Comment arrêter d'être une victime et commencer. Fatigué de vivre avec la psychologie de la victime

Je veux me cacher du monde impitoyable des gens. Le sentiment que personne ne pourra aider dans une situation difficile. Ils vont attaquer, humilier, offenser - on ne peut plus rien attendre des gens. Parmi les méchants et les arrogants, il ne reste plus qu’à garder la tête baissée et à ne pas tomber sous la main brûlante.

Il ne semble y avoir aucun moyen de résister à cela. Vous vous sentez comme un chiffon faible, incapable de vous défendre contre les reproches et les insultes, les agressions et les injustices qui vous sont adressées. C'est dur de vivre sous les armes. Je veux traverser la vie librement, sans soucis, soucis, doutes et peurs constants.

Pourquoi dois-tu souffrir tous les jours ? Pourquoi ne pouvez-vous pas cesser d’être une victime et un observateur paresseux de la dégradation de votre vie ?

Comprendre votre nature et les principes d'interaction avec les gens vous aidera à prendre le contrôle. En révélant votre scénario de vie inconscient, vous apprendrez à cesser d'être victime du destin et de l'injustice de la vie, du ridicule et de l'indifférence, des échecs constants et de l'agression des autres.

Psychologie de la victime

Lorsque vous vivez en prévision du danger, c’est comme si vous ne marchiez pas dans la rue principale de la vie, mais dans les ruelles, laissant de côté tout ce qui est intéressant. J'aimerais faire connaissance et avoir un rendez-vous, mais vous imaginez à quel point ce sera douloureux de vous séparer et vous ne voulez plus rien. J'aimerais me lancer dans un nouveau projet, mais vous savez d'avance qu'ils ne vous apprécieront pas suffisamment et ne feront que vous obliger à en faire plus. J'aimerais apprendre à chanter et à jouer de la guitare, mais ma mère m'a dit à l'âge de 5 ans qu'un ours m'avait marché sur l'oreille. J'aimerais devenir photoreporter, parcourir le monde, rencontrer des gens intéressants, mais vous avez peur de voler et de communiquer.

"Si seulement"...- il ne reste plus qu'à comparer les fantasmes avec la réalité et à être triste que tout ne se passe pas comme on le souhaiterait. Quoi que vous fassiez, votre entourage trouvera de quoi se plaindre. La peur « d'être un connard » vous prive à nouveau du désir de vous exprimer d'une manière ou d'une autre.

La personne victime flotte au gré du courant sans avoir la force de sortir de l'abîme des circonstances qu'elle déteste. La peur paralyse le développement. Le rôle de victime exclut progressivement les actions actives, et nous ne faisons pas ce qui pourrait apporter de la joie.

Personnes susceptibles au syndrome de la victime au lieu d’agir :

• blâmer les circonstances et les autres,
• se sentir désolé pour eux-mêmes
• n'assumez pas la responsabilité de ce qui se passe,
• éviter tout contact avec les gens.

Lorsque nous ne recevons que de l’indifférence et de l’agression de la part des autres au lieu de chaleur, nous souffrons énormément. Ne comprenant pas comment il pourrait en être autrement, nous nous isolons des gens et préférons les chats sur nos genoux ou les violettes sur le rebord de la fenêtre. Ils ne gratteront jamais votre âme. Mais l’âme a de plus en plus besoin de sentiments réels, et non de leurs substituts plats. En ne laissant personne s’approcher de notre cœur, en essayant de cacher nos émotions aux autres et à nous-mêmes, nous avons encore plus peur. Cela signifie que nous attirons de plus en plus dans nos vies ceux qui cherchent inconsciemment une issue à l’hostilité accumulée en eux.

Ce n'est que dans le vecteur visuel au développement défavorable qu'un complexe victime peut se former. Tout comme un requin sent une victime avec une égratignure sanglante à des dizaines de kilomètres, une personne avec un vecteur visuel dans un état de peur intense attire les maniaques et les tyrans. Ce n'est pas sa faute. Nous ne pouvons pas contrôler l'inconscient. Mais lorsque nous en prenons conscience, elle cesse de nous guider. Nous nous libérons des impasses destructrices et potentiellement mortelles lorsque nous savons quelles actions mènent où.

La formation « Psychologie Système-Vecteur » permet d'apprendre les secrets du psychisme cachés à soi-même, de se libérer des traumatismes de l'enfance et de mettre le cap sur le bonheur de choisir librement sa propre voie.

L’ancre des griefs, c’est le sentiment d’être une victime.

Il y a des gens avec une idée de principe et inébranlable de la justice. J'ai fait quelque chose qui, à mon avis, en vaut la peine et je veux immédiatement une réponse de mon entourage - éloge, respect, gratitude. C'est juste. Si vous n’avez pas reçu l’approbation et la reconnaissance, il semble que le monde entier soit contre vous. Le ressentiment et la recherche d’un coupable paralyse la capacité de participer activement à sa propre vie.

La capacité de réflexion systématique aide à voir les autres, à voir leur point de perception et à cesser d'être offensé par ceux qui ne savent pas vivre de la même manière que nous. Par exemple, un patron avec un vecteur peau se concentre sur le résultat de l'entreprise, il ne se soucie que du profit. Pour lui, la gratitude n’a aucune valeur. Il préfère récompenser un bon employé avec une prime à la fin du trimestre et ne perdrait pas de temps sur ce qui est, de son point de vue, une gratitude inutile. Ayant des connaissances systémiques, il est facile de comprendre et d'accepter qu'un patron traite un subordonné en se concentrant uniquement sur ses idéaux inconscients, sans se douter que pour quelqu'un, un mot gentil est parfois plus important qu'un rouble supplémentaire.

Vous ne serez plus une victime au travail, vous commencerez à ressentir différemment ce qui se passe lorsque vous reconnaîtrez vos meilleures qualités et serez capable de les investir dans la cause commune. Se rappeler en même temps que certains sont forts en analyse scrupuleuse, tandis que d'autres sont forts dans la recherche de clients et l'affinement d'une stratégie commerciale - ce sont simplement des propriétés mentales différentes.

Comment cesser d’être victime dans la famille ?

Parfois, il semble qu’il n’y a pas de noyau en nous, que nous sommes manipulés et que nous ne sommes pas valorisés, même à la maison. Et nous endurons tous, avalant silencieusement ce en quoi nous avons transformé notre vie.

Pour les propriétaires des vecteurs du ligament anal-visuel et désireux d'être bons pour tout le monde, un résultat important de la formation est la capacité de dire « non » aux demandes qui contredisent leurs désirs intérieurs.

Parfois, la pitié visuelle, l'indécision du vecteur anal et le désir inconscient de douleur du vecteur cutané ne permettent pas à une femme de quitter son mari tyran. Il insulte, lève la main, boit. Et le sobre demande de ne pas abandonner et jure qu'il s'améliorera. Elle reste. Mais en réalité, ce n’est pas la persuasion qui empêche de s’affranchir du pouvoir du tyran, mais bien son propre scénario inconscient.

La conscience de vos vecteurs change toute votre vie. L’anxiété et l’autodérision cèdent la place aux émotions positives. Après avoir goûté à la joie d'un autre ordre, vous ne pourrez plus gaspiller votre vie en souffrance.

« … J'ai réalisé que je n'avais rien à voir dans cette relation. Que je mérite quelque chose de mieux. Que tout ce que je voulais - une famille forte, l'amour, la possibilité de prendre soin de quelqu'un et d'accepter les soins, la possibilité d'établir un lien émotionnel profond et sincère - je peux l'obtenir avec une autre personne... Qu’il ne sert à rien de s’accrocher à cette relation malade, qui à l’état pur est du masochisme… »

Le syndrome de la victime ou la position d'une personne forte

La victime se sent faible. La force intérieure est la capacité de faire des choix conscients et indépendants et de progresser sur la trajectoire de votre bonheur.

Vous ne pouvez profiter de la vie qu’en réalisant grâce à vos efforts ce que vous voulez de tout votre cœur. Cela peut être constaté même lorsque la personne est encore très petite. Voici un bébé qui demande à boire. On lui apporte de l'eau, et il s'empare du verre : « Moi-même ! Et seulement lorsqu'il parvient à le retenir tout seul, il se calme et se désaltère de plaisir. J'ai porté la cuillère à ma bouche et la nourriture m'a semblé un million de fois plus savoureuse ! J’ai parcouru moi-même la moitié de la pièce sans le soutien de ma mère et je me sentais comme un héros !

Tout au long de la vie, à mesure que l’on vieillit, les désirs grandissent. Et la vie est aussi « plus savoureuse » pour nous si nous comblons nous-mêmes nos désirs. Et si les efforts déployés ne sont pas satisfaisants, nous devenons des victimes indifférentes et inertes des circonstances.

Découvrir votre véritable « je veux » et cesser d’obéir au « devrait » imposé signifie prendre ses responsabilités et diriger le cours de sa vie, sans dépendre des problèmes extérieurs.

Comment sortir de la position de victime

Faites l’expérience d’une peur ou d’un sentiment incontrôlable, faites preuve d’empathie et aimez. Deux pôles d'émotions colorent la vie soit dans l'horreur noire, soit dans des sentiments lumineux de proximité chaleureuse avec les gens.

Mais que faire si ceux qui vous entourent ne font qu’apporter de la douleur et que vous ne voulez pas vous approcher d’eux, c’est-à-dire augmenter la souffrance ?

Le problème est résolu lorsque l’on connaît les bases d’interactions agréables avec les gens :

1) nous comprenons comment se construisent les relations avec les autres

Toutes les personnes sont capables d’interagir les unes avec les autres, mais celles qui possèdent un vecteur visuel ont une sensibilité innée particulière aux sentiments des autres. S’ils ont peur de se rapprocher, peur de s’énerver à cause des problèmes des autres, alors ils se tournent dans la direction opposée à leur bonheur.

Lorsque nous accordons notre cœur à notre interlocuteur, collègue, client, mari, mère, enfant, en répondant à ses sentiments, en nous concentrant sur ses expériences, nous oublions nos propres difficultés et éprouvons du plaisir du fait que nous avons réussi à donner chaleur et compréhension à quelqu'un.

2) déterminer les propriétés mentales d'autres personnes

Vous souvenez-vous de la raison de la nocivité du facteur Pechkin ? C’est juste qu’« il n’avait pas de vélo ». De même, chaque personne que nous rencontrons est sarcastique et dure simplement parce qu’elle manque cruellement de quelque chose dans sa vie. Avec une connaissance systématique de la psyché humaine, il est possible de trouver la clé du cœur le plus froid. Le problème de savoir comment cesser d’être victime dans la vie ne se pose alors plus.

Parce qu’il est compris, l’autre développe une sympathie involontaire à votre égard. Lorsque les relations se construisent sur cette base, il n’y a ni bourreaux ni victimes. Il y a une interaction mutuellement agréable.

Pour comprendre en détail les propriétés mentales, trouver un moyen d'interagir le plus précisément possible avec d'autres personnes et se sentir comme une personne heureuse et épanouie, venez à

Le psychologue Mikhaïl Labkovsky a donné une conférence-consultation « Psychologie de la victime » au Chocolate Loft, au cours de laquelle il a expliqué pourquoi une personne commence à agir à son détriment, si cela peut être corrigé et comment élever un enfant pour que cela ne le fasse pas. lui arriver.

1. Comment reconnaître la victime en vous-même et en les autres

Comment se comporte la victime ? Disons que si une fille marche seule la nuit dans une cour calme et a peur et entend des pas derrière elle qui ne sont clairement pas ceux de femmes, alors elle commence à se retourner et à accélérer son pas. Notre « esprit animal », quelle que soit notre éducation, perçoit souvent un tel geste comme un signal pour « me rattraper ».

Lorsqu’on vous demande de vous asseoir et que vous répondez : « Merci, je me lève », vous vous comportez en victime. Lorsqu'une femme vit avec un petit ami qui non seulement n'a pas l'intention de se marier, mais qui n'a même pas envie de l'emmener au cinéma et qui ne vient que la nuit, et qu'elle n'aime pas ça, mais qu'elle le tolère, elle est une victime. C’est pour cette raison qu’il ne veut pas l’épouser.

Quand on vous crie dessus au travail, que vous avez un prêt, trois enfants en bas âge et une femme au chômage, que vous restez silencieux et que vous vous accrochez de toutes vos forces au travail, vous vous comportez comme une victime. Le comportement de la victime consiste en de petites choses inconscientes et pratiquement incontrôlables qui provoquent l’agression de l’adversaire.

Si vous plongez dans l'enfance d'une personne avec la psychologie d'une victime, il s'avérera très probablement qu'ils ne l'ont pas pris en compte, n'ont pas prêté attention à ses mérites et à ses réalisations, mais ont souligné ses défauts. En plus de la peur, une personne ayant une mentalité de victime ressent du ressentiment et de l'humiliation.

Parfois, cela conduit au fait qu'il peut se comporter assez durement avec les personnes les plus faibles : il a besoin de se venger de quelqu'un pour obtenir satisfaction. Le principal problème de la victime est qu'elle vit sans profiter de la vie : elle a une philosophie de survie, elle réfléchit constamment à la manière de ne pas avoir de problèmes. Mais lorsqu'une personne réfléchit à d'éventuels problèmes, elle les « attire » vers elle.

À l'école, ils harcèlent généralement les enfants dont l'insécurité se manifeste dans leurs gestes et leur posture ; ils marchent courbés, les orteils vers l'intérieur, et tiennent leur serviette contre eux. Une autre caractéristique distinctive d'une victime est qu'elle essaie souvent de plaire à tout le monde, ne refuse jamais personne et fait beaucoup de choses à son propre détriment.

Je vais vous raconter une scène dans laquelle les victimes se reconnaissent. Vous êtes un jeune homme en bonne santé et vous êtes dans le métro. Vous êtes très fatigué, le trajet est long et vous voulez vous asseoir. Vous vous asseyez, mais une grand-mère se tient devant vous et commence littéralement à vous frapper au visage avec son sac. Au bout d'un moment, vous lui cédez la place. « Pourquoi suis-je la victime dans cette affaire ? - vous vous opposez. "Je voudrais peut-être lui céder la place, parce que je suis honnête et c'est comme ça que j'ai été élevé : céder la place aux personnes âgées."

Si vous voulez vraiment céder à votre grand-mère, alors vous n'êtes pas une victime, je ne discuterai même pas. La victime est celle qui ne veut pas céder parce qu’elle est fatiguée, mais qui finit par se relever. La première chose qui s'est réveillée en vous a été un sentiment de culpabilité du fait que vous soyez assis et qu'elle soit debout.

Deuxièmement, étant dépendant de l'opinion des autres, vous commencez à vous regarder à travers les yeux de ces personnes qui voyagent avec vous, et à penser : « Quel salaud, moi, jeune, je suis assis, et une pauvre femme est en train de mourir juste avant nos yeux. » Vous ressentez de la honte. Alors tu lui cèdes la place.

Comment cela aurait-il pu être fait différemment ? - demandez-vous. Voici comment. Il est peu probable que la vieille dame soit sourde et muette, et si elle a besoin de s'asseoir, elle dira : « Faites-moi de la place ». Mais la vieille femme ne demande pas, elle est fière et estime qu'ils devraient eux-mêmes lui céder. Cependant, personne ne doit rien à personne. Par conséquent, elle aurait dû demander - après avoir demandé, peu de gens refusent.

Mais si, sans attendre cela, vous courez vous-même devant la locomotive et, même mortellement fatigué, vous envolez de chez vous comme un embouteillage, attirant l'attention d'une vieille femme mécontente, alors vous êtes une victime, c'est un fait .

2. Comment communiquer avec la victime

Vous devez vous comporter comme vous le souhaitez. Il n'est pas nécessaire de l'aider. Si vous commencez à faire quelque chose au détriment de vous-même, vous avez le même problème que lui. Cela vaut la peine d'accepter une personne telle qu'elle est. Ne critiquez pas. Vous pouvez le soutenir. Il ne faut pas oublier que les humains sont des animaux. Ils provoquent souvent un certain comportement à leur égard.

Vous avez probablement entendu l'histoire du tigre Amour et de la chèvre Timur : la chèvre, qui a été jetée dans l'enclos du tigre comme nourriture vivante, n'avait pas l'habitude d'avoir peur de qui que ce soit et est allée calmement à la rencontre du prédateur, puis a pris le relais. sa maison. Autrement dit, il s'est comporté comme un leader. Et le tigre ne l'a pas touché pendant plusieurs jours.

Vocabulaire de la victime : « Oh, je suis désolée, s'il vous plaît, je ne vais pas vous déranger ? Est-ce que ça va, seras-tu à l'aise ? Est-ce que je ne prends pas beaucoup de place ? Ce sont ces excuses constantes des victimes qui encouragent les gens à se comporter de manière agressive à leur égard.

3. Comment ne pas élever un enfant pour qu'il soit une victime

La frontière entre comportement poli et comportement de victime est facile à détecter : le second commence lorsqu'une personne fait quelque chose contre sa volonté. Par exemple, lorsqu’un enfant veut le dernier bonbon mais refuse, c’est mauvais.

Si un enfant a une estime de soi normale et se considère bon, il ne voit rien de mal à prendre des bonbons. Il estime avoir raison. Il est important d'avoir raison pour soi-même et non pour évaluer les autres en comparaison avec la norme de comportement social.

Une fois, je rendais visite à un parent canadien, il y avait trois enfants à table et il ne restait que les derniers bonbons. Le père de famille, sans un pincement au cœur, l’a pris et a prononcé les mots d’or : « Ils mangeront le leur, nous mourrons les premiers. »

On ne peut pas effrayer les enfants avec un policier qui les emmènera et d'autres bêtises. Il n’est pas nécessaire de les retirer en leur disant « oh, qu’as-tu fait, à cause de cela, une telle horreur peut arriver ! » Vous devriez toujours prendre leur parti, même s’ils ont tort.

Mais le plus important et le plus difficile est de ne pas être soi-même victime. Les enfants transmettent les peurs des adultes, donc si vous ne voulez pas que votre enfant devienne une victime, comportez-vous avec confiance avec lui. Imaginez ce que voient et entendent constamment les enfants des personnes qui se plaignent. Après tout, ils écoutent les conversations téléphoniques, voient comment les parents communiquent avec d'autres personnes dans les lieux publics et pensent que c'est ainsi que cela devrait être.

Une fois, ma fille a voulu aller à Disneyland, je lui ai promis et nous y sommes allés. Là, j'ai vu d'énormes « montagnes russes » effrayantes, sur lesquelles le wagon est suspendu en boucle pendant plusieurs secondes et les passagers se retrouvent la tête en bas. Je l'ai regardé et j'ai pensé : "Pourquoi suis-je venu...", puis j'ai décidé que nous devrions absolument faire un tour depuis notre arrivée, car si ma fille comprend que papa a peur de quelque chose, elle commencera aussi à avoir peur. effrayé.

Ne laissez pas la peur vous envahir. Si vous êtes impliqué dans un accident, assurez-vous de prendre le volant dès que possible et de vous rendre sur les lieux de l'accident. Y a-t-il eu un atterrissage d'urgence de l'avion ? Prenez immédiatement un nouveau billet et prenez l'avion. En Israël, lorsqu'un bus explose à nouveau, au bout d'un moment, une foule immense se rassemble à l'arrêt de bus - ils veulent tous reprendre le bus pour vaincre la panique.

Ma fille a 14 ans. J'ai sans doute été trop catégorique avec elle, et je vois en elle des traits de victime, elle manque de confiance en elle. Mais je l'ai élevée de la même manière que ma mère m'a élevé. Quand j'ai demandé à ma mère d'évaluer mon travail, elle m'a dit que je pouvais faire mieux et je remarque la même chose en moi. Y a-t-il quelque chose qui puisse être réparé maintenant ?

Vous vous êtes comporté du mieux que vous pouviez. Vous faites des erreurs en communiquant avec les enfants non pas parce que vous n'êtes pas allé à mes cours avant d'accoucher, mais parce que vous êtes une telle personne et que vous avez une telle psychologie. Et votre mère n’est pas non plus responsable de son style parental.

Quant à ce « vous pourriez faire mieux » - gardez à l'esprit : un parent critique un enfant, un mari, une femme, etc. pour une seule raison : lorsque nous déprécions les succès de notre prochain, nous nous efforçons de nous élever. estime. Lorsque nous disons « vous pouvez faire mieux », nous nous positionnons comme si nous pouvions définitivement faire mieux.

Le problème n’est pas de savoir comment se comporter avec un enfant, mais comment changer sa psychologie pour ne plus se comporter ainsi. Il s’agit d’un sujet complexe distinct. Tout le monde veut une recette rapide, mais il n'y en a pas. Se débarrasser de vos névroses, de vos insécurités, de vos ambitions et de vos complexes qui vous obligent à dire à votre enfant qu'il peut faire mieux n'est pas si simple.

Nous devons lutter pour un état d'amour inconditionnel, c'est-à-dire un état dans lequel vous aimez votre enfant, quels que soient sa réussite scolaire, son apparence et son comportement. Pour que l'enfant ne soit pas attaché à votre note, pour qu'il n'y ait pas de situation dans laquelle s'il obtient un D, ​​il est mauvais et vous ne semblez pas l'aimer, mais s'il obtient un A, alors tout va bien.

Car cette addiction se renforce et entraîne des problèmes à l’âge adulte. Vous pouvez être heureux ou inquiet de ses notes et en parler à votre enfant, mais les notes ne doivent pas être une mesure de votre relation. De manière générale, prenez soin de vous d'abord, brisez le stéréotype comportemental que votre mère a développé en vous lorsque vous étiez enfant.

4. Que faire si vous êtes victime

Le plus important est de résoudre le problème avec les parents. Une fois que vous aurez fait cela, il sera beaucoup plus facile de corriger la communication avec les autres. Premièrement, vous devez devenir trop grand pour vos parents. Parce que pendant que vous communiquez avec eux comme un enfant communique avec un adulte, vous portez avec vous les stéréotypes des enfants et réagissez à l’appel de votre mère comme si vous aviez cinq ans et que les événements se déroulaient dans le groupe des seniors de la maternelle. Peu importe le temps qui passe, ces stéréotypes persisteront.

Et si vous rencontrez un homme qui évoque en vous des émotions « enfantines », il évoquera également en vous un comportement enfantin. La même chose se produira avec les collègues et les supérieurs au travail. Pour que vos parents commencent à vous prendre en compte et à vous percevoir comme un adulte, vous devez commencer à communiquer avec eux en tant qu'adulte - avec des personnes âgées, et non comme un enfant avec sa mère et sa grand-mère. Ce n'est pas facile. Nous devons les forcer à communiquer selon leurs propres termes : « Je t’aime, mais je ne te parlerai pas de ceci et de cela. »

Lorsque j'essaie de contrôler mon comportement et de ne pas « glisser » vers une victime, je remarque que je ne peux pas le contrôler pendant longtemps. Que dois-je faire?

Cela ne sert à rien de contrôler, car une personne a deux hémisphères, et ils ne fonctionnent pas ensemble : soit on s'inquiète, soit on réfléchit. Le comportement de la victime est un comportement poussé jusqu’à l’automaticité. Un exemple tiré de l'école : lorsqu'un lapin voit un boa constrictor, il a un spasme musculaire, il s'engourdit et le boa constrictor le mange.

Cela se produit parce que les ancêtres du lapin ont transmis la réponse du cerveau à la forme d'un serpent. Si quelqu’un à ce moment-là pouvait enfoncer une aiguille dans la patte du lapin, il gèlerait et s’enfuirait, mais il n’y a personne dans la forêt. De même, personne ne peut enfoncer une aiguille dans une personne lorsqu’elle commence à se comporter comme une victime, c’est pourquoi elle pratique un stéréotype comportemental enfantin du début à la fin. Essayer de le contrôler signifie essayer de résoudre rationnellement les problèmes émotionnels.

Il existe plusieurs règles qui aident à surmonter la mentalité de victime : essayez de faire seulement ce que vous voulez, ne faites pas ce que vous ne voulez pas et parlez immédiatement si quelque chose ne vous plaît pas.

Parce que les victimes ne parlent jamais tout de suite, elles aiment bien garder ce sentiment de ressentiment en elles pour exploser en un an. Si vous commencez à suivre au moins la première règle, votre comportement commencera déjà à changer. Mais pour cela, vous devrez arrêter de penser, par exemple, à ce que penseront les gens, si vous perdrez des êtres chers si vous commencez à faire ce que vous voulez, mais c'est votre vie et c'est à vous de décider.

Si une personne a été élevée dans son enfance pour être une victime « modèle », qu’est-ce qui peut l’aider ? Psychothérapie, auto-entraînement, pilules ?

Vous pouvez essayer de vous aider par vous-même ; si cela ne fonctionne pas, vous devriez alors consulter un psychothérapeute. Je suis sceptique quant à l’auto-entraînement, car, comme vous le savez, peu importe combien vous dites « halva », cela ne rend pas votre bouche plus douce.

Les comprimés ne doivent être utilisés que lorsque des symptômes psychosomatiques apparaissent : tremblements des mains, transpiration, rougeurs cutanées, arythmie, tachycardie, hypertension, gastrite, pancréatite et autres problèmes du pancréas et de l'estomac, syndrome du côlon irritable, changements hormonaux, problèmes de neurotransmetteurs, etc. .

Dans de tels cas, lorsque votre comportement est déjà pathologique, c'est-à-dire qu'il commence à interférer avec le fonctionnement des organes internes, vous devriez consulter un psychiatre pour obtenir des pilules.

Même si les problèmes se situent uniquement au niveau comportemental, vous pouvez vous entraîner à surmonter votre peur. Par exemple, à une époque, je m'habituais à me promener la nuit dans des cours sombres.

Ma fille a servi dans l'armée israélienne et un jour, ils ont rencontré une femme qui avait traversé les camps. Elle a commencé à leur parler des cuisinières à gaz, et soudain les soldats qui écoutaient l'ont interrompue et ont commencé à dire : « Pourquoi vous êtes-vous comporté comme des moutons - ils vous ont abattu et vous êtes vous-même tombé dans le ravin ? Vous avez creusé vos propres tombes, vous êtes déshabillé et êtes entré dans ces chambres à gaz. Pourquoi nous racontez-vous tout cela ?

Pour être honnête, j'ai été surpris, car je suis une personne soviétique, ce sujet est sacré pour moi et je ne comprenais pas comment on pouvait se disputer avec une telle femme. Mais la jeunesse israélienne, contrairement à ce juif européen d’Allemagne, a une psychologie différente : elle ne connaît pas la peur. Ils disaient que si cela leur était arrivé, ils auraient certainement emmené avec eux deux ou trois fascistes sur le chemin des chambres à gaz, car même à mains nues, on peut tuer plusieurs personnes avant d'être soi-même tué.

Ces gens ont une psychologie complètement différente de celle de ceux qui sont allés docilement vers la mort. Lorsque vous vivez et n'avez pas peur, vous libérez beaucoup de ressources émotionnelles, car la victime passe 90 % de ses émotions à deviner si elle doit s'attendre à une attaque d'un bourreau potentiel et à essayer de comprendre comment éviter d'éventuels problèmes.

Pour beaucoup de gens, non seulement leur volonté est paralysée, mais ils n’ont même pas l’idée que quelque chose peut être réparé.

Que doivent faire ceux chez qui la psychologie de la victime s’exprime à travers un comportement autoritaire et agressif ? Je suis née dans une petite ville sibérienne où tout le monde, même les filles, se battait et j'avais toujours peur d'être battue.

Mon enfance est passée et j'ai commencé à remarquer que lors de négociations commerciales, Dieu nous en préserve, quiconque se dispute avec moi - j'ai immédiatement envie de mordre et d'écraser mon adversaire. Je m'inquiète parce que j'ai de nombreuses chances d'épouser un homme piqué ou d'élever un enfant piqué.

Beaucoup de gens se mettent sur la défensive, craignant d’être humiliés. En Russie, en principe, c’est pour cela que les gens ne sourient pas dans la rue : tout le monde est habitué aux agressions depuis l’enfance et, au cas où, ils font une « grimace de brique » pour que personne ne les dérange.

Bien que les personnes expérimentées dans les combats de rue pensent au contraire qu'une telle expression faciale est un signe de faiblesse, les personnes sûres d'elles se comportent de manière détendue et très calme. Les personnes agressives à l’avance essaient aussi de contrôler tout le monde.

Pour vous en débarrasser, vous devez à nouveau vous débarrasser de la peur, apprendre à lâcher prise et à ne pas parler à moins qu'on vous le demande. Il est difficile de garder le silence au cours des mêmes négociations jusqu'à ce qu'ils vous donnent la parole, mais en conséquence, ils vous laisseront partir.

Essayez, comme disent les athlètes, de rater un coup auquel vous ne répondrez peut-être pas. Plus vous pouvez sauter, plus vous faites une pause longue, plus vous serez sûr de répondre. Nous crions après nos enfants de peur qu'ils cessent d'obéir, et nous leur crions après au travail parce que tant que vous n'attraperez pas tous vos subordonnés à la gorge, ils ne commenceront pas à travailler, n'est-ce pas ?

Les gens qui n'ont peur de rien, n'essaient pas de construire qui que ce soit, savent que la situation est sous contrôle et que si quelque chose ne se passe pas comme prévu, ils sauront y faire face.

5. Relations entre les victimes et leurs familles

Pas nécessairement. Mais si une femme n'est pas une victime, ce sera sa dernière expérience de communication avec cet homme.

Ces dernières années, j'ai rencontré le même type d'hommes qui me disent la même chose : comment leur femme les harcèle, à quel point le travail est dur et comment elle leur fait perdre du temps, comment tout le monde autour d'eux les offense, mais, après m'avoir rencontré, ils ont réalisé que c'était le destin, maintenant leurs problèmes seront résolus et je les sauverai. De plus, un tel homme peut réussir, bien paraître et son nom dans la société peut être significatif. Quel est le problème ici ?

De tels hommes souffrent parce qu'ils ont besoin d'une « main féminine dure », mais les femmes qu'ils aiment ont besoin d'un partenaire avec lequel ils peuvent être faibles, cela n'arrive pas et c'est déconcertant. La seule façon de se protéger d'une relation avec un partenaire inapproprié est de disparaître après la première phrase alarmante comme « Je me sens si mal... ».

Mon mari me dit que j'ai un comportement de victime : j'essaie constamment d'attirer de l'attention et des soins. Suis-je une victime ?

Si vous vous plaignez constamment, votre mari a tout à fait raison. Cette méthode de communication aggrave également la situation. Certains névrosés ont un gros problème : pour eux, l'amour se conjugue avec un sentiment d'apitoiement sur soi.

Disons qu'une petite fille aime son père et qu'il se comporte de manière agressive, rentre toujours ivre à la maison, mais elle l'aime toujours et en même temps a peur. Elle se sent désolée pour elle-même parce que son père bien-aimé communique avec elle comme ça, et cet apitoiement sur elle-même est de l'amour.

Lorsqu'un tel enfant grandit, il construit des relations avec d'autres personnes de telle manière qu'en raison de leur comportement, il peut se sentir offensé et se plaindre - et les plaintes sont l'essence de la relation avec son mari.

Vous dites qu'il faut faire seulement ce qu'on veut pour ne pas être une victime. Mais comment alors ne pas transformer sa famille en une école de sport dans laquelle tout le monde se bat pour le dernier bonbon ? Où est la frontière entre la générosité et le conformisme et le moment où l’on commence à céder à l’autre, non pas parce qu’il a le droit de protéger ses intérêts, mais parce que l’on commence à se comporter en victime ?

Je suis peut-être un maximaliste, mais je suis favorable à ce que vous le fassiez en fonction de vos propres besoins. Par exemple, il y a un bonbon, et j'adore tellement ma femme que je veux vraiment qu'elle le mange - dans cette situation, il n'y a tout simplement aucune ligne au-delà de laquelle commence le comportement de victime. Soit vous voulez qu'elle le mange, et vous lui cédez, soit vous vous mariez sans succès.

Autre exemple : il y a une montagne de vaisselle non lavée à la maison et vous revenez tous les deux du travail fatigués. Vous pouvez convenir à l'avance de qui fera la vaisselle, ou vous pouvez tellement aimer votre mari que vos mains tendront la main vers cette vaisselle. Bien sûr, personne ne veut faire la vaisselle – je veux que mon mari ne la fasse pas. Vous direz que cela n’arrive pas. Cela se produit si votre famille est une relation égale entre deux adultes.

Une autre chose est que la victime est très rarement dans une telle relation, car elle recherchera son « âme sœur ». En fait, lorsqu'une personne est autonome, elle comprend que l'indépendance est aussi le bonheur, mais sans amour.

Lorsque les deux partenaires se sentent absolument complets, ils n’ont besoin de rien l’un de l’autre et ils comprennent qu’ils ont simplement une belle vie l’un avec l’autre. Ensuite, la vaisselle est lavée ensemble. Mais lorsqu’une personne a des problèmes psychologiques, la relation avec son conjoint est biaisée.

Un homme a une femme et des enfants, mais il n'est pas très à l'aise dans le mariage et il y a des relations à côté. Mais il ne part pas à cause des enfants. La décision de rester est-elle un accomplissement d'un devoir paternel ou un geste de sacrifice ? Si vous agissez « sans être une victime », c’est-à-dire comme vous le souhaitez, toutes les familles ne s’effondreront-elles pas ?

Cette règle – vivre comme on l’entend – s’applique à tous les domaines de la vie. Je suis désolé pour ma femme, je suis désolé pour mes enfants - les personnes atteintes de névroses essaient toujours de rationaliser leur choix idéologique et de trouver des explications par elles-mêmes.

La tragédie est que les enfants vivent dans une famille dans laquelle maman et papa ne s'embrassent ni ne s'embrassent, et l'atmosphère dans la maison est tendue. Cette situation est humiliante pour tout le monde : pour un homme qui ne reste dans la famille que par sens du devoir éphémère, pour une femme vivant avec un homme qui ne l'aime pas. Un traumatisme psychologique attend donc les enfants de toute façon.

Ce n’est pas à moi de décider à votre place, mais après un divorce, la condition des enfants peut être différente. Ils peuvent se sentir soulagés, car leurs parents ne sont plus des conjoints, mais simplement maman et papa, et maintenant ils n'ont plus rien à partager.

J'ai une femme bien-aimée, et depuis le temps que nous sommes ensemble, nous avons accumulé un certain nombre de réclamations les unes contre les autres et un sentiment de fatigue mutuelle. Je ne sais pas si je dois rompre avec elle ou rester, car je l’aime vraiment beaucoup. Comment puis-je résoudre ce problème en supprimant la peur de perdre un être cher de l’équation et en comprenant ce que je veux vraiment ?

Vous devez suivre strictement le schéma suivant pendant trois mois : ne pas avoir de relations sexuelles (avec les autres - s'il vous plaît, entre eux - non), ne pas discuter des relations - ni passées, ni présentes, ni futures - et ne pas discuter les uns des autres. Tout le reste peut être fait : partir en vacances ensemble, aller au cinéma, se promener, etc.

Un délai de trois mois est accordé pour que vous puissiez sentir si vous êtes mieux ensemble ou séparément. Vous pouvez donc dire à votre petite amie que vous êtes allé voir un psychologue et qu'il vous a donné une prescription qui peut résoudre le problème.

Si nous parlons plus en détail de votre situation, alors votre instabilité psychologique est évidente. Vous êtes psychologiquement structuré de telle manière que, comme l’écrivait Lénine, vous faites un pas en avant et deux pas en arrière. Par conséquent, afin de vous débarrasser des problèmes relationnels à l’échelle mondiale et pour toujours, vous devez vous occuper de la question de votre stabilité mentale.

Se sacrifier et sacrifier ses propres désirs, la vie pour le bien des parents et pour le bien des enfants, pour le bien de la famille et pour le bien de « je ne sais quoi » - c'est dans l'âme de chaque femme et c'est assuré de manière fiable par une éducation figée (soyez patient !) et la mentalité panrusse. Pour le sexe féminin, depuis des temps immémoriaux, il est prévu qu’être une victime est une bonne chose, peu à peu cela fait partie de la conscience et se marcher constamment sur la gorge devient une habitude.

« Elle vit pour le bien des enfants », « elle a arrêté de travailler pour qu'il puisse construire une carrière », « elle occupe trois emplois pour le bien de la famille », etc. – entendez-vous souvent ? Pour la plupart, de telles phrases sont prononcées avec une fierté inébranlable selon laquelle la femme s'est oubliée et a tout mis sur l'autel sacrificiel pour le bien de ses proches. Pourquoi ne pas se demander si elle en est satisfaite ? Êtes-vous heureux de ne pas vous être marié une deuxième fois pour élever un enfant ? Êtes-vous heureuse d’écouter les insultes de votre mari pendant des années ou de les endurer ? Êtes-vous heureux de ne pas voir de soirées ou de week-ends dans votre travail et vos tâches ménagères, et d'avoir oublié depuis longtemps votre artisanat ou votre peinture autrefois si appréciée ?

La réponse n'est pas toujours évidente : parfois, une femme est tellement fusionnée avec la position de victime que le sacrifice devient sa véritable nature : l'auto-abaissement et l'autoflagellation au profit des autres. Dans le même temps, il convient de comprendre que le concept de « sacrifice » est souvent mélangé à l'attention typique et nécessaire du sexe féminin à l'égard de son mari, de ses enfants et de ses parents. Prendre soin des autres est absolument nécessaire, sinon une femme ne sera pas une femme - affectueuse, tendre, aimante, mais si une femme reçoit une sorte de position d'esclave dans une relation, alors il n'est pas question de normalité dans la situation.

Fierté du sacrifice de soi

Les complexes de victime, hétérogènes dans leurs manifestations, sont éradiquables, sauf pour une chose : lorsqu'une femme se délecte de sa victime. Un jour, il lui devient pratique d’effacer les échecs de sa propre vie, de ses relations, etc. qu'elle fait tout ce qui est possible et impossible pour le bien des autres, en s'oubliant elle-même. "Je l'aimais tellement, je l'aimais tellement et il m'a trompé !" - ou peut-être n'auriez-vous pas dû « l'aimer comme ça, l'aimer comme ça », en oubliant votre propre fierté et votre amour-propre ?

Que pense la victime chaque jour, chaque heure ? "Oh! Comme je suis malheureux ! Quelle vie difficile j'ai ! Personne ne me comprend et combien c’est terrible de vivre dans ce monde cruel ! » Mais réfléchir est une chose, mais continuer à vivre dans des conditions aussi « insupportables » est la véritable position de victime. Mais être fier de ses propres malheurs est désormais le sens de la vie et la satisfaction intérieure d’une telle personne.

Un sacrifice pour quoi ?

Il existe de nombreux exemples de sacrifices ; ceux-ci n'incluent pas les cas de nobles sacrifices pour la santé des proches, leur bien-être, ou les sacrifices au nom de l'accomplissement d'un devoir civique et humain. Nous parlons d'exemples personnels de sacrifice : les enfants se sacrifient, les parents se sacrifient, les conjoints se sacrifient, les amis se sacrifient. Mais en se sacrifiant, en abandonnant leurs propres objectifs, aspirations, intérêts et désirs, les « victimes » ressentent un arrière-goût désagréable - le désir d'être bon pour tout le monde sauf pour eux-mêmes se transforme en une pilule amère : irritation, colère et parfois haine envers ceux qui le sont. qui c'était tout. Au fil du temps, ces émotions négatives se retournent contre elles-mêmes, car la personne ne reçoit rien en retour, ses propres désirs et besoins restent insatisfaits.

Ainsi apparaît un cercle vicieux dans lequel une personne qui se sacrifie pour les autres marche depuis plus d'un an dans une voie condamnée : la pitié - le désir de sacrifier quelque chose pour la personne à plaindre - se priver de quelque chose de valable et d'important pour le bien de d'autres - apitoiement sur soi, colère et ressentiment envers les autres. Un sacrifice prolongé peut provoquer des névroses, des neurasthénies et de graves maladies physiques et psychologiques.

Cette citation mérite d'être précisée : le cercle sacrificiel ne se limite pas à deux personnes, de plus en plus de nouvelles relations humaines s'y attirent, chacune jouant un rôle sérieux au cours de la vie humaine.

Triangle dramatique

Il y a environ un demi-siècle, le psychologue américain Stefan Karpman a formulé la théorie du « triangle dramatique », aux sommets duquel se trouvent trois rôles inhérents à une personne à des degrés divers :

La victime est à jamais impuissante, toujours insatisfaite de la vie, esclave des situations, des circonstances et du persécuteur, mais en même temps incapable (lire « ne veut pas ») de changer quoi que ce soit. Une personne occupant ce rôle est consciente de sa position, en a honte ou, au contraire, en est fière, elle est déprimée et impuissante. La victime a besoin d'un sauveteur qui l'écoutera, la plaindra, l'aidera et, si nécessaire, la protégera.
Le persécuteur est toujours cruel, impitoyable, satrape maléfique, despote, tyran et tyran. Ses phrases typiques, constamment lancées à la Victime : « Si ce n'était pas pour toi, alors... », « Ça te sert bien ! », « Tout est de ta faute (à blâmer) ! », « Tout est à cause de toi. ! » Le persécuteur n'est pas nécessairement une personne, il peut s'agir d'une notion collective : des parents qui n'aiment pas ; des patrons qui ne vous apprécient pas ; des connards qui profitent et trompent ; le monde entier, qui est si cruel envers la malheureuse Victime.
Le Sauveteur est un protecteur et un assistant doux, gentil et juste de la Victime. Toujours à proximité comme un gilet, il adoucit les problèmes de la victime, les résout et la rassure en cas d'échec - c'est vraiment dommage.

Une personne n'est jamais seulement une victime ou seulement un persécuteur, elle flotte autour de ce triangle, changeant de rôle et y attirant de plus en plus de nouvelles relations, personnes, situations - ce cercle contient toutes les relations qu'une personne a dans son patrimoine. Pour chaque situation et ensemble de relations, il a un masque, un style de comportement, un mode de vie et des fondements internes. Et, aussi triste soit-il de l'admettre, une personne prise au piège dans ce cercle n'a pratiquement aucune chance d'en sortir.

Sacrifice féminin

Les hommes enclins à l'intempérance et aux agressions soulignent souvent le sacrifice comme étant peut-être la meilleure de toutes les qualités personnelles d'une femme : comme c'est pratique - les sacrifices d'une femme au nom de l'amour, au nom des enfants, au nom de la famille ; son bien-aimé dans ce lien psychologique est tout simplement bénéfique. La soumission (la deuxième vertu féminine sur la liste masculine) n'est pas inférieure à bien des égards au sacrifice, sauf qu'il y a un peu moins de drame dans sa manifestation. La soumission et le désir de se sacrifier sur l'autel du sacrifice sont inculqués à leurs filles par des parents conservateurs, à travers des films et des livres classiques, qui ne tiennent pas compte du fait que les temps et les mœurs ont changé.

Avez-vous osé contredire ? Le numéro ne fonctionnera pas ! - au mieux, la bien-aimée se limitera à une juste indignation, à une voix flagrante, au pire - une tentative d'avoir sa propre voix pour une femme peut entraîner un impact physique sur elle.

Cependant, certaines femmes ne toléreront jamais une telle pression, et la tentative du persécuteur de transformer sa bien-aimée en victime se transformera en rien dès la première étape appelée « Vous devez… », tandis que d'autres se réjouiront de leur sacrifice au fil du temps. lutte à long terme pour un mari alcoolique. Pour une telle dame, cela devient une fin en soi de le sauver du serpent vert en utilisant ses propres nerfs et sa santé - même si elle est battue, elle ne cesse de penser que oui, c'est comme ça que ça devrait être, il sera certainement guéri/changé. /corrigé, et ils vivront heureux pour toujours et mourront en un jour.

D'ailleurs, pour les hommes d'autres pays qui ont une mentalité complètement différente, l'expression même « femme sacrificielle » est incompréhensible. C'est sauvage là-bas : renoncer à l'éducation pour le bien de son mari, ne pas avoir sa propre opinion, rester à la maison comme l'ombre de la fierté masculine, caresser, laver et donner naissance à des enfants. Pour les étrangers, une femme est une personne affectueuse, fière et gentille, une amie, une partenaire, une amante. Depuis des temps immémoriaux, le Russe Domostroy alignait les femmes le long du mur et ordonnait : « Soumettez-vous ! Faire un don! Oubliez-vous ! », et les femmes oublient encore...

Non seulement l'alcool, le caractère tyrannique de l'élu et sa propre nature calme et douce peuvent créer une situation involontaire et parfois inattendue qui transforme une femme en victime : dépendance aux jeux et à l'ordinateur des enfants, toxicomanie, patron tyrannique, penchants sexuels dans relations amoureuses, liens émotionnels forts, etc. Mais comment se débarrasser de ce marécage sacrificiel qui vous entraîne de plus en plus profondément ? Comprendre que l'on est une Victime apporte beaucoup : la prise de conscience du caractère malsain de la situation permet d'entamer une analyse globale du problème et de rechercher sa solution.

Comment cesser d’être victime dans une relation ?

La situation de sacrifice dans les relations avec les enfants n'effraie pas tellement une femme : les enfants sont son sang et sa chair, et dans les situations problématiques, il est difficile pour l'essence féminine de déterminer la frontière entre les soins, la tutelle et le véritable sacrifice.

Les relations avec les adultes sont une autre affaire. La victime est visible de loin : c'est une personne peu sûre d'elle, avec souvent des complexes évidents, un sentiment de culpabilité constant d'être dans ce monde, avec une envie de plaire à tout le monde. Des personnalités plus fortes captent ce moment et commencent à manipuler l'objet : d'abord avec précaution, puis plus fortes et plus puissantes - le psychisme de la Victime est méthodiquement écrasé, les complexes se renforcent, les exigences des Persécuteurs deviennent plus fermes et plus globales, jusqu'à ce que la Victime soit complètement écrasé.

Comment cesser d’être victime dans une relation avec son mari ? Ou avec un homme bien-aimé (et apparemment aimant) ? Ou tout autre persécuteur qui rend sa propre existence si difficile ? Il est possible de cesser d’être victime et de commencer à se respecter en faisant un travail d’explication sur soi :

Comprendre la situation et son propre sacrifice est formidable, mais pour corriger pleinement les circonstances, il faut aussi être conscient des sentiments que ce sacrifice évoque dans l’âme. Vous ressentez une satisfaction masochiste et vous ne pouvez pas vous en séparer ? Vous consolez-vous en pensant que « frapper signifie aimer » ? Êtes-vous intérieurement fier de votre résilience pour endurer l’adversité qui accompagne une relation aussi sacrificielle ? La prise de conscience de cela et la volonté d’abandonner l’orgueil imaginaire de son propre sacrifice permettront de passer au point suivant.
Un point simple, mais extrêmement difficile à mettre en œuvre : le temps est venu de prendre des décisions et de prendre la responsabilité de sa propre vie - il est temps d'arrêter de basculer et d'attribuer les échecs et la vie difficile aux circonstances actuelles.
Apprenez à ne pas compter sur l'aide des autres et du Sauveur : l'autonomie, la confiance en soi, une bonne estime de soi - ce sont des aides à cette étape. Il est extrêmement difficile de s'éduquer à nouveau, mais d'arrêter de s'apitoyer sur les gens « impuissants » (enfin, ils ne sont pas dans le coma, ils ont des bras, des jambes et une tête - ils peuvent se débrouiller seuls) et eux-mêmes simplement parce que ils ne veulent rien faire pour améliorer leur propre vie, c'est tout à fait accessible à une personne civilisée.

4. Ce point paraît en réalité simple : allumer. Apprenez à dire « non ! » tous ceux qui veulent monter sur votre cou et arrêter de faire pour les autres ce que vous ne voulez pas faire. Et aucun message d'autrui selon lequel « une femme devrait » et « une femme est obligée » ne devrait prêter à confusion - il s'agit d'une manipulation de la conscience et d'une pression sur les côtés féminins faibles.

Il n’y a qu’une seule façon de sortir du triangle dramatique de Karpman : abandonner immédiatement les rôles de victime, de persécuteur et de sauveur imposés par les personnes et les circonstances et faire attention à soi.

N'ayez pas peur de trancher le nœud gordien : vous devez vous débarrasser des relations qui brûlent à l'intérieur comme à l'extérieur. Retrouvez votre état intérieur et vous verrez que le monde scintillera de nouvelles couleurs et vous trouverez la force de rendre votre environnement heureux et sain sans offrandes sacrificielles quotidiennes.

En coaching, et peut-être dans toutes les autres histoires psychologiques et de vie, il existe une règle de base. La même règle garantit, dans l’ensemble, la capacité d’une personne à sortir victorieuse ou au moins à sortir des situations apparemment les plus difficiles. Et cela consiste à assumer la responsabilité de vous-même et de vos actes. Il existe une catégorie très clairement définie de personnes et de clients de psychologues qui suivent diverses thérapies depuis des années et connaissent toutes les dernières tendances en matière d'introspection et de transformation. En règle générale, selon leurs propres termes, « aucun spécialiste ni aucune méthode ne peut aider de telles personnes », et elles sont devenues des victimes presque professionnelles des circonstances. Cela vaut probablement la peine de parler de scénarios de sacrifices « malsains » et de la manière de les reconnaître séparément d’une manière ou d’une autre. Et aujourd'hui j'aimerais monter un petit programme pédagogique sur comment sortir de la position de victime et développer en soi ce qu'on appelle la proactivité.

Pendant des décennies, des serviteurs méticuleux de la science ont disséqué, au sens figuré, divers citoyens qui ont obtenu de grands succès dans un domaine ou un autre. Le but de ces manipulations est de comprendre quels sont les mécanismes du succès et ce qui nous aide à vivre plus heureux et à atteindre de nouveaux sommets. À un moment donné, j'ai été littéralement abasourdi par l'histoire de Viktor Frankl, psychologue, chercheur, auteur de logothérapie, passé par le hachoir à viande des camps de concentration. Son livre « Dites oui à la vie ! » Je le suggère fortement à tout le monde comme un excellent remède contre le découragement et l’apitoiement sur soi déprimant.

Cette personne hors du commun est l’auteur du terme « proactivité ». Qu'est-ce que c'est? Tout le contraire de la position de victime et de la responsabilité de sa vie et de son état. À la base, c’est une façon de voir la vie. C’est la méthode utilisée par ceux que l’on peut qualifier de héros, de leaders ou de gagnants. Les personnes qui réussissent sont celles qui sont capables d'admettre leurs erreurs et de ne pas se croiser les bras après la défaite, mais qui travaillent méthodiquement et de manière réfléchie sur leur caractère, créant leur propre réalité heureuse et personnelle à travers leurs actions. La caractéristique qui distingue une personne proactive d’un adepte fanatique de la pensée positive est la capacité d’examiner sobrement les énigmes de sa réalité, d’agir et de faire des choix en conséquence.

Il existe un autre exemple littéraire qui reflète clairement le sens de ce phénomène : c'est l'histoire de deux grenouilles tombées dans un pot de crème. L’une d’elles est justement victime des circonstances et n’a même pas essayé d’agir dans la situation dans laquelle elle se trouvait. Et la seconde, on s'en souvient, a réussi à éviter une triste fin, en pataugeant jusqu'à ce que la crème se transforme en beurre qui convenait à leur pichet pour sortir. Alors, si vous vous trouvez dans une position pas très pratique, si le monde entier semble hostile, ou si vous souhaitez simplement ajouter un peu de créativité à votre quotidien terne, voici quelques recommandations d'experts pour développer la proactivité.

Faites attention à votre discours

Peu de gens, au moins occasionnellement, peuvent résister à la tentation d’être très malheureux et de s’apitoyer sur leur sort. Parfois, selon une vieille habitude d'enfance, nous essayons ainsi d'attirer l'attention de nos proches et de recevoir notre part d'amour et de chaleur du monde. Et en général, l'habitude de se plaindre de la vie et de transférer les responsabilités se situe quelque part dans la catégorie d'un mode de vie généralement accepté et se situe presque au niveau génétique. Par conséquent, la première chose à laquelle il serait bon de prêter attention est ce que vous dites. Ce que nous disons parfois de manière totalement inconsciemment cache nos peurs et nos croyances les plus profondes. Et d'ailleurs, si vous prononcez souvent une déclaration, elle deviendra un jour une partie de votre personnage et, comme un programme, affecte littéralement tout. Si une personne est dans la position de victime, alors de nombreuses questions improductives fourmillent dans sa tête, qui ne conduisent pas à une solution et aggravent la situation.

Ainsi, afin de découvrir et de renforcer la responsabilité personnelle, nous transformons les questions-plaintes, les déclarations-plaintes, les dialogues-plaintes internes en actions et en recherche de solution. Des questions telles que « Que puis-je faire pour rendre les choses différentes », « Quelle est la meilleure façon d'agir pour atteindre ce résultat », « Quelles nouvelles choses puis-je apprendre ? » sont d'une grande aide dans ce domaine. C'est toute la recette.

Un incident de la vie. J'ai eu la chance de travailler un jour avec un manager qui, en raison de son métier, était constamment soumis à beaucoup de stress. Un jour, je lui ai demandé quel était le principal secret d’une telle stabilité morale et d’un tel optimisme, et comment il maintenait son équilibre. La première chose qu’il m’a répondu a été : « Je voulais trouver une issue pour moi-même et je la cherchais, alors je l’ai trouvée. » La solution s’est avérée d’une simplicité déchirante. Et cela a été découvert lorsque, tombé avec une plaie désagréable due à un stress « non digéré », notre héros s'est posé la question « Que puis-je inventer pour pouvoir jeter en toute sécurité toute la négativité de mon travail quelque part ? Lorsqu'il sent qu'il commence à « s'épuiser », les vêtements viennent à la rescousse. Un costume gris qui correspond à votre humeur se retrouve dans la garde-robe et porté jusqu'à ce qu'il perde de sa propreté et de sa présentabilité. Cette auto-thérapie dure environ quelques semaines. Ensuite, le costume est solennellement jeté, comme une coquille qui a absorbé tous les ennuis et les expériences accumulées.

À la recherche d'avantages secondaires

Peu importe les mauvaises choses qui sont dites sur la situation de la victime, toute mauvaise situation peut aussi être commode. Les bénéfices dits secondaires ont certainement lieu si la position sacrificielle s’étend au fil du temps. Par conséquent, puisque vous vous êtes déjà pris par la queue en tant que victime, vous pouvez vous demander en toute sécurité pourquoi cette souffrance peut être nécessaire pour vous personnellement. Qu'est-ce que quelque chose d'aussi terrible pourrait se produire ou quelque chose de précieux pourrait-il être perdu, si soudainement il n'y avait personne à blâmer, personne qui offense et aucun autre obstacle insurmontable ?

Lorsqu’il s’agit d’avantages cachés, vous devez surmonter quelques barrières internes et être très courageux pour être honnête avec vous-même. Car en répondant sincèrement à ces questions, nous courons le grand risque de ternir légèrement notre brillante image. Derrière la souffrance de la victime, on découvre soudain, par exemple, la manipulation habituelle de la culpabilité d'un proche. Mais une grande ressource de modifications est également stockée ici. Ce sont de vrais désirs, des limitations auparavant cachées et de nombreuses opportunités et options pour créer quelque chose de nouveau en vous-même et dans votre vie.

À propos, à propos des sentiments de culpabilité. L'autoflagellation est aussi un signe de sacrifice. Si nous assumons la responsabilité de notre vie et de ce qui s’y passe, nous admettons également nos erreurs. Mais la différence réside dans la manière dont nous gérons ces erreurs. En jouant la victime, nous nous mangeons simplement de l'intérieur, souffrant déjà de notre propre imperfection. Et étant dans une position proactive, nous recherchons joyeusement et joyeusement de nouvelles façons d'agir, afin que si nous commettons une erreur, ce soit un peu moins.

L'eau use les pierres

L’habitude de transférer les responsabilités est encore très pratique et pas si facile à éradiquer. Souvent, cela se manifeste par une tête constante dans les nuages ​​et des rêves de quelque chose de grandiose, qui ne sont soutenus ni par un plan ni par des actions pour atteindre ce qui est souhaité. Par conséquent, il est utile de décomposer vos objectifs élevés en éléments simples et compréhensibles, de créer pour vous-même au moins un tout petit peu de succès, de réussite au quotidien et de vous récompenser pour cela. Premièrement, cela améliore considérablement votre humeur, améliore l’estime de soi et la motivation. Et à tous autres égards, cela aide à introduire littéralement un nouveau modèle de comportement et de pensée dans votre vie au lieu d'être victime des circonstances.

MARINA KABIROVA - psychologue, coach de développement personnel, assistante pour mettre de l'ordre dans la vie.

Le rôle de la victime. Comment arrêter d'y jouer ?

Psychologue Marina Morozova

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi la plupart des gens jouent périodiquement ou constamment le rôle de la victime ?
D’une part, ce rôle n’a rien de bon.
La victime souffre, souffre, a peur, est humiliée, offensée, plaît aux autres, rampe, se soumet, se plaint, se rebelle périodiquement, mais est toujours dans une position de dépendance envers quelqu'un ou quelque chose.

La victime attire inconsciemment et involontairement à elle les tyrans et les bourreaux, sans le vouloir.
Il y a toujours un tyran ou un bourreau à côté de la victime. Tout comme la Victime apparaît toujours à côté du tyran et du bourreau.
La victime incite sans le savoir les autres à se comporter de la sorte à son égard. L’autre personne peut ne pas se rendre compte qu’elle tyrannise la victime et ne pas le vouloir. Mais il le fait de cette façon. Il y a peu de conscience de ces relations.
Non seulement les personnes, mais aussi les circonstances de la vie et la maladie peuvent agir comme des bourreaux.
Une personne dans le rôle de victime attire inconsciemment à elle des problèmes, des troubles et des maladies, et les crée même inconsciemment elle-même.

Une victime est une personne qui subit :
1) Violence physique (meurtre, coups, inceste, violence sexuelle).
2) Violence morale (humiliation, répression, rejet, ignorer, boycott, intimidation, menaces, chantage).
3) Effets énergétiques (dégâts, mauvais œil, vampirisme).
4) Influence manipulatrice (chantage, manipulation).
5) Et d'autres influences (vol, trahison, tromperie, trahison).

Ainsi, d’une part, il semblerait que le rôle de la victime n’ait que des inconvénients.
Mais d’un autre côté, être victime est très rentable.
Ces avantages, bien entendu, ne sont pas réalisés par une personne ; ils lui sont cachés. Mais si vous y réfléchissez, vous pouvez les trouver. Par exemple, l'un des avantages courants est de recevoir une part de pitié de la part de ses proches ou, au pire, de s'apitoyer sur son sort.

En fait, derrière le désir de recevoir de la pitié, il y a un désir de recevoir de l'attention, de la chaleur, des soins, de l'empathie, de la compassion - en général, de l'amour.
Les personnes dans le rôle de Victime perçoivent l’amour comme de la pitié, et la pitié pour elles est l’équivalent de l’amour. Par conséquent, lorsque la victime veut recevoir l'amour de ses proches, elle cherche inconsciemment à susciter la pitié pour elle-même. Et elle ne sait pas comment recevoir l’amour autrement. Et lorsque la victime s'apitoie sur son sort, cela équivaut à faire preuve d'attention et d'amour envers elle-même.
Un autre bénéfice commun du sacrifice est de recevoir de la gratitude, de la reconnaissance, de se sentir nécessaire, irremplaçable et même saint.

Le principal objectif inconscient d'une personne dans le rôle de victime est la souffrance, car ce n'est que par la souffrance qu'elle peut recevoir du plaisir et de la satisfaction. De plus, personne ne l’admet rarement, même à lui-même.

Types de victimes.

Les personnes jouant le rôle de victime essaient de mériter et de gagner l’amour et l’approbation, en choisissant différentes manières d’y parvenir. Toutes ces méthodes sont perdantes et destructrices pour les relations et pour la personne qui joue le rôle de Victime.
Tous conduisent au malheur, à la déception et à de graves souffrances, car l'amour ne peut être gagné ou gagné, supplié ou supplié.
Je donnerai plusieurs variétés fréquemment rencontrées du rôle de la Victime, selon la méthode de réception de l'amour. Bien entendu, cette liste n’est pas complète.

Victime soumise

La victime soumise vit selon les règles d'autrui, dans l'intérêt d'autrui, n'a pas sa propre opinion ni même le droit à une opinion. Elle accepte de se mettre à la dernière place et se dissout volontairement dans les autres ; c'est pour elle une manifestation d'amour ; En règle générale, à côté d'elle se trouve un tyran et un bourreau.
La Victime soumise ne se rend pas compte qu'elle est une Victime ; il lui semble que c'est ainsi que cela devrait être. C'était la coutume dans sa famille, dans sa famille parentale, pour elle, une telle vie est la norme.

Une telle personne s’efforce de gagner l’amour par l’obéissance, la patience et la soumission. Mais c’est précisément ce qui éloigne les autres de lui. Au fil du temps, une telle victime commence à être méprisée et négligée.

Victime rebelle

La victime rebelle vit selon les règles de quelqu’un d’autre, mais se lance périodiquement dans des « grèves ». Les « grèves » conduisent toujours à des conflits. Un jour ou deux passent, la « grève » est supprimée et tout revient à la normale. Une telle personne essaie de « gagner » l’amour et l’approbation. Il se sent comme un combattant, voire un héros, et ne se réalise souvent pas dans le rôle d'une victime.
Se battre est un moyen destructeur et perdant de gagner l’amour et l’approbation.

Plaisir/Agréable

Une personne s’efforce de gagner l’amour et l’approbation, la reconnaissance et la gratitude en étant utile et en faisant plaisir aux autres, au détriment de ses propres intérêts. Il lui semble que plus il aime l’autre, le flatte et lui plaît, meilleure sera leur relation. C'est ce qui se passe au début.
Mais plus l’un plaît, plus l’autre devient impudent et s’assoit très confortablement « sur le cou de celui qui plaît ». Le saint attend au moins de la gratitude de la part de ses proches, mais ses proches prennent tout pour acquis. Au fil du temps, la position sacrificielle du plaire et la tyrannie du tyran s'intensifient et la situation s'aggrave. Il est impossible d’obtenir l’amour en faisant plaisir.

Bourreau de travail

Cette personne s’efforce de gagner l’amour et l’approbation en travaillant dur. Il peut travailler dur au travail ou seulement à la maison (dans le rôle d'une femme au foyer opprimée), ou en deux équipes au travail et à la maison.

Pauvre gars

Cette victime cherche à gagner l’amour en suscitant la pitié pour elle-même. Une telle personne peut être « perpétuellement malade », « perpétuellement ivre », « perpétuellement pauvre », « perpétuellement malchanceuse en amour » ou « perpétuellement perdante ». Vous vous souvenez « Elle l’aimait pour ses tourments, et il l’aimait pour sa compassion à leur égard » ?
En Russie, l’amour a longtemps été associé à la pitié. Lorsqu’ils disaient : « Je suis désolé pour lui », ils voulaient dire « Je l’aime ». Mais la pitié n’est en réalité pas de l’amour, mais une agression cachée. C’est le genre de « substitut à l’amour » que reçoit le pauvre type.

Victime - 33 malheurs

Une telle personne se retrouve constamment dans divers problèmes : accidents, accidents, et de temps en temps elle se retrouve victime de vol ou de violence. Il se blesse constamment lorsqu'il tombe à l'improviste. Il lui arrive toujours quelque chose. "Il a juste des ennuis!" Avec toutes ces situations, il attire sur lui la pitié et l'attention, c'est-à-dire l'amour.

Bouc émissaire

Quoi qu’il arrive et peu importe qui est réellement responsable, le « bouc émissaire » est toujours puni. Il est toujours responsable de tout. Il est très pratique pour les autres d’« attribuer » les causes de leurs problèmes à un « bouc émissaire ». Et le « bouc émissaire », assumant les péchés des autres, ressent son besoin et son besoin.

Une victime profondément aimante

Cette personne a sa propre façon de gagner l’amour – à travers la souffrance et la puissance de son amour. Il lui semble que s'il aime une autre personne très, très profondément, avec tourments et souffrances, il pourra éveiller l'amour chez l'autre.
C'est encore une fois une route qui ne mène nulle part. Plus une telle personne aime et souffre, plus l'être aimé éprouve pour elle un manque de respect, puis un mépris. Une telle victime souffre d’une dépendance à l’amour.

Saint Martyr/Martyr

Cette noble victime consacre sa vie à ses proches, à ses proches, à sa famille et se sacrifie même. Elle ne plaît pas, elle n'humilie pas. Bien au contraire : elle est pleine de dignité et porte fièrement son destin.
Ses proches « s'assoient sur son cou », mais elle ne se plaint pas, elle endure toutes les adversités avec fermeté, silence et patience. À côté d'une telle victime, il y a toujours des « chèvres » qui l'utilisent et, bien sûr, ne l'apprécient pas.
Le Saint Martyr gagne l’amour par le martyre au nom de la famille, des enfants, du mari, de la femme, des proches malades, en se sentant nécessaire, utile et nécessaire (« ils ne survivront pas sans lui »).

Victime impuissante

Contrairement au « saint martyr », la victime impuissante « abandonne » aux premières difficultés. Elle vit avec des attitudes : « Je ne peux rien faire », « J'ai peur », « Je ne peux pas », « Je ne sais pas comment », « Je ne peux rien faire », « Je vais je ne réussirai jamais », « de je ne servirai à rien. »
C'est ainsi que se manifeste le « syndrome d'impuissance acquis », qui se forme dans l'enfance jusqu'à l'âge de 8 ans. Ce n’est pas inné. Les parents eux-mêmes l'enseignent inconsciemment à leur enfant, faisant et décidant de tout à sa place.
La victime impuissante gagne l’amour par son impuissance et sa faiblesse.

Excellent étudiant/Excellent étudiant

Cette Victime, au contraire, sait et peut tout faire, et pas seulement comment, mais « excellemment ».
Enfant, l'Excellent Girl a gagné l'amour en donnant des « A » puis en essayant de faire parfaitement tout ce qu'elle faisait. Une excellente étudiante est perfectionniste et aspire à la perfection : elle est une femme au foyer idéale, une mère idéale, une épouse idéale, une amante idéale, une spécialiste idéale, une employée idéale. Mais pour une raison quelconque, je suis toujours fatigué, irrité et complètement épuisé. C'est ainsi que se manifeste le complexe d'Excellence.
Un excellent élève est victime de lui-même, il « met volontairement tout le monde au cou », il se viole et se détruit.

Toujours la victime coupable

Cette victime a un complexe de culpabilité. Une telle personne éprouve de façon chronique des sentiments de culpabilité pour quelque raison que ce soit. Et cette culpabilité est souvent inventée par lui-même. Une personne peut se reprocher la mort d'un proche, le fait que ses proches soient malades ou connaissent des problèmes. Eh bien, puisqu'il est coupable, alors il doit être puni. Et une personne s'efforce inconsciemment d'être punie sous forme de maladie, de troubles, de problèmes. Parfois, il se dit mentalement : « C’est ce dont j’ai besoin. C'est ma faute ! ou "C'est ce dont j'ai besoin, je ne mérite rien de bon."
Disons qu'une femme peut se blâmer pour la maladie de sa mère (« Je l'ai énervée ») et pour la maladie de son enfant (« l'enfant est responsable de mes péchés »), pour l'infidélité de son mari (« Je suis une mauvaise épouse »). ) et se punit inconsciemment en tombant malade, en se blessant, en souffrant.
Cette personne assume l’entière responsabilité de tout et de chacun. Et assume souvent la responsabilité de quelqu'un d'autre.

Raisons du rôle de la victime

Ils se familiarisent avec le rôle de la victime dans l'enfance, l'essaient eux-mêmes à l'âge préscolaire et le répètent de toutes les manières possibles à l'école.
Sa principale raison est une éducation autoritaire.
Il se forme lorsque :
- L'enfant est battu ou sévèrement puni
- Rejeté ou trahi
- Humilier, critiquer
- Ou, au contraire, ils sont trop protecteurs et désolés (« ma pauvre »). En conséquence, l'enfant s'habitue au rôle de « pauvre et malheureux » et, à l'âge adulte, reçoit inconsciemment l'amour des autres, leur causant de la pitié. et la sympathie.
- Dans tous ces cas, l'enfant éprouve un manque d'amour de la part de ses parents. Après tout, si les parents prennent soin de lui, alors seulement lorsqu'ils le jugent nécessaire et de la manière qu'ils jugent nécessaire.
- Et l'enfant s'efforce de mériter ou de gagner l'amour de différentes manières : par la serviabilité, l'impuissance, l'irremplaçabilité, la pitié, le travail, les « A », le comportement négatif.
Souvent, le rôle de victime se transmet de génération en génération. Ainsi, si la grand-mère et la mère d’une fille jouaient le rôle de la victime, la fille tombe également automatiquement dans ce rôle.

Psychologie de la victime

Voyons maintenant quelle est la psychologie de la victime.
L'état habituel de la Victime est la souffrance. Une personne souffre constamment ou périodiquement, n'est pas satisfaite de quelque chose, n'est pas satisfaite de quelque chose, c'est-à-dire qu'elle se sent constamment mal. Mais de cet état il « tire » du plaisir et de la satisfaction. Sinon, il ne sait pas comment recevoir du plaisir et de la joie.
La principale composante du rôle de victime est l’impuissance. Une personne peut être active et énergique dans des situations ordinaires, mais se sentir impuissante face aux difficultés. Même un étudiant Excellent peut tout faire « tout seul » et non seulement il le peut, mais « parfaitement », mais il est impuissant et ne voit pas d'issue, comment il peut changer la situation, aussi différemment que possible. Il arrive qu'il « comprenne avec sa tête », mais ne puisse rien changer.

L’élément suivant est le désespoir. La victime ne voit pas d'issue à la situation désagréable et à sa position de victime. Et il ne croit pas qu’il soit possible de s’en sortir.
Elle se sent impuissante. Elle n'a ni force, ni énergie ni temps, elle ressent une fatigue constante. Et elle n’a pas la force de faire face à la situation, de la changer.
La victime adopte une position irresponsable, mais tend en même temps à assumer la responsabilité d'autrui.
Elle croit que rien ne dépend d'elle. Une personne dans le rôle de victime dépend d’autres personnes et des circonstances. Il est contrôlé et manipulé, mais il n’a aucune influence sur quoi que ce soit. Tous ses problèmes sont toujours la faute de quelqu'un d'autre et il n'y est pour rien. La victime rejette la responsabilité de ses problèmes sur les autres : ils la font souffrir, ils la tyrannisent, ils ne l'aident pas. Et c’est ainsi qu’elle s’offusque et se met en colère contre les autres, ainsi que contre elle-même.
Mais en même temps, certaines victimes assument sans le savoir la responsabilité des autres (mari, enfants, mère, collègues). Autrement dit, ils transfèrent la responsabilité de leur vie sur les autres et assument eux-mêmes la responsabilité des autres. C’est le genre de confusion qu’ils ont avec la responsabilité.
Par exemple, une femme peut assumer la responsabilité de la santé de ses parents, mais ne pas se sentir responsable de sa propre santé. Elle peut se sentir responsable des études de son fils, mais ne pas assumer la responsabilité de ses échecs dans sa vie personnelle (« Je n’ai pas de chance », « c’est le destin », « il n’y a pas d’hommes bons »).
Certaines victimes préfèrent tomber malades plutôt que d'essayer de comprendre pourquoi et pourquoi elles ont contracté cette maladie. Ils tomberont malades, mais ils ne pratiqueront jamais de méditations, de techniques ou de constellations améliorant leur santé, ne prieront ni ne subiront l'onction.
Il y a des gens qui préfèrent mourir plutôt que de pardonner au délinquant qui a « ruiné leur vie ». Et en même temps, ils se sentiront comme des héros et ne se rendront même pas compte qu'ils vivent depuis longtemps dans le rôle de la victime.

À l’opposé de la psychologie de la victime se trouve la psychologie du Maître ou Créateur de sa vie, le Roi/Reine. Un roi ou une reine, dans le langage de la psychologie, n’est pas un statut social ou matériel, mais un état psychologique. L'état royal est l'état d'une personne sûre d'elle, autonome, entière, remplie de vitalité. Le propriétaire est aux commandes de sa vie, contrôle lui-même, ses sentiments et ses situations de vie, crée sa propre vie et en est responsable.

Psychologie du Maître et Créateur

Je crée moi-même des événements de la vie avec mes sentiments, mes pensées et mes actions
- Assume la responsabilité de sa propre vie, mais n'assume pas la responsabilité des autres
- Indépendance par rapport aux autres, à leurs opinions et aux circonstances de la vie.
- Capable de se défendre contre la manipulation
- Poste actif
- Prendre soin de soi
- Attitude respectueuse envers soi-même et envers les autres

Tâche préliminaire pour ceux qui suivent la formation en ligne « Comment quitter le rôle de Victime et devenir Reine/Roi ? »

Notez les situations dans lesquelles votre complexe de victime se manifeste et indiquez comment il se manifeste et quels sentiments vous ressentez.

Par exemple, le complexe de la victime peut se manifester dans votre relation avec votre mère et vous pouvez ressentir de la douleur.
Ou encore, vous pourriez vous sentir impuissant et en colère face à votre relation avec votre fils.
Ou bien dans une relation avec votre mari vous pourriez vous sentir trahie, jalouse, haineuse.
Cela peut apparaître lorsque vous tombez malade. Dans ces situations, vous pouvez vous sentir impuissant, faible, vous pouvez souffrir, souffrir et vous apitoyer sur votre sort.
Le rôle Victime peut également être activé lorsque des problèmes surviennent avec l'ordinateur et le logiciel. Vous pourriez vous sentir désespéré et irrité.
Ou encore, le complexe de victime peut se manifester lors de la communication avec des fonctionnaires. Vous pourriez par exemple vous sentir humilié.
Enregistrez vos notes jusqu'à la fin de la formation. Nous allons régler le problème.
Rendez-vous à la formation !

Psychologue Marina Morozova