Deje de juzgar y criticar, mire con indiferencia y bondad a los demás, a las situaciones y a usted mismo... La tarea editorial me pareció bastante realizable y concerté una reunión con la psicóloga cognitiva Tatyana Yudeeva.
También tengo mi propia opinión sobre todo y todos. Pero me preocupa larga y profundamente cómo me perciben y evalúan los demás. Tiendo a juzgar a las personas etiquetándolas rápidamente. Lo he notado más de una vez: cuando el interlocutor no puede mantener una conversación sobre un tema que me interesa, no sabe algunos nombres, no ha leído algunos libros, inmediatamente me viene a la mente el pensamiento: “Es un estúpido. Ya no tiene sentido tratar con él". “¿Es posible entender esto de tal manera que a veces se hacen juicios demasiado rápido y esta prematura dificulta comprender a la persona y continuar la comunicación?” - pregunta Tatyana Yudeeva.
Tendemos a juzgar a los demás cuando somos especialmente vulnerables y necesitamos apoyo.
Es así: reacciono instantáneamente ante las lagunas en el conocimiento de los demás, pero si el interlocutor no sabe algo que yo no sé, me parece bastante natural.
“Vale la pena recordar que los puntos de partida pueden ser diferentes”, recuerda la psicóloga. Sí, es verdad: recordé que en la escuela mi compañera Lyuda me preguntó quién era Ajmátova. Le expliqué, pero durante mucho tiempo la consideré una tonta. Un día nos encargaron hacer juntos un periódico mural y resultó que Lyuda dibuja maravillosamente, ama a los perros y, en general, es muy simpática. Esa noche, cuando nos reímos de nuestros propios poemas y dibujos animados, fue como si la viera; la había apreciado antes, pero en ese momento la vi.
Aumentar la autoestima
¿Por qué necesitamos evaluar a las personas que nos rodean y evaluarlas en su mayoría de manera negativa? El psicólogo estadounidense, fundador de la psicología individual, Alfred Adler, creía que de esta manera nos subimos a un pedestal y aumentamos nuestra autoestima.
Devaluar a los demás es como un ataque preventivo. Generalmente hacemos esto cuando somos especialmente vulnerables, cuando es importante para nosotros saber que somos amados y aceptados tal como somos. A menudo chismeamos porque, al juzgar a los demás, parecemos confirmar: no somos así y estas cualidades no nos conciernen de ninguna manera.
Me di cuenta: cuanto más juzgo a alguien, más dudo de mí mismo. Bueno, chismear es esencialmente una estupidez. “Se puede suponer que cada vez piensas más: "Soy tan mayor que se pierde mucho tiempo...", pregunta Tatyana Yudeeva.
¿Cómo me sentiré si no chismeo sentado al lado de mis amigos?
Sí, estoy viviendo la segunda mitad de mi vida; no es que me quede poco tiempo, pero no quiero desperdiciarlo en algo que ya no me interesa. Por lo tanto, se destruyen las conexiones con amigos a quienes todavía les gusta hablar de otros. “¿Ahora estás pensando en con qué llenar tu comunicación ahora?” - pregunta el psicólogo.
“Es poco probable que un hombre sabio se entretenga con palabras vacías”, explico con incertidumbre. "Él piensa en el mundo, en sí mismo..."
Pero el psicólogo pregunta: “¿Qué, los tontos no piensan en esto? Parece que cuando te evalúas a ti mismo y a tus amigos, partes de ciertos criterios. Vale la pena comprender cómo surgieron y por qué se puso un listón tan alto. No puedes estar a la altura y, por tanto, sientes una insatisfacción constante contigo mismo. Pregúntate: ¿qué querría de la vida? ¿Cómo me sentiré si no chismeo mientras estoy sentado junto a mis amigos?
Pensamientos automáticos
"Pero si todos los que te rodean merecen una valoración negativa, entonces el mundo se convierte en un lugar desagradable en el que no quieres estar", pienso. “¿Y si esto es cierto?” - Tatyana Yudeeva sonríe.
Bueno, no, no estoy de acuerdo con esto. "No", respondo. “Lo terrible no es el mundo en sí, sino el hecho de que en él constantemente me evalúan y me perciben como peor de lo que soy”. Lo veo en la entonación, en las miradas, en el hecho de que alguien se alegra cuando se encuentra, pero yo no”.
A principios de diciembre fuimos al cine con unos amigos y conocimos a Maxim. Recuerdo bien cómo sonrió al ver a Katya, cómo abrazó fuertemente a Oksana... Y cómo se volvió hacia mí y murmuró: “Hola !” Me sentí ofendido. Parecía que ahora irían todos juntos a algún lugar, pero sin mí. “Estoy separada, soy una outsider”, repite mis palabras la psicóloga. - Esa es tu idea. ¿Cómo te sientes? - "Resentimiento." - “¿Y tú qué estás haciendo?” “Me voy”, digo y entiendo que siempre me voy en estos casos.
Eliges involuntariamente el mismo estilo de pensamiento. Es difícil para ti pensar diferente
Pero esa noche nadie fue a ninguna parte, todos fueron a diferentes salidas de metro y a diferentes calles. “Tu pronóstico no se confirmó, nadie te consideró superfluo”, resume Tatyana Yudeeva. "Pero él estaba muy feliz con ella, pero yo no", argumento.
“¿Quién dijo que este hombre debería tratar a todas las mujeres por igual? - el psicólogo me aturde. - ¿Por qué debería tratarte de la misma manera que a la chica que abrazó? ¿Y comportarse contigo igual que con ella? Y en general, la cuestión no es cómo se comportó, sino qué se esperaba de esta reunión”.
“¿Todos deberían adorarme y demostrarlo de todas las formas posibles?” - Vuelvo a preguntar un poco desanimado. "Y si esto no sucede, entonces te consideras superfluo y te alejas, expulsas", responde Tatyana Yudeeva. - Y ahora una pregunta muy importante: ¿por qué tienes exactamente estos (los mismos) pensamientos en situaciones similares? ¿Podrían ser diferentes?
Ver la situación de otra manera
Estamos analizando las opciones y entiendo que difícilmente podría afrontar esto solo: los pensamientos no quieren fluir en la otra dirección.
"¡Maravilloso! - el psicólogo se alegra inesperadamente. - Esto simplemente significa que involuntariamente eliges el mismo estilo de pensamiento. Es difícil para ti pensar diferente. Y puedo decirles esto: si una persona dice "Adiós, me voy" y se va rápidamente, entonces puede ser difícil para otra persona simplemente llamarlo y devolverle la llamada. Quizás tus amigos decidieron que tienes algunos asuntos que atender. Y las espaldas de algunas personas son muy expresivas y repulsivas. Quizás hubieran pensado: "Inna no quiere venir con nosotros, tiene sus propios secretos, no le agradamos mucho..."
A continuación hablamos de pensamientos que te impiden mirar la situación de manera más amplia. “Cada uno de nosotros tiene creencias sobre nosotros mismos y sobre los demás”, explica la psicóloga. - No siempre se formulan con palabras, pero vivimos de acuerdo con ellas. Una persona tiene la creencia de “soy inteligente” y se comportará en todas partes basándose en esto. Otro dice "Soy un tonto". Alguien está seguro: "Soy bueno (cariñoso, leal, alegre)". Y dependiendo de estas ideas sobre nosotros mismos, tenemos ciertos pensamientos”.
Puedes liberarte de los pensamientos automáticos aprendiendo a observarlos.
Es difícil para mí salir de este círculo: no es casualidad que nunca se me ocurrieran otras opciones de comportamiento en el caso de Maxim. “Y no podías irte, pero sonreírle, acercarte, abrazarlo o decirle: “Bueno, abrázame, yo también quiero”, me insta la psicóloga y me pone deberes. La próxima vez que vuelva a sentir que soy superfluo, no huyas, intenta comportarte de otra manera.
Puedes liberarte de los pensamientos automáticos aprendiendo a observarlos. Después de todo, por extraño que parezca, no nos damos cuenta de lo que pensamos exactamente en un momento u otro, no vemos los patrones de nuestro pensamiento y, como resultado, sentimos melancolía, tensión y ansiedad constantes.
Por eso, es muy importante estar atento a uno mismo en el primer momento de comunicación con un interlocutor desconocido, el primer día de trabajo en un lugar nuevo: imagina que abres la puerta antes de entrar a la habitación y dices: "¡Hola!". Y "capte" el pensamiento que surge en su mente en ese segundo; puede resultar inesperado.
“Intenta llevar un diario, escribe tus pensamientos”, resume Tatyana Yudeeva. - Desde pequeños llevamos consigo una maleta llena de creencias, y ese diario nos permite auditarlo y tirar lo innecesario. Y cuando logramos hacer esto, logramos el objetivo: vivir más conscientemente, comprender lo que nos sucede y, en última instancia, ser amigos de nosotros mismos”.
"No juzgar es la clave del amor"
Patrice Gourrier, sacerdote, psicólogo
Desde el conmovedor mandato del Evangelio (“No juzguéis, para que no seáis juzgados”) hasta los principios budistas (“Las cosas no son ni malas ni buenas, (simplemente) son”), del Corán (“No denigrarse unos a otros”) Según el Talmud (“No juzgues a tu prójimo antes de ocupar su lugar”), el no juzgar es un principio vital proclamado por la mayoría de las tradiciones espirituales. En primer lugar, porque es un requisito previo para la paz social: no juzgar significa estar de acuerdo con la diferencia. Y por lo tanto, vivir en armonía con los demás, superando el miedo, ganar en tolerancia, gratitud y amor. Tres valores espirituales comunes principales se reflejan en la tradición cristiana.
Psicologías: El Evangelio está lleno de llamadas a no juzgar: ¿cómo entenderlas?
Patrice Gourrier: Deben tomarse como un corolario necesario del segundo mandamiento: "Amarás a tu prójimo como a ti mismo". Se trata de no juzgar a los demás y de no juzgarse a uno mismo. La condena siempre proviene del miedo. Pero es imposible vivir en el miedo y en el amor al mismo tiempo, y todo el significado de la Buena Nueva está contenido en estas palabras: “Amaos los unos a los otros”. No juzgar es la clave para aprender a amar mejor a los demás y a nosotros mismos.
¿Cómo logra usted personalmente lograrlo?
Hago meditación de atención plena. Al regresar a través de nuestro cuerpo y nuestros sentidos al momento presente, experimentamos una sensación de unidad de la vida. El psicoanalista Jacques Lacan argumentó que nuestro espíritu siempre está oscilando entre lo real, lo imaginario y lo ideal. La mayoría de las veces damos la espalda a la realidad para vivir en un mundo ideal e imaginario. Volviendo a nuestro cuerpo, volvemos a la realidad tal como la sentimos desde dentro, rompiendo con estereotipos, juicios a priori y miedos. En el Evangelio, Jesús dice: "No juzguéis". Nos invita al silencio interior para que los demás y Dios puedan acceder a nosotros. Esto es no juzgar.
Lo confieso, a veces es muy agradable hablar de amigos con tu marido y llegar a la conclusión de que claramente están viviendo mal. Pero será triste si todas nuestras conversaciones con mi esposo se reducen a hablar de amigos y conocidos.
Por supuesto, las discusiones, los chismes y los juicios sobre los demás no son bienvenidos y se consideran una actividad desagradable. Pero no conozco a nadie que no haya sufrido este mal hábito. Lamentablemente, la subjetividad es la naturaleza humana.
Pero a una de mis amigas le apasiona demasiado este “hobby”, por lo que se volvió imposible comunicarse con ella. Ella vive la vida de otra persona. Pero hay tantas culturas y religiones diferentes en el mundo que no es sorprendente que las personas sean diferentes entre sí. Es mucho más fácil condenarlos y así elevar la propia autoestima. El famoso teólogo Dietrich Bonhoeffer dijo: “...al juzgar a los demás, estamos ciegos a nuestras propias desgracias y gracia”.
Es mejor prestar mucha atención a tus propios fracasos y errores: trabajar con ellos será mucho más productivo para ti. Por eso, los psicólogos han desarrollado varias reglas que te ayudarán a romper con este mal hábito.
1. Analizar.
Lo primero que debes hacer es comprender la naturaleza de estos pensamientos. Después de todo, todo comienza con un pensamiento. Y, si te dejas llevar demasiado, puedes perder el respeto de tus amigos y familiares. Intenta darte cuenta de que todo el mundo es imperfecto. Aunque todas las personas vivamos en el mismo planeta, respiremos el mismo aire y tengamos la misma estructura corporal, ¡todos somos diferentes! La principal diferencia es el mundo interior que una persona crea por sí misma. Si te das cuenta de esto, podrás deshacerte del hábito de juzgar a los demás.
2. Más autocrítica.
¿Tenemos derecho a juzgar a otras personas? ¿Sabemos realmente “lo que es correcto”? No me parece. Si nota el hábito de juzgar, entonces debe preguntarse: "¿Por qué?" ¿Por qué necesitas juzgar a los demás?
3. Perdónales.
Sé de primera mano lo difícil que es romper con este hábito. Pero intenta sustituir el juicio por el perdón. Las personas propensas a las críticas a menudo simplemente se sienten ofendidas por aquellos a quienes condenan. En primer lugar, debes perdonarte a ti mismo; después de todo, al juzgar a los demás, simplemente les transferimos nuestros sentimientos internos de ira y resentimiento. Con el tiempo, esto le ayudará a construir relaciones respetuosas consigo mismo y con otras personas.
4. Intenta ponerte en el lugar de otra persona.
Cada persona tiene su propio camino en la vida. Y es muy fácil juzgar cuando estás en tu lugar. Lo más probable es que no tengas idea de lo que estás hablando. Trate de imaginar las circunstancias en las que opera la persona a la que critica. ¿Quizás aquí se necesita ayuda y no críticas?
5. Fíjese una meta.
Fíjese una meta para romper con el hábito de juzgar. Créame, tiene un espíritu lo suficientemente fuerte para esto. Haz algo más útil, entonces estarás demasiado ocupado para pensar en otras personas. Simplemente no tendrá tiempo para pensamientos negativos: las nuevas responsabilidades e intereses los sacarán de su cabeza.
6. Descubra los hechos.
Desafortunadamente, es más fácil criticar cuando no se tiene la información completa. Si no quiere parecer un chismoso común y corriente, intente abstenerse de discutir hasta que tenga la información completa. Tal vez, habiendo descubierto todos los hechos, decida ayudar a la persona y no juzgarla.
7. Sea compasivo.
Mucha gente cree erróneamente que la compasión es un signo de debilidad, pero esto no es cierto. Cuando eres compasivo, automáticamente buscas formas de ayudar a la persona. Este es un medicamento que le ayudará a dejar de criticar y juzgar a otras personas. La compasión te convertirá en una persona sabia, noble y maravillosa.
Como todos los demás, tenía problemas al pasar mucho tiempo discutiendo y juzgando a otras personas. Al ver que esto se estaba convirtiendo en un hábito poco saludable, comencé a trabajar en mí mismo y me deshice de la pesada carga judicial.
¿Alguna vez has luchado con este hábito? ¿Pudiste deshacerte de él?
Es probable que su educación le haya inculcado un sentimiento de su propia insignificancia. El propio niño no sabe cómo es. Él cree a sus padres, lo que dicen se convierte en verdad para él. ¿Qué te dijeron tu mamá y tu papá sobre ti? ¿Cómo se evaluaron sus logros y fracasos, qué objetivos se fijaron para usted?
Creo que fui amado. Fui el primer hijo muy esperado (antes que yo, mi madre dio a luz a una niña que nació muerta). Nació débil, por cesárea. Solo recuerdo que mi madre a veces criticaba mi apariencia: decía que era demasiado delgada y que mis piernas eran delgadas (todavía las escondo debajo de los pantalones). A ella tampoco le gustó que yo fuera demasiado tímido. Papá nunca lo reprochó. Era una muy buena persona, pero bebía mucho. Cuando era niño, a veces me avergonzaba de él. Por ejemplo, me daba vergüenza llevarlo borracho a casa si estaba tirado en la calle. Lo trajeron su madre y su abuela, nunca lo seguí. Mi madre también me avergonzaba. Quería que fuera joven, hermosamente vestida, bien arreglada... Esto es una idiotez, considerando cómo vivía mi madre: un marido alcohólico, tres hijos, trabajo en una fábrica...
En cuanto a metas y objetivos, no recuerdo que nadie me haya hablado de este tema. Era bastante independiente y decidí por mí mismo a qué club ir, con quién ser amigo, qué profesión elegir, cómo estudiar. Mis lecciones nunca fueron revisadas, nunca me regañaron por mis calificaciones, estudié bien, pero no porque me obligaran a hacerlo, simplemente no podía hacerlo de otra manera. Ella era la jefa de la clase, en el campamento de verano, la presidenta del destacamento, el consejo del destacamento (si alguien lo recuerda).
Desde que tengo memoria, siempre he tenido celos de alguien. Uno de mis primeros recuerdos. Una vez fui a una fiesta de Año Nuevo, tenía 6 o 7 años. Había una niña, muy bonita, alegre, sonriente, que corrió hacia Papá Noel, le recitó un poema y él le dio una especie de regalo. Le llevó el regalo a su madre y nuevamente corrió hacia Papá Noel, recitó nuevamente el poema y nuevamente recibió el regalo. Y así varias veces. Me quedé quieto y no me atreví a acercarme a Papá Noel. Yo era tímido. Quería que él mismo viniera a verme y luego se lo diría. Me paré y observé cómo otros niños corrían casualmente, arrebatando dulces y juguetes, hasta que se acabaron los regalos. En ese momento quise ser como esa chica, envidiaba su ligereza. Además, ella tenía un vestido muy bonito, un verdadero disfraz de Año Nuevo, y yo tenía un vestido azul sencillo, y debajo estaba la blusa de encaje de mi madre, a la que mi madre cosía oropel, como si yo fuera una niña pequeña. Así que me fui sin regalo. Recuerdo que todavía estaba indignado por su comportamiento. Después de todo, esto está mal: ella ya recibió el regalo, ¿por qué vuelve a correr tras él? ¿Y Papá Noel? ¿Qué, no recuerda que ya le dio un regalo a esta chica? ¿Por qué no le dice: ya te lo dieron, lárgate de aquí? ¿Por qué esta niña no piensa en otros niños, porque ahora no recibirán un regalo? ¿Cómo no se avergüenza? Pero al mismo tiempo quería ser como ella: hermosa, arrogante y elegante.
Será mejor si encuentras maneras de limitar tu amor por los chismes y también aprendes a no involucrarte cuando alguien más está chismeando. Vaya al punto 1: le ayudará a dejar de chismorrear o a lidiar con los chismosos que le rodean.
Pasos
Parte 1
No te permitas chismear- Las personas que difunden chismes (todos lo hacemos de vez en cuando) no dedican suficiente tiempo a comprobar los hechos. En general, la mayoría de las veces difunden información recibida de segundos o terceros.
- También hay una gran diferencia entre desahogarse expresando emociones negativas sobre una persona o un evento en compañía de un amigo de confianza, y cuando se difunden mentiras dañinas (o información unilateral) a todo un grupo de personas. A menos que la persona sea una amenaza (un violador, un matón o un ladrón), no debes hacer público tu conflicto.
- Por ejemplo: decirle a la gente que escuchaste que Gennady está engañando a su esposa es un chisme dañino y malo (incluso si es cierto, otros no necesitan saberlo). Y al mismo tiempo, si eres la esposa de Gennady, entonces tienes todo el derecho a contarle sobre sus infidelidades (especialmente a los miembros de su familia, si te preguntan por qué te divorcias, o para aclarar la situación si Gennady comienza a decirle a todos que fue él quien solicitó el divorcio porque lo engañaste).
-
Pregúntese cuál es el punto de transmitir la información que escuchó. Los humanos somos criaturas sociales y el chisme es parte del tejido social. El chisme mantiene las normas sociales y mantiene nuestros peores instintos bajo control: tratamos de controlarnos si sabemos que se está discutiendo sobre nuestras vidas. Sin embargo, el chisme también puede usarse para destruir la reputación de alguien, y el propio chismoso puede aumentar su estatus a expensas de otras personas.
- Aquí hay algo en lo que pensar al difundir información: ¿Perjudica a alguien? ¿La información está fundamentada (puede respaldarla con hechos reales y no sólo rumores)? ¿Estás haciendo esto para sentirte mejor o para mejorar tu estatus? ¿Obtuve esta información de la fuente original o de segunda o tercera mano?
- Si chismeas para ser el centro de atención o para alimentar tu ego, debes dejar de hacerlo. Aquí es donde entra en juego el lado dañino del chisme. Compartir información es una cosa (ejemplo: “¿Te enteraste que están agregando otra ala a la biblioteca” o “¿Te enteraste que Seryozha ingresó en el hospital? Debería enviarle una postal”), pero difundir chismes dañinos es algo lo demás (ejemplo: "Escuché que Zhenya se acostó con todos los del departamento de recursos humanos (departamento de personal), así es como consiguió el ascenso".
-
Descubre qué problemas hay detrás de tus ganas de cotillear. A veces, la razón por la que tienes ganas de chismorrear puede ser porque estás enojado con la persona de quien estás chismorreando, tal vez por algo que esa persona haya hecho. Piensa por qué esto te afecta tanto. A veces esto sucede porque tú mismo haces lo mismo.
- Por ejemplo: si constantemente les dices a todos que Katya se acuesta con todos y que los chicos la siguen, detente y pregúntate: ¿cuál es el problema? ¿Estás celosa de la atención que los hombres le dan a Katya? ¿La propia Katya quería tanta popularidad? Incluso si Katya se acostara con un montón de chicos, ¿cómo te afecta eso?
- Tu trabajo es llegar a la raíz del problema, especialmente si sucede todo el tiempo (y especialmente si chismes sobre la misma persona a menudo).
-
Haz algo para resolver el problema. A veces, en lugar de abrir tu corazón a todas las personas que conoces, debes encontrar una solución a la raíz del problema. Esto puede requerir una conversación privada con la persona sobre la que estás chismorreando, pero vale la pena: te ayudará a construir relaciones más saludables y de confianza con la gente en general.
Limita tus chismes a un período de tiempo. Si no puedes evitar chismorrear sobre una persona en particular o en un momento determinado, limítate a un período de tiempo estricto. Cuando se acabe el tiempo asignado para los chismes, deténgase; ahora puede dirigir su energía a algo más agradable.
- Limítese a 2 a 5 minutos de chismes por día (si es posible). No debes permitirte dedicar de 2 a 5 minutos a cada persona.
parte 2
No chismees con los demás-
Habla con los delincuentes cara a cara. Si estás tratando con chismosos testarudos (o chismosos), discute el tema con cada uno de ellos en privado. Si eres el jefe de este equipo, entonces simplemente debes ocuparte del problema de los chismes.
-
Encuentra la respuesta adecuada. Cuando alguien se acerque a usted con un chisme jugoso y dañino, busque una manera de desviar su intención o trate de educar a la persona sobre el daño que está causando con lo que dice.
- Algunas formas de señalarle amablemente a una persona la naturaleza dañina de su chisme: “Veamos lo que se dijo desde la perspectiva de X” (X es la persona sobre la que se trata el chisme), “¿Por qué hablas tanto de X?” o "Hmm, ¿averigüemos cómo solucionar este problema?"
- Trate de averiguar con el chismoso cuál es su problema con la persona de la que está hablando. Si estás lidiando con un chismoso crónico, lo más probable es que puedas silenciarlo sólo si expresas tu posición de una manera más convincente y asertiva.
-
Cambia el tema de conversación. A veces todo lo que necesitas hacer es pasar de los chismes negativos a algo positivo. Trate de hacer esto sin culpar al chismoso, de lo contrario su ira se volverá contra usted.
- Cuando una persona empieza a contar un chisme más, puedes decirle: "Escucha, ¿qué vas a hacer después del trabajo? Vamos a pensar en algo".
- También puedes decir algo como “Hay mucha negatividad sobre X en esta conversación. Hablemos de algo más agradable” (especialmente si el tema del chisme es negativo).
-
Desconéctate de la conversación. En última instancia, si no puede cambiar de tema, lo mejor que puede hacer es simplemente alejarse o explicar que no está interesado en escuchar esos chismes. Esto puede irritar al chismoso, puede comenzar a decir cosas desagradables sobre ti; si quieres, puedes oponerte a ella. Sin embargo, es mejor simplemente no involucrarse en tal situación.
- Por ejemplo, podrías decir: "Sabes, no quiero escuchar constantemente tus chismes infundados" o "Realmente no estoy interesado en cuál es la orientación sexual de X".
- Si no quiere darle mucha importancia a la situación, simplemente diga: "Necesito volver al trabajo" o "Tengo que irme a casa", etc.
- Si alguna vez quieres decir algo sobre alguien, imagina que está detrás de ti; esto evitará que digas algo desagradable.
- Las simpatías de la gente son algo voluble. Si chismeas con frecuencia, pronto te convertirás en el blanco de los chismes.
- Deja claro a todos que tú No interesado en escuchar o participar en chismes. Tenga cuidado al compartir información personal sobre otra persona.
Advertencias
- Si empiezas a intentar confrontar a un chismoso, prepárate para convertirte pronto en el blanco de sus chismes. Considere si vale la pena iniciar un conflicto; si no, simplemente deje todo como está, sin involucrarse personalmente en los chismes.
Separe los chismes negativos de los demás. No todos los chismes son malos, por lo que no es necesario erradicarlos por completo de tu vida. Sin embargo, debes aprender a separar los chismes dañinos que arruinan la vida de quienes te rodean.
Foto: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru
Si realmente te gusta chismorrear, lo más probable es que no te hagas esta pregunta, porque la pregunta “chismorrear o no” no te merece la pena. Pero también hay personas que analizan este fenómeno y comprenden todas sus desventajas, empezando por el hecho de que es una pérdida de tiempo y terminando por el hecho de que el chisme perjudica a las personas porque transmiten información de forma poco fiable, estropea la reputación de personas inocentes y Destruye relaciones y carreras. Si pertenece a la segunda categoría de personas, hay formas, si no de deshacerse por completo de los chismes, al menos de asegurarse de que haya menos en su vida.
primero sobre mi
Como regla general, a la gente le encanta hablar de sí misma. Pero tan pronto como terminan las conversaciones sobre ellos mismos, pasan a los demás. Es muy importante no perderse este momento. Si todos los temas importantes de discusión han terminado y su interlocutor ha pasado a sus vecinos, colegas y amigos en común, simplemente déjelo por hoy. Así que es hora de terminar la conversación. Y no tendrás que escuchar un sinfín de historias sobre personas que apenas conoces ni hablar sobre tu propio compañero de clase.
Redirigir la conversación a otros temas.
Digamos que tu amigo es una persona muy interesante. Tiene un trabajo interesante (cualquier cosa), pero resulta que es una chismosa. En cuanto veas que empieza a hablar de otras personas, pregúntale sobre algo que realmente te interese. Y se pueden encontrar cosas interesantes en absolutamente cualquier trabajo o pasatiempo. Además, podrás conocer información realmente importante y necesaria de tu interlocutor. No dudes en interrumpir. Esto se puede hacer con mucho cuidado: “Lenochka, lo siento, te interrumpiré, pero recuerda que hablaste de una buena manicurista que vive en el centro. Por favor, dime qué tipo de uñas hace”.
Se positivo
Hay personas literalmente saturadas de negatividad. No importa el tema que tomes, empiezan a quejarse. Haga una buena acción: intente dirigir la conversación con estas personas en una dirección positiva. Por ejemplo, puedes hacer un cumplido o hablar sobre algún incidente agradable.
Discutir: así es como se discute sobre arte
Por supuesto, algunas personas no pueden vivir sin hablar de la vida de otras personas. Pero al final se puede hablar de películas y series de televisión. Aquí podrás dar rienda suelta a las emociones y al análisis, y nadie saldrá lastimado. No tengas miedo de dirigir a la persona a esa conversación. Pregunte: "¿Qué serie de televisión estás viendo ahora?" E inmediatamente encontrará a alguien con quien hablar en esta serie.
encontrar un pasatiempo
Se ha observado sutilmente que las vidas de otras personas son discutidas por personas que tienen poco que hacer en sus propias vidas. Así que no es ningún problema encontrar algo que hacer por el alma. Piénselo: tal vez esté realmente aburrido, ya que está hablando del nuevo novio de un colega o de la aventura de su exjefe.
Eliminar la comunicación con chismosos.
Puedes infectarte difundiendo chismes. Especialmente si alguien te arroja regularmente una montaña de información sobre la vida personal de otras personas. Estas personas se pueden encontrar en todas partes: en el equipo o en el vecindario. Como resultado, difundir chismes puede atascarte. Para evitar que esto suceda, trate de comunicarse menos con personas que difundan chismes. Cuanto más corta sea la comunicación, menos probable será que transmitas chismes a otras personas.
Limita tus límites de tiempo
Si no puedes deshacerte del chismoso porque es tu pariente cercano o tu jefe, intenta al menos reducir el tiempo que pasas chismeando. Digamos que no puedes interrumpir a la persona de inmediato. Pero después de un par de minutos de escuchar la "idea principal", por así decirlo, puedes hacerlo sin dañar tu relación.
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