FOTOĞRAF Getty Images
Bir spor kulübünün soyunma odasında bir yerlerde rahatlıkla duyabilirsiniz: “Görüyorsunuz, ben şanssızdım, pasif saldırgan çıktı…” Bu ifade genellikle neyin gizlendiğine dair kesin bir fikir sahibi olmadan kullanılır. arkasında. Terimin kendisi İkinci Dünya Savaşı sırasında Amerikalı askeri psikiyatrist Albay William Menninger tarafından önerildi. Bazı askerlerin emirlere uymayı reddettiğini fark etti: Onlara açıkça isyan etmek yerine ertelediler, homurdandılar, etkisiz davrandılar, yani pasif sabotaj yaptılar.
Daha sonra pasif-agresif kişilik bozuklukları Etkili Amerikan Psikiyatri Birliği tarafından derlenen ünlü DSM, Zihinsel Bozuklukların Teşhis ve İstatistik El Kitabı'na dahil edildi. Ve daha sonra 1994 yılında dördüncü baskının yayınlanması sırasında çıkarıldılar: klinik tanımları derleyiciler için yeterince açık görünmüyordu.
Narsisizm çağımızda bağımlılıkların, depresyonun ve pasif-agresif bozuklukların sayısı arttı
Terim psikiyatrik sınıflandırmadan silinmiş olsa da ortadan kaybolmadı, yavaş yavaş günlük konuşmaya girdi. Pek çok uzman da bunu kullanmaya devam ediyor ve hatta bu türden kişiliklerin giderek daha fazla olduğuna inanıyor. "Freud'un zamanında cinsel baskı, histerinin veya takıntıların ortaya çıkmasına katkıda bulunuyordu" psikanalist Marie-José Lacroix diyor. "Narsisizm ve geleceğe dair belirsizlik çağımızda, bağımlılıkta, depresyonda, borderline ve pasif-agresif bozukluklarda artış görüyoruz."
Gizli Direniş
Bu, pasif-agresif davranışın herhangi bir kişilik tipinin özelliği olduğu anlamına gelmez. Psikolog Christophe André ve François Lelord 1'e göre hepimiz hayatımızın bazı noktalarında bu şekilde davranma eğilimindeyiz. Örneğin ergenlik döneminde veya olumsuz durumlarla karşı karşıya kalındığında. Başkalarıyla aynı fikirde olmadığımızda "yavaşlayabilir" ve "aptal" olabiliriz, ancak cezalandırılma korkusundan dolayı açıkça itaatsizlik göstermeye cesaret edemeyiz. Kendimizi korumanın ve hayatta kalmanın başka yollarını bulduğumuzda bu davranış ortadan kalkar.
Ancak aramızda kılık değiştirmiş itaatsizliğin iletişim kurmanın tek yolu haline geldiği kişiler var. Psikiyatrist ve psikoterapist Grigory Gorshunin, "Açık saldırganlık, kendilerini savunmak, kendilerini düşündükleri "doğru" kişi imajına uymadığından, açıkça yüzleşmek onlar için zor," diyor. "Bu yüzden aşkta, sosyal hayatta, işte, arkadaşlar arasında her alanda sabotajlara başvuruyorlar... Bu da onlarla iletişimi çok tatsız hale getiriyor." Marie-Josée Lacroix şunu doğruluyor: "Hayatın zorlukları karşısında pasif kalmaları, ilişkileri büyük ölçüde karmaşık hale getiriyor." Atalete ek olarak, başkalarının hissettiği ve sonuçta dayanılmaz hale gelen bastırılmış öfke de eklenir.
Hepimiz hayatımızın bazı dönemlerinde pasif-agresif davranma eğilimindeyiz.
“Maria çalışmaya başladığında mutluyduk. Yumuşak, sıcak, mütevazı ve her zaman yardıma hazır görünüyordu. Sorumlulukları arasında toplantıların planlanması, posta dağıtımı ve randevuların alınması yer alıyordu. İlk başta her şey yolunda gitti. Yüz yüze görüşmede Maria her yöne "evet" cevabını verdi. Ancak muhatap ona sırtını döner dönmez anlamlı bir şekilde gözlerini devirdi. Ondan bir şey istediklerinde kasıtlı olarak yavaş davranıyor, her şeyden şikayet ediyor, tüm liderlerimizi azarlıyordu. Onu dinlemeye ve sakinleştirmeye çalıştım ama boşuna. Sonunda kovuldu.
Mahkemeye gitti, kendini mağdur gibi göstermeye çalıştı, birkaç çalışandan sahte ifade yazmalarını istedi. Hepimiz reddettik. Bakımı berbattı. Gözyaşları dökerek hepimizin alçak olduğumuzu gösterdi. Bana güvendi ve lanetlendiğini, tüm hayatının “kötü insanlar” tarafından “şımartıldığını” ve sürekli kurbanı olduğu haksızlıklardan onu kimsenin korumadığını anlattı.” Bir etkinlik yönetimi şirketinde muhasebeci olan Lyudmila bu hikayeyi anlatırken kendini belli belirsiz bir suçluluk duygusuna kaptırıyor ancak şu sonuca varıyor: "Bunu söylemek korkunç olsa da, Maria gittiğinde rahatladım. Onunla iletişim kurduğumda her şeyi söyleyebileceğim ve yapabileceğim izlenimine kapıldım ama bu hiçbir şeyi değiştirmeyecekti.”
Kendini savunmak mümkün mü?
Psikiyatrist ve psikoterapist Grigory Gorshunin, pasif-agresif bir kişiliğin kurbanı olmaktan nasıl kaçınılacağını açıklıyor.
işte
Ne yapalım: Pasif-agresif bir patrona ancak cesaretlendirilmeye hiç ihtiyacınız yoksa tahammül edebilirsiniz. Görevler yeterince açık bir şekilde belirlenmemişse ve ne yaparsanız yapın, bundan her zaman memnun değilseniz, o zaman en iyi çözüm ayrılmak olacaktır: herkesin en azından minimum düzeyde tanınmaya ihtiyacı vardır. Eğer bu sadece bir çalışansa, o zaman kendinize odaklanmanız ve memnuniyetsizliğiyle alanınızı kirletmesine izin vermemeniz gerekir.
Ne yapılmamalı: Kendinizi bir üçgenin içine çekmeyin. Onu kurtarmaya çalışmayın ve şikayet ettiğinde ona saldırmayın. Her zaman mutsuz olduğu ve asla olumlu geri bildirim vermediği için mağdur gibi davranmayın. Bunun size hiçbir faydası olmayacak ve kısır döngüye düşme riskiyle karşı karşıya kalacaksınız.
Özel hayatta
Ne yapalım: Onu sakinleştir. Pasif saldırgan kendinden şüphe duymanın acısını çeker. Kendisini otoriterliğinizin kurbanı gibi hissetmemesi için fikrini sorun. Kendisini özgürce ifade etmesi için onu cesaretlendirin ki köşesinde karanlık düşüncelere kapılmasın.
Ne yapılmamalı:Öfkesini ve hayal kırıklığını başkalarının yüzüne vurma hakkına sahip olduğunu düşünen birinin sizi mağdur etmesine izin vermeyin. Hiçbir şeyi fark etmiyormuş gibi davranmayın: öfkesi on kat artacaktır. Onu bir ebeveynin yapacağı gibi azarlamayın; bu onun davranışının "tetikleyicisi" görevi görür. Kendinize saygı talep edin.
Kronik memnuniyetsizlik
Pasif agresif bireyler her zaman mutsuzdurçünkü arzularını tanımlayamıyorlar. Grigory Gorshunin, "Yeterli korumanın olmaması nedeniyle gerçek ihtiyaçlarını anlamaları zor" diye açıklıyor. “İşe ve çoğu zaman kendi hayatlarına yönelik karakteristik kronik sabotajları, konuşmayı reddeden kırgın bir çocuğun tepkisine veya “kondüktörden intikam aldı: bir bilet aldı, yürüdü” ilkesine göre kendini cezalandırmaya benziyor.
Pasif saldırganlık, genellikle histerik bir tonla bir tür psikolojik mazoşizm olarak düşünülebilir. Daha sonra yerini şiddetli sadist davranışlara (“hepiniz kötüsünüz”) ya da bedensel tepkilere, hastalığa çekilmeye bırakıyor.”
Pasif-agresif insanlarla uğraşırken kişiselleşmemeli ve onları suçlu hissettirmeye çalışmamalısınız.
Pasif-agresif insanlarla iletişim kurarken kişiselleşmemelisiniz ve kendilerini suçlu hissettirmeye çalışın çünkü her türlü sözü “suçlunun” aleyhine çevireceklerdir. Yakınlarda bulunan herkes, ne pahasına olursa olsun kurdukları tuzaktan kaçınmalıdır. Grigory Gorshunin, "Bu tuzak, psikolog Stephen Karpman'ın tanımladığı kurban-zulümcü-kurtarıcı üçgenidir" diye uyarıyor. – Bir ilişkide biri bu üç rolden birini üstlenirse, çoğu durumda diğeri kalan ikisinden birini oynamaya başlar. Bizim görevimiz, kazananın olmadığı bir oyuna girmemek için bunu gerçekleştirmektir.”
Şehitlik ve işkence
Pasif saldırganlar şehit olarak görülmekten hoşlanırlar ve kendilerini öyle sanıyorlar. Marie-Josée Lacroix şöyle açıklıyor: "Başarısızlıklarının ve başlarına gelenlerin sorumluluğunu alamıyorlar." "Ve hayatlarında, oldukça ciddi mazoşist başarısızlık senaryoları sıklıkla birbirini takip ediyor."
Aynı zamanda kolayca zulme uğrayan, başkalarını taciz eden, şikayet eden ve onlara dile getirilmemiş sitemlerle hitap eden kişilere dönüşürler. Sebep oldukları acılardan zevk alabilirler. Görünür pasiflikleri ve ataletleri, kendilerine tam konsantrasyonları, bazen kontrol edilemeyen bir şekilde ortaya çıkan saldırganlığı gizler. Bu, başkalarına tamamen sıradan görünse de, kendilerini stresli olarak algıladıkları bir durumda bulduklarında meydana gelir. Daha sonra çocukça davranışlara yönelirler ve aniden başkalarına sebepsiz yere bağırmaya başlayabilirler, etraflarında yarattıkları yıkıma dikkat etmezler.
Davranışlarını düzenlemelerine yardımcı olacak bir “psişik kap”tan yoksundurlar
“Pasif saldırganlık genellikle yetiştirilme tarzının sonucudur. Marie-Josée Lacroix, bir çocuğa sorgulanamaz otoriteye ve güce sahip bir kişiye bağımlı olması öğretildiğinde, diye açıklıyor. “Bir çocuk, baskıcı, mükemmeliyetçi bir ebeveynle karşı karşıya kaldığı için ihtiyaçlarını ifade edemediğinde, bağımsızlığını kullanamadığında, kim olduğunu keşfedemediğinde bir tür mazoşizm ortaya çıkmış olabilir...”
Psikanalistlere göre pasif-agresif bireylerde “psişik bir kapsayıcı” yoktur. Annenin sözlerinin yardımıyla erken çocukluktan itibaren inşa edilir. Örneğin bir çocuk açlıktan öleceğini düşünerek ağladığında annesi onunla konuşarak onu sakinleştirir. Ölüm korkusuyla ilişkili yıkıcı dürtülerine ve kaygısına katlanmasına yardımcı olur ve kendisini inşa etmesine, kendisi için dayanılmaz olan duyguları dizginlemesine izin verir. “Çocuğa, onu potansiyel olarak saldırgan ve kaygı uyandıran dış ortamdan koruyan bir tür kabuk veriyor.
Tipik olarak böyle bir kap davranışımızı düzenlememize olanak tanır. Ancak bazıları bundan mahrumdur. Bu kabuk onlar için kırılmış gibi görünüyor” diye devam ediyor psikanalist. Pasif saldırganların başına gelen budur: İçten içe sessizce bağırırlar: "Duyulmak istiyorum, öfkemi bastırmadan yaşamak istiyorum!" Ruhlarının sesini duyamadıkları için bu susuzlukları dinmez.
1 “Zor İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır” kitabında (Generation, 2007).
Pasif saldırganlık nedir? Neredeyse herkes hayatında bununla karşılaşmış (ve bazıları bunu düzenli olarak diğerlerinden çıkarıyor). Ancak bu olgunun kendisi kültürümüzde çok çok nadiren tartışılmaktadır.
Kılıçsız bir samuray, kılıcı olan bir samuray gibidir. Sadece kılıç olmadan. (şaka)
Pasif saldırganlık nedir? Neredeyse herkes hayatında bununla karşılaşmış (ve bazıları bunu düzenli olarak diğerlerinden çıkarıyor). Ancak bu olgunun kendisi kültürümüzde çok çok nadiren tartışılmaktadır. Daha sık şöyle bir şey duyabilirsiniz: "Kötü bir karakteri var" veya "O bir enerji vampiri: kötü bir şey yapmıyor gibi görünüyor, ancak onunla iletişim kurduktan sonra kendinizi çok kötü hissediyorsunuz." İnsanlar genellikle hiçbir ezoterik şeyin bununla bir ilgisi olmadığını ve hiçbir vampirin suçlanamayacağını bilmiyorlar. Sadece, bu kadar zor zamanlar geçirdiğin kişi aslında sana düzenli olarak pasif-agresif davranıyor.
Pasif-agresif davranış, saldırganlığın sosyal olarak kabul edilebilir bir biçimde ifade edilmesidir, saldırgan ise sosyal normların dışına taşmaz.
(Makale için materyal ararken birdenbire pek çok pasif-agresif tepkinin tam olarak nerede bulunabileceğini fark ettim: gelinlerin kayınvalideleri hakkında şikayette bulunduğu forumlarda. LiveJournal topluluğundaki "kayınvalide-ru" örnekleri. Yani örnekler:
Noel için kayınvalidem bana içinde bir kavanoz reçel olan bir kutu verdi. Hediyeyi açtığımda reçelin sadece benim için değil tüm misafirler için olduğunu ve kutuyu geri alması gerektiğini söyledi.
Düğün fotoğrafı çekimi sırasında kayınvalidem, dördümüz ve bensiz bir aile fotoğrafı çekme talebiyle fotoğrafçıya başvurdu. Bu ufak tefek, kel adamı öpmeye hazırdım ki adam şunları söyledi: “Kusura bakmayın hanımefendi ama ailenizde artık sadece dört kişi yok. Gelin her fotoğrafta mevcut olmalı!”
Kayınvalidem bir keresinde doğum günüm için bana bir İncil, bir haç kolye ve "Domuz Pirzolası Nasıl Pişirilir" adlı bir yemek kitabı vermişti. Kartta (İsa'nın yer aldığı) fikrimi değiştirdiğimi ve beni kurtarabileceğini umduğu yazıyordu. Yahudi olduğumu söylemiş miydim? 7 yıllık evliliğimiz boyunca ona dinimi değiştirmeyi planlamadığımı söyledim. Kocası ona eğer dine odaklanmaktan kendini alamıyorsa artık hediyeler konusunda endişelenmemesini söyledi. Beni sevdiğini ve Yahudiliğe geçmeyi düşündüğünü ekledi! Böyle bir şey planlamıyordu ama bunu onun burnuna sürtmek istiyordu.
Kayınvalidem her Noel'de bana kırık bir şamdan verir. Kutuyu açtığımda camın kırık olduğunu "keşfediyoruz". Kayınvalidesi her defasında şaşırmış numarası yapar ve kutuyu alıp mağazaya götürür ve değiştirir. Ertesi yıl aynı hediyeyi alıyorum.
Kayınvalidesi, torunları arasında kavga çıkarmak için hediye vermeyi sever. Geçen yıl[...] çocuklara 35 dolar verdi ve büyük ikisinin 12, en küçüğünün ise 11 alması gerektiğini söyledi. Üçü de ona deliymiş gibi baktı ve elbette buna izin vermedik.
Eski kocamın ailesi Noel'de hediye alışverişinde bulundu. İki küçük çocuğu olan genç bir çifttik ve herkese hediye almak için yola çıktık. Karşılığında çok tuhaf şeyler alıyorlardı ve her zaman aile başına bir hediye alıyorlardı. Örneğin herkese bir kavanoz M&M şekeri. Bu çocukları üzdü çünkü tüm çocuklar kendi hediyelerini aldılar ve bizimki de aile için bir kavanoz şeker aldı. Bir gün her torunumuz çok güzel bir hediye aldı, bizim torunumuz ise 89 kuruş değerinde bir kitap aldı. Bu oraya son gidişimizdi.
Biz yokken kocamın üvey annesi geldi ve verandamdaki saksı çiçeklerinden bazılarını çaldı. Daha sonra bunu evlilik yıldönümleri için onlara hiçbir şey vermediğimiz için yaptığını söyledi. Bu çiçekleri asla geri almadım. Bu arada, yıldönümümüz için bize hiçbir şey vermedi.
Pek çok hikaye arasından belirli örnekleri seçmek bile zordu: Kadınların şikayetlerine bakılırsa, kayınvalideler, gelinlerinin hayatlarını zehirleme konusunda son derece yaratıcılar. Genç bir ailenin işlerine karışıyorlar (“Sana iyi diliyorum!”), saldırganlığa yakın hediyeler veriyorlar (ve böyle bir şey kastetmiyormuş gibi davranıyorlar), oğullarından ve gelinlerinden zorla bazı eylemler alıyorlar. (ucuz bir biblo için şükran falan ki Kesinlikle, KESİNLİKLE oraya tatile gidiyorlar ve kayınvalidenin dediği gibi)…. Klasik: Gece yarısı bile olsa her fırsatta gençlerin odasına girmek (“Orada, dolapta bir şeyler var” veya “Üzerlerindeki battaniyeyi düzelteceğim - güvercinler gibi uyuyorlar! ”). Aynı zamanda gelinlerin (ve oğulların) müdahalelerden, istenmeyen tavsiye ve hediyelerden, ahlaki öğretilerden ve dikenlerden pek memnun olmadıkları da dikkat çekicidir. İnsanlar kendilerine saldırgan davranıldığını tamamen hissettikleri için, onlara davetsiz bir arkadaşlık dayatıldı ve kişisel sınırlar çiğnendi.
Bu vakalarda gösterilen herhangi bir saldırganlık var mıydı? Şüphesiz. Alıntı yapılan tüm hikayelerdeki gelinler, farklı tepki vermelerine rağmen öfkeliydi (herkes bir skandala yol açmadı).
Saldırganlık açıkça ifade edildi mi? HAYIR. Pasif saldırganlığın özü budur: Böyle bir saldırgan asla sosyal olarak kabul edilebilir olanın sınırlarını aşmaz. Sonuçta akrabalara hediye vermek geleneksel bir şey mi? Kayınvalidesi bunu oldukça sosyal bir şekilde yapacak. Ah, hediye başarısız oldu - yani, tüm hediyeler başarılı değil. Ama kalbimin derinliklerinden, "annelik tavsiyesi" eşliğinde. (Aslında istenmeden - ama aynı zamanda sosyal olarak kabul edilebilir; sonuçta yaşlı bir kadının deneyimsiz ve genç bir kadına iyi tavsiyeler vermesi oldukça gelenekseldir).
Yani, sosyal normların ağır bir şekilde ihlal edilmemesi nedeniyle pasif saldırganda hata bulmak zordur. Ama kurban, kurban ona nasıl davrandıklarını çok iyi anlıyor! Kurban mutlu değildir ve ikna edilmesi de pek kolay değildir: "Boşver, sorun değil." Tam teşekküllü bir saldırganlığın kendisine yöneltildiğini hissediyordu: kendisi (veya çocukları) diğerlerinden daha aşağıda konumlanıyordu, yetişkin bir kadına çocuksu bir aptal gibi davranılıyordu veya maddi değerleri dağıtarak bariz bir şekilde statüden mahrum bırakılıyordu. Olan budur; yalnızca pasif bir biçimde ifade edilen saldırganlık.
Pasif saldırganlık nasıl anlaşılır?
Birisi size karşı pasif agresif davrandığında bunu anında fark edeceksiniz. Bu terimi daha önce bilmiyor olabilirsiniz ancak acı veren bir batma hissedeceksiniz. Pasif saldırgan genellikle kaba değildir ve açık çatışmaya girmez. Sesini yükseltmez veya kendisi skandal başlatmaz, ancak çatışma durumları genellikle onun etrafında alevlenir. Bazı nedenlerden dolayı birçok insan bu masum insana kaba davranıp bağırmak istiyor. Ve böyle bir kişiyle kısa süreli iletişimden sonra bile ruhunuzu elinizden almak istersiniz - o kadar tatsız ve zorlaşır ki, ruh haliniz o kadar kötüleşir ki.
Bu tür insanlar genellikle çevrelerinde çok sayıda "kötü niyetli" veya sadece kötü, kötü niyetli insanlar olduğunu bilirler. Pasif-agresif strateji, kötü muameleye tahammül etmek ve ardından dinlemeye istekli (ve onu geri "göndermeyecek") birine şikayette bulunmaktır.
Pasif-agresif insanlar hiçbir şey talep etmezler; şikayet ederler ve sitem ederler; sormuyorlar - gelişigüzel ima ediyorlar (böylece daha sonra hata bulamayacaklar). Sorunlarından asla sorumlu değiller - en azından buna kendileri inanmıyorlar. Suçlu mutlaka başkaları, kötü kader, kötü eğitim sistemi, “bu ülkede her şey bu şekilde yapılandırılmış” vs. (Bu arada: psikoterapinin etkili yöntemlerinden biri, pasif-agresif davranışı olan bir kişiyi yavaş yavaş kendisinin ve eylemlerinin başkalarının tepkilerini nasıl etkilediğinin farkına varmaktır.
Aslında, çoğu zaman bunun kötü niyetli, aptal pisliklerle çevrili bir kişi olmadığı, sıradan, normal insanların bir nedenden ötürü bir doz pasif saldırganlık aldığında mutlu olmadığı ortaya çıkıyor. Ancak bu noktaya gelmek genellikle kolay değildir ve insanları doğrudan talepleri olmadan "psikolojik olarak tedavi etmek" de hafif bir saldırganlık biçimidir, bu nedenle lütfen kimseyi en iyi şekilde "yeniden eğitmeye" çalışmayın. niyet, tamam mı?).
Pasif saldırganlığın tezahürlerinin kısa bir listesi:
Arzuları ve ihtiyaçları hakkında doğrudan konuşmazlar (başkalarının kendilerini sözsüz olarak anlamalarını ima ederler veya sessizce beklerler). Neyi sevip neyi sevmediklerini asla açıkça söylemezler; her zaman tahmin etmeniz gerekir. Bu tür insanlar hakkında şöyle diyorlar: "Onu memnun edemezsin";
Sık sık kışkırtmalarına rağmen, bir skandalı ilk başlatanlar onlar değil;
Özellikle ağır vakalarda, kötü niyetli olana karşı bir "gerilla savaşı" bile başlatabilirler - dedikodu, şüphelenmeyen "suçluya" karşı komplo;
Çoğunlukla yükümlülüklerini yerine getirmezler: Söz verirler ve sonra yerine getirmezler, sabote ederler, ustaca kaçarlar. Burada önemli olan pasif-agresif kişinin başlangıçta buna karşı çıkması ve kendisiyle anlaşılan şeyi yapmak istememesi ancak “hayır” diyememesidir. O da “evet” dedi ve hiçbir şey yapmadı. Ve hemen bunu yapmaya niyetim yoktu;
Genellikle geç kalırlar: Bu aynı zamanda bir tür pasif direniştir; gitmek istemediğiniz yere gitmek zorunda olduğunuzda;
Vaat edilenler çoğu zaman çeşitli bahanelerle uzun süre ertelenir. Bunu isteksizce, kötü bir şekilde ve son anda yapıyorlar. Evet, bu arada, günümüzde moda olan erteleme de bir tür pasif saldırganlık olabilir;
Çoğu zaman verimsizdirler, sözde kullanırlar. “İtalyan grevi” - yani yapıyorlar gibi görünüyor ama hala sonuç yok. Bu, açık bir çatışmaya girmeden, dolaylı olarak “Bunu sevmiyorum, bunu yapmak istemiyorum!” demenin başka bir yoludur;
Bu arada, pasif-agresif bireyler genellikle, tam olarak yukarıdaki özelliklerden dolayı, güvenilemeyecek güvenilmez insanlar olarak bir üne sahiptirler;
Dedikodu yaparlar, başkaları hakkında (arkalarından) şikayet ederler ve gücenirler. Genellikle etraflarındakilerin kötü davranmasından, dünyanın adaletsiz olmasından, devletin yanlış yapılandırılmasından, patronların bilgisiz olmasından, işyerinde korkunç bir baskı altında olduklarından ve takdir edilmemelerinden vs. öfkelenirler ve tatmin olmazlar. Sorunlarının nedenini dışarıdan görürler ve bunları hiçbir şekilde kendi eylemlerine bağlamazlar. Başkalarını mantıksız talepler nedeniyle, yetkililerin kendilerine yönelik adaletsizliği nedeniyle, çabalarının takdir edilmemesi nedeniyle suçluyorlar (özellikle suçlamayı ve arkalarından herhangi bir rütbedeki üstleri küçümsemeyi seviyorlar);
Eleştirel ve alaycı. Bir kişiyi zehirli bir sözle "aşağılama" ve onun başarılarını veya iyi niyetini değersizleştirme yeteneklerinde büyük boyutlara ulaşırlar. Aktif olarak eleştiriyorlar ve pratikte övmüyorlar - çünkü bu, pasif-agresif kişinin neyi sevip neyi sevmediğini öğrenerek diğerinin "güç kazanmasına" olanak tanıyacak;
Sorunların doğrudan tartışılmasından ustaca kaçınırlar. Sessizlikle “cezalandırıldı”. Neden kırıldıklarını inatla açıklamıyorlar, ancak sözsüz olarak suçun güçlü olduğunu ve bunu telafi etmenin kolay olmayacağını açıkça belirtiyorlar. Muhatabı memnuniyetsizliğini ifade etmesi ve çatışmada ilk adımları atması için kışkırtırlar (çatışma hala alevleniyor, ancak teknik olarak bunu başlatan pasif-agresif kişi değildi, bu da suçlanacak olanın kendisi değil, olduğu anlamına gelir) rakip);
Açık tartışmalar sırasında pasif-agresif kişi kişiselleşir, eski şeyleri hatırlar, rakibini suçlayacak bir şeyler bulur ve suçu sonuna kadar başkalarına atmaya çalışır;
İlgilenme kisvesi altında karşıdaki kişi engelli, aptal, aşağılık bir insanmış gibi davranırlar. (Klasik bir örnek, gelinin daireyi temizlemeyi bitirmesi ve kayınvalidesinin bir bez parçasıyla emekleyerek yeni yıkanmış yerleri sildiğini keşfetmesidir. Genç kadının şaşkın sorularına yanıt olarak, kayınvalidesi -hukuk dikkatlice şöyle diyor: "Ah bebeğim, endişelenme, bizim için evin temiz olması gelenekseldi." Doğal olarak, böyle bir pasif saldırganlık tezahüründen sonra, gelin sessizce uçacak. öfke, ancak kibar bir ton ve gösterişli "endişe" karşısında kaba olmak alışılmış bir şey değildir - bu, akşam genç ailede bir skandal olacağı anlamına gelir).
Bu nereden geliyor? Pasif Saldırganlığın Kökenleri
Neredeyse tüm kişilik özellikleri gibi pasif saldırganlık da çocukluktan gelir. Bir kişi, ebeveynlerden birinin (veya her ikisinin) ne yapacağı belli olmayan ve baskıcı olduğu bir ailede büyümüşse, taleplerini, isteklerini ve öfkelerini ifade etmesi zordur. Bu, altta yatan bir tehlike hissine, şiddetli kaygıya yol açar.
Eğer bir çocuk öfke ya da atılganlık sergilediği için cezalandırılırsa, hedeflerine dolambaçlı yollarla ulaşmayı, anlaşmazlığını ve öfkesini dışa doğru ifade etmeyi değil, bunu pasif yollarla göstermeyi öğrenir.
Örneğin bir forumda pasif-agresif davranışlar tartışılırken bir katılımcı şunları söyledi: “Ah, benim ailemde de aynen böyleydi! Kızmak ve sadece bir şey talep etmekle kalmayıp aynı zamanda istemek de bizim için tehlikeliydi - annem ve babam sinirlenebilir, bana nankör diyebilir, beni cezalandırabilirdi... Yeni Yıl için bir kayıt cihazı almak için bile bunu hatırlıyorum, Annemle babama sormadım ama karmaşık planlar kurdum: nasıl ipuçları ve koşullarla tahmin etmelerini sağladım...” Aslında böyle bir çocuk, açık direnişin imkansız olduğu koşullarda (ebeveynlere ekonomik ve fiziksel bağımlılık nedeniyle) büyür ve genellikle "gerilla savaşı" becerilerinde ustaca ustalaşır.
Pasif-agresif insanlar dünyanın tehlikeli bir yer olduğundan, bu dünyada açılmanın ve insanlara güvenmenin kendileri için daha pahalı olduğundan emindirler. Ve eğer başkaları sizi tam olarak neyin korkuttuğunu, kızdırdığını ya da özellikle arzu edilen şeyin ne olduğunu öğrenirse, o zaman sizin üzerinizde de kontrol sahibi olacaklardır. Kontrol oyunları pasif saldırganlığın başka bir şeklidir. Başkasından bir şey talep etmek veya istemek, kendinizi ifşa etmek, zayıflığınızı ve bağımlılığınızı göstermek demektir. Bu, insanların arzularınızla oynayabileceği anlamına gelir (ve pasif-agresif insanlara göre dünya düşmandır ve onunla savaşmak ölümcüldür). Bu nedenle, bir şeyi açıkça istemek veya bir şeyi doğrudan reddetmek, hayatınızın kontrolünü başkasının eline vermek anlamına gelir. Bu nedenle pasif-agresif kişiler arzularını doğrudan ifade etmezler, herhangi bir kişinin isteğine “evet” cevabı verirler, sonrasında kendi içlerinde karamsarlığa kapılırlar, öfkelenirler ve bunu yapmazlar, unutkanlığı bahane ederek “ zamanım yoktu.”
Bu arada, kültürel normların da pasif-agresif kişilik tipinin oluşumuna katkıda bulunduğunu belirtiyorum: inatçılık, enerji ve öfke sergilemesi daha sık engellenenler kızlardır. Bu nedenle birçok kadın, eğer "doğru, gerçekten kadınsı" (narin, her zaman tatlı, iddialı olmayan) olursa, kesinlikle "onlara gelip her şeyi getireceklerine" güvenerek büyür. Ve eğer yapmazlarsa, o zaman yanlış bir şey yapıyorsunuz demektir, örneğin küstahça çok şey talep ediyorsunuz; sevgi dolu bir adam bunu kendi başına çözmeli ve sevgili kadınını memnun etmelidir; ve onun işi onu yavaş yavaş doğru fikre yönlendirmektir. Arzularınızı başka birinin kafasına sokamıyorsanız, o zaman bir partizan gibi sessizce acı çekin ve sevdiğiniz kişinin dinlemesine izin verin: "bunu kendiniz çözün", "gerçekten net değil mi", "eğer beni sevdiyseniz" , bilirsin” ve “İstediğini Yap”. Evet, bu aynı zamanda gizli bir güç mücadelesi ve kontrol oyunlarıdır; açıkça: "Bana şunu yap, bunu istiyorum" dersen, o zaman doğrudan bir ret duyabilirsin ("Şimdi değil, zamanım yok") ve hatta istediğini aldıktan sonra, emin ol ki getirilen mutluluk değildir. Peki bunu talep eden kişinin suçlu olması ne anlama geliyor? Hayır, istediğinizi ima etmek, elde etmek (ya da almamak) daha iyidir ve tatmin yoksa, o zaman tüm suç düşünceleri yanlış okuyan kişidedir.
Bugün çok sayıda "Nasıl kadınsı kadın olunur" kursu, öğrencilerinde genellikle pasif-agresif bir kişiliğin gelişimini teşvik ediyor ve destekliyor. Tipik "bir hafta sonunda çekici olmak" başlıklı kurslarda şunu öğretiyorlar: Bir kadın hiçbir şekilde inisiyatif alamaz - nazik, çaresiz, çekici olmanız gerekir ve hayatınızdaki her şey kendi kendine yoluna girecektir. Sonuçta, güçlü ve aktif bir erkek, kadınsı bir kadının acı çektiğini, ihtiyaç duyduğu bir şeyi alamadığını gördüğünde, kesinlikle her şeyi anlayacak ve sizin için her şeyi yapacak, onu alacak ve size verecektir! Ancak kendi başınıza bir şeyler yapmak: talep etmek, başarmak, gereksiz şeylerden vazgeçmek, kendi başınıza istemek ve kendinize bakmak hiçbir durumda mümkün değildir. Bu hiç kadınsı değil! Yani ya getirmediğiniz şey için acı çekin ya da etrafınızdakilerin ellerini bükün: ipucu, yavaş yavaş "koşullar yaratın" fikrinize yol açın. Genel olarak pasif saldırganlık budur.
Yolda pasif agresif bir tiple karşılaşırsanız ne yapmalısınız?
Öncelikle pasif agresif bir kişinin başkalarını kışkırttığını ancak kendisinin bir çatışma başlatmadığını bilmeye değer. Provokasyonlara boyun eğmeyin - "duygu patlamanız" ilişkiyi açıklığa kavuşturmaya yardımcı olmayacak, yalnızca başkalarının gözünde size kavgacı olarak itibar kazandıracaktır. Ruhunuzu başka yere götürün, arkadaşlarınıza ve ailenize şikayet edin ama pasif-agresif kişiye böyle bir hediye vermeyin, kendinizi “kötü” ve “skandal” olarak göstermeyin. Açıklandığı takdirde size zarar verebilecek sırlarınız ve bilgileriniz konusunda pasif agresif bir kişiye güvenmeyin.
Olan biteni ve duygularınızı kendi adlarınızla adlandırın. Karşınızdakini suçlamayın, sadece "Şöyle olunca genelde üzülüyorum" deyin. Örneğin: "Bütün departman öğle yemeği için ayrıldığında ve beni aramayı unuttuğunda üzülüyorum." Suçlamaya gerek yok (“bunu bilerek yapıyorsun!”), genelleme yapmaya gerek yok (“sen her zaman!”). Bize duygularınızı, ne kadar üzgün ve kötü hissettiğinizi anlatın. Pasif-agresif kişinin kendisi, diğer insanların sorunları için suçlanmaktan fena halde korkar ve etrafındakilerin bunun sizin için "hiçbir şey olmadı" değil, üzücü bir şey olduğunu bilmesi daha iyidir.
Böyle bir kişinin sizi anlamasını ve sizi yeniden eğitmesini beklemeyin (bu makaleyi ona tekrar anlatsanız bile). Büyük olasılıkla, bu kendi başına gerçekleşmeyecek. Pasif-agresif bireyler genellikle psikoterapiye gelmezler çünkü kendilerinde bir sorun vardır: genellikle etraflarındaki kötü insanlardan (tabii ki her şeyin suçlusu olan kişiler) veya diğer psikolojik sorunlardan (örneğin depresyon) şikayet ederler. ya da birlikte yaşamaya dayanamayan sevdikleri tarafından ortaya çıkmaya zorlanıyorlar. yayınlandı
Pasif-agresif bir çalışanla nasıl başa çıkabilirim?
Pasif-agresif bir çalışan karmaşık bir kişiliktir ve tespit edilmesi her zaman kolay değildir. Bu tür bir kişinin işyerinde nasıl değerlendirileceği düşünülmelidir. Bu kişinin stratejisinin başka bir kişiye, çoğunlukla da patronuna karşı belirli bir düzeyde saldırganlık yönlendirmek olduğunu unutmayın.
Ancak bunu pasif bir şekilde masum görünmek için yapar, bu da diğer kişinin kendini kötü veya üzgün hissetmesine neden olur. İşyerinde bu kişilik tipiyle uğraşırken, pasif-agresif davranışların niyetleri gerçekleşmeden önce kökünü kazımak için iyi düşünülmüş, avantajlı bir karşı strateji kullanmak gerekir.
Bazen pasif-agresif davranış bilinçsizdir, ancak çoğu durumda bilinçli ve kasıtlı olarak ortaya çıkar. Pasif-agresif davranış sergileyen çalışanlar, bir davranış sorunuyla karşılaştıklarında sanki tamamen bilgisizmiş gibi davranacaklardır.
Kişinin eylemlerinin yarattığı hayal kırıklığı veya düşmanlık, genellikle bir sorun olduğunu duyunca şaşırır. Bu görünüşte tanıdık tepkilerin genel pasif-agresif davranışın yalnızca bir parçası olduğunu lütfen unutmayın.
Pasif-agresif bir çalışanla etkili bir şekilde başa çıkmanın anahtarı önerilen üç adımda yatmaktadır:
1. Kimlik türü. renk:siyah">
2. Duygusal zeka.
Bir çalışanın performans veya tutum problemini belirlemenin ilk adımı kiminle uğraştığınızı belirlemektir. Öncelikle pasif-agresif çalışanın türünü belirleyerek, istenmeyen davranışlarla mücadele etmek için neler yapılabileceğini proaktif olarak belirleyebilirsiniz.
Bir restoranda menüyü ilk gördüğünüzde ne sipariş edeceğinizi bilemiyorsunuz. Neyle uğraştığınızı anlamak için zaman ayırmadıysanız, sipariş verebilir ve sipariş ettiğiniz şeyden memnun kalmayabilirsiniz.
Kiminle karşı karşıya olduğunuzu öğrendikten sonra potansiyel pasif-agresif davranışı tanımlamaya çalışın. Geçmişteki davranışları göz önünde bulundurun ve gelecekte tekrarlanmasını önlemek için neler yapabileceğinizi tahmin edin. Tekrarlanan pasif saldırganlığın olumsuz etkisi vardır.
Örneğin “Kasıtlı Verimsizlik” ile mücadelede işi en başından itibaren çok basit gibi gösterebilirsiniz. Bu nedenle, bir kişi bir görevi beklendiği gibi daha başarılı bir şekilde yerine getirirken, ince hatalar yaparsa veya kasıtlı olarak etkisiz bir şekilde performans sergiliyorsa.
Bu durumda, kişinin bu kadar basit bir görevle baş edemeyeceği anlaşılacaktır. Bu strateji aynı zamanda sıklıkla şu durumlarda işe yarar:
Pasif erkek saldırganlığı (ets - Erkek ve kutsal evlilik - kitabından)
Pasif erkek saldırganlığı (T. Vasilets'in “Erkek ve Kadın. Kutsal Evliliğin Sırrı” kitabından).
Pasif erkek saldırganlığı
“...Hayatta kalmak için gerekli olan erkek saldırganlığı, benzersiz ve doğal bir güçten başka bir şey değildir. Bu manevi bir güçtür ve kaçınılmaz olarak gelişir...
Sevgili kadınını bilinçli olarak koruyan, zayıfları koruyan manevi bir savaşçı olan bir erkek neden nadir hale gelir?
Teknokratik bir toplumun manevi cehaleti, bu güçlü ve büyük doğal erkek gücüyle riskli bir oyun oynuyor. Erkek saldırganlığı çoğunlukla bilinçsiz bir güç olduğu ve dolayısıyla yüzde yüz yönü olmadığı sürece, ağır bir olgunlaşmamışlık kapağıyla kapatılmış cehennem gibi bir kazanı temsil eder. Bu durumun nedeni, Batı kültüründe gerekli inisiyasyon-inisiyasyonların bulunmamasıdır: olgunlaşan bir kişiliğin erkek saldırganlığını derhal yapıcı bir yöne yönlendirebilen, onu koruyucu, yaratıcı bir güce dönüştürebilen özel inisiyasyon ayinleri.
Ruhsal açıdan gelişmiş ülkelerin kültürü her zaman inisiyasyonlar açısından zengindir. Bunlar yoksa, sahte inisiyasyonlar kaçınılmaz olarak doğar - büyüme ve gelişme sorunlarını kendi yöntemleriyle çözmek, örneğin erkek saldırganlığını yönlendirmek ve onu insanlık dışı amaçlarla kullanmak için tasarlanmış vekil testler...
...Doğal erkek saldırganlığını kullanmaya yönelik yararlı sosyal kanalların bulunmaması, sözde saldırganlığın ortaya çıkmasına yol açmaktadır. pasif saldırganlık... Scott Wetzler, O Dayanılmaz Adamla Nasıl Yaşanır adlı kitabında pasif saldırganlık olgusunu anlattı. Bu fenomeni aradı "uysal itaatsizlik."
Pasif, gizlenmiş saldırganlık, Wetzler'e göre modern insanın belasıdır. “Birisi doğrudan meydan okuyacak güce ve kaynaklara sahip olmadığında... direniş kendini ince, dolaylı bir şekilde gösterir... Günümüzün pasif-agresif erkeğinin trajedisi, kişisel ilişkileri bir güç mücadelesi olarak yanlış yorumlaması ve bu durumu bir güç mücadelesi olarak görmesidir. kendisi güçsüz... Pasif-agresif bir adamla çıkmanın sırrı, onun yanlış anlamasını düzeltmek ve onun daha güçlü hissetmesine yardımcı olmaktır, diye yazıyor Wetzler.
Wetzler, pasif-agresif savunmanın sadece erkeklerde değil kadınlarda da var olduğuna, ancak erkeklerde daha sık görüldüğüne inanıyor. Modern kadınlar için saldırganlığın bariz ve açık bir biçimi daha tipik hale geldi.
S. Wetzler, bir erkeğin kadınına yönelttiği, pasif-agresif davranışın özelliği olan sorusunu şöyle tanımlıyor: "Neden senin için bir şey yapayım ki?" Bu şununla aynı: “Neden bir adam - BEN, Olumsuz Sen? Neden BEN sana yardım etmeli, değil Sen bana mı? Neden bir düğün töreninde BEN seni kollarıma almalıyım, değil Sen- Ben? Neden BEN sana evlenme teklif etmeli, değil Sen bana mı?"
Yaşamda bu tür saldırganlık, örtülü doğası gereği saldırganlık olarak algılanmamaktadır; henüz toplumsal bilinç tarafından açığa çıkarılmamıştır. Bu, örneğin sigara içmenin tehlikeleri gibi henüz geniş çapta tartışılmıyor. Pasif saldırganlık, sosyal olarak hoşgörülen bir davranış biçimi olarak gelişir. Yaygındır ve insan ilişkilerinin tüm alanlarına derinlemesine nüfuz eder, bu nedenle hem iş hem de kişilerarası ilişkiler için özellikle toksik ve yıkıcıdır.
“Pasif-agresif bir adamla ilgili sorunlar, onun... masumiyet, cömertlik veya pasiflik (bir tür kendini küçümseme) kisvesi altında gizlenen, düşmanlığını dolaylı ve uygunsuz şekilde ifade etmesinden kaynaklanır. Eğer söylediği ya da yaptığı şey size anlamlı gelmiyorsa ya da sizi kızdırıyorsa bu pasif saldırganlıktır.
...Terimin kendisi paradoksal görünüyor ve şu soru ortaya çıkıyor: Bir kişi nasıl aynı anda hem pasif hem de saldırgan olabilir ve tek bir şey değil? ...Pasif-agresif bir adam... bugün pasif ve yarın saldırgan değildir... Aksine, pasif-agresif bir adam hem pasif hem de agresiftir. Paradoks şu ki, saldırganlığı kendini gösterdiğinde onu terk ediyor.”
İşte S. Wetzler'in erkeklerde pasif saldırganlığın tezahürlerine ilişkin sayısız gözleminden iki örnek: “... Sizi kendinizden şüphe etmeye çalışıyor... “Karşılaşmamız konusunda yanıldınız. Bunu günlüğüme dün için değil yarın için yazdım. İşte tam da bu yüzden günlük tutmaya başladım. Evet, saat 13:00 bana uygun. Ama belki de şehri terk etmem gerekecek. Birkaç gün sonra benimle öğle yemeği yemek istersen beni ara." Peki, nasıl öfkeni kaybetmezsin!”
Wetzler şöyle yazıyor: “Bir kadın bana kocasının yatak odasındaki pencere çerçevelerinin yarısını boyadığını ve iki yıldır işi bitirmeye söz verdiğini söyledi. Konuklar çerçevelerin neden gri beyaz olduğunu sorduklarında şöyle yanıtlıyor: "Telefon çaldı." Yıllardır öfkesini ve hayal kırıklığını bastırmak için mizah anlayışını kullanmaya çalıştı ama yarım kalan iş her zaman gözünün önündeydi.”
Duygusal yoksunluğa alışmış, zihinsel ihtiyaçlarının çoğu karşılanmayan bir çocukta pasif saldırganlık oluşur... Herhangi bir kişinin kişiliği - erkek veya kadın - hem erkeksi hem de kadınsı özellikler içerir. Her kadında gizli bir eril prensip vardır - Animus, her erkekte - gizli bir dişil prensip - Anima. İç içerikleri heterojendir - her biri bir kişinin iç dünyasında belirli işlevleri yerine getiren parçalardan, belirli altyapılardan oluşurlar. Bu parçaları karakter olarak temsil ederek belirtmek uygundur. Bir kadının düşmanlığı, babasının ve onun yerini alan gerçek ya da hayali diğer erkek figürlerinin imgeleri temelinde şekillenir. Bir erkeğin anima'sı, annesinin imajından ve diğer kadınların hem gerçek hem de iç dünyasında ortaya çıkan imajlarından doğar. Pasif-agresif bir erkeğin temel özelliği, güçlü bir koruyucu güç olarak kendi erkekliğine yabancılaşmasıdır. Büyürken hem gerçek annesine hem de annesine acı verici derecede bağımlı kalır. resim
Sağlıklı bir erkek stratejisi, bir kadının diğer erkeklerle kaçınılmaz doğal rekabet yoluyla fethedilmesi gerektiğidir. Pasif-agresif bir adam, reddedilmekten, savaşlardan ve yenilgilerden korktuğu için fethedilmeyi tercih eder. Başkalarının değerlendirmelerine acı veren bir bağımlılıktan, onların, özellikle de kadınların, takıntılı bir kabul görme ihtiyacından muzdariptir. Aynı zamanda kadınları reddederek ve değersizleştirerek bu bağımlılığı gizlemeye çalışıyor. Ayrıca kendisi için önemli olan birçok şeyin değerini düşürebilir. Eril güç, özgürlük ve bağımsızlık kazanma arzusu, olgunlaşmamış bir erkeğin davranışına bu şekilde çarpık bir şekilde yansır.
Yani pasif-agresif bir erkek, henüz doğal erkeksi manevi gücüyle ve erkeksi gücü iyileştiren ve yenileyen içsel kadınlığıyla bağlantı kurmamış olgunlaşmamış bir adamdır...
... Her insan en başından beri doğal bir saldırganlığa sahiptir. Bu anlamda pasif-agresif bir adamın bir tür içsel “bombası” vardır. Ve eğer bu "bomba" bilinçdışı alanda bulunuyorsa, yani erkek saldırganlığı bilinçli olmadığında ve vektörü henüz savunmaya yönlendirilmediğinde, bastırılır (pasif) veya açıkça bir biçimde tezahür ettirilir. patlama, hem insanı hem de etrafındaki dünyayı körü körüne yok edebilir. Olgun bir erkek, doğal erkek saldırganlığıyla temas halinde olması ve bunu kadınların ve çocukların dünyalarını korumak, kendi çıkarlarını ve uğruna aldığı kişilerin çıkarlarını korumak için bilinçli olarak nasıl kullanacağını bilmesi açısından pasif-agresif bir erkekten farklıdır. sorumluluk.
...Kadınların, (bir erkeğin) sevgili, yeri doldurulamaz, şefkatli annesinden ne kadar uzun ve zorlu bir yol alması gerektiği ve onun geçtiği yoldan tamamen farklı, artık eskisi gibi olmayan bir deneme yoluna girmesi gerektiği hakkında hiçbir fikri yoktur. annelik deneyiminden veya tavsiyesinden yararlanmak mümkündür. Bu açıdan bakıldığında kız çocuğunun annesi gibi olmaya çalışması, erkek çocuğun ise ondan farklı olmayı öğrenmesi gerektiği söylenebilir...
Kaba erkek gücü, inisiye olmamak, paradoksal olarak, erkekleri kendinden şüphe etmeye, izolasyona ve kendi duygularından yabancılaşmaya sürükler. Bu yabancılaşma, kişiliğin kadın kısmıyla - yalnızca duyguların değil, aynı zamanda herhangi bir erkek için çok gerekli olan İç Kadınının ilham verici ve iyileştirici güçlerinin de yaşadığı Ruh dünyasıyla - temasın kaybına yol açar. Ruhlarından ayrılan erkekler, gerçek kadınlarla sayısız temas yoluyla onunla temas kurmaya çalışırlar.
Erkeğin olgunluğu öncelikle bir erkeğin kendisiyle nasıl ilişki kurduğunda kendini gösterir. kadın ve çocuklar. Onları koruma ve onlara bakma ihtiyacı onun en derin ihtiyacı haline gelirse, yani eğer bir erkek gelişiminde onun için doğal olan böylesine bir erkek koruyucu irade doluluğuna ulaşırsa veren, giden akış erkek olgunluğundan bahsedebiliriz. Yani iç dünyada - olgun erkeksi prensip, her şeyden önce kadınlığı korur. Kadınlık (Ruh) ancak korunduğunda “kanatlarını açabilir” ve koruyucusuna ilahi uçuş deneyimini verebilir!
... Erkeğin korumasının yetersiz olduğu ve abartılı annelik ilkesinin olduğu koşullarda büyüyen bir erkek, kendisinin ve bir bütün olarak modern toplumun acısını çektiği çocuksu (olgunlaşmamış) erkekliğe sahiptir. Ve pek çok erkek, çocukluktan beri, bir yandan depresif ve depresif, diğer yandan da annenin erkeksi özellikleriyle aşırı yüklenmiş, çarpık, vekil bir kadınsı prensip edindiğinden, böyle bir erkek kadını korumak yerine kazanmayı ya da yok etmeyi tercih eder.
İçsel hipermaternal yapınızı yenme, kendinizi onun etkisinden kurtarma arzusu kronikleşebilir ve nevrotik takıntı noktasına ulaşarak yalnızca kadınlardan değil, bir bütün olarak dünyadan "intikam" alma ihtiyacında kendini gösterebilir. .
Kaynak:
Pasif erkek saldırganlığı (ets - Erkek ve kutsal evlilik - kitabından)
Pasif erkek saldırganlığı (T. Vasilets'in “Erkek ve Kadın. Kutsal Evliliğin Sırrı” kitabından). Pasif erkek saldırganlığı “...Erkeklerin hayatta kalması için gerekli
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/
Pasif-agresif kişilik bozukluğu
İş yerinde başarıya ulaşmak zorunda kaldıklarında ya da başka bir nedenden dolayı içsel saldırganlıkları zayıfladığında şiddetli kaygı yaşarlar. Yalnızca işte değil, aynı zamanda genel olarak iletişimde de kendini gösteren, belirli, düşmanca ve ikincil bir iletişimsel davranış doğasına sahiptirler. Başkalarına, başkalarının bunu ceza ve manipülasyon olarak algılamasını sağlayacak şekilde kendi bağımlılıklarını dayatırlar. Hastaların yakın ilişki içinde olduğu kişiler nadiren sakin ve mutludur. Hastalar örneğin bir takım bahanelerle bir partiyi şikayet ve iddialarıyla, olumlu bir katkı sağlamadan da mahvedebilirler.
Çevrelerindekiler de sonuçta kendilerine verilen görevleri yerine getirmek ve sorumluluktan paylarına düşeni almak zorunda kalırlar. Arkadaş ve akrabalar, hastanın görüşüne göre, kendisinin doktora açıkça sunmadığı tedaviyle ilgili şikayetlerini dile getirerek terapi sürecine müdahale etmek zorunda kalıyor. Hastalar sürekli olarak talepte bulunmaya odaklandıklarından, tatmin olacakları bir durumun nasıl olması gerektiğini formüle etmek onlar için çoğu zaman zordur. Doğal olarak, başkalarının hastanın davranışına verdiği olumsuz tepkiler bir kısır döngüyü kapatır ve hastalar için karamsarlıklarının ve olumsuzluklarının geçerliliğinin öznel bir teyidi anlamına gelir. İntihar tehditleri yaygındır, ancak buna nadiren intihar girişimleri eşlik eder.
Alkolizm, depresyon ve somatizasyon bozukluğu ile birliktelik oranı yüksektir. İş uyumsuzluğu düzeyi de yüksektir: Uzun süreli takip sırasında hastaların yalnızca yarısından azı işyerinde veya evde çalışmaya devam etmektedir.
Teşhis. Pasif-agresif bozukluk tanısı konulabilmesi için bu durumun aşağıdaki kriterlerden en az beşini karşılaması gerekir: 1) son teslim tarihlerine uymama, erteleme ve günlük görevleri tamamlamada erteleme, özellikle de tamamlamanın başkaları tarafından teşvik edilmesi durumunda; 2) başkalarının adil taleplerine ve yorumlarına karşı asılsız protestolar, bu taleplerin yasa dışı olduğuna ilişkin açıklamalar; 3) hasta için istenmeyen görevleri yerine getirmeye zorlandığında inatçılık, sinirlilik veya çatışma; 4) üstlere ve sorumlu kişilere yönelik asılsız eleştiri veya aşağılama; 5) istenmeyen görevlerde kasıtlı olarak yavaşlama veya düşük performans; 6) işin kendine düşen kısmını yapmayarak başkalarının çabalarını engellemek; 7) Unutkanlığı gerekçe göstererek yükümlülüklerini yerine getirmekten kaçınma.
Ayırıcı tanı. Bilinen dışsal benzerliğe rağmen, pasif-agresif bozukluktaki davranış, histerik ve borderline bozukluklara göre daha az gösterişli, dramatik, duygusal ve saldırgandır.
Tedavi. Bu tip hastalar, sosyal uyumsuzluklarının nedenini nadiren kendi içlerinde görürler ve bu nedenle tedavi için motivasyonları yoktur. Kişilik yapısı, yardım almak isteyen hastayı, dışarıdan dayatılan, aşağılayıcı bir göreve karşı mücadele etmeye zorlar. Her durumda, karakteristik iletişim tarzlarını doktorla iletişime taşırlar. Pasif-agresif tipteki hastalarla psikoterapötik teması sürdürmek son derece zordur: taleplerine taviz vermek anti-terapötiktir ve bunu yapmayı reddetmek temasın kaybıyla tehdit eder. Bu nedenle psikoterapi, hastanın bağımlılığını kabul etme konusundaki isteksizliği nedeniyle doktora sürekli şikayette bulunmaya dönüşme riski taşır.
İntihar tehdidi genellikle aşkın kaybına verilen depresif bir tepki olarak değil, öfkenin dolaylı bir ifadesi olarak yorumlanmalıdır. Bununla birlikte, melankolik etkinin yeterli şiddeti, antidepresan reçetesinin bir göstergesidir.
Hastayı davranışının sosyal sonuçlarıyla karşı karşıya getiren bilişsel-davranışsal teknikler, mekanizmalarının doğru yorumlanmasından daha etkilidir. Bilişsel teknikleri vurgulamak daha verimlidir; saf başa çıkma eğitim programları, hastaların çok yetenekli olduğu kaçamak tepkilerle karşılaşır. Grup terapisinin tamamen davranışsal teknikleri ve sosyal beceri eğitimi de burada başarılıdır. Doktorun kasıtlı olarak hastadan istediğinin tam tersini yapmasını önerdiği durumlarda, hastaların sürekli muhalefeti, onları yönlendirmenin paradoksal yöntemlerinde kullanılabilir.
, Yorumlar Pasif-agresif davranışlara geri dön engelli
Pasif-agresif davranış
Pasif-agresif davranış, öfkeyi ifade eden ancak kişinin kendisine kasıtsız hatalar olarak bakan eylemlerdir. Genellikle pasif-agresif davranış, inançları veya yetiştirilme tarzı nedeniyle başka birine öfkesini ifade edemeyen veya onu bir şeyi reddedemeyen kişilerdir.
Pasif-agresif davranışa bir örnek: Bir ebeveyn, çocuğundan yerleri temizlemesini ister ancak çocuk bunu yapmak istemez. Reddedemiyor, bu yüzden yerleri siliyor ama ebeveynin onları yıkamak zorunda kalması o kadar kötü ki. Bu durumda bu davranışın amacı ebeveynlerin artık çocuktan yerleri temizlemesini istemesini engellemektir. Ayrıca çocuk, ebeveynleri için zaten bir şeye kızmış olabilir, bu nedenle ebeveynin sinirlenmesini ve yerleri kendisinin yıkamasını izlemek ona özel bir zevk verir.
Başka bir örnek. Kız, erkek arkadaşı kendisine evlenme teklif etmediği için kızgındır ancak kızın kendisini empoze etmemesi gerektiğine inandığı için öfkesini ifade edemez. Adamın gerçekten düzene değer verdiğini bilerek evde ortalığı karıştırabilir veya dakikliğin onun için ne kadar önemli olduğunu bilerek her zaman geç kalabilir.
Pasif-agresif bir kişi kasıtlı olarak reddederse, öfkesini ifade ederse veya intikam alırsa, bunu yapmanın yanlış olduğuna inandığı için güçlü bir suçluluk duygusu hissedecektir. Ancak, kasıtlı olarak değil de kazara kötü bir şey yaparsa, o zaman nadiren ona kızarlar çünkü bu onun hatası değildir. Olumsuz duyguların ifade edilmesi yasaklandığında, bunlar yine de şu ya da bu şekilde davranışta kendini gösterir: ya sinirli tonlamada ya da pasif-agresif davranış şeklinde.
Pasif-agresif davranışlar nelerdir? En yaygın pasif-agresif davranışlardan biri, başka bir kişi için önemli olan bir şeyi unutmak, örneğin diğer kişinin onsuz yiyemeyeceği bir şeyi satın almak veya o kişi için önemli olan kağıtları unutmak. Bir kişinin hiçbir şey yapamayacağı sürekli 20-40 dakika geç kalmak da pasif saldırganlığın bir örneğidir.
Pasif saldırganlığın bilinçdışı hedefi, başka bir kişiden bir şey için intikam almaktır; çoğu zaman o kişi bir şey istediğinde "hayır" diyememektir. Pasif-agresif kişi önce kendisi için hoş olmayan bir şey yapmayı kabul eder, reddedemez, sonra intikam alır ve diğer kişinin nasıl üzüldüğünü veya öfkelendiğini izler ve cezalandırılmasından bilinçsiz bir tatmin alır.
İkinci hedef ise intikamdan sıyrılmaktır. Başkalarında öfkeye neden olan eylemlerde bulunursak, bunun için onların memnuniyetsizliği, karşılıklı öfke veya ihtiyacımız olan bazı eylemlerin reddedilmesi şeklinde cezalandırılırız. Pasif-agresif davranış genellikle başkaları tarafından kasıtlı olarak görülmez ve bu nedenle anında cezalandırılmaktan kaçınmayla sonuçlanır, ancak diğer kişi bu tür eylemlere hala kızdıkça ve iletişimden kaçınmaya başladıkça ilişki giderek kötüleşir.
Eğer pasif-agresif bir kişiyle iletişim kuruyorsanız ve onunla iletişimi kesemiyorsanız o zaman bu tür davranışların ikinci amacının gerçekleşmemesini sağlamanızı tavsiye ederim. Başka bir kişinin davranışındaki bir şey sizi kızdırdığında, rahatsızlığınızı dile getirin ve davranışın durması konusunda ısrar edin; Kişinin bunu kazara mı yoksa bilerek mi yaptığının sizin için önemli olmadığını söyleyin.
Başka bir kişiyi farklı davranmaya zorlayamazsınız ancak bu tür eylemlerin amacını anlamalarına yardımcı olabilirsiniz. Çoğu zaman, bu durumda, kişi sizinle olan ilişkisi onun için önemliyse ve bu tür eylemlerin iletişiminizi etkileyeceğini düşünmek için nedenleri varsa bunu yapmayı bırakacaktır.
Pasif-agresif eylemlerin nedenlerini bulun ve açıklayın; örneğin şunu söyleyin: “Bana öyle geliyor ki bunu benim için yapmak istemedin, ama bana hayır demedin ve şimdi bunu unuttun ve bu yüzden kabullendin. benden intikam al." Kişi intikam aldığını anlamaya başlarsa genellikle bilinçsiz manipülasyonlar daha fazla gerçekleştirilemez. Bu farkındalık, kişiyi üzmüş olabilecek bir şeyi "kazara" yaptığı bir şeyle tekrar tekrar ilişkilendirirseniz gerçekleşebilir.
Elbette hiç kimse insanlarla iletişim kurmanın zor bir iş olduğunu iddia etmeyecektir. Farkında olmadan bazı insanların bizi nasıl ustaca manipüle ettiğini, dışarıdan bakıldığında iletişimin nezaket sınırlarını aşmadığını hissediyoruz.
Pasif-agresif bir muhatap, monoton bir şekilde gücünüzü "içen", enerjinizle beslenen bir kişidir. Buna karşılık bunu anlamak çok zordur, çünkü bu tür insanlar kibar görünürler ve kişisel sınırları ihlal etmezler, ancak bu yalnızca ilk bakışta böyledir. Daha yakından incelendiğinde bu kişinin sadece bir “vampir” olduğu ortaya çıkıyor.
Herkesin pasif saldırganlık belirtilerini tespit etmeyi öğrenmesi gerekir ve estet-portal.com bu konuda size yardımcı olacaktır.
Pasif saldırganlığın özellikleri: nasıl tanımlanır
Pasif saldırgan- Bu, temel davranış özelliği, her koşulda öfkesini söndürmeye çalışması olan bir kişidir. Olumsuz duygularını ifade edemeyen ve isteksiz olan böyle bir kişi, kırgınlık ve öfke biriktirir. Zamanla, o kadar çok olurlar ki, saldırgan, gerçek amaçlarını dikkatlice gizlerken, duygularını diğer insanlara da atmak zorunda kalır.
Pasif bir saldırgandan asla bariz bir eleştiri veya memnuniyetsizlik duymayacaksınız, ancak onunla ilişkiler er ya da geç gerçek bir kabusa dönüşecek. Bu makalede verilen bilgilerden bu tür kişiliği nasıl tanıyacağınızı ve ona direnmeyi nasıl öğreneceğinizi öğrenebilirsiniz.
Sabotaj pasif saldırganın özüdür
Standart durum, yönetimin astına bir görev vermesi, ancak bu işin "hoşuna gitmemesi" nedeniyle görevi tamamlamak için acelesi olmamasıdır. Bir kişi son dakikaya kadar erteleyecek, kıvranacak, her şeyin kendi kendine "çözüleceği", görevin başka bir çalışana devredileceği umuduyla eldeki görevi çözmekten kaçınacaktır.
Bunu yapmak için pasif saldırgan, zamanı yokmuş, başa çıkamıyormuş ve genel olarak bunu yapamıyormuş gibi davranır, ancak gerçekte durum böyle değildir - sadece yapmak istemez. herhangi bir işi zorla yapmak. Her durumda, çalışma süreci sabote edilecek ve saldırgan istediğini elde edecektir.
Öfke pasif saldırganın gizli duygusudur
Çoğu zaman pasif saldırganlık, düşmanca bir atmosferin sürekli hüküm sürdüğü ailelerden gelen insanları etkiler. Her zaman tartışan, periyodik olarak birbirlerine yumruk atan ebeveynler çocukta protestoya neden olur, bu da yetişkinlikte açık çatışmalardan mümkün olan her şekilde kaçınma arzusuyla sonuçlanır.
Ancak anladığımız gibi, saldırganlık ortadan kalkmaz; birikir ve büyür, periyodik olarak dönüşür ve sürekli tatminsizlik ve eleştirel değerlendirmeler şeklinde başkalarına akar. Gerçek duygularını dikkatlice gizleyen pasif saldırgan, her durumda size her şeyin yolunda olduğunu, her şeyin ona uygun olduğunu garanti edecektir. Ancak tüm bunların bir blöf olduğunu ve kişinin memnuniyetsiz olduğunu anlamak için sadece sesin tonlamasını hissetmek yeterlidir.
Bu makalede tartışılan kişiler doğrudan yüzleşmekten kaçınırlar ve onları neyin mutsuz ettiğini asla doğrudan söylemezler. Aynı zamanda size yetersiz, zalim ve ruhsuz olduğunuz fikrini de empoze etmeye çalışacaklardır. Kulağa şöyle bir şey gelebilir: “Elbette, istediğini yap, neden benim nasıl hissettiğimi düşünesin ki? Benim durumum kimin umurunda?
Provokasyon pasif bir saldırganın favori eğlencesidir
Pasif saldırganlık, saldırganın her zaman “yüzünü” korumaya çalıştığı bir durumdur. Açıkça görülen öfkesini asla göstermeyecek, duygu ve duygularını sonuna kadar dizginleyecektir.
Sessiz onların en sevdiği oyundur. Parayı geçirmek çatışma için saldırgan, başka bir kişinin omuzlarında her zaman ne "yaptığını" anlar. Amacı sizi çileden çıkarmak, böylece kendisini beyaz ve kabarık kılmaktır. Sonuç olarak, "Sana umursamadığını söylemiştim" gibi sıradan ifadeler duyacaksınız - bu, boyun eğmemeniz gereken saf bir provokasyondur. Öfkeyle çığlık atacaksınız ve pasif saldırgan başını sallayacak ve en başından beri nasıl bir insan olduğunuzu bildiğini söyleyecektir.
İhbar ve pasif saldırgan: eşanlamlı kelimeler
Pasif saldırgan bir sürü ifade edilmemiş şeyle doludur. olumsuz duygular. Bu öfke, kıskançlık, nefret ve çıkışı olmayan diğer duygular olabilir. Sonuç olarak kişi buna dayanamaz ve tüm olumsuzluklarını "boşaltması", biriken yükten kurtulması acil hale gelir.
Bunu sağlamak için ihbar, dedikodu gibi hilelere başvurulur. Yanıldığınızı veya size kırıldığını asla "gözlerinizde" duymayacaksınız, bunu ortak tanıdıklarınızdan veya yönetimden öğreneceksiniz. Bütün bu eylemlerin amacının ne olduğunu sorabilirsiniz. Cevap basit - pasif bir saldırgan başkalarının gözünde çekici ve nazik olmak ister ve bunun için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yapacaktır.
Meslektaşlarınız arasında saldırganı zamanında fark ederseniz ondan uzak durun, aksi takdirde hem sizi kurban olarak seçebilir hem de gizli eylemleri kariyerinize bile ciddi zararlar verebilir.
Pasif saldırganlık sorumluluğun tam zıttıdır
Her türlü yaşam koşulunda, pasif bir saldırgan sorumluluktan, kendi seçiminin ve eylemlerinin sorumluluğundan kaçınır. Anne ve babasını kendisine hiçbir şey vermediği için, sevdiği kişiyi ise onu fırsatlardan mahrum bıraktığı için suçlayacaktır. Onun tüm günlük hatalarından ve iş başarısızlıklarından yalnızca siz sorumlu olacaksınız.
Herkes için pasif saldırganın, kendisinin iyi ve mutsuz bir insan olduğu ve diğer herkesin bir tiran olduğu kendi gerçeklik versiyonu vardır. Çocuksu davranış yaş ilerledikçe kötüleşen kişi kendi terbiyesine ve “ayrıcalıklılığına” inanmaya başlar. Pasif bir saldırganın yanında olmak ve ona tam tersini kanıtlamak, sadece zaman harcıyorsunuz çünkü o hiçbir koşulda kişisel değerlendirmesinden vazgeçmek niyetinde değil.
Pasif bir saldırgana nasıl direnilir?
Psikologlar, pasif saldırganlığa eğilimli insanların çoğunun kendi “hastalıklarının” farkında bile olmadığını söylüyor. Çocuklukta yaşanan travma, çocuğun yetişkinlikte kendini tüm gücüyle korumaya çalışmasına neden olur ancak bu onun direnmesine gerek olmadığı anlamına gelmez.
İçin pasif saldırganı durdur aşağıdaki adımların atılması gerekir:
Dövüş taktikleri. Bir kişi geç kalmama isteğinizi düzenli olarak görmezden geliyorsa, bir dahaki sefere 10 dakikadan fazla gecikirse ayrılacağınız konusunda uyarın ve hakaret etmeden saygılı bir şekilde konuşmanız gerekir.
Diyalog. Pasif saldırganın kendisi ne yaptığını bilmediğinden, onunla kendi dilinde barışçıl ama ikna edici bir şekilde konuşmaya değer. Kişiye, çatışmadan kaçınması ve sorunu örtbas etmesi nedeniyle acı çektiğinizi ve strese girdiğinizi açıklayın.
Mantıksal zincir. Eşiniz pasif saldırgansa, zamanla bir kişinin huysuz olduğunu fark etmeyi öğreneceksiniz. Cevap olarak boykot düzenlememelisiniz; tam tersine sevdiğiniz kişinin bunu neden yaptığını anlamaya çalışın, belki bazı noktalarda fazla ileri gittiniz.
Hayatınızda pasif-agresif bir kişiyle iletişim kurmaktan kaçınamazsanız, o zaman bir altın kuralı anlamalısınız - hiçbir şey için suçlanamazsınız. Sebebini kendinde aramana gerek yok, böyle bir insan için davranışı normdur ve her zaman suçlayacak birini bulacaktır, seni değil, başkasını.
Kendinizi korumak için bilmeniz gerekenler
Pasif saldırganlık yüzleşilmesi gereken bir şeydir. Sınırlarınızı açıkça oluşturun ve haklı olduğunuzdan eminseniz sonuna kadar gidin. Pasif bir saldırgan hiçbir şeyden vazgeçmeyecek ve gizli arzularını ifade etmek için sonuna kadar gidecektir. Bir konuda hatalı olduğunuzu düşünüyorsanız, bunu kabul edin ve düzeltin, ancak daha fazlası değil - yapmadığınız bir şeyin sorumluluğunu almamalısınız.
Misilleme amaçlı saldırılar yapmanıza gerek yok, bu yalnızca daha fazla duygu yoğunluğuna neden olur ve yalnızca sizin açınızdan. Pasif saldırgan, mutsuz bir "koyun" gibi davranmaya devam edecek ve nasıl yanlış anlaşıldığından ve kırıldığından herkese şikayet edecektir.
Özellikle ağır durumlarda, pasif bir saldırgan size baskı uyguladığında buna katlanmamalısınız; bir psikologdan yardım istemelisiniz. Bir uzman, durumu dışarıdan görmenize ve ruh sağlığınızda en ufak bir kayıpla bu durumdan çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Kendi gücünüze olan inancınızı kaybetmemek için, pasif saldırganın bahsettiği her şeyin sizinle ilgili olmadığını, sadece onun için uygun olan ve ihtiyaç duyduğu şeyler olduğunu unutmayın. Zehirli insanların bölgenize girmesine izin vermeyerek kendinize ve kişisel alanınıza iyi bakın. Bu durumda zihinsel durumunuzun olup biteni sağlıklı bir şekilde değerlendirmesi ve öz kontrolü olduğunu unutmayın.
Estet-portal.com'da duygusal ve psikolojik sağlık hakkında daha da ilginç şeyler okuyun.
