Kita mamos meilės pusė Anos Radčenko fotoprojekte. Kita mamos meilės pusė

Apie motinišką instinktą sklando legendos. Apie jį rašo knygose, jis apdainuotas dainose ir aprašomas knygose. Tačiau kartais moters meilė savo vaikui gali būti labai unikali ir reikšmingai įtakoja visą tolesnį vaiko gyvenimą. Žmonija, kaip taisyklė, apie šį faktą tyli. Tačiau kai kurie fotografai nusprendžia savo darbuose iškelti opią temą.

Viena iš šių drąsių sielų - Anna Radčenko. Būtent ji sukūrė unikalią fotosesiją, iliustruojančią dažniausiai mamų daromas klaidas augindamos savo vaikus. Pirmasis kadras iliustruoja moterų norą atrodyti jaunesniems ir įspūdingesniems prieš savo vaikus. Kad tai pasiektų, mamos verčia dukras rengtis kukliau.

Antroji nuotrauka pasakoja apie neišsipildžiusias suaugusiųjų svajones, kurias jie bando įgyvendinti savo vaikuose. Pavyzdžiui, moteris, kuri niekada netapo balerina, įrašo savo dukrą į baletą, nepaisant to, kad ji nemoka šokti.

Tačiau dažniausiai mamos savo vaikus „pririša“ prie savęs su pareigos jausmu ir daugybe ligų.

Mamos taip pat mėgsta perdėti savo vaidmenį šeimoje, reikalaudamos ypatingo elgesio. Dėl to moteris tampa savotišku visatos centru, o visi namų ūkio nariai priversti neabejotinai jai paklusti.

Manipuliavimas tėvo ir vaiko santykiuose taip pat nėra retas atvejis. Tėvai sukuria svertus savo vaikui valdyti, kad galėtų paveikti jo mintis ir veiksmus. Tai gali būti kaltės jausmas, sūnaus ar dukters lyginimas su kitu asmeniu, taip pat demonstratyvus kažkokių neįtikėtinų vaiko pasiekimų laukimas.

Pati nekaltiausia, bet ne mažiau pavojinga situacija, kai mamos iki senatvės su sūnumis elgiasi kaip su vaikais, neleisdamos jiems užaugti ir priimti savarankiškus sprendimus.

Kartais tėvai per daug saugo savo vaikus, primesdami jiems nuomonę, kad pasaulis žiaurus ir jiems reikia būti atsargesniems. Dėl to vaikas auga nepasitikintis ir susierzinęs.

Tėvai ne visada jaučia meilę ir švelnumą savo vaikams. Kai kurios motinos tiesiogine to žodžio prasme nekenčia savo palikuonių, linkėdamos jiems mirties. Kodėl taip nutinka – atsakyti gali tik psichologas. Tačiau tai, kad vaikai labai kenčia nuo užslėptos neapykantos savo tėvams.

Ne mažiau žmonės kenčia nuo artimųjų abejingumo. Tėvai, kurie nedalyvauja savo vaikų auklėjime, yra dažni. Kai kurie net naujagimius apleidžia tiesiai į gimdymo namus, nenorėdami prisiimti atsakomybės už vaiką. Tokios motinos paprastai vadinamos "gegutėmis" nerimtų paukščių, kurie deda kiaušinius į kitų žmonių lizdus, garbei. Nors ne mažiau išsivysčiusi nei žmonių. Viena iš senų mūsų apžvalgų tai patvirtina.

Kita mamos meilės pusė.

Neišsipildžiusios svajonės.

Neteisinga motiniška meilė.

Tačiau dažniausiai mamos savo vaikus „pririša“ prie savęs su pareigos jausmu ir daugybe ligų.

Savo svarbos didinimas.

Mamos taip pat mėgsta perdėti savo vaidmenį šeimoje, reikalaudamos ypatingo elgesio. Dėl to moteris tampa savotišku visatos centru, o visi namų ūkio nariai priversti jai neabejotinai paklusti.

Manipuliacija.

Manipuliacijos taip pat nėra neįprastos tėvo ir vaiko santykiuose. Tėvai sukuria svertus, kad galėtų kontroliuoti savo vaiką, kad paveiktų jo mintis ir veiksmus. Tai gali būti kaltės jausmas, sūnaus ar dukters lyginimas su kitu asmeniu, taip pat demonstratyvus kažkokių neįtikėtinų vaiko pasiekimų laukimas.

Suaugę vaikai.

Pati nekaltiausia, bet ne mažiau pavojinga situacija, kai mamos iki senatvės su sūnumis elgiasi kaip su vaikais, neleisdamos jiems užaugti ir priimti savarankiškus sprendimus.

Anos Radčenko fotosesija.

Kartais tėvai per daug saugo savo vaikus, primesdami jiems nuomonę, kad pasaulis žiaurus ir jiems reikia būti atsargesniems. Dėl to vaikas auga nepasitikintis ir susierzinęs.

Motinos neapykanta.

Nepaisyti.

Ne mažiau žmonės kenčia nuo artimųjų abejingumo. Tėvai, kurie nedalyvauja auginant savo vaikus, yra dažni. Kai kurie net naujagimius apleidžia tiesiai į gimdymo namus, nenorėdami prisiimti atsakomybės už vaiką. Tokios motinos paprastai vadinamos "gegutėmis" nerimtų paukščių, kurie deda kiaušinius į kitų žmonių lizdus, garbei. Nors gyvūnų pasaulyje motiniškas instinktas ne mažiau išsivysčiusi nei žmonių. Viena iš senų mūsų apžvalgų tai patvirtina.

“ Laimi tas, kuris gali
džiaukis savo mama“.
Bertas Hellingeris

Ar pasaulyje yra tokių santykių kaip motinos ir vaiko santykiai? Santykiai yra visiškai unikalūs savo stiprumu, gyliu ir reikšmingumu. Santykiai, kurie daugiausia lemia mūsų gyvenimą.

Amerikoje buvo atliktas vienas įdomus psichologinis tyrimas. Jo tikslas buvo išsiaiškinti, ar žmogaus sveikata priklauso nuo asmeninio pasitenkinimo tėvų meile. Kolegijos studentai buvo paprašyti atsakyti į vieną paprastą klausimą: jų nuomone, pagal vidinį jausmą, myli juos tėvai ar ne? Po 35 metų eksperimentuotojai susitiko su visais respondentais. Paaiškėjo, kad tarp tų žmonių, kurie jautė vidinį pasitenkinimą tėvų meile, įvairiomis ligomis sirgo 25 proc.

Tarp nepatenkintųjų tėvų meile sirgo 87 proc.

O tarp tų, kurie atsakė, kad jaučia tik vieno iš savo tėvų meilę, susirgo 50 proc.

Gamta buvo neįtikėtinai išmintinga ir toliaregiška, kai sukūrė moterį-mamą ir privertė ją pamilti savo kūdikį. Dievina savo vaiką! Daugelis moterų tai žino, kai, palyginti su kitais vaikais, jų vaikas visada yra geriausias. Įsimylėjus, remiantis neurofiziologų tyrimais, užslopinamas už kritiką ir neigiamas emocijas atsakingų smegenų dalių darbas. Kai mama žiūri į savo kūdikį, aktyviai išsiskiria hormonas dopaminas (sukelia euforiją), smegenyse suaktyvėja už malonumą atsakingos sritys. Todėl motiniška meilė dažnai vadinama „akla“. Šalia mylinčios mamos vaikas jaučiasi ramus, laimingas ir pasitikintis – yra saugus. Ir atvirkščiai, kai mama atstumia vaiką, gyvenimas jam netenka prasmės. Ir smegenys vėl sureaguoja – suaktyvėja zonos, atsakingos už skausmo pojūtį odoje ir raumenyse. Atstumti vaikai iš mamos gauna nesąmoningą žinią: „Negyvenk! – ir vaikas tai įgyvendina. Pavyzdžiui, jis nuolat serga, serga depresija, atsisako turėti draugų ir pan.

Svarbiausia, ką mums duoda mama pasitikėjimą. Iš pradžių sau, o vėliau – ir visam pasauliui. Laimė, iš pradžių iš bendravimo su savimi, o vėliau – iš gyvenimo. Meilė- su ja, o paskui, kaip projekcija, žmonėms ir visam pasauliui. Moteriškoje zonoje slypi kūrybinių gebėjimų, intuicijos ir kalbos ugdymas (nors loginė kalba slypi tėvo zonoje). Ir, svarbiausia, gebėjimas sukurti laimingas poras, o vėliau – vaikų ir tėvų santykius.

Motinos ir sūnaus santykiai.

Sklando mitas, kad negalima glamonėti berniukų, būti su jais švelnus ir meilus, nes... jie gali užaugti pernelyg moteriški ir moteriški. Vyrai tampa moteriški dėl visai kitų priežasčių, į juos pažvelgsime kiek vėliau. Paprastai berniukas yra moteriškos įtakos lauke, t.y. motinos lauke, maždaug iki trejų metų. Tai jautrus laikotarpis gilaus moteriškumo suvokimui, suteikiantis vidinę laimės, harmonijos, saugumo, užbaigtumo ir ramybės būseną. Ateityje tai yra gebėjimas adekvačiai išreikšti ir suvokti savo jausmus. Ir tai yra raktas į psichinę sveikatą. Turi praeiti daug laiko, kol mažas berniukas virs suaugusiu, stipriu, nepriklausomu vyru – gynėju. Ir tam, kad vyriška galia būtų realizuota ateityje, motinos srautas sukuria pagrindą vaiko sieloje.

Maždaug trejų metų berniukui atsiranda nenugalimas noras būti vyriškame, persmelktam vyriškumo – būti su tėvu. Ir su sąlyga, kad motina išleidžia sūnų pas tėvą, jis patenka į jo įtaką. Jei berniukas lieka su mama, jis ir toliau yra persmelktas moteriškumo, o tai kenkia jo vyriškai prigimčiai. Juk moterų psichologija iš esmės skiriasi nuo vyrų. Pavyzdžiui, moteris su stresu susidoroja kartodama kalbėjimą, o vyras – per užmarštį. Vyras orientuotas į pažangą, moteris – į išlikimą. Informacija suvokiama skirtingai ir apdorojama skirtingai. Vyrui svarbu, ką jie sako, o moteriai – kaip sako. Skirtingi dalykai yra svarbūs ir nesvarbūs ir pan. Kitaip tariant, likdamas motinos lytimi, berniukas dezorientuojasi ne tik santykiuose su visuomene, bet, visų pirma, savęs jausme ir savęs identifikavime pagal savo lytį. Tas pats atsitinka ir mergaitei, likusiai su tėvu.

Su sūnumi moteris įgyvendina visą nepavykusių partnerysčių saldumą ir savo svajones. Moteris turi daug teigiamų vilčių, susijusių su berniuku. Dabar ji pati užaugins savo svajonių vyrą. Taigi, prieš gimdamas, jis jau psichologiškai yra vyras mamai ir varžovas tėčiui. Be to, oponentas yra nugalėtojas, nes geriausia pasaulio moteris (motina) išrinko jį, o ne stipriausią vyrą pasaulyje – tėvą.

Būna ir taip, kad sūnus mamai pakeičia ne tik vyrą, brolį ar tėtį, bet netgi mamą (dažniau šeimoje, kur yra keli berniukai arba vienintelis vaikas – berniukas). Tada tai labai malonus, tylus, lengvai bendraujantis berniukas. Jis rūpestingas, jautrus, baisus, dėmesingas, atsargus, mokytojai ir mokytojos (moterys) jį labai myli, tačiau klasės draugai jo atžvilgiu yra agresyvūs. Suaugę vyrai jo nelaiko savo būrio nariu, elgiasi nuolaidžiai, moterys labai šiltai, bet nelaiko partneriu, nes... joje tiek daug moteriškumo, kad tarp vienodai įkrautų „dalelių“ neatsiranda traukos. Tai, kaip taisyklė, atsakingi, kantrūs žmonės, gyvenantys tik pagal taisykles, vengiantys bet kokių konfliktinių ir ekstremalių situacijų, negalintys atlaikyti agresijos jokiomis jos apraiškomis, o jų pozityvumą aplinkiniai vertina kaip perdėtą. Su dideliais sunkumais jie sugeba išlaikyti savo ribas, apginti savo interesus, išreikšti savo poreikius. Taip pat sunku apginti savo šeimos ribas ir interesus. Nes buvimas motinos lauke yra visiško ir beribio susiliejimo santykis. Įprastai tokie vyrai patiria sunkumų kurdami šeimą – neįmanoma palikti mamos, todėl tenka derinti „tarnystę“ tėvų šeimoje su asmeniniu gyvenimu. Tiesa, jei toks vyras sutinka ryškaus vyriškumo moterį (t.y. su tėčiu likusią dukrą) arba moterį, kuriai labai reikia mamos, tuomet tarp jų galimas aljansas. Bet labai įtempta. Moteris iš pradžių renkasi būtent tokį vyrą, nes jis sugeba numalšinti skausmingą mamos poreikį. Po kurio laiko moters psichinė žaizda užgyja ir išryškėja vyro, kaip partnerio, poreikis. O jei vyras neturi laiko ar nėra pasiruošęs atstatyti, įtampa poroje didėja. Ji negali palikti savo vyro, nes... vėl atsivers psichinė žaizda, o gyventi šalia žmogaus, kuriam nėra traukos, yra skausminga. Moterys dažnai renkasi tokius vyrus antrai ar trečiai santuokai, nes... yra draugiškas jos vaikams, giminėms, kaimynams ir tolerantiškas jai kaip mama. Profesinėje veikloje, užėmę pagalbinių profesijų nišą, šie vyrai pasiekia gerų rezultatų.

Labai svarbu, kad mama pajustų, kokią galią turi, kokią įtaką vaikui daro. Žinoma, niekas neatšaukė vaiko likimo ir yra kažkas, kas pranoksta mamos galimybes. Tai tiesa. Tačiau svarbu atsiminti savo įtakos galią.

Mamos ir dukros santykiai kitokie. Gimusi tos pačios lyties asmeniui, mergaitė motinos suvokiama kaip savęs pratęsimas. Daugelis moterų, kurioms trūko šilto emocinio kontakto su mama, aistringai trokšta susilaukti dukters ir... „Neduok Dieve – sūnaus“. Mergina iš pradžių perduoda moteriškumą nuo pirmųjų savo gyvenimo mėnesių yra pasirengusi subtiliam rezonansui su mama. Bet jei moteris turi pakankamai šilumos savo tėvų šeimoje, tada vaiko lytis jai nebus esminė.

Mergina taip pat pirmuosius trejus metus praleidžia mamos lauke ir erdvėje, kaip ir berniukas, alsuoja moteriškumu. Maždaug trejų metų mergaitė patenka į tėvo įtaką ir lieka jo srityje iki šešerių ar septynerių metų. Šiuo laikotarpiu mergina aktyviai prisipildo vyriškumo, joje inicijuojamas dėmesys, ryžtas, logika, darbštumas, atsakomybė, valia ir kt. Be to, tėvas inicijuoja suaugusiąją vaiko dalį. Ir, svarbiausia, būtent šiuo laikotarpiu formuojasi jausmas, kad mergina lytimi skiriasi nuo tėčio. Kad ji atrodo kaip mama ir kad greitai ji taps tokia gera ir gražia moterimi kaip jos mama. Būtent šiuo laikotarpiu dukros dievina savo tėčius. Jie aktyviai rodo dėmesio ir užuojautos tėčiui ženklus. Gerai, jei mama tai palaiko, o tėtis suteikia dukrai meilę ir priėmimą. Ateityje būtent ši bendravimo su svarbiausiu gyvenimo vyru patirtis leis jai pasijusti patrauklia, suaugusia moterimi.

Mūsų visuomenėje gajus mitas, daugelio pasididžiavimo ir pavydo šaltinis – mitas, kad idealūs mamos ir dukters santykiai yra santykiai „kaip draugės“. Daugelis mamų, trokšdamos artimo emocinio ryšio su mama, tokius santykius užmezga ir su dukromis. Tai ypač rimta hierarchijos pažeidimo forma. Dukrai labai sunku ištrūkti iš tokių santykių, nes... išoriškai nieko blogo neįvyksta. Šiuos santykius palaiko aplinka ir visuomenė. Motinos ir dukters santykiai palaiko pasitikėjimą: pavyzdžiui, mama pasakoja intymias savo gyvenimo detales, įskaitant gyvenimą su dukters tėvu, mainais reikalaudama panašaus atvirumo. Laukia ir priima dukros patarimus bei paramą. Šie santykiai visada atrodo draugiški iš išorės. Tai reiškia, kad net ankstyvoje vaikystėje tapimas mama yra galimybė mamai išgyventi šioje sistemoje. Mamai taip reikia mamos, kad neįmanoma jos „apleisti“ – vaikai nėra apleisti. Taigi suaugusios dukros amžinai lieka su savo motinomis. Kartu namuose, kartu atostogauti,... kartu, kartu, kartu..., o pačios suaugusios dukros gyvenimas prabėga.

Tačiau atsitinka ir taip, kad nepaisant vaidmens tėvų šeimoje, dukrai vis tiek pavyksta ištekėti. Tiesa, tik formaliai, siela ji vis dar lieka su mama. Ji gali atsivesti savo vyrą gyventi su mama, žinoma, tam bus rimtų priežasčių. Bandau subalansuoti du vienas kitą paneigiančius norus: išlikti mama mamai ir žmona vyrui. Tačiau visa prasme savo vyro žmona galite tapti tik būdama dukra savo mamai. Todėl susiformuoja visą gyvenimą trunkantis psichinis konfliktas. Tokios moterys labai dažnai sako, kad blaškosi tarp mamos ir vyro. Ir pasirinkimas, kaip taisyklė, daromas motinos atžvilgiu. Šio karo pralaimėtojai yra vyras ir vaikai. Vyras eina arba tiesiogine prasme, arba su siela: prie kompiuterio, garažo, pas draugus, prie alkoholio, pas kitą moterį ir pan. O vaikai iš visų jėgų stengiasi atkurti šeimą: pradeda sirgti, blogai elgtis, griauna savo likimus. Ir viskas tik su vienu tikslu, kad mama sugrąžintų sielą. Savo šeimai.

Gana pažįstama istorija, kai tėvai tikisi, kad vaikai duos jiems viską, ko negavo iš savo tėvų. Vaikas tėvams gali duoti tik tai, ką gali duoti vaikas – pagarbą ir dėkingumą, kurio rezultatas – sėkmingas jo gyvenimas.

Taigi, atsiradus vaikui, mama tikrai džiaugiasi. Tai pripildo mamą, padeda jai vystytis viduje. Pagaliau įgyvendinama pati svarbiausia moters misija – motinystė. Tapusi mama, moteris giliai jaučia ramybę, komfortą ir malonę. Ji nurimsta – viskas klostosi gerai. Vaiko atėjimas visada asocijuojasi su plėtra, judėjimu gyvenimo, Dievo link. Vaikas atranda didžiulę vidinę jėgą – tėkmę. Vieną dieną viena moteris apibūdino savo būklę nėštumo metu: „Nuostabus jausmas, kai Dievas yra tavyje, o tu – Dievo viduje. Tačiau tai dar ne viskas, vaikas augdamas ir pasiekdamas sėkmę gyvenime, kurdamas savo šeimą ir susilaukdamas vaikų, toliau kelia mamos statusą visuomenėje. Ir net tada, kai vaikas nepagydomai serga, ar jo likimas yra sunkus, ar net jei vaikas mirė, moteris vis tiek nepraranda garbingo motinos statuso. Todėl kai į vaikus žiūrima kaip į nedėkingas būtybes, kurios į savo tėvų gyvenimą atneša tik problemas, nerimą ir sunkumus, už kuriuos vaikai yra skolingi savo tėvams iki gyvos galvos, tai yra aiškus sisteminių, dvasinių įstatymų pažeidimo rodiklis. daug kartų.

Gamtoje taip sutvarkyta, kad mama vaiką į gyvenimą paleidžia etapais. Senstant vis toliau ir toliau. Pirmas žingsnis – vos gimus kūdikiui. Dabar mama ir vaikas erdvėje užima skirtingas vietas. Kiekvienas turi savo ribas. Dabar vaikas šalia, bet ne viduje. Tada metai, kai vaikas pats pradeda judėti erdvėje. Kitas žingsnis – sulaukus trejų metų, kai mama leidžia vaiką pas tėtį tyrinėti pasaulio. Tai amžius, kuris psichologijoje vadinamas „aš esu vienas! Tada pradinė mokykla, kai pirmasis mokytojas tampa dideliu autoritetu ir vaikui svarbiau tai, ką ji sako ir daro, nei tai, ką sako ir daro mama. Šiuo metu susiformuoja labai svarbi savybė – pasitikėjimas kitu autoritetingu suaugusiuoju. Tai suteiks galimybę ateityje kreiptis pagalbos į kitus žmones. Juk tėvai ne visada bus šalia ir negali visko žinoti. Tada paauglystė, kai draugai tampa autoritetu. Amžius, kai paauglys tyrinėja ir išbando savo ir kitų ribų stiprumą, savo galimybes. Bandymas atsakyti į klausimą: „Kas aš esu? Būtent tokio amžiaus tėvai dažniausiai bijo. Tačiau šis laikotarpis tampa sunkus ne dėl to, kad vaikas tapo paaugliu ir hormonai „susimušė“ į galvą. Bet todėl, kad sisteminių įstatymų pažeidimai nebuvo laiku pašalinti, vadinasi, paaugliui dabar trūksta vidinio pasitikėjimo, stabilumo ir tėvų paramos. Ir ankstesni atskyrimo etapai taip pat buvo ignoruojami ir praleisti. Dabar paauglys galės atsiskirti ir apginti savo ribas tik konfliktuodamas.

Na, o paskutinis etapas – paauglystė, kai suaugę vaikai pradeda ieškoti partnerio ir kurti šeimą. Nauja šeima yra paskutinė riba, kai tėvai išleidžia savo vaikus amžiams. Dabar vaikas, kaip žmonės sako, yra „nupjautas gabalas“.

Idealių tėvų nėra. Be to, mes tobulėjame ir augame dėl savo tėvų netobulumo. Žinoma, neįmanoma pamiršti ir nepaisyti skausmo, kurį sukėlė mama ar tėtis. Šis skausmas gyvena viduje. Daugeliu atžvilgių šis vaikystės psichinis skausmas lemia mūsų gyvenimą. Psichoterapija gali padėti išspręsti šią problemą. Bet jei pažvelgsi į faktus, ir jie, kaip žinoma, yra bekompromisiai, tai tėvai padarė svarbiausią dalyką – davė gyvybę. Tai dabar priklauso mums iki mirties. Likusią dalį galime padaryti patys. Ir tai yra suaugusio žmogaus pasirinkimas.

Kiekvienas iš mūsų kažką gavome iš savo tėvų ir mums visiems kažko trūksta. Šia prasme mes visi lygūs. Tada jau tik paties žmogaus reikalas. Kokią gyvenimo poziciją pasirinksime? Kad mums daug ko trūksta ar to, ką turime, užtenka kelionei pradėti? Pirmuoju variantu mes konfliktuosime su visu pasauliu, reikšime pretenzijas ir tapsime prislėgti dėl savo bejėgiškumo. Bus sunku tarpasmeniniuose santykiuose, nes vyrauja didelė vertinimo baimė, stipri pasaulio kritika ir nepasitenkinimas juo.

Suaugusiųjų gyvenime pagrindinį vaidmenį vaidina nebe patys tėvai, o įvaizdis, kurį apie juos turime savo sieloje. Štai kas svarbu. Mes formuojame savo tikrovę pagal savo vidinius vaizdinius. Keičiasi vaizdas – keičiasi realybė. Nebūtina, kad santykiai su tėvais būtų idealūs, nors konsteliacijų rezultatas daugeliui klientų dažnai yra santykių su tėvais pagerėjimas. Pasikeitęs vidinis savų tėvų įvaizdis suteikia žmogui galimybę jausti stiprybę, šilumą ir palaikymą, nepaisant to, kad tėvai vis dar yra sunkiose situacijose. Atsiranda vidinė skirtis tarp susipynusios (apkrautos) tėvų dalies, kuri neturi nieko bendra su vaiku, ir duodančiosios, tai yra tos tėvų dalies, kuri priklauso tik vaikui. Tai didelis ir vaisingas dvasinis darbas. To rezultatas – gilus vidinis brendimas.

Laikui bėgant ateina jausmas, kad mama mums yra tinkama mama. Būtent tokia, kokios mums reikia – su viskuo, ką ji turi, ir su viskuo, ko neturi. Ji mums pati geriausia. Kaip ir mūsų likimas, pripildytas gilios vidinės jėgos, suteikiančios galimybę judėti į priekį, augti dvasiškai, tapti stipresniems ir pasipildyti kažkuo didesniu už save. Neatsitiktinai mūsų siela kažkada iš daugybės moterų pasirinko būtent šią. Pasirodo, tik ji, mūsų motina, galėjo mūsų sieloms išpildyti tai, ko mes atėjome į šią žemę.

Yra toks posakis: „Mama yra ne ta, kuria visada gali pasikliauti, o ta, per kurią išmoksti tvirtai atsistoti ant savo kojų“.

Mums su Kolenka viskas gerai“, – sako mama. Ji atsisėda šalia jo ant nedidelės sofos. Ji gana stambi moteris, apie ją sakoma „monumentali“. Kad jai būtų patogiau, Kolya persikėlė į patį kraštą. – Tiesiog mokykloje mums pasakė, kad reikia eiti pas psichologą. Na, pagalvojau, kad jam tikriausiai būtų geriau pamatyti vyrą. Juk jis drovus berniukas. Manau, bus kontaktas su vyru. Taigi jis kalbasi su keletu žmonių, išskyrus mane...

Su mama gyvename kartu, smagu! Ji sako, kad turiu problemų dėl bendravimo su kitais vaikinais, bet man tiesiog neįdomu būti su jais. Mėgstu skaityti, mokytis kompiuteriu ir stebėti gamtą. Aš skolingas jai už savo gyvenimo darbą – ji taip sako, bet tai tiesa! Juk mama – vienintelis mano artimas žmogus. Ji manimi rūpinasi, maitina, rūpinasi, kad drabužiai būtų švarūs.

Kolia galėjo visa tai pasakyti, bet jis tyli. Kaip įprasta, jis sėdi šiek tiek susikūręs, apkabinęs alkūnes. Jis jau rado ant grindų tašką, į kurį pagauna žvilgsnį, o dabar vos pastebimai akies krašteliu stebime aplinkinę situaciją.

Taip, mama, aš tavimi susidomėjau. O su kitais neturiu apie ką kalbėti. Net nežinau, apie ką kalbėti su šia psichologe. Jaučiu, kad nerimauji, nors to neparodai. Atėjau čia tik todėl, kad matau, kad tau to reikia.

Kolia taip pat galėtų pasakyti šiuos žodžius, bet vėl neišleidžia nė garso. Tai gali nuliūdinti mamą, o tai yra paskutinis dalykas, kurį jis nori padaryti. Vietoj to, jis bando prislopinti šių minčių srautą. Jis jau seniai pastebėjo, kad jo raumenys kartais imdavo nevalingai susitraukti su jo mintimis. Taigi dabar, susikibęs už alkūnių, jis iš visų jėgų stengėsi nuslėpti šią reakciją. Tai nebuvo visiškai sėkminga – šiek tiek drebėjo pečiai, šiek tiek siūbavo galva – pakankamai, kad būtų pastebėta iš išorės. Jis paprastai pradėjo pykti ant savęs.

Tiesą sakant, nuo vaikystės jis daug sirgo“, – tęsia mama. – Jo astma prasidėjo, kai jam buvo treji metai. Žinote, mes su vyru tiek ginčydavomės, mano berniukas taip iškvėpė, jis jau mėlynavo. Taigi pagalvojome, kad mums tokio tėčio nereikia ir išvarėme jį iš namų. Ir tada aš jam uždraudiau susitikti su sūnumi. Kolia taip susinervino po susitikimų su tėvu – jis ginčijosi su manimi, verkė, supranti?

Kolya beveik neprisiminė savo tėvo. Prisiminiau tik kažkokią didelę žmogaus figūrą, kuri stipriomis rankomis pakėlė jį į orą ir buvo kažkaip baisu, karšta ir ramu kartu. Mama visada siaubingai pykdavo ant tėvo. Nepraėjo nė savaitė, kad ji nepaminėtų savo tėvo. Ji dažnai pykdavo ant jo, kad „sugriovė jos gyvenimą“. Taip pat apie tai, kaip blogai jo tėvo genetika veikia Kolios sveikatą ir kad nutraukti jų bendravimą buvo protingiausia mintis. Ir apie tai, kad jokiu žmogumi „negalima pasitikėti nė uncija - jis tikrai apgaus“. Kiekvieną kartą Kolya jausdavo šaltą motinos pykčio ant tėvo bangą ir viduje drebėdavo, bijodama, kad šis baisus žmogus staiga gali grįžti į jų gyvenimą. Tik motina galėjo jį apsaugoti.

Mes ilgai kovojome su astma. Tik kai man buvo 15 metų, man pavyko susidoroti, tiesa, Kolia? Ir injekcijos, ir tabletės, ir inhaliatoriai buvo nuolatiniai – neturėjau jėgų. Kaip aš juo rūpinausi! Po metų jis susirgo diabetu. Tai yra gerai. Mes susitvarkome.

Kolya prisiminė, kaip su kiekvienu apsilankymu pas imunologą mama darėsi vis niūresnė. Būdamas 13 metų jis staiga suprato, kad jos nuotaiką nuodija jo prakeikta astma. Jis labai bijojo, kad ji kada nors pasakys, kad dėl jo jaučiasi blogai, kažkas dėl jos sugadinto gyvenimo. Ir beveik kiekvieną dieną jis kalbėjo turėdamas kažkokią vidinę mintį apie aukštesnę magišką galią, galinčią išgelbėti jį nuo šios kvailos ligos. Ir jis tai padarė! Džiaugėsi, kai nustojo prabusti naktimis švokščiant, kai nustojo nuolat nešioti inhaliatorių, kai mama laimingai atsiduso! Ir jis taip pat gali kažkaip susidoroti su diabetu. Dar kartą paklausk žmogaus, kuris girdi be žodžių, ir jis padės. Jis tvirčiau suspaudė alkūnes, pastebėjęs, kad kūnas ir galva vėl pradėjo trūkčioti.

Gerai, Kolenka, sėsk čia, pasikalbėk su dėde, o aš lauksiu lauke. „Mama sunkiu, bet pasitikinčiu žingsniu ėjo link durų, eidama tiesindama sijoną.

Jis liko vienas ant šios sofos, bet toliau sėdėjo ant paties krašto. - Atsisėskite taip patogiai, kaip norite, - išgirdo balsą. Pirmoji reakcija į šiuos žodžius buvo įprastas susierzinimas. Tada jis suprato: „Tai eilinė mandagi frazė“, – jis pasitraukė nuo krašto ir šiek tiek atsilošė, stebėtinai likdamas susikėlęs ir toliau spaudė alkūnes.

Kaip manai, kas vyksta tavo gyvenime? - vyro balsas buvo šlykščiai simpatiškas ir ramus. – Gal yra kažkas, kuo esate nepatenkintas? Arba ką norėtumėte pakeisti?

Klausyk, – pertraukė psichologą Kolya, – su manimi viskas gerai. Ne, atvirai, mums viskas gerai. Mama tiesiog nerimauja, kad aš tikrai su niekuo nekalbu, bet taip yra todėl, kad jie visi kvaili. Be to, kiek čia valandų? Jūs negalite niekuo pasitikėti, visi stengiasi apgauti! Arba apgaus tave parduotuvėje, arba bandys atimti pinigus iš mokyklos. Taigi ir suaugusieji, atrodo, daro kažką gero, bet iš tikrųjų jie kažką planuoja! Jie mano, kad gali mane apgauti, bet aš viską matau. Ar manai, kad aš nepastebiu, kaip tu į mane žiūri? Ar manai, kad aš sergu? Arba man reikia tavo pagalbos? Man nieko nereikia, aš čia tik dėl mamos, dėl jos ramybės!

Jis staiga suprato, kad dabar šis vidinis jo monologas ypač matomas iš išorės. Likęs vienas su šiuo žmogumi, Kolia neištarė nė žodžio, bet jo pečiai sujudėjo, lūpos trūkčiojo, kvėpavimas tapo nutrūkęs. Staigiai pasuko galvą link lango. Jį užliejo įprasta šalta pykčio banga. „Koks aš mažas ir kvailas! Mama teisingai man priekaištauja, aš visiškai nemoku susivaldyti. Turime išmokti kantrybės“. Jo lūpos suspaustos į liniją...

„Aš ne gydytojas, negaliu nustatyti diagnozės“, – kalbėjo psichologė, o mama klausėsi, sučiaupusi lūpas su Koliai pažįstama nata veido išraiškoje.

Spėju, kad jūsų sūnus turi autizmo spektro sutrikimą. Jūs visiškai kontroliuojate jo gyvenimą, tiek, kad jis tiesiogine prasme negali kvėpuoti pats. Dabar jam reikalinga kvalifikuota psichiatrinė ekspertizė ir pagalba...

Aš viską supratau! – staiga vos nesušuko mama. - Mums viskas gerai! Mano sūnus sveikas!

Ji staigiai atsistojo, pagriebė savo krepšį: „Nagi, Kolenka, mums čia nėra ką veikti!

Jei reikia specialistų kontaktų ar patarimo kokiu klausimu... – tęsė vyras. - Negali būti! Kad atvažiuočiau čia dar bent vieną kartą...“ – pertraukdama save sakinio viduryje, mama tvirtu, pasitikinčiu žingsniu nuėjo link durų. Kolya atsistojo ir nusekė paskui ją. Jo lūpose blykstelėjo triumfuojanti šypsena. Jis nuolat bandė tai slėpti, bet suprato, kad ji buvo pastebėta. Tačiau jam neberūpėjo, pavojus pasitraukė. Jis paėmė motinos ranką - vėl viskas buvo gerai

Anna Radčenko sukūrė nuotraukų projektą, apie kurį iki šiol aktyviai diskutuojama internete. Fotografijų serija „Motinos meilė“ rodo, kaip tėvai daro įtaką savo vaikų likimams.

Šiuo metu Anna studijuoja Londono menų universitete. Fotografas pirmą kartą įstojo į finansų universitetą prie Rusijos Federacijos vyriausybės. Bet baigusi mokslus nunešė mamai diplomą ir pasakė: "Štai viskas, galite pakabinti ant sienos, o dabar aš ramiai darysiu tai, kas man patinka."

Įdomu žinoti pateikia fotoprojektą ir jo sukūrimo istoriją.

Pasak Anos, idėja sukurti projektą jai kilo perskaičius Anatolijaus Nekrasovo knygą „Motinos meilė“. „Kai pradėjau profesionaliau užsiimti fotografija, ieškodamas temų prisiminiau šią istoriją, susiradau knygą ir perskaičiau ją iš kai kurių vaizdinių idėjų taško.

Kai buvau paauglys, norėjau kai kurių dalykų, kurie, mano tėvams, nebuvo labai tinkami – koncertų, vakarėlių ir pan. Kažkas, ką tėvai – ir ne be priežasties – paprastai sako „pavojinga“, „nebūtina“ ir pan. Dabar suprantu, kad jei turiu dukrą ir kai jai bus 15 metų, taip pat neleisiu jai naktimis išeiti su svetimais žmonėmis į kokius nors keistus renginius. Bet tada man atrodė, kad mama mano gyvenimą paverčia košmaru. Abipusis nepasitenkinimas, žinoma, sukėlė konfliktus ir skandalus. Ir kuo toliau – tuo daugiau.

Tačiau dabar Anos santykiai su mama labai pagerėjo. „Man labai padeda mama, ji yra pagrindinė proceso organizatorė – kviečia į filmavimą, duoda arbatos...“

Kai savo „VKontakte“ puslapyje pradėjau skelbti nuotraukas iš serijos „Motinos meilė“, vartotojai pradėjo komentuoti „o, Dieve, autoriaus vaikystė buvo tokia baisi“, „nelaimingas fotografas“ ir pan. Žodžiu, to niekada mano gyvenime nebuvo. Tiesiog tam tikru laikotarpiu mano tėvų spaudimo jausmas nepraėjo.