Dabartinis puslapis: 1 (knygoje iš viso 7 puslapiai) [galima skaitymo ištrauka: 2 puslapiai]

Elena Tararina
Klausyk savo tėvų. Kaip suaugę vaikai gali bendrauti su suaugusiais tėvais?

Viršelis: Fadeya Kolesnika

@ Elena Tararina, 2015 m

@ "Astamir-V", 2015 m

@ Igoris Nevzglyad

PAGRINDINĖ MANO NAUJOS KNYGOS METAFORA: „MŪSŲ TĖVAI – ŠVYTURIAI JŪROJE“.

Mes esame laivai tamsoje. Tačiau matydami Švyturį, naudodami jo šviesą, galime suprasti ir pamatyti, kas iš tikrųjų vyksta mūsų laivo denyje, kas yra prie vairo, kaip atrodo laivas, ar jam reikia remonto, o svarbiausia – mes gali nustatyti MŪSŲ KELIĄ ir išvengti rifų...

Elena Tararna

Elena Tararina

„Gyvenime viskas teisinga“

Aleksejus Prosekinas ir Marina Chmelovskaja

E. Tararina

Dėkingumas

Labiausiai įkvepiantys žmonės mano gyvenime yra mano šeima: mama, tėtis, brolis, vyras, krikšto mama, sūnus ir visi mano šeimos nariai. Jūs esate atrama ir šerdis. Aš dėkingas!

Ši knyga man asmeniškai svarbi dar ir dėl to, kad aš pats ilgą laiką su tėvais palaikiau toli gražu ne šiltus, pasitikinčius ir įdomius santykius. Laikiau save nemylimu vaiku. Ir visada turėjau baimę: kaip galėčiau padėti žmonėms kaip psichologė, jei pati tikrai nematau šios meilės. Ir tada viskas pasikeitė...

Su mokiniais išvykome dirbti savanoriu į vaikų globos namus. Ir įvyko tai, ką Michaelas Roachas vadina „išdygusiomis sėklomis“. Vaikams pradėjau duoti tai, ko man atrodė, ko aš pati savo šeimoje negavau – meilę, rūpestį ir nuoširdumą. Man prireikė maždaug metų, kad, skirdama savo laiką ir širdį vaikams, savo sieloje užauginčiau tėvų meilės SUPRATIMĄ.

Įgijus šį SUPRATIMĄ, mano požiūris į mane yra ir koks jis VERTINGAS, net jei jis nėra visiškai toks, kokio iš jų tikėjausi. O kai pati tapau mama, supratau, ką turėjo išgyventi tėvai mane augindami... Pagaliau viskas stojo į savo vietas. Esu jums be galo dėkingas, brangioji mama ir tėti! Aš žaviuosi tavimi!

Knygoje panaudotos citatos iš žinomų mūsų laikų žmonių, priklausančių visiškai skirtingoms profesijoms. Šias citatas autoriai sukūrė specialiai šiai knygai. Nuoširdžiai dėkoju visiems kolegoms, kurie palaikė šią knygą, suprato jos prasmę ir šeimos vertę šiuolaikinėje visuomenėje. Tikiu, kad knyga ATGAIVINS daugybę santykių ir ĮKVĖPS skaitytojus KURTI.

Pratarmė

Kaip bendrauti su tėvais, kai tau daugiau nei dvidešimt penkeri?

Kaip bendrauti su savo vaikais, kai jiems per dvidešimt penkeri?

Sunkūs klausimai! Bet ieškosime kartu ir tikrai rasime atsakymus! Ir ŠI knyga padės mums ieškoti, nes ji:

♦ apie dvasios ramybės radimą;

♦ apie tokius VIDINIUS ATRAMUS, leisdami sau ir suvokdami, kuriuos, amžinai rasite ramybę;

♦ ši knyga yra apie išsilavinimą, apie patirties vertės supratimą, apie dėkingumą savo šeimai.

Knyga yra tam tikras semantinis konstruktorius, sukurtas tam, kad kiekvienas žmogus galėtų susidėlioti sau savo galvosūkį ir maitinti savo „vidinį vaiką“.

Ši knyga paremta žmonių, kurie dalyvavo mano programose, dalyvavo socialinėse apklausose tėvų ir vaikų santykių sudėtingumo tema, klausimais ir mano atsakymais į juos.

Galbūt yra knygų, kurias perskaičius praeities skausmas dingsta savaime ir ateina palengvėjimas, lengvumas. Ši knyga ne tokia. Net ir perskaičius, išgyvenus savo siela, vis tiek teks imtis konkrečių veiksmų, nes veiksmai yra vienas pagrindinių santykių komponentų. Ir esu tikras, kad atidžiai perskaitę šią knygą turėsite supratimo, jėgų ir tikėjimo pasirinkti teisingus veiksmus ir gyventi taikoje su savimi ir savo šeima.

Suradę atsakymus į sunkius klausimus apie suaugusių vaikų ir suaugusių tėvų santykius, turėsite GALIMYBę išsigydyti „seniai skaudančias žaizdas“ ir paleisti seniai įsisenėjusias nuoskaudas. Svarbu tuo pasinaudoti!

Šeimos galia yra vienas galingiausių žmogaus energijos šaltinių, tad mokykimės šią energiją panaudoti ir nukreipti savo labui.

Pats laikas VĖL SUSITIKT SU TĖVAIS...

E. Tararina.

1 skyrius
Mamos

1. Klausimas: „Kai gyveni kartu su mama, kai jau turi savo šeimą, kas yra meilužė? Ar jų gali būti du?

Atsakymas.

Jų gali būti du. Bet tada - tai jau ne namų šeimininkės)). Šeimininkė yra ta, kuri priima sprendimus, nustato taisykles ir yra atsakinga, o du žmonės vienu metu negali atlikti šių funkcijų. Kelios skirtingų žmonių taisyklės neleidžia „žaisti žaidimo“. Kuriamos koalicijos, frakcijos ir apkalbos.

Kas tau svarbiau – savo gyvenimo metus skirti kompromiso paieškai ar susitaikyti su namų šeimininkės žaidimo taisyklėmis (šiuo atveju namų šeimininkė yra mama)? Dažniausiai svečiai prisitaiko prie šeimininkų taisyklių. Mes esame svečiai savo tėvų šeimose, nesvarbu, kiek mums metų.

Poreikis gyventi pagal svetimas taisykles yra vienas iš galingiausių motyvų daugeliui suaugusių vaikų kuo greičiau išsiskirti (taip pat ir pragyvenimo klausimu) ir tapti savarankiškiems. Jei vis dar gyvenate su savo tėvais, tai ši problema nėra gyvybiškai svarbi, vadinasi, ji JUMS NELIERI.

2. Klausimas:„Man aštuoniolika metų, o mama vis kartoja: „Mes mikčiojame“,„U Mes esame sunkus viršininkas“. Kaip atskirti save nuo mamos „mes“?

Atsakymas.

Deja, tėvai taip pat kartais patiria kopriklausomybę su savo vaikais. Raidos psichologijos požiūriu „mes“ sąvoka sveikuose santykiuose baigiasi baigus maitinti krūtimi (ne vėliau kaip po 3 metų). Po šio amžiaus jau yra „aš mama“ ir „mano vaikas“. Kai tėvai „prilimpa“ prie savo vaikų, iš mamos pusės įsijungia formulė „aš jam atidaviau visą gyvenimą“, o iš vaiko – „aš nevykėlis“. Abu kenčia. Pirmas Ką reikia padaryti, tai pripažinti, kad tai nėra meilė vaikui. Tai yra save naikinantis egoizmas.

Antra. Pradėkite pasitikėti vienas kitu, atsisakykite visiškos kontrolės.

Trečias. Raskite naudingų pomėgių, jie padės jums įgyti jėgų, kad galėtumėte visiškai įveikti priklausomybę. Yra toks posakis – „Lėktuvas leidžiasi tik paruoštame oro uoste“ – galbūt jūsų elgesyje vis dar yra netikrumo ir nepriklausomybės, o mama, kuri nori tik geriausio, taip parodo savo meilę ir rūpestį.

Jūsų suaugęs vaikas pats turi susidurti su gyvenimo iškilimais, įgyti savo gyvenimiškos patirties su visais privalumais ir trūkumais, suprasti gyvenimo reikšmes ir vertybes bei tapti individu visa to žodžio prasme. Nėra prasmės primesti savo gyvenimo patirties, nes ji gali būti netinkama ar neveiksminga jūsų vaikui. Dar viena tėvų klaida yra globa vaikai, kai jie jau suaugę. Taigi, šie žmonės, nepaisant amžiaus, lieka vaikais amžinai dėl kvailos mamos globos, kuri negali išleisti savo vaiko į lauką. Dažniausiai tokie tėvai savo globą pateisina motiniška meile. Nepakankamas prisitaikymas prie suaugusiųjų gyvenimo nesuteikia tokiems suaugusiems vaikams galimybės parodyti visą savo potencialą tiek profesiniame gyvenime, tiek asmeniniuose santykiuose. Šie amžini vaikai Jie retai būna laimingi, o po pagyvenusių tėvų mirties tampa visiškai bejėgiai gyvenimo akivaizdoje. Dar viena grubi tėvų klaida – primetimas savo jau suaugusiems vaikams, kad jie tau kažkas. dėkingas už tai, kad jūs juos pagimdėte- tai kvailystė ir apgaulė. Tai buvo jūsų pasirinkimas, o ne jų.

1) Nesikišk į asmeninį gyvenimą savo vaikus (širdies ar šeimos reikalais, jei tavęs apie tai neklausia ir net paklausus, geriau nesikišti). Kai tėvai iš vienos ir kitos pusės įtraukiami į konfliktinę akistatą ar net eilinį kivirčą, tai tampa tikru mūšio lauku. Kuo mažiau žmonių dalyvauja konfrontacijoje, tuo lengviau išspręsti konfliktą. Kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais. Nereikia ginti savo suaugusio vaiko nuo jo (jos) antrosios pusės, išlikti neutraliems jų konfliktuose, o suaugusiems suteikti galimybę patiems nuspręsti, ko jie nori iš savo santykių.

2) Pagarba asmenines ribas jų suaugusių vaikų. Nepamirškite, kad kontrolė ir galios demonstravimas gali sukelti suaugusio sūnaus ar dukros pasipriešinimą ir sukelti konfliktą su jumis, neigiamas emocijas, o kartais ir santykių pertrauką ilgus mėnesius ar net metus. Elgiantis su trisdešimties metų vyru ar moterimi kaip su paaugliu, santykiai atšala (net ir erzinantys patarimai, atsitraukimas, pastabos ir pan. gali sukelti susierzinimą ir susierzinimą suaugusiam žmogui, kuris yra jūsų vaikas). Leiskite savo suaugusiems vaikams suvokti save kaip nepriklausomus ir atsakingus žmones ir parodyti tėvystę per moralinę paramą, priėmimą ir meilę. Deja, su amžiumi daugelis žmonių tampa dogmatiškesni ir griežtesni, o suaugusių vaikų atžvilgiu tampa dar kritiškesni nei vaikystėje.

3) nesikišti į savo suaugusių vaikų profesinį gyvenimą. Neduokite patarimų dėl profesijos, darbo vietos ar atlyginimo keitimo, nebent jūsų paprašys tai padaryti. Dažnai tai atrodo taip: „Kodėl pasirinkai šią profesiją, ji tau netinka“; „Šis darbas nepakankamai apmokamas, mesk ir ieškok kažko kito“; „Vasya, Petya ir kt. jau pasiekė tokias karjeros aukštumas, bet tu esi kvailys ir nevykėlis, kuris gyvenime nieko negali pasiekti“. Iš pirmo žvilgsnio jūsų patarimai gali pasirodyti labai racionalūs, tačiau iš tikrųjų jūsų suaugęs vaikas pats gali pasirinkti ir nustatyti, kas jam tinka, o kas ne. Tai jis realizuoja save per profesinę veiklą, o ne jūs. Tai, kas tinka tau, gali netikti, o, svarbiausia, tavo neigiama pastaba ar kritika gali ilgam sugadinti jo nuotaiką ir net pakirsti pasitikėjimą savimi. Dar kartą geriau padrąsinkite savo suaugusį sūnų ar dukrą, jie bus jums už tai dėkingi, nes giliai širdyje jūs vis dar esate jiems autoritetas ir jie nori jūsų pripažinimo ir pagyrimų, kaip ir vaikystėje.

4) Nekurkite suaugusiam vaikui kaltės kompleksas, pradėti žaidimą su įvairiausiomis ligomis ir tuo manipuliuoti, kad gautumėte daugiau dėmesio ir laiko. Nekaltink jo dėl to, kad paskyrei jam visą savo gyvenimą, bet jis pasirodė nedėkingas. Tėvų ir vaikų santykiai turėtų būti kuriami remiantis meile, pasitikėjimu ir emocine šiluma, o ne kompleksų kūrimu. Geriau nuoširdžiai prisipažinti, kad pasiilgai savo vaikų ir anūkų. Sugalvokite malonius susibūrimus, unikalias šeimos tradicijas savaitgaliais: skanią vakarienę, pasivaikščiojimus parke su anūkais ir pan. Prisimenu, kaip vaikystėje su tėvais ir seneliais žaisdavau loteriją ir visiems patiko toks laisvalaikis. Svarbiausia – teigiamos emocijos, džiaugsmo jausmai iš tėvų ir vaikų artumo. Ant neigiamų emocijų nepastatysi nieko gero ir nuoširdaus: kategoriškų – „tu privalai ar privalai“, priekaištų ir įžeidinėjimų, visa tai – kelias į niekur. Kad būtumėte reikalingi, turite suteikti savo vaikams meilę bet kuriame amžiuje, tada ji jums bus grąžinta dvigubai.

5) Viena iš pagrindinių suaugusių vaikų problemų yra nesugebėjimas ar nenoras atleisti tėvams dėl praeities vaikystės nuoskaudų ar praeities psichologinių traumų. Būtent tokios nuoskaudos gali sukelti emocinį šaltumą ir net kerštą iš suaugusių vaikų. Toks požiūris traumuoja senus žmones, nes dažnai jie net nesuvokia, kas lėmė tokį neigiamą požiūrį. Tokiems suaugusiems vaikams noriu priminti, kad jūsų tėvai nėra amžini ir nereikia nuodyti savo senatvės kerštu už vaikystę. Išmokti atleisti artimiesiems yra visas menas. Taip žmogus tampa brandesniu žmogumi ir atsikrato infantilumo. Atsiminkite, tada, kai jų nebebus, ateis įžvalga ir atgaila, bet bus per vėlu, ir visą likusį gyvenimą turėsite gyventi su šia sunkia savo Sielos našta. Geriau laiku atleisti, nuoširdžiai pasikalbėti, pašalinti tai, kas nebuvo pasakyta, ir gyventi toliau be sunkios vaikystės nuoskaudų naštos. Jei negalite savarankiškai susidoroti su neigiamomis emocijomis, dirbkite su psichoterapeutu. Atminkite, kad teigiamos emocijos pailgins jūsų tėvų gyvenimą, o atvirkščiai – sutrumpins jūsų bejausmiškumą ir susierzinimą.

6) Parodyk pagarbą savo tėvams, taip pat dėkingumo jausmą. Juk kai buvai mažas, tave globojo ir nesavanaudiškai mylėjo. Su amžiumi patys tėvai tampa tarsi maži vaikai, o kartais visiškai neapsaugoti nuo gyvybės (dėl prastos sveikatos ar net su amžiumi susijusių smegenų pakitimų iš menkos pensijos taip pat tikrai negali gyventi). Pagyvenusio žmogaus, išėjusio į pensiją, pasaulis nėra toks įvairus ir įdomus kaip ankstesniais metais. Juk nebelieka nei darbo, nei bendravimo su daugybe kitų žmonių, pasaulis susiaurėja iki buto ar sodo, o kiekvienas sūnaus ar dukros skambutis yra kažkas džiaugsmingo ir prasmingo. Negailėkite dėmesio savo senoliams, „būkite šalia“ net ir toli: skambinkite, bendraukite, dalinkitės džiaugsmu, sužinokite apie jų sveikatą, palaikykite tėvus morališkai ir finansiškai.

7)Neatmeskite savo tėvų noro rūpintis apie tave ar tavo vaikus. Seneliai ir močiutės mielai žaidžia su anūkais, vežasi juos į įvairius renginius, lepina dovanomis, visa tai pripildo jų gyvenimus malonių emocijų, jaučiasi reikalingi. Kai žmogus turi dėl ko gyventi, tai motyvuoja, suteikia tonuso ir sveikatos. Atsiminkite, teigiamos emocijos prailgins jūsų tėvų gyvenimą, o negatyvumas, depresija ar susierzinimas, priešingai – sutrumpins. Pagyvenusiam žmogui reikalingas gyvenimo tonas ir dažnai vienintele gyvenimo prasme tampa bendravimas su artimaisiais ir anūkų priežiūra. Nekelkite savo neatidėliotinų problemų aukščiau už jausmus ir dėmesį tėvams, nes kai tėvų nebeliks, suprasite, kad tai, ko nedavei tėvams, buvo daug svarbiau už visą šitą šurmulio su darbu ar dar kažkuo, gailėsitės, bet nieko nepakeisite Daugiau nebegalėsite. Nepamirškite, kad esate atsakingi už savo pagyvenusius tėvus ir tai ne mažiau svarbu nei atsakomybė už savo vaikus. Palepinkite juos savo dėmesiu, veskite į kavines ir kino teatrus, eikite su jais prie jūros. Vėliau, kai jų nebebus, šias akimirkas prisiminsite su didele šiluma ir meile.

8) Kaip išspręsti konfliktus su vyresnio amžiaus tėvais.

Pavyzdžiui, kai seneliai bando perimti tėvų funkcijas už jūsų vaikus, visos šios situacijos gali būti švelniai išspręstos, neįsiveliant į konfrontaciją. Atminkite, kad geriausias būdas perduoti informaciją savo tėvams apie tai, kas jums nepatinka. – tai humoras, o ne frontalus puolimas ir priekaištai. Tai, kas pasakyta šiltai, su meile ir su humoru, yra lengviau suvokiama ir nesukelia atsakomosios agresijos ar pasipiktinimo. Arba galima nuoširdžiai pasikalbėti prie arbatos puodelio ar taurės, bet vėlgi reikia situaciją atskleisti ne agresyviai ar priekaištų forma, o atsargiai ir švelniai prašymo forma. Tai taikoma beveik bet kuriai konfliktinei situacijai. Svarbu suprasti, kad tu nesi ringe ir tau nereikia pergalės bet kokia kaina, kur kas svarbiau palaikyti šiltus ir pasitikėjimo kupinus santykius su vyresniaisiais, nei jaustis nugalėtoju.

10) Rūpinkitės savo tėvais ir elkitės su jais atsargiai.

Seni žmonės įsižeidžia kaip vaikai, su jais reikia elgtis nuolaidžiai, tausoti jausmus ir sveikatą.

Nereikia kreipti dėmesio į jų kaprizingumą ar kategoriškumą, juo labiau įsivelti į kietą konfliktą galima ir reikia rasti kompromisinius sprendimus, o svarbiausia – neeskaluoti situacijos ir nekaupti negatyvo. Griežtai draudžiama keistis abipusiais kaltinimais, prisimenant praeitį ir iš praeities traukiant visą krūvą abipusių nuoskaudų ir nusivylimų. Tai tarsi lavina, kuri įgauna masę ir greitį, ji gali sugriauti viską, kas gera savo kelyje, santykius ir sveikatą. Širdies priepuoliai ir insultai dažnai yra susiję su neigiama vyresnio amžiaus žmonių patirtimi būtent po tokių konfliktų. Rūpinkitės savo tėvais! Kaip rodo praktika, žmonės dažnai kartoja savo tėvų gyvenimo scenarijų, o jūsų vaikai gali kartoti jūsų pačių scenarijų. Taigi iš kartos į kartą perduodami ir teigiami, ir neigiami elgesio modeliai. Kai tik jūs tampate sąmoningesnis ar net humaniškesnis (humaniškesnis) savo tėvų atžvilgiu, nuo to momento jūsų gyvenimas tampa daug malonesnis ir pozityvesnis, o tai leidžia gyventi laimingiau ir darniau su artimais ir brangiais žmonėmis. tau. Šeima, tėvai ir vaikai – tai visų pirma šeimos ir emociniai ryšiai tarp žmonių. Nepamirškite, kai jūsų vaikai užaugs, jie elgsis su jumis taip, kaip dabar elgiatės su tėvais, nes jie prisimena jūsų elgesio modelius, o jūs jiems esate autoritetas ir pavyzdys.

Tigranas Grigoryanas, psichologas, konfliktų specialistas

3. Klausimas:„Kai mama ką nors pasakoja, jos žodžiuose jaučiu dvigubą žinią. Iš vienos pusės rūpestis, iš kitos – mano pažeminimas ir nuvertinimas“.

Atsakymas.

Dvigubi pranešimai yra visos knygos tema. Žmogus sako: „Aš tave myliu“, bet jo intonacijoje ir gestais sakoma: „Dink iš mano akių“. Svarbu ištrūkti iš tokių santykių, jie pasmerkti skausmui. Dviguba žinutė kyla, kai negalime sau pripažinti savo neigiamų jausmų, o apsimetame meile, slopindami nepasitenkinimą, nors visa mūsų prigimtis spinduliuoja susierzinimą. Žmonės naudoja dvigubas žinutes, kad nuslopintų vienas kitą. Galbūt tokiu būdu tavo mama taip pat stengiasi tave išlaikyti. Kas iš tikrųjų žemina, nuvertina ir įžeidžia, pasakodama tau nemalonius dalykus? Iš kokio jos skausmo kyla šie jausmai? Jūsų užduotis yra išeiti iš devalvacijos santykių ir sukurti visiškai naujus pagarbos santykius. Tai gali užtrukti, prireiks kantrybės, suvaldyti emocijas ir kas sekundę prisiminti, ko iš tiesų sieki. Dvigubose žinutėse svarbu PASAKYTI žmogui, kad jo žodžius iš vienos pusės priima tavo protas, o iš kitos – siela. Padėti kitam žmogui jūsų akivaizdoje pripažinti savo susierzinimą ar kitus neigiamus jausmus nėra lengva užduotis, tačiau tik toks visiškas nuoširdumas su gilia pagarba žmogui gali pakeisti sąveikos sistemą dvigubais pranešimais.

Mamai nelengva. Įgyk išminties suprasti, kad tavo mama tikrai nori dėmesio ir priežiūros ir bijo tave paleisti, kad nesusidurtų su vienatve ar dar kuo nors, jos požiūriu, dar pavojingesniu.

Tėvų ir vaikų santykių problema yra sudėtinga sielos ir proto, vertikalių ir horizontalių, aukštų ir žemų paradigmoje. Tėvai, laikydami save pagrindiniu kanalu tarp Viešpaties ir savo vaiko, įpratę būti užsiėmę kažkuo kitu, nevalingai praranda savo globos ir globos objektą. Vaikai, savo ruožtu, siekdami laisvės, galimybės patiems susitvarkyti su problemomis ir planuoti savo gyvenimą bei laiką, nesąmoningai sukelia skausmą savo tėvams. Niekas, niekada ir niekaip, mano nuomone, negali išspręsti problemos už kitą, o noras mylėti, gerbti ir pripildyti vienas kitą harmonija ir kūryba yra taisyklė, kuri padės kartoms išgirsti viena kitą. Turime išmokti perteikti vienas kitam įvairiomis meninėmis apraiškomis viską, ką nori pasakyti, o ne valandų valandas kabinti prie telefono, tvarkyti santykius, kurie iš tikrųjų nieko verti.

Lesya Mudrak, rašytoja

4. Klausimas:„Negaliu išlaikyti mamos taip, kaip ji nori. Jaučiuosi kaltas. Ką daryti?"

Atsakymas.:

Pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra vynas. Kaltė yra klaida, kaltas žmogus, sukėlęs kokį nors įvykį.

Kaltės jausmo (kaip ir nuoskaudų bei daugelio kitų neigiamų jausmų) negalima primesti, tai gali būti tik jūsų vidinis sprendimas.

Yra pagrindiniai poreikiai – maistas, priežiūra, gydymas ir kiti, kuriuos reikėtų labiau patenkinti. Tėvai dažnai pradeda priekaištauti savo vaikams, kad jie nesukuria jiems tinkamo komforto, bijodami vienatvės. Kaltė yra puikus kabliukas, kuris patikimai „užkabina“ žmogų. Kaltė yra manipuliavimo įrankis. Pirmiausia sudarykite savo realių galimybių rūpintis mama sąrašą. Supažindinkite ją su juo. Leiskite jai suprasti, kad tai yra jūsų riba, kad tai yra viskas, ką galite jai duoti šiuo metu. Tuo pat metu išlaikykite meilę širdyje ir pagarbą balse. Ir net jei po to jūsų mama vis dar turi nusiskundimų, tai neturėtų jūsų nuliūdinti, nes jūs nesate kaltas. Svarbiausia yra aiškiai laikytis savo linijos ir nė akimirkai neleisti kaltės prisiėmimo į savo širdį. Kaltės jausmas atims iš jūsų jėgas rūpintis iš meilės. O rūpinimosi trūkumas iš meilės sukelia gilų nenaudingumo ir paklausos stokos jausmą. Tai labai pavojingas jausmas nebe jauniems tėvams...

5. Klausimas:„Mano mama man sako, kad „tegul mano dukra, kaip ir aš savo laiku, kenčia, kenčia, badauja“. Kaip mes galime tai suprasti?

Atsakymas.

Tėvai nori, kad jų vaikai įvertintų tai, ką jie turi. Tėvai ne visada tinkamai įskiepija šią vertybę savo vaikams. Vaikai į tokį tėvų elgesį dažniausiai reaguoja agresyviai. Kviesdama vaiką „kentėti ir badauti“, mama vargu ar kalba iš meilės. Greičiau jos žodžiai yra iš pasipiktinimo ir susierzinimo. Yra tėvų, kurie tiki, kad likimas su jais pasielgė labai žiauriai. Jie negali to atleisti ir neštis šio skausmo savyje. Anksčiau ar vėliau skausmas išliejamas ant vaikų. Ką turėtų daryti vaikai? Pirma, sutikite, kad mama labai kenčia.

Kažkada jos niekas nepalaikė, o ji pyksta ant pasaulio. Jūs apskritai nesate susijęs su tuo, tiesiog šis neigiamų emocijų išsiliejimas vyksta jūsų akivaizdoje. Juk ne viskas, kas nutinka žmonėms, net ir tavo akivaizdoje, yra susiję su tavimi, ar ne? Jei šalia esantis žmogus skauda skrandį, jūs nelaikytumėte savęs priežastimi, ar ne? Antra, atminkite, kad jūs turite teisę rinktis, jums nereikia rinktis „kentėti ir badauti“. Galite pasirinkti būti darbštūs, ryžtingi ir pasitikintys savimi. Ar galite padaryti šį pasirinkimą? Taip pat labai rekomenduoju sutelkti dėmesį į tai, ką pastebite savo motinoje. Tikrai būna akimirkų, kai ji apie tave kalba maloniai, palaikydama, rūpestingai, ar yra kokių nors jos veiksmų, dėl kurių jautiesi šilta? Prisiminkite tai dažniau, nes mūsų sielai taip lengva nuvertinti gėrį ir normalų, susikoncentruoti į problemas... Ji kaip trejų metų vaikas statybvietėje - reikia akies ir akies!

Patarimas tėvams: nekritikuokite ir neprimeskite vaikams savo vizijos. Nesikiškite į jų asmeninį gyvenimą. Ir suteikti jiems paramą. Vyriausiajai dukrai pasakiau: „Sunkiomis gyvenimo aplinkybėmis visada galite mumis pasikliauti. Visada paimsime jus po savo stogu ir prireikus padėsime finansiškai. Jokiu būdu neturėtumėte prarasti savigarbos! Patarimas vaikams: beveik tas pats:) priimk tėvus tokius, kokie jie yra, jų nepakeisi. Jūs galite pakeisti tik savo požiūrį į juos :)), geriausia į teigiamą. Į sunkius santykius visada įtraukite humoro :)), jei, žinoma, jo turite. Jei ne, tada tiesiog būkite santūrūs. Ir dažniau sakyk, kad myli :)))) jiems to labai reikia!!! Ir kad tau jų reikia! Tai jiems taip pat labai svarbu. Paklausk jų patarimo ir daryk kaip tau atrodo tinkama :))

Margarita Sichkar, visuomenės veikėja, restauratorė

6. Klausimas:„Mama priekaištauja man, kad visą savo gyvenimą atidaviau ant manęs, ir reikalauja, kad jos klausyčiau ir būčiau prie jos prisirišęs“.

Atsakymas.

Jei mama gyvena pagal principą „aš visą gyvenimą padėjau tau“, tada vaikas labai dažnai gyvena jausmu: „Aš esu nevykėlis“, apie tai jau kalbėjome nagrinėdami aukščiau pateiktą klausimą.

Šie du šūkiai yra dvi tos pačios monetos pusės, jos yra neatsiejamos. Jei tėvai priekaištauja savo vaikams dėl nedėkingumo, galime pasakyti, kad jie niekada jų tikrai nemylėjo. Mylėti ir rūpintis, norint senatvėje užsiauginti sau tarną – neteisinga tėvų politika. Negalime mylėti savo vaikų, kad jie vieną dieną sugrąžintų mums šią meilę.

Priekaištai apskritai nėra auklėjimo forma. Priekaištai visada sukelia pasipriešinimą ir norą atitolti. Tėvas moko pirmiausia savo pavyzdžiu. Jei jūs, kaip tėvai, galite suteikti vaikui meilę ir tuo pačiu būti laimingi, užauginsite laimingą žmogų. Jei gyvenimo prasmė jums tampa meilė savo vaikui, jūs pasmerkiate tiek save, tiek jį aukai, apmaudui, apsimetinėjimui ir nusivylimui. Geriausias būdas tėvams išmokyti vaiką rūpintis – nuo ​​pat vaikystės mokyti vaiką mylėti gamtą, gyvūnus, vaikus, suaugusiuosius ir savo pavyzdžiu parodyti, kaip reikia rūpintis seneliais. Vaikai neturi įgimto reflekso mylėti savo tėvus, kurių reikia ir yra svarbu jį ugdyti bei formuoti.

7. Klausimas: „Mano dukra ne tokia kaip aš, bet ji turėtų būti tokia kaip aš. Ir gyventi taip pat. Ką daryti?"

Atsakymas.

Jūsų dukra nepanaši į jus, ir tai gerai. Tėvai neturėtų paversti savo vaikų savo fotokopijomis ir dubliais. Tėvams suteikiama tam, kad sudarytų sąlygas pasireikšti geriausioms vaiko savybėms. Vaikai visada turi daugiau pasirinkimų nei suaugusieji, ir jie turėtų skirtis nuo savo tėvų, nes jų struktūra yra visiškai kitokia, kitokio charakterio, kitokios nuostatos. Paversdami vaiką savęs kopija, draudžiame vaikui būti savimi, įtinkame savo ego ir žeminame save.

Kiekvienas vaikas turi teisę būti savimi. O kad jis norėtų būti panašus į savo tėvą, jis – tėvas – turi sunkiai dirbti su savimi. Vaikai nori būti geriausių ir laimingiausių. Tobulėkite save ir būkite laimingi!

Vaikai, kuriems sukako dvidešimt penkeri ir daugiau, ir toliau lieka mūsų vaikais su savo problemomis, džiaugsmais ir vargais. Man buvo labai svarbu suprasti, kad dukra, kuri yra labai panaši į mane, turi daugybę mano įpročių ir pomėgių, vis tiek nesu aš. Ir kai kuriais svarbiais gyvenimo momentais ji gali pasielgti visiškai kitaip nei aš būčiau pasielgęs.

Labai emocingai jaučiau jos įsimylėjimą, nusivylimus ir mylimojo išdavystę. Būtent tokiomis akimirkomis buvome arčiau nei bet kada. Padėjau jai suprasti šių įvykių prasmę, neįsižeisti likimo ir žmonių, per kuriuos šis įvykis atėjo į jos gyvenimą. Daug kalbėjomės dvasinėmis temomis, pasakojau apie savo ir artimų žmonių patirtį, kaip jie išgyveno savo gyvenimo krizes. Pateikiau daug argumentų, kad viskas būtų savaime suprantama, likimui dėkingas ir už liūdesį, ir už džiaugsmą. Man atrodo, kad teisingas „įsimylėjimo taškų“ perėjimas daugiausia nulems jos moterišką laimę, vidinę psichologinę būseną.

Mokausi priimti jos pasirinkimą ir jį gerbti. Labai sunku bendraujant su dukra neįvertinti jos sprendimų ir pasirinkimų, jei manęs to neprašo. Jei ji manęs klausia patarimo, tai darau labai subtiliai (juk aš nesu galutinė tiesa). Davęs patarimą, visada nukreipiu jos žvilgsnį į vidų, primindamas, kad niekas geriau už tave nežino, kas bus teisinga, klausyk savo širdies ir daryk taip, kaip liepia. Labai noriu, kad ji išmoktų pasitikėti savimi ir priimti sprendimus užtikrintai.

Tikrai, suaugę vaikai – sudėtingesnės užduotys!!! Tai nebėra mitybos, studijų, žalingų įpročių problemos, tai yra „gyvenimo meno“ kategorijos klausimai.

Galina Kirmach, psichologijos mokslų kandidatė, praktikuojanti psichologė-pedagoga

8. Klausimas:„Jaučiu, kad mama gyvena už mane. Jaučiuosi kaltas, kaip su tuo susitvarkyti?

Atsakymas.

Visos mamos, gimusios vaikui, besąlygiškai skiria jam dalį savo gyvenimo. Klausimas tik toks: kiek procentų sudaro ši dalis tėvų gyvenime?

Kuo vyresni vaikai, tuo mažiau jų gyvenime yra tėvų. Daugelis žmonių taip galvoja. Tiesą sakant, tai klaidinga nuomonė. Išties, kuo vaikai vyresni, tuo mažiau laiko praleidžia bendraudami su tėvais, tačiau vis daugiau laiko praleidžia savo sieloje. Pirmiausia jie pradeda suvokti, kokius tėvų įpročius paveldėjo, renkasi, ką galima palikti, o ką keisti.

Antra, vaikai aiškiai mato, kokį elgesį jie pritaikė ir kaip tas tėvų elgesys, įsitikinimai ir mintys veikia jų gyvenimo kokybę. Su tėvais kalbamės visą gyvenimą. Tai yra gerai. Jei mama gyvena dėl tavęs, vadinasi, dar neparodėte tokių charakterio bruožų, kuriuos pamačiusi mama galėtų nuo jūsų „nutolti“. Džiugios pilnavertiško, aistringo gyvenimui suaugusio vaiko akys tarsi duoda motinai leidimą „atsikraustyti“.

Viena iš svarbiausių „nuviliančių“ terapinių frazių yra ta, kad niekada nevėlu turėti laimingą vaikystę. Visą gyvenimą galime kaltinti savo praeitį dėl dalykų, kurie mums netinka, arba galime ją išgydyti iš bet kurios dabarties vietos. Pirmieji žingsniai sveikstant:

1. nustokite kaltinti save ir kitus;

2. išmokite padėkoti sau ir pasauliui (tėvams, draugams, darbuotojams).

Tėvai mums visada duodavo tik tai, ką turėjo – jei būtų turėję daugiau, būtų galėję duoti daugiau. Kiekviena karta turi savo rūpestingumo lygį – vienai kartai rūpi išlikimas, kitai vystymasis – ugdymas, trečiai – jausmai. Mūsų seneliai neturėjo galimybės pasirūpinti tėvų jausmais – jiems reikėjo išgyventi per karą ir po jo. Mūsų tėvai ne visada galėjo pasirūpinti mūsų jausmais - tai nebuvo jų „bazėje“. Su dėkingumu priimu iš tavęs per tave atėjusios šeimos gyvybę ir stiprybę, bet viską, kas neatitinka mano galimybių, viską, kas susiję su kaltės jausmu, nuoskauda, ​​baime, apribojimais – nepriimu, palieku tiems. kam jis priklauso“. Kiekviename augimo etape stengiamės išlaikyti MES jausmą – artumą, giminystę, meilę, rūpestį, tačiau pasiliekame teisę į savo Aš Daugiausia, ką tėvai gali padaryti dėl savo vaiko, yra būti laimingiems ir jam leisti eiti į savo laimę. Senovinis ritualas – palaiminimai – gali tapti šiuolaikišku. Laiminu jus už jūsų sėkmę, gausų gyvenimą, laimę, sveikatą, meilę. Mes leidžiame jums pasitraukti tiek, kiek jums rūpi, bet mes amžinai liksime jūsų mama ir tėčiu. Atleidžiu jus nuo atsakomybės už mūsų santykius su tėčiu, mūsų suvokimą ir gyvenimą, atleidžiu jus nuo mūsų kaltės jausmo ir sunkumo jausmo, kilusio iš skirtingų jūsų augimo akimirkų. Gyvenk ir eik per gyvenimą lengvai. Mes su tėčiu esame suaugę. Mes galime susitvarkyti su viskuo, ką gyvenimas mums meta.

Svetlana Roiz, šeimos psichologė

9. Klausimas: „Mama mane per stipriai myli. Ji suteikė man savo gyvenimo prasmę. Visi jos veiksmai skirti man, ji visą laiką manęs pasiilgsta. Ir aš negaliu būti jos Visatos centras. Tai mane pykdo, erzina, o mūsų santykiai blogėja.

Laba diena, mieli skaitytojai! Būti tėvais yra labai naudinga ir sunku. Ne visada pavyksta rasti požiūrį į vaiką ir užmegzti su juo sveiką kontaktą, ypač kai vaikai užauga ir palieka tėvų namus išeiti į laisvę. Šiandien noriu iškelti temą: kaip bendrauti su suaugusiais vaikais. Tėvai dažnai daro klaidų, kurios labai trukdo sveikiems santykiams su vaikais. Pažiūrėkime, kokios yra šios klaidos ir kaip galite ištaisyti situaciją.

Būkite tėvais

Būdami vaikai, negalvojame, kaip sunku kartais būna mūsų mamoms ir tėčiams. Jie stengiasi padaryti viską, kas įmanoma dėl mūsų laimingos ateities, vadovauja ir globoja. Kiekviena mama nenuilstamai nerimauja dėl savo vaiko net miegodama, net būdama šalia.

Tačiau kai mes patys tampame tėvais, mūsų galvose kažkas spragteli. Aplink yra tiek daug tėvystės patarimų, specialių knygų, mokymų, filmų, kad pasiklysti ir nesupranti, kaip viską padaryti, kaip nieko nepraleisti, kaip.

Kol kūdikis labai mažas, mama naktimis nemiega, nerimauja, nerimauja. Tokia būsena niekur nedingsta net dukrai sulaukus aštuoniolikos, dvidešimt penkerių ar trisdešimt devynerių. Jaudulys vis dar gyvena motinos širdyje. Ir tai yra visiškai normalu, svarbiausia išmokti su tuo susitvarkyti kompetentingai ir nesikišti į suaugusio vaiko gyvenimą.

Atkreipiu jūsų dėmesį į nuostabų straipsnį, kuris padės išmokti susidoroti su nerimu ir rūpesčiais dėl savo vaikų - „“. Jei išmoksite valdyti šias emocijas, jums bus daug lengviau bendrauti tiek su mažais vaikais, tiek su paaugliais, tiek su suaugusiais.

Nesusipratimo priežastys

Kodėl gali būti taip sunku sukurti sveikus santykius su suaugusiu sūnumi ar dukra? Daugeliu atžvilgių viskas priklauso nuo tėvų suvokimo, norų ir elgesio. Mama ar tėtis negali iki galo susitaikyti su tuo, kad jų mažylis jau paaugo, kad jis nemažas ir laikas nustoti jį saugoti ir auginti. Vis dar yra jausmas, kad jam reikia padėti ir patarti.

Be to, vaikams išėjus iš namų, kyla jausmas, kad tėvai nebereikalingi. Jaučiasi apleistas. Dėl to atsiranda pasipiktinimas, pyktis ir susierzinimas. Pamiršau, nepaskambinau, nepasirodžiau ir t.t.

Motina ir toliau jaučia savo galią net suaugusiam sūnui. Žinoma, būdamas mažas, jis buvo visiškai nuo jos priklausomas. Reikėjo prašyti leidimo, paklusti ir nubausti už nusižengimą. Galios jausmas kartais išlieka, bet vaikui nebereikia tokios stiprios apsaugos. Jis turi teisę pats nuspręsti ir rinktis.

Jausmas, kad sūnus ar dukra kažką skolingi. Jie turi daug laiko skirti tėvams, turi nuolat skambinti ir ateiti į svečius. O dėl nepagrįstų vilčių ir lūkesčių atsiranda tik bereikalingos problemos, pablogėja santykiai.

Kita priežastis – asmeninė erdvė. Tėvai stengiasi patarti, suprasti situaciją, padėti, bet to nebereikia. Suaugusi dukra pati gali susidoroti su darbo ar santykių su sutuoktiniu klausimu. Tačiau mama vis dar dalyvauja asmeniniame dukters gyvenime. Šis ribų pažeidimas sukelia kivirčus.

Kartais tėvai pradeda gaudyti savo suaugusius vaikus apgaudinėjant. Tai nėra neįprasta, tiesą sakant. Daugelis suaugusiųjų nesako mamai visos tiesos. Būtinai perskaitykite straipsnį "". Jame rasite daugelio priežasčių, kodėl vaikai taip elgiasi savo tėvų atžvilgiu, aprašymą. Tai ne visada nutinka iš piktų kėslų.

Užmegzti bendravimą

Kaip padaryti, kad bendravimas su vaikais būtų malonus ir naudingas abiem pusėms? Pirma, jūs turite suprasti, kad jūsų dukra ar sūnus jau yra suaugęs ir savarankiškas, kad jie patys gali priimti sprendimus, rinktis, klysti, suklupti, bet tikrai su viskuo susidoros be jūsų pagalbos. Ir kai jiems bus sunku, jie tikrai ateis pas jus.

Tiesiog būkite pasirengę pasiūlyti paramą ir patarimus tėvams. Bet tik tada, kai jūsų paprašys tai padaryti.

Antra, išmokite neįsižeisti dėl nepakankamo vaikų dėmesio. Prisiminkite, jie turi savo gyvenimus, savo šeimas ir ne visada pavyksta rasti laiko pabendrauti su tėvais. Tai nėra taip baisu, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Ar daug laiko praleidžiate su tėvais?

Užuot įsižeidę, kalbėkitės, ramiai paaiškinkite, kad norėtumėte dažniau matytis, skambinkite vakarais ar kai tik įmanoma. Nekeikkite ir nekaltinkite savo vaiko.

Trečia, užsiimkite savo gyvenimu. Dabar jums tikrai reikia sugebėjimo nukreipti dėmesį į save. Susirask savo vyrą, keliauk, surask jį, pasirūpink anūkais, jei jau turi. Suteik savo vaikui laisvę. Suteikite šią laisvę ir sau.

Dabar pagaliau galite visiškai skirti laiko sau ir tik sau. Tai nuostabus laikotarpis. Mėgaukis tuo.

Jei negalite susitvarkyti patys, kreipkitės pagalbos į psichologą. ir kartu pabandysime išspręsti jūsų problemą. Pirkite Natalijos Manukhinos knygą Tėvai ir suaugę vaikai“ Jame yra labai įdomių ir naudingų minčių, kurios padės geriau suprasti savo suaugusį vaiką ir save patį.

Kokia yra dažniausia konflikto su vaiku priežastis? Kaip tau augant klostėsi santykiai su tėvais? Ko tikitės iš savo vaikų?

Esu tikras, kad tikrai pavyks užmegzti ryšį su vaikais.
Sėkmės tau!

Olga Chusovitina
Pokalbis „Etiketo taisyklės“

Etiketo taisyklės

Žmonės žino nuo vaikystės,

"Kas nutiko - etiketas» .

Etiketas yra magiškos taisyklės tai padės jums tapti išauklėtu, mandagiu ir draugišku žmogumi. Žinant šiuos taisykles, galėsite lengviau ir paprasčiau bendrauti su draugais, tėvais, artimaisiais ir visiškai nepažįstamais žmonėmis. Galite lengvai išmokti, kaip teisingai pasisveikink, dovanų teikimas ir gavimas, kaip aplankyti, pasikalbėti telefonu ir dar daugiau...

Na, ar esate pasirengęs mokytis? Tada kimbame į darbą!

Sveikinimo taisyklės

Taisyklės sveikinimai yra labai svarbus mokymosi žingsnis etiketo taisykles. Juk sutikę pažįstamą žmogų pirmiausia pasisveikiname.

Labai svarbu žinoti, kad gero būdo žmogus niekada nesitiki būti pasveikintas. Neleiskite sau aplenkti savęs – darykite tai patys, ypač jei sutinkate vyresnį už jus pažįstamą.

Nepadoru mojuoti rankomis ir šaukti "jo plaučių viršuje", jei žmonės, su kuriais norėtumėte pasisveikinti, yra toli nuo jūsų. Užteks jiems tiesiog linktelėti, kai sutiksite jų žvilgsnį.

Garsus, nustebęs pasisveikinimas negali būti vadinamas sveikinimu. šūksniai: "bah - ką aš matau", "pagaliau", "kur buvai".

Nebijokite dar kartą pasisveikinti su žmogumi, jei sutiksite jį daugiau nei vieną kartą per dieną. Pasisveikink su juo šypsodamasi, linktelėdamas galvą arba nežymiu rankos mostelėjimu.

Stalo manieros

Nedėkite alkūnių ant stalo: jie gali trukdyti kaimynui ir užima daug vietos. Labai nepadoru suptis kėdėje.

Nekalbėkite pilna burna – kramtykite ir nurykite, tada kalbėkite, neslampinėk – stenkitės valgyti tyliai.

Kad būtų lengviau kramtyti, nenukąskite per didelių gabalėlių.

Į lėkštę dėkite tiek maisto, kiek galite suvalgyti.

Mėsa, patiekiama dideliu gabalėliu, dažniausiai valgoma šakute ir peilis: šakutė kairėje rankoje, peilis viduje teisingai. Mėsą supjaustai mažais gabalėliais, peilį sureguliuoji į šoną, paimi šakutę dešinė ranka – ir valgyk sau! Toks valgymo būdas parodo geras manieras (lėkštė atrodo tvarkingiau).

Nereikia valgyti šaukštu to, ką galite valgyti šakute, taip pat nenaudokite peilio, jei galite apsieiti su ta pačia šakute. Pavyzdžiui, žuvis, kotletai ir aspicai nepjaustomi peiliu – smulkūs gabalėliai nulaužiami šakute.

Garnyras (bulvės, daržovės, makaronai) Duoną dėkite ant šakutės, o ne ant pirštų.

Nuvalykite rankas ir lūpas servetėlėmis, niekada nevalykite rankomis, staltiese ar drabužiais.

Jei norite paragauti patiekalo, kuris yra toli nuo jūsų, nesikreipkite į jį per stalą, bet mandagiai paprašykite jį perduoti.

Iš įprastų patiekalų patiekite maistą ne savo šaukštu ar šakute, o su tais, kurie yra ant bendro indo.

Saldumynai, tokie kaip pyragaičiai ir pyragaičiai, valgomi ne iš rankų, o nulaužiami šaukštu lėkštėje.

Ir svarbiausia: būtinai turi padėkoti žmogui, kuris ruošė ir patiekė tavo patiekalus, sakyk magija "Ačiū"!

Taisyklės elgesio prie stalo yra labai svarbios šiuolaikiniame pasaulyje. Šventinis stalas, kelionė į kavinę ar restoraną, romantiška ar draugiška vakarienė neapsieina be pagrindinio etiketo taisykles.

Taisyklės mandagumas kalbant

Labai malonu, kai jie tavęs įdėmiai klausosi! Bet ar žinojote, kad taip pat reikia mokėti klausytis!

Jei kas nors susisiekia su jumis ir tuo metu esate kažkuo užsiėmęs, trumpam atidėkite savo reikalus į šalį ir pažiūrėkite pašnekovas, parodykite jam savo norą dalyvauti pokalbyje.

Niekada nepertraukite! Klausykite atidžiai ir iki galo. Jūsų komentarai ir patarimai pašnekovas jo pokalbio metu – netinkamas.

Kai pokalbyje dalyvauja keli žmonės, neturėtumėte reaguoti į kalbą, kuri nėra skirta jums.

Kada palydovas jūsų akivaizdoje jis pradeda elgtis netaktiškai, kalbėti aštriai ir irzliai, bandyti nutraukti pokalbį, bet švelniai ir be iššūkio.

Jei girdite, kad jūsų akivaizdoje žmonės pradeda diskutuoti ir vadinti kitus, pabandykite perkelti pokalbį į kitą temą.

Visada atminkite, kad ilgas pokalbis jus labai vargina. pašnekovas. Nebūk per daug plepus.

Patikėkite, jūsų klausytojas turi ką pasakyti, todėl suteikite jam galimybę prisijungti prie pokalbio.

Būkite draugiški ir dėmesingi tam, su kuo kalbate. Sugebėkite laiku baigti pokalbį, jei matote, kad jūsų pašnekovas skuba, kol jis pats jums apie tai nepasakoja. Pasistenkite pakeisti pokalbio temą, jei pastebėsite, kad žmogui tai nemalonu arba neįdomu.

Kad nepastumtumėte klausytojo į nepatogią padėtį, pokalbyje nevartokite žodžių, kurių reikšmės jis gali nežinoti, taip pat tų, kurių reikšmė jums nėra iki galo aiški.

Kad nebūtų firminis "paskalos" ("Liežuvautoja", nekritikuokite ir neaptarinėkite kitų žmonių. Tiems, kurių nėra, kalbama tik apie gerus dalykus, o dar geriau – visai nieko.

Nemandagu kalbant mojuoti rankomis (gestikuliuoti). Išreikškite save tiksliai ir aiškiai, ir to pakaks palydovas Supratau tave be vargo.

Pokalbio taisyklės

Teisingai jums padės pokalbio taisyklės pradėti ir tęsti pokalbį. Išmoksite domėtis pašnekovas ir nenuobodžiauti su juo proceso metu pokalbius. Be to, šios taisykles padarys jus dar labiau išsilavinusiu ir kultūringesniu nei anksčiau.

Nesigirkite. Nežemink pašnekovas, bandydamas jį paerzinti arba pakilti jo sąskaita.

Jei jums užduodami klausimai, būtinai į juos atsakykite.

Grupėje nemandagu šnabždėti tik vienam žmogui. Kiti gali manyti, kad kalbate apie juos niekšiškus dalykus, arba gali manyti, kad jų nepaisote.

Netrukdyk pokalbis tarp dviejų kai jie kalbasi privačiai. Šiuo metu geriausia švelniai pasitraukti.

Neturi įpročio skųstis. Nuolatinio verkšlenimo įvaizdis išjungia žmones.

Pasistenkite prisiminti, apie ką kalbėjote praėjusį kartą, kad galėtumėte tai parodyti, kai vėl susitiksite. pašnekovas kaip tu juo susidomėjai.

Nebarstykite savo kalbos keiksmais, žargonu ir grubiais žodžiais.

Stenkitės nekalbėti per garsiai, ypač viešose vietose. Patikėkite, jie klauso ne to, kuris garsiausiai rėkia, o to, kuris moka įdomiai ir protingai kalbėti.

Dabar tu žinai pokalbio taisyklės, o tai reiškia, kad dabar galite palaikyti bet kokį pokalbį, būdami tikri, kad jūsų palydovas Aš turėsiu tik gerą nuomonę apie tave.

Draugystės taisyklės

su kuo praleidžiate daugiausiai laiko? Žinoma, su draugais. Ar žinote apie draugystės taisyklės?

Jei ne, būtinai patikrinkite juos:

Visada padėkite savo bendražygis: jei žinai, kaip ką nors padaryti, išmokyk ir jį tai daryti; Jei draugą ištiko bėda, padėkite jam kaip tik galite.

Pasakyti draugui tiesa"akyse": jei jam kas nors nepavyks teisingai - papasakok jam apie tai, arba pagirti, kai padarė gerą darbą. Sustabdykite savo draugą, jei jis daro ką nors blogo.

Stenkitės nesiginčyti su draugais, nesiginčykite dėl smulkmenų. Nebūkite arogantiški, jei darote ką nors geriau nei jie. Nepavydėkite savo bendražygiams - turite mokėti džiaugtis jų sėkme. Jei padarėte ką nors blogo, nesidrovėkite to pripažinti ir pasitaisyti.

Išmokite priimti kitų vaikinų pagalbą, patarimus ir pastabas

Draugystės taisyklės

Taisyklės Draugystė padės susirasti daug draugų, kurie mielai su tavimi draugaus ir leis laisvalaikį.

Yra patarlė - „Neturėk 100 rublių, bet turėk 100 draugų!

Jei tikrai norite turėti daug draugų, klausykite kelių tarybos:

Niekada nebūkite grubus savo bendražygiams, nekelkite prieš juos balso. Nevadinkite jų įžeidžiančiais vardais ir nesityčiokite iš jų nesėkmių. Neduokite jiems slapyvardžių, nežeminkite – tai įžeidžia.

Nemėginkite kam nors smogti ar stumdyti, kad užimtų jums patogią vietą.

Nepamirškite pasveikinti visus savo draugus. Net su tais, kurie yra labai maži. Galite ir turite būti draugais su mažais vaikais, dideliais vaikais, berniukais ir mergaitėmis.

Jei draugą dėl ko nors įžeidžia, pasistenkite greitai jam atleisti už savo įžeidimą ir susitaikyti. Nesupyk!

Jei draugas tavęs ko nors prašo, niekada nebūk godus, duok jam! Visada pasidalykite tuo, ką turite su draugais.

Būkite privalomi! Jei pats paėmėte knygą ar žaislą iš draugo, atsargiai tvarkykite šiuos daiktus ir nepamirškite jų grąžinti laiku (kai jūsų draugas paprašė arba kai pažadėjote).

Nesupraskite smulkmenų, bet suaugusiems vis tiek turite pasakyti apie rimtus triukus.

Taisyklės Kiekvienas moksleivis turėtų žinoti draugystę – juk jos padeda susirasti draugų ne tik studijų metu, bet ir visam gyvenimui.

Etiketo taisyklės– Kaip elgtis su suaugusiais

Ar žinote, kaip elgtis su suaugusiais? Ar visada laikotės šių taisykles? Jei tai gerai žinote ir laikotės taisykles, tuomet visada būsite laikomas išauklėtu, kultūringu ir protingu vaiku.

Visų pirma, į suaugusiuosius įprasta kreiptis „tu“. Sveikinimai, kuriuos naudojate bendraudami su bendraamžiais ir giminės: „labas“ ir „labas“ suaugusiųjų, kurie jums yra nepažįstami, atžvilgiu yra netinkami. Vietoj to naudokite šiuos: Kaip: „labas“ ir „sudie“.

Jaunesni žmonės visada turėtų pasisveikinti su jumis pirmiausia, kaip ir su kiekvienu pažįstamu, nelaukdami, kol jie pirmiausia pasveikins.

Autorius vyro taisyklės(berniukai) susitikę vienas kitam tarnauja teisingai delnas rankos paspaudimui. Jei ant rankų mūvite pirštines, nepamirškite prieš sveikindamiesi nusimauti tos, su kuria sveikinsitės.

Bučiniai ir apkabinimai susitikimo metu yra labai asmeniški. Tokį pasisveikinimą galite sau leisti tik su artimais ir gerai žinomais žmonėmis, abipusiu sutarimu.

Jūs negalite kištis į suaugusiųjų pokalbį ir komentuoti, ką jie sako vienas kitam. Ir jei tikrai norite ką nors pasakyti ar užduoti klausimą, turite paprašyti leidimo.

Kai vėl sutiksite ką nors per dieną, nepamirškite apie šiuos stebuklingus sveikinimo žodžius: Kaip: „labas rytas“, „laba diena“, „labas vakaras“ arba „malonu tave vėl matyti“. Šioje situacijoje užteks net paprasto galvos linktelėjimo ir geraširdės šypsenos.

Tai viskas, dabar jūs žinote, kaip elgtis su suaugusiais. Su suaugusiais ir vyresnio amžiaus žmonėmis elkitės pagarbiai – tai gero auklėjimo ženklas!

Smagu būti su tėvais. Iliustruota psichologija vaikams Surkova Larisa

16 istorija Kaip bendrauti su suaugusiaisiais

16 istorija

Kaip bendrauti su suaugusiais

Visiškai pamiršau tau pasakyti! Mūsų šeimoje, be vaikų ir tėvų, yra seneliai, mano tetos ir įvairūs kiti suaugusieji. Pas mus taip pat nuolatos lankosi arba mes juos aplankome. Taip pat dažnai keliaujame, skrendame lėktuvais ar važiuojame traukiniais. Apskritai nuolat sutinku įvairių žmonių. Aš visiems sakydavau: „Sveiki!

Kartą pas mus atvyko mano tėvo draugas, jis yra labai svarbus ir didelis. Išėjau iš savo kambario, pamojavau jam ir pasakiau: „Labas!

Buvau gerai išauklėta ir žinojau, kad turiu pasisveikinti su suaugusiais. O to vaikino akys staiga pasidarė didelės, jis juokingai prunkštelėjo ir man pasakė: „Suaugusieji turėtų sakyti „Labas“! Su tokiomis manieromis nebūsi pakviestas vakarienės su Anglijos karaliene!

Akimirką pagalvojau ir pasakiau: „Sveiki! Dėdė nusišypsojo ir kaip vyras paspaudė man ranką.

Tada suaugusieji pradėjo kalbėti apie kažką savo, o aš vis galvojau apie Anglijos karalienę. Būtų puiku su ja pavakarieniauti! Tikriausiai vakarienei duoda jai visokių gėrybių. Pasakose skaitau: karaliai ir karalienės gerai valgo. Taip pat per žinias mačiau, kad ji turi juokingų šunų, kurie gyvena kaip pufai. Norėčiau žaisti su jais – labai myliu šunis. Trumpai tariant, labai norėjau aplankyti Anglijos karalienę. Bet ką daryti su savo „manorom“? Nuėjau pas mamą ir paklausiau, ką turėčiau daryti. Mama pasakė, kad aš jau pakankamai senas ir man laikas išmokti „etiketą“. Nesupratau, kas tas žodis, žinojau tik „etiketę“. Mama man pasakė, kad tai yra visas mokslas apie tai, kaip elgtis įvairiose situacijose. O kad tai lengvas mokslas, ne toks kaip matematika, tai mama pati viską parodys. Pradėjome kalbėdami apie tai, kaip elgtis su kitais suaugusiais.

Su visais suaugusiais, išskyrus artimuosius, turite kalbėti „tu“. Tai darydami parodome, kad juos gerbiame.

Kai keliaujate autobusu ar metro, o šalia stovi močiutė ar moteris su krepšiais, turite pakviesti ją atsisėsti į savo vietą.

Ten, kur daug žmonių, pavyzdžiui, lėktuve, reikia ramiai eiti savo reikalais. Išjunkite garsą, jei žaidžiate planšetiniu kompiuteriu. Juk šalia gali būti žmonių, kuriems tai nepatinka. Įsivaizduokite, skaitote įdomią knygą arba norite miegoti, o netoliese kažkas triukšmauja ir jus trikdo. Ar būsite patenkinti?

Negalite padėti kojų ant kėdės, kurioje sėdi kitas žmogus. Jam irgi nepatiks. Visada įsivaizduoju save šio žmogaus vietoje.

Jei turite senelius, kuriuos retai matote, būtinai paskambinkite jiems. Jie bus labai patenkinti, nes jie jūsų labai pasiilgo!

Ar turėjote atvejų, kai suaugusieji jus bardavo už blogą elgesį?

________________________________________________________________

________________________________________________________________

Ar dažnai skambinate savo šeimai?

Ar tau patinka lankytis su tėvais?

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________