Apprenez à bien vous traiter. À quel point les êtres chers sont-ils proches ? Méditation de bienveillance

Quatrième édition, révisée et augmentée

Dédié à mon père

AU LIEU D'UN AVANT-PROPOS

Trois histoires sont comme trois traits, comme trois accords. Que le Livre commence par ces trois histoires : peut-être présenteront-elles certains aspects de son contenu et de son ton mieux que n’importe quelle longue introduction ?

Blessure

Quand j'avais 26 ans, j'ai travaillé dans un camp de pionniers en tant que leader d'un cercle de modélisme aéronautique. Lors du changement d'équipe, je suis monté dans l'atelier de menuiserie pour fabriquer des lattes sur une scie circulaire. Le bloc se brisa et la main vola sur le disque hurlant. Plus loin - au ralenti : je vois quelque chose de sanglant qui pend sous la paume, les doigts sont presque complètement coupés. Je me souviens bien de mes premières pensées : « Je l'ai coupé. Qu'est-ce que j'ai perdu ? - J'ai perdu ma guitare, ma machine à écrire et mon karaté (au fait, je me suis trompé - j'ai seulement perdu ma guitare). des pertes ? - Ça vaut le coup. Il a tracé la ligne : « Nous devons donc continuer à vivre heureux. » Il a regardé si les doigts coupés traînaient, a pris la main coupée dans l'autre, a expliqué comment marcher et a marché prudemment et calmement, en essayant de ne pas perdre connaissance. Je marche sur la route jusqu'au camping-car et je crie d'une voix forte mais calme : « Viens à moi, au secours ! Je me suis coupé la main ! Il s'est approché, s'est allongé sur l'herbe et a donné des instructions claires à ceux qui accouraient : « Deux sacs en plastique et de la glace, vite ! » (pour mettre ma main au froid - j'espérais une microchirurgie). "À Moscou - vite !" En chemin, je chantais des chansons, cela me distrayait ainsi que ceux qui m'accompagnaient... La microchirurgie ne me suffisait pas, mais les médecins ont presque tout recousu. Selon mes impressions, la personne la plus calme et la plus sensée dans cette situation (sauf bien sûr les médecins) était moi.

Clés de l'appartement

Les héros de l'histoire suivante se sont rencontrés dans mon club il y a cinq ans. Un jour, en classe, j'ai développé l'une de mes thèses préférées : selon laquelle deux personnes peuvent fonder une famille, à condition qu'elles en aient le désir et qu'elles ne présentent pas de défauts physiques et moraux prononcés. L'amour (ou plutôt tomber amoureux) peut les aider ou les gêner et, en principe, n'est pas nécessaire. Nous discutons, argumentons, mes arguments semblent convaincants.
Et soudain... Zhenya K. sort les clés de sa poche, les lève à la vue de tous et annonce : « Je suis d'accord avec N.I., mais j'aimerais vérifier ça, les filles ! Ce sont les clés de mon appartement. veut devenir ma femme ?
En réponse, un silence tendu. J'étais aussi un peu interloquée : les conversations sont des conversations, et puis un homme propose les clés de l'appartement... Mais ça m'intéresse aussi, je demande : « Les filles, y a-t-il quelqu'un d'intéressé ? Et soudain... Olya S. lève la main et dit : « Je suis d'accord. »
Nous avons ensuite discuté longuement - nous étions tous d'accord sur le fait que jusqu'à ce moment-là il n'y avait pas de relation « particulière » entre eux : ordinaire, bonne, comme avec tout le monde.
Il n'y a rien à faire : je vous annonce avec joie qu'une nouvelle famille est née dans notre club. Tout le monde félicite Olya et Zhenya. Ici, ils ont discuté de la manière dont ils devraient vivre maintenant, ou plutôt apprendre à vivre en famille. Ce qui a facilité la situation, c'est que Zhenya possédait un appartement d'une pièce.

Mais une condition importante : pour diverses raisons, nous nous sommes mis d'accord sur une interdiction des relations sexuelles pendant toute la durée de l'expérimentation. Olya et Zhenya ont quitté la classe ensemble et sont venues ensemble au cours suivant... Nous ne les questionnons pas, car ils sont calmes et souriants. Un mois plus tard, ils sont venus me voir et m'ont dit qu'ils avaient déjà soumis une candidature. Comme l'explique Olga : « Vous savez, nous aimions beaucoup la vie de famille. Nous n'avons aucun conflit : nous en avons joué tellement au Club que nous n'avons aucune envie de le faire à la maison. Cependant, nous avons violé une condition : après. Deux semaines, Zhenya a arrêté de sortir la nuit dans la cuisine. J'ai le sentiment que nous venons d'ouvrir les valves de notre âme, et tout l'amour que nous portions en nous, nous l'avons simplement déversé l'un sur l'autre."
Maintenant, ils ont déjà une fille. Ils vivent bien.

Allochka et lunettes

Quiconque porte des lunettes sait à quel point il était difficile, jusqu'à récemment, de trouver de bonnes montures. Nous avons longtemps cherché un cadre décent pour ma femme Allochka. Du coup, ils nous en apportent un italien, avec de grandes vitres teintées, ça a l'air super, mais le prix est élevé. Non, nous ne sommes pas pauvres, mais nous ne sommes pas non plus millionnaires, c’est sûr. Nous nous promenons, pensons - et voulons, et nous avons des démangeaisons...
Et puis la sonnette a sonné. Ce qui s'est passé? Des voisins en colère ont fait irruption du rez-de-chaussée, il s'est avéré que nous les avons inondés et qu'ils viennent de faire une rénovation majeure. Nous avons rempli la salle de bain, une partie de la cuisine, le couloir et même le coin de la chambre, qu'ils venaient de recouvrir de papier peint importé. Les voisins s'indignent, la femme pleure. Ils exigent de l'argent pour les réparations, il n'y a pas lieu de discuter. Je donne l'argent (du salaire que je viens de recevoir), ma femme pleure encore plus fort. Les voisins partent en jurant. Je les accompagne, retourne vers ma femme et lui dis : « Ça y est, cette question n'est plus abordée, nous allons prendre les lunettes pour vous. Pourquoi? Parce que la personne se sent mal. Et il devrait se sentir bien.

Maintenant, faisons connaissance.

Bonjour!

Je m'appelle Nikolai Ivanovich, j'ai 33 ans (dans mon cœur j'ai l'impression d'avoir 19 ans), je suis psychologue et mari (ma femme m'appelle Sunny). Le nom de ma femme est Alla (je m'appelle "Miracle"). Nous avons deux fils - Vanya et Sasha, du même âge. Extérieurement, ils se ressemblent beaucoup, tous deux sont vifs et énergiques, mais Vanya est dure et Shurik est un amoureux. Vanya est plus proche de moi, Sasha est plus proche d'Allochka. Au travail, je dirige des groupes psychologiques, je donne des conférences et je consulte. J'aime mon travail et je peux difficilement imaginer la vie sans lui. C’est agréable d’écouter des confessions et de sentir que, même si ce n’est pas tout de suite, on peut aider une personne. Voir les gens redresser les épaules et ouvrir les yeux après votre travail est un grand bonheur. Le Club des Jeunes occupe une place importante dans ma vie et dans ce livre, mais nous y reviendrons plus tard. Je dirai seulement que sans cela, mon livre n'aurait jamais été écrit.

À propos du livre

J'ai écrit le livre avec sérieux et joie. C'est amusant parce que ça vient du cœur. Sérieusement, pour ne pas avoir honte devant des gens que je respecte et qui me respectent encore. J'ai écrit un livre appliqué, pas théorique ; un livre populaire, pas scientifique.
À cet égard, je m'excuse auprès des auteurs dont j'ai utilisé les pensées et les images d'une manière ou d'une autre, sans toujours y faire référence. J’avais constamment peur que si je faisais référence à chaque affirmation sensée, le livre tout entier serait rempli de notes : « Intelligence collective ». Je n’ai pas écrit pour des psychologues spécialisés, et tout le monde se soucie peu du problème de la paternité.
Certes, je n'ai pas souvent évoqué une personne au point de devoir la nommer tout de suite : Arkady Petrovich Egides, psychologue, psychothérapeute, spécialiste de la famille et de la sexologie. En fait, c'est grâce à lui que j'ai commencé à me développer en tant que psychologue praticien.
Et une dernière chose. Pour être précis, sous cette couverture se trouvent quatre livres distincts, complètement différents non seulement par leur thème et leur contenu, mais aussi par leur style, leur ton et leur langage.

LIVRE 1
LA SAGESSE DANS LES CONTACTS QUOTIDIENS

Partie 1. Secrets de la communication familiale

Qu'est-ce qui fait que les gens sont une famille

Il est toujours intéressant d’observer comment et à partir de quels éléments constitutifs se forme la communication au sein d’une famille. Par exemple, il peut s'agir d'un divertissement agréable, d'un rituel traditionnel, d'une communication d'entreprise, d'une manipulation maléfique, d'un contact en direct, d'une intimité.
Quant à l’intimité, nous parlons ici d’intimité spirituelle. Les gens peuvent être physiquement proches, mais leurs âmes et leurs cœurs peuvent être séparés. De la même manière, les gens peuvent parler au téléphone à des milliers de kilomètres, mais une rencontre aura lieu, ils seront plus proches les uns des autres que jamais.
Comment se déroule une communication familiale normale ? Qu'est-ce qui rassemble les gens ?

"Comment vas-tu?"

La question habituelle « Comment vas-tu ? » quand on rencontre des gens proches, cela peut être n'importe quoi. Il peut notamment s'agir d'une salutation dénuée de sens, d'un rituel quotidien.
Les militaires saluent lors des réunions, au Moyen Âge il fallait faire 16 sauts rituels, mais ici c'est la même formalité - il faut dire « Comment vas-tu ? A cela, l'interlocuteur répondra également formellement : « Très bien ».
Ni l’un ni l’autre n’ont bronché : il y a eu un salut, mais la rencontre n’a pas eu lieu.
Un autre "Comment vas-tu?" peut être une affaire commerciale : j'ai besoin d'informations et ils me les donnent. La personne ici n’est pour moi qu’une source d’informations, rien de plus.
« Eh bien, comment vas-tu ? », prononcé avec l'intonation appropriée, peut être le début d'un jeu de manipulation : « Eh bien, je t'ai eu », lorsque la personne qui pose la question est déjà sûre d'avance qu'il y a quelque chose de « qui ne va pas » ici et qu'elle va le faire. "coup de poing" à ce sujet.

"Salut comment vas-tu?" - peut être le début d'un divertissement, avec le sous-texte : « Dis-moi ce que tu sais d'intéressant. Commence alors un bavardage plus ou moins amusant, dans lequel les gens passent habituellement le temps. Eh bien, et bien sûr, « Comment vas-tu ? » peut devenir un moment d'intimité, de contact vivant entre des gens qui s'aiment.
"Comment vas-tu?" ici, cela signifie : « Je suis si heureux de te voir ! Est-ce que tout va bien dans ton âme ? », et la réponse « Bien » peut être déchiffrée : « Je suis très heureux de te voir aussi, et maintenant avec toi ensuite. pour moi, c'est tout simplement merveilleux… » Ces deux-là se sont rencontrés.

Probablement, tous ces types et formes de communication - rituels, divertissement et communication d'entreprise - ont le droit d'exister.
La seule chose dont je ne suis pas proche, ce sont les jeux de manipulation. Oui, je connais des gens qui se sentent bien quand les autres se sentent mal, mais je ne partage pas cette joie.
Une autre chose est qu’il est important que nous nous donnions toujours ce dont nous avons besoin.
Disons qu'elle s'ennuie et veut s'amuser, mais lui n'est que business et business... Pas bon. Mais d'un autre côté, tout à coup, il a besoin de parler sérieusement, mais elle continue de s'éloigner de la conversation - en riant et en riant. Cela va l'énerver. Eh bien, et, probablement, l'option la plus difficile est lorsque l'un veut de la chaleur, de l'intimité et que l'autre ne le donne pas, en le remplaçant dans sa communication soit par des bavardages légers, soit par des rituels dénués de sens et ennuyeux, ou, plus encore, par des injections de manipulation...
De plus, nous devons tenir compte du fait que la communication ne se limite pas à ce qui est dit avec des mots. C'est le langage des actions, des regards, des attouchements, des pas les uns vers les autres ou s'éloignant...
À cet égard, il est intéressant de voir ce que le sexe peut signifier pour les conjoints. En effet, le sexe peut-il être pour eux simplement un rituel, une tradition ? - Certainement. Ainsi, chez de nombreux couples âgés qui ne sont plus créatifs et peu enclins à la créativité, cela devient une routine : le samedi venu, ils dînent, prennent une douche, se couchent et maintenant ils ont une intimité sexuelle traditionnelle. Pour certains, le sexe peut être amusant lors d’une journée pluvieuse d’automne quand il n’y a rien d’autre à faire. Le sexe peut-il être une procédure commerciale ? Oui, par exemple, une procédure sérieuse pour concevoir des enfants. Disons que les époux ont des problèmes avec cela, ils se sont préparés pendant longtemps, ont calculé les jours, et maintenant le conjoint, selon toutes les règles, comme il se doit, procède à la fécondation... Malheureusement, le sexe peut aussi être un jeu de manipulation, qui se terminera, par exemple, par une phrase merveilleuse : « Et m'achèteras-tu un manteau de fourrure ?

Mais, probablement, les gens devraient s'efforcer de faire en sorte que pour eux les relations intimes soient, au sens plein du terme, une manifestation d'intimité, de confiance, un moment de rencontre entre deux personnes qui s'aiment.

À quel point les êtres chers sont-ils proches ?

L’expérience de l’intimité est apparemment profondément nécessaire pour chaque personne, et chacun souffre de son absence. Qu'est-ce qui nous empêche d'être proches ? Une personne vraiment proche est quelqu'un qui nous comprend. Mais comprendre l’Autre est difficile, et j’appellerais l’un des premiers obstacles l’ÉGOCENTRISME, c’est-à-dire l’incapacité ou le refus de se mettre à la place d’une autre personne.
Chez les enfants, l’égocentrisme est très prononcé, et chacun peut le vérifier en reproduisant l’expérience de J. Piaget avec des enfants de 5 à 7 ans.
Les enfants sont assis autour d'une table ronde, on leur donne tout ce dont ils ont besoin pour dessiner, et sur la table il y a 3 pyramides : rouge, bleue et verte. La tâche est confiée : « Dessine ces pyramides ! Les enfants accomplissent cette tâche sans difficulté. "D'accord, merci. Maintenant, s'il vous plaît, laissez Vanya dessiner les pyramides comme Masha les voit - elle est assise en face de vous, pouvez-vous ?" - Vanya, sans hésiter, reprend ses crayons de couleur et dessine des pyramides - exactement comme la première fois.
Il ne lui vient toujours pas à l'esprit que de l'autre côté de la table, d'un point de vue différent, les mêmes pyramides seront différentes, et la rouge, par exemple, ne sera plus à gauche, mais à droite. .

Les enfants grandissent, mais l'égocentrisme demeure. Non, bien sûr, maintenant nous savons déjà que chacun perçoit la même situation à sa manière, de son propre point de vue - mais le problème est que nous utilisons trop rarement cette connaissance.
Voici une expérience simple qui est souvent réalisée dans les cabinets de conseil familial. Un mari et une femme arrivent, mais on demande au mari d'attendre dans le couloir. La femme commence à raconter de manière vivante, détaillée et figurée à quel point son mari se comporte malhonnêtement et mal. Ensuite, le consultant se tourne vers elle pour lui demander de décrire la situation au nom de son mari.

Vous auriez dû voir la perplexité, la difficulté et la confusion sur le visage de la femme. Oh, comme elle ne veut pas se mettre à la place de son mari et regarder la situation et elle-même à travers ses yeux. " Après tout, votre mari parlerait probablement de la même chose d'une manière différente. Maintenant, nous l'invitons - comment va-t-il en parler ? - Eh bien, il va raconter une histoire ici, je vous raconte comment cela s'est réellement passé. … »
Son mari ne se montrerait pas meilleur (et probablement pire) dans une situation similaire.
Essayez-le vous-même : souvenez-vous de la situation de votre dernière dispute domestique et essayez de décrire la situation et vous-même à travers les yeux de la personne avec qui vous vous êtes disputé ! C’est à la fois difficile et vous ne voulez pas, parce que vous n’avez pas l’air attrayant.
Le couple a vécu ensemble pendant plus de dix ans, ils avaient déjà eu plusieurs fois de grosses disputes, mais se mettre à la place de l'autre, regarder la famille à travers ses yeux, essayer de le comprendre - non, il n'y avait pas assez de temps, ou plutôt d'intelligence et de force mentale, pour cela. Êtes-vous prêt pour une telle expérience ?
Ce n'est pas du tout difficile pour ceux qui ne jurent pas, mais écoutent l'opinion d'un autre même dans une querelle. «Je vois le problème de cette façon. Comment vas-tu?"
Vous ne pouvez pas penser que vous avez raison avant de regarder la situation à travers les yeux de l'autre côté.
Voici une autre expérience similaire qui révèle la compréhension mutuelle entre les époux et, soit dit en passant, contribue à l'améliorer. Les époux reçoivent des morceaux de papier et ils doivent (chacun séparément l'un de l'autre) compléter les phrases inachevées. Lequel? Par exemple, la phrase « Je t'apprécie le plus… » est suggérée - et vous devez ajouter 5 à 10 points, par exemple : la décence, le sens de l'humour, la justice, votre salaire, l'amour pour moi, la tolérance... Tout le monde écrit quoi est important pour eux.
Si un couple a une relation dysfonctionnelle, on lui propose généralement les phrases suivantes :
- Tu m'énerves souvent...(écrivez rapidement et énergiquement. « Puis-je avoir plus de 10 points ? »).
- Je te veux...(ils écrivent aussi sans difficulté).
- J'apprécie en toi...(C'est déjà beaucoup plus compliqué. « Pouvons-nous avoir moins de 5 points ? » Il semble qu'ils se souviennent de quelque chose : apparemment, ce qu'ils valorisaient l'un chez l'autre auparavant. Mais c'est une question utile, n'est-ce pas ?).
- Il ne m'aime pas... Il me veut... Il m'apprécie...(tous ces points sont atteints avec beaucoup de difficulté, les gens commencent à se regarder avec un intérêt intense, comme pour la première fois...).
Mais nous devons vous prévenir que vous ne pouvez pas, par exemple, écrire quelque chose comme « Ce qui m'irrite chez vous, c'est que vous êtes égoïste ».
Qu'est-ce que cela signifie? Le fait que le mari aime regarder la télévision et ne fait pas ses devoirs avec son fils ou ne fait rien à la maison ? (Ou : « Que mangera-t-il le matin sans faire la vaisselle après lui ? ») Alors, s'il vous plaît, écrivez cela. Sinon, ce que vous avez écrit est incompréhensible, mais cela peut blesser quelqu'un d'autre.

Personne n'a encore annulé l'ancienne règle : « Vous ne pouvez pas critiquer une personne ; vous pouvez seulement critiquer (naturellement, gentiment et de manière constructive) ses actions. » Désormais, une fois cette condition remplie, les époux peuvent échanger des morceaux de papier et discuter de ce qui a été écrit. En règle générale, cela suscite un vif intérêt et de fortes émotions. Beaucoup de choses deviennent pour eux des découvertes, et si la discussion est orientée dans un sens constructif, elle apporte beaucoup aux deux.
Il est clair que des expériences similaires peuvent être réalisées non seulement en consultation familiale et pas nécessairement par écrit. Sous une forme plus simple et plus flexible, tout cela peut se produire dans le cadre d’une conversation normale entre époux.

Par exemple, le soir, ma femme et moi nous promenons et, entre autres conversations, nous pouvons jouer à ce jeu :
- Laisse-moi prédire ta fortune ! C'est vous qui m'appréciez le plus... (Et si j'oublie quelque chose, ma femme me le rappellera et j'en serai ravi. Si je nomme quelque chose et croise les yeux surpris de ma femme, il y aura quelque chose à discuter.)
- Vous voulez que je « travaille davantage avec les enfants » - Je le veux moi-même. «Je partais moins souvent en voyage d'affaires» - et je veux la même chose, mais c'est là que je gagne de l'argent, et il en faut toujours. (Et à certaines choses, je répondrai : « Non, j’ai mes propres projets. »)
"Ce que vous n'aimez pas chez moi et qui est souvent ennuyeux, c'est que... (vous devez accepter comme immuable que dans presque tous les couples, même les plus prospères et les plus aimants, il y a toujours quelque chose que l'autre n'aime pas. Il y a pas besoin d'en faire un secret ou un problème. » Oui, vous n'aimez pas ça chez moi, mais je n'y peux rien. Deuxièmement : vous n'aimez pas ça. à propos de moi. Je suis aux prises avec cela et je demande votre aide si ceci ou cela vous irrite - ce sont vos problèmes, traitons votre irritation. »)
Si de telles conversations deviennent une tradition familiale, les époux ne s'ennuieront jamais et l'aliénation mentale ne les menacera guère.
Bien entendu, tout cela suppose que les époux sachent parler de tels sujets et simplement s'écouter.

Âme, ouvre-toi ! - Netouchka...

Le seul point sur lequel la plupart des familles sont unanimes est que tout le monde aimerait voir le film de l’enfant et que tout le monde s’oppose à ce que l’enfant voie le film des parents.
En ce qui concerne les relations mari-femme, les réponses sont très différentes. Il n'existe pas de statistiques strictes, mais, en règle générale, le tableau est le suivant. Une petite partie des personnes interrogées est tout simplement confuse et a du mal à se décider : dois-je le montrer ? Non? laissez-moi voir? pas donner ? - et ils ne donnent pas de réponses définitives. Beaucoup de gens affirment fermement que rien de tout cela n’est nécessaire. Je ne montrerai pas le mien et je ne veux pas le regarder. Pas besoin.
Apparemment, leur slogan éprouvé est le suivant : « Moins vous en savez, mieux vous dormez. »
Une partie importante (aussi, en règle générale, de manière décisive et catégorique) dit ceci : « Je ne vous montrerai pas le mien, mais j'aimerais voir le sien : il faut être au courant !
La minorité (pour une raison quelconque, plus souvent des gens calmes et un peu tristes, plus souvent des femmes) répond différemment : « Je vais vous montrer ce qu'il y a là, mais j'ai peur de le regarder. Pour l'instant, nous vivons. normalement, mais je verrai quelque chose qui ne va pas... Non, pas besoin".
Et très peu suscitent des réactions inattendues. Ils sont simplement surpris : « Qu'est-ce que les films ont à voir là-dedans ? Dans notre famille, même sans films, c'est une coutume - nous savons tout l'un de l'autre, je suis conscient de tout ce qu'il avait et de ce qu'il y a dans ma vie. et dans mon âme, je lui dis que nous n'avons aucun secret l'un pour l'autre."

Il y a toutes ces familles dans la vie. Ils sont très différents. Mais la question se pose : « Lesquels sont les plus forts ? » Je voudrais répondre que les familles les plus fortes sont celles qui ont le plus de franchise. Hélas, ce n'est pas vrai. Les observations montrent que les familles ouvertes et « fermées » se séparent avec une probabilité à peu près égale.
Dans une famille, les époux étaient francs, francs et si francs qu'ils ont dû se séparer. Vous ne pouvez vous ouvrir complètement qu'avec des personnes en parfaite santé mentale - combien d'entre elles connaissez-vous ?
Et une autre famille vit simplement : le mari apporte de l'argent, ne sort pas, la femme tient la maison, élève les enfants, aime son mari. C’est ainsi qu’ils vivent : sans conversations franches inutiles. Personne ne s’intéresse particulièrement à savoir qui pense quoi, ce qu’il ressent, et personne ne dit rien d’inutile. Et tout va bien, la famille est bonne et forte.
Mais une autre question peut se poser : « Et s'il y a deux familles également fortes, mais que l'une accepte les conversations franches et intimes, et l'autre non, quelle famille aura plus de proximité, de chaleur, d'amour, de bonheur ? Ici, on peut déjà dire avec plus de confiance - plutôt celui où les époux sont ouverts l'un à l'autre. L'ouverture et la franchise donnent compréhension et intimité, et sans compréhension et intimité, il est difficile d'imaginer l'amour et le vrai bonheur.
La fréquence des répétitions n’efface pas la vérité : « Le bonheur, c’est quand on est compris. »
Des familles fortes et heureuses ne sont pas la même chose. Il y a des familles fortes, mais sans chaleur ni bonheur, et il y en a des heureuses, mais fragiles. Bien entendu, l'option idéale est de construire des relations solides au sein de la famille et, sur cette base, de cultiver une atmosphère de communication chaleureuse et confiante. Ce n’est pas une honte d’inviter à la fois l’amour et le bonheur dans une telle famille.
D’une manière ou d’une autre, tout le monde conviendra que la confiance dans une famille est une grande valeur, elle doit être créée et protégée.

À qui disent-ils la vérité ?

Tout sera clair à partir des exemples. Le mari dit joyeusement à sa femme qu'ils ont une nouvelle employée au travail - elle est intelligente, connaît très bien le métier et, surtout, une personne formidable - joyeuse, douce et, en passant, extérieurement attirante... Mais pour une raison quelconque la femme n'est pas ravie et, en plus, commence à faire des piques à votre mari. Tôt ou tard, il le ressentira – et alors ? Apparemment, il restera cohérent avec ses pensées, mais prendra ses distances avec sa femme : elle ne le comprend pas ici.
Voici une nouvelle : « Canneberges au sucre ».
Je suis allé me ​​promener avec des amis. On voit que des canneberges au sucre sont en vente (je n'en croyais pas mes yeux !) - un souvenir d'enfance rose... J'y suis pourtant indifférent, mais mes amis sont excités, mais il s'avère que les canneberges ne sont vendues qu'avec une « charge ». Les gars étaient tristes : pourquoi ont-ils besoin de plus de nourriture en conserve dans leur propre jus ? et je leur dis : « Vous voulez que je l'achète sans aucun frais ? - Eh bien, vous ne pouvez pas l'acheter ! C’est bien que je connaisse mes droits et comment les utiliser aussi. Je suis allé voir la vendeuse, je lui ai parlé une minute, tout allait bien : elle a vendu trois paquets aux gars, comme ils voulaient. Satisfait, je rentre à la maison et, joyeux, je raconte tout à ma femme... Sa réaction : "Cranberries au sucre... Mes préférées... Et tu ne les as pas achetées, comment as-tu pu ?!" - et me considère comme un ennemi du peuple.
À mon avis, c’est une réaction tout à fait normale et naturelle. Mais est-ce que cela me facilite la tâche ?
Ma réaction : « Allochka, d'accord, j'avais tort. Mais si tu me regardes comme ça, je ne deviendrai toujours pas une personne qui ne fait jamais d'erreurs. Mais encore une ou deux situations comme celle-ci, et je ne le dirai tout simplement pas. toi." , qu'est-ce qui m'arrive et quand. Je n'aime pas quand tu me regardes comme ça (montré comment), mais j'aime plus quand tu me regardes comme ça (montré aussi comment). "
Comme il est difficile de ne pas détruire la franchise avec votre réaction impulsive, de ne pas provoquer un mensonge, je le sais par moi-même. J'aime ma femme. Mais surtout, mon amour pour elle se manifeste dans le fait que je veux qu'elle fasse des exercices. L'essentiel est que nous en avons discuté plus d'une fois avec elle, elle est d'accord et a même promis. Néanmoins, je rentre le soir et lui demande :
"Avez-vous fait vos exercices aujourd'hui?" - elle répond : "Non." Que dois-je faire? Si je commence à m'indigner et à dire : "Eh bien, comment est-ce possible, tu as promis !" et d'autres choses justes, mais désagréables pour elle, que se passera-t-il le lendemain ? Je lui demanderai : « As-tu fait tes exercices ? - Elle dira : « Oui ». Mais en réalité ? Je ne l'ai pas fait. Elle ment, mais à qui la faute ? - JE.

Ou un problème avec les enfants. Ils viendront en courant de la rue, mouillés jusqu'aux oreilles et avec des bleus : « Vous vous êtes battu - Vous vous êtes battu ? Si vous grondez, les mêmes viendront en courant le lendemain, mais à la question « Vous vous êtes battu ? Ils répondront : « Non, ils sont tombés ». Ils mentent, mais qui leur apprend à mentir ? Parents.
Et si parfois les filles me demandent : « Pourquoi mon copain me ment tout le temps ? (la question est assez typique) - Je regarde tout de suite ses yeux. Et si je vois qu'il y a des éclairs cachés dans les yeux qui vont instantanément incinérer quelque chose, alors, apparemment, la réponse est claire.
Lorsqu’elle deviendra une personne pour qui il n’est pas dangereux de dire la vérité, alors ils commenceront à lui dire la vérité.
MENTIR À QUELQU'UN QUI EST DANGEREUX DE DIRE LA VÉRITÉ

Pas une goutte de froid, de piquant, de mal !

"S'il vous plaît, n'ayez pas peur du docteur Lev !"
Il examinera d'abord la gorge de l'animal
Et il rédige une ordonnance urgente pour le patient :
"Des pilules, des médicaments et un mot chaleureux,
Compresse, rince et un mot gentil,
Des pansements à la moutarde, des pots et un mot doux -
Pas une goutte de froid, de piquant, de mal !
Sans un mot gentil, sans un mot chaleureux,
Sans un mot doux, ils ne soignent pas un patient !
Yunna Moritz

J'accrocherais ces poèmes dans toutes les cliniques, dans toutes les écoles et dans chaque foyer - après tout, chacun de nous est « malade » à sa manière, et chacun de nous ne peut pas avoir « une goutte de froid, de piquant et de mal ».

Maintenant, laissez-moi vous poser cette question : « Admettez-vous qu'un proche et un cher puisse un jour être poussé ? Injecté ? Frappé avec la tête contre le mur ?
Désolé, j'ai oublié un mot - pas physiquement, mais mentalement ! C'est-à-dire avec un regard, des mots, une intonation...
Si je comprends bien, la plupart des gens intelligents pensent que cela est tout à fait acceptable, du moins ils permettent eux-mêmes que cela se produise.
Après tout, il n’a pas frappé, il a seulement dit. Je n'ai pas touché, je n'ai pas touché !
Et, sans trop y penser, nous pouvons une fois blesser (moralement) une personne proche (surtout lointaine), écraser (psychologiquement), détruire (moralement), incinérer d'un regard, tourmenter par le silence, tourmenter par l'incertitude, piétiner par le discours direct, tirer avec des épithètes, et en même temps, ne vous considérez pas du tout comme un bourreau. Après tout, pas physiquement, mais moralement. Nous savons très bien que ce n’est pas moins douloureux, mais plus encore. Mais c'est exactement ce qui nous convient, on veut injecter plus douloureusement. Et quand j’entends : « Te tuer ne suffit pas ! » - Je crois que ce n'est pas qu'une métaphore : tout cela est fait.
Regardez votre famille de cette façon : quelles images apparaîtront ? Qu'est-ce qu'un juron, sinon un combat ordinaire ? Participez-vous à ce combat ?
LE COURANT EST UN COMBAT COMMUN. PARTICIPEZ-VOUS À CELA ?
Mais jetons d'abord un coup d'œil à quelques petites choses du quotidien, du moins à la façon dont nous nous parlons.

Kostya et Lida : les petites choses du quotidien

Nous nous promenons dans le parc d'automne : ma femme, moi et nos amis - Kostya et Lida, un couple marié. On ne parle de rien, mais soudain elle se tourne vers lui : "Voilà les toilettes, cours, sinon tu as toujours des ennuis..." C'est son genre d'humour, et c'est ce qu'elle lui dit devant des inconnus.
Pas besoin d'un tel humour !
Kostya a un frère Volodia, il leur rend souvent visite et Lida est amie avec lui. Soudain, Kostya se souvint :
- Oui, Lid, tu sais, demain c'est l'anniversaire de Volodia !
- Pourquoi tu ne l'as pas dit avant ?!
Un reproche... - et la question n'est même pas de savoir s'il est mérité ou non. C'est un reproche, un coup, un coup de pied envers le mari - au lieu de gratitude pour ce qu'il a suggéré, au lieu de la joie que demain il y ait des vacances.
Plus loin:
- Écoute, Lid, allons les voir demain, félicite-les, passe un bon moment...
- Regarde comme tu es intelligent, mais où vais-je mettre l'enfant ?
- Eh bien, laisse-moi parler à ta mère, peut-être qu'elle pourra s'asseoir ?
« Elle travaille déjà, ce n’est pas la peine de lui accrocher un enfant au cou. »
- Allez! Est-ce que je parviendrai un jour à un accord avec vous ?! (boudé, se tut...)
Je me demande si des commentaires sont nécessaires ici ? Presque par un mot - objections, ridicules, accusations. Le plus drôle, c'est que cela est présenté, même sans irritation, comme la norme de communication. La dernière insulte de Kostya n’est pas plus intelligente que les réactions précédentes de Lida.
Passons à autre chose. Il pousse une poussette avec leur fils de trois mois dedans. Il y a des flaques d'eau sur la route et il ne parvient pas toujours à les contourner avec succès. Lida ne supporte pas ça :
- Eh bien, qu'est-ce que tu fous, tu ne peux pas pousser une poussette comme les gens normaux ?
Je suis intéressé par :
- Écoute, si Kostya n'était pas ton mari, mais ton amant, lui dirais-tu ça ?
- Bien sûr que non, mais voici mon mari...
Pas besoin de faire de commentaires à votre mari ! Du moins sous cette forme et sur ce ton.
C’est vraiment intéressant : ses émotions négatives arrivent presque immédiatement, sans délai. Les freins sont relâchés : après tout, vous êtes déjà mariés, pourquoi prendre soin de vous !
Une situation frappante est décrite dans le livre de V.I. Zatsepin "Vie conjugale". Un homme raconte pourquoi (entre autres raisons) il a divorcé : « Je me réveille le matin, je suis de bonne humeur. Je me lève sur mon coude, j'ai envie d'embrasser ma femme, - du coup je suis très insatisfait. : "Oh, ça fait mal !" Il s'avère que je lui ai pressé et tiré les cheveux... Oui, ma maîtresse actuelle lui enlèverait tous les cheveux, si seulement j'étais avec elle !
Nous sommes à la datcha de Kostya et Lida. Lida avait des démangeaisons et des démangeaisons à l'idée que Kostya n'ait pas fait la queue pour le ciment : quand vont-ils le livrer à nouveau ? Kostya restait silencieux et il me semblait que tout cela était comme un pois contre le mur. Mais soudain il l'injuria : elle en avait marre, dit-on. Tout le monde était indigné : quelle incontinence ! Bien sûr, il avait tort. Mais c’est intéressant : personne ne voit que sa femme a mangé sa calvitie, tout le monde considère que c’est normal. Et quand il ne pouvait pas le supporter, c’était sa faute.
Pas besoin de démanger, de grogner et de harceler ! Celui qui fait cela ne dérange pas le conjoint, mais la relation familiale.
Kostya, comme il le prétend, vient à la datcha pour se détendre. En effet, même s'il travaille parfois sur le chantier et se promène avec l'enfant, il est objectivement moins impliqué que les autres dans les affaires de la datcha. La belle-mère (sa datcha) est mécontente de son gendre et ne le cache pas.
Je n'arrête pas de penser : s'il part, sera-t-il plus facile ou plus difficile pour ma belle-mère de gérer les affaires de la datcha ? Au moins dans une certaine mesure, il aide, et au moins dans une certaine mesure, il travaille avec l'enfant (d'ailleurs, pas mal). Pourquoi l'aide n'est-elle pas appréciée, mais seule une irritation est visible quant au fait qu'il pourrait faire plus ?

Kostya n'est pas très diplomate, et sa prochaine conversation avec sa belle-mère se termine par la remarque de Lida : « C'est impossible de vivre avec tes parents !
Je pense que s'il avait été diplômé d'un corps de cadets plutôt que d'une école professionnelle, la même pensée aurait sonné différemment chez lui : « Lida, ma chérie, j'apprécie tes parents, mais je ne peux pas nouer de relations avec eux.
Eh bien, la dernière chose que je dois noter : Kostya et Lida n'hésitent pas à exprimer des évaluations peu flatteuses l'un de l'autre, tant devant que dans les coulisses.
Eh bien, « En voyant le bris dans l'œil de votre voisin, il ne voit pas dans le sien en dessous de la poutre... » Un souhait à ce sujet s'est probablement développé depuis l'émergence de la famille et de l'écriture : « Essayez de ne pas parler Je suis malade pour quiconque, en particulier pour votre conjoint. De plus, souvenez-vous de la dureté : « J'étais et je serai un bon mari pour vous, mais si vous me considérez comme un mauvais mari, vous n'aurez pas de mari. »

Est-il possible de se passer du tout de jurer ?

La chose la plus difficile en communication, c'est de jurer. Les jurons sont agressifs et lents, avec ou sans but, du matin au soir. Est-il possible de vivre en famille sans jurer ? Je suis sûr que c'est possible. En effet, tout comme n'importe quelle situation peut être rendue « abusive », de même, dans n'importe quelle situation, vous pouvez vous passer de l'impolitesse.
Dans notre famille, jurer est assimilé à une agression et est donc interdit. Nous pouvons être mécontents les uns des autres, mais nous ne pouvons pas discuter. Tout ce qui est dit grossièrement peut être dit avec tact.
Par exemple, ma femme a mis ses bottes sur le radiateur. Le mari a vu et :
-Tu réfléchis ou pas ?! Qui met des bottes mouillées sur un radiateur ? Ils sécheront en un rien de temps, mais je ne suis pas un Rockefeller et je ne veux pas en acheter de nouveaux.
À mon avis, c'est le début d'une querelle. Voici une autre option :
- Tu mets tes bottes sur le radiateur, à mon avis, tu prends un risque...
- Qu'est-ce que c'est?
- Oui, on écrit partout que si vous voulez que vos chaussures vous servent non pas un mois, mais encore plus longtemps, ne les séchez jamais sur un radiateur. Il suffit de mettre des journaux à l’intérieur, c’est mieux ainsi.
- Sunny, tu ne veux pas faire tout ça ?
- Bien. (C'est l'intonation de la série « Si vous ne l'aimez pas, faites-le vous-même »)

TOUT CE QUI EST DIT GROS PEUT ÊTRE DIT DE MANIÈRE TACTIFIQUE

Atelier psychologique

À propos de la gratitude et vice versa

Quelle est cette caractéristique néfaste de notre âme - pourquoi remarquons-nous le mal en premier ? Pourquoi remarquez-vous les défauts de votre conjoint et non ses points forts ? Pourquoi n’apprécions-nous pas le bien qu’il nous fait (ou du moins essaie de faire) pour nous ? La femme est en retard, elle arrive plus tard que son mari, il a faim.
-Où étiez-vous?
- Tu sais, j'étais en retard au magasin, je faisais la queue...
- Autant ne pas rester debout !
Ainsi, la femme s'est avérée mauvaise. (Sous-texte clairement audible : « Stupide » et « faire des choses stupides. ») Et le fait qu'elle se soucie de son mari, de sa famille ?.. Le moins est remarqué, le plus ne l'est pas. Oui, le mari a faim et donc en colère, mais après une telle conversation, la femme se mettra également en colère.

La femme se plaint de son mari, raconte à quel point il nettoie le sol de manière médiocre et incompétente. Qu'est-ce que j'en pense ?
Premièrement, c'est stupide qu'elle jure - cela découragera le désir de laver le sol et, peut-être, le désir de vivre avec elle. Quoi qu’il en soit, il est évident que le gronder n’est pas la meilleure manière de lui apprendre à nettoyer les sols. Eh bien, et deuxièmement, à quelle fréquence rencontrez-vous votre mari en train de laver les sols ?
Oui, il a acheté de la mauvaise viande et a oublié d'acheter du pain, mais il va au magasin ! Oui, il n'a pas fait la vaisselle après s'être nourri lui-même et les enfants, mais il s'est nourri lui-même et les enfants ! Oui, la femme est lente, la femme est une charognarde, mais elle essaie de tout faire du mieux possible ! Oui, la silhouette de votre femme s'est dégradée après l'accouchement, mais elle a donné naissance à vos enfants !
"Ce que nous avons, nous ne l'apprécions pas..."

Il n'y avait pas de tristesse - nous nous sommes mariés...

Intéressant : en règle générale, une forte augmentation de l’ingratitude commence dès le mariage. En effet, regardons deux situations similaires, mais l'une à, et l'autre après mariage.

Avant : il est venu lui rendre visite, elle lui demande : « Oh, tu sais, on n'a plus de pain, tu ne vas pas t'enfuir ? Lui : « De quoi parlons-nous ! Maintenant, instantanément ! - Il accourut, apporta une miche de pain, elle le salua : "Tu es si gentil, attentionné... Merci !" (bisous). Il était content - il en a fait un peu, mais cela s'est bien passé.
Maintenant Après : le mari est allé au marché (plus précisément, il a été envoyé au marché), apporte 20 kg de pommes de terre. Fatigué. Il ouvre la porte et est accueilli par sa femme : « Qu'est-ce qu'il y a de si mesquin ?.. » - avec une intonation insatisfaite. Et c'est tout ce qu'il entendra. Tous! Le fait qu'il ait consacré du temps et des efforts n'est plus remarqué. C'est le mari ! Il le faut ! Et s’il le faut, alors il rapporte, et il est signalé.
Et si les pommes de terre sont petites, ou chères, ou de mauvaise qualité, ou « où traînez-vous depuis si longtemps » ou « pourquoi n'avez-vous pas acheté de carottes » - tout cela lui sera désormais dit.
Autrement dit, maintenant qu'il s'est marié, il fait objectivement plus pour elle, pour la famille, mais reçoit moins ! Ce n’est même pas moins, il le récupère dans un tout autre endroit ! Et il n'aime pas ça parce que c'est injuste !

Mais peut-être que seules les femmes traitent leurs maris de cette façon, et que les maris traitent leurs femmes différemment ? Peu importe comment c'est !
Elle lui prépare le petit-déjeuner, parfois le déjeuner, toujours le dîner, et son mari mange et ses yeux brillent de gratitude ? Au lieu d'un remerciement, la femme entend seulement en réponse : « Chaque jour, c'est la même chose. Quand apprendras-tu à cuisiner ? Elle le lave, le raccommode, le repasse, lui : "Pourquoi l'as-tu si mal lavé ?" Elle nettoie l'appartement, souvent après lui, il vient le regarder d'un regard appréciateur : « Quel genre de désordre as-tu ? Je le ferais bien nettoyer, mais tu ne fais toujours rien ! - et c'est tout ce qu'elle entendra en signe de gratitude pour son travail.
Après ça, je ne veux plus rien faire. Et il ne le fait pas, ou pire encore, sans âme, donnant ainsi lieu à des critiques justes.
Et c'est parti...

Ce qu'il faut faire?

Ne pensez-vous pas que la réponse se trouve en surface ? Regardez comme c'est simple : tout allait si bien avant leur mariage, et tout s'est détérioré si rapidement après. Alors, que faut-il faire, ou plutôt qu’est-ce qu’il ne faut pas faire ? - Pas besoin de se marier !
Bien sûr, c'est une blague. Mais dans chaque plaisanterie il y a un grain de plaisanterie, et le reste est vrai. Vraiment, et si vous ne vous mariez pas ?
Autrement dit, puisque vous êtes des gens sérieux, alors allez enregistrer votre relation, laissez tout le monde vous considérer comme mari et femme, et vous savez par vous-même qu'en fait rien n'a changé entre vous, vous restez des personnes libres.
Et comment elle l'a traité avant, alors laissez-la le traiter après - après tout, il n'est pas devenu son mari, n'est pas devenu sa propriété. La même chose s'applique à lui. Et laissez-les vivre en famille, sans considérer que l’autre a désormais des responsabilités supplémentaires. Pour vous, ils apparaissent, pour d’autres, non.
Laissez le mari penser ainsi : « Si j’aime ma femme et que je veux que nous ayons une bonne famille, je le dois. Mais ma femme ne me doit rien. Et laissez la femme penser de la même manière : « Mon mari ne me doit rien. Mais si je veux avoir un mari et une famille, je le dois. »
Comment ça ? Et est-ce que c'est bon ?
Voici une autre situation. Je me lève tôt le matin, je dois me préparer rapidement : je pars en voyage d'affaires. Je comprends que je n'ai plus le temps : mes affaires ne sont pas encore toutes emballées, mais ce serait bien de prendre le petit déjeuner. Ma femme est allongée, mais elle pourrait probablement se lever et m'aider... Je suis déjà prêt à lui exprimer mes reproches, mais je m'arrête aussitôt : « Est-ce que cette femme, ton épouse bien-aimée, te doit quelque chose ? . Mais si tu veux qu'elle se lève et t'aide, que dois-tu faire ? - ... C'est bien de lui demander : pour qu'elle veuille t'aider. Et si elle se lève et fait tout, qu’aura à lui dire son mari ? - Merci. Et si elle ne se lève pas (« Je n'ai pas assez dormi, l'enfant ne m'a pas laissé dormir de la nuit »), que doit faire le mari ? Au moins, ne soyez pas offensé, et peut-être même excusez-vous pour le problème.
Je me demande si les femmes aimeraient avoir de tels maris ? - Un mari qui ne la traitera toujours que avec gentillesse, ne lui fera jamais de reproches et la remerciera du fond du cœur pour son aide et ses soins ? Oui, beaucoup de gens rêvent d'un tel mari. Mais, probablement, les maris aimeraient aussi avoir de telles épouses.
Imaginez : le mari rentre à la maison - et n'a pas peur de rentrer à la maison, car sa femme ne jure jamais ! Pourquoi jurer : après tout, il ne lui doit rien. Et il attend des paroles aimables de sa femme, car elle lui est toujours reconnaissante pour les bonnes choses.
Oui, mon mari vient de rentrer à la maison, c'est déjà un cadeau. Le retour du mari à la maison est de vraies vacances en famille !
N'est-ce pas vrai ? Blague à part, imaginez un instant que votre mari, même s'il n'est pas idéal, n'est plus au monde et qu'il n'apparaîtra plus jamais à votre porte...
Si quelqu’un ne l’a pas deviné, tout ce qui précède s’applique dans le sens opposé. Votre femme bien-aimée est venue à vous - célébrez !
Mais pas dans le sens de « devenir encore plus oisif ». Au contraire, vous pouvez l'aider et au moins libérer ses mains de ses sacs.

Alors peut-être que cela a vraiment du sens d'essayer : pour ne pas se disputer, ne pas se marier ?

Au lieu de jurer

Il existe quelques conseils supplémentaires pour éviter les querelles. Par exemple : « Si vous n’aimez pas ça, ne jure pas, mais aidez-moi. »
En effet, il est rare qu’un mari ou une femme fasse volontairement quelque chose de mal. Le plus souvent, il y a une autre raison : soit la fatigue, soit l'incapacité. Alors à quoi ça sert de discuter ? Il est préférable d’aider : enseigner si quelqu’un ne sait pas comment faire, donner un indice s’il ne sait pas, ou simplement aider si quelqu’un d’autre n’a pas assez de temps ou d’énergie.
La règle suivante est un peu plus difficile à comprendre. Moi-même, je n’ai pas aimé ça au début ; cela semblait dur et peu cordial. J'ai regardé de plus près - non, cela ne nous empêche pas de nous aimer, mais nous évite les querelles. La règle est : « Si ça ne vous plaît pas, ne jurez pas, ne faites pas de reproches à l’autre, mais faites tout vous-même ce que vous voulez et comme vous voulez. »
Cette règle fonctionne simplement. Ma femme, par exemple, n'aime pas la façon dont je fais la vaisselle - qu'est-ce qu'il y a, ma chérie, lave-la toi-même : comme tu veux ! Mais dans un autre cas : par exemple, je suis constamment indigné par le désordre dans notre réfrigérateur - tout est entassé, mélangé, et du coup, beaucoup de choses se gâtent. Eh bien, vous ne pouvez pas faire ça ! Je voulais juste gronder ma femme, mais ensuite je me suis souvenu de la règle.
Vous n'aimez pas ça ? Prends-le, ma chérie, et fais-le comme tu veux. Organisez votre réfrigérateur de la manière qui vous convient. Les enfants courent en collants mouillés, se battent, mais personne ne s'occupe d'eux. Où est la femme ? Et qu’est-ce qu’il y a, ma chère, celui qui n’est pas satisfait peut aider celui dont il n’est pas satisfait. Et tout ira bien : pas de jurons.
NE PAS DISGULER, MAIS AIDEZ OU FAITES-LE VOUS-MÊME

Laissez l'irritation à la porte

Une autre raison typique des querelles au sein de la famille est la fatigue et l'irritation des époux.
Le mari a essuyé le sol (derrière l'enfant) et, sans réfléchir, a jeté le chiffon dans l'évier de la cuisine. Sa femme lui a dit... Il a sorti un chiffon, l'a amené au bon endroit, a rincé l'évier, et sa femme a encore juré... Pourquoi le bats-tu ? Parce que tu es fatigué ?
Oui, il est difficile de ne pas s’en prendre : n’importe quelle raison vous exaspère lorsque votre âme est déjà tendue, lorsque vous êtes fatigué et irrité. Mais on ne peut pas se déchaîner, et c'est aussi énervant...
Que peut-on faire ici ? C'est ainsi que je résous cette question par moi-même. Tout d’abord, vous devez remarquer votre irritation à temps. Vous marchez dans la rue, regardez leurs visages : si vous voyez des gens gentils, bons et gentils, tout est en ordre, votre âme est de bonne humeur. Si, comme exprès, des gens avec de tels visages sont rassemblés autour, qu'il est dégoûtant de regarder : laid, méchant - arrêtez ! Il est peu probable qu'hier il y ait eu des personnes autour de vous, et aujourd'hui il y en avait des personnes complètement différentes. Très probablement, vous êtes fatigué (ou malade), bref, irrité. Compris. Attention : si chez vous tout vous semble dans une « lumière noire », cela ne convient plus. Par conséquent, lorsque vous ouvrez la porte et entrez chez vous, venez vite embrasser votre femme - c'est le meilleur remède contre la mauvaise humeur. Si elle réagit de la même manière à votre chaleur, votre âme sera remplie de chaleur et l'irritation passera. Cela n'a pas aidé - réessayez.

Si la mauvaise humeur ne disparaît toujours pas et que vous avez toujours envie de mordre, vous devez à nouveau vous rapprocher de votre femme, mais cette fois-ci, demandez-lui : « J'ai une grande faveur à te demander, je me sens mal ou fatigué, bref. - en colère et irrité. Je vais essayer de me retenir, mais si je m'effondre accidentellement, ne soyez pas offensé, j'essaierai aussi, s'il vous plaît, essayez d'être indulgent avec moi aujourd'hui, d'accord ? Ne va-t-il vraiment pas en tenir compte ? Très probablement, vous trouverez de la compréhension. Écoutez, il s'en sortira sans coups de foudre.

De plus, je n'entrerai jamais en contact avec la famille et ne commencerai jamais à faire quoi que ce soit tant que je ne serai pas en ordre. Il vaut mieux s'allonger 10 minutes en toute détente puis se mettre au travail, que pour une personne fatiguée de s'impliquer dans un scandale, une confrontation et ensuite de « panser ses blessures » jusqu'à la nuit. D’un autre côté, si je vois que ma femme est d’humeur fatiguée et abusive, je ne la laisserai pas se mêler de quelque affaire que ce soit. Je vais la prendre, la mettre sous la douche, la laisser reprendre ses esprits, et ensuite nous pourrons faire le ménage avec elle.
Il existe une tradition courante en Inde : lorsqu'un mari fatigué rentre du travail, la femme enlève ses sandales et lui masse les pieds. Après cela, le mari est joyeux et aimant. Bien sûr, cela n’est possible qu’en Inde, ce n’est pas possible ici. Oui?!
AVANT DE FAIRE QUELQUE CHOSE, METTRE EN ORDRE VOUS-MÊME ET LES AUTRES

Sans avertissement, ne tirez pas !

AVEC Le prochain point important pour éviter une querelle est l'avertissement le plus courant. N’accumulez pas d’irritation ; si vous n’aimez pas quelque chose, dites-le. Pas grossièrement, humainement, mais dites-moi : ne vous taisez pas !
Troisième blague
Encore notre couple marié familier. Kostya aime aussi plaisanter. Une fois, il a plaisanté sur Lida, c'était drôle pour lui, mais pas pour elle. Deux ont plaisanté - et elle a serré les dents. Trois ont plaisanté, et elle a desserré les dents... Elle lui a dit tout ce qu'elle pensait de lui (mauvais). Dans l’ensemble, cela ne s’est pas très bien passé. Nous nous sommes disputés.
Il a bien sûr tort, mais apparemment, si elle l’avait immédiatement prévenu de son humeur, n’aurait-il pas arrêté ?
Kostya après proctologie
Kostya était en proctologie avec des hémorroïdes. Rien, tout peut arriver. Après un certain temps, nous avons eu une conversation avec lui. Il (malheureusement) :
- Je vais quitter Lida. - Pourquoi?
- (cité plusieurs raisons, parmi lesquelles :) Pouvez-vous imaginer qu'après l'hôpital j'ai besoin de nourriture diététique, mais elle ne prépare rien de spécial ! Cela m’a fait saigner pendant deux mois et je n’ai pas guéri ! Eh bien, qu'en dites-vous ?
- Lui as-tu dit que tu devais manger différemment maintenant ?
- Eh bien, je dois le découvrir moi-même.
Comme ça. Elle lui a donné pendant deux mois quelque chose qu'il était impossible de lui donner, il l'a mangé pendant deux mois, est resté silencieux et en colère. Il était en colère et silencieux.
NE CAUSE PAS D'IRRITATION. SI VOUS N'AIMEZ PAS QUELQUE CHOSE - NE SOYEZ PAS SILENCIEUX, PARLEZ-NOUS

Regardons de plus près une situation plus typique. La femme a décidé de mettre les choses en ordre à la maison, a tout rangé et, surtout, a lavé les sols jusqu'à ce qu'ils brillent. Fatigué. Soudain, le mari arrive et, bien sûr, sans hésitation, marche avec des chaussures sales sur le sol propre. La femme a un chiffon dans les mains. Que va-t-elle faire ?
Ses sentiments sont compréhensibles. Mais d’un autre côté, pourquoi le mari l’a-t-il obtenu ? Que fait-il exprès ? Comment le sait-il ? L'avez-vous prévenu ? Avez-vous demandé ? - Excusez-lui.
"Vous devez le comprendre vous-même !" - tu peux dire. Non, c'est la voie qui mène au conflit. Si tout est clair pour vous, ne vous attendez pas à ce que l’autre personne comprenne tout et y pourvoie. C’est important pour vous, ne soyez pas paresseux, prévenez-moi ! Si vous ne l'avez pas prévenu, c'est votre faute.
C'EST IMPORTANT POUR VOUS - AVERTISSEMENT. Je ne vous ai pas prévenu - en colère contre vous-même

Ne frappez pas la victime

Une situation courante : quelqu'un, mari ou femme, a accidentellement fait quelque chose de stupide et a sérieusement laissé tomber l'autre, causant des dommages matériels ou autres à la famille. Comment réagir face à cela ? Par exemple, mon mari a perdu 1 000 roubles. Chères épouses, quelle est votre réaction ? (Pour qui 1 000 roubles ne sont pas de l'argent, le montant augmente jusqu'à 10 000 roubles ou plus, ou peut-être des dollars...) En recueillant « l'opinion publique » des femmes sur cette question, j'ai rencontré une grande variété de points de vue.
La réponse d’une dame énergique mérite apparemment l’attention : « Je vais le manger ». Un étudiant diplômé, probablement humaniste, a dit pensivement : « Eh bien, je ne le tuerai pas… » Vous voyez comme elle est gentille, elle ne le tuera pas.

D’un autre côté, l’histoire d’un enseignant d’âge moyen reste gravée dans mon âme et ma mémoire. "J'ai vécu cette situation. C'était il y a longtemps, quand l'argent était précieux, mais nous ne l'avions pas. J'avais le dernier rouble en poche, je n'avais personne d'autre à qui emprunter. J'attends mon argent. mon mari avec son salaire. Soudain, la porte s'ouvre, mon mari entre, le visage pâle et long. "Vous savez, j'ai perdu tout mon salaire - 100 roubles, c'était comme si quelque chose s'était brisé en moi... Mais j'ai éclaté." je le rencontre : « Allons au cinéma ! » J'ai perdu tout mon salaire, toi et moi n'avons plus d'argent ! » Moi : « Non, je comprends, mais j'ai un rouble. » Et nous sommes allés au cinéma. Il s'est souvenu cette situation pour moi toute ma vie (dans le bon sens) ! Parfois, il demandait : « Tu n'as pas eu pitié de l'argent ? - Eh bien, oui, quel dommage… »
Je pense que cette femme a agi avec sagesse.
Je me souviens comment, vers l'âge de 12 ans, j'ai été envoyé au marché et j'ai perdu 10 roubles. J'ai marché deux heures dans la maison : j'avais peur qu'ils me grondent !
Ou un autre cas : mes parents et moi étions en camping (mes parents se souciaient du développement de ma sœur et de moi), je suis allé couper du bois et je me suis coupé la jambe avec une hache. Ensuite, il s'est avéré qu'il n'y avait rien de mal à cela, seuls les tissus mous étaient touchés et tout a guéri en quelques semaines, puis j'ai regardé le sang couler, j'ai pleuré, je me suis imaginé handicapé, mais je me suis assis, ne répondant pas au hululement, pendant environ 40 minutes ! J'avais peur de sortir voir mes parents parce qu'ils me gronderaient pour mes erreurs.

Et après cela, je me suis fait le vœu que tout serait différent dans ma famille et que là où la compréhension et la sympathie étaient nécessaires, ce serait là. En effet, raisonnons. Si le mari a perdu de l’argent, s’agit-il d’une perte générale ? Oui. Mais qui s'inquiète le plus ? Celui qui a perdu l’argent est, dans ce cas, le mari. Mais si la famille subit une perte commune et que l'un des époux en subit davantage, que doit faire l'autre, celui qui l'aime ? Réconforter, rassurer, apporter un soutien émotionnel.
D'ailleurs, plus on a perdu, plus... Oui, plus on est en droit de compter sur un soutien affectif.
Ma femme essaierait de me gronder si je perdais de l'argent ! "Je me sens déjà assez mal, et es-tu sûr que ce sont les mots dont j'ai besoin de toi maintenant ?" - D'une manière ou d'une autre, je l'aurais arrêtée. Mais même si la femme est responsable de la perte d'argent, ce sera la même chose que dans la situation que j'ai déjà citée au début du livre.

Partie 2. L'ART DE LA COMMUNICATION

(philosophie et détails techniques)

Il existe une telle technique !

Il était une fois, j'ai décidé d'entrer à la Faculté de psychologie, car, comme on m'a dit, on y éduque des personnes harmonieusement développées.
C’était un mensonge éhonté, mais comme je suis reconnaissant envers celui qui l’a inventé !
Parmi les nombreux livres dont je n'avais pas besoin et qui traitaient en détail du mouvement des yeux de droite à gauche et de gauche à droite, j'ai cherché inlassablement ce dont j'avais besoin : quelque chose qui m'apprendrait à vivre, qui pourrait me changer, m'aider je deviens heureux. En même temps, étant extrêmement pratique, je cherchais avant tout des TECHNIQUES, des TECHNOLOGIES : comment ça fait.
Et je n'ai rien trouvé, ou presque.
Une conversation avec Adolf Ulyanovich Kharash, psychologue, enseignant, respecté et aimé à la faculté, à mon avis, par tous sans exception, est vivement gravée dans ma mémoire. Je me suis tourné vers lui, l'Autorité, avec une question qui m'a brûlé l'âme : « Est-il possible d'apprendre à communiquer et si oui, comment puis-je apprendre et maîtriser les TECHNIQUES de communication ?
La réponse calme et réfléchie de Kharash m’a découragé : « Il est probablement possible d’apprendre la communication, mais les techniques de communication ne le sont pas. »
Je n'y croyais pas alors. Je n’y crois pas encore aujourd’hui ; D’ailleurs, aujourd’hui je peux déclarer : « Il existe une telle technique !
Bien que le sage A.U. Kharash a bien sûr raison. Il n'existe aucune technique qui, en elle-même, rendrait une personne différente : de piquante et tendue, elle la transformerait en une personne baignant librement dans les éléments de communication. La technologie ne commence à fonctionner que lorsque la personne elle-même commence à changer. Tout commence par l’âme, pas par la technologie.
Mais il existe bien sûr des règles qui augmentent l’efficacité de la communication et des interactions. Conseil élémentaire de Dale Carnegie - ne pas interrompre, écouter, ne pas s'opposer, essayer d'être d'accord, ne pas blâmer, trouver et dire quelque chose de gentil et d'agréable - c'est une technique. Une autre chose est POURQUOI cette technique est utilisée et ce qu'elle SIGNIFIE pour une personne.
Je peux sourire parce que C'EST LA RÈGLE, ou je peux sourire parce que j'ai éduqué mon âme et j'ai commencé à aimer les gens. Je ne peux m'abstenir de critique que parce que je me souviens de son inefficacité, ou je peux parce que je vois avant tout le bien qu'une personne a fait, et je veux en parler, et non de ce qu'elle n'a pas réussi. Extérieurement, cela semble être la même chose. Et au fond, il existe une approche complètement différente des gens et de la vie.

La technique commence véritablement à fonctionner lorsqu’elle est en harmonie avec les mouvements de l’âme. Les mouvements spirituels vont toujours de l'avant ; la technologie ne fait que les formaliser, les corriger, mais n’est-ce pas nécessaire ? Et, peut-être, le plus important est que pour beaucoup de gens, l'éducation de l'âme a commencé précisément par l'étude et l'assimilation des règles de communication. La technologie ne remplacera pas l’âme, mais des règles bonnes et sages peuvent constituer une ligne directrice indiquant ce vers quoi notre âme doit s’efforcer.
Avec de telles attitudes, une conversation sur les techniques de communication devient nécessaire.

Les secrets simples d'un comportement sans conflit

Allumez la vision de votre âme

Créer une ambiance chaleureuse

Cherchez ce qui vous rassemble

Soyez à l'écoute de votre interlocuteur

Naturellement, il doit y avoir de la certitude dans le discours, mais cela ne doit pas être confondu avec la netteté et la catégorisation, dont le contenu est d'ailleurs souvent très vague. Voici, par exemple, la phrase « magnifique » « Quelle absurdité ! - qu'est-ce que tu veux dire par là ?
Vous avez des « bêtises » et on ne sait pas exactement de quoi il s’agit : « en quelque sorte ». Ensuite, ce n’est pas clair : est-ce que tout est dit comme « absurde » ou en partie ? Et si c’est en partie, alors quelle partie est absurde et quelle partie ne l’est pas ? Et au fait, pourquoi es-tu si catégorique ? Vous voyez, tout est très vague, mais vous avez déjà réussi à être impoli.

Ne touchez pas inutilement

Battement humoristique

Puis-je vous corriger ?

Diplomatie - l'art de négocier

Voici la transcription textuelle d’une conversation entre des candidats en sciences au département d’un institut de sciences humaines :
- Ce n'est pas notre sujet, il faut l'exclure.
- Non, c'est notre sujet, nous devons l'activer.
- Mais comprenez-vous de quoi nous parlons ici ?
- Comprendre.
- Eh bien, qu'est-ce que tu comprends ?
- Je comprends tout.
- Après tout, quand on parle, il faut comprendre de quoi on parle... C'est « une vache et une selle » !
C'est la culture de la conversation. Écoutez : vos arguments et ceux de vos amis sont-ils très différents de l'échantillon présenté ? Et dans quelle direction ?

Ne discutez pas

Ne discutez pas de petites choses.

Et surtout, ne lancez jamais une dispute si vous voulez vraiment comprendre quelque chose, surtout si vous voulez le découvrir avec votre interlocuteur. Pourquoi?

Litiges-altercations

Une dispute est un combat intellectuel, et les bénéfices qui en découlent sont autant que ceux de n’importe quel combat.
Par conséquent, si vous aimez la vérité et protégez vos relations, ne provoquez pas de dispute. Comment? Premièrement, le caractère catégorique.

À propos de la catégorisation

- Cela ne peut pas arriver, car cela ne pourra jamais arriver.
- Vous vous trompez, et pourquoi, cela ne vous regarde pas.

Vérifions les dictionnaires ?

Comment Socrate peut aider les jeunes

Philosophie de la paix et de la vérité

Votre opinion m'est profondément hostile, mais pour votre droit de l'exprimer, je suis prêt à sacrifier ma vie.
Voltaire

Pour ce faire :
Recherchez ce sur quoi il a raison et ce qu'il n'a pas tort, essayez d'être d'accord plutôt que de ne pas être d'accord.. Il est difficile de vivre à côté de ceux qui ont un « Non ! » prêt à tout. Pour beaucoup, cela disparaît automatiquement, comme un réflexe ; mais il vaut mieux laisser s'envoler le réflexe "Oui!", et qu'il soit quelque chose de plus que le jeu habituel "Oui, mais..."
Les meilleures épouses savent pertinemment que les mots préférés de leur mari sont : « Oui, chérie, d’accord, chérie, comme tu le dis, il en sera ainsi, chérie ».
Reconnaissez la possibilité que vous vous trompiez et demandez une discussion critique.. Utilisez plus souvent : « Écoutez, je me trompe peut-être, mais consultons... Il me semble... Qu'en pensez-vous ? Alors ?
Ne pousse pas. Appuyez uniquement avec des arguments, et il vaut mieux ne pas insister avec eux, mais motiver. Si vous n'êtes pas d'accord et souhaitez vous opposer :
* assurez-vous de bien comprendre l'interlocuteur. "Est-ce que tu dis ça..."
* être d'accord avec ce sur quoi il a raison, souligner ce qui a du sens dans ses propos. "Oui, je suis d'accord avec ça..."
* exprimez avec tact votre désaccord avec ce avec quoi vous n'êtes pas d'accord. "Mais j'ai du mal à être d'accord avec ça" ou "Ce n'est pas clair pour moi".
* expliquez pourquoi vous ne pouvez pas être d'accord avec son opinion, et, s'il est intéressé, exprimez votre position.
Naturellement, cet algorithme est long pour la vraie vie. Mais si vous le maîtrisez, vos négociations deviendront plus courtes – et plus efficaces.
ESSAYEZ D'ÊTRE D'ACCORD, PAS D'OBJET. N'EFFECTUEZ PAS LA VICTOIRE, MAIS LA VÉRITÉ ET LA PAIX
Si deux interlocuteurs sont assimilés à des combattants à l’épée, je suis plus attiré par ceux qui mettent leur épée de côté et se tendent les paumes amicales. Mais si votre interlocuteur agite une épée, vous devez pouvoir la faire tomber de ses mains. Votre compétence militaire se manifestera dans votre capacité à débattre.

L'art du combat polémique

Traduit littéralement, la controverse est la guerre. Le motif principal de toute bataille polémique est le désir de chacun de gagner, de prouver qu'il a raison et que son interlocuteur a tort. La vérité ne naît guère dans la polémique : sa présentation par chacun est unilatérale et tendancieuse, mais les polémiques peuvent aider à la naissance de la vérité. Quelqu’un qui sait comment s’injecter lui-même est rarement tenté par les autres. Et si un combat vous est imposé, vous devez le gagner.
Il faut maîtriser les polémiques, mais il ne faut pas s'emballer. Ne commencez pas une dispute avant de vous être dit : « J’entre maintenant dans un débat avec cette personne, je sais pourquoi je fais cela, j’imagine les conséquences, mais je suis sûr de la nécessité. »
Il existe des moyens assez simples, mais pas très équitables, pour gagner un débat :
* parler dans un monologue avec tant de force que l'interlocuteur est privé de la possibilité même de vous interrompre,
* interrompre l'interlocuteur et ne pas lui permettre de résumer les bons résultats,
* ridiculiser et amener la pensée de l'interlocuteur jusqu'à l'absurdité,
* s'accrocher à la forme infructueuse des déclarations de votre adversaire,
*deviens personnel. Cela ne veut pas dire insulter, mais simplement montrer que sa position n'est pas fondée sur des faits, mais sur des motivations personnelles, etc.,
* détourner la conversation quand il n'y a rien à dire.
Ce sont des moyens très efficaces, mais je serai heureux si vous parvenez à ne pas en abuser, voire à vous en passer du tout. Votre exactitude dissuadera votre adversaire et gagnera le respect des autres.
L'essentiel pour vous est :
Travail pour le public : essayez de parler au moins extérieurement de manière efficace.
Vous ne pouvez pas convaincre votre adversaire, mais vous pouvez le forcer à se rendre lorsque la sympathie de ceux qui vous écoutent est de votre côté. Vous pouvez le renverser, l'étourdir, pour qu'il ouvre la bouche avec confusion et que tout le monde se moque de vous - pas nécessairement de lui, mais de votre côté.
Prendre l'initiative. Il y a des sujets qui sont bénéfiques pour vous et d’autres qui sont bénéfiques pour votre adversaire. De quels sujets allez-vous discuter ? Il y a une logique qui montre que vous avez raison, et il y a une logique qui lui montre. Celui qui tient sa ligne gagne. Suivez-le jusqu'au bout sans vous laisser abattre.
Avance! Pression, énergie, agressivité saine. Ne cherchez jamais d’excuses, mais soyez prêt à attaquer. Abattez votre adversaire avec la confiance de votre service et un large front d'attaque : travaillez avec des extraits d'arguments. Il est possible de répondre à une question, mais il est difficile d’en répondre à trois à la fois.
Décomposez sa position plutôt que de prouver la vôtre.. Il est plus facile de briser que de prouver : briser n'est pas construire... C'est la règle d'or de la controverse, l'arme secrète des combattants expérimentés. Lorsque vous défendez votre position, ne prouvez pas que vous avez raison, mais interrompez son attaque. Lorsque vous attaquez, ne construisez pas un système de preuve qu'il a tort, mais demandez-lui comment il argumente et décomposez sa défense.
Par exemple, un mari et une femme discutent de l'endroit où partir en vacances. La femme propose d'aller à la mer Noire, le mari - à la mer Blanche. L’issue de la conversation dépend en grande partie de la tactique choisie. Par exemple, si le mari pose la question : « Qu'est-ce que vous n'avez pas vu sur votre mer Noire ? et la femme commencera à dire à quel point ce sera bien là-bas, le mari n'a qu'à se moquer d'elle, et ce n'est pas difficile. "Il fait beau là-bas, il fait chaud..." - "Et ton nez va se décoller", "La mer est douce..." - "Et les gens sur la plage sont allongés les uns sur les autres" - etc. Ici le mari ne discute pas des mérites de la mer Blanche, cela ne fait que détruire l'enthousiasme de la femme pour les exotiques du sud.

Cependant, le plus souvent, les femmes intelligentes posent la question exactement à l'opposé : en haussant les sourcils de surprise, la femme demande ce qu'il va faire sur sa Mer Blanche ? Le mari, ne se doutant pas qu'il tombe dans un piège, commence à lui dire que c'est merveilleux : des pins, une tente, un feu... La femme finira : « Pot fumé, il fait froid, il n'y a rien à manger ! » - et le mari s'avère être un imbécile. Dans les familles où de si petits secrets sont connus, les époux se passent de ces astuces peu anodines, préférant une discussion honnête et sans embûches.
Assurez-vous simplement : Il vaut mieux ne pas frapper que frapper sans effet. Il a riposté – plus pour lui. Ne soyez pas désolé pour les petites choses, brûlez-les simplement.
Prévenir d’éventuelles attaques. Sachant où ils vont vous frapper, devancez l'ennemi - répondez-lui à l'avance.
Le préparé gagne. Sans connaître votre champ de bataille, il est impossible de combattre, mais sans connaître le terrain de votre adversaire, il est difficile de gagner. Vous devez imaginer ses mouvements, arguments, attaques et défenses possibles. Calculez la position de votre adversaire afin que vous puissiez répondre à sa place pas pire que lui-même - et vous commencerez alors à gagner.
Une excellente préparation est un débat d'entraînement où quelqu'un joue à votre place et vous agissez comme un adversaire contre vous-même.

Test "Quel genre d'oiseau es-tu ?"

Tout le monde ou presque tout le monde aime les tests, mais la majorité répond aux questions uniquement pour, après avoir appris le résultat, évaluer - non, pas eux-mêmes, mais le test : avec quelle précision le test a deviné ce qu'une personne savait d'elle-même sans lui... Oui , les tests aident une personne à repenser à elle-même, à regarder ses caractéristiques un peu « de l'extérieur », mais la fonction principale des tests populaires est le divertissement.

Test "Quel genre d'oiseau es-tu ?" - pas ennuyeux, mais donné ici à d'autres fins. Je crains que quelqu'un commence à percevoir les règles et recommandations ci-dessus de manière trop simple, sans les relier à ses caractéristiques et à sa situation personnelle. Le test vous aide à comprendre qu'il n'y a pas de recommandations générales, qu'une qualité qui orne une personne peut en gêner une autre.
Jurer, par exemple, n’est clairement pas bon. Mais j’ai dû apprendre à jurer à plusieurs personnes parce qu’elles ne savaient pas comment le faire. Et dans leur situation, ils en avaient besoin.
Donc,

Répondez aux questions

Lorsque vous répondez aux questions, vous devez choisir l'une des trois réponses. En cas de doute, sélectionnez simplement la réponse qui vous convient le mieux. Telle ou telle réponse ne signifie pas que vous êtes meilleur ou pire, mais simplement que vous êtes ceci ou cela.
1. J'ai 12 ans, je m'apprête à aller me promener, et ma mère me dit soudain : « Il est déjà tard, tu ne vas nulle part. JE:
a) Je vais vraiment, vraiment demander à ma mère de me laisser sortir, mais si elle insiste toujours pour passer, alors je resterai à la maison,
b) Je me dirai « je ne veux aller nulle part » et je resterai à la maison,
c) Je dirai : « Il n'est pas trop tard, j'y vais », même si maman me grondera plus tard.
2. En cas de désaccord, j'ai pour habitude de :
a) J'écoute attentivement les autres opinions et j'essaie de trouver la possibilité d'un accord mutuel,
b) J'évite les disputes inutiles et j'essaie d'atteindre mon objectif par d'autres moyens,
c) J'exprime ouvertement ma position et j'essaie de convaincre mon interlocuteur.
3. Je me considère comme une personne qui :
a) aime être aimé de beaucoup et être comme tout le monde,
b) reste toujours lui-même,
c) aime plier les autres à sa volonté.
4. Mon attitude envers l'amour romantique :
a) être proche de l'être cher est le plus grand bonheur de la vie,
b) ce n'est pas mal, mais tant qu'ils n'exigent pas trop de vous et ne pénètrent pas dans votre âme,
c) c'est merveilleux, surtout quand mon proche me donne tout ce dont j'ai besoin.
5. Si je suis contrarié, je :
a) Je vais essayer de trouver quelqu'un pour me consoler,
b) J'essaie de ne pas y prêter attention,
c) Je commence à me mettre en colère et je peux me défouler sur les autres.
6. Si le patron n'a pas critiqué mon travail de manière assez juste, alors :
a) ça me fera mal, mais j'essaierai de ne pas le montrer,
b) cela m'indignera, je me défendrai activement et pourrai exprimer mes revendications en réponse,
c) Je serai contrarié, mais j'accepterai ce qu'il a raison et j'essaierai de corriger ces erreurs.
7. Si quelqu'un me pique avec mon défaut, alors je :
a) Je m'énerve et je reste silencieux, mâchant le ressentiment en moi,
b) Je vais probablement me mettre en colère et répondre de la même manière,
c) Je m'énerve et je commence à trouver des excuses.
8. Je suis plus performant si je :
a) seul
b) leader, gestionnaire,
c) une partie de l'équipe.
9. Si j’ai terminé un travail difficile, je :
a) Je passe juste à autre chose,
b) montrer à tout le monde que j'ai déjà tout fait,
c) Je veux être félicité.
10. Lors des fêtes, j'ai l'habitude de :
a) Je m'assois tranquillement dans un coin,
b) Je m'efforce d'être au centre de tous les événements,
c) Je passe la plupart de mon temps à aider à mettre la table et à faire la vaisselle.
11. Si le caissier du magasin ne me rend pas la monnaie, alors je :
a) bien sûr, je l'exigerai,
b) Je serai contrarié, mais je ne dirai rien. Je n'aime pas me disputer avec les caissiers
c) Je n'y ferai pas attention. Une petite chose ne mérite pas qu’on y prête attention.
12. Si je me sens en colère, je :
a) J'exprime mes sentiments et je m'en débarrasse,
b) Je me sens mal à l'aise
c) essayer de me calmer.
13. Quand je tombe malade, je :
a) Je deviens irritable et impatient,
b) Je me couche et j'espère vraiment qu'ils s'occuperont de moi,
c) J'essaie de ne pas y prêter attention et j'espère que tout le monde autour de moi fera de même.
14. Si quelqu'un a provoqué ma vive indignation, je préférerais :
a) exprimez-lui ouvertement et en face vos sentiments,
b) décharger vos émotions dans une question ou une conversation sans rapport,
c) lui en faire part indirectement, par exemple par l'intermédiaire d'autres personnes.
15. Ma devise sera évidemment :
a) Le gagnant a toujours raison,
b) Le monde entier aime celui qui aime,
c) Si vous conduisez plus doucement, vous irez plus loin.

Que montre le test ?

À l'aide du test, vous pouvez vous identifier à trois portraits personnels très différents et frappants, classiquement appelés « Colombe », « Autruche » et « Faucon ». Traitez les résultats de vos réponses. Pour ce faire, divisez les 15 questions et réponses du test en trois cinq : 1-5, 6-10, 11-15. Pour savoir à quel point vous êtes une colombe, comptez le nombre de réponses « A » que vous avez dans les cinq premières, « B » dans les cinq secondes et « B » dans la troisième. Le maximum peut être 15, le minimum - 0. La gravité de vos traits « d'autruche » sera indiquée par la somme de « B » dans les cinq premiers, « A » dans le second et « B » dans le troisième. Les réponses de « Hawk » sont « B » dans les cinq premières, « B » dans la seconde et « A » dans la troisième.
Si par exemple vous avez 11 réponses « colombe », 4 « autruche » et pas un seul « faucon », alors il est clair que vous êtes le plus proche de la Colombe, un peu Autruche et n'avez rien de commun avec le Faucon. Si vous avez la même quantité de tout, alors vous avez un peu de tout et dans différentes situations, vous vous exprimez différemment.
C'est vrai, cela vaut la peine de se demander : qu'avez-vous retenu de la Colombe - une gentille douceur ou une indécision aigre ? De l'autruche - stabilité émotionnelle ou isolement ? Du Hawk - esprit de décision ou agressivité ?
Pour ce faire, examinez attentivement les descriptions de ces types de personnalité.

Pigeon

C'est une personne généreuse, aimante, douce et sensible. Les pigeons ont besoin d'amour, leur bonheur et leur sécurité en dépendent, et pour cela, ils sont même prêts à se sacrifier. À bien des égards, les pigeons sont des mauviettes et des marmonneurs. Ils sont prêts à faire n’importe quoi pour les autres – et le plus souvent, ce qu’ils veulent secrètement que les autres fassent pour eux. Soit ils ont peur, soit ils ne savent pas comment demander ou exiger directement ce dont ils ont besoin. Ils sont trop gentils et dociles - parce qu'ils sont lâches.
Les pigeons vivent avec le rêve de trouver une personne qui devinerait leurs désirs et les comprendrait parfaitement. Lorsqu’ils n’y parviennent pas, ils finissent souvent par être déçus. Ils consacrent généralement trop de temps aux rêves et aux soucis, au lieu de faire quelque chose de sérieux.
La colombe joue souvent des rôles secondaires, contribuant à l’ascension des autres vers le sommet. Ce n’est pas parce que les colombes sont inférieures en aucune façon, mais elles se sentent simplement mieux derrière le trône plutôt que sur lui. Ils ont peur de prendre des initiatives et des responsabilités et ne se sentent pas en sécurité dans leur rôle de leader. Les pigeons dépendent des opinions des autres et sont dévoués à l'objet de leur adoration. Ils souffrent de petites choses et sont souvent superstitieux. Légers et épris de paix, les Pigeons ont un effet dompteur sur les personnes capricieuses et agressives. Ils dirigent leur propre colère contre eux-mêmes, perdent souvent leur santé, attrapent un rhume, perdent leur portefeuille et se coupent les doigts au lieu de saucisses.

Autruche

L'autruche est une personne froide, calculatrice, prudente et préfère garder ses distances avec tout. Il a besoin d'espace autour de lui, pas de quelqu'un à ses côtés. Si quelqu'un s'approche trop de lui, soit il le repousse, soit, le plus souvent, il s'enfuit lui-même. L'autruche est contente d'elle-même et ne veut que la paix. Pour éviter les contacts indésirables ou, à Dieu ne plaise, les déceptions, il essaie de cacher non seulement sa tête, mais aussi son cœur et son talent dans le sable.
L'autruche évite les liaisons et surtout les obligations qui en découlent. Ceux qui les épousent ou se marient savent que la vie avec eux peut être très froide. Les autruches préfèrent souffrir dans le silence et la solitude.
Mais leur souffrance n’est pas trop douloureuse, puisqu’ils savent s’en protéger. Même si l'autruche est rejetée, elle le supportera assez sereinement. Ils n’attendent pas grand-chose de la vie et des gens, ils ne sont donc pas trop déçus. Puisqu’ils ne cherchent jamais vraiment quoi que ce soit, personne ne peut dire qu’ils ont échoué.
Leur distance leur confère intégrité et autonomie, ce qui manque aussi bien à la Colombe, qui s'efforce de plaire et à s'adapter aux autres, qu'au Faucon, qui veut réussir et est toujours en mouvement. Mais cette même intégrité (son revers est l'isolement) coupe l'autruche du meilleur des autres et d'elle-même, du courant bouillonnant de la vie.

Faucon

Homme ambitieux, déterminé et courageux, le Faucon a besoin de pouvoir. Poursuivant leurs objectifs, les Hawks acquièrent de nombreux adversaires, mais, d'un autre côté, ils réalisent beaucoup de choses. Leur hostilité, leur agressivité et une certaine obsession en font des compagnons de vie très difficiles, mais en même temps, ils obligent tout le monde à se tenir debout devant eux et à donner le meilleur d'eux-mêmes. Nous les admirons plus souvent que nous ne les aimons.
Les faucons exigent une obéissance immédiate, un dévouement désintéressé et des tonnes d’admiration. Mais d’un autre côté, ils travaillent plus que quiconque et méritent généralement un tel traitement. Ils aspirent à la perfection, à l’idéal, sont intransigeants et exigent le « tout ou rien ». Et bien qu’ils critiquent facilement les autres et eux-mêmes, ils réagissent mal aux critiques des autres. Toute suggestion selon laquelle ils pourraient commettre une erreur non seulement les met en colère, mais peut aussi les plonger dans un état de profonde dépression, car derrière cette façade belliciste, ils ne sont pas aussi cruels qu’il y paraît à première vue. Pour les Hawks, le monde est un champ de bataille et ils sont entourés d’ennemis. Mais ne vous inquiétez pas : ils sont armés d’intelligence et de perspicacité, ce sont des stratèges naturels et ils ont beaucoup d’énergie. La seule bataille qu’ils perdent est celle contre eux-mêmes.

Si tu veux changer...

Ce test ne fournit qu’une « tranche » possible de votre personnalité, mais nous espérons qu’avec son aide vous comprendrez mieux certaines de vos caractéristiques. Peu importe quels traits sont les plus prononcés chez vous - Colombe, Autruche ou Faucon, l'important est que vous vous regardiez à nouveau comme de l'extérieur. Apparemment, tout ne vous satisfait pas chez vous. Si vous décidez de changer, préparez-vous à des situations d'inconfort - c'est une étape inévitable du processus de croissance.
Accepter le changement, c'est comme accepter une opération : vous souffrirez pendant un certain temps, mais vous serez libéré de l'ancienne maladie.
Les exercices suivants peuvent vous aider à vous libérer des côtés faibles et indésirables de votre personnalité et à développer vos points forts.
Il peut vous sembler que certaines tâches développent des qualités négatives : pourquoi les former ? Il y a ici une confusion : on vous demande de développer des compétences, pas des qualités. Les qualités sont éternelles, mais les compétences ne sont disponibles que lorsqu'elles sont nécessaires.
Faut-il être capable de « frapper » ? « Frapper » n'est pas nécessaire, mais « pouvoir frapper » est parfois très nécessaire...

De quoi Dove a-t-elle besoin ?

Diagnostic et instructions générales.
Vous avez besoin de grandir et de devenir plus indépendant, de commencer à vivre votre propre vie, souvent contrairement aux attentes ou aux demandes des autres. Vous devez apprendre à être une personne pour vous-même et non une personne pour les autres. Vous avez le droit d'être vous-même. Vous devez vous autoriser beaucoup de choses qui ne vous sont pas encore autorisées en interne.
Cela ne signifie pas que vous devez devenir une mauvaise personne, mais la bonté qui est tant en vous doit être protégée de manière fiable.
Exercices :
1. Exercice « Sans sourire ».
Un sourire est merveilleux, il vous rend toujours belle. Mais ils vous « attrapent » aussi en souriant : si vous souriez, cela signifie que vous avez dit « Oui ». Etes-vous sûr que c'est toujours la réponse la plus correcte ?
Pour devenir une personne « plus libre », apprenez à ne pas sourire quand quelqu’un vous sourit. Permettez-vous d’être à la fois sombre et sérieux.
2. Exercice « Non ».
Il vous est difficile de dire « Non » - vous ne voulez pas contrarier la personne, car elle pourrait être offensée ou en colère contre vous. Vous devez donc apprendre à dire « non » calmement et de manière décisive. Premièrement, vous y avez droit, et deuxièmement, un tel « Non » est perçu normalement.
3. Exercice « Prendre l'initiative ».
Apprenez à prendre l’initiative dans les conversations et les affaires.
4. Exercice « Actions non standard ».
Vous êtes trop dépendant des opinions des gens qui vous entourent et avez peur d'aller au-delà des comportements standards (« comme tout le monde »). Autorisez-vous toutes les actions raisonnables mais non standard. À l'arrêt de bus, il est d'usage de rester debout tranquillement, mais vous avez froid - sautez ou faites des exercices. Les autres vous regarderont-ils comme si vous étiez anormal ? - Premièrement, ils ont tort et, deuxièmement, pourquoi vous souciez-vous de leurs opinions et évaluations ?
5. Exercice "Lèvre".
Si vous avez encore du mal à résister aux regards désapprobateurs des autres, vous devez entraîner votre stabilité mentale. Dans la rue ou dans les transports, soulevez un peu votre lèvre supérieure, exposant vos gencives et vos dents, et votre visage commencera à prendre une expression désagréable. Permettez-vous d'être avec un visage si laid et désagréable. L’avantage de cet exercice est que vous pouvez régler ici le « niveau de tension ». Si cela devient dur, baissez la lèvre ; Si vous ne ressentez pas de tension, soulevez votre lèvre plus haut...
6. Exercice « Je vais vous donner une note ».
Cet exercice vous permettra d’accomplir plus facilement les tâches précédentes et vous rendra plus libre intérieurement. Dans la vie et dans la communication, apprenez à ne pas être évalué, mais à apprécier. N'attendez pas que les gens vous évaluent - soyez le premier à vous évaluer. Lorsque vous effectuez des actions non standard, observez les différentes réactions des autres (elles ne seront pas toutes adéquates et intelligentes). Si vous avez commis une erreur et laissé tomber quelqu'un, ne vous inquiétez pas, mais observez comment (correctement, non ? Intelligemment, non ?) cette personne réagit à votre erreur.
7. Exercice « Liberté des émotions négatives ».
Vous avez peur de blesser ou de contrarier les autres avec vos émotions inappropriées (surtout négatives). C'est une bonne préoccupation, mais c'est vous qui devez vous débarrasser de cette peur. Quelles que soient vos émotions, vous y avez droit. Exprimez vos émotions négatives plus souvent, plus librement, aux autres ou simplement dans l'espace.
8. Exercice « Liberté de voix et d'opinion ».
Apprenez à parler fort et avec assurance, exprimez-vous catégoriquement plus souvent.

9. Exercice « Liberté d'accusation ».
Apprenez à ne pas trouver d'excuses en réponse aux accusations, mais à lancer immédiatement une contre-attaque et à vous contre-accuser. Sinon, n’attendez pas qu’ils commencent à vous attaquer : commencez vous-même par les accusations.
10. Exercice « Mettez les choses en ordre !
Prenez pour règle de mettre les choses en ordre dans les magasins et autres centres de services où il n'y a pas encore de service. Permettez-vous de faire des commentaires aux travailleurs du commerce et des services aux consommateurs (peu importe qu’ils soient efficaces ou non).

De quoi a besoin l’autruche ?

Diagnostic et instructions générales.
Votre froideur, qui aggrave les contacts avec les gens et limite la perception de toutes les couleurs du monde, n'est pas naturelle, mais seulement une conséquence de votre peur des connexions et des expériences. Oui, vivre peut être douloureux, mais ce n’est pas une raison pour ne pas vivre du tout. Et ce qui était si douloureux dans l'enfance et l'adolescence ne fait plus peur maintenant. Essayez de vous ouvrir au monde, et le monde s'ouvrira à vous ! Votre tâche principale est de développer l'intérêt et l'attention envers les personnes qui vous entourent, d'apprendre à mieux les comprendre et à mieux les ressentir.
Exercices :
1. Exercice « Associations ».
Il s'agit d'un jeu bien connu en groupe, lorsqu'une personne sort et que quelqu'un d'autre devine. Celui qui devine doit poser des questions « abstraites » (par exemple « Quel article ménager ? »), et celui qui répond doit penser à la personne mystérieuse, en essayant d'associer sa réponse à elle.
2. Exercice « Mémoriser les visages ».
Prenez l’habitude de vous souvenir des visages des personnes qui vous entourent. Nous avons regardé, fermé les yeux et essayé de tout restituer visuellement, en détail. Si cela ne fonctionne pas, que vous « ne voyez pas » quelque chose, regardez à nouveau pour que la mémorisation soit terminée.
3. Exercice « Comment rit-il ?
En regardant les visages, essayez de visualiser : « Comment cette personne rit-elle ou pleure-t-elle ? Comment déclare-t-elle son amour ? À quel point est-elle rusée, essayant de « sortir » ? À quel point est-elle impolie ? ? À quel point est-il offensé ? trois ans (purement visuellement - vous voyez ?) Comment sera-t-il dans la vieillesse (vous voyez ?) »

4. Exercice « Qu'est-ce qu'il est ?
Dans une compagnie d'amis, où il y a des bavardages et des divertissements, éloignez-vous de l'agitation, écoutez les autres en silence et essayez de comprendre : « Pourquoi, pourquoi cette personne dit-elle ou fait-elle cela - et alors, que fait-elle ? vraiment si joyeux ou fait-il juste semblant ? Elle se tait - Intéressant ? Il joue le bouffon - pourquoi ?
5. Exercice « Je à travers le regard des autres ».
Dans différentes situations et avec différentes personnes, essayez de vous regarder à travers les yeux de votre interlocuteur. Quelle impression faites-vous ? Que pense-t-il de toi ?
6. Exercice « Empathie ».
Lorsque vous parlez de sujets personnels qui touchent votre interlocuteur, essayez de l'écouter de manière active et intéressée (non pas extérieurement, mais intérieurement), sans prendre l'initiative ni vous éteindre, mais en faisant preuve d'empathie et en essayant de vous mettre à sa place.
7. Exercice « Transformation ».
Essayez de vous sentir à la place de l’autre personne. Imaginez qu'il est vous. Mettez-vous à sa place, entrez dans son apparence, pénétrez son monde intérieur. Reproduisez sa posture, sa démarche, ses expressions faciales et ses mouvements. Réincarner - essayez de ressentir ses sentiments et de penser avec ses pensées.
8. Dans les entreprises, assumez plus souvent le rôle d'un artiste de masse.
Si ça ne marche pas, apprenez.

De quoi Hawk a-t-il besoin ?

Diagnostic et instructions générales.
En considérant ceux qui vous entourent comme des ennemis, vous transformez involontairement en eux même ceux qui pourraient être vos amis. Vous transformez contre leur gré des personnes partageant les mêmes idées en concurrents. Pour éviter que cela ne se produise, vous devez apprendre à être plus tolérant et plus amical.
Exercices :
1. Exercice « Sourire ».
Vous devez vous entraîner à avoir un sourire chaleureux et amical comme expression habituelle. Si ce n’est pas le cas, il faut être prêt à le faire. Il devrait toujours y avoir un sourire intérieur.
2. Exercice « La paix soit avec vous ».
La première phrase (phrase interne, attitude) lors d’une rencontre avec une personne doit être « La paix soit avec vous ! » Donnez-le-lui de toute votre âme, de tout votre cœur ! En sortant de chez vous le matin, jetez ça vers le ciel, les oiseaux, les arbres ! Vous pouvez embrasser un bel arbre. Si vous commencez à vous disputer ou à jurer avec quelqu'un, rappelez-vous toutes les 3 minutes et répétez : « La paix soit avec vous ! - cela vous aidera à arrêter.

Beaucoup de gens préfèrent (et sauvegardent simplement) une autre phrase interne, à savoir : « Okay ». Quoi qu’il arrive, toutes les cinq minutes, dites-vous avec un sourire intérieur : « Bien ! » Ils vous crient : "D'accord". Vous criez - "D'accord" aussi. Après un certain temps, plus personne ne voudra crier et votre âme deviendra légère et chaleureuse.
3. Exercice « Transfert d'initiative ».
Donnez plus souvent l'initiative à votre interlocuteur dans la conversation. Laissez la conversation porter sur ce qu’il veut et comme il le souhaite.
4. Exercice « Évaluation par vous-même ».
Devenez plus souvent l’évalué plutôt que l’évalué. Comment se sentent ceux qui vous entourent ? Se sentent-ils à l’aise avec vous et autour de vous ? Si quelqu'un a commis une erreur, ne faites pas attention à ce fait, mais à votre réaction dans cette situation.
5. Exercice « Conversation agréable ».
Si la question n'est pas trop fondamentale (d'ailleurs, apprenez à l'évaluer de cette façon plus souvent), essayez de rendre la conversation simplement agréable. Que votre interlocuteur ait raison ou tort, qu'il soit stupide ou non, assurez-vous qu'il se sente bien avec vous.
6. Exercice « Nuage en pantalon ».
Apprenez à parler moins, plus doucement, plus doucement. Essayez d'être d'accord plutôt que d'être en désaccord. Dites « Oui » plus souvent que « Non ». Évitez les phrases et les intonations catégoriques.
7. Exercice « Compliments et gratitude ».
Profitez de chaque opportunité qui vous est offerte pour dire à la personne quelque chose de positif sur elle et ses actions. Exprimez tout ce que vous avez aimé chez la personne : avec vos yeux, votre sourire et, bien sûr, avec des mots. Permettez-vous d’admirer : « Tu es superbe aujourd’hui ! » "Merci du fond du cœur, c'est tout simplement incroyable !" L’essentiel est que ce soit sincère, et cela ne dépend que de vous.
8. Exercice « L'orage est annulé ».
Apprenez à contrôler vos émotions négatives. Il est difficile pour vous de les contenir, et il est difficile pour votre entourage de les supporter. Apprenez à ne pas jurer. Ne serait-il pas faible de tout pardonner à tout le monde pendant une semaine entière, de tout accepter avec compréhension, de ne pas critiquer ni faire de commentaires, de ne pas condamner, de ne pas jurer ? S’il est faible pendant une semaine, pendant combien de temps n’est-il pas faible ?
9. Exercice « Sage ».
Apprenez la sagesse, une vision contemplative de la vie et la capacité de perdre. Votre perte est votre nouvelle expérience et une opportunité d’en tirer des leçons. Quoi qu’il arrive, avant de vous indigner ou de vous bouleverser, demandez-vous : « Comment une personne sage réagirait-elle à cela ?

Partie 3. VOUS ET MOI ET VOUS ET NOUS

(psychologie des relations interpersonnelles)

À propos des névrosés, de l'amour-propre et des gens

Retour au paradis perdu

Je suis plus intelligent que tout le monde dans le monde
Je n'ai peur de personne.
C'est à quel point je suis génial,
Je vais désormais vivre cent ans.
Une attitude qui peut vous sortir de toute névrose

Pour quoi? Et d'écouter. Ainsi, l'enfant est battu encore et encore dans son âme encore saine (privée d'amour, poignardée de colère et frappée de haine) jusqu'à ce qu'il ressente de la douleur, jusqu'à ce qu'une blessure apparaisse dans son âme. Désormais, les parents sont satisfaits. Maintenant, quand vous avez besoin d'obtenir quelque chose d'un enfant, il suffit de le frapper sur la blessure mentale (« Vous êtes mauvais ! »), et il obéit en tremblant.
Il faut inculquer que l'enfant peut être « mauvais », sinon l'enfant s'avère incontrôlable. C’est difficile, mais inévitable et nécessaire, comme les vaccinations. Il est vrai qu’il s’agit ici d’une inoculation de maladie mentale, de névrose de « rejet » et d’« infériorité ».
Puis on grandit, mais la névrose demeure, le sentiment de se célébrer ne revient pas. Nous devenons névrosés. Un névrosé est une personne avec qui c'est difficile pour les autres, mais c'est difficile précisément parce qu'il a des difficultés avec lui-même. Son problème est qu'il ne s'aime pas et ne se respecte pas. Sans amour, il n’a rien à donner et par conséquent il ne reçoit rien de son entourage. Son attitude est « donner » et non « je donnerai ». Ce qui ne lui est pas donné, il l'exige ou le traîne, ce qui provoque une agression chez les autres, à laquelle il répond de la même manière. Sa conscience n'aime pas tout cela, donc elle. le ronge et le tourmente, ne faisant qu'ajouter à sa souffrance.

Et tout cela est uniquement dû au fait qu'il n'a pas été aimé lorsqu'il était enfant...
L'ENFANT SAIT QU'IL EST BEAU. LES ADULTES LUI FONT OUBLIER

Tout commence par l'amour

Tout ce dont tu as besoin c'est d'amour !
Le slogan le plus populaire des jeunes

Sortez de vos névroses, permettez-vous de vous aimer. L’amour des gens commence par l’amour de soi. Que l'attitude soit la première à vous réveiller chaque matin : je suis bon, gentil, aimé et merveilleux." Pourquoi ? Premièrement, c'est très agréable.
Celui qui ne croit pas peut essayer de voir par lui-même.
Et deuxièmement et surtout, les autres commencent à aimer une telle personne. Une confiance profonde, la conscience de soi « Je suis une personne digne et intéressante » (ou « Je suis le Soleil, les vacances m'accompagnent ») agissent comme une suggestion, comme l'hypnose, convaincant les gens sans aucun mot - à un niveau subconscient. L'image de soi devient une image pour les autres. Ils l'aiment, ne serait-ce que parce qu'il est facile de l'aimer, il est ouvert à la perception d'une attitude bienveillante envers lui-même.
Il est difficile, voire impossible, d'aimer une personne qui repousse l'amour, s'en ferme, ne peut ou ne veut pas (inconsciemment) être aimée. Cela s'applique au respect, à l'ouverture et à l'intérêt : si je ne crois pas que tout cela puisse s'appliquer à moi, mon attitude de méfiance éteindra nécessairement ces pulsions.
Mais une personne mentalement saine non seulement croit, mais elle sait qu'elle est toujours et inconditionnellement digne d'amour et de respect. A noter que cela ne diminue en rien son autocritique. Il a été prouvé que les personnes qui s’acceptent n’ont pas peur de se comparer à des normes élevées et de se fixer une estime de soi objective (c’est-à-dire souvent faible).
Pourquoi aurait-il peur des critiques ? Oui, il n’a pas réussi et ça s’est mal passé. Ce n'est pas bon, mais le soleil peut provoquer des taches, et la prochaine fois il essaiera certainement de faire mieux ! Une mauvaise note ne gratte pas l'âme, et, au final, n'annule pas les vacances de l'existence à cause d'elle !
Il est également attrayant qu'une personne qui s'aime sincèrement et qui n'est pas accablée par les névroses n'ait aucun obstacle à aimer les autres, soit réceptive à leurs mérites et soit toujours prête à déverser l'amour qui l'envahit.
L'AMOUR POUR LES GENS COMMENCE PAR L'AMOUR POUR VOUS-MÊME

Il est vrai qu’il y a un AJOUT SIGNIFICATIF.

Ce qui manquait à Carlson

Je suis un homme beau, intelligent et moyennement bien nourri, dans la fleur de l'âge, le meilleur Carlson du monde.
Carlson

Il est plus qu’utile de développer une vision de soi depuis l’extérieur. « Qu’a-t-il besoin de moi ? Qu’est-ce qu’il aime chez moi, qu’est-ce qu’il n’aime pas, quels sont ses souhaits pour moi ? Vous pouvez deviner certaines choses vous-même, vous devez poser des questions sur certaines choses.
Si possible, agissez en fonction des résultats.
Si vous possédez tout cela, vous deviendrez véritablement « le meilleur Carlson du monde ».

Graine d'amour

Peu importe à quel point nous prétendons être objectifs, nous portons toujours en nous une tendance à l'une ou l'autre évaluation des autres. Nous portons également en nous une attente – une prescience de ce que sera le Contre ou la Connaissance. L’attente ne se résume pas à espérer ou à souhaiter que quelqu’un soit « bon » ou « mauvais ». C'est une connaissance inconsciente, une connaissance-foi, une attitude mentale vivante.
Ce qui grandit dans la relation entre nous naît avant tout de notre âme. Mon attitude envers l’autre façonne la relation entre nous, et le mécanisme en est simple. L'effet de suggestion fonctionne immédiatement. Lorsque vous êtes considéré avec une confiance inébranlable comme un imbécile ou un égoïste, il est difficile de se sentir différent. L'espérance de vie est l'hypnotiseur le plus puissant.
Pas immédiatement évident, mais avec le temps, une BOUCLE ÉMOTIONNELLE dans les relations se forme de plus en plus fermement. C’est bien connu : « Au fur et à mesure qu’il arrive, il répondra ». Celui avec qui nous sympathisons répond avec une sympathie mutuelle. Nous sommes prêts à recevoir des accusations – nous rencontrons des accusations contre nous. Nous avons méfiance pour suspicion, ouverture pour ouverture. Celui qui donne le plus reçoit le plus. Et surtout, notre attitude envers l’Autre commence à être déterminée par notre propre contribution spirituelle à lui. Nous aimons les gens pour le bien que nous avons investi en eux et nous détestons pour le mal que nous leur avons causé.
Non, L.N. Tolstoï n'est pas l'auteur de cette pensée. Son auteur est toute l'histoire de la culture spirituelle de l'humanité.
Une bonne action impulsive cherche sa justification dans « parce qu’il est bon », tout comme un refus accidentel ou une impolitesse est rationalisé en « cela lui sert bien ».

En conséquence, les premières impulsions spirituelles, quelles qu'elles soient (avec une bonne ou une mauvaise évaluation d'une personne), trouvent généralement leur confirmation.
Nous avons réfléchi, nous avons regardé, nous avons cru, nous l'avons compris. "Ce qui s'est passé dans une relation s'est déjà produit en vous."
Cette pensée de Shri Rajneesh n’est qu’un récit de ce que d’autres sages ont répété pendant des centaines d’années avant lui.
Que quelqu’un vous aime ou non n’a pas d’importance. L'essentiel est que les gens vous aiment. La bienveillance anticipée crée une boucle positive dans les relations, tandis que l'hostilité crée une boucle négative. De la graine de l’amour naît un jardin. De la graine de l’agression naît la jungle. Quels grains portez-vous dans votre âme ?

QUE QUELQU'UN VOUS AIME OU NON N'EST PAS IMPORTANT.
LE PRINCIPAL EST QUE LES GENS VOUS AIMENT

Selon quelle loi vivez-vous ?

- Que dit la Loi de la Jungle ?
- Frappez d'abord, puis donnez votre voix.
R. Kipling. "Mowgli"

Ou une autre option, quand mes parents fatigués et tristes l'ont mis d'une manière ou d'une autre dans mon âme : « La vie, mon fils, est une chose compliquée, et les gens sont très différents, ne fais pas trop confiance, regarde attentivement les gens. Je vais m'assurer que le bien est une chose, mais vous verrez : « Si c'est mauvais, alors c'est différent jusqu'à ce que vous l'ayez compris, ne le laissez pas s'approcher de vous.
L'enfant croit - et maintenant il ne le laisse plus entrer.
Et, bien sûr, une troisième option est possible, lorsque mes gentils parents m'ont inspiré dès l'enfance : « La vie est merveilleuse, bien sûr, il y a des gens méchants, mais vous ne vous tromperez pas si vous approchez les gens ouvertement jusqu'à ce qu'une personne l'ait prouvé ! il est mauvais, considérez qu'il est bon, gentil et honnête.
Vous conviendrez que ces trois paramètres sont assez différents. Maintenant la question principale : lequel de ces paramètres est le plus correct ?
Lorsque je pose cette question dans le public, certains présents (généralement souriants et les yeux « ouverts ») crient à l’unisson : « La dernière est la plus correcte ! » L'autre partie des personnes présentes à ce moment-là reste sagement silencieuse, considérant les premiers comme des enfants pas tout à fait raisonnables...
À mon avis, ces trois attitudes sont correctes et tout aussi vraies. Ce n’est pas un paradoxe, c’est juste que chaque attitude a le pouvoir d’organiser la vie et de se confirmer.

Fin de l'essai gratuit.

Le renoncement à soi est généralement considéré comme l’essence même de l’éthique chrétienne. Quand Aristote apprend à aimer (1), nous sentons (peu importe avec quel soin il distingue les types de philautia appropriés et impropres) que sa pensée est en dessous du christianisme. C'est plus difficile avec François de Sales 2), où dans un chapitre spécial le saint auteur nous interdit d'entretenir de mauvais sentiments même envers nous-mêmes et nous conseille de nous faire des reproches « dans un esprit de paix et de douceur ». Juliania Norica 3), prêche la paix et l'amour non seulement pour les autres, mais aussi pour elle-même. Enfin, le Nouveau Testament nous dit d’aimer notre prochain comme nous-mêmes, ce qui serait terrible si nous nous détestions nous-mêmes. Cependant, le Sauveur dit qu’un disciple fidèle doit « haïr sa vie dans ce monde » (Jean 12 :25) et « sa vie même » (Luc 14.26).

Nous n’éliminerons pas la contradiction en expliquant que l’amour-propre est bon jusqu’à une certaine limite, mais qu’au-delà il est mauvais. Le point ici n’est pas le diplôme. Le fait est qu’il existe deux types d’aversion pour soi dans le monde, très similaires à première vue et directement opposés dans leurs fruits. Lorsque Shelley dit que « le mépris de soi est la source de la méchanceté », un autre poète, plus tard, les dénonce. qui « il déteste ses voisins comme lui-même », tous deux désignent une propriété fréquente et très peu chrétienne. Une telle haine de soi fait d'un véritable démon quelqu'un qui, par simple égoïsme, serait (ou resterait) un animal. Voir notre impureté ne nous rend pas nécessairement humbles. Nous pouvons également développer une « mauvaise opinion » de tous, y compris de nous-mêmes, ce qui donnera lieu au cynisme, à la cruauté, ou aux deux. Même les chrétiens qui placent l’homme trop bas ne sont pas à l’abri de ce danger. Ils doivent inévitablement trop glorifier la souffrance, la leur et celle des autres.

Il existe en fait deux façons de s’aimer. Vous pouvez vous considérer comme une création de Dieu, et envers ces créatures, peu importe ce qu’elles deviennent, vous devez être miséricordieux. Vous pouvez vous considérer comme le nombril de la terre et préférer vos propres bénéfices à ceux des autres. Ce deuxième amour-propre doit non seulement être haï, mais aussi tué. Le chrétien mène une lutte constante contre cela, mais il aime et a pitié de tous les « moi » du monde, à l’exception de leur péché. La lutte même avec son intérêt personnel lui montre comment il doit traiter tout le monde. J'espère que lorsque nous apprendrons à aimer notre prochain comme nous-mêmes (ce qui est peu probable dans cette vie), nous apprendrons à nous aimer comme notre prochain - c'est-à-dire que nous remplacerons la partialité par la miséricorde. Les non-chrétiens qui se haïssent se détestent tous, toutes les créatures de Dieu. Au début, il valorise un « je » : le sien. Mais lorsqu'il devient convaincu que cette personne précieuse est pleine d'immondices, son orgueil est blessé et il rejette sa colère d'abord sur lui-même, puis sur tous. Il est profondément égoïste, mais d’une manière différente, inversé, et son argument est simple : « Puisque je ne m’apitoie pas sur moi-même, pourquoi devrais-je m’apitoyer sur les autres ? Ainsi, le centurion de Tacite est « plus cruel, car il a beaucoup souffert » 4). La mauvaise ascétisme paralyse l'âme, la véritable ascèse tue le moi. Il vaut mieux s’aimer soi-même que ne rien aimer ; Il vaut mieux s’apitoyer sur son sort que de n’avoir pitié de personne.

1) Aristote - voir. Éthique à Nicomaque, livre. IX, chapitre 8.

2) Saint François de Sales (1567‑1622) - évêque catholique suisse, écrivain. Il écrit sur la gentillesse envers lui-même dans le livre « Introduction à une vie pieuse » (1609), partie III, chapitre. IX

3) Juliana de Norich - mystique anglaise du 14ème siècle.

4) Tacite, « Annales », livre. Moi, partie XX.

Nikolaï Kozlov

Comment se traiter soi-même et traiter les autres

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Quatrième édition, révisée et augmentée

Dédié à mon père

AU LIEU D'UN AVANT-PROPOS

Trois histoires sont comme trois traits, comme trois accords. Que le Livre commence par ces trois histoires : peut-être présenteront-elles certains aspects de son contenu et de son ton mieux que n’importe quelle longue introduction ?

Quand j'avais 26 ans, j'ai travaillé dans un camp de pionniers en tant que leader d'un cercle de modélisme aéronautique. Lors du changement d'équipe, je suis monté dans l'atelier de menuiserie pour fabriquer des lattes sur une scie circulaire. Le bloc se brisa et la main vola sur le disque hurlant. Plus loin - au ralenti : je vois quelque chose de sanglant qui pend sous la paume, les doigts sont presque complètement coupés. Je me souviens bien de mes premières pensées : « Je l'ai coupé. Qu'est-ce que j'ai perdu ? - J'ai perdu ma guitare, ma machine à écrire et mon karaté (au fait, je me suis trompé - j'ai seulement perdu ma guitare). des pertes ? - Ça vaut le coup. Il a tracé la ligne : « Nous devons donc continuer à vivre heureux. » Il a regardé si les doigts coupés traînaient, a pris la main coupée dans l'autre, a expliqué comment marcher et a marché prudemment et calmement, en essayant de ne pas perdre connaissance. Je marche sur la route jusqu'au camping-car et je crie d'une voix forte mais calme : « Viens à moi, au secours ! Je me suis coupé la main ! Il s'est approché, s'est allongé sur l'herbe et a donné des instructions claires à ceux qui accouraient : « Deux sacs en plastique et de la glace, vite ! » (pour mettre ma main au froid - j'espérais une microchirurgie). "À Moscou - vite !" En chemin, je chantais des chansons, cela me distrayait ainsi que ceux qui m'accompagnaient... La microchirurgie ne me suffisait pas, mais les médecins ont presque tout recousu. Selon mes impressions, la personne la plus calme et la plus sensée dans cette situation (sauf bien sûr les médecins) était moi.

Clés de l'appartement

Les héros de l'histoire suivante se sont rencontrés dans mon club il y a cinq ans. Un jour, en classe, j'ai développé l'une de mes thèses préférées : selon laquelle deux personnes peuvent fonder une famille, à condition qu'elles en aient le désir et qu'elles ne présentent pas de défauts physiques et moraux prononcés. L'amour (ou plutôt tomber amoureux) peut les aider ou les gêner et, en principe, n'est pas nécessaire. Nous discutons, argumentons, mes arguments semblent convaincants.

Et soudain... Zhenya K. sort les clés de sa poche, les lève à la vue de tous et annonce : « Je suis d'accord avec N.I., mais j'aimerais vérifier ça, les filles ! Ce sont les clés de mon appartement. veut devenir ma femme ?

En réponse, un silence tendu. J'étais aussi un peu interloquée : les conversations sont des conversations, et puis un homme propose les clés de l'appartement... Mais ça m'intéresse aussi, je demande : « Les filles, y a-t-il quelqu'un d'intéressé ? Et soudain... Olya S. lève la main et dit : « Je suis d'accord. »

Nous avons ensuite discuté longuement - nous étions tous d'accord sur le fait que jusqu'à ce moment-là il n'y avait pas de relation « particulière » entre eux : ordinaire, bonne, comme avec tout le monde.

Il n'y a rien à faire : je vous annonce avec joie qu'une nouvelle famille est née dans notre club. Tout le monde félicite Olya et Zhenya. Ici, ils ont discuté de la manière dont ils devraient vivre maintenant, ou plutôt apprendre à vivre en famille. Ce qui a facilité la situation, c'est que Zhenya possédait un appartement d'une pièce.

Mais une condition importante : pour diverses raisons, nous nous sommes mis d'accord sur une interdiction des relations sexuelles pendant toute la durée de l'expérimentation. Olya et Zhenya ont quitté la classe ensemble et sont venues ensemble au cours suivant... Nous ne les questionnons pas, car ils sont calmes et souriants. Un mois plus tard, ils sont venus me voir et m'ont dit qu'ils avaient déjà soumis une candidature. Comme l'explique Olga : « Vous savez, nous aimions beaucoup la vie de famille. Nous n'avons aucun conflit : nous en avons joué tellement au Club que nous n'avons aucune envie de le faire à la maison. Cependant, nous avons violé une condition : après. Deux semaines, Zhenya a arrêté de sortir la nuit dans la cuisine. J'ai le sentiment que nous venons d'ouvrir les valves de notre âme, et tout l'amour que nous portions en nous, nous l'avons simplement déversé l'un sur l'autre."

L'énergie qu'une personne « libère » lorsqu'elle s'aime elle-même porte une énorme charge d'énergie positive et curative qui peut attirer l'amour des autres. Plus nous nous aimons, plus nous attirons des personnes qui nous aimeront.

Apprenez à vous traiter avec gentillesse. N'oubliez pas que vos désirs, qui ne font pas de mal à vous et aux autres, sont des désirs sacrés ! Il n’est pas nécessaire de supprimer ces désirs. On nous a appris à aimer les autres, mais s’aimer soi-même semble être un péché et un égoïsme. Mais il est impossible d’aimer les autres si l’on ne s’aime pas soi-même – c’est la loi. Si quelqu’un en aime un autre plus qu’eux-mêmes, se sacrifie et parfois même en parle dans son cœur, alors la conversation ici ne devrait pas porter sur l’amour. C'est un sentiment de culpabilité, la peur de ne pas être à la hauteur, la peur de la solitude, l'incapacité de vivre en harmonie avec soi-même, écrit ivona.bigmir.net.

Une personne doit toujours avoir un état d’équilibre des énergies – masculines et féminines. En d’autres termes, si vous êtes une femme, alors un homme intérieur doit aussi « vivre » en vous. Tendresse et confiance en soi - c'est équilibre des énergies – yang et yin. L’amour-propre inclut précisément la présence de deux énergies.

Suivez 5 étapes qui vous aideront à rencontrer une personne qui peut vous rendre heureux et devenir la personne la plus heureuse.

Premier pas

Acceptez dans votre cœur généreusement et sagement les efforts de vos pères et mères. Votre père vous a nourri avec les énergies yang et votre mère avec les énergies yin. Et si vous n'avez pas accepté et compris vos parents, vous vous êtes alors privé de la quantité d'énergie nécessaire. La moindre condamnation de votre père ou de votre mère signifie pour vous un rejet du fondement énergétique reçu au début de la vie. Passez du temps à penser à vos parents et des changements commenceront à se produire pour le mieux.

Deuxième étape

Acceptez-vous – sans condition. Entièrement et complètement. Avec tous vos défauts, qui, si vous le souhaitez, se transforment en avantages. Vous êtes la personne la plus nécessaire et la plus chère pour vous. Dites-vous cela sans relâche. Aimez-vous les compliments? Douchez-vous avec eux ! Du matin au soir. Votre tâche sacrée est de vous aimer, le bon.
Et l’amour-propre et l’acceptation de soi sont une force puissante ; après un certain temps, vous vous sentirez différent. Le calme viendra. C'est le calme qui permet de répartir, d'équilibrer les énergies et de recréer l'équilibre yin-yang.

Troisième étape

Sachez : les pensées créeront tout : la santé, l'attractivité, le charme. Apprenez à discipliner vos pensées, vos jugements, sachez dire « non » si nécessaire, protégez votre dignité, soyez responsable de tout ce que vous dites. Vos pensées créeront des hormones mâles dans le corps et pourront les équilibrer avec les hormones féminines.

Quatrième étape

Apprenez à être fort d'esprit, actif, énergique. Mais n’oubliez pas que le courage doit être mis d’un côté de l’échelle, et l’amour de soi et des autres de l’autre. Il y aura un équilibre des énergies. Alliez toujours tendresse et douceur avec fermeté et détermination. Et ce sera fabuleusement agréable pour la personne qui se trouve à côté de vous.

Cinquième étape

Ne jugez personne. C'est la chose la plus difficile. L'habitude de juger et de condamner enlève une énorme quantité d'énergie yin à une personne et crée un déséquilibre. Et pour rétablir l’équilibre, il faut une situation dans laquelle il faut beaucoup souffrir. C'est ainsi que les énergies perdues sont restituées. Par conséquent, la repentance est l’aide la plus puissante dans n’importe quelle situation. N’aimez pas si ça ne marche pas, mais ne jugez pas, gardez l’esprit strict.

C'est très important pour réaliser votre désir : trouver votre véritable amour, votre seule moitié. Si vous avez réussi à corriger au moins un peu les énergies manquantes, alors vous êtes déjà entré sur la route qui vous mène vers votre seule personne. Un autre merveilleux écrivain Conan Doyle (développant ce sujet) a écrit dans son traité sur l'amour : « Chaque femme est destinée à un et un seul homme, et une seule femme pour chaque homme doit être méritée. »

Nikolaï Kozlov

Comment se traiter soi-même et traiter les autres

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Dédié à mon père

AU LIEU D'UN AVANT-PROPOS

Trois histoires sont comme trois traits, comme trois accords. Que le Livre commence par ces trois histoires : peut-être présenteront-elles certains aspects de son contenu et de son ton mieux que n’importe quelle longue introduction ?

Quand j'avais 26 ans, j'ai travaillé dans un camp de pionniers en tant que leader d'un cercle de modélisme aéronautique. Lors du changement d'équipe, je suis monté dans l'atelier de menuiserie pour fabriquer des lattes sur une scie circulaire. Le bloc se brisa et la main vola sur le disque hurlant. Plus loin - au ralenti : je vois quelque chose de sanglant qui pend sous la paume, les doigts sont presque complètement coupés. Je me souviens bien de mes premières pensées : « Je l'ai coupé. Qu'est-ce que j'ai perdu ? - J'ai perdu ma guitare, ma machine à écrire et mon karaté (au fait, je me suis trompé - j'ai seulement perdu ma guitare). des pertes ? - Ça vaut le coup. Il a tracé la ligne : « Nous devons donc continuer à vivre heureux. » Il a regardé si les doigts coupés traînaient, a pris la main coupée dans l'autre, a expliqué comment marcher et a marché prudemment et calmement, en essayant de ne pas perdre connaissance. Je marche sur la route jusqu'au camping-car et je crie d'une voix forte mais calme : « Viens à moi, au secours ! Je me suis coupé la main ! Il s'est approché, s'est allongé sur l'herbe et a donné des instructions claires à ceux qui accouraient : « Deux sacs en plastique et de la glace, vite ! » (pour mettre ma main au froid - j'espérais une microchirurgie). "À Moscou - vite !" En chemin, je chantais des chansons, cela me distrayait ainsi que ceux qui m'accompagnaient... La microchirurgie ne me suffisait pas, mais les médecins ont presque tout recousu. Selon mes impressions, la personne la plus calme et la plus sensée dans cette situation (sauf bien sûr les médecins) était moi.

Clés de l'appartement

Les héros de l'histoire suivante se sont rencontrés dans mon club il y a cinq ans. Un jour, en classe, j'ai développé l'une de mes thèses préférées : selon laquelle deux personnes peuvent fonder une famille, à condition qu'elles en aient le désir et qu'elles ne présentent pas de défauts physiques et moraux prononcés. L'amour (ou plutôt tomber amoureux) peut les aider ou les gêner et, en principe, n'est pas nécessaire. Nous discutons, argumentons, mes arguments semblent convaincants.

Et soudain... Zhenya K. sort les clés de sa poche, les lève à la vue de tous et annonce : « Je suis d'accord avec N.I., mais j'aimerais vérifier ça, les filles ! Ce sont les clés de mon appartement. veut devenir ma femme ?

En réponse, un silence tendu. J'étais aussi un peu interloquée : les conversations sont des conversations, et puis un homme propose les clés de l'appartement... Mais ça m'intéresse aussi, je demande : « Les filles, y a-t-il quelqu'un d'intéressé ? Et soudain... Olya S. lève la main et dit : « Je suis d'accord. »

Nous avons ensuite discuté longuement - nous étions tous d'accord sur le fait que jusqu'à ce moment-là il n'y avait pas de relation « particulière » entre eux : ordinaire, bonne, comme avec tout le monde.

Il n'y a rien à faire : je vous annonce avec joie qu'une nouvelle famille est née dans notre club. Tout le monde félicite Olya et Zhenya. Ici, ils ont discuté de la manière dont ils devraient vivre maintenant, ou plutôt apprendre à vivre en famille. Ce qui a facilité la situation, c'est que Zhenya possédait un appartement d'une pièce.

Mais une condition importante : pour diverses raisons, nous nous sommes mis d'accord sur une interdiction des relations sexuelles pendant toute la durée de l'expérimentation. Olya et Zhenya ont quitté la classe ensemble et sont venues ensemble au cours suivant... Nous ne les questionnons pas, car ils sont calmes et souriants. Un mois plus tard, ils sont venus me voir et m'ont dit qu'ils avaient déjà soumis une candidature. Comme l'explique Olga : « Vous savez, nous aimions beaucoup la vie de famille. Nous n'avons aucun conflit : nous en avons joué tellement au Club que nous n'avons aucune envie de le faire à la maison. Cependant, nous avons violé une condition : après. Deux semaines, Zhenya a arrêté de sortir la nuit dans la cuisine. J'ai le sentiment que nous venons d'ouvrir les valves de notre âme, et tout l'amour que nous portions en nous, nous l'avons simplement déversé l'un sur l'autre."

Maintenant, ils ont déjà une fille. Ils vivent bien.

Allochka et lunettes

Quiconque porte des lunettes sait à quel point il était difficile, jusqu'à récemment, de trouver de bonnes montures. Nous avons longtemps cherché un cadre décent pour ma femme Allochka. Du coup, ils nous en apportent un italien, avec de grandes vitres teintées, ça a l'air super, mais le prix est élevé. Non, nous ne sommes pas pauvres, mais nous ne sommes pas non plus millionnaires, c’est sûr. Nous nous promenons, pensons - et voulons, et nous avons des démangeaisons...

Et puis la sonnette a sonné. Ce qui s'est passé? Des voisins en colère ont fait irruption du rez-de-chaussée, il s'est avéré que nous les avons inondés et qu'ils viennent de faire une rénovation majeure. Nous avons rempli la salle de bain, une partie de la cuisine, le couloir et même le coin de la chambre, qu'ils venaient de recouvrir de papier peint importé. Les voisins s'indignent, la femme pleure. Ils exigent de l'argent pour les réparations, il n'y a pas lieu de discuter. Je donne l'argent (du salaire que je viens de recevoir), ma femme pleure encore plus fort. Les voisins partent en jurant. Je les accompagne, retourne vers ma femme et lui dis : « Ça y est, cette question n'est plus abordée, nous allons prendre les lunettes pour vous. Pourquoi? Parce que la personne se sent mal. Et il devrait se sentir bien.

Maintenant, faisons connaissance.

Bonjour!

Je m'appelle Nikolai Ivanovich, j'ai 33 ans (dans mon cœur j'ai l'impression d'avoir 19 ans), je suis psychologue et mari (ma femme m'appelle Sunny). Le nom de ma femme est Alla (je m'appelle "Miracle"). Nous avons deux fils - Vanya et Sasha, du même âge. Extérieurement, ils se ressemblent beaucoup, tous deux sont vifs et énergiques, mais Vanya est dure et Shurik est un amoureux. Vanya est plus proche de moi, Sasha est plus proche d'Allochka. Au travail, je dirige des groupes psychologiques, je donne des conférences et je consulte. J'aime mon travail et je peux difficilement imaginer la vie sans lui. C’est agréable d’écouter des confessions et de sentir que, même si ce n’est pas tout de suite, on peut aider une personne. Voir les gens redresser les épaules et ouvrir les yeux après votre travail est un grand bonheur. Le Club des Jeunes occupe une place importante dans ma vie et dans ce livre, mais nous y reviendrons plus tard. Je dirai seulement que sans cela, mon livre n'aurait jamais été écrit.

J'ai écrit le livre avec sérieux et joie. C'est amusant parce que ça vient du cœur. Sérieusement, pour ne pas avoir honte devant des gens que je respecte et qui me respectent encore. J'ai écrit un livre appliqué, pas théorique ; un livre populaire, pas scientifique.

À cet égard, je m'excuse auprès des auteurs dont j'ai utilisé les pensées et les images d'une manière ou d'une autre, sans toujours y faire référence. J’avais constamment peur que si je faisais référence à chaque affirmation sensée, le livre tout entier serait rempli de notes : « Intelligence collective ». Je n’ai pas écrit pour des psychologues spécialisés, et tout le monde se soucie peu du problème de la paternité.

Certes, je n'ai pas souvent évoqué une personne au point de devoir la nommer tout de suite : Arkady Petrovich Egides, psychologue, psychothérapeute, spécialiste de la famille et de la sexologie. En fait, c'est grâce à lui que j'ai commencé à me développer en tant que psychologue praticien.

Et une dernière chose. Pour être précis, sous cette couverture se trouvent quatre livres distincts, complètement différents non seulement par leur thème et leur contenu, mais aussi par leur style, leur ton et leur langage.

Partie 1. Secrets de la communication familiale

Qu'est-ce qui fait que les gens sont une famille

Il est toujours intéressant d’observer comment et à partir de quels éléments constitutifs se forme la communication au sein d’une famille. Par exemple, il peut s'agir d'un divertissement agréable, d'un rituel traditionnel, d'une communication d'entreprise, d'une manipulation maléfique, d'un contact en direct, d'une intimité.