Citas geniales. Citas geniales, estados divertidos y aforismos.

Es imposible imaginar nuestra vida sin risas y sonrisas, sin humor y diversión. Por eso, de vez en cuando, cada uno de nosotros necesita alejarse de las preocupaciones cotidianas, relajarse y divertirse al menos un poco. frases chidas y refranes divertidos- un remedio maravilloso y seguro para una recuperación rápida buen humor. Las frases y estados interesantes son muy populares porque describen con humor momentos emocionantes en la vida de muchas personas. Le ayudarán a sorprender a sus interlocutores con su ingenio, así como a divertir a sus amigos, colegas, compañeros aburridos o invitados a una fiesta. Expresiones geniales También puede ser útil para “calmar” una situación tensa o en situaciones incómodas cuando necesites corregir tu error.
Hay muchos maravillosos frases divertidas y expresiones. Intenté seleccionar las mejores y más geniales “frases” que, en mi opinión, merecen mayor atención. ¡Lee y que nadie se quede sin una sonrisa!

• Mi personaje, por supuesto, no es el azúcar, ¡pero no fui creado para agregarlo al té!
• Si alguna vez muero por culpa de un hombre, será de risa.
• No soy ni bueno ni malo. ¡Soy amable con una raya malvada!
• ¡Solo tengo una vida y no puedo permitirme el lujo de ser infeliz!
• Pensé que era especial, pero resultó que era mejor que todos los demás...
• No basta con saber lo que vales: también es necesario tener demanda.
• ¡¡¡Qué es, no puedes devolverlo!!!
• ¿Y qué pasa si el viento está en mi cabeza, pero mis pensamientos siempre están frescos...?
• ¿Dónde has visto un gato al que le importa lo que dicen los ratones sobre él?
• ¡Si me escupes en la espalda, significa que estoy delante de ti!
• ¡No me digas qué hacer y no te diré adónde ir!
• ¡Si quieres que sea un ángel, organiza para mí el cielo!
• Mi vida son mis reglas. Si no te gustan mis reglas, no interfieras en mi vida.
• No se nota en las relaciones viciosas... ¿No? No... ¡No me di cuenta!
• ¡Necesitas vivir de tal manera que otros experimenten depresión!
• ¿Cuándo aprenderán a poner luz en los bolsos de mujer? Realmente lo necesito!!!
• Somos mujeres fuertes: ¡sacaremos la basura y los sesos si es necesario!
• ¡Estoy perdiendo peso con tres dietas! (No puedo tener suficiente de dos...)
• Él come, yo cocino, él viste, yo lavo, él esparce, yo limpio. ¿Y qué haría yo sin él...?
• Diversión popular de mujeres: a ella misma se le ocurrió, ella misma se sintió ofendida.
• Soy como el champán: puedo ser juguetón, pero también puedo darte en la cabeza...
• asi es como quiero ser mujer débil, pero, por suerte, los caballos galopan, las cabañas arden...
• A veces mi marido se estremece ante mí... Aún así, ¡¡¡soy una mujer increíble!!!
• Las chicas están al margen, jugueteando con pañuelos en la mano... Porque de cada diez chicas, según las estadísticas: 1 es gay, 4 son alcohólicas, 2 están divorciadas, 2 son drogadictas y 1 es normal, pero él esta casado...
• ¿Cuál es la diferencia entre el amor falso y el amor real? Falso: "¡Me gustan los copos de nieve en tu cabello!" El verdadero: “Tonto, ¿por qué sin sombrero?”
• Si una mujer tiene brillos en los ojos, significa que las cucarachas en su cabeza están celebrando algo.
• - ¿Cómo volver loca a una chica?
  - ¡Dale mucho dinero y cierra todas las tiendas!
• Hombres, lavemos la ropa, limpiemos, cocinemos, planchemos….¡y os queremos!
• Tengo muchas ganas de abrazar a alguien, acercarme los labios al oído y susurrar...: “¡Dame dinero!”
• A veces abro mi armario, lo miro mucho tiempo y me doy cuenta de que guardo dos tercios de mi ropa por si me vuelvo loca.
• Clásico guardarropa de mujer: Nada que ponerse. No hay ningún lugar donde colgarlo. Sería una lástima tirarlo... Y también hay una sección "De repente perderé peso"...
• ¡Necesitas sonreír tanto que los problemas tropiecen con tu sonrisa!
• ¡Un optimista es una persona que, incluso habiendo caído de bruces en el barro, está seguro de que se está curando!
• Chicas, ¿querían perder peso para la primavera?... Es demasiado tarde para apresurarse, ¡tomémoslo con encanto!
• Esta mañana, mientras me maquillaba, me desmayé 5 veces de mi belleza...
• Antes vivía sola y todas mis cosas estaban desordenadas en su lugar, pero ahora estoy casado y todas mis cosas están ordenadas y bellamente en un lugar desconocido...
• Quiero que el destino me tome del pelo y me lleve directo a la felicidad, la felicidad, la felicidad.
• ¡Una mujer debe ser amada, feliz, hermosa! ¡¡¡Y ya no le debe nada a nadie!!!
• La planta más inteligente es el rábano picante: lo sabe todo...
• Ahora vivo sólo según este principio: quien quiera vendrá, quien lo necesite llamará, quien esté aburrido lo encontrará. ¡Y a quién le importa, a esos no les importa!
• ¡Todos los hombres son bastardos! ¡Todos solo necesitan una cosa! ¡¿Pero por qué, por qué no de mí-yo-yo?!
• ¡Te enviaría, pero puedo verte desde allí!
• Las mujeres no están interesadas en los débiles sólo si esos débiles son hombres.
• Si cree que la vida es maravillosa, entonces los antidepresivos están elegidos correctamente.
• Si hay uñas en los dedos de los pies, entonces debería haber manos en las manos, ¡y los animales generalmente tienen zapatos de líber!
• ¡No hay nada mejor en el mundo que hacer crujir tu cama hasta el amanecer!
• A juzgar por la forma en que me jode la vida, ¡soy jodidamente sexy!
• Los ladrones exigen tu bolso o tu vida, las mujeres exigen ambas cosas.
• ¡Nunca hagas el mal por despecho! ¡Las cosas desagradables deben salir del corazón!
• Cómo mujer más inteligente¡Cuanto más refinada y variada deja boquiabierto a su hombre!
• Cualquier truco sucio se puede aprovechar adecuadamente si se desea...
• Las reinas nunca se enojan. Cuando están tristes, simplemente ejecutan a alguien...
• El sexo débil es más fuerte que el sexo fuerte debido a la debilidad del sexo fuerte hacia el más débil.
• Larga vida a la doble personalidad. camino más corto¡a la tranquilidad!
• Nuestra primavera se retrasa, nuestro verano se retrasa... ¡Y el otoño, cabrón, es puntual!
• Soy una mujer, ¡el mal viene como estándar!
• ¿No quieres ser amable? - ¡Quitemos la vaselina!
• Soy una mujer creativa. Quiero - creo, quiero - creo...
• Con una cucharita en el bolsillo, con un cactus calvo en la mano, voy a asustar a la anciana que vive en el ático, le pincharé con una cuchara, le ordenaré que se siente en el cactus. .. Soy un poco tonto: ¡tengo un certificado!
• Vasilisa era una maga... Si agita su manga derecha - un lago... Si agita su manga izquierda - cisnes... Agita otros 200 gramos - y las alucinaciones son más complicadas...
• La felicidad es cuando tienes un médico, un policía, un abogado y un asesino entre tus amigos. Inmediatamente la vida se vuelve algo más fácil...
• Hay personas que son como una droga: sabes que no puedes, pero te atrae. Y hay gente a la que le gusta el pastel: dulce, sabroso, pero enfermizo...
• Quiero ser como un oso: comer en verano e hibernar en invierno. ¡Y perdí peso, dormí bien y no vi heladas!
• Abuelo Frost, me porté bien durante todo un año... ¿y ahora puedo matar a alguien???
• Atrapó pez de colores. Ella me escuchó con mucha atención y dijo: “¡Fry!”
• Y me llevan, y me llevan, a la mierda de colores, tres caballos blancos, dos elefantes rojos, un pingüino, un hipopótamo y un ciervo.
• Lo que no nos mata, lo lamentamos mucho después.
• Yo soy el aire. No intentes reprimirlo. Respira mientras me dejo respirar...
• Mi amado me dijo: “¡Tú eres malo en la carne!” Bueno, lo implementaré. Soy muy obediente. Y si por alguna razón lo necesita, ¿cómo puedo ignorar la solicitud?
• Soy muy buena cocinera... Puedo cocinar fideos... Preparar gachas... Añadir aceite... En general, soy un mago inteligente.
• "¡Sunny, te amo!" - ¡excelente estado! Y todos los soles son agradables, y no te quemarás...
• - Debes tratar a la niña con cuidado, como a un árbol de Navidad.
  — ¿Quitarlo y llevárselo a casa?
• — ¡Los extraños le hacen comentarios a mi hijo! ¿Cómo reaccionar?
  — Enséñale a tu hijo el hechizo mágico: “Mi madre me enseña que no todo juicio de valor debe servir como modificador de conducta”. Cuando se pronuncia con una dicción clara y una entonación segura y benévola, actúa de manera similar al hechizo: “¡Petrificar!” Y de forma más fiable. Aunque no por mucho tiempo. Pero sin efectos secundarios peligrosos.
• Empiezas a comprender que todo está realmente mal cuando la persona que suele calmar a todos llora...
• Como decía mi abuela, es mejor disparar, recargar y volver a disparar que encender una linterna y preguntar “¿quién está ahí?”
• En cualquier situación, di “todo va según el plan”; nunca se sabe qué tipo de maldito plan tienes.
• A veces resulta tan genial que algo que alguna vez fue tan importante se haya vuelto tan irrelevante...
• Y me iré sin notar ninguna ofensa.
  Masticar un caramelo de chocolate.
  Y que el caballo malvado te ame,
  Y no un sol como yo.
• "Cariño, ¿es cierto que soy tu único?"
  - ¿¡Habéis llegado todos a un acuerdo hoy o qué!?
• Una mujer, como el fuego, no debe quedar desatendida. ¡¡¡O se apagará o lo quemará todo!!!
• El alcohol no te ayuda a encontrar la respuesta, te ayuda a olvidar la pregunta...
• Cariño, insistes tanto en nuestra relación contigo... No entiendo, tienes sistema nervioso¿De hormigón armado o reserva de por vida en un manicomio?
• A veces piensas: ¡esto es felicidad! Pero no, maldita sea, vuelve a experimentar...
• Ahogas a una persona y parece muy triste, pero luego aparecen burbujas, muy buenas, y tu corazón se alegra.
• Entender lógica femenina Es fácil, solo aprende a jugar al billar con cubos.
• Solo necesitas arreglar las cosas con aquellos con quienes tienes estas relaciones. El resto, ¿por qué no van a la orilla del silencio, recogen conchas...?
• La felicidad es cuando la mierda anterior ya terminó y la siguiente aún no ha comenzado.
• Las cucarachas en la cabeza siguen siendo normales. El problema es cuando la ardilla empieza a perseguirlos...
• Un gato negro que se cruza en tu camino significa que el animal se dirige a alguna parte. ¡No compliques las cosas!..
• Debes regresar con la mujer lo más rápido posible. Tan rápido que no tiene tiempo de entender que está bien sin ti.
• Si te encanta, déjalo libre. Si no regresa, localízalo y mátalo.
• Hay muchos nervios ajenos en el mundo: ¡no tiene sentido preocuparse por los suyos propios!
• ¡Compré tiza para cucarachas! Ahora hay silencio y calma en mi cabeza... se sientan, dibujan...
• Enviarás a alguien precipitadamente. Y en tu alma te preocupas: ¿llegaste?... ¿no llegaste?...
• - ¿Quién eres?
  - ¡Buena hada!
  - ¿Por qué con un hacha?
  - Sí, el humor no es muy bueno...
• Se levantó con el pie izquierdo, se sentó en la escoba equivocada y, en general, voló en la dirección equivocada...
• ¡Dame alas, si no la escoba me dejará astillas por todo el culo!
• En general, me encantan las tartas de frambuesa. Por supuesto, no son recíprocos, ¡pero tampoco se comportan como bastardos!
• — ¿Qué vas a pedir?
  - Por favor, necesito nervios, inteligencia, calma y sexo... Sí, más szma, por favor.
• No seas tacaño: dale a la persona una segunda oportunidad. No seas idiota, nunca des un tercio.
• Los nervios están en shock, los cerebros en trance y la lógica se ha disparado por completo.
• ¡Si mi madre me enseñó a ser culta, eso no significa que no te patearé en el ojo, como me enseñó mi padre!
• Un realista es alguien a quien no le importa si el vaso está medio lleno o medio vacío. Para él, lo que hay en el vaso es más importante.
• No importa lo que enseñe el libertino, el corazón cree en los milagros...
• Es sorprendente lo mucho que algunas personas disfrutan de los románticos paseos por el rastrillo.
• Si pisas constantemente el mismo rastrillo, ¡entonces es un maldito rastrillo!
• Sonríe más a menudo y la espesura te sonreirá.
• Sí, no soy un ángel, pero volar en escoba es más rápido.
• Todo el mundo piensa que el sueño de toda chica es encontrar al chico perfecto. ¡No importa cómo sea! ¡Nuestro sueño es comer y no engordar!
• Todas las mujeres son ángeles, pero si les cortas las alas, empiezan a volar en una escoba.
• Un hombre debería poder hacer dos cosas: prender fuego a las chozas y asustar a los caballos, para que su mujer tenga algo que hacer y no volarle los sesos.
• ...y sin embargo, ¡ES IMPORTANTE que las mariposas del estómago se pongan de acuerdo con las cucarachas de la cabeza!
• Ayer parecía que había recuperado mi ingenio... Hoy me desperté, pero no, simplemente recuperé mi ingenio...
• No prometo llevarte al pecado, pero lo haré...
• No hay necesidad de ofenderme, soy una chica vulnerable, lo primero me hace llorar... Y luego ojos llorosos Es tan difícil entender a quién golpeó la pala...
• Esta mañana mostraron tales horrores en el espejo...
• ¡No bebo flores ni dulces!
• - Chica, ¿por qué no nos conocemos todavía?
  - Dios cuidará de ti, criatura estúpida...
• no tengo exceso de peso. Lo tengo de repuesto.
• Filóloga: múltiples sarcasmos vívidos en la primera cita.
• Mientras que los hombres, siendo niños, juegan a juegos de guerra y a coches, las mujeres, siendo niñas, se preparan inmediatamente para manipular a la gente y jugar con muñecas.
• Es mejor ser una travesura amada que ser una perfección que nadie necesita.
• Escucha la voz de la razón... ¿La oyes? ¿Escuchas de qué mierda está hablando?
• Para que una mujer se acueste con un hombre, necesita un sentimiento de cercanía, confianza y una conexión fuerte. El lugar de un hombre es principalmente...
• Las ardillas comen nieve. ¿Qué estás haciendo para que se acabe el invierno?
• Personas que ayudaron a la primavera y comieron nieve, ¿por qué comieron también asfalto?
• Un soplador de vidrio estornudó accidentalmente en el trabajo y creó un nuevo jarrón para la tienda Ikea.
• Si las cosas no salen como quieres no es asunto tuyo, déjalas pasar.
• ¿No sabes cómo aliviar el estrés? ¡¡¡No lo uses!!!
• Es incorrecto decir “el sapo está estrangulando”. Debería ser así: “me pasó asfixia anfibiotrópica”
• Macaco koala bañado en cacao. El koala lamía perezosamente el cacao...
• Ardillas con polainas hurgan entre las semillas de cedro en las profundidades de la tundra. ¡En las profundidades de la tundra, nutrias con polainas excavan en cubos en busca de semillas de cedro! Habiendo arrancado las polainas de una nutria en la tundra, limpié las semillas de cedro con la nutria, limpié la cara de la nutria con las polainas: los granos en cubos, la nutria en la tundra.
• Después de lavar las calzas en el pantano, poner los granos en cubos, las nutrias y las ardillas en un abrazo terminaron silenciosamente el frasco... Mientras terminaban el alcohol ilegal, las nutrias bailaron una giga, las ardillas se probaron las calzas, murmurando que Había visto unas vacaciones peores en la tundra.
• Hablo inglés sólo con un diccionario, pero todavía soy tímido con la gente...
• Al deslizarse debajo de la mesa, no olvide despedirse cortésmente de sus invitados.
• Hay un genio durmiendo dentro de cada uno de nosotros. Y cada día se hace más y más fuerte...
• ¡No sé qué estás tomando por tu cabeza, pero claramente no te está ayudando!
• Perdón por lo que digo cuando interrumpes...
• ¡Una mujer bella agrada a la mirada masculina, una mujer fea agrada a la mirada femenina!
• En el mundo no hay máquinas de movimiento perpetuo¡Pero lleno de frenos eternos!
• ¡Cuida tu Patria! ¡Vacaciones en el extranjero!
• Me persiguen constantemente pensamientos inteligentes, pero me encuentro más rápido...
• Cada uno es mimado lo mejor que puede.
• Si un caballero le dice a una dama: "Te entiendo perfectamente", quiere decir: "¡Dices el doble de lo necesario!".
• Si dejas a tu marido correctamente, definitivamente regresará... como un boomerang.
• Si quieres llevar a una persona a la esclerosis, concédele un préstamo.
• Viendo cómo algunos acumulan el bien, otros empiezan a acumular el mal.
• Hay tantas cosas interesantes en esta vida y muy poca gente está interesada.
• Si quieres casarte con una mujer inteligente, bella y rica, cásate tres veces.
• La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.
• Si no puedes ser una estrella en el cielo, al menos conviértete en una lámpara en la casa.
• Un hombre, incluso si pudiera entender lo que piensa una mujer, todavía no lo creería.
• La mejor manera de organizar el pánico es pedir a todos que mantengan la calma.
• Todo el mundo quiere pasar un buen rato, pero tú no lo tendrás.
• Dime que me equivoco y te diré quién eres.
• ¡Qué lástima que por fin te vayas!..
• Conciencia perdida. Le pido al buscador que no se preocupe y se lo quede.

El domingo es el día anterior al lunes, por lo que está envenenado.

El domingo solo tiene un inconveniente importante: por alguna razón termina el doble de rápido que cualquier lunes o jueves.

"Nadezhda Kuzmina"

¿Quién puede recordar los momentos en que realmente descansaba los domingos en lugar de los lunes?

"Frank Hubbard"

El desayuno de los domingos no es una cita. Detrás de él se encuentran con familiares que no les agradan.

Entre semana no utilizamos muy bien nuestra moralidad. Para el domingo siempre requiere reparaciones.

"Mark Twain"

Desde el punto de vista de la asignación de recursos de tiempo, la religión no es muy eficaz. Hay muchas otras cosas que podría hacer un domingo por la mañana.

"Bill Gates"

El domingo es como un amor pasado: ¡solo quedan recuerdos de lo bueno que fue para ti!

El domingo es santo, el lunes es negro, el martes es indulgente, el miércoles es ayuno, el jueves es relectura, el viernes es lucha, el sábado es empezar.

Si el domingo no despertaste, sino que resucitaste, entonces el sábado fue un éxito.

El domingo es el día más caprichoso. Puedes llevarlo durante una semana entera. planes grandiosos para que al final no des un solo paseo.

"Rinat Valiullin"

Si salgo de la masacre del sábado, sobreviviré el domingo.

Para empezar nueva vida a partir del lunes debemos vivir hasta la Resurrección.

"Boris Krutier"

El domingo es un buen día. No es necesario levantarse temprano, desayunar apresuradamente ni correr al trabajo, haz lo que quieras. ¡Hay tantas cosas que puedes hacer para las que no tienes tiempo entre semana!

"Alejandro Lomtev"

La dificultad para conciliar el sueño el domingo está completamente explicada razón objetiva- el cuerpo a nivel subconsciente intenta prolongar el día libre...

Me vestí lentamente. Me hizo sentir como si fuera domingo.

"Erich María Observación"

El domingo es un día trágico. El sábado queda muy atrás y el lunes está a la vuelta de la esquina.

¿¡Domingo!? ¡Esto es lo mejor que pudiste escuchar esta mañana!

El domingo limpia el óxido de toda la semana.

"José Addison"

Sólo cuando te encuentras el lunes por la mañana empiezas a lamentar no haber descansado el domingo.

Domingo. No es un día, sino sólo un estrecho intervalo entre dos días normales.

"Francisco Scott Fitzgerald"

Domingo. El clima es genial. Quería salir a algún lado. Resultó que no había ningún lugar. Como resultado, perdí los estribos.

Por ejemplo, me encanta cuando llueve el domingo. De alguna manera te sientes más cómodo.

"Erich María Observación"

El domingo fue creado por el Señor para que los niños jueguen y se diviertan. Y en absoluto para cobrar dinero a la gente o asustarla con el fin del mundo que se avecina.

"Haruki Murakami"

El domingo es un día de la semana con un toque de decepción. Parece un día libre, pero todavía algo anda mal.

Una broma es un montón, una estaca fijada en el suelo (por un muelle, una atadura). El barco está atracado. El barco está amarrado (también traducido: no sale a navegar, está amarrado). * Estando acostado, alguien o algo (coloquial) está inactivo, sin uso, sin funcionar. || adj. cool, -aya, -oe (Diccionario explicativo de la lengua rusa (Ozhegov S., Shvedova N.) Entonces, nuestros estados geniales se refieren a algo completamente diferente...

La vida es rica en sorpresas... ¿Tu novio te dejó? ¡Aquí tienes una bardana! ¡Tiene 200 solicitantes de este tipo en VKontakte!

¿Por qué mi contacto no tiene estado en “búsqueda pasiva”? En cierto modo quiero hacerlo, pero soy demasiado vago para mirar.

A veces quiero renunciar a todo. Entonces recuerdo que de todos modos no hago una mierda.

Los judíos son el pueblo más optimista del mundo; todavía no saben cuánto crecerán, pero ya los están eliminando.

Podemos reprimir el dolor, las lágrimas, la ira, el amor... Pero no podemos contener la risa salvaje...

¿Quién dijo que un hombre se hace a sí mismo? con mis propias manos? En primer lugar, no solo. En segundo lugar, no el tuyo. Y en tercer lugar, no con las manos.

Una persona vive los momentos más desagradables de su vida debido a su propia falta de atención. Por ejemplo, nota la falta de papel en el baño no cuando entra, sino cuando está a punto de salir.

Los estudios sociológicos muestran que todo aquel que se sienta sobre un erizo empieza inmediatamente a pensar en su trasero, y nadie piensa en el erizo.

Una copa de champán transforma a Elena Hermosa, a Elena Según mi opinión, dos vasos para la genial Elena y tres vasos para la rana viajera.

Mire su mouse ahora. Si está limpio, entonces eres mujer. Y si está sucio, al diablo con él.

A veces me despierto en mitad de la noche y pienso: oh, en mitad de la noche.

Sólo el 1% de la población cree que una etiqueta en la ropa sirve para saber cómo cuidarla: lavar, planchar, etc. El 99% restante determina dónde está la parte trasera y dónde está el frente.

Incluso a la persona más independiente le encanta que le froten la espalda en el baño.

Mi cabeza funciona como un reloj, pero a veces aparece el cuco.

Vitya, un vagabundo, exige que lo llamen Viktor porque recientemente se comió una rana.

Una completa tonta: estas son dos razones por las que los chicos no le prestan atención.

Recordar regla sencilla Idioma ruso: La palabra "lo siento" se dice cuando quieren hacer algo desagradable. Y la palabra "lo siento" es cuando esta cosa desagradable ya se ha hecho.

¡No importa si recibes a un gatito o a un hombre en tu casa! ¡Durante seis meses, un lindo y pequeño pug y luego un tipo astuto y arrogante!

No todo lo bello se puede transmitir racionalmente con palabras. Sucede que te gusta con locura, pero de tu boca salen las palabras: “¡joder!”

Todas las instrucciones en ruso deben comenzar con las palabras: "Bueno, idiota, ¿ya lo has roto?".

Hace mucho tiempo que no digo: “¡Vete al infierno!”. Yo digo: "¡Cada uno quédese en su lugar!"

Si una chica te pide que la dejes en paz, déjala en paz. ¡No la dejes sola bajo ninguna circunstancia! En resumen, mucha suerte, hermano.

Los gusanos siempre se quejan de que viven en el culo. Esta es una biografía. Sólo fuera del culo no son viables. Esto es biología.

Hoy me acosté a las 22:00. ¡Ya son las 3-10 y todavía no me canso de haberme acostado tan temprano!

No puedes decirle a una persona aburrida que es aburrida, de lo contrario empezará a descubrir por qué, y esto es muy aburrido.

Mi gato es como un Hachiko. Y también zhratiko, sratiko y ssatiko, spatiko, oratiko, y por la noche es imposible dormir.

Existe la opinión de que los gatos y el adiestramiento son conceptos incompatibles. Nada de eso, mi gato me entrenó en un par de días.

Hola, mi nombre es Slavik. - ¡Muy lindo! - No pasará mucho tiempo.

Me parece que en el estado: "Quiero entender a una mujer", la palabra "entender" es superflua.

Inmediatamente me di cuenta de que nada funcionaría con él cuando en un café pedí coñac para mí y él pidió helado...

¡Solo vivimos una vez! Y ni siquiera eso es suficiente. Y no así... Y no allí... Y no entonces...

Estados sobre ti amado (amado)

El amor por los demás va y viene. Amor propio: se sienta y se sienta.

Nací para convertir el dinero en polvo...

Es difícil de entender, difícil de calmarme e imposible de explicar nada.

Quiero aprender a admitir mis errores. Aunque ¿a quién engaño? ¿Qué errores podría cometer?

Es poco probable que mejore con la edad... ¡Vivo con tranquilidad, no me vuelvo loco! ¡Aprecio a la gente a la que le gusto! ¡Los aprecio por su buen gusto!

Es bueno donde no estoy. Pero estoy en camino.

A menudo me confunden con Dios; dicen: "Señor, ¿tú otra vez?"

• ¡La ayuda de un psicólogo es, por supuesto, buena! Pero simplemente gritar obscenidades es mucho más barato.
• Es bueno ser un calcetín. Estás en algún lugar, la gente siempre te busca, nadie va a ninguna parte sin ti. Además, tienes una segunda mitad. Dicha.
• ¡Todo lo que no se haga antes de los 30 hay que hacerlo después!
• Si te consideran un camello, ¡escupe a todos!
• Algunos tienen lindos hoyuelos en las mejillas, otros tienen un lunar sexy sobre el labio. Y tengo bolsas alucinantes bajo los ojos.

Las citas y estados interesantes más recientes.

• ¡Siempre supe que me convertiría en una molestia profesional!)
• Atrapado en un atasco de camino al trabajo, le envío un mensaje de texto a mi jefe: "Oye, idiota con los atascos, llegaré tarde". Él responde: “Hola, soy un pendejo con atascos”.
• Para eliminar el efecto de ojos rojos, debes despertarte, estar sobrio y ¡todo desaparecerá por sí solo!
• Las relaciones son cuando estás decidida a que un hombre te conquistará, y el hombre también está decidido a que tú lo conquistarás.
• Los gatos y las mujeres siempre hacen lo que quieren. Es hora de que los perros y los hombres se acostumbren.
• Nuevas citas interesantes sobre la vida: la mayoría de las veces, después de pronunciar la tesis "VIVES UNA VEZ", empiezo a hacer tantas tonterías que las posibilidades de sobrevivir hasta la mañana se reducen drásticamente.
• Hay dos problemas en Rusia: las heladas y los matones.
• Hablaron con entusiasmo durante dos horas sobre música, pintura y arquitectura. Cuando dijo que estaba casado, inmediatamente no hubo nada de qué hablar con él.
• Iré a Instagram. Veré qué tiendas se han apuntado hoy.
• Hoy se cumple exactamente un año desde que saldré a correr mañana por la mañana.
• Después de una botella de coñac, la conversación se convierte en una filtración de información.
• Si decido hacer feliz a alguien, ¡nada podrá salvarlo!
• Pequeños trucos: utilizar un martillo perforador por la noche cuesta la mitad si se instala un contador de electricidad de dos tarifas.
• ¿Puede una chica decente vivir en una casa de paneles?
• Un saldo de cuenta cero me salvó de una confesión de borracho.
• Por sus ojos amorosos, ella se dio cuenta de que podía quitarle todo...
• No hay nada peor en el mundo que la distancia. La distancia entre el botón y el agujero de los jeans.
• Flota como una mariposa, pica como una abeja, acuéstate como una foca.
• Sucede que estás hablando con una persona y tiene esta mirada: “La luz está encendida, pero no hay nadie en casa”.
• Los amigos son esas personas: o comen o beben.
• ¿Aburrido? ¿Los selfies no te hacen feliz y quieres comer y llorar al mismo tiempo? Acércate a un hombre y pregúntale "¿Qué hay entre nosotros?" ¡El juego ha comenzado!
• Mi sueño erótico para este fin de semana: ¡dormir en todas las posiciones!
• Si un joven es más bajo que tú cuando usas tacones de aguja, sustitúyelo por otra persona. ¡No renuncies a los stilettos!
• Siglo XXI: “Querido abuelo Frost. El chico Vlad te está escribiendo. Por favor lea esta carta hasta el final. Esto no es spam, esto es verdadera oportunidad ganar..."
• Nuevas citas interesantes sobre chicas: Anoche cerré la ventana y vi caer una estrella. Pedí un deseo. Esta tarde me rompí el labio... entendí la indirecta.
• Así que naces, creces, estudias, vas a la universidad, luego vas a trabajar, te casas, tienes hijos, sales con ellos... ¡Y las abuelas que están cerca de la entrada siguen siendo las mismas!