Chers membres du groupe ! Énoncez votre question en une phrase.

Chers membres du groupe !

Suite à vos nombreuses demandes, nous ouvrons une nouvelle rubrique « Questions à la diseuse de bonne aventure ». De nombreuses personnes envoient souvent diverses questions aux administrateurs du groupe adressées au Foreteller Mikhail, dont nous publions régulièrement les prévisions. Nous lui avons transmis vos questions et publierons les réponses aux plus intéressantes. Questions auxquelles vous aimeriez répondre, envoyez-moi un message personnel et dupliquez-les également à l'administrateur antex. Nous les transmettrons à Mikhail et publierons les réponses dans notre groupe !
Cordialement, Roxana Bessonova.

- Comment poser une question à un tarologue ?

Michel :- En fait, cette question est vraiment très importante. En règle générale, la plupart de ceux qui viennent consulter parlent de leur problème d'une manière très confuse, et après l'avoir raconté, il y a une pause, mais la question n'est jamais posée. Par conséquent, la toute première chose que nous faisons lors d'une consultation est d'organiser le problème que la personne a rencontré, au sens figuré - nous le mettons sur des étagères, le divisons en composants, puis formulons une question. C'est-à-dire que la question doit être posée clairement afin qu'une situation puisse être sélectionnée en conséquence, que la situation puisse être considérée de manière globale en tenant compte de divers facteurs d'influence - à la fois de la personne elle-même et de son environnement, et que des conseils puissent ensuite être donnés sur quelle est la meilleure marche à suivre. Ce n'est que dans ce cas que la consultation pourra être complète et apporter un bénéfice au demandeur.
Pour que ce soit plus clair, je vais donner un exemple. Voici l’image moyenne d’une personne convertie :
- Bonjour, tout va mal pour moi, je ne sais pas quoi faire. Quand est-ce que tout ira bien ?
En principe, les lecteurs de tarot ont des mises en page qui peuvent être utilisées pour identifier le principal problème qui inquiète une personne. Mais cela prend beaucoup de temps et souvent, voir le problème de l’extérieur peut effrayer le demandeur. Par conséquent, en règle générale, nous commençons à découvrir en quoi consiste ce « tout » si mauvais. En y regardant de plus près, il s'avère que quelque chose ne va vraiment pas, mais pas au point de sombrer dans la dépression et le désespoir. J'ai été licencié de mon travail, mais il semblait que des options pour trouver un emploi commençaient à apparaître ; la bien-aimée est partie - mais a promis de revenir ; Je veux partir en vacances - mais il est difficile de choisir où exactement ; des problèmes de santé ont commencé à apparaître - mais pas encore au point de provoquer un désespoir désespéré ; et ainsi de suite - il est tout simplement impossible d'énumérer toutes les questions abordées. Par conséquent, lorsque vous vous adressez à des spécialistes de la prédiction, vous devez formuler clairement la question à laquelle vous souhaitez recevoir une réponse. La prédiction sera alors très claire et il sera plus facile pour vous, celui qui pose la question, de comprendre comment procéder.

Exemples de « mauvaises » questions :
1. Quand serai-je heureux ?
2. Je ne rencontre que des idiots, quand vais-je me retrouver normal ?
3. J'ai passé toute ma vie dans la pauvreté, quand vais-je gagner un million à la loterie ?
4. Mon mari est alcoolique, mon fils est alcoolique, mon voisin est alcoolique, que dois-je faire avec eux et comment dois-je vivre avec eux ?
5. J’ai besoin d’une voiture, mais je ne sais pas quoi faire ?
6. Regardez les cartes, où puis-je trouver un travail sans patron, avec un horaire libre et avec un argent décent ?
7. Je veux me marier, mais personne ne veut de moi. Quand m'emmèneront-ils ?
8. Quand aurai-je beaucoup d’argent ?
9. Quand tout sera-t-il normal dans ma vie ?
10. Une amie a demandé quand elle aurait un petit ami et qui ce serait - Seryozha, avec qui elle a étudié, Dima, avec qui elle était en mer, ou Sasha, qui a une BMW ?

Croyez-moi, ces questions ne sont pas inventées - ce ne sont là que quelques-unes des questions posées dans les lettres que je reçois régulièrement. Pour des raisons évidentes (j’espère évidentes de l’extérieur), je ne réponds même pas à de telles lettres.
Maintenant - un exemple de questions correctement formulées. Une question correctement formulée est toujours précédée d'un bref historique de la situation.

1. Je suis actuellement à la recherche d'un emploi. Reçu plusieurs offres. Lequel devriez-vous choisir pour gagner plus d’argent et évoluer dans votre carrière ?
2. Des problèmes sont survenus dans votre relation avec votre proche. Comment nos relations vont-elles évoluer à l’avenir ?
3. Je vais suivre des formations. Il existe plusieurs organisations où cela peut être fait. Dans lequel d’entre eux le résultat sera-t-il le plus efficace ?
4. Nous prévoyons de déménager dans une nouvelle maison. Quelle sera la période la plus favorable pour que nous le fassions ?
5. Je veux vendre ma voiture. Quel est le montant maximum que vous pouvez gagner grâce à une transaction ?
6. Vaut-il la peine de changer d'emploi en ce moment ou vaut-il mieux attendre une opportunité plus favorable ?
7. J'ai rencontré un gars. On a l'impression de s'apprécier. Une relation sérieuse est-elle possible entre nous ?
8. J'ai l'intention d'embaucher telle ou telle personne. Certains doutes subsistent, non pas tant sur sa compétence que sur son intégrité. Vaut-il la peine de s’arrêter sur ce candidat ?
9. Je prévois d'ouvrir un nouveau bureau en raison de l'expansion de mon entreprise. Quel sera le succès de son travail au cours de l'année ?
10. Je suis intéressé par les prévisions pour (telle ou telle période). Quelle heure sera la plus propice à des activités financières réussies ?

Alors quand tu

Nous aimons poser des questions, plus souvent aux autres qu’à nous-mêmes. Derrière cela se cache le transfert de la responsabilité de sa vie et de ses décisions, la recherche d’une figure faisant autorité – un parent idéal symbolique qui sait tout et qui aidera toujours. La recherche est a priori infructueuse et aveugle. Comment apprendre à se poser correctement des questions et enfin accepter la responsabilité de sa propre vie ?

Nous demandons à une amie divorcée trois fois des conseils sur sa relation avec son mari, à une voisine sans enfants pour élever des enfants et à une amie en faillite des conseils sur des questions commerciales. Pour quoi? Oui, parfois nous ne comprenons tout simplement pas que seul le fait d'accepter des responsabilités vous permet de construire votre vie comme vous le souhaitez, de vous réaliser, de ne pas répéter aveuglément les erreurs des autres, mais d'apprendre de manière productive les vôtres.

Il existe des questions sur notre vie, dont nous seuls connaissons les réponses : elles sont liées à nos expériences subjectives, nos désirs, nos besoins, invisibles et incompréhensibles de l'extérieur. Par exemple : « Quelle profession dois-je choisir ? », « Avec quel partenaire dois-je vivre ma vie ? »

Une autre partie des questions que vous vous posez n'a pas de réponses claires, mais elles doivent être posées dans l'intérêt du processus de réflexion : « Quel est le sens de ma vie ? », « Qui suis-je maintenant ?

De telles « questions et réponses » vous permettent d'entrer en contact avec vous-même, de devenir authentique, de vous réaliser de manière productive, d'établir un contact avec votre inconscient et d'utiliser ses ressources.

Comment poser des questions

Cinq règles importantes

Ainsi, tout ce dont vous avez besoin, c’est d’un peu de temps libre et de la possibilité de réfléchir en silence.

1. La question que vous vous posez doit vous concerner exclusivement.

Notre inconscient sait tout de nous et très peu des autres. « Y aura-t-il une tempête magnétique sur Mars demain ? - la question n'est pas au bon endroit. Vous pouvez poser des questions qui vous aident à faire un choix, à clarifier vos véritables désirs et capacités, vos sentiments refoulés et les causes de vos maux.

2. Bien entendu, la question doit être pertinente et non posée par simple curiosité.

L'inconscient ne répond qu'en réponse à une demande importante ; il ne faut pas le « déranger » pour des bagatelles. Sinon, cela pourrait ressembler à un conte de fées dans lequel le garçon criait : « Loups, loups ! - que les adultes accourent pour le sauver. Ils sont venus en courant tellement de fois sur un faux signal que plus tard, quand un réel danger est apparu, ils ne sont pas venus à la rescousse et le garçon a été mangé par les loups.

3. Formulation positive de la question.

Évitez la particule « non », les mots « se débarrasser », « jeter ». Tout est très simple : inconsciemment on ne lâche jamais rien, on décide de le garder « en réserve ». Vous vous souvenez de la parabole de Khoja Nasreddin ? Un prêteur sur gages se noyait dans le lac ; ils lui tendirent la main en criant : « Donne-moi la main ! Et seul Khoja Nasreddin a pensé à apporter son aide en disant : « Tiens, prends-le ! L'usurier cupide ne pouvait rien donner, il ne pouvait que prendre...

N’importe lequel de nos modèles ou habitudes peut s’avérer utile tôt ou tard. Inconsciemment, nous acquérons seulement du nouveau, mais n’abandonnons pas l’ancien. Alors ne vous demandez pas « comment perdre du poids » ou « arrêter de fumer ». Recherchez une formulation positive : « Comment se motiver à adopter un mode de vie sain, pour être en meilleure santé ?

4. Si vous souhaitez une réponse précise, votre question doit également être précise.

Sans mots généraux sur « l’atteinte du bonheur universel » et « l’harmonie absolue ».

5. L’honnêteté envers vous-même est importante.

Lorsque vous posez une question, soyez prêt à recevoir la réponse. Hélas, parfois nous nous trompons. Rappelez-vous comment, dans le film « Tootsie », la petite amie du héros lui demande : « Dis-moi honnêtement, est-ce que tu tiens encore à moi ? - et entend la réponse « oui ». Tootsie est découragée, elle n'est pas prête pour ça. "Oh non, pas ça!" - s'exclame l'héroïne.

Si vous ne trouvez pas vous-même la réponse à votre question, vous ne souhaiterez peut-être pas trouver cette information.

Questions nuisibles

1. Les tentatives pour découvrir l’avenir sont incorrectes.

Notre inconscient est capable de faire des prédictions, mais la réalité est influencée par trop de facteurs qui ne peuvent être calculés. Et les fausses prévisions peuvent être préjudiciables : conduire à la déception et à l’inadaptation.

2. Les questions contenant de l’auto-accusation nous détruisent.

Par exemple, la question « Pourquoi ai-je besoin de cela ? » Il est préférable de le reformuler sous la forme de questions « Qu'est-ce que cela m'apprend ? », « Quelle est la raison de cela ? » L’auto-accusation est destructrice et la recherche des raisons et des limites de sa responsabilité encourage le changement.

3. Questions forcées.

Il y a des choses qui sont vraiment pertinentes pour nous à ce stade, et il y a des choses qui sont importantes pour nos proches, mais ils essaient de nous l'imposer, même avec les meilleures intentions. « Pourquoi ne vous mariez-vous pas ? », « Pourquoi n'avez-vous pas d'enfants ? », « Ne cherchez-vous pas à obtenir une promotion au travail ? », « Ne déménagez-vous pas dans un domaine plus prestigieux ? » etc. Il vous suffit de vous poser la question qui est pertinente spécifiquement pour vous, et non pour les autres. Sinon, il ne peut y avoir de réponse, comme dans le film « Le bras de diamant » : « Explique vite à ton ami pourquoi Volodka s'est rasé la moustache.

Des réponses si différentes

Ne vous attendez pas à ce que la réponse soit claire et compréhensible, ressemblant à des instructions d’action. L'inconscient peut mettre le contenu sous différentes formes : mots, images visuelles, métaphores, souvenirs, fantasmes. La réponse peut être claire immédiatement, ou son déchiffrement peut prendre un certain temps. Mais une question correctement posée entraîne toujours une réponse.

Il existe également des exercices psychologiques spéciaux qui vous aident à apprendre à vous poser correctement des questions. Nous avons rassemblé pour vous les meilleurs exercices et techniques proposés par différentes directions psychothérapeutiques. Essayez de choisir le vôtre.

Exercice de psychothérapie axée sur le corps

Asseyez-vous, les pieds écartés à la largeur des épaules et le dos droit (vous pouvez vous appuyer sur le dossier d'une chaise). Concentrez-vous sur la question que vous souhaitez vous poser et répétez-la plusieurs fois. Concentrez-vous maintenant sur la zone du bas-ventre : il existe un centre symbolique responsable de ce qu'on appelle le centrage - l'établissement du contact avec vous-même. Éteignez les pensées superflues, concentrez-vous sur votre question, concentrez-vous sur le centre du bas-ventre - imaginez que vous respirez à travers lui. Faites l'exercice pendant 10 à 15 minutes, cela vous aidera à éliminer l'inutile et à vous concentrer sur l'essentiel.

Exercice de psychosynthèse de Roberto Assagioli

Imaginez qu'à l'intérieur de vous se trouve un mentor sage, un sage qui connaît les réponses à toutes les questions. Visualisez cette image. Rendez-vous à un rendez-vous symbolique avec lui, entrez en dialogue. Dans ce dialogue, vous pourrez poser toutes vos questions, et le « mentor » vous donnera des réponses. Il est important de prendre ce jeu passionnant au sérieux et de se faire confiance.

Un exercice populaire dans de nombreuses écoles de psychothérapie

Préparez une feuille de papier et un stylo. Fermez les yeux et répétez votre question plusieurs fois. Maintenant, ouvrez les yeux et écrivez sur papier tout ce qui vous vient à l'esprit pendant 10 minutes. S'il y a des pauses, continuez quand même après elles. Faites une pause et relisez vos notes. Essayez de trouver un thème clé, mettez en évidence les mots répétés ou ceux qui attirent le plus votre attention. Soulignez-les et relisez uniquement les mots soulignés. Considérez l’indice donné par votre inconscient.

Exercice d'art-thérapie

Préparez une feuille de papier et des peintures ou des pastels. Concentrez-vous sur votre question, puis commencez à dessiner ce que vous voulez et comment vous le souhaitez. Dessinez jusqu'à ce que vous vouliez vous arrêter. Étudiez le dessin obtenu - c'est une réponse métaphorique à votre question. Examinez le dessin sous différents angles et distances. Quelles images y voyez-vous ? Quelles associations naissent ? Concentrez-vous sur eux et essayez d'interpréter cette réponse.

Pour vous-même ?
Pour mieux se comprendre, il faut être capable de poser les bonnes questions. Les 30 questions provocatrices de Stephen Aitchison peuvent servir d'exemple d'un tel dialogue interne.

Quelles sont les bonnes questions ? Probablement ceux qui vous aident à vous voir de l’extérieur, à travers les yeux d’un observateur extérieur.

Si tout se passe bien dans votre vie, vous pouvez parcourir rapidement les 30 questions de S. Aitchison (ou même ne pas les lire du tout) et avancer dans la vie avec un sourire joyeux. Et si quelque chose dans votre vie ne se passait pas comme vous le souhaiteriez ?

Souvent, une personne se retrouve dans une situation sans issue :

Aucun progrès ;

— aucun résultat attendu ;

- aucune perspective ;

- il vous semble qu'il n'y a aucun moyen de sortir du « point mort ». Cela peut s'appliquer à n'importe quel domaine d'activité : relations, travail, santé, carrière, amis.

Certains appellent cet état « la course effrénée », d’autres l’appellent « la zone de confort habituelle ». Cela peut être dû à une dépression ou à une perte de force. Que faire dans une telle situation ?

Arrêtez-vous et analysez calmement ce qui vous arrive.

Récemment, beaucoup ont commencé à se tourner vers des professionnels pour obtenir de l'aide : psychologues ou coachs personnels. Ils vous aident à vous comprendre et à comprendre vos problèmes existants.

Que fait un psychologue ou un coach ?

Pose les bonnes questions. Dans ce cas, en aucun cas un professionnel ne répondra à votre place. Il ne fera que vous guider vers la bonne question.

Si vous souhaitez découvrir votre propre impasse, relisez la liste de 30 questions provocatrices de Stephen Aitchison. Si vous y répondez honnêtement et sincèrement, il est fort probable que vous trouverez des indices : où aller ensuite.

30 questions provocatrices par Stephen Aitchison.

1. Que puis-je faire aujourd’hui pour atteindre mes objectifs ?

2. À quelle heure êtes-vous le plus productif au travail ?

3. Que puis-je faire aujourd’hui pour me chouchouter ?

4. Quelles sont les 5 choses pour lesquelles je peux être reconnaissant dans ma vie ?

5. Que puis-je faire aujourd’hui pour faire une différence dans la vie de quelqu’un ?

6. Quel est mon meilleur trait de caractère ?

7. Qu’est-ce que je veux vraiment faire de ma vie ?

8. Est-ce que je veux vraiment ces personnes (liste) dans ma vie ?

9. Que puis-je faire pour économiser une petite somme chaque jour ?

10. Combien de télévision est-ce que je regarde pendant la journée ?

11. Ai-je vraiment besoin de toutes ces choses ?

12. À quand remonte la dernière fois que j’ai lu un bon livre ?

13. À quand remonte la dernière fois que j’ai dit « non » ?

14. Est-ce vraiment important ce que les autres pensent de moi ?

15. Qu’est-ce que je veux réaliser cette année ?

16. Quel est le prochain « grand objectif » que je souhaite atteindre ?

17. Que puis-je faire pour me sentir heureux ?

18. À quand remonte la dernière fois où j’ai dépassé les limites de ma zone de confort ?

19. Quelles sont mes valeurs de vie ?

20. Quelles mesures dois-je prendre aujourd’hui pour avancer vers la réalisation de mes projets ?

21. À quoi devrait ressembler ma journée idéale : du moment où je me réveille jusqu’au moment où je me couche ?

22. Quelles bonnes habitudes aimerais-je m’inculquer ?

23. Comment puis-je me débarrasser des mauvaises habitudes ?

24. Qui m'inspire le plus ?

25. Quelles qualités possèdent les personnes que j’admire ?

26. Mes rêves resteront-ils de simples rêves ou puis-je les réaliser ?

27. Que se passerait-il si je lâchais _______________ ?

28. Qu’est-ce que j’aime vraiment dans mon travail ?

29. Que ferais-je différemment si j’avais l’opportunité de revivre ce moment ?

30. Que vais-je faire après avoir lu ces questions ?

Après avoir lu cette liste, la conclusion s'impose : Plus nous révisons souvent nos émotions, nos sentiments, nos habitudes, nos pensées, plus nous vivrons de manière simple, facile et intéressante.

Souvent, la bonne question qui se pose vous fait avancer mieux et plus vite dans la bonne direction. En y répondant, vous avez une vision de nouvelles possibilités, vous commencez à ressentir un élan de force et d'énergie.

Pour moi 30 questions provocatrices de Stephen Aitchison sont devenues un exemple de la façon de se poser correctement des questions et ont réellement conduit à une autre prise de conscience : comment et où passer à autre chose. Surtout du 25 au 30.

Comment poser correctement des questionsà toi-même ?

Avez-vous un problème avec cela ?

Dans quelle mesure les questions posées correctement et rapidement vous aident-elles dans la vie ?

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Nos questions à notre interlocuteur ne sont pas seulement un moyen d'en savoir plus sur lui, mais aussi l'occasion de montrer notre attitude à son égard. "La capacité de poser des questions raisonnables", a déclaré Emmanuel Kant, "est un signe important et nécessaire d'intelligence et de perspicacité".

Selon les statistiques, un enfant de trois ans pose environ un millier de questions par mois, dont la plupart commencent par le mot « pourquoi ». À titre de comparaison, une personne de 60 ans est limitée à 500 questions en moyenne par an. Il ne faut cependant pas tirer de conclusions hâtives : on dit que plus nous vieillissons, moins nous nous intéressons à notre environnement. un monde pressant. L’essentiel n’est pas la quantité mais la qualité.

En réfléchissant à la manière de rendre complète la communication entre deux personnes, les linguistes ont développé des critères pour une « question intelligente ». Il devrait s'agir de :

♦Concret, pas abstrait - contrairement, par exemple, à celui avec lequel la poétesse Zinaida Gippius a « tué » un interlocuteur qu'elle n'aimait pas. Elle lui demanda : « Quelle est ta métaphysique ? Et la personne, en règle générale, n'a pas trouvé de réponse.

♦Clair, sans ambiguïté, lorsqu'une personne est perdue, ne sachant que répondre.

♦Aussi concis que possible. Il existe un bon exemple de cela dans l’Antiquité. Un jour, des voisins se sont tournés vers les habitants de Sparte pour obtenir de l'aide. Mais au lieu de demander si les Spartiates partageraient leur pain, ils prononcèrent un long discours. Et nous avons reçu la réponse : « Après vous avoir écouté jusqu'au bout, nous avons oublié le début. Et ayant oublié le début, ils n’ont pas compris la fin. Le lendemain, les pétitionnaires n'ont adressé que quatre mots aux Spartiates : « S'il vous plaît, aidez-nous avec du blé ! », après quoi ils ont reçu de l'aide.

♦Logique, c'est-à-dire découlant de l'analyse de ce qui a été dit précédemment.

♦Positive, c'est-à-dire créative et, si possible, agréable pour l'interlocuteur.

♦Intéressant pour les deux parties.

Les questions vous permettent de pénétrer dans les pensées et les intentions d'une autre personne, de comprendre ses véritables motivations, son système de valeurs et de révéler son monde intérieur. Éviter les questions conduit à des relations fragiles et superficielles entre les gens. D'accord, si une personne ne nous demande rien, cela signifie qu'elle ne s'intéresse pas à nous. Et si c'est le cas, alors Pourquoi devrions-nous nous intéresser nous-mêmes ? C'est là que réside la principale raison de l'un des problèmes les plus courants : la solitude. Avez-vous l'impression d'être seul et que personne ne vous comprend ? Intéressez-vous aux autres !

Négliger les questions, c'est aussi ouvrir la voie aux suppositions et à toutes sortes d'hypothèses, se faire une idée des autres à partir de ses propres conjectures, en leur attribuant certains avantages ou inconvénients. Sans découvrir les véritables intentions d’une personne, nous construisons pour elle un schéma d’actions, guidés par notre compréhension de ses motivations, qui peuvent être très éloignées de la réalité. Ensuite, nous ajustons notre comportement à ce schéma inventé du début à la fin. Et quel est le résultat ? Malentendus, disputes, ressentiments...

Il y a un autre aspect au problème. Nous avons besoin d’un dialogue interne avec nous-mêmes. Toute réflexion commence par une question. En se posant des questions, une personne peut apprendre à contrôler son comportement, à comprendre ses véritables objectifs, ses sentiments masqués par le subconscient. Et plus une personne se parle intérieurement, plus son discours et son comportement extérieurs deviennent confiants et cohérents. Albert Einstein disait à ses élèves : « Se remettre en question est le moteur de la créativité ! »

Et la plupart des conflits internes, des tourments, des doutes, qui reposent sur le problème du choix, sont résolus par le dialogue avec soi-même à l'aide de questions sincères et honnêtes.

On peut les poser à soi-même, mais aux autres... On a souvent peur d'en parler aux autres. Pour rendre la communication mutuellement intéressante et productive, vous devez connaître quelques secrets supplémentaires.

L’une d’elles est ce que l’on appelle les « questions ouvertes ». Ils sont structurés de manière à ce que le répondant donne des informations détaillées - exprime ses pensées, expose les faits, sa position.

Si une question est conçue pour répondre uniquement par « oui » et « non », elle est dite « fermée ». On a remarqué que les policiers, par exemple, posent majoritairement des questions « fermées », tandis que les enquêteurs posent des questions « ouvertes ».

Dans les questions « fermées », il y a généralement un certain élément de coercition ; il n'y a aucun sentiment d'intérêt chez l'interlocuteur. Ils ne permettent pas au dialogue de se développer, provoquant une irritation cachée chez l'interlocuteur et un refus de la conversation.

Par exemple, voici une question « fermée » : « Êtes-vous sûr d’avoir fait tout le nécessaire ? Une question ouverte à ce sujet : « Quelles mesures avez-vous prises ? Ou : « Qu’avez-vous fait à ce sujet ? »

Un autre exemple. « Aimez-vous votre travail ? » - question « fermée ». « Qu'est-ce que vous aimez le plus dans votre travail ? » - une question « ouverte ».

En posant des questions « ouvertes » qui nécessitent des réponses détaillées, nous construisons des relations de confiance. En faisant cela, nous montrons aux gens que nous sommes prêts à consacrer notre temps à en savoir plus sur eux, que nous nous soucions d'eux, que nous les respectons et que nous voulons connaître leur opinion.

Mais avant de poser une question « ouverte » à voix haute, posez-la-vous et réfléchissez : seriez-vous intéressé à y répondre vous-même ? Vous donne-t-il envie de communiquer ? Sinon, essayez de le formuler avec des mots différents ou trouvez une autre question plus intéressante. N'ayez pas peur de paraître lent d'esprit. « Mieux vaut un petit poisson qu’un gros cafard », disent les Chinois. Mieux vaut dire quelques mots que votre interlocuteur appréciera et retiendra plutôt que de râler longuement en vain.

Un jour, le riche et puissant padishah fit un rêve terrible et appela deux sages et prédicteurs. Le premier, après avoir écouté l'histoire du padishah, déclara : « Seigneur, je dois t'annoncer une mauvaise nouvelle : bientôt tu vas perdre tous tes camarades. Le souverain était en colère et a ordonné que l'interprète soit mis en prison. Le deuxième sage dit au padishah : « Je suis heureux de vous annoncer la bonne nouvelle : vous survivrez à tous vos amis et ennemis. » Le padishah ravi récompensa généreusement le sage pour sa prédiction. Les courtisans furent surpris : « Vous avez dit la même chose que votre prédécesseur. Pourquoi a-t-il été puni et avez-vous reçu une récompense ? À quoi vint la réponse : « Nous avons interprété le rêve de la même manière. Mais tout ne dépend pas de quoi dire, mais de comment le dire.

Blaise Pascal avait tout à fait raison lorsqu’il affirmait : « Sinon les mots disposés prennent un autre sens, sinon les pensées exprimées font une tout autre impression. »

Il y a quelques règles à garder à l’esprit pour que la question soit la plus efficace possible.

Tout d’abord, vous devez vous demander : « Qu’est-ce que je veux réaliser avec cette conversation ? Les diplomates disent ceci : « Celui qui connaît le but de la conversation la contrôle. » Lorsque les gens n’y pensent pas, ils parlent trop, s’éloignent du sujet, se lancent dans des disputes et des discussions inutiles et perdent non seulement leur temps, mais aussi leur autorité.

Des experts en communication expérimentés affirment que la réponse de l’interlocuteur dépend à 60 à 80 % de la question. Ainsi, en accordant une attention particulière à la formulation et au contenu de nos questions, nous pouvons pratiquement influencer l'interlocuteur, provoquant la réaction dont nous avons besoin.

Avec un certain degré de confiance, nous pouvons dire que si vous recevez une réponse qui ne vous convient pas, vous avez probablement posé la mauvaise question.

Même l’ordre des mots dans une phrase est très important. Les gens ont tendance à prêter plus d’attention aux premiers mots, et plus il y a de mots qui suivent, moins ils y prêtent attention. il s’agit simplement de comprendre le sens global. D'où l'indice : au début de la question, vous devez mettre des mots qui ont le sens principal.

Essayez de formuler les questions de manière positive. Prenons une situation simple du quotidien : un jeune homme veut faire plaisir à une fille et décide de lui offrir une glace. Que peut-il lui dire ? Des variantes sont possibles.

Première option : « Veux-tu de la glace ? Très probablement, la réponse l'attend : "Merci, je ne veux pas." Parce qu’il a commencé la question par une particule négative.

Autre version de la question : « Voudriez-vous de la glace ? La réponse sera la même. Parce que l’expression « tu ne veux pas » décourage toute envie de manger de la glace.

Autre option : « Tu veux de la glace ? Ici, les chances d’obtenir une réponse positive sont bien plus grandes. Mais si la fille est timide ou si le gars ne lui est pas encore familier et ne l'aime pas encore, une réponse négative peut suivre.

La question la plus correcte serait : « Quelle glace préférez-vous : la glace ou la glace ? Le jeune homme ne demande pas du tout si la fille veut de la glace, mais propose immédiatement un choix agréable. Tout le monde gagne - à la fois le gars qui a eu l'opportunité de faire une impression favorable sur son élu et la fille qui s'est sentie intéressée par son opinion.

La question à choix sera également utile pour communiquer avec les enfants. « Est-ce que tu vas te coucher maintenant ou quand vas-tu ranger les jouets ? - demande la mère à son fils. "Quand je range les jouets..." - le bébé est obligé de répondre.

Autre variante d'une question similaire : « Où souhaiteriez-vous discuter de ce problème - sur mon territoire ou sur votre territoire ?

Une technique très efficace qui était autrefois appréciée appliquer Socrate. Son essence était de forcer une personne à répondre « oui » à plusieurs questions d'affilée. Si au cours de la communication votre interlocuteur vous dit « oui » à plusieurs reprises et est d'accord avec vous, alors par inertie il sera enclin à accepter votre opinion ou votre déclaration à l'avenir, même s'il était initialement votre adversaire.

L’écrivain suisse Johann Lavater, qui vécut dans la seconde moitié du XVIIIe siècle, écrivait : « Si tu veux être sage, apprends à demander avec sagesse, écoute attentivement, réponds calmement et reste silencieux lorsqu’il n’y a plus rien à dire. »

Alexandre Kazakévitch. Revue "Soyez en bonne santé!", 12 -2012

La qualité de la réponse dépend non seulement de la personne à qui nous posons la question, mais aussi de la manière dont nous la posons. Si vous posez la mauvaise question, vous êtes presque assuré d’obtenir la mauvaise réponse. Les bonnes questions augmentent considérablement les chances d’obtenir des conseils et des informations utiles. Essayons de comprendre ce qui doit être fait pour cela.

5 erreurs du questionneur

1. Posez une question qui contient déjà la réponse

Très souvent, la personne qui pose la question a sa propre version de la réponse et souhaite la vérifier. Dans ce cas, il est important que la question ne contienne aucune indication sur la « bonne » réponse. Exemples de telles questions : « Avons-nous vraiment besoin d'accepter cette commande ? », « Je pense que cela fonctionnera, le pensez-vous aussi ? », « Vous êtes d'accord que cela fonctionnera ? » et ainsi de suite. Lorsqu'une question est adressée d'un supérieur à un subordonné, la probabilité d'obtenir la réponse souhaitée augmente plusieurs fois. Si vous souhaitez vraiment connaître l'avis de votre interlocuteur, et que vous ne décidez pas simplement de le partager avec lui, n'indiquez pas clairement que vous n'attendez que son approbation.

2. Posez une question fermée

Les questions fermées sont celles qui comportent un nombre limité d'options de réponse. Généralement deux ou trois. L’exemple le plus célèbre est « être ou ne pas être » de Shakespeare. Si vous n’êtes pas Shakespeare, vous ne devez pas imposer un cadre à celui qui répond. Il est fort possible qu’il existe bien d’autres possibilités au-delà. Un exemple simple : votre patron vous charge de travail supplémentaire. "D'accord ou refuser?" - vous demandez à votre ami, manquant ainsi l'option « D'accord, mais pour une augmentation de salaire ».

3. Faites comme si vous compreniez la réponse même si ce n’est pas le cas.

Toutes les réponses ne sont pas aussi claires. Une réponse floue est inutile. Si vous n'êtes pas sûr d'avoir compris votre interlocuteur, vous ne devez pas le cacher. Les managers ont souvent peur de demander des éclaircissements car cela démontrerait leur incompétence. Pendant ce temps, l'ancien PDG de General Electric, Jack Welch, dans son livre Winning, soutient que les dirigeants devraient poser le plus de questions et que leurs questions devraient être les meilleures.

4. Faites pression sur le répondant

« Que se passe-t-il avec votre projet ? » "Est-ce que tu vas vraiment travailler ?", "Quel genre d'absurdités me montres-tu ?" - dans tous ces cas, celui qui pose la question ne recevra que . Si votre objectif est d'amener l'employé à admettre sa culpabilité, alors vous faites tout correctement. Si l’objectif est de comprendre le problème, faire pression sur la personne interrogée ne fera que nuire. Le consultant en affaires Michael Marquardt écrit que lorsque les gens se défendent, ils ont tendance à se considérer comme une partie du problème plutôt que comme une source de solutions possibles.

5. Posez toute une série de questions

Cette méthode est si efficace qu’elle est utilisée délibérément lorsqu’ils ne veulent pas entendre la réponse. Posez simplement beaucoup de questions d'affilée à votre interlocuteur, en l'interrompant de préférence. C'est tout. Cela, et vous ne recevrez de réponse à aucune des questions.

Poser les bonnes questions élimine le besoin de connaître toutes les réponses.

Donald Peterson, PDG de Ford (1985-1989)

5 bonnes idées pour poser les bonnes questions

1. Préparez-vous

Si vous avez une conversation au cours de laquelle vous poserez des questions importantes, il est logique de vous préparer à l'avance : déterminer l'essence du problème et le but de la conversation, dresser une liste de questions.

2. Formulez la question en une phrase

Le consultant en affaires Jeff Haden suggère d'utiliser cette technique pour éliminer les « indices » dans les questions. De plus, les questions courtes ont tendance à être plus compréhensibles. En essayant de le résumer en une seule phrase, vous comprendrez mieux vous-même l'essence du problème.

3. Formuler plusieurs options pour la question

Lors du processus de préparation, il est conseillé de sélectionner plusieurs options pour une même question. Cela vous permettra d’aborder le problème sous différents angles. Il peut être utile de définir le même pour des périodes différentes. Par exemple, pas « Que peut-on faire pour augmenter les ventes ? », mais « Que peut-on faire pour augmenter les ventes le mois prochain ? »

4. Commencez les questions par « pourquoi »

Ces questions visent à identifier la cause. Le « pourquoi » adoucit très bien les questions directives. Par exemple, au lieu de « Vous n’avez toujours pas soumis le projet. Ce qui se passe?" Il est préférable de demander : « Pourquoi ne parvenez-vous pas à livrer le projet à temps ? » Il existe même une technique spéciale pour identifier les causes cachées.

5. Posez des questions de clarification

Parmi les questions importantes, rares sont celles qui nécessitent une réponse courte, claire et unique. Bien plus souvent, nous sommes confrontés à des problèmes pour lesquels il existe de nombreuses solutions possibles et dont les conséquences sont difficiles à évaluer. Plusieurs questions posées séquentiellement, dont chacune développe et clarifie la précédente, permettent d'obtenir des réponses plus approfondies et plus utiles. Si une question devient un motif de dialogue, de discussion, de discussion, c'est une bonne question.

Pour la plupart des gens, poser des questions est aussi naturel que marcher ou manger. Ils ne se demandent pas s’ils le font bien ou mal. Mais si la réponse dépend de la bonne réponse, il est logique de travailler sur la qualité des questions. Utilisez-vous des techniques spéciales pour poser de bonnes questions ?