¿Qué es la agresión pasiva? Cómo protegerse del comportamiento pasivo-agresivo

¿Cómo puedo manejar a un empleado pasivo-agresivo?

Un empleado pasivo-agresivo tiene una personalidad compleja y no siempre es fácil de detectar. La reflexión debería centrarse en cómo se considerará a este tipo de persona en el trabajo. Recuerde que la estrategia de esta persona es dirigir un cierto nivel de agresión hacia otra persona, muchas veces su jefe.

Pero lo hace de forma pasiva para parecer inocente en el proceso, lo que hace que la otra persona se sienta mal o molesta. Cuando se trata de este tipo de personalidad en el lugar de trabajo, es necesario utilizar una contraestrategia bien pensada y ventajosa para cortar de raíz el comportamiento pasivo-agresivo antes de que sus intenciones puedan realizarse.

A veces, el comportamiento pasivo-agresivo es inconsciente, pero en la mayoría de los casos ocurre de forma consciente y intencionada. Cuando se les confronta un problema de conducta, los empleados que exhiben un comportamiento pasivo-agresivo actuarán como si no tuvieran ni idea.

Frustración u hostilidad creada por las propias acciones y, por lo general, parece sorprendido al escuchar que existe algún problema. Tenga en cuenta que estas reacciones aparentemente familiares son sólo una parte del comportamiento pasivo-agresivo general.

La clave para tratar eficazmente con un empleado pasivo-agresivo reside en tres pasos sugeridos:

1. Tipo de identificación. color:negro">

2. Inteligencia emocional.

El primer paso para determinar el desempeño o el problema de actitud de un empleado es determinar con quién está tratando. Al identificar primero el tipo de empleado pasivo-agresivo, puede determinar de manera proactiva qué se puede hacer para combatir el comportamiento indeseable.

En un restaurante no sabes qué pedir cuando ves el menú por primera vez. Si no se ha tomado el tiempo para descubrir a qué se enfrenta, es posible que simplemente haga un pedido y no esté satisfecho con lo que pidió.

Una vez que sepa con quién está tratando, intente identificar posibles comportamientos pasivo-agresivos. Considere el comportamiento pasado y anticipe lo que puede hacer para evitar que se repita en el futuro. La agresión pasiva repetida tiene un impacto negativo.

Por ejemplo, en la lucha contra la "ineficiencia intencional", puede presentar la tarea desde el principio como muy simple. Por lo tanto, si una persona realiza una tarea con más éxito de lo esperado, pero comete errores sutiles o la realiza deliberadamente de manera ineficaz.

En este caso, sólo parecerá que la persona no puede hacer frente a una tarea tan sencilla. Esta estrategia también suele funcionar en situaciones

Agresión masculina pasiva (del libro ets - El hombre y el matrimonio sagrado -)

Agresión masculina pasiva (del libro de T. Vasilets “Hombre y mujer. El secreto del matrimonio sagrado”).

Agresión masculina pasiva

“...La agresión masculina necesaria para la supervivencia no es más que una fuerza única y natural. Esta es una fuerza espiritual e inevitablemente evoluciona...

¿Por qué un hombre, un guerrero espiritual, que protege conscientemente a su amada mujer, protege a los débiles, se ha convertido en una rareza?

La ignorancia espiritual de una sociedad tecnocrática juega un juego arriesgado con esta poderosa y gran fuerza masculina natural. Mientras la agresión masculina sea en su mayor parte una fuerza inconsciente y, por tanto, no tenga una dirección cien por cien, representa un caldero infernal, cerrado con una pesada tapa de infantilidad. La razón de este estado de cosas es la ausencia en la cultura occidental de las iniciaciones necesarias: ritos de iniciación especiales que podrían dirigir rápidamente la agresión masculina de una personalidad madura en una dirección constructiva, transformándola en una fuerza protectora y creativa.

La cultura de los países espiritualmente desarrollados es siempre rica en iniciaciones. Si no están allí, inevitablemente nacen pseudoiniciaciones: pruebas sustitutas, que están diseñadas para resolver los problemas de crecimiento y desarrollo a su manera, por ejemplo, para canalizar la agresión masculina y utilizarla con fines inhumanos...

...La falta de canales sociales útiles para utilizar la agresión masculina natural conduce al surgimiento de los llamados agresión pasiva... Scott Wetzler describió el fenómeno de la agresión pasiva en su libro Cómo vivir con ese hombre insufrible. Llamó a este fenómeno "desobediencia mansa".

Pasivo, disfrazado agresión, Según Wetzler, es el flagelo del hombre moderno. “Cuando alguien carece del poder y los recursos para hacer un desafío directo... la resistencia se manifiesta de una manera sutil e indirecta... La tragedia del hombre pasivo-agresivo hoy es que malinterpreta las relaciones personales como una lucha por el poder y considera él mismo impotente... El secreto para salir con un hombre pasivo-agresivo es corregir su idea errónea y ayudarlo a sentirse más poderoso”, escribe Wetzler.

Wetzler cree que la defensa pasivo-agresiva existe no sólo en los hombres, sino también en las mujeres, pero es más común en los hombres. Para las mujeres modernas, una forma obvia y abierta de agresión se ha vuelto más típica.

S. Wetzler identifica la pregunta del hombre dirigida a su mujer, característica del comportamiento pasivo-agresivo: "¿Por qué debería hacer algo por ti?" Esto es lo mismo que: "¿Por qué un hombre - I, pero no Tú? Por qué I debería echarte una mano, no Tú¿a mi? ¿Por qué en una ceremonia de boda? I debería tomarte en mis brazos, no Tú- ¿a mí? Por qué I debería proponerte matrimonio, no Tú¿a mi?"

En la vida, este tipo de agresión, por su carácter implícito, no se percibe como agresión, aún no ha sido expuesta por la conciencia pública; Esto todavía no se discute mucho, como por ejemplo los peligros de fumar. La agresión pasiva prospera como una forma de comportamiento socialmente tolerada. Está muy extendido y penetra profundamente en todos los ámbitos de las relaciones humanas, por lo que es especialmente tóxico y destructivo tanto para los negocios como para cualquier contacto interpersonal.

“Los problemas con un hombre pasivo-agresivo surgen de su... manera indirecta e inapropiada de expresar hostilidad, oculta bajo la apariencia de inocencia, generosidad o pasividad (una forma de autodesprecio). Si lo que dice o hace no tiene sentido para ti o te hace enojar... eso es agresión pasiva.

...El término en sí parece paradójico, y surge la pregunta: ¿cómo puede una persona ser pasiva y agresiva al mismo tiempo, y no sólo una cosa? ...Un hombre pasivo-agresivo... no es pasivo hoy y agresivo mañana... Más bien, un hombre pasivo-agresivo es a la vez pasivo y agresivo. La paradoja es que abandona su agresión cuando ésta se manifiesta”.

Aquí hay dos ejemplos de las numerosas observaciones de S. Wetzler sobre las manifestaciones de agresión pasiva en los hombres: “... Intenta hacerte dudar de ti mismo... “Te equivocaste acerca de nuestro encuentro. Está escrito en mi diario para mañana, no para ayer. Es exactamente por eso que comencé un diario. Sí, la 1:00 p.m. me conviene. Pero tal vez tendré que irme de la ciudad. Llámame si quieres almorzar conmigo en unos días”. Bueno, ¡cómo no perder los estribos! Wetzler escribe: “Una mujer me dijo que su marido pintó la mitad de los marcos de las ventanas de su dormitorio y prometió terminar el trabajo durante dos años. Cuando los invitados preguntan por qué los marcos son grises y blancos, ella responde: "Sonó el teléfono". Durante años ha intentado utilizar el sentido del humor para reprimir su irritación y decepción, pero el trabajo inacabado siempre está ante sus ojos”.

La agresión pasiva se forma en un niño acostumbrado a la privación emocional, la mayoría de cuyas necesidades mentales no fueron satisfechas... La personalidad de cualquier persona, hombre o mujer, contiene propiedades tanto masculinas como femeninas. En cada mujer hay un principio masculino oculto: Animus, en cada hombre, un principio femenino oculto: Anima. Su contenido interno es heterogéneo: constan de partes, ciertas subestructuras, cada una de las cuales realiza ciertas funciones en el mundo interior de una persona. Es conveniente denotar estas partes representándolas como caracteres. El animus de una mujer se forma sobre la base de imágenes de su padre y otras figuras masculinas que lo reemplazan, reales o imaginarias. El anima de un hombre surge de la imagen de su madre y de las imágenes de otras mujeres, tanto reales como aquellas que surgen en su mundo interior.

La característica principal de un hombre pasivo-agresivo es su alienación de su propia masculinidad como poderosa fuerza protectora. Al crecer, sigue siendo dolorosamente dependiente tanto de su verdadera madre como de su imagen madre, formada en su personalidad. Llevando dentro de sí esta imagen materna como único mecanismo de defensa que funciona bien, el hombre busca la misma figura en las mujeres que conoce; así es como puerilmente lucha por la seguridad. Un hombre así lucha por encontrar mujeres que sean “salvadoras” o “administradoras”. Esta dependencia lleva al hombre pasivo-agresivo a depender de muchos objetos externos, incluidas las estructuras sociales que le brindan “cuidado”.

Una estrategia masculina saludable es conquistar a la mujer mediante la inevitable competencia natural con otros hombres. Un hombre pasivo-agresivo prefiere ser conquistado, ya que le aterroriza el rechazo, las batallas y las derrotas. Sufre una dolorosa dependencia de las valoraciones de los demás, una necesidad obsesiva de aceptación por su parte, especialmente por parte de las mujeres. Al mismo tiempo, busca ocultar esta dependencia rechazando y devaluando a las mujeres. También puede devaluar muchas cosas que son importantes para él. Así es como el deseo de adquirir fuerza, libertad e independencia masculinas se refleja distorsionadamente en el comportamiento de un hombre inmaduro.

Entonces, un hombre pasivo-agresivo es un hombre inmaduro que aún tiene que conectarse con su fuerza espiritual masculina natural y su feminidad interior que sana y repone la fuerza masculina...

... Cualquier hombre tiene una agresión natural desde el principio. Un hombre pasivo-agresivo en este sentido tiene una especie de “bomba” interna. Y si esta “bomba” reside en la zona del inconsciente, es decir, mientras la agresión masculina no es consciente y su vector aún no está dirigido a la defensa, entonces, siendo reprimida (pasiva) o manifestada abiertamente en forma de explosión, es capaz de destruir ciegamente tanto al hombre mismo como al mundo que lo rodea. Un hombre maduro se diferencia de un hombre pasivo-agresivo en que está en contacto con su agresión masculina natural y sabe cómo usarla intencionalmente para proteger el mundo femenino y infantil, para proteger sus intereses y los intereses de aquellos por quienes ha tomado responsabilidad.

...Las mujeres no tienen idea del largo y difícil camino que (un hombre) debe recorrer desde su querida, insustituible y cariñosa madre y emprender un camino de pruebas completamente diferente al que ella ha atravesado, donde no hay Ya no es posible utilizar la experiencia o el consejo materno. Desde este punto de vista, se puede observar que una niña debe intentar ser como su madre, mientras que un niño debe aprender a ser diferente de ella...

El rudo poder masculino, al no estar iniciado, paradójicamente, lleva a los hombres a la duda, al aislamiento y a la alienación de sus propios sentimientos. Esta alienación conduce a una pérdida de contacto con la parte femenina de la personalidad, con el mundo del Alma, donde no solo viven los sentimientos, sino también los poderes inspiradores y curativos de su Mujer Interior, que son tan necesarios para cualquier hombre. Separados de su Alma, los hombres buscan el contacto con ella a través de numerosos contactos con mujeres reales.

La madurez masculina se manifiesta principalmente en cómo un hombre se relaciona con mujer y niños. Si la necesidad de protegerlos y cuidarlos se convierte en su necesidad más profunda, es decir, si un hombre logra en su desarrollo tal plenitud de voluntad protectora masculina, que forma un natural para él. dando, flujo saliente, podemos hablar de madurez masculina. Entonces, en el mundo interior, el principio masculino maduro, ante todo, protege la feminidad. ¡Sólo cuando está protegida, la feminidad (Alma) es capaz de “extender sus alas” y darle a su protector la divina experiencia del vuelo!

...Un hombre que creció en condiciones de deficiencia de protección masculina y un principio maternal exagerado tiene una masculinidad infantil (inmadura), de la que él mismo y la sociedad moderna en su conjunto sufren. Y dado que muchos hombres desde la infancia reciben un principio femenino sustituto distorsionado, depresivo y deprimido, por un lado, y por el otro, sobrecargado con los rasgos masculinos de la madre, ese hombre preferiría ganar o destruir que proteger a la mujer.

El deseo de derrotar su estructura hipermaternal interna, de liberarse de su influencia, puede volverse crónico y, llegando a la obsesión neurótica, manifestarse en la necesidad de “vengarse” no sólo de las mujeres, sino también del mundo en su conjunto. .

Fuente:
Agresión masculina pasiva (del libro ets - El hombre y el matrimonio sagrado -)
Agresión masculina pasiva (del libro de T. Vasilets “Hombre y mujer. El secreto del matrimonio sagrado”). Agresión masculina pasiva “...Necesaria para la supervivencia de los hombres
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Trastorno de personalidad pasivo-agresivo

Cuando se ven obligados a lograr el éxito en el trabajo, o cuando por alguna otra razón su agresión interna pierde terreno, experimentan una ansiedad severa. Tienen un carácter específico, hostil-subordinado de comportamiento comunicativo, que se manifiesta no solo en el trabajo, sino también en la comunicación en general. Imponen una posición de dependencia propia de los demás de tal manera que los demás lo perciben como castigo y manipulación. Aquellos con quienes los pacientes mantienen relaciones cercanas rara vez están tranquilos y felices. Los pacientes pueden, por ejemplo, arruinar una fiesta con sus quejas y reclamaciones, sin contribuir positivamente a la misma, con algunas excusas.

Quienes les rodean acaban teniendo que realizar tareas por ellos y asumir su parte de responsabilidad. Los amigos y familiares deben intervenir en el proceso terapéutico, expresando aquellas quejas sobre el tratamiento incorrecto, en opinión del paciente, que él mismo no presenta abiertamente al médico. Dado que los pacientes están constantemente centrados en hacer afirmaciones, a menudo les resulta incluso difícil formular cómo debería ser una situación en la que estarían satisfechos. Naturalmente, las reacciones negativas de los demás ante el comportamiento del paciente cierran un círculo vicioso, siendo para los pacientes una confirmación subjetiva de la validez de su pesimismo y negativismo. Las amenazas de suicidio son comunes, pero rara vez van acompañadas de intentos de suicidio.

La comorbilidad con alcoholismo, depresión y trastorno de somatización es alta. El nivel de inadaptación laboral también es elevado: durante el seguimiento longitudinal, sólo menos de la mitad de los pacientes conservan su lugar de trabajo o trabajan en casa.

Diagnóstico. Para ser diagnosticado con trastorno pasivo-agresivo, la condición debe cumplir al menos cinco de los siguientes criterios: 1) incumplimiento de los plazos, procrastinación y procrastinación al completar las tareas diarias, especialmente cuando otros alientan su realización; 2) protesta infundada contra demandas justas y comentarios de otros, declaraciones sobre la ilegalidad de estas demandas; 3) terquedad, irritabilidad o conflicto cuando se le obliga a realizar tareas indeseables para el paciente; 4) críticas infundadas o desprecio hacia superiores y personas responsables; 5) desempeño deliberadamente lento o deficiente en tareas indeseables; 6) obstaculizar los esfuerzos de otros al no hacer su parte del trabajo; 7) evitación del cumplimiento de obligaciones alegando olvido.

Diagnóstico diferencial. A pesar de las conocidas similitudes externas, el comportamiento en el trastorno pasivo-agresivo es menos espectacular, dramático, emocional y agresivo que en los casos de trastornos histéricos y límite.

Tratamiento. Los pacientes de este tipo rara vez ven en sí mismos la causa de su inadaptación social y, por lo tanto, no tienen motivación para el tratamiento. La estructura de la personalidad obliga al paciente que quiere recibir ayuda a luchar exteriormente contra ella como contra una tarea impuesta y humillante. En cualquier caso, aportan su estilo comunicativo característico a la comunicación con el médico. Mantener contacto psicoterapéutico con pacientes de tipo pasivo-agresivo es extremadamente difícil: ceder a sus demandas es antiterapéutico y negarse a hacerlo amenaza con perder el contacto. Por tanto, la psicoterapia corre el riesgo de degenerar en una presentación constante de quejas al médico por su falta de voluntad para aceptar la adicción del paciente.

Por lo general, una amenaza de suicidio no debe interpretarse como una reacción depresiva ante la pérdida del amor, sino como una expresión indirecta de ira. Sin embargo, una gravedad suficiente del afecto melancólico es una indicación para la prescripción de antidepresivos.

Las técnicas cognitivo-conductuales que confrontan al paciente con las consecuencias sociales de su conducta son más efectivas que las interpretaciones correctas de sus mecanismos. Es más productivo enfatizar las técnicas cognitivas; los programas de entrenamiento de afrontamiento puro enfrentan las reacciones evasivas de los pacientes, en las que son muy hábiles. Aquí también tienen éxito las técnicas puramente conductuales de terapia de grupo y el entrenamiento de habilidades sociales. La oposición constante de los pacientes puede utilizarse en métodos paradójicos de orientación, cuando el médico sugiere deliberadamente hacer lo contrario de lo que quiere del paciente.

A menudo es difícil identificar comportamientos pasivo-agresivos en los demás porque somos reacios a escuchar nuestros instintos. Preferimos dudar y pensar en positivo. Este tipo de comportamiento es muy insidioso. ¡Él puede volverte loco! La gente normal empieza a dudar de sí misma y a preguntarse si está siendo justa.

¿Qué significa realmente el término comportamiento “pasivo-agresivo”? ¿Y por qué es tan difícil identificarlo entre colegas y socios? Las personas que exhiben rasgos pasivo-agresivos reprimen sus reacciones de ira porque temen el conflicto, y su ira se convierte en otras formas más pasivas.

Diez formas de detener el comportamiento pasivo-agresivo y mejorar su relación

Por ejemplo, en lugar de iniciar una pelea que podría terminar en una ruptura, Mary lava "accidentalmente" las camisas blancas de su marido con su vestido rojo, volviéndolas todas rosas.

O Jeff se enoja con su jefe, pero en lugar de confrontarlo abiertamente, se “olvida” de enviar las facturas por correo y, como resultado, el jefe recibe un recargo por pago atrasado.

Debido a que a menudo no somos conscientes de que nos estamos comportando de forma pasivo-agresiva, nos resulta difícil detener el comportamiento.– incluso cuando no conduzca a los resultados deseados.

Somos pasivo-agresivos cuando expresamos enojo u hostilidad de manera indirecta en lugar de directa.

El comportamiento pasivo-agresivo crea un círculo vicioso:

La ira hierve a fuego lento, acumulándose bajo la superficie, de modo que los problemas que la provocaron no se resuelven, y esto hace que expresemos nuestros sentimientos negativos cada vez menos abiertamente.

Cuando se desaprueba nuestro comportamiento, no reconocemos nuestro enojo ni decimos con desdén: "Está bien, tienes razón".

1. Reconocer el comportamiento pasivo-agresivo lo más rápido posible.

Una de las consecuencias más insidiosas de tal comportamiento es que una persona que no es pasivo-agresiva comienza a experimentar fuertes emociones negativas. Esto lo deja emocionalmente agotado y abrumado antes de que siquiera se dé cuenta de que es víctima de una dinámica de relación pasivo-agresiva.

2. Forma acuerdos claros con tu pareja.

Los acuerdos específicos significan que todos saben lo que se espera de ellos.

3. Note su propia ira.

A menudo, las personas con comportamiento pasivo-agresivo quieren que su pareja se enoje y les grite y grite para poder dirigir la aguja a otra fuente del problema. O pueden evitar expresar su propia ira e irritación porque no quieren provocar conflictos.

Haz tu mejor esfuerzo para expresar tu enojo y romper el ciclo. Se necesitan dos para jugar. Si te niegas a jugar, tendrás que cambiar algo.

4. Sea asertivo (confiado), no agresivo y formule sus pensamientos lo más claramente posible.

Cíñete a los hechos y expresa tus opiniones con claridad. Haz que tu pareja sea claramente consciente de las consecuencias de su comportamiento.

5. Sea claro y transparente sobre sus solicitudes y expectativas y asegúrese de llegar a acuerdos claros.

Si le pide a alguien que haga algo, asegúrese de tener un plazo claro. Si hay una forma específica en la que desea que se haga algo, asegúrese de que la otra persona lo sepa.

Asegúrese de que haya claridad sobre las consecuencias de lo que sucederá si el resultado no cumple con las expectativas.

6. Establece tus límites y déjalos claros.

Esto evitará que usted se sienta tentado a asumir la responsabilidad simplemente porque no puede esperar más, involucrándose así en otra ronda interminable de confrontación pasivo-agresiva.

7. Asume la responsabilidad de lo que depende de ti y rechaza el resto.

Asuma la responsabilidad de los errores que sean su culpa. Discúlpate y cambia tu comportamiento. Una disculpa sólo vale algo si no continúas con el mismo comportamiento.

Resiste la presión de asumir la responsabilidad de todo.– esto hace que usted tenga la responsabilidad de solucionarlo.

8. No tomes el olvido como excusa.

Ten claro las cosas que te importan y déjalas claras para que tu pareja lo entienda.

9. Si eres una persona pasivo-agresiva, esfuérzate por comprender tu propia ira y expresarla directamente.

Decir que sí a tu pareja y luego hacer lo contrario es una mala política.

10. Acuerden que ambos son responsables de las tareas comunes, las tareas del hogar, las conversaciones y el sexo en la relación.

Tómese el tiempo para negociar estos acuerdos con el mayor detalle y especificidad posible.
Probablemente le resultará difícil. Pero recuerde, el comportamiento pasivo-agresivo a menudo no es una elección consciente.
Las personas que reaccionan de esta manera normalmente no son conscientes de su dolor y enojo. A menudo dicen cosas como: “Simplemente soy olvidadizo”, “No lo hago a propósito” o “Siempre llego tarde”. Este es un rasgo de mi carácter".
No son conscientes del impacto de su comportamiento en los demás y pueden ser hipersensibles a las críticas.publicado.

Por Lori Beth Bisbey

PD Y recuerda, ¡solo con cambiar tu conciencia, estamos cambiando el mundo juntos! © econet

Según la psicóloga estadounidense Harriet Lerner, la agresión es una forma de expresar la ira. Incluso la persona más mansa no puede pretender estar libre de él, porque es un mecanismo de supervivencia evolutivo. En dosis razonables, la agresión es necesaria para tomar por asalto los atascos, los proyectos en llamas y los socios que no cooperan. Pero hay formas que son difíciles de identificar y, por tanto, difíciles de superar. De ellas, la agresión pasiva es la más sutil y destructiva. A menudo, los cónyuges utilizan un comportamiento pasivo-agresivo para evitar conflictos a corto plazo. Pero a largo plazo, sus consecuencias pueden ser más destructivas para un matrimonio que la expresión de una agresión directa.

La palabra "pasivo" en latín significa "sufrimiento". "La agresión pasiva realmente afecta a su fuente no menos que a aquel a quien se dirige", dice Galina Turetskaya, candidata de ciencias psicológicas y entrenadora en el campo de la creación de relaciones. "Se convierte en la base de muchos miedos: miedo a depender de las relaciones, miedo a ser rechazado, intimofobia (miedo a la intimidad emocional), miedo a afrontar las emociones propias y ajenas". Esto da lugar a una reacción defensiva: distanciamiento emocional, evitación de la intimidad en las relaciones. Cuando un niño tiene miedo, llora, grita, huye, se esconde. Un adulto hace casi lo mismo, sólo que lo expresa en formas "decentes": evita la comunicación, olvida, no participa en relaciones con pretextos plausibles, cuelga un cartel "Me he encerrado en mí mismo, no seré Vuelva pronto." Y si en situaciones sociales (en el trabajo, en compañía de amigos) todavía puedes hacer la vista gorda ante esto, entonces en las relaciones personales tal comportamiento duele tanto a la pareja que no entiende nada como al propio agresor. Esto es similar al levantamiento de los robots: contra su voluntad, se enciende un piloto automático en la mente humana, que conoce solo un programa: evitar, pero de tal manera que no parezca culpable.

DESEO MÁS MIEDO

“No puedes confiar en mi marido: promete hacer algo y luego lo pospone mucho tiempo, inventa razones y deja que todo siga su curso. Es más fácil recoger el traje en la tintorería usted mismo, aunque él prometió hacerlo en el camino.

Y para mí, una hora extra con un viaje incómodo en el transporte público. ¡Y así en todo! — Acciones de Larisa (32). “Cuando se acumulan demasiadas pequeñas cosas como ésta, exploto y grito. Y en vano, porque no pareció hacer nada de eso; yo mismo no esperé su ayuda. Me da vergüenza estar histérica. Pero quiero hacer un escándalo, porque el tiempo pasa y nada cambia”.

En primer lugar, es importante entender: la ira, la impotencia y la culpa son las reacciones más comunes de las mujeres en una relación con un agresor pasivo. Recuerda que tú también eres una persona y tienes derecho a las emociones. Al reprimir la ira, corre el riesgo de convertirse en el mismo agresor pasivo que él. “No provoques una explosión: cuando te enfrentes a algo que no te conviene, expresa inmediatamente tu reacción de forma honesta y abierta; entonces podrás hacerlo con calma. Formule el problema y expóngalo. Y luego ofrezca soluciones que le resulten cómodas”, aconseja Galina Turetskaya.

El agresor pasivo también quiere intimidad, pero el miedo a volverse dependiente es más fuerte que la necesidad de amor. El deseo más el miedo es la fórmula de la inacción. “Ni la represalia por ignorar (correr a diferentes rincones), ni la irritación, ni mostrar una mayor preocupación conducirán a un buen resultado”, dice el psicólogo. “Es importante mantener la calma y una actitud positiva, demostrando con la apariencia: estoy dispuesto al diálogo, pero tendrás que dar un paso”. Al fin y al cabo, lo que tanto teme el socio es una posición activa”. ¿El traje se lava en seco? Que espere entre bastidores. Intenta esforzarte en ti mismo y no asumir la responsabilidad que te ha sido transferida, no cumplas sus promesas a tu pareja. Trate de mantener la calma ante sus excusas, no intente pillarlo mintiendo; de hecho, podría llegar tarde al trabajo. Pero incluso si se quedó allí sentado hasta el final, simplemente para no ir al cine, como usted acordó, las excusas siguen siendo las mejores posibles para él en este momento. Con el tiempo, a medida que la pareja adquiera experiencia participando activamente en la relación, podrá asumir más responsabilidades.

PRUEBA DE MASCILIDAD

El psicoanalista y especialista en psicología genética Dmitry Kalinsky señala: al menos el 70% de los hombres muestran agresión pasiva. Pero las mujeres también padecen esta “enfermedad”. Después de todo, la sociedad nos instruye a ser suaves y no conflictivos. Bajo la presión del estereotipo de feminidad o el miedo a perder una relación, la agresión adopta formas ocultas.
“Iván y yo llevamos saliendo varios meses y me gustaría mucho que esta relación se convirtiera en matrimonio”, admite Marina (27). "Pero a veces siento que él no me entiende". Recientemente, sabiendo que estaba trabajando en casa, llegué sin avisar con flores y dulces. No podía explicarle que no podía darle tiempo, que apareció en el momento equivocado y me estaba distrayendo. Cruzó el umbral con el ramo y se excusó con un trabajo urgente. Por alguna razón se sintió ofendido”. Si un hombre se comportaba incorrectamente, se le podía declarar una guerra abierta. Pero muestra cariño, atención, demuestra deseo de estar cerca: ¡no hay nada de qué quejarse! Luego se utilizan las herramientas de la agresión oculta, incluidas las pruebas para hombres reales.
¿Con qué frecuencia al comienzo de una relación le das a tu pareja "controles de piojos", como si le demostraras específicamente tus peores lados: capricho, irritabilidad, juegos de silencio, quejas con o sin razón? Todas éstas son también formas de agresión pasiva, pero de un tipo ligeramente diferente. La señal subconsciente de este comportamiento es: "Ámame así, y entonces creeré que realmente me amas". Pero no se puede controlar la línea más allá de la cual la leve maldad femenina se convierte en agresión. Es bueno que tu héroe tenga la experiencia y la paciencia suficientes para pasar el período de prueba. Y si no, pronto os convertiréis en dos personas decepcionadas que todavía no entienden quién tiene la culpa y cuál fue. Lo mejor en tal situación es consultar a un psicólogo para comprender los motivos y eliminar la desconfianza en el hombre.

¿CONFÍAS EN MÍ?

“Una vez tuve un conflicto grave en el trabajo”, recuerda Evgenia (29). — Mi novio llamó y me preguntó cómo me sentía, empezó a consolarme y me aconsejó algo. Cuanto más hablaba, más me enojaba. Después le envié un mensaje diciéndole que me sentía mal, que iría un rato con mis padres y cuando regresara volvería a llamar. Estaba esperando que mi amado corriera detrás de mí, que sintiera lástima de mí, que me abrazara. Pero no lo hizo. Unos días después marqué su número y escuché un distante "Hola". La antigua calidez ha desaparecido en alguna parte, nos hemos alejado el uno del otro”.

El principal efecto de la agresión pasiva es la falta de confianza en la pareja. Cada vez que él quiere mostrar sus sentimientos, te escabulles, evades. El amado “agarra el aire con las manos”. Y esto es lo que causa más irritación. Si fuera posible mantener una conversación sincera con el agresor pasivo, quedaría claro que él mismo no está contento con este desarrollo de la relación. ¿Por qué está haciendo esto? La terapeuta Gestalt Natalya Kundryukova explica: “Para evitar un sufrimiento aún mayor. En muchos casos, este patrón (un patrón de comportamiento repetido inconscientemente) se forma en la infancia. Como regla general, en los primeros días y meses de vida, el niño, por alguna razón, no logró formar una conexión emocional con un adulto importante. Por ejemplo, la madre no podía tenerlo en brazos inmediatamente después del nacimiento, no podía amamantarlo o se iba a trabajar temprano”. El bebé carecía de contacto emocional y físico; la necesidad básica no estaba satisfecha. Por eso, en la edad adulta, cuando intenta formar relaciones cercanas, esa persona repite inconscientemente su experiencia traumática. Simultáneamente con el deseo de acercarse, de recibir atención y apoyo, experimenta miedo al rechazo y vergüenza por experimentar estos deseos. En lugar de dar un paso adelante, pedir ayuda y recibirla, comienza a evadir.

Según Natalya Kundryukova, es necesario darse cuenta y vivir el rechazo recibido en la primera infancia. Desafortunadamente, es imposible hacerlo solo, sin la ayuda de un terapeuta. Es importante que una persona que sufre agresión pasiva comprenda: este tipo de comportamiento destruye tanto las relaciones con las personas queridas como su propio cuerpo. Probablemente la mejor solución sea acumular recursos (determinación, esperanza y dinero) e intentar trabajar con un psicólogo en formato de consultas individuales. Se puede experimentar dolor interno y desconfianza. O tendrás que elegir una distancia segura en la relación y renunciar a la idea de intimidad.

Cómo reconocer a un agresor pasivo

Deja las cosas para más tarde hasta que sea demasiado tarde.

No cumple sus promesas, “se olvida” de los acuerdos, evita la intimidad emocional.

Niega, pone todo patas arriba, haciendo culpable a la pareja.

Expresa su posición de manera poco clara y confunde sus huellas.

No muestra atención: no llama, no escribe SMS.

Envía señales contradictorias: por ejemplo, habla de amor, pero actúa de tal manera que sospechas lo contrario.

Nunca se disculpa.

4 estrategias para lidiar eficazmente con un agresor pasivo de Signe Whitson, autora de The Evil Smile:

Psicología del comportamiento pasivo-agresivo en la familia y en el trabajo":

1 Reconozca de antemano las señales del comportamiento pasivo-agresivo: procrastinar, ignorar, guardar silencio, evitar discutir un problema, chismear.

2 No cedas a las provocaciones. El objetivo subconsciente de una persona pasivo-agresiva es hacerte enojar. Si sientes que estás empezando a hervir, intenta expresar con calma tu negatividad: “No gritaré porque sólo empeorará la situación”.

3 Señale al agresor pasivo la ira que está experimentando; estas personas ignoran esta emoción en particular. Tu opinión debe estar respaldada por un hecho específico: “Creo que ahora estás enojado conmigo porque te pedí que hicieras esto”.

TEXTO: Galina Turova

El contenido del artículo:

La agresión pasiva es una resistencia silenciosa al discurso (creencias, acciones) del oponente, cuando uno no va a entrar en un debate abierto y enojado con él. Una persona sometida a tal presión mental permanece “sola” con su propia opinión, incluso incorrecta. Este comportamiento pasivo-agresivo se considera un trastorno mental, característico de individuos que no pueden afrontar abiertamente el juicio de los demás, se irritan constantemente y buscan defectos en otras personas.

¿Qué es un agresor pasivo?

La agresión pasiva ocurre en personas con un sistema nervioso débil que enfrentan con indiferencia las adversidades de la vida, sin siquiera intentar minimizar de alguna manera su impacto negativo. Estas personas son inquietas e indecisas, lo cuestionan todo y son cautelosas en cada ocasión. Por ejemplo, pueden asentir en silencio con la cabeza, como si aprobaran a su oponente, pero al mismo tiempo pensar: "Emelya, superficial, superficial, y veremos qué sale de ello".

La renuencia a resolver los propios problemas hace que la persona sea pasiva, tratando de no encontrarse con conflictos incluso cuando son inevitables. Estas personas siguen el camino de menor resistencia, prefiriendo no hacer nada, sino mirar desde afuera y condenar las acciones de, digamos, sus superiores, teniendo su propia opinión "especial" sobre todo. Estos son vulnerables a la influencia externa, lo que permite manipular su conciencia y su comportamiento.

La falta de voluntad para confrontar abiertamente las opiniones de otras personas causa insatisfacción con uno mismo, pero una persona no puede hacer nada al respecto. Se encierra en sí mismo y está muy preocupado, se vuelve gruñón y considera que todos los que lo rodean son malos, engañosos y egoístas. Estas personas pueden identificarse por la eterna insatisfacción, las constantes valoraciones negativas de los demás y los intentos de contrastar sus puntos de vista "pasivos" con otras opiniones.

¡Es importante saberlo! Un agresor pasivo ve a todos con malos ojos, su gente es mala y no debes confiar en ellos.

Las principales causas de la agresión pasiva.

La psicología de la agresión pasiva es un fenómeno poco estudiado, pero los psicólogos han descubierto que el estilo de comportamiento pasivo-agresivo es menos pronunciado en las mujeres. Ocurre 2 veces más a menudo en hombres.

Causas comunes de agresión pasiva

Veamos todos estos factores con más detalle. Éstas incluyen:

• Pasividad. Cuando por debilidad de su carácter rehuyen la acción decisiva, incluso en detrimento suyo. No quiero estar activo, es mejor dejarlo estar. Una persona así es fácil de manipular, aunque puede que no esté de acuerdo con otro punto de vista, pero no lo criticará abiertamente. Lo principal es su propia tranquilidad y, por lo tanto, es mejor "servir" en silencio cualquier opinión objetable.
• Indecisión. Asociado con la baja autoestima y la incapacidad de resolver los problemas de forma independiente. Una persona tiene miedo de expresar su opinión porque la considera inmadura y frívola. Si ofrece su punto de vista, se reirán de él. Tal “opresión” de uno mismo conduce a un acuerdo silencioso con la mirada impuesta. Surge en el alma una “agresión” silenciosa hacia una opinión contraria.
• Ansiedad. Demasiado sospechoso y con ansiedad constante porque todo en la vida va completamente mal. Esto lleva a la depresión. Los individuos ansiosos y deprimidos caen en la apatía cuando no tienen fuerzas para resistir. En este estado, pueden estar de acuerdo con una opinión que contradice la suya. Si tan solo se mantuvieran alejados de ellos. Aunque surge en el alma una resistencia silenciosa contra quien “se aferró” a su juicio.
• El deseo de quedar bien ante los ojos de los demás.. Es común que la gente sea indecisa. Asociado con la debilidad de carácter, cuando el juicio está escondido en lo más profundo del alma. Haré lo que tú digas, siempre y cuando digan cosas buenas de mí. Tal conformismo a menudo esconde una agresión pasiva; la ira no sale a la luz para que los demás no piensen mal de la persona.
• Candidez. Cuando la tendencia a confiar roza la ingenuidad de un niño. Una persona ni siquiera piensa en lo que le podría pasar si está de acuerdo con la opinión de otra persona, que es muy diferente a la suya. Simplemente toma su palabra y esto conduce a la manipulación de su conciencia.
• Miedo a las experiencias negativas.. No estoy de acuerdo con otra opinión, pero si habla en contra, recibirá muchas emociones negativas. ¿Porque son? Es mejor aceptar en silencio un juicio diferente, pero en ocasiones siempre tenga su propio punto de vista "especial". Una especie de personalidad silenciosa, agresiva e irritable.
• Dependencia psicológica. Una persona depende, por ejemplo, de su empleador. Él “presiona”, impone su punto de vista, aunque es completamente inaceptable, pero hay que estar de acuerdo con él, de lo contrario puedes perder tu trabajo. Así es como una persona adopta la “pose” de un agresor silencioso.
• Identidad vaga. Cuando todo lo que nos rodea se percibe carente de claridad, alienado. Con esta percepción se percibe acríticamente otra opinión, aunque puede diferir marcadamente de la propia.
• amor de placer. Una persona tiene su propia posición, pero el ansia de placer la obliga a restringir su juicio, ya que esto puede afectar su imagen. En tales casos, se limitará a una “agresión cautelosa”, condenando en silencio o en privado a quienes le imponen su punto de vista.
• Impresionabilidad. A menudo combinado con desconfianza y credulidad. Las personas demasiado impresionables a menudo sacrifican sus opiniones por las de los demás. Al darse cuenta de que hicieron mal, se irritan, pero ocultan su ira detrás de una agresión pasiva: palabras duras dirigidas a quienes les impusieron su posición.
• Codicia. Aquellos que son demasiado codiciosos encubren su desacuerdo con alguien con una agresión silenciosa; no expresan claramente su enojo porque tienen miedo de hablar públicamente contra la persona de quien depende, digamos, su bienestar material.
• Presunción. Aquellos que tienen demasiada confianza en sí mismos pueden actuar precipitadamente, sin consultar con sus seres queridos y amigos, y luego se enojan y culpan al mundo entero por sus fracasos. Al darse cuenta de que están equivocados, ocultan su descontento detrás de una agresión pasiva, por ejemplo, discutiendo en un círculo cercano sobre las personas que los obligaron a tomar la decisión equivocada.

¡Es importante saberlo! Las personas que no tienen éxito en su vida personal y en sus actividades profesionales a menudo se vuelven pasivo-agresivas.

¿Qué empuja a los hombres a silenciar la agresión?

Para reconocer la agresión pasiva en los hombres, es necesario conocer los signos del comportamiento pasivo-agresivo. Estos pueden incluir:

1. habla mal de todos. Tiene miedo de enojarse abiertamente y muestra su descontento en secreto. Como el chiste del león y la liebre. Estaban sentados en un restaurante, el león se emborrachó y golpeó la mesa con el puño, diciendo, ahora te mostraré cómo estar en desacuerdo conmigo. La liebre se asustó y se escapó. En casa, cerró bien todas las ventanas y también golpeó la mesa con el puño: “¡No me asustarás!”.
2. Falta de iniciativa. Cuando escucha en silencio y está de acuerdo con todo. Aunque tiene su propia opinión, tiene miedo de expresarla debido a su debilidad de carácter. Una persona así siempre intenta traspasar la responsabilidad a los demás, a menudo miente y se disculpa por nimiedades.
3. Opcional. Nunca cumple sus promesas; después de empezar a trabajar, puede dejarlo con la palabra de que lo terminará más tarde. Y este “después” se prolongará durante mucho tiempo. Cuando se le pide que haga algo, reacciona débilmente y dice que todo es una tontería, que nada funcionará. Tales acciones y palabras ocultan la incertidumbre sobre las propias acciones, que está encubierta por una agresión oculta y una oposición al oponente.
4. Misoginia. Un hombre inseguro tiene miedo de las mujeres, no sabe cómo hablar con ellas y tiene miedo, por ejemplo, de escuchar una palabra dura de ellas dirigida a él. Oculta su silenciosa agresión hacia el sexo femenino detrás de un comportamiento bravura, a menudo acompañado de las palabras de que todos son fulano de tal y que no debes comunicarte con ellos.
5. Modestia en la vida cotidiana. A una persona así no le gusta llamar la atención innecesariamente. Su comportamiento no suscita ninguna queja; el tipo silenciosamente agresivo hace cosas desagradables a la gente con una sonrisa. Qué cordero tan inocente.
6. Carácter de voluntad débil. No toma la iniciativa, trata de esconderse detrás de la espalda de otra persona, a menudo es la espalda de una mujer. Completamente bajo el control de su madre o su esposa, le resuelven todos los problemas domésticos. En el trabajo dependo de mis superiores y siempre estoy de acuerdo con él en todo. Incluso si él no lo cree en absoluto. Por eso se siente constantemente culpable, pero no “resiste al mal con violencia”. Toda su resistencia se convierte en una agresión silenciosa: malas críticas, por ejemplo, sobre su jefe o su vecino.
7. Alcoholismo, abuso de sustancias.. Un ejemplo sorprendente de agresión pasiva en los hombres es la pasión por el alcohol o todo tipo de "manías", por ejemplo, la drogadicción. La complejidad, el miedo a exponer abiertamente la propia posición, a entrar en una disputa pública, preocupan. Una persona parece un cobarde y, para parecer valiente, comienza a beber estupefacientes. Cuando está ebrio, siente una oleada de fuerza. ¡Entonces se lo mostrará a quienes no lo tienen en cuenta! Y cuando recupera la sobriedad, la agresividad desaparece, vuelve a estar más tranquilo que el agua.
8. Sin alma. Un hombre sufre tanto por su inutilidad, por el miedo a demostrar su valía, que no tiene tiempo para los demás. Simplemente olvida que está rodeado de personas que quieren que se les preste atención. Nunca se disculpan si hacen algo incómodo. Bueno, él (ella) sobrevivirá de todos modos.
9. Nunca expresa claramente su posición.. Siempre es brumoso y vago. Hoy puede haber una opinión y, después de un tiempo, otra completamente diferente. Todo depende del entorno en el que se encuentre.
10. Actúa de manera inconsistente. Ayer dijo una cosa, y hoy es completamente diferente, actúa en función de la situación, se adapta a la opinión del momento.

¡Es importante saberlo! Un hombre pasivo-agresivo es una persona inmadura, de voluntad débil y sin iniciativa que no puede utilizar adecuadamente las habilidades que le otorga la naturaleza y, por lo tanto, encubre su pasividad con una agresión oculta hacia las personas activas y activas.

La mujer es una agresora silenciosa

Echemos un vistazo más de cerca a qué rasgos de carácter ayudan a una mujer a contener su ira, convirtiéndola en una agresión silenciosa. Éstas incluyen:

• Capacidad para pensar en las consecuencias.. Dicen que las mujeres son muy emocionales, primero gritan, maldicen y luego empiezan a comprender lo que han hecho. Pero éste no es un juicio del todo correcto. Muchos representantes del sexo débil reaccionan de manera bastante adecuada ante una situación crítica para ellos. Y reprimen sus emociones negativas, listas para estallar de sus labios con gritos y maldiciones. Porque entienden que las consecuencias de tal comportamiento pueden afectar, digamos, su carrera. Es mejor contenerse y no "parafinar" a su jefe, sino expresar todas las críticas contra él en un círculo estrecho, cuando esté seguro de que estas palabras no causarán consecuencias indeseables.
• Adulación. Alguien famoso dijo que “la adulación es agresión de rodillas”. Si una persona adula mucho, entonces odia, pero tiene miedo de decirlo abiertamente, ocultando su odio bajo la apariencia de servilismo. Este comportamiento es más común entre las mujeres. Digamos que tiene miedo del hombre con el que ha unido su vida y oculta su verdadera actitud hacia él con excesivos elogios. De hecho, vive en una posición humilde.
• Humildad. La sumisión excesiva nunca ha sido una buena cualidad ni en un hombre ni en una mujer. Una persona sumisa es como un felpudo en el que cualquiera puede limpiarse los pies. Esto da lugar a una agresión que, por la naturaleza del individuo, no puede expresarse públicamente. El escritor premio Nobel Elías Canetti (1905-1994) acuñó la expresión que “Quien ejecuta la orden necesita algún tipo de compensación. La obediencia engendra agresividad”.
• Descontento eterno. Si una mujer no está satisfecha con todo lo que la rodea, constantemente condena a todos y habla de las personas con desdén. Disfraza su agresión hacia el mundo exterior con declaraciones negativas.
• Autoconciencia defectuosa. Cuando cualquier comentario hiere el orgullo de una mujer, la dama es capaz de cualquier mal acto, pero tiene miedo de hacerlo abiertamente, “pase lo que pase”. La agresión se convierte en una forma silenciosa y completamente inofensiva, que a menudo se esconde detrás de ataques verbales "secretos" hacia el agresor.
• Insatisfacción contigo mismo. Está insatisfecha con sus acciones, lo entiende, pero no puede evitarlo. La irritación acumulada se descarga en los demás, se expresa hacia ellos de manera agresiva, pero dentro de los límites de la decencia. No va acompañado de gritos, lágrimas y golpes de, digamos, platos. Esto tranquiliza y da una falsa sensación de superioridad sobre tu enemigo imaginario.
• Celos. Digamos amigos a un ser querido. O en el trabajo elogian a una amiga, no a ella. Surge la envidia, pero no quieres romper abiertamente la relación. ¿Cómo reaccionarán los demás? Sobre esta base surge una agresión silenciosa, que puede expresarse en elogios exagerados a una amiga. La hostilidad hacia ella se oculta cuidadosamente.
• Baja autoestima. Desde pequeña, la niña fue humillada en su familia y hablaba mal de ella. Aceptó esta evaluación de su personalidad y tuvo miedo de oponerse abiertamente a ella. Con la edad, el sentimiento de inferioridad se ha asentado firmemente en el alma. La niña creció insegura, temerosa, escondiendo profundamente en su corazón los gérmenes de la agresión, considerando el mundo cruel e injusto. Por eso, lo condena en sus declaraciones.

¡Es importante saberlo! Desde un punto de vista psicológico, la agresión pasiva es útil. Ya que es una especie de punto de apoyo espiritual, que da un sentimiento oculto de superioridad sobre quienes, consciente o inconscientemente, ofenden. Sin embargo, debe comprender que esto es típico de personas débiles física y espiritualmente.

¿Qué hacer si hay un agresor pasivo cerca?

En este caso, la lucha contra la agresión pasiva depende principalmente de la conciencia de que en tu entorno hay personas que padecen este defecto mental. Si se llega a este entendimiento, entonces se deben tomar una serie de medidas para deshacerse de la influencia de estas personas. Digamos que les hablamos con franqueza.

Sin embargo, puede haber otra opción cuando usted mismo padece este trastorno. ¿Y luego qué hay que hacer, cómo lidiar con la agresión pasiva, para no perturbar su propia paz, la de sus seres queridos y conocidos?

En primer lugar, necesito descubrir por qué esta persona me produce una sensación desagradable. ¿Quién tiene la culpa de esto? Quizás le estoy dando una razón para hablar de mí de manera poco halagadora. Además, no debes juzgar a otras personas por sus acciones si no te afectan directamente. “¿A quién le importa adónde van a parar las salpicaduras?” Esto significa que no es necesario reaccionar nerviosamente ante algo que no te afecta personalmente.

Para saber cómo deshacerse de la agresión pasiva, es necesario comprender que es para los débiles de espíritu. En este caso, serán útiles varios entrenamientos psicológicos para trabajar el carácter, por ejemplo, el autoanálisis y la corrección de las propias acciones.

La envidia no es la mejor consejera en la vida. Un proverbio inglés dice que “la hierba siempre es más verde al otro lado de la valla”. Cuando envidian a los demás, hablan de ellos con ira o empalagosamente, destruyen sus propias vidas. Porque cualquier agresión, ya sea abierta o silenciosa, es la base de la destrucción, no de la creación.

Y debemos recordar que nunca debemos destruir la alegría de los demás. Aunque te parezca trivial. Que la gente se regocije si esto les produce placer. Y verter tu propia “cuchara” de causticismo en el “barril” de deleite de otra persona es malo. Esta agresión involuntaria, expresada incluso de manera completamente inofensiva, es la clave de una mala relación.

Los agresores pasivos suelen ser perdedores. No es necesario comprar un billete para los desafortunados. No llevarás una buena vida así.