« Bunu asla yapamayacağım!" - tanıdık kelimeler? Neden neredeyse hepimizin kendi “asla”sı var?
Size kendimden bahsedeceğim.
Annem ve babam son derece bilgili insanlardır (bir makalede ailemiz hakkında zaten biraz yazmıştım, hatırladın mı?).
Babam olağanüstü bir hafızaya sahip yetenekli bir kişidir ve aynı zamanda "sonsuz mükemmel bir öğrencidir." Annem, iyi bir eğitimin yanı sıra, hayatı boyunca kendi kendini yetiştirmiş ve tarih, kültür, klasik müzik ve edebiyat konularında da bilgilidir.
Çocukluğum boyunca bana kendi kendine eğitim alışkanlığını aşılamaya çalıştılar: bana yüksek sesle okudular, sahte veya sahtekarlıkla bana ilginç edebiyat verdiler, Anavatan Tarihi ile ilgilenmemi sağlamaya çalıştılar vb.
Ve eğer annem çok fazla zorlamasaydı babam sarsılmazdı. Hatırladığım kadarıyla birlikte yediğimiz her yemek tarih kontrolüyle başlıyordu. Üstelik ondan "mükemmel" notu almak neredeyse imkansızdı: Her zaman cevaplayamadığım bir soru vardı.
Genel olarak babamla birlikte hiçbir şey bilmek istemeyen ve sadece yeteneklerim nedeniyle dışarı çıkan "karanlık" bir insan olarak görülüyordum (her zaman mükemmel bir öğrenciydim, okuldaki ilklerden biriydim).
Sonuç olarak, bilgime ve öğrenme sevgime rağmen, çoğu zaman muhataplarımdan çok daha fazlasını bildiğim veya okuduğum ortaya çıkmasına rağmen, bilinçaltımda hala asla yapamayacağım gibi görünen "karanlık" var. çıkmak.
Benzer sorunlarınız var mı? Bize söyle! Bu arada psikolojiye döneceğim.
Bir süre önce harika bir kitapla karşılaştım “Size şunu anlatmak istiyorum...”(yazar – Jorge Buhay). Bu, sıra dışı bir psikoterapist olan Fatty Jorge ile arkadaşı ve müşterisi Demian arasındaki bir diyalogdur. Demian'ın her sorununa yanıt olarak Jorge'nin kendi hikayesi, kendi benzetmesi var: ister konu ister başka konular olsun.
Birinci bölüm bugünkü konumuza ayrılmış, kendi cümlelerimle tekrar anlatacağım:
Demian, Jorge'ye bir sorunla geldi: Duygularını gerçekten bir kıza itiraf etmek istiyordu ama "yapamadı" ve bunu asla yapamayacağına inanıyordu.
Yanıt olarak Fatty ona şu hikayeyi anlattı:
Çocukken sirke gitmeyi severdi. Özellikle filleri severdi.
Bu devasa hayvanlar inanılmaz derecede güçlüydü. Gösteri sırasında yeteneklerini gösterdiler ve gösterinin hemen ardından bir sonraki gösteriye kadar sakince kalın bir zincirin üzerine oturdular.
Zincirin bir ucu filin bacağına, diğer ucu ise yerdeki küçük bir çiviye bağlandı. Küçük Jorge'nin kafası karışmıştı: Bu nasıl mümkün olabiliyor, neden filler kurtulmuyor, neden kendilerini kurtarmaya çalışmıyorlar? Kolayca başarabilirlerdi; dübel yere yalnızca birkaç santimetre çakılmıştı.
Yetişkinler şu şekilde cevap verdiler: “Fil evcil olduğu için kaçmaz.”
Ama sonra Jorge şunu sordu: "O halde neden onu zincire vuruyorlar?" Hiçbir zaman makul bir cevap alamadığı makul bir soru.
Ve cevap:
Sirk fili, çocukluğundan beri aynı çiviye bağlı olduğu için kaçmaz.
Ve aslında: Uzun zaman önce, çocuklukta küçük bir fil defalarca kurtulmaya ve kaçmaya çalıştı ama başaramadı. Tekrar tekrar denedi ama işe yaramadı.
Ve fil büyüdüğünde ve kendini kolayca özgürleştirebildiğinde, bunu tek bir nedenden dolayı yapmadı: Kendisini asla özgür bırakamayacağını düşünüyordu.
Jorge'nin dediği gibi biz insanlar, bizi sınırlayan yüzlerce engele bağlıyız. Bir kez denediğimiz ve başarısız olduğumuz için bir şeyi asla yapamayacağımıza inanıyoruz.
Ne kadar basmakalıp olursa olsun, "Asla asla deme"! Ve Şişman Adam Jorge'nin tavsiyesi şu: çok arzu edilen bir şeyi asla yapamayacağınızdan emin olsanız bile, yine de deneyin.
“Bütün ruhunu buna koy ve dene!”
Birlikte başlayıp başarılarımızı birbirimizle paylaşmamızı öneririm :)
Eşimle üniversite yıllarımızdan beri birlikteyiz. İyisi de kötüsü de çoktu ama her şeyi atlattık, bir çocuk doğurdum, hayatın düzeldiğine karar verdim ve kendi çapımda mutlu oldum.
Eski kocamın bana verdiği ilk çiçekleri sık sık hatırlıyorum çünkü bu mütevazı bir kır çiçeği buketiydi. Benim için bu hediye en değerlisiydi. “101 gül bekliyordum” kaprisleri yoktu; öğrenci bursunun pahalı hediyelere izin vermediğini anladım.
Eşim prensip gereği anne ve babasından para almazdı. Bağımsız olduğunu kanıtlamak istiyordu ve bunu daha sonra kendi küçük işletmesini açarak pratikte de doğruladı. Kocamla gurur duyuyordum, elimden geldiğince yardımcı oldum ve kazandığım tüm parayı işini geliştirmeye verdim.
Eşimin evlilik yıldönümümüzde iki kez denize gezi getirdiği günü hatırlıyorum. O zamanlar her şeyden tam anlamıyla tasarruf eden bizler için bunlar fahiş harcamalardı ama ben böyle bir tatili hak ettim dedi. Yeni bir mayo aldım ve ilk tatilimize çıktık. Sonra yabancı tatil yerleri vardı, sebepli veya sebepsiz muhteşem buketler vardı, ama şimdi o kır çiçeklerini ve denizde geçirdiğim on günü tam olarak hatırlıyorum ve ailenin parası olduğunda olanları değil. O zaman gerçekten çok mutlu oldum.
Benim için o önemli günde kocam da tatil paketleri satın aldı, ama tüm aile için - o, ben ve oğlum. Ancak son anda kocanın işten ayrılamayacağı ortaya çıktı ve onsuz uçmayı teklif etti. Tatili onun için daha uygun bir zamana ertelemek istedim ama kocam ısrar etti ve çocuğun zaten havasında olduğunu ve ne zaman zaman bulabileceğinin henüz bilinmediğini söyledi. Kuponu ve bileti vermemek için bekar arkadaşıma gitmeyi teklif ettim ama o da beni şaşırtarak meşgul olduğunu öne sürerek reddetti. Kayınvalidemi de yanıma aldım.
Kocam bize, trafik sıkışıklığında durduğumuz ve uçağa geç kaldığımızı dehşetle fark ettiğimiz bir taksi çağırdı. Tatilin işe yaramadığını söyleyerek gözyaşlarına boğuldum ama kayınvalidem bunun görünüşe göre yukarıdan gelen bir işaret olduğunu ve tüm planlarımın en başından itibaren bozulmasının boşuna olmadığını söyleyerek beni sakinleştirmeye başladı. başlangıç. Bir taksinin bizi kulübeye götürmesine, çocuğun sakinleşmesi için orada güneşlenmesine ve akşam eve dönmesine karar verdik. Üzülmemek için kimseyi aramadılar.
Kulübeye vardığımızda denizin çok küçük olduğu (nehir anlamına gelir) konusunda şaka yapmaya bile başladık, kayınvalidem burada bir hafta kalmayı teklif etti, ama ben yapabileceğimizi umarak eve kocamın yanına gitmek istedim. yakında birlikte gideriz. Akşam beni, kayınvalidemi ve kocamı bir sürpriz bekliyordu! Zaten tatilde olduğumuzdan emindi ve evde yalnız değildi, benimle gitmeyi reddeden arkadaşım da yanındaydı. Daha sonraki olayların gidişatını anlatmayacağım, sadece hemen boşanma davası açtığımı söyleyeceğim. O zamandan bu yana iki yıl geçti, kocam hiç evlenmedi, ben de yalnızım, her şeye yeniden başlamayı teklif etti ama yapamam, çocuğun iyiliği için bile. Neden birlikte yaşamadıklarını anlayamıyorum çünkü artık ikisi de özgür mü?
web sitesiTemizlik, çamaşır yıkama veya yemek pişirme gibi çeşitli ev işlerini gerçekleştirmek için her zaman bir sürü küçük eşyaya ihtiyacınız vardır. https://ooo7km.com.ua/catalog/1000_melochey_optom/ web sitesinde, burada toptan ve perakende olarak sunulan, çiftlikte her zaman talep edilen bu tür gerekli küçük şeylerden oluşan geniş bir seçim bulunmaktadır.
Ama daha önce ona ne kadar saygı duymuş olsam da bu sefer bile ondan uzaklaşmam için yeterliydi.
Sonuçta tek bir kelimenin her şeyi mahvedebileceğini söylüyorlar. Bir zamanlar çok titrediğim tüm ilişkilerimiz o kadar sarsıldı ki - hepsi bir gecede tek bir cümleyle çöktü: - Sen bir yabancısın.
Yani ben de bir yabancıyım. Daha önce tavsiye vermek için yanıma koştuğunda, para istediğinde ve beni bir hizmetçi gibi gezdirdiğinde neden bundan bahsetmedi?
Kocamla birlikte köyden taşındığımızda ve onun denetiminden koptuğumuzda, bu yağmacı kayınvalide bizi uzun süre kendi melodisine atlamaya zorladı: kocamı aradı ve her zaman hafta sonları gelmemizi istedi.
Cumartesi günü, her zamanki gibi, dinlenmenin ne olduğunu unutarak evini temizledim ama çalışıyorum, haftada beş günlük bir çalışmam, iki küçük çocuğum ve hizmet etmem gereken bir kocam var, ayrıca o sırada kocam ve ben Benim de temizliğe ihtiyaç duyan kendi evim vardı.
Ama elbette kimse beni düşünmedi: Kayınvalidem hayatı boyunca her zaman beni kullanmak istedi ve dahası, kendisinin yerine geçecek birini, sevgili en küçük kızı Zina'yı bile hazırladığını fark ettik.
Evet, Zinochka'sına da ona yaptığımız gibi sorgusuz sualsiz itaat etmemizi istedi, böylece kızına sesimizi yükseltmeye, memnuniyetsizliğimizi ifade etmeye bile cesaret edemeyiz, ya da, Tanrı korusun, bu çılgın, genç, histerik kız olan Zinaida'yı eleştirmeye başlarsak. .
Kayınvalidem bizi küstah kızının kontrolü altına almaya çalıştı.
Bu nasıl kendini gösterdi? Diyelim ki bir gün eşimin annesi bizi aradı ve hafta sonu köyüne gelmememiz konusunda bizi uyardı.
Daha sonra eşine telefonda şunları söyledi:
Eşiniz hafta sonları meşgul değil, değil mi? Bırakın gitsin ve Zina'nın duvar kağıdını yapmasına/yakacak odun istiflemesine/bahçeyi temizlemesine vs. yardım etsin. Aksi takdirde Zinochka'nın idare etmesi zor olur.
(Köyün her yerinde kayınvalidesi, çok çalışkan, her şeyi yapabilen bir kızı olduğuyla övünüyordu. Aslında o, korkunç bir tembel insandır.)
İşte o zaman kocam beni daha önce dinlememesi gerektiğini anladı: onlar için biz sadece bedava emeğiz. Ondan önce artık bir şekilde sessizdi ve müdahale etmiyordu. Burada da sessiz kaldı.
Ben kendi yöntemimle yapmaya başladığımda sessiz kaldı. Kayınvalidemin tavsiyesini bir kenara bıraktım ve onu “ziyaret etmeye” gitmeyi bıraktım (Vay canına, ziyaret, at gibi sürdüğün yer!)
İlk başta kayınvalidem somurtuyordu çünkü kocam ziyarete geliyordu ama ben değildim. Daha sonra kocamı bana düşman etmeye başladı.
Kocamın nasıl sorduğunu hatırlıyorum: "Peki, birlikte gidelim, yoksa annem kırılır, o zaman insanlar senin gitmemen konusunda ne der?"
Ama arkadaşlarının ve akrabalarının görüşleri umurumda değildi.
Cumartesi günü evi temizleyebildiğin ve Pazar günü sadece televizyon karşısında uzanabildiğin yasal hafta sonunun tadını çıkarmaya devam ettim.
Daha sonra ilk olarak kayınvalidem Zina'yı bana gönderdi.
Zina geldi ve kapı eşiğinden bana kayınvalidemin çağrılarını ve onun "köleliğine" yaptığı gezileri görmezden gelmeye hakkım olmadığını anlatmaya başladı.
Ama tamamen küstahlaştım - onlar hakkında düşündüğüm her şeyi ve onların evinde çalışarak geçirdiğim onca yıl için üzgün olduğumu ifade ettim.
Ayrıca Zina'yı kesinlikle dinlemeyeceğimi de hatırlattım, peki o kim? Annemin dalkavukluğu mu? Bir zamanlar dibe batmış, benim sayemde hâlâ insan olarak kalan bir ayyaş mı?
Sonra Zina da bana yabancı ve nankör olduğumu tıslamaya başladı, annesine benden şikayet etti ve aynı akşam benimle asi olan benimle tartışmak için koştu.
Ayrıca kapı eşiğinden bana kaba bir yaratık olduğumu bağırmaya başladı ve ben, bu kadar olgun bir kadın olarak (34 yaşındayım), "genç, aptal bir kız" olan kızını gücendirmeye nasıl cesaret edebilirim?
Bu bir şeydi. Öfkeden tanınmayan, az çok terbiyeli olan kayınvalidem dairenin ortasında durmuş, bağırıyor, küçük çocuklarımı ve komşularımı şöyle korkutuyordu:
(Yakın zamanda ciddi bir hastalıktan ölen) anneme benzediğimi her zaman biliyordu.
Bu "ikinci anne" bana küfretti ve annem gibi "böyle" yürümemi istedi: o anda deli bir kadın gibi elleriyle yüzüne sürdü ve genel olarak çılgın insanların nasıl davrandığını gösterdi. (Görünüşe göre rahmetli annemi böyle değerlendiriyordu).
Ayrıca yakın zamanda ölen annemin gömülmesine yardım ettiğini de hatırlattı, ancak ben ondan bunu yapmasını istemedim - akrabalarım yardım edecekti ama o içeri girdi ve “Ben yardım etmezsem insanlar ne diyecek? cenazeyi mi tutacaksın?”
Yardım yardımdır ama yine de cenaze masraflarını karşılayan tek kişi bendim.
Cenazenin üzerinden henüz üç ay geçmişti ve o kadar çılgınca davranıyordu ki, belki de burada yıkılıp ağlayacağımı umuyordu?
Ya ben? Bütün bunlara nasıl tepki verdim? Ona kuru bir şekilde şunu söyledim: “Bağırma. Çocukları korkuttun." Eşimi aradım, arabaya bindik ve evden uzaklaştık.
Eşim kavgamıza müdahale etmedi.
Geri döndüğümüzde evin her tarafına saçtığı eşyaları ve gözlerim iğneyle delinmiş bir fotoğrafımı gördüm.
Bu anormal kadının başka neler yapabileceğinden korkmaya başladım.
Onu affedebildim ama ondan sonra bile ölen annemin anısını yalnız bırakmadı, bu yüzden şimdi kocam ve ben hepsinden, kocamın annesi ve kız kardeşlerinden uzaklaştık.
11.04.2013
Ben başarıya inanmıyorum. Ben buna inanmıyorum. Ama öyle. Benim için değil. Her zaman hedefime ulaşırım. Daha önce de böyleydi. Kendime bir hedef koyana kadar - finansal bağımsızlığa ulaşmak. O kadar çok para kazanın ki bir daha aklınıza gelmesin. O zamandan beri bir tür karmaşanın içinde sıkışıp kaldım. Önümüzde çok fazla zaman ve fırsat vardı ama hepsi çaba, zaman ve para kaybıyla sonuçlandı. Ve bana öyle gelmeye başlıyor Hiçbir zaman hiçbir şeyi başaramayacağım.
Ancak amaç hedef olmaya devam ediyor - ve er ya da geç hem finansal bağımsızlığa hem de bana olan inancını kaybeden insanların tanınmasına ulaşacağım. Artık geç kelimesi benim için boğanın kırmızı rengine benziyor; beni öfkelendiriyor. Buna çok uzun süre dayanabilirim. Can sıkıcı olan tek şey, hayatın çok uzun süre dayanılamayacak kadar kısa olmasıdır.
Başka bir senaryo daha var - benim için işe yaramayacak. Peki ne olacak? Ve tekrar tekrar. Bir şeyler yapmaya devam edeceğim ve her şeyi nasıl değiştireceğimi düşüneceğim. Ve böylece ölene kadar. Ya da tamamen sıkılana kadar. En azından ben uzun zamandır bunu yapıyorum. Böyle kriz anlarında, ruhuma yük olmasın diye kaynayan her şeyi dışarı atmayı seviyorum. Ve sanki yeniden doğuyorum.
Ruhumu daha iyi hissettiriyor. Güç belirir. Enerji geri yüklenir. Yenilenmiş hissediyorum. Kaderimi değiştirmek için yeniden denemeye hazırım. Hedefime yaklaşıp yaklaşmadığımı bilmiyorum ama insanın hayalini kurduğu şeye er ya da geç kavuşacağını anladığımda bu beni endişelendirmeyi bırakıyor.
Ve nadir bir ilham dürtüsü beni ziyaret ediyor ve ruhum bir şekilde hafif ve hafif oluyor. Görünüşe göre her şey gerçek. Tek yapmanız gereken... sadece yapın... Görünüşe göre çözüm basit ve ben Onu kesinlikle bulacağım…
Ama ne yapacağını kim bilebilir? Belki her şey öyle görünüyor. Çözüm bulundu. Ve sadece bir tane değil. Ancak hiçbiri istenen sonucu getirmiyor. Veya hiç yok. Sırada ne var? Ve tekrar tekrar. Bir kısır döngü.
Ve depresif bir ruh hali içinde siteye gidiyorum ve burada olan her şeye bakıyorum. Müzik dinliyorum, video izliyorum, birkaç hafta önce kendi yazdığım metni okuyorum ve o zamanlar içimdeki yaşam enerjisine hayret ediyorum. Bu sitede biriken güce hayret ediyorum. Kötü durumda olan insanlar için neler yapabileceğine hayret ediyorum.
Bu siteyi neden kurmaya karar verdiğimi bile bilmiyorum. İnsanlara ya da kendime yardım edeceğimi mi düşündüm? Ya da belki hep birlikte? Bazen pes ettiğimde beni ensemden tutarak depresyondan çıkarıyor. Ve burada biriktirdiğim bu altın koleksiyonunun tamamına çok az insanın dokunması beni çok üzüyor. Onları kurtarabilir ve bana ilham verebilir.
Makale p.zdets. Ruhumda yatan düşünceleri çok nadiren açığa çıkarıyorum. Ama...sonunda ;))
Üç buçuk yıl sonra 11.11.16'yı ekliyorum. Hiç pes etmedim, başıma ne kadar başarısızlık gelirse gelsin elbette düşeceğim kırılmış ve ezilmiş Kendi enkazımın altında yatacağım yerine getirilmemiş Hedeflerimin ve arzularımın bir sonraki 100. seferi için kalkıyorum, üzerimdeki tozları atıyorum ve eskisinden daha da çok sinirleniyorum başarı için mücadele ki ben zaten şüphesiz layıkİnatçı bir eşek gibi kalkıp sikişiyorum ve istediğim hayata ulaşacağıma inanmaya devam ediyorum. Her şey yoluna girecek ve eğer değilse, o zaman her şey geldiği yere geri döner!😉 Yani kırılmazsam veya kırılmazsam (ki bunu da dışlamıyorum), ilerlemeye devam edeceğim! Elbette bazen başka bir başarısızlıktan sonra kendime gelmem biraz daha uzun sürüyor, bazen aylarca, hatta belki de yıllarca gücümü toplayabiliyorum, her gün pes ettiğime, yok ettiğime ve asla ayağa kalkmayacağıma kendimi inandırabiliyorum. yine ama özü değişmiyor. Bazı insanların benden 10, hatta 50 kat daha hızlı elde ettiği şeyi yıllarca bile başarmak mümkün olmayacağına göre, yine de elimden gelen her şeyi yapacağım ve kahrolası şansımı bekleyeceğim! Ve kesinlikle orada olacak. Evet ve en azından bu siteyi gerçekten harika hale getirebileceğimi düşünüyorum. A ilham verici videoŞimdi bu yazıya eklediğim, ifade ettiğim düşünceleri en iyi şekilde temsil ediyor. Evet, geri bildiriminiz için teşekkürler arkadaşlar. Bazen sırf yorumlarınızı okumak için buraya geliyorum, bu bana gerçekten güç veriyor.
