Si të jetoni nëse babai vdiq. Babai vdiq

, Komentet tek postimi Si ta përballoni vdekjen e babait tuaj? me aftësi të kufizuara

Kur një prind, babai ose nëna vdesin, kjo ngjarje nuk mund të mos largohet gjurmë të thellë. Në këtë artikull do të flas se si të përballeni me vdekjen e babait tuaj, kur mësoni për herë të parë për vdekjen e babait tuaj, veçanërisht një vdekje të papritur që nuk i paraprin nga sëmundja, ju ndjeni tronditje apo edhe asgjë. Nëse ju duhet të merreni me një funeral dhe të organizoni gjithçka, atëherë mund të qëndroni në këtë pandjeshmëri deri në varrim, sepse biznesi ju shpërqendron.

Atëherë mund të ndiheni shumë pikëllim i madh dhe një humbje që duket e pamundur për të mbijetuar. Mundohuni të mos i frenoni ndjenjat tuaja, qani nëse dëshironi. Është e rëndësishme të lejoni që ndjenjat e pikëllimit të dalin lirisht. Do të mbani mend shumë për babanë tuaj, për episode të fëmijërisë tuaj kur ai ju mbështeti dhe ju kuptoi.

Gjatë kësaj periudhe, është gjithashtu normale të ndiheni të zemëruar me njerëzit e tjerë ose me babanë tuaj sepse ai vdiq, ose sepse ju bëri diçka të keqe. Mos e fajësoni veten për këto ndjenja, ato janë krejtësisht normale, sepse tani po kujtoni gjithçka që lidhet me babanë tuaj.

Ju mund të ndiheni shumë fajtor që nuk jeni të vëmendshëm ndaj babait tuaj vitet e fundit jetën e tij, se nuk e dërguan te mjeku, se komunikonin pak me të. Këto ndjenja janë gjithashtu normale. Është normale të shohësh edhe fantazmën e të ndjerit - shumë njerëz e kanë këtë reagim menjëherë pas vdekjes, nuk duhet të kesh frikë prej tij.

Ndoshta ju dëshironi të përmbushni ndonjë ëndërr të të ndjerit ose të bëheni ai që ai gjithmonë donte që të jeni. Ose mund të dëshironi t'i lini të gjitha gjërat që ai përdori në vendet e tyre origjinale, sikur së shpejti do të hyjë në dhomë dhe do t'i marrë ato. Fillimisht pas vdekjes së babait, një reagim i tillë është normal, por kini parasysh se nëse zgjat më shumë se një vit, atëherë kjo do të thotë që keni nevojë për ndihmë për të përballuar këtë humbje.

Nëse ndjenja e fajit, zemërimit ose të tjera ndjenja të forta jetoni në ju disa vjet pas vdekjes së babait tuaj, ose nëse kohët e fundit keni përjetuar një tjetër humbje, atëherë mund të dëshironi të kërkoni ndihmë sepse keni pikëllim të ndërlikuar që është e vështirë të përpunohet vetë.

Mos e mbani në pikëllimin tuaj, sepse kur të ndaloni së pikëlluari, kjo nuk do të thotë se do ta harroni babanë tuaj ose do të ndaloni ta doni atë. Ai do të mbetet në zemrën tuaj, do ta kujtoni veçanërisht pika të rëndësishme jetën tuaj, ju do të kërkoni mendërisht këshillën e tij nëse e keni bërë këtë gjatë jetës së tij. Në përgjithësi, do të keni një lloj marrëdhënieje me të, por nuk do të jetë më me të person real, por me një imazh. Pika e periudhës së pikëllimit është pikërisht të rindërtoni marrëdhëniet dhe të vajtoni për humbjen e marrëdhënieve që keni pasur.

Nëse jeni duke pyetur "si ta kapërceni vdekjen e babait tuaj" me shpresën se do të merrni këshilla nga një psikolog se si të ndaloni shpejt pikëllimin dhe ndjesinë e dhimbjes, por duhet të dini se nuk ka asnjë mënyrë për të kapërcyer dhimbjen. e humbjes së shpejtë. Shtypja e pikëllimit është e kushtueshme sepse dhimbja atëherë nuk do të largohet për një ose dy vjet, por do të jetojë brenda për shumë vite, duke u zgjuar sa herë që përmendet vdekja ose marrëdhënia baba-fëmijë.

Pra, si ta përballosh vdekjen e babait:

1. Qani, flisni me dikë që e njihte, flisni me dikë për marrëdhënien tuaj me të dhe ndjenjat tuaja për vdekjen e tij.

2. Mos i shtypni ndjenjat tuaja: ka shumë ndjenja që zgjohen pas vdekjes. i dashur, dhe janë të gjitha normale.

3. Nëse përjetoni jo një kalimtare, por një shumë obsesive dhe ndjenjë e vazhdueshme faji apo zemërimi, kërkoni ndihmë nga një psikolog, sepse pikëllimi juaj është i ndërlikuar dhe mund të mos largohet me kalimin e kohës.

4. Dëgjoni nxitjet dhe impulset tuaja, ato do t'ju ndihmojnë të përballoni vdekjen e babait tuaj.

5. Lexoni libra rreth pikëllimit, trillimeve dhe psikologjike - sa më shumë të mendoni për këtë temë, aq më mirë e përjetoni pikëllimin.

Unë jam fajtor për vdekjen e babait tim 87-vjeçar, i cili, i verbër për 11 vjet dhe më pas i shurdhër, u ndje i vetmuar, i pashpresë dhe me boshllëk në shpirt, u vetëvra nga mbytja. Faji im është se kur shkoja në punë nuk mund t'i jepja vëmendjen që më duhej dhe kur kthehesha nga puna më bezdisnin pyetjet e tij, duke mos kuptuar sa i vetmuar ishte një i verbër pa komunikim. Ndonjëherë ajo mund ta ofendonte atë moralisht. E privova nga vëmendja dhe kujdesi dhe e gjithë kjo e shtyu të bënte vetëvrasje. Ai është i lodhur nga kjo jetë. Nuk di si të jetoj me këtë? Valentina.

Përshëndetje, Valentina.

Ju pyesni si të jetoni me faktin se ju jeni fajtorë për vdekjen e babait tuaj, sikur të jetë një fakt që ju keni fajin. Me sa duket, ai u ndje vërtet shumë keq, pasi bëri vetëvrasje, dhe është shumë e trishtuar dhe e trishtuar, është turp që u ndje kaq keq dhe askush nuk e dinte për këtë, përfshirë edhe ju. Mesa duket nuk ka thënë se është ndjerë kaq keq.

Ti u kujdese për babanë tënd dhe, duke gjykuar nga mesazhi yt, ishe i vetmi që u kujdese. Me shumë mundësi, ishte shumë e vështirë për ju vetë, prandaj acarimi. Një person mund të ndajë energjinë dhe gëzimin e tij vetëm nëse ai vetë e ka atë, dhe jo sepse duhet.

Nuk e di kur ka vdekur babai juaj, kohët e fundit apo shumë kohë më parë. Nëse kohët e fundit, atëherë ju jeni duke përjetuar pikëllim, dhe pikëllimi karakterizohet nga kërkimi i dikujt për të fajësuar, përfshirë veten tuaj. Por kjo nuk do të thotë se në fakt ju jeni fajtorë për vdekjen e babait tuaj. Nuk e dinit që ai do të bënte vetëvrasje, nuk e dinit që ai ndihej aq keq dhe i mungonte aq shumë komunikimi dhe nuk ishte e lehtë as për ju vetë. Kishit nevojë edhe për kujdes dhe mirëkuptim nga dikush që kishit nevojë për të pushuar pas punës, për t'ju zëvendësuar për një kohë në kujdesin për babain tuaj. Është vetëm në mënyrë retroaktive e kuptove se çfarë mungonte dhe sa keq ishte, por më pas nuk e dinit dhe nuk mund ta dinit nëse ai nuk fliste për të.

Përshëndetje! Unë jam 33 vjeç. Një javë më parë babai im vdiq papritur. Ai ishte 70 vjeç, por nuk ishte veçanërisht i sëmurë. Ai ishte në dacha me burrin tim. Ata bënë themelin. I thashë burrit tim shumë herë se babi po plaket dhe ai nuk duhet të ngrinte gjëra të rënda, por ai gjithsesi kërkoi ta ndihmonte dhe babi ndihmoi. Ai ishte përgjegjës. Dhe kështu ai ngriti diçka të rëndë dhe u ndje i sëmurë. Në mëngjes ai u ndje edhe më keq dhe i shoqi e dërgoi në spital. E lanë aty, i dhanë IV, u ndje më mirë dhe vdiq të nesërmen. mpiksja e gjakut u shkëput. Pse? Unë vuaj shumë, edhe nëna ime, shoh që edhe burri im është i shqetësuar dhe pothuajse të gjitha hallet e varrimit i ka marrë mbi vete. Por nuk mundem, e fajësoj, nuk ia them këtë, por në zemër e fajësoj. Dhe fajësoj veten që nuk kam këmbëngulur që babi është i vjetër dhe ai nuk duhet të punojë kështu. Dhe më duket se edhe nëna ime fajëson burrin tim. Kemi dy fëmijë të vegjël, çdo gjë e bëj në mjegull dhe automatikisht, qaj dhe nuk shikoj dot burrin tim. Çfarë duhet bërë tani? A do të kalojë kjo?

Svetlana, kjo do të kalojë. Të gjitha ndjenjat tuaja tani janë një përvojë e shëndetshme pikëllimi dhe ju duhet t'i kaloni ato. Një pjesë e këtyre përvojave është vetëfajësimi. Pothuajse gjithmonë një person qorton veten për vdekjen e një të dashur, sepse është i sigurt se nëse ai..., atëherë asgjë nuk do të kishte ndodhur. Kjo është e gabuar. Por që të kuptoni se nuk është faji juaj dhe as burri juaj në këtë situatë, koha duhet të kalojë.
Tani nga letra juaj mund të themi sa vijon: Babai juaj ishte person përgjegjës, një burrë i vërtetë, dhe për këtë arsye ishte jashtëzakonisht e rëndësishme që ai të ishte i nevojshëm. Për më tepër, ai ishte një njeri i zgjuar dhe do të ofendohej nëse do t'i thoshit se ju duhej vërtet për të zgjidhur fjalëkryqet në stol. Ai donte të jetonte, donte të vepronte. Do ta poshtëronte nëse bashkëshorti juaj do të thoshte: "Nuk ka nevojë të ndihmoj unë vetë". Vetëm imagjinoni sa patetik do të ndihej babai juaj. Ishte bashkëshorti juaj ai që u solidarizua me mashkullin dhe u kujdes që babai juaj të vdiste jo nga varfëria dhe pavlefshmëria, por në veprim, në punë. Një vdekje e denjë për një njeri të denjë. Vdekja nuk mund të shmanget gjithsesi dhe babai juaj vdiq i lumtur. Dhe qetësi për vajzën e tij, qetësi që e lë në duart e një burri mirëkuptues dhe të besueshëm.
Meqenëse burrat krijuan themelin, do të thotë që ju keni përshkruar një shtëpi (një strukturë tjetër), hidhni të gjithë energjinë tuaj në përfundimin e ndërtimit - do të jetë memorie më të mirë për babin tuaj.

Davedyuk Elena Pavlovna, psikologe në Shën Petersburg

Sveta... është e tmerrshme dhe e dhimbshme të humbasësh të dashurit e tu... Të kuptoj shumë, nëna ime vdiq po aq papritur, në moshën 57 vjeçare... Dhe e dini, iu drejtova priftit në kishë. Dhe ai më ndihmoi shumë fjalë të thjeshta Ai tha se “çfarë dobie ka nga lotët që të kontrollosh jetën dhe vdekjen, secili prej nesh do të largohet kur të vendosë, dhe jo për një minutë person më i gjatë nuk do të jetojë. Askush nuk është fajtor për asgjë. Ka ardhur koha për t'u larguar dhe personi do të largohet, pavarësisht se çfarë do të ndodhë, sado që të përpiqen ta tërheqin atë nga bota tjetër. Nuk është ju që të vendosni dhe ai tha gjithashtu se "aty" i ndjeri është i mirë... është keq për ne pa të.. Jemi ne që vajtojmë dhimbjen tonë. Po, ishte shumë, shumë e dhimbshme...Është e pamundur të përshkruhet me fjalë... Por Sveta... çdo dhimbje nuk është e përjetshme... Më e tmerrshmja dhe më e vështira janë 9 ditë pas vdekjes, deri në 40 ditë. dhimbja disi qetësohet, vjen “lënia” e mendimeve të rënda, pajtohesh me humbjen dhe fillon të ndjesh diçka... Por rreth një vit e gjysmë është një periudhë normale e përjetimit të pikëllimit. .. POR duhet të mbijetosh këtë vit pa u turpëruar për të qarë pikëllimin, dhimbjen tënde, nuk duhet të kesh turp të ndjesh keqardhjen për veten dhe nënën tënde. Dhe atëherë kujtimi do të kalojë I dashur baba, ai të donte ty, erdhi koha e tij dhe ai u largua... Nuk është faji yt.. Çdo gjë ka kohën e vet.

Kur dikush afër jush vdes, ndjenja e humbjes mund të jetë dërrmuese. Nuk ka njeri që është e lehtë të heqësh dorë. Pra, kur një baba vdes, mund të duket e pamundur të përballosh humbjen. A është ky një reagim normal ndaj pikëllimit? Si të merreni me ndjenjat tuaja? Si ta përballoni vdekjen e babait tuaj?

Njohni dhe vajtoni humbjen

Shumë shpesh, ndjenja e parë që vjen pasi dëgjon për vdekjen e një personi të dashur është mosbesimi. Vdekja nuk është një ngjarje e natyrshme, kështu që ajo që ndodhi duket e pamundur. Mund të duket se duke mos u pajtuar me këtë mund të shmangni përvojën. Prandaj, mohimi ose mosbesimi është normal. Kjo është arsyeja pse mund të mos ketë lot menjëherë ose në funeral.

Megjithatë, përmes kohë të caktuar vetëdija ende vjen, dhe është gjithmonë e papritur. Ndonjëherë këto ndjenja thuhet se janë "mbytëse" ose "përfshijnë plotësisht, duke mos ju lejuar të mendoni për asgjë tjetër". Gjatë kësaj periudhe, ju duhet të shfryni ndjenjat tuaja dhe të mbani zi për humbjen tuaj.

Ju nuk mund të lejoni dikë tjetër të vendosë nëse një reagim i pikëllimit është normal. Disa mund të ndihen sikur janë të pikëlluar shumë ose jo mjaftueshëm. Është më mirë të falësh dhe të harrosh një mendim të tillë të të tjerëve. Reagimi ndaj pikëllimit - koncept individual, dhe askush nuk mund të imponojë standardet e tyre.

Një mënyrë për të çliruar ndjenjat tuaja është të qani. Edhe pse dikujt mund t'i duket se nëse një person frenon ndjenjat e tij do të jetë më e lehtë për të ose se kjo është një shenjë force. Në fakt, kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Njeriu qan jo sepse është i dobët, por sepse ka dhimbje. Lotët janë një reagim i natyrshëm, trupi është krijuar në atë mënyrë që, së bashku me lotët, lirohen substanca që qetësojnë. sistemi nervor. Në këtë mënyrë lotët ndihmojnë vërtet për t'u qetësuar. Vërtetë, kjo nuk vlen për njerëzit, e qara e të cilëve kthehet në një gjendje histerike.

Ju mund të lehtësoni shqetësimet tuaja duke folur për ndjenjat tuaja. Mund të ndalet nga frika e keqkuptimit ose ngurrimi për të mërzitur të tjerët. Por nëse të gjithë luftojnë vetëm me pikëllimin, kjo vetëm do ta përkeqësojë situatën. Pas vdekjes së babait, mami dhe fëmijët do të jenë më të lehtë nëse bashkohen me njëri-tjetrin. Dhe për këtë ju duhet të flisni, duke përfshirë për përvojat, frikën dhe dhimbjen.

Nuk ka nevojë të krahasoni veten dhe anëtarët e familjes, duke vendosur se kush është më keq dhe kush pikëllohet më shumë. Të gjithë ndihen keq dhe përpjekja për të mbështetur njëri-tjetrin e bën më të lehtë përballimin e ndjenjave të tyre.

Ka shumë mundësi që dikush me dhimbje ekstreme të thotë diçka që lëndon ndjenjat. Vlen të kujtohet se tani ky person po flet për dhimbjen e tij. Me shumë mundësi, ai nuk mendon vërtet kështu, është thjesht se si ndihet në këtë moment.

Ka situata kur nuk mund të flisni për ndjenjat tuaja, ose thjesht nuk keni me kë të flisni. Disa njerëz vërejnë se u ndjenë pak më mirë pasi shprehën ndjenjat e tyre në letër. Ky mund të jetë një ditar në të cilin shkruhet gjithçka që ju shqetëson, ose letra drejtuar të ndjerit. Një grua i shkroi letra djalit të saj për më shumë se dhjetë vjet. Ajo thotë se kjo e ndihmoi të kalonte pikëllimin e saj.

Faji

Pavarësisht se çfarë ishte marrëdhënia me babin, nëse anëtarët e familjes jetonin larg njëri-tjetrit apo afër, për shkak të të cilit ai vdiq dhe faktorë të tjerë, një ndjenjë faji vjen tek të gjithë ata që duhej të humbnin të dashurit. Kjo është mënyra se si nënndërgjegjja jonë përpiqet të shpjegojë atë që ndodhi. Më lindin mendimet: “po ta kisha bindur të shkonte te mjeku...”, “nëse nuk do të kishim grindur atëherë...”, etj. Është pjesë e reagimit ndaj humbjes me të cilën nuk mund të pajtohesh. Vlen të kujtohet se këto ndjenja nuk janë një arsye e vërtetë për të kërkuar shkakun e asaj që ndodhi në sjelljen tuaj.

Ndjenja e fajit është një simptomë që shfaqet pavarësisht rrethanave.

Duhet të kujtojmë se sado ta duam të ndjerin, ne, për fat të keq, nuk mund të parashikojmë gjithçka dhe të drejtojmë çdo hap të tij. Të humbasësh diçka imagjinare apo reale nuk do të thotë aspak se babai nuk ishte i dashur. Të urosh vdekjen e dikujt dhe të mos parashikosh asgjë janë dy gjëra të ndryshme.

Është e qartë se askush nuk kishte ndonjë dëshirë për të dëmtuar të atin. Prandaj, nuk ka nevojë ta konsideroni veten fajtor për vdekjen e tij.

Ndjenjat e fajit pas vdekjes së babait mund t'i drejtohen jo vetëm vetes. Pyetje mund të lindin për anëtarët e tjerë të familjes. Nëse thjesht i kaloni ato në kokën tuaj, mund të besoni vërtet në fajin e dikujt, direkt ose indirekt. Nëse këto mendime ju ndjekin, gjatë një bisede ia vlen të sqaroni butësisht se çfarë mendon familjari për këtë. Gjëja kryesore është të përmbaheni nga akuzat.

Qëllimi i bisedës nuk është të gjesh dikë për të fajësuar, por të heqësh qafe mendimet që mund t'ju heqin qetësinë. Nëse duket se kjo bisedë nuk mund të shmanget, duhet të zgjidhni fjalët tuaja me shumë kujdes. Dhe nuk duhet të habiteni kur dëgjoni pyetje kundër - ka shumë të ngjarë, mendimet për fajin e dikujt lindin në të gjithë anëtarët e familjes.

Përveç fajit, mund të ketë një ndjenjë të mundësive të humbura. Nuk është thënë apo bërë kaq shumë! Fatkeqësisht, askush nuk mund të jetë fëmija perfekt për babanë e tij. Kjo nuk do të thotë se babi nuk ishte i dashur mjaftueshëm. Kjo do të thotë që të gjithë njerëzit nuk janë idealë dhe kjo duhet njohur në raport me veten.

Si të jetojmë

Menjëherë pasi ndodh një tragjedi, mund të duket se jeta ka ndalur. Me shumë mundësi, problemet me gjumin dhe oreksin do të fillojnë. Ju duhet të bëni një përpjekje të vetëdijshme për t'u kthyer në rutinën tuaj normale të përditshme sa më shpejt të jetë e mundur. Nëse nuk mund të ktheheni në rutinën tuaj normale, ka kuptim të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Nuk duhet ta zgjidhni problemin me alkoolin. Kështu, problemet thjesht grumbullohen dhe zgjidhja e tyre shtyhet. Është më e vështirë për të zgjidhur çështjet në një fazë të avancuar.

Marrja e Vendimeve

Shpesh babai ka shumë përgjegjësi. Por edhe nëse nuk është kështu, pas vdekjes së tij ka shumë për të marrë vendime serioze. Këto përfshijnë pyetje të tilla si:

• Çfarë duhet bërë me gjërat e të ndjerit dhe gjithçka që i kujton atij?
• A ka nevojë një nënë të jetojë me fëmijët e saj të rritur?
• Nëse fëmijët janë shumë të vegjël për të fituar para, si mund të mbajë një nënë familjen e saj? Si mund ta ndihmojnë atë?

Disa njerëz besojnë se është e nevojshme që menjëherë të heqësh qafe gjërat e të ndjerit, në mënyrë që asgjë të mos shqetësojë shpirtin. Sidoqoftë, shumë vejusha dhe fëmijë të të ndjerit më vonë pendohen që nxituan në një vendim të tillë. Sigurisht, në fillim këto gjëra me shumë gjasa do të shkaktojnë dhimbje dhe mund të kenë nevojë të hiqen. Por më pas, kur dhimbja ulet pak, mund të shfaqet dëshirë e fortë prekni çdo gjë që lidhej me të ndjerin. Prandaj, ia vlen të lini diçka si kujtim.

Një tjetër vendim serioz është që nëna të vendoset me fëmijët e saj të rritur. Për fëmijët kjo mund të duket si e vetmja gjë vendimi i duhur të cilat duhet të merren sa më shpejt. Megjithatë, një lëvizje e tillë është stres shtesë për nënën. Nuk ka nevojë ta nxitoni: mbase vendi më i mirë për të vajtuar humbjen e saj është shtëpia ku jetonte me burrin e saj.

Mund të jetë një situatë shumë e vështirë kur nëna është e vetmja përgjegjëse për t'u kujdesur financiarisht për fëmijët e saj. Menjëherë pas incidentit, mund të ketë një mendim: "pas vdekjes së burrit tim, nuk kam më nevojë për asgjë". Ky nuk është egoizëm, kjo është dhimbje. Por kjo është një situatë kur duhet të mendoni për të ardhmen e fëmijëve tuaj dhe tuajën. Vlen të pyesni dikë të afërt për të mësuar për përfitimet dhe pagesat e mundshme në agjencitë qeveritare dhe në vendin e punës së të ndjerit. Nuk ka nevojë të refuzoni ndihmën.

Mos shkoni në ekstreme. Nëse pas vdekjes së të shoqit, nëna hidhet në punë, fëmijët mund të ndihen edhe më shumë dhimbje të forta. Nuk duhet të prisni që pas rishpërndarjes së përgjegjësive gjithçka do të përmirësohet menjëherë. Duhet t'i jepni vetes dhe familjes tuaj kohë për t'u mësuar me ndryshime të tilla.

Durim me veten dhe të tjerët

Shpesh dhimbja e humbjes rëndon mbi një person më shumë nga sa priste. Prandaj, duhet të jeni të durueshëm, pa gjykuar veten ose anëtarët e familjes për një rritje të papritur të emocioneve. Nga viti në vit, ndjenjat në dukje të zhdukura mund të kthehen përsëri dhe përsëri. Kjo është mirë. Ndonjëherë ata që vajtojnë një humbje hidhen nga një ekstrem në tjetrin: ose duan të flasin vazhdimisht për të ndjerin, ose nuk duan të kujtojnë, në mënyrë që të mos i shkaktojnë dhimbje vetes.

Do të duhet durim edhe në raport me të tjerët. Me shumë mundësi, shumë prej tyre do të ndihen të sikletshëm dhe nuk do të dinë çfarë të thonë. Në situata të tilla, njerëzit shpesh thonë diçka jashtë vendit ose pa takt - jo sepse kanë qëllime keqdashëse.

Disa që kanë humbur babanë e tyre tremben kur dhimbje të mprehta fillon të ulet. Mund të duket se dashuria juaj për të është dobësuar. Por kjo nuk është e vërtetë. Të heqësh dorë nga dhimbjet nuk do të thotë të harrosh. Do të thotë të përqendrohesh në gjërat e mira që kanë ndodhur dhe të vazhdosh jetën. Kjo nuk është një tradhti, por një tradhti graduale.

Sigurisht, menjëherë pas vdekjes së babait, mund të duket sikur lehtësimi nuk do të vijë kurrë. Por nëse pranoni dhe hidhëroni humbjen tuaj, merrni kohën tuaj për të marrë vendime të mëdha dhe merreni me emocionet tuaja me durim, mund të ndiheni më mirë me kalimin e kohës.

Irina, Pyatigorsk