Un matin, notre ville était couverte d'affiches : un concours se préparait pour les coiffures, barbes et moustaches pour hommes. Le dernier m'a enthousiasmé. Le fait est que depuis de nombreuses années, je suis propriétaire d'une moustache luxuriante et parfaitement soignée, qui fait le bonheur des jeunes femmes et l'envie des hommes de tous âges.
J'ai déposé une candidature au comité du concours. Le secrétaire lut et demanda :
Avez-vous une pièce d'identité ?
Lequel? - Je n'ai pas compris.
Que ta moustache est réelle.
Comment peut-on douter ! - J'ai été offensé. - Tirez plus fort sur la moustache et assurez-vous.
"Ce n'est pas mon rôle de tirer la moustache des candidats", s'est fâché le secrétaire. - Et en plus, à notre époque de colles synthétiques en tout genre, on ne peut rien prouver en tirant. Non, non, nous avons besoin de preuves plus convaincantes. Apportez un certificat de l'entreprise où vous travaillez. Ils vous connaissent là-bas et peuvent vous assurer que votre moustache n'est pas fausse.
Je suis allé chez le directeur. Alors, disent-ils, et alors, je dis, donnez-moi un certificat attestant que ma moustache est authentique. Concours de moustache
Il m'a regardé sévèrement.
As-tu bu toute la nuit ou tu n'as rien de mieux à faire que de venir me voir avec de telles blagues ?
J'ai expliqué l'essentiel du problème et souligné que si je recevais le premier prix pour ma moustache au concours, ce serait un succès pour toute l'équipe et surtout pour la direction, soucieuse de l'apparence de ses employés.
Le directeur était flatté, mais, en regardant un document, il haussa les épaules. Concours de moustache
Hélas, voici devant moi les règles internes de production. Et rien n’est dit ici sur la moustache. Il est préférable de contacter la direction de la maison.
Le gestionnaire de l'immeuble ne m'a pas refusé.
Quelle question ! - s'est-il exclamé. - Je vais vous donner un tel certificat. Mais j'ai besoin d'une fondation. Prenez la confirmation écrite de trois résidents de la maison qu'ils connaissent votre moustache et certifient son authenticité.
Je suis allé chez mon voisin dans la cage d'escalier. J'ai tout expliqué tel quel. J'ai placé une feuille de papier vierge et un stylo à bille devant lui.
Le visage du voisin est tombé.
Entrez à ma place, dit-il, "bien sûr, je vous connais depuis plusieurs années." Nous allons ensemble aux matchs de football, nous allons à la pêche ensemble, mais quant à ta moustache... Je ne peux pas signer, tu sais, je ne peux pas. Peut-être que la moustache est réelle, mais peut-être pas ! Je signerai, et ensuite je serai accusé de parjure. Et j'ai trois enfants...
Le deuxième voisin s'est avéré plus accommodant.
De quoi parle-t-on ! - il a dit. "Écrivez un certificat, je le signerai." Mais... en échange. En échange, vous me remettrez une attestation attestant que vous êtes un client régulier du magasin que je gère et qu'au cours d'une année vous n'y avez jamais été insulté, trompé ou harcelé. Vous êtes une personne respectée et votre témoignage sera très utile lors de l'audit. À venir?..
"Non, ça ne marche pas", ai-je dit et je suis reparti sans rien.
Une connaissance, connaisseuse de diverses problématiques, m'a conseillé de me rendre à la maternité où je suis née.
Ils vous ont reconnu avant tout le monde. Pour quoi doivent-ils fournir un certificat ?
Une jolie infirmière m'a emmené chez le médecin-chef. Concours de moustache
« Ce citoyen, dit-elle, demande un certificat attestant que sa moustache n'est pas fausse. »
Sur quelle base demande-t-il cela ?
Le fait qu'il soit né de nous.
Hm... - Le médecin y réfléchit. - Tu vois, jeune homme, dans notre cabinet, tout arrivait : on nait à six doigts, aux oreilles tombantes, aux oreilles tordues... mais avec une moustache ! Je ne vous remettrai pas un tel certificat par simple philanthropie. Avec lui, vous serez traîné dans les instituts de recherche, des médecins de toutes spécialités prendront soin de vous, et vous ne pouvez pas prévoir comment cela se terminera pour vous. L'homme n'est pas du fer... Et tu es encore si jeune...
Désespérée, je suis allée à l'institut de beauté. Après tout, la moustache est leur profil.
Oui, c'est notre profil, m'a-t-on dit là-bas, si vous êtes d'accord, nous ferons une étude de votre moustache. Asseyez-vous ici et ne bougez pas. Concours de moustache
J'étais assis sur un fauteuil médical et étroitement attaché aux accoudoirs. Ensuite, ils ont fait mousser ma moustache et l'ont rasée avec deux coups de rasoir.
«Passez la moustache au laboratoire», ai-je entendu comme dans un rêve.
"Tu n'as pas besoin de me le dire," gémis-je. "Le temps que ma moustache retrouve son ancienne splendeur, tout le monde oubliera depuis longtemps le concours de moustache...
