Paauglio polinkis meluoti tėvams skatina jį anksti vartoti alkoholį. Neturėdami tinkamos informacijos, suaugusieji negali užkirsti kelio žalingoms praktikoms. Tačiau per didelė kontrolė šioje situacijoje nėra sprendimas, ji tik apsunkina problemą. Vaiko atvirumas ir dėl to mažesnė rizika įgyti alkoholio įpročio yra gerų, pasitikėjimo kupinų santykių su tėvais rezultatas, patvirtino Niujorko universiteto ir Aukštosios ekonomikos mokyklos mokslininkų bendro tyrimo rezultatai.
Užburtas ratas: nepasitikėjimas – melas – alkoholis
Paauglio įprotis meluoti suaugusiems yra susijęs su rizika gerti alkoholinius gėrimus. Jei vaikas sistemingai klaidins tėvus dėl to, ką daro ne namuose, gali būti, kad jis įgis įprotį gerti. Tokiu atveju tėvai gali nesugebėti pakeisti situacijos, nes vaikas jau yra įvaldęs melo įgūdžius ir išmokęs slėpti „nepageidaujamą“ informaciją nuo suaugusiųjų.
Ką reiškia paaugliškas „slaptumas“?
Mokslinėje literatūroje aprašomos kelios paauglių informavimo tėvams strategijos:
- visiškas atskleidimas;
- dalinis atskleidimas;
- atskleisti tik uždavus klausimą;
- informacijos slėpimas;
- meluoti.
Tyrėjai šias strategijas skirsto į dvi dideles grupes: informacijos atskleidimo strategijas ir paslapčių bei slėpimo strategijas. Pirmoji grupė siejama su teigiamais tėvų ir vaikų santykių aspektais, tokiais kaip pasitikėjimas ir ryšio jausmas, o antroji – su neigiamu tėvų kontrolės suvokimu. Tuo pačiu metu tiek žemas informacijos atskleidimo lygis, tiek didelis „slaptumo“ lygis, remiantis moksliniais duomenimis, gali „signalizuoti“ apie paauglio asocialaus elgesio tikimybę.
Tiesioginį ryšį tarp paauglių melo ir ankstyvo pradėjimo vartoti alkoholį parodė Amerikos ir Rusijos mokslininkų longitudinio tyrimo rezultatai. Tyrime buvo panaudota amerikiečių imtis – per 4 tūkstančius 16-17 metų moksleivių, taip pat jų mamos. Respondentams buvo garantuotas visiškas anonimiškumas. Vaikai patys įrašė savo atsakymus, išklausę klausimus garso įrašuose. Mokslininkai užfiksavo sociodemografinius parametrus, tėvų ir vaikų santykių pobūdį (kiek juose yra atvirumo, šilumos ir pasitikėjimo), taip pat melo ir informacijos slėpimo praktiką, jei tokia buvo. Atskiras klausimų blokas paaugliams buvo skirtas alkoholinių gėrimų gėrimo temai. Tie paaugliai, kurie prisipažino meluojantys suaugusiems, turėjo didesnę tikimybę gerti arba rizikuoti ateityje tapti priklausomi nuo alkoholio nei tie, kurie buvo sąžiningi su savo tėvais.
Paauglių polinkis meluoti vidutiniškai 16 % sumažino tėvų supratimą apie tai, kas vyksta jų vaikų gyvenime. Šis sąmoningumas, savo ruožtu, sumažino vidurinių mokyklų moksleivių tikimybę gerti alkoholį 16%. Be to, melas papildomai padidino būsimą polinkį vartoti alkoholį dar 5%, nepaisant tėvų žinių.
Tyrimai rodo, kad tėvų girtavimo praktika turi didelę įtaką tinkamų paauglių įpročių formavimuisi. Socialinė, išsilavinimo ir finansinė šeimos padėtis turi skirtingą poveikį jaunų žmonių alkoholizmui. Taigi, daugelyje Europos šalių mažiau išsilavinę gyventojų sluoksniai, pavyzdžiui, neturintys aukštojo išsilavinimo, yra labiau linkę į probleminį alkoholizmą, taigi ir perteikti šią praktiką vaikams. Šiame tyrime išsilavinimo lygis ir šeimos pajamos neturėjo reikšmingos įtakos paauglių alkoholio vartojimo tendencijoms.
Atvirkštinis perteklinės kontrolės poveikis
Tai pirmasis darbas, kuriame nagrinėjamas paauglių melo ir gėrimo įpročių santykis. Ankstesniuose tyrimuose daugiau dėmesio buvo skiriama tėvų kontrolės vaidmeniui vaikų alkoholizmo prevencijoje. Rezultatai taip pat patvirtino, kad tiek paauglių polinkis meluoti suaugusiems, tiek rizika vartoti alkoholį yra mažesnė, jei šeimoje yra šilti ir pasitikintys tėvų ir vaikų santykiai.
Paaugliai daugiau pasakoja tėvams, kuriuos jie suvokia kaip mylinčius ir palaikančius. Vaiko pasitenkinimas santykiais šeimoje sumažina ir tikimybę meluoti, ir tikimybę, kad jis susiformuos gėrimo įpročiui.
Jei paauglys turi draugų, kurie vartoja alkoholį, tai taip pat padidina tikimybę meluoti tėvams. Tačiau šis efektas labiau būdingas berniukams.
Tačiau tėvų superkontrolė yra neveiksminga užkertant kelią žalingiems paauglių vaikų įpročiams, be to, gali turėti priešingą poveikį. Jaunuoliai linkę meluoti pernelyg kontroliuojantiems tėvams. Paauglystė – tai amžius, kai mūsų visuomenėse vaikas turi aktyviai ugdyti savarankiškumo įgūdžius, pažymi Viktoras Kaplunas. Nesant pasitikėjimo santykių tarp tėvų ir paauglio, melas gali būti būdas įgyti nepriklausomybę nuo suaugusiųjų. Ir, tiesą sakant, alkoholio vartojimas taip pat gali išreikšti savarankiškumo ir „suaugusiųjų“ troškimą.
Mokslininkai teigia, kad tyrimo rezultatai gali būti naudingi siekiant užkirsti kelią alkoholio vartojimui tarp jaunų žmonių.
Sunku nustatyti paauglių polinkį į savižudybę, bet tai įmanoma. Tačiau nedaugelis tėvų žino, kaip elgtis šioje situacijoje, kad jos neapsunkintų. Psichologė Anna Khnykina davė keletą patarimų, kuriais vadovaudamiesi galite padėti savo vaikui, jei jis atsidurs ant gyvybės ir mirties slenksčio.
1. Kai tėvai įtaria, kad jų vaikas pateko į kokią nors šešėlinę kompaniją, daug laiko praleidžia savižudybių grupėse arba labai domisi mirtimi, svarbu pasiūlyti jam alternatyvą visam tam. Paaugliai dažnai nepakankamai rimtai žiūri į mirtį ir ją romantizuoja. Jie nemano, kad tai istorijos pabaiga. Svarbu perteikti, kad tikroji mirtis nėra perėjimas. Bendra jūsų pranešimų prasmė turėtų būti tokia: kol gyveni, turi galimybę rinktis, gal taip, o gal kitaip. Tačiau visą gyvenimą jūs turite ir turėsite daug galimybių, kad ir kas nutiktų. Kai ateis mirtis, nebegalėsi rinktis, tai taškas, už kurio daugiau nieko neatsitiks.Dažniau vaikai slepia mintis apie mirtį ir nėra pasirengę jų aptarti su tėvais, tačiau kartais vis tiek gali pakelti šią temą. Šiuos pokalbius svarbu skatinti, o ne sustabdyti.
Nereikia vaiko kritikuoti, net jei jis sako kažkokius labai keistus dalykus, pavyzdžiui, kad mirtis yra graži, tai išsivadavimas. Pirmiausia leiskite jam kalbėti jo nesmerkdami. Tik tada prasminga ramiai dėstyti savo argumentus už tai, kad gyvenimas turi daugiau spalvų ir galimybių nei mirtis. Net jei dabar kažkas jums netinka, tol, kol esate gyvas, turite galią viską pakeisti.
2. Pasikalbėkite su vaiku, ko būtent jis nori. Kai į tave kreipiamasi bet kokiu klausimu, palaikyk temą, žiūrėk, klausyk, net jei tau atrodo, kad visa tai yra kažkokia nesąmonė. Tiesiog nemėgdžiokite proceso, bet būkite jame.
Esant situacijai, kai vaikas nesiima iniciatyvos bendrauti, jūs pats turite galimybę pakviesti jį dialogui. Dar kartą maloniai ir dėmesingai, su geranoriškumu, o ne su dirglumu, galite paklausti, kaip jis miegojo, kaip sekėsi mokykloje ir pan. Bet darykite tai atsargiai ir neįkyriai, atsargiai, tarsi pažadintumėte miegantį žmogų. Galite užduoti keletą klausimų apie socialinius tinklus, kuriuose yra jūsų sūnus ar dukra, bet vėlgi tokiu tonu, į kurį norėtumėte atsakyti. Jei paauglys neatsako, nereikia šturmuoti „tvirtovės“.3. Suteikite dėmesį ir paramą. Su vaiku reikia kalbėtis antidepresiškai, perteikiant jam, kad visas gyvenimo situacijas ir problemas galima vienaip ar kitaip išspręsti. Jūs esate šalia, vadinasi, jis gali bet ką, jam užtenka vidinių jėgų pasiekti tai, ko nori. Taip, gyvenime būna įvairių situacijų, bet vis tiek jame daugiau gėrio nei blogo. Pasidavimas yra paskutinis dalykas. Tik tokios kalbos neturėtų priminti agitacijos, skambučio iš tribūnos, elgtis labai švelniai, draugiškai. Stenkitės išreikšti jo nuomonės pripažinimą ir palaikymą.
Visada galite pateikti pavyzdį iš savo praėjusio gyvenimo ar iš vaiko gyvenimo, kaip jis susidorojo su kokia nors sudėtinga situacija. Taip priminsite jam, kad jis pats jau turi savo įveikimo patirtį. Tai, kas šiandien atrodo baisu ir nepakeliama, po metų ar dvejų atrodys visiškai kitaip, ir jis tikriausiai jau yra susidūręs su kažkuo panašiu.
4. Kadangi šioje situacijoje pagrindinė tėvų užduotis yra padėti vaikui pamilti gyvenimą, nereikia kurti jam nepakeliamų gyvenimo sąlygų. Dažnai suaugusieji, pamatę, kaip jų vaikai pradeda atmesti gyvenimą, patenka į isteriją ir išmeta frazes: „Tu nedėkingas, mes tau tiek daug davėme“. Pamiršk tai. Turite transliuoti tik vieną dalyką: gyvenimas yra geras ir gražus, ir už jį reikia kovoti iki paskutinio. Nekelk balso, nepriekaištauk. Paauglys yra savotiškos būsenos, iš esmės panašios į sergančio žmogaus pažeidžiamumą. Todėl su jais reikia bendrauti labai atsargiai. Kai suserga seni žmonės, stengiamės per daug nekalbėti, kad jų nenuliūdintume, neišprovokuotume dar vieno kraujospūdžio šuolio ir pan.. Čia maždaug taip pat. Jei sukelsime pykčio priepuolius, jis dar greičiau bėgs pas savo pseudodraugus.5. Kai kurie ekspertai mano, kad polinkio į savižudybę pasireiškimas yra priežastis šnipinėti savo vaiką. Ir kai kurie tėvai sveikina šią taktiką. Tačiau tuo pačiu metu tokie dalykai pakerta pasitikėjimą, ir tai yra paskutinė gija, kuri egzistuoja tarp jūsų ir jūsų vaiko. Jei pradėsite griežtai ir griežtai drausti viską, kuo gyvena ir domisi paauglys (įtaisus, draugus, pasivaikščiojimus, socialinius tinklus ir pan.), labai greitai tapsite priešu numeris vienas ir priversite paauglį meluoti jums, žvelgdamas į jus. į veidą. Labai svarbu gerbti savo vaiką, tada jo gyvenimas taps saugesnis, atsiras daugiau pasitikėjimo pasauliu ir nebus pagrindo jį palikti.
6. Valgymas kartu yra labai simbolinis taškas. Vakarienė, pusryčiai ir pietūs kartu – tai senovinis ritualas, kurį žmonės visada naudojo pasitikėjimui kurti ir stiprinti, pagarbai išreikšti ir artimiems ryšiams kurti. Deja, šiuolaikiniame pasaulyje pamažu prarandame tradiciją valgyti kartu ir ją nuvertiname. Bet veltui, tai ženklas, kad gyvename kartu, turime bendrus procesus, bendras vertybes: „valgome tą patį“.7. Susiraskite psichologą, kurį norės jūsų vaikas. Geras specialistas yra žmogus, galintis tinkamai kalbėti apie mirtį, tėvus, draugus. Šia tema yra geras filmas „Gerasis Vilis Hantingas“, kur pagrindinis veikėjas gabus paauglys penkiems specialistams jį atstūmus pagaliau susiranda gerą psichoterapeutą, ir tai kardinaliai pakeičia visą jo gyvenimą.
Gyvenimo ekologija. Vaikai: Vaiko adaptacijos naujame kolektyve laikotarpis yra egzaminas visai šeimai. Tai pasirinkto ugdymo modelio teisingumo ir efektyvumo testas...
Daugelis tėvų, persikeldami į naują gyvenamąją vietą ar leisdami vaiką į mokyklą, nerimauja, ar svetimi vaikai nepadarys jam blogos įtakos. Juk tam, kad taptų grupės dalimi, jam reikia prisitaikyti prie šios mažos bendruomenės egzistavimo taisyklių ir normų.
Paauglystėje labai svarbi tampa bendraamžių nuomonė, kuri konkuruoja su autoritetingu tėvu ar net nustumia jį į antrą planą.
Siekdamas draugų pritarimo vaikas gali leisti sau nepaklusti artimiesiems, o kai kuriais atvejais net būti įžūlus. Taigi jis išbando save nepriklausomo ir nepriklausomo vaidmenyje. Šie eksperimentai su laisve pavojingi, nes paauglys gali pasiduoti įtikinėjimui daryti tai, ką anksčiau sąmoningai smerkė: surūkyti cigaretę, išgerti alkoholinių gėrimų, išbandyti narkotikus, vagystes, plėšimus.
Tokia nelaimė neišvengiama. Jei iki to laiko vaikas susiformuos pakankamai tvirtus įsitikinimus, „kas yra gerai, o kas blogai“, jis ras būdų, kaip atsispirti net labai stipriam bendraamžių spaudimui, sugebės išlaikyti atstumą ir atsiriboti nuo bandančių. įtraukite jį į rimtą bėdą.
Tie vaikai, kurie ankstesnėje kompanijoje ir net tėvų namuose jautėsi kaip atstumtieji, patenka į pavojų.
Jeigu vaikas baudžiamas fiziniu smurtu, įžeidimu, žeminimu, neatsižvelgiama į jo nuomonę, nesuteikiama galimybė pačiam priimti sprendimus, jis jaučiasi trečiarūšiu žmogumi. Jis pripranta, kad jam vadovauja. Todėl jis lengvai pažeidžiamas ir geras, ir blogas įtakas. Gatvės kompanijoje jam skirtas „šeštojo“ vaidmuo, juo manipuliuoja lyderiai savo interesais. Bet čia jie nekritikuoja, priima jį tokį, koks jis yra.
Tėvai negali kontroliuoti kiekvieno savo augančio vaiko žingsnio. Tai neįmanoma nei fiziškai, nei psichologiškai. Yra tik viena išeitis – iki 10-11 metų reikia turėti laiko suformuoti jame teisingo ir neteisingo sampratas, ugdyti gebėjimą nusistatyti asmenines ribas ir jas išlaikyti. Tokiu atveju paauglys įgyja įprotį kurti ir pasitikėti savo nuomone, savarankiškai priimti svarbius sprendimus ir nepasiduoti pagundoms. Tapęs savarankiškas, jis nebijos priešintis gop kompanijai, likdamas nuošalyje.
Jei jūsų vaikas yra ignoruojamas, jis nepraeina be pėdsakų. Jis nerimauja, nes paauglystėje labai svarbus bendravimas su bendraamžiais.
Tikslinga derinti psichologo rekomendacijas ir iliustruojančius pavyzdžius iš grožinės literatūros, kino ir televizijos filmų. O jūsų patirtis gali būti neįkainojama.Svarbiausia vengti maksimų, tokių kaip „Aš norėčiau, jei būčiau tu...“.
Turi būti rastas vidurinis kelias tarp nesmerkiančio auklėjimo ir autoritarinio vadovavimo. Tėvų autoritetas neabejotinai turi savo vietą. Tačiau, slegianti ir kategoriška, ji riboja asmens laisvę, o grindžiama abipuse pagarba, abipusiu prigimtinio pavaldumo pripažinimu, priešingai, formuoja teisingą laisvės ir susivaldymo pavojaus atveju idėją.
Todėl net jei žinote teisingą atsakymą į problemos sprendimą, neturėtumėte skubėti į jį. Neverta rizikuoti būti nesuprastam dėl jūsų rūpesčio. Prieš vaikui išgirsdami jūsų žodžius, turite atidžiai pasverti momento skubumą ir atsakomybę už tolesnius veiksmus.
Vaiko adaptacijos naujame kolektyve laikotarpis – egzaminas visai šeimai. Tai pasirinkto ugdymo modelio teisingumo ir efektyvumo, jūsų šeimoje priimtų moralinių vertybių skalės veiksmingumo testas. paskelbta
Olga Yurkovskaya specialiai žurnalui „Liza“5/2018
Paaugliai rizikuoja, taip pat ir jūs. Vakarykščiai tylūs žmonės pradeda ryškiai maištauti ir savo išsilaisvinusią energiją nukreipia visai ne studijoms, kaip jau pastebėjote. Vakarykštis vaikas nori būti drąsus, rizikuoti, įrodyti savo draugams, koks jis šaunus, o tada, deja, jis pasiruošęs gerti ir rūkyti. Štai tada tėvai pradeda siaubingai bijoti, kad jų sūnus ar dukra pateko į blogą kompaniją arba greitai ją susiras ir sukels bėdų.
Ką turėtų daryti vargšai tėvai? Gauti diržą? Metodas yra visiškai kvailas ir grasina visiškai nutraukti diplomatinius santykius. Paauglys gali būti lengvai sužeistas. Tačiau yra universalus sprendimas, apie kurį ne visi žino.
Mentorystė ir labdara
Jūsų paauglys elgiasi iššaukiančiai pirmiausia todėl, kad laikas skubiai pasitraukti iš vaiko, pavaldinio ir bejėgio, vaidmens. Ir tada jis metamas į kitą kraštutinumą, kai nori rizikuoti, nieko neklausyti ir šokiruoti. Atrodo, kad tam nėra pabaigos ir kiekvieną dieną viskas blogėja. Tačiau turiu jums gerų naujienų – rizikos apetitą galima ir reikia nukreipti saugia linkme.
Ar jūsų sūnus ar dukra nori pasijusti suaugusiu ir išbandyti, ką sugeba? Suteikite šią galimybę. Jūsų užduotis – nukreipti savo norą rizikuoti vaiko ir žmonių labui. Suprasti ir priimti paauglio pilnametystę yra puiku, jei tėvai gali pajusti, kada ir kokiais būdais jie turėtų parodyti pagarbą ir pasitikėjimą savo vaiku, suteikti jam šiek tiek daugiau savarankiškumo. Kai tik jį apribosite viskuo, ko nesuprantate ar bijote, gausite tiesioginį sabotažą ir drąsų norą peržengti ne tik antraeiles, bet ir naudingas ribas. Jei kelis kartus nepaisysite šių raginimų, rizikuojate visam laikui apsunkinti ir taip sunkų perėjimą iš vaikystės į rimtą pilnametystę.
Galite rizikuoti pažeisdami įstatymus arba galite rizikuoti atlikdami neįtikėtinai sunkius sportinius triukus ar užduotis iki savo galimybių ribos. Kai rizikuojame savo reputacija, pavyzdžiui, pagarba svarbiems bendraamžiams ir suaugusiems, kurie bus sėkmės ar nesėkmės liudininkai, taip pat išbandome save. Leiskite savo paaugliui pasirinkti ir suprasti, kuriose gyvenimo srityse jie gali rizikuoti ir sužibėti. Kai bus daug energijos, ji vis tiek pasireikš veiksmais, tik tegu jie būna geri darbai. Priešingu atveju jūsų vaiko lyderystės bruožai pasireikš visoje savo šlovėje, bet visai ne ten, kur ir ne taip, kaip norite. Nusikaltėlių gaujos lyderis taip pat yra lyderis, bet akivaizdžiai turintis blogas vertybes, destruktyvią etiką ir asocialias moralės normas. Kuris iš tėvų svajoja, kad jo vaikas įkvėptų savo bendraamžių gaują didvyriškiems poelgiams? Manau, kad jūs nenorite, nes skaitote šį straipsnį.
Todėl kurkime sąlygas ir nukreipkime vaiko energijas į labdaros ir mentorystės sritį. Abi veiklos sritys leidžia pasitikrinti „ko aš vertas?“, „ar galiu susitvarkyti?“, „ar aš silpnas?“. Tegul paauglys paauga, išbando, ką jis sugeba suaugusiųjų pasaulyje, darydamas gera.
Vaikų namai yra empatijos šventykla
Galite pradėti nuo paprastų dalykų – susitarkite su kaimynystėje esančiais vaikų globos namais ar vaikų klubu, kur paauglys ateis vesti užsiėmimų su vaikais. Ar jūsų vaikas moka žaisti šachmatais? Leisk jam ateiti mokyti vaikus šachmatų. Ar jūsų vaikas žino, kaip ką nors padaryti savo rankomis? Puiku, jis gali išmokyti vaikų grupę deginti, planuoti ar pjauti. Ar jis puikiai žaidžia futbolą? Štai papildoma smagi kūno kultūros pamoka mažiesiems.
Neretai valstybė paliktiems vaikams padeda tik finansiškai, tačiau jiems trūksta bendravimo ir mentorių. Tačiau net ir suaugusiems nėra lengva eiti pas vaikus, kurių niekas nenori, tačiau paaugliui tai yra tikra rizika ir veiksmas. Žinau vaikų globos namus, kur nešiojamuosius kompiuterius atveždavo: naudingas daiktas, bet nebuvo kam atvažiuoti pamokyti vaikų naudotis technika. Esant tokiai situacijai, namuose nuo kompiuterio neatplėšiamas sūnus ar dukra gali pasielgti kaip tikri superherojai ir pakreipti vaikų namų likimus, jei mokys juos būti atsakingesniais moksluose, bendrauti, žiūrėti filmus. Internetas. Paauglių mentorius gali imtis iniciatyvos ir sukurti „VKontakte“ grupę internete bet kokia vaikams įdomia tema ir tapti jos moderatoriumi. Tai ne tik ateis, išmokys, išeis, bet ir nuostabus žingsnis plėsti tokių vaikų socialinių kontaktų ratą.
Dažnai socialiniams projektams reikia visai ne pinigų, o protingų žmonių, savanorių, kurie pasiruošę padėti darbais ir žiniomis. Ir jūsų paauglys gali juo tapti ir gauti savo susižavėjimo dalį.
Atsakingas yra paauglių mokytojas
Mokymo patirtis taip pat gali būti tikras iššūkis paaugliui. Galite mokytis su bendraamžiais ar jaunesniais, o gal net ir su vyresniais žmonėmis bet kur – mokykloje, būreliuose, jaunimo namuose, net mokydamiesi namuose ar mokydamiesi per Skype. Galite susitarti su mokytojais, kad sūnus ar dukra taptų jo padėjėju ir vestų dalį užsiėmimų. Jums tereikia išsikelti tikslą, paklausti draugų, kreiptis į mokytoją. Ir tikrai nepatingėkite. O tai yra tėvų užduotis – surasti valandą ar dvi ir sugalvoti sprendimą. Ir šią valandą amžiams atsikratykite galvos skausmo paaugliui ir jo ateičiai.
Kai vaikas pradeda mokyti žmones ar rūpintis jaunesniais, vienu akmeniu užmušate kelis paukščius. Paauglys pradeda jaustis socialiai atsakingu žmogumi, nešančiu pasauliui gėrį ir naudą, tampa psichiškai stabilesnis. Jis supranta, kad yra naudingas, kad jau tobulina pasaulį, kad jo darbas duoda pamatuojamų rezultatų. Taip jis atvyko, vaikai nemokėjo skaityti angliškai arba nesuprato interneto paieškos sistemų – bet vedė pamokas, aiškino – vaikai mokėsi. Vaikai ne tik gauna tam tikrų ugdymo(si) žinių, bet ir plečia akiratį, lavina kasdienius įgūdžius, tampa savarankiškesni ir labiau pasitikintys savimi, atsakingesni atlieka savo pareigas. Beje, pats paauglys taip pat išmoks suprasti jam dėstomą dalyką ar verslą. Dabar šių žinių prireiks dvigubai, kad pademonstruotų savo patirtį ir autoritetą prieš vaikus, tai nebus nepastebėta jo mokykloje.
Jaunasis mokytojas galiausiai sulaukia dėkingumo iš savo mokinių ir jų tėvų.
Paauglys ugdo mokymo įgūdžius, kurie būtini bet kuriam vadovui ir naudingi kiekvienoje įmonėje. Ypač jei mokymai vyksta koučingo, mentorystės forma, teisingų klausimų formatu: „O tu galvoji – kaip?“, „O tu galvoji – kodėl?“, „Kaip būtų galima patobulinti?“, „ Ką darytumėte, jei teisingai?“, „Bet kokias pasekmes tai sukels? Kuo daugiau įgūdžių ir pomėgių įgyja paauglys, tuo labiau jis pasitiki savo šeimoje, mokykloje ir turi daugiau autoriteto tarp draugų. Lyderiui svarbu turėti charizmos, kuri gali daug duoti vientisos asmenybės formavimuisi.
Ir tada atsiras automatinis įgūdis – būti mentoriumi žmonėms, kurie yra jam pavaldūs, jam vadovaujami. Tai nepakartojamas įgūdis, kurio suaugusieji buvo mokomi daugelį metų ir už didelę kainą. Ir jūs gaunate šį įgūdį kaip premiją už gebėjimą apsaugoti paauglį nuo blogos kompanijos ir blogo elgesio.
