Cómo explicarle a un niño de 5 años la muerte de su madre. Señales normales y de advertencia de duelo

Algunos niños de cinco a siete años no comprenden del todo el carácter definitivo de la muerte. A veces hay que decirles repetidamente que una persona querida para ellos ha muerto y no regresará.

Los niños aprenden a afrontar el dolor de quienes los cuidan. Si los adultos afrontan con firmeza la muerte de un ser querido y no muestran su tristeza, los niños aprenden que mostrar sentimientos y hacer preguntas es inaceptable. Y luego tienen que llorar de alguna manera solos.

Tenga en cuenta que los niños se volverán emocionales o retraídos si el difunto era muy cercano e importante para ellos. Pueden entrar en discusiones, ser menos concienzudos en clase o aislarse de actividades que antes disfrutaban.

Si la muerte fue inesperada o violenta, los niños pueden experimentar pesadillas u otros efectos más graves del estrés.

Los rituales juegan un papel extremadamente importante en el proceso de recuperación. Los servicios funerarios, velorios y funerales ayudan a comprender mejor la realidad de que un ser querido realmente ha fallecido. También sirven como una especie de línea de demarcación para ayudar a las personas a seguir adelante con sus vidas.

Recuerdos. Ver fotografías y cintas de vídeo. Aunque puede ser doloroso al principio, los buenos recuerdos son una parte muy importante del proceso de recuperación porque te calientan de los pensamientos tristes y escalofriantes de la pérdida. Puede que los niños siempre extrañen a su ser querido, pero con el tiempo dejarán de llorar cuando lo recuerden y podrán sonreír.

Los expertos coinciden en que la duración del periodo de duelo y tristeza no es igual para todos. Incluso cuando un niño parece estar bien, tendrá muchos momentos de tristeza abrumadora, especialmente durante el primer año. Los días festivos, los cumpleaños y las fechas familiares especiales pueden aumentar esta tristeza.

como hablar

Sea franco pero sensible. Deje que su lenguaje corporal transmita que la reacción de su hijo es importante para usted. “Tengo una noticia muy triste. Papá murió esta mañana”.

Si los niños tienen preguntas, respóndelas honestamente. Los detalles aterradores deberían omitirse. “¿Recuerdas cuando papá estaba enfermo? Mientras estuvo rehén, su enfermedad empeoró. Generalmente esta enfermedad se puede tratar, pero papá estaba tan débil, estuvo sin comer, sin agua ni dormir durante tres días, que los medicamentos no le ayudaron y murió”.

Los niños estarán preocupados por su seguridad y quizás por la suya propia. Si un niño te pregunta si va a morir o cuándo vas a morir tú, entonces debes asegurarle que vivirás mucho tiempo y él también. “Toda persona muere tarde o temprano. Pero la mayoría de la gente vive hasta una edad avanzada. Cuando yo muera, todos seréis adultos y viviréis con vuestros hijos en vuestra propia casa”.

Algunos niños se preocuparán demasiado por ti. Es posible que se preocupen si, por ejemplo, estás resfriado o conduces con mal tiempo. Muéstreles SIMPATÍA y luego tranquilícelos diciéndoles que usted siempre se cuida. “Pareces estar preocupado de que pueda morir como papá. Estos pensamientos te asustan. Pero tú y tu hermano (hermana o quien sea) sois lo más importante en mi vida, y por eso debes saber que me cuido muy bien. Siempre uso el cinturón de seguridad y conduzco con mucho cuidado”.

Tranquilice a los niños recordándoles otras ocasiones en las que estuvieron preocupados pero todo salió bien. “¿Recuerdas lo preocupada que estabas el mes pasado cuando tuve que tomar antibióticos para la bronquitis? Pero mejoré, ¿no?

Hable cuando sepa que su hijo está triste pero no le dirá nada. “Estamos almorzando, pero mamá no está con nosotros. Yo también la extraño”.

Adherirse a ciertas creencias religiosas. Dan consuelo. “Sé que papá ahora está con Dios. Realmente creo que nos está mirando ahora. Simplemente no puede hablar con nosotros. Cada vez que oramos por él, él nos escucha. Murió, pero no dejó de amarte”.

La mayoría de los niños pequeños pueden asistir a velorios y funerales. Decide por ti mismo si debes llevarlos contigo o no. Si les asusta la idea de ver a una persona muerta, explíqueles que a los funerales asisten principalmente adultos y que los niños deben ir allí. Puede resultar útil realizar un determinado ritual con los niños: leer juntos una oración, enviar un globo “al cielo” o escribir una breve carta al difunto y quemarla, esparcir las cenizas, explicar que así se entiende el significado de la carta. llegará al papá.

Si su hijo va a asistir a un funeral, explíquele lo que verá. “Papá yacerá en un ataúd. Sus manos estarán cruzadas sobre su pecho. Puede que no tenga el mismo aspecto que recuerdas, porque cuando una persona muere, su apariencia cambia un poco. Todos querrán pararse frente al ataúd y despedirse de papá. Si quieres, tú también puedes hacerlo”. Dígale a su hijo cuánto tiempo tendrá que pasar en el funeral.

Si su hijo lo ve llorando o enojado incluso después de un mes, no finja que todo está bien para usted. “Pensé en papá y me sentí muy triste. Lo extraño mucho”.

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No puedes decir: “Sé lo que sientes por ti, pero a mamá (que murió) le gustaría que estuvieras alegre (o que comieras tu cena)”. Cualquier comentario que le indique a un niño que no debería estar de ese humor puede, como mínimo, causarle confusión. En el peor de los casos, el niño puede sentirse culpable por no comportarse como el familiar fallecido hubiera querido que lo hiciera. Es mejor decir: “Mamá entiende que ahora estás triste. Ella entiende que no quieres comer. Y yo también lo entiendo. Pero también estoy seguro de que mamá está esperando el día en que tu tristeza disminuya y te vuelvas más alegre. Y ella sabe que lleva tiempo”.

No se puede decir: “El abuelo está ahora en un viaje asombroso que cada persona emprende algún día”. "El abuelo se quedó dormido para siempre". Los niños menores de ocho o nueve años piensan de forma literal, no abstracta. Usar otras palabras en lugar de muerto o muerto puede confundir a su hijo. Quizás nunca quiera viajar o tenga miedo de quedarse dormido.

No se puede decir: "La abuela murió después de que la llevaron al hospital". "La abuela murió en un accidente". A veces los niños terminan en el hospital y a todos los niños les sucede algo en algún momento. Esto no significa que tales acontecimientos vayan seguidos normalmente de la muerte. En lugar de eso, hágale saber a su hijo que el accidente fue muy grave y que las lesiones y la hospitalización generalmente no resultan en la muerte.

No se puede decir: “La abuela estaba enferma…” Los niños también se enferman. Confirma que la abuela estaba muy enferma y los medicamentos que normalmente la ayudan no le sirvieron porque su enfermedad era muy grave.

No puedes decir: "No te preocupes, nunca moriré". Pero, ¿cómo le explicas a tu hijo que papá murió? Es mejor decir que no vas a morir hasta que seas muy viejo. Si un niño pregunta qué pasaría con él si tanto mamá como papá murieran, usted puede explicarle sus planes para proporcionarle un tutor que lo cuide. Al mismo tiempo, asegúrele que no cree que esto suceda.

No se puede decir: “Ya han pasado dos años desde que murió el abuelo. Todos se han calmado, pero ¿por qué sigues molesto? La mejor manera de olvidar es recordar. Por contradictorio que parezca, las personas son más capaces de distanciarse de la pérdida cuando tienen la libertad de recordar y llorar al difunto. Si te sorprende la tristeza de tu hijo, entonces tu expresión de SIMPATÍA le ayudará a comprender. Quizás los tristes recuerdos del niño fueron evocados por el hecho de que un pariente de su amigo había muerto. Hay muchas razones. Por eso, por el contrario, di: “Es normal que a veces surjan en el alma momentos tan tristes. ¿Cuáles fueron exactamente los pensamientos que te sumergieron en tanta tristeza?

La recuperación mental tras la muerte de un ser querido puede llevar tiempo. Los niños se recuperan más rápidamente si sus cuidadores los apoyan, satisfacen sus necesidades, saben cómo consolarlos y tranquilizarlos y siempre están dispuestos a escuchar.

Cómo contarle a tu hijo la muerte de un hermano o hermana

La muerte de un niño es una tragedia para los adultos. Los niños que han experimentado la muerte de un hermano o hermana también quedan impactados por la realidad de este hecho, ya que comienzan a comprender que incluso a su edad no están protegidos de la muerte. Después de todo, solían jugar a menudo con su hermano, que ahora ha fallecido, dormir en la misma habitación y comunicarse todos los días. Los hermanos comparten sus secretos y pueden confiar el uno en el otro durante los altibajos de sus vidas. Por lo tanto, cuando el hermano de un niño muere, el niño se siente perdido, confundido y asustado. Y esto sucede al mismo tiempo que los propios padres lloran una pérdida terrible e irrevocable. Aquí hay algunas consideraciones que debe tener en cuenta al hablar con su hijo sobre la muerte de un hermano.

Cosas a considerar

Al experimentar el duelo, los niños suelen pasar por las mismas etapas que los adultos. Primero hay conmoción, luego dolor e ira, y finalmente la aceptación del hecho. Estas etapas pueden superponerse entre sí y continuar durante muchos meses o más. Aunque, al observar a estos niños en la vida cotidiana, se puede ver que si ahora están de duelo, en un minuto ya podrán jugar a la pelota.

Los padres tienden a ser sobreprotectores con un niño que sufre la muerte de un hermano o hermana. Es comprensible que, sin darse cuenta, le enseñen al niño que la vida es muy frágil y que la muerte puede alcanzarlo en cualquier momento.

Algunos niños afrontan la tragedia familiar asumiendo responsabilidades adultas, aunque a veces sólo lo imaginan mentalmente. Quizás sientan que tienen que aliviar el dolor de sus afligidos padres, o quizás se esfuercen por ser niños “perfectos” para no molestar más a sus padres. Y si bien aprender a ser compasivos y responsables es bueno, es mejor que los niños no crezcan demasiado pronto. Un niño angustiado puede querer dormir con sus padres por un tiempo. Déjalo hacerlo.

como hablar

Según el Dr. David Crenshaw, psicólogo que estudia la muerte, a menudo es necesario decir a los niños que después de la muerte el cuerpo humano deja de funcionar. Es posible que ellos mismos no entiendan esto. “El cuerpo de tu hermana ha dejado de funcionar por completo. Ahora ya no siente dolor. No siente ni calor ni frío”.

Un niño afligido puede sentirse culpable por peleas pasadas con el difunto. No le digas automáticamente que no debería tener esos sentimientos. Primero, simpatiza con él: trata de escuchar exactamente de qué se considera culpable y luego consuélalo. “Dices que te sientes culpable por haber peleado a menudo con tu hermano. Este es un sentimiento completamente normal. Cada vez me culpo por castigarlo. ¿Sabes que? Lo castigué, como a veces todos los padres castigan a sus hijos. Sucede que los hermanos pelean. No me culpo por actuar como una madre, así que no te culpes por actuar como un hermano.

“Te culpas por las veces que tú y tu hermana no se llevaban bien. Pero recuerdo que tu hermana todavía jugaba contigo. Estabas enojado con ella y ella estaba enojada contigo porque se amaban”.

"¿Quieres dormir con mamá y papá esta noche?" Probablemente no sea bueno que duermas solo a esta hora. No tienes que dormir con nosotros todas las noches, pero por ahora sería bueno”. (También podría ser una buena idea trasladar la cuna del bebé a la habitación de los padres, así como realizar otros cambios en el hogar que ayudarían al bebé a sobrevivir los primeros días después de la muerte de un hermano).

“Deja que los juguetes de tu hermano te recuerden a él. Algunos días podrás jugar con estos juguetes fácilmente, otros te resultará difícil. Ambos son normales”.

Algunos niños se sienten culpables porque a veces se ríen y son felices mientras sus padres todavía están afligidos. “El hecho de que puedas reír nos hace felices a mí y a mi madre. Un niño no debería sufrir el mismo dolor que sus padres”.

“Parece que hoy es un buen día para andar en trineo. ¿Qué tal si te vistes y sales? David Crenshaw, experto en muerte, recomienda que los padres permitan que los niños disfruten y de vez en cuando le quiten tiempo al duelo. De lo contrario, los niños se sentirán culpables por ser felices.

En los primeros días y semanas después de la muerte de un hermano, se puede animar a hablar a los niños más tranquilos. “Hablemos ahora un poco de Tanya. ¿De qué quieres hablar? Puedes recordar los momentos que te hacen sonreír, puedes hablar sobre lo que te entristece o discutir las preguntas que puedas tener”.

Utilice sus creencias religiosas para consolar a su hijo. “No entiendo por qué Dios dejó morir a tu hermana. Pero estoy segura que ella está muy feliz de estar con Dios y le pide a Dios que nos ayude en los momentos difíciles”.

"Un día todos estaremos en el cielo, pero debemos vivir la vida lo más plenamente posible, tal como Dios nos dice".

como no hablar

No evite hablar de su hijo fallecido en ocasiones especiales, como cumpleaños u ocasiones familiares. De hecho, honre la memoria del difunto rezando una oración en familia o recordando los momentos agradables ocurridos en las fiestas pasadas. Cuente historias sobre el niño que murió. No guardes recuerdos para ti mismo. Por el contrario, es necesario reconocer al niño fallecido y permitir que todos expresen sus sentimientos. Piense de antemano en cómo honrará la memoria de su hijo (u otro familiar fallecido). Quizás a tu hermano le gustaría escribirle una tarjeta, o tu hermana podría querer poner un adorno conmemorativo en el árbol de Navidad.

No puedes decir: "No puedo imaginar que nuestra familia vuelva a ser feliz". La vida cambia todo el tiempo, pero puede ser hermosa y rica. Llegará el momento en que volverás a reír. Tranquilice a los niños afligidos diciéndoles que la vida continúa y que volverán a la escuela y a sus juegos, que habrá vacaciones y días festivos.

No puedes decir: “Tu hermano, que en paz descanse, nunca me contradijo si le pedía que me ayudara con las tareas del hogar. ¿Por qué haces esto? ¡Nunca hagas comparaciones desagradables!

No puedes decir: "Hablaremos de la muerte de tu hermano más tarde". Esté preparado para dejar lo que esté haciendo y responder a las preguntas y palabras de su hijo.

Conversación actual

¿Cómo deberían reaccionar los compañeros de clase cuando un niño desconsolado regresa a la escuela? Debes captar las sugerencias de tus hijos. Algunos niños pueden sentirse muy avergonzados si sus compañeros les dan un gran regalo. Otros pueden sentirse mejor al saber que se comprende su dolor y que pueden hablar de ello con sus amigos. Si tiene alguna idea, discútala con el maestro de su hijo. Quizás toda la clase debería escribir una tarjeta de condolencia. Quizás se debería enseñar a los escolares cómo expresar adecuadamente sus condolencias a un niño. Saber que tus compañeros de clase se preocupan por ti puede ayudar a muchos niños que están pasando por un duelo.

Pregunta para un psicólogo:

Buenas tardes Mi hermana murió a los 25 años. Dejó atrás a un niño de 5 años. ¿Cómo puedo contarle sobre la muerte de su madre? Gracias.

La respuesta del psicólogo:

Hola, comprendo tu problema.

Creo que al niño hay que contarle todo tal cual es, de forma directa y sin distorsionar la realidad. A veces los adultos, tratando de proteger al niño, inventan varias historias para explicar la ausencia de la madre, creyendo que es mejor que el niño no se entere de la muerte. Y, sin embargo, con las mejores intenciones, estas historias causan más daño que bien. En este caso, la verdad es el mejor remedio. A esta edad, un niño puede tener ideas muy fragmentadas o nulas sobre la muerte. Además, el niño no teme tanto la muerte como tal (nosotros, los adultos, le tenemos más miedo), sino la ausencia de su madre y la incomprensión de las razones de ello. El niño puede percibir la ausencia repentina de la madre como el hecho de que la madre lo abandonó, dejó de amarlo, se negó. Puede estar enojado con su madre y sentirse “mal”, sentirse culpable, fantaseando con que su madre se fue porque él se portó mal o fue culpable de algo. Estos pensamientos pueden provocar depresión y traumatizar profundamente el alma del bebé. Por eso, es muy importante explicar que lo que le pasó a mamá no tiene relación con él y su comportamiento, que mamá lo amaba y lo sigue amando. Pero la vida está tan organizada que ahora ella no puede estar físicamente cerca. Pero su amor sigue ahí, como antes. La muerte es parte del proceso de la vida. Todos los seres vivos nacen y mueren. Algunos antes, otros después, pero esto nos pasa a todos. Esta es la ley de la naturaleza, la vida y el hombre no puede influir en ella.

Estoy convencido de que podrás encontrar palabras sinceras y accesibles. Esto podría ser una metáfora, una comparación (si el niño alguna vez ha observado, por ejemplo, la muerte de un animal o un insecto). Si eres creyente, puedes confiar en las ideas religiosas sobre la muerte. De una forma u otra, es importante que, si es posible, el niño pueda percibir el concepto de muerte sin miedo, como una parte natural del proceso vital. Es muy importante que el niño conserve la confianza en el amor de su madre y sepa que su madre todavía lo ama, a pesar de que ahora no pueden estar juntos. Con esta confianza, al niño le resultará más fácil sobrevivir a la separación y acostumbrarse a la nueva vida. Es importante que el niño reciba respuestas a todo tipo de preguntas de “¿por qué?” y no se quedó solo con pensamientos perturbadores. Quizás no sepa la respuesta a algunas de las preguntas, entonces no dude en comentar su ignorancia. Los niños son muy sensibles a la falsedad.

Quizás haya algo, un símbolo que pueda permanecer con el niño y recordarle a su madre, a través del cual el niño pueda contactar con su madre cuando quiera.

Te deseo sabiduría y paciencia en esta hora difícil para ti.

Atentamente,
Nekrylova Natalia, psicólogo.

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Hoy nuestro tema es complejo, pero no podemos ignorarlo. La muerte, por triste que sea, es parte integral de nuestras vidas, por mucho que la neguemos. Cada familia ha experimentado, está experimentando y seguirá experimentando la pérdida de seres queridos. Aunque la muerte es inevitable, nadie está jamás preparado para ella. A menudo escucho a la gente decir que para los que “se fueron” todo está bien, pero para los que se quedaron, la muerte de sus seres queridos se convierte en un dolor enorme.

Cada uno experimenta la pérdida de manera diferente, algunos muestran abiertamente sus emociones, otros intentan “aguantar”, otros están en shock y ni siquiera pueden derramar una lágrima. Cuando eres persona, ya tienes al menos alguna experiencia de convivir con la muerte, pero ¿qué pasa con los niños, especialmente los pequeños? Hoy quiero hablar exactamente de eso. ¿Vale la pena contarles sobre la muerte de un ser querido, cómo hacerlo, vale la pena llevar al niño al cementerio?

Normalmente no nos desconcertamos con estas preguntas, y sólo cuando el dolor nos golpea como una avalancha entendemos que en algún lugar de este terrible caos hay una personita que está asustada y no comprende lo que pasó.

El primer pensamiento es no hablar, proteger, proteger. De hecho, este pensamiento es más que irracional, es decir, incorrecto. De hecho, en esta situación de estrés terrible, nuestra defensa psicológica se dispara: “Yo también me siento muy mal, no puedo ni imaginar CÓMO reaccionará él y qué debo hacer entonces. ¡Él (el niño) no está listo! De hecho, ¡no estamos listos! No estamos preparados para abandonar nuestro yo afligido y asumir la responsabilidad del futuro estado y comportamiento del niño. Lo desconocido siempre nos asusta. Por eso, por muy difícil que sea, ¡es necesario hablar de la muerte de tu madre (padre, hermano, abuela...) inmediatamente! Ahora intentaré explicar por qué.

Los niños menores de seis años son muy intuitivos; leen las emociones como un detector de mentiras, pero no encuentran explicación a lo que sucede debido a su poca experiencia en la vida. A esta edad, recién están formando su actitud hacia las personas y la realidad que los rodea. No entienden dónde desapareció la madre y lo desconocido, como ya escribí, infunde miedo, aumenta la ansiedad del niño, lo que también puede afectar la salud física. Si no le cuenta al niño lo que sucedió de inmediato, es posible que más tarde se sienta resentido porque no se confía en él, porque fue engañado. También se puede formar la posición “Soy malo porque mi madre me dejó” o viceversa “Mamá es mala, me dejó”.

Si aún así no le informó a su hijo de manera oportuna que su ser querido había muerto, entonces es absolutamente necesario que lo haga. Es necesario sintonizar la conversación y completarla con todas las explicaciones y respuestas a las dudas que vayan surgiendo. Es mejor empezar no desde cero, sino después de la siguiente pregunta sobre cuándo iremos con la abuela o cuándo volverá mamá. Esté abierto y dispuesto a apoyar a su hijo y, si es necesario, póngase en contacto con un especialista (psicólogo infantil).

La siguiente pregunta no se hace esperar: ¿dónde encontrar la fuerza y quién debería hacerlo? La persona más cercana y cercana en ese momento, en quien el niño confía, debe informarle que la madre o el padre han fallecido. ¿Dónde sacar fuerza? No lo sé, pero por el bien del niño y en nombre del amor hacia él, necesitas encontrarlos en algún lugar dentro de ti. Si realmente no encuentra fuerzas en absoluto, debe buscar inmediatamente la ayuda de un psicólogo, si es creyente, de un sacerdote, un mulá o un confesor que pueda brindarle el apoyo necesario en este asunto.

Ahora es importante discutir CÓMO hablar con su hijo sobre la muerte de un ser querido.

Debes hablar con calma y tacto. Mucha gente cree que deberíamos utilizar algunas metáforas como “mamá se durmió para siempre”, “el abuelo nos dejó para siempre”. ¡Esto no es verdad! Este tipo de expresiones pueden provocar miedos en un niño. Por ejemplo, el miedo a quedarse dormido, ¿qué pasa si yo también me duermo y no me despierto?, o el niño tendrá miedo de ver a sus familiares dormidos, pensando que ellos también se han quedado dormidos para siempre. Además, el niño puede tener miedo de dejar ir a parientes cercanos, en caso de que ellos también se vayan y nunca regresen.

Es necesario explicarle al niño algunos aspectos de la muerte. Cuando un ser querido muere en un accidente, es necesario hablar de ello sin culpar a nadie. Si una abuela, por ejemplo, murió a causa de una larga enfermedad, entonces es necesario explicar que no todas las enfermedades mueren. Recuerde que, por ejemplo, recientemente usted también estuvo enfermo, pero se recuperó. En estos momentos es necesario apoyar al niño con palabras de que quiere vivir mucho tiempo y cuidarlo hasta que crezca. ¡Debe dejar que su hijo sienta que no lo dejarán completamente solo!

Es muy importante aliviar el sentimiento de culpa diciendo que usted no tiene la culpa de lo sucedido.

Debes estar preparado para cualquier reacción del niño, ya sea miedo, enfado, resentimiento, gritos, lágrimas… ¡y debes darle la oportunidad al niño de expresar cualquiera de estas emociones! Es mucho peor cuando el niño se encierra en sí mismo. Si el niño es demasiado pequeño, puedes invitarle a dibujar lo que siente. Esto funciona muy bien y ayuda a aliviar el estrés del bebé. Por cierto, también debes mostrar tus emociones, puedes llorar y hablar de tus sentimientos. Hay un maravilloso proverbio ruso que dice que "la alegría compartida se duplica y el dolor compartido se reduce a la mitad". Comparte el dolor del niño. Di que tú también estás muy triste, que tu alma está desgarrada... Pero lo principal es no exagerar, no debes sobrecargar al niño con tus propias emociones. Cuando uno de la familia grita muy fuerte, el niño piensa que la muerte es algo muy aterrador.

Ofrezca manutención a su hijo diciéndole que, por supuesto, no puede reemplazar al fallecido, pero se puede confiar en usted y estará allí cuando sea necesario. ¡Y asegúrese de cumplir su promesa!

Cuéntele a su hijo sobre el alma y lo que sucede después de la muerte. No debes decir eso “ahora papá te estará mirando desde el cielo todo el tiempo”, sino contar cómo las buenas obras te permiten vivir para siempre y que la vida no termina. Considerar la muerte desde una posición de fe ayuda enormemente a superar la amargura de la pérdida y a eliminar el miedo a la muerte en un niño. La práctica confirma que los niños de familias creyentes experimentan mucho más fácilmente el dolor de perder a sus seres queridos. Esto se debe a que ya tienen una idea de la muerte como una transición a la vida eterna. Quizás valga la pena hablar con los niños sobre la muerte antes en el formato de conocimiento sobre el mundo que los rodea, para que este conocimiento no recaiga sobre el niño en un momento de gran dolor familiar.

¿Qué no se le debe decir a un niño? No te lamentes: “Oh, desgraciada, qué mal te irá ahora…”, esto crea una actitud hacia el fracaso. No utilices: “Tu mamá ha muerto y ya no podremos ser felices como antes”, esto crea una actitud negativa hacia una vida futura sin alegrías. No digas: “No llores, a tu tía no le gustaría” o “Ya estás mayor para llorar”; esto crea frialdad emocional en el futuro y provoca bloqueos musculares, complejos y enfermedades psicosomáticas.

Y por último, la última pregunta: ¿Vale la pena llevar a un niño al cementerio? Decida usted mismo cómo y cuándo el niño se familiarizará con este ritual, pero personalmente creo que todo es puramente individual y depende de la edad. Si decides que esto es necesario, recuerda que no debes dejar al niño solo, porque en tu dolor y en los momentos de despedida puedes olvidarte de él. Que siempre esté alguien con él, quizás un amigo de la familia, pero mejor alguien de su familia.

En general, podemos sacar la siguiente conclusión:

Es necesario contarle a un niño la muerte de un ser querido y debe hacerlo inmediatamente, y no cinco años después, después de un velorio, o cuando sea mayor. Comparta el dolor del niño, bríndele apoyo y la oportunidad de vivir este dolor por igual y junto con todos sus seres queridos, y no después de mucho tiempo. No digas frases innecesarias y no mientas. Habla sobre el alma y cómo vive para siempre. Responda todas las preguntas de su hijo. Dale la oportunidad de expresar abiertamente todas sus emociones, dale más contacto táctil (abrazos y caricias).

Todas estas técnicas funcionan tanto para bebés como para niños mayores. Si ves que un niño (especialmente un adolescente) está absorto en sí mismo, no muestra emociones y claramente está muy deprimido, intenta hablar más con él, sacando a relucir la manifestación de verdaderas emociones. La adolescencia es una de las crisis y la pérdida de un ser querido se puede vivir de forma muy aguda durante este período.

Nuestros hijos adquieren sus experiencias de vida en el proceso de la vida. Un funeral es un ritual que heredamos de nuestros antepasados, como las bodas, el corte de los vínculos de un niño, las celebraciones anuales de cumpleaños, Nochevieja, etc. Es importante que el niño adquiera su propia experiencia y que ésta le sirva de ayuda y no un obstáculo en la vida adulta. Hay pueblos en los que la muerte no está envuelta en miedo y tristeza como en nuestro país. Los budistas tratan la muerte con indiferencia (indiferencia), algunas tribus de Oceanía perciben la muerte como una fiesta, los antiguos egipcios generalmente tenían un culto a la muerte y solo los pueblos europeos le temen de generación en generación. Quizás vivir el dolor sea un poco más fácil si nosotros mismos cambiamos un poco nuestra actitud hacia él. Después de todo, la muerte no es el final, sino el comienzo de algo más...

Por lo general, a la edad de 5 a 6 años, el niño se da cuenta por primera vez de que la muerte es un hecho inevitable en la biografía de cualquier persona y, por lo tanto, de él mismo.

La vida termina invariablemente en la muerte, todos somos finitos y esto no puede dejar de preocupar a un niño ya adulto. Empieza a temer que él mismo muera (caiga en el olvido, se convierta en “nadie”), que sus padres mueran y ¿cómo se quedará sin ellos?

El miedo a la muerte también está estrechamente relacionado con el miedo al ataque, a la oscuridad, a los monstruos nocturnos, a las enfermedades, a los desastres naturales, al fuego, al fuego, a la guerra. Casi todos los niños experimentan esos miedos en un grado u otro, esto es absolutamente normal.

El miedo a la muerte, por cierto, es más común entre las niñas, lo que se asocia con un instinto de autoconservación más notable en ellas, en comparación con los niños. Y es más pronunciado en niños impresionables y emocionalmente sensibles.

Lo que nosotros, los padres, debemos hacer en primer lugar es comprender nuestra propia actitud ante el tema de la vida y la muerte. ¿Determine usted mismo en qué cree? ¿Qué, en su opinión, le sucede o no le sucede a una persona después de la muerte (es mejor explicarle al niño la diferencia entre cuerpo y alma: el cuerpo se entierra en el suelo o se quema, pero el alma...). Explique su introducción, sea tranquilo, conciso y sincero.

No te dejes engañar.

Hable en un lenguaje sencillo y comprensible (diga “la gente muere” en lugar de “nos quedamos dormidos en un sueño eterno” / “nos vamos a otro mundo”).

Responda sólo las preguntas formuladas. Si no sabe qué responder, simplemente diga: “Aún no tengo una respuesta, pero lo pensaré”.

No compare la muerte con el sueño (muchos niños comienzan a temer morir mientras duermen). Como una flor seca que nunca más florecerá ni olerá dulcemente, un muerto no respira, no se mueve, no piensa y no siente nada. Cuando dormimos, seguimos viviendo y sintiendo, y nuestro cuerpo sigue funcionando.

“Mamá (papá), ¿te vas a morir? ¿Y yo también moriré?

Aquí es mejor enfatizar que las personas mueren en la vejez, y antes de que llegue, sucederán muchos, muchos eventos diferentes, interesantes e importantes: “crecerás, aprenderás (luego puedes enumerar las numerosas habilidades que un niño dominará: patinar y patinar, hornear deliciosas galletas, escribir poemas, organizar fiestas), se graduará de la escuela, irá a la universidad, tendrá su propia familia, hijos, amigos, su propio negocio, sus hijos también crecerán. y aprender, funcionará... La gente muere cuando su vida termina. Y tu vida apenas comienza”.

Puedes decir de ti mismo: “Voy a vivir mucho, mucho tiempo, mañana quiero hacer esto y aquello, en un mes quiero hacer esto y aquello, y en un año planeo…, y dentro de 10 años sueño…”

Si un niño ya sabe que las personas también mueren a una edad temprana, hay que admitir que esto realmente sucede, hay excepciones a cualquier fenómeno, pero la mayoría de las personas aún viven para ver arrugas profundas.

El miedo a la muerte puede reflejarse en las pesadillas, enfatizando una vez más el instinto subyacente de autoconservación. Aquí debes recordar que a los miedos realmente no les gusta que hablen de ellos, que los hablen en voz alta una y otra vez, por lo que no debes temblar de miedo bajo las sábanas, sino compartir lo que te asusta con tus padres.

A los miedos tampoco les gusta que los atraigan. Puede decirle a su hijo: "Dibuja lo que tienes miedo". Luego discuta el dibujo y pídales que piensen en lo que el niño quiere hacer con él (cortarlo en pedazos pequeños, arrugarlo lo más fuerte que puedan y tirarlo a la basura, o cambiarlo de alguna manera y hacerlo divertido y divertido). ridículo, porque los miedos tienen mucho miedo de la risa de un niño). Además, un poco más tarde, el niño podrá dibujarse a sí mismo: cómo no tiene miedo y vence sus miedos (esto es muy terapéutico).

En el proceso de dibujo, los miedos pueden volver a la vida y agudizarse. Se cree que esto no debe tener miedo, ya que el resurgimiento de los miedos es una de las condiciones para su completa eliminación. (Importante: por razones éticas, no se puede pedir a un niño que represente en un dibujo el miedo a la muerte de sus padres).

Los miedos se resuelven perfectamente durante las sesiones de terapia con arena.

Y sí, la mejor estrategia para los padres cuando surgen los miedos de los niños es no dramatizar, no crear revuelo, tranquilizar (“Estoy cerca, estoy contigo, estás bajo mi protección”), acariciar, besar. , abrazar, ser emocionalmente receptivos, brindar apoyo, amor, reconocimiento y a nosotros mismos: ser estables, tranquilos y confiados, superar nuestros propios miedos y no transmitirlos a los niños.

¿Qué pasaría si alguien cercano a usted muriera? (instrucciones según V. Sidorova)

La muerte no se puede ocultar.

El adulto más cercano, aquel a quien el niño conoce bien y en quien confía, debe informarle.

Debe iniciar una conversación en un momento en que el niño esté lleno, no cansado ni emocionado. ¡No en la guardería!

Durante una conversación, debes controlarte, puedes llorar, pero no puedes romper a llorar y sumergirte en tus propios sentimientos. La atención se centra en el niño.

Es deseable el contacto piel con piel y ojo con ojo.

Es necesario decir clara y brevemente: “Hemos experimentado dolor. La abuela murió (pausa)”. Es necesaria una pausa para que el niño tenga la oportunidad de comprender lo que ha oído y plantear las preguntas que probablemente tendrá. Responde las preguntas con la mayor sinceridad posible y responde sólo lo que realmente piensas, con palabras sencillas y accesibles.

La reacción del niño puede ser diferente, a veces muy inesperada, acéptalo como es. Si llora, abrácelo, acunarlo en sus brazos, consuélelo en silencio y con cariño. Si huyes, no corras tras él. Visítelo en 15-20 minutos y vea lo que está haciendo. Si nada, siéntate en silencio junto a ella. Entonces podrás saber qué pasará mañana o pasado mañana. Si lo hace, únete al juego y sigue sus reglas. Si quiere estar solo, déjalo en paz. Si se enoja, aumenta esta actividad. Cuando estés exhausto, siéntate a su lado y habla sobre el futuro. No tengas miedo de la rabieta de un niño, lo más probable es que no la haya.

Cocínele su comida favorita para la cena (pero no grandes banquetes). Pase más tiempo con su hijo. Al acostarlo, pregúntele si quiere dejar la luz encendida. ¿O tal vez deberías sentarte con él, leerle y contarle una historia?

Si esta o la siguiente noche el niño tiene sueños terribles, se despierta y viene corriendo, entonces la primera noche, si te lo pide, puedes permitirle que se quede en tu cama (pero solo si te lo pide, no se lo ofrezcas). En caso contrario, deberás enviarlo de regreso a su cama y sentarte a su lado hasta que se duerma.

No evites hablar con tu hijo sobre la muerte o sus vivencias, no limites la elección de libros o dibujos animados que, en tu opinión, puedan contener escenas que le recuerden el duelo.

Es importante realizar el menor número posible de cambios en su estilo de vida habitual. El niño debe tener las mismas personas, juguetes y libros a su alrededor. Cuéntale todas las noches tus planes para mañana, haz horarios, esquematiza y ¡lo que es muy importante! - realizar actividades. Haga todo lo posible para que su hijo tenga la sensación de que el mundo es estable y predecible, incluso si no hay ningún ser querido en él. Almorzar, cenar y salir a caminar a la misma hora que el niño estaba acostumbrado a hacerlo antes de la pérdida.

Los caprichos, la irritación, la agresión, la apatía, el llanto, la agitación o el aislamiento inusual, los juegos sobre el tema de la vida o la muerte, los juegos agresivos durante 2 meses son la norma. Si la naturaleza de los juegos, dibujos, interacciones con objetos y otros niños no vuelve a la normalidad dentro de 8 semanas, que era antes de la pérdida, si después de este tiempo el niño continúa atormentado por pesadillas, moja la cama, comienza a succionar su dedo comenzó a balancearse mientras estaba sentado en una silla o de pie, retorciendo su cabello o corriendo de puntillas durante mucho tiempo; necesita ver a un psicólogo.

¿Debería mi hijo asistir al funeral?

Este problema se resuelve individualmente. Puedes preguntarle al niño él mismo (es necesario preguntar 2 veces) si quiere ir al cementerio. Si no, quédate en casa. Si es así, durante el funeral debe haber un conocido cercano de un adulto al lado del niño que mantendrá contacto físico con él y responderá todas las preguntas, es decir, se dedicará sólo a él.

Si tu mascota muere

Toda la familia puede enterrarlo y poner flores en la tumba. Un funeral es un ritual de despedida que nos ayuda a construir el límite entre la vida y la muerte. Dígale a su hijo que no se avergüence de sus sentimientos, que el duelo y el duelo por un ser querido fallecido, ya sea una persona o una mascota, es absolutamente normal y natural, y que se necesita tiempo para sobrevivir a la pérdida, cuando la melancolía aguda es reemplazada por se produce una ligera tristeza y una reconciliación con la vida, en la que el ser amado ya no está, pero sí su imagen en la memoria y en el corazón de aquellos a quienes era querido.

Literatura (para niños):

1. W. Stark, S. Viersen “A Star Called Ajax” (este es un libro de ficción sobre cómo sobrevivir a la pérdida de un amigo cercano, sobre cómo la alegría se refleja en la tristeza)

2. K.F. Okeson, E. Erickson "Cómo el abuelo se convirtió en fantasma" (resulta que las personas se convierten en fantasmas si no han hecho algo en sus vidas. Según la trama del libro, el abuelo viene con su nieto todas las noches y juntos intentan recordar lo que el abuelo olvidó)

3. A. Fried, J. Gleich “¿El abuelo lleva traje?” (sobre cómo el personaje principal, un niño de unos 5 años, vive la muerte de su abuelo y resuelve por sí mismo el problema de la finitud de la vida)

4. W. Nilsson, E. Erickson “The Kindest in the World” (una historia sobre cómo los niños juegan al ritual funerario; un día de verano decidieron despedir a todos los animales muertos que pudieron encontrar en su último viaje)

5. P. Stalfelt “El libro de la muerte” (un pequeño libro ilustrado, ¡no apto para todos los niños ni para todos los padres!)

6. Cuentos de G.-H. "Manzanilla" de Andersen, "La niña de los fósforos", etc. (historias muy tristes que ayudan a responder a los sentimientos que surgen en relación con el tema de la muerte; mírelas primero usted mismo y decida si se las debe dar a su hijo)

Puedes hacer tu propia lista de cuentos de hadas, mitos, leyendas, historias de vida (o inventarlas tú mismo), donde estaría presente el tema de la muerte, cómo los héroes afrontan la pérdida de sus seres queridos, qué le sucede al alma después. muerte.

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Si uno de los miembros de la familia ha muerto, entonces al niño se le debe decir la verdad. Como muestra la vida, todas las opciones como “mamá/papá se fueron de viaje de negocios durante seis meses” o “la abuela se mudó a otra ciudad por ahora” pueden tener consecuencias negativas.

En primer lugar, el niño simplemente no lo creerá o decidirá que no estás contando lo que estás diciendo. Porque ve que algo anda mal, que algo ha pasado en la casa, que por alguna razón la gente llora, los espejos están cerrados con cortinas, no se puede reír a carcajadas. La imaginación de los niños es rica y los miedos que genera son bastante reales para el niño. El niño decidirá que él mismo o alguien de la familia está en peligro de sufrir algo terrible. El verdadero dolor es más comprensible y más fácil que todos los horrores que un niño pueda imaginar.

En segundo lugar, los tíos y tías "amables", otros niños o abuelas compasivas en el patio le dirán al niño la verdad. Y aún se desconoce de qué forma. Y luego se sumará a su dolor la sensación de que sus familiares le mintieron.

¿Con quién es mejor hablar?

Primera condición: una persona cercana y querida al niño, la más querida y cercana de todas las que quedan; el que ha vivido y seguirá viviendo con el niño; alguien que conozca bien al niño.

Segunda condición e: el que hablará debe controlarse lo suficiente como para hablar con calma, sin estallar en ataques de histeria ni en lágrimas incontrolables (esas lágrimas que brotan de los ojos no son un obstáculo); tendrá que terminar de hablar hasta el final y seguir con el niño hasta que se dé cuenta de la amarga noticia.

Para completar esta tarea, elija un momento y un lugar en el que se encuentre en un “estado de recursos” y no lo haga mientras alivia la tensión con alcohol. Puedes utilizar sedantes naturales suaves, como la valeriana.

El niño no culpará a quien le cuente lo sucedido

A menudo los adultos tienen miedo de ser “mensajeros negros”. Les parece que lastimarán al niño, le causarán dolor. Otro temor es que la reacción que provocará la noticia sea impredecible y terrible (gritos, lágrimas que el adulto no sabrá afrontar). Nada de esto es cierto. Por desgracia, pasó lo que pasó. El destino dio el golpe, no el mensajero. El niño no culpará a quien le cuenta lo sucedido: incluso los niños pequeños distinguen entre el hecho y quien le habla de ello.

Como regla general, los niños sienten gratitud hacia quien los sacó de lo desconocido y los apoyó en tiempos difíciles. Las reacciones agudas son extremadamente raras, ya que la comprensión de que ha sucedido algo irreversible, el dolor y la melancolía vienen más tarde, cuando el difunto comienza a ser extrañado en la vida cotidiana. La primera reacción suele ser de asombro e intentos de imaginar cómo sería “morir”. o “murió”...

Cuándo y cómo hablar de la muerte

Es mejor no demorarse. Pero a veces hay que hacer una breve pausa, porque el denunciante debe calmarse un poco para poder controlarse durante la conversación. Aún así, habla lo más rápido que puedas después del evento. Cuanto más tiempo el niño tenga la sensación de que ha sucedido algo malo e incomprensible, de que está solo con este peligro desconocido, peor será para él.

Elige una hora cuando el niño no está demasiado cansado, cuando ha dormido, comido y no siente molestias físicas, cuando la situación es lo más tranquila posible dadas las circunstancias. Haga esto en un lugar donde no lo interrumpan ni molesten, donde pueda hablar con calma. Haga esto en un lugar familiar y seguro para el niño (por ejemplo, en casa), para que luego tenga la oportunidad de ir y, si es necesario, estar solo o utilizar sus cosas familiares y favoritas. A veces, un juguete u otro objeto favorito puede calmar a un niño mejor que las palabras.

Cuanto más tiempo el niño tenga la sensación de que ha sucedido algo malo e incomprensible, peor será para él.

abrazar a un niño pequeño o llévalo en tu regazo. Puedes pasar tu brazo alrededor de los hombros del adolescente o tomarle la mano. Lo principal es que este contacto no sea desagradable para el niño, y además que no sea algo fuera de lo común. Si en su familia no es costumbre abrazar, entonces es mejor no hacer nada inusual en esta situación. Es importante que al mismo tiempo te vea y te escuche, y no mire con un ojo al televisor o a la ventana. Haz contacto visual.

Sea breve y sencillo. En este caso, la información principal de su mensaje debe estar duplicada. “Mamá murió, ya no existe” o “El abuelo estaba enfermo y los médicos no pudieron ayudar. Murió." No diga "se fue", "se quedó dormido para siempre", "se fue": todos estos son eufemismos, metáforas que no son muy claras para un niño. Después de esto, tómate un descanso. No hace falta decir más. Cualquier otra cosa que el niño necesite saber, se la preguntará él mismo.

¿Qué pueden preguntar los niños?

Los niños pequeños pueden estar interesados en los detalles técnicos.. ¿Lo enterrarán o no? ¿Se lo comerán los gusanos? Y de repente pregunta: "¿Vendrá a mi cumpleaños?" O: “¿Muerto? ¿Dónde está él ahora?

No te sorprendas, no te indignes, No considere que estas son señales de falta de respeto, sin importar qué pregunta extraña haga el niño. Es difícil para un niño pequeño comprender de inmediato qué es la muerte. Por lo tanto, “se mete en la cabeza” lo que es. A veces se vuelve bastante extraño. A la pregunta: “Murió, ¿cómo es eso? ¿Cómo es él ahora? Puede responder de acuerdo con sus propias ideas sobre la vida después de la muerte, hablar con palabras que un niño pueda entender, en oraciones cortas.

No te asustes bajo ninguna circunstancia. No digas cuáles son estos pecados como castigo, y evita explicar que es “como quedarse dormido y no despertar”: el niño puede empezar a tener miedo de dormir o de mirar a otros adultos para que no duerman, de lo contrario no lo harán. despertar. Como regla general, preguntan alarmados: "¿Tú también vas a morir?" Responde honestamente que sí, pero no ahora y no pronto, sino más tarde, “cuando seas grande, grande, cuando tengas muchas más personas en tu vida que te amarán y a quienes amarás…” Llama la atención del niño hacia esto que tiene familiares, amigos, que no está solo, que mucha gente lo ama además de ti. Dígales que con la edad habrá aún más personas así. Por ejemplo, tendrá esposa/marido y sus propios hijos.

Los primeros días después de la pérdida.

Después de haber dicho lo principal, quédate en silencio junto a él. Déle tiempo a su hijo para absorber lo que escucha y responder. En el futuro, actúe de acuerdo con la reacción del niño. Si el niño respondió al mensaje con preguntas, respóndalas directa y sinceramente, por extrañas o inapropiadas que le parezcan estas preguntas. Si su hijo llora, abrácelo o tómele la mano. Si su hijo se escapa, no lo persiga de inmediato. Vea lo que está haciendo al poco tiempo, entre 20 y 30 minutos. Haga lo que haga, intenta determinar si te quiere allí.

A veces las personas tienen derecho a llorar solas, incluso los más jóvenes. Pero esto debería comprobarse. Si su hijo se sienta a jugar o dibujar, únase lentamente y juegue o dibuje con él. No le ofrezcas nada, juega, actúa según sus reglas, como él necesita. Si llora, intenta abrazarlo y consolarlo. Si te aleja, di “Estoy aquí” y siéntate a su lado sin decir ni hacer nada. Luego, lentamente, inicie una conversación. Di palabras comprensivas. Cuéntenos qué sucederá en el futuro cercano, hoy y en los próximos días. Si el niño quiere estar solo, te pide que salgas de la habitación o se aleja de ti, déjalo en paz.

El tema de la muerte puede aparecer en sus juegos (por ejemplo, enterrará juguetes), en dibujos

No cambies tu rutina diaria habitual ni este día ni la primera vez. No intentes hacer nada excepcional para tu hijo, como darle chocolate que normalmente le está prohibido, o preparar algo que la familia suele comer durante las vacaciones. Que la comida sea común y corriente y también la que comerá el niño. Ni usted ni él tienen fuerzas para discutir ese día sobre “insípido, pero saludable”.

Antes de acostarte, siéntate con él un rato más o, si es necesario, hasta que se duerma. Permítale dejar la luz encendida si tiene miedo. Si tu hijo tiene miedo y te pide ir a tu cama, puedes llevarlo contigo la primera noche, pero no te lo ofrezcas tú y trata de que no se convierta en un hábito: es mejor sentarte a su lado hasta que se caiga. dormido. Dígale cómo será la vida a continuación: qué pasará mañana, pasado mañana, dentro de una semana, dentro de un mes. La fama es tranquilizadora. Haz planes y ejecútalos.

Participación en velorios y funerales

Vale la pena asistir a funerales y memoriales solo si si hay una persona al lado del niño en quien el niño confía y que sólo puede tratar con él: llévalo a tiempo, cálmalo si llora. Alguien que pueda explicarle tranquilamente al niño lo que está sucediendo y protegerlo (si es necesario) de condolencias demasiado persistentes. Si empiezan a llorar por un niño "oh, pequeño huérfano" o "cómo estás ahora", esto no sirve de nada. Además, debe asegurarse de que el funeral (o velorio) se lleve a cabo en un ambiente moderado (la histeria de alguien puede asustar al niño). Por último, debes llevar a tu hijo contigo sólo si él así lo desea. Es muy posible preguntarle al niño cómo le gustaría despedirse: ir al funeral (dime cómo será), o tal vez sería mejor que fuera contigo a la tumba más tarde.

Si crees que es mejor que no asista, y quieres enviarlo a otro lugar (por ejemplo, a familiares), luego dile adónde irá, por qué, quién se quedará allí con él y cuándo lo recogerás. Por ejemplo: “Mañana te quedarás con tu abuela, porque aquí vendrán muchas personas diferentes, llorarán y esto es difícil. Iré a recogerte a las 8 en punto”. Por supuesto, las personas con las que se queda el niño deben, si es posible, ser "amigos": aquellos conocidos o parientes a quienes el niño visita con frecuencia y está familiarizado con su rutina diaria. Acuerda también que traten al niño “como siempre”, es decir, no te arrepientas en voz alta, no llores por él.

El familiar fallecido desempeñaba algunas funciones en relación con el niño. Tal vez lo bañó o lo recogió del jardín de infantes, o tal vez fue él quien le leyó un cuento de hadas al niño antes de acostarse. No intente reemplazar al difunto y devolverle al niño todas las actividades agradables perdidas. Pero trata de conservar lo que es especialmente importante, algo cuya falta será especialmente notoria. Lo más probable es que, en estos mismos momentos, el anhelo por el difunto sea más agudo de lo habitual. Por lo tanto, sea tolerante con la irritabilidad, el llanto, la ira, el hecho de que el niño no esté satisfecho con la forma en que lo hace, el hecho de que el niño quiera estar solo y lo evitará.

El niño tiene derecho a llorar

No evites hablar de la muerte. A medida que se “procesa” el tema de la muerte, el niño se acercará y hará preguntas. Esto está bien. El niño intenta comprender y aceptar cosas muy complejas utilizando el arsenal mental que tiene.

El tema de la muerte puede aparecer en sus juegos (por ejemplo, enterrará juguetes), en dibujos. Al principio, no se alarme porque estos juegos o dibujos sean de carácter agresivo: “arrancar” brutalmente brazos y piernas de los juguetes; sangre, calaveras, predominio de colores oscuros en los dibujos. La muerte le ha arrebatado a un ser querido a un niño, y él tiene derecho a enojarse y “hablarle” en su propio idioma. No se apresure a apagar el televisor si el tema de la muerte aparece en un programa o caricatura. No elimine deliberadamente libros en los que esté presente este tema. Podría ser incluso mejor si tuviera un “punto de partida” para hablar con él nuevamente. No intente distraerse de tales conversaciones y preguntas. Las preguntas no desaparecerán, pero el niño no acudirá a usted con ellas ni decidirá que se le oculta algo terrible que lo amenaza a usted o a él.

En promedio, el período de duelo agudo dura de 6 a 8 semanas.

No se alarme si el niño de repente comienza a decir algo malo o malo sobre el difunto. Incluso en el llanto de los adultos se escapa el motivo “¿con quién nos dejaste?”. Por tanto, no prohíbas a tu hijo que exprese su enfado. Déjelo hablar, y solo entonces dígale, repita que el difunto no quería dejarlo, pero así fue. Que nadie tiene la culpa. Nadie quería que esto sucediera. Y que el difunto lo amaba y, si pudiera, nunca lo habría abandonado.

En promedio, el período de duelo agudo dura de 6 a 8 semanas. Si después de este tiempo el niño continúa teniendo miedo, si moja la cama, rechina los dientes mientras duerme, se chupa o mastica los dedos, se retuerce y/o se rasga las cejas o el cabello, se mece en una silla, corre de puntillas durante un rato, mucho tiempo, tiene miedo de quedarse sin usted aunque sea por poco tiempo; todas estas son señales para contactar a especialistas. Si un niño se ha vuelto y sigue siendo agresivo, belicoso o comienza a sufrir heridas leves con frecuencia, si es demasiado obediente, trata de estar cerca de usted, a menudo le dice cosas agradables o le adula, también son motivos de preocupación.

Mensaje clave: la vida continúa

Todo lo que diga y haga debe tener un mensaje central: “Sucedió la desgracia. Es aterrador, doloroso, malo. Y, sin embargo, la vida continúa y todo mejorará”. Vuelve a leer esta frase y repítela a ti mismo, incluso si el difunto te es tan querido que te niegas a creer en la vida sin él.

Si estás leyendo esto, eres una persona que no es indiferente al duelo de los niños. Tienes a alguien a quien apoyar y algo por lo que vivir. Y también tienes derecho a tu duelo agudo, tienes derecho a apoyo, a ayuda médica y psicológica. Nadie ha muerto nunca por el dolor en sí, como tal: cualquier dolor, incluso el más terrible, tarde o temprano pasa, esto es inherente a nosotros por naturaleza. Pero sucede que el dolor parece insoportable y la vida se da con gran dificultad. No olvides cuidarte tú también.