hatalarınıza çok dikkat etmeniz daha iyidir: onlarla çalışmak sizin için çok daha verimli olacaktır. Bu nedenle psikologlar bu kötü alışkanlığı kırmanıza yardımcı olacak çeşitli kurallar geliştirdiler.
1. Analiz edin.
Yapmanız gereken ilk şey bu düşüncelerin doğasını anlamaktır. Sonuçta her şey bir düşünceyle başlıyor. Ve kendinizi kaptırırsanız arkadaşlarınızın ve ailenizin saygısını kaybedebilirsiniz. Herkesin kusurlu olduğunu anlamaya çalışın. Her ne kadar tüm insanlar aynı gezegende yaşasa, aynı havayı solusa ve aynı vücut yapısına sahip olsa da hepimiz farklıyız! Temel fark, kişinin kendi başına yarattığı iç dünyadır. Bunun farkına varırsanız başkalarını yargılama alışkanlığından kurtulabilirsiniz.
2. Daha fazla özeleştiri.
Başkalarını yargılama hakkımız var mı? “Neyin doğru olduğunu” gerçekten biliyor muyuz? Öyle düşünmüyorum. Yargılama alışkanlığınızı fark ederseniz, kendinize şu soruyu sormanız gerekir: "Neden?" Neden başkalarını yargılama ihtiyacı duyuyorsunuz?
3. Onları affedin.
Bu alışkanlığı kırmanın ne kadar zor olduğunu ilk elden biliyorum. Ancak yargılamayı bağışlamayla değiştirmeyi deneyin. Eleştirilmeye yatkın insanlar genellikle kınadıkları kişilere gücenirler. Öncelikle kendinizi affetmelisiniz; sonuçta başkalarını yargılayarak, içsel öfke ve kızgınlık duygularımızı onlara aktarırız. Zamanla bu, kendinizle ve diğer insanlarla saygılı ilişkiler kurmanıza yardımcı olacaktır.
4. Başkasının yerine girmeye çalışın.
Her insanın hayatta kendi yolu vardır. Ve kendi yerinde olduğunuzda yargılamak çok kolaydır. Büyük ihtimalle neden bahsettiğiniz hakkında hiçbir fikriniz yok. Eleştirdiğiniz kişinin hangi koşullar altında faaliyet gösterdiğini hayal etmeye çalışın. Belki burada eleştiriye değil yardıma ihtiyaç vardır?
5. Bir hedef belirleyin.
Yargılama alışkanlığınızı kırmak için kendinize bir hedef belirleyin. İnanın bana, bunun için ruhen yeterince güçlüsünüz. Daha faydalı bir şey yap, o zaman diğer insanları düşünemeyecek kadar meşgul olacaksın. Olumsuz düşünceler için zamanınız olmayacak; yeni sorumluluklar ve ilgi alanları onları kafanızdan atacak.
6. Gerçekleri öğrenin.
Ne yazık ki, tam bilgiye sahip olmadığınızda eleştirmek en kolay yoldur. Sıradan bir dedikodu gibi görünmek istemiyorsanız, tam bilgi elde edene kadar tartışmalardan kaçınmaya çalışın. Belki tüm gerçekleri öğrendikten sonra o kişiye yardım etmeye karar verirsiniz ve onu yargılamazsınız.
7. Şefkatli olun.
Pek çok insan yanlışlıkla şefkatin bir zayıflık işareti olduğuna inanır, ancak bu doğru değildir. Şefkatli olduğunuzda, otomatik olarak o kişiye yardım etmenin yollarını ararsınız. Bu, başkalarını eleştirmeyi ve yargılamayı bırakmanıza yardımcı olacak bir ilaçtır. Şefkat sizi bilge, asil ve harika bir insan yapacaktır.
Herkes gibi benim de diğer insanları tartışmaya ve yargılamaya çok fazla zaman harcama konusunda bir sorunum vardı. Bunun sağlıksız bir alışkanlığa dönüştüğünü görünce kendim üzerinde çalışmaya ve ağır yargı yükünden kurtulmaya başladım.
Hiç bu alışkanlığınızla mücadele ettiniz mi? Ondan kurtulmayı başarabildin mi?
Yetiştirilme tarzınızın size kendi önemsizliğiniz hissini aşılamış olması muhtemeldir. Çocuğun kendisi neye benzediğini bilmiyor. Anne ve babasına inanır, onların söyledikleri onun için gerçek olur. Annen ve baban sana senin hakkında ne anlattı? Başarılarınız ve başarısızlıklarınız nasıl değerlendirildi, sizin için hangi hedefler belirlendi?
Sanırım seviliyordum. Ben ilk ve çok uzun zamandır beklenen çocuktum (benden önce annem ölü doğmuş bir kız doğurmuştu). Sezaryenle zayıf doğdu. Sadece annemin bazen görünüşümü eleştirdiğini hatırlıyorum - çok zayıf olduğumu ve bacaklarımın ince olduğunu söyledi (bacaklarımı hala pantolonumun altına saklıyorum). Ayrıca çok utangaç olmamdan da hoşlanmadı. Babam asla suçlamadı. Çok iyi bir insandı ama çok içki içerdi. Çocukken bazen ondan utanırdım. Mesela sokakta yatarken onu sarhoş halde eve götürmeye utanıyordum. Annesi ve büyükannesi getirdi onu, ben hiç takip etmedim. Ben de annemden utanıyordum. Onun genç olmasını, güzel giyinmesini, bakımlı olmasını istiyordum... Annemin nasıl yaşadığını düşününce bu çok aptalca; alkolik bir koca, üç çocuk, bir fabrikada çalışıyor...
Amaç ve hedeflere gelince, kimsenin benimle bu konu hakkında konuştuğunu hatırlamıyorum. Oldukça bağımsızdım ve hangi kulübe gideceğime, kiminle arkadaş olacağıma, hangi mesleği seçeceğime, nasıl eğitim alacağıma kendim karar verdim. Derslerim hiç kontrol edilmedi, notlarımdan dolayı hiç azarlanmadım, iyi çalıştım ama mecbur kaldığım için değil, başka türlü yapamadım. Yaz kampında sınıfın başkanıydı - müfrezenin başkanı, takımın konseyi (eğer hatırlayan varsa).
Hatırlayabildiğim kadarıyla hep birilerini kıskanırdım. İlk anılarımdan biri. Bir yılbaşı partisine gittiğimde 6 ya da 7 yaşlarındaydım. Çok güzel, neşeli, gülümseyen bir kız vardı, Noel Baba'nın yanına koştu, bir şiir okudu ve ona bir tür hediye verdi. Hediyeyi annesine götürdü ve tekrar Noel Baba'nın yanına koştu, şiiri tekrar okudu ve hediyeyi tekrar aldı. Ve böylece birkaç kez. Hareketsiz durdum ve kendimi Noel Baba'ya yaklaşmaya ikna edemedim. Utangaçtım. Bana kendisinin gelmesini istiyordum, sonra ona söylerdim. Hediyeler bitene kadar diğer çocukların gelişigüzel koşup şekerleri ve oyuncakları kapmasını izledim ve izledim. O an o kız gibi olmak istedim, hafifliğine imrendim. Üstelik çok güzel bir elbisesi vardı, gerçek bir yılbaşı kostümü, benim ise sade mavi bir elbisem vardı ve onun altında da annemin sanki ben küçük bir kızmışım gibi üzerine cicili bicili diktiği dantel bluzu vardı. Bu yüzden hediye almadan ayrıldım. Onun davranışına hâlâ kızgın olduğumu hatırlıyorum. Sonuçta bu yanlış - hediyeyi zaten aldı, neden tekrar onun peşinden koşuyor? Peki Noel Baba? Ne yani, bu kıza zaten bir hediye verdiğini hatırlamıyor mu? Neden ona söylemiyor: Bunu sana zaten verdiler, defol buradan? Bu kız neden diğer çocukları düşünmüyor çünkü artık hediye alamayacaklar? Nasıl utanmıyor? Ama aynı zamanda tıpkı onun gibi olmak istiyordum; güzel, kibirli, zarif.
Dedikodu yapma sevginizi sınırlamanın yollarını bulmanız ve ayrıca başkası dedikodu yaparken karışmamayı öğrenmeniz daha iyi olacaktır. 1. noktaya gidin - dedikodu yapmayı bırakmanıza veya etrafınızdaki dedikodularla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Adımlar
Bölüm 1
Dedikodu yapmanıza izin vermeyin- Dedikodu yayan insanlar (bunu zaman zaman hepimiz yaparız) gerçekleri kontrol etmeye yeterince zaman ayırmazlar. Genel olarak, çoğunlukla ikinci veya üçüncü taraflardan alınan bilgileri yayarlar.
- Ayrıca güvendiğiniz bir arkadaşınızın yanında bir kişi veya olay hakkında olumsuz duygular ifade ederek stresinizi atmak ile tüm bir grup insana zararlı yalanlar (veya tek taraflı bilgi) yaymak arasında da büyük bir fark vardır. Kişi bir tehdit olmadığı sürece (tecavüzcü, haydut veya hırsız), anlaşmazlığınızı kamuoyuna açıklamamalısınız.
- Örneğin: Gennady'nin karısını aldattığını duyduğunuzu insanlara söylemek zararlıdır, kötü dedikodudur (doğru olsa bile başkalarının bunu bilmesine gerek yoktur). Ve aynı zamanda, eğer Gennady'nin karısıysanız, o zaman onun sadakatsizliklerini anlatmaya her türlü hakkınız vardır (özellikle neden boşandığınızı sorarlarsa aile üyelerine veya Gennady bunu herkese anlatmaya başlarsa durumu açıklığa kavuşturmaya). onu aldattığın için boşanma davası açan oydu).
-
Kendinize duyduğunuz bilgiyi aktarmanın amacının ne olduğunu sorun.İnsanlar sosyal yaratıklardır ve dedikodu sosyal dokunun bir parçasıdır. Dedikodu sosyal normları korur ve en kötü içgüdülerimizi kontrol altında tutar; hayatımızın tartışıldığını biliyorsak kendimizi kontrol etmeye çalışırız. Bununla birlikte dedikodu, birinin itibarını yok etmek için de kullanılabilir ve dedikoducunun kendisi de diğer insanların pahasına statüsünü yükseltebilir.
- Bilgiyi yayarken düşünmeniz gereken bir şey var: Kimseye zarar veriyor mu? Bilgi doğrulanmış mı (bunu sadece kulaktan dolma bilgilerle değil, gerçek gerçeklerle destekleyebilir misiniz)? Bunu kendinizi daha iyi hissetmek için mi yoksa statünüzü yükseltmek için mi yapıyorsunuz? Bu bilgiyi orijinal kaynaktan mı yoksa ikinci/üçüncü ellerden mi aldım?
- Eğer ilgi odağı olmak ya da egonuzu beslemek için dedikodu yapıyorsanız durmanız gerekir. İşte dedikodunun zararlı tarafı da burada devreye giriyor. Bilgi paylaşmak bir şeydir (örneğin: "Kütüphaneye bir bölüm daha eklediklerini duydunuz mu" veya "Seryozha'nın hastaneye kaldırıldığını duydunuz mu? Ona kartpostal göndermeliyim"), ama zararlı dedikodu yaymak bir şeydir. tamamen başka bir şey (örnek: "Zhenya'nın İK departmanından (personel departmanı) herkesle yattığını duydum, terfiyi bu şekilde aldı."
-
Dedikodu yapma arzunuzun arkasında hangi sorunların olduğunu öğrenin. Bazen dedikodu yapmak istemenizin nedeni, dedikodusunu yaptığınız kişiye kızmanız, belki de o kişinin yaptığı bir şeyden dolayı olabilir. Bunun sizi neden bu kadar etkilediğini düşünün. Bazen bu olur çünkü siz de aynısını yaparsınız.
- Örneğin: Sürekli olarak herkese Katya'nın herkesle yattığını ve erkeklerin onu takip ettiğini söylüyorsanız, durun ve kendinize şunu sorun: sorun nedir? Erkeklerin Katya'ya gösterdiği ilgiyi kıskanıyor musunuz? Katya'nın kendisi böyle bir popülerlik mi istiyordu? Katya bir sürü erkekle yatmış olsa bile bu seni nasıl etkiler?
- Göreviniz sorunun kökenine inmektir, özellikle de sorun her zaman oluyorsa (ve özellikle aynı kişi hakkında sık sık dedikodu yapıyorsanız).
-
Sorunu çözmek için bir şeyler yapın. Bazen tanıştığınız herkese kalbinizi dökmek yerine sorunun temel nedenine bir çözüm bulmalısınız. Bu, hakkında dedikodu yaptığınız kişiyle özel bir görüşme gerektirebilir, ancak buna değer; genel olarak insanlarla daha sağlıklı, daha güvenilir ilişkiler kurmanıza yardımcı olacaktır.
Dedikodularınızı belirli bir zaman dilimiyle sınırlandırın. Belirli bir kişi hakkında veya belirli bir zamanda dedikodu yapmaktan kendinizi alıkoyamıyorsanız, kendinizi katı bir zaman dilimiyle sınırlayın. Dedikodu için ayrılan süre dolduğunda durun; artık enerjinizi daha hoş bir şeye yönlendirebilirsiniz.
- Kendinizi günde 2-5 dakika dedikoduyla sınırlayın (mümkünse). Her kişiye 2-5 dakika ayırmanıza izin vermemelisiniz.
Bölüm 2
Başkalarıyla dedikodu yapmayın-
Suçlularla yüz yüze konuşun.İnatçı dedikoducularla (veya dedikoducularla) uğraşıyorsanız, konuyu her biriyle özel olarak tartışın. Bu takımın patronuysanız dedikodu sorunuyla uğraşmanız gerekir.
-
Uygun cevabı bulun. Biri size zararlı bir dedikoduyla geldiğinde, onun niyetini başka yöne çekmenin bir yolunu bulun veya sözleriyle neden olduğu zarar konusunda kişiyi eğitmeye çalışın.
- Bir kişiye yaptığı dedikodunun zararlı niteliğini nazikçe belirtmenin birkaç yolu: "Söylenenlere X'in bakış açısından bakalım" (X, dedikodunun konusu olan kişidir), "X hakkında neden bu kadar çok konuşuyorsunuz?" veya "Hımm, bunu nasıl düzeltebileceğimizi bulalım mı?"
- Dedikoducuyla birlikte, bahsettiği kişiyle sorununun ne olduğunu anlamaya çalışın. Kronik bir dedikoduyla karşı karşıyaysanız, ancak konumunuzu daha ikna edici ve iddialı bir şekilde ifade ederseniz büyük olasılıkla onu susturabilirsiniz.
-
Konuşmanın konusunu değiştirin. Bazen tek yapmanız gereken olumsuz dedikoduyu olumlu bir şeye dönüştürmektir. Bunu dedikoducuyu suçlamadan yapmaya çalışın, aksi takdirde öfkesi size yönelecektir.
- Birisi bir dedikodu daha anlatmaya başladığında şöyle diyebilirsiniz: "Dinle, işten sonra ne yapacaksın? Hadi bir şeyler çözelim."
- Ayrıca, “Bu konuşmada X ile ilgili çok fazla olumsuzluk var, daha güzel bir şeyden bahsedelim” gibi bir şey de söyleyebilirsiniz (özellikle dedikodunun konusu olumsuz ise).
-
Konuşmadan bağlantıyı kesin. Sonuçta konuyu değiştiremiyorsanız, yapacağınız en iyi şey oradan uzaklaşmak veya bu tür dedikoduları duymakla ilgilenmediğinizi açıklamaktır. Bu durum dedikoducuyu rahatsız edebilir, hakkınızda hoş olmayan şeyler söylemeye başlayabilir; isterseniz ona itiraz edebilirsiniz. Ancak böyle bir duruma karışmamak en iyisidir.
- Örneğin, "Biliyorsun, sürekli senin asılsız dedikodularını dinlemek istemiyorum" veya "X'in cinsel yöneliminin ne olduğuyla gerçekten ilgilenmiyorum" diyebilirsiniz.
- Durumu büyütmek istemiyorsanız, "İşe dönmem gerekiyor" veya "Eve gitmem gerekiyor" vb. demeniz yeterli.
- Birisi hakkında bir şey söylemek isterseniz, onun arkanızda durduğunu hayal edin; böylece hoş olmayan bir şey söylemezsiniz.
- İnsanların sempatisi kararsız bir şeydir. Sık sık dedikodu yaparsanız, kısa sürede siz de dedikodunun hedefi haline gelirsiniz.
- Bunu herkese açıkça belirtin Olumsuz Dedikodu dinlemeye veya dedikoduya katılmaya ilgi duyarsınız. Başka bir kişiyle ilgili herhangi bir kişisel bilgiyi paylaşırken dikkatli olun.
Uyarılar
- Bir dedikoducuyla yüzleşmeye başlarsanız, kısa sürede onun dedikodusunun hedefi olmaya hazır olun. Bir çatışma başlatmaya değip değmeyeceğini düşünün - değilse, dedikoduya kişisel olarak karışmadan her şeyi olduğu gibi bırakın.
Olumsuz dedikoduları herkesten ayırın. Her dedikodu kötü değildir, o yüzden onu hayatınızdan tamamen çıkarmanıza gerek yok. Ancak etrafınızdakilerin hayatlarını mahveden zararlı dedikoduları ayırmayı öğrenmelisiniz.
Fotoğraf: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru
Dedikodu yapmayı gerçekten seviyorsanız, büyük olasılıkla kendinize bu soruyu sormazsınız çünkü "dedikodu yapmak ya da yapmamak" sorusu sizin için buna değmez. Ancak bu olguyu analiz eden ve tüm dezavantajlarını anlayan insanlar da var - bunun bir zaman kaybı olduğu gerçeğinden başlayarak, dedikodunun insanlara zarar vermesi, çünkü bilgiyi güvenilmez bir şekilde iletmesi, masum insanların itibarını zedelemesi ve ilişkileri ve kariyerleri yok eder. İkinci insan kategorisine aitseniz, dedikodudan tamamen kurtulmanın olmasa da, en azından hayatınızda daha az olmasını sağlamanın yolları vardır.
Öncelikle kendim hakkında
Kural olarak insanlar kendileri hakkında konuşmayı severler. Ancak kendileri hakkındaki konuşmalar biter bitmez başkalarına geçiyorlar. Bu anı kaçırmamak çok önemli. Tartışılacak tüm önemli konular bittiyse ve muhatabınız komşularına, meslektaşlarınıza ve ortak arkadaşlarınıza geçtiyse, bunu bir gün bırakın. Bu yüzden konuşmayı bitirmenin zamanı geldi. Ve çok az tanıdığınız insanlar hakkında sonsuz hikaye dinlemek veya kendi sınıf arkadaşınız hakkında tartışmak zorunda kalmayacaksınız.
Konuşmayı diğer konulara yönlendirin
Diyelim ki arkadaşınız çok ilginç bir insan. İlginç bir işi var (herhangi bir şey), ama öyle oluyor ki o bir dedikoducu. Başkaları hakkında konuşmaya başladığını görür görmez, gerçekten ilginizi çeken bir şeyi sorun. Ve kesinlikle her işte veya hobide ilginç şeyler bulunabilir. Ayrıca muhatabınızdan gerçekten önemli ve gerekli bilgileri öğrenebilirsiniz. Sözünüzü kesmekten çekinmeyin. Bu çok dikkatli bir şekilde yapılabilir: “Lenochka, kusura bakma, sözünü keseceğim ama merkezde yaşayan iyi bir manikürcüden bahsettiğini unutma. Lütfen bana ne tür tırnaklar yaptığını söyle.
Olumlu ol
Kelimenin tam anlamıyla olumsuzluğa doymuş insanlar var. Hangi konuyu ele alırsanız alın, şikayet etmeye başlıyorlar. Bir iyilik yapın - bu insanlarla konuşmayı olumlu yönde yönlendirmeye çalışın. Örneğin iltifat edebilir veya hoş bir olaydan bahsedebilirsiniz.
Tartışın - sanat böyle tartışılır
Elbette bazı insanlar başkalarının hayatlarını tartışmadan yaşayamazlar. Ama sonuçta filmleri, dizileri tartışabilirsiniz. Burada duyguları ve analizi serbest bırakabilirsiniz ve kimse incinmez. Kişiyi böyle bir konuşmaya yönlendirmekten korkmayın. Şunu sorun: “Şu anda hangi diziyi izliyorsunuz?” Ve bu dizide hemen tartışacak birini bulacaksınız.
Bir hobi bul
Başkalarının hayatlarının, kendi hayatlarında çok az olay olan insanlar tarafından tartışıldığı incelikli bir şekilde fark edilmiştir. Yani ruh için yapacak bir şeyler bulmak hiç sorun değil. Bir düşünün: belki de bir meslektaşınızın yeni erkek arkadaşından veya eski patronunuzun ilişkisinden bahsettiğiniz için gerçekten sıkılmışsınızdır.
Dedikodularla iletişimi ortadan kaldırın
Dedikodu yayarak enfekte olabilirsiniz. Özellikle birisi düzenli olarak diğer insanların kişisel yaşamları hakkında üzerinize dağ gibi bilgi döküyorsa. Bu tür insanlar her yerde bulunabilir - bir takımda veya mahallede. Sonuç olarak dedikodu yaymak sizi çıkmaza sokabilir. Bunun olmasını önlemek için dedikodu yayan insanlarla daha az iletişim kurmaya çalışın. İletişim ne kadar kısa sürerse dedikoduyu başkalarına aktarma olasılığınız o kadar azalır.
Zaman sınırlarınızı sınırlayın
Eğer dedikoducudan yakın akrabanız ya da patronunuz olduğu için kurtulamıyorsanız, en azından dedikoduya ayırdığınız zamanı azaltmaya çalışın. Diyelim ki kişinin sözünü hemen kesemezsiniz. Ancak tabiri caizse "ana fikri" birkaç dakika dinledikten sonra bunu ilişkinize zarar vermeden yapabilirsiniz.
Bağlantılar
- Dedikodu yapmak iyi değil, sosyal ağ myJulia.ru
- Hayatınızı daha mutlu kılmanın 10 yolu, sosyal ağ myJulia.ru