Qu'est-ce que la vanité ? Qu'est-ce que la vanité et comment se manifeste-t-elle ? Que signifie une personne vaniteuse ?

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La vanité est le sentiment de renommée, de reconnaissance et d'arrogance d'une personne sans raison apparente. La racine de ce problème réside dans la distorsion de l’estime de soi pour créer une certaine image qui peut d’une manière ou d’une autre vous aider à vous sentir mieux. Dans sa forme pure, la vanité signifie une douce illusion de soi, de l'arrogance, de l'orgueil, qui ne mène à rien de bon et ne fait que repousser les autres.

L'influence de la vanité sur la vie

La vanité est un mensonge envers soi-même qui tourne autour de l’estime de soi et est alimenté par l’éloge de soi et la flatterie. Naturellement, une telle personne n'est pas en mesure d'évaluer correctement le niveau de ses capacités, car la vanité augmente le nombre de qualités positives et l'élève à un nouveau piédestal. Ce désir normal d’être reconnu et la recherche d’éloges épuisent souvent une personne intérieurement. Et après cela, il est très difficile de retrouver un équilibre interne.

Une estime de soi insuffisante déforme la perception d'une personne par les autres et la fait passer pour un fanfaron. Habituellement, dans de tels cas, des personnes proches et des amis sont perdus. La fierté exalte au maximum une personne au-dessus des autres et ne la rend plus élevée que dans sa conscience. Extérieurement, on dirait qu'il pense trop à lui-même et, naturellement, n'inspire pas confiance aux autres.

La vanité exclut la possibilité d'une vision sobre de la vie. Une personne est incapable de comprendre les sentiments des autres et d'évaluer correctement la situation. Les problèmes grandissent dans la famille à cause de malentendus. Un homme vaniteux dans la rue exigera trop des autres, ce qu’il ne mérite pas lui-même. Il attend un appel, des louanges et des honneurs pour ses actions, qui, en réalité, ne valent rien de tel.

La vanité d’une femme détourne d’elle son mari, qui commence à considérer sa femme comme trop arrogante. Elle perd ses amis en exigeant d'eux des éloges constants et en parlant négativement d'eux. Une telle femme est convaincue de sa propre supériorité et n’en doute pas du tout. De plus, elle essaie constamment de se faire reconnaître par les gens qui l'entourent, tout en n'étant pas très polie à leur égard.

Le problème d'une telle personne est l'estime de soi, qui n'est motivée par rien, mais simplement gonflée en raison de conflits internes et de problèmes personnels non résolus. Au fil du temps, les enfants cessent de traiter les mères vaniteuses comme elles le demandent, et les conflits familiaux s'intensifient. Naturellement, toute relation se détériorera à l'avenir, car personne ne reconnaîtra le culte d'une personnalité imméritée.

Les hommes vaniteux transforment très souvent leurs femmes en adeptes soumises de leur personnalité impudique. Une telle personne choisira la fille la plus douce et la plus calme qui confirmera et soutiendra constamment son « pseudo-titre ». Si une famille se développe, ce ne sera que sur la base de la vénération indispensable de l'homme de la famille et du respect de son ego vaniteux. Le mari construira toute relation autour de lui-même et de sa personne, tout en éclipsant tous les mérites de sa femme et de ses enfants.

L'estime de soi gonflée et la demande constante de reconnaissance de la part de ses proches détruiront lentement les relations familiales, ce qui conduira immédiatement à l'effondrement tant attendu. La situation des enfants dans la famille sera la même que celle d'une femme. La vanité vous encourage à vous mettre au-dessus des intérêts des autres membres de la famille. C'est pourquoi la compréhension mutuelle dans ces familles est totalement absente.

Les principales raisons du développement de la vanité

La vanité est considérée comme une variante de la compensation psychique déformée des sentiments manquants. Mais, coincée dans le sentiment de son manque aigu, une personne est privée de la possibilité d'évaluer sobrement la situation. Parfois, ce sentiment se développe à la suite du maintien à long terme d’une fausse image de manière artificielle.

L'arrogance peut résulter du fait qu'une personne a été traitée trop gentiment, louant et exagérant ses réalisations, même si, en réalité, il n'y avait aucune raison à cela. Malheureusement, les deux options se produisent assez souvent, mais selon les situations, elles peuvent prendre des nuances légèrement différentes.

La raison réside peut-être dans l’enfance. Des relations difficiles avec des parents ou des proches qui se sont permis d'insulter l'enfant et de rabaisser sa dignité peuvent, de manière tout à fait réaliste, influencer la formation d'un psychisme malsain chez l'enfant.

La dépréciation constante provoque un sentiment de manque de certaines émotions qui accompagnent la fierté et la reconnaissance. Après tout, tout le monde rêve sincèrement d’être reconnu ou d’entendre des éloges. Les enfants qui ne l’ont jamais entendu valorisent des mots simples et se les approprier. Cela semble être une manière de compenser les dommages causés pendant l’enfance. Une personne qui a été humiliée crée une aura de fierté et de reconnaissance autour d’elle, exigeant littéralement l’honneur des autres.

L'arrogance se manifeste dans toutes les situations et agit comme une réaction défensive. Parfois, c'est une façon de se prouver que vos parents se sont trompés et que la personne vaut vraiment quelque chose. Quoi qu’il en soit, la réaction compensatoire dépasse largement le cadre du conflit familial initial, et l’individu moyen apprend à vivre avec fierté et considère cela comme allant de soi.

Souvent, l'arrogance d'une personne se développe après des années scolaires difficiles. Peu importe à quel point les adultes sont, les enfants peuvent parfois être très cruels. Les années scolaires s’accompagnent d’un développement intensif du psychisme de l’enfant. L'intimidation par les pairs et l'humiliation publique peuvent nuire gravement à une vision non informée, y compris à l'estime de soi. De plus, l'adolescence, avec ses poussées hormonales caractéristiques, renforce l'effet et peut même entraîner des conséquences négatives.

Ces événements provoquent en fait une division de la personnalité et des changements dans l’ego. Une réaction défensive compensatoire se développe sous la forme d’une haute estime de soi. Une personne se crée une image et une réputation qui ne seront pas ternies et en est très inquiète. Commence à se percevoir beaucoup plus haut qu'il ne l'est réellement.

Le plus souvent, la vanité se développe à la suite d'une mauvaise éducation. Non, pour cela, il n'est pas nécessaire de gronder ou d'humilier l'enfant ; il suffit de lui permettre de se comporter comme il l'entend. L'absence de limites établies de comportement et d'interdictions crée une permissivité pathologique.

Au fil du temps, une telle personne commence à s'habituer au fait que tout le monde la traitera de la même manière que ses parents, devenant de plus en plus confiante en sa propre supériorité. L'estime de soi grandit avec l'enfant au fil des années, sans rien se priver, et une image de son insurpassabilité et de sa perfection se forme. Les exigences élevées envers la société et l’orgueil arrogant nourrissent un égocentrique vaniteux.

Les principaux signes de vanité chez une personne

Dans une conversation, il essaie soit de dominer et de diriger la conversation, soit de mépriser son interlocuteur avec un regard évaluateur voire méprisant. Le fil de la conversation essaie constamment de vous entraîner vers un sujet familier, de parler de vous. Ne pose jamais de questions sur les autres et s'intéresse peu aux affaires de son interlocuteur.

Bien sûr, tout ce qui précède est caractéristique d'un degré extrême de vanité, mais certains signes similaires sont faciles à remarquer chez vos connaissances et amis. La vanité se manifeste par la centralisation caractéristique des conversations. Une telle personne profite de n'importe quelle occasion et n'importe quel sujet pour parler à tout le monde d'un nouvel événement dans sa vie, d'une réalisation qui n'est en réalité pas très importante.

Met à jour les événements sans importance et essaie de devenir le centre d'attention, détourne la conversation des autres vers lui-même. Avec tout cela, la vanité intérieure vous fait ressentir un sentiment d'inconfort si votre fierté est blessée ou si quelqu'un d'autre est au centre de la conversation.

La vanité ne vous permet parfois pas de faire certaines choses simples qui sont communes aux gens, par exemple s'excuser, demander quelque chose. Ce sont des concepts ordinaires, mais il est très difficile pour une personne vaniteuse de s'y abaisser. Pour ce faire, vous devez baisser votre échelle de fierté et « condescendre » à de simples demandes ou excuses. Les signes de cette maladie peuvent inclure une incapacité à aborder les gens avec tact, une insistance à suivre son propre chemin et un manque de flexibilité dans les situations de la vie.

Au travail, ces personnes réussissent souvent, mais elles échouent également à cause de leur fierté. La personne est très fière de sa place et la valorise avant tout. Les patrons vaniteux adorent la flatterie et les éloges ; féliciter quelqu'un comme ça à temps peut même vous rapporter une augmentation ou une promotion significative. Mais après avoir entendu des critiques peu agréables sur vous-même, tout change : la colère de la vanité est une chose plutôt désagréable, et il vaut mieux ne pas la rencontrer.

Comment vaincre la vanité

Pour les hommes, l’importance de la question de savoir comment gérer la vanité est rarement évoquée. Il est assez difficile de blesser leur orgueil et de l'ébranler à un point tel qu'ils commencent à douter de la véracité de leurs idées.

Mais néanmoins, certains d'entre eux, qui remarquent en eux-mêmes cette qualité peu agréable, souhaitent s'en débarrasser au plus vite. Cela signifie que la première étape de la réévaluation a déjà commencé et qu’une critique minime de ses propres sentiments est apparue.

Les femmes ont beaucoup plus de mal que les hommes à lutter contre la vanité. Ils ont un sentiment plus fort d’estime de soi et de fierté, motivé par les attitudes sociales. Comment se débarrasser de la vanité n'intéressera que les femmes pour qui elle a déjà causé beaucoup de problèmes et complique l'adaptation sociale. Ce n'est qu'alors qu'elle commencera à chercher des moyens et des moyens de lutter contre cette maladie.

Pour les deux sexes, il est important de prendre conscience de la valeur de sa propre personne, d’évaluer de manière critique ses capacités et ses capacités ou, en d’autres termes, d’être honnête avec soi-même. Cette dernière chose est la plus difficile pour les gens qui se sont trompés toute leur vie et se sont montrés meilleurs qu’ils ne l’étaient réellement.

Vous devez apprécier et accepter l’importance des autres, apprendre à respecter leurs droits et leur dignité, reconnaître leurs meilleurs côtés et partager les opinions des autres. Vous devez comprendre votre rôle dans le grand mécanisme et l'accepter, être capable d'apprécier l'importance des autres, être capable d'admettre vos erreurs et vos lacunes.

Il n’y a pas de personnes idéales, chacun peut trouver en lui un défaut qui le caractérise en tant que personne, et les gens sont enclins à faire des erreurs. Il ne faut pas oublier qu'admettre ses défauts est le plus grand courage, que tout le monde ne peut pas réaliser. Pour surmonter les conflits internes, il faut avant tout apaiser sa propre fierté en faisant les premiers pas vers le succès.

Comment se débarrasser de la vanité - regardez la vidéo :

La vanité est un péché. Quelle définition de l’Église est incluse dans ce concept ? Quel genre de personne vaniteuse est-il ? Tournons-nous vers les histoires bibliques pour trouver des réponses !

Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit.

Aujourd'hui, nous sommes entrés dans la deuxième semaine préparatoire. Au cours de la première semaine, avec l'image de l'aveugle, mendiant Bartimée guéri par le Christ, il nous a été rappelé que nous sommes tous spirituellement aveugles, que nous sommes tous aveuglés par le visible et incapables de voir l'invisible, qui est la seule réalité ultime de notre vie. vie : Dieu.

L'Évangile d'aujourd'hui nous parle de Zachée, le collecteur d'impôts ; à propos d'un homme qui a réussi à vaincre peut-être la tentation la plus difficile et la plus constante de notre vie, à savoir la vanité. Et grâce à cela, s'étant soumis au jugement de Dieu et méprisant l'opinion et le jugement de l'homme, il devint capable d'être un enfant du Royaume de Dieu. L'orgueil est l'affirmation que nous sommes autosuffisants, que nous n'avons besoin ni du Créateur, ni du Pourvoyeur, ni du Juge, ni de Dieu, ni de l'homme. C'est l'affirmation selon laquelle nous sommes notre propre loi, le début et la fin. Mais par vanité, comme il le dit, nous devenons arrogants devant Dieu et lâches devant les hommes ; parce qu'une personne vaniteuse est une personne qui cherche l'approbation des gens, qui se livre au jugement humain, oubliant qu'au-dessus de lui est le jugement de Dieu, le jugement de la vérité éternelle.

Qui est une personne vaniteuse ?

Une personne vaniteuse est une personne qui a peur de ce que les gens vont penser et dire à son sujet ; c'est une personne prête à acheter leur approbation à tout prix : devenir indigne de lui-même, devenir indigne de Dieu, tant qu'il n'est pas rejeté, tant qu'il n'est pas condamné, ni ridiculisé, tant qu'il est loué. Et un homme vaniteux ne cherche pas cette louange dans ce qu'il y a de plus grand en lui-même, mais dans tout ce qu'il y a de plus vil, de plus insignifiant, avec lequel il peut acheter l'approbation humaine ou conjurer le jugement humain. Et ce qui est encore pire, c'est qu'il recherche ce jugement bienveillant, cette approbation, ce soutien de la part de gens qu'il méprise lui-même dans le secret de son âme, de gens qui, souvent à ses propres yeux, n'ont pas le droit de se prononcer sur lui ou sur quelqu'un d'autre. c'était un jugement sur tout, parce que leurs normes étaient trop basses, trop insignifiantes. Et par vanité, l'homme devient plus petit, humilié, devient indigne de son propre respect ; et en même temps il met de côté le jugement de Dieu : parce que le tribunal de Dieu exige de lui la grandeur, exige de lui qu'il ne se vende jamais au tribunal humain. Cette tentation de vanité est un danger pour chacun de nous, à chaque instant ; il s'attache au bien et au mal. Et à travers ce qui est bon en nous et à travers ce qui est méprisable en nous, nous recherchons l'approbation humaine, nous cherchons à acheter la bonne attitude des gens, et donc non seulement le mal, mais aussi le bien sont empoisonnés par cette vanité.

Dans la vie de St. On raconte à Macaire le Grand qu'après sa mort, un de ses disciples vit son âme monter au ciel ; et sur son chemin les démons essayaient de l'arrêter, lui reprochant les péchés qu'il avait commis ou non commis ; et il passa à côté d'eux. Et lorsqu'il atteignit les portes mêmes du ciel, les démons, voulant l'attraper au moins au dernier moment de son ascension vers Dieu, s'écrièrent : Macaire ! Vous nous avez vaincus !.. Et dans sa sagesse spirituelle, Saint Macaire se tourna vers eux et déjà aux portes du ciel dit : Pas encore ! - et entra dans le Royaume de Dieu. Ce n'est que par le mépris de la vanité, seulement par la volonté d'être jugé par Dieu seul et par personne d'autre que notre conscience, qui est la voix de Dieu en nous, que nous pouvons entrer sur le chemin de la réalité, sur le chemin de la vie, rompre avec fantômes et mensonges. C'est pourquoi, au début du Grand Carême, nous rappelant notre aveuglement spirituel, l'Église nous dit tout d'abord que ce n'est qu'en rompant avec la vanité que Zachée a pu accueillir le Sauveur Seigneur Jésus-Christ sous son toit, dans sa maison, dans son âme, dans sa vie ; est devenu capable de se repentir – c'est-à-dire se détourner de tout ce qui n'est pas la vérité de Dieu, les voies de Dieu - et c'est pourquoi le Seigneur a dit de lui que le salut était venu dans sa maison.

Pensons à notre propre état, tenons-nous devant Dieu comme un Dieu tout miséricordieux, mais en même temps inexorable dans sa vérité et la pureté de son jugement. Et rapprochons-nous au moins du Royaume de Dieu, dans lequel le publicain Zachée entra d'un pas. Amen.

La grande majorité de la société et des gens modernes vivent dans la passion et l’ignorance. Dans ce cas, la vanité découle de directives et de concepts égoïstes, c'est une conséquence directe et un résultat absolument prévisible.
La vanité occupe la troisième place parmi les qualités négatives des personnes dotées de la nature perverse de la manifestation de qualités de personnalité telles que -, la vanité, l'impolitesse, etc.

Trois qualités de personnalité qui sont à l'opposé de la qualité de la personnalité sont, et.

Vanité et imitation du développement personnel

Parmi les principales manifestations, on peut citer des propriétés de la vanité telles que l'imitation du développement personnel. En simulant sa propre croissance, la Vanité parvient à l'autosatisfaction à partir de l'illusion de sa propre supériorité.

L’affirmation de soi, inhérente à la Vanité, est précisément utilisée dans la communication de ses capacités imaginaires à recevoir les honneurs, l’admiration et l’approbation, preuve que l’on est meilleur que les autres. La vanité est spirituellement paralysée ; il lui manque même le désir de croissance personnelle.

La vanité s'efforce de paraître plus significative qu'elle ne l'est en réalité. Pour être quelqu'un, il faut s'efforcer de s'améliorer, de se réaliser, et pour apparaître, il suffit de s'affirmer aux dépens des autres, de pseudo-développer, d'humilier, de rabaisser et de ridiculiser les autres.
Un état de personnalité vicieux aux stades avancés de Vanité peut se transformer en fièvre des étoiles et en folie des grandeurs. Attente constante de louange, paranoïa suffisante, quand une personne, sans aucune raison, s'imagine qu'elle est Dieu, un roi et un génie.
L’autre côté de la Vanité est l’affichage vide de soi-même. On ne peut regarder le résultat de la Vanité sans regret et sans tristesse. La vanité, comprenant clairement combien elle perd en se séparant des gens ordinaires, se déguise souvent sous les signes extérieurs de la simplicité.
Puisque la vanité implique de rencontrer des personnes similaires dans le monde extérieur, elle donne naissance à la méchanceté, à l'intrigue, à l'envie et à la haine de son propre espèce.

La vanité est le vice le plus dégoûtant, le plus désagréable pour tout le monde, car tout homme sans exception en souffre, et deux vanités ne s'aiment jamais.

La vanité est insatiable

La vanité est insatiable et exige de nouveaux éloges et est offensée, irritée et en conflit lorsque les éloges prennent fin. Peu à peu, la vanité se transforme en une personnalité éternellement offensée et insatisfaite, se plaignant constamment de quelqu'un.

La vanité, insatiable d'honneurs et de gloire, laisse derrière elle un jardin en ruine, remplaçant le vrai bonheur par des intrigues, des tromperies, de l'inimitié, des intrigues et des spéculations.
La vanité remplace la Vérité par des mensonges et des calomnies, dans le seul but de devenir célèbre et d'entrer dans l'histoire.

La vanité est cruelle

Mort, blessures, perte de famille, destruction d'êtres chers, rien ne fait peur à la Vanité. La monstruosité des actions d'un homme vaniteux est tout simplement incroyable. La vanité dit, peu importe combien de personnes me sont chères, peu importe combien de personnes me sont chères, mon père, ma sœur, ma femme sont les personnes qui me sont les plus chères - mais peu importe à quel point cela semble effrayant et contre nature, je vais tout leur donner maintenant pour un instant. de gloire, triomphe !

Signes de vanité :

• Attention accrue aux éloges
• Le désir d’attirer l’attention
• L'envie de se démarquer, d'être différent, de surprendre, d'impressionner
• Intolérance aux reproches et aux critiques
• Se regarder constamment de l'extérieur
• Évaluer vos actions du point de vue des autres
• L’envie de laisser un souvenir de soi, même négatif.
• La vanité est sensible à la flatterie et dépend des évaluations des gens

La vanité est présente dans une certaine mesure chez chaque personne. À l'échelle Simplicité > Pudeur > Vanité vous devez voir clairement votre emplacement. La pudeur est l'absence de désir d'honneur, et la vanité est le contraire. Dans la capacité d'écouter, de percevoir de nouvelles choses, de réagir aux éloges, à la paix, à la retenue, sans prétention ni intrusion dans la communication, vous pouvez tester votre tendance à la vanité. Soyez vigilant pour que les formes extrêmes de Vanité ne vous submergent pas.

La vanité a plusieurs visages et prend mille formes différentes. Il n’est pas nécessaire de le combattre, cela ne donne aucun résultat. Ce n'est qu'avec l'âge, avec la disparition du charme personnel, que la Vanité, changeant le goût du Bonheur, prenant la position du concept de Bonté, nivelle progressivement sa Vanité, bien que la probabilité d'une telle démarche soit très faible.

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Vos points forts Sentiments Caractère et qualité de la personnalité Traits de caractère positifs Sentiments positifs Émotions positives Connaissances requises Sources de bonheur Connaissance de soi Concepts simples et complexes Qu'est-ce que cela signifie ? Qu'est-ce que cela signifie ? Lois et État Crise en Russie Extinction de la société À propos de l'insignifiance des femmes Lecture obligatoire pour les hommes Mécanismes biologiques Génocide des hommes en Russie Lectures obligatoires pour les garçons et les hommes Andricide en Russie Valeurs fondamentales Traits de caractère négatifs 7 péchés capitaux Processus de pensée Physiologie du bonheur Comment la beauté Objectifs de la beauté féminine Ésotérisme Qu'est-ce que la cruauté Qu'est-ce que Un vrai homme MOUVEMENT DES DROITS DES HOMMES Croyances Valeurs fondamentales dans la vie Objectifs humains fondamentaux Nom du tri Similaire

Vanité- un désir prononcé (interne ou externe) de gloire terrestre, vain et dénué de sens du point de vue de Dieu, inutile par rapport au salut et à la vie éternelle ; passion pour les honneurs et la vénération terrestres.

La vanité est-elle une forme de dépendance psychologique ?

De par sa nature interne, la vanité l'est. Comme toute autre passion pécheresse, la vanité, à mesure qu'elle se développe, s'empare tellement d'une personne qu'elle en fait son captif ou son esclave.

Un homme vaniteux cherche la gloire presque partout où il peut la trouver ; Frappé par ce vice, le malheureux est prêt à se vanter de presque toutes les actions plus ou moins significatives qu'il entreprend.

On trouve des gens vaniteux parmi les représentants de diverses couches sociales et communautés religieuses. Ils existent également dans les milieux chrétiens.

Étonnamment, bien souvent, les gens vaniteux recherchent des raisons d'arrogance et d'éloges, même dans ce qui semblerait complètement étranger à l'arrogance et à la soif d'éloges, par exemple.

« Humiliant » dans la forme, mais pas dans l'essence, le vaniteux trouve pour lui-même des raisons supplémentaires d'exaltation de soi, de vaine estime de soi, disent-ils, oh, comme je suis humble, quel grand garçon ! L'homme orgueilleux faussement humble éprouve un plaisir particulièrement grand lorsque les gens autour de lui prêtent attention à son « humilité » avec délice : oh, avec quelle humilité il s'incline, avec quelle modestie il s'habille, avec quelle douceur et humilité il parle au prêtre, avec quelle humilité il bat sa poitrine !

Souvent, les gens vaniteux se disent publiquement les premiers pécheurs, le plus pécheur de tous les pécheurs, ce qui, encore une fois, montre une humilité feinte et. En réalité, cette sorte d’« humilité » et de « repentir » est la forme d’orgueil la plus sophistiquée, disent-ils, ah, comme je ne suis pas hypocrite, ah, comme c’est sincère et ouvert, ah, quel grand garçon !

Il arrive qu’il ne reste plus aucune trace d’« humilité » et de « repentir » dès qu’une dénonciation, même juste, est exprimée par des étrangers. En entendant de telles dénonciations, une personne vaniteuse oublie instantanément qu'elle est un pécheur parmi les pécheurs, digne d'être puni, et au lieu d'un accord bon enfant avec l'accusateur, elle lui répond avec colère, à peu près ainsi : regarde-toi, misérable ! Qui es-tu pour me dire comment vivre ?

Une personne infectée par la vanité réagit douloureusement au manque de reconnaissance de ses mérites personnels, à un déficit. Il ne lutte pas seulement pour une vaine gloire terrestre : il consacre une partie importante de son temps personnel et de ses propres forces à sa recherche. La vanité n’est donc rien d’autre qu’une des formes de dépendance psychologique malsaine.

Au nom du Père et du Fils et du Saint-Esprit.

… L’Évangile d’aujourd’hui nous parle de Zachée, le publicain ; à propos d'un homme qui a réussi à vaincre peut-être la tentation la plus difficile et la plus constante de notre vie, à savoir la vanité. Et grâce à cela, s'étant soumis au jugement de Dieu et méprisant l'opinion et le jugement de l'homme, il devint capable d'être un enfant du Royaume de Dieu. L'orgueil est l'affirmation que nous sommes autosuffisants, que nous n'avons besoin ni du Créateur, ni du Pourvoyeur, ni du Juge, ni de Dieu, ni de l'homme. C'est l'affirmation selon laquelle nous sommes notre propre loi, le début et la fin. Mais par vanité, comme il le dit, nous devenons arrogants devant Dieu et lâches devant les hommes ; parce qu'une personne vaniteuse est une personne qui cherche l'approbation des gens, qui se livre au jugement humain, oubliant qu'au-dessus de lui est le jugement de Dieu, le jugement de la vérité éternelle.

Une personne vaniteuse est une personne qui a peur de ce que les gens vont penser et dire à son sujet ; c'est une personne prête à acheter leur approbation à tout prix : devenir indigne de lui-même, devenir indigne de Dieu, tant qu'il n'est pas rejeté, tant qu'il n'est pas condamné, ni ridiculisé, tant qu'il est loué. Et un homme vaniteux ne cherche pas cette louange dans ce qu'il y a de plus grand en lui-même, mais dans tout ce qu'il y a de plus vil, de plus insignifiant, avec lequel il peut acheter l'approbation humaine ou conjurer le jugement humain. Et ce qui est encore pire, c'est qu'il recherche ce jugement bienveillant, cette approbation, ce soutien de la part de gens qu'il méprise lui-même dans le secret de son âme, de gens qui, souvent à ses propres yeux, n'ont pas le droit de se prononcer sur lui ou sur quelqu'un d'autre. c'était un jugement sur tout, parce que leurs normes étaient trop basses, trop insignifiantes. Et par vanité, l'homme devient plus petit, humilié, devient indigne de son propre respect ; et en même temps il met de côté le jugement de Dieu : parce que le tribunal de Dieu exige de lui la grandeur, exige de lui qu'il ne se vende jamais au tribunal humain. Cette tentation de vanité est un danger pour chacun de nous, à chaque instant ; il s'attache au bien et au mal. Et à travers ce qui est bon en nous et à travers ce qui est méprisable en nous, nous recherchons l'approbation humaine, nous cherchons à acheter la bonne attitude des gens, et donc non seulement le mal, mais aussi le bien sont empoisonnés par cette vanité.

– Psychologie de la vanité – qu'est-ce que c'est ? Comment se forme-t-il ?

– Il est important de noter qu’avec cette formulation du problème (« la psychologie de la vanité »), il y a un mélange de deux discours – psychologique et religieux. La vanité est un terme issu d'un contexte spirituel, compris comme passion ou péché ; nous entreprenons d'en discuter dans le domaine psychologique. Et si nous parlons du contenu psychologique de la vanité, nous devons d'abord définir ce concept.

Par exemple, on lit sur Wikipédia : « La vanité est le désir de paraître bien aux yeux des autres, le besoin de confirmer sa supériorité, parfois accompagné du désir d’entendre des flatteries de la part des autres. » C'est le besoin de vaine gloire, de gloire des gens. Et ce besoin - de louange, d'admiration, d'attention à soi - est en effet en grande partie un phénomène psychologique qui peut être discuté, entre autres, comme un phénomène non seulement de nature spirituelle.

Et ce besoin peut avoir plusieurs raisons. Il existe une accentuation des caractères. Il existe plusieurs types d'accentuations, l'une d'elles est hystérique, et pour les personnes qui ont cette accentuation, un besoin insatiable d'attention à elles-mêmes est le principal trait de caractère.

Il arrive que ce type de caractère se manifeste dès la petite enfance. En ce sens, on peut parler conditionnellement d’innéité. Par exemple, un enfant ne supporte pas que quelqu'un d'autre soit félicité à côté de lui, ou il se lasse rapidement de faire quelque chose, se lasse des nouveaux jouets, il est important pour lui d'être toujours au centre de l'attention. En grandissant, ces enfants font souvent preuve de bonnes capacités artistiques ; à l'école, dans les clubs, ils participent à des productions théâtrales, lisent de la poésie en public, chantent et se produisent.

Cela ne veut pas dire que tous ceux qui aiment la scène ont un caractère de type hystérique, mais les hystéroïdes en ont grand besoin. C'est-à-dire que, dans certains cas, c'est simplement congénital ; il existe même des études qui montrent que chez les adolescents, 2 à 3 % des adolescents ont une telle accentuation, plus souvent chez les adolescentes.

Une autre raison réside dans les traumatismes de l’enfance. Chaque enfant a un besoin inné et fort d’attention, un besoin d’amour, un désir d’être apprécié pour qui il est, bien sûr, peu importe ce qu’il fait. C’est une réalité normale et universelle. Et si un enfant ne reçoit pas assez de cet amour inconditionnel, s'il n'a pas ce sentiment fondamental que je suis important, aimé et nécessaire pour qui je suis, alors par la suite un besoin peut se développer de se confirmer, de « recevoir » cet amour dans un chemin si légèrement tortueux - à travers le désir de louange et de gloire. Ils me louent : je suis bon, précieux, nécessaire ; ils ne me félicitent pas - c'est comme si je n'étais pas là, parce que personne ne me remarque.

C'est l'une des conséquences typiques d'un traumatisme psychologique infantile, lorsqu'une personne n'a pas développé une attitude fondamentale et fondée sur des valeurs envers elle-même. Un traumatisme n'est pas nécessairement un accident, une guerre, un incendie, etc., pour un enfant, le manque d'amour et d'acceptation inconditionnelle est aussi un désastre, surtout s'il dure de nombreuses années, jour après jour.

L'attitude d'un enfant envers lui-même se forme à travers la façon dont ses proches le traitent, ce n'est qu'alors qu'elle passe au plan interne, s'intériore - l'externe se transforme en interne. D'abord, une personne est guidée par la façon dont ses parents la traitent, puis ses pairs ; à l'âge de l'école primaire, la figure de l'enseignant devient très importante, et comment les autres me traitent, puis entre dans le plan intérieur, je sais à quoi je ressemble. , comment je me rapporte à vous-même.

Si je n'ai pas développé une attitude de base envers moi-même, une compréhension du fait que je suis bon en moi-même, peu importe ce que je fais, alors il est nécessaire de confirmer constamment de l'extérieur que je suis bon.

En règle générale, beaucoup d'entre nous grandissent dans une situation d'amour conditionnel : quand tu as bien fait, bravo, le message émotionnel « Je t'aime » ; a fait quelque chose de mal - différentes réactions : froideur, rejet, colère. Il n'y a pas de distinction entre une personne et une action, il n'y a pas d'attitude envers l'enfant selon laquelle vous êtes aimé de toute façon, et ce que vous faites peut être bon ou mauvais. Et puis l'attitude de valeur fondamentale envers soi-même n'est pas formée.

Il est difficile de parler ici d'une quelconque pathologie, y compris spirituelle, car on ne peut que plaindre une telle personne. Presque tous les clients qui se retrouvent dans un cabinet de psychologue sont confrontés à ce phénomène d'aversion.

– Que peut-on conseiller aux parents de distinguer entre les actions et la personnalité d’un enfant ?

– Dans notre pays, malheureusement, de nombreux parents soviétiques lisent de la littérature pédagogique nuisible, qui dit, par exemple, qu'on ne peut pas porter d'enfants dans ses bras, qu'on ne peut pas y prêter beaucoup d'attention, que c'est censé se faire dorloter - une pédagogie tellement nuisible. Il y a ici une réponse classique, une formule classique donnée par Carl Rogers, le fondateur de la psychothérapie humaniste : « Je t'aime, mais ce que tu fais me bouleverse. » Je suis tombé sur la formulation suivante des Saints Pères : aimer une personne, ne pas condamner une personne, mais condamner le péché.

Il est très important de faire la distinction entre une personne et une action, une personnalité et des manifestations. Je dois garder cela à l’esprit tout le temps, comprendre que si je me détourne maintenant de l’enfant, cela peut avoir de graves conséquences. Pour un enfant, le rejet émotionnel équivaut à une grave catastrophe ; il ne peut pas encore, en tant qu'adulte, comprendre qu'il peut y avoir une série de raisons - des problèmes avec sa mère, une mauvaise journée ou autre chose. Il prend tout au pied de la lettre : le monde m’a tourné le dos, je suis mauvais.

Le message émotionnel de base adressé à l’enfant est important : tu es précieux pour moi, important, désiré. Il devrait y avoir un tel message : tu es bon, je t'aime, tu es nécessaire et important, et les actions peuvent être traitées différemment. Si cela existe, une atmosphère de sécurité est créée, ce qui est très important pour le développement de l'enfant.

Ne dénoncez pas l'hystéroïde

– Si nous nous trouvons dans une situation triste, lorsqu'une personne adulte qui n'aime pas s'est déjà formée, alors quelles déviations psychologiques et comportementales peuvent se développer à partir de la vanité ?

– Si nous parlons d’accentuation, en particulier d’accentuation hystérique, il est alors courant qu’une personne réprime des faits et des événements désagréables. Il est impossible pour la conscience d'accepter que quelque chose ne va pas chez moi, de reconnaître une sorte de négatif en moi - c'est comme un désastre. C'est une caractéristique de l'accentuation, quand il y a une faim si insatiable d'attention incessante et constante à soi. Il existe une attitude instable envers soi-même, mais il n’existe aucune ressource pour s’accepter de manière holistique, y compris ses mauvais côtés.

Et la psyché fonctionne par défense, par répression - la personne n'en est tout simplement pas consciente, elle ne voit tout simplement sincèrement aucun de ses défauts. Non pas parce qu’il ment, non pas parce qu’il pratique délibérément la politique de l’autruche et ferme les yeux, mais parce que la répression est déclenchée, et c’est un mécanisme inconscient.

Il est difficile de communiquer avec de telles personnes, car toute indication d'un défaut provoque le rejet, le conflit, l'irritation - la personne ne peut pas accepter les critiques. Je me souviens des Proverbes de Salomon (9 :8) : « Ne réprimande pas le méchant, de peur qu’il ne te haïsse ; reprends le sage, et il t’aimera. » Ici c’est pareil : ne dénoncez pas l’hystéroïde, car il vous détestera. Si l'accentuation hystérique est très prononcée, il y a des problèmes d'attitude critique envers soi-même, alors une telle personne est pratiquement incapable de mener un véritable dialogue.

Il arrive qu'une personne commence à mentir, à fantasmer, à faire semblant, et ce n'est pas un mensonge au sens plein du terme. Pour les hystériques, cela se produit presque inconsciemment ; chaque fois que la personne croit sincèrement qu'elle dit la vérité, encore une fois, car elle dispose de nombreux mécanismes de défense inconscients qui ne lui permettent pas de ne pas jouer.

Une personne a besoin de jouer devant le public tout le temps, le besoin d'attention est dominant, il détermine tout, il capture la personne et tous les autres besoins passent au second plan ou à l'arrière-plan. Pour satisfaire ce besoin d'attention, une personne utilise divers moyens, parfois inconsciemment, juste pour être au centre de l'attention.

Souvent, il est également complètement insupportable pour une personne de ne pas lui prêter attention. Chez les adolescents, cela se manifeste particulièrement clairement : il vaut mieux attirer au moins un peu d'attention sur moi, même si c'est mauvais, que de ne pas se faire remarquer. Cela explique parfois des comportements déviants à l'adolescence, du moins c'est une des raisons. Si les enfants se comportent mal, il convient de se demander s’ils reçoivent suffisamment d’attention.

C’est souvent comme ça dans les familles : quand tout va bien, les parents sont calmes et ne font pratiquement pas attention à l’enfant. Cinq - bravo, nettoyé la pièce - bien, mais dès que quelque chose de grave arrive, des flots d'attention se déversent. Cette attention a un signe négatif - l'enfant est grondé, élevé, agité, visité par des médecins et des enseignants - mais cette attention est importante. Et ici, la conclusion est claire : bien sûr, il vaut mieux faire attention au bien, et ne pas attendre que l'enfant crie à travers des actes de voyous : regardez-moi, accordez-moi au moins un peu d'attention.

Une personne hystérique peut recourir à l’aventurisme et à certaines formes sophistiquées pour attirer l’attention. Un tel parvenu. Cela peut même être considéré comme une sorte de créativité ou d'originalité, mais il n'y a généralement rien de profond derrière cela - les hystériques ont des problèmes avec les sentiments profonds. Il y a beaucoup d'émotions superficielles, beaucoup d'expressions, beaucoup de manifestations prononcées, mais en communication étroite avec elles, c'est assez ennuyeux. Il n’y a pas de profondeur, pas de position sérieuse en soi. De telles personnes peuvent être très attirantes et intéressantes à première vue, mais lorsque vous commencez à communiquer de plus près avec elles, tout disparaît.

– A quoi cela peut-il conduire, quelles sont les conséquences d’un tel comportement ?

– Une telle personne, dans l’ensemble, s’avère être très seule. Il lui est difficile d'établir des relations spirituelles étroites, intimes, car pour entrer dans l'intimité, il a besoin de s'ouvrir. L'intimité nécessite de l'ouverture, la capacité de montrer non seulement vos bons côtés, mais aussi vos mauvais. Un véritable ami connaît vos mauvais côtés. Un confesseur avec qui vous avez une intimité sérieuse connaît aussi vos différentes facettes.

Mais ici, l’accès à une personne réelle est extrêmement difficile, que ce soit consciemment ou inconsciemment. Beaucoup de choses sont refoulées, il n’y a pas de profondeur particulière.

C’est un problème sérieux lorsque l’attention portée à soi détermine tous les domaines de la vie. Une personne n'est heureuse que tant qu'il y a de l'attention, mais cela ne peut pas durer 24 heures sur 24, et dès que cette attention disparaît, la fin du monde arrive. Il s’agit du principal besoin humain dominant, qui ne peut être pleinement satisfait. Cela n'arrive pas souvent, mais cela arrive.

Je tiens à souligner que nous nous concentrons désormais sur les difficultés des personnes ayant un certain type de caractère, cela ne veut pas du tout dire qu'il s'agit de personnes imparfaites ou condamnées, diagnostiquées avec « vanité », parce qu'elles sont nées avec un tel accentuation. Chaque type de personnage a ses propres forces et faiblesses, mais nous discutons maintenant du type dont la faiblesse est le besoin d'attention, car c'est le sujet de notre conversation d'aujourd'hui. De nombreuses personnes hystériques, par exemple, sont très talentueuses. Le problème, ce sont les accents.

Habituellement, une personne présentant d'autres types d'accentuation de caractère, lorsque les traits hystériques ne sont pas si aiguisés, a d'autres domaines de la vie qui sont également importants. C'est-à-dire que la vie ne tourne pas autour du besoin d'attention et de renommée, même s'il existe un grave manque d'acceptation de soi et le besoin de confirmation de sa valeur de l'extérieur. Il a ce problème, comme tout le monde, il a des points faibles, mais celui-ci en fait partie, c'est-à-dire qu'il n'est pas captivé par le besoin d'attention.

Je ne suis pas comme ce publicain

Un exemple classique est celui du pharisien, et du pharisaïsme en général, comme exemple de vanité. Tout est fait pour le spectacle, on ne sait pas ce qu'il y a à l'intérieur. Comme le dit le Christ : « Malheur à vous, scribes et pharisiens hypocrites, car vous ressemblez à des tombeaux blanchis à la chaux, qui paraissent beaux au dehors, mais qui, au dedans, sont pleins d'ossements de morts et de toutes impuretés » (Matthieu 23 : 27). ). On ne sait pas exactement ce qui se passe à l’intérieur, mais tout va bien à l’extérieur – un exemple classique.

Et une autre caractéristique importante du Pharisaïsme, selon la parabole du publicain et du Pharisien - je remercie non seulement Dieu d'être si bon, de payer la dîme, etc., mais je pas comme ça, Comment ce publicain. Autrement dit, je l'humilie en me mettant au-dessus. Pour m'affirmer, j'ai besoin, comme un adolescent, de rabaisser tout le monde autour de moi, et alors je me sentirai un héros. Humilier une autre personne pour se sentir comme une star. De plus, cela se produit face à Dieu.

– Est-ce que cela se produit involontairement ou consciemment ?

– Une personne peut ignorer complètement qu’elle humilie les autres, ne pas le voir du tout, et il est alors difficile de parler de péché arbitraire. C'est une autre affaire lorsqu'une personne est saine d'esprit et a une mémoire sobre, avec Et se priver, mais il fonce. C'est probablement ce qui arrive lorsqu'une personne nourrit sa passion, s'y livre, comme disent les Saints Pères. "Je sais que j'ai cette particularité, mais je m'en fiche, je vais aller m'affirmer aux dépens des autres, humilier l'autre, et ce sera bien pour moi." Et ici, quoi qu'il en soit - un traumatisme n'est pas un traumatisme, une accentuation n'est pas une accentuation - il y a un moment d'arbitraire, et on peut parler de péché, car il est entre les mains de l'homme.

– Si une personne a été humiliée dans son enfance, cela suscitera-t-il une réaction, peut-être inconsciente, dans le futur ?

– Nous revenons ici au sujet de l’aversion. La réaction peut être différente, certains peuvent prendre la forme d’une vengeance, oui. Le fait est que nous adoptons largement les modèles relationnels dans lesquels nous avons grandi. Une personne développe un certain modèle, un stéréotype d'interaction. Par exemple, une personne a grandi dans une famille dans laquelle elle était constamment humiliée, et elle saità quoi ça ressemble. C’est la même chose avec les enfants d’alcooliques, qui soit ne boivent pas du tout, soit entreront dans la même relation, par exemple en choisissant un mari qui boit, parce qu’ils savent ce que c’est, ils y sont habitués.

Cela ne vous plaira peut-être pas, mais la personne ne sait pas vraiment en quoi cela pourrait être différent, alors elle joue sans le savoir le même scénario.

De nombreux phénomènes psychologiques se construisent sur ce mécanisme, lorsque le même scénario relationnel se répète. Par exemple, très souvent les filles viennent en psychothérapie et se plaignent : j'ai un, un autre, un troisième jeune homme, et c'est toujours la même chose, la relation se développe selon le même scénario. Mais une personne a simplement grandi dans un certain modèle de relations, puis perd ce modèle.

Une réponse après l'humiliation dans l'enfance peut aussi se construire sur ce mécanisme : j'ai été offensé, je me suis habitué à vivre dans le modèle victime-persécuteur, ou tyran-victime, et puis je continue à vivre dans ce modèle. Et peu importe ici - je resterai une victime, et ils me tyranniseront, ou il y aura un changeling - je tyranniserai, et d'autres à côté de moi seront des victimes. Le problème est qu’il est difficile d’entrer dans un nouveau modèle relationnel.

L'humiliation réciproque n'est pas toujours une vengeance particulière ; il s'agit souvent simplement d'une manière habituelle de relations. Et cela n'est pas toujours réalisé non plus ; une personne ne remarque que quelque chose ne va pas uniquement par les fruits, lorsqu'il y a de nombreuses intrigues répétitives, par exemple les mêmes relations amoureuses. Encore la même intrigue, encore le même scénario : au début il m'aimait bien, puis nous nous sommes rencontrés pendant deux mois, puis il a soudainement disparu, sans explication. L’un a disparu, l’autre a disparu, pourquoi disparaissent-ils ? Quel est le problème?

Ou des histoires terribles où il y a eu un amour, une relation, puis l'homme a commencé à maltraiter la femme - cruauté, coups, manipulation, utilisation. Une femme pense que ce sera mieux avec une autre, mais l’autre est pareil. Une intrigue typique d'un problème de codépendance.

Les gens y voient presque une sorte de magie : j’attire de telles personnes. Ou : Dieu me les envoie. Mais Dieu n’a rien à voir avec ça. Il s’agit simplement d’une réalité psychologique et non spirituelle. Une personne est vraiment attirée par de telles relations car pour elle, c'est une façon familière d'exister.

Si nous parlons de psychologie du traumatisme, le traumatisme a tendance à se répéter. S'il y a eu un traumatisme dans l'enfance, en particulier des violences domestiques, pas nécessairement un événement ponctuel, un père tyrannique, par exemple, alors plus tard, une personne veut se débarrasser du traumatisme, c'est ainsi que le corps est biologiquement structuré. Mais pour s'en débarrasser, une personne doit revivre ce traumatisme. Le problème est qu’une personne répète le même scénario traumatisant et que la délivrance ne se produit pas.

Cela se produit, par exemple, avec les accidents - une personne est victime d'un accident, puis s'y retrouve régulièrement, car inconsciemment, elle le rejoue encore et encore. Ou une personne vient après la guerre, et tout le temps elle se retrouve dans une sorte de confrontation, comme dans la guerre, parce qu'elle sait déjà comment ça se passe dans la guerre, et elle a besoin de répéter ce complot pour se libérer de ces expériences traumatisantes.

Nous sommes allés très loin de la vanité, mais pour notre sujet ce moment de mécanismes de répétition est important.

En fait, je suis cool

– Et si une personne est trop serviable, attentive, trop désireuse de plaire, est-ce normal, ou est-ce aussi un comportement suspect ?

– Il se trouve que c’est l’envers du phénomène de codépendance. Une personne a tellement peur de faire face à une sorte de critique qu'elle se comporte délibérément de manière extrêmement polie. Le plus souvent, il s’agit d’une réalité post-traumatique – un manque de bonne attitude fondamentale. Ainsi, une personne acquiert cette attitude envers elle-même, fait ce qu'elle veut, juste pour qu'il n'y ait pas de conflits, juste pour qu'il n'y ait pas de regard sévère, de sourcil levé ou une sorte d'attitude émotionnellement peu chaleureuse.

C'est suspect, car ici il est difficile de parler d'une personnalité libre, mature et capable de s'exprimer. Une personne prend toujours une position de service : juste pour que tu te sentes bien, juste pour que tu ne te fâches pas contre moi, juste pour que tu me traites bien. Il s’agit d’une dépendance à l’égard de la façon dont les autres me traitent, et derrière cela se cache un manque de position stable, d’attitude stable envers soi-même. Mon attitude envers moi-même est égale à la façon dont les autres me traitent. Pouvez-vous imaginer à quel point c'est difficile, une personne ne sait pas ce qu'elle est - bonne, mauvaise, elle ne peut se concentrer que sur les autres. Normalement, une attitude stable, indépendante des opinions des autres, se forme progressivement à l’adolescence.

C’est une question d’identité qu’un adulte devrait avoir. Si elle n’est ni fragile, ni fragile ou pas du tout, alors mon identité est égale à la façon dont les autres me regardent. Je n’ai pas mon propre soutien, mon propre terrain sous mes pieds, ma propre compréhension : qui je suis, ce que je suis, je n’ai pas d’identité claire, je ne comprends ce que je suis qu’à partir du regard des autres. Ce n’est pas particulièrement intéressant de communiquer avec de telles personnes, et surtout, c’est très difficile pour elles-mêmes.

– Qu’est-ce qu’une estime de soi inadéquate et instable, comment se manifeste-t-elle par rapport à une estime de soi saine ?

– Il existe un mythe selon lequel l’estime de soi peut être élevée ou faible, et au milieu, elle est normale. En fait, cette échelle n'est pas comme ça : d'un côté il y a à la fois une estime de soi élevée et faible, et de l'autre - normale. En termes simples, il y a une estime de soi malade, et il y en a une saine, et celui qui est malade est soit élevé, soit faible.

Lorsqu'une personne dit d'elle-même : « Je suis le pire, je ne suis rien de moi-même », alors derrière cela se cache l'opinion opposée : « En fait, je pense à moi-même que je suis très cool, mais il y a une peur que cela ne soit pas confirmé, et je dois dire de manière démonstrative tout le temps à quel point je suis horrible pour être soutenu. Derrière cela se cache, encore une fois, une identité et une attitude envers soi malades et instables.

Et la même chose avec une haute estime de soi : si une personne se promène et crie à tout le monde qu'elle est une star, cela signifie qu'elle n'a pas le sentiment d'être une star, normal, bien, elle doit le confirmer tout le temps.

Lorsqu’il y a une maturité personnelle, qui inclut l’acceptation de soi et la connaissance du vrai soi, alors il y a une estime de soi saine et normale. Avec une estime de soi élevée ou faible, il est généralement difficile de vraiment se connaître ; une personne bavarde constamment - soit je suis terrible, soit je suis merveilleuse.

Dans le cas d'une estime de soi saine, une personne n'a pas de problème à s'en préoccuper ; ce n'est pas un sujet dominant pour elle - cela ne la dérange pas, cela ne fait pas de mal. Une personne connaît ses forces et ses faiblesses, s'accepte de différentes manières, se traite avec calme et égalité.

– Est-il possible d’évoluer d’une manière ou d’une autre vers une estime de soi saine et d’apprendre cela ?

– Je ne dirai jamais que quelqu’un est désespéré ou que le développement est impossible, ce serait faux. Qui peut abandonner une personne ? Tout comme dans la vie spirituelle, toute personne avant la mort peut se convertir, il en est de même dans la réalité psychologique. Bien sûr, certaines personnes ont plus de mal à changer, tandis que d’autres ont plus de ressources et de potentiel pour y parvenir.

Une autre chose est qu'il s'agit d'un problème tellement fondamental et très grave : l'acceptation de soi, l'attitude envers soi-même. Il s'agit d'un problème très urgent : la perte d'une attitude fondée sur des valeurs envers soi-même. J'y réfléchis depuis de nombreuses années et je ne peux qu'exprimer avec soin mes hypothèses, nourries de l'expérience de la pratique psychothérapeutique, ainsi que de mon expérience personnelle.

La raison fondamentale d’une estime de soi douloureuse, d’une attitude de faible valeur envers soi-même, comme nous l’avons dit, est le manque d’amour. Ce qu'il faut faire? Vous avez besoin de l'expérience de l'amour. Et ici, peu importe ce que vous dites, peu importe le nombre de livres que vous lisez, en règle générale, vous ne comprenez pas. Très souvent, les gens viennent en psychothérapie : « Je comprends tout avec mon esprit, mais je ne peux rien faire. Comme le dit l’apôtre Paul : « Je ne fais pas le bien que je veux, mais je fais le mal que je ne veux pas. » Il s’agit peut-être malheureusement d’une réalité humaine générale.

Pour progresser vers l’acceptation de soi, vous avez besoin expérience des rencontres avec amour, me semble-t-il. Il n'y a pas eu d'expérience de rencontre avec l'amour au niveau des sentiments, au niveau de tout l'être du cœur, ce qui signifie qu'il faut le trouver, le vivre. Ici, bien sûr, vous pouvez me critiquer : « Eh bien, maintenant, jusqu'à ce qu'ils m'aiment, je ne deviendrai pas meilleur ? En effet, nous rencontrons souvent une telle position infantile : personne ne m’aime, c’est pour cela que je suis si malheureuse. Mais je pense que la principale solution pour en sortir est de rechercher la rencontre avec l’amour de Dieu.

Si une personne n'est pas religieuse, cela peut être un peu plus difficile ; vous devez construire une construction d'acceptation de soi, d'amour de soi, comme disent les psychologues - pour élever votre propre parent, qui vous adoptera. Une ligne de travail psychothérapeutique où se construit un parent intérieur qui aimera et acceptera votre enfant intérieur. Ce cheminement est également possible, et pas forcément uniquement dans le cadre d'une psychothérapie.

Mais bien sûr, en tant que croyant, je suis plus près de rencontrer l’amour de Dieu. Et ici, il est aussi important de s'accepter, car si je me déteste, il m'est très difficile de voir à quel point Dieu m'aime. Et bien sûr, il est important de comprendre qu’il y a une action de grâce lorsque Dieu lui-même intervient dans la vie d’une personne. Il s’agit d’un sujet distinct et mondial.

Les prêtres conseillent souvent : « Va et aime ton prochain. » Je pense que cela signifie que si j'apprends à montrer à une autre personne un amour inconditionnel, que je n'ai peut-être pas pour moi-même, alors cette expérience peut alors être transférée à moi-même.

Mais au fil des années, j’en suis de plus en plus arrivée à l’idée qu’il existe une sorte de trinité : la façon dont je me traite est la même que la façon dont je traite les gens et, dans un sens, la même façon dont je traite Dieu. Peut-être, en effet, pouvez-vous retirer cette boule de n'importe quel fil. Par exemple, avec mon attitude envers les autres, cela peut progressivement changer mon attitude envers moi-même. Mais comme je travaille davantage avec des gens individuellement, il est plus proche pour moi de commencer à tirer ce fil de l’attitude de la personne envers elle-même.

Là où il y a beaucoup d’accusations, il y a l’autojustification

« Se pourrait-il qu’en commençant à montrer de l’amour aux autres, vous finissiez par recevoir d’eux l’amour qui vous manquait ?

– Il peut vraiment y avoir deux mécanismes ici : le premier, lorsque je vais mettre en œuvre cette attitude envers un autre, et ensuite je peux me comporter de la même manière avec moi-même. Et on utilise parfois cela en psychothérapie, on essaie d'expliquer : si une autre personne agissait comme vous, la gronderiez-vous aussi comme vous vous grondez ? Parfois ça marche, une personne comprend : oui, si c’est quelqu’un d’autre, je regarde la situation différemment. Pourquoi suis-je cruel envers moi-même ?

Et le deuxième mécanisme dont vous parlez est qu’il y a une chance qu’en montrant de l’amour à un autre, vous rencontriez la même attitude envers vous-même, et cela peut être une guérison.

Je pense que le facteur de guérison est une relation vivante et véritablement aimante – avec Dieu, avec les autres.

– Si l’on revient à la vanité, la vanité et la folie des grandeurs sont-elles des choses différentes ?

– La vanité est encore un besoin de gloire extérieure ; une personne a constamment besoin d'un public, de caméras, d'yeux qui la regardent. Et la mégalomanie, c’est quand je suis moi-même belle, je n’ai pas besoin de public, peu m’importe combien les autres me confirment. La folie des grandeurs est le pôle supérieur de cette même estime de soi malade dans le sens de sa surestimation, la limite quand on peut déjà entrer dans le domaine de la psychiatrie.

La vanité a besoin d’un public, du moins d’une manière ou d’une autre, mais elle a besoin de gens. Et là où règne la folie des grandeurs, les gens ne sont plus nécessaires ni importants du tout. Et là on pourrait plutôt parler de fierté.

– Quelle est la différence entre la vanité et l’estime de soi ?

– L’estime de soi, quand je me traite bien et que je me respecte. Et cela est très important, car il existe souvent dans le milieu ecclésial un mythe selon lequel c'est un péché de se respecter et de bien se traiter, au contraire, il faut s'humilier de toutes les manières possibles ; Mais dans une telle attitude respectueuse et acceptante envers soi-même, dans l'estime de soi, contrairement à la vanité, il n'y a pas d'exaltation sur les autres, et il n'y a pas besoin de confirmation extérieure.

C’est quelque chose de très sain, cette estime de soi très saine, qui n’est ni haute ni basse. Une attitude si précieuse envers soi-même.

Dans le cas d'un besoin constant d'éloges, une personne manque d'attitude fondée sur des valeurs envers elle-même, elle a besoin des autres. De plus, les autres deviennent pour lui un moyen de satisfaire son objectif.

– Honte de confesser ses péchés et auto-justification – manifestations de vanité ?

– Je serais très prudent quant à cette réduction à un seul dénominateur. Il est difficilement possible de dire qu’il y a toujours de la honte à confesser ses péchés et que l’autojustification est une vanité. Il peut y avoir ici d'autres passions, la même fierté par exemple, ou bien il peut y avoir des traumatismes d'enfance.

Si un enfant était sévèrement réprimandé pour toute manifestation négative, il est clair qu'il aurait terriblement honte de se confesser. S’il avait honte, il était élevé dans la honte : « Honte à toi, comment as-tu pu faire ça ! » - et l'a rejeté à ce moment-là, il est clair que l'enfant va développer une peur terrible de l'ouverture et un sentiment de honte fondamental très fort. Il aura honte de tout, de toute présentation de soi. Il n’est donc pas du tout nécessaire que ce soit une manifestation de vanité.

Derrière l’autojustification se cache également un manque d’acceptation de soi. Après tout, s’il y a autojustification, il y a aussi auto-accusation. C'est toujours une réalité dialogique : si j'ai besoin de me justifier tout le temps, cela signifie que j'ai des autorités internes qui m'accusent tout le temps. C'est un dialogue, une métaphore d'un tribunal : il y a un accusateur et un défenseur. Très probablement, une telle personne a un sentiment fondamental de culpabilité, l'habitude de se blâmer tout le temps et, pour ainsi dire, deux voix qui se disputent : l'une accuse, l'autre justifie.

Derrière cela se perd la vraie vérité personnelle, la vérité sur soi-même. Tout est soit très mauvais, soit très bon. Soit vous êtes responsable de tout, soit vous n’êtes responsable de rien. Ces deux éléments ne sont pas vrais.

– Le conseil de ne jamais se trouver d’excuses, en ce sens, à quoi peut-il conduire ?

– Je ne sais pas si cela peut toujours se faire de manière arbitraire. Vous n'êtes pas obligé de trouver des excuses à voix haute. Mais si une personne a beaucoup de cette auto-accusation, cette voix résonne assez fort dans son âme, alors là où il y a beaucoup d'accusations, il y aura une justification. Et puis, vous ne pouvez pas automatiquement arrêter de trouver des excuses. Il y a ici une réalité plus profonde lorsque vous devez travailler non pas avec une seule excuse, mais avec cette paire : l'accusation et la justification. Vous devez essayer de rencontrer la vérité en vous-même, réapprendre à vous accepter.

En quête de succès

– Motivation saine pour réussir et motivation pathologique pour réussir – en quoi diffèrent-elles dans la vie ? Le désir de réussite est-il généralement une attitude correcte dans la vie, le succès est-il un objectif ?

– Probablement, la question est dans les accents, dans les priorités. Chaque activité humaine est multi-motivée : je fais une sorte de travail et je peux avoir de nombreuses motivations. Par exemple, il peut y avoir un tel motif : je me sens tellement coupable tout le temps, surtout si je ne fais rien, que j'ai besoin de faire n'importe quoi pour ne pas me sentir coupable. Ce motif de vouloir éviter la culpabilité fondamentale est très puissant et peut déterminer de nombreuses activités. Je ferai tout pour ne pas me sentir coupable.

Un autre motif est le désir de réussite. Si nous parlons de vanité, une personne fait quelque chose par un puissant besoin de gloire, de confirmation, pour nourrir sa douloureuse estime de soi. Une personne a besoin de vivre une situation de réussite à tout moment, ce n’est qu’ainsi qu’elle peut se considérer comme ayant de la valeur. S’il n’y a pas de situation de réussite, je ne suis rien. Ici encore, nous nous heurtons à l’identité et à une attitude envers soi-même fondée sur des valeurs. Qui suis-je ?

Nous prions : « Notre Père », et s’Il est le Père, alors qui suis-je ? Si je sais que je suis un enfant de Dieu, alors toutes ces questions – succès ou non – cessent d’être aussi importantes. Mais il vous suffit de le savoir non pas avec votre esprit, mais avec tout votre être, votre instinct, votre peau, si vous le souhaitez. Dans nos têtes, nous savons en quelque sorte tout cela.

Le problème, c’est lorsque le désir de réussite est le principal motif moteur. Il est alors très difficile de parler d’orientation professionnelle. Je me souviens d'un client qui était venu avec une demande d'orientation professionnelle. Elle avait déjà une trentaine d’années, elle avait travaillé dans toutes sortes de domaines et maintenant elle ne savait pas non plus ce qu’elle voulait faire. Et donc, nous avons creusé et creusé, j'ai essayé de comprendre ce qu'elle aimait, quels domaines d'activité lui plaisaient, au final il s'est avéré qu'il y avait deux choses qui déterminaient ses intérêts. Le premier est un autre significatif. En règle générale, c'est la figure d'un professeur, c'est-à-dire qu'elle a, par exemple, étudié le chant, mais le professeur de chant était important pour elle, elle est allée le chercher. Et deuxièmement, elle aimait la publicité, elle aimait jouer sur scène.

Et puis nous l’avons rencontrée sur le sujet de la nécessité de devenir une célébrité. Qu'a fait une personne toute sa vie ? Répondu au besoin de réussite. Tous les types d’activités – qu’il s’agisse de la danse, du chant, de la musique et même de tout travail de direction – étaient déterminés par ce besoin dominant de réussite. Au détriment de la recherche de sens, du contenu de cette chose qui vous plaît.

– Peut-être qu’une personne va simplement là où elle fait bien ?

– C’est une version légèrement différente des événements, cela peut aussi arriver : je ferai tout pour éviter l’échec, à condition que je le fasse bien. Il y a une telle peur de l’échec que si je fais mal, je ne suis rien.

Et ici la question est multi-motivationnelle : je fais ça parce que j'aime moi-même le contenu et en plus je suis bon dans ce domaine, ou je le fais seulement parce que je peux le faire Pas selon que ça me plaise ou non.

Le problème commence là où le désir de réussite est le motif central et dominant, qui prime sur le reste. La question elle-même n'est plus aussi importante, toutes les choses sémantiques passent au second plan, il n'y a plus qu'une tâche de confirmation. Il n’y a pas de véritable soi, pas de véritable autodétermination, pas de réalisation de soi là-dedans.

– Comment interagir avec des gens vaniteux si l’on doit interagir avec eux ? Par exemple, si une personne vaniteuse devient patron, qu'attendre de lui et comment se comporter avec lui ?

– C'est un choix tellement personnel, car, en règle générale, vous comprenez qui est devant vous, ce qui le motive. Une personne se dit : j'entrerai dans une relation avec elle dans laquelle il me sera très pratique et facile d'interagir avec elle, je pourrai atteindre une variété d'objectifs, mais au prix de nourrir sa névrose. Je comprends que c'est son point faible, que c'est son besoin, sa louange - il fera tout. J'y vais, je le félicite de toutes les manières possibles, je nourris cette partie vaine de lui. En conséquence, nous avons une excellente relation et tout va bien. Et ici, la manipulation n'est pas de la part d'une personne vaniteuse, mais de celle qui se trouve à proximité.

Si une personne vaniteuse est un subordonné, il est facile de la contrôler : la personne doit être félicitée et elle fera tout. C'est un crochet avec lequel il est très pratique de gérer des personnes.

De la même manière, il est pratique de gérer des personnes très coupables : elles feront tout pour ne pas se sentir coupables. Et c’est la voie qui mène à la dépendance. Si vous trouvez une approche et qu'elle n'est pas difficile à trouver, alors une personne fera beaucoup de choses. Faites très attention, mettez-le au tableau d'honneur, comparez, disons, vous êtes notre meilleur employé de l'année et il travaillera dur. Très pratique. Mais je le répète, il s'agit d'un choix de valeur personnel, une personne décide elle-même : je flatterai, dissimulerai pour le bien de mes objectifs, ou j'opterai pour une relation directe et honnête, même avec la menace de conflit.

– Le conflit est-il nécessairement implicite ?

– Je ne pense pas, mais s'il s'agit d'une personne avec un accent aigu et que vous l'ignorez tout le temps, il partira simplement, vous serez une place vide pour lui. Cela nécessite un équilibre et une compréhension de la faiblesse de l’autre. C’est cool, bien sûr, de frapper la vérité en face, d’être super honnête et de frapper là où ça fait mal. Mais ce n’est pas miséricordieux.

"Portez les fardeaux les uns des autres" - si vous êtes plus fort, si vous voyez la faiblesse d'une autre personne, vous comprenez que c'est sa dépendance, son point faible, alors vous devez la traiter avec soin, sans mentir, car la personne a sûrement quelque chose à féliciter. En général, se faire des compliments et se féliciter pour quelque chose de vraiment bien est sain et normal. Il n’y a aucune pathologie ni menace ici. Ici, vous devez maintenir un équilibre avec votre propre honnêteté, ce qui n'implique pas la nécessité de vous déchaîner et de jurer pour quelque raison que ce soit ou, au contraire, d'alimenter une dépendance.

Et cela ne s'applique pas seulement à la vanité. Chacun de nous a bon nombre de ses propres faiblesses et infirmités. Si vous savez qu'une personne est irritable et que vous vivez dans le même appartement qu'elle, vous pouvez bien sûr lui dire honnêtement : « Écoutez, vous êtes envahi par la passion de la colère, vous ne vous êtes probablement pas assez repenti. » ou : "J'en ai tellement marre de toi, tu démarres toujours par un demi-tour !" Ce sera vrai, mais ce ne sera pas miséricordieux.

Considérez la faiblesse d’autrui et ne l’induisez pas à la tentation. Vous savez qu'il est agacé par le fait que la lumière de la salle de bain ne soit pas éteinte, eh bien, éteignez la lumière ! Ne marchez pas sur le point sensible. Si vous savez que cette personne est terriblement vaniteuse, tenez compte de cette particularité.

Que diront les gens

– La pensée « que diront-ils » - il n'y a personne qui n'ait peur du ridicule, de la condamnation publique, mais où sont les limites de la peur normale et pathologique ?

– Probablement, à un degré ou à un autre, tout le monde souffre de cette anxiété, certains ont une horreur panique, d'autres ont une légère anxiété.

Je répondrais à la question du point de vue de la psychologie clinique. Il existe des critères permettant de distinguer l’accentuation du trouble de la personnalité. Il existe trois critères : l'impact sur tous les domaines de la vie, la stabilité dans le temps et l'inadaptation sociale.

Impact sur tous les domaines de la vie. Si nous parlons du sujet de la peur - «que diront-ils», alors la norme conditionnelle est celle où une personne a plus peur dans certaines situations, moins peur dans d'autres. Autrement dit, lorsqu'un proche parle, il n'a pas peur du tout, mais lorsqu'il est le patron, ses genoux tremblent. Mais il n’y a pas de totalité, elle ne se manifeste pas dans tous les domaines de la vie, en toutes circonstances. Normalement, cela dépend vraiment de la situation et des circonstances. Et une personne atteinte d'un trouble de la personnalité réagit à toute influence psychogène en fonction des caractéristiques de son trouble. Par exemple, il peut lire toute expression insatisfaite sur le visage de son voisin comme une moquerie et devenir très effrayé.

Le deuxième critère est la stabilité dans le temps. À différentes périodes de la vie d’une personne, les accentuations peuvent se manifester avec plus ou moins d’intensité. Par exemple, un adolescent réagit fortement à la façon dont il est traité, et c’est normal. Ou encore, lorsque nous avons suffisamment dormi, que nous nous sentons bien et que nous sommes stables, nous réagissons plus calmement aux critiques. Et dans un état d'épuisement, une période critique de la vie, nous devenons plus vulnérables, vulnérables et percevons la critique plus difficilement. La pathologie commence lorsque celle-ci se poursuit dans le temps.

Et le troisième critère, particulièrement important dans notre contexte, est ce qu’on appelle l’inadaptation sociale. Les accentuations peuvent ou non conduire à une inadaptation sociale, mais les troubles de la personnalité y conduisent toujours. Par exemple, je dois donner une conférence devant un public inconnu, j'ai peur, je suis inquiet, mais je vais quand même lire, je ne m'évanouis pas au milieu de la conférence. Et avec l'inadaptation sociale, cette peur de « ce qu'ils vont dire » me contrôle, la personne change de comportement. Par exemple, il ne va tout simplement pas à une conférence.

- Il tombe malade.

- Oui, cela pourrait être un trouble psychosomatique, une fuite vers la maladie - dès que je tombais malade. Parce que la situation est à chaque fois insupportable, il est impossible d’y faire face. D'ailleurs, je suis vraiment tombé malade, quand on parle de psychosomatique, ce ne sont pas toujours des maladies inventées. La fuite vers la maladie fait précisément référence à une véritable maladie physique. Le plus souvent léger - par exemple, tension artérielle, fièvre légère.

– On a l'impression qu'il est généralement difficile pour une personne de faire face à tout cela, alors que faire si l'on consulte un psychothérapeute ?

– Je ne voudrais pas devenir un prédicateur de la psychothérapie comme seul salut contre tous les ennuis. L’expérience de la rencontre avec l’amour est le principal candidat à la réponse. Si une personne a une vie spirituelle bonne et saine, dans laquelle il existe une relation réelle et vivante avec Dieu, alors beaucoup de choses peuvent changer. De plus, des mécanismes psychologiques et spirituels y fonctionneront. Psychologique dans le sens où une relation avec Dieu requiert une honnêteté très puissante à la fois avec vous-même et avec Dieu : dans une relation avec Lui, vous vous rencontrez avec la plus grande honnêteté. Et c’est un moyen de guérison psychologiquement très important.

Si je rencontre mon moi authentique, je saurai qui est mon vrai moi. Si je fais cela face à Dieu, alors je ne tombe pas dans les extrêmes d’une estime de soi faible ou élevée. Je ne suis pas horrifié par la terrible tache sombre que j'ai sur ma conscience, car cela se fait sous le regard de Son amour. Et je ne tombe pas dans la folie des grandeurs, parce que je suis petit devant Lui.

Et c’est une vie véritablement spirituelle – pas seulement l’accomplissement de traditions ou de règles extérieures, mais une relation de rencontre avec l’amour.

– Une personne a lu notre entretien et s’est rendu compte qu’il y avait un problème : est-ce la première étape ?

- Oui bien sûr. Si je ne vois pas de problème, je ne peux rien faire. Je ne peux pas soumettre ce problème à Dieu, je ne peux pas travailler sur moi-même, en discuter avec des amis, chercher des solutions - je ne peux rien faire, parce que je ne le vois pas. C'est le sujet de la répression ou de la défense, lorsqu'une personne, pour une raison ou une autre, ne voit pas le problème. Comme on dit : une question correctement posée constitue déjà la moitié de la réponse.

La prise de conscience de mes motivations, de ce qui me motive vraiment, de ce qui est vraiment important pour moi, de ce que je ressens maintenant - tout cela est un mouvement vers une plus grande prise de conscience. Si je rencontre la vérité sur moi-même, je peux alors la présenter à Dieu. En attendant, je ne vois rien, que vais-je lui apporter ? Vous pouvez bien sûr prier : guérir les blessures dont je n’ai moi-même pas conscience. Mais il s’agit d’une réalité spirituelle tellement subtile, et ce qui va arriver, ce n’est pas à moi de juger. Si nous parlons d’un point de vue psychologique, alors quand je me vois et prends conscience de moi-même, alors je demande et je prie différemment.

Parfois, vous devez atteindre le fond pour pouvoir vous en éloigner. Même si l’alcoolique n’est pas au plus bas, il n’a aucune motivation pour arrêter de boire. Jusqu'à ce que je réalise que je me sens très mal, je ne peux plus vivre comme ça, et si nous parlons de vanité, je ne peux plus courir après la gloire, me perdre, jusqu'à ce que je fasse face à cette douleur, je ne prierai pas pour Mon Dieu, je ne veux pas changer.

Et quand en général tout est propre et bien rangé pour moi : eh bien, oui, la vanité est un péché, j'ai besoin de me repentir, Seigneur, aide-moi à me débarrasser de la vanité - ce n'est pas clair, est-ce que je veux vraiment m'en débarrasser ? Quand j’ai un mal de dents aigu, je ne pense plus à rien, mais ma vanité ne me fait pas mal, je m’en sens bien, même très contente.

Je sais par moi-même que je dis souvent certains mots selon le livre de prières, ils sont tous corrects, mais ils ne sont pas « appelés des profondeurs », ils sont prononcés extérieurement. Et pour que cela devienne un véritable élan intérieur, y compris la prière, j'ai besoin d'affronter cette douleur alors que je ne peux plus vivre ainsi. Sauve-moi, sauve le noyé ! Un cri qui ne peut rester inaudible.