Kaip įveikti kopriklausomybę. Psichologinė pagalba internetu

Tą rytą jai viskas baigėsi. Pragaras, kuriame ji gyveno dvejus metus ir nerado jėgų iš jo išsivaduoti, baigėsi. Pirmą kartą po daugelio metų ji giliai įkvėpė, kupina jėgų ir noro gyventi ir būti laimingai be baimių, atvira viskam naujam ir, svarbiausia, viduje laisva, o ne nuo priklausomybės moteris. Jai pavyko, pavyko susidoroti su kopriklausomybe. Kova vyko ne dėl gyvybės, o iki mirties. Santykius su juo ji nutraukė siekdama išgelbėti save, o ne tapti isteriška ir nelabai adekvačia moterimi.

Bendra priklausomybė yra panaši į alkoholizmą ir narkomaniją. Atrodo, kad esi priklausomas, bet ne nuo tokių dalykų, o nuo emocijų, ir ne pačių maloniausių. Tai priklausomybė nuo konkretaus žmogaus, su kuriuo nesijaučiate laimingi, bet užsispyrusiai liekate jus griaunančiuose santykiuose. Dažnai tokie vyrai piktnaudžiauja alkoholiu ar narkotikais. Jis priklausomas nuo medžiagų, o tu – nuo jo.

Taip, aš esu priklausomas!

Kartą ji prisipažino sau ir pradėjo vaidinti. Beveik dvejus metus ji palaikė santykius su manipuliuojančiu, būsimu alkoholiku ir psichikos prievartauju, o tai lėmė, kad jis su ja nekalbėjo mėnesius, o bandymai su juo kaip nors susisiekti baigėsi skambesiais pypsėjimais telefone.

Prieš tai šešis mėnesius trukę santykiai su narkomanu, jo manipuliacijos ir jos noras jį išgelbėti. Pirmą kartą ji suprato, kad kažkas ne taip, kai pradėjo duoti jam pinigų. Bet Jis juos laikė ne jos pinigais, o bendrais pinigais.

Bet grįžkime prie paskutinių santykių. Ji pradėjo lankyti mokymus apie meilę sau, bendrapriklausomybės įveikimą, savigarbos didinimą ir žvaigždynus.

Ji pradėjo intensyviai gelbėtis.

Taigi jos planas buvo toks:

1) Pripažinkite, kad esate priklausomas ir pats negalite su tuo susidoroti!

2) Susiraskite psichologą, kuris „išplautų“ jūsų smegenis.

4) Pateikite visą kopriklausomybės „gydymo“ procesą kaip eksperimentą, kurio metu galite pabandyti elgtis kitaip. Pabandykite ir pažiūrėkite, kaip aš elgiuosi tokiu atveju ir kaip elgiuosi, kai esu toks.

Taip, iš pradžių bus labai sunku, tiesiog labai sunku. Juk visada tolerantiškoms, supratingoms ir atlaidžioms moterims sunku net tiesiog pasakyti vyrui, kad jis neturi teisės su ja taip elgtis. Taigi, tai reiškia ateiti tik tada, kai jam patogu, neatsakyti už savo pažadus, ignoruoti bandymus kalbėtis ir visada apsimesti, kad nieko neatsitiko, nekreipti dėmesio į jos interesus ir norus.

5) Meilė sau.

Kaip žinote, žemos savigarbos moterys yra nepriklausomuose santykiuose, kurios dėl kokių nors priežasčių nusprendė arba kažkas įdėjo į galvą, kad jos nevertos gero elgesio. Kažkas joms pusę gyvenimo sako, dažniausiai mamos, kad reikia viską ištverti, viską suprasti ir atleisti. Tačiau tikrovė tokia, kad meilė sau nėra pagrįsta šiomis taisyklėmis. To priklausomoms moterims trūksta meilėje sau, kitaip jos tiesiog nebūtų įsileidusios į tokius santykius, nes neleido su savimi taip elgtis.

Taigi, meilės sau principai:

1. Visada pirmenybę teikite sau. Ką reiškia atsakyti į klausimus: ko aš noriu dabar? ar man tai svarbu? Ar noriu tokio vyro elgesio su manimi? pakeistit?

2. Aš neatsakau už tai, kaip buvau išklausytas. Aš esu atsakingas už tai, ką pasakiau.

3. Aš neatsakau už kitų jausmus. Esu atsakinga už savo jausmus. Ir jei kas nors nusprendė būti įžeistas, tai visai nereiškia, kad aš norėjau jį įžeisti, ir atvirkščiai.

4. Aš pats sprendžiu, kaip ir į ką reaguoti. Esu atsakinga už savo reakcijas.

5. Turiu teisę savarankiškai nustatyti, kas man yra blogai, o kas gerai.

6. Dirbkite su savo savigarba. Kruopščiai pasirinkę specialistą galite mokytis.

7. Susikurkite savo gero ir blogo požiūrio į jus kriterijus. Ir tolimesniuose santykiuose vadovaukitės tuo. Pamatę santykius iš karto vadovausitės tuo, ar santykiai geri, ar jie jums blogi... Gerai, vadinasi, viskas vyksta taip, kaip turėtų. Blogai, tai reiškia, kad kažkas nutiko!

Apibendrindamas pasakysiu, kad, mano nuomone, yra tik viena formulė, kaip išsivaduoti iš kopriklausomybės – pakeisti požiūrį į save ir dėl to pakeisti savo elgesį. Ir taip pat priešinga kryptimi, jūs keičiate savo elgesį, tada keičiasi jūsų požiūris į save. Nes kai pasakai partneriui, kas tau nepatinka, kas tave skaudina, kas tave įžeidžia, tai yra normalu. Kas yra normalu, kai partneris atsižvelgia į jūsų nuomonę ir interesus. Šią akimirką tu nustoji save išdavinėti, o to jau buvo daug, kai iškentei tai, kas tau nepatiko!

Tai įvadinė ekskursija į istoriją „Kaip aš „gydžiau“ savo priklausomybę. Būsimose publikacijose visus punktus aptarsiu atskirai su pavyzdžiais ir rekomendacijomis. Tikiuosi, kad mano patirtis kažkam taps pavyzdžiu ar motyvacija, ar pirmuoju žingsniu asmeninės laimės link.

Sėkmės visiems ir iki pasimatymo!

Tai yra pagrindinė priklausomų asmenų savybė, kuria remiasi visi kiti. Iš čia toks bendrapriklausomų asmenų požymis kaip išorinis dėmesys. Šie žmonės visiškai priklausomi nuo išorinių vertinimų, nuo santykių su aplinkiniais. Sutuoktiniai nemoka tinkamai priimti komplimentų ir pagyrimų. Tai netgi gali padidinti jų kaltės ir nepakankamumo jausmą. Jų sąmonėje ir žodyne turėtų dominuoti daugybė žodžių - „aš privalau“, „tu privalai“.

Žemas savęs vertinimas gali paskatinti norą padėti kitiems. Kadangi netiki, kad gali būti mylimi ir vertingi vieni, jie stengiasi „užsitarnauti“ kitų meilę, dėmesį ir tapti nepakeičiamais šeimoje.

2. Noras kontroliuoti kitų gyvenimus.

Gretuliai tiki, kad gali kontroliuoti viską pasaulyje. Kuo namuose situacija chaotiškesnė, tuo labiau stengiamasi ją suvaldyti. Jie mano, kad gali sutramdyti ar apsvaiginti savo artimuosius.

Santuokai priklausomi asmenys yra įsitikinę, kad jie geriau nei bet kuris kitas šeimos narys žino, kaip turi vykti įvykiai ir kaip turėtų elgtis kiti šeimos nariai. Norėdamos kontroliuoti kitus, jos pasitelkia įtikinėjimus, grasinimus, prievartą, patarimus, kitų bejėgiškumo pabrėžimą („mano vyras bus prarastas be manęs“). Jie skiepija kitiems kaltės jausmą („Aš tau atidaviau visą savo gyvenimą, o tu...“) arba naudoja šiurkštų dominavimą ir manipuliavimą.

Asmeninio malonumo problema psichologo profesinėje veikloje

Bandymas kontroliuoti nekontroliuojamus įvykius sukelia depresiją. Gretuliai nesugebėjimą pasiekti tikslų kontrolės klausimais vertina kaip savo pralaimėjimą, kaip gyvenimo prasmės praradimą. Kiti priklausomų asmenų kontroliuojamo elgesio padariniai yra nusivylimas ir pyktis.

Gretuliai priklausomi asmenys prisiima atsakomybę už kitus ir yra visiškai neatsakingi už savo gerovę. Jie prastai valgo, prastai miega, nesilanko pas gydytojus, nežino savo poreikių. Gelbėdami pacientą, artimieji tik prisideda prie to, kad jis ir toliau vartotų alkoholį ar narkotikus.

Bandymas „išgelbėti“ niekada nepavyksta. Tai tik destruktyvi elgesio forma tiek priklausomam, tiek priklausomam asmeniui. Toks „rūpinimasis“ kitais suponuoja kito nekompetenciją, bejėgiškumą, jo nesugebėjimą padaryti to, ką dėl jo daro priklausomas mylimas žmogus. Visa tai leidžia bendradarbiams jaustis nuolat reikalingais ir nepakeičiamais.

4. Jausmai.

Daugelį priklausomų asmenų veiksmų skatina baimė, kuri yra bet kokios priklausomybės pagrindas. Kartu priklausomiems asmenims tai yra baimė susidurti su realybe, baimė būti paliktam, baimė prarasti gyvenimo kontrolę, baimė blogiausio. Kai žmonės nuolat bijo, jie linkę sustingti kūnu ir siela. Baimė varžo pasirinkimo laisvę. Be baimės, artimųjų emocinėje paletėje taip pat vyrauja nerimas, gėda, kaltė, tvyranti neviltis, pasipiktinimas, įniršis, apmaudas, savęs gailėjimasis, pyktis. Šios emocijos vadinamos toksiškomis. Jie naudojami kaip gynybos mechanizmai.

Asmeninės psichologo-konsultanto savybės

Kitas būdingas kopriklausomų asmenų emocinės sferos bruožas – jausmų panaikinimas (užtemdymas) ar net visiškas jų atmetimas, o tai padeda didinti neigiamų emocijų toleranciją. Palaipsniui priklausomi asmenys tampa tolerantiškesni emociniam skausmui. Neigiami jausmai dėl savo intensyvumo gali būti apibendrinti ir išplisti kitiems žmonėms. Nesunkiai gali kilti savigrauža. Gėdos ir neapykantos sau slėpimas gali atrodyti kaip arogancija ir pranašumas prieš kitus (tai jausmų transformacija).

5. Neigimas.

Bendralaikiai naudojasi visomis psichologinės gynybos formomis – racionalizavimu, minimizavimu, represijomis, projekcija ir kitomis, bet labiausiai – neigimu. Jie linkę ignoruoti problemas arba apsimesti, kad nieko rimto nevyksta. Pavyzdžiui, tėvai, pastebėję sūnaus ar dukros apsvaigimo nuo narkotikų būseną, gali tai paaiškinti bet kuo, bet ne narkotikų vartojimu.

Bendralaikiai lengvai apgaudinėja save, tiki melu, tiki viskuo, kas jiems sakoma, jei tai atitinka tai, ko jie nori. Jie mato tik tai, ką nori matyti, ir girdi tik tai, ką nori išgirsti. Neigimas padeda priklausomiems asmenims gyventi iliuzijų pasaulyje, nes tiesa yra labai skaudi. Savęs apgaudinėjimas visada yra destruktyvus procesas tiek sau, tiek kitiems. Apgaulė yra dvasinio degradavimo forma. Bendrapriklausomi asmenys neigia, kad turi bendro priklausomybės požymių. Būtent neigimas neleidžia jiems prašyti pagalbos sau, pailgina ir paaštrina paciento priklausomybę, o visa šeima yra disfunkcinėje būsenoje.

Psichologas per Skype

6. Streso sukeltos ligos.

Tai psichosomatiniai sutrikimai, pasireiškiantys skrandžio ir dvylikapirštės žarnos opalige, kolitu, hipertenzija, galvos skausmais, neurocirkuliacine distonija, bronchine astma, tachikardija, aritmija. Gretuliai suserga todėl, kad bando kontroliuoti tai, kas iš esmės yra nekontroliuojama (kieno nors gyvybė). Jie sunkiai dirba ir išleidžia daug energijos bandydami išgyventi. Psichosomatinių ligų atsiradimas rodo kopriklausomybės progresavimą.

7. Dvasinės sferos pralaimėjimas.

Dvasingumas kopriklausomybės sąvokos rėmuose apibrėžiamas kaip santykių su subjektu (asmeniu) ar objektu kokybė, kuri yra svarbiausia gyvenime. Reikšmingiausi ir vertingiausi yra santykiai su savimi, su šeima, visuomene ir Dievu. Jei pacientui, ligai vystantis, šiuos santykius ir su jais susijusias vertybes pakeičia ryšiai su chemine medžiaga, tai bendralaikiams – patologiškai pakitę santykiai su sergančiu šeimos nariu.

Kaip atsikratyti kopriklausomybės?

Reikia atsikratyti senų elgesio įpročių. Jie yra tie, kurie gali prisidėti prie atkryčio. šiuo atveju dėmesys sutelkiamas ne į vieną pacientą, tai apima ir jo šeimą. Juk priklausomybė yra šeimos liga, todėl gydymas ir profilaktika taip pat turėtų būti šeima.
Psichologinė pagalba greta priklausomiems asmenims suteikia didžiulę naudą jiems patiems – sveikatos gerinimui ir asmeniniam augimui, taip pat jų išlaikomiems artimiesiems ir šeimoje augantiems vaikams. Vaikams tai yra esminis elementas, užkertantis kelią priklausomybės išsivystymui. Reikia priminti, kad vaikai, turintys priklausomybę, yra didelės rizikos grupė susirgti priklausomybe tiek nuo psichoaktyvių medžiagų, tiek nuo necheminių jos formų – darboholizmo, priklausomybės azartiniams lošimams, fanatiško įsipareigojimo bet kokiai veiklai, persivalgymo, priklausomybės nuo meilės.
Šeimos įtraukimas į terapiją pagreitina ir pagerina priklausomybę turinčio paciento sveikimo procesą, mažina stresą tarp artimųjų, didina šeimos santarvę.
Psichologinės konsultacijos rekomenduojamos moterims, kurios bendradarbiauja su vyrais, kurie priklausomi nuo alkoholio. Konsultavimas gali išsivystyti į ilgalaikę produktyvią psichoterapiją.
Yra daug įrodymų, kad alkoholizmo gydymas yra veiksmingesnis įtraukiant socialinę aplinką, ypač šeimą. Šeima gali ir prisidėti prie paciento pasveikimo, ir pati „pagerėti“.

19 metų mergina, sėkminga studentė, labai graži, išauklėta, ieškojo psichologo „už bet kokius pinigus“ (su pagalbos prašymu akyse atėjo pas mane pasikonsultuoti), kuris galėtų jai padėti. suprasti, kas jai darosi. Mergina gyvena privačiame name už miesto su tėvais ir dviem mažomis seserimis. Ji susitikinėja su vaikinu, yra gera studentė, laisvalaikiu dirba ne visą darbo dieną, turi įdomų socialinį ratą ir draugus, myli mamą ir seseris, su malonumu padeda šeimai namų ruošos darbuose. Sukuria laimingo žmogaus įspūdį. Kokia problema? Patėvis, labai geras gydytojas, gerbiamas žmogus... daug geria. O kai jis „įsikišo“, kas pastaruoju metu nutinka labai dažnai, nutinka baisūs dalykai: riksmai, skandalai, jis pakelia ranką prieš žmoną ir įvaikintą dukrą, mano klientę, kuri stengiasi apsaugoti savo mamą. Persigėrimai tapo norma mano patėvio, gydytojo, išgėrimo laikotarpiais į darbą. O ką daro šeima, dengia savo maitintoją, nes labai gėda „viešai skalbti nešvarius skalbinius“. „Esu pasiruošęs atiduoti savo gyvenimą, padaryti viską, kad mama jaustųsi gerai. Ką daryti, kad išgelbėčiau mamą ir seseris?“ – toks buvo terapijos prašymas. Ir tada buvo istorija apie vaikiną, su kuriuo mergina susitikinėja, santykiuose yra problema – jis dažnai geria. Merginai tai visiškai nepatinka, bet „Aš jį labai myliu ir esu pasiruošusi kovoti už jį...“ – sako klientė. Tikriausiai visi žino daug tokių ir panašių istorijų, tačiau retas žino, kad kopriklausomybė, kaip ir priklausomybė, yra lėtinė, sunki, mirtina liga. Ir šioje istorijoje yra keturi sugyventiniai – mama, mano klientė ir dvi mažos ikimokyklinio amžiaus seserys, kurios automatiškai tampa priklausomos, nes... jų tėvas alkoholikas...

Kopriklausomybės problema labai aktuali visame pasaulyje, ypač Ukrainoje. Mūsų visuomenėje, kuri priklauso nuo tam tikro mentaliteto, kopriklausomybė yra visuomenės dalis, kuri neigiamai veikia konkretaus žmogaus ir visos visuomenės gyvenimą. Kopriklausomi santykiai trukdo pilnavertiškam žmogaus gyvenimui, atima iš jo galimybę jausti džiaugsmą ir malonumą, mylėti, realizuoti save ir tobulėti.

Kopriklausomybės koregavimas yra ilgas procesas, nes būtina iš esmės pakeisti įprastą gyvenimo būdą. Išsivadavimas iš kopriklausomybės susiduria su visuomenės pasipriešinimu dėl atitinkamų tradicijų ir stereotipų.

„Kodipriklausomybės“ samprata šiuolaikinėje psichologijoje

Kopriklausomybė pasaulyje dar nėra pakankamai ištirta ir nepriskiriama prie savarankiškos nozologijos, o aiškinama kaip kompleksinis asmenybės sutrikimas.

V. D. Moskalenko kopriklausomą asmenybę apibūdina kaip asmenį, kuris yra visiškai susikoncentravęs į kito žmogaus elgesio valdymą, negalvodamas apie savo poreikių tenkinimą. Kopriklausomi žmonės yra susituokę arba artimi santykiai su žmonėmis, turinčiais priklausomybę nuo cheminių medžiagų, asmenys, užaugę emociškai represinėse, disfunkcinėse šeimose, kuriose buvo priklausomybė arba griežtas auklėjimas, kur natūrali jausmų raiška buvo draudžiama. Augant tokioje šeimoje susidaro sąlygos formuotis psichologinėms savybėms, kurios tampa kopriklausomybės pagrindu.

Jaučiasi priklausomas nuo kitų.

Buvimas kontroliuojančiuose santykiuose, kurie žemina asmenį.

Nuolatinis kitų pagyrimas ir palaikymas, norint pajusti, kad viskas gerai.

Bejėgiškumo jausmas, kad destruktyviuose santykiuose galima pakeisti bet ką.

Alkoholio, maisto, sekso, darbo ir kitų dėmesį blaškančių stimuliatorių poreikis atitraukti nuo problemų ir rūpesčių.

Asmeninių ribų neapibrėžtumas.

Jautiesi auka, juokdariu.

Nesugebėjimas jausti tikro intymumo ir meilės.

Kopriklausomybė – ne tik antraeilis reiškinys, susijęs su mylimo žmogaus priklausomybe nuo alkoholio ar narkotikų, tai ir asmenybės raidos sutrikimas, susiformavęs ankstyvuose vaikų ir tėvų santykiuose.

Standartinis kopriklausomybės pavyzdys yra alkoholiko ir jo žmonos šeimyniniai santykiai, kai ji daug metų (0 metų...) nesėkmingai bando išgelbėti savo gyvenimo draugą nuo priklausomybės ir taip atimti iš savęs gyvybę. . Ji neša savo ir kažkieno kryžių, tačiau ši našta viršija jos jėgas, ir ji kris ant nepakeliamo krūvio.

Kopriklausomi santykiai dažnai atsiranda tarp motinos ir vaiko, tėvo ir vaiko, brolio ir sesers ir net artimų draugų. Todėl kiekvienas žmogus rizikuoja pakliūti į priklausomybės spąstus.

Bendralaikiai yra tie, kurie neteisingai ir neefektyviai reaguoja į alkoholizmą, narkomaniją ar kitą artimųjų priklausomybę ir kuria santykius su jais pagal Karpmano trikampį, vienu metu veikdami kaip persekiotojas, gelbėtojas ir auka.

Kopriklausomo tikslas – sulaukti neigiamo dėmesio, atleisti nuo atsakomybės, stabilizuoti savigarbą, įgyvendinti negatyvias vaikų programas ir kt. Suaugusiosios valstybės šiuose vaidmenyse nėra.

Elgesys: pasyvumas, nuolatiniai skundai, savo neperspektyvumo demonstravimas, nereikia jokių resursų ar kam nors keistis, kad „aš“ būčiau laimingas.

Tikslas: būti išgelbėtam arba nubaustam.

Emocijos: gailėjimasis savimi, apmaudas, melancholija, kančia...

Pažinimai (mintys): „Aš negaliu išspręsti savo problemų, mano padėtis negali būti išspręsta, su manimi buvo elgiamasi nesąžiningai“ ir kt.

Kopriklausomybės psichologija yra amžinos aukos psichologija, kuri priešinasi pasaulio neteisybei, nori, kad visi jos gailėtųsi ir apsaugotų, ir tuo pačiu nebando keisti jos gyvenimo.

Elgesys: agresyvus, nuolatinis kaltinimas, veikia tik savo interesais; nuolat ieško kituose trūkumų, yra neigiamos pozicijos žmonių atžvilgiu, kritikuoja, kontroliuoja.

Tikslas: užgrobti svetimą teritoriją, nubausti kitus.

Emocijos: pyktis, bejėgiškumas, pranašumas, neapykanta, pyktis.

Pažinimai: „Visi man skolingi – kiti turi daryti taip, kaip man atrodo tinkama, žmonės turi būti kontroliuojami, o kaltieji turi būti baudžiami“.

Priklausomi asmenys nuolat naudoja įvairius manipuliavimo būdus, norėdami sulaukti kitų pagalbos ir užuojautos.

Pasyvus-agresyvus elgesys, pasiteisinimai, veiksmai yra skirti gelbėti kitus (tuo pačiu metu Auka pamiršta apie save), padaro dėl kitų daugiau nei nori, išsigelbėjimas vyksta taip, kad galiausiai visi lieka nepatenkinti, problemos nėra išspręstos.

Tikslas: pastatyti kliūtis.

Emocijos: kaltė, teisus pyktis, susierzinimas, gailestis, pasipiktinimas.

Pažinimai: „Turiu taupyti, bet kokia kaina užkirsti kelią bėdoms, be manęs jie neišsivers“.

„Gelbėtojas“ jaučiasi atsakingas už giminaičio gyvybę ir įtikina save, kad visada turi juo rūpintis, kad ir kokia kainuotų. Ypač mūsų šalyje daugelis moterų jau dešimtmečius taikstosi su girtais vyrais ne dėl valios silpnumo, o dėl mentaliteto ypatumų: „visada reikia padėti savo artimiesiems“, „negalima apleisti bėdoje atsidūręs žmogus“, – geria mūsų moterys mamos pienu. Ir, iš pirmo žvilgsnio, kas čia blogo?

Gelbėtojo gyvenimas visiškai priklauso nuo narkomano poreikių ir norų. Gelbėtojai nemoka pasakyti „ne“; jie prisiima daugumą narkomano pareigų ir pritaiko savo gyvenimą, kad tiktų jam. Kaip ir mano klientės istorijoje: žmona praktiškai pati augina vaikus, atlieka didžiąją dalį namų ruošos darbų, yra pagrindinė šeimos maitintoja, tuo tarpu rezignuotai taikstėsi su vyro girtomis išdaigomis ir jį dengia. Sutuoktinis greitai praranda gebėjimą mylėti save, ginti savo troškimus ir atima teisę į asmeninius poreikius. Kadangi jie turi labai žemą savigarbą, nedrįsta reikšti savo interesų ir poreikių, bijo visuomenės pasmerkimo, jei atsisakys „gelbėjimo misijos“.

Pagal Karpmano trikampį kuriami santykiai tampa tikro intymumo pakaitalu.

Išeitis iš šio trikampio įmanoma, jei sukursite Partnerystės trikampį, kuriame vaidmenys bus paskirstyti taip: Mokytojas-Asistentas-Mokinys.

Priklausomybė nuo alkoholiko ar narkomano yra trumpas kelias į psichologinius sutrikimus ir asmeninio gyvenimo griovimą. Žmogus nustoja gyventi savo gyvenimą ir teikia pirmenybę atsakomybei bei rūpinimuisi narkomanu. Todėl jie labai greitai praranda savo socialinį ratą, pamiršta apie pomėgius, ilgalaikius planus ir ištirpsta priklausomame asmenyje, nesuvokdami, kad tokiu būdu žlugdo ir jį.

Nuolatinis stresas, įtampa, nerimas, žemas savęs vertinimas neigiamai veikia psichinę sveikatą, dažnai praėjus keleriems metams po gyvenimo šalia priklausomo žmogaus susergama sunkia depresija ir kitais sutrikimais, gali atsirasti minčių apie savižudybę.

Be pavojaus socialinei ir psichologinei sveikatai, priklausomas žmogus turi didelę riziką tapti priklausomas: dažnai narkomanų žmonos, iš nevilties, pačios pradeda gerti, kad geriau suprastų savo vyrą, suartėtų. pas jį, o vėliau tapti pacientais vaistų dispanseriuose.

Miego sutrikimai, valgymo sutrikimai ir psichosomatinės ligos taip pat yra kopriklausomo žmogaus gyvenimo palydovai.

Šiuolaikinėje psichologijoje nėra vieno bendro priklausomybės gydymo metodo. Tačiau buvo ištirta ir įrodyta, kad gydymas pirmiausia turi būti nukreiptas į antrinės priklausomybės įveikimą – išplėsti sąveikos su narkomanu elgsenos spektrą, aiškiai suvokiant savo elgesio ypatybes, kurios prisideda arba prieštarauja tolesniam vartojimui. ligos vystymąsi.

Antra, trauminė patirtis turi būti išgyvenama sąmoningu lygmeniu: būtina nustatyti kopriklausomybės išsivystymo ištakas, atskleisti asmeninį potencialą ir išteklius, dirbti per emocijų ir jausmų sferą. Tie. apima daugiafaktorines kopriklausomybės apraiškas: kognityvines-emocines, elgesio, psichofizines.

Taigi su mano klientu mes sukūrėme savo darbą šiais lygiais:

Kognityvinis – neigiamų automatinių minčių, gyvenimo taisyklių, darbo su neadekvačiomis elgesio strategijomis ir jų destruktyvaus poveikio psichologiniams procesams bei socialiniam gyvenimui nustatymas.
Emocinis – emocinio deficito nustatymas, sąmoningos jausmų raiškos įgūdžių ugdymas, empatijos ugdymas.
Elgesys – destruktyvių elgesio formų keitimas ar jų atsisakymas, sveikų elgesio formų mokymasis
Psichofiziologinis – atsipalaidavimo ir funkcinių būsenų reguliavimo įgūdžių ugdymas naudojant Mindfulness techniką.

Visame pasaulyje veikia anoniminių alkoholikų ir „Al-Anon“ grupės – artimųjų grupės, kuriose žmogus gali gauti pagalbą ir paramą nemokamai. Taip pat priklausomų žmonių „Mokykla artimiesiems“, kurioje nemokamai galima klausytis specialistų paskaitų apie šią problemą.

Vargu ar įmanoma visiškai atsigauti nuo priklausomybės ir priklausomybės, tačiau išmokti su tuo gyventi gerai yra visiškai įmanoma. Mano praktikoje yra labai daug priklausomų asmenų, kurie labai sėkmingai susidoroja su savo problema ir gyvena visavertį gyvenimą.

Darbas tęsiasi su mano kliente ir jos mama, jos yra labai motyvuotos, turi didelį norą padėti sau, todėl neabejotina – mes galime tai padaryti!

Mielai padėsiu, jei kam prireiks pagalbos!

Jus dominantys straipsniai bus paryškinti sąraše ir rodomi pirmieji!

Komentarai

Visiškai atsigauti nuo priklausomybės ir priklausomybės vargu ar įmanoma

Suprantu, kad praeities negalima ištrinti ar pakeisti taip, kaip norime, o keistis nėra lengva ir užtrunka ilgai – nuo minčių iki elgesio. Be to, žmogus negali būti visiškai nepriklausomas visuomenėje. Bet vis tiek, prašau, papasakokite, kas, jūsų nuomone, mumyse liko nuo šio viruso ir nepaisant ko įmanoma „gyventi kokybiškai“?

Palikti alkoholiką ar narkomaną ir pakeisti jį kitu – įprastas reiškinys. Tai rodo, kad žmogus ne tik nepasveiksta, bet ir apsunkina savo priklausomybės situaciją.

Sutuoktiniai, išmokę gyventi visavertį gyvenimą, yra tie, kurie suvokė savo ligos priežastis – destruktyvių tėvų elgesio modelių paveldėjimą, žemos savigarbos ištakas, supratimą, kodėl atradau vyrą alkoholiką ir sutikau save su savimi. jų stipriąsias ir silpnąsias puses. Tai tie, kurie atsikratė kaltės jausmo „Aš kaltas, kad naudojasi“, išmoko gerbti save, savo poreikius ir jausmus, gerbti kitų ribas ir ginti savo ribas. Tai moterys, išmokusios mylėti save ir prisiėmusios atsakomybę už savo gyvenimą. Jie sąmoningai pasirinko: toliau taupyti, kontroliuoti, aukotis, manipuliuoti artimaisiais arba vis tiek pradėti „lavinti save“. Sveikstantys bendrapriklausomi asmenys savo elgesiu nustoja provokuoti narkomaną vartoti, nenurodo gedimų priežasčių ir keičiasi patys. O šeima yra sistema, sistemoje, jei viena iš grandžių pradeda keistis, likusioms reikia kažkaip prisitaikyti. Iš pradžių kyla baisus artimųjų pasipriešinimas, bet jei tvirtai laikysitės naujo elgesio, narkomanas neturės kito pasirinkimo, kaip tik prisitaikyti (Amerikoje jie nesiima gydytis nuo priklausomybių, kol šeima neatliko atitinkamos reabilitacijos. Nes po gydymas, narkomanas grįžta į savo ankstesnę aplinką, labai greitai grįš prie blogo įpročio). Ir čia yra du santykių plėtros variantai: narkomanas nustoja vartoti ir pradeda keisti savo gyvenimą. Žinau tokių atvejų, ir jie nėra pavieniai. Antras variantas – moteris išsiskiria su savo narkomanu ir pradeda gyventi pagal naujus įsitikinimus ir vertybes. Ir vėliau gali turėti sveiką šeimą. Tokie „stebuklai“ galimi, jei kopriklausomas asmuo yra labai motyvuotas ir nori pasveikti bei tobulėti.

Turite galvoje Moskalenko. Taip, ji parašė gerą knygą, bet yra ir B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, kurios, skirtingai nei Moskalenko, iš savo patirties matė 12 žingsnių programos ir dirbančių bendruomenių efektyvumą. jos pagrindu.

Bet „kas negerai, tas nesveika“ – moterys, kurios metų metus lanko būrelius ir neatsigauna, tai ne mitinės būtybės, o tikri žmonės.

Man taip pat patiko skaityti aukščiau išvardytus autorius. Pridėsiu Weinholdo „Liberation on Codependency“ – vieną iš mano mėgstamiausių! „Reklamuoju“ Al-Anon grupes ir pasakoju apie jas žmonėms, nes... Dažnai su savo nelaimėmis susiję asmenys net neįsivaizduoja, kur ieškoti pagalbos. Ačiū, kad nelikote abejingi šiai temai!

Kaip įveikti kopriklausomybę. Psichologinė pagalba internetu.

Kaip dažnai santykiuose patiriate nerimą ar depresiją? Kaip dažnai dėl ko nors kaltini save ar užsiimi savikritika? Ar dažnai kreipiatės į gydytojus dėl somatinių ligų ar sutrikimų? Jei visi jūsų atsakymai buvo žodžiai „dažnai“, tuomet galite drąsiai įtraukti save į žmonių, kenčiančių nuo gretutinės priklausomybės nuo savo partnerio (vyro, žmonos ar kito su jumis gyvenančio giminaičio), grupę. Tokiu atveju jums reikia psichologinės pagalbos internetu, kad ištrūktumėte iš šio užburto rato.

Kartu priklausomybė yra:

Nėra vieno glausto kopriklausomybės apibrėžimo. Bet vis tiek pabandysiu pateikti jums priklausomybės apibrėžimą. Kopriklausomas žmogus yra tas, kuris visiškai įsisavina kito žmogaus elgesio kontrolę ir visiškai nesirūpina savo gyvybinių poreikių tenkinimu. Bendrapriklausomybė tam tikra prasme yra savęs neigimas.

žmonės, kurie yra vedę arba palaiko meilės santykius su asmeniu, kuris yra priklausomas nuo psichoaktyvių medžiagų;
pacientų, sergančių priklausomybe nuo psichoaktyvių medžiagų, tėvai;
žmonės, kurių vienas ar abu tėvai turi problemų dėl piktnaudžiavimo narkotinėmis medžiagomis;
žmonės, užaugę emociškai represinėse šeimose;
žmonių, sergančių priklausomybe prieš ir po aktyvaus ligos periodo.

Kas prisideda prie kopriklausomybės atsiradimo santykiuose (pagal V.D. Moskalenko)?

Sūnus neleidžia tvarkyti asmeninio gyvenimo – psichologo konsultacija

2. Noras kontroliuoti kitų gyvenimus.

Gretuliai tiki, kad gali kontroliuoti viską pasaulyje. Kuo namuose situacija chaotiškesnė, tuo labiau stengiamasi ją suvaldyti. Jie mano, kad gali kontroliuoti savo artimųjų alkoholio ar narkotikų vartojimą.

Asmeninio malonumo problema psichologo profesinėje veikloje

Asmeninės psichologo-konsultanto savybės

Psichologas per Skype

6. Streso sukeltos ligos.

7. Dvasinės sferos pralaimėjimas.

Kaip atsikratyti kopriklausomybės?

Reikia atsikratyti senų elgesio įpročių. Jie yra tie, kurie gali prisidėti prie atkryčio. Psichologinė pagalba šiuo atveju nėra orientuota į vieną pacientą, ji apima ir jo šeimą. Juk priklausomybė yra šeimos liga, todėl gydymas ir profilaktika taip pat turėtų būti šeima.

Psichologinė pagalba greta priklausomiems asmenims suteikia didžiulę naudą jiems patiems – sveikatos gerinimui ir asmeniniam augimui, taip pat jų išlaikomiems artimiesiems ir šeimoje augantiems vaikams. Vaikams tai yra esminis elementas, užkertantis kelią priklausomybės išsivystymui. Reikia priminti, kad vaikai, turintys priklausomybę, yra didelės rizikos grupė susirgti priklausomybe tiek nuo psichoaktyvių medžiagų, tiek nuo necheminių jos formų – darboholizmo, priklausomybės azartiniams lošimams, fanatiško įsipareigojimo bet kokiai veiklai, persivalgymo, priklausomybės nuo meilės.

Šeimos įtraukimas į terapiją pagreitina ir pagerina priklausomybę turinčio paciento sveikimo procesą, mažina stresą tarp artimųjų, didina šeimos santarvę.

Yra daug įrodymų, kad alkoholizmo gydymas yra veiksmingesnis įtraukiant socialinę aplinką, ypač šeimą. Šeima gali ir prisidėti prie paciento pasveikimo, ir pati „pagerėti“.

Vaikų psichologas – per Skype

Kaip įveikti kopriklausomybę. Psichologinė pagalba internetu: 7 komentarai

Norėčiau sužinoti daugiau, kaip atsikratyti kopriklausomybės, padėti, mano dukra auga, kaip ateityje nepakliūti į tuos pačius tinklus?

Sveiki Tatjana! Norint atsikratyti kopriklausomybės, reikia dirbti su psichologu. Kadangi kopriklausomybės šaknys slypi giliai į kopriklausomo elgseną ir mąstymą, todėl pačiam viską atpažinti, sekti ir pakeisti sunku – trukdys pasipriešinimas ir psichologinė gynyba. Su šia problema dirbu kaip psichologė ir esu pasiruošusi jums padėti! Darbo metu duodu daug klausimų savianalizei ir savarankiškam darbui, o tai pagreitina psichoterapijos procesą ir leidžia pasiekti didesnių rezultatų per mažiau užsiėmimų. Pirmuosius pokyčius dažniausiai galima pastebėti jau po pirmos konsultacijos! Norėdami suplanuoti konsultaciją su manimi, tiesiog parašykite man el

Norėčiau užsiregistruoti konsultacijai šia tema. Kaip aš galiu tai padaryti? Ir dar vienas dalykas: šeima neis į „gydymą“. Ar galiu pats susitvarkyti?

Jūs tikrai galite tai padaryti! Laukiu tavęs konsultacijai!

Žinių portalas apie gyvenimą

Santykių psichologija, sveikata, savęs pažinimas, saviugda

Ar tu čia

Kas yra kopriklausomybė? Savęs išbandymas, būdai, kaip išeiti iš priklausomų santykių

Nuo ko priklausomi žmonės yra visiškai įsitraukę į užduotį išgelbėti mylimą žmogų. Tam tikra prasme kopriklausomybė yra savęs, savo troškimų, interesų ir jausmų neigimas. Bet jie to nepastebi, prarandama jų pačių interesų svarba.

Kopriklausomybės tipai, išsivadavimo būdai, septynios meilės kalbos

Kopriklausomas elgesys formuojasi ne santuokoje su priklausomu žmogumi, o daug anksčiau – tėvų namuose. Kopriklausomiems asmenims būdingas nepasitikėjimas savimi. Noras gauti meilę ir didinti savo vertės jausmą realizuojamas rodant „susirūpinimą“ kitais. Jie yra įsitikinę, kad kitas žmogus jo nemylės tiesiog tokio, koks jis yra, jie tiki, kad meilę reikia užsitarnauti.

Nuošaliai priklausomi žmonės nežino, kaip nustatyti savo ribas, kur baigiasi „aš“, o prasideda kitas. Problemos, jausmai, troškimai – juos turi viskas bendra, viskas tarp jų yra bendra.

Pagrindiniai priklausomų asmenų elgesio bruožai yra šie: noras „išgelbėti“ artimuosius; hiperatsakomybė (atsakomybės prisiėmimas už kito žmogaus problemas); gyvenimas nuolatinėje kančioje, skausme ir baimėje (dėl jausmų „užšalimo“ - tokiam žmogui sunku atsakyti į klausimą: „Ką tu jauti dabar?“); visas dėmesys ir interesai sutelkti už savęs – į mylimą žmogų.

Priklausomiems žmonėms, atvirkščiai, sumažėja atsakomybės jausmas. Jų egzistavimas įmanomas tik sąjungoje su priklausomu asmeniu, kuris pats imasi jų problemų sprendimo.

Paprastai dėl kopriklausomybės:

kliedesiai, neigimas, saviapgaulė;
priverstiniai veiksmai;
„užšaldyti“ jausmai;
žema savigarba, savigrauža, kaltės jausmas;
slopinamas pyktis, nevaldoma agresija;
spaudimas ir kito žmogaus kontrolė, įkyri pagalba;
susitelkti į kitus, savo poreikių ignoravimą, psichosomatines ligas;
bendravimo problemos, problemos intymiame gyvenime, izoliacija, depresyvus elgesys, mintys apie savižudybę.

Galime išskirti tris tipiškus priklausomų žmonių vaidmenis (Kartmano trikampis):

Kopriklausomybės etapai

Kaip vystosi kopriklausomybė? Juk tokio dalyko nėra: šiandien viskas gerai, bet rytoj ryte atsibundi ir, būk... esi priklausomas. Net jei įtraukiami visi klausimai su polinkiu, viskas vis tiek nėra taip greita. Darlene Lancer, šeimos terapeutė ir kopriklausomybės specialistė, nurodo 3 jos vystymosi etapus

Ankstyva stadija

1. Prisirišimo prie priklausomybės formavimas. Neatlygintinos pagalbos, paramos, dovanų ir kitų nuolaidų siūlymas ir teikimas.

Vidurinė stadija

1. Skausmingų aspektų neigimas ir sumažinimas (taip, pavogė pinigus, bet jų ten vis tiek buvo mažai, taip, gulėjo po tvora, bet tvora buvo gera ir aplinkui nebuvo purvo)

Vėlyvoji stadija.

1. Nuolat slogi nuotaika.

Kopriklausomas asmuo yra tas, kuris leido kito žmogaus elgesiui daryti įtaką jo paties elgesiui. Kopriklausomas asmuo yra apsėstas kontroliuoti priklausomo (pavyzdžiui, nuo alkoholio) žmogaus elgesį.

Kopriklausomo asmens elgesys yra adaptacijos rūšis, kurios tikslas yra patenkinti savo poreikius, rūpinantis žmogumi, kuris dėl tam tikrų priežasčių negali savimi pasirūpinti. Vykstant gelbėtojo vaidmeniui, priklausomas asmuo pamiršta apie savo poreikius ir problemas. Dėl to, net jei su priklausomu asmeniu įvyksta fizinis išsiskyrimas, artimieji perkelia savo „ligos“ virusą į būsimus santykius.

Bendralaikių elgesys pasireiškia per didele globa, prisiimant visą atsakomybę už kito asmens finansinę ir emocinę gerovę, meluojant ir nuo kitų neigiamų priklausomo asmens elgesio pasekmių slėpimu, siekiant ir toliau išlikti su juo santykiuose. Ilgainiui gelbėtojai tampa visiškai atsakingi už savo partnerius, o jų pačių psichinė ir fizinė sveikata suyra. Manoma, kad padedantys žmonės taip pat turi rimtų savikontrolės problemų.

Jaučiatės priklausomi nuo žmonių, jaučiate, kad esate įstrigę žeminančių ir kontroliuojančių santykių spąstuose;
Pamatykite savo gyvenimo prasmę santykiuose su partneriu, sutelkite visą dėmesį į tai, ką jis daro.
Jūs naudojate santykius taip, kaip kai kurie žmonės vartoja alkoholį ar narkotikus, tampate priklausomi nuo kito žmogaus ir galvojate, kad negalite egzistuoti ir veikti savarankiškai.
Jei esate linkęs suvokti kitų žmonių problemas kaip savo, tai rodo, kad nesugebate nustatyti savo psichologinių ribų. Jūs nežinote, kur baigiasi jūsų ribos ir kur prasideda kitų žmonių ribos.
Turite žemą savigarbą, todėl jums įkyriai reikia nuolatinio pritarimo ir paramos iš kitų, kad pajustumėte, jog jums viskas klostosi gerai;
Visada stenkitės padaryti gerą įspūdį kitiems. Jei dažnai stengiatės įtikti kitiems žmonėms nepasitikėdami savo pažiūromis, suvokimu, jausmais ar įsitikinimais.
Jūs įsiklausote į kitų nuomonę ir neginate savo požiūrio ir nuomonės.
Jūs stengiatės tapti reikalingi kitiems žmonėms. Jei esate pasirengęs „palaužti save“, kad padarytumėte tai, ką, jūsų nuomone, tik jūs galite padaryti dėl kitų žmonių, nors iš tikrųjų kiti žmonės gali tai padaryti puikiai patys.
Tu vaidini kankinio vaidmenį. Jūs kenčiate, tačiau darote tai kilniai. Esate pasirengęs taikstytis su situacijomis, kurios jums yra nepakeliamos, nes manote, kad būtent tai padaryti yra jūsų pareiga.
Esate įsitikinęs, kad galite valdyti kitus žmones, ir nuolatos bandote tai daryti, neprisipažindami sau, kad jums niekada nesiseka „tobulai“.
Jei nesuprantate, kas vyksta su jūsų jausmais, arba jais nepasitikite ir išsakykite juos tik tada, kai manote, kad galite tai sau leisti.
Jei esate patiklus ir dažnai atsiduriate gyvenime situacijose, kai kiti žmonės jus apgauna arba nepateisina jūsų lūkesčių.

Kopriklausomybės testas

Atidžiai perskaitykite toliau pateiktus teiginius ir prieš kiekvieną elementą parašykite skaičių, kuris atspindi jūsų suvokimą apie šį teiginį. Neturėtumėte ilgai galvoti apie atsakymus į siūlomus sprendimus. Pasirinkite atsakymą, kuris labiausiai atitinka jūsų nuomonę.

Testo klausimai:

Man sunku priimti sprendimus.
Man sunku pasakyti „ne“.
Man sunku priimti komplimentus kaip to, ko nusipelniau.
Kartais man beveik nuobodu, jei nėra problemų, į kurias reikia sutelkti dėmesį.
Paprastai aš nedarau už kitus to, ką jie gali padaryti patys.
Jei darau ką nors gražaus dėl savęs, jaučiuosi kaltas.
Aš per daug nesijaudinu.
Sakau sau, kad man viskas bus geriau, kai artimieji pasikeis ir nustos daryti tai, ką daro dabar.
Atrodo, kad savo santykiuose aš visada viską darau dėl kitų, o jie retai ką nors daro dėl manęs.
Kartais aš taip susikoncentruoju į kitą žmogų, kad nepaisau kitų santykių ir dalykų, už kuriuos turėčiau būti atsakingas.
Atrodo, kad dažnai įsitraukiu į santykius, kurie mane skaudina.
Tikruosius jausmus slepiu nuo kitų.
Kai mane kas nors įžeidžia, ilgai nešiojuosi savyje, o paskui vieną dieną galiu sprogti.
Kad išvengčiau konfliktų, galiu eiti kiek noriu.
Dažnai jaučiu artėjančią nelaimę arba baimę.
Aš dažnai skiriu kitų poreikius aukščiau savo.

Norėdami gauti taškų sumą, pakeiskite 5 ir 7 taškų reikšmes (pavyzdžiui, jei buvo 1 taškas, pakeiskite jį 6 taškais, 2 - 5 taškais, 3 - 4 taškais, 6 - 1 tašku, 5 su 2 taškais , 4 – 3 taškais), tada sudėkite.

Taškų sumos:

33–60 – vidutinio sunkumo gretutinė priklausomybė,

61-96 – ryškus kopriklausomumas.

Jei žmogus, linkęs į kopriklausomybę, užmezga artimus santykius su priklausomu asmeniu, ar tai būtų alkoholizmas, narkomanija, priklausomybė nuo azartinių lošimų ir pan., tada kopriklausomybė tampa liga. Be gydymo, bendrapriklausomybė progresuoja laikui bėgant ir atima iš žmogaus galimybę užmegzti normalius santykius su kitais žmonėmis. Net jei priklausomam žmogui pavyksta nutraukti tokius santykius, jis arba priverstas gyventi vienas, arba, kaip taisyklė, vėl užmezga naujus santykius su narkomanu.

Nepriklausomas išėjimas iš kopriklausomybės.

Atsisakyti bendrininkavimo priklausomybėje yra labai sunku. Priklausomų žmonių artimieji kartais jaučiasi taip, lyg jų būtų prašoma palikti savo mylimąjį. Iš tikrųjų tai reiškia, kad reikia grįžti į save. Svarbu savo veiksmuose atsižvelgti (tiesiog atsižvelgti) į mylimo žmogaus jausmus ir suteikti jam paramą, tačiau tuo pačiu reikia aiškiai nubrėžti atsakomybės sritis (nedaryti už jį to, ką jis gali). daryk pats, negalvok už jį, nelinki jam). Neleiskite kitiems pasinaudoti jūsų jausmais ir meile.

Psichologo pagalbos reikia ir priklausomiems žmonėms. Sunku suvokti ir priimti tai, kad reikia pradėti padėti sau. Tačiau tik taip galite išmokti kurti šiltus ir artimus santykius nepakenkiant savo interesams.

Ar įmanoma savarankiškai išeiti iš priklausomų santykių (psichoterapeutės Anastasijos Fokinos nuomonė):

Mane taip dažnai užduoda šie klausimai ir taip dažnai atsakau į juos komentuodamas įvairius įrašus, kad tai visiškai nepadeda, nes klausimai kyla ir toliau. Iš tiesų, gali būti gana sunku perskaityti visą komentarų debesį, kad galėčiau pateikti nuorodą, aš dažnai pamirštu, kur tiksliai atsakiau į tokius klausimus. Taigi galiausiai nusprendžiau visą įrašą skirti atsakymui į jį.

Jei negalite savarankiškai išeiti iš priklausomų santykių (mano pastaba)), tai kaip galite?

Su terapeuto pagalba?

O jei terapijoje yra tik vienas partneris, ar yra galimybė? Nes antrojo ten už nieką nenutempsi.

Tikimės, kad vieno dalyko pokyčiai lems santykių dinamikos pokyčius. Ką jūs manote apie tai?

Taigi štai ką aš manau apie tai:

Priklausomybės, kurios susidarymą lemia ankstyva trauminė situacija pirminiuose santykiuose, pati psichika praktiškai neapdoroja be terapeuto, o kartais ir ne vieno, paramos. Faktas yra tas, kad sunkumų, su kuriais susiduria suaugęs žmogus, ištakos dažnai yra tokios gilios, kad net paprastas jų supratimas, tai yra, pritraukti juos į sąmonę, gali būti labai sunkus. Be to, jūs turite vėl daug ką suvokti.

Jūsų tikrieji santykiai su tėvais, kokie jie buvo iš tikrųjų?

Ar tavo tėvai tave mylėjo ir kokia tai buvo meilė?

Ar tavo tėvai buvo geri ar blogi? Kokie jie buvo iš tikrųjų?

Ar žmonės iš principo yra tik blogi ar tik geri?

Ar tai, kas tau nutiko praeityje, priklausė nuo tavęs? Ir dabar?

Ką iš tikrųjų galite pakeisti ir ko ne? Kokios tavo ribos? Jūsų atsakomybė?

Koks tu iš tikrųjų esi? Koks jūsų indėlis į jūsų gyvenimo sunkumus? Ir daug, daug kitų.

Bet čia aišku, kad vien jų atpažinimas nepagerės gyvenimo situacijos, kad gyvenimas gerėtų, teks daug ką permąstyti, patirti, apdoroti ir išmokti. Todėl ne aš vienas manau, kad su tokiais giliais dalykais reikia kreiptis į specialistą ir būti pasiruošus tam skirti daug laiko. Tos psichinės gynybos priemonės, kurias turi ankstyvą traumą patyrę žmonės, gali būti labai sunkios ne tik dirbant savarankiškai, bet ir dirbant terapijoje su terapeutu.

Be to, jums reikės žmogaus, kuriuo dabar galėtumėte pasikliauti, su kuriuo galėtumėte atkurti prarastą pasitikėjimą. Iš kurių bus galima ko nors išmokti, įskaitant tai, kad visi žmonės vienaip ar kitaip priklauso vienas nuo kito, kad ko nors iš kitų reikėti ir gauti nėra silpnumo požymis, taip pat gauti tas funkcijas, kurios jūsų asmenybės vienu metu nepakako tobulėjimui.

Žinoma, nenoriu pasakyti, kad nieko negali padaryti pats. Tai toli gražu nėra tiesa. Dažnai žmonės siunčia man laiškus, kad mano dienoraščio skaitymas jiems labai padėjo sprendžiant problemas. Ar žurnalas tikrai padėjo? Galbūt jis suteikė tik tam tikrą kryptį, supratimą, išorinę perspektyvą, kurios žmogui reikėjo. Darbą, žinoma, vyras atliko pats. Kartais darbas būna labai didelis. Bet tai rodo, kad jis išsiugdė tas funkcijas, kurių kitas gali neturėti, ir vien jo darbas nebus toks sėkmingas.

Be to, kopriklausomybė – tai sunkumai būti su kuo nors, sunku užmegzti ir palaikyti santykius, nesugebėjimas gauti pasitenkinimo iš santykių dėl nutrūkusio pasitikėjimo. Trauma dažnai sukuria neįveikiamą apsaugos kokoną aplink žmogaus asmenybės šerdį nuo bet kokio kitų meilės kėsinimosi. Patiems susidoroti su rimtomis tokios apsaugos formomis yra nerealu. Vien tik pasitikėjimo kitais atkūrimas irgi neįmanomas dalykas, priešingai, tai tik gynybos bastionų stiprinimas, idėjos, kuria dažnai grindžiamas atstumto vaiko gyvenimas, stiprinimas. Būtent: „Aš turiu su viskuo susidoroti vienas“. Kartais būtent šį teiginį reikia keisti, o jį pakeisti galima tik turint pasitikėjimo patirties.

Kartais ne taip sunkiais atvejais žmogus gali daug nuveikti pats, pasitelkęs refleksiją, ugdydamas sąmoningumą, kūniškas praktikas, kūrybiškumą.

Aš tik sakau, kad ankstyvos traumos apdorojimas reiškia labai gilų pasinėrimą į save, tokiu atveju žmogui reikia santykių su kitu ir kaip trūkstamo resurso, ir kaip draudimo ir garantijos, kad iš ten bus galima grįžti ir tai. kelionė netaps tokia pavojinga, kad bijotų ją ryžtis.

Ar vieno partnerio judėjimas sveikimo link padės santykiams apskritai? Nes kito „tempimas“ į terapiją prieš save (o kiti apskritai visų bėdų šaknis mato kitame), visais įmanomais būdais bandydami išgelbėti partnerį, „paaiškinti“ jam, „leisti suprasti“ ir pan. tai tik „tai“, akivaizdus jūsų priklausomybės ženklas.

Kartais jūsų atsigavimas reiškia, kad jūsų santykiai pasikeičia, bet ne visada į gerąją pusę. Jei jūsų partnerį domina jūsų priklausomybė nuo jo arba jo didelė priklausomybė nuo jūsų, tada jūsų atsisakymas visada tarnauti jam kaip „donorui“, būti jo sielos draugu, papildyti jį, padaryti ką nors dėl jo. nenori mokytis pats, gali labai susierzinti ir gali nutraukti santykius ir eiti ieškoti naujo „donoro“-gelbėtojo. Gali atsitikti taip, kad santykiai, kuriuose nevyksta, pirmiausia pabos, o paskui juos nutrauksite, eidami ieškoti kito, sveikesnio ir labiau į santykius orientuoto žmogaus.

Gali atsirasti ir kitas situacijos raidos scenarijus: jūsų partneris, matydamas jūsų gyvenimo kokybės pagerėjimą, gali imti pavydėti ir jausti jo susidomėjimą tokiu pagerėjimu. Tokiu atveju vėliau jis gali susirasti sau terapeutą.

Iš tiesų, kai kuriais atvejais, jei jūsų partneris buvo stabilesnis už jus, santykiai gali „pagerėti“ tik dėl jūsų pastangų dirbant su savimi. Tokiais atvejais imsite pasisukti į savo partnerį kitomis kryptimis nei anksčiau, taip pat galite jį rasti kiek kitokį, nei matėte anksčiau.

Jūsų santykiai vis tiek gali būti nuo ko priklausomi, bet jums tai gali būti labiau patenkinti. Todėl ne visiems ir ne visiems gali prireikti terapijos. Ir ne visi mano, kad tai naudinga sau.

Galite likti traumuotas, bet jūsų gyvenimas gali būti pakankamai geras be terapijos, o tai reiškia, kad gavote pakankamai kompensacijos.

TERAPIJA REIKIA NE VISIEMS PANAŠIŲ PROBLEMŲ KURIAMS ŽMONĖMS, PRIKLAUSOMYBĖS SANTYKIAI – ŠIANDIEN NORMA, IR NE VISI NORI TAI KEISTI. TAI (tai, kad kažkas nenori nieko globaliai keisti) NĖRA PROBLEMA, SU TAI GALITE VISiškai GYVENTI.

Norint apsispręsti dėl terapijos, reikia stiprios motyvacijos tikrai kažką daryti dėl savęs, kurti, keisti arba, priešingai, priimti tai, kas yra, o tai galiausiai irgi kažką pakeis.

Jei žmogus sako: „Na, aš tikrai noriu eiti į terapiją, bet tiesiog neturiu pakankamai laiko, pinigų, gero terapeuto, jėgų ar pabrėžti, ko reikia“, tai reiškia, kad turbūt verta pasiimti nuoširdžiau pažvelkite į priešingą norą. Tavęs nėra, tu jo neturi. Tai reiškia, kad dabar norite kažko kito. Svarbu priimti ir gerbti savo sprendimus, kad ir kokie jie būtų.

Bendrapriklausomybės įveikimo paslaptis (Marko Ifraimovo nuomonė)

Prieš skaitant šią paslaptį, prašau prisiminti: iššifruotų paslapčių skaitymas niekada nepakeis praktikos, veiksmo, kitaip tariant, kūno judesių. Be praktikos nieko nebus. Pasinaudokite mano dovana. O jei esi aranžuotojas, mano technika labai greitai leis tavo klientui pasiekti rezultatą, dėl kurio jis kreipiasi į tave.

Kopriklausomybė yra simbiozės forma

Bendra priklausomybė kyla iš simbiozės.

Vaikas ir mama iš pradžių yra viena, vientisa būtybė. Kaip ir širdis ar kepenys yra neatsiejama kūno dalis.

Vaikas valgo su mama, kvėpuoja su ja, gyvena su ja. Jį su ja jungia virkštelė. Virkštelė yra būdas jam perduoti gyvybę iš mamos jam.

Mes taip įpratę prie šio fakto, kad nepastebime akivaizdžių dalykų. Akivaizdu, kad per 9 gyvenimo mėnesius per virkštelę įprantame būti savo mamos dalimi, jos džiaugsmų ir rūpesčių dalimi.

Dėl savo didesnės dalies mes, kaip maža dalis, kaip savo motinos kūrinys, esame pasirengę aukotis bet kokią auką. Dėl jos visą gyvenimą kentėsime, gelbėsime ir kaltinsime. Kol ji taps laiminga.

Arba tol, kol suprasime, kad visus šiuos vaikystės sprendimus priėmėme kaip simbiozės stadijos būtybė, per virkštelę priklausoma nuo to, kuris davė gyvybę, davė maisto ir galimybę kvėpuoti.

Noriu, kad teisingai suprastumėte mano žodžius: kiekvienas iš mūsų labai mylime savo mamą, nes esame jos dalis, tačiau nesuvokiame, kad daugumą sprendimų, dėl kurių mes kentėjome ir nepasiekiame savo norų, priėmėme simbiozės su mama metu. , kuri pati dar nespėjo realizuoti savęs kaip vientisos asmenybės.

Kai negalime susikurti gyvenimo, apie kurį svajojame, esame priklausomi. Pasineriame į aukos, kaltintojo ar gelbėtojos vaidmenį, kad pasinaudotume šiuo vaidmeniu, kad motina ir tas, dėl kurio ji kenčia, būtų laimingesni.

Mama gali kentėti dėl mūsų tėvo, dėl savo tėvo, dėl mamos, dėl ko nors. Nesvarbu, kas priverčia ją kentėti. Svarbu suprasti, kad jos kančios apriboja mūsų galimybes kurti, nelaisvus, priklausomus nuo jos laimės ir nuotaikos.

Mums reikia išeities iš priklausomybės nuo jos, nuo priklausomybės nuo jos būklės.

Virkštelė yra magiškas raktas į laisvės vartus

Virkštelės nukirpimas gimus nepadaro mūsų laisvų. Esame tokie bejėgiai, silpni ir nesąmoningi, kad iš karto nukirpus virkštelę tik pablogėja mūsų padėtis.

Atidėliodami laido užspaudimą sumažinate geležies stokos anemijos riziką kūdikiui. Vis daugiau įrodymų rodo, kad ankstyvas laido užveržimas nėra geriausia praktika ir gali sukelti sveikatos problemų. Pasaulyje maždaug ketvirtadalis visų ikimokyklinio amžiaus vaikų kenčia nuo geležies stokos anemijos, kuri gali neigiamai paveikti vaiko smegenų ir nervų sistemos vystymąsi.

Dar šiek tiek peno apmąstymams:

Altajaus kultūros muziejuje galima pamatyti keistų etninių maišelių, kuriuos moterys prisirišdavo prie diržų ir juose laikydavo savo vaikų virkšteles. Nėštumo metu jie megzdavo maišelius. Tada virkštelė buvo išdžiovinta ir nebuvo nuimta nuo diržo. Kai tik vaikas susirgo, smulkias daleles susmulkindavo į karštą gėrimą, duodavo atsigerti, vaikas pasveikdavo.

Mokslininkai pradėjo tirti išdžiūvusią virkštelę ir išsiaiškino, kad virkštelėje esantys imuniniai komponentai yra unikalūs ir idealiai tinka vaikui, kuriam ji priklauso.

Virkštelė – tai tiltas tarp vaiko ir mamos, grąžinantis vaikui sveikatą, gyvybingumą ir savarankiškumą, kad ir kaip keistai tai skambėtų.

Ką turėtų daryti tie, kurie jaučiasi nesaugūs, prislėgti, neturi jėgų pasiekti savo tikslų, neverti būti šalia šaunios, aukštą statusą turinčio gyvenimo draugo, priklausomiems nuo kitų nuomonės?

Atsakymas: naudokite sąlyginę virkštelę, kad grįžtumėte į simbiozės būseną su mama ir, sąmoningai su ja susijungus, įgytumėte galimybę tapti brandžiu, savarankišku žmogumi.

Pirma, kas yra sąlyginė virkštelė?

Virkštelė – tai ryšys su mama, sinchronizacija su ja. Kaip tavo mama kvėpavo, taip tu kvėpuoji per virkštelę, būdama jos pilve. Ką ji valgė, tą valgėte ir jūs.

Iš principo niekas nepasikeitė. Dabar turite tuos pačius įpročius, kuriuos nuo vaikystės jums skiepijo mama.

Bet jei dabar sąmoningai grįšite į simbiozę su mama, tada, užbaigę su ja savo geštaltą, patenkinę nepatenkintus poreikius, galėsite išeiti iš priklausomybės.

Norėdami tai padaryti, naudokite virkštelės analogą - sinchroninį kvėpavimą.

Sinchroninis kvėpavimas – tai kvėpavimas, kai įkvėpimai ir iškvėpimai atliekami sinchroniškai, be pauzės. Įkvėpimas atliekamas sąmoningai, dedant pastangas, o iškvėpdami tiesiog paleidžiate kūną ir jis pats be pastangų iškvepia.

Pabandykite dabar įkvėpti per burną arba nosį, tada atleiskite kūną ir iškvėpkite (taip pat, kaip įkvėpėte: jei įkvėpėte per burną, tada iškvėpkite per burną, jei įkvėpėte per nosį, tada iškvėpkite per nosį ). Ir pabandykite taip kvėpuoti 10 sekundžių Ar pavyko? Matote – viskas paprasta.

Antra, ką reiškia naudoti sąlyginę virkštelę norint grįžti į simbiozės būseną su mama?

Tai reiškia, kad reikia naudoti sinchroninį kvėpavimą, kad kvėpuotumėte kartu su savo mama savo vienybės su ja būsena.

Ar šiuo metu būtinas mamos buvimas? Ne, tikrosios mamos buvimas nebūtinas. Bet mes turime vietoj jos paskirti jos pavaduotoją ir kvėpuoti su juo.

Metodai, kaip atsikratyti bendros priklausomybės

Manau, kad dabar esate pasiruošę naudoti visapusišką priklausomybės įveikimo techniką.

Paprašykite artimo žmogaus, geriausia moters, pavyzdžiui, draugės, 20 minučių tapti jūsų mama.

Kaip įprasta, paskirkite ją savo mama. Uždėkite rankas jai ant pečių iš nugaros ir pasakykite jai: „Dabar tu nesi tu (pavyzdžiui, ne Maša), dabar tu esi mano mama“.

Atsistokite veidu į ją, apkabinkite ją ir pradėkite sinchroniškai su ja kvėpuoti, prisitaikydami prie jos tempo ir kvėpavimo ritmo. Kai visiškai įsitrauksite į sinchroninį kvėpavimą, prisiminkite viską, kas jus vargino santykiuose su ja, ir iškvėpkite savo jausmus bei mintis.

Žodis „kvėpuoti“ pažodžiui reiškia: kvėpuoti tuo metu, kai ką nors galvoji ar jauti. Tiesiog kvėpuokite ir būk sinchronizuotas.

Kvėpuokite, kol pereisite nuo skausmo ir sunkumo prie lengvumo ir atleiskite. Jūsų pasąmonė pati žino, ką reiškia kvėpuoti per savo jausmus ir mintis. Jūsų kūnas išsivaduos nuo diskomforto.

Kai pajusite lengvumą, galite nutraukti sinchroninį kvėpavimą su pavaduotoju ir nušalinti jį nuo mamos vaidmens, sakydami: „Dabar tu ne mano mama. Dabar tu esi tu (pavyzdžiui, Maša).

Kodėl ši technika padeda įveikti priklausomybę?

Bet kuris psichologas gali jums paaiškinti žmogaus projekcijos mechanizmą.

Projekcija – tai polinkis padaryti aplinką atsakingą už tai, kas kyla iš paties žmogaus (F. Pearls).

Kitaip tariant, projekcija yra požiūrio į ką nors iš ankstyvos vaikystės patirties perkėlimas į dabartinę aplinką.

Ir dar paprasčiau – taip, kaip elgiesi su mama, taip elgiesi su visomis moterimis. Taip, kaip elgiesi su tėvu, elgiesi su visais vyrais.

Kai buvo nukirpta virkštelė, pamažu pamiršote, kad kažkada su mama buvote viena, pradėjote laikyti save „aš“, o ją „ne aš“.

Atskirų daiktų pasaulyje mums atrodo, kad taip yra: mes su mama skirtingos.

Tačiau nepatenkinti poreikiai, kurie egzistavo tuo metu, kai buvo užveržta virkštelė, vis tiek verčia ieškoti būdo, kaip pradžiuginti tėvą. Pagrindinis nepatenkintas poreikis tuo metu buvo ir išlieka – vienybės poreikis.

Jūsų vienybė su mama nutrūko tuo metu, kai nebuvote tam pasiruošęs. Šio poreikio pažeidimas gali sukelti protestą ir paskatinti kitą poreikį – priekaištų poreikį. Daugiau apie tai galite perskaityti Stepheno Wolinsky knygoje „Meilės santykiai“.

Iliuzija, kad yra „Aš“ ir „Ne aš“, verčia žmones kentėti, protestuoti, būti revoliucionieriais, kariauti, kovoti prieš ką nors, smerkti ir žudyti. Tai visos bendros priklausomybės formos.

Ir viskas prasideda nuo vienos gyvenimo akimirkos: nuo pastebėjimo, kad mama nelaiminga.

Kai per sinchroninį kvėpavimą susiliejate į vieną būtį su ta, kurią neigėte, atsiskyrimo iliuzija išnyksta ir pojūčių lygmenyje suprantate, kad galite priimti kitą žmogų.

TU IR JIS ESATE LYGI. LYGI.

Ši pusiausvyra yra išeitis iš bendros priklausomybės. Ir nebereikia jaustis nereikšmingu, nevertu žmogumi šalia žmogaus, kuris tau labai brangus. Tu nebesi auka, kaltintojas ar gelbėtojas. Norint įrodyti savo meilę, nereikia degančių namelių ir šuoliuojančių žirgų.

Nuo šiol galite tiesiog mėgautis savimi, būdami vienybėje su pasauliu ir gyvenimu. Nes mama yra pasaulis ir gyvenimas.

Ir jūs galite padaryti tą pačią techniką su savo tėvu. Juk tėvas, kaip sakė Hellingeris, yra raktas į pasaulį. Tėvas yra tavo stiprybė, pagarba tau, taigi ir materialinė gerovė, pinigai.

Noriu, kad gerai suprastumėte, kaip pasiekiamas jūsų asmeninis stabilumas ir gerovė visose jūsų gyvenimo srityse. Tiesiog susisiekite su savo šaknimis, mama ir tėčiu, nustokite atskirti juos nuo savęs tuo metu, kai jūs pats dar neįsitvirtinate kaip asmenybė, ir visa jų galia ateis pas jus ir užpildys jus meile, kuria norės būti kiti žmonės. traukia tave. Kaip ir jūsų šeimos nariai. Arba kaip savo klientams.

Išvadavimo iš bendros priklausomybės paslaptis yra tikras susivienijimas. Kaip lygus lygus.

Sinchronizuotas kvėpavimas yra priemonė, padedanti įveikti priklausomybę. Patikėkite, kol į šį procesą neįtrauksite savo kūno ir negalvosite apie šią sąvoką tik protu, niekas nepasikeis.

Jūs vis tiek ieškosite sielos draugo (žr. straipsnį Ieškote sielos draugo? Galų gale, jūs turite priklausomybę!), kurio tikrasis tikslas bus surasti sau išteklius savo saugumui šiame asmenyje. pusė. Kad ši pusė už jus padarytų tai, ką turėtų daryti tėvai, mama ar tėtis: užtikrinti išlikimą, patenkinti poreikius, suteikti malonumą.

O antroji pusė visada stengsis išvengti jai priskirtų tėvų funkcijų vykdymo. Dėl to jis (ji) arba pabėgs, arba pradės sabotuoti su jumis seksą, nes tėvai nemiega su savo vaikais. Ir jums neliks nieko kito, kaip nusivilti savo antrąja puse arba savimi ir pradėti ieškoti naujos.

Bet kai baigsi geštaltą su tėvais ir psichologiškai gimsi, suvokęs ir patenkinęs visus savo poreikius santykiuose su mama ir tėčiu, tu pats tapsi tuo kitų žmonių poreikių tenkinimo Šaltiniu, kuriam ir „pusiau“, ir subręsta. asmenys kreipsis.

Ten galėsite sąmoningai pasirinkti savo gyvenimo partnerį, savo sąmoningą meilę. Su šiuo žmogumi tapsite ne 0,5+0,5 = 1, o 1+1=3.

Kodėl trys? Nes sinergija veiks. Tai reiškia, kad jūsų bendras kūrybiškumas sukurs kažką daugiau pasaulyje nei tik dviejų žmonių sąjunga. Galėsite sukurti pasaulinę vertę. Kas liks tavo palikuonims po tavo gyvenimo. To nori visi. Kažkas, kas verčia jaustis įkvėptas ir įkvepia aplinkinius.

(83202 peržiūros)