Kaip priimti save psichologija. Mes atiduodame meilę... Kažkodėl...

7 MAGIŠKOS TAISYKLĖS

1. IŠSILAVINIMAS
SAVO ORUMO JAUSMAS.

Kai jaučiame, kad nesame pakankamai geri, randame priežastį būti
nelaimingas, įžeistas, paliktas, kaltas, pažemintas... Šis sąrašas gali būti
ilgai tęsti. Mes atveriame duris savo ligoms ir nelaimėms. tegul
Nustokime save kritikuoti visais įmanomais būdais ir tikėkime savimi. Pasijauskime vertu žmogumi.

Pradėkime gerbti save.

2.BŪK ŠVELNUS IR TOLERANTIŠKAS SAVĘS.

Mylintis žmogus visada yra švelnus ir tolerantiškas. Jis supranta, kad visiškai nėra
tobuli žmonės. Kiekvienas gali klysti ir suklupti. Mylintis žmogus atleidžia
tai ir toliau myli toliau. Padarykite tą patį su savimi. Jei ko nors nėra
Iš karto pasirodo, būk tolerantiškas sau. Palaipsniui viskas susitvarkys ir tau, ir tau
įveikti visus savo trūkumus. Leiskite sau daryti klaidas. Nebūk
per sunku sau. Mylėk save tokį, koks esi: kai klysti, kai suklumpa, kai turi trūkumų.
3. PALEISKITE SAVO BAIMES.

Kiekvienas žmogus turi daug skirtingų baimių. Bet pati klastingiausia iš jų yra baimė -
„Jie manęs nemyli“ kuo stipresnė baimė „jie manęs nemyli“, tuo tamsesnis pasaulis
kuo stipresnis psichinis skausmas. Beveik visos rimčiausios ydos
žmonija yra baimės „jie manęs nemyli“ pasekmė: alkoholizmas,
narkotikai, agresija, pyktis, neapykanta, žiaurumas ir yra tik vienas išsigelbėjimas –
paleisk savo baimes. MEDITACIJA

„Paleisk savo baimę“. Kai paleidžiate savo baimes, įskaitant baimę „jie manęs nemyli“, Meilės energija pradeda tekėti jūsų Sieloje ir visoje jūsų esybėje kaip plati upė. Tada gali mylėti save visa siela.
4. Atleisk SAU.

Jau pakankamai pasakyta apie atleidimą. Reikia pridurti, kad tik žmogus
kas visiškai sau atleido, galės pakilti į kitą savo kelio žingsnį
rasti meilę sau. Juk jei tu ko nors sau neatleidai, tai tu
vis dar nesutaria su savimi, t.y. tu nesi taikosi su savimi. Tavo vietoje
Kai kurie skundai liko. Esant tokiai situacijai, jūs, žinoma, negalite
visiškai priimti save tokį, koks esi. Jūs iš vidaus tęsite
grauždamas slieką Visas šis negatyvumas slegia tavo Sielą. Ji vėl kenčia.

Taigi atleiskite sau visiškai, palengvinkite savo Sielą.
5. PRIIMTI SAVE VISIŠKAI IR SU DĖKINGUMU.

Dabar, kai palengvinote savo Sielą nuo neatleidimo ir kaltės naštos, išlaisvinote savo sąmonę nuo įsivaizduojamų baimių ir klaidingų įsitikinimų, dabar pažvelkite į save ir aplinkinį pasaulį. Matote, koks gražus yra pasaulis, kokia graži yra mūsų Žemė ir viskas, kas joje egzistuoja. Bet pats nuostabiausias ir gražiausias kūrinys šiame nuostabiame
pasaulyje – tai tu. Tu esi paslapčių paslaptis, mįslių mįslė. Jūs esate pats gyvenimo harmonijos įsikūnijimas. Tau duotas šis nuostabus gyvenimas. Juk vien tai, kad tu atsiradai Žemėje, kad gyveni, yra stebuklų stebuklas. Taigi priimkite savo gyvenimą ir save su dėkingumu. Priimk save visiškai, visiškai. Su visa savo
privalumai ir trūkumai. Nors, manau, jau supratote, kad negalite turėti jokių trūkumų. Tai tik tavo asmenybė. Mielas ir originalus.
6. ATPAŽINK SAVO DIEVYBĘ.

Dabar pagalvokite apie savo tikslą, savo buvimo šiame pasaulyje tikslą. Prisimink, kas tu esi
švytinti energija. Meilės, harmonijos ir kūrybos energija. Mažas gabaliukas
Dieviškasis Absoliutas. Reikia turėti drąsos tikėti savimi, savo Dievu,
Siela su tokia jėga, kurios niekieno prieštaravimai ir išankstiniai nusistatymai negali diskredituoti
mano Dieve. Kas išsivaduoja iš baimių, panaikina sieną tarp savęs ir savo Dievo dalelės – Sielos. O dabar belieka žengti mažą žingsnelį link visiško susijungimo su savo Dievu – su Aukštesniuoju Aš.

7.MYLĖK SAVE.

Dabar, kai suprasi, kad tu iš tikrųjų esi Dievas, kai pajusi krūtinėje šią degančią Dievo dalelę – savo Sielą, tada tavo pasaulėžiūra visiškai pasikeis. Jūs būsite laisvi! Tada suprasite, kad jūsų užduotis šiame materialiame pasaulyje – meilėje patirti įvairiausių gyvenimo patirčių. Ne neigiama energija turėtų jus lydėti šiame gyvenime. Jūs esate Meilės ir Kūrybos energijos esmė. Jūs turite išmokti čia, Žemėje, paversti visą negatyvą, visą blogį teigiama Meilės energija. Mylėk save ir mylėk kitus. Tai pamažu taps jūsų neatidėliotinu poreikiu: visas neigiamas apraiškas paversti teigiamomis, nešančiomis meilės ir kūrybos užtaisą.

Visi blogi dalykai, kurie egzistuoja šiame pasaulyje, šiame gyvenime, gali padaryti mus išmintingesnius ir suteikti mums stiprybės, jei priimsime juos su meile ir stengsimės juos išgyventi su meile ir paversti gerais dalykais.

Visa tai, kas yra mumyse, yra bloga, išmokta praeituose gyvenimuose.
Jūsų sieloje yra tik geri dalykai.

Jūsų Siela suvokia šį pasaulį per Meilę. Jūsų Siela supranta tik Meilę. Juk tai yra Meilės energija. Jei jūsų Sielos ir jūsų sąmonės požiūriai į gyvenimą nesutampa, tada jūsų sąmonė turės
didelės kančios.

Prisimink tai. Mylėk save. Mylėk Dievą savyje. Gyvenkite pagal Visatos dėsnius – Meilės, Vienybės, Harmonijos ir Kūrybos dėsnius. Ir tada savyje atrasite dar neregėtų galių.

Jūsų sąmoningumo horizontai išsiplės. Jūsų kūrybinė sėkmė suteiks jums tiek moralinį, tiek materialinį pasitenkinimą. Jūsų gyvenimas bus naudingas jums, žmonėms ir planetai.

Kaip priimti save ir mylėti save? Meilė sau, santykiai su savimi yra garantija, kad gyvenime priimsite teisingus sprendimus ir susitvarkysite savo gyvenimą taip, kad jus tenkintų viskas, kas yra, įskaitant ateities planus. Pasiekti, tobulėti ir išlaikyti pasitikėjimo, pagarbos ir meilės sau būseną yra tikras menas. Aš jums pasakysiu, kaip mokytis ir nuo ko priklauso mūsų savimeilė.

• Kodėl vėl ir vėl susiduri su netinkamais žmonėmis?
• Ar jie tavęs nepastebi, apleidžia? Kodėl?
• Ar nuolat nutinka dalykų, kurie jus nuliūdina ir į kuriuos neatsiliepia, kad ir koks teigiamas esate? Kodėl?

Viskas dėl meilės sau. Jei norite suprasti, kaip tai yra tarpusavyje susiję ir kaip viską ištaisyti, skaitykite toliau.

Kaip priimti save ir mylėti save? Pagrindinis taškas

Meilėje sau svarbiausia nekreipti dėmesio į visas šias išorines apraiškas.

Svarbu įsiklausyti į savo vidinį dialogą ir suprasti, kaip kalbatės su savimi, kokius dalykus pasakojate sau.

Meilė sau – tai ne tik tai, kaip save pristatote. Tai ne tik tai, kaip jūs kalbate apie save kitų žmonių akivaizdoje. Meilė sau – pirmiausia gili pagarba sau.

Klausykitės savo vidinio dialogo ir suprasite, kad žmogus, kuris buvo grubus su jumis, iš tikrųjų tam tikru momentu atspindėjo jūsų grubų požiūrį į save.

Pavyzdžiui, jei darbe esi nustumtas į šalį, ignoruojamas, kad ir kaip stengtumėtės, ar nepagarbiai elgiamasi šeimoje - visa tai yra tiesioginis atspindys, rezultatas to, kad stumiate save, elgiatės su savimi nepagarbiai ir nepasitikėdami. .

Kaip tai nustatyti?

• atidedate savo planus, mintis;
• nelaikote savo svajonių adekvačiomis ir vertomis pagarbos, o vienas su savimi juokiatės iš savo planų;
• nelaikote savo nuomonės apie save pagrindine ir jūsų nuomonę vis tiek lemia tai, kaip į jus reaguoja aplinkiniai.

Visada atminkite, kad toks požiūris nėra objektyvus, jis buvo tiesiog išmoktas vieną kartą, kai į jus nebuvo žiūrima rimtai.

Prisiminkite savo vaikystę.

Galbūt tavo tėvai neturėjo tau pakankamai laiko ir jiems buvo lengviau tave nuvilti, užuot priėmus tavo vaikystės svajones, vaikiškus samprotavimus ir bandymus įrodyti save.

Kaip priimti save ir mylėti save? Vidinis dialogas

Mūsų vidinis dialogas susideda iš kelių lygių.

Pirmas lygis.

Tai mes sakome sau.

Pavyzdžiui, žiūrėjome ir klausėmės pozityvaus vaizdo įrašo apie meilę sau ir supratome, kad turime save palaikyti, priminti apie savo pergales ir sakome sau:

„Man puikiai sekasi, man sekasi“.

Labai gerai, kad taip yra. Tačiau tai tik pirmasis vidinio dialogo lygis.

Problema ta, kad dauguma žmonių sustoja šiame pirmame lygyje ir net neįtaria, kad yra antrasis lygis ir kad jis yra pagrindinis.

Antras lygis.

Tai mes iš tikrųjų galvojame apie save.

Be šio dialogo jumyse, šio vidinio pagyrimo, yra ir tai, ką jūs asmeniškai galvojate apie save, kaip iš tikrųjų jaučiatės apie save, jūsų gilus požiūris į save.

Dažniausiai tai mums tampa nematoma. Tai raktas į naują požiūrį į save. Todėl pradėkite kreipti dėmesį į tai, KĄ MANOTE APIE SAVE.

Ar tikrai įsivaizduoji save idealu, kai apie tai kalbi kitiems?

Ar tikrai taip galvojate apie save?

Bet jau gali sau pripažinti – kas tu iš tikrųjų esi.

Mes visi mėgstame parodyti savo geriausias puses, parodyti save, tariamai, kad žmonės pastebėtų, kokie mes iš tikrųjų geri.

Bet jei tai tik vitrinos puošyba ir noras patikti, o tu tikrai negalvoji, nepasitiki vidumi ir nesijauti iš tikrųjų tokia protinga, graži, sėkminga, tai kokia gali meilė sau mes kalbame apie?

Būtent, jūs galite pasirinkti kitokį požiūrį į save.

Šis suvokimas yra raktas, kuris atvers slaptas duris ir įeisite į tą kambarį, į kurį bijojote patekti. Jūs žiūrite į tai, kas ten yra, ir nusprendžiate, ar palikti viską taip, kaip yra, ar išvalyti kambarį, išnešti visus senus daiktus ir užpildyti šį kambarį tuo, ką norite ten pamatyti.

Dabar pagalvok:

Kaip TIKRAI jautiesi apie save ir ką TIKRAI galvoji apie save?

Keletas pavyzdžių iš praktikos:

• „Mokausi pasitikėjimo savimi, kvalifikuotai ir gražiai atsistoti už save, užtikrintai ir įdomiai vesti dialogą su žmonėmis, tačiau tuo pat metu man darosi sunku kvėpuoti, o širdis tarsi tuoj šoks. iš savo krūtinės vis galvojau, kas yra, kodėl aš neturiu darbo?

Dabar suprantu – nes kai būnu viena su savimi, dažnai galvoju, kad esu nepasitikintis savimi, kad jei bandysiu atsistoti už save, man ims veržti gerklę, nieko negalėsiu padaryti. Dabar aš suprantu, kas vyksta, kokia mano problema!

• „Pradėjau pastebėti, kad darbe visi mane stumdo, stumia į šalį, neklauso mano nuomonės, kartais net neatsako į klausimus, nepaisant to, kad stengiuosi įtikti visiems. Tiesą sakant, pastaruoju metu taip elgiuosi, ačiū, dabar gerbsiu save.

Pasaulis visada atspindi jūsų vidinį požiūrį į save. Ar jums tai patinka, ar ne, taip yra.

Kai tik pradedi keisti požiūrį į save, pasikeičia absoliučiai viskas.

Kaip priimti save ir mylėti save? Praktiška

Svarbu dirbti su savimi. Net jei laikote save labai pozityviu žmogumi, išbandykite įdomią praktiką.

Dažniausiai tokiomis emocingomis akimirkomis vedame vidinį dialogą su savimi, pykstame ar išliejame pyktį ant šalia esančių. Paprastas sprendimas – pabandykite visa tai surašyti ant popieriaus.

Jus tikrai priblokš jūsų mąstymo negatyvumas.

Linkiu jums atkakliai eiti meilės sau keliu. Jei suprantate, kaip jaučiatės apie save, pasirenkate tokį požiūrį, kuris yra jūsų vertas.

Desertui – Larisos Rubalskajos eilėraštis.

Nuostabu! Su humoru! Taip reikia ugdyti meilę sau, savo mylimajam.

Atradau save! Aš pats sau svarbus!

Atradau save! Man reikia savęs!

Aš draugauju su savimi! Aš rašau poeziją sau!

Daugiau niekada gyvenime nepasakysiu sau blogo žodžio!

Aš myliu save! Aš nebūsiu grubus sau!

Nes kaupiu pagarbą sau!

Negaliu gyventi nė dienos be savo mylimojo!

Aš neatskiriama nuo savęs! Aš esu mano mažasis kraujas!

Aš kalbėsiu su savimi, girsiu ir barsiu!

Jei kažkuo abejojate, suteiksiu pasitikėjimo!

Galiu pabendrauti su savimi! Kaip drugelis, plazdėk!

Galiu skristi kaip paukštis ir nebūti sutryptas!

Vertinu save! Aš atnešu sėkmės!

Aš pritraukiu laimę ir išvengiu nelaimės!

Aš dainuoju savo švelnią dainą sau!

Aš taip žaviuosi savimi, kad kartais pavargstu!

Seku paskui mane į vandenį ir į ugnį!

O dabar gyvenu su savimi tarsi už akmeninės sienos!

Iš daugelio rūpesčių mane slegia tik vienas:

Iš manęs - staiga mane kažkas atims...

Mokomės mintinai ir kasdien skaitome sau prieš veidrodį.

Ir dar vienas eilėraštis, mano mėgstamiausias.

Myliu save – miela, švelni!

Išdykęs, šiek tiek neatsargus!

Aš myliu save įvairiais būdais!

Net ryte pabusk, gražuole!

Myliu save, stilinga ir stipri!

Stulbinantis ir seksualus!

O kartais rimtas, drąsus!

Toks sumanus šiame gyvenime!

Aš myliu save visiškai, be pėdsakų!

Visus žodžius užsirašau į sąsiuvinį!

Norėdami priminti savo mylimam žmogui:

Aš esu STEBUKLAS mūsų Žemėje!

Esu nepakartojamas ir nepakartojamas!

Jaučiu, tai nematoma!

Aš tai žinau, nepamirštu!

Ir kartoju sau be galo:

MEILĖ yra aš

ŠVIESA – tai aš

GYVENIMAS – tai aš

Aš esu savo LAISVĖ!

Saulėta, mieloji, labai gražu!

Aš brangusis, tiesiog nuostabus!

Mielas, protingas ir įdomus!

Mano nuostabi kalba skamba kaip daina!

Šviečiančiame žvilgsnyje - saulės spinduliai!

Plaukai nuostabūs, vešlūs, ilgi!

Sveiki atvykę! Iš šiandieninės medžiagos sužinosite, kaip mylėti save ir gerbti save, kaip priimti save tokiu būdu, kuris yra tiesą sakant, be saviapgaulės ir maksimalizmo. Savigarbos psichologija yra sunkiai suprantama, nes stresinės situacijos, peraugančios į fobijas, yra skirtingos kiekvienam, todėl jos nevienodu mastu daro spaudimą pasąmonei.

Faktai, kuriuos naudosime straipsnyje, yra iš dalies paimti iš realaus klientų gyvenimo, o kiti yra iš psichologinių eksperimentų ataskaitų, todėl neturėtumėte jų atmesti. Tai prasidės darbo su sąmone momentu, o laukiantis darbas nėra lengvas ir negali būti atliktas per vieną minutę. Norint visiškai išnaikinti ligą, kuri trukdo, prireiks savaičių, mėnesių mylėk save ir gerbk.

Svarbu! Adaptaciniu laikotarpiu labiau patartina dažniau išeiti į visuomenę, bendrauti su kitais, bet susitelkti į save, todėl pamažu galėsite nustatyti tikslų visuomenės vertinimą savo asmeniui, jei jūsų vertinimas yra subjektyvus. Taigi, pirmieji dalykai.

Kaip mylėti save ir padidinti savigarbą? Savęs apgaudinėjimo psichologija.

Visi be išimties užsiima saviapgaule, nors vieni labiau, kiti mažiau. Kaip teigiama straipsnio pradžioje, tai kyla iš bendravimo su tėvais modelio vaikystėje. Šiuo laikotarpiu žmogaus smegenys aktyviai vystosi ir visa informacija, gaunama patiriant stresą, išsaugoma ir yra sunkiai keičiama ateityje. Smegenys sukurtos taip, kad jos nenori mokytis iš naujo. Įsivaizduokite, kad esate priverstas kiekvieną dieną išmokti taisyklingai laikyti šakutę. Pavargsti nuo to? Taip, nes jūs to išmokote vaikystėje ir iki šiol savarankiškai naudojate žinias. Taip pat ir su meile sau.

Jei ankstyvoje vaikystėje jautėte stiprų potraukį tėvams (ypač mamai), nesulaukėte tinkamos meilės, buvote išsekę, dažnai baudžiami, pravardžiuojami ir pan., net nepasakę meilės žodžio, tai išliks amžinai. Pasąmonėje išliks mintys apie savo menkumą, nenaudingumą ir nenaudingumą, nes tėvai į tai atkreipė dėmesį. Aišku, ne taip perdėtai, bet dažnai save barame, pavyzdžiui: - Štai aš..... Vėl susipainiojau! Ir tai vyksta automatiškai, žmogus to net nepastebi.

Savigarba, kaip neigiamas veiksnys, šiuo atveju veikia prieš individą. Tai, ko žmogui trūko auklėjant, pasąmonės lygmenyje, jis nori kompensuoti suaugus. Pavyzdys ir seka:

1. Vaikystėje susidomėjote elektroninės žiniasklaidos kūrimu;
2. Pradiniuose etapuose tai pasirodė per daug mėgėjiška, nebuvo pakankamai įvaldymo ir aranžuotės, o melodija nepatiko potencialiam klausytojui - tėvai apie tai kalbėjo, nors ir netrukdė paauglio aistrai;
3. Jaunystėje jis baigė muzikos koledžą, gavo diplomą su pagyrimu ir tapo oficialiu klubinės muzikos atlikėju, įtraukęs naują kūrinį savo tėvų įvertinimui, žinodamas apie jų nekompetenciją šiuo klausimu, tikėdamasis teigiamo įvertinimo. , jis vėl gauna žemą „tėvo ir motinos“ balą;
4. Ir tada jis bando...

Aukščiau pateiktame pavyzdyje pažymime, kad tėvų vertinimas jaunuoliui yra autoritetingas, nes po jo jis pats pradės galvoti, kad takeliai nėra idealūs, ir toliau nesustodamas įrodins, kad gali. Akimirksniu norėsite sužinoti informacijos apie tai, kaip mylėti save, psichologo patarimų ir naudojimo instrukcijas.

Žmogus stengiasi, dirba, o pademonstravęs savo darbą sulaukia nuvertinto įvertinimo, dėl to ilgainiui entuziazmas blėsta ir ateina supratimas apie jo nenaudingumą, nes didėja psichologinis diskomfortas, trukdantis tobulėti ir pačiam darbui. Dėl to žmogus atsisako savo „svajonių darbo“, nurodydamas savo nekompetenciją. Tokia saviapgaulė.

Pirmasis psichologo patarimas: Negaiškite laiko bandydami kam nors įrodyti savo pranašumą!

Mes atiduodame meilę... Kažkodėl...

Dauguma trokšta atlikti savo pareigą, dirbti, lavintis, pavargti, atiduoti save ir savo jėgas kitam (sutuoktiniui, tėvams, vaikui), todėl neturi pakankamai laiko akimirkai sustoti ir pasikalbėti, bet atėję pas psichoterapeutą susipažįsta su visų bėdų priežastimis ir užduoda klausimą: „Psichologe, kaip mylėti save? jūsų gyvenimas jau už nugaros, moralinio ir emocinio išsekimo būsenoje.

Paklauskite bet kurios merginos: „Kaip priimti save tokią, kokia esi?“, nedvejodami gausite greitą, bet neaiškų atsakymą, nes visi žino, bet nemoka juo naudotis. Kodėl? Nes nėra energijos. Nesąmoningame lygmenyje jis išleidžiamas įsivaizduojamam nuovargiui, depresijai ir dažniausiai gaunamas iš vertinimų, kurių tikimės iš išorės. Žema savigarba atima energiją.

Sakyti: „Aš nemyliu savęs“ reiškia nesuvokti savo asmenybės, užduočių tikslo ir rezultatų svarbos. Kadangi priversti save mylėti reiškia pradėti save realizuoti, kasdieniame gyvenime teks išsivaduoti iš autonomijos. Bet kaip?

• Kvaila eikvoti asmeninį laiką ir energiją kartojant frazes: „Nemyliu savęs ir žmonių“ „Nesu vertas“ „Man nesiseka“ „Mane persekioja niekšybės dėsnis“;
• Neturėtumėte dėl nieko kaltinti savęs, prisiminti blogus epizodus, pykti ant priešų ir liūdėti dėl praeities;
• Turime rasti sprendimą, o ne „laidoti“ dar giliau.

Antras psichologo patarimas: Nustokite savarankiškai kasti!

Diegimas: Aš nemyliu savęs.

„Aš tikrai nemėgstu savęs, bet turėčiau būti mylima! - daugelio moterų iš kartos į kartą perduodama idėja, iš čia ir savanaudiškumas, absurdiškas ir nepagrįstas pavydas (žr.), konfliktų kūrimas „iš giedro“, bet po mylimosios išvykimo ateina kančia, sąmonės kančia.

Kita vertus, vyrai išsiskiria staigiu agresijos suaktyvėjimu netikrumo momentu - dalyvauja visos organizmo gynybinės reakcijos, todėl smegenys tiesiogine prasme verda. Jie labiau kenčia dėl tėvo nebuvimo arba nepakankamo bendravimo su juo.

Tokio elgesio pasiteisinimai yra juokingi, tačiau juos lengva pateisinti:

• Jis (-ai) dėl to kaltas! Jei jis (-iai) nebūtų..., aš nebūčiau tapęs tokiu (jis)!(Žmonės linkę kaltinti kitą dėl savo gyvenimo kokybės pažeidimo, atsakomybę už tai perkelti antram žmogui, tačiau nepripažįsta, kad jų gyvenimas yra tik jų rankose – gyvename tik vieną kartą ir tik savo gyvenimą, niekas kitas gyvena tai už mus);
• Aš nesu idealus! (Bandant pademonstruoti stiprybes, siekiant patraukti žmogaus dėmesį, gimsta tikėjimas savo idealiu įvaizdžiu, kartu kaupiasi susierzinimas dėl to, kad nėra galimybės būti savimi. Turite laikytis pradinių gairių, praleisti Atsargiai paslėpti tikrąjį „aš“ nesėkmės atveju, tai sukelia depresiją, taip pat tampa priežastimi atsiriboti nuo partnerio, kuris nesupranta jūsų prigimties. Patartina būti savimi, klausytis savo proto ir kūno. pripažinkite savo silpnumą mylimam žmogui, tai suartins jus ir gausite reikiamą palaikymą, kad atkurtumėte savo emocinį foną. Priešingu atveju jūs pateksite į atvirkštinę stadiją, vėl susidomėsite.);
• kaip priimti save ir mylėti save Jei jis (-iai) mane mylėtų, jis (-ai) būtų laimingas!
• (Dažniau tokia mintis nepasitikinčioms moterims kyla tuo metu, kai vyras iš pirmo žvilgsnio yra nepagrįstai piktas, per daug susimąstęs ar nusiminęs. Ji mano, kad priežastis slypi joje ir ima apgaudinėti: „Ar persūdėte ar barščius išlyginote ne taip, bet aš jau nebereikalingas? primeta persekiojanti mintis: „Nekenčiu savęs ir nemyliu, bet pasistengsiu savo vyrą padaryti laimingu! atsitiko ir palaikykite ją, o jei tai nepadeda, nepriimkite sau gerai žinomos minties: „Kito žmogaus siela yra tamsa“ ir nebūkite šališki kitų žmonių atžvilgiu. Man labiau patinka išlaikyti atstumą neatskleisdamas savo jausmų, jei kas nors pradėtų iš manęs teisti ar juoktis!
• (Apie kaukę jau buvo minėta aukščiau. Joks kontaktas negimsta tarp žmogaus ir kaukės. Su mylimu žmogumi reikia susijungti siela); Mes tiek daug konkuruojame!
• Aš visada teisus!
• (Noras dominuoti yra panašus į aprašytąjį aukščiau. Situacija yra sudėtinga, kai vienas iš partnerių yra įsitikinęs, kad yra teisus, o kitas prieštarauja. Yra abipusis spaudimas savigarbai: „Tu ne sutikite su manimi, ar tai reiškia, kad tu manęs nemyli, o aš ne? prasideda teisingumo įrodymų ieškojimas Kaip mylėti save, jei niekas nepasiduoda, kova dėl „teisybės sosto“ išprovokuoja santykių (meilės, verslo) irimą. Jūs neprivalote nieko daryti už mane, kitaip jie durs ir prašys abipusiškumo, aš nenoriu niekam nieko skolingas!

(Kadangi mes iš principo nemokame savęs mylėti ir pradedame gerbti savęs vaikystėje, būdami vyresniųjų pavaldūs, nuo to ir pradėsime. Kaip dažnai tėvai versdavo atlikti neįmanomus darbus? Ar buvo šantažuojami saldainiais , žiūrėti animacinius filmus, vaikščioti ar žaisti vaizdo žaidimų konsolę, žinoma, taip, privalumas gali būti draugų išdavystė, ištvermė? Visa tai sukuria požiūrį „Pasaulyje nėra nesavanaudiškumo!“, Taip, geriau tuo tikėti, bet vertinti veiksmus savo kryptimi iš kito žmogaus, kitaip rizikuojate likti vienas veikia prieš jus ir jūs tai pastebite, sąžiningai prisipažinkite žmogui, kuris bando įgyti jūsų pasitikėjimą, kad jūs negalite pasitikėti, jums reikia laiko, jei jis jus myli, jis palauks). Pirmiau minėti aspektai yra tikrovės, į kurias įsiveliame. Suprasdami ir objektyviai įvertinę savo mintis ir veiksmus, galite sukurti pusiausvyrą tarp „ Kaip priimti save ir savo gyvenimą

? ir "Aš nesu toks blogas!"

Iš kur gauti papildymą?

Praėjus 4 valandoms po pietų, paimkite 5 000–10 000 rublių ir eikite į prekybos centrą ar prekybos centrą. Paimkite vežimėlį, eikite per visus skyrius, bet pabūkite ten ilgiau nei įprastai. Išstudijuokite kiekvieną jums pasitaikantį produktą. Po 2-3 valandų palikite ten neapsipirkę. Ar gali susitvarkyti?

• Jei taip, vadinasi, turite puikią savikontrolę! Apdovanokite save valandos trukmės pasivaikščiojimu parke. Kodėl tai būtina? Atsakymas paprastas: nauda, ​​susijusi su papildomų kalorijų deginimu ir papildomu smegenų maitinimu deguonimi.
• Jei ne, tai yra gailesčio sau rodiklis, rodantis, kad jau nesąmoningai mylite save gailėdami savęs.

Šis paprastas metodas padeda ieškoti teigiamų dalykų visose situacijose, nepaisant fizinio sunkumo ar lengvumo iš jo išeiti. Kaip priimti save kaip visavertį, pavyzdžiui? Stori žmonės nuo lieknų skiriasi tuo, kad maiste randa emocinį pamaitinimą, o svorio netenka dėl to, kad gailisi savęs (aukščiau minėta energija, eikvojama savęs gailėjimui ir įtikinėjimui, savęs apgaudinėjimui „Gerai, ne šiandien, Pradėsiu kitą pirmadienį „turėčiau skirti darbui su savimi). Protingai žiūrėti į maistą, ieškoti tik teigiamo valgio ir nesuvalgyti streso su saldainiais ir greitu maistu yra daug sunkiau nei „visko atsisakyti“.

Taigi kaip mylėti save, Padidinti savivertę bus galima po 10-15 tokių pratimų, prašau rimtai atsižvelgti į techniką ir bent jau penktą kartą pabandyti susitelkti į savikontrolę. Rezultatą pajusite tą patį vakarą, tačiau grįžus namo nereikėtų skubėti prie maisto kaip liūtas antilopei. Metodas parodo, kaip priimti ir mylėti save, o žmogaus pasąmonės psichologija palaipsniui tobulėja.

Kaip mylėti save? „Reikia-noriu“ požiūris.

Dauguma mūsų šalies gyventojų gyvena atsiduodami nemėgstamai veiklai dėl pinigų, kurie praktiškai neišleidžiami sau dėl vaikų buvimo, daugybės pareigų, paskolų ir pan. Tuo pačiu metu nelieka laiko sau, savo norams ir mėgstamai veiklai. Kuo ilgiau užsitęsia ši pražūties programa, tuo žmogus nelaimingesnis, nes pamirštama, ko kažkada norėjo, pakeisti prioritetai. Kaip mylėti save tokiomis sąlygomis? Reikia suprasti, kad gyvename tik vieną kartą ir minutei sustoję pagalvoti, ką iš tiesų norėtum veikti. Aukščiau pažvelgėme į pradedančiojo muzikanto pavyzdį ir tęsime.

... Po daugybės bandymų demonstruoti savo kompozicijas tėvams, jis suprato, kad geriau nutraukti šį verslą. Jis nustojo pardavinėti savo muziką ir pradėjo dirbti įmonės vadybininku. Po kurio laiko jį pradėjo lankyti mintys apie egzistencijos beprasmybę, atsirado karštas poreikis kurti muziką, atsisėdo prie kompiuterio ir suprato, kad niekas neveikia – įkvėpimas dingo.

Ar manote, kad milijonieriai sunkiai dirba? Ar jie tokie nelaimingi kaip mūsų herojus? Ne! Jiems viskas subalansuota: pirmenybę teikia nemylimoms ir sunkioms psichikos akimirkoms, o dienos pabaigoje daro tai, ko reikalauja jų siela. Ir pats geriausias Laimingi žmonės yra tie, kurie daro tik tai, kas jiems teikia džiaugsmą., .

Maitinkite savo vidinį vaiką!

Tie, kurie klausia, kaip mylėti save sąmoningai, atmintyje išsaugo neigiamą akimirką iš vaikystės, ar tai būtų nenupirktas žaislas, ar tėvo grąžtas, sugedęs butelis, paauglių prikištas prie krūtinės, ar nelaiminga meilė pradinėje mokykloje.

Taip, gaila visko, norėčiau viską pakeisti, sutvarkyti, atsitrenkti į nelaimingąjį tėtį, sutrypti į purvą krūvą asiliukų ir socialiniame tinkle „prie sulaužyto lovio“ atrasti savo pirmąją meilę, bet šiandien esate suaugęs, o įžeidimas laiko vaiką savyje. Ar kas nors jus palaikė praeityje? Nr. Šiandien galite tai padaryti patys.

Atsitraukite nuo visuomenės, pasikalbėkite su įsižeidusiu vaiku, nuraminkite, palaikykite, jums nebus per sunku, o jis gali pripažinti, kad būtent šio dialogo trūko. Skamba šiek tiek beprotiškai, bet galime sau tai leisti. Tegul verkia, bara visus, kurie padarė didelę psichologinę ir fizinę žalą. Draugaukite ir bendraukite aplinkybėmis, kurios iš dalies primena praeitį, būkite su juo per pergales ir girkite už pagalbą. Duokite jam tai, ko jis reikalauja, prisimindami savo vaikystės troškimus:

• Nusipirkite mėgstamų ledų;
• Nuotoliniu būdu valdoma mašina;
• Lėlė;
• Nuvežkite jį į vietas, menančias geriausias jaunystės dienas;
• Paklauskite jo, kaip teisingai save priimti, ir galbūt jis jums tiksliai pasakys, ko jums trūksta.

Kurkite šiuos santykius, kad ir kaip kvailai tai atrodytų, į šią draugystę, draugystę su savimi neturėtumėte įtraukti trečiosios šalies.

Priimti save natūralia forma, su visais trūkumais ir privalumais – nelengva užduotis, tačiau tai įmanoma padaryti, o rezultatas priklauso nuo to, kaip seksis. Kasdienės sąmonės lavinimo pratimų yra daug.

Taigi kaip mylėti save? Psichologo patarimas:

• Paklauskite savęs: kaip aš atrodau? Kaip aš vertinu kitus? Ar daug žmonių traukia mano asmenybė? Kodėl? Sudėkite atsakymus ir nuspręskite, ar reikia keisti savo prigimtį;
• Kiekvieną dieną prieš darbą atsistokite prieš veidrodį ir paklauskite: „Kas yra prieš mane? Jei esi liūdnas ir piktas žmogus, ištiesink veidą su šypsena, tegul tai būna aktoriaus pasirodymas. Prisiminkite trečiąją filmo „Žmogus-voras“ dalį, momentą, kai pagrindinis veikėjas transformuojasi ir šoka. Kiek merginų žiūrėjo į jį su šypsena ar sutrikusia? Taip. Jis patraukė daugelio dėmesį ir daugeliui pakėlė nuotaiką bent minutei. Šypsantis žmonėms, kuriuos sutinkate be jokios priežasties, savihipnozė suvaidins gerą vaidmenį - jūsų nuotaika pamažu įgaus „tikrovę“. Metodas padės kiekvieną rytą veidrodyje pamatyti laimingą, gyvenimu patenkintą žmogų;
• Pasirodę visuomenėje, kiekvieną dieną dalinkitės maloniomis naujienomis, nesvarbu, kokios yra nereikšmingos ar reikšmingos. Jūsų kryptimi išmestų frazių skaičius: „Gerai padaryta! Džiaugiuosi už tave!“, bus pridėta, kas įspūdingiau, kai kurie žmonės pradės tau pavydėti, o tu žiūrėsi į juos taip, kaip jie kažkada žiūrėjo į tave;
• Darykite pratimus, dažniau vaikščiokite ir lepinkite save. Už bet kokius pasiekimus būtina save apdovanoti: atlyginimą, bendrą tvarkymą bute. Vaikščiojimas ir sportas tonizuoja kūną, o tai suteiks daugiau energijos pomėgiams ir bendravimui su žmonėmis.

Atsiminkite, mylėti save nereiškia būti egoistu, tai reiškia savęs suvokimą, vertinamųjų aspektų iš išorės ir vidinių pojūčių palyginimą – pusiausvyros tarp jų sukūrimą.

Testas: savigarbos lygis.

Mes papasakojome, kaip išmokti priimti save, tačiau rekomenduojame atlikti testą, kad atskleistumėte, kiek esate įklimpę į saviapgaulę ir skirtumą tarp to, kas esate iš tikrųjų, kaip save pristatote ir pristatote visuomenėje. Norėdami užtikrinti teisingą rezultatą, pateikite sąžiningus atsakymus.

1. Ar jūsų pirmoji meilė išprovokavo sunkią depresiją?

2. Būdami nesusituokę, kas jums patiko kaip žmona/vyras?

3. Ar vaikystėje iš jūsų buvo daug atimta?

4. Ar tiek daug dirbate, kad jei jie savo prašymais bando kištis į jūsų tvarkaraštį, ar jaučiatės piktas?

5. Ar visada siekiate savo tikslo?

Pažįstamas ir tikras vaizdas: klientas ateina pas psichologą. Na, tarkime, mergina. Ir nuo pat durų ji pradeda skųstis: „Aš negraži, netikiu, kad galiu patikti vyrams ir būti jiems patraukli“. Psichologas žiūri: priešais jį mergina kaip mergina. Žinoma, ne „Mis Visata“, bet ir ne krokodilas. Paskutinį kartą jis patikslina: „Pasakyk, kodėl manai, kad esi negraži? Mergina vėl puola į ašaras ir viską meta ant psichologo: kad jos asmeninis gyvenimas, sulaukus 30 metų, yra visiškai netvarkingas; ir kad daug kartų pažįstami ir draugai jai sakė, kad ji net graži, bet ji jais netikėjo; ir kad „aš viską suprantu, bet mano galvoje yra kažkoks vidinis barjeras…»

Psichologė atsidūsta ir supranta: laukia ilgas darbas. Ne, tai galima pakeisti, bet ne per vieną dieną. Ir ne dviem. Tai gali užtrukti daugiau nei metus.

Ir tai nebus lengva. Faktas yra tas, kad tokia mergina, pirma, jau yra moka atmesti siūlomus sprendimus, juos nuvertinti arba ignoruoti(Pažįstami ir draugai pasakojo apie jos patrauklumą. Tačiau kiekvieną kartą ji turėjo priežasčių jais netikėti). Na, o pačios draugės bandė jai padėti pagal blogiausias naminės psichoterapijos tradicijas, tvirtindamos, kad ji nejautė to, ką jaučia: „Nesąmonė, tu normali, net graži, neišsigalvok“. Na, tai yra, ji nerimauja, kad „aš negraži, todėl aš niekam nereikalinga, o dabar jaučiuosi blogai“, bet jie jai sako: „Taip, visa tai yra nesąmonė! Žinoma, ji įsižeidė, jautėsi nesuprasta ir atstumta. Juk ji nuoširdžiai kentėjo, net ir dėl tolimos priežasties! Ji yra įskaudinta, gėda ir įžeista, o jos draugai sako: „Nesąmonė“…

Ir dar vienas artimųjų reakcijos į žmogaus išgyvenimus bruožas. Aplinkiniams ima atrodyti, kad visus savo išgyvenimus ji sugalvojo pati: „Sakau jai, kad ji normali, bet ji netiki. Tai reiškia, kad ji pati nori sėdėti mėšlo krūvoje. Tai aš pati kalta!"

Taip, iš tiesų, mergina galėjo suorganizuoti šį pragarą tik sau. Ir ji kenčia visiškai rimtai. Ir ji nuolat jaučiasi labai labai blogai, ir kuo blogiau, tuo labiau kaltina save. Bet tai visai ne jos kaltė. Sunku suprasti neįsigilinus į jos idėjas apie pasaulį. Šis dizainas kreivas, bet itin stabilus, o galąsti galima tik po truputį, žodžiu, lašas po lašo. Ir absoliuti dauguma nuoširdžiai tiki: „Jei nepriima siūlomos pagalbos ir paramos, ji PATI, KLŪNA, KALTA!

Bet ji negali to priimti. Ji neturi ko priimti – nes paramos gavimo mechanizmai nebuvo sukurti.

Na, įsivaizduokite: visą gyvenimą, pradedant nuo ankstyvos vaikystės, iš tėvų mergina gavo tik negatyvą apie savo asmenines ir kitas savybes. Greičiausiai šeimoje klestėjo smurtas (bent jau emocinis): vaikas buvo žeminamas, plakamas, vertinamas žemai. Ji man atnešė trejetą – „Kokiu kvailiu tu augi“; ji suplėšė pėdkelnes gatvėje - „šlapi, purvina, kokia tu mergina! Nelabai nuvaliau dulkes - „kas tave ves, tu berankis!

Netgi galiu suprasti (nors ir nepriimti), kodėl tai patogu – lavinti smurtu (emociškai). Jei vaiko paties „aš“ slopinamas nuo vaikystės, jis nutyla, jaučiasi kaltas, klusniai atlieka visus namų ruošos darbus ir nuolankiai išklauso mamą ir tėtį apie viską, ką jie galvoja apie jo sugebėjimus. Vaikas, kurio savigarba sutrypta, sugriautos asmeninės ribos ir atpratintas nuo ko nors norėjimo sau, yra PATOGUS IR PAKLUSUS. O tai, ką ji kada nors turės su vyrais, nebėra tėvų rūpestis. Kai vaikui treji, penkeri, aštuoneri ar trylika metų, jie apie tai dar negalvoja, nes santykiai su priešinga lytimi jam truks ilgai; o tai, kad vaikas nenori eiti miegoti ar atsisako valgyti dabar yra tikra problema, ir tai reikia slopinti, kitaip nepatogu. Ir jie spaudžia.

Tokie vaikai gali patirti patyčias mokykloje, o tėvai visiškai nežinos, nes vaikas dar kartą bijos išklausyti jų priekaištus. O mamai ir tėčiui, jei dukra nesiskundžia, tai nėra problemų. Kažkas vyko su jos klasės draugais – išgirdome tai ausų krašteliu. Na, ji pati susitvarko, bet tėvai taip pavargę po darbo, kad neturi laiko šiems kvailiems vaikų kivirčams. Ir pirmokai negali turėti nieko rimto!

Taigi psichologė žino, kad priekaištauti tokiai klientei, tarsi ji būtų „kalta“ ir negali priimti pagalbos, yra kažkas panašaus į skundų rašymą reanimacijos palatoje esančiam pacientui, kad jis maitinamas tik per zondą: sako, aš galiu. įprastai ar valgai? Neniekinu nei dešros, nei lašinių.

Kodėl po žeme tai tarkuotų obuolių ir specialaus maisto? Kodėl su juo tiek vargo su specialiu maistu pagal režimą?

O šiam to reikia. Įjungta šiuo metu jis negali kitaip. Su juo reikia elgtis atsargiai.

Čia, beje, pavyzdys iš rusų klasikos. Neseniai dar kartą perskaičiau „Brolius Karamazovus“ ir pastebėjau, kaip Dostojevskis gražiai aprašė sceną su kapitonu Snegirevu. Na, tai tas nelaimingas neįgalusis, kurį Mitia Karamazovas įžeidė, kai už barzdos išvedė jį iš smuklės. Alioša Karamazovas labai užjautė sergantįjį, vargšą kapitoną, bandė duoti pinigų, atsiprašė už brolį, – o kapitonas numetė pinigus ant žemės, pradėjo šaukti, keikti... Ne pas nusikaltėlį Mitiją, o į malonų ir draugišką Aliošu, kuris bandė jam padėti. Ir, tiesą sakant, visų įžeistas elgetos kapitonas prisiekė ne Aliošą, o visus, kurie jį įžeidė. Žmonės su tokia psichotrauma nuolat „kanda davėjo ranką“, užuot normaliai priėmęs pagalbą ir už tai rodęs dėkingumą.

Jei norite, tai yra simptomas, ir tokie nelaimingi žmonės tai daro NE iš blogos valios, o dėl vidinio skausmo ir nesugebėjimo nukreipti agresijos į tikrąjį nusikaltėlį. Taip, toks elgesys yra nesveikas ir neteisingas pažeidimas, ir tai reikia gydyti. Tokie sužeisti žmonės ar įkandimas aš pats, arba priėjus prie jų, jie puola kąsti kitas. Ir kol jie kur nors neišskleis savo agresijos, jie negali priimti pagalbos. Todėl kiti labai greitai nustoja tiesti jiems pagalbos ranką, gailėtis ir palaikyti. O nelaimingi traumatistai tokį susvetimėjimą interpretuoja kaip savo tezės patvirtinimą: „ Niekas manęs nemyli, niekam nereikia“ Ratas uždarytas.

Traumatas savo rankomis pasistatė klaidingų įsitikinimų kalėjimą ir dabar sėdi viduje ir kenčia. Jam skauda, ​​blogai, bet jis nežino, kaip išeiti iš šio kalėjimo.

Jei asmuo nuo vaikystės yra reguliariai mušamas ar psichiškai kankinamas, atpratinti nuo savęs palaikymo, tada jis pavirs tuo, kuo ilgainiui pavirto klientė, kuri netiki, kad yra patraukli. Ji nepatikės, kad ji kažkam tinka, kad yra protinga, graži ir gali būti kažkam geidžiama. Šiuo metu toks žmogus gali gauti tik šiek tiek palaikymą iš išorės ir labai suminkštintą (virtą ar trintą). O internete, atleiskite, nei pamaitinsi, nei išmokysi savęs išlaikyti: nepadės nei intensyvus knygų apie poppsichologiją skaitymas, nei bendravimas su tomis pačiomis vargšomis sielomis forumuose.

Tam reikalingas kitas, specialiai apmokytas žmogus. Psichoterapeutas.

Tai yra vieną kartą žmogus negali priimti pagalbos iš artimųjų ar nepažįstamų žmonių, dažnai tai ne jo kaltė, ne kvailumas ar piktybiškumas – tai tikra, rimta problema. Su giliomis šaknimis ir toli siekiančių pasekmių. Ir to negalima ištaisyti, nebent konsultuojantis su psichologu. Ten, priėmimo ir pasitikėjimo atmosferoje, žmogus verks ir su siaubu supras, kad daug metų buvo pats sau budelis, ir bandys „įkąsti“ pagalbiniam terapeutui (bet jie apmokyti - terapeutas neduos). taip lengvai! :)

Kaip priimti save? Žmonija, vaikydamasi tolimų mitinių grožio standartų, praranda vertingiausią gamtos duotą dalyką – save patį. Žmonės praranda tikrąjį „aš“, nesuvokdami, kad svarstykles priartinus prie branginamo skaičiaus ar padidinus krūtis laimingesni nebus. Žinoma, tikslo pasiekimas suteiks jums keletą džiugių akimirkų, kurias pakeis tuštuma viduje. Ir viskas todėl, kad žmogus yra užsispyręs padaras, kuris nenori priimti savo bruožų be pagražinimų. Norint pasiekti teigiamų pokyčių, žmogus turi priimti save, o tai neįmanoma, nes yra keletas savybių, kurios jam nepatinka. Taip atrodo uždaras „ratas“. Norėdami sugriauti esamą situaciją, pirmiausia turite suprasti, kaip priimti save, ką ši frazė reiškia.

Kaip priimti save tokį, koks esi – psichologija

Bet kuris adekvatus žmogus turi šiek tiek abejonių dėl savo proto, išvaizdos ir intelekto. Kiekvienas žmogus yra linkęs karts nuo karto pasibarti. Nepasitenkinimo savo asmeniu jausmas kartais gali atsirasti net labiausiai pasitikinčiam žmogui. Tai gerai. Tačiau nuolat tvyrantis nepasitenkinimo savimi jausmas labai apsunkina egzistenciją ir daro žalą. Atrodo, kad žmogus iš karto pripažįsta savo netinkamumą bet kokioje veikloje, iš anksto užprogramuodamas save nesėkmei. Todėl reikėtų išmokti priimti savąjį be pagražinimų ir pokyčių, nustoti skųstis gyvenimu ir pastebėti laimę pačiose nereikšmingiausiose kasdienybės smulkmenose.

Visų pirma, rekomenduojama nustoti žiūrėti į kitus, ieškoti juose bruožų, kurių nėra jūsų asmenyje. Toks elgesys sukelia tik kompleksus ir slogią nuotaiką. Jei nesate patenkinti kažkuo savo išvaizda, gyvenimu ar gyvenimu, tai yra priežastis tapti geresniu. Visų pirma, turėtumėte aiškiai suformuluoti savo vadinamuosius „trūkumus“, taip pat bruožus, kuriuos norite įgyti. Taip pat galite užrašyti ant popieriaus, ko norite. Po to turite suprasti kiekvieną tašką, nubrėžti planą, kaip atsikratyti trūkumų ir pasiekti tai, ko norite.

Jei asmuo yra nepatenkintas savo pertekliniu svoriu ar plaukų storiu, tai išspręsti yra gana paprasta. Svarbiausia yra noras ir užsispyrimas. Apsilankymas sporto salėje, rytinis bėgiojimas, vakariniai pasivaikščiojimai, mankšta, kontrastiniai dušai ir daugelis kitų visiškai nebrangių metodų padės pakoreguoti figūrą. Slenkant plaukams gali padėti ir pigios liaudiškos priemonės.

Jei situacija kiek prastesnė ir žmogaus netenkina nosis, kojos, krūtinė, tuomet nereikėtų iš karto kreiptis pagalbos į plastinę operaciją. Visų pirma, reikia apsidairyti ir suprasti pagrindinį dalyką – kasdieniame gyvenime sutikti žmonės visai nėra idealūs. Daugumai žmonių jų netobula lūpų forma, netobulas sąkandis ir netobula akių forma visiškai netrukdo augti karjeros šeimoje. Todėl, norint būti laimingam, nebūtina būti tobulam.

Dažniausiai žmogui mėgautis gyvenimu trukdo jo vidinė nuotaika, o ne visuotinai priimtos modelio išvaizdos trūkumas. Juk gana sunku ir beveik neįmanoma mylėti subjektą, kuris nėra patenkintas savimi ir nemyli savo žmogaus. Tik tėvai sugeba dievinti savo vaiką, kuris yra nepatenkintas savo savybėmis. Būtina suprasti, kad iš pradžių aplinka negali būti blogesnė ar geresnė. Tiesiog žmogus, nepatenkintas savo išvaizda, tiesiog neturi užsispyrimo, negali nustatyti tikslų, kurti planų ir jų įgyvendinti. Nes savo trūkumų suvokimo neužtenka norint imtis pokyčių. Geriau pradėti savo transformaciją nuo mažo. Pavyzdžiui, nustokite vėluoti ir tada jums nereikės ieškoti pasiteisinimų, apgaudinėti kitus.

Bet kokie pokyčiai neateina staiga. Todėl rekomenduojama išsikelti tikslą ir jo siekimą suskirstyti į teminius etapus. Pasiekus kiekvieną tarpinį tikslą, reikia pagirti save ir didžiuotis savo sėkme.

Kaip priimti save ir mylėti save

Žmogus gali bandyti laimėti minios meilę, gali atrodyti gerai prieš kitus, gali daryti gerus darbus, bet negali tapti laimingu, kol nepriima savęs. Dalykas tampa tikrai sėkmingas, kai jam pradeda patikti. , nepasitenkinimas išoriniais duomenimis, netikrumas – visa tai yra nemeilės savo žmogui pasekmė, kuri neleidžia pilnavertiškai gyventi.

Jeigu žmogus pradeda domėtis, kaip išmokti priimti save, vadinasi, jis juda teisinga linkme. Išmokti harmoningai gyventi su savo asmenybe yra gana paprasta. Problema gali slypėti tame, kad pats subjektas nežino apie nemeilę sau. Dažniausiai pagrindinė to priežastis kyla iš vaikystės. Tačiau, be to, galima nustatyti ir kitus veiksnius, kurie provokuoja savęs nepriėmimą.

Ugdymas, pagrįstas iniciatyvos, įsakymų, kritikos slopinimu, švelnumo stoka, formuoja vaikui idėją apie savo asmenybę kaip nevertą meilės, tėvų globos ir dėmesio.

Kita kraštutinė netinkamo auklėjimo forma – per didelė apsauga – taip pat sukelia nemeilę sau. Perdėta priežiūra neleidžia mažiesiems priimti savarankiškų sprendimų ir veikti savarankiškai. Dėl to suaugęs toks individas mano, kad jam neužtenka įgūdžių ką nors daryti, trūksta žinių, trūksta drąsos, įgūdžių. Tai neišvengiamai sukels savigarbos ir pasitikėjimo smukimą.

Veiksmai, kurie sukėlė kritiškų aplinkinių pareiškimų arba sukėlė jūsų pačių pasmerkimą, deja, priveda prie vertybių iš naujo įvertinimo. Tokia slegianti būsena iššaukia nepasitenkinimą savimi.

Neatitikimas tolimam idealiam įvaizdžiui yra labiausiai paplitęs veiksnys, sukeliantis savęs nepriėmimą. Jei žmogus siekia idealo, kurį sukūrė pats, ir nepasiekia to, ko nori, tada ateina nepasitenkinimas savimi. Taip pat to priežastis dažnai yra visuomenės lūkesčių ar tos pačios visuomenės ar žiniasklaidos primetamo įvaizdžio neatitikimas. Tokio požiūrio rezultatas – nepriimti savęs kaip tikro ir išsikelti nepasiekiamą tikslą.

Profesinės veiklos problemos ar nemalonūs incidentai asmeninių santykių sferoje taip pat dažnai neigiamai veikia savęs suvokimą. Atsiskyrimas nuo partnerio, kivirčai su artimaisiais, konfliktai su kolegomis, šių įvykių generuojamas kaltės jausmas neigiamai veikia savigarbą. Ypač jei individo požiūris į save grindžiamas asmeniniais pasiekimais.

Taigi kaip priimti save? Viskas paprasta, reikia, tavo privalumai, neigiami bruožai, išvaizdos trūkumai, sielos grožis. Išsirinkite savybes ir bruožus, kurie, individo nuomone, trukdo sėkmei, laimei ir asmeniniam gyvenimui, kad vėliau imtumėte priemonių joms pašalinti. Turite suprasti, kad neigiamų savybių buvimas yra tik priežastis tapti geresniam, motyvatorius, o ne melancholijos, nevilties, verkšlenimo ir depresinės nuotaikos priežastis.

Meilė gimsta veiksmų ir juose atsiskleidžia. Iš pradžių jo sėkla gimsta padedant tėvams. Juk jie myli gimusį kūdikį, rūpinasi, žaidžia su kūdikiu, nustato moralines gaires ir gaires, kurios formuoja vaiko asmenybę. Kūdikyje, kuris suvokia savo tėvų veiksmus ir per juos jaučia meilę, jis išsiugdo pakankamą pasitikėjimą ir išsiugdo poziciją „aš vertas“, „aš galiu susitvarkyti“.

Kai žmogus myli save, jis imasi veiksmų. Kitaip tariant, jis negaišta laiko verkšlendamas, skųsdamasis, vėl ir vėl bandydamas surasti, kas jam negerai. Jis išsikelia tikslus ir stengiasi juos pasiekti. Žinoma, kiekvienam pasitaiko bliuzo akimirkų, bet jei žmogus myli save, jis neleidžia liūdesiui ilgam įsitempti į liūdesio baseiną. Reikėtų suprasti, kad meilė savo žmogui nėra sinonimas arba. Nes žmogus, kuris moka mylėti save, gerbia ir savo aplinką. Jis nesistengia iškelti savęs aukščiau, su visuomene bendrauja vienodomis sąlygomis. Taigi meilė savo žmogui reiškia vidinį pasitenkinimą savimi, savęs priėmimą.

Priimti save yra kruopštus ir malonus darbas, reikalaujantis laiko resursų ir daug pastangų, tačiau rezultatas to vertas.

Savęs priėmimas yra procesas, vykstantis keliais lygiais: fiziniu, emociniu, socialiniu, intelektualiniu ir dvasiniu.

Priėmimas kūno lygmeniu suponuoja meilę savo nepagražintam kūnui. Būtina suprasti, kad žmogaus kūnas yra savotiška jo sielos šventykla. Rūpinimasis yra rūpinimasis kūnu. Tai apima visų jos signalų (drebėjimo, skausmo, dilgčiojimo) supratimą ir skaitymą.

Emociniame lygmenyje priėmimas reiškia, kad reikia rasti vidurį tarp visiško emocinių apraiškų ir būsenų slopinimo, kai jie kontroliuoja individą. Reikia stebėti išgyvenimus, juos suvokti, „pagauti“ ir įvardinti visas kylančias emocines apraiškas. Šis įgūdis padeda lengviau suprasti savo reakcijas, save, situaciją ir padeda priimti teisingą sprendimą. Tuo pačiu metu turėtumėte žinoti apie bet kokias emocines apraiškas, nepaisant krypties. Be to, rekomenduojama vengti bendravimo su negatyviais, pavydžiais, melagiais, apkalbomis ir amžinais gedinčiais asmenimis.

Socialiniame lygmenyje priėmimas slypi visų socialinių vaidmenų, kuriuos žmogus praranda, ir savo padėties visuomenėje suvokime. Jūs negalite lyginti savęs su kitais žmonėmis. Jums tereikia palyginti savo dabartinį save su praeitimi ir ateitimi.

Turėtumėte siekti išskirtinai savo, savarankiškai numatytų tikslų. Kitų žmonių tikslų siekimas neatneš laimės, sėkmės ir harmonijos. Intelektinė pakopa yra pagrįsta žinių ir patirties rinkinio individualumu. Kuo individas yra labiau patyręs, intelektualiai išsivysčiusi ir eruditas, tuo lengviau jam prisitaikyti prie egzistencijos ir joje orientuotis.

Kvailų dalykų nėra, yra tik asmenys, mažiau išmanantys tam tikrą sritį. Jei asmuo negali studijuoti disciplinos, tai reiškia, kad šis mokslas nebus naudingas gyvenime. Štai kodėl jums reikia pasikliauti tik savo interesais, pomėgiais, aistra, įgūdžiais ir talentais. Kam kankintis sprendžiant varginančius matematinius pavyzdžius, bandant išgauti šaknis ir skaidyti daugianarį į monomiją, jei tavo siela yra filologijoje.

Dvasiniame lygmenyje savęs suvokimas reiškia savo unikalumo suvokimą. Reikia vertinti būtį ir būti dėkingam už galimybę gyventi, matyti, jausti harmoniją. Jūs neturėtumėte gilintis į savo klaidas ir trūkumus. Visi žmogiškieji subjektai daro klaidų. Bet kokie klaidingi skaičiavimai ir apsirikimai turi būti suvokiami kaip įgyta patirtis, specifiniai bruožai, kuriuos reikia išanalizuoti, parengti išvadą ir, jei reikia, atlikti taisomuosius darbus.

Jei mergina nėra graži, kaip priimti save ir pamilti save tokią, kokia ji yra

Pirmieji žingsniai savęs suvokimo kelyje turi prasidėti nuo savo kūno priėmimo. Juk tai fizinis objektas, kurį galima liesti ir pamatyti. Todėl daug lengviau save tapatinti su kūnu. Kaip dažnai žmonės su meile rūpinasi savo asmeniniu kūnu? Savęs nemylantys asmenys greičiausiai nepriima savo kūno, todėl juo nesirūpina su meile. Veiksmingiausias būdas priimti savo fizinį apvalkalą yra dėkingumas. Reikia padėkoti kūnui už pagalbą įgyvendinant planus, už poreikių, norų išpildymą ir tiesiog už tai.

Žemiau pateikiami keli būdai, kaip išmokti priimti save.

Visų pirma, rekomenduojama stengtis stebėti atstūmimo akimirkas, kurios gali kilti dėl poreikio būti gerais, noro įtikti kitiems. Norėdami tai padaryti, atliekant tam tikrą veiksmą, reikia pagalvoti, ar tikrai yra noras jį atlikti, ar jį generuoja pašalinė įtaka.

Vienas iš akivaizdžių nemeilės savo asmeniui požymių yra. Kritikuodamas savo veiksmus, save, žmogus tarsi sako sau, kad nepateisina kažkieno toli siekiamų lūkesčių. Todėl pirmiausia reikėtų išanalizuoti, kieno poreikiai ar lūkesčiai yra generuojami veiksmai. Kodėl būtina jų laikytis? Analizė parodys, kad greičiausiai tam tikrus reikalavimus sugeneruoja pažįstamų ar net nepažįstamų žmonių pasisakymai.

Kai mergina stengiasi būti gera aplinkiniams, tai normalu, bet kai ji stengiasi įtikti visiems žmogiškiems subjektams, ji praranda save.

Savo dienoraštyje turite įrašyti priėmimo situacijas ir priešingus atvejus. Būtina sekti pokyčius ir apdovanoti save už teigiamą dinamiką.

Priimdami save, turite sekti savo mažųjų brolių pavyzdžiu. Vaikai besąlygiškai myli save ir džiaugiasi net mažiausiais pasiekimais. Kai mažylis krenta, žengdamas pirmuosius žingsnius, jis savęs nekritikuoja. Jis priima save. Būtent vaikų pavyzdyje galima pamatyti ir meilę savo mažam žmogui, ir visišką priėmimą.

Ankstyvą dieną turite pradėti su šypsena. Atliekant įprastas higienines rytines procedūras, rekomenduojama šiek tiek ilgiau pabūti prieš veidrodį, meiliai pažvelgti į savo atspindį ir padovanoti šypseną. Tuomet reikėtų drąsiai pasakyti sau keletą komplimentų, pavyzdžiui, aš miela, graži, atrodau jauna, lengvai sukau priešingos lyties galvas, esu protinga. Turėtumėte taip elgtis kiekvieną dieną, kad pajustumėte savo nenugalimą.