Ata na ndihmuan:

Marina Vershkova
Psikologu

Marianna Volkova
Psikolog praktikant, specialist në psikologjinë familjare dhe individuale

Elena Kuzeeva
Psikologu

Marina Travkova
Psikoterapist familjar

Frikë nga gjykimi

Nuk je më 15 vjeç, por ndjenja se një person i dashur (prindër, gjyshe, vëllai i madh) po të bën jetën të padurueshme nuk të lë të shkosh. Të gjitha përpjekjet tuaja për të krijuar komunikim nuk kanë çuar askund. Nuk ka rëndësi pse: ndoshta i njëjti i afërm është thjesht një abuzues emocional dhe nuk dëshiron të negociojë, por dëshiron të të shkatërrojë jetën. Ose një person thjesht ka një karakter të keq dhe një fat të vështirë, dhe ju qani në jastëk gjatë natës, duke u përpjekur të kuptoni se çfarë është faji. E rëndësishme është që do të ishit shumë më të lumtur nëse do të ndërprisnit ose do ta reduktoni komunikimin në minimum.

Megjithatë, frika e dënimit anulon të gjitha argumentet e arsyes. Në fund të fundit Që në fëmijëri kemi dëgjuar se grindja me familjen është e keqe. Sepse nuk ka asgjë më të rëndësishme se familja, dhe miq e të tjerë si ata vijnë e shkojnë. Në fund të fundit, çfarë do të mendojnë njerëzit?

Çfarë duhet bërë: “Në raste të tilla, bëhet fjalë për respektimin e kufijve personalë”, thotë psikoterapistja familjare Marina Travkova. – Mund të ikni nga të afërmit tuaj larg, por tensioni do të mbetet akoma. Prandaj, së pari duhet të dëgjoni veten, pa i mbyllur sytë para shqetësimit tuaj, dhe në fund të zgjidhni se kush është më i dashur për ju: ju apo të gjithë ata njerëz që do të "thonë diçka".

Është e pamundur t'i kënaqësh të gjithë, kështu që një person që i vendos vetes një detyrë të tillë është në një kurth. Kjo mënyrë jetese ju privon nga gëzimi, fuqia dhe shëndeti. Fillon, si rregull, ku një person që nga fëmijëria është mësuar të jetë "siç duhet të jetë" dhe është mësuar se "ai nuk është i tillë, ai e ka gabim, askush nuk ka nevojë për të".

Kujtojini vetes se nuk jeni më një fëmijë i pafuqishëm. Është vdekjeprurëse për një fëmijë që të refuzohet nga ata që do dhe nga të cilët ai varet. Por ju jeni rritur. DHE nëse dikush është i mërzitur nga sjellja juaj, atëherë ka shumë të ngjarë që as ju dhe as personi i mërzitur nuk do të vdisni prej saj. Shpjegoni butësisht, por me besim se ju, sigurisht, jeni të afërm, por kjo situatë nuk ju përshtatet më. Bëhuni gati për rezistencë - zakonisht sjellja "do të më durosh gjithsesi" është shumë e popullarizuar me ata që e praktikojnë dhe i dashuri juaj nuk do të heqë dorë aq lehtë. Ju ende nuk do të jeni në gjendje të jeni të mirë me të gjithë, por në këtë situatë, dikush duhet të tregojë shqetësim për ju, dhe ky dikush, me shumë mundësi, jeni vetvetja.

Duhet të komunikojmë

Ky është përgjithësisht justifikimi më i popullarizuar për ata që tolerojnë një burrë despot dhe një fqinj despot. Ka një det me "duhet" të ndryshme që kryhen pa menduar se kujt i duhet dhe, në fakt, pse. Duhet patjetër të martoheni, të ndërtoni një karrierë marramendëse dhe të udhëtoni nëpër botë. Një nga këto "duhet" është miqësia e domosdoshme me të afërmit dhe "miqtë e miqve" të sapokrijuar, si dhe me gjysmat e tjera të tyre. Qëndrimi i zakonshëm neutral-respektues dhe bisedat e sjellshme në takime të rralla nuk janë të përshtatshme. Është miqësi.

Dhe nuk ka rëndësi që ne i zgjedhim bashkëshortët dhe miqtë në bazë të interesave të përbashkëta, simpatisë reciproke dhe pajtueshmërisë tjetër, dhe gjithçka tjetër vjen si një grup, ashtu siç janë. Dhe dashuria e ndërsjellë mund të mos funksionojë. Ose do të ketë mospëlqim të ndërsjellë. E thënë thjesht, nuk jeni gati dhe nuk doni të lidheni me ta, por vazhdoni të vishni një fytyrë të mirë në një lojë të keqe, duke u mbështetur me argumente: "ne jemi një familje", "unë jam rritur kështu. ", dhe "të gjithë e bëjnë këtë."

Çfarë duhet të bëni: "Nëse gërmoni thellë," thotë psikologia Marina Vershkova, "atëherë programi "kështu duhet të jetë" është paracaktuar për ne që nga fëmijëria. Kjo sjellje ishte karakteristike e brezit të gjysheve dhe nënave tona dhe ne e trashëguam. Por nëse shikoni sipërfaqen, kjo është përpjekja më e zakonshme për të kontrolluar opinionet e të tjerëve për ju. Ju me vetëmohim bëni miq me rrethin më të ngushtë të personit të dashur për ju, duke u përpjekur në këtë mënyrë të thoni: "Jam mirë, po bëj gjithçka siç duhet".

Por përpiquni të dëgjoni dëshirat tuaja dhe përcaktoni se cila mënyrë e komunikimit me këta njerëz ju përshtatet më shumë. Mos kini frikë të fantazoni, luani këtë metodë për veten tuaj dhe shikoni se çfarë emocionesh dhe ndjenjash ngjall tek ju.

Sidoqoftë, nuk duhet ta mashtroni veten: nëse zbulohet një "nuk dua", do të duhet ta legalizoni atë, domethënë, ta pranoni të paktën për veten tuaj. Në këtë mënyrë do të jetë më e lehtë për të kuptuar se nuk keni nevojë për një komunikim të tillë.”

Të drejtat tuaja

Për këdo që gëzon sjellje të mbushur me faj, do të ishte një ide e mirë të mbante në dorë "Të drejtat e personit të sigurt" (nga Bill of Rights Psychological Individual, një dokument jozyrtar i zhvilluar nga Shoqata Amerikane e Psikologjisë).

1. Secili person ka të drejtë të vlerësojë sjelljen, mendimet, ndjenjat e tij dhe të jetë përgjegjës për to.
2. Çdo person ka të drejtë të mos justifikohet apo të mos shpjegojë veprimet e tij për të tjerët.
3. Gjithkush ka të drejtë të refuzojë një kërkesë pa u ndjerë fajtor dhe të vendosë vetë nëse dëshiron të marrë përgjegjësinë për zgjidhjen e problemeve të njerëzve të tjerë.
4. Çdo person ka të drejtë të ndryshojë vendimet e tij.
5. Çdo njeri ka të drejtë të mos dijë, të marrë vendime të palogjikshme dhe të mos jetë i përsosur.

Frikë nga ofendimi

Ndoshta ju vetë nuk dëshironi të jeni miq të butë me të afërmit e largët dhe burrat e miqve, por të tjerët e presin këtë nga ju. Ata që i doni shumë dhe nuk doni t'i ofendoni. Për shembull, njeriu juaj. Ju bëni shumë përpjekje, duke u përpjekur të jeni të mirë për të gjithë, por në fund jeni vazhdimisht nervozë dhe ju vetë jeni ofenduar prej tij - sepse personi afër jush nuk ju kupton, nuk e sheh sa keq ndiheni në prania e nënës së tij. Kjo situatë mund të përfundojë në një marrëdhënie të dëmtuar për të cilën jeni përpjekur kaq shumë. Disa e quajnë këtë mençuri femërore, e cila, megjithatë, zakonisht përdoret për të mbuluar çdo gjë, nga frika për të ndryshuar jetën tuaj për mirë deri në marrëzi të plotë.

Çfarë duhet të bëni: Marianna Volkova, një psikologe praktike, specialiste në psikologjinë familjare dhe individuale, këshillon: "Kuptoni se të gjitha "sakrificat" tuaja në emër të paqes së përgjithshme janë absolutisht të kota. Ndërsa vuani në heshtje, ata përreth jush janë të sigurt se gjithçka është në rregull, dhe nëse një ditë përpiqeni ta paraqisni vuajtjen tuaj si një lloj vepër për hir të të dashurit tuaj, ka shumë të ngjarë që ata thjesht nuk do t'ju kuptojnë. Dakord, është e çuditshme të bësh atë që nuk dëshiron dhe në të njëjtën kohë të heshtësh.

Herët a vonë thjesht do të shpërtheni dhe do të hidhni jashtë gjithçka që është grumbulluar për një kohë të gjatë, pa kontrolluar emocionet tuaja. Në këtë rast, e vërteta nuk do të jetë në anën tuaj: në fund të fundit, nëse nuk keni treguar pakënaqësi më parë, do të thotë se gjithçka ju përshtatet. Dhe papritmas - një skenë e papritur. Si rezultat, rrezikoni të cilësoheni si një grua histerike e çekuilibruar.

Mënyra më e mirë për të dalë do të ishte një bisedë e drejtpërdrejtë, por e bazuar jo në personalitetin e personit të pakëndshëm, por në ndjenjat dhe emocionet tuaja. Gjithmonë mund të gjendet një kompromis, por çdo kompromis fillon me një bisedë të sinqertë" Është e mundur që ai që keni kaq frikë të ofendoni, në të vërtetë do të përpiqet të ofendohet. Nëse një i dashur refuzon me kokëfortësi të të dëgjojë ty dhe dëshirat e tua, ajo që mbetet është thjesht ta përballosh atë me një fakt dhe t'i kujtosh atij se edhe ti je një person i gjallë dhe ke të drejtën e rehatisë psikologjike.

Rrezik për shëndetin

Aftësia për të menduar për ndjenjat e njerëzve të dashur dhe dëshira për t'i parë ata të lumtur dhe të kënaqur është e denjë për respekt. Por nëse në të njëjtën kohë harroni emocionet dhe rehatinë tuaj, një "vuajtje" e tillë psikologjike kërcënon me çrregullime nervore dhe, si rezultat, sëmundje të ndryshme.

Psikologia Elena Kuzeeva nuk ka dyshim: “Nëse keni vënë re karakteristikën e “tolerimit dhe faljes së gjithçkaje” dhe në të njëjtën kohë karakterizoheni nga sëmundje psikosomatike, zgjidhja më e mirë do të ishte të shkoni për një konsultë me një specialist me përvojë. Keni nevojë për mbështetje emocionale dhe ndihmë në zhvillimin e aftësisë për të vendosur kufij në komunikim, plus ju duhet të merreni me mekanizmat mbrojtës që janë forcuar me kalimin e viteve. Dhe nuk është gjithmonë e lehtë ta bësh këtë vetëm.”

Jam mësuar të komunikoj

Ju keni komunikuar me një koleg që nga momentet që askush tjetër në ekip nuk i mban mend. Por kanë kaluar shumë vite dhe nuk ju ka mbetur asnjë interes i përbashkët. Ose, për më tepër, ju jeni bërë të pakëndshëm - në vend të gëzimit të zakonshëm, ju përjetoni vetëm acarim. Duket se gjithçka është e qartë: komunikimi duhet të kufizohet ose të reduktohet në takime të rralla me biseda rreth motit dhe natyrës. Por në realitet, gjithçka nuk është aq rozë.

Çfarë duhet të bëni: "Nëse jo vetëm nuk pajtoheni, por në të vërtetë përjetoni emocione negative kur komunikoni me një person, është më mirë të reduktoni gradualisht kontaktin në asgjë", thotë Marianna Volkova. – Me kalimin e kohës, njerëzit ndryshojnë dhe ndoshta ju nuk jeni më në rrugën e duhur. Sigurisht, është turp të braktisësh një mik me të cilin ke kaluar kaq shumë kohë. Por shpesh kemi frikë të humbasim jo vetë personin, por komunikimin si një ritual që shoqëronte çdo fazë të jetës sonë.”

Marrëdhënie të tilla shpesh mund të krahasohen me një martesë afatgjatë në të cilën ndjenjat janë bërë zakon. Me shumë mundësi do të jetë keqardhje dhe fyerje që t'i ndërprisni. Në këtë rast, ju ndihmon të mendoni për ndjenjat e kundërshtarit tuaj. Një person sinqerisht beson se gjithçka është si më parë, dhe përpiqet për komunikim. Pra, edhe nga respekti për miqësinë tuaj afatgjatë, mos pretendoni se gjithçka është në rregull. Ju keni 2 opsione: ose pranoni sinqerisht ndjenjat tuaja, ose reduktoni me kujdes komunikimin në një nivel në të cilin ndiheni rehat. Gjëja kryesore është të mos përpiqeni të mbyllni një sy ndaj situatës.

Nëse ata nuk duan të flasin me ju

Po sikur ta gjeni veten në ndonjë nga situatat e mësipërme, por në anën tjetër të barrikadës? "Kur ju mohohet papritur komunikimi, ju më së shpeshti filloni të gërmoni në veten tuaj dhe të kërkoni arsye," reflekton Marianna Volkova. "Sepse nuk mund ta kuptoni se si ju, që jeni kaq të mirë dhe nuk i keni bërë asgjë të keqe një personi, injoroheni."

Ju, sigurisht, mund të mundoni veten dhe të dashurit tuaj me "pse?" Ju madje mund të organizoni një konfrontim dhe të përpiqeni të thërrisni personin që nuk ju pranon në një bisedë të sinqertë. Por në këtë rast, rrezikoni të paktën të vendosni veten dhe kundërshtarin tuaj në një pozitë të vështirë. Në maksimum, provokoni një konflikt që të dy mund ta bëni pa të lehtë. Është më mirë, sigurisht, t'i lëmë një personi të drejtën të zgjedhë me kë dhe si të komunikojë."

Si të përshtateni

Për të qenë të drejtë, ia vlen të thuhet se thjesht ndërprerja e të gjitha kontakteve me një person të pakëndshëm nuk është gjithmonë realiste. Nuk ka gjasa që ju të jeni në gjendje t'i tregoni hapur shefit tuaj se nuk dëshironi ta shihni më atë dhe se të gjitha çështjet e punës tani dërgohen përmes postës së korporatës. Ne duhet të gjejmë një mënyrë për t'u përshtatur. Le të themi se një qytetar nuk të bën asgjë të keqe personalisht, por në të njëjtën kohë të acaron tmerrësisht. Ju po kërkoni për një të dhënë, por nuk e shihni atë - thjesht ju zemëron, kjo është e gjitha.

"Nëse ndiheni të irrituar në shoqërinë e një personi të caktuar pa ndonjë arsye të dukshme, së pari duhet të kuptoni veten," lë të kuptohet Elena Kuzeeva. "Ndoshta njeriu fatkeq nuk ka të bëjë fare me të." Mund të zbuloni se ai i ngjan një personi tjetër nga e kaluara me të cilin shoqërohen emocione të pakëndshme. Ose ndiheni inferior në ndonjë zonë pranë tij. Ndoshta keni pasur disa pritshmëri për të dhe ato nuk janë përmbushur. Pas identifikimit dhe kuptimit të shkaqeve të acarimit, emocionet e pakëndshme mund të zhduken plotësisht.”

Nëse e kuptoni mirë se çfarë saktësisht ju zemëron, gjithçka që duhet të bëni është të përpiqeni të minimizoni dëmin. Marianna Volkova këshillon trajtojeni çdo takim me një person të pakëndshëm si, për shembull, të shkoni te dentisti– kaq-kaq gëzim, por i nevojshëm. “Ndihmon shumë të kuptosh se nga të dy, vetëm ju shpenzoni qeliza nervore. Dhe atij nuk i intereson nëse ju mërzit.”

Shoqëria është e ndarë në ata me të cilët është i këndshëm të komunikosh dhe ata me të cilët nuk është aq shumë. Në kategorinë e dytë bëjnë pjesë edhe ata me të cilët komunikimi nuk ngjall emocione. Secili prej nesh ka miq që na sëmurin dhe ka nga ata që na gëzon vëmendjen. "Bëhu më i thjeshtë dhe njerëzit do të tërhiqen nga ty" është një frazë kaq e njohur dhe e çuditshme sa nuk e kupton më se sa shaka përmban, apo nëse e përmban fare.

Pra, cilat kritere bëhen përcaktuese në lidhje me një marrëdhënie komode?

Çfarë “opsionesh” duhet të ketë bashkëbiseduesi? Në fund të fundit, vetëm elokuenca dhe inteligjenca nuk mjaftojnë gjithmonë, dhe këtu hyjnë në arenë disa cilësi morale. Le të përpiqemi ta kuptojmë çështjen në më shumë detaje. Për ta bërë këtë, unë do të listoj atë që më irriton tek disa njerëz.

Duke u mburrur. Mund t'ju them se nuk ka rëndësi se si të "kornizoni" saktë historitë për arritjet tuaja në formën e blerjes së një makine, një apartamenti, një unaze ose çamçakëzi - duhet të jeni në gjendje. Sigurisht, suksesi i një folësi përcaktohet kryesisht nga niveli i tij i të ardhurave, por ai gabon shumë nëse beson se dëgjuesi do të perceptojë pozitivisht gjithçka që ai nuk ka hedhur gjatë plotësimit të deklaratës së tatimit mbi të ardhurat. Megjithatë, dëgjuesi mund ta perceptojë atë, por kjo përcakton saktësisht nivelin e tij. Një përmendje delikate, rastësore e arritjeve tuaja do të bëjë një përshtypje shumë më të madhe tek publiku i duhur, ndërsa mburrja e hapur shkakton një ndjenjë acarimi dhe refuzimi.

Shumë këshilla. Nuk ka nevojë të përpiqeni të dukeni si një magazinë këshillash të mençura dhe një gjenerues i disa super ideve. Kur disa nga miqtë e mi fillojnë të më mësojnë mençurinë, unë dua të lemzë në këpucët e tyre, të cilat kushtojnë pesë herë më pak se të miat. Unë e kuptoj që nuk është nga mirësia e zemrës së tyre që ata po thellohen me simpati në problemin tim, por për hir të vetëpohimit. Në fund të fundit, ju qëndroni sipër kokës dhe shpatullave kur ndani "urtësi" me një shpejtësi prej 20 goditjesh në minutë. Por nuk lodhem kurrë të bëj pyetjen: nëse je kaq i zgjuar, atëherë pse je kaq i varfër?

Në përgjithësi, do t'ju them me siguri: kur kam nevojë për këshilla, kjo është ajo që them për të. Por kur kam nevojë për një rrugëdalje nga negativiteti në mënyrë që ai të mos e bllokojë qenien time të brendshme, nuk ka nevojë të përpiqesh të më ndërpresësh duke futur rekomandimet e tua qesharake. Nuk di për askënd, por kur më zhvarrosin, mund të godas me nxitim. Në përgjithësi, ndonjëherë shikoj dhe nuk e kuptoj pse jam i rrethuar nga kaq shumë njerëz, kur disa prej tyre kalojnë një duzinë në sasinë e "diturisë" që, mjerisht, nuk më ka qenë kurrë e dobishme. Më kujtohet një batutë: sa keq që njerëzit që dinë të udhëheqin një vend tashmë punojnë... taksi e parukierë. Le të vazhdojmë.

Këta egoistë të fiksuar në përgjithësi po më vrasin. Ata mund të flasin për veten e tyre me orë të tëra, ndërsa janë të sigurt se 10 personat e tjerë janë në një frikë të çmendur nga transmetimet e tyre. Në këto momente kam frikë të imagjinoj se çfarë po ndodh me të njëjtin egoist, vetëm pak më latent, që fshihet në rrethin e dëgjuesve. Ai ndoshta pret me padurim radhën e tij dhe është xheloz për vëmendjen e të tjerëve ndaj folësit konkurrent.

Por kjo nuk është asgjë. Këtu është problemi: kur përpiqem të shpreh mendimet e mia, kam vështirësi për shkak të pamundësisë për të ndaluar, sepse shoku i përshkruar më sipër përpiqet gjithmonë të fusë nikelin e tij në të. Nuk di për askënd, por votoj “kundër” me të dyja duart për praninë e individëve të tillë në kompaninë time.

Unë kam një fqinj që beson fort se çdo sekondë më intereson se kujt i është gërvishtur makina mbrëmë apo çfarë mendon Viktori nga dera ngjitur. Epo, po, hobi im i përgjithshëm është të mendoj për atë që mendojnë Fitimtarët. Unë thjesht kam filluar ta shmang këtë shok dhe nuk e kuptoj se si kjo nuk mund të vihet re? Ndoshta kjo është një nga shenjat e marrëzisë? Pastaj disa gjëra bien në vend.

Ose, e dini, është një burrë i vogël i kalbur në një shoqëri, i cili, pas shpine, diskuton një njohje të ndërsjellë me dikë, me të cilin më pas do të diskutojë për këtë "dikë". Ju nuk duhet të përjashtoheni nga rrethi juaj shoqëror për diçka të tillë. Për këtë do të ishte më mirë ta godiste në fytyrë.

Ndjej kënaqësi që kufizohet me acarim të fortë (po, po, kjo ndodh, dëgjoni veten) kur shoh dikë që përpiqet fort të futë gjuhën e tij në prapanicën e dikujt, më falni. Dhe kështu ky "dikush" në këtë moment është i tensionuar dhe i përqendruar, saqë unë edhe disi ndihem i turpëruar për të, befas ai nuk e kupton - dhe, si të thuash, ai e shpërdoroi atë. Kjo është gjithashtu një ndjenjë budallaqe që ka lindur natyra, çfarë do të thotë madje - i turpëruar për dikë? Kjo është, ai është i zgjuar, por unë nuk jam? Sidomos në kontekstin e prapanicës dhe gjuhës tingëllon dëshpëruese.

Një person nuk mund të jetojë pa komunikim - siç thonë ata, ne jemi krijesa shoqërore.

Dhe në një fushë kaq të rëndësishme të jetës sonë, ne përballemi me probleme që na pengojnë të kënaqim nevojën për komunikim dhe shpesh marrim rezultate mjaft negative nga procesi.

Nëse e shikoni, shoqëria moderne dhe bota përreth nesh krijojnë kushte në të cilat njerëzit nuk kanë mundësi të komunikojnë mirë me njëri-tjetrin. Komunikimi

është ndërveprimi i njerëzve, një proces i dyanshëm që përfshin shkëmbimin e informacionit, aktivitetet e përbashkëta dhe ndikimin reciprok. Komunikimi do të thotë vendosja dhe mbajtja e kontaktit ndërmjet njerëzve. E gjithë jeta jonë përbëhet nga procesi i komunikimit me ata që na rrethojnë - nga anëtarët e familjes te një kalimtar i rastësishëm që pyeti sa ishte ora. Dhe ne nuk marrim gjithmonë kënaqësi prej saj. Dhe ndonjëherë është aq rraskapitëse saqë një person izolon qëllimisht veten nga të tjerët psikologjikisht.

Si ndikon bota moderne në komunikimin mes njerëzve? 1) Në botën moderne zvogëlohet vlera njohëse

procesi i komunikimit të drejtpërdrejtë midis njerëzve. Ne kemi në dispozicion një numër të madh burimesh informacioni për botën e jashtme - media, internet. Dhe shpesh ne i dimë më mirë detajet e jetës së të famshmëve, por të panjohur për ne, sesa atë që ka në kokën e një njeriu të dashur. Në vend që të flasim me ata përreth nesh, ne lexojmë, shikojmë dhe dëgjojmë ngjarje që nuk kanë të bëjnë me ne. Kjo çon në indiferencë, ne harrojmë se si të kuptojmë dhe të ndjejmë. Nuk mund të ndjehesh vërtet me të gjithë të varfërit dhe fatkeqit në botë! 2) Gjithashtu, mendoni për fëmijët modernë. Mos harroni se sa shumë u pëlqen të dëgjojnë histori nga të moshuarit e tyre, sa pyetje bëjnë, etj. Kështu mësonin fëmijët më parë për botën. Tani ata dëgjojnë TV dhe bombardojnë Yandex dhe Google me pyetje. Kështu personaliteti dhe përvoja e një personi zhvlerësohen

3) Bota moderne është një shumëllojshmëri rolesh shoqërore që ne duhet të luajmë. Shumica e tyre kërkojnë sjellje të modeluar - nëse jeni prind, duhet të edukoheni, një shef - jepni urdhra, një kumbar - jepni dhurata në ditëlindjen tuaj, një mik - dëgjoni problemet dhe ndihmoni në zgjidhjen e tyre, një grua - kujdesuni për të burri dhe fëmijët... Tonë marrëdhëniet me njerëzit po bëhen më formale, atyre u mungon spontaniteti, sinqeriteti dhe shpirtmirësia. Komunikimi gjithashtu bëhet formal.

4) Në shoqërinë moderne, procesi i shkëmbimit të informacionit midis njerëzve më së shpeshti synon të ndikojë njëri-tjetrin. Fillon në shtëpi, në shkollë, vazhdon në zyrë, dyqan dhe gjatë fushatave politike dhe përfundon me armiqësi ndërracore dhe ndëretnike midis njerëzve që nuk e njohin njëri-tjetrin. Të gjithë po përpiqemi përdorin njëri-tjetrin për qëllimet e tyre- na bëj të mendojmë dhe të bëjmë atë që duam.

5) Komunikimi në rrjetet sociale na lejon të mbajmë krah për krah atë që po ndodh me miqtë tanë - më shpesh vetëm "miq". Cila është përqindja e "miqve" në VKontakte ose shokëve të klasës me të cilët komunikoni në të vërtetë - shkruani mesazhe personale, për shembull, dhe shihni rregullisht njëri-tjetrin në jetën reale? Komunikimi virtual na jep një mundësi të paçmuar për të qëndruar në kontakt me ata që jetojnë larg nesh dhe të takojmë lehtësisht njerëz të rinj, por edhe lehtë dhe ndaloni çdo kontakt. Për shkak të kësaj, vlera e lidhjeve të tilla zvogëlohet në perceptimin tonë. Lehtë Eja Lehtë Shko.

Plus, komunikimi virtual është shumë i favorshëm për të "veshjen e maskave". Ku tjetër, nëse jo këtu, mund ta imagjinoni veten si dikush që në të vërtetë nuk jeni. Ju jeni thjesht një imazh, ashtu si bashkëbiseduesit tuaj në anën tjetër të monitorit.

6) Deformimi i qëllimeve të komunikimit. Pse njerëzit komunikojnë? Të mburresh me veten dhe të gjykosh të tjerët, të kalosh kohën, të heqësh mendjen nga problemet, të mos jesh vetëm. Komunikimi bëhet argëtim ose mjet për qëllimet tona të tjera, ndërsa komunikimi shpirtëror ndërpersonal është një qëllim më vete.

Çfarë dëshiron të marrë një person nga procesi i komunikimit ndërpersonal? Si duhet të jetë të jesh i këndshëm? Nga të gjitha sa më sipër është e qartë se të gjithë kemi mjaft komunikim formal, egoist dhe sipërfaqësor. Por për një të plotë nuk ka energji dhe kohë të mjaftueshme. Komunikimi ndërpersonal është ky lloj ndërveprimi emocional, intelektual dhe fizik midis dy ose më shumë njerëzve, i cili ndodh me dëshirë reciproke, është po aq i rëndësishëm për të dy në nivelin e nevojës, shkëmbimi i informacionit në proces është i dobishëm dhe i këndshëm dhe është i hapur. dhe të sinqertë.

Të gjithë jemi duke kërkuar një mik, një mësues - një person me të cilin mund të jemi vetvetja, të jemi të hapur, pa frikë se mos na pranojnë. Komunikimi me një person në një nivel të thellë ju lejon të zgjeroni botëkuptimin tuaj, të thelloni perceptimin tuaj, të njihni veten dhe të ndjeni plotësinë e jetës. Por, të detyruar të mbajmë vazhdimisht marrëdhënie boshe, sipërfaqësore, në ndjekje të një imazhi, të zënë duke plotësuar nevojat materiale, ne u besojmë njerëzve gjithnjë e më pak, ne përpiqemi gjithnjë e më pak për një komunikim vërtet të ngushtë dhe të hapur.

Pra, problemet kryesore të komunikimit modern janë ulja e vlerës së personalitetit të një personi - objekti i komunikimit - në procesin e shkëmbimit të informacionit dhe të mësuarit për botën, si dhe mbizotërimi i llojit formal të komunikimit dhe shtrembërimi i qëllimet e komunikimit.

Dhe këtu përgjigja e pyetjes po del dalëngadalë "Pse njerëzit nuk duan të komunikojnë?"

Janë të lodhur nga indiferenca, hipokrizia, “maskat”, fjalët dhe vëmendja e pakuptimtë, bisedat boshe, janë lodhur duke u përdorur, nga “jelekët”, nuk duan që t’u “hedhen” plehrat psikologjike të të tjerëve, të tyre. besimet ndryshuan dhe mësuan të jetonin.

Dhe nëse papritmas e kuptoni se ata nuk duan të komunikojnë me ju, mendoni - mbase kjo është pikërisht ajo që po bëni?

Në epokën sociale, një person që nuk komunikon me llojin e tij shkakton ankth të pavetëdijshëm. Ndonjëherë vetë personi e kupton: "Unë nuk dua të komunikoj me njerëzit" dhe pyetja tjetër në kokën e tij është: "Çfarë nuk shkon me mua?" Me qetësi. Plani i veprimit është:

Mos u trembni.
Prisni disa ditë ose një javë, ndoshta do të largohet vetë.

Mospëlqimi për të tjerët nuk lind nga hiçi. Çdo person përjeton sulme të mizantropisë kur kupton: "Unë nuk dua të komunikoj me njerëzit". Në epokën e informacionit, kjo është një gjendje normale. Në ditët e sotme ka shumë nga gjithçka: të dhëna, njerëz, biseda, ngjarje. , i mbaron avulli.

Mizantrop dhe introvert

Mizantropia është një gjendje shpirtërore në të cilën në thelb ka armiqësi ndaj njeriut si specie. Ndodh:

Natyrore. Kur të tjerët thonë për një person: "Ai preferon vetminë (vetminë) sesa shoqëritë e zhurmshme pasi ne e kujtojmë atë." Në këtë rast po flasim për mizantropi "të lindur". Këtu është e vështirë të përcaktohet nëse mjedisi apo cilësitë e brendshme ndikuan në karakter, por personi tashmë në moshë të re u zhgënjye me njerëzit, ndoshta pasi kishte mësuar se çfarë sekreti.
Situative. Sulmet e mizantropisë u diskutuan më lart.
I fituar. Aktivitetet e një personi nuk e prekin atë në mënyrën më të favorshme, dhe ai kthehet në një i vetmuar (aktorë, shkrimtarë, psikologë).

Mizantropët dhe introvertët janë të hutuar. Një introvert, ndryshe nga një mizantrop, nuk përjeton asnjë ndjenjë negative ndaj një personi si specie, përkundrazi: një introvert mund t'i përulet një personi abstrakt, një personi si ide, por njerëzit prej mishi dhe gjaku e shtypin dhe e lodhin.

Mizantrop është një person që nuk pranon llojin e tij dhe urrejtja e tij është e rrënjosur në tokën ideologjike. Dhe mospëlqimi për njerëzit nuk është domosdoshmërisht një manifestim i sëmundjes mendore.

Introvert dhe ekstrovert

Ekzistojnë 3 keqkuptime rreth introversionit dhe ekstroversionit:

Një introvert është një mizantrop që nuk i pëlqen njerëzit dhe do të preferonte vetminë sesa çdo shoqëri.
Një ekstrovert është një djalë pa këmishë të cilin nuk e ushqeni me bukë, thjesht e lini të flasë me njerëzit. Ai preferon çdo shoqëri ndaj vetmisë.
Këto karakteristika janë të lindura dhe asgjë nuk mund të bëhet për to gjatë jetës.

Autori i konceptit të ekstraversionit dhe introversionit, Carl Jung, e kupton një introvert si një person, energjia mendore e të cilit drejtohet nga brenda. Një subjekt i tillë reflekton dhe sodit dhe në këtë gjen kuptimin e jetës. Një introvert nuk shpërndahet dhe nuk e harxhon kot energjinë e tij. Ai është i përqendruar dhe i vetë-mjaftueshëm.

Një ekstrovert është një person që preferon ta drejtojë energjinë e tij drejt botës. Ai merr kënaqësi nga aktivitetet e jashtme, ai ushqehet energjikisht nga reagimi dhe reagimi i njerëzve të tjerë dhe nuk mund të durojë vetminë për një kohë të gjatë, por:

Kur një introvert e gjen veten në shoqërinë e duhur të njerëzve me të njëjtin mendim, ai kthehet në një ekstrovert të shoqërueshëm.
Një ekstrovert dëmtohet nga përfshirja e vazhdueshme në rrjedhën e ngjarjeve. Edhe ai lodhet nga karnavalet dhe tërhiqet për të qëndruar i ulët për një ose dy ditë, një javë, një muaj dhe të mos dalë.

- përkundrazi, këto janë drejtime të ndryshme të energjisë mendore, të cilat varen nga toni i sistemit nervor të një personi dhe nevojat e tij në një moment të caktuar të jetës.

"Unë nuk dua të komunikoj!" Çfarë duhet bërë?

Para së gjithash, një person i bën vetes tre pyetje:

Kur filloi?
A ka lidhje me një ngjarje apo person specifik?
A shkakton shumë telashe ngurrimi për të komunikuar?

Nëse misantropia (ose një periudhë introversioni) filloi pas një ngjarjeje të caktuar ose, atëherë ia vlen të prisni dhe të analizoni pse ndodhi ndërprerja.

Situata një. Konflikti me një person. Nëse një person është mjaft i vlefshëm, atëherë heshtja është një reagim normal. Koha do të kalojë dhe gjithçka do të funksionojë, por kontradikta që ka lindur mes njerëzve kërkon një zgjidhje. Pa të, shoqërueshmëria nuk do të rikthehet.
Situata dy. Ngjarjet më detyruan të shtrihesha poshtë. e detyron një person të rimendojë jetën e tij dhe të mendojë më mirë në heshtje. Nëse lindin probleme serioze, atëherë është më mirë t'i diskutoni ato me familjen dhe miqtë (edhe subjektet më jokomunikuese kanë ata që u besojnë).
Heshtja është një reagim ndaj një "mbidoze informacioni". Shkëputja nga rrjetet sociale dhe kanalet e tjera do të ndihmojë në lehtësimin e tensionit të akumuluar. Trupi duhet të vijë në vete. Në këtë rast, heshtja është e përkohshme dhe shërben si kurë për punën e tepërt. Nëse një person ka një avari për herë të parë, zgjidhja ideale është të pushojë në natyrë për disa javë, lodhja dhe ngurrimi për të komunikuar.

Aristoteli dhe të urtë të tjerë mësojnë: "Njeriu është një kafshë shoqërore". Dhe Napoleoni, në një kontekst tjetër, megjithëse, tha: "Një njeri nuk mund të hajë një pulë gjatë gjithë kohës". E njëjta gjë është e vërtetë me komunikimin. Shoqëria imponon në mënyrë agresive idealin e një "personi të shoqërueshëm". Dhe kur dikush mendon: "Unë nuk dua të komunikoj, çfarë duhet të bëj?" Nuk ka nevojë të jesh nervoz. Ndonjëherë të qëndrosh i heshtur nuk është një gjë e keqe.

Kur je në prani të një personi vërtet të mirë, e ndjen. Duken të lehta, pozitive dhe rrezatojnë një dritë të ngrohtë në çdo situatë. Por ka njerëz që krijojnë tension dhe ju dëshironi të shpëtoni shpejt nga përqafimi i tyre i rëndë i padukshëm.
Imagjinoni të shkoni te një mjek që nuk e njihni për të diskutuar alergjitë tuaja të fundit. Ju shoqëruan në dhomën e ekzaminimit dhe filloni të prisni mjekun, plot shpresa se tani ai do t'ju ndihmojë dhe do t'ju shpëtojë nga alergjitë tuaja të bezdisshme. Dera u hap dhe hyri një grua me një mantel të bardhë me një fytyrë pak të zymtë. Ajo ju hodhi një vështrim të ashpër dhe ju menjëherë u ndjetë si një lloj personi "i gabuar" që kishte ardhur për ta shpërqendruar atë me problemin e tij të dobët. Ajo shkroi simptomat dhe shkroi një recetë të thjeshtë që duhet të zgjidhë problemin tuaj. Një "lamtumirë" e shkurtër dhe ajo doli nga dera.

Ju mbeteni vetëm me veten tuaj dhe në shpirtin tuaj shfaqet pakënaqësia dhe një shije e pakëndshme që nuk ju kushtua vëmendja e duhur dhe nuk ju dha një pjesë e mirësjelljes.

Le të shqyrtojmë një situatë tjetër. Ju jeni duke punuar si ekip në një projekt në të cilin secili prej jush ofron ide për përmirësimin e punës. Një nga anëtarët e grupit vazhdimisht bën komente fyese për idetë e të gjithëve - përfshirë edhe tuajat. Ai është krenar për veten dhe ju po filloni të humbni durimin ngadalë.

Gjëja më e lehtë do të ishte t'i përgjigjesh me vrazhdësi vrazhdësisë. Kjo është nëse do të ishit një person i pakëndshëm. Por ju jeni një person i mirë, i sjellshëm dhe dashamirës!

Dhe tani lind një dilemë: si të komunikoni me njerëz të pakëndshëm duke mbetur i këndshëm për veten tuaj. Për fat të mirë, psikologjia gjen gjithmonë zgjidhje. Ekziston një cilësi kaq e mrekullueshme - pajtueshmëria. Ju ndihmon të qëndroni të sjellshëm, dashamirës, ​​të drejtpërdrejtë, altruistë, të dashur dhe të përulur.

Mos i përgjigjeni nervozizmit me nervozizëm.

Pyesni veten nëse po e transferoni negativitetin tuaj te të tjerët.

Mos e teproni kur përpiqeni të bëni dikë të qeshë.

Pranoni të pashmangshmen, nëse është vërtet e pashmangshme.

Do të ishte mirë nëse do të jetonim në një botë ku të gjithë ishin të bardhë dhe me gëzof. Megjithatë, ka gjithmonë njerëz përreth që janë të pakëndshëm për ne. Vlen të mësoni të mos ndryshoni njerëzit, por thjesht të komunikoni me ta në mënyrë korrekte, duke mbetur i sjellshëm dhe bujar.