Comment arrêter de discuter de la vie et des actions des autres. Comment briser cette habitude

Instructions

Il n’y a pas de personnes idéales, tout comme il n’y a pas de personnes absolument justes dans leurs pensées et leurs actions. Chacun de nous a sa propre expérience, ses connaissances et ses croyances, qui ne coïncident pas toujours avec le « bagage de vie » d'une autre personne, sans parler du caractère. Nos jugements ne tiennent souvent pas compte des caractéristiques personnelles, et ils sont la clé pour comprendre notre prochain.

Arrêter de juger les autres, c’est apprendre à les accepter tels qu’ils sont. Mais seuls ceux qui ont pris conscience de leurs propres imperfections sont capables de pardonner les erreurs et les faiblesses des autres. Avant de juger quelqu’un, réfléchissez à vos défauts. Par exemple, si une personne ne comprend pas un certain sujet, au lieu de juger ses limites mentales, réfléchissez à vos lacunes dans vos connaissances. Ainsi, vous ne vous exalterez pas et vous ne l'offenserez pas : « J'en sais plus sur ceci, et lui sur autre chose », « J'ai de tels intérêts, il en a tels ».

Souvent, non seulement les faiblesses, mais aussi les actions des autres relèvent de notre stricte évaluation. Si nous parvenons encore à accepter certains défauts extérieurs, alors une action spécifique que nous trouvons étrange ou immorale provoque en nous une tempête d'indignation. Cette tempête se transforme en véritable ouragan lorsque nous commençons à condamner le comportement de quelqu'un parmi nos connaissances.

Cela se termine généralement par le fait que l'individu devient de manière totalement injuste le reflet de son essence. Ainsi, si un employé ne séjourne pas une ou deux fois pour un événement d’entreprise, il est étiqueté « pas sympathique » et « n’a pas d’esprit d’équipe ». Bien qu'il soit réellement sociable, il a des problèmes à la maison et se précipite vers sa famille, mais ne veut pas parler de ses expériences personnelles au travail.

Avant de rendre un verdict, vous devez comprendre les motivations qui guident les gens lorsqu'ils commettent certaines actions. Il est plus facile de dire « je ne ferais jamais ça », mais tout le monde ne peut pas se mettre à la place de quelqu’un d’autre et comprendre les raisons de ses actes.

Peut-être qu'une personne ne se rend même pas compte que ses actions sont mal perçues par quelqu'un. Disons que votre ami s'habille de manière totalement insipide. Dans sa famille, l'habillement n'a jamais eu beaucoup d'importance, c'est pourquoi toute sa vie il s'est habillé selon le principe « tant que c'est confortable ». Nous, le voyant dans un costume maladroit, ne manquons pas l'occasion de rire de l'apparence de notre prochain, tandis que dans notre entourage un style d'adressage aux « excentriques » s'établit. Cette caractéristique a involontairement fait de lui un paria, bien qu'il soit une bonne personne en soi.

Les choses auraient pu se passer différemment si nous l'avions accepté tel qu'il est, ou au moins suggéré quels vêtements lui iraient mieux. Et il en est ainsi en tout. Si nous sommes amicaux avec tout le monde, alors ils nous traiteront de la même manière. La compréhension et l’acceptation sont la base de relations harmonieuses, non seulement avec les autres, mais aussi avec soi-même.

Question à un psychologue

Bonjour! Je m'appelle Elena, j'ai 26 ans, j'enseigne l'anglais à l'université, j'étudie aux études supérieures, je vis avec ma mère. En principe, tout me convient dans la vie, je suis désormais seul dans ma vie personnelle, mais cela ne me dérange pas non plus, car... Je n’ai pas encore complètement abandonné ma relation passée et je n’en veux pas encore une nouvelle. En général, j'aime le travail, il n'y a pas de problèmes ici non plus. Mais apparemment, je suis le genre de personne qui a constamment besoin de se développer et de s'améliorer, et en plus je m'analyse très souvent. Je remarque depuis longtemps que je condamne involontairement, mais que je critique intérieurement les gens (et parfois à voix haute dans des conversations avec ma mère, par exemple). De plus, plus je vieillis, plus les défauts de mon entourage me paraissent évidents (simplement parce que j'arrête petit à petit de les regarder avec des lunettes roses, je commence à mieux comprendre les gens). En même temps, j'ai besoin de parler de toutes mes observations (encore une fois avec ma mère ou avec mes amis), de me plaindre, pour ainsi dire, du fait que la personne est ceci et cela, qu'elle se comporte mal. Mais aussi, en vieillissant, je comprends que les gens sont tous différents, j'arrête de mesurer chacun par moi-même, je me dis que chacun a une éducation, une expérience différente, etc. Mais je ne peux toujours pas m’empêcher de voir certains traits négatifs chez les gens. Je ne sais pas si c'est une condamnation ? Après tout, je ne leur souhaite pas de mal, au contraire, je peux les plaindre, par exemple. Comment arrêter de critiquer les gens ? Ou peut-être s’agit-il d’une étape nécessaire pour grandir, lorsque l’on commence à voir les gens tels qu’ils sont ? Comment séparer le comportement d’une personne de sa personnalité et est-ce vraiment nécessaire ? Pour moi, c'est toujours un tout ; je ne peux pas percevoir les actions et le caractère séparément, par exemple. Je dois aussi dire que je suis un croyant et que le problème de la condamnation est très pertinent pour moi - je pense que c'est mauvais et que les gens ont besoin d'être aimés et plaints, mais comment faire cela quand on voit les actions négatives des gens ? Comment s’adapter intérieurement à eux ? Merci d'avance!

Réponses des psychologues

Bonjour Elena, Juger les gens, c'est, inconsciemment, les comparer favorablement à soi-même. Une personne qui se considère bonne et s'accepte telle qu'elle est - bonne - ne voit pas et n'évalue pas ceux qui l'entourent. intéresse-le .Si une personne a un trouble avec elle-même, alors elle doit se protéger tout le temps contre l'insatisfaction et la déception des autres, d'où la sortie de la situation Dès que vous augmentez votre valeur, la nécessité de tester. d'autres disparaîtront d'eux-mêmes. Après tout, VOUS êtes vous-même l'amour de tous et l'amour inconditionnel et les autres avec leurs imperfections cessent d'avoir de l'importance.

Karataev Vladimir Ivanovitch, psychologue de l'école psychanalytique de Volgograd

Elena, bon après-midi.

Il n’y a pas de personnes idéales. Chacun de nous a Tous- à la fois bons et mauvais, mais dans des proportions différentes. Lorsque nous jugeons ou critiquons une autre personne, nous condamnons quelque chose en elle qui est aussi en nous, mais nous ne l'acceptons ni ne le reconnaissons en nous-mêmes. Je peux supposer que vous avez un conflit interne. Examinez de plus près quelles pensées et quelles actions des personnes vous irritent - cela peut vous indiquer pourquoi en moiça vaut le coup. De préférence avec un psychologue. Cela vous aidera à harmoniser votre état intérieur.
Il me semble que vous êtes trop exigeant envers vous-même. Et par conséquent envers les autres. Ne vous jugez pas, acceptez-vous et pardonnez-vous, permettez-vous d'être loin d'être parfait. Et puis vous cesserez de vous concentrer sur les défauts des autres.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psychologue Moscou

Photo : Viktoria Degtiarova/Rusmediabank.ru

Si vous aimez vraiment bavarder, alors vous ne vous posez probablement pas cette question, car la question « bavarder ou pas » n'en vaut pas la peine pour vous. Mais il y a aussi ceux qui analysent ce phénomène et en comprennent tous les inconvénients - en commençant par le fait que c'est une perte de temps et en terminant par le fait que les commérages nuisent aux gens parce qu'ils transmettent des informations de manière peu fiable, gâchent la réputation de personnes innocentes et détruit les relations et les carrières. Si vous appartenez à la deuxième catégorie de personnes, il existe des moyens, sinon de vous débarrasser complètement des commérages, du moins de vous assurer qu'il y en a moins dans votre vie.

D'abord sur moi

En règle générale, les gens aiment parler d’eux-mêmes. Mais dès que les conversations sur eux-mêmes se terminent, ils passent aux autres. Il est très important de ne pas rater ce moment. Si toutes les questions importantes à discuter sont terminées et que votre interlocuteur est passé à ses voisins, à vos collègues et à vos amis communs, arrêtez-vous. Il est donc temps de mettre fin à la conversation. Et vous n’aurez pas besoin d’écouter des histoires interminables sur des personnes que vous connaissez à peine, ni de discuter de votre propre camarade de classe.

Redirigez la conversation vers d’autres sujets

Disons que votre ami est une personne très intéressante. Elle a un travail intéressant (n'importe quoi), mais il se trouve qu'elle est une commère. Dès que vous voyez qu'elle commence à parler d'autres personnes, posez des questions sur quelque chose qui vous intéresse vraiment. Et des choses intéressantes peuvent être trouvées dans absolument n'importe quel travail ou passe-temps. De plus, vous pouvez apprendre des informations vraiment importantes et nécessaires auprès de votre interlocuteur. N'hésitez pas à l'interrompre. Cela peut être fait avec beaucoup de prudence : « Lenochka, je suis désolé, je vais vous interrompre, mais rappelez-vous que vous avez parlé d'une bonne manucure qui habite dans le centre. S'il vous plaît, dites-moi quel genre d'ongles elle fait.

Soyez positif

Il y a des gens littéralement saturés de négativité. Quel que soit le sujet que vous abordez, ils commencent à se plaindre. Faites une bonne action - essayez d'orienter la conversation avec ces personnes dans une direction positive. Par exemple, vous pouvez faire un compliment ou parler d'un incident agréable.

Discuter - voici comment discuter de l'art

Bien sûr, certaines personnes ne peuvent pas vivre sans parler de la vie des autres. Mais au final, on peut discuter de films et de séries télé. Ici, vous pouvez laisser libre cours à vos émotions et à votre analyse, et personne ne sera blessé. N'ayez pas peur d'orienter la personne vers une telle conversation. Demandez : « Quelle série télévisée regardez-vous en ce moment ? » Et vous trouverez immédiatement quelqu'un avec qui discuter dans cette série.

Trouver un passe-temps

Il a été subtilement remarqué que la vie des autres est discutée par des personnes qui ont peu de choses à faire dans leur propre vie. Ce n’est donc pas du tout un problème de trouver quelque chose à faire pour l’âme. Pensez-y : peut-être vous ennuyez-vous vraiment, puisque vous discutez du nouveau petit ami d'un collègue ou de la liaison de votre ancien patron.

Éliminer la communication avec les potins

Vous pouvez être infecté en répandant des ragots. Surtout si quelqu'un vous déverse régulièrement une montagne d'informations sur la vie personnelle d'autres personnes. De telles personnes peuvent être trouvées partout - dans une équipe ou dans le quartier. En conséquence, répandre des ragots peut vous enliser. Pour éviter que cela ne se produise, essayez de moins communiquer avec les personnes qui répandent des ragots. Plus la communication est courte, moins vous risquez de transmettre des ragots à d'autres personnes.

Limitez vos limites de temps

Si vous ne parvenez pas à vous débarrasser de la personne qui bavarde parce qu'elle est votre proche parent ou votre patron, essayez au moins de réduire le temps que vous passez à bavarder. Disons que vous ne pouvez pas interrompre la personne tout de suite. Mais après quelques minutes d'écoute de « l'idée principale », pour ainsi dire, vous pouvez le faire sans nuire à votre relation.

Links

• Les commérages ne sont pas bons, réseau social myJulia.ru
• 10 façons de rendre votre vie plus heureuse, réseau social myJulia.ru

Publier la mise à jour. Je réécrirais un peu ce post, parce que... C'est un peu trop chaotique et tout est en désordre. Mais je n’ai pas encore le temps et je n’ai pas une compréhension cohérente de la meilleure façon de le réécrire, donc je vais le laisser tel quel, il y a beaucoup d’informations précieuses ici.

Le thème du non-jugement est l'un des plus difficiles à mettre en œuvre. Même si on y travaille beaucoup, il revient toujours et encore dans de nouvelles situations, et commence à gâcher l'ambiance et à consommer de l'énergie.

Mais souvent, la condamnation reste en nous pendant des années à l'égard d'un être cher - parents, enfants, partenaire, amis.

Il est probable que nous condamnons le plus souvent et le plus fortement nos proches ou ceux envers qui nous agissons en sauveur. La raison la plus courante est qu’ils vivent de la mauvaise manière, avec la mauvaise chose, font la mauvaise chose, parce qu’ils gâchent leur vie, parce qu’ils ne nous aiment pas assez ou ne nous aiment pas de la bonne manière. Mais les sauveteurs y ont leur propre triangle infernal - Karmpana "Sauveteur - Persécuteur - Victime", le long duquel ils peuvent marcher le long des bords au moins plusieurs fois par jour, au moins une fois tous les six mois. Et même si au début il y avait des motifs apparemment inoffensifs pour le salut sans condamnation évidente, une condamnation plus évidente apparaît ensuite encore, car le sauveteur considère toujours l’autre comme plus imparfait par défaut. Il y a aussi des rebondissements de conscience et de psychodéfense selon lesquels l'autre personne est plus forte et plus avancée, mais le sauveteur se sent plus fort. Et souvent, il n'y a pas seulement une condamnation pour le fait qu'un autre mène une sorte d'action autodestructrice, non pas pour les actions de cette personne en tant que telle, mais pour l'attitude envers lui, le sauveur, qu'il n'aime pas.

Cela se produit souvent ainsi : les gens eux-mêmes font des erreurs - ils sont dans un déséquilibre dans leurs relations, s'en tiennent à quelqu'un qui ne veut pas avoir quelque chose en commun avec eux, leur apprennent à vivre, déclenchent des disputes, des querelles et des scandales, se lancent dans les limites des autres, puis réagir, recevoir un comportement qu'ils n'aiment pas et commencer à juger cette personne.

Le sujet de la condamnation a beaucoup à voir avec notre lieu de contrôle externe, notre propre égoïsme, notre catégorisation, notre fierté (un sentiment de suffisance). Cela est lié à la fois à notre capacité et à notre capacité à changer.

Habituellement, la personne que nous jugeons et avec laquelle nous dialoguons dans notre tête est celle dont nous dépendons nous-mêmes, celle dont la silhouette est suffisamment grande. Certains essaient de pratiquer le pardon par rapport à celui qu'ils condamnent, c'est-à-dire de se tenir au-dessus de lui dans une couronne (si l'on parle en termes d'évolution, c'est-à-dire de psychoprotection) « Je suis plus fort », mais souvent ils appellent encore plus fortement à la personne et à toutes ces situations internes. En général, si vous vous tenez au sommet et mettez une « blouse blanche », quelque chose comme « objectivement j'ai raison, il a tort, mais je suis plus intelligent, c'est pourquoi je n'irai pas au fond de lui avec ma vérité » - cela signifie fermer une grande partie de la vraie vérité, et non celle « objective ». Et quand vous ne voyez pas la vérité, il n’y a rien avec quoi travailler. Par exemple, pourquoi une femme condamne son mari est une question énorme et pleine de nuances. Mais le simple fait de modifier le lieu et de diviser les frontières sera utile, même sans comprendre ce que sont réellement les choses et comment.

J'aime beaucoup cette pièce de Marina Komissarova :

« Pourquoi, à maintes reprises, les personnes atteintes de bugs limites m'attribuent des appels pour « pardonner à vos parents ».

Je n'ai jamais appelé pour ça, tu m'as confondu avec une sorte de saint.

Êtes-vous juge au Jugement dernier, pour que votre pardon le plus élevé vaille quelque chose ?

Il n'est pas nécessaire de pardonner à vos parents, c'est aussi une fusion de frontières, éloignez-vous simplement d'eux si, pour une raison quelconque, vous ne pouvez pas communiquer normalement avec eux, s'ils vous ont tourmenté auparavant ou vous tourmentent maintenant. Il vaut mieux aider les parents fragiles s'ils ont pris soin de vous quand vous étiez enfant, c'est la norme pour un adulte. Mais si vous étiez gardé dans un placard et battu, vous n'avez pas besoin de vous soucier de ces parents, eh bien, au diable.

Et il n’est pas non plus nécessaire de leur pardonner. Tu as juste besoin de lâcher prise.»
Ceci est extrait de l’article « Parents sadiques ».

Ce sujet est également fortement lié aux frontières.- nous croyons que s'il nous semble que nous savons ce qui est le mieux, alors nous avons le droit de nous immiscer dans la vie des autres, de leur dicter quelque chose « d'en haut ». Ou restez silencieux, timide ou effrayé de parler, mais en même temps condamnez et dictez en vous-même.

Et il transmet aussi bien cette idée, pourquoi il n’est pas nécessaire de juger les autres (et aussi soi-même). Pourquoi n’est-ce vraiment pas nécessaire dans la vie ?

Voici comment il aborde ce sujet :

Pourquoi la condamnation est-elle la destruction de soi ?

L'idée la plus importante qu'Alexandre Palienko essaie de nous transmettre est lorsque nous jugeons quelqu’un, nous prenons sur nous ses problèmes et ses péchés.

Nous nous détruisons nous-mêmes, notre santé, notre avenir et rapprochons notre vieillesse.

Au lieu de résoudre nos propres problèmes, en abordant la mise en œuvre de notre propre programme planifié, nous résolvons les problèmes des autres et raccourcissons notre vie.

Alors dernièrement, j'ai essayé de me souvenir et de me poser la question : Est-ce que je veux vraiment m’attaquer à ses problèmes maintenant ?

Dans notre égoïsme et notre suffisance, nous croyons qu’il existe une sorte de solution universelle qui est tout aussi bonne pour nous que pour cette personne complètement différente. Et nous essayons de l'amener à lui, ou nous le condamnons simplement lorsqu'il se comporte différemment - par exemple, il trompe, provoque de la douleur ou, à notre avis, agit mal.

Mais en réalité, chaque personne a son propre chemin unique – qui a été conçu bien avant sa naissance sur cette planète (c'est ce que je crois). Il a ses propres gènes, sa propre enfance, un ensemble de ses propres qualités et défauts, qu'il doit transformer en avantages au fur et à mesure de son développement. Ne vous comparez pas à lui. Tout est complètement différent dès la conception et même avant. Chaque minute de sa vie et de la vôtre.

C'est son programme qu'il suit, bon ou mauvais. Ses bosses et ses leçons. Son parcours gigantesque, qui se compose de millions de secondes, dont beaucoup avant sa naissance. Votre propre chemin et niveau de conscience, dont vous n’avez aucune idée.

Posez-vous une question : Est-ce que vraiment, ne sachant pas quel chemin il a emprunté, comment il l'a parcouru, quelles tâches il avait sur cette terre, quelles personnes il a rencontré toutes ces années, est-ce que je me considère comme le droit de lui dicter quoi faire, ou simplement le droit le juger ?

Est-ce exact ? Je me considère comme un super expert tellement global qu'à ce stade de sa vie, je serais désormais bien meilleur que lui, et aurais-je agi d'une manière ou d'une autre mieux et plus efficacement tout au long de l'immense chaîne de sa vie à toutes les étapes ?

Eh bien, si oui, si vous pensez qu'après tout cela, vous auriez certainement agi mieux que lui dans une telle situation, en allant jusqu'au bout... Alors, probablement, vous avez le droit de comprendre ses problèmes et de montrer cette personne et tout le monde, comment vous devez les traverser)

Jusqu’à présent, j’ai tiré quelques conclusions de ce dont parle Alexandre.

Voici de lui :

"Quand nous

condamner
ajustons
nous sommes offensés
consultons
trouver des excuses
nous sommes pressés (à propos de quelqu'un)

nous commençons à vivre selon les lois de cette personne et de celle à qui nous nous excusons, à laquelle nous nous adaptons, à qui nous condamnons.

Restez sur l’énergie haute fréquence

Outre le fait que nous prenons sur nous les problèmes des autres, nous passons également à l'énergie basse fréquence- cela signifie que nous ne créons pas les événements les plus agréables de notre vie au lieu de ceux qui auraient pu se produire si nous avions maintenu une attitude neutre et positive.

Vous vous souvenez du film « Le Secret » ? Il existe également un excellent livre "Power" - je ferai également certainement un article séparé à ce sujet, il contient de nombreuses citations de physiciens célèbres et de lauréats du prix Nobel sur le fonctionnement réel de ce monde et justifie logiquement pourquoi vous ne devriez pas passer aux ondes basse fréquence. .

C’est exactement l’objet de la 4ème règle « magique » d’Alexandre Palienko.

«Rechercher le bien dans tout. La capacité de parler de manière créative et de penser, alors le programme de création commence.

« Notre société nous a élevés de telle manière que nous avons l'habitude de rechercher des défauts dans tout et de condamner les autres. Vous souvenez-vous de ce dont vous parlez lorsque vous vous réunissez dans une entreprise ? En règle générale, il y a une expression d'insatisfaction à l'égard de tout : des voisins au gouvernement et au président. Et le corps s’adapte à l’énergie que nous utilisons constamment. Après tout, si vous retirez une cigarette à un fumeur, le corps la réclamera par habitude, même si elle est nocive.

Lorsque nous vivons au niveau de la condamnation, nous passons à des vibrations basse fréquence qui créent des événements négatifs. Il faut apprendre à voir quelque chose de positif dans toutes les situations : un temps ensoleillé, un oiseau qui chante magnifiquement, un passant portant un costume parfaitement ajusté, etc.

En faisant cela régulièrement, nous programmons le subconscient pour qu’il soit positif et le cerveau commence à capter les événements positifs du monde qui nous entoure. La capacité de rechercher la beauté du monde, ancrée dans le subconscient, vous guidera tout au long de la vie.

Lorsque vous viendrez au magasin, vous trouverez les meilleures chaussures, et lorsque vous chercherez un emploi, vous choisirez la plus intéressante et la mieux rémunérée, etc.

Lorsque vous apprendrez à voir le positif dans la vie, quoi qu’il arrive, vous comprendrez qu’avec le mal vient le bien. S. Lazarev (auteur des livres « Diagnostics du karma ») a une phrase : « Si vous vous sentez bien aujourd'hui, regardez en arrière. C’est là que, lorsque vous vous sentiez mal, votre bien reposait.

Et en voici un autre extrait de l’un des derniers discours d’Alexandre :

«Quand j'ai regardé les gens qui ont des dettes importantes et beaucoup de prêts en suspens, il s'est avéré qu'ils avaient trois points dans leur comportement : se vanter, donner des conseils et juger. Ces trois points nous poussent aux prêts et aux dettes.»

Perte d'énergie

Lorsque nous jugeons quelqu’un, nous entamons un dialogue interne, nous nous promenons et disons très souvent tout ce qui reste inexprimé et ce que nous pensons par rapport à cette personne. Nous nous privons d'une énorme quantité d'énergie en vain. Et plus la signification de cet événement et la figure de cette personne grandissent, plus l’énergie afflue dans ce trou.

Nous le voyons en nous-mêmes

Il y a aussi un avis très répandu (que j'ai encore du mal à comprendre)). Que tout le monde autour de nous est des personnes miroir. Que si nous n’avions pas certaines qualités en nous, nous ne les verrions pas chez un autre. Que la plupart des gens dans nos vies semblent spécifiquement nous indiquer quelque chose.

Eh bien, au moins, l’égocentrique attire l’égocentrique, l’infantile – l’infantile – j’y crois.

Et Alexandre Palienko en parle aussi :

« Si nous avons pardonné à quelqu’un et qu’il recommence, cela signifie que nous ne lui avons pas pardonné la dernière fois. Le pardon, c’est s’accepter dans une telle situation. Acceptez-vous comme pareil. Acceptez cela en vous-même.

Si quelque chose nous agace ou nous met en colère, nous nous mettons en colère ou le condamnons en nous-mêmes.

Dès que nous aurons résolu tout cela, le subconscient commencera à présenter d’autres situations dans lesquelles nous devrons travailler sur notre catégorisation et l’amener au multitâche.

À propos des personnes faibles (vampires)

Il est généralement extrêmement difficile de ne pas juger les personnes faibles ou celles qui tentent constamment de vous provoquer des émotions négatives et qui sont alimentées par celles-ci.

« Personnes faibles (vampires) : leur mode de vie est de se plaindre, d'avoir des conversations creuses, de parler du passé, de s'adapter, de s'offenser, de trouver des excuses, de se sentir coupable, de juger tout le monde, de s'apitoyer sur son sort.

Lorsque nous aidons les faibles, nous devenons nous-mêmes plus faibles et rendons ces personnes encore plus dégradées.
Lorsque nous aidons les forts, nous devenons plus forts.

Différence entre le FAIBLE et le FORT. En fait, tous ceux qui sont faibles mais FORT peuvent l’admettre et essayer de prendre leurs responsabilités et de changer ce qui leur arrive. Autrement dit, les forts vampirisent aussi de temps en temps, d'une manière ou d'une autre, mais ils l'admettent légèrement.

LES FAIBLES sont ceux qui ne vont pas changer quelque chose, prendre leurs responsabilités et admettre qu'ils se comportent de cette façon. Ils essaient de trouver des excuses ou de blâmer tout le monde pour le fait que les choses vont si mal pour eux. Pour les faibles, il s’agit d’une manière spécifique de penser et de vivre, et c’est de là qu’ils puisent leur énergie. »

Il y aura un article séparé sur les personnes faibles, mais pour l'instant, l'essentiel est que, dans la mesure du possible, il est préférable de se débarrasser de la plupart des personnes faibles dans votre vie. Et puis la condamnation vous quittera également. Tout de même, toute la condamnation ne disparaîtra pas de la vie, il suffira de s'en sortir) Mais la vie deviendra beaucoup plus facile et plus agréable.

Mais en général, j'ai du mal à imaginer une personne aussi forte qui tolère longtemps les faibles et les malades. A moins que le fort ne porte la couronne du Sauveur, et alors cette situation lui est bien utile pour réaliser ce moment. Et donc - vous voulez toujours vous en débarrasser le plus rapidement possible et ne plus communiquer avec de telles personnes.

Ce qu'il faut faire

Jusqu’à présent, je tire les conclusions suivantes pour moi-même :

- ne vous attardez pas et apprenez à changer rapidement, apprenez à séparer les frontières et à vous éloigner COMPLÈTEMENT de la personne. Acceptez son droit de faire ce qu'il veut.

Ajuster votre lieu de contrôle à l'interne signifie ne pas compter sur les autres personnes dans votre vie et ne pas trop réfléchir à leur vie et à leurs actions, ne pas exagérer, ne pas s'accrocher à l'influence et à l'influence ALLÉGUÉE (qui est probablement bien moindre qu'il n'y paraît) des autres. actions sur vous. Réalisez et admettez, dites-vous que je blâme, condamne, gronde une autre personne et arrêtez-vous et réfléchissez à ce que je peux faire face à cette situation pour que je me sente mieux.

- rendez votre vie plus mouvementée, gonflez VOS ressources, pour ne plus avoir le temps de vous concentrer sur les petites choses. En aidant les autres, l'altruisme aide à réduire le degré d'égocentrisme

- être conscient de notre infantilisme et de notre égocentrisme, de notre désir de « prendre les armes », ce que quelqu'un n'a peut-être pas aimé et en réponse nous avons reçu un comportement que nous condamnons, NOTRE dépendance à l'égard d'une personne, notre désir de recevoir quelque chose de sa part - que y compris son approbation, son comportement inapproprié

- apprendre la gratitude et le respect des gens et de leurs contributions à nos vies, de leur plein gré

- si vous jugez quelqu'un et ne pouvez pas vous arrêter, essayez de retirer cette communication ou cette personne de votre vie, si elle n'est pas utile, et si possible, portez votre attention sur d'autres choses intéressantes.

Réduisez le degré de tragédie.

En général, travaillez exclusivement sur vous-même.

Dans cet article, j'ai tout regroupé) l'ésotérisme, la psychologie, mes propres conclusions. Peut-être qu’une chose aidera quelqu’un à réduire le nombre de jugements dans sa vie, et qu’une autre aidera quelqu’un d’autre.

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Bonne journée!Récemment, j'ai pris la décision de gagner délibérément la vie à travers les sentiments. Pas occasionnellement, mais constamment et honnêtement avec vous-même. Maintenant, je comprends que j'ai à nouveau cessé de ressentir. Super, je m'en souviens encore. Et maintenant, je remarque que lorsque je commence à discuter de quelqu'un moi-même ou que je participe à la discussion d'autres personnes par quelqu'un, toute mon attention est dirigée vers l'analyse des actions de l'autre personne. L'inconvénient est que la discussion, en règle générale, a une forte probabilité constante de transition vers la condamnation, ce qui se produit dans l'écrasante majorité des cas.

Et apparemment à de bonnes fins, apparemment pour ne pas répéter les erreurs d'une autre personne, mais au fil du temps, il a remarqué ce qui suit :

1. discuter d'autres personnes, en particulier en remarquant leurs caractéristiques négatives et leurs mauvaises actions, est très agréable à ma conscience, qui est une partie destructrice de ma structure énergétique ;
2. Presque toujours, la discussion se poursuit ou commence immédiatement par une condamnation. Dans ce cas, l’attention est portée sur la découverte des défauts de l’autre personne. Je n’ai rien remarqué de bon ou de constructif là-dedans, pas même une seule fois, même si l’arrière-plan qu’implique la conscience n’est généralement que cela ;
3. la discussion sur une autre personne s'accompagne d'une attention particulière de ma part, et donc je ne vois pas du tout mes erreurs, c'est-à-dire qu'il n'y a pas de processus vraiment constructif, aucun travail sur moi-même n'a lieu. Et sur d’autres, comme je l’ai conclu moi-même, cela ne sert à rien de travailler. Et non seulement cela n’a aucun sens, mais pour le développement spirituel, c’est une perte totale. À propos, ma sœur est également arrivée à la conclusion que cela ne sert à rien et n’a aucun effet positif. Peu importe moi. Elle travaille également sur elle-même, mais utilise une présentation légèrement différente de la base de connaissances sur une personne. Je ne préciserai pas précisément lequel, afin de ne pas provoquer chez vous une perception préconçue ;
4. et le plus important et le plus gros inconvénient, comme je l'ai déjà dit, lors d'une discussion avec une autre personne, je ne me souviens pas du tout de la vie avec des sentiments. Maintenant, je me souviens à nouveau. Voilà, j’écris un article constructif et je me souviens de mon ressenti. En discutant d'autres choses, il y a très peu de chances que cela se produise, car on n'utilise pas une approche constructive, mais une approche destructrice. Pour ma part, je ne vois toujours aucune chance qu’une discussion avec une autre personne soit constructive. Je ne l'ai jamais remarqué.

La seule option, je m'en souviens, est seulement lorsque j'essaie sincèrement de justifier les actions d'une autre personne dont la condamnation est proposée. C’est, j’ai remarqué, la seule option constructive, et elle s’accompagne automatiquement d’un sentiment positif.

C’est formidable de structurer vos conclusions de cette façon. D'une manière ou d'une autre, même avant, je n'ai pas cédé à une analyse détaillée du sujet de discussion d'autres personnes. Et en conséquence, une lueur est apparue dans ce qui semblait être un sujet absolument voué à l’échec. N'est-ce pas merveilleux ? 🙂

Comment est-ce que je vois personnellement la solution au problème de l’abandon de l’habitude de discuter ?

Parlez uniquement de vous-même : de votre propre expérience, de conclusions concernant uniquement vous-même, d'observations exclusivement de vous-même et uniquement de votre conscience. Qu'est-ce que cela donne, comme je le constate moi-même ? Suivant:

• En analysant mon expérience personnelle, j'identifie les schémas destructeurs par lesquels j'agis personnellement. Ce faisant, j’augmente mes chances de pouvoir répartir mon attention plus efficacement ;
• Le plus souvent, je me souviens de sentiments ou, comme on appelle ce processus dans l'Orthodoxie, d'une prière incessante de haute qualité ;
• en parlant de moi, j'accomplis une action constructive, et non destructrice, lorsque je discute et condamne les autres ;
• J’ai remarqué que dans une conversation avec n’importe quelle personne, lorsque je parle exclusivement de moi-même et de mes défauts, les chances de toucher l’ego de l’autre personne sont réduites à zéro. De plus, lorsque je parle de moi et que je ne fais pas allusion aux défauts des autres, l'interlocuteur perçoit l'information le plus ouvertement possible. Et si une personne a une question ou si le sujet abordé lui est proche, elle associe elle-même mon histoire à elle-même. C’est tout simplement incroyable et ça marche toujours ! Je peux en conclure que c'est une sorte de graal pour transmettre toute information, notamment celle qui concerne le travail sur soi.
• En parlant uniquement de vous-même, vous pouvez transmettre en toute sérénité à toute personne cette partie de la Connaissance primordiale que la situation et l'orientation de la conversation permettent. Mais cela doit être détendu, naturel, non planifié, sans volonté d'imposer ou de convaincre l'interlocuteur de quoi que ce soit.
• Lorsqu'un interlocuteur partage avec moi une situation difficile pour lui et que j'ai ma propre expérience personnelle ou mes conclusions sur ce sujet, j'ai une chance idéale d'aider une personne à trouver une issue à la situation sans le moindre empiètement sur la liberté de choix. de son interlocuteur. S’il est disposé à trouver une issue et s’il est assez honnête avec lui-même, il écoutera mon expérience et en tirera quelque chose pour lui-même. De cette manière, il est possible d’éviter de tels moments d’empiétement sur la liberté de choix d’une personne, comme des instructions et des conseils que la personne n’a pas demandés. Mais en même temps, si je veux et peux aiderfrontVécu, je peux le faire rapidement et aussi efficacement que possible - simplement en partageant personnellement ce que j'en ai conclu à ce sujet. Soit en train d’acquérir une expérience similaire, soit en cours de réflexion.
  Bien sûr, cela devrait être une vérité pure et sincère, et non une fiction. Et cela ne devrait pas être utilisé comme une sorte de manipulation cachée, si je comprends bien, encore une fois pour moi-même.
• Chaque fois que je parle de moi, je constate que je travaille sur moi-même, il est absolument utile de soumettre à nouveau mes actions à une analyse constructive, ce qui me permet de comprendre quelque chose par moi-même. Par exemple, conclure par moi-même sur ce que je ne devrais probablement plus faire, mais sur ce que je devrais faire dans une situation donnée pour résoudre divers problèmes.
• J'humilie l'ego de ma conscience, gagnant ainsi plus de liberté et d'indépendance par rapport à lui. En conséquence, cela me donne l'opportunité de m'associer moins à la conscience primaire, ce qui signifie qu'il y a une chance d'être moi-même plus longtemps - en tant que personne, en tant qu'esprit.
• J’apprends constamment à exposer ma conscience, ce qui signifie que ses chances d’action secrète perverse diminuent régulièrement.
• Grâce à la capacité développée d'ouverture à différentes personnes, j'apprends à m'unir à différentes personnes, en les surmontant et en empêchant la séparation d'avec elles.
• Je me sens, au moins, en paix. En même temps, j'ai un risque minime de sombrer dans les émotions qui, d'ailleurs, comme je l'ai moi-même remarqué, sont constamment accompagnées de discussions avec d'autres personnes.
• Je réduis mes chances de tomber dans le piège de me reposer sur mes lauriers alors qu'il y a encore beaucoup de travail à faire sur moi-même. Autrement dit, j’augmente mes chances de m’abstenir de faire preuve de fierté.
• Tout cela libère un énorme potentiel d'énergie dépensé pour lutter contre les conséquences de la négativité activée par mon attention. Pour ma part, je suis arrivé à la conclusion que la majeure partie de ma vitalité et de mon temps est consacrée à lutter contre les conséquences de mon mauvais choix. Il s'avère que tout ce que j'ai à faire est d'apprendre à ne pas investir mon attention dans des programmes négatifs - et mes possibilités de transformation spirituelle augmentent ainsi plusieurs fois.
• Alors, que se passe-t-il en raison de tous ces avantages incroyablement positifs liés au remplacement du fait de parler des autres par le fait de parler exclusivement de vos propres expériences ? Grâce à tout cela, j’augmente considérablement mes chances d’atteindre le salut spirituel et d’obtenir la vie éternelle dans l’amour de Dieu.

Quels avantages cela me procure-t-il de remplacer la discussion avec d’autres personnes par une discussion uniquement sur mon expérience personnelle en ce moment ?

Une question raisonnable. Après tout, le salut spirituel, le salut de l'âme, la libération spirituelle et peu importe comment on l'appelle - ce n'est pas l'affaire d'un jour, comme je le constate par moi-même. C'est un travail à temps plein. Je comprends cela de ma propre expérience. Et maintenant ? Vous savez, j'ai conclu par moi-même que Dieu ne retarde jamais la récompense de mon travail. Je le trouve ici et maintenant. Qu'est-ce que cela signifie?

1. En obtenant un plus grand degré de liberté par rapport à la structure de votre ego ;
2. en conséquence, je suis moins distrait de la vie par le monde spirituel ;
3. en conséquence, je suis plus heureux. Ici et maintenant.

Quels sont les pièges ?

J'ai remarqué que j'essayais de me détendre, ce qui a provoqué un affaiblissement du contrôle sur ma répartition de l'attention et sur les rouages ​​de ma conscience. Et du coup, vous pouvez très vite perdre ce que vous avez accompli et revenir à votre point de départ.

J'ai décidé moi-même que cela ne valait jamais la peine d'arrêter la veillée. Parce que le choix dépend de la façon dont je le fais maintenant pour moi-mêmeLunEtPeut, est une certaine valeur moyenne entre un certainn-nomquantitéequalitémes dernières sélections. En même temps, je fais constamment des choix, plusieurs milliers de fois par jour. C’est ce qui constitue mon choix dominant, qui change à chaque décision que je prends. À mon avis, cela est généralement lié à la façon dont je décide moi-même de distribuer telle ou telle partie de mon attention, ce qui se produit constamment, car les forces d'Allat ou simplement les forces spirituelles me parviennent constamment à travers l'âme, ce qui signifie qu'il y a une constante leur distribution.

Auparavant, je me trompais en pensant qu'il suffisait de décider quelque chose une fois - et c'est tout, tout devrait se dérouler exactement selon cette décision. Mais ce n’est pas le cas comme je le constate moi-même. C'est pourquoi la conscience essaie de distraire avec des bagatelles, des pensées mesquines et absolument inutiles. Parce qu'il a l'expérience de détourner mon attention par de petites manipulations, transformant ainsi une entreprise non rentable avec de petits investissements en une entreprise rentable pour elle et pour le système mental animal. Bien entendu, cela n’arrive que lorsque je succombe à ces manipulations. Et discuter, et surtout condamner, les autres est l’une de mes façons préférées de manipuler ma nature animale. Parce que c’est addictif, ça exalte la fierté, ça nourrit la folie des grandeurs. Et naturellement, moins je suis vigilant en esprit, plus je m'associe de plus en plus longtemps à la conscience primaire, et par conséquent, plus souvent je succombe aux manipulations de la conscience secondaire. Car la conscience primaire est stupide et la conscience secondaire est intelligente.

Vous savez, pendant que j’écrivais cet article, les choses sont devenues très calmes. Il est devenu plus facile de rester vigilant et j'ai commencé à oublier moins souvent mes sentiments. Alors oui, je peux conclure par moi-même, je ne sais pas encore combien de fois, que les pensées et les actions constructives sont un outil incroyablement puissant qui fonctionne tout simplement parfaitement et absolument toujours !

Bonne chance à vous ! 🙂

P.S. Aujourd'hui (entre la rédaction et la relecture de l'article), l'idée de condamner une personne m'est à nouveau venue à l'esprit. J'ai décidé d'agir de manière constructive et j'ai commencé à le justifier. Et savez-vous ce que cela s'est passé ? Après avoir réfléchi un peu, il s'est avéré que je devrais être vraiment très reconnaissant envers cette personne, mais au lieu de cela, des condamnations sont apparues dans mon esprit et ont souvent retenu mon attention. Grâce à une méthode constructive aussi simple, j'ai non seulement changé mon opinion sur une autre personne de négative à positive, mais je me suis également complètement débarrassé de mes pensées à son sujet, ainsi que d'un certain nombre de peurs qui y sont associées. C'est une expérience indicative pour moi.

Et la raison est simple : la conscience regarde toujours les sommets, mais ne voit jamais les racines. Il ne se soucie jamais de la véracité ou de la logique de la négativité et des peurs qu’elle suscite. J’en ai déjà été convaincu des centaines et des centaines, voire des milliers de fois. Et pas seulement moi. J'ai donc tiré une conclusion pour moi-même, puisque la conscience agit activement - eh bien, alors je dois aussi agir plus activement, car elle me dépasse encore dans au moins un certain nombre de positions.