Comment se débarrasser de la solitude intérieure. S'il n'y a que des monologues dans la vie : comment se débarrasser du sentiment de solitude

Parlant du problème de la solitude, il convient de noter qu'il en existe deux types. Le premier type est la solitude forcée ou physique. Nous en faisons l'expérience lorsque nous sommes laissés seuls à la maison (c'est naturellement une solitude temporaire) ou lorsque nous n'avons ni amis ni proches. Les personnes sujettes au négativisme perçoivent le plus souvent la solitude forcée comme un malheur. Mais ceux qui regardent la vie d'un point de vue positif comprennent généralement la solitude comme la solitude, quand il est temps de penser à quelque chose d'important et de prendre soin de soi. Mais comme notre société est plus encline à une évaluation pessimiste de la réalité, beaucoup perçoivent leur solitude comme la pire chose qui puisse leur arriver.
Le deuxième type est un sentiment de solitude. Avec lui, tout est bien plus compliqué. Il s'agit d'un état d'âme et d'esprit dans lequel une personne, même parmi d'autres personnes, avec sa famille et ses amis, se sent toujours seule et croit que personne ne la comprend, que personne ne l'« entend ». Un tel sentiment de solitude est un état mental difficile qui, en règle générale, s'accompagne d'une humeur mauvaise ou dépressive et d'expériences émotionnelles graves. Ces personnes sont souvent très malheureuses, n’ont pas d’amis véritablement proches et tous leurs contacts sont très limités. Un problème similaire peut survenir aussi bien chez les adolescents que chez les personnes. Les adolescents se sentent très souvent seuls et incompris au sein de leur propre famille. Et les personnes d'âge moyen commencent souvent à éprouver un sentiment de solitude lorsque leur vie devient mesurée, qu'elles semblent avoir déjà tout accompli et qu'elles n'ont plus rien à atteindre. Si la famille d'une telle personne ne comprend pas vraiment et ne s'intéresse pas à ses expériences, alors le sentiment de solitude peut s'aggraver jusqu'à la limite et même se développer.
Il n’y a pas d’aspects positifs au sentiment de solitude, mais la solitude physique présente à la fois des inconvénients et des avantages. Nous allons maintenant les examiner plus en détail.

Aspects positifs de la solitude

Côtés négatifs de la solitude

Façons de surmonter la solitude

1. Acceptez et comprenez. Apprenez à accepter ceux qui vous entourent tels qu’ils sont. Bien sûr, vous n’aimerez peut-être pas quelque chose chez vos proches, mais il est très important de simplement l’accepter et de décider si vous pouvez vivre avec ou non.
   Après tout, le sentiment de solitude survient très souvent du fait qu'une personne n'imagine pas une famille telle qu'elle est réellement. Et lorsqu'il verra que sa famille ou son partenaire ne répond pas à ses attentes, il éprouvera d'abord une déception, puis la déception sera remplacée par un sentiment de solitude.
2. Ne comparez pas votre vie avec celle des autres. Si vous comparez constamment votre partenaire et toute votre vie avec lui à d'autres couples, alors tôt ou tard vous commencerez à vous adapter, vous et votre partenaire, à « l'idéal », ce qui peut conduire à l'aliénation et, par conséquent, à un sentiment de solitude.
   Lorsque nous adaptons notre vie à celle des autres, nous oublions souvent que dans notre monde, presque tout le monde porte des masques conformes aux normes sociales. Beaucoup tentent de cacher leurs défauts et d'afficher uniquement leurs avantages (parfois fictifs) ou tentent simplement de cacher leurs véritables sentiments sous un masque. La même chose peut se produire dans une famille dont vous considérez la vie comme dépourvue de défauts. En fait, ces personnes peuvent très bien avoir leurs propres problèmes graves que vous ignorez et pensez avec envie que vos amis les ont.
3. Regardez votre partenaire de l'extérieur. Comme vous le savez, une personne s'habitue très vite au bien et cesse d'apprécier ce qu'elle a, elle commence donc à prêter attention uniquement à ce qui lui semble négatif. Pour regarder votre partenaire de l'extérieur et voir ses avantages, les psychologues recommandent d'utiliser la technique de la comparaison. Par exemple, dites-vous : « Oui, mon mari m'offre rarement des fleurs, mais il est très doux et attentionné. » La principale chose que vous devez faire pour vous débarrasser du sentiment de solitude est de toujours être attentif et attentionné envers votre partenaire. Si vous faites preuve d'inquiétude, votre proche réagira certainement de la même manière, et de cette façon, vous vous débarrasserez non seulement du sentiment de solitude, mais vous améliorerez également les relations familiales.

1. Si vous recherchez l'amour depuis longtemps, mais qu'au fond vous êtes sûr d'être indigne de cet amour même, alors, très probablement, vous n'attendrez jamais de rencontrer votre âme sœur. Après tout, si vous pensez constamment qu'il est impossible de vous aimer, que vous êtes marqué de la solitude et qu'en général vous avez un mauvais sort, alors tôt ou tard, une telle perception de soi se manifestera dans chaque mouvement, parole. et l'acte. Et les gens commenceront à vous fuir. Par conséquent, si vous voulez trouver votre amour, reconsidérez votre vision de la solitude et de la vie en général. Tout d’abord, vous devez apprendre à vous aimer, puis votre entourage vous aimera. Arrêtez de voir uniquement les côtés sombres en vous et dans votre vie. N’oubliez pas que la vie est colorée et que les couleurs claires y prédominent. Essayez de les voir.
2. En règle générale, les personnes qui recherchent de l'argent considèrent tous les membres du sexe opposé comme des partenaires potentiels, ce qui les fait souvent fuir. Cette règle s'applique principalement aux femmes : les hommes n'aiment pas qu'on leur « ouvre la chasse ». Essayez de reconsidérer votre comportement. Vous devez montrer aux hommes que vous vous sentez bien seul, puis avant de pouvoir cligner des yeux, vous aurez un partenaire permanent.

Causes de la solitude et leurs solutions

1. Certaines personnes pensent que leur entourage est tout simplement indigne de leur attention, puisque ces mêmes personnes autour d'eux ont un niveau d'éducation insuffisant, elles ne correspondent pas aux « solitaires et incompris » en termes de statut ou de capacités mentales... et en général, ceux qui les entourent ne comprennent pas leur nature subtile. C'est peut-être vrai. Mais, très probablement, vous ne voulez tout simplement pas discerner chez les autres leurs capacités, leur monde intérieur. Pensez simplement à ce que c'était pour Séraphin de Sarov ou Nicolas le Wonderworker ? Mais ils ne se sont pas détournés des gens, les ont aidés et ne sont pas tombés dans le péché de l'orgueil. En un mot, soyez un peu plus simple, et alors vous cesserez de souffrir de solitude, les gens eux-mêmes seront attirés par vous.
2. Parfois, les gens sont laissés seuls parce qu’ils croient que tout le monde veut profiter d’eux et en tirer quelque chose. Cette attitude est due au fait qu'une personne compare constamment combien elle a donné et combien lui a été donné. Oui, nous avons tous besoin de quelque chose des autres et du monde en général. Et ce n'est pas grave, il n'y a rien de mal à ça. Vous devez vous rappeler une vérité simple : plus vous donnez, plus vous recevez en retour.
3. Cela se produit aussi ainsi : une personne pense qu'il existe de nombreux dangers dans le monde et grimpe dans sa « coquille », où rien ne la menace et ne peut causer de douleur. Mais il faut quand même parfois quitter sa cachette, au moins pour aller au magasin. Et si vous marchez dans la rue affalé, la tête tirée dans vos épaules, vous n'évoquerez probablement pas de sentiments chaleureux parmi ceux qui vous entourent. Les gens aiment les personnalités ouvertes, amicales et pas coincées. Regardez le monde avec des yeux différents, regardez autour de vous - et vous verrez que vous êtes entouré de bonnes personnes qui n'ont aucune raison de vous blesser ou de vous faire du mal. Si vous ne parvenez pas à faire face seul à la peur du monde qui vous entoure, demandez l'aide d'un psychologue et, après un certain temps, vous regarderez le monde avec des yeux différents, puis la solitude reculera.
4. Certaines personnes se sentent seules parce qu'elles ont peur de contacter les gens, soupçonnant qu'elles vont certainement se moquer d'eux. Mais même si cela s’avère être le cas, essayez de trouver le courage de rire de vous-même avec tout le monde. Si vous faites cela, vous vous retrouverez « dans le même bateau » que votre entourage. Et une personne qui sait et n'a pas peur de rire d'elle-même attire plus les gens qu'une personne fermée qui est toujours offensée par tout le monde.

La solitude est un sentiment qui me hante depuis de nombreuses années. Comment se débarrasser du sentiment de solitude, comment être nécessaire à quelqu'un, compter... Je n'entrerai pas dans les origines de ce sentiment, mais je dirai que tout ne s'est pas bien passé dans la famille où je suis né .

Et ce désir d'être utile m'a hanté pendant de nombreuses années. Je me suis mariée et j'ai donné naissance à trois enfants. MAIS... elle est restée seule. En essayant de me donner entièrement à mes proches, j'ai commencé à oublier mes propres besoins, désirs et rêves. J'ai abandonné ma carrière. De belles robes. Un voyage à la mer. Elle subordonnait tout à des idées pragmatiques : ne pas trop dépenser, ne pas trop vouloir. Achetez d’abord une maison. Ensuite, réparez-le et construisez-en davantage. Aucun souhait pour vous-même, votre bien-aimé. Uniquement des objectifs pragmatiques. Gagnez plus. Pour dépenser moins.

Qu'ai-je obtenu ? J'ai eu exactement le résultat inverse : mon mari s'est éloigné, tout comme moi. Chacun avait son propre cercle social... et nous sommes devenus des étrangers. C'est le sentiment de solitude ! Les enfants grandissent, demandent de l’attention, mais j’ai l’impression d’être piégée : pas de temps pour moi, aucune envie de changer quoi que ce soit. C'est vraiment triste !!!

Je vais dire une chose importante maintenant : les filles, vous serez seules tant que vous vous efforcerez de plaire à quelqu'un. Alors qu’ils sont prêts à tout pour garder leurs proches. Pendant que vous sacrifiez des choses importantes pour des objectifs plus importants. Aucune joie. Pas de bonheur. Le vide surgit.

Imaginez maintenant à quel point il est difficile aujourd’hui de sortir d’une telle routine ! Quand on a beaucoup de responsabilités, de nombreuses années de mariage derrière soi et une relation ennuyeuse et monotone avec son mari !

Il faut s'éclairer. Aimez-vous. Oubliez ce que vous DEVEZ et rappelez-vous ce que vous VOULEZ. Voulez-vous être une femme ? Beau, captivant, désirable. Vous voulez me rendre fou, être intéressant, réussir. Vous voulez de l'amour, de l'admiration, de l'affection. MAIS.

Cela n’arrivera pas tant que vous ne vous aimerez pas. Apprenez à revoir l’éclat de vos yeux. Souriez-vous dans le miroir. Souhaitez-vous du bonheur. Achetez-vous de nouveaux vêtements, mettez-vous en ordre. Et soyez simplement vous-même.

J'ai réprimé mes désirs pendant si longtemps que j'ai tout simplement oublié comment désirer ! Vous ne pouvez pas asservir votre Soi. Un jour, vous ressentirez une terrible solitude. Regardez vos films préférés, lisez des livres intéressants, développez-vous chaque jour. Efforcez-vous, brûlez, obtenez des résultats de plus en plus grands. Et sachez que vous ne devez rien à personne. Ce n’est qu’alors que votre relation avec quelqu’un deviendra complète et que vous n’aurez aucune idée sur la façon de vous débarrasser de la solitude. Parce que ça n'existera pas ! Tant que vous êtes satisfait de vous-même et de vos réalisations, vous êtes en harmonie avec vous-même et n’avez pas besoin d’être constamment avec quelqu’un.

Et puis une autre loi entre en jeu : vous attirez les autres, vous les éclairez, vous leur donnez de la joie et ils ont envie d'être là. Ça marche!

Pour ne pas être seul, commencez à vous aimer et faites-le avec plaisir, en confirmant chaque jour votre attitude envers vous-même : vous êtes la valeur la plus élevée pour vous-même ! Alors seulement, vous pourrez brûler et ravir les autres avec votre chaleur. Soyez autonome et vous ne serez pas seul.

La solitude n’est pas un phénomène aussi simple qu’il y paraît à première vue. Cela peut être pathologique ou normal, être un choix conscient d'une personne ou une conséquence de son échec dans la vie. Si vous cherchez des moyens de vous débarrasser de la solitude, alors vous ne l’appréciez probablement pas, ce qui signifie que vous ne l’avez pas choisi. Ou ont-ils choisi sans s’en rendre compte ? C'est à partir de cette position que je propose d'examiner cette question.

La solitude est le détachement d’une personne du monde réel (physique, mental, spirituel) dû à la réticence ou à l’impossibilité d’établir des contacts avec les autres. Selon la théorie de K. Rogers, la solitude est causée par les contradictions de l'individu avec lui-même ; Il s'agit d'une variante de maladaptation (problème d'assimilation de l'expérience sociale).

• La solitude n'est pas nécessairement associée à l'isolement social. Cela se produit, en règle générale, dans le contexte d'une violation des situations sociales traditionnelles de développement et d'interaction situationnelle de l'individu avec d'autres individus. Autrement dit, nous parlons de déformation lors du passage d'éléments obligatoires adaptés à l'âge et de la formation de modèles d'interaction.
• Par exemple, à l'adolescence, il est nécessaire de communiquer avec ses pairs. Si un individu en était privé, il n'apprendrait à interagir ni avec le sexe opposé ni avec le sexe identique. Le résultat est la solitude à l’adolescence et à l’âge adulte.

La solitude est toujours basée sur des pôles de sentiments opposés. Autrement dit, une personne ressent simultanément, par exemple, de la peur et de l'intérêt.

Qu'est-ce que la pathologie ?

Une version extrême de la solitude pathologique est l'autisme (l'incapacité d'établir des contacts sociaux suivi d'un isolement). Il s'agit d'une maladie clinique indépendante qui nécessite une assistance psychothérapeutique appropriée. Par conséquent, dans cet article, je ne décrirai pas l’autisme.

Nous parlerons plutôt de formes non pathologiques, qui cachent généralement un sentiment d'incompréhension, de manque de reconnaissance, de manque d'amour, de manque de soutien, etc. Peut-être que chaque personne a connu une solitude non pathologique à un degré ou à un autre. Comme le dit le concept d’E. Fromm, la solitude fait partie intégrante de l’existence humaine.

Deux positions d’appui différencient clairement la pathologie de la norme :

1. Dans des conditions normales, la solitude ne modifie pas la sphère de communication et d'activité de l'individu.
2. Avec la nature pathologique négative et destructrice de la solitude, la sphère de communication et d'activité de l'individu en souffre sensiblement.

Niveaux de solitude

La solitude existentielle est le niveau le plus large. À cela s’ajoute la solitude sociale et psychologique.

1. Le social est causé par une incompréhension (non-acceptation) de la culture de la société (changement de valeurs, immoralité, changements de l’environnement dus à la croissance et au changement de lieu), c’est-à-dire la non-acceptation de la société par l’individu. Mais cela peut aussi être fondé sur le rejet de l’individu par la société (en raison d’un statut inférieur ou d’opinions différentes).
2. La solitude psychologique est causée par des conflits, des contradictions et des crises intrapersonnelles. Une personne éprouve tout le spectre des émotions et parfois elle-même ne comprend pas pourquoi elle se sent seule. Le « cocktail » d'une telle solitude comprend les valeurs et attitudes personnelles, le caractère, le tempérament, les intérêts, les besoins et les désirs.

Types de solitude

Je voudrais vous présenter plusieurs classifications de la solitude.

Selon le mécanisme de perception

La première repose sur les mécanismes psychologiques de la façon dont un individu perçoit sa condition et les caractéristiques de la solitude elle-même.

Solitude aliénante

Une personne est consciente de son état et de sa cause. Le mécanisme de détachement est activé (des normes, des valeurs, des personnes, du monde entier).

Solitude diffuse

Le mécanisme d'identification est activé. Une personne se dissout tellement dans la société qu'elle se perd. Il ne se comprend pas et a peur. Parfois, une personne n'est pas consciente de l'aliénation d'elle-même.

Solitude dissociée

Plus proche de la pathologie que d'autres. Elle se manifeste par un mélange de mécanismes d’identification et d’exclusion. Premièrement, une personne « se dissout » dans quelqu'un, l'accepte inconditionnellement et commence à se voir en lui (ce qui est mauvais). Peu à peu, il commence à voir ses propres qualités indésirables chez cette personne. Il y a d’abord un détachement partiel, puis un détachement complet.

Solitude gérée

Quelque chose à atteindre. C'est un équilibre entre la connaissance de soi (réflexion, autorégulation, résilience sociale) et l'identification à la société. Il s'agit de conserver votre singularité tout en entretenant les contacts sociaux.

Par type de personnalité

La deuxième classification repose sur la détermination du type de personnes seules et l'expression de leur subjectivité.

Désespérément seul

Des personnes complètement renoncées à la société et qui ne sont pas satisfaites de leurs relations. Ils n'ont pas de partenaire ou de conjoint permanent, ni de cercle social. Ils ne communiquent même pas avec leurs voisins. Ils se sentent abandonnés et vides. En même temps, ils ont tendance à rejeter la responsabilité de leur solitude sur les autres (famille, ex-conjoints, amis).

Périodiquement (temporairement) unique

Ils ont de nombreux contacts et relations sociales, sont actifs, mais ont besoin de relations étroites et intimes, ce qui les fait périodiquement se sentir abandonnés.

Solitude passive et persistante

Ce sont des personnes qui se sentent constamment seules, ont besoin de liens étroits, mais sont résignées et n'essaient pas de changer quoi que ce soit, cachant souvent leur véritable état (« Je n'ai besoin de personne. Je m'ai. Tout va bien »).

La solitude existentielle en tant que type distinct

Récemment, les mots et expressions contenant « existence », c'est-à-dire « existence », sont devenus très populaires. L'existentialisme est une direction de la philosophie sur l'essence même de l'existence humaine.

Ceux qui croient en la solitude de toutes les âmes sont susceptibles de souffrir de solitude existentielle. Autrement dit, tout ce qu'une personne possède de permanent est l'âme. Sinon, il est seul, et en dehors de sa personnalité, il ne ressent ni soutien ni soutien dans le monde en tant que tel. Un adepte de cette vision du monde croit que chaque personne est unique dans ses sentiments et ses pensées et qu'elle est donc toujours seule.

• Une personne ressent sa connexion avec le cosmos, son objectif le plus élevé, sa singularité suprême. Expérimente toute la gamme d’émotions et de conditions, y compris la dépression.
• Une telle solitude est à la limite de la pathologie et de la normalité.
• D'une part, il s'agit d'une perception déformée et perturbée du monde, d'une anxiété constante et d'un sentiment de solitude.
• D’un autre côté, une personne est généralement en bonne santé mentale. À cette crise de solitude sont étroitement liées les questions de vie et de mort, l’essence de l’existence. Mais c'est un sujet complètement différent.

Signes d'une personne seule

Les personnes seules peuvent être remarquées dans une foule, même si leur solitude prend d'autres formes. Personnes seules :

• n'aime pas les gens sociables et heureux ;
• trop concentré sur eux-mêmes, interrompant, modifiant la conversation ;
• sombre;
• anxieux;
• insensible ou, à l'inverse, trop attentif aux autres ;
• parfois trop critique et direct ;
• agressif;
• être irrité par de petites choses ;
• conflictuel ou au contraire trop complaisant ;
• suspect;
• n'exprime pas son opinion;
• hypocrite;
• ne contrôlent pas toujours leur comportement ;
• exercer une pression psychologique sur les autres ;
• ressentir un malaise dans les entreprises ;
• ne peut pas s'amuser (parfois sous l'influence de l'alcool) ;
• éprouvent des difficultés dans des situations où ils doivent conclure un accord, passer un appel ou résoudre un problème personnel ou professionnel important ;
• se sentir indésirable, incompétent, mal-aimé ;
• autocritique;
• sujet à l’autoflagellation.

Ainsi, une personne seule est soit trop amicale pour être rejetée, soit trop grossière pour être rejetée à nouveau. Parfois, des comportements mixtes se produisent. C'est-à-dire qu'une personne n'a pas de modèles standard d'interaction avec les gens. Selon le type de solitude, elle se traduit par de l'agressivité ou de la dépression. D’une manière ou d’une autre, une personne seule n’est pas heureuse.

Raisons de la solitude

La raison la plus courante de la solitude est la peur du rejet. Souvent, cela empêche une personne de quitter sa zone de confort et d'essayer un nouveau rôle, ce qui augmente le sentiment de vide intérieur. Il s’avère que c’est un cercle vicieux.

Ainsi, les raisons de la solitude comprennent :

• faible organisation sociale (solitude sociale);
• rupture de liens et de relations personnellement importants (divorce, décès, déménagement) ;
• complexe de solitude (caractéristique personnelle, élément, c'est-à-dire peur d'une éventuelle aliénation ou solitude, malgré le maintien de liens sociaux) ;
• non-inclusion dans la société (solitude existentielle) ;
• certains traits de personnalité (narcissisme, agressivité, folie des grandeurs, isolement, timidité, anxiété) ;
• se fixer des objectifs irréalistes ;
• culture de besoins déraisonnables;
• manque de communication complète (il n'y a pas de réponse émotionnelle de la part des autres, bien qu'il puisse y avoir beaucoup de connexions et de communications superficielles).

Il existe également des causes plus globales de solitude :

• urbanisation;
• la croissance démographique;
• concours;
• concept social de l'individualisme;
• les changements dans la vie socio-politique et économique du pays et plus encore.

C’est-à-dire tout ce qui sépare les gens les uns des autres ou les divise en différents « camps ».

Ce qu'il faut faire?

Vaincre la solitude, c'est atteindre la liberté. Ceci repose sur l'activité, tout d'abord, le travail et (selon la théorie d'E. Fromm). La structure de la solitude inclut la subjectivité et la réalisation de soi. C'est avec cela que je propose de travailler. Je le dis tout de suite : il faut travailler (pour vous !), ce sera difficile et douloureux, mais avec le temps ce sera intéressant et agréable.

1. Vous devez voir clairement le but pour lequel vous voulez vous débarrasser de la solitude. Pas une seule psychocorrection n'est complète sans définition d'objectifs et sans motivation. Considérez combien d'options il existe pour le « prix », évaluez tous les avantages et inconvénients. Calculez ce que vous devrez sacrifier et ce que l'objectif vous donnera. Sélectionnez un point de repère. Pourquoi veux-tu te débarrasser de la solitude ? Exactement pour quoi, pas pourquoi. En fait, c'est le premier point dans la lutte contre la solitude.
2. Fixez-vous des objectifs et des conditions réalistes pour interagir avec les gens. Détruisez les idées irréalistes sur les personnes et les relations.
3. Dans la continuité de ce qui précède : découvrez vos forces et vos faiblesses, puis travaillez avec elles. Réaliser un diagnostic personnel (identifier les éventuels prérequis innés de votre solitude). Pour les méthodes, je recommande de se tourner vers le manuel d'A. O. Prokhorov « Méthodes de diagnostic et de mesure des états mentaux de l'individu : un manuel ». Portez une attention particulière au chapitre trois, « Diagnostic du stress neuropsychique et de ses manifestations » et au chapitre quatre, « Diagnostic des états mentaux dans les situations de la vie ». Il suffit de passer et réussir tous les tests et questionnaires (diagnostic de stress, anxiété, état asthénique, épuisement émotionnel, sentiment subjectif de solitude, dépression, humeur, frustration, estime de soi, incertitude, autorégulation). Je le recommande vivement ! Tout dans un seul livre. Rencontrez enfin votre vrai moi ! Découvrez votre type de caractère, votre tempérament, les situations stressantes et favorables pour vous. Vos caractéristiques innées (il y a des choses que nous ne pouvons pas changer ; nous devons accepter et arrêter de nous torturer).
4. Il est important de trier votre solitude (après tout, vous êtes unique, et donc votre solitude est unique) en morceaux. Identifiez les raisons. Quels sont-ils? Externe ou interne ? Permanent ou situationnel ? Stable ou modifiable ?
5. Combattez vos peurs, vos angoisses, vos traumatismes (décès de quelqu'un, divorce, séparation d'avec votre mère dans l'enfance, séparation difficile d'avec un proche, fuite forcée), c'est-à-dire les « racines » qui vous maintiennent dans le cadre de la solitude. Analysez tout ce que vous identifiez à l’aide de techniques et décidez de ce qui vous arrête. Vous devez trouver ce qui vous a renversé et qui continue de se cacher quelque part en vous et de produire des « toxines ». Et puis travaillez dessus.
6. Découvrez vos mécanismes de défense psychologique et vos façons de réagir au stress, aux conflits, à la séparation, etc. (vous pouvez également trouver des méthodes de tests). Est-ce que ce sont les mécanismes qui vous ont amené à cet état ? Si oui, vous devez les changer.
7. Essayez de vous rappeler quand vous vous êtes senti seul pour la première fois, quel a pu être le déclencheur et comment vous avez changé par la suite.
8. Souvenez-vous de votre « ancien » moi, évaluez ce que vous pouvez utiliser pour y retourner (si ce modèle de « je » vous convenait).
9. Exprimez toutes vos pensées, images, sentiments. Essayez de les visualiser et de les structurer ou de les exprimer dans de la poésie, des dessins, de la prose.
10. Calmez vos instincts et votre susceptibilité à l'opinion publique, renforcez votre propre position et la rationalité de vos actions, en fonction de la situation et de vos convictions.
11. Consultez un psychothérapeute si vous ne parvenez pas à faire face au « pus » qui sort tout seul.

1. Améliorez vos compétences et capacités de communication (inscrivez-vous à des cours de prise de parole en public). Les contacts sociaux sont impossibles sans communication.
2. Élargissez vos horizons. La solitude, sans même vous en rendre compte, vous offre des conditions favorables. Déjouez-le et utilisez-le à votre avantage : développez-vous, étudiez-vous, combattez ce qui ne vous convient pas.
3. Retrouvez (si vous l'avez perdu, sinon tant mieux) votre Soi (intérêts, croyances, valeurs). Rejoignez un club en fonction de vos intérêts et trouvez des personnes partageant les mêmes idées en fonction de vos intérêts.
4. Allez dans les lieux publics, faites des connaissances et des relations (je vous avais prévenu que cela vous ferait « mal »).
5. Pensez à ce qui vous guide dans le choix de votre environnement. Si vous ne faites pas attention aux apparences, pourquoi pensez-vous que les autres le font ? Ce n’est pas vrai, pas tous.
6. Renforcez vos actions avec des souvenirs positifs d'expériences précédentes, rejetez les négatives.
7. Acceptez le fait que la vérité naît des contradictions. N'ayez pas peur d'être vous-même. La connaissance et le rapprochement entre deux personnes se font, entre autres, à travers la critique constructive, l'expression des désirs et des insatisfactions, la discussion des besoins et des problèmes (personnels et généraux). Si vous avez peur d’être rejeté, rappelez-vous que les gens ont bien plus en commun que vous ne le pensez.
8. Évaluez les relations souhaitées. Autrement dit, notez les personnes avec lesquelles vous aimeriez mieux vous connaître. Appelez-les chaque semaine (notez-le sur la feuille) et organisez des réunions.
9. Si vous avez des rencontres infructueuses (il y en aura bien sûr), notez vos actions qui y ont probablement conduit. Lors de votre prochaine réunion, essayez de les éviter et évaluez le résultat. De cette façon, au fil du temps, vous serez en mesure de construire vos propres modèles personnels de comportements souhaités et indésirables.
10. Si votre autorégulation et votre résistance mentale aux influences extérieures en souffrent, alors je vous suggère de vous inscrire à une formation (croissance personnelle, résistance à la manipulation) ou de maîtriser des techniques d'autorégulation (auto-formation).
11. Bénévole. Ici, vous avez des contacts sociaux, un sentiment d’importance et une estime de soi accrue. Mais! Comme toujours, il est important que cela vienne du cœur et ne contredise pas vos attitudes (par exemple, certaines personnes traitent très mal les personnes sans résidence permanente, alors de quel type de volontariat peut-on parler).
12. Apprenez à comprendre les autres. Vous pouvez également suivre une formation sur l’établissement de relations. Apprenez l'empathie et la compassion.
13. Respectez la vision du monde des autres autant que la vôtre. Autrement dit, restez fidèle à votre position, mais ne l’imposez pas.
14. Évaluez les informations qui vous parviennent. Méfiez-vous des stéréotypes, des rumeurs et des faits non vérifiés provenant d'Internet. Les livres et la communication personnelle peuvent vous aider !
15. Procurez-vous un animal de compagnie. Ce n'est pas seulement que vous devez en prendre soin. Après tout, vous devez toujours l'emmener à la clinique vétérinaire, vous pouvez discuter de ses problèmes ou de son comportement amusant avec quelqu'un. Ressentez-vous de quoi je parle (contacts sociaux) ?

La solitude comme besoin

Chaque personne veut (peu importe, elle en a besoin) être comprise, reconnue et recherchée dans son propre esprit et aux yeux des autres. Avec ces faits et leur harmonie, une personne ne se sentira pas seule.

Il est important de comprendre que la solitude fait partie intégrante de notre vie et, selon A. Maslow, elle constitue le besoin le plus élevé pour parvenir à l'épanouissement personnel. Ce n'est pas la solitude que tu ne supportes pas, mais toi-même. La solitude devrait être gérable et nécessaire à la découverte de soi. Autrement dit, il est nécessaire de ne pas se débarrasser de la solitude, mais de la transformer de destructrice en constructive (créatrice de personnalité et non destructrice). Mais il est important de se rappeler que, d'un autre côté, la solitude sous forme de privation sociale à long terme (besoins non satisfaits) est dangereuse et non naturelle pour une personne.

N'oubliez pas que vous n'êtes pas seul. Vous êtes potentiellement libre ! Et au final, il n'y a que deux points pour vaincre la solitude : se faire des amis (faire le tri, comprendre) avec soi-même, puis avec les autres.

Erreurs populaires

La solitude rend fou (littéralement, la solitude aliénante, diffuse et dissociée peut devenir pathologique) et les pousse à commettre des erreurs qui ne font qu'empirer la situation. Les erreurs courantes liées à la solitude comprennent :

• sevrage dans l'alcool, les drogues ou toute autre illusion ;
• tente de rejoindre une entreprise, essaie la personnalité de quelqu’un d’autre, mais ne se sent pas seul ;
• rejoignez n'importe quel groupe, entreprenez n'importe quelle entreprise pour être nécessaire, même si cela contredit votre propre vision du monde ;
• être ennuyeux;
• ignorez la situation, attendez une auto-résolution.

Résultats

Ainsi, la solitude est un sentiment de manque (de perte) de quelque chose ou de quelqu’un d’important dans la vie d’une personne. C'est dangereux pour une personne : cela menace sa liberté, son individualité et son identité.

Mais d'un autre côté, on peut dire qu'il s'agit d'une version spécifique de la perception de soi, de la conscience de soi. En apprivoisant la solitude, vous pouvez retrouver confiance dans votre caractère unique et celui des autres, et prendre conscience de la valeur des relations humaines. La solitude apprivoisée est la base pour construire des relations de confiance avec soi-même et avec les autres.

Si vous ne pouvez pas faire face seul à la solitude ou si vous êtes tourmenté par des pensées suicidaires, assurez-vous de consulter un spécialiste !

Littérature sur le sujet

• Jean-Michel Quinaudeau "Apprivoiser la solitude".
• K. Grof et S. Grof « Recherche frénétique de soi : un guide pour la croissance personnelle à travers la crise de transformation. »
• L. Svendsen « Philosophie de la solitude ». Ce livre vous aidera non seulement à comprendre le phénomène de la solitude, mais également à trouver les limites entre votre Soi et les autres, à vous apprendre à vous comprendre et à comprendre les autres, à assumer la responsabilité de votre vie (y compris la solitude) et à expliquer les schémas subtils de la solitude. et l'amitié, l'amour, la confiance.

Si vous rencontrez une dissonance cognitive (différence interne, contradiction), et c'est probablement le cas, alors je vous recommande de lire l'article. Certaines recommandations y sont également données. Pour analyser les problèmes de peur et d'anxiété, de jalousie et d'incertitude, je suggère de lire les articles.

Soyez une personnalité unique, autonome et en constante évolution, et aucune des solitudes possibles ne vous rattrapera. N'oubliez pas que vous disposez de nombreux choix alternatifs. Et c'est merveilleux, pas effrayant !