Kako živeti, če je oče umrl. Oče je umrl

, Komentarji na objavo Kako se soočiti s smrtjo očeta? onemogočen

Ko umre starš, oče ali mati, ta dogodek ne more nehati globoka sled. V tem članku bom govoril o tem, kako se soočiti s smrtjo očeta, ko prvič izveš za smrt svojega očeta, še posebej za nepričakovano smrt, ki je ni spremljala bolezen, občutiš šok ali celo nič. Če se moraš ukvarjati s pogrebom in vse organizirati, potem lahko ostaneš v tej neobčutljivosti do pogreba, ker te posel moti.

Potem se lahko počutite zelo velika žalost in izgubo, za katero se zdi nemogoče preživeti. Poskusite ne zadržati svojih čustev, jokajte, če želite. Pomembno je dovoliti občutkom žalosti, da svobodno pridejo na dan. Spomnili se boste veliko o svojem očetu, o epizodah svojega otroštva, ko vas je podpiral in razumel.

V tem obdobju je tudi normalno, da se jezite na druge ljudi ali na očeta, ker je umrl ali ker vam je naredil nekaj slabega. Ne krivite se za te občutke, povsem normalni so, saj se zdaj spominjate vsega, kar je povezano z vašim očetom.

Morda se počutite zelo krive, ker niste pozorni na svojega očeta zadnja leta njegovo življenje, da ga niso poslali k zdravniku, da so z njim malo komunicirali. Tudi ti občutki so normalni. Normalno je celo videti duha pokojnika - mnogi ljudje imajo to reakcijo takoj po smrti, tega se ne bi smeli bati.

Morda želite uresničiti kakšne sanje pokojnika ali postati to, kar si je vedno želel. Ali pa bi morda želeli vse stvari, ki jih je uporabljal, pustiti na njihovih prvotnih mestih, kot da bo kmalu vstopil v sobo in jih pobral. Sprva po očetovi smrti je takšna reakcija normalna, vendar ne pozabite, da če traja več kot eno leto, potem to pomeni, da potrebujete pomoč pri soočanju s to izgubo.

Če občutki krivde, jeze ali drugega močna čustvaživi v vas nekaj let po očetovi smrti ali če ste pred kratkim doživeli drugo izgubo, potem boste morda želeli poiskati pomoč, ker imate zapleteno žalost, ki jo je težko predelati sami.

Ne zadržujte svoje žalosti, ker ko nehate žalovati, to ne pomeni, da boste pozabili očeta ali ga nehali ljubiti. Ostal vam bo v srcu, še posebej se ga boste spominjali pomembne točke svojega življenja, ga boste miselno vprašali za nasvet, če ste to počeli v času njegovega življenja. Na splošno boste z njim imeli nekakšen odnos, vendar ne bo več z njim prava oseba, vendar s sliko. Bistvo obdobja žalovanja je ravno v tem, da obnovite odnose in objokujete izgubo odnosov, ki ste jih imeli.

Če sprašujete »kako preboleti očetovo smrt« v upanju, da boste dobili nasvet psihologa, kako hitro prenehati z žalovanjem in bolečino, pa morate vedeti, da bolečine ni mogoče preboleti. hitre izgube. Zatiranje žalosti je drago, saj bolečina potem ne bo izginila v letu ali dveh, ampak bo živela v notranjosti še mnogo let in se prebudila vsakič, ko se omeni smrt ali odnos med očetom in otrokom.

Torej, kako se soočiti z očetovo smrtjo:

1. Jokajte, pogovorite se z nekom, ki ga je poznal, pogovorite se z nekom o svojem odnosu z njim in o svojih občutkih glede njegove smrti.

2. Ne zatirajte svojih čustev: veliko občutkov se prebudi po smrti. ljubljena oseba, in vsi so normalni.

3. Če doživite ne minljivo, ampak zelo obsesivno in stalni občutek krivde ali jeze, poiščite pomoč pri psihologu, ker je vaša žalost zapletena in morda ne izgine s časom.

4. Prisluhnite svojim željam in impulzom, pomagali vam bodo pri soočanju s smrtjo vašega očeta.

5. Berite knjige o žalovanju, leposlovje in psihološke knjige – bolj kot razmišljate o tej temi, bolje doživljate žalost.

Sam sem kriv za smrt svojega 87-letnega očeta, ki je bil 11 let slep in nato gluh, osamljen, brezupen in s praznino v duši naredil samomor z zadušitvijo. Moja krivda je, da mu, ko sem šla v službo, nisem mogla zagotoviti pozornosti, ki sem jo potrebovala, in ko sem prišla iz službe, so me jezila njegova vprašanja, saj nisem razumela, kako osamljen je slep človek brez komunikacije. Včasih ga je znala moralno užaliti. Prikrajšala sem ga za pozornost in nego, in vse to ga je spodbudilo k samomoru. Utrujen je od tega življenja. Ne vem, kako živeti s tem? Valentina.

Pozdravljena, Valentina.

Sprašujete, kako živeti s tem, da ste krivi za očetovo smrt, kot da je dejstvo, da ste sami krivi. Očitno se je res počutil zelo slabo, saj je naredil samomor, in to je zelo žalostno in žalostno, škoda, da se je počutil tako slabo, pa nihče ni vedel za to, vključno z vami. Očitno ni povedal, da se počuti tako slabo.

Poskrbeli ste za očeta in po vašem sporočilu sodeč ste bili edini, ki je skrbel. Najverjetneje vam je bilo zelo težko, od tod razdraženost. Človek lahko deli svojo energijo in veselje le, če jo ima sam, in ne zato, ker mora.

Ne vem, kdaj je tvoj oče umrl, ali je bilo to nedavno ali davno. Če pred kratkim, potem doživljate žalost, za žalost pa je značilno iskanje nekoga, ki bi ga lahko obtožili, vključno s samim seboj. Toda to ne pomeni, da ste dejansko krivi za očetovo smrt. Niste vedeli, da bo naredil samomor, niste vedeli, da se počuti tako slabo in mu tako primanjkuje komunikacije, pa tudi vam ni bilo lahko. Potrebovali ste tudi nego in razumevanje nekoga, da se morate po delu spočiti, da vas za nekaj časa nadomesti pri skrbi za očeta. To je samo retroaktivno razumel si, kaj je zamujal in kako hudo je bilo, a potem tega nisi vedel in nisi mogel vedeti, če o tem ni govoril.

pozdravljena Stara sem 33 let. Pred tednom dni je nenadoma umrl moj oče. Star je bil 70 let, a ni bil posebno bolan. Bil je na dachi z mojim možem. Naredili so temelje. Možu sem večkrat rekla, da se oče stara in naj ne dviguje težkih stvari, a je vseeno prosil, naj mu pomaga in oče je pomagal. Bil je odgovoren. In tako je dvignil nekaj težkega in postalo mu je slabo. Zjutraj se je počutil še slabše in mož ga je odpeljal v bolnišnico. Pustili so ga tam, mu dali infuzijo, počutil se je bolje in naslednji dan umrl. Krvni strdek je izstopil. Zakaj? Zelo trpim, mama tudi, vidim, da je tudi mož zaskrbljen in je skoraj vse pogrebne težave prevzel nase. Ampak ne morem, krivim ga, tega mu ne povem, ampak v srcu ga krivim. In očitam si, da nisem vztrajal, da je oče star in ne bi smel tako delati. In zdi se mi, da tudi mama krivi moža. Imava dva majhna otroka, vse delam v megli in samodejno, jokam in ne morem pogledati moža. Kaj storiti zdaj? Bo to minilo?

Svetlana, to bo minilo. Vsi vaši trenutni občutki so zdrava izkušnja žalosti in jih morate prebroditi. Del teh izkušenj je samoobtoževanje. Skoraj vedno se človek obtožuje smrti ljubljene osebe, ker je prepričan, da če bi ..., se ne bi zgodilo nič. To je narobe. A da bi razumeli, da v tej situaciji niste krivi ne vi ne krivda vašega moža, mora miniti čas.
Iz vašega pisma lahko povemo naslednje: Vaš oče je bil odgovorna oseba, pravi moški, zato je bilo zanj izjemno pomembno, da je potreben. Poleg tega je bil pameten človek in bi bil užaljen, če bi mu rekel, da ga res potrebuješ za reševanje križank v klopi. Hotel je živeti, hotel je delovati. Ponižalo bi ga, če bi vaš mož rekel: "Ni mi treba pomagati." Samo predstavljajte si, kako patetično bi se počutil vaš oče. Vaš mož je bil tisti, ki je pokazal moško solidarnost in poskrbel, da vaš oče ni umrl zaradi propadanja in ničvrednosti, ampak v akciji, v delu. Vredna smrt za vrednega človeka. Smrti se tako ali tako ne moreš izogniti in tvoj oče je umrl srečen. In miren za svojo hčer, miren, da jo prepušča v roke razumevajočega in zanesljivega moža.
Ker so možje postavili temelje, to pomeni, da ste začrtali hišo (drugo strukturo), vso svojo energijo usmerite v dokončanje gradnje - to bo boljši spomin za tvojega očeta.

Davedyuk Elena Pavlovna, psiholog v Sankt Peterburgu

Sveta ... strašno in boleče je izgubiti svoje ljubljene ... Zelo te razumem, moja mama je prav tako nenadoma umrla, v starosti 57 let ... In veš, v cerkvi sem se obrnil na duhovnika. In zelo mi je pomagal preproste besede... Rekel je, da »kaj koristijo solze. Vsak od nas bo odšel točno takrat, ne ti! daljša oseba ne bo živel. Nihče ni nič kriv. Prišel je čas za odhod in človek bo odšel, ne glede na to, kaj se zgodi, ne glede na to, kako močno ga poskušajo potegniti iz drugega sveta. Ni na tebi, da odločaš.« In rekel je tudi, da je »tam« pokojni dobro... hudo nam je brez njega. Ja, bilo je zelo, zelo boleče ... Tega je nemogoče opisati z besedami ... Ampak, Sveta ... nobena bolečina ni večna ... Najbolj grozne in težke so 9 dni po smrti, do 40 dni po smrti. bolečina se nekako umiri, pride »spuščanje« težkih misli, sprijazniš se z izgubo in začneš nekaj čutiti ... A kakšno leto in pol je normalno obdobje doživljanja žalosti, potem bo bolje. .. AMPAK moraš preživeti to leto, naj ti ne bo nerodno izjokati svojo žalost, svojo bolečino, naj te ne bo sram, da se smiliš sebi in svoji mami In potem bo spomin postal svetel.. Vse mine in bo minilo, ljubil si očeta, prišel je njegov čas in odšel je... Vse ima svoj čas, in če potrebuješ pomoč, prosim kontaktiraj me sem na Skypu!

Ko nekdo, ki vam je blizu, umre, je lahko občutek izgube izjemen. Nikogar ni, ki bi ga bilo zlahka izpustiti. Ko torej oče umre, se morda zdi nemogoče spoprijeti se z izgubo. Je to normalna reakcija na žalost? Kako ravnati s svojimi občutki? Kako se soočiti s smrtjo očeta?

Priznajte in objokujte izgubo

Zelo pogosto je prvi občutek, ki se pojavi po tem, ko izvemo o smrti ljubljene osebe, nejevera. Smrt ni naravni dogodek, zato se to, kar se je zgodilo, zdi nemogoče. Morda se zdi, da se lahko izkušnji izognete, če se s tem ne strinjate. Zato je zanikanje ali nevera normalna. Zato morda ne bo solz takoj ali na pogrebu.

Vendar skozi določen čas zavedanje še pride in je vedno nepričakovano. Včasih se za takšne občutke reče, da so »prevladujoči« ali »popolnoma zajemajo in ti ne dovolijo razmišljati o čem drugem«. V tem obdobju morate dati duška svojim občutkom in objokovati izgubo.

Ne morete dovoliti, da nekdo drug odloči, ali je reakcija na žalost normalna. Nekateri se morda počutijo, kot da žalujejo preveč ali premalo. Takšno mnenje drugih je bolje odpustiti in pozabiti. Reakcija na žalost - individualni koncept in nihče ne more vsiljevati svojih standardov.

Eden od načinov, kako sprostiti svoja čustva, je jok. Čeprav se morda komu zdi, da mu bo lažje, če človek zadrži čustva, ali da je to znak moči. Pravzaprav to ne drži povsem. Človek ne joče, ker je šibek, ampak zato, ker ga boli. Solze so naravna reakcija, telo je zasnovano tako, da se skupaj s solzami sproščajo tudi snovi, ki pomirjajo. živčnega sistema. Na ta način solze resnično pomagajo k umiritvi. Res je, da to ne velja za ljudi, katerih jok preide v histerično stanje.

Skrbi si lahko olajšate s pogovorom o svojih občutkih. Lahko ga ustavi strah pred nerazumevanjem ali nepripravljenost vznemirjati druge. A če se bo z žalostjo boril vsak sam, bo to stanje samo poslabšalo. Po očetovi smrti bo mami in otrokom lažje, če se združijo med seboj. In za to se morate pogovarjati, tudi o izkušnjah, strahovih in bolečini.

Ni vam treba primerjati sebe in družinskih članov ter odločati, kdo je na slabšem in kdo bolj žaluje. Vsi se počutijo slabo in če se trudimo, da drug drugega podpiramo, se lažje spopadamo s svojimi občutki.

Obstaja velika verjetnost, da bo nekdo v hudi bolečini rekel nekaj, kar boli čustva. Vredno je spomniti, da zdaj ta oseba govori o svoji bolečini. Najverjetneje v resnici ne misli tako, le tako se trenutno počuti.

Obstajajo situacije, ko ne morete govoriti o svojih občutkih ali pa preprosto ni nikogar, s katerim bi se pogovarjali. Nekateri ljudje ugotavljajo, da so se počutili nekoliko bolje, potem ko so svoja čustva izrazili na papirju. To je lahko dnevnik, v katerem je zapisano vse, kar vas skrbi, ali pisma pokojniku. Neka ženska je več kot deset let pisala svojemu sinu. Pravi, da ji je to pomagalo prebroditi žalost.

krivda

Ne glede na to, kakšen je bil odnos z očetom, ali so družinski člani živeli daleč drug od drugega ali blizu, zaradi česar je umrl in drugih dejavnikov, se občutek krivde pojavi pri vseh, ki so morali izgubiti ljubljene. Tako poskuša naša podzavest razložiti, kaj se je zgodilo. Porajajo se mi misli: “če bi ga jaz prepričala, naj gre k zdravniku...”, “če se ne bi takrat skregala...” itd. To je del reakcije na izgubo, s katero se ne morete sprijazniti. Ne smemo pozabiti, da ti občutki niso pravi razlog za iskanje vzroka za to, kar se je zgodilo v vašem vedenju.

Občutek krivde je simptom, ki se pojavi ne glede na okoliščine.

Ne smemo pozabiti, da ne glede na to, kako radi imamo pokojnika, na žalost ne moremo vsega predvideti in usmerjati vsakega njegovega koraka. Pogrešati nekaj namišljenega ali resničnega sploh ne pomeni, da oče ni bil ljubljen. Želeti nekomu smrt in ne predvideti ničesar sta dve različni stvari.

Jasno je, da nihče ni želel škodovati njegovemu očetu. Zato se ni treba šteti za krivega za njegovo smrt.

Občutki krivde po smrti očeta so lahko usmerjeni ne samo nase. Za druge družinske člane se lahko pojavijo vprašanja. Če jih samo prelistate v glavi, lahko res verjamete v krivdo nekoga, posredno ali neposredno. Če vas te misli preganjajo, je med pogovorom vredno nežno razjasniti, kaj družinski član misli o tem. Glavna stvar je, da se vzdržite obtožb.

Namen pogovora ni iskati krivca, temveč se znebiti misli, ki vam lahko vzamejo mir. Če se zdi, da se temu pogovoru ni mogoče izogniti, morate zelo skrbno izbrati besede. In ne bi smeli biti presenečeni, ko slišite nasprotna vprašanja - najverjetneje se misli o nečiji krivdi porajajo pri vseh družinskih članih.

Poleg krivde se lahko pojavi tudi občutek zamujenih priložnosti. Toliko ni bilo povedanega ali narejenega! Na žalost nihče ne more biti popoln otrok za svojega očeta. To ne pomeni, da oče ni bil dovolj ljubljen. To pomeni, da vsi ljudje niso idealni in to je treba priznati v odnosu do sebe.

Kako živeti naprej

Takoj po tragediji se lahko zdi, da se je življenje ustavilo. Najverjetneje se bodo začele težave s spanjem in apetitom. Morate se zavestno potruditi, da se čim prej vrnete k običajni dnevni rutini. Če se ne morete vrniti v običajno rutino, je smiselno poiskati pomoč pri psihologu.

Težave ne bi smeli reševati z alkoholom. Tako se problemi preprosto kopičijo, njihovo reševanje pa je potisnjeno nazaj. Težave je težje rešiti v napredovali fazi.

Odločanje

Pogosto ima oče veliko odgovornosti. A tudi če temu ni tako, je treba po njegovi smrti marsikaj vzeti resne odločitve. To vključuje vprašanja, kot so:

• Kaj storiti s stvarmi pokojnika in vsem, kar ga spominja nanj?
• Ali se mora mati preseliti k svojim odraslim otrokom?
• Če so otroci premladi, da bi zaslužili denar, kako naj mati preživlja svojo družino? Kako ji lahko pomagajo?

Nekateri verjamejo, da se je treba takoj znebiti stvari pokojnika, da nič ne moti duše. Številnim vdovam in otrokom pokojnikov pa je pozneje žal, da so prenaglili s takšno odločitvijo. Seveda bodo sprva te stvari najverjetneje povzročale bolečino in jih bo morda treba odstraniti. Potem pa, ko bolečina malo popusti, se lahko pojavi močna želja dotaknite se česar koli, kar je bilo povezano s pokojnikom. Zato je vredno pustiti nekaj za spomin.

Druga resna odločitev je, da se mati preseli k odraslim otrokom. Otrokom se to morda zdi edina stvar prava odločitev ki jih je treba sprejeti čim prej. Je pa takšna selitev dodaten stres za mamo. Ni je treba prehitevati: morda je najboljši kraj za objokovanje izgube v hiši, kjer je živela z možem.

Lahko je zelo težka situacija, ko je mati sama odgovorna za finančno skrb za svoje otroke. Takoj po incidentu se lahko pojavi misel: "po moževi smrti ne potrebujem več ničesar." To ni sebičnost, to je bolečina. Toda to je situacija, ko morate razmišljati o prihodnosti svojih otrok in o svoji lastni prihodnosti. Vredno je prositi nekoga od vaših bližnjih, da se pozanimate o možnih ugodnostih in plačilih v državnih agencijah in na delovnem mestu pokojnika. Pomoči ni treba zavrniti.

Ne pojdite v skrajnosti. Če se mati po moževi smrti vrže v delo, lahko otroci čutijo še bolj hude bolečine. Ne pričakujte, da se bo po prerazporeditvi odgovornosti vse takoj izboljšalo. Sebi in svoji družini morate dati čas, da se navadite na takšne spremembe.

Potrpežljivost do sebe in drugih

Pogosto bolečina izgube človeka teži dlje, kot je pričakoval. Zato morate biti potrpežljivi, ne da bi obsojali sebe ali družinske člane zaradi nenadnega navala čustev. Iz leta v leto se lahko navidezno izginuli občutki vračajo vedno znova. To je v redu. Včasih se tisti, ki objokujejo izgubo, meče iz ene skrajnosti v drugo: ali hočejo nenehno govoriti o pokojniku ali pa se nočejo spominjati, da si ne bi povzročili bolečine.

Potrpežljivost bo potrebna tudi v odnosu do drugih. Najverjetneje se bo marsikomu od njih nerodno in ne bo vedel, kaj naj reče. V takih situacijah ljudje pogosto rečejo kaj neumestnega ali netaktnega – ne zato, ker bi imeli zlonamerne namene.

Nekateri izgubili očeta se prestrašijo, ko ostra bolečina začne popuščati. Morda se zdi, da je vaša ljubezen do njega oslabela. Ampak to ni res. Opustiti bolečino ne pomeni pozabiti. Pomeni osredotočanje na dobre stvari, ki so se zgodile, in nadaljevanje življenja. To ni izdaja, ampak postopna.

Seveda se lahko takoj po očetovi smrti zdi, da olajšanja ne bo nikoli. Toda če sprejmete in obžalujete svojo izgubo, si vzamete čas za pomembne odločitve in se potrpežljivo spopadate s svojimi čustvi, se lahko sčasoma počutite bolje.

Irina, Pjatigorsk