Femrat me vetëbesim të ulët vuajnë nga pasiguria, kanë frikë nga kritikat dhe nuk dinë të pranojnë komplimente. Roli i zakonshëm i viktimës nuk na lejon të perceptojmë jetën në të gjitha ngjyrat e saj dhe të shikojmë me guxim në të ardhmen. Mësojmë të mos dorëzohemi para manipulimit.

Siç e dini, vetëvlerësimi është se si një person vlerëson veten, cilësitë dhe aftësitë e tij personale në krahasim me njerëzit e tjerë, çfarë vendi i cakton vetes në shoqëri. Vetëvlerësimi nuk është i trashëguar - ai formohet në moshën parashkollore nën ndikimin e njerëzve më të afërt me fëmijën - prindërit. Në radhë të parë varet prej tyre nëse foshnja do të ketë vetëbesim adekuat, të lartë apo të ulët. Dhe si do të dalë jeta e tij e ardhshme, sa e suksesshme do të jetë, nëse ai do të jetë në gjendje të vendosë qëllime dhe t'i arrijë ato ose nëse do të dyshojë vazhdimisht në aftësitë e tij dhe do të pajtohet me stigmën e një humbësi - e gjithë kjo varet nga nivelin e vetëvlerësimit të tij.

Nuk është e lehtë të jetosh pranë njerëzve që kanë vetëbesim të lartë, sepse janë të bindur se kanë gjithmonë të drejtë, nuk i shohin të metat e veta dhe nuk i pranojnë gabimet e tyre. Ata besojnë se kanë të drejtë të kontrollojnë të tjerët, të përpiqen të jenë në qendër të vëmendjes dhe të tregojnë agresion nëse dikush nuk pajtohet me ta. "Ju jeni më të mirët," u thanë në fëmijëri. "Ti je një mbretëreshë!" - i përsëriti babai një vajze që e njihte. Ai besonte se duke u ndjerë si një mbretëreshë, ajo do t'i bënte të gjithë rreth saj ta besonin. Por për disa arsye ata rreth saj nuk donin të luanin rolin e subjekteve të saj dhe kishte gjithnjë e më pak njerëz që donin të ishin miq me të.

Jeta nuk është e lehtë për ata që... Për disa arsye të kuptueshme për ta, prindërit e poshtërojnë fëmijën, duke treguar fuqinë e tyre mbi të, e thyejnë, e bëjnë të bindur dhe në fund e kthejnë në një krijesë infantile, me vullnet të dobët, mbi të cilën të gjithë fshijnë këmbët.

"Është e tmerrshme ajo që ke bërë, nuk mund të të besohet asgjë!", "Ti thjesht po shkatërron gjithçka - më mirë largohu", "Shiko Anya, ajo është një vajzë si një vajzë, dhe ti je i zhveshur dhe një slob”, “Tani do ta marrësh nga unë, është një infeksion i tillë! - kritikat, kërcënimet, krahasimi me fëmijët e tjerë, mosgatishmëria për të marrë parasysh mendimin e fëmijës dhe për ta parë atë si një individ, të folurit me të me ton të rregullt ul respektin dhe vetëvlerësimin e tij. Qëndrimet e tij për jetën ende nuk janë formuar dhe ai i konsideron besimet e prindërve të tij si një të vërtetë të pandryshueshme. Psikologët e quajnë këtë sugjerim të drejtpërdrejtë dhe fëmijët në moshë të re janë shumë të sugjerueshëm.

Nëse mami dhe babi e quajnë një fëmijë budalla dhe budalla, atëherë pikërisht kështu do ta perceptojë veten. Siç thotë fjala e urtë: "Thuaji një njeriu njëqind herë se ai është derr, dhe mbi njëqind e të parin do të gërhasë". Të tjerët do ta perceptojnë atë në të njëjtën mënyrë.

Një test tjetër për vetëvlerësimin e një fëmije është adoleshenca. Në këtë kohë, ai është shumë i pambrojtur dhe i merr kritikat me dhimbje. Nëse i përsërisni se asgjë e mirë nuk do të vijë prej tij dhe se zgjedhja e tij e vetme është të shkojë në burg ose në burg, atëherë nuk duhet të habiteni që kjo do të ndodhë.

Në fund të fundit, njerëzit me vetëbesim të ulët justifikojnë të gjitha pseudonimet dhe epitetet që u janë dhënë në fëmijëri. Ata bëhen vërtet humbës, humbës, të jashtëm. Ata humbasin, ndonjëherë edhe pa u futur në lojë, sepse janë të pavendosur dhe nuk besojnë në vetvete. "Unë nuk jam i denjë," shpjegojnë ata humbjen e tyre.

Gratë me vetëbesim të ulët - cilët meshkuj i zgjedhin ato?

Femrat me vetëbesim të ulët, ashtu si burrat me të njëjtin karakter, nuk arrijnë sukses të rëndësishëm në jetë sepse “e dinë vendin e tyre”. Sidoqoftë, psikologët kanë vërejtur se ata, përveç kësaj, tërheqin burra të një lloji të caktuar - dominues, autoritar dhe egoist. Është e dobishme për ta që të kenë një grua të tillë në krah, sepse ajo nuk është kërkuese dhe është e lehtë për t'u menaxhuar. Është e lehtë ta bindësh atë se detyra e saj kryesore është të krijojë kushte të rehatshme për burrin e saj, të rrisë fëmijët dhe ajo nuk ka të drejtë të kërkojë më shumë sesa mund t'i japë.

Një grua me vetëbesim të ulët është gjithashtu e përshtatshme sepse nuk ka nevojë të jetë xheloze - ajo është mirënjohëse ndaj burrit të saj që u martua me të dhe nuk shikon askënd tjetër. Dhe edhe nëse duket, ajo beson se ajo vetë nuk e meriton vëmendjen e burrave. Burri mund të qetësohet, sepse nëse do të ishte i martuar me një grua me vetëbesim adekuat ose të lartë, do t'i duhej të sforcohej për t'u matur. Dhe kështu atij i falet shumë - imtësi, vrazhdësi dhe ngacmueshmëri, sepse një grua beson se ajo nuk meriton më mirë.

Një grua me vetëbesim të ulët trajtohet negativisht jo vetëm nga burri i saj, por edhe nga ata që e rrethojnë. Duke e ditur se ajo nuk mund të refuzojë, ata ndonjëherë ulen mbi kokën e saj, duke i varur problemet e tyre mbi të dhe duke i kaluar përgjegjësitë e tyre mbi të. Për më tepër, gratë me vetëbesim të ulët janë shpesh perfeksioniste që përpiqen të bëjnë gjithçka në mënyrën më të mirë të mundshme.

Është veçanërisht e lehtë për ta të rrënjosin tek ata një ndjenjë faji. Në përpjekje për të korrigjuar këtë faj vërtet inekzistent, ata përpiqen edhe më shumë t'i kënaqin për të fituar lëvdata.

Si janë ato - gratë me vetëbesim të ulët?

Shumë gra nuk e kanë idenë se i gjithë depresioni dhe dështimet e tyre shoqërohen me vetëbesim të ulët. Ata mendojnë: kështu doli jeta, rrethanat e pafavorshme janë fajtore për atë që i pengoi ata të bëhen të lumtur, të suksesshëm dhe të dashur. "Nuk mund t'i shpëtosh fatit!" Ata japin dorëheqjen, në vend që të punojnë në qëndrime personale me ndihmën e të cilave ata mund të ndryshojnë qëndrimin e tyre ndaj vetvetes - të duan veten e tyre. A nuk jemi të denjë për këtë dashuri? "Unë jam vetëm në shtëpi," thotë psikologia Ekaterina Mikhailova, e cila shkroi një libër me të njëjtin titull. Nëse duam të na kuptojnë, vlerësojmë dhe na duan të tjerët, duhet të mësojmë të kuptojmë, vlerësojmë dhe duam veten.

A na kujtojnë dikë këto gra? Ata:

1. Pa probleme

Por jo sepse janë të dhembshur dhe ndjejnë kënaqësi nga përmbushja e kërkesave të njerëzve të tjerë. Përkundrazi, qortojnë veten se nuk mund të refuzojnë, zemërohen dhe acarohen. Por ata nuk janë në gjendje të thonë "jo": papritmas personi që pyet do të ofendohet ose do të mendojë keq për ta, por mendimi i dikujt tjetër është shumë i rëndësishëm për ta dhe sigurisht që duhet të jetë pozitiv;

2. Ata i marrin kritikat me dhimbje.

Gratë me vetëvlerësim adekuat gjithashtu e perceptojnë në mënyrë adekuate kritikën: ato e pranojnë ose jo, pa rënë në histerikë. Nëse i thoni një gruaje me vetëbesim të ulët se e ka gabim, për pak do të bëhet një tragjedi për të. Do të pasojnë pakënaqësi, lot dhe indinjatë, sepse ajo e percepton kritikën si një fyerje dhe poshtërim, lë të kuptohet për inferioritetin e saj. Në fund të fundit, siç e dini, njerëzit me vetëbesim të ulët duan t'i kënaqin të gjithë dhe të jenë të mirë me të gjithë;

3. Tepër kritike për pamjen tuaj

Ata nuk i tolerojnë kritikat nga të tjerët, por ata vetë nuk janë kurrë të kënaqur me veten dhe pamjen e tyre, ndaj përpiqen të mos bien në sy, të jenë në hije. Ata nuk e pëlqejnë figurën e tyre, fytyrën, trupin, flokët e tyre - asgjë. Në të njëjtën kohë, ata shpesh përfshihen në autokritikë publike, padyshim që presin në mënyrë të pandërgjegjshme që ata që i rrethojnë do të fillojnë t'i shkëpusin, t'i sigurojnë ndryshe dhe të bëjnë komplimente;

4. Nuk dinë të pranojnë komplimente.

Ata i duan, por nuk dinë t'i pranojnë. Është e mundur që në përgjigje të lavdërimit që ajo duket e mrekullueshme sot, një grua me vetëbesim të ulët do të shqetësohet dhe do të thotë diçka si: "Po, i lava flokët sot" ose "Oh, ky është një fustan i vjetër, kështu që nuk "Tregoj se si jam në të."

5. Ndjehu si viktimë

Psikika e tyre e pambrojtur reagon me dhimbje ndaj çdo shikimi anash dhe fjalës së shtrembër. Ata e ekzagjerojnë rëndësinë e tyre në jetën e njerëzve të tjerë, u duket se të tjerët mendojnë vetëm se si t'i ofendojnë ata. Ata shpesh ndiejnë keqardhje për veten e tyre, duke përsëritur kur dështojnë: "Epo, jo me lumturinë time";

6. Heqja dorë nga dëshirat e veta

Ata kanë ëndrrat dhe dëshirat e tyre, por janë të shtyrë diku aq thellë sa nuk e kujtojnë më veten. Dhe gjithçka sepse gratë me vetëbesim të ulët jetojnë sipas dëshirave të njerëzve të tjerë. E keni pritur ditën e pushimit për të bërë një shëtitje në park me burrin tuaj? Por ai tha: "Ne do të shkojmë në daçë për të pastruar kopshtin, për të pastruar kopshtin e perimeve." Jeni të lodhur dhe dëshironi të bëni një pushim? “Çfarë pushimesh! Shiko, nëna ime plakë po punon, e ti je shtrirë?!” “Nesër miqtë e mi do të vijnë për vizitë. Nuk dëshiron? Nuk mund të jetë. Le të vrapojmë në kuzhinë, në sobë!”

Ata nuk dinë të refuzojnë, sepse kjo do të thotë të zhgënjejnë të tjerët, të mos përmbushin shpresat e tyre, gjë që gratë me vetëbesim të ulët nuk mund ta lejojnë;

7. Pamundësia për të bërë zgjedhje dhe për të marrë përgjegjësi

Ata shpesh thonë fjalët: "Nuk mundem", "Nuk do të kem sukses", "Unë nuk kam të drejtë ta vendos këtë". Nuk është për t'u habitur që marrja e një vendimi është tepër e vështirë për ta, sepse mund të bëni një gabim dhe të fitoni mosmiratim dhe të merrni një vlerësim negativ. Prandaj, ata hezitojnë për një kohë të gjatë dhe, nëse është e mundur, ua kalojnë këtë detyrë të tjerëve: “Çfarë rekomandoni? Unë do të bëj si thua ti";

8. Të pakënaqur me rrethinën tuaj

Shpesh ankohen te kolegët dhe miqtë se i ndrydh burri, vjehrra ua gjen fajin dhe të afërmit nuk i vlerësojnë. Në shtëpi ata qajnë se shefi nuk e merr parasysh këndvështrimin e tyre dhe se punonjësit i ofendojnë. Psikologët thonë se në mënyrë të pandërgjegjshme gratë me vetëbesim të ulët tërheqin vetë njerëz që nuk i vlerësojnë dhe kështu forcojnë më tej mendimin se janë humbëse pa vlerë.

Ne rrisim vetëvlerësimin tonë

Gratë që janë lodhur nga të qenit kukull dhe objekt manipulimi, që duan të jetojnë jetën e tyre dhe të mos varen nga mendimet e të tjerëve, mund të korrigjojnë karakterin e tyre. Nuk është e vështirë - ju vetëm duhet të dëshironi të ndryshoni.

1. Minimizoni ose ndaloni komunikimin me njerëzit rreth të cilëve ulet vetëvlerësimi

Dyshojmë, kërkojmë vazhdimisht këshilla, tregojmë pasiguri, tregojmë se si vërejtja e dikujt na lëndon, vazhdimisht nxjerrim justifikime dhe fajin e marrim lehtësisht mbi vete - dhe në fund bëhemi një djalosh i tillë fshikullues, një kok i përjetshëm që askush nuk e merr seriozisht zakonisht nuk merret parasysh. Njerëzit e kuptojnë lehtësisht dikë që mund ta trajtojnë me përbuzje, përbuzje dhe fillojnë ta manipulojnë atë.

Në një masë të madhe, ne jemi fajtorë për situatën aktuale: ata thonë se ne trajtohemi ashtu siç lejojmë që të trajtohemi.

Por nëse nuk jemi më të kënaqur me këtë gjendje, duhet të "tregojmë dhëmbët" - natyrisht, jo me ndihmën e histerikëve. Ne i kontrollojmë reagimet tona, duke mos dhënë asnjë arsye për të na konsideruar si një gjëmim pa kurriz.

Ndryshimi i qëndrimit të atyre që tashmë janë mësuar me "pa dhëmbët" tonë ndaj vetes është më i vështirë sesa të fillojmë të ndërtojmë marrëdhënie nga e para, por është e mundur. Megjithatë, nëse ata rreth nesh vazhdojnë me kokëfortësi të pohojnë veten në kurrizin tonë, atëherë ne nuk kemi nevojë për një komunikim të tillë. Ne do të kalojmë kohë me ata me të cilët do të bëhemi më të mirë dhe do të fitojmë besim në aftësitë tona.

2. Duajeni veten

Në ditët e sotme flitet dhe shkruhet shumë për nevojën për të dashur veten. Të duash veten nuk do të thotë të mos i kushtosh mallkim të tjerëve dhe të mbash veten, të dashurin tënd, si një thes. Kjo do të thotë të kuptosh veten, të mësosh të jetosh në harmoni me veten dhe botën, të respektosh veten dhe të mos angazhohesh në vetëflagjelim dhe vetëkritikë.

Louise Hay, një psikologe e famshme amerikane dhe autore e disa librave për vetë-ndihmë psikologjike, sugjeron të shkoni në pasqyrë në mëngjes dhe të shikoni reflektimin tuaj dhe të thoni: “Të dua. Çfarë mund të bëj për ju sot për t'ju bërë të gëzuar dhe të lumtur?" Në fillim, kjo frazë do të pengohet nga një protestë e brendshme, por së shpejti do të tingëllojë e natyrshme dhe e lirë.

Siç shkruan Louise Hay, "Unë nuk po përpiqem ta rregulloj problemin. Unë po korrigjoj mendimet e mia. Dhe pastaj problemi korrigjohet vetë.”

3. Vendosni vetes qëndrime pozitive

Ne e bëjmë këtë me ndihmën e vizualizimeve. Fraza e mësipërme nga Louise Hay për dashurinë për veten është një nga pohimet e mundshme. Disa njerëz ankohen se pohimet nuk funksionojnë për ta. “Unë e përsëris të njëjtën gjë dhjetë herë në ditë, por asgjë nuk ndryshon”, thonë ata.

Louise Hay i krahason pohimet me një kokërr ose farë - nuk mjafton ta mbjellësh atë, duhet të ujitet, duhet të kujdeset. Pasi kemi mbjellë, për shembull, një domate, nuk presim të marrim fruta nesër, apo jo? E njëjta gjë mund të thuhet për pohimet dhe vizualizimet - ato na stimulojnë dhe na mbajnë të fokusuar në qëllimin, por që ato të funksionojnë, ne duhet të ndërmarrim hapa të vërtetë.

4. Meditoni

Për shembull: pushojmë, mbyllim sytë dhe transportohemi mendërisht në një vend të mrekullueshëm ku kemi qenë dikur dhe ku ndiheshim mirë. Ne do ta ndiejmë atë shumë qartë - tinguj, erë. Atëherë le të imagjinojmë një magjistar endacak që na thotë: “E dashura ime, ti je e bukur dhe unike. Ju keni të drejtën e mendimit tuaj, mund të mos dini diçka ose të gaboni. Ju mund të gjykoni vetë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe dhe të merrni përgjegjësi sa herë që dëshironi. Ju keni të drejtë të vendosni vetë se çfarë dhe kur të bëni. Ju keni të drejtë të jeni ai që jeni! Ke ardhur në këtë botë, në këtë planet për hir të vetvetes!”

Magjistari na buzëqesh dhe na thotë lamtumirë, dhe ne marrim frymë, hapim sytë dhe kthehemi në realitet.

5. Ne nuk kursejmë për veten tonë

Remarque shkroi se "Një grua që kursen në vetvete ngjall tek një mashkull dëshirën e vetme - të kursejë mbi të".

Asgjë nuk e ngre më shumë vetëvlerësimin e një gruaje sesa besimi se ajo është e mirë dhe e dëshirueshme. (Natyrisht, kjo është arsyeja pse disa burra janë të kënaqur me një grua jo modeste dhe jokërkuese, rreth së cilës mund të pushojnë pa frikë se ajo do të largohet ose do të merret.)

Një palestër, pishinë, sallon bukurie, sallon SPA etj nuk kanë të bëjnë vetëm me bukurinë e jashtme, por edhe me shëndetin dhe mbi të gjitha shëndetin mendor.

Vetëvlerësimi i ulët është një problem shumë serioz për shumë vajza, sepse i kërcënon jo vetëm zhgënjimet në jetën e tyre personale, por edhe dështimet në fushën profesionale. Çfarë lloj vetëvlerësimi mund të konsiderohet i ulët dhe a ka ndonjë mënyrë për ta rritur atë?

Çfarë është vetëvlerësimi

Vetëvlerësim normal

Vetëvlerësim i lartë

Vetëvlerësim i ulët ose i ulët (arsye dhe simptoma)

Marrëdhëniet familjare

Marrëdhëniet me bashkëmoshatarët

Dashuria e parë

Mënyrat për të rritur vetëvlerësimin tek një grua apo një vajzë

Pranoje dhe duaje veten

Ndaloni së krahasuari veten me të tjerët

Poshtë autokritika

Bëhuni pak egoist

Besoni në veten tuaj dhe suksesin tuaj

Falni veten për humbjet, lavdëroni për fitoret

Më shumë pozitivitet dhe optimizëm

Luftoni frikën tuaj. Nëse ndiheni të pakëndshëm në kompani të mëdha dhe humbisni në biseda me njerëz që nuk i njihni mirë, atëherë kjo mund të rregullohet. Kurset e të folurit publik dhe vizitat periodike në vende të mbushura me njerëz mund t'ju ndihmojnë. Përpiquni ta takoni frikën tuaj në gjysmë të rrugës dhe më pas ajo do të fillojë të tërhiqet. Nëse nuk jeni ende të kënaqur të ndiqni ndonjë kurs apo klasë master, kërkoni mësimet e nevojshme në internet. Kështu që ju mund të mësoni një gjuhë të huaj, të mësoni të qepni, të kërceni dhe shumë më tepër. Sa më shumë aftësi të reja të fitoni, aq më i lartë do të jetë vetëvlerësimi juaj. Nëse ekziston edhe mundësia më e vogël për këtë, ndërpritni plotësisht kontaktin me ta. Një komunikim i tillë vetëm do t'ju dëmtojë, dhe në rrethana të tilla është shumë e vështirë të arrini një rezultat pozitiv. Në të njëjtën kohë, përpiquni të jeni më shpesh në shoqërinë e njerëzve rreth të cilëve ndiheni të sigurt dhe rehat, kushtojini vëmendje të veçantë kujdesit për veten dhe pamjen tuaj. Njerëzit që kanë frikë të tërheqin vëmendjen te vetja, zakonisht kanë frikë se disa mangësi do të bëhen të dukshme për të tjerët. Ju nuk duhet të jetoni me këtë ndjenjë - gjeni ndonjë mënyrë për të korrigjuar në veten tuaj atë që ju ngatërron dhe ju kufizon në komunikimin me njerëzit e tjerë. për ta drejtuar atë në një drejtim krejtësisht tjetër - vendosni qëllime të mëdha dhe të vogla për veten tuaj, bëni plane se si mund t'i arrini ato dhe më pas filloni të zbatoni planet tuaja. Dhe në asnjë rrethanë mos mendoni se nuk do të keni sukses. Nëse vërtet dëshironi diçka, atëherë është e arritshme, edhe nëse jo në provën e parë. Gjëja kryesore është të filloni të veproni, sepse zakonisht hapi i parë është më i vështiri.

Vetëvlerësimi është qëndrimi i një personi ndaj personalitetit të tij, ideja e tij për veten e tij. Përfaqësuesit e seksit më të fortë, jo më rrallë se gratë, vuajnë nga vetëbesim i ulët.

Për të zbuluar se si të rrisni vetëvlerësimin e mashkullit, duhet të zbuloni arsyen pse është ulur.

Si mund të ulin prindërit vetëvlerësimin?

Kur prindërit e trajtojnë një djalë shumë rreptësisht që nga fëmijëria e hershme, në të ardhmen ai do ta konsiderojë këtë model sjelljeje si normë. Si rezultat, fëmija zhvillon mendimin se ai nuk është i denjë për dashuri. Dhe me manifestimet e dashurisë, ai do të jetë i sigurt se ata nuk e duan atë, por thjesht duan diçka prej tij.

Pasi është pjekur, një burrë nuk është në gjendje të perceptojë manifestimet e simpatisë ose dashurisë. Duke e lidhur jetën e tij me një grua, një burrë me një ndjenjë të ulët të vetëvlerësimit nuk ka besim dhe për këtë arsye shumë xheloz.

Në shumicën e rasteve, vetëvlerësimi i një burri formohet në fëmijëri. Dhe kështu mbetet për gjithë jetën. Që nga fëmijëria e hershme, një djalë mësohet të përmbushë kërkesat e larta. Prindërit e tij janë të rreptë me të, në kopsht ai dënon lotët, në institucionin e tij arsimor flasin për mbrojtjen e ardhshme të vendit.

Djali ndihet i paaftë për të përmbushur të gjitha kërkesat. Prindërit nuk nxitojnë të shpjegojnë se kriteret e paraqitura nuk vlejnë për të personalisht, por janë udhëzime për shoqërinë. Kështu, tek meshkujt fillon të zhvillohet vetëvlerësimi i ulët.

Prindërit duhet të kuptojnë se nuk duhet të kërkojnë të paarritshmen nga fëmija i tyre. Qëndrimi ndaj fëmijës para së gjithash duhet të jetë i respektueshëm. Fëmija duhet t'i shpjegohet se si të veprojë më mirë dhe jo t'i kërkohet ta bëjë këtë. Në asnjë rrethanë nuk duhet të manipuloni një fëmijë, ta shantazhoni apo të qeshni me të. Në të ardhmen, një ndjenjë e reduktuar e vetëvlerësimit nuk e lejon një adoleshent të jetojë normalisht, pastaj një djalë, dhe e bën jetën shumë të vështirë për një burrë të rritur.

Arsyet e tjera

Varësia nga mendimet e njerëzve të tjerë

Një burrë tepër mbresëlënës dhe i besueshëm e ka të vështirë të përballet me çdo deklaratë negative që i drejtohet atij. Pasi ka dëgjuar shumë gjëra të këqija për veten e tij, dhe jo gjithmonë të vërteta, ai tërhiqet në vetvete. Gjithashtu, nëse një mashkull është mësuar me lavdërime dhe famë, ai gjithmonë do të presë miratimin e shoqërisë. Dhe në mungesë të miratimit, vetëbesimi i tij ulet ndjeshëm.

Obsesioni me dështimet e jetës

Pasi ka përjetuar një sërë dështimesh, një burrë përqendron vëmendjen e tij në ngjarjet që kanë ndodhur dhe e programon veten vetëm për të këqijat. Pa menduar se dështimet janë vetëm përvojë dhe pas tyre do të hapen mundësi të reja. Si rezultat, një mashkull zhvillon vetëbesim të ulët.

Pozicioni në shoqëri

Është jashtëzakonisht e rëndësishme që një mashkull të jetë në kërkesë. Ai e përjeton paaftësinë për ta kuptuar shumë më vështirë se një grua. Mungesa e punës dhe paaftësia për të gjetur përmbushje ul ndjeshëm vetëvlerësimin. Meshkujt që nuk kanë arritur të bëjnë karrierë kanë shumë më tepër gjasa të vuajnë nga vetëvlerësimi i ulët.

Përvoja e keqe e marrëdhënieve

Meshkujt për të cilët marrëdhëniet janë më të rëndësishme se karriera e kanë të vështirë me dështimet në frontin e dashurisë. Paaftësia për të krijuar një familje ndikon shumë në vetëvlerësimin.

Shenjat e vetëvlerësimit të ulët

Mbyllja

Burri përpiqet në çdo mënyrë të mundshme të shmangë kontaktin me njerëzit, duke iu drejtuar atyre vetëm në rast urgjence. Vetmia është një zgjedhje e vetëdijshme. Individë të tillë nuk kanë njerëz të afërt. Ata zakonisht mbajnë vetëm marrëdhënie sipërfaqësore.

Pavendosmëria

Një person kapërcehet nga frika e humbjes së zonës së tij të rehatisë. Ai ka frikë t'i japë fund një marrëdhënieje të vështirë, të panevojshme, të lërë një punë që nuk i pëlqen ose të transferohet në një qytet tjetër. Çdo ndryshim është i frikshëm dhe duket si një makth. Individë të tillë nuk janë të gatshëm të marrin përgjegjësi për vendimet dhe veprimet e tyre. Ata janë të sigurt se është më mirë të mos vendosin asgjë, pasi mund të bëjnë një gabim. Në fund të fundit, nëse bëni një gabim, do t'ju duhet të duroni kritikat. Ajo që ata kanë më shumë frikë në raste të tilla janë kritikat nga njerëzit e dashur.

Faji

Burri e konsideron veten fajtor për gjithçka dhe nuk mund ta falë veten për këtë. Ai kërkon falje gjatë gjithë kohës, edhe nëse nuk ka asnjë lidhje me atë që ka ndodhur. Gradualisht, ndjenja e fajit kthehet në një zakon dhe personi kërkon falje për gjithçka që ndodh rreth tij. Beson se të gjitha dështimet ndodhin vetëm për fajin e tij. Gjithashtu, një person ka vazhdimisht turp për veprimet e tij. Si rezultat, vetëvlerësimi zvogëlohet shumë.

Fjalimi i pasigurt

Një tjetër simptomë e vetëvlerësimit të ulët është se një burrë përdor vazhdimisht fjalë negative në fjalimin e tij. Më shpesh këto janë fraza që nënkuptojnë mohim: nuk mundem, nuk jam gati, nuk do të funksionojë, nuk mundem. Gjithashtu, gjatë bisedave, shpesh ka fraza që konfirmojnë pasigurinë në veprimet e dikujt: ndoshta, ndoshta, kjo është thjesht një rastësi.

Ankesa të vazhdueshme

Një person i pasigurt ankohet vazhdimisht për jetën. Ai mund të fajësojë jo vetëm veten, por edhe njerëzit e tjerë për jetën e tij të paplotësuar. Më shpesh, ankesat janë një përpjekje për të tërhequr vëmendjen.

Si të rrisni vetëvlerësimin e një burri

Luaj sport

Aktiviteti fizik mund të "kurojë" vetëvlerësimin e ulët. Aktivitetet fizike aktive nxisin lirimin e adrenalinës dhe ndihmojnë që figura juaj të jetë atletike dhe të fitoni vetëbesim.

Gjeni vetes një hobi

Një hobi interesant do t'ju ndihmojë të bëheni më të gjatë jo vetëm në sytë tuaj, por edhe në sytë e njerëzve të tjerë. Një hobi mund të jetë absolutisht çdo gjë, për sa kohë që sjell kënaqësi. Psikologët janë të sigurt se një hobi mund të rrisë vetëvlerësimin disa herë.

Mësoni të respektoni veten

Suksesi në marrëdhëniet me njerëz të rëndësishëm forcon vetëvlerësimin dhe rrit gjasat për të arritur qëllimet tuaja. Vetëvlerësimi i ulët, përkundrazi, çon në humbje dhe zhgënjim. Prandaj, është jashtëzakonisht e rëndësishme të mësoni të respektoni veten.

Vetëvlerësimi qëndron në opinionin që keni për veten tuaj. Njerëzit rreth tij tregojnë një reflektim se si një njeri mendon për veten dhe sa e vlerëson veten. Kur një person është i bindur se nuk është asgjë nga vetja, njerëzit rreth tij mendojnë në të njëjtën mënyrë. Nëse ndryshoni mënyrën tuaj të të menduarit dhe mësoni të vlerësoni veten, njerëzit përreth jush do t'ju vënë re dhe do të fillojnë t'ju respektojnë.

Lexoni libra

Një person i lexuar mirë dhe i ditur për shumë çështje ka shumë më pak gjasa të ndeshet me situata nga të cilat është e vështirë të gjesh një rrugëdalje. Burrat e lexuar janë në gjendje të sillen me dinjitet në çdo rrethanë. Njohuria jo vetëm që rrit vetëvlerësimin, por ndihmon edhe në parashikimin e situatave dhe sjelljes së njerëzve.

Gjeni një vajzë të mirë

Një person i dashur që gjithmonë do t'ju dëgjojë, do t'ju mbështesë dhe do t'ju japë besim në veten tuaj. Një person i dashur mund t'ju mbushë me energji dhe të frymëzojë besim. Një vajzë do ta ndihmojë të dashurin ose burrin e saj të ndihet i rëndësishëm dhe në këtë mënyrë të rrisë vetëvlerësimin.

Mësoni të mendoni pozitivisht

Mënyra se si mendoni mund të përmirësojë ndjeshëm cilësinë e jetës suaj. Duke mësuar të shihni të ardhmen si një rezultat të favorshëm, ju mund të programoni veten për sukses.

Mësoni të vendosni qëllime dhe t'i arrini ato

Është më mirë që qëllimet e mëdha të ndahen në më të vogla. Nëse një qëllim duket i pamundur, duhet ta ndani në faza hap pas hapi. Çdo hap i përfunduar do të ndihmojë në rritjen e besimit dhe do t'ju mësojë se si të arrini rezultatin e dëshiruar.

Çfarë është vetëvlerësimi dhe vetëbesimi?

Koncepti "vetëvlerësim"nënkupton idenë e një personi për rëndësinë e aktiviteteve të tij në shoqëri dhe vlerësimin e personit për veten, aftësitë, cilësitë dhe vendin e tij midis njerëzve të tjerë. Kjo është edhe vlera që një person i atribuon vetes ose cilësive të tij individuale. Për më tepër, ne po flasim jo vetëm për vlerësimin e cilësive dhe ndjenjave të veta, avantazhet dhe disavantazhet, por edhe për shprehjen e tyre të hapur dhe të mbyllur. Fakti është se vetëvlerësimi i përket thelbit të personalitetit dhe është një rregullator i sjelljes. Ai përcakton se si zhvillohen marrëdhëniet tona me të tjerët, sa kërkues jemi nga vetja dhe njerëzit, të prirur ndaj kritikave dhe autokritikës dhe si lidhemi me sukseset dhe dështimet, si tonat ashtu edhe ato të të tjerëve. Është e qartë pse vetëvlerësimi përcakton efektivitetin e aktiviteteve dhe zhvillimin personal. Një nuancë interesante është se secili person përdor sistemin e tij të kuptimeve si një kriter vlerësimi. Puna me vetëvlerësim ndodh në disa plane njëherësh. Kjo përfshin mjedisin e brendshëm psikologjik të një personi, jetën e tij fizike, ndërveprimet sociale dhe sferën profesionale.

3 mënyra për të “ulur” vetëvlerësimin

Në fakt, jo të gjithë njerëzit e pasigurt duhet "të rrisin vetëvlerësimin dhe vetëbesimin e tyre". Më saktë, bëhet fjalë për metodën. Vihet re një trend interesant. Le të jemi të sinqertë: disa vite më parë u bë modë të stërviteni fjalë për fjalë, të rrisni vetëvlerësimin tuaj, duke përdorur të gjitha llojet e teknikave. Parimi i njohur i "besimit nga dëgjimi" funksionoi: trajnimi automatik dhe teknika të tjera funksionuan, dhe shumë njerëz besuan se ato ishin "më të mirët". Kjo ka krijuar një brez të tërë njerëzish, “vetëvlerësimi i lartë” dhe “vetëbesimi” i të cilëve shprehet në një stil të veçantë komunikimi dhe pune.

Me siguri ju hasni periodikisht njerëz që, për shembull, nuk u përgjigjen thirrjeve ose letrave, vonojnë përfundimin e një projekti - jo sepse rrethanat reale ndërhyjnë, por sepse në këtë mënyrë ata theksojnë rëndësinë e tyre dhe parëndësinë e kërkesave nga njerëzit e tjerë, të ndërtojë një hierarki, e cila ka vetëm një qëllim - të mbyt vetë dyshimin themelor, i cili maskohet si paarritshmëri dhe gatishmëri për të komunikuar vetëm me "të barabartë". Secili prej nesh ka parë shumë shembuj dhe kombinime të ndryshme të arrogancës, snobizmit dhe vetëvlerësimit të ulët.

Çfarë mund të jetë e dobishme për një person që është bërë yll?

1. Para së gjithash, keni nevojë për një vështrim kritik ndaj vetes, një analizë të situatave dhe sjelljes - dhe një ndërgjegjësim për faktin se rritja e vetëvlerësimit ka shkuar keq.

A ju pëlqen të jeni "të dashuruar" në komunikimin e biznesit: ata ju bindin, ju kënaqin, telefonojnë dhe shkruajnë pa u përgjigjur? A ju pëlqen të bëni favore ku mund të thoni lehtësisht "OK"? A keni nevojë që rezultati i një situate apo fati i një personi në këtë periudhë kohore të varet nga vendimi juaj? E gjeni veten duke shfaqur arrogancë dhe duke ndërlikuar pa nevojë diçka të thjeshtë? Tragjikoma e situatës qëndron në faktin se në një moment "Elusive Joe" fillon të quhet "i pakapshëm" thjesht sepse askush nuk e kap atë. Një person që kërkon të nënçmojë të tjerët në mënyrë që të ndihet i suksesshëm, pushon së qeni interesant për njerëzit dhe humbet besueshmërinë. Puna për vetëvlerësimin dhe vetëbesimin, e kryer në stilin e një loje të ashpër për promovim, mund të luajë një shaka mizore me një person. Vetëbesimi i vërtetë dhe vetëvlerësimi i shëndetshëm thellojnë personalitetin, duke formuar pavarësinë themelore, qetësinë, dinjitetin, sipërmarrjen dhe miqësinë tek një person. Përpjekja për të "emëruar veten si yll" duke kapërcyer fazën e "zgjedhjes së rrënojave" vetëm mpreh mangësitë e një personi: e bën atë arrogant, arrogant, të sjellshëm dhe të pavëmendshëm ndaj ndjenjave ose punës së njerëzve të tjerë. 2. Mendoni nëse është kaq e rëndësishme të konsideroni veten një kastë të privilegjuar dhe të kultivoni ekskluzivitet.

Të gjitha këto janë lojëra sociale: mund të duash një film të caktuar, muzikë ose stil veshjeje, të kesh të ardhura të mira, njohje të famshme dhe një profesion prestigjioz, interesant pa bërë kult suksesi. Njerëzit që kanë pamjen më të plotë dhe më të freskët të botës, si rregull, kalojnë lehtësisht nëpër barrierat konvencionale të shtresave shoqërore dhe marrin shumë njohuri të reja dhe emocione pozitive nga një sërë bashkëbiseduesish. Një rregull i madh është që njerëzit me të vërtetë të kompletuar dhe të shquar janë të përulur, të butë dhe miqësorë. Intelekti dhe orari i tyre janë të zënë me gjëra më kuptimplote dhe konstruktive sesa të pohojnë veten në një përpjekje për të fshehur vetëvlerësimin e ulët. Metoda të tilla të përcaktimit të një pozicioni të lartë në shoqëri si arrogancë ose snobizëm lënë gjurmë "brenda" personalitetit dhe ndahen nga realiteti. Paradoksi është se për të rritur vërtet vetëvlerësimin dhe vetëbesimin, ndonjëherë është e nevojshme të ulni vetëvlerësimin artificialisht të lartë, të ktheheni në pikën fillestare dhe të filloni nga e para. Në këtë rast do të rrafshohen peshoret në të cilat shtrihen idetë për botën dhe njerëzit e tjerë dhe idetë për veten.

Puna për vetëvlerësimin dhe vetëbesimin, e kryer në stilin e një loje të ashpër për promovim, mund të luajë një shaka mizore me një person. Përpjekja për të "emëruar veten si yll" duke kapërcyer fazën e "zgjedhjes së rrënojave" vetëm mpreh mangësitë e një personi: e bën atë arrogant, arrogant, të sjellshëm dhe të pavëmendshëm ndaj ndjenjave ose punës së njerëzve të tjerë.

17 mënyra për të rritur vetëvlerësimin dhe besimin tuaj

1. Vetëvlerësimi i ulët gjithashtu nuk është gjithmonë i pabazuar: duhet të punoni vazhdimisht me veten psikologjikisht, fizikisht, organizativisht dhe profesionalisht.

Përmes një mjeti të tillë si vetëvlerësimi, personaliteti i një personi "komunikon" me të dhe "i tregon" atij se çfarë duhet korrigjuar. Vetëdija dhe ndjenjat janë gjëra mjaft të sinqerta. Vërejmë dyshime në vetvete kur kuptojmë se dukemi keq, na mungojnë njohuritë dhe aftësitë, jeta është bërë monotone, karriera jonë ka ngecur etj. 2. Gjithmonë mësoni.

Merrni një specialitet shtesë dhe aftësi të dobishme, mësoni softuer të ri që do të jenë të dobishëm në praktikë, përmirësoni funksionet e trurit tuaj (lexoni gjithashtu artikullin Zillion), shikoni webinare (). A keni fituar apo kursyer para për të përmirësuar makinën tuaj? Mendoni se çfarë do të sjellë më shumë përfitime: çka nëse këto para mund të shpenzohen me perspektiva më të mira për një arsim tjetër që do t'ju lejojë të arrini një standard të ri jetese dhe kompetencash? Zgjidhni një mentor të kushtëzuar midis njerëzve të famshëm. Jo një idhull, por një mentor i kushtëzuar: studioni parimet e tij të jetës dhe sjelljet, mënyrën se si ai sillet në situata të ndryshme. Ky është një shans për të "mësuar" karizmin dhe sharmin personal (sa më shumë të jetë e mundur), për të kuptuar se çfarë lloj personi dëshironi të jeni. Sigurisht, nuk duhet të imitoni dhe kopjoni verbërisht, por do të jetë e dobishme të shikoni parimet e vetë-menaxhimit të njerëzve publikë që ju respektoni (kjo mund të jetë, për shembull, Sir Richard Branson, Sergey Brin, Mark Zuckerberg, John Stewart, Jimmy Fallon, etj.). Një shans "ipet" rrallë - në 99% të rasteve krijohet dhe nga vetë personi që ka nevojë për të. Lëvizni! Kur bëhet fjalë për numrin e veprimeve, çështja e kalimit në veprim nuk është më problem.

4. Jetoni aktivisht, bëhuni "Po njeri!". Jini të hapur, shtoni optimizëm (regjistrohu për webinar), mos kini frikë nga takimi me njerëz dhe komunikimi, ose nga dembelizmi refuzoni një ofertë për të marrë pjesë në një ngjarje. Mundësitë janë kudo, në çdo hap. Me siguri ju mbani mend situata të tilla: keni dyshuar për një kohë të gjatë nëse do të shkoni, vlerësuat bllokimet e trafikut, mendonit se nuk njihni askënd atje dhe çfarë të bëni vetëm atje. Në fund, ata vendosën të vinin dhe mbërritën vonë - dhe morën një përvojë kaq pozitive dhe të dobishme sa më vonë menduan: "Është akoma mirë që shkova". Kjo nuk ndodh gjithmonë, por sa më shpesh të dilni, aq më të mëdha janë statistikisht shanset për të kaluar një kohë të mirë, për të takuar njerëz interesantë dhe për të fituar njohuri të reja. Mundohuni të udhëtoni më shpesh. Nëse keni mundësinë të udhëtoni herë pas here jashtë vendit për fundjavë, bëjeni zakon. Kjo qasje largon ndjenjën e të qenit i lidhur me një vend dhe monotoninë e jetës, zgjeron horizontet tuaja dhe ju bën një "person të botës". Motorët e kërkimit do të gjejnë dhjetëra faqe që ofrojnë turne në fundjavë me çmime jo shumë të larta. Shikoni në sytë e pasigurive tuaja: për shembull, merrni pjesë në garat krijuese që markat me famë botërore organizojnë rregullisht për të gjithë.

5. Bëj vepra të mira. Jo vetëm për të rritur vetëvlerësimin, sigurisht. Por ky efekt do të ndodhë gjithashtu automatikisht. Mendoni më pak “për veten” - në kuptimin e kuptimit dhe vendit tuaj në jetë, për problemet, mangësitë, etj. Mendoni për ata që janë vërtet të privuar në jetë dhe që kanë nevojë për ndihmën tuaj. Një person që është i vetëdijshëm për "nevojen" e tij për njerëzit e tjerë e kupton më mirë vendin e tij në botë, vetëvlerësimi i tij kalon nga shtresa "Unë jam në botë" në një shtresë më të thellë, themelore "bota në mua dhe në botë. rreth meje”

Paradoksi është se për të rritur vërtet vetëvlerësimin dhe vetëbesimin, ndonjëherë është e nevojshme të ulni vetëvlerësimin artificialisht të lartë, të ktheheni në pikën fillestare dhe të filloni me një plan të pastër.

6. Mos e krahasoni veten me të tjerët.Nuk ka rëndësi se çfarë keni arritur deri tani dhe çfarë kanë arritur shokët e klasës, shokët dhe miqtë tuaj në krahasim me ju. Ju keni rrugën tuaj dhe nuk e dini kurrë se çfarë do të marrë jeta në të ardhmen. Shumë njerëz të suksesshëm morën ose krijuan shansin e tyre dhe e realizuan atë në moshë madhore (dhe nganjëherë në moshën shumë të rritur), por kjo, natyrisht, nuk është një arsye për të ulur dhe pritur një shans. Ajo që ka rëndësi është nëse jeni të kënaqur me mënyrën se si po shkon jeta juaj: dhe nëse nuk është kështu, gjeni zgjidhje kreative për secilin segment. Jeta nuk është një garë kuajsh në një hipodrom: nuk keni pse t'i provoni askujt se jeni "më mirë" ose "jo më keq". E vetmja gjë që një person është "i detyruar" të bëjë është të veprojë në mënyrë që të rregullojë jetën e tij në mënyrë harmonike. Mos harroni rregullin: shumë njerëz interesantë, aktivë dhe iniciativë rreth jush janë një shenjë se jeni në një "mjedis suksesi". Si dhe pse, në këtë rast, t'i keni zili? Në fund të fundit, të jesh në një "mjedis suksesi" do të thotë të marrësh mundësi për rritje personale, zhvillim karriere, rrjetëzim, gjetje të njerëzve me mendje të njëjtë për të realizuar ëndrrat e tua, për shembull, organizimin e biznesit tuaj. Të krahasosh veten me njerëz të suksesshëm dhe të kesh zili, duke pranuar në heshtje pavlefshmërinë tënde, e përkthyer në gjuhën e nënndërgjegjeshëm do të thotë një refuzim vullnetar i mundësive dhe të menduarit vetë-shkatërrues. Nënndërgjegjja nuk do ta falë këtë pas njëfarë kohe, qëndrime të tilla psikologjike me siguri do të bëhen të dukshme në peizazhin e jetës.

7. Falni prindërit tuaj dhe njerëzit e tjerë të dashur. Besohet se vetëvlerësimi i ulët vjen nga kritika, kujdestaria e tepruar (që e pengon njeriun të bëhet i pavarur dhe të mësojë të përballet me situata të ndryshme), si dhe nga mungesa e vëmendjes (kjo i imponon një personi idenë se ai nuk është as interesant. ndaj atyre që janë afër tij dhe nuk është i denjë për dashuri). Nëse nuk ju është kushtuar vëmendje e mjaftueshme si fëmijë, ndoshta prindërit tuaj thjesht kanë punuar shumë për t'ju dhënë gjërat e mira që kanë mbushur fëmijërinë tuaj. Prandaj, nuk kishte mbetur asnjë forcë fizike dhe entuziazëm për të treguar interes dhe dashuri. Është gjithashtu e mundshme që prindërit tuaj u përpoqën t'ju mbrojnë nga problemet dhe stresi përmes kujdesit të tepruar. Dhe, meqë ra fjala, ata me të vërtetë më mbronin nga shumë, por duke qenë se kjo gjë e keqe nuk ndodhi, duket vetëm ana negative e hiper-mbrojtjes. Kritika është më e vështirë. Rritja e një fëmije me melasa lavdërimi të vazhdueshme nuk do të funksionojë dhe është e rrezikshme. Sidoqoftë, kritika shpjegon pak, por minon vetëbesimin, kështu që fakti i kësaj sjelljeje të gabuar nga ana e të dashurve thjesht duhet të lihet, pasi është e pamundur të përmirësohet e kaluara, por e ardhmja mund të përmirësohet.

8. Ndaloni së ndjeri keq për veten dhe mos kujtoni të keqen. Vetëvlerësimi i ulët dhe vetëdyshimi nuk burojnë gjithmonë nga fëmijëria: ndodh që një person të prishet në një sërë situatash ku ai u refuzua ose humbi. Gjithmonë ka dikë dhe ku të na refuzojë: në miqësi, dashuri, punë, intervista, etj. Ka gjithashtu shumë mundësi për të humbur: në sport, gara dhe gara, kur zgjidhni midis dy mundësive, në rast të investimeve të pasuksesshme, në lufta kundër disa rrethanave nganjëherë etj. Dështimet dhe periudhat e krizës janë një pjesë e detyrueshme e jetës, të gjithë i kanë dhe pa to nuk do të kishim vlerë. Duke kujtuar njerëzit dhe ngjarjet që ju kanë dëmtuar shumë, ju përsëri i jepni energjinë tuaj mendore situatës nga e kaluara, i ktheheni asaj emocionalisht dhe përjetoni të njëjtën dhimbje. Së pari, kështu një person e merr automatikisht këtë energji mendore nga e tashmja e tij, domethënë nga disponimi, entuziazmi dhe vullneti i tij për të vepruar. Së dyti, një person i ofenduar e përkthen pakënaqësinë dhe dhimbjen e tij në sjellje. Kjo ndodh në të gjitha ndërrimet mikroskopike të çdo situate, dhe në fund është e vështirë të kuptosh pse gjithçka është "jo shumë mirë". Dhe "jo shumë" - për arsye se njerëzit e kapin këtë qëllim në komunikim, dhe çdo situatë zbulohet jo në mënyrën më të suksesshme. Ndonjëherë emocionet dhe pakënaqësitë ziejnë për një kohë të gjatë, kështu që mësoni të hiqni dorë nga një situatë e pakëndshme ose dështimi brenda një periudhe të caktuar kohore (1 orë, 1 ditë, 3 ditë, 1 javë): është si data e skadencës në një kuti kartoni. qumësht. Kur filloni të jetoni në një mënyrë të re, rivendosni veten: ngjitja do të jetë e vështirë nëse zvarritni bagazhin e ankesave dhe kujtimeve të këqija deri në mal.

Vetëvlerësimi i ulët nuk është gjithmonë i pabazuar: duhet të punoni vazhdimisht me veten psikologjikisht, fizikisht, organizativisht dhe profesionalisht.

9. Vetëvlerësimi dhe vetëbesimi janë mjaft të lidhura me suksesin në marrëdhëniet personale. Dhe cilësia dhe kohëzgjatja e marrëdhënieve personale janë mjaft të lidhura me vetëvlerësimin. Personat me vetëvlerësim të ulët karakterizohen nga pasiviteti, pesimizmi, obsesioni ndaj vetvetes, një kompleks inferioriteti, një tendencë për xhelozi dhe në të njëjtën kohë nga pritshmëria që dikush do të ndryshojë botën e tyre dhe do t'i vlerësojë ata për atë që janë. Natyrisht, me një grup të tillë qëndrimesh kontradiktore, pak mund të ndodhë. Shpesh njerëzit me vetëbesim të ulët nuk dinë as të flirtojnë, për shembull, janë shumë të turpshëm. Ka udhëzues të veçantë flirtimi për këtë rast. Kujdesuni për këtë anë të jetës suaj: mësoni të flirtoni, të paktën sipas melodramave të Hollivudit, mos u ulni në shtëpi, krijoni mundësi, mos e fshehni sharmin tuaj personal, mos kini frikë t'i buzëqeshni një personi të këndshëm dhe thjesht komunikoni në një mënyrë pozitive, pa qenë i sinqertë dhe pa bërë baste të mëdha.

10. Kupto që absolutisht çdo person është i bukur në mënyrën e vet. dyshime? Ekziston një mënyrë për t'i hequr qafe ato - shikoni më shpesh, për shembull, pikturat e mjeshtrave të vjetër. Artistët dhe fotografët dallohen nga fakti se ata mund të shohin bukurinë e çdo fytyre: në njërën ka shkëlqimin e rinisë, në tjetrën shprehet mençuria dhe përvoja e jetës, në të tretën - një zjarr i thellë, në të katërtin - thellë. inteligjencës. Nëse kjo ide ju frymëzon, porosisni portretin ose sesionin tuaj fotografik nga artisti ose fotografi, stili i të cilit ju pëlqen personalisht. Nëse doli subjektivisht i pasuksesshëm, provoni përsëri - mbase herën tjetër do të dalë mirë. Kjo do t'ju ndihmojë ta shikoni veten si një objekt, duke përfshirë një objekt dëshire. Pse të famshmit duken kaq rrezatues për të gjithë? Në fund të fundit, në fakt, para se të dalin në tapet, turma stilistësh punojnë për pamjen e tyre dhe ky proces nuk duket aq i shkëlqyeshëm. Veshjet që veshin yjet shpesh nuk u përkasin atyre, dhe bizhuteritë janë marrë kundër një firme nga një markë bizhuterish që shpreson të përmendet në shtyp. Megjithatë, fotot nga tapetet janë magjepsëse, sepse njerëzit në to janë objekti, objekti i vëmendjes së të gjithëve. Nëse me kokëfortësi e konsideroni veten të shëmtuar, mbani mend: pas një kohe njerëzit pushojnë së vënë re "shëmtinë" në të njëjtën mënyrë si "bukuria" - në fund të fundit është vetëm statistikat e komunikimit, i cili praktikisht regjistron vlerësimet e një personi në situata të ndryshme. U kryen studime psikologjike në të cilat dy grupeve njerëzish iu shfaqën portrete të të njëjtave figura historike pak të njohura, për jetën dhe karakterin e të cilëve kishte shumë informacione nga kujtimet dhe përshkrimet. Një grupi heroi i paraqitur i paraqitej si kompozitor, njeri i ëmbël dhe i zgjuar, dhe një grupi tjetër si një kriminel, një tip joparimor, mizor. Dhe më pas ata kërkuan të përshkruanin pamjen e tij. Rezultati konfirmoi hipotezën - njerëzit thanë se "personi i keq" kishte tipare të pakëndshme të fytyrës, dhe pamja e "personit të mirë" përshkruhej si e sjellshme, e bukur dhe tërheqëse.

11. Pa shkuar në ekstreme, vlerësoni aftësinë tuaj fizike. Sigurisht, të gjithë janë të bukur në mënyrën e tyre, por ne e themi këtë në kontekstin e peshës normale dhe pamjes neutrale, tiparet e të cilave një person i vlerëson dobët subjektivisht, për shembull, në stilin "hunda ime është shumë e madhe". Dihet që tiparet jo standarde të fytyrës të kombinuara me sharmin personal i japin një personi individualitet dhe e lejojnë atë të mbahet mend më mirë. Nëse jeni mbipeshë, atëherë të bindni veten për atraktivitetin e saj do të thotë të bëni një marrëveshje të dyshimtë. Ia vlen t'i drejtohemi përvojës së amerikanëve Angela dhe Willie Gillis dhe të mendojmë se si këta të dy arritën të humbin 223 kg mes tyre në një vit. Tani secili prej tyre peshon njësoj si një person mesatar, ose edhe pak më pak. Dhe para kësaj, çifti Gillis ishin përfaqësues tipikë të një prej qyteteve më të kripura në Shtetet e Bashkuara, Beaumont. Gillies dikur pyesnin veten nëse mund të humbnin pak peshë dhe u interesuan aq shumë sa që tani hanë vetëm ushqime të shëndetshme dhe vrapojnë gjysmë maratonë. "Ne mposhtim yndyrën" - kështu e quajnë faqen zyrtare, ku mund të shihni dinamikën e humbjes së peshës dhe të lexoni blogun.

12. Bëni palestër ose sport. Kjo është e mirë për pamjen tuaj, për një humor të mirë (pasi aktiviteti fizik prodhon hormonet e lumturisë) dhe për relaksimin psikologjik (fitnesi lehtëson stresin dhe ju vendos në humor për veprim).

Falni të gjithë, rivendosni veten, mos ndjeni keqardhje për veten tuaj dhe zili suksesin e njerëzve të tjerë. Vlerësoni aftësinë tuaj fizike, bëni palestër, punoni në stilin, pamjen dhe sjelljen tuaj, jini të natyrshëm dhe "të përshtatshëm për veten tuaj". Ndaloni së kërkuari vëmendje dhe zvarritje

13. Punoni në stilin tuaj individual të paraqitjes. Mos vraponi me të metat e shpikura në pamje - një person i rregulluar dhe i veshur mirë (jo domosdoshmërisht i shtrenjtë) që ndjek atë që është në modë dhe transmeton pjesën më adekuate të personalitetit të tij përmes imazhit të tij, si parazgjedhje, do të perceptohet pozitivisht në shtresa e shoqërisë që orientohet imazhi i tij. Fakti është se nëpërmjet pamjes sonë ne komunikojmë se kush jemi, cilat janë interesat tona, si e shohim mjedisin e dëshiruar dhe stilin e komunikimit.

16. Ndaloni zvarritjen. Fakti është se duke zvarritur, domethënë duke vrarë kohën duke lexuar prurje në rrjetet sociale për një kohë të gjatë, duke luajtur lojëra në orë të çuditshme, duke shfletuar pafund në internet, me korrespondencë të vogël (madje edhe për çështje biznesi), etj., njerëzit bëhen jashtëzakonisht joefikas në punë . Meqenëse zvarritja bazohet në frikën e veprimit ose ngurrimin për të bërë ndonjë punë të lodhshme, të pakëndshme ose të gjatë, një person priret ta shtyjë atë "për pak më shumë". Minutat shtohen në orë, puna është boshe, por ende duhet bërë. Kështu, njerëzit shkelin të gjithë orarin dhe performojnë më keq në punë sesa munden. Kjo ngadalëson karrierën e tyre, prish stilin e tyre të jetesës dhe krijon një ndjenjë bezdisëse të pasigurisë ankthioze. Në kushte të tilla, vetëvlerësimi zbret në thellësitë e Hendekut Mariana. Vetëbesimi nuk mund të ruhet nëse nuk bëni asgjë ose bëni gjithçka në kohën e gabuar. Vendosni orare të qarta të shikimit të mediave në orarin tuaj dhe kufizoni ato: për shembull, 30 minuta leximin e artikujve dhe postimeve në orën 23:00 para gjumit.

Gjithmonë mbani mend parimin e fatit është një qëndrim: nuk ka fat, ka qëndrim. Gjithmonë mësoni. Jetoni në mënyrë aktive, bëhuni një "Yes Man!" Bëj vepra të mira.

17. Mundohuni t'i mbani premtimet që i bëni vetes. Shumë prej tyre pasqyrojnë pikëpamjen tuaj të sinqertë, të brendshme për problemet e stilit të jetesës dhe sjelljes, si dhe një vizion të llojit të personit që dëshironi të jeni. Për të qenë i sinqertë, pak njerëz arrijnë të mbajnë premtimet nga kategoria "nga e hëna": ne të gjithë shpërthejmë vazhdimisht, duke gjetur justifikime dhe arsye. Pra, është më mirë ta stërvitni këtë aftësi me qasje sesa të mos stërviteni fare. Klauzola e premtimeve përfshin gjithashtu respektimin e rreptë të orarit, kufijtë kohorë të dikujt, si dhe një vlerësim të mirë të kohës së nevojshme për të përfunduar punën - kjo do t'i lejojë dikujt të organizohet më mirë. Dhe një person, punët, mendimet dhe mënyra e jetesës së të cilit janë në rregull, automatikisht ndihet në rrugën e duhur.

Nëse doni të njihni një person, bëni një udhëtim me të

dukshmëria 2051 shikime

koment 1 koment

Përshëndetje, të dashur prindër, unë kam shkruar tashmë për. Sot do t'ju mësoj se si të korrigjoni vetëvlerësimin e ulët ose të lartë të një fëmije - domethënë, të krijoni një vetëvlerësim adekuat tek fëmija.

Për të filluar, unë do t'ju tregoj për një eksperiment shumë interesant që zbulon qartë rëndësinë që fëmijët të kenë vetëvlerësim adekuat.

Në një nga shkollat ​​e Moskës Pas një sërë testesh u përzgjodhën 2 grupe nxënësish të rinj. Grupi i parë përfshinte fëmijë që kishin një vlerësim adekuat për veten, grupi i dytë përfshinte fëmijë me vetëbesim të ulët për aftësitë e tyre.

Nga këto dy grupe u formuan 2 paralele.

Në klasën e parë, fëmijët (vetëvlerësimi i të cilëve përkonte me aftësitë dhe sukseset e tyre aktuale) u dalluan nga aktiviteti njohës dhe shpirtrat e mirë Ata zgjodhën me guxim detyra të vështira për t'u zgjidhur dhe besuan se mund t'i përballonin. Gjatë mësimeve, ata nuk ishin vetëm dëgjues, por gjithashtu morën pjesë aktive në diskutime dhe shprehnin mendimet e tyre. Kritikat dhe kundërshtimet e shokëve të klasës dhe mësuesit jo vetëm që nuk i cenuan, por përkundrazi i nxitën ta kuptonin më thellë çështjen. Një notë e keqe nuk i nxori jashtë veprimit, por i nxiti të ndërmarrin veprime për ta korrigjuar atë.

Në klasën e dytë (me fëmijë me vetëbesim të ulët), nxënësit karakterizoheshin nga pasiviteti, ndrojtja dhe mungesa e besimit në njohuritë e tyre, edhe kur këto njohuri ishin plotësisht të kënaqshme për mësuesin. Rritja e ankthit dhe dyshimit i detyroi të qëndronin në hije. Ata u përpoqën të shmangnin mundësinë e vlerësimit, ata vetë nuk ngritën dorën për t'iu përgjigjur pyetjes së mësuesit, edhe kur padyshim e dinin përgjigjen e kësaj pyetjeje. Duke e perceptuar veten si të pasuksesshëm dhe të paaftë për t'u mbrojtur, kishin frikë nga ato të cilët, sipas tyre, ishin "më të fortë", mësues, prindër.

Kjo është fotografia. Mendoj se ajo i përgjigjet pyetjes? Pse keni nevojë të korrigjoni vetëvlerësimin e pamjaftueshëm? Pra, le të fillojmë.

Si të përmirësoni vetëbesimin e ulët të një fëmije:

1. Metoda “Të shoh ty”.

Kur prindërit janë të interesuar për jetën e fëmijës së tyre, fëmija ndihet i dashuruar. Unë kam shkruar tashmë se si një qëndrim indiferent ndaj një fëmije çon në një vlerësim të ulët të vetvetes.

Dakord me faktin se Ju gjithmonë i kushtoni vëmendjen më të madhe asaj që vlerësoni më shumë.. Nëse i kushtoni më shumë vëmendje fëmijës suaj, ai do të ndihet më i vlefshëm.

Dëgjoni fëmijën tuaj, pyeteni se si ishte dita e tij, kërkoni detaje, përgjigjuni emocionalisht historisë së tij, qeshni, rënkoni. Kur dëgjojmë me kujdes një fëmijë (dhe madje edhe një të rritur), vetëvlerësimi i tij rritet, domethënë, i rritet vetëvlerësimi.

Për më tepër, një dëgjim i tillë krijon një nivel të veçantë besimi midis jush dhe fëmijës suaj. Ai do të fillojë t'ju besojë për përvojat e tij sekrete dhe do t'ju tregojë për qenien e tij më të brendshme. Do të dini se çfarë ka në shpirtin e tij, do të jeni në gjendje të njihni dhe kuptoni më mirë fëmijën tuaj.

2. Metoda e “pritshmërive pozitive”.

Kur i thoni fëmijës tuaj, "Unë besoj se mund ta bëni", "ju do të përmirësoheni me kalimin e kohës", ju e inkurajoni atë të besojë në vetvete. Ju krijoni tek ai një dëshirë për të bërë më shumë përpjekje sesa do të ndodhte nëse fëmija nuk do t'i dëgjonte këto fjalë të mbështetjes suaj.

Këtu ka një pikë të rëndësishme. Në asnjë mënyrë Metoda e “pritshmërive pozitive” nuk duhet të ngatërrohet me metodën e “kërkesave të fryra”. Nëse një fëmijë ndjen presionin tuaj, pritjet tuaja kategorike për sukses të jashtëzakonshëm prej tij, si kusht nëse do të jeni të kënaqur me të apo jo, kjo do të ketë efekt të kundërt në arritjet e tij.

Mundohuni t'i përcillni fëmijës tuaj faktin që ju e doni dhe jeni krenarë për të në çdo rast, pavarësisht nga sukseset apo dështimet e tij.

3. Demokracia familjare.

Ajo që është e rëndësishme këtu nuk është një aspekt i tillë i demokracisë si liria e fjalës dhe liria e zgjedhjes, por një qëndrim respektues ndaj mendimit të fëmijës, aftësia për ta dëgjuar atë dhe për ta marrë parasysh.

Nëse dëshironi të rrisni vetëvlerësimin e fëmijës tuaj, nëse dëshironi që ai të ketë vetëbesim, përfshijeni atë në diskutimin e çështjeve familjare. Lëreni të kontribuojë në vendimet që janë të rëndësishme për familjen. Ku të shkoni me pushime? Cila makinë është më e mirë për të blerë? Lëreni jo vetëm të bëjë një supozim, por edhe të përpiqet të justifikojë propozimin e tij. Trajtojeni arsyetimin e tij me respekt - lëreni të ndiejë se mendimi i tij është i rëndësishëm, se ai është një person që merret parasysh.

Kjo do ta ndihmojë atë në jetën shkollore dhe do të ndikojë drejtpërdrejt në suksesin e tij akademik.

Nëse i trajtoni fëmijët si kuptimplotë dhe inteligjentë, ata do t'ju befasojnë me shkallën në të cilën mund të jenë mendjehollë dhe të mençur.

Pyesni fëmijën tuaj se çfarë mendon për këtë apo atë çështje, kërkoni këshillën e tij - kjo do të rrisë vetëvlerësimin dhe vetëvlerësimin e tij. Dhe do të merrni një pamje të paanshme nga jashtë dhe shpesh këshilla vërtet të mençura. Mos harroni se “nga goja e një fëmije flet e vërteta”.

4. Krijoni “situata suksesi”.

Sa më shpesh fëmija do ndjehen të suksesshëm, aq më shumë do të përpiqet dhe aq më të larta do të jenë arritjet e tij në jetë.

Detyra e prindërve është të krijojnë pikërisht këtë "situatë suksesi" për fëmijën e tyre.

Ju ndoshta e dini se çfarë bën më mirë fëmija juaj. Jepini atij detyra që ai mund t'i bëjë - por jo shumë të lehta, por të tilla që ai të arrijë një rezultat të mirë nëse bën pak përpjekje. Dhe kur të ketë sukses, shënojeni atë me lavdërim, kushtojini vëmendje asaj që funksionoi më mirë.

Lojëra në bord dhe në natyrë ndihmojnë për këtë, ju mund t'i dorëzoheni paksa fëmijës suaj në mënyrë që ai të fitojë, por jo gjithmonë. Në disa raste, ai ende duhet të humbasë, por vetëm pasi ishte në avantazh pothuajse gjatë gjithë lojës dhe humbi terren vetëm në fund.

Si të ulni vetëvlerësimin e lartë të papërshtatshëm.

Nëse ndodh që fëmija juaj, si "djali yll" nga përralla me të njëjtin emër, e konsideron veten qendrën e universit dhe bota rrotullohet rreth tij. Nëse ai i mbivlerëson shumë aftësitë e tij, nëse është i ndjeshëm ndaj kritikave si një manifestim i papranueshëm i mungesës së respektit për personin e tij, do të jetë oh, sa e vështirë do të jetë për të në shkollë.

Ndoshta e keni vlerësuar tepër fëmijën tuaj ose thjesht keni shmangur kritikat ndaj tij. Ajo që ndodhi ndodhi. Tani është e rëndësishme të kryeni punë korrigjuese që synojnë uljen e vetëvlerësimit në një nivel më të përshtatshëm.

1. Një metodë e butë e "kthjellimit gradual".

Herën tjetër, pasi një pjesë e lavdërimeve të zakonshme të jenë derdhur tashmë në veshët e fëmijës suaj, tërhiqni vëmendjen e tij në ato aspekte të situatës që lënë shumë për të dëshiruar. “Ah sa i zgjuar je, i lave enët dhe i thashe, faleminderit për këtë. Por fakti që i gjithë dyshemeja është spërkatur nuk është problem, duhet ta fshini në mënyrë që puna të jetë 5 (10).

Kjo është prezantim i kujdesshëm i kritikës, pas lavdërimit, një fëmijë që është mësuar ekskluzivisht me vlerësime pozitive nuk do ta perceptojë atë si një fatkeqësi. Kjo është e rëndësishme të mbahet mend - pasi fëmijët e goditur nga yjet në disa raste reagojnë në mënyrë agresive ndaj kritikave dhe mund të ushqejnë seriozisht inat - ne nuk kemi nevojë për këtë.

2. Metoda e ngritjes së shiritit

Një fëmijë me vetëbesim të lartë shumë shpesh mbivlerëson aftësitë e tij për shkak të "situatës së suksesit" të vazhdueshëm.

Kjo ndodh kur prindërit vazhdimisht luajnë dhurata (vetëm për të kënaqur fëmijën) dhe i vendosin detyra shumë të lehta për të. Fëmija fiton, fëmija e zgjidh shpejt dhe lehtë problemin dhe, bazuar në këtë përvojë, arrin në përfundimin për aftësitë e tij të spikatura. Nëse një fëmijë të paktën ndonjëherë nuk arrin të fitojë, ose nëse i jepni një detyrë që kërkon disa përpjekje prej tij, ai do të kuptojë se jo gjithçka është kaq e thjeshtë. Rezulton se ka situata në jetë kur, për të arritur diçka, duhet të punosh shumë.

3. Metoda e "dashurisë së pakushtëzuar".

Ndodh që një fëmijë ngjitet në pozicionin e tij yjor, domethënë, ai qëllimisht nuk dëshiron të vlerësojë veten në mënyrë adekuate, të pranojë faktin se ai nuk pati sukses në diçka, dështoi. Ju përdorni "metodën e kthjellimit gradual", metodën e "ngritjes së shiritit" dhe fëmija këmbëngul se ai fitoi (dhe nëse ai humbi, kjo ishte vetëm sepse të tjerët luajtën në mënyrë të pandershme), se detyra në të cilën ai dështoi ishte marrëzi. , jo interesante dhe se ai nuk donte ta bënte vërtet.

Këtu frika e "humbjes së kurorës" është e dukshme; Pse? Po, sepse ai mendon se së bashku me "uljen" e tij do të ketë edhe një humbje të dashurisë së prindërve të tij.

Detyra e prindërve– bindni fëmijën tuaj se e doni në çdo rast, me gjithë guximin, sukseset, dështimet e tij. Se ai është më i miri në botë për ju.

Dhe se njerëzit e tjerë janë gjithashtu të papërsosur, por ata janë të dashur. Mami mund të thotë se e do babin, edhe pse ai i lë kudo çorapet e tij të pista. Babi do të zbulojë sekretin se mami gatuan borscht në mënyrë të neveritshme, por nga dashuria për cilësitë e tjera të saj, ai është gati të durojë këtë të metë të lezetshme.

Do të shihni se sa shpejt do të japin rezultate këto metoda, si do të ndryshojë fëmija juaj. Sa i ekuilibruar dhe harmonik do të bëhet ai. Si të përmirësoni marrëdhënien tuaj me të.

Unë me të vërtetë shpresoj se ky artikull do t'ju ndihmojë ju dhe fëmijën tuaj të jeni më të lumtur dhe më të suksesshëm. Do të jem i lumtur të shoh pyetje dhe sugjerime në komentet e artikullit.

Olga Klishevskaya posaçërisht për sitin