Comment faire face au deuil après le décès d'un proche. Vivre après le décès d'un proche - psychologue

Un des membres de la famille. Bien sûr, nous parlons de décès prématurés. Décès d’un membre de la famille avant que la famille n’ait franchi les grandes étapes du cycle de vie. C’est-à-dire avant que les enfants ne grandissent et n’acquièrent leur indépendance, ne fondent leur propre famille, n’aient un emploi, ne vivent de manière indépendante, etc. La mort prématurée n’est pas une mort à n’importe quel âge, mais une mort avant que la famille n’ait, dans l’ensemble, achevé son cycle familial. Par exemple, le père décède alors que les enfants n'ont pas encore terminé leurs études, ne sont pas encore entrés dans une vie indépendante, voire plus tôt, ou encore la maîtresse, la mère, décède alors que les enfants sont encore petits.

Archiprêtre Andrey Lorgus

Tout d’abord, il est important de comprendre que la famille et chaque membre de la famille vivent individuellement la mort de la même manière qu’une personne éprouve l’acceptation d’un diagnostic ou d’un état de deuil. Voici les mêmes étapes selon Kübler-Ross : engourdissement ou choc, déni de la mort, colère, compassion, chagrin aigu, désorganisation familiale, car la fonctionnalité de la famille est perturbée, la répartition des rôles est perturbée. Ensuite, une sorte de réorganisation se produit, accompagnée d'une diminution de l'intensité du deuil et de l'acceptation de la perte d'un membre de la famille. Puis la restauration se produit - la famille est en deuil. Le deuil peut durer, comme nous le verrons plus tard, assez longtemps.

Le premier symptôme d'une famille sortant du choc est une certaine réorganisation de la famille, accompagnée d'une diminution de l'intensité du deuil. Ce que l'on veut dire ici, c'est que dès que la famille commence à redistribuer les fonctions et les rôles de chaque membre de la famille, dès que la famille s'adapte au nouveau mode de vie, le sentiment de dépression, de confusion et d'impuissance diminue immédiatement. . Cela se produit parce qu'en s'engageant dans un travail actif, une personne découvre un moyen de sortir de la situation actuelle, ce qui lui donne un sentiment de sa propre force. Une telle activité, une participation active, réduit ou surmonte le sentiment d'impuissance et d'impuissance. C'est-à-dire ici dans une proportion inverse - dès que les gens commencent à changer d'une manière ou d'une autre l'état de leur attitude envers la perte, ces qualités négatives diminuent immédiatement. Mais cela ne veut pas du tout dire que le chagrin disparaît. Il y a du deuil à presque toutes les étapes, et nous examinerons ensuite ce qu'est le deuil d'un point de vue psychologique.

Symptômes d’un deuil « normal »

Erich Lindemann (1900 - 1980) a identifié les symptômes du deuil « normal », c'est-à-dire le deuil qui se développe normalement chez chaque personne. Cela peut également s’appliquer à la famille. Regardons tout d'abord les symptômes du « deuil normal » pour ensuite répondre à la question de savoir comment travailler avec le deuil.

Tout d'abord, symptômes physiques. C'est ce que l'on observe chez une personne dont la famille est décédée. Tout d'abord, ce sont des crises périodiques de souffrance physique - ce sont des larmes, des sanglots, des évanouissements, des crises cardiaques, etc. De plus, une telle personne peut ressentir un vide dans la poitrine, un vide dans l'estomac, une faiblesse, une perte de force musculaire : la personne est simplement assise, ses mains reposent littéralement sur ses genoux ou pendent le long de son corps, elle ne peut pas les soulever, sa tête est renversé, la personne s'allonge ou se couche la tête dans les mains. Il a des difficultés à respirer, il s'étouffe, il peut y avoir un essoufflement, une sensibilité aiguë au bruit, une forte irritabilité au bruit, une bouche sèche, des spasmes dans la gorge, des difficultés respiratoires, des crises cardiaques, etc.

Il peut y avoir un de ces symptômes, ou il peut y en avoir tous à la fois. Mais nous devons comprendre que ceux qui se trouvent à côté d'une personne en deuil aigu doivent, tout d'abord, dès la première étape du travail avec le deuil, s'occuper des symptômes physiques. Autrement dit, pour une personne qui éprouve un deuil aigu et qui présente des symptômes similaires, premièrement : respirer, et il faut respirer de force, c'est-à-dire faire littéralement des exercices de respiration pour respirer ; deuxièmement, pour qu'une personne dorme, il peut être nécessaire de lui donner des somnifères ; en outre : pour qu'une personne mange - nécessairement, par la force, dans une certaine mesure, mais elle doit manger ; et pour qu'il ait la possibilité de se reposer en silence, pour qu'il ait un peu de paix, c'est-à-dire qu'il ne soit pas appelé au téléphone et, bien sûr, qu'il n'ait pas à aller travailler. Oui, une personne peut être occupée à une sorte de travail physique, c'est-à-dire faire quelque chose dans la maison, mais cela est très limité, car, comme nous l'avons déjà noté ici, elle a très probablement une perte de force musculaire.

Composantes comportementales. Tout d'abord, cela se remarque dans la parole : parole interrompue, précipitation ou au contraire lenteur de la parole, il semble que la personne prend une drogue. Ou se figer sur une phrase. Bien sûr, confusion, incohérence du discours. Manque d’intérêt pour les affaires, tout semble devenir incontrôlable. Un changement de comportement alimentaire, par exemple un manque d'appétit, et cela doit être combattu - il est impossible de provoquer l'appétit, c'est un désir interne, il faut donc forcer la personne à manger un peu, petit à petit. Et cela nécessite un travail constant - une personne doit se préparer, elle doit surveiller. Habituellement, une personne dit : « D’accord, vas-y, vas-y, je mangerai plus tard. » Non. Il est impératif de veiller à ce qu'il boive et mange. Si quelqu’un veut aider une personne en deuil aigu, il doit rester avec elle.

Dans la sphère cognitive, c'est-à-dire que dans le domaine de l'intelligence, une personne en deuil aigu perd confiance en elle, pense-t-elle : « Mais je n'y arrive pas. Je ne réussirai pas. Ne me croyez pas, je ne sais rien. Confusion de pensées - oui, cela peut arriver, difficultés de concentration, d'attention - cela arrive aussi. Mais, en règle générale, une personne le remarque en elle-même.

Sphère émotionnelle- les sentiments et les expériences. . Tout d’abord, la colère face à ce qui lui est arrivé, à sa famille, à son proche. Soit dit en passant, cette colère est le plus souvent réprimée par les gens, mais la colère réprimée se transforme en dépression, car la dépression est une agression réprimée, nous devons nous en souvenir. Sentiments d’impuissance, sentiments de culpabilité, sentiments de culpabilité très aigus. Plus la personne décédée est proche, plus le sentiment de culpabilité est aigu. Pourquoi? « Si je l’avais fait, je n’aurais pas permis que cet accident se produise. Si j'essayais, si je trouvais des médecins, si j'obtenais des médicaments, si, si, si... - très souvent, les proches s'accusent d'être responsables de la mort. Ou un sentiment de culpabilité du fait que « j’ai été inattentif », « je n’ai pas parlé », « je suis parti », « je l’ai laissé tranquille », et ainsi de suite.

D'ailleurs, ce qui est très important, souvent les personnes proches, après le décès d'une personne proche ou moins proche, ont une résonance de peur et d'anxiété pour leur santé et leur avenir. J'observe souvent lors de consultations lorsqu'une personne vient et dit qu'elle a eu des crises de panique, et très souvent dans le passé, dans le passé récent d'une telle personne, le fait du décès d'un parent proche ou pas très proche se pose. Par exemple, les grands-mères, les grands-pères, les tantes, les oncles, les cousins, les cousins ​​germains, les frères. Surtout, bien sûr, les parents. Lorsqu'un membre de la famille meurt et qu'une personne qui l'a connu de près participe, comme si elle était proche de la mort, à cette perte, la peur pour sa propre vie, pour sa propre santé surgit comme une résonance.

Et très souvent, cette peur, cette peur refoulée, se transforme en une anxiété inconsciente aiguë, qui peut évoluer vers des complexes de symptômes tels que des crises de panique. C'est donc ici, dans ce domaine de l'expérience familiale, qu'il est très important d'exprimer son inquiétude pour sa santé. Ces réactions sont normales. C'est un deuil normal. Veuillez noter qu’il est très important de comprendre que très souvent, des peurs, des anxiétés, des crises de panique et une dépression accrues peuvent être le résultat du décès d’un proche dans un passé récent.

Comment exprimer son anxiété ? D’une manière générale, tous les sentiments qu’une personne éprouve doivent être exprimés. Que signifie exprimer ? Cela signifie au moins deux choses : premièrement, reconnaître, en être conscient, et deuxièmement, le prononcer ou l'exprimer d'une autre manière. Mais au moins, si vous reconnaissez l'anxiété et la colère en vous, vous pouvez les réaliser en vous-même, c'est le premier fait très important, et le second - vous pouvez en parler. Avec qui et comment, quand l’exprimer, quand l’exprimer, cela doit être déterminé par la situation. C'est à cela que servent les proches et les amis.

Que faire de la culpabilité ? Se sentir coupable est un travail à part. Mais nous devons comprendre que très souvent, lorsqu’un être cher meurt, nous avons en partie une culpabilité imaginaire, une culpabilité névrotique, en partie une culpabilité authentique. Et il faut comprendre la différence entre eux : c'est un travail avec un spécialiste, mais cela demande beaucoup de temps. Quoi qu’il en soit, dans un moment de deuil aigu, il est très difficile de travailler avec un sentiment de culpabilité, ou mieux encore, cela n’en vaut pas la peine.

Cela dépeint le moment du deuil, lorsque le chagrin touche.

Première étape, d'un jour à deux - c'est le choc et le déni de perte. Que signifie nier la perte ? Par exemple, lorsque des proches sont informés d’un décès, ils n’y croient pas. Ils n’y croient littéralement pas. C’est-à-dire qu’ils commencent à continuer à se tourner vers les médecins et leurs proches pour leur confirmer que ce n’est en réalité pas le cas. Certains membres de la famille peuvent rester coincés dans cette étape de déni de perte pendant de nombreuses années, voire pour le reste de leur vie. Je connais des femmes qui ne croient pas à la mort de leur enfant, par exemple, et continuent de conserver tous les meubles de la maison, les affaires de l'enfant décédé, entretenant pour elles-mêmes un mythe fantomatique et illusoire selon lequel l'enfant retournera chez lui. , où ses affaires l'attendent, où ses affaires l'attendent, chambre et tout le reste.

Être coincé dans cette étape de déni est très douloureux et peut conduire à un tel dysfonctionnement au sein de la famille qu’elle peut littéralement s’effondrer. De nombreux membres de la famille quitteront tout simplement une telle famille ; ils ne pourront plus y rester, car il est impossible de vivre à côté de quelqu'un qui continue d'attendre un membre de la famille mort depuis longtemps, enterré et invétéré.

Pour première semaine, bien sûr, il y a l'épuisement, parce qu'il y a eu des funérailles, il y a eu un enterrement, il y a eu des funérailles, des réunions, des veillées funèbres, etc. L’épuisement émotionnel et physique de la famille est ici très prononcé. Et, bien sûr, ici, vous devez montrer à vos amis et connaissances, à vos proches et aux membres de votre famille eux-mêmes que la famille a besoin de repos, de solitude, de silence et de paix.

Deux à cinq semaines, c'est-à-dire environ un mois : de nombreux membres de la famille retournent à la vie quotidienne - au travail, à un mode de vie normal, à leurs affaires interrompues pendant une semaine, peut-être pour certains moins, pour d'autres plus. Et puis les plus proches ressentent davantage la perte, car les invités sont partis et des parents éloignés sont revenus dans leur vie. Ils se retrouvent avec ce vide de perte. Et ils ressentent la mélancolie, la colère et le chagrin avec plus d’acuité. Le choc passe, une période de chagrin aigu commence, qui peut durer très longtemps - d'un mois et demi à trois mois, et une étape transitoire de mélancolie et de colère commence.

Trois mois et jusqu'à un an le deuil perdure, pourrait-on dire, un sentiment d'impuissance, un comportement régressif des membres de la famille. Par exemple, l’un des membres de la famille peut soudainement se transformer en un petit enfant qui a besoin de soins et de surveillance supplémentaires. Peut-être que cela affectera davantage quelqu’un. Et quelqu'un cherchera un substitut à ce comportement - quelqu'un qui, pour ainsi dire, assumera la fonction du défunt. Il peut s’agir de divers membres de la famille. Les enfants remplacent le parent décédé, le parent joue parfois avec l'enfant décédé, etc. Autrement dit, des aventures étonnantes avec un comportement de substitution se déroulent ici. Bien sûr, avec un comportement pathologique, avec un comportement qui entraîne encore plus de dysfonctionnement dans la famille, en plus du chagrin lui-même.

Finalement ça arrive anniversaire. Il s’agit d’un moment très important où la famille a en effet l’occasion de célébrer cet anniversaire. Un anniversaire est un événement très important lorsqu'un chagrin privé est élevé au rang de chagrin symbolique familial, lorsqu'une consommation rituelle a lieu. C'est-à-dire que c'est un souvenir, c'est une veillée funèbre, c'est un service divin, c'est une prière, c'est une visite au cimetière, peut-être même dans une autre ville, dans une autre région. Mais, dans tous les cas, les proches se rassemblent à nouveau et le chagrin commun atténue le chagrin des parents les plus proches. Si vous ne restez pas coincé, car souvent les proches ne sont pas prêts à se séparer de leur deuil, ils ne sont pas prêts à se séparer de leur chagrin.

Que signifie coincé ? Être coincé, c'est lorsqu'une famille ne peut pas dépasser un certain stade de deuil et que l'individu ne peut pas le surmonter. Cela signifie qu'il ne revient pas à la vie quotidienne, il continue de vivre dans une vie pathologique, où son état mental détruit encore et encore sa santé.

Enfin, d'un an et demi à deux ans Après la perte, la famille a la possibilité de retourner à sa vie antérieure. Bien sûr, à l'ancien, mais sans celui qui est parti pour toujours. Autrement dit, à cette époque, les fonctions de la famille ont été redistribuées d'une manière ou d'une autre. La structure est à nouveau parvenue à un certain équilibre grâce à de nouveaux rôles : les rôles ont été remplacés, les fonctions ont été redistribuées, la structure continue à être dans une sorte d'équilibre. Bien sûr, dans un nouvel équilibre.

Si une famille perd un enfant à naître, quelles seront les étapes spécifiques ? Les étapes ne sont pas les mêmes. Il y a aussi du chagrin ici, et ici il est très important que la mère et le père de l'enfant à naître expérimentent et vivent ensemble ce chagrin. Ici, en règle générale, les étrangers ne participent pas, qui ne sont peut-être tout simplement pas au courant. Il est donc très important ici que les parents de cet enfant - mère et père, mari et femme - vivent ce chagrin ensemble, non pas séparément, mais ensemble, afin qu'ils s'aident à traverser ces étapes. Mais dans une certaine mesure, cela ressemble à la perte d'un enfant, sauf qu'il n'y a pas de contact, il n'y a pas de mémoire visuelle, de mémoire auditive, d'empathie avec cet enfant. Ici, tout est un peu différent et les circonstances dans lesquelles l'enfant est décédé sont également très importantes. Si les circonstances sont liées d’une manière ou d’une autre au mode de vie du couple ou spécifiquement de la mère qui a porté cet enfant, alors il y aura bien sûr un très sérieux problème de culpabilité. Et s'il y avait un problème imprévu de santé ou autre chose, alors il y aurait aussi un sentiment de culpabilité du fait que tout n'a pas été fait, ou que cela dépendait de quelque chose, il peut y avoir des accusations mutuelles sur l'hérédité et ainsi de suite, il y a une certaine spécificité ici.

Que signifie travailler avec le deuil de sa famille et de ses proches ? Tout d’abord, il est important d’aider la famille à franchir toutes les étapes. Comment? Chaque étape a ses propres symptômes comportementaux. Disons qu'au stade de la mélancolie et de la colère, il est très important d'aider avec les souvenirs proches de la vie du défunt, en revivant toute sa vie, dès les premières années de sa vie, en parcourant ses archives, ses affaires, ses des photographies. Et à ce stade, d'ailleurs, certains mythes naissent, ce qui n'est pas mauvais, car c'est ainsi que la famille fait face au deuil. Certaines idées naissent, des idées mémorielles pour un monument, la constitution d'un album, etc. Autrement dit, il y a ici de nombreuses choses très importantes qui vous aident à survivre. Et si quelqu'un aide une famille à survivre, cela signifie qu'il écoute, écoute plusieurs fois la même chose à propos du défunt - sur la façon dont il était malade, sur la façon dont il est mort, sur ce que vivaient les membres de la famille à ce moment-là, tout cela est très important.

Assistants

À proprement parler, le travail des assistants familiaux, des amis, des proches, c'est d'être, d'être présents dans la famille et d'écouter sans cesse ces histoires, ces répétitions qui changent de temps en temps, et cela aide en partie à surmonter le deuil. Et bien sûr, nous devons prendre soin de nos proches en deuil, afin qu’ils dorment, mangent, se détendent et retournent lentement à la vie qui continue de les attendre.

Bien sûr, je dois dire encore une fois que travailler avec un deuil aigu, travailler avec des personnes qui ont vécu une situation difficile, est un travail sérieux, et cela commence avant tout avec les ressources des aidants eux-mêmes. Autrement dit, les assistants ont besoin d'un diagnostic, les assistants ont besoin d'une formation avant de se lancer dans cette tâche. Naturellement, si nous parlons de proches, personne ne le leur demande. Les proches font face au chagrin parce qu’ils sont des proches, et pas du tout parce qu’ils ont décidé d’aider. Mais s’il s’agit de bénévoles, s’il s’agit de connaissances proches, alors ils doivent comprendre qu’ils ne peuvent aider que s’ils savent eux-mêmes comment réguler leur comportement émotionnel et peuvent eux-mêmes être assez stables émotionnellement. Et voici encore une chose très importante : tous ceux qui aident dans un deuil aigu doivent suivre un cours de guérison contre les superstitions et la magie.

Questions

Y a-t-il un risque, lorsque les proches ne partent pas, mais restent pour soutenir le membre de la famille le plus endeuillé, de ralentir ainsi le passage de l'étape du deuil et, au contraire, de prolonger le processus ?

Non, bien au contraire. S'ils persistent, restent dans la famille où le décès est survenu, ils aident à surmonter le chagrin. Car, je le répète, la vie du défunt est revécue, répétée, racontée. Ce sont tous des rituels psychothérapeutiques importants qui aident, et ce sont précisément les proches qui peuvent aider la famille.

Quelle aide peut-on apporter si un comportement de substitution apparaît dans la famille ?

Si les membres de la famille acceptent ce comportement de remplacement et ne veulent pas s'en débarrasser, il n'y a pratiquement aucun moyen d'aider. Par exemple, il arrive souvent qu'un enfant naisse un an ou deux après le décès de l'un des membres de la famille. Et parfois, on l'appelle par le nom du défunt. Ou même plus encore, c'est comme s'il était nommé pour le remplacer, surtout si l'aîné des enfants est décédé, alors le plus jeune qui est né est nommé comme pour être son adjoint. Ou si, par exemple, le père décède, la fille aînée assume les fonctions de père afin que la mère et les autres enfants puissent remplacer le père.

Malheureusement, dans de tels cas, la famille hésite à se rendre compte de cette situation véritablement pathologique, car elle en est satisfaite. Et bien souvent, le « député » lui-même et ceux qui reçoivent cette aide de substitution peuvent être satisfaits de cette situation. Mais lorsque la famille ou les membres de la famille sont prêts à réaliser ce qui leur arrive, vous pouvez alors les aider à comprendre pourquoi cela s'est produit et ce qui s'est passé dans la famille dans cette situation. Il n’est donc pas toujours possible d’aider.

S’il est évident qu’une personne est coincée dans une certaine étape du deuil, mais ne le reconnaît pas, comment puis-je l’aider ?

Si une personne ne veut pas quitter cette étape, elle ne peut pas être traînée de force quelque part. Mais au moins, vous pouvez être proche et ne pas participer à ses mythes. Par exemple, une mère, regardant une photo de son fils, s'adresse à lui comme s'il était vivant, essaie de lui parler, de le consulter. Vous n’êtes pas obligé d’y participer. Et vous ne pouvez pas expliquer ou dénoncer votre mère, mais vous ne pouvez pas participer à ce mythe. Vous pouvez parler d'une personne en toute sobriété et sans ambiguïté comme si elle était décédée, prier pour elle, vous souvenir d'elle et ne pas prétendre que vous pensez aussi que cette personne n'est pas morte. Ce sera déjà une aide suffisante. Dans tous les cas, la personne qui souffre d'un tel blocage pourra être attentive, vous demander de l'aide et peut-être se sentira-t-elle mieux avec vous. Ou peut-être qu'il vous repoussera avec agressivité et vous chassera. Mais au moins, il aurait une chance de découvrir la vérité auprès d’un proche.

Nous devons comprendre que lorsqu'une personne veut être trompée, veut vivre dans un monde irréel, veut vivre avec un mythe, nous ne pouvons pas la convaincre, nous ne pouvons pas la forcer à vivre dans la réalité. Mais nous-mêmes, qui vivons à proximité, pouvons continuer à vivre dans la réalité, sans jouer avec la mythologie d'un autre.

Préparé par Tamara Amelina

Le décès d’un être cher est l’une des expériences les plus difficiles et les plus graves qui puissent arriver dans la vie. Si vous deviez faire face à ce malheur, alors il serait stupide de vous conseiller de « vous ressaisir ». Au début, il ne sera pas facile d'accepter la perte, mais vous avez la possibilité de ne pas vous plonger plus profondément dans votre état et d'essayer de faire face au stress.

Comme le montre la pratique, il est impossible de se préparer pleinement au décès d'un être cher, même s'il était malade, et une telle issue a déjà été déterminée par les médecins. Une telle perte entraîne généralement une grave détresse émotionnelle et une dépression. Après cela, la personne en deuil elle-même peut « perdre la vie » pendant une longue période. Malheureusement, il n'existe pas de moyen rapide de sortir de l'état dépressif provoqué par la mort d'un être cher, mais il est nécessaire de le faire. prenez des mesures pour que ce malheur n'entraîne pas pour vous la forme de dépression la plus grave. En règle générale, après le décès d'un parent proche ou d'un ami, les gens commencent à se sentir coupables, estimant qu'ils n'ont pas fait tout le bien qu'il méritait pour le défunt. De nombreuses pensées liées à la personne décédée défilent dans la tête, ce qui provoque une dépression générale.

2. Prenez soin de vous et prenez soin de vous De nombreuses personnes confrontées à la douleur de la perte renoncent à leur apparence et, en général, à tout type de soins personnels. Et pourtant, c'est le minimum nécessaire qu'il ne faut pas oublier : se laver les cheveux, se baigner, se brosser les dents, faire la lessive. La même chose s’applique à l’alimentation. Il est clair que vous n’avez besoin de rien de tout cela pour le moment et que toutes vos pensées sont occupées par d’autres choses, mais n’ignorez toujours pas vos besoins. 3. Écrivez une lettre à la personne décédée Vous pensez sûrement que vous n’avez pas eu le temps d’en parler beaucoup à votre proche, vous n’avez pas beaucoup avoué. Crachez tous les non-dits sur papier. Écrivez à quel point cette personne vous manque, ce que vous feriez si elle était là, ce que vous regrettez, etc. 4. Ne supprimez pas vos émotions Peut-être vous semble-t-il que si vous supprimez les manifestations extérieures du chagrin de toutes les manières possibles, vous ferez ainsi rapidement face au malheur qui s'est abattu sur vous. Cependant, vous « verrouillez » simplement vos émotions et vos expériences et ne leur permettez pas de se libérer. Il vaut mieux crier votre chagrin - ce sera plus facile pour vous. 5. Essayez de vous distraire Bien sûr, en ce moment, il n’y a rien de plus important pour vous que votre perte, mais n’oubliez pas que votre vie continue, tout comme celle de ceux qui vous sont chers. Sans aucun doute, beaucoup d’entre eux traversent également des moments difficiles et ont besoin de votre soutien. Communiquez avec vos proches, ensemble il vous sera plus facile de survivre à cette douleur. 6. Aide d'un psychologue Certains ont beaucoup de mal à accepter par eux-mêmes leur nouvelle situation. Si vous réalisez que la situation s'aggrave et que votre dépression s'éternise, prenez rendez-vous avec un psychologue. Il vous conseillera sur la façon de faire face à l'amertume de la perte.

Comment accepter le départ d'un proche vers un autre monde

Ne refoulez pas vos émotions et laissez-les s'exprimer aussi souvent que nécessaire. Il s’agit d’une réaction humaine naturelle à la perte de communication avec un être cher. Partagez vos expériences avec vos proches - ils voudront probablement vous retenir. C'est un excellent test pour tous les membres de la famille - peut-être que l'un d'entre eux a besoin de votre soutien. De nombreux propriétaires se sentent coupables après la mort d'un animal, si cela s'est produit prématurément. Ne blâmez pas vous-même ou un proche pour ce qui s’est passé. Parlez de vos expériences aux personnes qui vous sont chères. Ils voudront sûrement vous soutenir et vous pourrez ainsi faire face plus facilement à la perte. Aidez les autres animaux qui souffrent. Il existe sans aucun doute plus d'un refuge dans votre ville et, en général, de nombreux animaux dans les rues ont besoin de protection. Il est possible que vous finissiez par vous attacher à l’un d’eux et que vous souhaitiez l’introduire chez vous. Sans aucun doute, il ne remplacera jamais votre bien-aimé ami à quatre pattes, mais vous pouvez sauver l'animal de l'adversité et trouver un autre camarade parmi « nos petits frères ».

Comment faire face au deuil après le décès d’un proche ? La formulation de la question cache déjà une approche incorrecte du problème. Quelques conseils efficaces vous aideront à faire face à la dépression et à reprendre votre mode de vie normal. Commençons par le fait qu’il ne faut pas essayer de lutter contre le deuil. Vous vous battrez sans succès contre vous-même. Cela fait partie du monde intérieur. Vos expériences et souvenirs. Essayer de supprimer les émotions ne vous mènera nulle part. Laissez sortir votre douleur, donnez-lui une issue !

Ne supprimez pas artificiellement vos sentiments.En essayant d'atténuer la douleur, ils cherchent souvent une issue à l'ivresse, lorsque tous les sens sont émoussés. Le syndrome de la gueule de bois augmente considérablement la mélancolie et l’anxiété. Tout ce qui est dit et fait dans une stupeur ivre provoque un sentiment de culpabilité le lendemain. Essayer de se débarrasser de la dépression conduit au résultat inverse. La dépression se développe à un rythme accéléré. Il est très facile dans une telle situation de devenir alcoolique ou toxicomane.

Personne n’aime écouter des conseils devenus depuis longtemps un cliché : « ne bois pas, tu deviendras alcoolique », « pleure et tu te sentiras mieux ». Il est faux d’ignorer des phrases répétées par différentes personnes depuis des siècles. Si la charge sémantique ne correspondait pas à la réalité, pourquoi alors ces mots nous sont-ils parvenus à travers les siècles ? C'est exact. La logique conventionnelle confirme que l’ivresse n’est pas une option. Par conséquent, pleurer peut également soulager la douleur.

La fierté empêche beaucoup de verser des larmes en vain. Vous ne voulez pas montrer de faiblesse devant les autres ? Dans ce cas, il vous suffit de pleurer seul. Jetez tout le fardeau des expériences accumulées. Les larmes ivres n’apportent aucune consolation. Les pleurs d'un ivrogne en compagnie n'évoquent pas une sympathie sincère. Seulement de la pitié à la limite du mépris. Et vous ressentez de la honte lorsque vous êtes sobre. Donc uniquement seul, sans aucun alcool. Laissez les larmes couler aussi longtemps que votre esprit fatigué l’exige.

Les situations inverses se présentent. Les larmes coulent comme une rivière et n’apportent aucun soulagement. Tout est strictement individuel. C’est l’attitude de chacun face à la tragédie survenue à travers le prisme de sa propre vision du monde. Il n’existe pas de remèdes universels. Il n’existe pas de panacée contre le deuil. Et si nous pouvions vous proposer un remède qui vous aiderait à vous débarrasser de la dépression ? Pas besoin d'acheter des médicaments coûteux. Il suffit de diluer 30 à 50 gouttes de ce produit dans de l'eau bouillie et de boire 1 heure avant les repas. Ce remède miracle n’est rien de plus qu’une teinture d’agripaume ordinaire. Utilisé pour prévenir la dépression.

Si vous comptez uniquement sur ce remède, cela signifie que vous n'avez pas lu attentivement ce qui a été écrit précédemment. Pour sortir d’un état dépressif, il faut laisser sortir son chagrin. Supprimer vos sentiments augmentera la dépression. Il existe une autre méthode qui peut aider ceux qui versent des larmes sans cesse. Et à ceux qui ne pleurent pas par retenue naturelle. Thérapie d'Arthur Yanov.

Thérapie par le cri.

Arthur Janov (Arthur Yanov) est un psychologue et psychothérapeute américain. Auteur de la théorie du traitement « Primal Scream ». Cette thérapie ne convient pas seulement aux personnes en deuil après le décès d’un proche. Il est également recommandé à ceux qui sont au bord de la dépression nerveuse. Les émotions cachées à l’intérieur atteignent une masse critique et le résultat de cette explosion est difficile à prévoir.

Les enfants crient de douleur et sont blessés. Les adultes n'hésitent pas à crier lors d'une grande querelle. En conséquence, ils sont libérés de la charge négative des émotions négatives accumulées au fil du temps. Cela a un effet positif. Le sentiment d’avoir été complètement débarrassé de toute énergie négative. Il y a l'équilibre, la paix et la tranquillité.

Si vous deviez perdre un proche, alors le cri éclate. Des veuves et des mères inconsolables crient sans gêne car la douleur est insupportable. Vous ne pouvez pas la garder à l'intérieur. La nature elle-même demande qu'une vague d'émotions négatives émane d'une personne qui crie.

Comparer la douleur physique à la douleur mentale. La douleur aiguë provoquée par le fait de frapper votre doigt avec un marteau entraînera un cri inconscient. Le cri est un adepte obligatoire de la douleur. L’un des principaux facteurs atténuant les conséquences du deuil.

Aux États-Unis, la thérapie par le cri se déroule en groupe. Pendant une demi-heure, tout le monde se crie dessus pour se débarrasser des émotions négatives. Vous pouvez soulager le stress seul. Pour ce faire, vous devez trouver un endroit isolé où personne ne vous dérangera. L'essentiel est que vous vous investissiez pleinement dans ce cri. Nous n’avons pas été distraits par l’idée de ce qu’ils pourraient entendre.

Planifiez un voyage dans la nature si possible. Un changement d’environnement à court terme peut avoir un effet positif sur vous. Pour les habitants des zones rurales et des petites villes, il ne sera pas difficile de trouver un endroit isolé et désert. Crier en montagne ou à proximité de plans d’eau a un effet puissant.

Pour les habitants des grandes villes, la thérapie par le cri peut avoir lieu dans une zone abandonnée, un terrain vague ou une jetée. Considérez l’heure pour qu’aucun étranger ne passe. Vous pouvez crier depuis les toits des maisons et les balcons. D'une grande hauteur, le cri d'en bas n'est pas entendu. Criez dans la voiture ou au travail, si les conditions le permettent, à la maison dans un oreiller ou sans vous cacher à haute voix. Cela dépend de la situation dans laquelle on est entièrement prédisposé à éliminer toute la douleur accumulée.

Concentrez-vous pour que le sentiment de chagrin vous submerge complètement. Souvenez-vous de tous les moments que vous avez essayé d'oublier auparavant, de ce qui cause la douleur la plus intense : la nouvelle du décès, la tristesse de la perte. Rappelez-vous en détail tout ce que vous avez dû traverser après le décès d'un être cher et les funérailles elles-mêmes. Mettez toute cette mélancolie dans un cri. Fort et prolongé. Criez jusqu'à ce que vos poumons brûlent à cause du manque d'oxygène. Peu importe ce que vous criez exactement. L’essentiel est que cela vienne du plus profond de l’âme. Ce cri est un adieu à un être cher. Faites-lui entendre et comprendre à quel point c'est difficile sans lui.

Même s’il arrive que quelqu’un d’autre entende soudain votre cri de douleur. Pensez-vous que tout le monde se précipitera immédiatement pour aider ? Un cri de douleur ne peut être confondu avec rien. Bien au contraire. Quiconque l’entend s’enfuira. Tout le monde évite soigneusement la douleur. Pourquoi devriez-vous le garder pour vous ? Criez jusqu'à ce que vous ressentiez un vide absolu en vous.

C’est la paix qui peut vous sortir d’une dépression prolongée. Il ne reste plus qu'à remplir ce vide spirituel d'émotions positives.

Tout est relativement simple, si vous y regardez bien. La thérapie par le cri d'Arthur Yanov peut vous sortir de l'état cyclique inhérent aux personnes déprimées après le décès d'un être cher. Dès que vous sentez qu'un chagrin insurmontable recommence à occuper votre conscience, pensez à la thérapie par le cri.

Trouvez un environnement de personnes où crier est normal. Désormais, il n'est plus nécessaire d'être seul. Au contraire, un rassemblement massif de personnes vous aidera rapidement à revenir à la réalité. Les supporters des équipes de football, de hockey ou de basket chantent tellement que crier devient la norme. Peut-être que cela pourrait être un concours KVN. Choisissez un événement que vous aimez. Criez et en même temps profitez du jeu et changez-y votre esprit.

Évitez la solitude.La communication avec vos amis et votre famille vous aidera à récupérer plus rapidement. Un soutien moral et éventuellement une aide financière sont le seul moyen pour eux de réduire d’une manière ou d’une autre votre douleur. Ne refusez pas une aide sincère. L’implication de votre famille et de vos amis dans votre vie peut être un facteur majeur de guérison.

Un esprit sain dans un corps sain.En comprenant ce principe de relation entre les états physiques et émotionnels, vous pouvez influencer l’un et améliorer l’autre. En d'autres termes, si l'état physique est à un niveau décent, alors l'état émotionnel ne tardera pas à venir. Le processus de fusion aura lieu. Vous commencerez à vous sentir beaucoup plus en confiance. Un mode de vie sain et une alimentation saine en sont la base.

Offrez-vous des cadeaux.Ne vous oubliez pas. Le shopping vous aidera à vous débarrasser de la dépression après le décès d'une personne. Regardez-vous dans le miroir. Un reflet terne ne correspond pas à celui que l’on a l’habitude de voir avant le décès d’un proche, premier signe qu’il est temps de prendre soin de soi. N'effrayez pas vos proches et amis avec votre apparence, rendez-vous en magasin. Les émotions négatives drainent l’énergie vitale. La satisfaction d'achats réussis et une apparence décente sont déjà le signe de la sortie d'un état dépressif.

Remplissez le vide spirituel.Après la thérapie par le cri vient la relaxation et le vide spirituel qui doit être comblé par quelque chose. Ceci ne remplace pas la place de la personne décédée dans vos mémoires. C'est le lieu de votre chagrin et de vos expériences. Cela ne dépend que de vous de ce qui se passera dans cet endroit : la mélancolie et la douleur nouvellement revenues ou autre chose.

Remplissez-le de créativité. Peut-être qu'il y avait autrefois un désir de se lancer dans un passe-temps, mais on n'avait pas le temps. Ce moment est venu.

Lettre.Sortir de la dépression après le décès d'un proche est souvent empêché par un détail auquel on n'accorde pas beaucoup d'importance. Souvent, dans les moments de chagrin, une seule pensée vous ronge avec une persistance obstinée. Ce qu'ils n'ont pas eu le temps d'exprimer au défunt de son vivant. C'est l'amour des enfants pour leurs parents, les uns pour les autres et des centaines de mots différents auxquels on n'attache pas de signification particulière jusqu'à la mort.

Écrivez une lettre de repentir à une personne décédée. Que ce soit sur papier ou sur votre propre page de réseaux sociaux. réseaux. Écrivez tout ce que vous n’avez pas eu le temps de dire. Tout ce que tu ressens maintenant. Demandez pardon et exprimez votre amour.

Aimez ceux qui sont proches de vous. Il se peut que si vous ne leur accordez pas l’attention voulue maintenant, vous le regretterez plus tard. Apprenez à apprécier vos proches pour ne pas répéter de telles erreurs. Essayez de vous abstraire de vos expériences et de regarder autour de vous. Peut-être qu’un proche a besoin de votre aide. En les aidant, vous vous aiderez vous-même.

Santé à vous et à vos proches.

L'empathie sincère est le principe fondamental. Exprimer ses condoléances aux proches du défunt est un soutien dans le deuil. Dans un article sur la façon de présenter correctement ses condoléancesNous avons déjà évoqué le fait que dans les premiers jours après la mort, les gens éprouvent un véritable chagrin. Dans de tels moments, la personne en deuil réagit extrêmement vivement à tous les mots prononcés.

Il n'est pas nécessaire de demander de l'aide à l'avenir.

Une phrase dénuée de sens selon laquelle il n’est pas nécessaire de pleurer et que toute douleur disparaîtra avec le temps a déjà un impact négatif sur l’état émotionnel d’une personne. Pensez à la manière de vivre une tragédie à l'avenir si vous avez reçu l'instruction de ne pas pleurer ? Peut-être que les larmes vous dérangent ? La sincérité se perd dans de tels mots.

Pour ne pas commettre d’erreurs, il faut comprendre que les personnes en deuil sont en état de choc. Par conséquent, ils perçoivent toutes les paroles prononcées de manière beaucoup plus profonde et différente. Pour ceux qui sont en deuil, le temps semble s’être arrêté.

Tout ce que vous direz sur la façon dont tout se passera à l’avenir passera et sera oublié ne sera pas une consolation. Supposons que des problèmes mineurs liés à la perte d’un mois de salaire dans leur portefeuille puissent plonger beaucoup de personnes dans un état proche du choc. Attention, la perte d’un portefeuille n’est pas comparable au décès d’un proche ! Mais en guise de consolation, vous entendrez que tout va bien, vous gagnerez toujours de l'argent. Ressentez-vous de la sincérité dans une telle phrase ? Des mots vides et dénués de sens. De telles remarques ne peuvent que provoquer une irritation supplémentaire.

Il faut comprendre que pour la tragédie, il n’y a que le présent. Et c'est complètement sombre. Évitez les phrases sur le futur. Ne cherchez pas une alternative à ce que vous avez perdu. C'est une personne, pas un portefeuille ! Maintenant, si vous êtes conscient des contraintes de temps, lisez à travers les yeux des personnes en deuil les phrases de condoléances souvent classiques ; « Le temps guérit tout », « tout s’arrangera, tu te trouveras un nouveau mari ». Tu es jeune et belle. Un compliment douteux de la même « jeune femme » : « tu vas accoucher à nouveau ». Comment peut-on dire cela à une mère qui a perdu son enfant ?

De nombreux autres exemples similaires peuvent être donnés. Ils souhaitent que la personne en deuil reprenne rapidement ses esprits après le drame. Ils vous suggèrent d'aller rapidement au travail après cela pour que tout soit oublié. Cela ne ressemble pas à une expression de condoléances, mais plutôt à une spéculation d’écrivains de science-fiction. Qui, dans le deuil, est capable de chercher du réconfort dans le futur ? Surtout au travail. Rien dans le futur ne peut remplacer la perte d’un être cher dans le présent !

Il n’y a rien d’optimiste dans les moments de malheur.

Le pire est d’essayer de remonter le moral de la personne en deuil en recherchant du positif dans ce qui se passe. Vous pensez peut-être que personne ne dirait une chose pareille. Vous pouvez le dire sans même y penser. On peut dire d'une personne décédée qui était gravement malade avant sa mort qu'elle a subi des tourments. Il s'avère que c'est bien qu'il ait suffisamment souffert ? Et maintenant, les proches du défunt doivent souffrir. Vous voyez qu’ils prennent très durement leur perte. N'aggravez pas leur tourment avec de telles phrases.

Il ne peut y avoir d’alternative au deuil.

Peut-être qu'un seul membre de la famille a été blessé dans un accident de la route. La mort de l’un ne peut être remplacée par la présence des autres. "C'est bien qu'au moins les enfants n'aient pas été blessés." Qui peut en bénéficier ? Les enfants sont des enfants. Ils ne peuvent pas remplacer un père décédé. Dans de tels cas, il ne peut y avoir d’alternative au malheur.

Un cas plus courant est celui où ils soulignent tout le mal qui se passe autour. Comment la conscience d'un décès qui vient de survenir dans votre famille peut-elle être réduite par un terrible chagrin survenu quelque part ? Même si tous les membres d'une autre famille mouraient et que vous essayiez de calmer la fille d'un père décédé, cela ne facilitera pas la tâche de votre fille. Comment se calmer avec la comparaison ? Certainement pas. Frappez-vous au doigt avec un marteau et rassurez-vous en sachant que peut-être quelqu'un souffre beaucoup plus que vous en ce moment. La douleur s’atténue-t-elle après de telles comparaisons ? À peine. La douleur mentale n’est pas aussi prononcée que la douleur physique. Une blessure mentale mettra des années à guérir, contrairement à un doigt meurtri.

N'essayez pas de chercher quelqu'un à blâmer sans culpabilité.

Toutes sortes de « si seulement » ne feront qu’aggraver le traumatisme psychologique. Il était nécessaire d'appeler une ambulance plus tôt, de reconnaître les symptômes évidents, de le soigner avec un médecin plus qualifié, sinon il n'aurait pas dû être autorisé à quitter la maison ce jour-là. Toutes les options possibles pour changer le passé ainsi que l’avenir ne constituent en aucun cas une expression de condoléances.

Considérons la possibilité que si les symptômes d'une maladie passagère avaient été immédiatement discernés, la mort aurait pu être évitée. Pourquoi dire cela si les proches du défunt ne sont pas médecins ? Cela instille également un sentiment supplémentaire de culpabilité. De telles phrases peuvent être utilisées pour reprocher aux personnes en deuil elles-mêmes de ne pas les avoir sauvées, plutôt que d’exprimer leur sympathie.

Condamner les autres entre également dans cette catégorie. Même s’il est prouvé que le décès est la faute directe d’un tiers. Toutes les punitions imaginables et inconcevables que vous êtes prêt à exprimer à cette personne ne pourront pas adoucir la douleur de la perte. Si le coupable est sévèrement puni, cela ne ramènera en aucun cas le défunt à la vie.

Exprimer ainsi sa solidarité avec la personne en deuil est inacceptable. Vous ne le consolez pas en cas de problème, mais vous ne faites qu'attiser sa colère envers le coupable. Dans cet État, les crimes sont souvent commis sur fond de vengeance. Ou encore, une personne en deuil inconsolable peut se blâmer pour tout et tout aboutira au suicide. L'agression n'a jamais été des condoléances. Comme si, après de telles condoléances, je n'aurais pas à me sentir coupable.

Lorsque vous exprimez vos condoléances, essayez de consoler votre chagrin. Parlez de la bonne personne que le défunt était. Faites preuve de solidarité à cet égard. Blâmer le défunt lui-même pour ce qui s'est passé ne trouvera certainement pas de réponse.

Que le mode de vie du défunt ne soit pas un exemple valable pour les autres. Peut-être qu'il buvait beaucoup et qu'il était toxicomane. Inutile de dire que c'était la cause du décès. Personne n'a le droit de juger le défunt. Cela parle davantage de mauvaises manières et de manque de tact. Qui sommes-nous pour juger ici ceux qui font face au jugement de Dieu ? Ce n’est pas pour rien qu’on dit « Que du bien du défunt, ou rien du tout ».

Juger quelqu’un ne peut apaiser la douleur émotionnelle de la personne en deuil. Rappelez-vous ceci. Il faut faire preuve de beaucoup de bon sens lorsqu’on exprime ses condoléances. Pensez d’abord au partage de la douleur des personnes en deuil. Tenez compte de toutes les erreurs ci-dessus dans les mots de condoléances et dans les conversations avec les proches du défunt.

Ne mettez pas votre douleur en exemple et au premier plan.

Le chagrin de perdre des parents et des amis est commun à beaucoup de personnes. Mais le deuil de chacun est strictement individuel. Vous ne pouvez pas comparer votre douleur à celle de quelqu’un d’autre. Inutile de dire que vous avez déjà vécu une situation similaire et, comme personne d’autre, vous pouvez comprendre ce que vit aujourd’hui la famille du défunt. Tout en présentant vos condoléances, souvenez-vous de l'exemple d'un doigt qui vient d'être frappé avec un marteau. La douleur même des personnes en deuil, le chagrin qu'elles éprouvent en ce moment, ne donneront aucune chance de comparaison. Dites pour clarifier : « Je ne peux que supposer ce que vous devez ressentir. »

Vous ne devriez pas vous laisser emporter par des souvenirs de situations similaires tirées de votre expérience de vie. Se rappeler, entre autres, de ce que vous avez dû endurer. Les sentiments de solidarité ne peuvent pas être des condoléances. Ainsi, vous commencerez vous-même à vous sentir triste et augmenterez encore le fardeau de tristesse pour la famille du défunt.

En distrayant avec la conversation, n'attirez pas de douleur inutile.

L'une des erreurs à laquelle peu de gens prêtent attention est que la phrase officiellement prononcée ne se limite pas à exprimer ses condoléances. Toute la conversation ultérieure avec les personnes en deuil consistera également en mots de condoléances. C'est ici qu'apparaissent tous les exemples d'erreurs indiqués.

Lorsque vous essayez de distraire quelqu'un de son chagrin par une conversation, n'essayez pas de poser trop de questions. Cela peut ressembler à une curiosité maladroite plutôt qu’à des mots de condoléances. Comment, quoi et où il conviendra de demander uniquement si les personnes en deuil sont enclines à parler. Ne soyez pas offensé s'ils refusent de vous parler. L'état passif d'une personne instable constitue une bonne excuse pour l'illogisme des actions.

Au contraire, si la personne en deuil vous tend la main, ne la repoussez en aucun cas. Il a besoin de soutien. Peut-être avez-vous envie de vous exprimer, de déverser votre chagrin. Sois patient. Écoutez sans interrompre. N'essayez pas de donner des instructions directes dans cette conversation. Comme : « tu dois tenir le coup pour le bien de tes enfants », « souviens-toi qu'il te reste encore... », etc.

Il est inapproprié de discuter de tout cela. Pour l’instant, le chagrin domine la raison. Il est préférable de prononcer des phrases hachées semblables à des slogans communistes plus tard, lorsque la douleur s'atténue un peu. Pourquoi la personne en deuil doit-elle quelque chose à quelqu'un ? Maintenant qu'il a perdu un être cher ? Les instructions directes sont perçues comme de la violence. Il s'assure simplement que dans cette situation personne ne le comprend. Pensez-vous que ces appels parviendront aux esprits excités ? Et est-ce qu’ils expriment même un peu leurs condoléances ?

Et je mettrai ma tragédie en rimes.

Aussi ridicule que ce titre puisse paraître, les mots de condoléances mis en vers ne seront pas non plus les meilleurs. Vous ne pouvez pas exprimer votre sympathie sous forme poétique. On ressent immédiatement la prétention et la théâtralité.

Laissez votre poésie jusqu'à des temps meilleurs. Pathos et sincérité sont incompatibles. La tâche principale des mots de condoléances est de sympathiser avec la tragédie qui s'est produite. Soutenez dans les moments difficiles et partagez le chagrin des proches du défunt. Si vous sympathisez vraiment sincèrement, essayez d'éviter toutes les erreurs énumérées en exprimant vos condoléances.

Si vous ne savez tout simplement pas quoi dire dans de tels cas, vous pouvez utiliser notretextes tristes universels.

Bonne chance à votre famille et que les malheurs contournent votre maison !

S’ils subissent une perte, alors les sentiments perturbés sont remplis de chagrin. Il doit y avoir de la sincérité et de la sensibilité dans vos propos. Les gens sont extrêmement conscients des mensonges, des faux-semblants et du manque de sincérité. Une phrase irréfléchie et sans tact peut apporter de la douleur au lieu de soulager. Nous avons besoin de soutien, pas d’angoisse mentale supplémentaire.

Quels mots de condoléances seront corrects ? Comment se comporter dans une telle situation ? Les phrases du même type puent le manque de sincérité. Veuillez noter que les condoléances dépendent de la gravité de la perte. En cas de décès de parents proches ou éloignés, d'amis, de collègues, les gens ressentent un chagrin à des degrés divers.

Les condoléances officielles sont généralement écrites. Généralement un verset correctement choisi avec une photo du défunt. Il est d'usage d'imprimer les nécrologies de l'équipe dans les journaux locaux. La nécrologie peut également provenir de vous personnellement. Indiquer les vertus de la personne décédée ; réactivité, gentillesse, travail acharné. Mettez en surbrillance les meilleures choses dont vous vous souvenez.

Pour les personnes en deuil, la sincérité passe toujours en premier. Essayez d'exprimer vos sentiments sur ce qui s'est passé avec vos propres mots. Essayez de ne pas recourir à des phrases standards. Nous vous recommandons d'exprimer vos condoléances verbalement lors d'une réunion ou par téléphone. Vous pouvez utiliser les messages SMS s'il n'y a pas d'autres options de contact.

La cause du décès affecte la profondeur de l’expérience. De la vieillesse ou à la suite d’une longue et grave maladie. Ne dites sous aucun prétexte que le défunt était épuisé ! De l’extérieur, il semble que vous soyez même satisfait de ce résultat. Il ne faut pas oublier que peu importe à quel point vous êtes préparé au décès d'un être cher, la gravité de la perte ne diminue pas. Une mort subite ou accidentelle peut être une situation choquante pour les proches. Les proches du défunt ne sont pas préparés à de telles situations.

Il existe une règle générale pour tous les cas. Ce qui compte le plus, c’est la profondeur de votre sympathie et votre volonté de fournir votre soutien. Il faut également faire preuve de sincérité dans la fourniture de l’aide dont vous êtes capable. Cela peut être une aide financière ou toute autre aide organisationnelle. Les personnes en deuil perdent souvent le sens de la réalité. Par conséquent, toute aide fournie vaut mieux qu’une centaine de mots prononcés.

Quoi qu’il en soit, cela vaut quand même la peine de dire quelques mots. Apporter un soutien moral dans les moments difficiles. Pour les catégories de personnes qui ne peuvent pas exprimer leurs sentiments avec leurs propres mots, nous avons préparé une petite sélection d'exemples de condoléances verbales. Essayez d’exprimer vos condoléances sans théâtralité ni pomposité inutile.
Les mots de condoléances doivent être courts et semblables à une épitaphe. Vous pouvez également, en cas d'absolue nécessité, utilisertextes tristes universels.

Ne causez pas de douleur mentale supplémentaire à la personne en deuil ! Vérifiererreurs possibles lors de l’expression de condoléances.

Des exemples de textes nécrologiques peuvent être trouvés dans les médias. L'article informe sur le décès d'une personne en particulier. Le quotidien indique l'heure et la date exactes des funérailles. Malheureusement, il perd aujourd’hui de sa pertinence. Les proches informent uniquement la famille et les amis de l'incident tragique. Certaines personnes n'ont aucune idée de ce qui s'est passé. De nombreuses personnes l'ont connu de son vivant et ne voudraient pas rester de côté. Pour de tels cas, il existe des avis de décès dans les journaux.

Une nécrologie, à la base, est une triste nouvelle sur ce qui est arrivé à des personnes qui ne sont pas encore au courant du décès. Généralement composé d'une équipe : collègues, proches. Il se compose d'une photographie du défunt et d'un article avec une courte biographie. Un échantillon d'une notice nécrologique dans un journal est fourni sur la photo.

Les parents et amis expriment leur chagrin personnel dans leur discours d'adieu. Les collègues, collègues de travail et connaissances ne peuvent pas toujours assister aux funérailles. Une équipe dans laquelle une personne travaille depuis plus d'un an ne peut rester indifférente au drame. Les collègues vivent souvent la perte plus intensément que les amis que l’on voit très rarement. N'oubliez pas que la plupart des gens passent beaucoup plus de temps au travail qu'en famille.

Les différences dans la rédaction d'une nécrologie avec des proches ou des collègues résident uniquement dans l'attitude envers le défunt. Les parents et amis indiquent généralement des traits de caractère personnels qui méritent attention : gentillesse, attitude envers les gens. Tout ce qui était valorisé chez cette personne. Les collègues se concentrent sur les qualités professionnelles. À propos de tout cela ci-dessous dans le texte.

Il n’existe pas de modèle de nécrologie unique pour tout le monde, tout comme deux personnes ne connaissent pas le même sort. Il est vrai que les meilleurs avis de décès adressés à des collègues sont souvent conservés au sein du département syndical. Les échantillons de notices nécrologiques sont divisés en catégories d'âge, homme ou femme, manager ou employé.

Si un tel échantillon n'est pas disponible, il n'est alors pas difficile de rédiger vous-même une nécrologie au nom de votre équipe. Il n’y a pas de règles strictes pour rédiger une nécrologie. Le texte est quelque peu laconique. Seule une langue officielle sèche n’est pas la bienvenue, en l’absence de phrases déterminantes. Votre équipe doit vous informer « avec regret », etc. Tenez-vous-en à quelques éléments et le résultat final sera un texte nécrologique complet.

1. À côté de la photo, dans un cadre noir, les données complètes sont placées :

Nom Prénom Patronyme.

Date de naissance et date de décès.

1. La première ligne d’un article nécrologique commence généralement par une indication de l’entreprise ou de l’organisation qui rapporte la triste nouvelle. Il peut également s’agir de parents ou amis éloignés du défunt. N'oubliez pas d'ajouter la phrase « avec regret ». La simple déclaration servira de rappel amer de la perte aux proches du défunt.
2. En quelle année est-il mort ? Quelle en était la raison (soudain, après une longue maladie, à la suite d'un accident, etc.)
3. Décrire brièvement des faits biographiques en mentionnant l'importance des moments individuels pour la société et la famille. Les collègues dans les nécrologies indiquent les étapes de l'évolution de carrière, les diplômes et les titres qu'il a obtenus. Mettez en valeur les principales réalisations dans le domaine professionnel, comment elles ont profité à la production et aux affaires de l’entreprise.

Pour les proches, les qualités humaines passent avant tout. Tout ce pour quoi il était apprécié et respecté. Par exemple, « il était un soutien pour ses proches », « un mari et un père aimant ».

1. Autrefois, pour une nécrologie dans un journal, il était obligatoire de lister les proches survivants par ancienneté. De nos jours, il ne sera pas superflu d'écrire des mots de consolation sous une forme similaire : « il était l'espoir et le soutien de ses parents âgés », « un mari aimant et père de deux jeunes enfants ».
2. À la fin, n'oubliez pas d'écrire que son souvenir restera dans nos cœurs.
3. La dernière ligne peut être une citation ou une épitaphe courte et pertinente.
4. Si le journal dans lequel la nécrologie est soumise est publié quotidiennement, l'heure et le lieu de l'inhumation doivent être indiqués.

En conclusion, je voudrais dire que la nécrologie n'est pas seulement un hommage à la tradition. À partir d’une nécrologie correctement rédigée, même un étranger peut pleinement imaginer qui il était, ce qu’il a dû endurer et accomplir au cours de sa vie. Une nécrologie est un signe de respect envers le défunt de la part de ceux qui vivent et se souviennent de lui.

Souvent, la fierté ne permet pas aux proches de demander de l'aide à un tel moment, même s'ils en ont plus que jamais besoin. Par conséquent, le paragraphe 5 était auparavant requis dans la nécrologie. Cela montre clairement qui a exactement besoin d’aide et de mots de soutien.

Parfois, le destin veut que seule une nécrologie puisse obliger les gens à se rencontrer. Une dernière fois pour dire au revoir dignement et demander pardon. Ne privez pas vos amis de cette opportunité, et vos proches - d'aide. La nécrologie doit être relancée.

Internet est devenu un substitut à part entière aux émissions de télévision et de radio et aux publications dans les journaux. Vous pouvez publier des lignes d'adieu sur votre page de réseaux sociaux. réseaux. De nombreuses connaissances et la plupart de vos amis apprendront la triste nouvelle. Après une telle nouvelle, est-il possible de poster quoi que ce soit plus tard ? Un message sur Internet peut-il remplacer une nécrologie dans un journal ?

Avec le changement de générations, les valeurs culturelles changent également. Le temps nous le dira. En ce moment, des messages sur les réseaux sociaux. les réseaux ne sont pas une nécrologie au sens plein du terme. Tout est mélangé sur différents sites. Le message d'adieu au défunt glissera progressivement sur le mur de la page. Les larmes et le chagrin sont bientôt remplacés par l’insouciance et le plaisir. Chaque post ultérieur effacera toute la sincérité des propos écrits.

Historiquement, le berceau des épitaphes est la Grèce antique. Ce concept signifiait tout discours sur une tombe. Du grec « epi » – dessus et « taphos » – tombe. Ce n’est qu’à ce moment-là que ces mots sont devenus des mots gravés sur la pierre. À la Renaissance, les élites de la population indiquaient sur les monuments les étapes de la naissance de leur famille, louant avec un maximum de pathos la vertu du défunt et de tous ses proches. Peut-être grâce à cela, les historiens ont l'occasion d'étudier en détail la vie et la vie de cette époque.

Dans le monde antique, on trouve partout des inscriptions similaires sur des dalles. Dans l’Egypte ancienne, hiéroglyphes sur les sarcophages et écritures sur les tombes de Babylone. La Chine et le Japon ont depuis l’Antiquité transféré leur philosophie orientale dans des épitaphes. Par exemple, le dicton : « Ce n’est pas difficile de mourir, c’est difficile de vivre. »

Dans la culture occidentale, il est de coutume de choisir une inscription sur une pierre tombale au cours de sa vie. Cela a du sens. Qui sait mieux que nous-mêmes si ce n’est nous-mêmes ? Vous pouvez envoyer un message à vos descendants ou indiquer ce vers quoi vous devez vous efforcer. Même les peurs peuvent vous obliger à écrire votre propre épitaphe. Selon une légende, l'écrivain W. Shakespeare avait peur que les voleurs de cimetière ne déterrent son corps. C’est pourquoi l’inscription se lit dans une traduction libre : « Celui qui ne touche pas est béni à travers les âges, et celui qui touche mes cendres sera maudit. »

Grâce à Pierre le Grand, les traditions européennes ont commencé à s'enraciner en Russie. Garantis, ils ont adopté les rituels de perpétuation de la mémoire des défunts après avoir voyagé à travers les pays européens. Composer des quatrains réfléchis n'est pas donné à tout le monde, c'est pourquoi les poètes de cette époque y ont été impliqués. Pouchkine A.S. Je n'ai pas hésité à ce genre. Épitaphe d'A.S. Pouchkine pour lui-même :

« Pouchkine est enterré ici ; il est avec une jeune muse,

Avec amour et paresse, j'ai passé un siècle joyeux,

Il n'a pas fait le bien, mais c'était une âme,

Par Dieu, c’est un homme bon.

Votre attitude envers la vie et envers vous-même devient immédiatement claire. Tout le monde ne souhaite pas que son souvenir résonne dans leur cœur avec douleur et chagrin. Nombreux sont ceux qui abordent tout avec aisance et humour. Sur l’une des pierres tombales se trouve une inscription : « Si tu étais allongé là, je lirais ». On peut dire avec certitude qu'un homme plein d'humour y est enterré et l'a choisie de son vivant. Il existe de nombreux exemples similaires. Des poètes et écrivains célèbres ont composé des épitaphes. Sur le monument dédié au musicien de rock Igor Talkov, l'épitaphe est constituée des paroles d'une de ses chansons : « Et vaincu au combat, je me relèverai et je chanterai ». Peut-être qu’en composant ces lignes de sa chanson, il les a écrites précisément comme une épitaphe. Il perpétue ainsi ses principes et reste dans la mémoire du peuple.

Composer une épitaphe pour vous-même de votre vivant signifie conserver la mémoire de vous-même exactement sous la forme qui, selon votre perception, reflète le mieux votre monde intérieur. Ne transférez pas ce fardeau sur les épaules de proches inconsolables. Ce ne sera de toute façon pas facile pour vos proches. Peut-être que votre épitaphe leur rappellera que la mort n’est qu’une transition d’un monde à un autre. Souvenons-nous de l'épitaphe d'A.S. Pouchkine. À cette époque, la philosophie de l’épicurisme prêchait qu’il n’y avait pas lieu d’avoir peur de la mort : « Tant que nous existons, il n’y a pas de mort. Quand il y a la mort, nous ne sommes plus. »

Nous vous proposons une sélection d'épitaphes sur notre site Easy Funeral. Mais avant de commencer à chercher des épitaphes toutes faites, essayez de répondre à une question : « Quelle épitaphe écririez-vous pour vous-même ? Peut-être que cette épitaphe sera ce que vous recherchez. Écrire des épitaphes n’est pas aussi simple qu’il y paraît. En 2 à 4 lignes, exposez tout le sens de votre vie vécue, en préservant un digne souvenir de vous-même pendant des siècles.

« Attendez-vous toujours à la mort, mais ne la craignez pas, ce sont les deux véritables caractéristiques de la sagesse. »

Saint Jean Chrysostome

Pour y faire face et avoir la possibilité de continuer à vivre pleinement, vous devez franchir toutes les étapes de cette épreuve difficile. Comment bien faire son deuil et soutenir ses proches en deuil ?

Notre expert - psychothérapeute Boris Souvorov.

Le mécanisme du deuil

Le problème de l’humanité moderne est que nous avons tellement peur à la fois de la mort et des sentiments forts que nous essayons de les cacher, prétendant que ni l’un ni l’autre n’existent. Par conséquent, ils essaient souvent de distraire la personne en deuil de son chagrin, en l'incitant à prendre courage, à se renforcer, à tenir le coup et à se ressaisir. Il arrive que lorsque des émotions fortes surgissent chez une personne, des proches effrayés l'entraînent chez le médecin pour qu'il lui prescrive des tranquillisants, etc.

Cela ne mène à rien de bon. La nature offre un mécanisme naturel pour faire face au deuil qui aide à faire face au deuil. Si vous le négligez, vous pouvez plonger dans une dépression à long terme, voire à vie. Ce n’est pas sans raison que, dans les sociétés traditionnelles, le deuil des morts a toujours été soutenu par des rituels spéciaux. Dans certains endroits, des personnes en deuil professionnelles sont encore invitées aux funérailles pour aider les personnes présentes à se mettre dans le bon état d'esprit.

L’expérience naturelle du deuil comporte quatre étapes. Il est intéressant de noter que leur durée coïncide avec le moment habituel de commémoration des morts.

D'étape en étape

"Pétrification"

La personne ne ressent rien - c'est comme si elle se transformait en pierre, agissait comme un robot. Si des émotions apparaissent, elles sont faiblement exprimées.

Durée - cette condition dure généralement de 1 à 3 jours.

Ce qu'il faut faire? Il n'y a pas lieu d'avoir peur ou de déranger vous-même ou les autres, cette phase devrait disparaître d'elle-même dans un délai maximum de 3 jours. Il n'y a lieu de s'inquiéter que si cela dure plus de 3 jours.

Sanglotant

Des émotions fortes surviennent, qui peuvent se manifester assez violemment.

Durée - environ une semaine (la phase doit se terminer au plus tard le 9ème jour à compter de la date du décès d'un proche).

Ce qu'il faut faire? N'essayez pas de l'arrêter, ne le calmez pas, mais au contraire, stimulez le processus par tous les moyens afin de laisser libre cours à toutes les émotions.

Dépression

Mélancolie, inertie, manque d'intérêt pour la vie.

La durée est d'environ un mois (c'est-à-dire que cette phase devrait se terminer environ le 40ème jour après le triste événement).

Ce qu'il faut faire? Certaines personnes pensent qu'une personne dans cet état a besoin de se détendre, de se distraire. En fait, il n’en a pas du tout besoin. Ce qu’il faut, c’est un soutien (peut-être même silencieux) et une simple présence physique à proximité, pour qu’il y ait quelqu’un à qui serrer la main et se serrer la main.

Deuil

Les émotions reviennent, mais pas si violemment. La personne prend conscience de sa perte, se replonge dans ses souvenirs et pleure beaucoup.

Durée - 9-11 mois. Si cette étape (comme toutes les précédentes) est franchie normalement, à la date anniversaire du décès d'un proche, elle devrait être franchie et remplacée par l'acceptation de ce qui s'est passé.

Ce qu'il faut faire? La même chose qu'au stade des sanglots : ne supprimez pas les émotions, mais donnez-leur une issue.

Créer des conditions

Les deux premières étapes du deuil sont les plus importantes. Il est donc particulièrement nécessaire de créer les conditions nécessaires à leur pleine réalisation. Ce qui arrivera ensuite à la personne dépend de la façon dont se dérouleront ces 9 premiers jours. Pendant cette période, il lui est conseillé de se libérer à la fois des responsabilités professionnelles et familiales : prendre des vacances, confier la garde des enfants à quelqu'un - afin de pouvoir consacrer du temps à ses soucis. Si vous parvenez à sortir du régime habituel pendant 40 jours, c'est encore mieux. A toutes ces étapes, le soutien des proches est particulièrement important, et s'il n'est pas là, alors l'aide d'un spécialiste et, enfin, des soins personnels indépendants.

S’il arrive que le temps prévu par la nature pour éprouver le deuil ait été manqué, cela ne signifie pas que maintenant tout est perdu. Il est possible de rattraper le temps perdu en faisant appel à un psychothérapeute. Travailler avec lui vous aidera à exprimer vos véritables sentiments. Grâce à cela, vous pourrez pleurer le chagrin jusqu'au bout, puis commencer à vivre sans un lourd fardeau pour votre âme.

Ce n'est que dans les cas les plus rares qu'une personne est préparée à l'avance au décès d'un être cher. Bien plus souvent, le chagrin nous surprend de manière inattendue. Ce qu'il faut faire? Comment réagir ? L'histoire est racontée par Mikhaïl Khasminsky, directeur du Centre orthodoxe de psychologie de crise de l'église de la Résurrection du Christ à Semenovskaya (Moscou).

Que vivons-nous lorsque nous vivons un deuil ?

Lorsqu'un être cher décède, nous sentons que le lien avec lui est rompu - et cela nous procure une douleur extrême. Ce n’est pas la tête qui fait mal, ce n’est pas le bras qui fait mal, ce n’est pas le foie qui fait mal, c’est l’âme qui fait mal. Et il est impossible de faire quoi que ce soit pour que cette douleur cesse une fois pour toutes.

Souvent, une personne en deuil vient me consulter et me dit : « Deux semaines se sont déjà écoulées, mais je n’arrive tout simplement pas à reprendre mes esprits. » Mais est-il possible de reprendre ses esprits en deux semaines ? Après tout, après une opération majeure, on ne dit pas : « Docteur, je suis resté allongé là pendant dix minutes et rien n’est encore guéri. » On comprend : trois jours vont passer, le médecin va jeter un œil, puis retirer les points de suture, la plaie va commencer à cicatriser ; mais des complications peuvent survenir et certaines étapes devront être franchies à nouveau. Tout cela peut prendre plusieurs mois. Et ici, nous ne parlons pas de traumatisme physique, mais de traumatisme mental, pour en guérir, il faut généralement environ un an ou deux. Et dans ce processus, il y a plusieurs étapes successives, impossibles à franchir.

Quelles sont ces étapes ? Le premier est le choc et le déni, puis la colère et le ressentiment, le marchandage, la dépression et, enfin, l'acceptation (bien qu'il soit important de comprendre que toute désignation d'étapes est conditionnelle et que ces étapes n'ont pas de limites claires). Certains les parcourent harmonieusement et sans tarder. Le plus souvent, ce sont des personnes de foi ferme qui ont des réponses claires aux questions de savoir ce qu'est la mort et ce qui se passera après elle. La foi vous aide à traverser correctement ces étapes, à les vivre l'une après l'autre - et finalement à entrer dans l'étape de l'acceptation.

Mais quand il n’y a pas de foi, la mort d’un être cher peut devenir une blessure non cicatrisée. Par exemple, une personne peut nier une perte pendant six mois en disant : « Non, je n’y crois pas, cela ne pourrait pas arriver ». Ou « rester coincé » dans la colère, qui peut être dirigée contre les médecins qui « n'ont pas sauvé », contre les proches, contre Dieu. La colère peut aussi être dirigée contre soi-même et produire un sentiment de culpabilité : je ne l'aimais pas, je ne l'ai pas dit assez, je ne l'ai pas arrêté à temps - je suis une canaille, je suis coupable de sa mort . Beaucoup de gens souffrent de ce sentiment depuis longtemps.

Cependant, en règle générale, quelques questions suffisent à une personne pour faire face à son sentiment de culpabilité. « Vouliez-vous vraiment que cet homme meure ? - "Non, je ne voulais pas." - « De quoi es-tu donc coupable ? » - "Je l'ai envoyé au magasin, et s'il n'y était pas allé, il n'aurait pas été heurté par une voiture." - "D'accord, mais si un ange t'apparaissait et te disait : si tu l'envoies au magasin, cette personne mourra, comment te comporterais-tu alors ?" - "Bien sûr, je ne l'enverrais nulle part alors." - « Quelle est ta faute ? Est-ce que vous ne connaissiez pas l'avenir ? Est-ce qu'un ange ne vous est pas apparu ? Mais qu’est-ce que cela a à voir avec vous ?

Chez certaines personnes, un fort sentiment de culpabilité peut survenir simplement parce que le passage des étapes mentionnées est retardé pour elles. Ses amis et collègues ne comprennent pas pourquoi il est resté si longtemps maussade et taciturne. Cela le met mal à l’aise, mais il ne peut pas s’en empêcher.

Pour certains, au contraire, ces étapes peuvent littéralement « passer à toute vitesse », mais au bout d'un certain temps, le traumatisme qu'ils n'ont pas vécu apparaît, et alors, peut-être même vivre la mort d'un animal de compagnie sera difficile pour une telle personne.

Aucun chagrin n’est complet sans douleur. Mais c'est une chose quand on croit en Dieu, et une autre quand on ne croit en rien : ici un traumatisme peut se superposer à un autre - et ainsi de suite à l'infini.

C'est pourquoi mon conseil aux personnes qui préfèrent vivre aujourd'hui et reporter les principaux problèmes de la vie à demain : n'attendez pas qu'ils vous tombent dessus à l'improviste. Traitez-les (et vous-même) ici et maintenant, cherchez Dieu - cette recherche vous aidera au moment de vous séparer d'un être cher.

Et encore une chose : si vous sentez que vous ne pouvez pas faire face à la perte par vous-même, s'il n'y a pas eu de dynamique d'expérience de deuil depuis un an et demi ou deux, s'il y a un sentiment de culpabilité, ou une dépression chronique, ou agression, assurez-vous de consulter un spécialiste - un psychologue, un psychothérapeute.

Ne pas penser à la mort est le chemin vers la névrose

Récemment, j'ai analysé combien de tableaux d'artistes célèbres sont consacrés au thème de la mort. Auparavant, les artistes se livraient à la représentation du chagrin et du chagrin précisément parce que la mort était inscrite dans le contexte culturel. Il n’y a pas de place pour la mort dans la culture moderne. Ils n’en parlent pas parce que « c’est traumatisant ». En réalité, c’est tout le contraire qui est traumatisant : l’absence de ce sujet dans notre champ de vision.

Si, dans une conversation, une personne mentionne que quelqu'un est décédé, alors elle lui répond : « Oh, désolé. Vous ne voulez probablement pas en parler. Ou peut-être que c’est tout le contraire que vous souhaitez ! Je veux me souvenir du défunt, je veux de la sympathie ! Mais à ce moment-là, ils s'éloignent de lui, tentent de changer de sujet, craignant de le contrarier ou de l'offenser. Le mari d’une jeune femme est décédé et ses proches lui disent : « Eh bien, ne t’inquiète pas, tu es belle, tu vas te marier. » Ou alors ils s'enfuient comme la peste. Pourquoi? Parce qu’eux-mêmes ont peur de penser à la mort. Parce qu'ils ne savent pas quoi dire. Parce qu'il n'y a pas de compétences en matière de condoléances.

C’est là le principal problème : l’homme moderne a peur de penser et de parler de la mort. Il n'a pas cette expérience, elle ne lui a pas été transmise par ses parents, et plus encore par leurs parents et grands-mères, qui ont vécu pendant les années d'athéisme d'État. C’est pourquoi aujourd’hui, de nombreuses personnes ne peuvent pas faire face seules à l’expérience d’une perte et ont besoin de l’aide d’un professionnel. Par exemple, il arrive qu’une personne s’assoie directement sur la tombe de sa mère ou y passe même la nuit. Qu’est-ce qui cause cette frustration ? De ne pas comprendre ce qui s’est passé et quoi faire ensuite. À cela s’ajoutent toutes sortes de superstitions et des problèmes aigus, parfois suicidaires, surviennent. De plus, il y a souvent des enfants qui vivent du deuil, et les adultes, avec leur comportement inapproprié, peuvent leur causer un traumatisme mental irréparable.

Mais les condoléances sont une « maladie partagée ». Pourquoi souffrir de la douleur de quelqu’un d’autre si votre objectif est de vous sentir bien ici et maintenant ? Pourquoi penser à sa propre mort ? Ne vaut-il pas mieux chasser ces pensées avec soucis, s'acheter quelque chose, manger délicieusement, bien boire ? La peur de ce qui se passera après la mort et la réticence à y penser suscitent en nous une réaction défensive très enfantine : tout le monde mourra, mais pas moi.

Pendant ce temps, la naissance, la vie et la mort sont les maillons d’une même chaîne. Et c'est stupide de l'ignorer. Ne serait-ce que parce que c'est une voie directe vers la névrose. Après tout, lorsque nous sommes confrontés au décès d’un être cher, nous ne pouvons pas faire face à cette perte. Ce n'est qu'en changeant votre attitude envers la vie que vous pourrez corriger beaucoup de choses à l'intérieur. Il sera alors beaucoup plus facile de survivre au chagrin.

Effacez les superstitions de votre esprit

Je sais que Thomas reçoit des centaines de questions sur les superstitions. « Nous avons essuyé le monument du cimetière avec des vêtements d’enfants, que va-t-il se passer maintenant ? « Puis-je récupérer quelque chose si je l'ai laissé tomber dans un cimetière ? » "J'ai laissé tomber un mouchoir dans le cercueil, que dois-je faire ?" "Une bague est tombée lors d'un enterrement, à quoi sert ce panneau ?" « Est-il possible d’accrocher au mur des photos de parents décédés ?

L'accrochage des miroirs commence - après tout, c'est censé être une porte d'entrée vers un autre monde. Quelqu’un est convaincu qu’un fils ne peut pas porter le cercueil de sa mère, sinon le défunt se sentirait mal. Quelle absurdité, qui d'autre que son propre fils devrait porter ce cercueil ?! Bien sûr, le système du monde, où un gant tombé accidentellement dans un cimetière représente un certain signe, n'a rien à voir avec l'orthodoxie ou la foi au Christ.

Je pense que cela est également dû à une réticence à regarder à l’intérieur de soi et à répondre à des questions existentielles vraiment importantes.

Tous les gens du temple ne sont pas des experts en matière de vie ou de mort.

Pour beaucoup, la perte d’un être cher devient la première étape sur le chemin vers Dieu. Ce qu'il faut faire? Où courir ? Pour beaucoup, la réponse est évidente : au temple. Mais il est important de se rappeler que même en état de choc, vous devez savoir pourquoi exactement et chez qui (ou qui) vous êtes venu là-bas. Tout d’abord, bien sûr, à Dieu. Mais pour une personne qui vient au temple pour la première fois, et qui ne sait peut-être pas par où commencer, il est particulièrement important d'y rencontrer un guide qui l'aidera à comprendre bon nombre des problèmes qui la hantent.

Ce guide, bien entendu, devrait être un prêtre. Mais il n’a pas toujours le temps ; il programme souvent sa journée entière minute par minute : services, déplacements et bien plus encore. Et certains prêtres confient la communication avec les nouveaux arrivants à des bénévoles, des catéchistes et des psychologues. Parfois, ces fonctions sont partiellement remplies, même par les fabricants de bougies. Mais il faut comprendre qu’à l’église on peut croiser toutes sortes de gens.

C’est comme si une personne venait à la clinique et que le vestiaire lui disait : « Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? - "Oui, de retour." - «Eh bien, laissez-moi vous dire comment vous soigner. Et je vous donnerai de la littérature à lire.

C'est pareil dans le temple. Et c'est très triste quand une personne déjà blessée par la perte de son proche y subit un traumatisme supplémentaire. Après tout, pour être honnête, tous les prêtres ne seront pas capables d'établir correctement une communication avec une personne en deuil - il n'est pas psychologue. Et tous les psychologues ne peuvent pas faire face à cette tâche ; comme les médecins, ils ont une spécialisation. Par exemple, je ne m'engagerai en aucun cas à donner des conseils dans le domaine de la psychiatrie ou à travailler auprès d'alcooliques.

Que dire de ceux qui donnent des conseils incompréhensibles et engendrent des superstitions ! Il s'agit souvent de personnes proches de l'église qui ne vont pas à l'église, mais entrent : allument des bougies, écrivent des notes, bénissent les gâteaux de Pâques - et tous ceux qu'ils connaissent se tournent vers eux en tant qu'experts qui savent tout sur la vie et la mort.

Mais il faut parler un langage particulier avec les personnes en deuil. La communication avec des personnes en deuil et traumatisées doit être apprise et cette question doit être abordée avec sérieux et responsabilité. À mon avis, cela devrait être un domaine très sérieux dans l'Église, non moins important que l'aide aux sans-abri, aux prisons ou à tout autre ministère social.

Ce que vous ne devriez jamais faire, c’est établir des relations de cause à effet. Non : « Dieu a pris l'enfant à cause de vos péchés » ! Comment savez-vous ce que Dieu seul sait ? Avec de tels mots, une personne en deuil peut être très, très traumatisée.

Et vous ne devez en aucun cas extrapoler votre expérience personnelle de la mort à d’autres personnes ; c’est aussi une grave erreur.

Donc, si vous êtes confronté à un choc violent et que vous venez au temple, soyez très prudent dans le choix des personnes vers qui vous vous adressez avec des questions difficiles. Et vous ne devriez pas penser que tout le monde dans l'église vous doit quelque chose - les gens viennent souvent me consulter, offensés par le manque d'attention qui leur est accordé dans l'église, mais ayant oublié qu'ils ne sont pas le centre de l'univers et de ceux qui l'entourent. ils ne sont pas obligés de réaliser tous leurs désirs.

Mais les employés de l’église et les paroissiens, si on leur demande de l’aide, ne doivent pas prétendre être des experts. Si vous voulez vraiment aider une personne, prenez-lui doucement la main, versez-lui du thé chaud et écoutez-la. Ce dont il a besoin de votre part, ce ne sont pas des mots, mais de la complicité, de l'empathie, des condoléances - quelque chose qui l'aidera à faire face à sa tragédie étape par étape.

Si un mentor décède...

Les gens se perdent souvent lorsqu’ils perdent une personne qui a été un enseignant ou un mentor dans leur vie. Pour certains, c'est une mère ou une grand-mère, pour d'autres, c'est une complètement étrangère, sans les conseils avisés et l'aide active de laquelle il est difficile d'imaginer leur vie.

Lorsqu’une telle personne décède, beaucoup se retrouvent dans une impasse : comment survivre ? Au stade du choc, une telle question est tout à fait naturelle. Mais si sa décision traîne pendant plusieurs années, elle me semble tout simplement égoïste : « J’avais besoin de cette personne, il m’a aidé, maintenant il est mort, et je ne sais pas comment vivre. »

Ou peut-être que maintenant vous devez aider cette personne ? Peut-être que maintenant votre âme devrait travailler dans la prière pour le défunt, et votre vie devrait devenir une gratitude incarnée pour son éducation et ses sages conseils ?

Si un adulte a perdu une personne importante qui lui a donné sa chaleur, sa participation, alors il convient de s'en souvenir et de comprendre que maintenant vous, comme une batterie chargée, pouvez distribuer cette chaleur aux autres. Après tout, plus vous donnez, plus vous apportez de création dans ce monde, plus le mérite de cette personne décédée est grand.

S’ils ont partagé sagesse et chaleur avec vous, pourquoi pleurer en disant qu’il n’y a plus personne d’autre pour le faire ? Commencez à vous partager - et vous recevrez cette chaleur des autres. Et ne pensez pas constamment à vous-même, car l’égoïsme est le plus grand ennemi de la personne en deuil.

Si le défunt était athée

En fait, tout le monde croit en quelque chose. Et si vous croyez à la vie éternelle, alors vous comprenez que la personne qui s'est déclarée athée est maintenant, après sa mort, la même que vous. Malheureusement, il s’en est rendu compte trop tard et votre tâche est maintenant de l’aider par votre prière.

Si vous étiez proche de lui, alors dans une certaine mesure, vous êtes la continuation de cette personne. Et maintenant, beaucoup dépend de vous.

Les enfants et le chagrin

Il s'agit d'un sujet distinct, très vaste et important ; mon article « Caractéristiques liées à l'âge de l'expérience du deuil » y est consacré. Jusqu'à l'âge de trois ans, un enfant ne comprend pas du tout ce qu'est la mort. Et ce n’est qu’à l’âge de dix ans que la perception de la mort commence à se former, comme celle d’un adulte. Cela doit être pris en compte. D'ailleurs, le métropolite Antoine de Sourozh en a beaucoup parlé (personnellement, je crois qu'il était un grand psychologue et conseiller de crise).

De nombreux parents s'inquiètent de la question : les enfants doivent-ils assister à des funérailles ? Vous regardez le tableau « Les funérailles d’un enfant » de Konstantin Makovsky et vous pensez : combien d’enfants ! Seigneur, pourquoi restent-ils là, pourquoi regardent-ils cela ? Pourquoi ne resteraient-ils pas là si les adultes leur expliquaient qu’il ne faut pas avoir peur de la mort, qu’elle fait partie de la vie ? Auparavant, on ne criait pas aux enfants : « Oh, va-t'en, ne regarde pas ! Après tout, l'enfant ressent : s'il est repoussé comme ça, cela signifie que quelque chose de terrible se passe. Et puis même la mort d'une tortue de compagnie peut se transformer pour elle en maladie mentale.

Et à cette époque, il n'y avait nulle part où cacher les enfants : si quelqu'un mourait dans le village, tout le monde allait lui dire au revoir. C'est naturel lorsque les enfants assistent à des funérailles, pleurent, apprennent à réagir à la mort, apprennent à faire quelque chose de constructif pour le bien du défunt : ils prient, aident à la veillée funèbre. Et les parents eux-mêmes traumatisent souvent l'enfant en essayant de le protéger des émotions négatives. Certains commencent à tromper: «Papa est parti en voyage d'affaires», et au fil du temps, l'enfant commence à s'offusquer - d'abord contre papa pour ne pas être revenu, puis contre maman, parce qu'il sent qu'elle ne lui dit pas quelque chose. Et quand la vérité sera révélée plus tard... J'ai vu des familles où l'enfant ne pouvait tout simplement pas communiquer avec sa mère à cause d'une telle tromperie.

Une histoire m’a frappé : le père d’une fille est mort et son professeur – un bon professeur, un orthodoxe – a dit aux enfants de ne pas s’approcher d’elle, car elle se sentait déjà mal. Mais cela signifie traumatiser à nouveau l’enfant ! C’est effrayant quand même les personnes ayant une formation pédagogique, les croyants, ne comprennent pas la psychologie de l’enfant.

Les enfants ne sont pas pires que les adultes, leur monde intérieur n'est pas moins profond. Bien sûr, dans les conversations avec eux, il faut prendre en compte les aspects liés à l'âge de la perception de la mort, mais il n'est pas nécessaire de les cacher des chagrins, des difficultés, des épreuves. Ils doivent être préparés à la vie. Sinon, ils deviendront adultes et n’apprendront jamais à faire face aux pertes.

Que signifie « vivre le deuil »

Vivre pleinement le deuil signifie transformer le chagrin noir en un souvenir lumineux. Après l'opération, une suture reste. Mais si c'est bien et soigneusement fait, cela ne fait plus mal, ne gêne pas, ne tire pas. Il en est ainsi ici : la cicatrice restera, nous ne pourrons jamais oublier la perte - mais nous ne la vivrons plus avec douleur, mais avec un sentiment de gratitude envers Dieu et envers la personne décédée pour être dans nos vies, et avec l'espoir de se rencontrer dans la vie du siècle prochain.