Lloji i personalitetit agresiv pasiv. Si shfaqet agresioni pasiv?

Edhe nëse nuk keni dëgjuar për një term të tillë si agresioni pasiv, me siguri e keni hasur këtë fenomen. Për më tepër, shumë prej nesh sillen herë pas here si agresorë pasivë. Megjithatë, për disa kjo është një sjellje e njëhershme, situative, për të tjerët është një "model bazë". Ne ju sugjerojmë ta kuptoni Çfarë është agresioni pasiv dhe si t'i rezistojmë atyre që e përdorin atë ndaj nesh.

Në këtë artikull, ne do të kuptojmë nga agresorët pasivë ata që shpesh përdorin sjellje të tilla– në jetë në përgjithësi ose në situata specifike / kur ndërveproni me njerëz të veçantë.

Në raport me njerëzit e tjerë

Le të imagjinojmë një person që ndjen zemërim, armiqësi, zemërim, inat ndaj dikujt, por nuk mund ose nuk dëshiron t'i shprehë ndjenjat hapur. Sidoqoftë, ai ende e konsideron të nevojshme të demonstrojë qëndrimin e tij negativ - në mënyrë që nga jashtë të mos cenojë normat shoqërore, publike, etike, por i përcolli me elokuencë ndjenjat dhe emocionet e tij.

Dhe ka mjete të ndryshme për këtë. Shembulli më i zakonshëm është një dhuratë "e zgjedhur mirë" (të themi, një agresor pasiv e di që një person që nuk e pëlqen është në dietë, por prapë jep ëmbëlsira; për një vegjetarian ai do të blejë një grup Barbecue, dhe për një person me dhëmbë të keq - arra). Ata mund të përdorin vonesa të qëllimshme në punë (por në mënyrë që të mos gjykohen masat formale disiplinore), duke imponuar në mënyrë aktive mendimin e tyre nën maskën e shqetësimit (tipike për marrëdhëniet e tensionuara brenda familjes, veçanërisht në vjehrrën dhe dhëndrin , çifte vjehrra-vjehër) dhe opsione të tjera . E gjithë kjo është manifestimet e modeleve të sjelljes pasive-agresive.

Karakteristika e tij kryesore është se me sjelljen e jashtme pozitive ose neutrale, një person lëndon, ofendon, irriton ose ndryshe ndikon negativisht tek personi kundër të cilit drejtohet ky qëndrim. Ky është pikërisht kuptimi i agresionit pasiv - të bezdisësh, të shkaktojë zemërim, agresion hakmarrës, etj., por formalisht duket sikur ai nuk ka absolutisht asgjë me të. Nga jashtë, duket sikur agresori është i bardhë dhe me gëzof, dhe homologu i tij fillon një konflikt, është tepër nervoz dhe reagon me dhunë ndaj gjithçkaje.

Është e nevojshme të dallohen manifestimet e agresionit pasiv nga njerëzit që janë shumë ndërhyrës në kujdesin e tyre ose thjesht pa takt. Dallimi kryesor është se qëllimi i agresorit është të bezdisë dhe të zemërojë. Ndërsa njerëzit e kujdesshëm/pa takt nuk i vendosin një detyrë të tillë vetes.

Në lidhje me çdo çështje

Agresioni pasiv mund të shqetësojë jo vetëm "personin e pakëndshëm", por edhe "Biznes i pakëndshëm"(si në punë ashtu edhe në jetën personale). Edhe këtu mund të hasim vonesa në afate, faktin që detyra nuk do të kryhet fare (nën ndonjë pretekst të besueshëm) ose të bëhet pa kujdes, për t'u treguar.
Në raste të tilla, detyra shpesh zvarritet deri në momentin e fundit, dhe më pas kryhet me një ritëm shumë të shpejtë ose nuk kryhet fare.

Ndonjëherë agresorët fillimisht ata e dinë se nuk do të bëjnë asgjë ose do ta bëjnë, por pa kujdes, megjithatë, për një arsye ose një tjetër, ata nuk mund dhe nuk duan ta thonë këtë drejtpërdrejt. Këtu, manifestimi i agresionit pasiv ndaj një personi për të cilin heroi ynë, në parim, mund të mos përjetojë ndjenja negative, shoqërohet me vetë fakti që ishte vendosur një detyrë e tillë.

Manifestime të tilla pasive-agresive ndodhin gjatë gjithë jetës. shumë më shpesh, dhe madje edhe një person që zakonisht nuk përdor një model të tillë mund ta përdorë atë. Për shembull, kur iu dha një ultimatum për të punuar jashtë orarit ose kur të njohurit e largët bënin kërkesa të papërshtatshme.

Në përgjithësi, agresioni pasiv është manifestimi i sjelljes infantile. Ndonjëherë një person detyrohet të përdorë këtë metodë sepse mirësjellja nuk e lejon atë të bëjë ndryshe - për shkak të nënshtrimit, sepse ai nuk dëshiron të prishë plotësisht marrëdhënien, sepse agresori e kupton që njerëzit e tjerë kanë të drejtë, por ende ndihet i mërzitur dhe i irrituar. Për shembull, një person mund të ketë shumë punë për të bërë, por një koleg i kujton atij një prezantim që duhej të ishte një javë më parë. Formalisht, heroi ynë e kupton që kolegu i tij nuk ka të bëjë me të, por ai përsëri zemërohet me të dhe bën një prezantim për shfaqje.

Ka njerëz që i drejtohen vazhdimisht këtij modeli të shprehjes së emocioneve dhe në fakt e kanë mësuar që në fëmijëri. Kjo mund të jetë edhe për faktin se një person përpiqet me gjithë fuqinë e tij shmangni konfliktin e drejtpërdrejtë, sepse ai nuk di ose nuk di si të sillet në këtë rast. Agresori, si rregull, shpreson që "goditjet e tij të poshtër", të shprehura zyrtarisht në një formë të pranueshme shoqërore, nuk do të çojnë në konflikt të hapur dhe
prandaj zgjedh këtë formë të shprehjes së emocioneve.

Ndonjëherë njerëzit në fakt nuk është mësuar / ka frikë të tregojë ndjenjat hapur. Si rregull, kjo sjellje përforcohet nga prindërit në fëmijëri, duke mohuar të drejtën e djalit apo vajzës për të shfaqur emocione, duke thënë se është e gabuar, apo edhe duke i ndëshkuar për to. Shembull - kur një fëmijë zemërohet ose qan, ata i përgjigjen: "Epo, je shumë i mërzitur, është akoma mirë", "Epo, tani nuk ke pushuar së qari", "Mos hidh histerikë, nuk ka asgjë të tillë këtu. ,” etj. Nëse prindërit e mbyllin shumë shpesh fëmijën në këtë mënyrë, pa u thelluar në problemin e tij, i vogli zhvillon një qëndrim: ndjenjat nuk mund të shfaqen hapur. Por kjo nuk i bën ata të largohen vetë, kështu që fëmija mësohet t'i shprehë ato në mënyrë të mbuluar. Në moshën madhore, agresori, si të thuash, e detyron kundërshtarin e tij të fillojë një konflikt të hapur në vend të tij - por kur ai fillon (jo nga heroi ynë), tashmë është e mundur të tregohen hapur ndjenjat.

Sido që të jetë, individët e pjekur, të vetë-mjaftueshëm nuk përdorin agresion pasiv ndaj njerëzve të tjerë.

Si t'i rezistoni një agresori pasiv?

Komunikimi me një agresor pasiv (nëse sjellja e tij drejtohet në drejtimin tuaj) zakonisht shoqërohet me emocione negative, dhe shpesh nuk mund t'i shprehni ato hapur - për shkak të të njëjtave rregulla të mirësjelljes ose nënshtrimit që "detyruan" agresorin të përdorë modele. Dhe ndonjëherë e gjithë çështja është se zyrtarisht askush nuk ju ka bërë asgjë të keqe dhe duket se nuk ka asgjë për të konfliktuar. Megjithatë, pesha e komunikimit varet dhe bëhet burim acarimi dhe emocionesh të tjera negative. Këtu janë disa këshilla se si të merreni me agresionin pasiv.

Mos thuaj "po" dhe "jo", mos merr bardh e zi..."
rima e numërimit të fëmijëve.

"Në asnjë mënyrë, në asnjë mënyrë." Kjo thënie mishëron një proces që psikologët e quajnë "agresion pasiv".

Një frazë e përbërë nga dy procese që kundërshtojnë njëra-tjetrën. Pasiviteti për ne personifikon formën ekstreme të mosveprimit, dhe agresioni nuk është gjë tjetër veçse mishërim i parimit aktiv.

Pra, kemi të bëjmë me dy procese që janë të kundërta në drejtim, por që arrijnë të bashkëjetojnë së bashku.

Një nga shoqet e mia tregoi historinë se si ajo u gjend vetëm me një djalë të ri në kabinën e një treni nate dhe luftoi me përparimet e tij gjatë gjithë natës. Mund ta imagjinoni? Gjithë natën "jo ah, jo". Si ishte e nevojshme të refuzohej në mënyrë që tjetri të vazhdonte të mos dëgjonte apo kuptonte? Në fund të fundit, nuk po flisnim për një përdhunues të çmendur, por për një njeri të zakonshëm që shfaqi dëshirën e tij dhe ishte këmbëngulës në këtë.

Një shembull tjetër ndodh në punën time mësimore. Një dëgjues i aftë dhe inteligjent nuk mund ta fillojë praktikën. Ajo ka gjithçka për këtë. Dhe nuk po flasim për vetëdyshim, ky është vetëm një justifikim sipërfaqësor.

Në klasat praktike, ajo demonstron aftësi dhe njohuri të mira, bën pyetjet e duhura dhe shënon me saktësi proceset e thella. Ajo tashmë ka paraqitur një patentë dhe madje ka marrë me qira një zyrë për punë. Por ai nuk fillon të konsultohet.

Për të përcaktuar agresionin pasiv, dua të nënvizoj menjëherë faktin se ai mund të jetë edhe mbrojtja e zakonshme psikologjike e një personi dhe një karakteristikë personale e vazhdueshme, një pjesë e rëndësishme e personalitetit që përcakton karakterin dhe jetën e tij. Prandaj, mund të hasni veçori të procesit të përshkruar si në veten tuaj ashtu edhe në shumë njerëz në momente të ndryshme të jetës.

Cilat janë karakteristikat kryesore të një personaliteti pasiv-agresiv?

Kur hyn në një dhomë (një proces, një marrëdhënie etj.) është i pari që vëren mangësitë. E sheh menjëherë se nuk është kështu dhe nuk do të heshtë. Ai do ta thotë atë në një mënyrë të mprehtë, ironike, kaustike. Do t'ju mashtrojë. Vërtetë, ai do ta bëjë këtë jo drejtpërdrejt, jo personalisht, por në një formë të pacaktuar ndaj një pale të tretë. Për shembull: "Epo, sigurisht, askujt nuk i ka shkuar ndërmend të ajroset dhomën para mësimit."

Ju mund të admironi aftësinë e tij për të parë mospërputhjet nëse të gjitha do të paraqiteshin në një mënyrë etike. Por puna e një personaliteti pasiv-agresiv nuk është të korrigjojë të metat. Asaj nuk i intereson rezultati. Ajo ka nevojë për një proces. Dhe ky proces është një luftë. Jo një betejë e hapur për të fituar. Domethënë, një luftë, më mirë e fshehur, por kokëfortë dhe e pafund.

Ai do të luftojë gjithçka dhe të gjithë. Nëse jo me dikë jashtë, atëherë me veten brenda. Çmimi nuk ka rëndësi. Siç thashë tashmë, procesi është i rëndësishëm, por jo rezultati.

Këta janë njerëz të procesit, luftëtarë në fronte të padukshme me armiq të padukshëm.

Në kontakt me ta, mund të habiteni sesi gjërat e thjeshta kthehen në të pakapërcyeshme. Si një hap i lehtë bëhet i pamundur, dhe një veprim i thjeshtë kthehet në një proces konfuz të pafund. Jeni të befasuar dhe të indinjuar pse nuk u krye detyra, megjithëse nuk kishte pengesa.

Pse, në vend të një vendimi dhe veprimi të thjeshtë, një person vazhdon të bëjë pyetje sqaruese që largojnë kuptimin? Pse, pasi ranë dakord dje, asgjë nuk ndodhi sot.

Kur jeni pranë tij, në mënyrë të pashmangshme do të filloni të ndiheni të zemëruar. Është sikur të provokojnë dhe të ngacmojnë. Dhe kur prisheni, ata menjëherë vënë në dukje karakterin tuaj të keq ose mungesën e edukimit të duhur.

Le të shohim secilin komponent. Le të fillojmë me zemërimin ose agresionin. Ekziston, por kërkon dalje indirekte. Sarkazëm, ironi, ngacmim, provokim. Gjithçka përdoret për të shfryer zemërimin. Gjëja kryesore është ta bëni këtë në një mënyrë indirekte.

Pra, le të theksojmë komponentin e parë të rëndësishëm. Ka zemërim dhe ka shumë. Kjo do të thotë që një person ka energji. Ka shumë dhe do të mjaftojë për gjithçka që i nevojitet. Prandaj, kur personazhi ynë kthehet në mbështetje dhe kërkon këshilla, ndihmë, mbështetje, kini kujdes! Çfarëdo që t'i jepni atij nuk do të jetë e dobishme.

Loja ime e preferuar psikologjike (Eric Berne, teoria e lojës psikologjike, Analiza Transaksionale) quhet "Po, por..." Duket kështu: ju kërkuan këshilla, e dhatë dhe menjëherë pason një kundërshtim. Po, thotë personi që pyet, por unë e kam provuar tashmë, e kam bërë, etj. DHE ASGJE MIRE NUK NDODHI.

Nëse vazhdoni të jepni këshilla dhe rekomandime të tjera, atëherë përgatituni që i njëjti fat t'i presë. Derisa t'ju vijë në kokë një ide e shkëlqyer, bashkëbiseduesi nuk ka nevojë për rezultatin. Atëherë çfarë i duhet atij? Tani është koha për të zbuluar komponentin e dytë - pasivitetin.

Pasiviteti në sjelljen e një personi pasiv-agresiv ka më shumë të ngjarë jo mosveprim, por kundërshtim, i cili shprehet në rezistencë ndaj atyre veprimeve që do të sjellin rezultate. Nga pamja e jashtme, duket se një person thjesht nuk bën diçka për hir të një qëllimi. Por në realitet brenda tij po zhvillohet një luftë.

Ai dëshiron një rezultat (kush jo?) dhe i reziston. Dhe e gjithë energjia e tij, dhe ne kujtojmë se ka shumë, shkon drejt rezistencës ndaj këtij veprimi. Pse, ju pyesni, dhe do të kishit të drejtë? Kjo është, për të thënë të paktën, e çuditshme.

Për t'iu përgjigjur kësaj pyetjeje, duhet të thellohemi në të kaluarën e një personi të tillë, në kohën kur formohet kjo pjesë e personalitetit. Jemi në moshën e veprimit aktiv që nga momenti kur fitojmë forcën tonë. Por ne mund ta kuptojmë forcën tonë dhe ta zotërojmë atë vetëm nëpërmjet kontaktit me të tjerët.

Studim rasti:

Maxim u rrit një djalë i bindur. Nëna e tij ishte një grua jashtëzakonisht ankthioze, plot frikë që lidhej me djalin e saj. Këto frikë e bënë atë aktive në marrëdhënien me të. Ajo e dinte se si duhet të ishte fëmija i një nëne të mirë dhe për këtë arsye nuk e dëgjonte shumë Maksimin. Epo, si mund të dijë një djalë i vogël se çfarë i nevojitet? Dhe nëna e di gjithmonë.

Prandaj, qëndrimi i saj ndaj fëmijës i ngjante më shumë dhunës sesa kujdesit. Nga të ushqyerit tek zgjedhja e miqve. Duke gëlltitur qullin e urryer dhe më pas duke luajtur peshoren e urryer në shkollën e urryer të muzikës, Maxim filloi të kërkonte mënyra kundër të cilave nëna e tij ishte e pafuqishme.

Për shembull, ai mund të shtrëngojë dhëmbët ose të nxjerrë jashtë. Ai thjesht mund të ulej në heshtje mbi violinë pa prekur telat. Në këto momente, nëna ime shpërtheu dhe bërtiti, por Maxim e ndjeu qartë fitoren e tij. Ai ndjeu forcën e tij kur mësuesi pothuajse qante nga pafuqia dhe zemërimi, dhe ai vetëm qëndroi dhe heshti në dërrasën e zezë.

Dhe në mendjen e tij fëminore ai nxori formulën: "Forca nuk është në veprim, por në rezistencë". Meqenëse nuk lejohej të kuptonte dhe ndjente forcën e tij në atë që donte të bënte, atëherë e vetmja mundësi për të shijuar forcën e tij ishte e garantuar të ishte kur ai i rezistonte diçkaje. Ndonjëherë më vonë, në jetën e tij të rritur, e kapte veten duke menduar se nuk ishte kundër asaj që kundërshtonte, por nuk mund të bënte më asgjë.

Në fëmijëri, një personalitet pasiv-agresiv ka një përvojë dramatike të një dhune të tillë "të butë" dhe ndonjëherë mjaft të rëndë në formën e kujdesit dhe kontrollit nga prindërit. Dhe ata vendosën të hakmerreshin. Të hakmerret duke e penguar prindin të shohë rezultatin. Prandaj, gjëja më e mirë që mund të bëni është të mos arrini qëllimin dhe të mos merrni rezultatin.

Të lëndojë prindin që, me shpresë të fshehtë, të kuptojë se sa i keq është fëmija. Të pyesësh çfarë të duash, në vend që të ushqesh me forcë atë që prindit i duket e drejtë. A nuk është niveli më i lartë i hakmarrjes ndaj prindërve që të mos bëhen të lumtur? Në fund të fundit, një nga rezultatet e rëndësishme të prindërimit është një fëmijë i lumtur. Dhe privimi i një prindi nga ky shpërblim bëhet qëllimi shumë i pavetëdijshëm për të cilin përpiqet një person pasiv-agresiv.

Dhe çmimi nuk është i rëndësishëm këtu. Në fund të fundit, ne po flasim për Fëmijën e brendshëm, për të cilin ai vetë nuk është ende i rëndësishëm. Prindi është mbi të gjitha, ai është burimi i jetës dhe i dashurisë. Prandaj, nuk keni problem të ngrini veshët.

Kështu, dy zogj me një gur bëhen trofe në këtë betejë: mundësia për të ndjerë forcën (nëpërmjet rezistencës) dhe hakmarrje ndaj prindit (përmes dështimit për të marrë një rezultat).

Më lejoni t'ju kujtoj se ky proces është i pavetëdijshëm. Dhe një person mund të befasohet sinqerisht me mungesën e rezultateve nga veprimet e tij derisa të shohë se ai është armiku i tij më i madh. Se në mënyrë të pandërgjegjshme ai e ndërton procesin e veprimit në atë mënyrë që rezultati të jetë i pamundur. Ai zgjedh njerëzit e gabuar, nuk e ndjen situatën, nuk vëren detaje të rëndësishme, nuk dëgjon rekomandime.

Njerëz të tillë shpesh vonohen, humbasin takimet vendimtare dhe grinden me njerëzit e duhur. Dhe ata gjithmonë gjejnë justifikime dhe shpjegime për sjelljen e tyre. Dhe madje tingëllojnë bindëse. Më shpesh, ai e sheh arsyen jo tek vetja, por tek njerëzit e tjerë, në rrethana.

Problemi i tyre është të shprehin nevojat e tyre drejtpërdrejt duke përdorur fuqinë e zemërimit. Por ata kanë frikë të tregojnë zemërim, pasi në fëmijëri kjo ishte e pamundur dhe e rrezikshme. Prandaj zemërimi dhe bashkë me të edhe forca e energjia bllokohet dhe kthehet në 180”, pra kundër vetes.

Jeta bëhet një luftë e vazhdueshme për të kapërcyer vështirësitë. Ashtu si në videon e famshme në të cilën klientja ankohet për dhimbje koke dhe probleme, ndërsa nuk sheh një gozhdë të madhe në kokë.

Një tipar tjetër i rëndësishëm i personalitetit pasiv-agresiv është ngecja në një kurth ose/ose. "Ose ha këtë qull, ose nuk je djali im," tha nëna ime. Prindi nuk i ka lënë fëmijës zgjedhje. Ose ben si te them une, ose me humb dashurine. Ky kurth ngec fort në një mënyrë të menduari, gjë që e bën procesin e përzgjedhjes jashtëzakonisht të vështirë.

Individë të tillë bëhen kritikë dhe detektivë të mirë, gazetarë investigativë dhe satirë. Syrit të tyre të mprehtë nuk do t'i mungojë asgjë.

Ata janë shpesh miq të mirë dhe besnikë, me një sens delikate humori dhe një gatishmëri për të ndihmuar. Meqë ra fjala, humori është edhe tipari i tyre dallues. Ata janë jashtëzakonisht ironikë. Puna është se zemërimi dhe humori kanë një funksion të ngjashëm: lehtësojnë tensionin. Dhe duke qenë se zemërimi i personit pasiv-agresiv është i bllokuar, shumë energji mund të dalin përmes humorit. Kështu e lustrojnë.

Në mediat sociale, një personalitet pasiv-agresiv është i lehtë për t'u dalluar. Zona e tyre janë komentet. Fakti është se ata jashtëzakonisht rrallë marrin iniciativën. Ata janë të prirur të kërcejnë dhe të hipin mbi "kalin e dikujt tjetër", për t'u bërë të dukshëm në kurriz të dikujt tjetër. Komentet e tyre janë kritike dhe sarkastike. Ata provokojnë audiencën dhe përfundimisht zhduken, duke konfirmuar se bota dhe njerëzit janë të papërsosur.

Si klientë, personaliteti pasiv-agresiv është një test për këshilltarin. Loja "Po, por" do të çojë këdo në histerikë. Prandaj, parimi kryesor në punë është t'i jepet iniciativa klientit në përcaktimin e qëllimit.

Derisa të merrni një përgjigje në pyetjen "Çfarë do të dëshironit?", mos ofroni asgjë. Terapisti në transferim do të bëhet vetë prindi ndaj të cilit duhet të hakmerret. Dhe do të jetë jashtëzakonisht e vështirë të presësh për ndryshime dhe përparim në jetën e klientit.

Fakti që një person pasiv-agresiv është shpesh shumë i aftë dhe i talentuar jep shpresë për rezultate të shpejta. Në rast se një person braktis idenë e hakmarrjes dhe fillon të zotërojë fuqinë e tij përmes shprehjes së drejtpërdrejtë të zemërimit. Ai do të mësojë të thotë "jo" drejtpërdrejt, në vend që të hyjë në pritë dhe të ndërtojë katakomba për aksione guerile.

Në vend të "ose-or" ai do të fillojë të përdorë përemrin "dhe". Të dyja, në vend të njërit/ose.

Shpresoj se ky informacion do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë njerëzit dhe veten, dhe për këtë arsye t'ju japë mundësinë për të përmirësuar cilësinë e jetës tuaj.

Disa njerëz mendojnë se agresioni pasiv është mënyra më e mirë për të zgjidhur konfliktet. Por kjo nuk është e vërtetë. Jo vetëm që kjo taktikë çon në zhgënjim të madh, por është gjithashtu një veprim tepër kundërproduktiv nga ana e personit pasiv-agresiv, sepse ai ose ajo nuk fiton ndonjë njohuri të vërtetë prej tij.

“Dhe për personin që është objektivi i agresionit pasiv, përjetimi i këtij lloji të trajtimit mund t'ju bëjë të ndiheni të çmendur,” shpjegon Scott Wetzler.

"Në thelbin e saj, kjo sjellje është një armiqësi e zbukuruar," shpjegon Wetzler. “Kështu, për shembull, në vend që të mohojnë drejtpërdrejt kërkesën tuaj, këta njerëz... në mënyrë indirekte nuk bëjnë atë që ju prisni të bëjnë.”

Sjellja pasive-agresive, e shprehur në shumë mënyra, ka të njëjtën rrënjë: bazohet në frikë dhe një përpjekje për të shmangur konfliktin e drejtpërdrejtë, shoqëruar me ndjenjat e pafuqisë dhe pafuqisë. Rezultati? Një luftë e heshtur për pushtet që mund të shprehet në mënyra të ndryshme, për shembull:

• Sarkazma

• Heshtje

• Shmangia e kontaktit të drejtpërdrejtë

• Mungesa e lavdërimit

• Kritika

• Sabotimi

• Vonesa

• Mosrespektimi i një kërkese

"Ndonjëherë kjo sjellje pasive-agresive është e qëllimshme sepse personi pasiv-agresiv dëshiron që tjetri të jetë i pari që përfshihet në konflikt, por shpesh sjellja është krejtësisht e paqëllimshme," thotë psikiatri me bazë në Kaliforni, Andrea Brandt, MD, autor i " 8 Çelësat për eliminimin e agresivitetit pasiv dhe zemërimit të ndërgjegjshëm: Rruga emocionale drejt lirisë. "Ata gjejnë njerëz që u japin një shtysë," shpjegon Dr. Brandt. "Ata drejtojnë agresion pasiv ndaj njerëzve që nuk mund t'u japin përgjigje dhe që zemërohen lehtësisht."

Brandt beson se ndonjëherë njerëzit janë pasiv agresivë për shkak të edukimit të tyre. Për shembull, njerëzit që janë rritur në një familje ku njëri prind është dominues ndaj tjetrit kanë më shumë gjasa të jenë agresivë pasiv. “Ata mësojnë se njerëzit e fortë dhe të paqëndrueshëm nuk mund të afrohen drejtpërdrejt, por ata ju mund të gënjeni ose t'i mbani gjërat sekrete prej tyre për të marrë atë që dëshironi, shpjegon ajo. - Për shembull, të gjithë kemi dëgjuar frazën e mëposhtme në fëmijëri: "Nuk do t'ia tregojmë këtë babait tuaj". Është pasivesjellje agresive”.

Ndërsa ne të gjithë shprehim agresion pasiv herë pas here (vetëm mbani mend herën e fundit që keni thënë "po" kur keni thënë "jo"), ka disa njerëz që janë më të prirur për këtë sjellje. Njerëzit që shmangin ose kanë frikë nga konflikti kanë më shumë gjasa të përfshihen në sjellje pasive-agresive, siç janë njerëzit me vetëbesim dhe vetëbesim të ulët, "sepse nuk ju është dhënë leje të shprehni ndjenjat tuaja, veçanërisht zemërimin", thotë Andrea. Brandt.

Cila është mënyra më e mirë për të komunikuar me një person pasiv-agresiv?

1. Quaj sjelljen me emrin e saj të vërtetë: armiqësi.“Të njohësh dhe të njohësh këtë sjellje për atë që është në të vërtetë do të thotë të pranosh se është një lloj armiqësie dhe të mos mashtrohesh nga padëmshmëria dhe finesa e saj”, këshillon Wetzler. “Kur e njihni atë si një lloj armiqësie, ju keni mundësinë të përballeni me të.”

Gabimi më i madh që bëjnë njerëzit është se ata janë nënçmues. Pasi t'i dorëzoheni sjelljes pasive-agresive, ju humbni aftësinë për t'i rezistuar asaj: është e rëndësishme të shihni se është një luftë për pushtet dhe të përdorni taktika tipike luftarake.

2. Vendosni kufij dhe ndiqni ato.“Është e qartë d Ju lutemi kuptoni se nuk do të toleroni një sjellje të tillë» , thotë Wetzler. Nëse një person është vazhdimisht vonë dhe kjo ju shqetëson, le ta dijë se herën tjetër që ai ose ajo të vonohet, të themi, në një film, ju thjesht do të shkoni vetëm. "Është një mënyrë për të vendosur një kufi," shpjegon Wetzler. "Është gjithashtu një mënyrë për të thënë se nuk do ta duroni këtë ose nuk do të tërhiqeni."

3. Flisni në mënyrë specifike, jo në përgjithësi. Nëse do të përballeni me një person pasiv-agresiv, jini të qartë për këtë çështje. Rreziku i konfrontimit është se deklaratat tuaja mund të duken shumë të përgjithshme. Për shembull, fraza të tilla si "Ti e bën gjithmonë këtë!" nuk do të të çojë askund. Prandaj, është e rëndësishme të bisedoni me personin për një veprim specifik. Për shembull, nëse heshtja e tij fillon t'ju shqetësojë nervat, shpjegoni me një shembull specifik ku ai heshti dhe për ju kjo dukej si një manifestim armiqësie. "Thirre një lopatë një lopatë," këshillon Wetzler.

4. Praktikonipozitivisht -komunikimi afirmativ.« Ka komunikim agresiv, ka komunikim pasiv dhe ka komunikim pasiv-agresiv. Asnjë nga këto lloje të komunikimit nuk është pozitiv» , thotë Andrea Brandt.

Komunikimi pozitiv-afirmativ do të thotë që ju të përgjigjeni me një ton pozitiv, jo armiqësor dhe respektues. "Ju jeni të sigurt, bashkëpunues dhe ka një ndjenjë që të dy dëshironi ta zgjidhni problemin në një mënyrë që të gjithë të fitojnë," thotë Dr. Brandt. Është gjithashtu e rëndësishme të dëgjoni dhe të mos e përkeqësoni bisedën me akuza. “Ju nuk po përpiqeni vetëm të arrini rrugën tuaj, por po merrni këndvështrimin e tjetrit. Të pranosh këtë person dhe ndjenjat e tij nuk do të thotë që duhet të pajtohesh me të.”

Mirë, të gjithë ndonjëherë janë pasiv-agresivë. Por si të ndaloni nëse zbuloni se tashmë keni filluar të silleni në këtë mënyrë?

1. Vetëdija, vetëdija, ndërgjegjja,këshillon Brandt. Duke dëgjuar veten dhe ndjenjat tuaja, ju mund të identifikoni kur veprimet tuaja nuk janë në përputhje me ndjenjat dhe mendimet tuaja (kështu fillon agresioni pasiv), thotë ajo.

Të ndërgjegjësosh njerëzit se kjo sjellje është gjithashtu një formë e vetësabotimit do të thotë t'u japësh atyre një zgjidhje për problemin. “Fakti që ata nuk e kanë dorëzuar një projekt në kohë ose nuk kanë marrë një promovim nuk lidhet me përfshirjen e tyre në sjellje pasive-agresive,” thotë Wetzler. “Ata mendojnë: “Oh, shefi im është tiran dhe i padrejtë”, por ata nuk mendojnë se kjo mund të lidhet me punën e tyre.”

Është gjithashtu e rëndësishme të kuptohet se zemërimi, i cili është rrënja e kësaj sjelljeje, nuk është një emocion i qenësishëm negativ. "Zemërimi ka shumë cilësi pozitive: ju tregon se diçka nuk është në rregull, mund t'ju ndihmojë të përqendroheni, të vlerësoni vlerat dhe qëllimet tuaja dhe të forconi marrëdhëniet dhe lidhjet tuaja," shpjegon Brandt. Pra, kur ndiheni të zemëruar për ndonjë arsye, mos kini frikë të shprehni emocionet tuaja dhe t'i drejtoni ato drejt të interesuarve (thjesht përdorni një formë komunikimi pozitive-pohuese).

Përballja me frikën e konfliktit mund të minimizojë agresionin pasiv. Sipas vëzhgimeve të Dr. Wetzler, më shpesh sesa jo, përpjekja për të qetësuar këtë sjellje mund të çojë në konflikt edhe më të madh. “Është mirë nëse konflikti i hapur mund të zgjidhet. Megjithatë, do të rritet në mënyrë të pashmangshme për shkak të asaj që u fshi nën qilim, sepse në radhë të parë kishte mosmarrëveshje mes dy palëve, shpjegon ai. -Do t'ju duhet të nxirrni në sipërfaqe ndjenjat tuaja dhe të sqaroni situatën. Prandaj, komunikimi pozitiv-afirmativ, dëshira për t'u përfshirë në konfrontim dhe konflikt, zgjidhja e tyre në mënyrë konstruktive, do të kërkojë disi më shumë përpjekje."

Në fund të fundit, ndalimi i sjelljes pasive-agresive kërkon të kuptoni se çfarë dëshironi dhe të hiqni qafe gjithçka tjetër. Disa njerëz janë aq të vetëdijshëm për atë që njerëzit e tjerë mendojnë për ta dhe presin prej tyre, saqë ata thjesht shkojnë me të, në dëm të tyre. “Ata nuk mendojnë për atë që duan vetë, por vetëm për atë që duan të tjerët prej tyre.”

Pra, zgjidhja është të dëgjoni mendimin tuaj vet zëri. "Hiqni qafe zërat e jashtëm," thotë Wetzler. "Atëherë do të kuptoni se në cilin drejtim të lëvizni."

Agresioni pasiv është një sjellje në të cilën një person shpreh emocionet e tij negative në një formë të pranueshme shoqërore, me fjalë të tjera, zemërimi shtypet. Një person mund të refuzojë të kryejë ndonjë veprim në të mbizotëron pesimizmi dhe mosveprimi absolut. Në manifestime të moderuara, ky fenomen normalisht tolerohet si nga vetë personi ashtu edhe nga mjedisi i tij.

Por ICD-10 gjithashtu vë në dukje se ekziston një çrregullim i personalitetit pasiv-agresiv. Kjo do të thotë, shtypja e vazhdueshme e zemërimit dhe agresionit mund të rezultojë në një gjendje patologjike. Emocionet negative duhet të gjejnë një rrugëdalje në mënyrë që një person të mund të çlirohet nga papastërtitë psikologjike.

Është interesante se kjo karakteristikë e personalitetit manifestohet ndryshe tek burrat dhe gratë. Agresioni i fshehur tek meshkujt manifestohet nga sjellja e mëposhtme:

Tek gratë, agresioni pasiv është përhapja e thashethemeve dhe thashethemeve, ato nuk kërkojnë të marrin përgjegjësi për sjelljen e tyre. Përfaqësuesit e seksit të drejtë me një lloj personaliteti pasiv-agresiv duan të jetojnë ashtu siç duan dhe nuk tolerojnë kufizime dhe nënshtrime të ndryshme. Nëse tregojnë pasivitet, e justifikojnë si harresë.

Njerëzit me këtë lloj agresioni priren të:

• frikë nga përgjegjësia;
• përjetoni frikë nga një situatë varësie;
• përpiquni të gjeni fajtorin e situatës aktuale problematike në mënyrë që ta fajësoni atë për dështimet tuaja;
• grindni me njerëzit rreth jush për të mos i lënë ata të afrohen me ju;
• kaloni nga një qëndrim armiqësor në pendim për veprimet dhe mendimet tuaja;
• duken të zymtë;
• mos thoni "jo" edhe në situata kritike;
• shmangni kontaktin vizual me bashkëbiseduesin;
• injoroni thirrjet ndaj tyre, përmbushjen e premtimeve të veta;
• pakënaqësi, sarkazëm, përbuzje, ironi dhe murmuritje.

Disa psikologë nuk pajtohen me idenë se ekziston një lloj i veçantë personi me këtë sjellje. Ata vërejnë se shumë njerëz me këto cilësi u rritën në kushtet e edukimit joharmonik, qëndrimeve të paarsyeshme që u dhanë në fëmijëri nga prindërit e tyre ose të rriturit e tjerë.

Le të hedhim një vështrim më të afërt se cilat veçori të edukimit çojnë në zhvillimin e agresionit pasiv.

Shkaqet e armiqësisë së fshehur

Ka periudha të ndryshme për formimin e një armiqësie të tillë pasive, por gjithsesi, në familje formohet sjellja pasive-agresive apo pohuese, vendi ku fëmija mëson të kontrollojë emocionet e tij. Ne do të flasim për vetëbesim më vonë, do të shqyrtojmë faktorët që ndikojnë në formimin e agresionit pasiv tek një person.

Kur bëhet patologjike kjo sjellje?

Me manifestime të theksuara të simptomave të kësaj sjelljeje, ajo konsiderohet një patologji dhe ka një diagnozë të caktuar. Për të vendosur një diagnozë të çrregullimit të personalitetit pasiv-agresiv, është e nevojshme të analizohet sjellja e pacientit nëse 5 kritere janë të ngjashme me ato të renditura më poshtë, atëherë personi vuan nga ky çrregullim mendor.

Me këtë çrregullim, një person karakterizohet nga forma të tjera të varësisë ose manifestime të çrregullimeve të somatizimit. Shpesh njerëz të tillë janë të varur nga alkooli. Depresioni është gjithashtu një çrregullim mendor shoqërues. Në këtë rast krahas psikoterapisë përdoren edhe antidepresivë.

Për diagnostikimin e patologjisë mendore, ashpërsia emocionale e simptomave të çrregullimit është jashtëzakonisht e rëndësishme. Manifestimet e tij janë shumë të ngjashme me çrregullimet histerike dhe kufitare. Por çrregullimi pasiv-agresiv nuk shprehet aq emocionalisht sa patologjitë e përmendura.

Të jetosh me njerëz pasivë-agresivë

Të jetosh me njerëz të tillë është mjaft e vështirë, pasi në çdo moment ata mund të të zhgënjejnë, të nxjerrin një person nga ekuilibri i brendshëm dhe të zhvendosin përgjegjësinë në momentin më të papërshtatshëm.

Konfliktet lindin në mënyrë të pashmangshme në një çift të martuar, pasi jo të gjithë mund të përballojnë injorancën e zgjatur, indiferencën dhe barrën e përgjegjësisë së dyfishtë për veten dhe një bashkëshort pasiv-agresiv. Në jetën bashkëshortore, është e rëndësishme që partnerët të bien dakord dhe të kuptojnë njëri-tjetrin. Nëse ata janë të përkushtuar në ndërtimin e marrëdhënieve, ata do të punojnë në tiparet e tyre të karakterit. Por në rast të humbjes së ndjenjave fillestare, bashkëshortët duhet urgjentisht të kontaktojnë një specialist në mënyrë që të mos e çojnë njëri-tjetrin në neurozë, acarim dhe rraskapitje nervore. Në procesin e psikokorrigjimit, një person pasiv-agresiv mëson të vlerësojë në mënyrë adekuate veten, sjelljen e tij, të kontrollojë veprimet e tij dhe të perceptojë në mënyrë adekuate njerëzit përreth tij.

Korrigjimi i sjelljes pasive-agresive

Lufta kundër çrregullimit të personalitetit pasiv-agresiv fillon me psikoterapi. Në disa raste, tregohet përdorimi i ilaqet kundër depresionit, ato janë veçanërisht të rëndësishme në rast të sjelljes melankolike tepër të theksuar të individit, ose kërcënimit vetëvrasës. Duhet theksuar se duke kërcënuar me vetëvrasje, një person mund të manipulojë edhe të afërmit ose psikoterapistin. Ky reagim duhet interpretuar si shprehje zemërimi dhe jo si depresion për humbjen e dashurisë nga familja. Prandaj, psikoterapisti duhet ta udhëzojë personin që të shprehë në mënyrë më adekuate reagimet e zemërimit.

Sjelljes me agresion të fshehur i mungon vetëbesimi. Pasiviteti në shprehjen e agresionit (nëse është i pranishëm) shfaqet për shkak të pranimit nga një person të rolit të viktimës (dhe të gjithë i detyrohen atij, sikur të ishte i dobët) ose manipulator (dhe të gjithë i detyrohen atij, sikur të ishte i fortë). Psikoterapisti ka një detyrë të rëndësishme për të formuluar një qëndrim të ri në sjellje - këmbëngulje - aftësinë e një individi për të marrë vendime në mënyrë të pavarur, për të qenë në gjendje të thotë "jo", të mos varet nga kushtet e jashtme, vlerësimet dhe ndikimet, të mbajë përgjegjësi për vendimet dhe sjelljet e marra. Në rolin e ri të një personi këmbëngulës, parimet e sjelljes pasive-agresive zëvendësohen nga komunikimi adekuat me mesazhin: “Unë nuk i detyrohem tjetrit asgjë dhe tjetri nuk më ka borxh asgjë, ne jemi secili. partnerët e të tjerëve.”

Trajtimi i çrregullimeve pasive-agresive është i vështirë sepse pacientit i mungon motivimi për ta bërë këtë. Është shumë e vështirë të vendosësh marrëdhënien e duhur midis terapistit dhe pacientit për të arritur një efekt terapeutik. Nëse mjeku dorëzohet para manipuluesve të fshehur, trajtimi do të dështojë. Nëse kërkesat e pacientit refuzohen, kontakti psikoterapeutik mund të humbasë. Për të punuar në mënyrë efektive me pacientë të tillë, kërkohet një specialist i kualifikuar.

Nga të gjitha qasjet psikologjike, sjelljet njohëse janë më efektive. Gjatë terapisë me teknika të kësaj qasjeje, pacienti ndërgjegjësohet për pasojat sociale të sjelljes së tij pasive-agresive.

Puna në grup dhe individuale kryhet për të trajnuar përballimin (sjelljen e përballimit), zhvillohen aftësitë sociale. Nëse klienti ka marrë një pozicion mbrojtës, kundërshtar, terapisti gjithashtu mund ta përdorë këtë. Për rezultatin e dëshiruar të terapisë, është e nevojshme të jepen udhëzime të kundërta me atë që ai dëshiron të arrijë.

Këshilla për të komunikuar me njerëz të tillë:

• në marrëdhëniet e punës, është e nevojshme të monitorohen qartë veprimet e një kolegu pasiv-agresiv;
• mos u mbështetni në njerëz të tillë për detyra të rëndësishme;
• nuk ka nevojë të përfshihesh në lojërat e tyre të manipulimit;
• në një familje, ndonjëherë është e nevojshme të përfshihet një specialist i kualifikuar në rast të simptomave të rënda;
• shmangni kryerjen e një detyre të përgjegjshme së bashku;
• është e nevojshme të përçohet me vendosmëri një këndvështrim tjetër, alternativ;
• qëndroni të qetë gjatë konfrontimit në mënyrë që personi të kuptojë se nuk është aq e lehtë të zemëroni të tjerët.

Sipas psikologes amerikane Harriet Lerner, agresioni është një mënyrë për të shprehur zemërimin. Edhe personi më i butë nuk mund të pretendojë se është i lirë prej tij, sepse është një mekanizëm evolucionar mbijetese. Në doza të arsyeshme, agresioni është i nevojshëm për të përballuar bllokimet e trafikut, projektet e djegura dhe partnerët jobashkëpunues. Por ka forma të tij që janë të vështira për t'u identifikuar, dhe për këtë arsye të vështira për t'u kapërcyer. Nga këto, agresioni pasiv është më delikat dhe më shkatërrues. Shpesh, bashkëshortët përdorin sjellje pasive-agresive për të shmangur konfliktin afatshkurtër. Por në planin afatgjatë, pasojat e saj mund të jenë më shkatërruese për një martesë sesa shprehja e agresionit të drejtpërdrejtë.

Fjala "pasiv" në latinisht do të thotë "vuajtje". "Agresioni pasiv me të vërtetë godet burimin e tij jo më pak se atë të cilit i drejtohet," thotë Galina Turetskaya, një kandidate e shkencave psikologjike dhe një trajner praktikues në fushën e krijimit të marrëdhënieve. “Ajo bëhet bazë për shumë frikë: frika nga varësia nga marrëdhëniet, frika nga refuzimi, intimofobia (frika nga intimiteti emocional), frika nga përballja me emocionet e veta dhe të njerëzve të tjerë.” Kjo krijon një reagim mbrojtës: distancim emocional, shmangie e intimitetit në marrëdhënie. Kur një fëmijë është i frikësuar, ai qan, bërtet, ikën, fshihet. Një i rritur bën pothuajse të njëjtën gjë, vetëm ai e vendos atë në forma "të denja": ai shmang komunikimin, harron, nuk merr pjesë në marrëdhënie me pretekste të besueshme, mbyll një shenjë "Unë kam hyrë në veten time, nuk do të jem. kthehet së shpejti.” Dhe nëse në situata sociale (në punë, në shoqërinë e miqve) prapë mund të mbyllni një sy për këtë, atëherë në marrëdhëniet personale një sjellje e tillë lëndon të dy - partnerin që nuk kupton asgjë, dhe vetë agresorin. Kjo është e ngjashme me kryengritjen e robotëve: kundër vullnetit, një autopilot ndizet në mendjen e njeriut, i cili njeh vetëm një program - të shmangë, por në mënyrë të tillë që të mos duket fajtor.

DËSHIRA PLUS FRIKË

"Nuk mund të mbështetesh te burri im: ai premton të bëjë diçka, dhe më pas e shtyn atë për një kohë të gjatë, shpik arsye dhe lejon që gjithçka të marrë rrjedhën e saj. Është më e lehtë të marrësh vetë kostumin nga pastruesi kimik, megjithëse ai premtoi se do ta bënte gjatë rrugës.

Dhe për mua - një orë shtesë me një mbulesë të pakëndshme në transportin publik. Dhe kështu në gjithçka! — Aksionet e Larisa (32). “Kur grumbullohen shumë gjëra të vogla si kjo, unë shpërthej dhe bërtas. Dhe më kot, sepse ai nuk dukej se bënte asgjë të tillë - unë vetë nuk prita ndihmën e tij. Më vjen turp që jam histerik. Por unë dua të bëj një skandal, sepse koha kalon dhe asgjë nuk ndryshon.”

Para së gjithash, është e rëndësishme të kuptojmë: zemërimi, pafuqia dhe ndjenja e fajit janë reagimet më të zakonshme të grave në marrëdhëniet me një agresor pasiv. Mos harroni se ju jeni gjithashtu një person dhe keni të drejtën e emocioneve. Duke shtypur zemërimin, rrezikoni të bëheni i njëjti agresor pasiv si ai. "Mos çoni në një shpërthim: kur përballeni me diçka që nuk ju përshtatet, shprehni menjëherë reagimin tuaj sinqerisht dhe hapur - atëherë mund ta bëni atë me qetësi. Formuloni problemin dhe shpreheni atë. Dhe pastaj ofroni zgjidhje që janë të përshtatshme për ju, "këshillon Galina Turetskaya.

Edhe agresori pasiv dëshiron intimitet, por frika për t'u bërë i varur është më e fortë se nevoja për dashuri. Dëshira plus frika është formula e mosveprimit. "As shpërfillja hakmarrëse (ikja në qoshe të ndryshme), as acarimi, as shfaqja e shqetësimit të shtuar nuk do të çojë në një rezultat të mirë," thotë psikologu. “Është e rëndësishme të ruani qetësinë dhe qëndrimin pozitiv, duke treguar me pamjen tuaj: Unë jam gati për dialog, por ju duhet të bëni një hap”. Në fund të fundit, një pozicion aktiv është pikërisht ajo nga e cila partneri ka shumë frikë.” A pastrohet kostumi kimik? Lëreni të presë atje në krahë. Mundohuni të bëni një përpjekje për veten tuaj dhe të mos merrni përgjegjësinë që ju transferohet, mos i përmbushni premtimet e tij për partnerin tuaj. Mundohuni të jeni të qetë në lidhje me justifikimet e tij, mos u përpiqni ta kapni atë në një gënjeshtër - ai në fakt mund të jetë vonë në punë. Por edhe nëse ai u ul deri në fund të hidhur, vetëm për të mos shkuar në kinema, siç keni rënë dakord, justifikimet janë akoma më të mirat për të për momentin. Me kalimin e kohës, ndërsa partneri fiton përvojë duke marrë pjesë aktive në marrëdhënie, ai do të jetë në gjendje të marrë më shumë përgjegjësi.

TESTI I MASKILITETIT

Psikoanalisti dhe specialisti i psikologjisë gjenetike Dmitry Kalinsky vëren: të paktën 70% e meshkujve shfaqin agresion pasiv. Por edhe gratë vuajnë nga kjo "sëmundje". Në fund të fundit, shoqëria na udhëzon të jemi të butë dhe jo konfliktualë. Nën presionin e stereotipit të feminitetit ose frikës së humbjes së një marrëdhënieje, agresioni merr forma të fshehura.
"Unë dhe Ivan jemi takuar për disa muaj dhe do të doja shumë që kjo marrëdhënie të shndërrohej në martesë," pranon Marina (27). "Por ndonjëherë më duket se ai nuk më kupton mua." Kohët e fundit, duke ditur që punoja në shtëpi, mbërrita pa paralajmërim me lule dhe ëmbëlsira. Nuk mund ta shpjegoja se nuk mund t'i jepja kohë, se ai u shfaq në kohën e gabuar dhe po më shpërqendronte. Ajo mori buqetën mbi prag dhe u justifikua me punë urgjente. Për disa arsye ai u ofendua.” Nëse një burrë sillet në mënyrë të gabuar, mund t'i shpallet luftë e hapur. Por ai tregon kujdes, vëmendje, demonstron një dëshirë për të qenë afër - nuk ka asgjë për t'u ankuar! Pastaj përdoren mjetet e agresionit të fshehur, përfshirë testet për burra të vërtetë.
Sa shpesh në fillim të një marrëdhënieje i bëni partnerit tuaj "kontrollet e morrave", sikur të tregoni në mënyrë specifike anët tuaja më të këqija - kapriçiozitetin, nervozizmin, lojërat e heshtjes, bezdisjet me ose pa arsye. Të gjitha këto janë gjithashtu forma të agresionit pasiv, por të një lloji paksa të ndryshëm. Sinjali nënndërgjegjeshëm i kësaj sjelljeje është: "Më duaj kështu - dhe atëherë unë do të besoj se ti më do vërtet". Por ju nuk mund ta kontrolloni vijën përtej së cilës kurvëria e lehtë femërore zhvillohet në agresion. Është mirë nëse heroi juaj rezulton të jetë mjaft me përvojë dhe i durueshëm për të kaluar periudhën e provës. Dhe nëse jo, së shpejti do të ktheheni në dy njerëz të zhgënjyer që ende nuk e kuptojnë se kush e ka fajin dhe çfarë ishte. Gjëja më e mirë në një situatë të tillë është të konsultoheni me një psikolog për të kuptuar arsyet dhe për të eliminuar mosbesimin tek mashkulli.

A MË BESON MUA?

"Një herë pata një konflikt të rëndë në punë," kujton Evgenia (29). — I dashuri im më thirri dhe më pyeti se si ndihesha, filloi të më ngushëllonte dhe më këshilloi diçka. Sa më shumë fliste, aq më shumë zemërohesha. Më vonë i dërgova një mesazh duke i thënë se ndihesha keq, do të shkoja te prindërit e mi dhe kur të kthehesha do të telefonoja. Prisja që i dashuri im të nxitonte pas meje, të më vinte keq, të më përqafonte. Por ai nuk e bëri. Disa ditë më vonë thirra numrin e tij dhe dëgjova një "Përshëndetje". Ngrohtësia e vjetër është zhdukur diku, jemi larguar nga njëri-tjetri.”

Efekti kryesor i agresionit pasiv është mungesa e besimit te partneri. Sa herë që ai dëshiron të tregojë ndjenjat e tij, ju rrëshqiteni, ndaheni. I dashuri "e kap ajrin me duar". Dhe kjo është ajo që shkakton më shumë acarim. Nëse do të ishte e mundur të flitej nga zemra me agresorin pasiv, do të bëhej e qartë se ai vetë nuk është i kënaqur me këtë zhvillim të marrëdhënies. Pse po e bën këtë? Terapistja Gestalt Natalya Kundryukova shpjegon: “Për të shmangur vuajtjet edhe më të mëdha. Në shumë raste, ky model (një model sjelljeje i përsëritur në mënyrë të pandërgjegjshme) formohet në fëmijëri. Si rregull, në ditët dhe muajt e parë të jetës, fëmija për disa arsye nuk arriti të krijojë një lidhje emocionale me një të rritur të rëndësishëm. Për shembull, nëna nuk mund ta mbante në krahë menjëherë pas lindjes, nuk mund të ushqehej me gji ose shkoi në punë herët”. Foshnjës i mungonte kontakti emocional dhe fizik. Kjo është arsyeja pse, në moshën madhore, kur përpiqet të krijojë marrëdhënie të ngushta, një person i tillë në mënyrë të pandërgjegjshme përsërit përvojën e tij traumatike. Njëkohësisht me dëshirën për t'u afruar, për të marrë vëmendje dhe mbështetje, ai përjeton frikën e refuzimit dhe turpin për përjetimin e këtyre dëshirave. Në vend që të bëjë një hap përpara, të kërkojë ndihmë dhe ta marrë atë, ai fillon të paraprihet.

Sipas Natalya Kundryukova, është e nevojshme të kuptosh dhe të jetosh refuzimin e marrë në fëmijërinë e hershme. Fatkeqësisht, është e pamundur ta bëni këtë vetë, pa ndihmën e një terapisti. Është e rëndësishme që një person që vuan nga agresioni pasiv të kuptojë: kjo lloj sjellje shkatërron marrëdhëniet me njerëzit e dashur dhe trupin e tij. Ndoshta zgjidhja më e mirë është të grumbulloni burime (vendosmëri, shpresë dhe para) dhe të përpiqeni të punoni me një psikolog në formatin e konsultimeve individuale. Mund të përjetohen dhimbje të brendshme dhe mosbesim. Ose do t'ju duhet të zgjidhni një distancë të sigurt në marrëdhënie dhe të hiqni dorë nga ideja e intimitetit.

Si të njohim një agresor pasiv

I shtyn gjërat për më vonë derisa të jetë tepër vonë.

Nuk i mban premtimet, "harron" marrëveshjet, shmang intimitetin emocional.

Mohon, kthen gjithçka përmbys, duke bërë fajtor partnerin.

Shpreh pozicionin e tij në mënyrë të paqartë dhe ngatërron gjurmët e tij.

Nuk tregon vëmendje: nuk telefonon, nuk shkruan SMS.

Dërgon sinjale kontradiktore: për shembull, ai flet për dashurinë, por vepron në atë mënyrë që ju dyshoni për të kundërtën.

Asnjëherë nuk kërkon falje.

4 Strategji për të përballuar në mënyrë efektive një agresor pasiv nga Signe Whitson, autore e Buzëqeshjes së Keqe:

psikologjia e sjelljes pasive-agresive në familje dhe në punë":

1 Njihni paraprakisht sinjalet e sjelljes pasive-agresive: zvarritje, injorim, heshtje, shmangie e diskutimit të një problemi, thashetheme.

2 Mos u dorëzoni pas provokimeve. Qëllimi nënndërgjegjeshëm i një personi agresiv pasiv është t'ju zemërojë. Nëse e ndjeni veten duke filluar të ziejë, provoni të shprehni me qetësi negativen: "Nuk do të bërtas sepse kjo vetëm do ta përkeqësojë situatën".

3 Tregojini agresorit pasiv zemërimin që ai po përjeton - njerëz të tillë e injorojnë këtë emocion të veçantë. Mendimi juaj duhet të mbështetet nga një fakt specifik: "Mendoj se jeni i zemëruar me mua tani sepse ju kërkova ta bëni këtë."

TEKST: Galina Turova