Qu'est-ce que l'agression passive. Comment se protéger des comportements passifs-agressifs

Comment puis-je gérer un employé passif-agressif ?

Un employé passif-agressif est une personnalité complexe et n’est pas toujours facile à détecter. Il convient de réfléchir à la manière dont ce type de personne sera considéré au travail. N'oubliez pas que la stratégie de cette personne consiste à diriger un certain niveau d'agressivité envers une autre personne, souvent son patron.

Mais il le fait de manière passive pour paraître innocent dans le processus, ce qui fait que l'autre personne se sent mal ou bouleversée. Face à ce type de personnalité sur le lieu de travail, il est nécessaire d’utiliser une contre-stratégie bien pensée et avantageuse pour étouffer dans l’œuf le comportement passif-agressif avant que ses intentions ne puissent se réaliser.

Parfois, un comportement passif-agressif est inconscient, mais dans la plupart des cas, il se manifeste consciemment et intentionnellement. Lorsqu’ils sont confrontés à un problème de comportement, les employés qui présentent un comportement passif-agressif agiront comme s’ils n’en avaient aucune idée.

Frustration ou hostilité créée par ses actions et qui semble généralement surprise d'apprendre qu'il y a un problème. Veuillez noter que ces réactions apparemment familières ne sont qu’une partie du comportement passif-agressif global.

La clé pour gérer efficacement un employé passif-agressif réside dans trois étapes suggérées :

1. Type d'identification. couleur:noir">

2. Intelligence émotionnelle.

La première étape pour déterminer le problème de performance ou d’attitude d’un employé est de déterminer à qui vous avez affaire. En identifiant d'abord le type d'employé passif-agressif, vous pouvez déterminer de manière proactive ce qui peut être fait pour lutter contre le comportement indésirable.

Dans un restaurant, on ne sait pas quoi commander quand on voit le menu pour la première fois. Si vous n'avez pas pris le temps de découvrir à quoi vous avez affaire, vous risquez de commander et d'être mécontent de ce que vous avez commandé.

Une fois que vous savez à qui vous avez affaire, essayez d’identifier un comportement passif-agressif potentiel. Tenez compte du comportement passé et anticipez ce que vous pouvez faire pour éviter de futures récidives. Les agressions passives répétées ont un impact négatif.

Par exemple, dans la lutte contre « l’inefficacité intentionnelle », vous pouvez décrire la tâche dès le début comme très simple. Ainsi, si une personne exécute une tâche avec plus de succès que prévu, mais commet des erreurs subtiles ou l’exécute délibérément de manière inefficace.

Dans ce cas, il semblera simplement que la personne ne peut pas faire face à une tâche aussi simple. Cette stratégie fonctionne aussi souvent dans des situations

Agression masculine passive (extrait du livre ets - L'homme et le mariage sacré -)

Agressivité masculine passive (extrait du livre de T. Vasilets « L'homme et la femme. Le secret du mariage sacré »).

Agressivité masculine passive

« ... L'agressivité masculine nécessaire à la survie n'est rien d'autre qu'une force unique et naturelle. C'est une force spirituelle et elle évolue inévitablement...

Pourquoi un homme - un guerrier spirituel, protégeant consciemment sa femme bien-aimée, protégeant les faibles, est-il devenu rare.

L’ignorance spirituelle d’une société technocratique joue un jeu risqué avec cette puissante et grande force masculine naturelle. Tant que l’agression masculine est en grande partie une force inconsciente et n’a donc pas une direction à cent pour cent, elle représente un chaudron infernal, fermé par un lourd couvercle d’immaturité. La raison de cet état de fait est l'absence dans la culture occidentale des initiations-initiations nécessaires : des rites d'initiation spéciaux qui pourraient rapidement orienter l'agression masculine d'une personnalité en pleine maturité dans une direction constructive, la transformant en une force protectrice et créatrice.

La culture des pays spirituellement développés est toujours riche en initiations. S'ils n'existent pas, des pseudo-initiations naissent inévitablement - des tests de substitution, conçus pour résoudre à leur manière les problèmes de croissance et de développement, par exemple pour canaliser l'agressivité masculine et l'utiliser à des fins inhumaines...

...Le manque de canaux sociaux utiles pour utiliser l'agressivité masculine naturelle conduit à l'émergence de ce qu'on appelle agression passive... Scott Wetzler a décrit le phénomène de l'agression passive dans son livre Comment vivre avec cet homme insupportable. Il a appelé ce phénomène "une douce désobéissance."

Passif, déguisé agression, selon Wetzler, c'est le fléau des hommes modernes. "Lorsque quelqu'un n'a pas le pouvoir et les ressources nécessaires pour lancer un défi direct... la résistance se manifeste de manière subtile et indirecte... La tragédie de l'homme passif-agressif d'aujourd'hui est qu'il interprète à tort les relations personnelles comme une lutte pour le pouvoir et considère lui-même impuissant... Le secret pour sortir avec un homme passif-agressif est de corriger ses idées fausses et de l'aider à se sentir plus puissant », écrit Wetzler.

Wetzler estime que la défense passive-agressive existe non seulement chez les hommes, mais aussi chez les femmes, mais qu'elle est plus courante chez les hommes. Pour les femmes modernes, une forme d’agression évidente et ouverte est devenue plus typique.

S. Wetzler met en avant la question d’un homme adressée à sa femme, caractéristique d’un comportement passif-agressif : "Pourquoi devrais-je faire quelque chose pour toi?" C'est la même chose que : « Pourquoi un homme - je, pas Toi? Pourquoi je Je devrais te donner un coup de main, pas Toi pour moi? Pourquoi lors d'une cérémonie de mariage je je devrais te prendre dans mes bras, pas Toi- moi? Pourquoi je devrait vous proposer le mariage, et non Toi pour moi?"

Dans la vie, ce type d'agression, en raison de son caractère implicite, n'est pas perçu comme une agression ; il n'a pas encore été dénoncé par la conscience publique. Ce sujet n’est pas encore largement abordé, comme par exemple les dangers du tabagisme. L’agression passive se développe en tant que forme de comportement socialement tolérée. Il est répandu et pénètre profondément dans tous les domaines des relations humaines, il est donc particulièrement toxique et destructeur tant pour les affaires que pour les contacts interpersonnels.

« Les problèmes avec un homme passif-agressif proviennent de sa manière indirecte et inappropriée d'exprimer son hostilité, cachée sous couvert d'innocence, de générosité ou de passivité (une forme d'autodérision). Si ce qu'il dit ou fait n'a pas de sens pour vous ou vous met en colère... c'est une agression passive.

...Le terme lui-même semble paradoxal, et la question se pose : comment une personne peut-elle être à la fois passive et agressive, et pas seulement une chose ? ...Un homme passif-agressif... n'est pas passif aujourd'hui et agressif demain... Au contraire, un homme passif-agressif est à la fois passif et agressif. Le paradoxe est qu’il abandonne son agressivité lorsqu’elle se manifeste.

Voici deux exemples tirés des nombreuses observations de S. Wetzler sur les manifestations d'agression passive chez l'homme : « … Il essaie de vous faire douter de vous… « Vous vous êtes trompé sur notre rencontre. C'est écrit dans mon journal pour demain, pas pour hier. C'est exactement pourquoi j'ai commencé un journal. Oui, 13h me convient. Mais peut-être que je devrai quitter la ville. Appelle-moi si tu veux déjeuner avec moi dans quelques jours. Eh bien, comment ne pas vous mettre en colère ! »

Wetzler écrit : « Une femme m'a dit que son mari avait peint la moitié des cadres de fenêtres de leur chambre et qu'il promettait de terminer le travail depuis deux ans. Lorsque les invités demandent pourquoi les cadres sont gris et blancs, elle répond : « Le téléphone a sonné ». Pendant des années, elle a essayé d’utiliser le sens de l’humour pour réprimer son irritation et sa déception, mais le travail inachevé est toujours devant ses yeux.

L'agressivité passive se forme chez un enfant habitué au manque émotionnel, dont la plupart des besoins mentaux n'étaient pas satisfaits... La personnalité de toute personne - homme ou femme - contient à la fois des propriétés masculines et féminines. Dans chaque femme il y a un principe masculin caché - Animus, dans chaque homme - un principe féminin caché - Anima. Leur contenu interne est hétérogène - ils sont constitués de parties, de certaines sous-structures, dont chacune remplit certaines fonctions dans le monde intérieur d'une personne. Il est pratique de désigner ces parties en les représentant sous forme de caractères. L'animosité d'une femme se forme sur la base d'images de son père et d'autres figures masculines qui le remplacent, réelles ou imaginaires. L’anima d’un homme naît de l’image de sa mère et des images d’autres femmes, tant réelles que celles nées dans son monde intérieur. La principale caractéristique d'un homme passif-agressif est son aliénation de sa propre masculinité en tant que puissante force protectrice. En grandissant, il reste douloureusement dépendant à la fois de sa vraie mère et de image

Une stratégie masculine saine consiste à conquérir une femme grâce à une inévitable compétition naturelle avec d’autres hommes. Un homme passif-agressif préfère être conquis, car il a peur du rejet, des batailles et des défaites. Il souffre d'une dépendance douloureuse à l'égard des évaluations des autres, d'un besoin obsessionnel d'acceptation de leur part, notamment de la part des femmes. En même temps, il cherche à cacher cette dépendance en rejetant et en dévalorisant les femmes. Il peut également dévaloriser beaucoup de choses qui sont importantes pour lui. C'est ainsi que le désir d'acquérir la force masculine, la liberté et l'indépendance se reflète de manière déformée dans le comportement d'un homme immature.

Ainsi, un homme passif-agressif est un homme immature qui doit encore se connecter avec sa force spirituelle masculine naturelle et sa féminité intérieure qui guérit et reconstitue la force masculine...

... Tout homme est naturellement agressif dès le début. Un homme passif-agressif en ce sens possède une sorte de « bombe » interne. Et si cette « bombe » réside dans le domaine de l'inconscient, c'est-à-dire alors que l'agressivité masculine n'est pas consciente et que son vecteur n'est pas encore dirigé vers la défense, elle, étant réprimée (passive) ou se manifestant ouvertement sous la forme d'une explosion, est capable de détruire aveuglément à la fois l'homme lui-même et le monde qui l'entoure. Un homme mûr diffère d'un homme passif-agressif en ce qu'il est en contact avec son agressivité masculine naturelle et sait l'utiliser à dessein pour protéger le monde féminin et infantile, pour protéger ses intérêts et ceux de ceux pour qui il a pris responsabilité.

...Les femmes n'ont aucune idée du chemin long et difficile (un homme) doit parcourir depuis sa mère chère, irremplaçable et attentionnée et s'engager sur un chemin d'épreuves complètement différent de celui qu'elle a parcouru, où il n'y a aucun il n'est plus possible de recourir soit à l'expérience maternelle, soit aux conseils. De ce point de vue, on peut noter qu'une fille doit essayer d'être comme sa mère, tandis qu'un garçon doit apprendre à être différent d'elle...

Le pouvoir masculin brutal, étant non initié, conduit paradoxalement les hommes au doute d'eux-mêmes, à l'isolement et à l'aliénation de leurs propres sentiments. Cette aliénation conduit à une perte de contact avec la partie féminine de la personnalité - avec le monde de l'Âme, où vivent non seulement les sentiments, mais aussi les pouvoirs d'inspiration et de guérison de sa Femme Intérieure, si nécessaires à tout homme. Séparés de leur Âme, les hommes recherchent le contact avec elle à travers de nombreux contacts avec de vraies femmes.

La maturité masculine se manifeste principalement dans la façon dont un homme se rapporte à femme et enfants. Si le besoin de les protéger et de prendre soin d'eux devient son besoin le plus profond, c'est-à-dire si un homme atteint dans son développement une telle plénitude de volonté protectrice masculine, qui constitue pour lui un sentiment naturel. flux donnant, sortant, on peut parler de maturité masculine. Ainsi, dans le monde intérieur, le principe masculin mature protège avant tout la féminité. Ce n'est que lorsqu'elle est protégée que la féminité (l'Âme) est capable de « déployer ses ailes » et de faire vivre à sa protectrice l'expérience divine du vol !

...Un homme qui a grandi dans des conditions de manque de protection masculine et de principes maternels exagérés a une masculinité infantile (immature), dont lui-même et la société moderne dans son ensemble souffrent. Et comme de nombreux hommes dès l'enfance reçoivent un principe féminin de substitution déformé, dépressif et déprimé, d'une part, et d'autre part, surchargé des traits masculins de la mère, un tel homme préfère gagner ou détruire que protéger la femme.

Le désir de vaincre votre structure hypermaternelle interne, de vous libérer de son influence, peut devenir chronique et, allant jusqu'à l'obsession névrotique, se manifester par le besoin de « se venger » non seulement des femmes, mais aussi du monde dans son ensemble. .

Source:
Agression masculine passive (extrait du livre ets - L'homme et le mariage sacré -)
Agressivité masculine passive (extrait du livre de T. Vasilets « L'homme et la femme. Le secret du mariage sacré »). Agressivité masculine passive «... Nécessaire à la survie des hommes
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Trouble de la personnalité passive-agressive

Lorsqu’ils sont obligés de réussir au travail ou lorsque, pour une autre raison, leur agressivité interne perd du terrain, ils éprouvent une grave anxiété. Ils ont une nature spécifique, hostile-subordonnée, de comportement communicatif, qui se manifeste non seulement dans le travail, mais aussi dans la communication en général. Ils imposent leur propre dépendance aux autres de telle manière que ceux-ci la perçoivent comme une punition et une manipulation. Ceux avec qui les patients entretiennent des relations étroites sont rarement calmes et heureux. Les patients peuvent, par exemple, gâcher une fête avec leurs plaintes et leurs réclamations, sans y apporter une contribution positive, avec quelques excuses.

Leur entourage doit finalement réaliser des missions à leur place et assumer leur part de responsabilité. Les amis et les proches doivent intervenir dans le processus thérapeutique, en exprimant les plaintes concernant le traitement incorrect, de l'avis du patient, qu'il ne présente pas lui-même ouvertement au médecin. Étant donné que les patients sont constamment concentrés sur la formulation de réclamations, il leur est souvent même difficile de formuler à quoi devrait ressembler une situation dans laquelle ils seraient satisfaits. Naturellement, les réactions négatives des autres au comportement du patient ferment un cercle vicieux, étant pour les patients une confirmation subjective de la validité de leur pessimisme et de leur négativisme. Les menaces de suicide sont courantes, mais rarement accompagnées de tentatives de suicide.

La comorbidité avec l'alcoolisme, la dépression et le trouble de somatisation est élevée. Le niveau d'inadaptation au travail est également élevé : lors du suivi longitudinal, seulement moins de la moitié des patients conservent leur lieu de travail ou travaillent à domicile.

Diagnostic. Pour être diagnostiqué avec un trouble passif-agressif, la maladie doit répondre à au moins cinq des critères suivants : 1) non-respect des délais, procrastination et procrastination dans l'accomplissement des tâches quotidiennes, en particulier lorsque l'achèvement est encouragé par d'autres ; 2) protestation infondée contre des demandes justes et des commentaires d'autrui, des déclarations sur l'illégalité de ces demandes ; 3) entêtement, irritabilité ou conflit lorsqu'il est contraint d'effectuer des tâches indésirables pour le patient ; 4) critiques infondées ou mépris envers les supérieurs et les personnes responsables ; 5) performances délibérément lentes ou médiocres dans des tâches indésirables ; 6) entraver les efforts des autres en ne faisant pas sa part du travail ; 7) manquement aux obligations pour cause d'oubli.

Diagnostic différentiel. Malgré la similitude externe connue, le comportement dans le trouble passif-agressif est moins spectaculaire, dramatique, émotionnel et agressif que dans les cas de troubles hystériques et limites.

Traitement. Les patients de ce type voient rarement en eux-mêmes la cause de leur inadaptation sociale et n’ont donc aucune motivation pour un traitement. La structure de la personnalité oblige le patient qui souhaite recevoir de l'aide à lutter extérieurement contre cette aide, comme contre une tâche imposée et humiliante. Dans tous les cas, ils apportent leur style de communication caractéristique à la communication avec le médecin. Maintenir un contact psychothérapeutique avec des patients de type passif-agressif est extrêmement difficile : les concessions à leurs exigences sont anti-thérapeutiques, et le refus de le faire menace de perdre le contact. La psychothérapie risque donc de dégénérer en une plainte constante auprès du médecin pour son refus d’accepter l’addiction du patient.

Une menace de suicide ne doit généralement pas être interprétée comme une réaction dépressive à la perte de l’amour, mais comme une expression indirecte de colère. Néanmoins, une sévérité suffisante de l’affect mélancolique constitue une indication pour la prescription d’antidépresseurs.

Les techniques cognitivo-comportementales qui confrontent le patient aux conséquences sociales de son comportement sont plus efficaces que les interprétations correctes de ses mécanismes. Il est plus productif de mettre l'accent sur les techniques cognitives ; les programmes d'entraînement purs au coping rencontrent les réactions évasives des patients, dans lesquelles ils sont très compétents. Les techniques purement comportementales de thérapie de groupe et de formation aux compétences sociales connaissent également du succès ici. L'opposition constante des patients peut être utilisée dans des méthodes paradoxales de guidage, lorsque le médecin suggère délibérément de faire le contraire de ce qu'il attend du patient.

Il est souvent difficile d’identifier un comportement passif-agressif chez les autres parce que nous ne sommes pas disposés à écouter nos instincts. Nous préférons douter et penser positivement. Ce type de comportement est très insidieux. Il peut vous rendre fou ! Les gens normaux commencent à douter d’eux-mêmes et à se demander s’ils sont justes.

Que signifie réellement le terme comportement « passif-agressif » ? Et pourquoi est-il si difficile de l’identifier parmi les collègues et partenaires ? Les personnes qui présentent des traits passifs-agressifs suppriment leurs réactions de colère parce qu’elles craignent les conflits et leur colère se transforme en d’autres formes plus passives.

10 façons d’arrêter les comportements passifs-agressifs et de changer votre relation pour le mieux

Par exemple, au lieu de déclencher une dispute qui pourrait se terminer par une rupture, Mary lave « accidentellement » les chemises blanches de son mari avec sa robe rouge, les rendant toutes roses.

Ou Jeff se met en colère contre son patron, mais au lieu de le confronter ouvertement, il « oublie » d'envoyer les factures et, par conséquent, le patron reçoit des frais de retard.

Parce que nous ignorons souvent que nous nous comportons de manière passive-agressive, nous avons du mal à arrêter ce comportement.– même si cela ne conduit pas aux résultats souhaités.

Nous sommes passifs-agressifs lorsque nous exprimons notre colère ou notre hostilité indirectement plutôt que directement.

Un comportement passif-agressif crée un cercle vicieux :

La colère couve de manière latente, s'accumule sous la surface, de sorte que les problèmes qui l'ont provoquée ne sont pas résolus, ce qui nous amène à exprimer de moins en moins ouvertement nos sentiments négatifs.

Lorsque notre comportement est désapprouvé, nous ne reconnaissons pas notre colère et ne disons pas avec dédain : « D'accord, vous avez raison ».

1. Reconnaissez le plus rapidement possible les comportements passifs-agressifs.

L’une des conséquences les plus insidieuses d’un tel comportement est que une personne qui n'est pas passive-agressive commence à éprouver de fortes émotions négatives. Cela le laisse émotionnellement épuisé et dépassé avant même de se rendre compte qu’il est victime d’une dynamique relationnelle passive-agressive.

2. Formez des accords clairs avec votre partenaire.

Des accords spécifiques permettent à chacun de savoir ce qu'on attend de lui.

3. Remarquez votre propre colère.

Souvent, les personnes ayant un comportement passif-agressif veulent que leur partenaire se mette en colère, crie et hurle en retour afin de pouvoir déplacer l'aiguille vers une autre source du problème. Ou encore, ils peuvent éviter d'exprimer leur propre colère et leur irritation parce qu'ils ne veulent pas attiser les conflits.

Faites de votre mieux pour exprimer votre colère et briser le cycle. Il faut être deux pour jouer. Si vous refusez de jouer, vous devrez changer quelque chose.

4. Soyez assertif (confiant), non agressif et formulez vos pensées aussi clairement que possible.

Tenez-vous-en aux faits et exprimez clairement vos opinions. Faites clairement prendre conscience à votre partenaire des conséquences de son comportement.

5. Soyez clair et transparent sur vos demandes et attentes et assurez-vous de parvenir à des accords clairs.

Si vous demandez à quelqu’un de faire quelque chose, assurez-vous d’avoir un délai clair. Si vous souhaitez que quelque chose soit fait d'une manière spécifique, assurez-vous que l'autre personne le sait.

Assurez-vous que les conséquences de ce qui se passera si le résultat ne répond pas aux attentes sont claires.

6. Fixez vos limites et indiquez-les clairement.

Cela vous évitera d'être tenté d'assumer vos responsabilités simplement parce que vous ne pouvez plus attendre, vous engageant ainsi dans une nouvelle série sans fin de confrontation passive-agressive.

7. Assumez la responsabilité de ce qui dépend de vous et rejetez le reste.

Assumez la responsabilité des erreurs dont vous êtes responsable. Excusez-vous et changez votre comportement. Des excuses ne valent rien si vous ne continuez pas à adopter le même comportement.

Résistez à la pression de prendre la responsabilité de tout– cela vous oblige à le réparer.

8. Ne prenez pas l'oubli comme excuse.

Soyez clair sur les choses qui comptent pour vous, et expliquez-les clairement pour que votre partenaire le comprenne.

9. Si vous êtes une personne passive-agressive, travaillez à comprendre votre propre colère et à l'exprimer directement.

Dire oui à votre partenaire puis faire le contraire est une mauvaise politique.

10. Convenez que vous êtes tous les deux responsables des tâches communes, des tâches ménagères, des conversations et des relations sexuelles dans la relation.

Prenez le temps de négocier ces accords de manière aussi détaillée et spécifique que possible.
Ce sera probablement difficile pour vous. Mais n’oubliez pas qu’un comportement passif-agressif n’est souvent pas un choix conscient.
Les personnes qui réagissent de cette façon ne sont généralement pas conscientes de leur souffrance et de leur colère. Ils disent souvent des choses comme : « J'oublie juste », « Je ne le fais pas exprès » ou « Je suis toujours en retard. C'est un trait de mon caractère."
Ils ne sont pas conscients de l'impact de leur comportement sur les autres et peuvent être hypersensibles aux critiques publiées.

Par Lori Beth Bisbey

P.S. Et rappelez-vous, rien qu’en changeant votre conscience, nous changeons le monde ensemble ! © econet

Selon la psychologue américaine Harriet Lerner, l’agressivité est une manière d’exprimer sa colère. Même la personne la plus douce ne peut prétendre s’en libérer, car il s’agit d’un mécanisme de survie évolutif. À dose raisonnable, l’agressivité est nécessaire pour prendre d’assaut les embouteillages, les projets en feu et les partenaires peu coopératifs. Mais il en existe des formes difficiles à identifier, et donc difficiles à surmonter. Parmi celles-ci, l’agression passive est la plus subtile et la plus destructrice. Souvent, les conjoints adoptent un comportement passif-agressif pour éviter les conflits à court terme. Mais à long terme, ses conséquences peuvent être plus destructrices pour un mariage que l’expression d’une agression directe.

Le mot « passif » en latin signifie « souffrance ». "L'agression passive ne frappe vraiment pas moins sa source que celle contre laquelle elle est dirigée", explique Galina Turetskaya, candidate en sciences psychologiques et coach en exercice dans le domaine de la création de relations. "Cela devient la base de nombreuses peurs : peur de la dépendance relationnelle, peur d'être rejeté, intimophobie (peur de l'intimité émotionnelle), peur d'affronter ses propres émotions et celles des autres." Cela donne lieu à une réaction défensive : distanciation émotionnelle, évitement de l’intimité dans les relations. Quand un enfant a peur, il pleure, crie, s'enfuit, se cache. Un adulte fait presque la même chose, seulement il le met sous des formes « décentes » : il évite la communication, oublie, ne participe pas aux relations sous des prétextes plausibles, raccroche une pancarte « Je suis rentré en moi, je ne serai pas je reviens bientôt. » Et si dans des situations sociales (au travail, en compagnie d'amis) vous pouvez encore fermer les yeux, alors dans les relations personnelles, un tel comportement fait mal à la fois - au partenaire qui ne comprend rien et à l'agresseur lui-même. C'est similaire au soulèvement des robots : contre la volonté, un pilote automatique s'active dans l'esprit humain, qui ne connaît qu'un seul programme : éviter, mais de manière à ne pas avoir l'air coupable.

DÉSIR PLUS PEUR

« On ne peut pas compter sur mon mari : il promet de faire quelque chose, puis il tarde à le faire, invente des raisons et laisse tout suivre son cours. Il est plus facile de récupérer soi-même le costume au pressing, même s'il a promis de le faire en chemin.

Et pour moi, une heure supplémentaire avec une couverture inconfortable dans les transports en commun. Et ainsi en tout ! — Actions Larisa (32). « Quand trop de petites choses comme celle-ci s’accumulent, j’explose et je crie. Et en vain, parce qu'il ne semblait pas faire quelque chose de tel - je n'ai moi-même pas attendu son aide. J'ai honte d'être hystérique. Mais je veux faire scandale, car le temps passe et rien ne change.»

Tout d’abord, il est important de comprendre : la colère, l’impuissance et la culpabilité sont les réactions les plus courantes des femmes en relation avec un agresseur passif. N'oubliez pas que vous êtes aussi une personne et que vous avez droit aux émotions. En réprimant votre colère, vous risquez de devenir un agresseur passif comme lui. « Ne conduisez pas à une explosion : face à quelque chose qui ne vous convient pas, exprimez immédiatement votre réaction honnêtement et ouvertement - vous pourrez alors le faire sereinement. Formulez le problème et énoncez-le. Et puis proposez des solutions qui vous conviennent », conseille Galina Turetskaya.

L’agresseur passif veut aussi de l’intimité, mais la peur de devenir dépendant est plus forte que le besoin d’amour. Le désir et la peur sont la formule de l’inaction. "Ni l'ignorance des représailles (fuir dans différents coins), ni l'irritation, ni l'expression d'une inquiétude accrue ne conduiront à un bon résultat", explique le psychologue. « Il est important de garder son calme et une attitude positive, qui se manifeste par son apparence : je suis prêt au dialogue, mais il va falloir faire un pas. » Après tout, c’est précisément une position active qui fait si peur au partenaire. La combinaison est-elle nettoyée à sec ? Laissez-le attendre là, dans les coulisses. Essayez de faire un effort sur vous-même et de ne pas assumer la responsabilité qui vous incombe, ne tenez pas ses promesses envers votre partenaire. Essayez d'être calme quant à ses excuses, n'essayez pas de le surprendre en train de mentir - il pourrait en fait être en retard au travail. Mais même s'il est resté là jusqu'au bout, juste pour ne pas aller au cinéma, comme vous l'avez convenu, les excuses sont encore les meilleures possibles pour lui en ce moment. Au fil du temps, à mesure que le partenaire acquiert de l'expérience en participant activement à la relation, il sera en mesure d'assumer davantage de responsabilités.

TEST DE MASCILITÉ

Le psychanalyste et spécialiste de la psychologie génétique Dmitry Kalinsky note : au moins 70 % des hommes font preuve d'agressivité passive. Mais les femmes souffrent aussi de cette « maladie ». Après tout, la société nous demande d’être doux et non conflictuels. Sous la pression du stéréotype de la féminité ou de la peur de perdre une relation, l’agressivité prend des formes cachées.
«Ivan et moi sortons ensemble depuis plusieurs mois et j'aimerais vraiment que cette relation se transforme en mariage», admet Marina (27 ans). "Mais parfois, j'ai l'impression qu'il ne me comprend pas." Récemment, sachant que je travaillais à la maison, je suis arrivée à l'improviste avec des fleurs et des bonbons. Je ne pouvais pas expliquer que je ne pouvais pas lui laisser du temps, qu’il était arrivé au mauvais moment et qu’il me distrayait. Elle franchit le seuil du bouquet et s'excusa en prétextant un travail urgent. Pour une raison quelconque, il a été offensé. Si un homme se comportait de manière incorrecte, une guerre ouverte pouvait être déclarée contre lui. Mais il fait preuve de soin, d'attention, démontre une envie d'être proche, il n'y a rien à redire ! Ensuite, les outils d’agression cachée sont utilisés, notamment des tests pour de vrais hommes.
À quelle fréquence, au début d'une relation, faites-vous des « contrôles contre les poux » à votre partenaire, comme pour démontrer spécifiquement vos pires côtés : caprices, irritabilité, jeux de se taire, harcelants avec ou sans raison. Tous ces éléments sont également des formes d’agression passive, mais d’un type légèrement différent. Le signal subconscient de ce comportement est : « Aime-moi comme ça - et alors je croirai que tu m'aimes vraiment. » Mais vous ne pouvez pas contrôler la limite au-delà de laquelle une légère garce féminine se transforme en agression. C'est bien si votre héros s'avère suffisamment expérimenté et patient pour passer la période d'essai. Et sinon, vous vous transformerez bientôt en deux personnes déçues qui ne comprennent toujours pas qui est à blâmer et de quoi il s'agit. Le mieux dans une telle situation est de consulter un psychologue pour en comprendre les raisons et éliminer la méfiance envers l’homme.

ME FAITES-VOUS CONFIANCE ?

«Une fois, j'ai eu un grave conflit au travail», se souvient Evgenia (29 ans). — Mon petit ami m'a appelé et m'a demandé comment je me sentais, a commencé à me consoler et m'a conseillé quelque chose. Plus il parlait, plus j'étais en colère. Plus tard, je lui ai envoyé un texto disant que je me sentais mal, que j'irais chez mes parents pendant un moment et qu'à mon retour, je rappellerais. J'attendais que ma bien-aimée se précipite après moi, ait pitié de moi, me serre dans ses bras. Mais il ne l'a pas fait. Quelques jours plus tard, j'ai composé son numéro et j'ai entendu un « Bonjour » distant. L’ancienne chaleur a disparu quelque part, nous nous sommes éloignés les uns des autres.

Le principal effet de l’agression passive est un manque de confiance envers le partenaire. Chaque fois qu'il veut montrer ses sentiments, vous vous éloignez, tergiversez. Le bien-aimé « attrape l’air avec ses mains ». Et c’est ce qui provoque le plus d’irritation. S'il était possible d'avoir une conversation à cœur ouvert avec l'agresseur passif, il apparaîtrait clairement que lui-même n'est pas satisfait de cette évolution de la relation. Pourquoi fait-il ça ? La Gestalt-thérapeute Natalya Kundryukova explique : « Pour éviter des souffrances encore plus grandes. Dans de nombreux cas, ce modèle (un modèle de comportement répété inconsciemment) se forme pendant l’enfance. En règle générale, au cours des premiers jours et mois de la vie, l'enfant, pour une raison quelconque, n'a pas réussi à établir un lien émotionnel avec un adulte important. Par exemple, la mère ne pouvait pas le tenir dans ses bras immédiatement après la naissance, ne pouvait pas allaiter ou se rendait au travail plus tôt. Le bébé manquait de contact émotionnel et physique ; son besoin fondamental n’était pas satisfait. C'est pourquoi, à l'âge adulte, en essayant de nouer des relations étroites, une telle personne répète inconsciemment son expérience traumatisante. Parallèlement au désir de se rapprocher, de recevoir de l'attention et du soutien, il éprouve la peur du rejet et la honte d'éprouver ces désirs. Au lieu de faire un pas en avant, de demander de l’aide et de la recevoir, il commence à tergiverser.

Selon Natalya Kundryukova, il est nécessaire de prendre conscience et de vivre le rejet reçu dans la petite enfance. Malheureusement, il est impossible de le faire seul, sans l'aide d'un thérapeute. Il est important qu'une personne souffrant d'agressivité passive comprenne : ce type de comportement détruit à la fois les relations avec ses proches et son propre corps. La meilleure solution est probablement d’accumuler des ressources (détermination, espoir et argent) et d’essayer de travailler avec un psychologue sous forme de consultations individuelles. Des douleurs internes et une méfiance peuvent être ressenties. Ou alors vous devrez choisir une distance de sécurité dans la relation et renoncer à l’idée d’intimité.

Comment reconnaître un agresseur passif

Il remet les choses à plus tard, jusqu'à ce qu'il soit trop tard.

Ne tient pas ses promesses, « oublie » les accords, évite l'intimité émotionnelle.

Nie, bouleverse tout, culpabilisant le partenaire.

Exprime sa position de manière floue et brouille ses pistes.

Ne montre pas d'attention : n'appelle pas, n'écrit pas de SMS.

Envoie des signaux contradictoires : par exemple, il parle d'amour, mais agit de telle manière que l'on soupçonne le contraire.

Ne s'excuse jamais.

4 stratégies pour gérer efficacement un agresseur passif de Signe Whitson, auteur de The Evil Smile :

psychologie des comportements passifs-agressifs dans la famille et au travail » :

1 Reconnaissez à l'avance les signaux d'un comportement passif-agressif : procrastination, ignorer, garder le silence, éviter de discuter d'un problème, commérages.

2 Ne cédez pas aux provocations. Le but subconscient d’une personne passive-agressive est de vous mettre en colère. Si vous sentez que vous commencez à bouillir, essayez d’exprimer calmement votre négativité : « Je ne crierai pas parce que cela ne fera qu’empirer la situation. »

3 Faites remarquer à l'agresseur passif la colère qu'il éprouve - ces personnes ignorent cette émotion particulière. Votre opinion doit être étayée par un fait précis : « Je pense que vous êtes en colère contre moi maintenant parce que je vous ai demandé de faire cela. »

TEXTE : Galina Turova

Contenu de l'article :

L’agression passive est une résistance silencieuse aux discours (croyances, actions) de l’adversaire, lorsqu’on ne va pas entrer dans un débat ouvert et colérique avec lui. Une personne soumise à une telle pression mentale reste « seule » avec sa propre opinion, même incorrecte. Ce comportement passif-agressif est considéré comme un trouble mental, caractéristique des individus qui ne peuvent pas affronter ouvertement le jugement des autres, sont constamment irrités et recherchent les défauts des autres.

Qu'est-ce qu'un agresseur passif ?

L'agression passive se produit chez les individus dotés d'un système nerveux faible qui affrontent indifféremment les adversités de la vie, sans même essayer de minimiser d'une manière ou d'une autre leur impact négatif. Ces personnes sont agitées et indécises, elles remettent tout en question et se méfient de chaque occasion. Par exemple, ils peuvent hocher la tête en silence, comme s'ils approuvaient leur adversaire, mais en même temps penser : « Emelya peu profonde, superficielle, et nous verrons ce qui en résultera. »

La réticence à résoudre ses problèmes rend une personne passive, essayant de ne pas se heurter à un conflit même lorsqu'il est inévitable. Ces personnes suivent la voie de la moindre résistance, préférant ne rien faire, mais regarder de l'extérieur et condamner les actions, par exemple, de leurs supérieurs, ayant leur propre opinion « particulière » sur tout. Ceux-ci sont vulnérables aux influences extérieures, ce qui permet de manipuler leur conscience et leur comportement.

La réticence à confronter ouvertement les opinions des autres provoque une insatisfaction envers soi-même, mais une personne ne peut rien y faire. Il se replie sur lui-même et est très inquiet, devient râleur et considère tout le monde autour de lui comme mauvais, fourbe et égoïste. Ces personnes peuvent être identifiées par une insatisfaction éternelle, des évaluations négatives constantes des autres, des tentatives de contraste de leurs opinions « passives » avec d'autres opinions.

Important à savoir ! Un agresseur passif voit tout le monde sous un jour sombre, ses gens sont mauvais et vous ne devriez pas leur faire confiance.

Les principales causes de l'agression passive

La psychologie de l'agression passive est un phénomène peu étudié, mais les psychologues ont découvert que le style de comportement passif-agressif est moins prononcé chez les femmes. Cela survient 2 fois plus souvent chez les hommes.

Causes courantes d'agression passive

Examinons tous ces facteurs plus en détail. Ceux-ci incluent :

• Passivité. Quand, en raison de la faiblesse de leur caractère, ils hésitent à entreprendre des actions décisives, même à leur détriment. Je ne veux pas être actif, il vaut mieux laisser faire. Une telle personne est facile à manipuler, même si elle peut ne pas être d'accord avec un autre point de vue, mais ne le critiquera pas ouvertement. L'essentiel est votre propre tranquillité d'esprit, et il est donc préférable de « servir » silencieusement toute opinion répréhensible.
• Indécision. Associé à une faible estime de soi et à l’incapacité de résoudre ses problèmes de manière indépendante. Une personne a peur d'exprimer son opinion parce qu'elle la considère immature et frivole. S'il donne son point de vue, ils se moqueront de lui. Un tel « opprimé » de soi conduit à un accord silencieux avec le regard imposé. Une « agression » silencieuse envers une opinion opposée surgit dans l’âme.
• Anxiété. Excessivement méfiant et anxieux constant à l’idée que tout va complètement mal dans la vie. Cela conduit à la dépression. Les individus anxieux et déprimés tombent dans l’apathie lorsqu’ils n’ont pas la force de résister. Dans cet état, ils peuvent accepter une opinion qui contredit la leur. Si seulement ils pouvaient rester loin d'eux. Bien qu'une résistance silencieuse surgisse dans l'âme contre celui qui « s'en tient » à son jugement.
• Le désir de bien paraître aux yeux des autres. Il est courant que les gens soient indécis. Associé à la faiblesse de caractère, lorsque le jugement est caché au plus profond de l’âme. Je ferai ce que tu dis, tant qu’ils disent du bien de moi. Un tel conformisme cache souvent une agression passive ; la colère ne se manifeste pas pour que les autres ne pensent pas mal de la personne.
• Crédulité. Quand la tendance à la confiance confine à la naïveté d’un enfant. Une personne ne pense même pas à ce qui pourrait lui arriver si elle était d’accord avec l’opinion de quelqu’un d’autre, qui est très différente de la sienne. Il se contente de croire sur parole, ce qui conduit à une manipulation de sa conscience.
• Peur des expériences négatives. Je ne suis pas d’accord avec une autre opinion, mais s’il s’y oppose, il recevra beaucoup d’émotions négatives. Pourquoi le sont-ils ? Il est préférable d’accepter silencieusement un jugement différent, mais parfois d’avoir toujours son propre point de vue « spécial ». Une sorte de personnalité silencieuse-agressive et irritable.
• Dépendance psychologique. Une personne dépend, par exemple, de son employeur. Il « fait pression », impose son point de vue, même si c'est totalement inacceptable, mais il faut l'accepter, sinon on peut perdre son emploi. C'est ainsi qu'une personne prend la « pose » d'un agresseur silencieux.
• Identité vague. Quand tout autour est perçu comme manquant de clarté, aliéné. Avec cette perception, une autre opinion est perçue sans esprit critique, même si elle peut différer fortement de la sienne.
• L'amour du plaisir. Une personne a sa propre position, mais l'envie de plaisir l'oblige à restreindre son jugement, car cela peut affecter son image. Dans de tels cas, il se limitera à une « agression prudente », condamnant silencieusement ou en privé les personnes qui lui imposent leur point de vue.
• Impressionnabilité. Souvent associé à la méfiance et à la crédulité. Les personnes trop impressionnables sacrifient souvent leurs opinions aux autres. Réalisant qu'ils ont fait quelque chose de mal, ils s'irritent, mais cachent leur colère derrière une agression passive - des mots durs adressés à ceux qui leur ont imposé leur position.
• Avidité. Ceux qui sont trop cupides dissimulent leur désaccord avec quelqu'un par une agressivité discrète - ils n'expriment pas clairement leur colère, car ils ont peur de parler publiquement contre la personne dont dépend, par exemple, leur bien-être matériel.
• Vanité. Ceux qui ont trop confiance en eux peuvent agir de manière imprudente, sans consulter leurs proches et leurs amis, puis ils s'énervent et accusent le monde entier de leurs échecs. Réalisant qu'ils ont tort, ils cachent leur mécontentement derrière une agression passive, par exemple en discutant en cercle étroit des personnes qui les ont forcés à prendre la mauvaise décision.

Important à savoir ! Les personnes qui échouent dans leur vie personnelle et professionnelle deviennent souvent passives-agressives.

Qu’est-ce qui pousse les hommes à une agression silencieuse ?

Pour reconnaître l'agressivité passive chez les hommes, vous devez connaître les signes d'un comportement passif-agressif. Ceux-ci peuvent inclure :

1. Parle mal de tout le monde. Il a peur de se mettre ouvertement en colère et montre secrètement son mécontentement. Comme la blague sur le lion et le lièvre. Ils étaient assis dans un restaurant, le lion s'est saoulé et a frappé du poing sur la table en disant : "Maintenant, je vais vous montrer comment être en désaccord avec moi". Le lièvre a eu peur et s'est enfui. À la maison, il a bien fermé toutes les fenêtres et a également frappé du poing sur la table : « Tu ne me feras pas peur !
2. Manque d'initiative. Quand il écoute en silence et est d'accord avec tout. Bien qu'il ait sa propre opinion, il a peur de l'exprimer en raison de sa faiblesse de caractère. Une telle personne essaie toujours de rejeter la responsabilité sur les autres, ment souvent et s'excuse pour des bagatelles.
3. Facultatif. Il ne tient jamais ses promesses ; après avoir commencé à travailler, il peut arrêter en disant qu'il le terminera plus tard. Et cet « après » va s’éterniser. Lorsqu’on lui demande de faire quelque chose, il réagit faiblement, disant que tout cela n’a aucun sens, que rien ne fonctionnera. De telles actions et paroles cachent une incertitude quant à nos propres actions, qui est dissimulée par une agression et une opposition cachées envers l’adversaire.
4. Misogynie. Un homme peu sûr de lui a peur des femmes, ne sait pas comment leur parler et a peur, par exemple, d'entendre un mot dur de leur part qui lui est adressé. Il cache son agressivité discrète envers le sexe féminin derrière un comportement de bravoure, souvent accompagné de mots selon lesquels ils sont tous untel et qu'il ne faut pas communiquer avec eux.
5. La pudeur au quotidien. Une telle personne n’aime pas attirer inutilement l’attention sur elle. Son comportement ne suscite aucune plainte ; le type discrètement agressif fait des choses désagréables aux gens avec le sourire. Un agneau si innocent.
6. Caractère faible. Ne prend pas l’initiative, essaie de se cacher dans le dos de quelqu’un d’autre, c’est souvent le dos d’une femme. Entièrement sous la coupe de sa mère ou de sa femme, ils résolvent à sa place tous les problèmes ménagers. Au travail, je dépends de mes supérieurs et je suis toujours d'accord avec lui sur tout. Même s’il ne le pense pas du tout. Pour cette raison, il se sent constamment coupable, mais ne « résiste pas au mal par la violence ». Toute sa résistance se transforme en agression discrète : mauvaises critiques, par exemple sur son patron ou son voisin.
7. Alcoolisme, toxicomanie. Un exemple frappant d'agression passive chez les hommes est la passion pour l'alcool ou toutes sortes de « manies », par exemple la toxicomanie. La complexité, la peur de déclarer ouvertement sa position, d’entrer dans un conflit public, suscitent l’inquiétude. Une personne semble être un lâche et, pour avoir l'air courageuse, elle commence à boire des substances intoxicantes. Lorsqu'il est en état d'ébriété, il ressent un élan de force. Alors il le montrera à ceux qui ne le prennent pas en compte ! Et quand il redevient sobre, l'agressivité disparaît, il est à nouveau plus calme que l'eau.
8. Sans âme. Un homme souffre tellement de son inutilité, de la peur de faire ses preuves, qu'il n'a pas de temps pour les autres. Il oublie simplement qu'il est entouré de gens qui veulent qu'on leur accorde une attention bienveillante. Ils ne s’excusent jamais s’ils font quelque chose de maladroit. Eh bien, il (elle) survivra de toute façon.
9. N'exprime jamais clairement sa position. C'est toujours brumeux et vague. Aujourd'hui, il peut y avoir une opinion, mais après un certain temps, une opinion complètement différente. Tout dépend de l'environnement dans lequel il se trouve.
10. Agit de manière incohérente. Hier, il a dit une chose, et aujourd'hui c'est complètement différent, il agit en fonction de la situation, s'adapte à l'opinion du moment.

Important à savoir ! Un homme passif-agressif est une personne immature, faible de volonté et manquant d'initiative, qui ne peut pas utiliser correctement les capacités qui lui sont données par la nature et dissimule donc sa passivité par une agression cachée envers les personnes actives et actives.

La femme est une agresseuse silencieuse

Examinons de plus près quels traits de caractère aident une femme à retenir sa colère, la transformant en agression discrète. Ceux-ci incluent :

• Capacité à réfléchir aux conséquences. On dit que les femmes sont très émotives, d'abord elles crient, jurent, puis commencent à comprendre ce qu'elles ont fait. Mais ce n’est pas un jugement tout à fait correct. De nombreux représentants de la gent féminine réagissent de manière tout à fait adéquate dans une situation critique pour eux. Et ils retiennent leurs émotions négatives, prêts à sortir de leurs lèvres avec des cris et des jurons. Parce qu’ils comprennent que les conséquences d’un tel comportement peuvent affecter leur carrière, par exemple. Il vaut mieux se retenir et ne pas « paraffiner » votre patron, mais exprimer toutes les piques contre lui dans un cercle étroit, quand vous êtes sûr que ces mots n'entraîneront pas de conséquences indésirables.
• Flatterie. Quelqu’un de célèbre a dit que « la flatterie est une agression à genoux ». Si une personne flatte beaucoup, cela signifie qu'elle déteste, mais a peur de le dire ouvertement, cachant sa haine sous couvert de servilité. Ce comportement est plus fréquent chez les femmes. Disons qu'elle a peur de l'homme avec qui elle a vécu ensemble et qu'elle cache sa véritable attitude à son égard par des éloges excessifs. En fait, elle vit dans une situation modeste.
• Humilité. Une soumission excessive n’a jamais été une bonne qualité ni chez un homme ni chez une femme. Une personne soumise est comme un paillasson sur lequel chacun peut s’essuyer les pieds. Cela donne lieu à une agression qui, en raison de la nature de l'individu, ne peut pas être exprimée publiquement. L'écrivain Elias Canetti (1905-1994), lauréat du prix Nobel, a inventé l'expression suivante : « Celui qui exécute l'ordre a besoin d'une sorte de compensation. L’obéissance engendre l’agressivité.
• Mécontentement éternel. Si une femme n'est pas satisfaite de tout ce qui l'entoure, elle condamne constamment tout le monde et parle des gens avec dédain. Il dissimule son agressivité envers le monde extérieur par des déclarations négatives.
• Conscience de soi défectueuse. Lorsqu’une remarque blesse l’orgueil d’une femme, celle-ci est capable de tout mauvais acte, mais elle a peur de le faire ouvertement, « comme si quelque chose pouvait arriver ». L'agression se transforme en une forme discrète et totalement inoffensive, se cachant souvent derrière des attaques verbales « secrètes » envers le délinquant.
• Insatisfaction envers vous-même. Elle n'est pas satisfaite de ses actions, elle le comprend, mais elle ne peut pas s'en empêcher. L'irritation accumulée se déverse sur les autres, exprimée à leur égard de manière agressive, mais dans les limites de la décence. Cela ne s'accompagne pas de cris, de larmes et de coups, par exemple, de vaisselle. Cela rassure et donne un faux sentiment de supériorité sur votre ennemi imaginaire.
• Jalousie. Disons amis à un être cher. Ou encore, au travail, ils félicitent une amie, pas elle. L’envie surgit, mais vous ne voulez pas rompre ouvertement la relation. Comment les autres réagiront-ils ? Sur cette base, une agression discrète apparaît, qui peut s'exprimer par des éloges exagérés envers une petite amie. L'hostilité envers elle est soigneusement cachée.
• Faible estime de soi. Dès l'enfance, la jeune fille a été humiliée dans sa famille et a mal parlé d'elle. Elle acceptait cette évaluation de sa personnalité et craignait de s'y opposer ouvertement. Avec l'âge, le sentiment d'infériorité s'est fermement installé dans l'âme. La jeune fille a grandi dans l'insécurité, la peur, cachant profondément les germes d'agression dans son cœur, considérant le monde cruel et injuste. Il le condamne donc dans ses déclarations.

Important à savoir ! D'un point de vue psychologique, l'agression passive est utile. Puisqu'il s'agit d'une sorte de point d'appui spirituel, qui donne un sentiment caché de supériorité sur ceux qui, volontairement ou involontairement, offensent. Cependant, vous devez comprendre que cela est typique des personnes faibles physiquement et spirituellement.

Que faire s'il y a un agresseur passif à proximité ?

Dans ce cas, la lutte contre l'agression passive dépend avant tout de la prise de conscience du fait que dans votre environnement se trouvent des personnes souffrant de ce défaut mental. Si cette compréhension se réalise, alors un certain nombre de mesures devraient être prises pour se débarrasser de l’influence de ces personnes. Disons qu'on leur parle franchement.

Cependant, il peut exister une autre option lorsque vous souffrez vous-même de ce trouble. Et puis que faut-il faire, comment faire face à une agression passive, pour ne pas perturber sa propre paix, celle de ses proches et de ses connaissances ?

Tout d’abord, je dois comprendre pourquoi cette personne me donne un sentiment désagréable. À qui la faute ? Peut-être que je lui donne une raison de parler de moi de manière peu flatteuse. De plus, vous ne devez pas juger les autres pour leurs actions si elles ne vous affectent pas directement. « Peu importe où vont les éclaboussures ? » Cela signifie qu’il n’est pas du tout nécessaire de réagir nerveusement à quelque chose qui ne vous affecte pas personnellement.

Pour savoir comment se débarrasser de l'agression passive, il faut comprendre que c'est pour les faibles d'esprit. Diverses formations psychologiques sur le travail du caractère, par exemple sur l’auto-analyse et la correction de ses actions, seront utiles ici.

L'envie n'est pas le meilleur conseiller dans la vie. Un proverbe anglais dit que « l’herbe est toujours plus verte de l’autre côté de la clôture ». Lorsqu’ils envient les autres, parlent d’eux avec colère ou avec onctuosité, ils détruisent leur propre vie. Parce que toute agression, qu’elle soit ouverte ou discrète, est la base de la destruction et non de la création.

Et nous devons nous rappeler que nous ne devons jamais détruire la joie des autres. Même si cela vous semble anodin. Que les gens se réjouissent si cela leur fait plaisir. Et verser sa propre « cuillère » de causticisme dans le « tonneau » de plaisir de quelqu’un d’autre est mauvais. Une telle agression involontaire, prononcée même de manière totalement inoffensive, est la clé d'une mauvaise relation.

Les agresseurs passifs sont généralement des perdants. Pas besoin d’acheter de billet pour les malchanceux. Vous ne mènerez pas une belle vie comme celle-ci.