Vienas iš šeimos narių. Žinoma, mes kalbame apie ankstyvą mirtį. Šeimos nario mirtis, kol šeima nebaigė pagrindinių gyvenimo ciklo etapų. Tai yra, kol vaikai užaugo ir įgijo savarankiškumą, sukūrė savo šeimas, neturėjo darbo, gyvena savarankiškai ir pan. Ankstyva mirtis nėra mirtis bet kuriame amžiuje, bet mirtis, kol šeima apskritai nebaigė savo šeimos ciklo. Pavyzdžiui, tėvas miršta, kai vaikai dar nebaigė mokslo, dar neįstojo į savarankišką gyvenimą ar dar anksčiau, arba meilužė, mama, miršta, kol vaikai dar maži.

Arkivyskupas Andrejus Lorgusas

Visų pirma, svarbu suprasti, kad šeima ir kiekvienas šeimos narys individualiai išgyvena mirtį panašiai kaip žmogus išgyvena diagnozės priėmimą ar sielvarto būseną. Čia tos pačios stadijos pagal Kübler-Ross: sustingimas ar šokas, mirties neigimas, pyktis, užuojauta, ūmus sielvartas, šeimos dezorganizacija, nes sutrinka šeimos funkcionalumas, sutrinka vaidmenų pasiskirstymas. Tada įvyksta kažkoks persitvarkymas, kurį lydi sielvarto intensyvumo sumažėjimas ir šeimos nario netekties priėmimas. Tada įvyksta atkūrimas – šeima sielvartauja. Sielvartas gali trukti, kaip matysime vėliau, gana ilgai.

Pirmasis simptomas, kai šeima išeina iš šoko, yra tam tikras šeimos persitvarkymas, lydimas sielvarto intensyvumo sumažėjimo. Čia turima omenyje tai, kad kai tik šeima pradeda perskirstyti funkcijas ir vaidmenis, kurias turi kiekvienas šeimos narys, kai tik šeima prisitaiko prie naujo gyvenimo būdo, iškart sumažėja depresijos, sumišimo ir bejėgiškumo jausmas. . Taip nutinka todėl, kad užsiimdamas aktyvia veikla žmogus atranda išeitį iš esamos padėties, o tai jam suteikia savo jėgų jausmą. Toks aktyvumas, aktyvus dalyvavimas sumažina arba įveikia bejėgiškumo ir bejėgiškumo jausmą. Tai yra, čia atvirkščiai proporcingai - kai tik žmonės pradeda kažkaip keisti savo požiūrį į praradimą, šios neigiamos savybės iš karto sumažėja. Bet tai visai nereiškia, kad sielvartas išnyksta. Čia sielvartas yra beveik visose stadijose, o toliau pažiūrėsime, kas yra sielvartas psichologiniu požiūriu.

„Įprasto“ sielvarto simptomai

Erichas Lindemannas (1900–1980) nustatė „normalaus“ sielvarto, tai yra sielvarto, kuris paprastai vystosi kiekviename žmoguje, simptomus. Tai gali būti taikoma ir šeimai. Pirmiausia pažvelkime į „normalaus sielvarto“ simptomus, kad galėtume atsakyti į klausimą, kaip dirbti su sielvartu.

Pirmiausia, fiziniai simptomai. Tai mes stebime žmoguje, kurio šeima mirė. Visų pirma, tai periodiniai fizinių kančių priepuoliai – tai ašaros, verkšlenimai, alpimas, širdies priepuoliai ir pan. Be to, toks žmogus gali jausti tuštumą krūtinėje, tuštumą skrandyje, silpnumą, raumenų jėgos praradimą: žmogus tiesiog sėdi, rankos tiesiog guli ant kelių arba kabo išilgai kūno, jis negali jų pakelti, galva. apvirsta, žmogus arba guli, arba guldo galvą į rankas. Jam sunku kvėpuoti, užspringti, gali atsirasti dusulys, ūmus jautrumas triukšmui, stiprus dirglumas triukšmui, burnos džiūvimas, gerklės spazmai, pasunkėjęs kvėpavimas, širdies priepuoliai ir pan.

Gali būti vienas iš šių simptomų arba gali būti visi iš karto. Tačiau turime suprasti, kad tie, kurie yra šalia ūmaus sielvarto patiriančio žmogaus, visų pirma, pirmajame darbo su sielvartu etape, turi pasirūpinti fiziniais simptomais. Tai yra, žmogui, patiriančiam ūmų sielvartą ir patiriančiam panašius simptomus, pirmiausia: kvėpuoti ir kvėpuoti priverstinai, tai yra tiesiogine prasme daryti kvėpavimo pratimus, kad kvėpuotų; antra, norint, kad žmogus miegotų, tam gali prireikti duoti jam migdomųjų; toliau: kad žmogus valgytų - būtinai, per prievartą, tam tikru mastu, bet jis privalo valgyti; ir kad jis turėtų galimybę pailsėti tyloje, kad jam būtų suteikta šiek tiek ramybės, tai yra neskambinam prie telefono ir, žinoma, nereikėtų eiti į darbą. Taip, žmogus gali būti užimtas kažkokiu fiziniu darbu, tai yra, ką nors veikti aplink namus, bet tai labai ribota, nes, kaip jau čia pastebėjome, jam greičiausiai netenka raumenų jėgos.

Elgesio komponentai. Visų pirma, tai pastebima kalboje: nutrūksta kalba, skubėjimas ar, priešingai, kalbos lėtumas, atrodo, kad žmogus vartoja narkotikus. Arba sustingimas ties viena fraze. Žinoma, pasimetimas, kalbos nenuoseklumas. Trūksta susidomėjimo verslu, viskas tarsi krenta iš rankų. Valgymo elgesio pasikeitimas, pavyzdžiui, apetito stoka, ir su tuo reikia kovoti – apetito sukelti neįmanoma, tai vidinis noras, todėl reikia priversti žmogų valgyti po truputį, po truputį. O tam reikia nuolatinio darbo – žmogus turi ruoštis, jis turi stebėti. Paprastai žmogus sako: „Gerai, eik, pavalgysiu vėliau“. Nr. Būtina užtikrinti, kad jis geria ir valgo. Jei kas nors nori padėti ūmaus sielvarto ištiktam žmogui, jis turėtų likti su juo.

Pažinimo sferoje, tai yra, intelekto srityje ūmaus sielvarto žmogus praranda pasitikėjimą savimi, galvoja: „Bet aš negaliu susidoroti. Man nepavyks. Netikėk manimi, aš nieko nežinau“. Minčių sumaištis – taip, taip gali nutikti, sunku susikaupti, su dėmesiu – taip pat atsitinka. Bet, kaip taisyklė, žmogus tai pastebi savyje.

Emocinė sfera- jausmai ir išgyvenimai. . Pirmiausia pyktis dėl to, kas atsitiko jam, jo ​​šeimai, mylimam žmogui. Šį pyktį, beje, dažniausiai slopina žmonės, tačiau nuslopintas pyktis virsta depresija, nes depresija yra slopinama agresija, tai turime prisiminti. Bejėgiškumo jausmas, kaltės jausmas, labai aštrus kaltės jausmas. Kuo artimesnis miręs žmogus, tuo aštresnis kaltės jausmas. Kodėl? „Jei būčiau padaręs, nebūčiau leidęs, kad ši avarija įvyktų. Jei pabandyčiau, jei rasčiau gydytojus, jei gaučiau vaistų, jei, jei, jei...“ – labai dažnai artimieji kaltina save esą kalti dėl mirties. Arba kaltės jausmas, kad „buvau nedėmesingas“, „nekalbėjau“, „išėjau“, „palikau jį vieną“ ir pan.

Beje, kas yra labai svarbu, dažnai artimi žmonės po artimo ar nelabai artimo žmogaus mirties turi baimės ir nerimo dėl savo sveikatos ir ateities rezonansą. Dažnai konsultacijose stebiu, kai žmogus ateina ir sako, kad jį ištiko panikos priepuoliai, o labai dažnai praeityje, netolimoje tokio žmogaus praeityje, iškyla artimo ar nelabai artimo giminaičio mirties faktas. Pavyzdžiui, močiutės, seneliai, tetos, dėdės, pusbroliai, pusbroliai, pusbroliai, broliai. Ypač, žinoma, tėvai. Kai šeimoje kas nors miršta, o jį artimai pažinojęs žmogus tarsi arti mirties dalyvauja šioje netektyje, kaip rezonansas kyla baimė dėl savo gyvybės, dėl savo sveikatos.

Ir labai dažnai ši baimė, užgniaužta baimė virsta ūmiu nesąmoningu nerimu, kuris gali išsivystyti į simptomų kompleksus, tokius kaip panikos priepuoliai. Todėl būtent čia, šioje šeimos patirties srityje, labai svarbu išreikšti susirūpinimą savo sveikata. Šios reakcijos yra normalios. Tai normalus sielvartas. Atkreipkite dėmesį, kad labai svarbu suprasti, kad labai dažnai sustiprėjusios baimės, nerimas, panikos priepuoliai ir depresija gali būti artimo žmogaus mirties netolimoje praeityje pasekmė.

Kaip išreikšti nerimą? Paprastai tariant, visi žmogaus jausmai turi būti išreikšti. Ką reiškia išreikšti? Tai reiškia bent du dalykus: pirma, atpažinti, įsisąmoninti ir, antra, ištarti ar kitaip išreikšti. Bet bent jau, jei atpažįstate savyje nerimą ir pyktį, galite juos realizuoti savyje, tai pirmas labai svarbus faktas, o antrasis – galite apie tai kalbėti. Su kuo ir kaip, kada tai išreikšti, kada įgarsinti, tai turi nulemti situacija. Tam skirti artimi žmonės ir draugai.

Ką daryti su kaltės jausmu? Jausti kaltę – atskiras darbas. Tačiau turime suprasti, kad labai dažnai, kai miršta mylimas žmogus, iš dalies jaučiame įsivaizduojamą kaltę, neurotinę kaltę, iš dalies tikrąją kaltę. Ir mes turime suprasti skirtumą tarp jų, tai yra darbas su specialistu, tačiau tam reikia daug laiko. Bet kokiu atveju, ūmaus sielvarto akimirką labai sunku dirbti su kaltės jausmu, o dar geriau – neverta.

Tai vaizduoja sielvarto laiką, kai sielvartas paliečia.

Pirmas lygmuo, nuo dienos iki dviejų – tai šokas ir praradimo neigimas. Ką reiškia neigti praradimą? Pavyzdžiui, kai artimiesiems pranešama apie mirtį, jie tuo netiki. Jie tiesiogine to žodžio prasme netiki. Tai yra, jie pradeda ir toliau kreiptis į gydytojus ir artimuosius, kad jie patvirtintų, jog iš tikrųjų taip nėra. Kai kurie šeimos nariai gali įstrigti šiame netekties neigimo etape daugeliui metų arba visam likusiam gyvenimui. Pažįstu moterų, kurios netiki, pavyzdžiui, savo vaiko mirtimi ir toliau saugo visus namo baldus, mirusio vaiko daiktus, puoselėdamos sau vaiduoklišką iliuzinį mitą, kad vaikas grįš į savo namus. , kur jo daiktai laukia, kur jo daiktai laukia jo kambarys ir visa kita.

Įstrigimas šioje neigimo stadijoje yra labai skausmingas ir gali sukelti tokį šeimos disfunkciją, kad ji tiesiogine prasme gali subyrėti. Daugelis šeimos narių tiesiog paliks tokią šeimą, jie nebegali joje likti, nes neįmanoma gyventi šalia žmogaus, kuris ir toliau laukia seniai mirusio, palaidoto ir įsisenėjusio šeimos nario.

Per Pirma savaitė, žinoma, yra išsekimas, nes buvo laidotuvės, buvo laidotuvės, buvo laidotuvės, susitikimai, budėjimai ir t.t. Čia labai ryškus emocinis ir fizinis šeimos išsekimas. Ir, žinoma, čia reikia parodyti rūpestį draugams ir pažįstamiems, artimiesiems ir patiems šeimos nariams, kad šeimai reikia poilsio, vienatvės, tylos, ramybės.

Nuo dviejų iki penkių savaičių, tai yra kažkas panašaus į mėnesį: daugelis šeimos narių grįžta į kasdienybę – į darbą, prie įprasto gyvenimo būdo, prie savaitei nutrūkusių reikalų, gal vieni mažiau, kiti daugiau. O tuomet netektį labiau jaučia artimiausi, nes svečiai išvyko, o į gyvenimą sugrįžo tolimi giminaičiai. Jiems lieka ši praradimo tuštuma. Ir jie labiau išgyvena melancholiją, pyktį ir sielvartą. Šokas praeina, prasideda ūmaus sielvarto metas, kuris gali trukti labai ilgai – nuo ​​pusantro mėnesio iki trijų mėnesių ir prasideda pereinamasis melancholijos ir pykčio etapas.

Trys mėnesiai ir iki metų gedulas tęsiasi, galima sakyti, bejėgiškumo jausmas, regresyvus šeimos narių elgesys. Pavyzdžiui, vienas iš šeimos narių gali staiga pavirsti į mažą vaiką, kuriam reikia papildomos priežiūros ir priežiūros. Galbūt tai kam nors labiau paveiks. O šiam elgesiui kažkas ieškos pakaitalo – tokio, kuris tarsi imsis mirusiojo funkcijos. Tai gali būti įvairūs šeimos nariai. Vaikai pavaduoja išvykusį tėvą, tėvas kartais žaidžia prie mirusio vaiko ir pan. Tai yra, čia vyksta nuostabūs nuotykiai su pakaitiniu elgesiu. Žinoma, su patologiniu elgesiu, elgesiu, kuris atneša dar didesnį disfunkciją į šeimą, be paties sielvarto.

Pagaliau tai atsitinka jubiliejus. Tai labai svarbus momentas, kai šeima iš tikrųjų turi galimybę švęsti šį jubiliejų. Jubiliejus yra labai svarbus įvykis, kai privatus sielvartas pakyla į simbolinį šeimos sielvartą, kai vyksta ritualinis užbaigimas. Tai yra, tai yra prisiminimas, tai pabudimas, tai yra dieviškas pamaldas, tai yra malda, tai yra kelionė į kapines, gal net į kitą miestą, į kitą regioną. Bet, bet kokiu atveju, artimieji vėl susirenka, o bendras sielvartas palengvina artimiausių giminaičių sielvartą. Jei neužstringate, nes dažnai artimiausi giminaičiai nėra pasirengę išsiskirti su savo gedulu, jie nėra pasirengę išsiskirti su savo sielvartu.

Ką reiškia įstrigo? Įstrigimas yra tada, kai šeima negali praeiti tam tikro sielvarto etapo, o individas negali jo praeiti. Tai reiškia, kad jis negrįžta į kasdienybę, jis toliau gyvena patologiškame gyvenime, kur jo psichinė būsena vėl ir vėl griauna jo sveikatą.

Pagaliau, nuo pusantrų iki dvejų metų Po netekties šeima turi galimybę grįžti į ankstesnį gyvenimą. Žinoma, į senąjį, bet be to, kuris išėjo amžiams. Tai yra, iki to laiko šeimos funkcijos vienaip ar kitaip buvo perskirstytos. Struktūra vėl atėjo į tam tikrą pusiausvyrą dėl naujų vaidmenų: vaidmenys buvo pakeisti, funkcijos perskirstytos, struktūra vėl ir toliau yra tam tikroje pusiausvyroje. Žinoma, naujoje pusiausvyroje.

Jei šeima neteks negimusio vaiko, kokie bus konkretūs etapai? Etapai nėra vienodi. Čia taip pat yra sielvartas, ir čia labai svarbu, kad būsimojo vaiko mama ir tėtis kartu patirtų ir išgyventų šį sielvartą. Čia, kaip taisyklė, nedalyvauja pašaliniai asmenys, kuriems tai gali tiesiog nebūti. Todėl čia labai svarbu, kad šio vaiko tėvai – mama ir tėtis, vyras ir žmona – šį sielvartą išgyventų kartu, ne atskirai, o kartu, kad padėtų sau pereiti šiuos etapus. Bet tam tikru mastu tai panašu į vaiko netektį, tik nėra kontakto, nėra vizualinės atminties, klausos atminties, empatijos su šiuo vaiku. Čia viskas šiek tiek kitaip, o aplinkybės, kuriomis vaikas mirė, taip pat labai svarbios. Jei aplinkybės kažkaip susijusios su poros ar konkrečiai šį vaiką išnešiojusios mamos gyvenimo būdu, tada, žinoma, bus labai rimta kaltės problema. O jei buvo kokia nenumatyta bėda su sveikata ar dar kažkas, tai irgi bus kaltės jausmas nuo to, kad ne viskas buvo padaryta, ar nuo kažko priklausė, gali būti abipusiai kaltinimai dėl paveldimumo ir pan. čia tam tikra specifika.

Ką reiškia dirbti su šeimos ir artimųjų sielvartu? Visų pirma, svarbu padėti šeimai pereiti visus etapus. Kaip? Kiekvienas etapas turi savo elgesio simptomus. Tarkime, melancholijos ir pykčio stadijoje labai svarbu padėti artimais mirusiojo gyvenimo prisiminimais, iš naujo išgyvenant visą jo gyvenimą, pradedant nuo ankstyviausių jo gyvenimo metų, vartant jo archyvus, reikalus, fotografijos. Ir šiame etape, beje, gimsta tam tikri mitai, o tai nėra blogai, nes taip šeima susitvarko su sielvartu. Gimsta tam tikros idėjos, kyla kažkokios memorialinės idėjos paminklui, albumui sudaryti ir pan. Tai yra, čia yra daug labai svarbių dalykų, kurie padeda išgyventi. O jei kas nors padeda šeimai išgyventi, vadinasi, jis klauso, daug kartų klauso to paties apie mirusįjį - apie tai, kaip jis sirgo, kaip mirė, ką tą akimirką išgyveno šeimos nariai, tai viskas labai svarbu.

Padėjėjai

Griežtai tariant, šeimos pagalbininkų, draugų, artimųjų darbas yra būti, būti šeimoje ir be galo klausytis šių istorijų, šių karts nuo karto besikeičiančių pasikartojimų, o tai iš dalies yra pagalba įveikiant sielvartą. Ir, žinoma, reikia pasirūpinti sielvartą išgyvenančiais artimaisiais, kad jie išsimiegotų, pavalgytų, atsipalaiduotų ir pamažu grįžtų į toliau laukiantį gyvenimą.

Žinoma, dar kartą turiu pasakyti, kad darbas su aštriu sielvartu, darbas su žmonėmis, patyrusiais sunkią situaciją, yra rimtas darbas, ir jis pirmiausia prasideda nuo pačių pagalbininkų išteklių. Tai reiškia, kad padėjėjams reikia diagnozės, o padėjėjus reikia apmokyti, kol jie imsis. Natūralu, kad jei kalbame apie gimines, jų niekas neklausia. Artimieji sielvartą patiria dėl to, kad yra artimieji, ir visai ne dėl to, kad nusprendė padėti. Bet jei tai yra savanoriai, jei tai artimi pažįstami, jie turi suprasti, kad padėti gali tik tada, kai patys moka reguliuoti savo emocinį elgesį ir patys gali būti gana emociškai stabilūs. Ir čia yra dar vienas labai svarbus dalykas: kiekvienas, kuris padeda ūmaus sielvarto metu, turi praeiti gydymo nuo prietarų ir magijos kursą.

Klausimai

Ar yra rizika, kai artimieji neišeina, o lieka palaikyti labiausiai gedintį šeimos narį, kad taip elgdamiesi jie pristabdys sielvarto procesą, o priešingai – pailgins?

Ne, priešingai. Jei jie užsitęsia, lieka šeimoje, kurioje įvyko mirtis, jie padeda įveikti sielvartą. Nes, kartoju dar kartą, mirusiojo gyvenimas išgyvenamas, kartojamas, pasakojamas. Tai visi svarbūs psichoterapiniai ritualai, kurie padeda, o artimieji yra būtent tie žmonės, kurie gali padėti šeimai.

Kokia pagalba gali būti suteikta, jei šeimoje atsiranda pakaitinis elgesys?

Jei šeimos nariai priima tokį pakaitinį elgesį ir nenori jo atsikratyti, vargu ar yra kaip padėti. Pavyzdžiui, dažnai nutinka taip, kad vaikas gimsta per metus ar dvejus po vieno iš šeimos narių mirties. O kartais dar vadinama mirusiojo vardu. Arba dar daugiau – tarsi paskirtas jį pavaduoti, ypač jei vyriausias vaikas mirė, tai gimęs jaunesnis skiriamas tarsi jo pavaduotoju. Arba, jei, pavyzdžiui, mirė tėvas, vyresnioji dukra prisiima tėvo funkcijas, kad mama ir kiti vaikai galėtų pakeisti tėvą.

Deja, tokiais atvejais šeima nenoriai suvokia šios tikrai patologinės situacijos, nes yra patenkinta tokia situacija. Ir labai dažnai tokia situacija gali būti patenkinti ir pats „pavaduotojas“, ir tie, kurie gauna šią pakaitinę pagalbą. Tačiau kai šeima ar šie šeimos nariai yra pasirengę suvokti, kas su jais vyksta, tuomet galite padėti jiems suprasti, kodėl taip atsitiko ir kas atsitiko šeimoje šioje situacijoje. Todėl ne visada pavyksta padėti.

Jei akivaizdu, kad žmogus įstrigo kokioje nors sielvarto stadijoje, bet to nepripažįsta, kaip galėčiau jam padėti?

Jei žmogus nenori išeiti iš šio etapo, jo negalima priverstinai kažkur tempti. Bet bent jau galite būti šalia ir nedalyvauti jo mituose. Pavyzdžiui, mama, žiūrėdama į sūnaus nuotrauką, kreipiasi į jį taip, lyg jis būtų gyvas, bando su juo pasikalbėti, pasitarti. Jūs neprivalote dalyvauti. O mamos gali nepaaiškinti ir nedemaskuoti, bet gali ir nedalyvauti šiame mite. Galima visiškai blaiviai ir nedviprasmiškai kalbėti apie žmogų kaip apie mirusį žmogų, melstis už jį, prisiminti jį ir neapsimesti, kad ir tu manai, kad žmogus nemirė. Tai jau bus pakankamai pagalbos. Bet kokiu atveju žmogus, kenčiantis nuo tokio įstrigimo, gali atkreipti dėmesį, gali paprašyti jūsų pagalbos ir galbūt jam bus geriau su jumis šalia. O gal jis tave atstums su agresija ir išvarys. Bet bent jau jis turėtų galimybę sužinoti tiesą iš artimo žmogaus.

Turime suprasti, kad ten, kur žmogus nori būti apgautas, nori gyventi nerealiame pasaulyje, nori gyventi su mitu, mes negalime jo įtikinti, negalime priversti gyventi tikrovėje. Bet mes patys, gyvenantys šalia, galime ir toliau gyventi realybėje, nežaisdami kartu su kito mitologija.

Parengė Tamara Amelina

Tik retais atvejais žmogus iš anksto ruošiamas artimo žmogaus mirčiai. Daug dažniau sielvartas mus užklumpa netikėtai. Ką daryti? Kaip reaguoti? Istoriją pasakoja Semenovskajos (Maskva) Kristaus Prisikėlimo bažnyčios Ortodoksų Krizių psichologijos centro vadovas Michailas Chasminskis.

Ką išgyvename išgyvendami sielvartą?

Kai miršta mylimas žmogus, jaučiame, kad ryšys su juo nutrūksta – ir tai mums sukelia didžiulį skausmą. Skauda ne galvą, ne ranką, ne kepenis, o sielą. Ir neįmanoma nieko padaryti, kad šis skausmas liautųsi kartą ir visiems laikams.

Dažnai gedintis žmogus ateina pas mane pasikonsultuoti ir sako: „Jau praėjo dvi savaitės, bet aš tiesiog negaliu atsigauti“. Bet ar įmanoma per dvi savaites susivokti? Juk po didelės operacijos nesakome: „Daktare, aš guliu dešimt minučių, bet niekas dar neužgijo“. Suprantame: praeis trys dienos, gydytojas apžiūrės, tada išims siūles, žaizda pradės gyti; Tačiau gali kilti komplikacijų ir kai kuriuos etapus teks užbaigti dar kartą. Visa tai gali užtrukti kelis mėnesius. Ir čia kalbame ne apie fizinę traumą – o apie psichinę traumą, norint ją išgyti, dažniausiai reikia apie metus ar dvejus. Ir šiame procese yra keli vienas po kito einantys etapai, kurių peršokti neįmanoma.

Kokie tai etapai? Pirmasis yra šokas ir neigimas, tada pyktis ir pasipiktinimas, derybos, depresija ir galiausiai priėmimas (nors svarbu suprasti, kad bet koks etapų nustatymas yra sąlyginis, o šie etapai neturi aiškių ribų). Kai kurie jas pereina harmoningai ir nedelsdami. Dažniausiai tai yra tvirto tikėjimo žmonės, turintys aiškius atsakymus į klausimus, kas yra mirtis ir kas bus po jos. Tikėjimas padeda teisingai pereiti šiuos etapus, patirti juos vieną po kito – ir galiausiai patekti į priėmimo stadiją.

Tačiau kai nėra tikėjimo, mylimo žmogaus mirtis gali tapti neužgijusia žaizda. Pavyzdžiui, žmogus gali neigti praradimą šešis mėnesius sakydamas: „Ne, aš netikiu, tai negalėjo atsitikti“. Arba „įklimpti“ į pyktį, kuris gali būti nukreiptas į „neišgelbėjusius“ gydytojus, į artimuosius, į Dievą. Pyktis taip pat gali būti nukreiptas į save ir sukelti kaltės jausmą: aš jo nemylėjau, per mažai pasakiau, nesustabdžiau laiku - esu niekšas, aš kaltas dėl jo mirties . Daugelis žmonių ilgą laiką kenčia nuo šio jausmo.

Tačiau, kaip taisyklė, žmogui užtenka kelių klausimų, kad susitvarkytų su savo kaltės jausmu. – Ar tikrai norėjai, kad šis žmogus mirtų? – Ne, aš nenorėjau. -Tai kuo tu kaltas? - „Nusiunčiau jį į parduotuvę, ir jei jis nebūtų ten nuvykęs, jo nebūtų partrenkęs automobilis“. – „Gerai, bet jeigu tau pasirodytų angelas ir pasakytų: jei nusiųstum jį į parduotuvę, šis žmogus mirs, kaip tada pasielgtum? – „Žinoma, tada aš jo niekur nesiųsčiau“. - „Kodėl tu kaltas? Ar tai, kad nežinojai ateities? Ar angelas tau nepasirodė? Bet ką tai turi bendro su jumis?

Kai kuriems žmonėms stiprus kaltės jausmas gali kilti vien dėl to, kad minėtų etapų praeiti jiems vėluoja. Draugai ir kolegos nesupranta, kodėl jis taip ilgai buvo niūrus ir tylus. Dėl to jis jaučiasi nepatogiai, bet jis negali sau padėti.

Kai kuriems, priešingai, šie etapai gali tiesiogine prasme „praskristi“, tačiau po kurio laiko išlenda neišgyventa trauma, o tada, ko gero, net išgyventi augintinio mirtį tokiam žmogui bus sunku.

Joks sielvartas neapsieina be skausmo. Bet vienas dalykas, kai tiki Dievą, ir visai kas kita, kai netiki niekuo: čia viena trauma gali būti uždėta ant kitos – ir taip toliau iki begalybės.

Todėl patariu žmonėms, kurie renkasi gyventi šia diena ir pagrindines gyvenimo problemas atideda rytdienai: nelaukite, kol jos užkris jums iš netikėtumo. Susitvarkykite su jais (ir su savimi) čia ir dabar, ieškokite Dievo – šios paieškos jums padės išsiskyrimo su mylimu žmogumi metu.

Ir dar vienas dalykas: jei jauti, kad pats negali susitvarkyti su netektimi, jei pusantrų ar dvejus metus nėra sielvarto išgyvenimo dinamikos, yra kaltės jausmas, lėtinė depresija ar agresija, būtinai kreipkitės į specialistą – psichologą, psichoterapeutą.

Negalvojimas apie mirtį yra kelias į neurozę

Neseniai analizavau, kiek žymių menininkų paveikslų yra skirta mirties temai. Anksčiau menininkai sielvarto ir sielvarto vaizdavimo imdavosi būtent todėl, kad mirtis buvo įrašyta į kultūrinį kontekstą. Šiuolaikinėje kultūroje nėra vietos mirčiai. Jie apie tai nekalba, nes „tai traumuoja“. Iš tikrųjų traumuoja kaip tik priešingai: šios temos nebuvimas mūsų regėjimo lauke.

Jei pokalbyje žmogus užsimena, kad kažkas mirė, tada jam atsako: „O, atsiprašau. Tikriausiai nenorite apie tai kalbėti." O gal kaip tik priešingai, nei norite! Noriu prisiminti velionį, noriu užuojautos! Tačiau šiuo metu jie atsiriboja nuo jo, bando pakeisti temą, bijodami jį nuliūdinti ar įžeisti. Mirė jaunos moters vyras, o jos artimieji sako: „Na, nesijaudink, tu graži, tu ištekėsi“. Arba jie bėga kaip maras. Kodėl? Nes jie patys bijo galvoti apie mirtį. Nes jie nežino, ką pasakyti. Nes nėra užuojautos įgūdžių.

Tai ir yra pagrindinė problema: šiuolaikinis žmogus bijo galvoti ir kalbėti apie mirtį. Šios patirties jis neturi, jos jam neperdavė tėvai, o juo labiau jų tėvai ir močiutės, gyvenę valstybinio ateizmo metais. Štai kodėl šiandien daugelis žmonių negali patys susidoroti su netekties patirtimi ir jiems reikia profesionalios pagalbos. Pavyzdžiui, būna, kad žmogus atsisėda tiesiai ant mamos kapo ar net ten nakvoja. Kas sukelia šį nusivylimą? Iš nesupratimo, kas atsitiko ir ką daryti toliau. O ant viršaus sluoksniuojasi visokie prietarai, iškyla aštrios, kartais savižudybės problemos. Be to, šalia dažnai būna vaikų, kurie išgyvena sielvartą, o suaugusieji savo netinkamu elgesiu gali jiems sukelti nepataisomą psichinę traumą.

Tačiau užuojauta yra „bendra liga“. Kam jaudintis dėl kažkieno kito skausmo, jei tavo tikslas yra gerai jaustis čia ir dabar? Kam galvoti apie savo mirtį, ar ne geriau išvaryti šias mintis su rūpesčiais, ką nors nusipirkti, skaniai pavalgyti, gerai išgerti? Baimė, kas bus po mirties, ir nenoras apie tai galvoti, įjungia mumyse labai vaikišką gynybinę reakciją: visi mirs, bet aš ne.

Tuo tarpu gimimas, gyvenimas ir mirtis yra vienos grandinės grandys. Ir kvaila tai ignoruoti. Jau vien todėl, kad tai tiesus kelias į neurozę. Juk susidūrę su mylimo žmogaus mirtimi negalime susidoroti su šia netektimi. Tik pakeitus požiūrį į gyvenimą galite daug ką ištaisyti viduje. Tada bus daug lengviau išgyventi sielvartą.

Ištrinkite iš savo proto prietarus

Žinau, kad Tomas sulaukia šimtų klausimų apie prietarus. „Vaikiškais drabužėliais nušluostėme paminklą kapinėse, kas dabar bus? „Ar galiu ką nors pasiimti, jei numečiau jį kapinėse? "Aš numečiau nosinę į karstą, ką turėčiau daryti?" „Per laidotuves nukrito žiedas, kam skirtas šis ženklas? „Ar galima ant sienos pakabinti mirusių tėvų nuotraukas?

Prasideda veidrodžių kabinimas – juk čia neva vartai į kitą pasaulį. Kažkas yra įsitikinęs, kad sūnus negali nešti motinos karsto, kitaip velionis jausis blogai. Koks absurdas, kas kitas, jei ne jo paties sūnus turėtų nešti šį karstą?! Žinoma, pasaulio santvarka, kai netyčia kapinėse numesta pirštinė reiškia tam tikrą ženklą, neturi nieko bendra su stačiatikybe ar tikėjimu Kristumi.

Manau, taip yra ir dėl nenoro pažvelgti į savo vidų ir atsakyti į tikrai svarbius egzistencinius klausimus.

Ne visi žmonės šventykloje yra gyvybės ir mirties ekspertai

Daugeliui mylimo žmogaus netektis tampa pirmuoju žingsniu kelyje į Dievą. Ką daryti? Kur bėgti? Daugeliui atsakymas akivaizdus: į šventyklą. Tačiau svarbu atsiminti, kad net ir būdamas šoko būsenos, turite žinoti, kodėl būtent ir kam (ar kam) ten atvykote. Pirmiausia, žinoma, Dievui. Tačiau pirmą kartą į šventyklą ateinančiam žmogui, kuris galbūt nežino, nuo ko pradėti, ypač svarbu ten sutikti gidą, kuris padės suprasti daugelį jį kankinančių klausimų.

Šis vadovas, žinoma, turėtų būti kunigas. Tačiau jis ne visada turi laiko; jis dažnai suplanuoja visą dieną: paslaugos, kelionės ir daug daugiau. O kai kurie kunigai bendravimą su atvykėliais patiki savanoriams, katechetams, psichologams. Kartais šias funkcijas iš dalies atlieka net žvakių gamintojai. Tačiau turime suprasti, kad bažnyčioje galima susidurti su įvairiausiais žmonėmis.

Atrodo, kad žmogus atėjo į kliniką, o rūbininkė jam sako: „Kas tau negerai? – Taip, atgal. - Na, leiskite man pasakyti, kaip elgtis su savimi. Ir aš duosiu tau literatūros paskaityti“.

Tas pats ir šventykloje. Ir labai liūdna, kai jau sužeistas artimojo netekties žmogus ten gauna papildomos traumos. Juk, tiesą pasakius, ne kiekvienas kunigas sugebės tinkamai užmegzti bendravimą su sielvarto žmogumi – jis ne psichologas. Ir ne kiekvienas psichologas gali susidoroti su šia užduotimi, jie, kaip ir gydytojai, turi specializaciją. Pavyzdžiui, jokiomis aplinkybėmis nesiimsiu patarti psichiatrijos srityje ar dirbti su priklausomais nuo alkoholio žmonėmis.

Ką jau kalbėti apie tuos, kurie duoda nesuprantamus patarimus ir augina prietarus! Dažnai tai yra artimi bažnyčiai žmonės, kurie neina į bažnyčią, o užeina: uždega žvakutes, rašo raštelius, palaimina velykinius pyragus – ir visi pažįstami kreipiasi į juos kaip į žinovus, žinančius viską apie gyvenimą ir mirtį.

Tačiau su sielvartą išgyvenančiais žmonėmis reikia kalbėti ypatinga kalba. Bendrauti su sielvartaujančiais, traumą patyrusiais žmonėmis reikia išmokti, į šį reikalą žiūrėti rimtai ir atsakingai. Mano nuomone, tai turėtų būti ištisa rimta sritis Bažnyčioje, ne mažiau svarbi nei pagalba benamiams, kalėjimas ar bet kuri kita socialinė tarnyba.

Niekada neturėtumėte daryti priežasties ir pasekmės ryšio. Ne: „Dievas paėmė vaiką už tavo nuodėmes“! Iš kur tu žinai tai, ką žino tik Dievas? Tokiais žodžiais sielvartaujantis žmogus gali būti labai labai traumuotas.

Ir jokiu būdu neturėtumėte ekstrapoliuoti savo asmeninės mirties patirties kitiems žmonėms.

Taigi, jei jus ištiko stiprus šokas ir atvykote į šventyklą, būkite labai atsargūs rinkdamiesi žmones, į kuriuos kreipiatės su sunkiais klausimais. Ir nereikėtų galvoti, kad visi bažnyčioje tau kažką skolingi – pas mane konsultuotis dažnai ateina žmonės, įsižeidę dėl to, kad bažnyčioje jiems trūksta dėmesio, bet pamiršę, kad jie nėra visatos centras ir aplinkiniai neprivalo vykdyti visų savo norų.

Tačiau bažnyčios darbuotojai ir parapijiečiai, jei jų prašoma pagalbos, neturėtų apsimesti ekspertais. Jei norite tikrai padėti žmogui, tyliai paimkite jo ranką, užpilkite karštos arbatos ir tiesiog klausykite jo. Jam iš jūsų reikia ne žodžių, o bendrininkavimo, empatijos, užuojautos – to, kas padės žingsnis po žingsnio susidoroti su savo tragedija.

Jei mentorius miršta...

Žmonės dažnai pasimeta, kai praranda žmogų, kuris savo gyvenime buvo mokytojas ar mentorius. Vieniems tai mama ar močiutė, kitiems – visiškai pašalinis žmogus, be kurio išmintingų patarimų ir aktyvios pagalbos sunku įsivaizduoti savo gyvenimą.

Kai toks žmogus miršta, daugelis atsiduria aklavietėje: kaip gyventi toliau? Šoko stadijoje toks klausimas yra gana natūralus. Bet jei jo sprendimas užsitęs kelerius metus, man tai atrodo tiesiog savanaudiška: „Man reikėjo šio žmogaus, jis man padėjo, dabar jis mirė, o aš nežinau, kaip gyventi“.

O gal dabar reikia padėti šiam žmogui? Galbūt dabar jūsų siela turėtų sunkiai dirbti maldoje už mirusįjį, o jūsų gyvenimas turėtų tapti įkūnytu dėkingumu už jo auklėjimą ir išmintingus patarimus?

Jei suaugęs žmogus neteko svarbaus žmogaus, kuris jam suteikė šilumą, dalyvavimą, tuomet verta tai prisiminti ir suprasti, kad dabar jūs, kaip įkrauta baterija, galite šią šilumą dalyti kitiems. Juk kuo daugiau atiduodi, kuo daugiau kūrinių atneši į šį pasaulį, tuo didesnis to mirusio žmogaus nuopelnas.

Jei jie dalijosi su tavimi išmintimi ir šiluma, kam verkti, kad dabar nebėra kam to daryti? Pradėkite dalintis savimi – ir šios šilumos gausite iš kitų žmonių. Ir negalvok apie save nuolat, nes egoizmas yra didžiausias gedinčio žmogaus priešas.

Jei velionis buvo ateistas

Tiesą sakant, visi kažkuo tiki. O jei tiki amžinuoju gyvenimu, tai supranti, kad žmogus, pasiskelbęs ateistu, dabar, po mirties, yra toks pat kaip ir tu. Deja, jis tai suprato per vėlai, ir jūsų užduotis dabar yra padėti jam savo malda.

Jei buvai jam artimas, tai tam tikru mastu esi šio žmogaus tęsinys. Ir dabar daug kas priklauso nuo jūsų.

Vaikai ir sielvartas

Tai atskira, labai didelė ir svarbi tema, jai skirtas mano straipsnis „Sielvarto išgyvenimo amžiumi ypatumai“. Iki trejų metų vaikas išvis nesupranta, kas yra mirtis. Ir tik dešimties metų pradeda formuotis mirties suvokimas, kaip ir suaugusio žmogaus. Į tai reikia atsižvelgti. Beje, apie tai daug kalbėjo metropolitas Anthony of Sourozh (asmeniškai aš tikiu, kad jis buvo puikus krizių psichologas ir patarėjas).

Daugeliui tėvų rūpi klausimas: ar vaikai turėtų dalyvauti laidotuvėse? Žiūri į Konstantino Makovskio paveikslą „Vaiko laidotuvės“ ir galvoji: kiek vaikų! Viešpatie, kodėl jie ten stovi, kodėl jie žiūri į tai? Kodėl jie neturėtų stovėti, jei suaugusieji jiems aiškino, kad nereikia bijoti mirties, kad tai yra gyvenimo dalis? Anksčiau vaikai nebuvo šaukiami: „O, eik, nežiūrėk! Juk vaikas jaučia: jeigu jį taip atstumia, vadinasi, vyksta kažkas baisaus. Ir tada net naminio vėžlio mirtis jam gali virsti psichine liga.

O vaikų tais laikais nebuvo kur slėpti: jei kaime kas mirdavo, visi eidavo su juo atsisveikinti. Tai natūralu, kai vaikai dalyvauja laidotuvėse, gedi, mokosi reaguoti į mirtį, mokosi daryti ką nors konstruktyvaus dėl velionio: meldžiasi, padeda budint. Ir tėvai dažnai patys traumuoja vaiką, bandydami jį priglausti nuo neigiamų emocijų. Kai kurie pradeda apgaudinėti: „Tėtis išvyko į komandiruotę“, o laikui bėgant vaikas pradeda įsižeisti - pirmiausia tėtį, kad negrįžo, o paskui mamą, nes jaučia, kad ji jai kažko nesako. O kai vėliau paaiškėja tiesa... Esu mačiusi šeimų, kur vaikas dėl tokios apgaulės tiesiog negali bendrauti su mama.

Mane sukrėtė viena istorija: mirė mergaitės tėvas, o jos mokytojas - geras mokytojas, stačiatikis - liepė vaikams nesiartinti prie jos, nes ji jau blogai jaučiasi. Bet tai reiškia vėl traumuoti vaiką! Baisu, kai net pedagoginį išsilavinimą turintys, tikintys žmonės nesupranta vaikų psichologijos.

Vaikai ne blogesni už suaugusiuosius, jų vidinis pasaulis ne mažiau gilus. Žinoma, pokalbiuose su jais reikia atsižvelgti į su amžiumi susijusius mirties suvokimo aspektus, tačiau nereikia jų slėpti nuo sielvarto, nuo sunkumų, nuo išbandymų. Jie turi būti pasiruošę gyvenimui. Priešingu atveju jie taps suaugusiais ir niekada neišmoks susidoroti su praradimais.

Ką reiškia „patirti sielvartą“

Visiškai patirti sielvartą reiškia juodą sielvartą paversti šviesiu prisiminimu. Po operacijos lieka siūlas. Bet jei tai daroma gerai ir atsargiai, nebeskauda, ​​netrukdo, netraukia. Taip yra ir čia: randas išliks, mes niekada negalėsime pamiršti netekties – bet išgyvensime jį jau ne su skausmu, o su dėkingumo jausmu Dievui ir mirusiam žmogui už tai, kad jis yra mūsų gyvenime, ir su viltimi susitikti kito šimtmečio gyvenime.

: Skaitymo laikas:

Keturi žingsniai, padėsiantys susidoroti su praradimu.

„Kai vienas iš tėvų netenka sūnaus ar dukters, dar nesulaukusios žydinčios jaunystės amžiaus, arba mylintis vyras netenka žmonos, arba žmona praranda vyrą pačiame jėgų žydėjime, visas pasaulio filosofijas ir religijas, ar jie žada nemirtingumą, ar ne, negali panaikinti šios žiaurios tragedijos poveikio artimiesiems...“

Lamontas Korlisas

Sunku nesutikti su epigrafe išsakyta filosofo mintimi, kad niekas nepanaikins sunkios tokios tragedijos, kaip artimo žmogaus netektis, poveikio. Tačiau tokį stiprų sukrėtimą išgyvenančiam žmogui galima padėti.

Psichologas J. Williamas Wardenas išskyrė keturias pagrindines užduotis, kurias netektį patyręs žmogus turi atlikti, kad grįžtų į visavertį gyvenimą:

1. Pripažinkite praradimą
2. Patirkite praradimo skausmą
3. Pertvarkykite savo gyvenimą ir aplinką
4. Sukurkite naują požiūrį į mirusįjį ir tęskite gyvenimą

Skirtingai nuo anksčiau nustatytų sielvarto etapų, formuluojant šias užduotis akcentuojamas aktyvus ir atsakingas, o ne pasyvus ir bejėgis sielvartaujančiojo vaidmuo. Sielvartas nėra kažkas, kas atsitinka mums savaime, keičiant jo fazes. Esame įpratę neigiamus jausmus traktuoti kaip nereikalingą balastą, kurio reikia kuo greičiau atsikratyti. Netekties skausmo išgyvenimas yra būtina kelio, vedančio į priėmimą, dalis. Ir tai pirmiausia yra paties gedinčio žmogaus vidinis darbas.

Tai nereiškia, kad sielvartas turėtų susidoroti su netektimi pasikliaudamas vien savo jėgomis. Žmonių, pasiruošusių palaikyti gedintįjį ir dalintis jo sielvartu, buvimas, taip pat jo pagalba kitiems jų sielvarte, gerokai sušvelnina netekties išgyvenimą.

1. Pripažinkite praradimą

Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi? Norėdami susidoroti su netektimi, turite pripažinti, kad tai įvyko. Iš pradžių žmogus automatiškai bando užmegzti kontaktą su mirusiuoju – „pamato“ jį tarp žmonių minioje, mechaniškai bando prasibrauti, perka jo mėgstamus produktus prekybos centre...

Įprastu scenarijumi tokį elgesį natūraliai pakeičia veiksmai, paneigiantys sugalvotą ryšį su mirusiuoju. Asmuo, kuris atlieka veiksmus, panašius į aukščiau aprašytus, paprastai sustoja ir galvoja: „Kodėl aš tai darau, nes jo (jos) nebėra?

Nepaisant visų akivaizdžių keistenybių, toks elgesys yra normalus pirmosiomis savaitėmis po praradimo. Jei neracionali viltis sugrąžinti mirusįjį tampa nuolatinė, tai yra ženklas, kad pats žmogus negali susidoroti su sielvartu.

Duokite sau laiko susitaikyti su netektimi.

2. Patirkite netekties skausmą

Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi? Būtina patirti sunkius jausmus, kad neneštum šios naštos visą gyvenimą. Jei skausmo nepajusite iš karto, vėliau grįžti prie šių išgyvenimų bus sunkiau ir skausmingiau. Uždelstą sielvartą dar labiau apsunkina tai, kad vėliau gedinčiam žmogui bus sunkiau sulaukti kitų užuojautos ir paramos, kuria jis gali tikėtis iškart po netekties.

Kartais, nepaisant viso skausmo ir kančios nepakeliamumo, sielvartaujantis žmogus prie jų prisiriša (dažniausiai nesąmoningai), kaip paskutinis ryšys su mirusiuoju ir galimybė išreikšti jam savo meilę. Čia veikia tokia iškreipianti logika: nustoti kentėti reiškia atsistatydinti, atsistatydinti reiškia pamiršti, pamiršti reiškia išduoti. Toks neracionalus meilės mirusiajam supratimas neleidžia susitaikyti su netektimi.

Atlikti šią užduotį dažnai trukdo kitų žmonių reakcijos. Susidūrę su gedinčiojo neigiamais jausmais ir dideliu skausmu, aplinkiniai gali patirti įtampą, kurią bandoma sumažinti suteikdami ne visada teisingą pagalbą:

• pakeisti dėmesį („susirink, galvok apie vaikus“, „tu privalai rūpintis savo mama“)
• sielvartaujančius žmones jie stengiasi tuoj pat užimti kuo nors atitraukti nuo rūpesčių
• draudžiama kalbėti apie mirusįjį („netrukdyk, jis jau danguje“)
• nuvertinti to, kas atsitiko, unikalumą („mes visi būsime“, „tu ne pirmas ir ne paskutinis“)

Leiskite sau jausti skausmą ir netektis, suteikite valią ašaroms. Venkite žmonių, dėl kurių jums sunku susidoroti su jūsų praradimu.

3. Pertvarkyti gyvenimą ir aplinką

Kartu su mylimu žmogumi žmogus praranda tam tikrą gyvenimo būdą. Velionis prisiėmė pareigas, padėjo kasdieniame gyvenime, tikėjosi iš mūsų tam tikro elgesio. Gyvenimą reikia atkurti, kad užpildytumėte tuštumą. Norėdami tai padaryti, gedinčiam žmogui svarbu išmokti padaryti tai, ką dėl jo padarė mirusysis, gauti šią pagalbą iš kitų, o galbūt ir tęsti savo darbus, jei jam tai patinka.

Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi, jei buvote susiję intymiausiu būdu? Jei velionis viską darė namuose, rinkitės geriausią variantą – pasamdykite ką nors valyti arba patys išmokite paprasčiausių žingsnelių. Jei netekote sutuoktinio ir vaikų motinos, imkitės patogaus šeimos gyvenimo organizavimo, paprašykite artimųjų pagalbos arba samdykite auklę. Taip pat, pavyzdžiui, sutuoktinio netekusios motinos gali išmokti vairuoti ir užimti vyro vietą prie vairo, kad galėtų nuvežti vaikus į mokyklą ir pamokas.

Galbūt tai skamba ciniškai, bet kartais mylimo žmogaus netektis turi naudos. Pavyzdžiui, mergina, išlaikoma nuo mamos, pasakė: „Mama mirė, o aš pradėjau gyventi. Ji neleido man tapti suaugusiu, o dabar galiu kurti savo gyvenimą taip, kaip noriu. Man tai patinka". Suaugęs žmogus pagaliau pradėjo kontroliuoti savo gyvenimą. Sutikite, kad ne visi „suaugę“ gali tuo pasigirti.

Gerai, jei išlaisvintas laikas yra skirtas tikriems gedinčiojo poreikiams tenkinti, jo gyvenimui pripildyti džiaugsmo ir prasmės. Tai gali būti nauji ar pamiršti pomėgiai, bendravimas su artimaisiais ar dėl netekties išvykusiais draugais, savęs ir savo vietos ieškojimas naujame gyvenime.

Svarbu susikurti savo gyvenimą ir kasdienybę taip, kad būtų sumažintas atsiradęs tuštumos jausmas.

4. Susikurkite naują požiūrį į mirusįjį ir toliau gyvenkite

Naujas požiūris į mirusįjį nereiškia jo užmaršties, jis nustato jam vietą, kurią užėmęs jis paliks pakankamai vietos kitiems. Tai atsispindi Williamo Wordeno minties iliustracijoje, kai jis aprašo tėvo netekusios mergaitės laišką, kuris iš koledžo rašė mamai: „Yra ir kitų žmonių, kuriuos reikia mylėti. Tai nereiškia, kad aš myliu savo tėvą mažiau“.

Ankstesni santykiai gali būti labai vertingi, tačiau jie neturėtų trukdyti naujiems. Kaip padėti išgyventi mylimo žmogaus mirtį: susikurkite naują požiūrį – žmogus turi suvokti, kad mylimo žmogaus mirtis neprieštarauja meilei kitam vyrui ar kitai moteriai, kad galite pagerbti draugo atminimą, tačiau tuo pat metu draugaukite su naujais žmonėmis.

Atskirai verta paminėti vaiko mirtį. Dažnai tėvai skuba priimti sprendimą pagimdyti naują vaiką, nespėję iki galo išgyventi ir susitaikyti su ankstesnio netektimi. Toks sprendimas yra ne tiek judėjimas naujo gyvenimo link, kiek senojo praradimo negrįžtamumo neigimas (neišspręstas pirmasis uždavinys). Jie nejučiomis nori vėl pagimdyti mirusį vaiką, grąžinti viską į taip, kaip buvo. Tačiau tik visiškai patyrus netektį, apraudus velionį ir suniveliavus emocinį požiūrį į jo mirtį, verta galvoti apie naują vaiką. Priešingu atveju tėvai negalės užmegzti su juo tikrų santykių ir nesąmoningai išbandys idealizuotą mirusiojo įvaizdį. Aišku, kad šis palyginimas nebus gyvųjų naudai.

Patirti netektį nereiškia pamiršti velionį.

Kada kreiptis pagalbos

Užstrigus atliekant bet kurią iš aprašytų užduočių, kai neįmanoma susitaikyti su netektimi ir išmokti naujos patirties, sielvarto darbas gali įgauti patologinį pobūdį. Būtina atskirti normalų sielvarto funkcionavimą nuo klinikinės depresijos apraiškų, kurioms reikalinga medicininė intervencija ir psichologinė pagalba (nuo jos kenčia vidutiniškai kas penktas sielvartas). Sunkios depresijos simptomai, kuriems reikia pagalbos, yra šie:

• nuolatinės mintys apie esamos padėties beviltiškumą, neviltį
• įkyrios mintys apie savižudybę ar mirtį
• praradimo fakto neigimas ar iškraipymas
• nekontroliuojamas ar per didelis verksmas
• slopina fizines reakcijas ir atsakus
• ekstremalus svorio metimas
• nuolatinis nesugebėjimas atlikti pagrindinių namų ūkio darbų

Simptomų skausmingumą lemia ne tiek jų turinys, kiek trukmė, sunkumas ir pasekmės: kiek jie trukdo žmogaus gyvenimui ir prisideda prie gretutinių ligų išsivystymo. Todėl ne specialistui kartais sunku atskirti įprastą sielvarto eigą nuo jo patologinės formos. Jei turite kokių nors įtarimų, neatidėliokite apsilankymo pas psichologą ar psichoterapeutą.

Prisiminti

1. Reikia laiko įveikti nuostolius.
2. Leiskite sau jausti skausmą ir netektis, nesistenkite jų slopinti. Suteikite valią savo ašaroms. Stenkitės suvokti visus savo jausmus ir mintis ir pasidalykite jais su tais, kurie jums užjaučia.
3. Svarbu susikurti savo gyvenimą ir kasdienybę taip, kad būtų sumažintas atsiradęs tuštumos jausmas.
4. Priimti netektis ir kurti naujus santykius nėra išdavystė. Tačiau atsisakymas toliau gyventi ir mylėti, priešingai, gali būti vertinamas kaip savęs išdavimas, kuriam vargu ar pritartų miręs mylimasis.
5. Tik visapusiška vaiko netekties patirtis gali sukurti palankias sąlygas naujam gimimui.
6. Jūs galite tęsti savo gyvenimą. Net jei dabar su tuo nesutinkate, vis tiek esate pajėgūs. Neliksite tokie patys, bet galėsite toliau gyventi ir net būti laimingi.
7. Jei jaučiate, kad neužtenka savo jėgų ir aplinkinių palaikymo, neatidėliokite vizito pas specialistą.

Mylimo žmogaus mirtis yra nepataisoma netektis. Kaip padėti kitam žmogui išgyventi šį sunkų gyvenimo laikotarpį? O kaip pačiam išgyventi mylimo žmogaus mirtį, kai atrodo, kad gyvenimas sustojo, o laimė be jo tiesiog neįmanoma?

Niekas nenori liesti mirties temos – ji pati paliečia mus! Tai atsitinka staiga ir nepaprastai. Tada jos smūgis dar stipresnis, o patirtas šokas palieka randus ne tik sieloje, bet ir kūne. Kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį ir neišprotėti iš sielvarto? Kaip padėti žmogui, išgyvenančiam netekties skausmą? Atsakymą pateikia Jurijaus Burlano sisteminė-vektorinė psichologija, kuri parodo, kad visa mūsų psichika, kaip ploni nėriniai, yra išausta iš dviejų jėgų – gyvybės jėgos ir mirties jėgos.

Mylimo žmogaus mirtis yra nepataisoma netektis

Kodėl toks nepakeliamas skausmas? Tuščia viduje ir tuščia išorė. Jūs tiesiog nesuprantate, kaip gyventi toliau. Mylimo žmogaus mirtis tarsi nustumia į kitą realybę: į beprasmį ir tuščią pasaulį, kuriame nėra širdžiai brangaus žmogaus.

Kai žmogų staiga užplūsta artimas žmogus, jis viską pamiršta. Šią akimirką smegenys tarsi išsijungia, ir jis vaikšto kaip somnambulistas, atsitrenkdamas ne tik į mylimo žmogaus daiktus, bet ir į prisiminimus apie jį.

O prisiminimus užplūsta emocijų banga, o širdyje vėl ir vėl kyla skausmas dėl mylimo žmogaus netekties. O dabar ašaros užspringsta, gerklėje gumulas, žodžių nėra, kojos tiesiog pasiduoda. Kaip susidoroti su mylimo žmogaus netektimi?

Ir jei kas nors iš jūsų rato patiria netektį, jūs taip pat jaučiatės kartūs ir įskaudinti, bet tik jam. Noriu padėti, bet nežinau, kaip rasti paguodos žodžių.

Matote, kaip visa jo esybė priešinasi žiniai apie jo netektį. Atrodo, girdite jį mintyse šaukiant: „Netikiu! Tai negali būti tiesa! Nesąžininga, kad toks geras žmogus mirė! Ir tada vienatvė, melancholija ir nevaldomas sielvartas įsiurbia jį į savo liūną. Noriu jį pasiekti, išvesti iš ten. Bet kaip?

Kaip padėti kitam žmogui išgyventi šį sunkų gyvenimo laikotarpį? O kaip pačiam išgyventi mylimo žmogaus mirtį, kai atrodo, kad gyvenimas sustojo ir laimė be jo tiesiog neįmanoma? Išsiaiškinkime šiame straipsnyje.

Psichologiniai mirties patyrimo aspektai

Daugumai žmonių sunku susidoroti su mirtimi. Kiekvienas į mirtį reaguoja skirtingai. Viską lemia nesąmoningos mūsų psichikos savybės. Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija visas šias savybes ir nesąmoningus troškimus klasifikuoja, vadindama vektoriais. O kadangi žmonės nėra vienodi, rekomendacijos, kaip išgyventi mirus mylimam žmogui, priklauso ir nuo žmogaus psichologijos.

Žmogus gyvena tarp kitų žmonių. Ir mes visi turime įgimtą vektorių rinkinį, kad galėtume atlikti savo vaidmenį visuomenėje. Kažkam suteikiama puiki atmintis, kitam – padidintas emocionalumas, trečiam – puikus protas ir tt Skirtingų vektorių maišymas sukuria unikalų psichikos modelį.

Štai kodėl Kiekvienas žmogus praradimą išgyvena skirtingai. Vieni pradeda, kiti nevaldomai, kiti įkrinta, o kai kurie užtikrintai imasi viso organizavimo rūpesčių.

Kaip sako Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija, žmogus visada yra noras išgyventi ir tęsti save laiku. Esant per dideliam stresui – ir mirtis, žinoma, tokia būsena – įsijungia nesąmoningos adaptacijos programos.

Tai nesąmoningos reakcijos, o žmogus tiesiog nesuvokia, kas su juo vyksta. Kodėl jis įtraukiamas į baimės bedugnę, kodėl jis patenka į stuporą arba, atvirkščiai, pradeda mirgėti?

Nuo ko tai priklauso? Iš tų įgimtų savybių, kuriomis mus apdovanojo gamta. Ir visi skirtingi. Suvokus, kas vyksta su psichika, bus lengviau išgyventi mylimo žmogaus netektį, susidoroti su melancholija ir beviltiškumu.

Kai žmogus jaučiasi kaltas

Tarp mūsų yra ypatingų žmonių, kuriems šeima, vaikai, draugai, dėkingumas ir teisingumas yra patys vertingiausi. Visi gyvenimo įvykiai praeina per šį jiems svarbiausią suvokimo filtrą. Tokiam žmogui lengva pasinerti į kaltės jausmą, patirti skausmą, nes per savo gyvenimą nepadėkojo velioniui. Šių savybių savininkai išgyvena ypatingą, nepakeliamą skausmą dėl mylimo vaiko mirties – tai jaučiama kaip gyvenimo prasmės praradimas.

Toks žmogus taip pat linkęs pasinerti į prisiminimus, ypač jei tai malonūs prisiminimai. Šioje būsenoje žmogus praranda atramos tašką. Jam reikia padėti atgauti pusiausvyrą. Mirtis jam yra didžiulis šokas, jis nesąmoningai bando grįžti į praeitį, kai viskas buvo gerai. Šioje būsenoje jis pradeda gyventi prisiminimais.

Vien nuo žinios apie mylimo žmogaus mirtį tokio žmogaus kojos pasiduoda, ima daužytis širdis, ima trūkti oro. Jis netgi gali susirgti širdimi. Išangės vektoriaus savininkui ypač sunku išgyventi po motinos mirties. Kad prisitaikytų prie mylimo žmogaus netekties ir vėl sugrįžtų į gyvenimą, šių savybių turėtojui visada reikia daugiau laiko nei kitiems.

Kuris patenka į isteriją dėl mylimo žmogaus netekties

Įveikti staigų praradimą ypač sunku žmonėms, turintiems regėjimo vektorių. Nes jų psichikos širdyje glūdi pagrindinė baimė – mirties baimė. Būtent jie iš netekties skausmo labai dažnai pradeda verkti, pasineria į savęs gailestį arba patenka į isteriją, tai yra, tampa izoliuoti apatinėse regėjimo vektoriaus būsenose. Staigus emocinio ryšio su velioniu nutrūkimas tokiems žmonėms yra didžiulis stresas, jie nesusivaldo, nesupranta, kaip išgyventi šią mirtį ir išsivaduoti iš sunkių sąlygų.

Eidami žemyn, jie vis labiau įtraukiami į mirties baimės sūkurį. Iš tokių sudėtingų būsenų galite išeiti tik supratę visą regėjimo būsenų mechanizmą ir amplitudę, kuriai treniruotėms Jurijus Burlanas skiria daugiau nei 20 valandų.

Būtent žmonės, turintys regėjimo vektorių, rizikuoja pasinerti į savęs gailėjimo būseną, kuri iš tikrųjų yra labai destruktyvi, nes uždaro kenčiantįjį nuo savęs ir dar kartą nuo nelaimingo savęs. O vizualinis vektorius priklauso keturiems ekstravertiniams vektoriams, kuriems izoliacija yra nenatūrali ir žalinga.

Tai viena didžiausių klaidų, dėl kurios vėliau patiriamas netektį sukelia sveikatos problemų. Jam prasideda psichosomatinės ligos.

Taigi, kaip neprarasti proto nuo sielvarto, taip pat padėti kitiems išgyventi šias būsenas ir nepapulti į nežabotą savigailą ir begalinę melancholiją?

Ašaros padeda susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi

Bet ašaros yra skirtingos. Netekties būsenoje, kai mintis aptemdo nepakeliama tragedija, pradedame verkti iš baimės dėl savęs. Galvoje sukasi visas minčių ratas: kaip aš gyvensiu be mylimo žmogaus, mylimo žmogaus?

Dažnai verkiame iš savęs gailesčio. Tačiau ašaros gali atnešti palengvėjimą, jei sugebėsite nukreipti dėmesio vektorių nuo savęs į kitus, į tuos, kurie šiuo metu taip pat blogai jaučiasi. Vizualūs žmonės turi unikalų empatijos ir užuojautos talentą: noras palaikyti ir nuraminti kitą suteiks jums didelį palengvėjimą, kaip susidoroti su mylimo žmogaus netektimi.

Žinoma, mylimo žmogaus netektis yra labai sunki sąlyga. Svarbu suprasti visas psichologines šių būklių ypatybes, tuomet galėsite ne tik patys susidoroti su skausmu, bet ir padėti kitiems netektį patyrusiems žmonėms.

Kai mylimo žmogaus mirtis yra didžiausia tragedija

Tačiau žmogus, turintis analinį-vizualinį vektorių derinį, praradimą patiria ypač stipriai. Analiniam vektoriui didžiausia vertybė yra šeima, mama, vaikai. Vaizdui tai emociniai ryšiai su kitais žmonėmis.

Kai žmogų užmezga toks ryšys, jam netektis yra didžiulis smūgis jo supervertybėms, tai emocinio ryšio nutrūkimas, kurio nebegalima atkurti.

Čia praeities prisiminimai ir prarasti emociniai ryšiai supinti į tvirtą mazgą. Jis tiesiog įtraukiamas į prisiminimų sūkurį, kuriame prisimena visus gerus dalykus, kai kuriuos nuoskaudas ir nusivylimus. Visa tai tuo pat metu turi labai ryškią emocinę spalvą, o jis vis blogėja ir blogėja, iki panikos priepuolių ir negalėjimo pajudinti kojų.

Natūralu, kad apie netektį sužinos kolegos, artimieji ir draugai. Žinoma, jie visada siūlo pagalbą ir paramą. Tačiau į sielvartą paniręs žmogus dažnai nesąmoningai nustumia pagalbos ranką. Tikrai esate susidūrę su tokiomis situacijomis. Čia svarbu suprasti, kad žmogui vis tiek reikia pagalbos. Kaip aš galiu jam padėti?

Žmogus sielvartaujantis – reikalingas specialus požiūris

Reikia sumaniai palaikyti savo artimuosius. Tokį patarimą duoda sistemos-vektoriaus psichologija Jurijus Burlanas.

Būtinai palaikykite žmogų nuoširdžiai ir visa širdimi, bet nesivelkite į dejones „kaip tu dabar gyvensi?

Be to, išgirdus tokias natas, reikia būti labai dėmesingam, dėti protines pastangas ir stengtis perkelti jo melancholiją į šviesius prisiminimus.

Neleiskite įspūdingiems ir emocingiems vizualinio vektoriaus savininkams vaizduotėje piešti baisių paveikslų.

Žinoma, pirmosiomis dienomis jis bus panardintas į savo sielvartą, bet vėliau jis turi būti įtrauktas į visuomenę. Padėkite jam suprasti, kad kažkam sekasi sunkiau nei jam.

Mėgstantys gyventi prisiminimais gali išreikšti savo jausmus prisiminimais, parašytais palikuonims apie tokį nuostabų žmogų.

Taigi mirtis visada yra priežastis prisiminti gerus dalykus, kurie buvo susiję su šiuo asmeniu. Prisiminkite, ką velionis padarė savo gyvenime, prisiminkite džiaugsmingas, laimingas akimirkas ir supraskite, kad jums artimas žmogus paliko unikalų pėdsaką šiame pasaulyje.

Galima išgyventi mylimo žmogaus mirtį

Visų pirma, jei vienas iš jūsų artimųjų kenčia nuo netekties, kalbėdamas su juo pasakykite, kad gyvenimas tęsiasi ir geriausias būdas išgyventi sunkius laikus yra visuomenė.

Juk artimųjų netektis – natūralus ir logiškas gyvenimo etapas. Gyvenimas tęsiasi! Ir tik mes pasirenkame, kokia energija užpildyti gyvenimą: džiaugsmo, šviesos energija, kuri liks po mūsų, ar melancholijos ir sielvarto, kai visi aplinkiniai nuo tavęs vengs ir stengsis vengti.

Taip pasakoja mokymų dalyviai, kurie atsikratė skausmo, o mylimo žmogaus išvykimas jiems tapo šviesaus liūdesio puslapiu vietoj baisaus ir nepakeliamo širdies skausmo.

Artimojo mirtis – tragedija ar naujas gyvenimo akordas?

Žmogus daro viską, kad tęstų save laiku. Ir natūralu, kad kiekvienas jūsų mylimasis palieka savo pėdsaką. Vieni savo vaikams, kiti moksle ar mene, o kai kurie apskritai palieka gilų pėdsaką visos žmonijos sieloje.

Mylimo žmogaus mirties tragedija – ne paskutinis jūsų gyvenimo akordas, o galimybė pagalvoti, kaip jūsų gyvenimas skamba dabartyje. Ar jame yra melagingų užrašų, ar darote viską, kad paliktumėte savo unikalų pėdsaką žemėje.

Gyvenimas po mirties

Gyvenimas – tai energijos ciklas, kuris, kaip žinome, neišnyksta be pėdsakų. Taigi iš tikrųjų mirties nėra. Visata sudaryta pagal holografinį principą. Net mažo lapelio gabalėlis palieka holografinį viso lapo pėdsaką.

Taigi mes nedingstame niekur - paliekame savo pėdsaką: tiek materialų, tiek dvasinį.

Žmonės iš tikrųjų yra daug stipresni, nei mes manome. Žmogui daug lengviau išgyventi mirties sukrėtimą, kai jis turi dėl ko gyventi. Kai yra kažkas, kas priklauso tik nuo jo, nuo jo pastangų ir yra daug daugiau nei jis pats. Ir tai ne visada vaikai ar kiti giminaičiai, kartais žmogų verčia gyventi idėja, kurios įkūnijimas yra jo gyvenimo prasmė.

Netekties skausmo galime atsikratyti, o svarbiausia – išgyventi neprarandant sveikatos, kai suvokiame nesąmoningus mechanizmus, kurie valdo mūsų gyvenimą. Galite pradėti pažintį su šiomis galingomis jėgomis ir atkurti natūralią jų pusiausvyrą nemokamuose internetiniuose Jurijaus Burlano mokymuose „System-Vector Psychology“.

Užsiregistruokite dabar.

Apsaugokite save nuo kančių ir širdies skausmo.

Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi?

Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi?
Žmogus mirė arba mirė po ilgos ligos – beveik visada mums tai tam tikra prasme yra staigi mirtis. Tai krizė.
Tačiau krizė nėra nelaimė. Tai kančia, kurią turime išgyventi, kad augtume.
Mirė vyras, tėvas, mirė žmona ar mama, mirė draugė, mirė sūnus, mirė vaikas – nė viena iš šių situacijų neturėtų sukelti depresijos ar ligos. Išgyvenęs mylimasis linki mums išlaikyti drąsos ir stiprybės. Ir tik išsaugodami save galėsime padėti velioniui.

Kai žmogus išgyvena artimo žmogaus mirtį, natūralu, kad jis kenčia. Kančia dėl daugelio priežasčių. Tai ir sielvartas to žmogaus, mylimo, artimo, brangaus, su kuriuo jis išsiskyrė. Pasitaiko, kad savęs gailėjimasis užgniaužia žmogų, praradusį atramą mirusiame ar išėjusiame žmoguje. Tai gali būti kaltės jausmas dėl to, kad žmogus negali jam duoti to, ką norėtų duoti ar yra skolingas, nes savo laiku nemanė, kad reikia daryti gera ir mylėti. Problemos kyla tada, kai nepaleidžiame žmogaus...

Daugelis sielvartaujančių žmonių yra susipažinę su noru susisiekti su mirusio mylimojo siela, kai kurie tikisi šio bendravimo sapne. Semenovskajos Kristaus Prisikėlimo bažnyčios Patriarchalinio junginio rektorius archimandritas Augustinas (Pidanovas) apmąsto pranašiškų sapnų prigimtį, ar verta peržengti pomirtinio gyvenimo sieną ir ką reikia žinoti. kaip ir daugelis kitų dalykų.

Yra įsakymas: „Nedaryk sau stabo“. Stabas žmogui yra bet kokia vertybė, jei jis yra aukščiau už Dievą. Ir šios vertybės gali būti bet kas – vyras, vaikas, darbas. Tai yra, jei žmogus turi vertybių hierarchiją, Dievas turėtų stovėti aukščiau visko, o tada ir visa kita. Ir tada tu gali išgyventi mirtį. Tada nieko neprarasi, nes Dieve viskas išsaugota. Visi mūsų artimieji ir draugai, jie pasimetę netikinčiam, guli kape ir viskas. O tikinčiajam jie yra su Dievu.

Dažnai po mylimo žmogaus mirties žmonės beveik nustoja domėtis kasdieniais įvykiais, mintyse pasineria į praeitį ir gyvena tik prisiminimais. Jūsų dėmesiui siūlome naują krizių psichologo Michailo Chasminskio pokalbį svarbiausia tema, ką daryti, kad nepaskęstume sielvarto duobėje ir nenustotų gyventi praeitimi. Sunku pervertinti šios medžiagos svarbą ir aktualumą

Mylimo žmogaus mirtis visada ištinka staiga, net jei jos tikiesi ir jai ruošiesi. Sielvartas per platus, kad būtų galima apeiti, per aukštas, kad peršoktum, ir per gilus, kad būtų galima lįsti; Galite išgyventi tik sielvartą, sako populiari išmintis. Bet kaip tai padaryti? Ką reikia žinoti norint su tuo susidoroti?

Išgyventi mylimo žmogaus mirtį yra vienas sunkiausių išgyvenimų žmogaus gyvenime. Suvokimas, kad žmogus mirė ir negali būti sugrąžintas į gyvenimą, sukelia sielvarto reakciją. Teikiant psichologinę pagalbą netektį patyrusioms aukoms padeda pažinimas apie sielvarto išgyvenimų modelius. Viena vertus, sielvartas yra labai individualus, sudėtingas procesas. Kita vertus, yra gana universalių etapų, kuriuos jis praeina.

Jei atsivertėte šį straipsnį, vadinasi, jūs ar jūsų artimieji patyrė nelaimę šeimoje – mylimo žmogaus mirtį. Jei mirė jūsų vaikas, sutuoktinis, tėvas, giminaitis, mergina ar draugas, tai visada yra didelis sielvartas. Artimojo mirtis visada yra staigi mirtis, net jei žmogus ilgą laiką sunkiai serga. Psichologiškai pasiruošti šiam įvykiui neįmanoma. Mūsų protas užduoda klausimus: „Kas toliau?“, „Kaip aš gyvensiu be jo (jos)? Šiame straipsnyje pabandysiu papasakoti apie problemas, kurias išsprendus, galėsite atsakyti į panašius klausimus.

Sunkiais gyvenimo laikotarpiais beveik visi žmonės kenčia nuo įkyrių minčių invazijos. Šios baisios, bjaurios, klampios mintys ypač stipriai prilimpa prie žmogaus, kuris išgyvena mylimo žmogaus mirtį. Taigi, kas jie yra?

Pokalbis su psichoterapeutu apie vaistus, kurie palaikys sielvartą ir padės išgyventi artimojo mirtį. Taip pat apie netinkamo savigydos pavojus.

Tie, kurie netiki Vienu Dievu ir amžinuoju gyvenimu, paprastai labai sunkiai išgyvena sielvartą. Tikrai tikintys žmonės sielvartą išgyvena daug lengviau.

Kai žmogus miršta, sielvartas yra mūsų emocijų branduolinė energija. Jei ją suprasite, pažabosite ir nukreipsite, tai taps kūrybine jėga ir padės išgyventi mirtį. Bet jei sielvartas tampa nekontroliuojamas, jei jis iškraipomas ir nesuprantamas, jis gali tapti griaunančia jėga. Štai kodėl taip svarbu atpažinti, kada sielvartas yra sveikas procesas, o kada – iškreiptas. Jei peršalai ir čiaudi, žinai, kaip pasirūpinti savimi, gydytojo nereikia. Tačiau jei peršalote ir susirgote plaučių uždegimu, atsisakyti profesionalų pagalbos yra kvaila. Tas pats pasakytina ir apie sielvartą.

Panagrinėkime priežastis, dėl kurių mes liejame ašaras dėl artimųjų pelenų, ir Dievas padės mums patiems surasti šį šaltinį. Taigi, ko mes verkiame, kai esame atskirti nuo mūsų širdžiai brangaus žmogaus?