Quand on entend le mot « violence », on imagine tout d’abord une personne agressive utilisant la force contre une personne plus faible. Cependant, la violence peut se manifester non seulement sous la forme d’une agression physique, mais également sous la forme de pressions et de coercition psychologiques. Et de nombreux psychologues sont convaincus que la violence émotionnelle et verbale est beaucoup plus dangereuse pour une personne que la violence physique, car elle paralyse non pas le corps, mais le psychisme et. Une personne qui est régulièrement soumise à des violences psychologiques perd progressivement confiance en elle et en son « je » et commence à vivre avec les désirs et les attitudes de l'agresseur, en faisant des efforts pour atteindre ses objectifs.
Signes et types de violence psychologique
La violence psychologique, contrairement à la violence physique, n’est pas toujours évidente, puisqu’elle peut se manifester non seulement sous la forme de cris, de jurons et d’insultes, mais aussi sous la forme d’une manipulation subtile des émotions et des sentiments d’une personne. Dans la plupart des cas, le but de quelqu'un qui recourt à la violence psychologique est de forcer la victime à changer de comportement, d'opinion, de décision et à agir comme le souhaite l'agresseur manipulateur. Cependant, il convient de noter qu'il existe une catégorie distincte de personnes qui recourent à la violence et à la pression psychologiques afin de briser mentalement la victime et de la rendre complètement dépendante de sa volonté. Pour atteindre leur objectif, les agresseurs recourent aux types de violence psychologique suivants :
Protection contre la violence psychologique
Les personnes qui succombent le plus facilement à la pression psychologique sont celles qui n’ont pas de limites personnelles strictes et qui ne savent pas comment défendre leurs propres droits. Ainsi, afin de vous protéger des violences psychologiques, vous devez avant tout définir vous-même vos droits et responsabilités dans chaque domaine de la vie. Ensuite, il faut agir en fonction de la situation, en fonction du type de violence psychologique utilisée par l'agresseur.
Affronter ceux qui aiment commander
Face à quelqu’un qui aime commander et donner des ordres, il faut se poser deux questions : « Suis-je obligé de suivre les ordres de cette personne ? et "Que se passera-t-il si je ne fais pas ce qu'il demande?" Si les réponses à ces questions sont « Non » et « Rien de mal pour moi », alors le commandant autoproclamé doit être remis à sa place avec quelque chose comme ceci : « Pourquoi me dites-vous quoi faire ? Il n'est pas de ma responsabilité d'exécuter vos ordres." Les autres ordres et commandes doivent simplement être ignorés.
Exemple pratique : Les employés A et B travaillent dans le même bureau et occupent les mêmes postes. L'employé A transfère régulièrement une partie de ses responsabilités à l'employé B sans fournir de services au comptoir en retour. Dans ce cas, la confrontation avec l'agresseur ressemblera à ceci :
R : Vous êtes simplement en train d'imprimer quelque chose, eh bien, imprimez mon rapport, puis mettez-le dans un dossier et apportez-le au service comptable.
B : Est-ce que je travaille ici en tant que secrétaire ? Mes responsabilités professionnelles n'incluent pas l'impression de vos documents et leur livraison n'importe où. J’ai beaucoup de travail à faire, alors faites votre rapport vous-même et ne me distrayez pas de mon travail, s’il vous plaît.
Protection contre les agressions verbales
Le but est de rendre la victime embarrassée, bouleversée, stressée, de commencer à trouver des excuses, etc. Par conséquent, la meilleure défense contre l'agression verbale est de ne pas être à la hauteur des attentes de l'agresseur et de réagir d'une manière complètement différente de celle à laquelle il s'attend : plaisanter, rester indifférent ou avoir pitié du délinquant. La méthode « aïkido psychologique » développée par le célèbre psychologue M. Litvak est également un moyen efficace de se protéger contre une telle violence psychologique. L'essence de cette méthode est d'utiliser la dépréciation dans toute situation de conflit - en aplanissant le conflit en étant d'accord avec toutes les déclarations de l'agresseur (comme un psychiatre est d'accord avec tout ce que le patient lui dit).
Exemple pratique : Le mari appelle et essaie d'humilier sa femme chaque fois qu'il est de mauvaise humeur. La protection contre la violence psychologique dans ce cas peut être la suivante :
M : Tu ne sais rien faire du tout ! Tu es une femme au foyer dégoûtante, tu ne sais même pas nettoyer la maison correctement, il y a une plume qui traîne sous le canapé là-bas !
Zh : Oui, je suis tellement incompétent, c'est tellement dur pour toi avec moi ! Vous pouvez sûrement faire un meilleur ménage que moi, donc je vous serai reconnaissant si la prochaine fois vous m'aidez à nettoyer la maison.
Faire face à l'ignorance
Il est important de se rappeler qu'ignorer délibérément est toujours une manipulation, vous ne devez donc pas succomber à la pression du manipulateur et essayer de l'apaiser afin qu'il change sa colère en miséricorde. Une personne qui est encline à être constamment offensée et à « ignorer » en réponse à toute action qui ne lui convient pas doit être claire sur le fait que jouer au silence est son droit, mais qu'elle n'obtiendra rien avec son comportement.
Exemple pratique : Deux sœurs vivent dans le même appartement, séparément de leurs parents. La sœur cadette (M) a l'habitude de manipuler sa sœur aînée (S) depuis son enfance. Dans les cas où M n’aime pas quelque chose, elle commence délibérément à ignorer S et triple son boycott. La résistance à la pression psychologique dans de tels cas est la suivante :
S : Dans une semaine, je pars en voyage d'affaires pour deux mois.
S : Ce voyage d'affaires est important pour ma carrière. Et rien ne vous arrivera pendant ces deux mois. Vous n'êtes pas un petit enfant, vous trouverez de quoi vous divertir.
M : Alors ça veut dire ? Alors tu n'es plus ma sœur et je ne te parlerai pas !
Résister à la pression psychologique due aux sentiments de devoir ou de culpabilité
Des limites personnelles fortes constituent une défense fiable contre la pression exercée par les sentiments de culpabilité et de devoir. Connaissant les limites de ses droits et responsabilités, une personne sera toujours en mesure de déterminer ce qui ne fait pas partie de ses responsabilités. Et si une personne constate que ses limites sont violées, elle doit informer directement l'agresseur des limites de ses responsabilités et de ses devoirs et lui faire comprendre que la manipulation a échoué.
Exemple pratique : Une mère célibataire (M) tente d'interdire à sa fille adulte de partir travailler dans une autre ville, mettant ainsi sous pression son sens du devoir. La réponse dans ce cas pourrait être la suivante :
M : Comment peux-tu me laisser tranquille ? Je t'ai élevé, élevé, et maintenant tu veux partir ? Les enfants devraient être un soutien pour leurs parents dans la vieillesse, et vous m'abandonnez !
D : Je ne te quitte pas - je t'appellerai, je viendrai te rendre visite et je t'aiderai avec de l'argent. Ou voulez-vous que je perde l’opportunité d’obtenir un emploi bien rémunéré et que je ne puisse pas réaliser mes rêves ?
M : Qu'est-ce que tu dis ? Bien sûr, je veux le meilleur pour toi, mais je me sentirai mal sans toi !
D : Maman, tu es une adulte et je crois que tu peux trouver beaucoup de choses intéressantes à faire. Je promets de vous appeler régulièrement et de vous rendre visite souvent.
Résistez à l'intimidation
Lorsque vous entendez d'un ami, d'un parent ou d'un collègue des phrases signifiant « si vous ne faites pas quelque chose, alors le malheur arrivera dans votre vie » ou « si vous ne changez pas votre comportement, alors je ferai quelque chose de mal pour vous. », vous devez vous poser la question de savoir si la menace est réelle. Dans les cas où les intimidations ou les menaces n'ont aucun fondement dans la réalité, il peut être demandé au maître chanteur d'exécuter sa menace sur-le-champ. Si votre vie, votre santé ou votre bien-être est menacé et que vous êtes sûr qu'il peut mettre à exécution la menace, il est préférable d'enregistrer ses paroles sur un enregistreur vocal ou une caméra vidéo, puis de contacter la police.
Exemple pratique : L'employé A n'a pas fait sa part dans le projet et tente d'intimider l'employé B pour qu'il fasse son travail. Voici comment résister à la pression dans de tels cas :
A : Pourquoi vas-tu partir si le projet n’est pas encore terminé ? Si on ne finit pas aujourd'hui, le patron vous virera. Voulez-vous être au chômage?
Q : J'ai fait ma part. Je ne pense pas que je serai licencié pour ne pas avoir fait votre travail.
R : Le patron ne se soucie pas de savoir qui fait quoi. Il a besoin de résultats. Alors aide-moi si tu ne veux pas te faire virer.
Q : Qu'en pensez-vous ? Pourquoi attendre demain ? Allons voir le patron tout de suite et demandons-lui de me licencier parce que je refuse de faire votre part des tâches.
Beaucoup de gens sont conscients que des abus psychologiques sont utilisés contre eux, mais ils n'osent pas riposter de peur de ruiner leur relation avec quelqu'un qui aime commander, manipuler ou abuser. Dans de tels cas, vous devez décider vous-même pourquoi de telles relations sont précieuses et s'il vaut mieux ne pas communiquer du tout avec une personne agressive plutôt que de subir régulièrement ses insultes et d'agir au détriment de vous-même, en succombant à son chantage et à sa manipulation.
Abstrait
en psychologie
sur le thème : « Agression verbale »
élèves de 11e année
Gymnase n°5
Lomovaïa Anna
G. Mélitopol
L'agression verbale est un mot qui provoque de la douleur et force une personne à croire qu'elle a probablement une idée du monde qui l'entoure et d'elle-même.
Caractéristiques générales de l'agression verbale :
1. L'agression verbale détruit. C’est particulièrement destructeur lorsque l’agresseur prétend que rien ne se passe. Le partenaire ressent de l'agressivité, mais ses sentiments ne sont pas pris en compte, son opinion n'est pas prise en compte, il devient encore plus douloureux à cause du sentiment de confusion et de déception.
2. L’agression verbale attaque l’estime de soi et les capacités d’un partenaire. Il commence lui-même à croire qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez lui, qu'il n'a aucune capacité, qu'il perçoit mal le monde.
3. L'agression verbale peut être ouverte (attaques de colère et insultes) ou cachée (très subtile et progressive, lavage de cerveau). L'agression ouverte consiste généralement en des accusations de quelque chose que le partenaire n'a jamais fait ou même pensé à faire. L'agression cachée est une agression en catimini et est encore plus destructrice. Le but d'une telle agression est de subjuguer le partenaire afin qu'il ne s'en rende pas compte lui-même.
4. Lors d'une agression verbale, l'expression de mépris peut être très sincère et claire.
5. L’agression verbale est de nature manipulatrice et vise à contrôler une autre personne. Habituellement, la victime ne comprend pas qu'elle est contrôlée et manipulée. Elle remarquera peut-être cependant que sa vie ne se déroule pas du tout comme elle l'avait prévu et qu'il y a certainement un manque de joie dans sa vie.
6. L'agression verbale est insidieuse. Celui dont provient l'agression verbale, traite son partenaire, lui montre du mépris et de la dévalorisation de telle sorte que :
L’estime de soi de la victime chute considérablement sans qu’elle s’en aperçoive.
La victime perd confiance en elle sans s’en rendre compte.
La victime, consciemment ou inconsciemment, peut tenter de changer son style de comportement afin de ne pas irriter l'agresseur et qu'il ne lui fasse plus de mal.
La victime ne l’accepte peut-être pas, mais elle subit un lavage de cerveau méthodique.
7. L'agression verbale est imprévisible. L’imprévisibilité est l’une des principales caractéristiques de l’agression verbale. Le partenaire est littéralement assommé et désemparé, confus, choqué par les blagues, les injections et les commentaires colériques et sarcastiques de l'agresseur.
Aussi intelligente et instruite que soit la victime, elle ne parvient jamais à se préparer à une attaque, et encore moins à comprendre pourquoi elle est attaquée et comment l'éviter.
8. L'agression verbale est un problème dans l'établissement de relations. Lorsqu'un couple marié est confronté à un problème réel concernant une réalité réelle de la vie, comme l'enseignement des responsabilités envers les enfants ou le temps à passer ensemble et séparément, chacun peut être en colère, mais les deux parties peuvent dire : « Je suis en colère à cause de ce problème. tel et tel. » ou « Je veux ceci ». Et naturellement, s’ils sont motivés par la bonne volonté, ils finissent par parvenir à un compromis, c’est-à-dire que le problème est résolu. Dans les relations avec agression verbale, il n’y a pas de conflit en tant que tel. Le problème réside dans le fait même de l’agression, et cette question n’est pas résolue. Autrement dit, ce problème n'est pas résolu.
9. L'agression verbale contient un double message. Il existe un contraste constant entre ce que vous dit l’agresseur et ses véritables sentiments à votre égard. Par exemple, il semble sincère et honnête lorsqu’il dit à son partenaire que quelque chose ne va pas chez lui, ou il peut dire : « Non, je ne suis pas du tout en colère ! - mais en fait il dit cela précisément avec méchanceté. Ou il peut inviter son partenaire à dîner dans un restaurant et, pendant le dîner, se comporter avec lui avec distance, indifférence, comme s'il ne comprenait pas ce que son partenaire fait ici.
10. L'agression verbale tend à s'intensifier, elle devient plus intense, plus fréquente et prend des formes de plus en plus sophistiquées. Par exemple, au stade initial de la communication, un agresseur ne peut attaquer un partenaire que par des attaques de colère sous couvert de plaisanteries ou de retenue ; il ajoute progressivement d'autres formes d'agression ;
Dans de nombreux cas, l'agression verbale se transforme en agression physique, qui, à son tour, ne commence pas non plus immédiatement, mais progressivement, par des poussées, des coups de pied, des applaudissements, des coups, etc. « accidentels », qui se transforment ensuite en coups directs.
À mesure que l’agressivité verbale s’intensifie et se transforme en violence physique, l’agresseur commence à envahir l’espace personnel du partenaire.
Agression verbale et pouvoir sur autrui
Nous constatons que l’agression verbale interfère avec l’établissement de véritables relations. Cela semble évident. Cependant, le partenaire de l'agresseur peut vivre toute sa vie avec l'illusion qu'il existe une véritable relation entre eux. Il pensera de cette façon pour plusieurs raisons. La raison principale sera qu'en tant que couple marié, ils peuvent fonctionner de manière tout à fait adéquate, remplissant les rôles qui leur sont assignés par la société.
Les agresseurs verbaux expriment généralement la plupart de leurs émotions par la colère. Par exemple, si un intimidateur ne se sent pas en sécurité et anxieux, il peut immédiatement se mettre en colère, c'est-à-dire se mettre en colère parce qu'il se sent soudainement en insécurité et agité. Pendant ce temps, les humains sont naturellement dotés de la capacité d’éprouver des émotions. Cette capacité de ressentir, comme la capacité de penser, est universelle dans la nature humaine. Malheureusement, l'agresseur ne veut le plus souvent pas accepter ses propres sentiments, et encore moins montrer ses véritables sentiments à son partenaire. Il construit une sorte de mur entre lui et son partenaire. Cela crée artificiellement une distance dans la communication.
1. Fermeture
2. Le désir de s'opposer
3. Le désir de dévaloriser les réalisations et les sentiments d’autrui.
4. Agression verbale sous forme de blagues.
5. Blocage et distorsion des informations.
6. Reprocher et blâmer un autre.
7. Critique et condamnation d'un autre.
8. Vulgarisation du sens de ce qui se passe.
9. Refus de soutien émotionnel.
10. Menaces
11. Injures
12. Tonalité de commande.
13. Oublier et nier les faits.
1. Fermeture
S’il existe des relations entre les personnes, alors la communication doit être plus qu’un simple échange d’informations. Les relations signifient l’intimité spirituelle. L'intimité mentale présuppose l'empathie et la compassion. Entendre et comprendre les sentiments d’autrui signifie faire preuve d’empathie. L'intimité mentale est impossible si l'une des parties communicantes ne veut pas parler ouvertement de ses sentiments, de ses émotions, de ses expériences, c'est-à-dire qu'elle ne veut pas partager quelque chose et soutenir le partenaire.
Un agresseur qui refuse d'écouter son partenaire, nie ses expériences, refuse de partager ses pensées et ses expériences - tout d'abord, viole la principale loi non écrite des relations. Il fait preuve d'isolement.
L'isolement, le silence et la retenue dans les manifestations sont pires que les mots et les cris et constituent une catégorie d'agression verbale. En d'autres termes, l'isolement est un comportement dans lequel une personne garde pour elle toutes ses pensées, sentiments, rêves et espoirs, mais avec un partenaire, elle reste froide, distante, essayant de se montrer le moins possible.
"De quoi parler ?"
"Que veux-tu entendre de moi?"
« Qu’ai-je fait ? Je vous écoute."
"Non, ça ne vous intéressera pas."
« Pourquoi me demandez-vous mon avis ? Tu feras toujours ce que tu veux.
Ces réponses sont très décevantes. Et il peut sembler à votre partenaire que leur relation est tout à fait normale, car le compagnon communique avec vous sur des questions commerciales. En même temps, les relations perdent tout leur sens parce qu’elles manquent d’intimité spirituelle. En plus de la communication d'entreprise, il existe 2 autres types de communication. Voici trois listes qui illustrent les trois types de communication.
Communication sur les problématiques métiers :
Je viendrai tard aujourd'hui.
La liste est sur la table.
Avez-vous besoin d'aide ?
Qui a laissé ça ici ?
Où est mon marteau ?
La lumière est éteinte.
L'essence va bientôt s'épuiser, vous devez faire le plein.
Communication – échange de réflexions :
Eh bien, qu'en pensez-vous ?
Écoute juste ce qui m'est arrivé quand je...
Je pensais...
Vous êtes-vous déjà demandé... ?
Qu'aimez-vous...?
Comment vous êtes-vous senti...?
Mais j'ai surtout aimé...
Je me sens…
Quand tu seras libre, parlons-en ?
La communication est une réponse à l'échange de pensées :
Je comprends ce que tu veux dire.
Oui, je te comprends.
Intéressant.
Je n'y ai même pas pensé.
Ouah!
Eh bien, il le faut ! J'ai toujours pensé que...
Êtes-vous en train de dire que...
A quoi penses-tu ?
Pensez-vous que...?
2. Le désir de s'opposer
Le désir de s'opposer est une autre catégorie d'agression verbale ; c'est cette méthode que choisissent très souvent les agresseurs. Puisque l’agresseur vit dans la Réalité, il considère son partenaire comme un ennemi. De quel droit la victime a-t-elle donc son opinion si elle ne coïncide pas avec celle de l'agresseur ? L'objection est la forme d'agression verbale la plus destructrice pour les relations, car la contradiction constante de l'agresseur envers le partenaire ne lui permet absolument pas de communiquer avec lui. L'agresseur contredit et s'oppose constamment au partenaire. Mais en même temps, il n'exprime pas son point de vue, et s'il est fermé, il devient pratiquement invisible.
Vous trouverez ci-dessous un exemple d'objection.
Agresseur : Ils ont mis trop de temps à changer de décor.
Partenaire : Je n’ai même pas remarqué.
Agresseur : Es-tu sérieux ?
Partenaire : Je voulais dire qu'il me semblait que ce n'était pas long du tout, apparemment, il vous semblait que c'était le contraire.
Agresseur, en colère : Comprenez-vous ce que vous dites ? Il existe une réalité objective. Comprendre? N'importe quel critique serait d'accord avec moi !
Elle essaie d'expliquer qu'elle a simplement sa propre opinion, différente de la sienne. Il lui a dit que son opinion était fausse. Et à ce moment-là, son compagnon s'est mis en colère, et elle a jugé préférable d'être d'accord avec lui et d'admettre qu'elle avait effectivement raté quelque chose.
3. Le désir de dévaloriser les réalisations et les sentiments d'autrui
Dévaloriser les réalisations et les sentiments d’autrui nie la réalité et l’expérience du partenaire et est hautement destructeur. Si la victime ne réalise pas ce qui lui arrive, ne comprend pas qu'elle est victime d'une agression, elle peut souffrir pendant des années, en essayant de comprendre ce qui ne va pas chez elle, avec sa capacité à communiquer. La dévaluation nie et déforme la perception de l’agression du partenaire, et ce n’est donc pas un hasard si elle est considérée comme la forme d’agression la plus insidieuse.
Pour comprendre le mécanisme de dépréciation, imaginez un article sur le comptoir d’un magasin qui coûte cent dollars, mais qui est vendu avec une réduction d’un cent. Autrement dit, l’objet est pratiquement dévalué au point qu’il ne vaut plus rien. L’agresseur verbal dévalorise également l’expérience, les sentiments et les sentiments du partenaire, comme s’ils ne valaient rien.
Si un partenaire dit par exemple : « Ça m’a fait mal d’entendre ça de ta part… » ou « Ce n’est pas drôle. Tu me fais du mal exprès.”, répond l’agresseur, ce qui dévalorise complètement les sentiments du partenaire. Voici un exemple de liste de telles déclarations :
Tu es trop sensible.
Vous ne comprenez pas les blagues.
Vous faites un scandale de nulle part.
Vous n'avez aucun sens de l'humour.
Vous voyez tout en noir.
Vous êtes trop émotif.
Vous ne comprenez pas ce que vous dites.
Tu recommences !
Vous faites une montagne d'une taupinière.
Vous pervertissez tout.
Voulez-vous un scandale?
Il est tout à fait naturel que le partenaire commence à croire l'agresseur. Il essaie de croire que, par exemple, il y a quelque chose qui ne va pas dans sa perception du monde, son sens de l'humour et sa vision du monde. S'il croit cela, alors la confusion et un sentiment de vide l'attendent. Il peut passer des heures à réfléchir à la façon dont cela s'est produit, au fait qu'il ne comprend pas les blagues de l'agresseur, etc.
4. Agression verbale sous forme de blagues
L’agression déguisée en plaisanterie est une autre catégorie d’agression verbale que la plupart des gens ont vécue. Il ne faut pas beaucoup d’intelligence ni de débrouillardise pour humilier son partenaire avec une blague stupide et parfois carrément vulgaire. L’agressivité n’est pas dans la plaisanterie elle-même. Il s'agit de la surprise, de la rapidité et du fait que l'agresseur frappe là où ça fait le plus mal, tout en gardant une expression de triomphe sur le visage. L’agression ne peut jamais être drôle, donc ce n’est pas drôle.
Les commentaires désobligeants déguisés en plaisanteries s'adressent généralement à la victime, à son intelligence et à ses compétences.
Et si le partenaire dit : « Je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de drôle là-dedans », l'agresseur répondra par une dévalorisation : « Vous avez un mauvais sens de l'humour. »
Il est tout à fait clair que les réponses de l’agresseur indiquent qu’il fait preuve d’une hostilité ouverte et qu’il n’est pas du tout désireux d’établir des relations. Malheureusement, cela n'est pas si évident pour la victime. Parce que l’agresseur réagit souvent par la colère, le partenaire peut en fait se rendre compte qu’il a tout faux. L'effet de l'agression verbale sur la perception du monde d'un partenaire ne peut être surestimé.
Voici quelques commentaires colériques que font les intimidateurs, les qualifiant de blagues :
Il vous faut un gardien !
Écoute, tu es facile à remonter le moral !
Eh bien, que pouvez-vous attendre d'autre d'une femme !
Ne perdez pas la tête !
L'agresseur peut même effrayer le partenaire et ensuite rire comme s'il s'agissait d'une blague.
5. Blocage et distorsion des informations
Le blocage et la distorsion de l'information constituent une catégorie d'agression verbale qui contrôle spécifiquement la communication interpersonnelle. Un agresseur verbal refuse de communiquer, crée des situations controversées ou cache des informations. Ainsi, en bloquant et en déformant l'information, il empêche toute tentative de résolution du conflit. Il bloque l'information en exigeant directement l'arrêt de la discussion ou en changeant de sujet.
Le blocage peut également être de nature accusatrice ; cependant, le but principal du blocage est d’arrêter la discussion, d’arrêter la communication et de masquer des informations. Voici des exemples de blocage :
Vous savez ce que je veux dire!
Vous pensez tout savoir !
Vous m'avez entendu. Je ne le répéterai pas !
Ne m'interrompez pas !
Connerie!
Assez avec toutes ces bêtises ici !
Arrête de crier dans mon dos !
Arrêtez ça !
Arrête de marmonner !
Mais ils ne vous l’ont pas demandé !
Ne te comporte pas comme une garce !
6. Reprocher et blâmer l'autre
Un agresseur verbal aime condamner un partenaire pour une action, violant les accords fondamentaux de leur relation, l'accusant d'être en colère, irrité ou de se comporter de manière inappropriée. Voici quelques exemples.
Partenaire : J'ai constamment l'impression que vous vous éloignez de moi.
Agresseur, avec rage : ne m'attaque pas !
Dans cette conversation, l'agresseur accuse le partenaire de l'agresser. De cette façon, il parvient à éviter l’intimité émotionnelle et la possibilité de comprendre les sentiments de son partenaire.
Agresseur : où est ma clé ?
Partenaire : Je pense que les enfants l'ont laissé sur la banquette arrière de la voiture.
Agresseur en colère : je ne vous ai pas demandé !
Partenaire : Pourquoi es-tu en colère ?
Agresseur, avec rage : Vous ne comprenez pas, c'était une question rhétorique.
Les tentatives de la victime pour établir la communication ne sont pas acceptées et elle est accusée d'infidélité et est donc responsable du fait que l'agresseur ne se sent pas en sécurité. Le but de tout cela est de la forcer à obéir.
Vous voulez créer un scandale.
Vous avez des ennuis.
Vous m'attaquez.
J'en ai assez de vos plaintes.
Arrête de te comporter comme une garce.
7. Critique et condamnation d'autrui
Un agresseur verbal condamne un partenaire et le présente ensuite comme une critique. S'il s'y oppose, il dira qu'il veut juste aider, pour souligner les défauts, mais en fait il montre ainsi à la victime qu'il ne l'accepte pas tel qu'il est. La plupart des intimidateurs parlent sur un ton condamnant. Ainsi, la phrase préférée d'un agresseur verbal « tu es trop sensible » sonne toujours condamnante, tout comme l'agression verbale sous forme de blagues. Vous trouverez ci-dessous quelques déclarations accablantes.
Les déclarations qui commencent par les mots « comment vais-je vous contacter… » semblent toujours porter un jugement, être critiques et constituent une agression verbale.
Les déclarations qui commencent par les mots « votre problème est que... » sonnent toujours comme un jugement, une critique et constituent une agression verbale.
La plupart des déclarations contenant le mot « vous » semblent porter un jugement, être critique et agressif. Voici quelques-unes de ces déclarations avec le mot « vous » :
Vous mentez.
Tu n'es jamais assez.
Vous voulez toujours gagner.
Vous ne comprenez pas.
Vous ne comprenez pas les blagues.
Tu es fou.
Vous avez des démangeaisons.
Eh bien, tu es stupide.
Les déclarations critiques faites à l'égard d'une autre personne en son absence constituent également une agression. Seulement dans ce cas, tous « tu », « toi », « toi » se transforment en « il », « lui », « lui ». Exemples :
Il a peur de sa propre ombre.
Elle déforme tout.
Elle parle sans arrêt de tout à la fois.
Il râle toujours.
8. Vulgariser le sens de ce qui se passe
La vulgarisation signifie que tout ce que vous dites ou faites ne signifie absolument rien. Lorsque la vulgarisation se fait sur un ton ouvert et sincère, il est très difficile de comprendre à quoi on se trouve confronté. Si un partenaire fait confiance à l’agresseur, il écoutera ses paroles et ses commentaires et finira par se sentir confus. Il semble à la victime que son compagnon ne l'a tout simplement pas comprise, n'a pas compris ses paroles, ses intérêts et ses aspirations.
La vulgarisation fonctionne en catimini, de sorte que le partenaire ne peut pas comprendre pourquoi il se sent confus et vide.
9. Refus de soutien émotionnel
Le refus de soutien émotionnel conduit à la destruction progressive de la confiance, de la spontanéité et de la spontanéité. Un agresseur qui utilise cette technique manifeste généralement d’autres types d’agressivité envers son partenaire. Par conséquent, l’estime de soi et la confiance en soi de la victime sont considérablement réduites, la rendant encore plus vulnérable face à l’agresseur. Vous trouverez ci-dessous des commentaires destinés à détruire l’intérêt et l’enthousiasme.
Partenaire : Quelle belle fleur !
Agresseur avec dégoût ; fleurit comme une fleur.
Partenaire : Je veux voir s'il y a...
Agresseur : pourquoi ?
La rebuffade directe est aussi un refus de soutien émotionnel :
Qui vous l'a demandé ?
Personne ne vous a demandé votre avis.
Vous êtes le bouchon dans ce baril.
Vous ne comprendrez pas.
Vous ne pouvez pas comprendre cela.
Vous ne réussirez pas.
Qui veux-tu surprendre ?
Le sabotage est l'une des options pour refuser le soutien émotionnel. Une forme de sabotage est la méthode d’interruption. Par exemple, un agresseur sabote la conversation d’un partenaire avec un inconnu en introduisant constamment une sorte de désagrément : il se met soudain à rire fort, ouvre le piano et commence à jouer. Il peut simplement interrompre sa partenaire et terminer ses phrases à sa place.
10. Menaces
A l'aide de menaces, l'agresseur manipule le partenaire. Un agresseur verbal menace généralement un partenaire de le priver de quelque chose d'important ou lui fait peur en lui disant qu'il pourrait ressentir une douleur intense (mentale ou physique).
Faites ce que je dis ou je vous quitte.
Faites ce que je dis, ou je prendrai une maîtresse.
Faites ce que je dis ou je demanderai le divorce.
Faites ce que je dis ou je vais me mettre en colère.
Fais ce que je dis ou je te frappe.
Si tu..., je... .
11. Injures
Il s’agit du type d’agression verbale le plus manifeste. De plus, tous les mots qu’ils vous injurient constituent une agression verbale. Bien sûr, des mots tels que « soleil », « chérie », « chérie » ne sont une agression que s'ils sont prononcés avec sarcasme, avec ironie, avec colère.
12. Tonalité de commande
Le ton de commandement nie l'égalité ; l'agresseur ne reconnaît pas le partenaire comme une personne autonome. Lorsqu'un agresseur donne des ordres au lieu de demandes, il intimide la victime, comme si elle n'était qu'un outil entre ses mains, dont la raison d'être est de réaliser tous ses désirs. Voici des exemples de tonalités de commande :
Jetez-le.
Viens ici et nettoie cet endroit.
Vous ne sortirez pas aujourd'hui.
Emmenez-le loin d'ici.
Tu ne porteras pas ça.
Nous n'en discuterons pas.
Fermez-la.
13. Oublier et nier les faits
Oublier des faits implique le déni et la manipulation secrète. L'agresseur déclare que quelque chose qui s'est produit ne s'est pas réellement produit, et c'est une agression. Nous oublions tous parfois quelque chose. Cependant, oublier constamment les événements qui sont importants pour un partenaire est déjà un déni agressif.
Il arrive que la victime rassemble ses forces après que l'agresseur lui ait crié dessus et l'ait injuriée, se ressaisisse et essaie de parler à l'agresseur. Et il a déjà oublié ce qui s'est passé et dit : « De quoi tu parles ? Vous recommencez ! »
Certains agresseurs oublient de manière chronique lorsqu’il s’agit de faire des promesses particulièrement importantes à leur partenaire. Le partenaire attend un accord, mais l'agresseur oublie ce qu'il a promis de faire.
Bien que les conséquences de tout type d’agression soient destructrices, c’est le déni qui est le plus catastrophique et entraîne la destruction la plus grave, car il nie en réalité la réalité du partenaire.
Les enfants et l'agression verbale
Comment développer une haute estime de soi
Lorsqu’un parent est confronté à une situation stressante et qu’un enfant a besoin d’attention, l’urgence du moment exige une réponse rapide. Et parfois, même lorsqu'il a le temps de réfléchir, un parent peut ne pas remarquer de solutions évidentes et correctes à un problème, car ses pensées sont en désordre et il lui est parfois difficile de se concentrer.
C'est pourquoi il n'est pas nuisible aux parents de se rappeler de temps en temps que l'enfant doit être élevé dans un esprit de bonne volonté et de respect, même si les parents eux-mêmes se trouvent dans une situation conflictuelle ou stressante.
Lorsque tout ce que vous dites est respectueux, vos paroles sont plus susceptibles d’être respectueuses.
Il existe un grand nombre de livres sur la manière d'élever les enfants, ainsi que de nombreux cours pratiques destinés aux parents. Parfois, il est même difficile de choisir quelque chose de plus spécifique.
Lorsque vous choisissez des livres sur l'éducation des enfants, concentrez-vous d'abord sur ceux qui enseignent le respect de l'enfant. Si vous accordez de l'amour et de l'attention à vos enfants, si vous êtes impliqué dans leur vie, si vous vous intéressez à leurs sentiments, si vous êtes honnête avec eux et si vous les encouragez à être indépendants, alors dans la plupart des cas, vous élèverez des personnes aimantes, attentionnées, honnêtes et indépendantes. .
Comment développer la confiance en soi
Je pense que le moyen le plus efficace d’élever un enfant pour qu’il soit confiant est d’être attentif à ses désirs et à ses besoins dès le moment où il commence à exprimer ces besoins et désirs. Un parent pourrait dire :
Voulez-vous tenir la cuillère vous-même ?
Prends ton temps, j'attendrai pendant que tu attaches tes lacets.
Eh bien, allez-vous essayer de beurrer votre propre sandwich ?
C'est ainsi que la vaisselle est lavée.
Comment apprendre à vous valoriser vous-même et les autres.
Les enfants sont sensibles aux éloges. Ils sont nés bons, curieux et spontanés. Chacun a son propre talent ou capacité. En tant que parent, vous devez accorder à votre enfant l’attention dont il a besoin. Faites attention à ce que votre enfant aime particulièrement. Cela peut être de la musique, de la danse, du sport, des jeux, etc. commencez à l’encourager dans des activités calmes. C’est ainsi que naît la personnalité unique d’un enfant. Voici comment exprimer vos encouragements et vos compliments :
Quel beau dessin !
Dis-moi, quel est ton livre préféré ?
Vous avez probablement consacré beaucoup de temps à cela.
Dois-je attendre que tu aies fini ?
Comment enseigner l'établissement de limites dans la communication.
Pour apprendre à un enfant à communiquer, vous devez lui apprendre à fixer des limites. Lorsque les parents fixent des limites à leurs enfants, ceux-ci se sentent toujours plus en sécurité. En grandissant, ils apprennent à fixer leurs propres limites pour quelqu'un d'autre. La façon la plus simple d’enseigner cela est dans l’enfance.
Vous pouvez fixer des limites à votre enfant tout en respectant ses sentiments. Par exemple, tous les enfants ne veulent pas se coucher tôt ou, au contraire, veulent exactement ce que vous ne pouvez pas leur donner, mais il existe des limites tout à fait objectives à l'endurance de leur système nerveux et à la quantité de propriétés dont ils disposent. eux.
Quand les enfants subissent une agression verbale
Parfois, dans un effort pour protéger un enfant, un parent néglige les choses les plus simples qui doivent être faites pour montrer du respect pour les sentiments de l'enfant.
Si votre enfant est offensé, humilié ou victime d'intimidation, il a besoin de votre aide. Parfois, les parents apprennent involontairement à leur enfant à supporter l'agressivité. Il est donc bon de se demander constamment : « Y a-t-il quelque chose dans ce que j’ai dit qui minimise l’agressivité ? »
Si un parent dit à un enfant : « Elle (il) ne voulait pas vous offenser », cela signifie que l'enfant se voit refuser l'adéquation de sa perception, sa douleur est niée, son expérience n'est pas valorisée. L'agressivité est délibérément minimisée et apprend ainsi à l'enfant à la supporter.
Lorsque vous reconnaissez les sentiments de votre enfant et faites face à une agression verbale, vous faites preuve de respect envers l'enfant et ses expériences. Ce faisant, vous devenez le témoin sympathique le plus important. Vous donnez également à votre enfant un exemple sur la façon de lutter contre l'agressivité, lui apprenez à valoriser et à écouter ses sentiments.
D'un autre côté, apprendre à un enfant que les mots ne peuvent pas blesser (le plus souvent on enseigne cela aux garçons) revient à provoquer chez l'enfant un grand délire. Les enfants peuvent commencer à douter de tout, même d’eux-mêmes.
En fonction de l'âge de l'enfant et de la personne à repousser, l'enfant doit apprendre à repousser de manière adéquate l'agression verbale. Même un enfant d’âge scolaire a besoin d’un soutien émotionnel lorsqu’il doit lutter contre un agresseur adulte. Et puis la phrase : « N’ayez pas peur. Je suis toujours avec toi », satisfera pleinement le besoin de soutien de l’enfant.
Les enfants apprennent l'agressivité des adultes et de leurs pairs. L’une des réactions les plus fortes face à un pair qui taquine ou humilie un enfant est : « C’est vous qui dites cela. »
Une telle réponse met généralement le petit agresseur dans un état de stupeur, car l’autre enfant lui a dit brièvement mais clairement : « Je n’y crois pas. Vous l'avez dit. Vous en êtes responsable."
Quand les enfants deviennent des agresseurs verbaux
Si vous entendez que votre enfant se comporte comme un intimidateur, vous pouvez essayer les réponses suivantes. Tout dépend ici de la situation spécifique et de l'âge de l'enfant.
Ce n'est pas bien de parler comme ça.
Je ne veux plus entendre ça de ta part.
Je ne peux pas te respecter quand tu parles comme ça.
D'accord, ça suffit.
Tu ne parleras pas comme ça chez moi. Clair?
La colère est comme une drogue
La colère souligne, justifie et légitime l'agression verbale. La colère agressive est une catégorie d'agression verbale. Afin de déterminer ce qu'est une colère agressive, il est nécessaire que la victime se rende compte qu'elle n'a rien fait pour lequel elle pourrait être criée, fustigeée, interrompue au milieu d'une phrase et même regardée avec colère. pas à blâmer, même si l'agresseur lui reproche tout.
Les partenaires des intimidateurs verbaux savent que peu importe combien ils expliquent ce qu'ils voulaient dire, l'intimidateur ne s'excusera jamais d'avoir été impoli. Il ne dira jamais : « Désolé d’avoir crié et de m’être mis en colère. S'il te plaît, pardonne-moi." Les partenaires savent par expérience que cela n’arrive jamais. Mais ils espèrent qu’un jour viendra où l’agresseur comprendra. Abandonner cet espoir est la chose la plus difficile au monde.
Il est également important que la victime réalise que ce n'est pas du tout à elle que l'agresseur lui crie dessus ou non. Elle peut parler avec tendresse, elle peut l'écouter avec toute son attention, elle peut essayer de l'aider dans tout, essayer d'être une causeuse intéressante, faire preuve d'intelligence et d'érudition, devenir plus joyeuse, perdre du poids, changer d'image, devenir plus attirante. - tout cela ne donnera aucun résultat, l'agresseur est tout ne changera toujours pas.
La colère de l’agresseur naît de son propre sentiment intérieur et totalement insupportable d’impuissance, dû à une faible estime de soi. Il exprime sa colère soit de manière cachée par la manipulation, soit ouvertement par des attaques violentes dirigées contre son partenaire. Il attaque, dénonce et accuse son partenaire. Ainsi, sa partenaire devient pour lui un bouc émissaire, et il nie ainsi la véritable raison de sa colère et se convainc lui-même, et souvent la victime, que c'est elle qui a dit ou fait quelque chose qui l'a amené à se comporter de cette façon.
Les partenaires se droguent à la colère des agresseurs et cherchent des moyens de lutter contre les accès de colère de leurs compagnons.
Littérature:
«Comment gérer l'agression verbale» P. Evans
Les sentiments négatifs, comme les positifs, sont inhérents à chacun de nous et se manifestent dans notre comportement, nos émotions et nos actions. Un comportement destructeur qui contredit les normes de coexistence dans la société, causant des dommages moraux et physiques à autrui, ainsi qu'un inconfort psychologique, est considéré comme une agression. Et de tels comportements ne sont pas rares dans notre société : ils ont été insultés dans les transports, grossiers dans la file d'attente, humiliés dans la famille, etc.
Du point de vue du comportement psycho-émotionnel, l'agressivité est classée comme une méthode d'autodéfense, de libération émotionnelle ou un moyen de s'affirmer.
L'agression se manifeste de différentes manières et actions. Les psychologues la divisent en agression verbale et non verbale :
- Agression non verbale implique une expression d'insatisfaction à l'égard de la posture, des gestes, des expressions faciales, ainsi que de l'impact physique sur l'objet de l'agression et est toujours accompagnée de paroles.
- Verbal elle ne se manifeste que sous l’aspect psychologique et n’est pas physique. Essentiellement, l'agression verbale entraîne la dévalorisation et l'humiliation d'une personne par une autre, la suppression de sa volonté et de ses désirs, la condamnation et la critique, le refus du soutien et de l'expression de soi. Ce sont des accès de colère, des cris, des menaces qui ne provoquent qu'un traumatisme psychologique, sans causer de préjudice physique.
Il n’y a pas que les étrangers ou les personnes qui se connaissent à peine qui peuvent être victimes d’agressions verbales. Elle peut se manifester dans les relations familiales entre mari et femme, parents et enfants, dans les relations amicales et collectives.
Il y a plusieurs raisons d'agressivité :
- se sentir mal;
- surmenage;
- insatisfaction et doute de soi ;
- consommation d'alcool et toxicomanie;
- subi un traumatisme psychologique pendant son enfance et sa jeunesse;
- influence de jeux informatiques agressifs ;
- des émissions de violence et de comportements cruels sur des écrans bleus projetés dans la vie.
Conseils de psychologues pour résister à la colère intérieure tout en maintenant un équilibre psychologique
Bien sûr, aucun d’entre nous n’a un psychisme de fer et nous devons essayer de contrôler nos émotions. En apprenant à éliminer les accès de colère en vous, vous pouvez apprendre à résister aux agressions extérieures, ce qui est vital pour l'équilibre psychologique, la condition physique et la position dans la société.
Essayez d'examiner les situations de conflit sous différents angles, peut-être que le problème n’est pas suffisamment grave pour vous mettre en colère et vous rendre nerveux. Prenez soin de votre réputation. 
Ne blâmez pas les autres pour vos ennuis et vos problèmes, votre entourage n’y est peut-être pour rien. Et l’irritation et les comportements négatifs peuvent conduire à commettre des erreurs difficiles à corriger.
Mettez-vous toujours à la place de la personne que vous souhaitez insulter, volontairement ou involontairement., humilier par la critique, offenser par un mot. Même si c’est à des fins préventives ou éducatives. La pitié et la sympathie surgiront immédiatement. Il vaut mieux faire un pas en avant en résolvant le problème de manière pacifique.
Essayez de traiter les autres avec plus de gentillesse et soyez plus tolérant, cela vous reviendra. Bien sûr, certaines personnes éprouvent un plaisir psychologique à énerver les autres, mais vous devez vous rappeler que l'agression engendre l'agressivité et que sans réponse, elle perdra de la force ou s'éteindra.
Apprenez à éviter les conflits en changeant de sujet de conversation. La maîtrise de soi et l’estime de soi vous amélioreront tant à vos propres yeux qu’à ceux de la personne qui provoque le conflit. Essayez de répondre à l'impolitesse avec un sourire gentil ou un mot intelligent - cela découragera la manifestation d'émotions négatives de la part de la personne impolie et vous aidera à maintenir la tranquillité d'esprit. 
Seule une personne positive est capable de faire face aux émotions négatives. Vous construisez vos propres relations et êtes capable de les corriger, d'apprendre à assumer la responsabilité de vos actes, de vous dépasser et de vous améliorer. Après tout, la vie n’est qu’un instant, alors remplissez-la de joie et d’émotions positives.
P.S. Cordialement, l'administration du site.
De nombreuses femmes tentent d'améliorer leurs relations avec l'agresseur, mais toute tentative pour améliorer la relation, apprendre à comprendre l'agresseur ou devenir plus heureuse entraîne des complications.
Idées fausses typiques sur les femmes soumises à une agression (violence domestique) :
Les conséquences d’une agression verbale affectent également la sphère intellectuelle de la femme. Une femme commence à se tromper à la fois sur elle-même et sur sa relation avec un partenaire agressif. Les femmes ne sont pas toujours capables de formuler clairement les idées fausses qui leur sont imposées, mais ces idées sont si profondément ancrées dans leur conscience qu'elles leur semblent être la vérité, la réalité, et non du tout des idées sur la réalité.
1. Une femme croit que si elle peut mieux s'exprimer et mieux expliquer quelque chose, alors son mari (ou partenaire) ne sera pas en colère contre elle.
2. Une femme croit qu'elle a des problèmes de perception inexplicables, qu'elle perçoit tout « pas tel qu'il est réellement » (on lui en parle constamment !).
3. Une femme croit que si elle se comportait correctement, « elle ne ferait pas de montagnes avec des taupinières et ne créerait pas de scandales de nulle part » (on lui en parle constamment !), elle ne se sentirait pas offensée et elle le ferait. Je ne me sens pas blessé à ce point.
4. Une femme croit que puisqu'elle essaie elle-même d'être sincère et de prendre soin de son mari (partenaire), lorsqu'il lui dit qu'il l'aime, il prend également soin d'elle.
5. Une femme croit que son mari (partenaire) se comporte de la même manière avec ses amis et collègues qu'avec elle. Mais ils ne le mettent pas en colère, ne le mettent pas en colère et ne se plaignent pas, ce qui signifie qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez elle, pas chez lui.
6. Une femme croit qu'elle souffre à cause d'un malentendu, d'un manque de quelque chose, d'une erreur. Elle ne peut pas comprendre quelle est l'erreur ou ce qui lui manque, mais au contraire, elle acquiert une forte confiance en sa propre insuffisance et en son erreur, qui vient d'accusations constantes.
7. Une femme croit que lorsque son mari (partenaire) la gronde, l'accuse ou l'insulte, il est juste dans ses évaluations et ses accusations.
8. Une femme croit que dès que son mari (partenaire) comprendra la douleur qu'il lui cause avec sa colère ou ses remarques sarcastiques, il cessera de le faire. Elle pense qu'elle n'a tout simplement pas encore trouvé le moyen de lui expliquer à quel point cela lui fait mal de supporter ses pitreries.
9. Une femme croit que tous les hommes se comportent de cette façon et, contrairement à d'autres femmes qui ont trouvé de la compréhension avec leur mari, elle n'a pas encore réussi à trouver une approche avec le sien.
10. Une femme croit que, malgré les attaques agressives répétées de son mari (partenaire), elle pourra un jour améliorer sa relation avec lui.
Réalité:
Malgré les nombreuses tentatives de la femme pour s’expliquer auprès de son mari agresseur et trouver « les mots et les arguments justes », l’agressivité de sa part continue. La perception et la sphère émotionnelle d’une femme fonctionnent normalement pendant longtemps, ses sentiments sont la douleur, la peur, le désespoir, l’anxiété, etc. - signale qu'une agression est exercée à son égard, mais à un certain stade, la femme cesse de se faire confiance. De nombreuses femmes tentent d'améliorer leurs relations avec l'agresseur, mais toute tentative pour améliorer la relation, apprendre à comprendre l'agresseur ou devenir plus heureuse entraîne des complications.
Plus une femme partage ses espoirs et ses peurs avec l'agresseur, en comptant sur la compréhension et l'intimité, plus l'agresseur comprend à quel point elle est ouverte à lui, à quel point elle est sans défense et faible. Il se sent plus supérieur à elle, devient encore plus froid envers elle, s'efforce de démontrer plus de pouvoir sur elle.
Plus la victime partage ses intérêts et ses projets avec l'agresseur, plus celui-ci la critique ou la condamne, ce qui la déséquilibre, la détourne de ces projets et intérêts et détruit sa maîtrise de soi.
Plus la victime essaie de trouver des sujets de conversation communs pour communiquer avec l'agresseur, plus l'agresseur reste silencieux, appréciant son désir de l'écouter, sa volonté d'attraper chacun de ses mots rares et le pouvoir qu'il ressent en le faisant.
Plus la victime réussit dans la vie, tout en croyant que l'agresseur sera également heureux pour elle, plus l'agresseur cherche à banaliser et à humilier ses efforts et ses réalisations, afin de renforcer ainsi sa position et de se sentir à nouveau supérieur à elle.
Moins la victime croit que l'agresseur l'acceptera et se rapprochera d'elle, plus elle s'éloigne de lui et plus elle voit des amis qui lui donnent ce dont elle a besoin, plus l'agresseur devient hostile et en colère.
Ces paradoxes montrent à quel point toutes les aspirations d’une femme à la croissance intérieure, à l’intégrité et à l’amélioration des relations avec son mari agresseur l’effrayent, l’inquiètent, lui causent de la douleur et de la déception.
Ce qui est intéressant, c'est que lorsqu'un agresseur réprimande une femme, il se décrit généralement lui-même exactement dans les accusations qu'il lui lance.
Par exemple:
-Tu prends tout trop au sérieux !
(En fait, les femmes sous-estiment la profondeur de leurs expériences et de leurs souffrances et ferment souvent les yeux sur les agressions à leur égard.)
- Vous tirez des conclusions trop vite !
(En fait, une femme hésite souvent à tirer des conclusions)
-Tu vois tout en lumière noire !
(En fait, les femmes sont déterminées pour le mieux et sont prêtes à tout voir sous le jour le plus favorable pour l'agresseur)
Code à intégrer sur un site Web ou un blog.
Chaque personne dans sa vie a été confrontée à une agression, à la fois en tant qu'initiatrice et en tant que victime. Les deux positions lors d’une agression sont désagréables. Mais pour une raison quelconque, la nature nous a dotés de cette capacité. Peut-être que cette agression est réellement nécessaire ? Et si oui, quel rôle joue-t-il ? C'est quoi cette agression d'ailleurs ?
Il y a tellement de questions que pour les révéler, il faut beaucoup écrire et lire. Par conséquent, installez-vous confortablement, nous comprendrons ce qu'est l'agression, quels sont ses types et comment faire face à l'agression verbale.
Une personne forte peut se permettre d'être douce et bon enfant,
tandis que l’agressivité et l’arrogance sont le lot des faibles.
Vallée du Vent Glacé
Qu'est-ce que l'agression ?
L'agression est un acte émotionnel, qui s'adresse à une autre personne, s'accompagne d'un désir de lui faire quelque chose de mal. Bien que ce désir ne se réalise pas toujours. Mais c’est déjà une question de pouvoir d’agression. Nous avons besoin de cette réaction par nature. Si vous regardez le monde animal, leur agression vise à établir leurs propres règles et à protéger leur vie.
Très souvent, la peur peut être à l’origine d’une agression. Dans ce cas, la personne ou l’animal choisit la stratégie « d’attaque ». Grâce à cela, il a une chance de survivre. L'agressivité aide également une personne à établir ses propres règles et à gérer certaines situations. De plus, pour établir le pouvoir, l’agression est tout simplement nécessaire.
Types d'agression
L'agression, comme tout phénomène dans notre monde, peut être classée. Savoir quel type d'agression l'autre personne ou vous subissez actuellement vous aidera à choisir la bonne stratégie comportementale. Mais cela sera discuté plus en détail dans la partie principale de l'article, comment faire face à l'agression.
Agression verbale et non verbale
L'agression verbale est une attaque verbale contre une autre personne., qui s'exprime par des accès de colère, des cris, des menaces ou d'autres actes qui ne peuvent que causer un traumatisme psychologique à une autre personne. Cependant, l’agression verbale ne nuit pas à la santé physique dans la plupart des cas.
Elle est tout simplement désagréable et il faut aussi pouvoir lui résister. Après tout, l’agression verbale peut parfois causer plus de tort que l’agression non verbale. Une personne peut même se jeter dans un nœud coulant, bouleversée par l'attitude d'une certaine personne envers elle-même. Ce n'est naturellement pas bon.
Si une personne sait résister à l'agression verbale, elle obtient un second souffle. De plus, il est bien meilleur aux yeux des autres. Après tout, si vous êtes capable de repousser avec compétence les attaques d'autres personnes, même verbales, alors une telle personne semble plus confiante en elle-même. Et ce trait de personnalité est très utile pour une personne et pour sa réussite.
Plus une personne réussit, plus elle doit faire face à une agression verbale. Après tout, il attire beaucoup de gens envieux et juste des gens qui n'ont pas peur d'exprimer leurs opinions. Si vous êtes offensé par toute personne qui fait preuve d'agressivité et que vous ne savez pas comment réagir face à elle, vous pouvez vraiment devenir fou.
L’agression non verbale est un acte qui n’est pas lié aux paroles de la personne.. Une personne ne le rencontre pas si souvent, car les mots peuvent souvent être associés à des éléments non verbaux. Elle peut varier en intensité et en nature, de sorte que l’agression non verbale peut ou non causer du tort.
L'agression non verbale présente un danger pour autrui lorsqu'elle est active. Ensuite, divers objets dangereux et autres goodies peuvent être utilisés. S'il est caché, il ne présente aucun danger pour l'homme.
Une telle agression ne s'exprime que dans certains gestes, teints, postures et regards. De plus, la règle selon laquelle si quelque part une personne supprime les manifestations extérieures de son agression, elle s'infiltre toujours dans d'autres gestes ou poses.
Agression verbale directe et indirecte
Nous continuons d'analyser plus en détail la classification des types d'agression. Nous allons maintenant examiner des types tels que directs et indirects. En principe, le contenu de ces variétés devient clair à partir de leur nom.
L'agression directe est dirigée directement vers la cible et remplit sa fonction avec la plus grande force.
De ce fait, l’agression verbale directe est beaucoup plus difficile à supporter que l’agression indirecte. Après tout, une agression directe vous est directement dirigée et qui sait comment vous réagirez. De nombreux facteurs entrent en jeu ici, tels que l'expérience de vie, la position, la confiance en soi de la personne contre laquelle l'agression est dirigée, ainsi que la capacité de résister à cette pression au bon moment.
Il existe de nombreux exemples d’agression directe. Ce sont des meurtres, des bagarres, des querelles – dans tout cela, l’agression est dirigée avant tout contre la personne elle-même. Chaque membre de l'escarmouche agit à la fois comme sujet et comme objet d'interaction agressive, s'incitant constamment les uns les autres.
Notre tâche est assez simple. Il n’est pas nécessaire de succomber à des provocations agressives. Nous devons nous rappeler qu'ils transportent de l'eau pour les offensés. Ne perdez pas votre temps à devenir trop émotif.
Il n’est pas nécessaire de répondre à l’agression par l’agression, car cela présente de tristes perspectives. Pas un seul meurtre ou viol domestique ne s’est produit pour rien. C'est même drôle. La plupart des gens se sentent désolés d’avoir causé du mal. Mais dans un état d'agressivité accrue, cela est tout à fait possible.
L'agression indirecte ne vous est pas directement dirigée, mais elle vous concerne. Des exemples d'agressions indirectes peuvent être à la fois des types relativement inoffensifs, tels que le ridicule absent ou en personne, mais non dirigés contre l'objet du ridicule, et des types offensants. Vous devez examiner la situation et comprendre que l'agression indirecte est beaucoup plus facile à surmonter.
L’agression indirecte peut parfois être encore plus nocive que l’agression directe. Surtout quand quelqu'un commence à se plaindre de vous auprès de son patron. De tels « mouchards » peuvent avoir des conséquences très tristes, il faut donc être vigilant aux deux yeux afin de ne pas provoquer les autres à ce genre d'agression indirecte.
Si vous avez du mal à gérer différents types d’agressions, vous devez alors lire la section suivante de cet article. Vous verrez alors des résultats visibles. Alors, comment gérer l’agressivité ?
Comment faire face à une agression verbale ?
La lutte contre l’agression est un élément nécessaire dans la vie de chacun. Après tout, il n'y a pas un seul Iron Man, tout le monde peut se mettre en colère.
Parfois, l’agressivité peut stimuler notre réflexion et notre désir d’atteindre un objectif. Par conséquent, vous devez avant tout être capable de faire la distinction entre une agressivité saine et une agressivité verbale malsaine.
Comme mentionné précédemment, l'agression verbale peut stimuler non seulement vos performances, mais aussi ce paramètre chez d'autres personnes. Il existe deux types d'agressions :
- Auto-agression.
- Agression des autres.
L'auto-agression, c'est quand vous êtes irrité. Si vous n'apprenez pas à supprimer de manière indépendante (non pas à supprimer, mais plutôt à supprimer) les émotions négatives en vous, vous ne pourrez alors pas résister à l'agression des autres. Après tout, toute personne qui répand un tel comportement dans le monde extérieur devient essentiellement un provocateur qui n'attend que vous empêcher de vivre en paix.
De plus, certaines personnes aiment simplement provoquer les autres. Certains en tirent un plaisir moral, et certains parviennent même à obtenir des jetons matériels de cette façon en vous compromettant pour un comportement défavorable. De plus, même le ressentiment ordinaire peut se transformer en agression.
On sait qu’il existe deux types de ressentiment :
- Type introverti et réservé. Ensuite, la personne ne veut tout simplement pas communiquer avec celui avec qui elle est offensée.
- Extraverti. Ce type est le plus souvent une conséquence directe du premier, bien qu'il existe des exceptions. Ce type de personne montre toujours du ressentiment sous une forme agressive.
Cela pourrait être une vengeance ou un combat. Si nous n'apprenons pas à ne pas être offensés, même la personne la plus complexe peut en arriver là. De plus, ils deviennent même plus agressifs avec le temps du fait qu’ils avalent le ressentiment et l’accumulent. Les fusillades dans les écoles ont été perpétrées précisément par ces écoliers qui ont été victimes d'intimidation et qui nourrissaient une rancune contre le monde entier.
L'agression d'autrui se produit lorsque la source et le provocateur est un agresseur verbal. Il est important de dire que cette division est assez conditionnelle, puisque l'agression est avant tout un acte mutuel. Si une personne ne rend pas la pareille, l'agression perd immédiatement de sa force ou disparaît complètement. Il est donc important de comprendre cette chose.
La meilleure façon de faire face à une agression est de ne pas répondre ! Vous ne pouvez même pas le supporter, car les efforts volontaires finissent toujours. Il vous suffit de ne pas attacher beaucoup d'importance à l'agression qui vous est dirigée par d'autres personnes. Croyez-moi, ça n'en vaut pas la peine. Toute agression se termine négativement.
Il a déjà été prouvé que la plupart des émotions négatives provoquent l'apparition de tumeurs cancéreuses. De plus, les émotions négatives ont tendance à s’ancrer complètement dans notre cerveau, il sera donc de plus en plus difficile de sortir de l’abîme de la négativité. Oui, c’est la même dépendance qu’une drogue, puisque les émotions négatives affectent également les composantes motivationnelles de notre cerveau.
C’est la seule manière dont fonctionne la motivation négative. Je veux éviter les situations défavorables. Mais comment pouvons-nous vivre si nous évitons tout ce que nous voyons dans ce monde ? Nous devons non seulement apprendre à ne pas réagir à l’agression des autres, mais aussi simplement faire la sourde oreille. Personne ne vous aidera, vous seul pouvez faire face aux problèmes que vous avez en tête.
Conclusions
Vous devez acquérir des compétences pour gérer votre propre état émotionnel. Leur acquisition est très longue, cela prend des décennies. Mais pourquoi ne pas essayer. Il y aura quelque chose à atteindre. Croyez-moi, le secret des nerfs de fer n'est que dans votre tête. Toute émotion n’est rien d’autre qu’une banale réaction physiologique. Par conséquent, inculquez-vous activement les bonnes pensées pour vous faciliter la vie.
Présentation vidéo
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