Zamera do matere. Zamera do matere ali morda prekletstvo

Ekologija življenja. Psihologija: »Uspeh ima obraz matere,« te besede B. Hellingerja imajo mnogo vidikov pomena. Če človek ob spominu na mamo ne vidi njenega mehkega nasmeha, bo njegova življenjska pot trnova in na koncu življenja ga čaka neuspeh.

"Uspeh ima materin obraz" , - te besede B. Hellingerja imajo mnogo vidikov pomena. Če človek ob spominu na mamo ne vidi njenega mehkega nasmeha, bo njegova življenjska pot trnova in na koncu življenja ga čaka neuspeh.

Da bi se izognili poraženemu scenariju, je oseba dolžna zase in za svoje ljubljene odpreti svoje srce svoji materi, ne glede na to, kako gnusna se mu zdi.

Zamera do matere ustvarja na videz različne scenarije usode za moškega in žensko, vendar je rezultat še vedno enak - oseba ne bo uspešna.

Začnimo pri moških.

Če je bila mama zaskrbljena in šibka, bo sin navzven odgovoren, navajen skrbeti za mamo, znotraj pa bo enako negotov kot ona.

Tisti okoli njega bodo prebrali njegove skrbi in z njim ne bodo veliko poslovali. Za take ljudi je zgornja meja biti srednji menedžer; višje glave ne more dvigniti.

Sin močne ženske bo pil, pogosto čezmerno, s čimer bo protestiral zaradi njenega nadzora nad njim. Ženska ne postane močna zaradi moči, ampak zaradi strahu pred izgubo svojega sina ali drugega otroka, ki ga je izgubila. Sinu, nad katerim ima nadzor, pripravlja enako usodo kot izgubljenemu.

Ženska, ki ni mogla vzpostaviti odnosa z možem, bo imela sina v odnosih z ženskami, ki bodo enake kot njegov oče - ženske bo pripeljal do trpljenja in nato odšel drugim. To bo storil zaradi svoje matere, da bi ob večkratnem ponavljanju iste žalostne situacije iz otroštva spoznal bolečino svoje matere. Najpogosteje se sin ničesar ne zaveda in spreminja ženske kot rokavice v grob.

Zdaj pa o hčerkah, ki jih je mati užalila.

Hčerka, ki ima svojo mamo za slabo ženo, je podzavestno že poročena z očetom. Ker je mesto njenega moža zasedeno, odnosi z moškimi ne bodo uspeli. Po njenem mnenju bodo vsi izgubili zaradi idealizirane podobe papeža.

Ženska, katere mati je bila zaskrbljena, svojega moža ne bo mogla vzgajati za velike projekte. In prišel bo čas, ko se ji bo maščeval tako, da bo našel drugo muzo.

Prepotentna mati bo svoji hčerki zatrla pravico, da je nežna in naravna. Hčerka bo z moškimi igrala Kraljico, ti pa bodo Žrtev s pestmi izbili iz nje ali pa takoj pobegnili.

Hčerka, ki je zgodaj postala sirota, je lahko užaljena zaradi svoje pokojne matere in ne sprejme njene smrti. Ko se bo poročila, bo od moža zahtevala naklonjenost, ki je ni mogla dobiti od svoje matere. Mož se bo izčrpal od skrbi za ženo in se bo počasi zaprl pred njenim neskončnim samopomilovanjem. Otroci se bodo matere bali in ob prvi priložnosti pobegnili iz starševskega gnezda. Starost takšne ženske bo osamljena, težka in turobna.

Pogosto so situacije, ko mati ni močna, ne varuhinja, ne žrtev, a je hči še vedno užaljena. Kaj bi lahko bil razlog za njene pritožbe?

Tukaj je nekaj razlogov:

1. Mama je morala hčerko v zgodnjem otroštvu zapustiti v varstvu babice ali sorodnika c, otrok pa ima slednjo za svojo mamo. In čeprav je mati pozneje sodelovala pri vzgoji svoje hčerke, so jo materini objemi, izključeni iz spominov na otroštvo, do konca življenja prikrajšali za sposobnost, da daje toplino svojim otrokom in možu. In ženska brez topline se nikomur ne zdi uporabna. In se podzavestno potiska iz odnosa.

2. Babica po očetovi strani (taščina tašča) je preživela nesrečno snaho iz sinove družine. In hči je lahko užaljena zaradi svoje matere, ker ni zaščitila družine. Ne da bi se tega zavedala, bo hči začela soditi svojo mamo, kot tašča. Dve domači ženski se ne bosta razumeli. Sprva bo hči uspešna ženska. Nekje do 45. leta. Nato bo seme kritičnosti, ki ga je posejala babica, uničilo ves uspeh. Lahko se pojavijo veliki dolgovi.

3. Hči je lahko užaljena zaradi svoje matere in očetove ljubice. Ker potrebuje očetovo ljubezen, lahko hčerka svojo mamo smatra za krivo, ker si je vzel ljubico. Hčerka bo nezavedno prevzela mesto očetove ljubice in bo za vse okrivila svojo mamo. V tem primeru bosta mati in hči postali hudi tekmovalki. Hči bo iskala razmerja s poročenimi moškimi, ogorčena nad tem, zakaj jo sami »izberejo« za svojo ljubico. Ne bo si mogla ustvariti družine.

To bi vas lahko zanimalo:

Seveda nisem navedel vseh scenarijev usode tistih, ki se zamerijo materi. Prav tako ni rekel, da pritožbe proti materi vodijo v prekomerno telesno težo in neuspešne poskuse izgube teže.

Namen tega članka je pokazati, da Negativne izkušnje iz otroštva človeka v zrelih letih drago stanejo. In zamer se ni vredno oprijeti z zobmi in nohti.

Psihoterapevtske metode so danes preprosto neprimerljive in bodo zagotovo pomagale vsakomur, ki se želi osvoboditi balasta, ki mu preprečuje vzpon v višave uspeha. O teh metodah je bilo veliko napisanega. Pomembno je ne le brati o njih, pomembno je, da jih izvajamo. objavljeno

Preberite prvi del .

©Mark Ifraimov

-Bili so mladi in neizkušeni

Včasih je lahko zelo koristno, če se spomnite, koliko so bili takrat stari vaši starši. Pogosto so bili to ljudje stari 25-26 let, neizkušeni in negotovi.

Ni treba biti tiho

Če čutite zamero do staršev, o tem ne molčite. Ne morete si kaj, da ne bi priznali, da ste se počutili slabo.

Zelo dolgo je bila ta tema tabu in obstajala je le ena možnost: »Starši so sveti ljudje, vzgojili so te in ti dali življenje, moraš jih imeti rad, spoštovati in se ne pritoževati« ali: »Če ti je bilo slabo, sama si kriva.”

Ne živite vse življenje s travmami iz otroštva.

To je druga skrajnost. Lepo bi bilo, da se ne bi vse življenje pritoževali nad starši in vse svoje neuspehe pripisovali njihovim napakam.

Poskusi, da ne živiš vse življenje pod zastavo "otrok alkoholika", "oseba, ki je mati ni ljubila" ali "oseba, ki je bila tepena kot otrok." Včasih je takšno obdobje doživljanja travme nujno, a bi bilo lepo, da bi se končalo.

Ko smo bili otroci, nismo imeli izbire, ali bomo užaljeni ali ne. In zdaj imamo izbiro – lahko pustimo travmo preprosto kot izkušnjo ali pa pustimo, da travma oblikuje našo osebnost.

Če se iz tega ne morete rešiti sami, se posvetujte s psihoterapevtom; v tem stanju vam ni treba živeti več let.

Poskusite se s starši pogovoriti o težavah iz otroštva

Ali naj skušamo staršem dopovedati, da so se motili? Včasih pomaga.

Starši so postali mirnejši, modrejši, niso več tako obremenjeni kot prej. Že vzgajata vnuke in v sebi pogosto odkrivata lastnosti topline in sprejemanja. Nekateri med njimi so že pripravljeni na tak pogovor.

Vir fotografije: psychoanalyze.kiev.ua

Včasih lahko priznajo in izrazijo obžalovanje preteklih napak. In to bi lahko bil začetek novega toplega odnosa.

Včasih je preprosto potrebno sprejeti odgovornost

To velja predvsem za primere hude zlorabe s strani staršev. Samo priznaj, da se je zgodilo.

To priznanje je pogosto lahko edini pogoj, pod katerim se otroci strinjajo z nadaljnjo komunikacijo s starši.

V golem besedilu morate povedati: »Zame je zelo pomembno, da priznate, da se je to zgodilo. Ne potrebujem opravičila, a pomembno je, da se nihče ne pretvarja, da sem si to izmislil.«

Pustite jim pravico, da ne priznajo svojih napak.

Če se starši branijo in pravijo: »Vse smo naredili prav, ti si nehvaležen,« imajo pravico do tega.

Vi imate svojo sliko sveta, oni pa svojo. Včasih njihova psiha vse zanika in potlači. Prevzgoja osebe pri 70 letih je slaba ideja.

Toda pogosto to pomeni, da med vama ne bo več tesnega odnosa.

Usmili se svojega malega jaza

Ko smo deležni žalitev od staršev, smo v položaju zelo majhnega bitja. Niste sodnik, le majhen otrok, ki ni imel izbire.

Vir fotografije: wikimedia.org

In ko razmišljamo, ali odpustiti ali ne, prevzamemo odgovornost, ki je nimamo in je ne bi mogli imeti. Ne moremo biti starejši od svojih staršev, ne moremo jih soditi od zgoraj.

Lahko priznamo svoja čustva in se iz današnjega odraslega stanja smilimo svojemu malemu sebi. Pojasnite svojemu malemu jazu, da tega na splošno ne smete početi otrokom, da bo to vsaj slišal od kakšne odrasle osebe.

Dovolite si biti žalostni

Na neki točki si moraš dovoliti biti žalosten in si priznati, da nečesa v otroštvu nisi imel in ne boš več imel. Ker ti starši tega preprosto niso mogli dati. In to lahko olajša stvari.

Ne pričakujte, da se bodo vaši starši spremenili

Zelo pogosto se za pritožbami proti staršem skriva otrokovo upanje, da se bodo starši spremenili - oče bo končno pohvalil, mama pa vzljubila.

Toda oče in mama nista hvalila ali ljubila preprosto zato, ker tega načeloma nista bila sposobna. Imajo svoje težko otroštvo, svoje okoliščine in svoj psihološki profil.

Naučite se prevajati jezik ljubezni svojih staršev

Zelo redki so starši, ki ne znajo ničesar dati, ampak samo kritizirajo in zavračajo. Včasih njihov jezik ljubezni preprosto ni tisto, kar želimo slišati.

Čakamo na dobre besede in njihova ljubezen je, da nam spečejo pite in nas do sitega nahranijo.

Naučiti se moramo prevesti njihov jezik v naš jezik. Recimo, da vaša mama ves čas godrnja, a vam hkrati kuha neskončen boršč in pomiva posodo. Te pite, boršč in jedi so njen "ljubim te."

Včasih je kritika tudi skrbna

Neskončna kritika je takšen starševski amulet. Zdi se, da če otroku vedno govorite, kaj mu je, bo nekoč vse razumel in končno naredil vse prav.

Če ga vidite s te strani, vas ne bo tako zelo uničil. Naučiti se moramo to obravnavati kot skrb.

Če so vaši starši mrtvi, jim vaše trditve zagotovo ne bodo škodile

Pokojni starš se ne razlikuje toliko od starša, ki ni umrl. Navsezadnje, ko smo užaljeni, nismo užaljeni na današnje starše, ampak na tiste starše, ki so bili takrat, v času žalitve.

Včasih so mrtvi idealizirani in zdi se, da je o njih prepovedano misliti slabo ali jih obtoževati. Če pa so že poginili, jim vaše trditve zagotovo ne bodo nič škodile, vam pa lahko pomagajo.

Včasih morate izraziti jezo in pritožbe, da bi odprli sposobnost ljubezni. Če opustite zamere, se boste lahko spopadli s toplim delom odnosa, ki ste ga imeli.

Imate v otroštvu kakšne zamere do svojih staršev?

Naj začnem s tem, da sem »pozen otrok, ki je čakal 10 let«. Ta stavek sem slišal iz ust svoje mame pogosteje kot "dobro jutro". Vse ji je bilo upravičeno. Absolutno vse. Ponižanje - "Samo želim, da bi bilo bolje, ker sem te čakal tako dolgo", kazni, ki niso sorazmerne s prekrškom - "Sem strog do tebe, ker si želim samo srečo", nenehna histerija od nikoder - "pozen si otrok, ne morem si kaj, da me ne skrbi." In popoln nadzor. Šestnajst let, se mi je zdelo, je bila povsod: pogled z okna na dvorišče, poslušajoča senca pod vrati sobe, z draguljsko natančnostjo preiskovanje. Vsako odstopanje od njenih pravil je grozilo več ur histerije z validolom.
To se je verjetno marsikomu zgodilo v otroštvu. A v primeru mame se je vse zgodilo iz povsem neverjetnih razlogov. Nekaj ​​primerov za dopolnitev slike: Izkazalo se je, da sem “bitje, ki ne mara svoje mame”, ker pred sprehodom nisem želelo na stranišče (ne morem urinirati po urniku), temveč na sprehodu je seveda prišlo do histerije. Kotlet, ki ni bil pojeden za večerjo, so mi ob dvanajstih zjutraj razmazali po glavi, ko sem se odločil, da je zaspana zmedenost vsaj nehvaležnost, ob isti dvanajsti uri je mama odpovedala moj rojstni dan in takoj poklicala starše moji dvanajstletni prijatelji. Večurno dušenje s solzami, zrežirani poskusi zadavljenja z brisačo, slika omedlevice, ki je takoj minila, ko so poskušali poklicati rešilca ​​– vse to se je zgodilo iz popolnoma nepredvidljivih razlogov: od tega, da je nekaj narobe pogledal, do tega, da je nekaj narobe rekel.
Moji otroški in mladostniški spomini so močno povezani z občutkom hoje po minskem polju in občutkom, da nenehno delam vse narobe. "Mamo sem razburil, a mama me ima tako rada, mama me je tako zelo čakala."
Ne, v obdobjih dobre volje me je mama hkrati hvalila in spodbujala. In verjetno je bilo vse iskreno. A pohvale so me prizadele veliko manj kot stalna negativnost. In raje sem se imel za "norca, ki nič ne zna" kot za "najlepše in najpametnejše dekle".
Pri šestnajstih sem imel veliko srečo, da sem začel živeti ločeno od staršev. Takrat nisem imel nobenih želja - kaj je smisel, če vseeno zajebam, nobenih hobijev - zakaj bi, če me bodo vseeno prepovedali, pa niti enega prijatelja - če ni prijateljev, potem ni nikogar, čigar starši nenehno kličejo s škandali.
Zdaj imam 26 let in na splošno se je moje življenje vrnilo v normalno stanje. Komunikacija z mamo se je zmanjšala na dnevni minimum in zdelo se je, da je tudi ona postala bolj umirjena. Nekaj ​​je bilo pozabljeno, nekaj popravljeno. Spoznala sem čudovito osebo, ki je za moj osebnostni razvoj morda naredila veliko več pozitivnega kot moji starši. Pojavila se je samozavest, življenjski cilj in najljubši poklic, izginila je kopica neutemeljenih strahov. ampak...
Ko se bo vse vrnilo v normalno stanje, se bo zagotovo pojavilo nekaj "ampak". Pred dvema letoma me je ponoči poklical oče, prišla sem s taksijem in videla popolnoma noro mamo. Posledično je ekipa - središče mejnih stanj - diagnosticirala F23. Mesec zdravljenja in zdi se, da je spet vse normalno. Minilo je leto dni, ni je pri zdravniku in ignorira tablete, situacija se ponavlja. Spet en mesec zdravljenja, odpust, zavrnitev tablet in "relapse" teden dni kasneje. Zdaj z diagnozo F22. Prestraši se in začne hoditi k zdravniku in jemati zdravila. In do zdaj, pah-pah-pah, ostaja miren in primeren.
In tri stvari me grizejo.
Prvič, »mamo iz otroštva« sem lažje dojemal kot osebo, ki »enostavno ima tak karakter, takšen pogled na svet, takšna je«. Ker takrat se ni dalo nič spremeniti, ker odraslega človeka ni bilo mogoče prevzgojiti. In zdaj vidim, da je lahko drugačna, lahko je normalna. To pomeni, da bi lahko imel normalno otroštvo, kar pomeni, da bi lahko bilo vse drugače. In moja pot do sebe, kakršna sem zdaj, bi lahko bila krajša in manj boleča.
Drugič, šestnajst let sem užaljen, ne da me oče ni skušal zaščititi pred njo, samo da je to storil brez pomembnega učinka. S poskusi izravnati situacijo s pogovorom, odvrniti z nečim, pomiriti. Kjer je bilo treba reči "Nehaj!", je rekel "No, draga, no, draga moja, bodimo bolj mirni." In to na mamo ni imelo nobenega vpliva, včasih pa jo je samo še bolj provociralo. In razumevanje, da pristop ne deluje, je prišlo šele, ko se je njena agresija popolnoma preusmerila z mene nanj. Potem je ugotovil, da je treba nekaj narediti. A odločila sem se, da bom to naredila le s pomočjo mene in moža. Po eni strani razumem, da ga je 35 let družinskega življenja z mamo terjalo. Sploh se ne poskuša odločati, samo pravi: "Ne vem, kaj naj storim, tvoj oče je slabovoljen." Po drugi strani pa sem užaljena nad njim, ker sem bila otrok, ki tudi ni vedel, kaj bi, on pa je bil še odrasel. Vendar mi je hudo zanj, ker je grozno slišati takšne besede od odraslega človeka, ki je, mimogrede, dosegel veliko v zelo težkem poklicu, ki sploh ni primeren za slabovoljne.
Tretjič, kljub vsem spremembam v maminem vedenju še vedno ne morem in nočem komunicirati z njo. Nič dlje od dežurnega "kako si?" po telefonu. Imam veliko jeze, zamere, zagrenjenosti. In če me običajno to ne moti, se z enim pogledom nanjo vse povrne. Več kot pol ure v eni sobi - skoraj se začnem tresti.
In res si ne morem predstavljati, kdaj me bo vse to končno nehalo mučiti. Je kot komarjev pik – ne srbi, dokler se ga ne dotakneš, ko pa ga začneš praskati, ne moreš nehati, dokler ne izkrvavi.

Odgovori psihologov

Alina, pozdravljeni! Nejasnost, zamera, okoli katere zdaj hodite in kar je tako boleče, pa tudi besedna zveza “pozen otrok”. Lahko se izdela z analitično interakcijo. Očitno imate velik interes in potrebo po zdravi zaščiti.

S spoštovanjem.

Alla Kudryashova, posvetovanja, psihoterapija (skype) Minsk

Alina, moje sočustvovanje. In res je, da je začeti življenje z dejstvom, da ga (življenje) davijo, osamljeno, strašljivo in žaljivo.

Ko se bo vse vrnilo v normalno stanje, se bo zagotovo pojavilo nekaj "ampak".

Pravzaprav je to življenje. Samo za nekoga, ki je redkokdaj izkusil normalnost, se lahko vsaka naslednja nenormalnost dojema kot nova drama ali tragedija. Vsekakor bo prisoten občutek, da se moraš spet prisiliti, da nekako preživiš v drugi ekstremni situaciji.

Lahko bi imela normalno otroštvo, kar pomeni, da bi lahko bilo vse drugače. In moja pot do sebe, kakršna sem zdaj, bi lahko bila krajša in manj boleča.

Alina, bolezen tvoje matere je posledica njenega značaja. Lik se je oblikoval v otroštvu. Vse je med seboj povezano. In sploh nikogar ne moreš prevzgojiti. Tudi otrok po 6. letu tega ne zmore več. Razen če vzgoja vsebuje elemente psihoterapije. Samo psihoterapija, stik s psihologom ali težka psihološka situacija lahko spremeni (vendar ne dejstvo). K psihologu pa gredo prostovoljno; k psihiatru jih pripelje ekipa. Samo, da je bila takrat vaša mama nezrela oseba, da bi sama poskrbela za svoje življenje. In o psihologih ni vedela skoraj nič.

Nisi mogel imeti normalnega otroštva. In to dejstvo boste morali sprejeti, če se seveda želite osvoboditi te napetosti. Sprejemanju praviloma sledi sprememba odnosa do lastne preteklosti. Bolečina ne bo izginila, lahko pa postane šibkejša, dokler sčasoma v njej ne odkrijete vira lastne sposobnosti ljubezni. Medtem pa ne zveniš kot odrasla ženska, ki zna ljubiti, ampak kot odrasla ženska, ki potrebuje ljubezen.

Prehodili ste dolgo pot, da ste preživeli. A to še ni konec. Če želite živeti polno, se pot splača nadaljevati in tudi ni kratka. Psihoterapija je za vas zelo priporočljiva. In lastno trpljenje je treba obravnavati kot točko rasti. Zaradi dogodkov, ki so se zgodili v otroštvu, bi morali imeti velik potencial za razvoj. In to lahko čez čas delimo z drugimi.

Užaljena sem nad njim, ker sem bila otrok, ki tudi ni vedel, kaj bi, on pa je bil še odrasel.

Ker je zamera živa, kar je naravno, pomeni, da si na tem mestu svoje duše še vedno majhna deklica. Če skrbiš zase (mislim na delo s psihologom), bo tvoja zavest oblikovala drugačen odnos do staršev. Ne kot zavezniki, sovražniki, služabniki itd., ampak kot enakopravni odrasli s svojimi lastnimi težavami, omejitvami, kompleksi itd. A to ni hitro.

Kljub vsem spremembam v maminem obnašanju še vedno ne morem in nočem komunicirati z njo.

Pomembno je, da se zavedate, zakaj morate komunicirati z njo. Nočete biti tako kruti kot vaša mati in se psihično prisiliti, da jo imate radi, ali morda še vedno čakate, da vam izrazi ljubezen. To je pomembno razjasniti, da bi razumeli, kako se s tem spopasti.

V vsakem primeru se ne bi splačalo siliti. Ste že psihično posiljena oseba. Mislim, da sta ljubezen in skrb zase tisto, kar potrebujete najprej.

In res si ne morem predstavljati, kdaj me bo vse to končno nehalo mučiti.

Ko ste na psihoterapiji.

Vse najboljše!

Stankevich Anzhelika Vyacheslavovna, psihologinja Minsk

Zamerljivost otrok do staršev je pojav, ki se pojavlja v skoraj vsaki družini.

Strašljivo je priznati, toda nekateri celo odrasli otroci razmišljajo o tem:

• kako naučiti starše, ker jih žalijo;
• kako se maščevati staršem za žalitev

In le redki razmišljajo o tem, kako se znebiti zamere do staršev, kako staršem odpustiti žalitve (namreč, kako staršem odpustiti otrokove žalitve).

Zakaj lahko človeka starši užalijo?

Psihologi identificirajo 3 ključne razloge za nastanek pritožb:

1. Nezmožnost odpuščanja. Včasih celo verni ljudje težko iskreno odpustijo. In to je glavni razlog za zadevno težavo.
2. Želja po manipulaciji (zavestno ali podzavestno). S tem, ko se nekdo počuti krivega, prejme določeno korist.
3. Neizpolnitev pričakovanj.

Imaš kaj pritožb zoper starše? Če da, preberite ta članek in morda bo končno vse prišlo na svoje mesto.

Zamera do staršev odraslih otrok: psihologija

Mnogi odrasli otroci so pripravljeni našteti na desetine primerov, ko sta mama in oče naredila napako. Mislijo si: "Ne bom kot oni", "V mojem življenju je vse narobe" itd. Je znano?

Če pogledam naprej, bi rad opozoril, da nima smisla, da vas starši užalijo. Poleg tega se nimaš pravice zameriti ljudem, ki so ti dali življenje. Mimogrede, svojim staršem se nikoli ne boste mogli zahvaliti za tako neprecenljivo darilo - vaše rojstvo. Edino, kar lahko storite, je, da daste življenje drugi osebi.

Kaj psihologi svetujejo na temo "Pritožbe otrok do staršev v odrasli dobi":

1. Ne bi smeli poskušati odpuščati, poskušati morate razumeti. NIMAŠ PRAVICE SODITI svojih staršev. Namesto da si v glavi nenehno ponavljate zamere do staršev, jih poskusite vsaj malo razumeti. Morda niso imeli vira (premalo denarja, težko delo, malo izkušenj itd.).
2. Ni treba biti tiho. Dovolite si odkrit in pošten pogovor s starši. Se počutite užaljene? Torej povej to mami in očetu. Nihče ne trdi, da sta mama in oče svetnika, treba ju je ceniti, spoštovati in ljubiti, ampak najprej sta človeka, vaša družina. Morda se vam bodo v odkritem pogovoru razkrila dejstva, ki se jih niste zavedali. In potem se lahko vrnete na točko št. 1. Možno je, da so starši postali modrejši in mirnejši. Morda bodo želeli priznati svoje napake in prositi za odpuščanje. Daj jim priložnost!
3. Dovolite očetu in mami, da ne priznata svojih napak. Da, pogosto lahko slišite "Vse smo naredili prav, zdaj pa vidimo, kako nehvaležnega otroka smo vzgojili." No, pravica staršev je, da projicirajo svojo sliko sveta. Ti imaš svojega. Prepričevanje polnoletnega starša je nepotrebno. Ne smete pričakovati, da se bosta oče ali mati spremenila.
4. Nauči se razumeti jezik, v katerem ti govorijo starši. Morda vam nenehno godrnjava mama na ta način izkazuje svojo ljubezen, nenehno kritizirajoči oče pa vas s tem poskuša usmeriti na pravo pot (tako skrbi za vas).
5. Dovolite si biti nekaj časa žalostni, pogovorite se s svojim malim jazom. Ko je otrok deležen žalitev od staršev, je v stanju brez obrambe, ki nima izbire. Kot odrasli si lahko priznamo svoja ranljiva čustva, se lahko smilimo svojemu malemu jazu in si razložimo, da z otroki tega ne moremo početi.

In prosim, ne preživite vse svoje odraslo življenje v tekanju s travmami iz otroštva kot s kokošjo in jajcem! Živite mirno in brez zamer. Ne, no, če se radi smilite sami sebi, se seveda še naprej pritožujte, da so vas kot otroka ustrahovali, da vam niso dajali denarja, da vas mama ni imela rada, oče pa je pogosto prijel pas. Vedno obstaja izbira: ali pustite travmo iz otroštva kot izkušnjo ali pa dovolite, da zamere uničijo današnje in prihodnje življenje.

Kako odpustiti zamere do staršev?

Če ste se odločili razumeti, kako se znebiti otrokove zamere do staršev, ne bi škodilo ugotoviti, do česa takšne stvari vodijo.

Ali ste vedeli tisto zamero do staršev:

• blokirati denar;
• prikrajšan za mir;
• posegati v vzpostavljanje odnosov z nasprotnim spolom;
• ne pusti, da si srečen;
• povzročajo strašne bolezni (): tumorje, glavobole, kožne izpuščaje, razjede na želodcu in dvanajstniku itd.

Zamera do staršev vodi v druge bolezni. Ali ga potrebujete?

Delo preko zamere do staršev

Se želite znebiti otroške zamere do staršev? Pojdi!

Kako se znebiti zamere do staršev:

1. Napišite pismo pritožb svojim staršem. Vzemite pisalo, list papirja in zapišite vse svoje izkušnje. Naj dam to pismo mami in očetu? To je tvoja stvar.
2. Končno se naučite imeti radi sebe. Kaj pomeni ljubiti sebe? To je, da se znebite agresije do sebe, to je, da razumete, da ste božanska stvaritev. V krščanstvu je znana zapoved: »Ljubi Boga nad očeta in mater, nad sina in hčer. Ljubi Boga z vsem svojim razumom, z vso svojo dušo, z vsem svojim srcem.« Vprašanje je, kako ljubiti Boga? Če ljubezen usmerjaš v nebesa, se izkaže, da svoja čustva daješ v nebesa; če ljubezen usmerjaš v ikono, se priklanjaš stvaritvi človeških rok. Človek je po duši bližje Bogu. Sem (vase) je treba usmeriti ljubezen. Ljubiti Boga pomeni ljubiti sebe kot del njega.
3. Ugotovite, kako odpustiti staršem za otroške težave iz Torsunova. Poslušajte in si oglejte video "Kako odpraviti karmo odnosov s starši"
4. preberi.
5. Veš, napiši tole:

Draga mama!

Sprejmem vse, kar mi daš, popolnoma in popolnoma, brez izjeme. Sprejemam ga za polno ceno, ki je stala vas in stane mene. Iz tega bom naredil nekaj za tvoje veselje. Ne bi smelo biti zaman. To spoštujem in cenim, in če bo dovoljeno, ga bom posredoval naprej na enak način kot ti.

Sprejemam te kot svojo mamo in pripadam ti kot tvoja hči. Ti si tisti, ki ga potrebujem. Ti si velik, jaz pa majhen.

Draga mati! Vesel sem, da si izbral očeta. Vidva sta tista, ki jih potrebujem! Samo ti!

Nekoč mi je te vrstice narekovala ena zelo neverjetna oseba - izkušen trener, ki se mu želim neskončno zahvaliti, da je očistil mojo (in ne samo) dušo.

Imate v srcu otroške zamere do staršev? Rad bi verjel, da že veste, kaj storiti z njimi!

In za zaključek prispodoba o zameri do staršev. Pripravite robček, ki vam bo pomagal zadržati solze.

Prispodoba (ali morda resnična zgodba) o ODPUŠČANJU

"Ne bom odpustila," je rekla. - Zapomnil si bom.

Oprosti mi,« jo je prosil Angel. – Oprostite, lažje vam bo.

"Ni šans," je trmasto stisnila ustnice. - Tega se ne da odpustiti. Nikoli.

Se boste maščevali? – je zaskrbljeno vprašal.

Ne, ne bom se maščeval. Jaz bom nad tem.

Hrepenite po hudi kazni?

Ne vem, kakšna kazen bi bila dovolj.

- Vsakdo mora plačati za svoje odločitve. Prej ali slej, ampak vsi… - je tiho rekel angel. - To je neizogibno.

Ja, vem.

- Potem mi oprosti! Odstranite težo s sebe. Zdaj ste daleč stran od svojih prestopnikov.

št. ne morem In nočem. Zanje ni odpuščanja.

"V redu, odvisno je od tebe," je zavzdihnil Angel. – Kje nameravate shraniti svojo zamero?

Tukaj in tukaj,« se je dotaknila glave in srca.

- Prosim, bodite previdni- je vprašal angel. – Strup zamere je zelo nevaren. Lahko se usede kot kamen in te povleče na dno ali pa vzbudi plamen besa, ki požge vse živo.

To je spominski kamen in plemeniti bes,« ga je prekinila. - So na moji strani.

In zamera se je naselila tam, kjer je rekla – v glavi in ​​srcu.

Bila je mlada in zdrava, gradila je svoje življenje, vroča kri je tekla po njenih žilah in njena pljuča so pohlepno vdihavala zrak svobode. Poročila se je, imela otroke, sklepala prijateljstva. Včasih je bila seveda zaradi njih užaljena, a večinoma jim je odpuščala. Včasih se je jezila in skregala, potem so ji odpustili. V življenju je bilo vse mogoče in poskušala se je ne spomniti svoje žalitve.

Minilo je veliko let, preden je spet slišala to sovražno besedo - "oprosti."

Mož me je izdal. Z otroki so nenehna trenja. Denar me ne mara. Kaj narediti? – je vprašala starejšo psihologinjo.

Pozorno jo je poslušal, marsikaj razjasnil in jo iz nekega razloga ves čas prosil, naj spregovori o svojem otroštvu. Razjezila se je in pogovor vrnila v sedanjost, a njo je vrnila v otroštvo. Zdelo se ji je, da tava po kotičkih njenega spomina in skuša preučiti in razkriti tisto dolgoletno zamero. Tega ni želela, zato se je upirala. Ampak vseeno ga je videl, ta natančen tip.

"Moraš se očistiti," je zaključil. – Vaše zamere so se povečale. Poznejše zamere so se nanje prilepile kot polipi na koralnem grebenu. Ta greben je postal ovira za pretok vitalne energije. Zaradi tega imate težave v osebnem življenju in s financami ne gre dobro. Ta greben ima ostre robove, ki bodo prizadeli vašo nežno dušo. Različna čustva so se naselila in zapletla v notranjost grebena, s svojimi odpadki zastrupljajo kri, kar privablja vedno več naseljencev.

Ja, tudi jaz čutim nekaj takega,« je prikimala ženska. – Od časa do časa postanem nervozen, včasih sem depresiven, včasih pa bi rad vse pobil. V redu, pospraviti moramo. kako

Oprostite tisto prvo, najpomembnejšo žalitev, je svetovala psihologinja. "Temeljev ne bo in greben se bo sesul."

Ni šans! – žena je poskočila. – To je poštena žalitev, saj se je vse tako zgodilo! Imam pravico biti užaljen!

Ali želite imeti prav ali srečni? – je vprašal psiholog. Toda ženska ni odgovorila, preprosto je vstala in odšla ter s seboj vzela svoj koralni greben.

Minilo je še nekaj let. Ženska je bila spet na recepciji, zdaj z zdravnikom. Zdravnik je gledal slike, listal po testih, se mrščil in žvečil ustnice.

Doktor, zakaj molčite? – ni zdržala.

Imate kakšne sorodnike? - je vprašal zdravnik.

Moji starši so umrli, z možem sva ločena, vendar so tu še otroci in vnuki. Zakaj potrebuješ moje sorodnike?

Vidite, imate tumor. »Tukaj,« in zdravnik je na fotografiji lobanje pokazal, kje je imela tumor. – Po preiskavah sodeč tumor ni dober. To pojasnjuje vaše stalne glavobole, nespečnost in utrujenost. Najhuje je, da ima tumor nagnjenost k hitri rasti. Povečuje se, to je tisto, kar je slabo.
- Pa kaj, grem zdaj na operacijo? – je vprašala, ohlajena od strašnih slutenj.

Ne,« in zdravnik se je še bolj namrščil. – Tukaj so vaši kardiogrami za zadnje leto. Imate zelo šibko srce. Zdi se, da je stisnjen z vseh strani in ne more delovati s polno zmogljivostjo. Morda ne bo preživel operacije. Zato morate najprej zdraviti srce in šele nato ...

Ni dokončal govora in ženska je spoznala, da "pozneje" morda nikoli ne bo prišlo. Ali srce ne bo zdržalo ali pa se bo tumor zdrobil.

Mimogrede, tudi tvoj krvni test ni zelo dober. Hemoglobin je nizek, levkociti visoki ... Predpisal vam bom zdravila,« je rekel zdravnik. - Toda pomagati si moraš tudi sam. Svoje telo morate relativno urediti in se hkrati psihično pripraviti na operacijo.

kako

Pozitivna čustva, topli odnosi, komunikacija z družino. Sčasoma se boste zaljubili. Prelistajte foto album in se spomnite svojega srečnega otroštva.

Ženska se je samo hudo nasmehnila.

Poskusi odpustiti vsem, še posebej staršem,« je nepričakovano svetoval zdravnik. – To močno razbremeni dušo. V moji praksi so bili primeri, ko je odpuščanje delalo čudeže.

Oh res? – je ironično vprašala ženska.

Samo predstavljajte si. V medicini je veliko pomožnih orodij. Kakovostna nega, na primer ... Skrb. Tudi odpuščanje je lahko zdravilo, brezplačno in brez recepta.

odpusti

Ali pa umreti.

Odpustiti ali umreti?

Umreti, a ne odpustiti?

Ko izbira postane stvar življenja in smrti, se morate le odločiti, v katero smer gledate.

Glava me je bolela. Srce me je bolelo. "Kje boš hranil svojo zamero?" "Tu in tukaj." Zdaj me boli tam. Morda se je zamera preveč povečala in je želela več. Odločila se je, da bo svojega lastnika izpodrinila in prevzela njeno celotno telo. Neumna zamera ni razumela, da telo tega ne zdrži in bo umrlo.

Spomnila se je svojih glavnih prestopnikov – tistih iz otroštva.Oče in mama, ki sta bodisi delala bodisi se ves čas prepirala. Niso je ljubili tako, kot je želela. Nič ni pomagalo: ne petice in pohvale, ne izpolnitev njihovih zahtev, ne protest in upor. In potem sta se ločila in vsak si je ustvarila novo družino, kjer zanjo ni bilo mesta. Pri šestnajstih so jo poslali na tehnično šolo v drugo mesto, prvič dobili vozovnico, kovček s stvarmi in tri tisoč rubljev, in to je vse - od tistega trenutka se je osamosvojila in se odločila: "Bom ne odpusti!" To zamero je nosila v sebi vse življenje, prisegla je, da bo zamera umrla z njo, in kot kaže, se to uresničuje.

Toda imela je otroke, imela je vnuke in vdovca Sergeja Stepaniča iz službe, ki je poskušal nesposobno skrbeti zanjo, in ni hotela umreti. No, resnica je - bilo je prezgodaj, da bi umrla! "Moramo odpustiti," se je odločila. "Vsaj poskusi."

"Starši, odpuščam vam vse," je rekla negotovo. Besede so zvenele žaljivo in neprepričljivo. Nato je vzela papir in svinčnik ter napisala: Dragi starši! Dragi starši! Nisem več jezen. Odpuščam ti za vse.

V ustih sem imela grenkobo, srce me je stisnilo, glava pa me je bolela še bolj. Ona pa je, močneje stiskala pero, trmasto, znova in znova zapisala: »Odpuščam ti. odpuščam ti." Ni bilo olajšanja, povečalo se je le draženje.

Ne tako,« je zašepetal Angel. – Reka vedno teče v eno smer. Oni so starejši, ti si najmlajši. Oni so bili tam prej, ti si bil tam kasneje. Nisi jih ti rodila, ampak oni tebe. Dali so vam priložnost, da se pojavite na tem svetu. Bodi hvaležen!

"Hvaležna sem," je rekla ženska. "In resnično jim želim odpustiti."

Otroci nimajo pravice obsojati svojih staršev.

Staršem ni odpuščeno.

Prosijo za odpuščanje.

za kaj? – je vprašala. -Sem jim naredil kaj slabega?

Naredil si si nekaj slabega. Zakaj si zadrževal to zamero v sebi? Kaj te boli glava? Kakšen kamen nosiš v prsih? Kaj ti zastruplja kri? Zakaj vaše življenje ne teče kot polnovodna reka, ampak teče v šibkih potokih? Ali želite biti pravi ali zdravi?

Je res vse zaradi zamer do staršev? Je bila ona tista, ki me je uničila?

"Opozoril sem te," je spomnil Angel. – Angeli vedno opozarjajo: ne varčujte, ne nosite, ne zastrupljajte se s pritožbami. Gnijejo, smrdijo in zastrupljajo vsa živa bitja okoli sebe. Opozarjamo vas! Če se oseba odloči biti užaljena, se nimamo pravice vmešavati. In če gre za odpuščanje, moramo pomagati.

Lahko vseeno zlomim ta koralni greben? Ali pa je prepozno?

Nikoli ni prepozno za poskus,« je nežno rekel Angel.

Ampak umrli so že zdavnaj! Zdaj ni nikogar, ki bi ga lahko prosil za odpuščanje, kaj lahko storimo?

vprašaš. Slišali bodo ...

Ali pa morda ne bodo slišali. Navsezadnje tega ne počnete zaradi njih, ampak zaradi sebe.

Dragi starši,« je začela. - Oprostite mi, prosim, če je kaj narobe ... In na splošno mi oprostite za vse.

Nekaj ​​časa je govorila, nato pa utihnila in poslušala samo sebe. Ni čudežev - boli me srce, boli me glava in ni posebnih občutkov, vse je kot vedno.

"Sama ne verjamem," je priznala. - Toliko let je minilo ...

Poskusite drugače, - je svetoval Angel. - Ponovno postanite otrok.

kako

Pokleknite na kolena in jih ogovorite kot v otroštvu: mama, oče.

Žena je malo oklevala in se pokleknila. Pokleknila je roke, dvignila pogled in rekla: »Mama. oče". In potem spet: "Mama, oče ...". Njene oči so se široko odprle in začele polniti solze. "Mama, oče ... jaz sem, tvoja hči ... oprosti mi ... oprosti mi!" Prsi so ji pretresli bližajoči se joki, nato pa so solze tekle v viharnem toku. In ponavljala in ponavljala je: »Oprosti mi. prosim oprosti mi Nisem te imel pravice soditi. Mama, oče ...«

Dolgo je trajalo, preden je tok solz usahnil. Izčrpana je sedela naravnost na tleh in se naslonila na kavč.

kako si – je vprašal angel.

ne vem ne razumem "Mislim, da sem prazna," je odgovorila.

To ponavljaj vsak dan štirideset dni,« je rekel angel. - Kot potek zdravljenja. Kot kemoterapija. Ali, če želite, namesto kemoterapije.

ja ja Štirideset dni. bom

Nekaj ​​mi je utripalo, mravljinčilo in valilo v vročih valovih v prsih. Mogoče so bili ostanki grebena. In prvič po dolgem času me glava sploh ni bolela, no, skoraj nič.

Ta članek posvečam svoji mami!

Draga moja, najboljša mama na svetu, hvala, da obstajaš!

Tvoja hči =