Cómo dejar de ser víctima en la familia. Comportamiento alternativo: personalidad libre y fuerte

Vivir en el triángulo de Karpman es difícil y perjudicial. Necesitas salir de esto. Cómo y dónde: en otros artículos del sitio. Y ésta se trata de hacia dónde va la parte más indefensa, pero su experiencia y conclusiones no se disuelven sin dejar rastro, deben transformarse en una cualidad diferente. Y de ahora en adelante, en lugar de sufrir la agresión de los demás o esperar ayuda, debes comprender cómo Deja de ser Víctima y empieza a vivir.

Esto es incomprensible y difícil, porque hay que tirar los patrones habituales de comportamiento a la basura y afrontar la vida y... ¿qué sigue?

Salida del triángulo de Karpman

¿Quién debería convertirse en la víctima? Un héroe. Quien no tiene miedo, no mira a los demás, no busca ayuda. Y si lo busca, lo paga. Responsable de sus acciones. Es decir, lo contrario de Víctima.

La víctima no desaparece porque su petición sigue siendo urgente, es ésta: “ ¿Quién me cuidará, quién me ayudará?? Si antes (en el triángulo de Karpman) lo resolvió el Salvador (del mundo exterior), ahora, con la transición de la Víctima a un nuevo nivel (Héroe), alguien más lo resolverá dentro del individuo.

Cansado de vivir con la psicología de la Víctima

Una víctima es una persona que cree sinceramente que todos los que la rodean quieren reprimirla o utilizarla. Y el mundo entero está en su contra. Y sí ". Según vuestra fe os será dado.“Así sucede todo en su mundo.

Con tal psicología, la vida no es azúcar. Siempre es necesario buscar a alguien que le ayude o le oriente: le dé consejos, le enseñe. La víctima busca un controlador, pero luego se transforma en agresor, verdugo y tirano. Todos estos son la misma empresa. Porque el Controlador primero prescribe un determinado comportamiento y luego castiga severamente el incumplimiento de las instrucciones.

Es difícil vivir en esto, estoy cansado, quiero escapar. Por ejemplo, esposa, marido o hijo. vive con la psicología de la Víctima. ¿Qué significa? Esto significa opresión, resentimiento, culpa, autocompasión. Esto significa, muy a menudo, violencia física. Lo principal es que las víctimas de las familias son infelices... No tienen lo principal para una persona: la libertad. Siempre hay alguien por encima de ellos que controla su vida.

Y arrastran esta desgracia, sin saber a qué foso tirarla. Y por todas partes hay Controladores, Tiranos, Agresores o incluso Verdugos (no importa cómo los llames, la esencia es la misma). Aparecen en forma de nuevos socios, empleados e incluso amigos. Si te deshaces de uno, inmediatamente aparece uno nuevo, como en el cuento de hadas sobre la Serpiente Gorynych.

Y todo esto no se trata de amor y seguridad, al contrario.

¿Cómo cae una persona en el rol de Víctima?

Como siempre, en la infancia. Una familia clásica: un padre estricto (Controlador), una madre cariñosa (Salvador), un niño, debido a la edad y la inexperiencia, ocupa el papel vacante de Víctima. Y luego lleva y recrea este modelo en todas sus relaciones.

En las condiciones modernas, los roles pueden cambiar. Mamá es la controladora (también conocida como tirano-agresor), papá es el salvador. Esto no cambia la esencia, las emociones siguen siendo las mismas y el círculo vicioso de los acontecimientos sigue siendo el mismo.

¿Cuánto es posible?

“Vivimos en el papel de Víctima”: esto ya no es para nosotros

Si realmente queremos cambiar nuestra vida, pasamos al nivel del Héroe, lo opuesto a la Víctima,

La víctima se transforma

Una parte (principal) de él se convierte en un héroe: fuerte, responsable de sí mismo, que confía en sí mismo.

Y la segunda ahora vive muy dentro de nosotros: esta es la parte de la personalidad que responsable de un niño pequeño e indefenso. Todo La gente a veces se siente pequeña e indefensa. Estos estados de ánimo pueden ser provocados por situaciones que regresan a traumas infantiles: eventos del pasado que no fueron experimentados emocionalmente ni aceptados a tiempo. Ahora, en la vida adulta, esto podría ser una enfermedad, una ruptura o incluso simplemente una pelea con un ser querido, estrés, fatiga (agotamiento emocional o físico), implicación excesiva en los problemas ajenos y, por supuesto, la muerte de seres queridos. .

¿Qué puedes hacer para consolarte?

¿Qué se debe hacer en este caso? Cuídate como un niño pequeño. Date la atención y el amor en la forma que necesitas ahora mismo. Pregúntate: " ¿Qué quiero? ¿Qué puede consolarme?? » Podría ser comida deliciosa, relajación, entretenimiento, compras. A veces lo más sencillo ayuda es acostarse un par de horas antes.

La diferencia entre la Víctima y el Niño dentro de ti es que La víctima busca ayuda del exterior y se da cuenta de su beneficio oculto. (ser infeliz es beneficioso; atrae a los Rescatadores; ¿por qué asumir la responsabilidad de su vida si otros siempre están dispuestos a hacerlo?)

La antigua víctima es el niño interior

Al pasar a la etapa de Héroe, no reprimes tu parte vulnerable y débil (Niño interior). Siempre sabes de ella y le haces bien a él (a ti mismo). Sólo tú sabes dónde está tu “bien” y cómo llegar allí.

A partir de ahora ya no vivimos en el papel de Víctima.

Porque la mayor parte de la personalidad sigue siendo un ADULTO.

¿Qué es la edad adulta? Esto es conocer tus límites y tus recursos. Por eso, siendo un Héroe, no siempre aceptas los desafíos del Mundo exterior, tratando de no exponerte a aquellas pruebas y sobrecargas que te agotan. Y si esto sucede (siempre existe un riesgo y el Héroe lo sabe), tú mismo cuidas a tu Niño interior y encuentras una manera de volver a entrar en un estado de recursos.

La Víctima (el Niño herido) no ocupa más del 5% de la personalidad de un Héroe maduro, y cuanto más fuerza y ​​​​experiencia adquiere, menos a menudo siente a la Víctima en sí mismo. Así, poco a poco, a lo largo de la vida, se van eliminando los traumas infantiles.

Los controladores, agresores, tiranos y verdugos ya no tienen poder sobre ti. Usted mismo determina qué y cuándo hacer y es responsable de las consecuencias.

Esto es la edad adulta y esto es la felicidad. ¿Cómo dejar de ser Víctima y empezar a vivir? Esta pregunta ya no es relevante. En lugar de problemas, aparecen metas, y allí, en el futuro, la vida es tan interesante que los Tiranos y Agresores, y con ellos los Controladores, no son más que señales de tráfico que aclaran tu camino. Y no necesitamos rescatadores...

¡Buen viaje!

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Este problema es uno de los más acuciantes de nuestro tiempo. Su escala es tan grande y contradictoria que es imposible establecer el porcentaje exacto de personas susceptibles al síndrome de víctima. Una cosa sabemos con certeza: si se tiene este síndrome, entonces no se puede hablar de autodesarrollo.

El principal problema en este caso es que las personas simplemente no notan los signos del síndrome de víctima en sí mismas. Puede que se sienta así y se comporte así, pero en cuanto le hablas a la persona al respecto, lo niega. El peligro del síndrome de víctima es que se convierte en una forma de pensar (ni siquiera en una habilidad), por lo que es sumamente difícil erradicarlo.

Puede que usted no tenga esta mentalidad, pero sus seres queridos probablemente sí la tengan. Infecta a una persona en todos los ámbitos de su vida y paraliza por completo la capacidad de realizarse en la vida. Por tanto, si tienes seres queridos con síndrome de víctima, quizás nuestro artículo te ayude a influir en sus vidas.

Culpar, quejarse de una vida infeliz, disculparse por uno mismo y por los demás: estos son sólo algunos de los signos de este síndrome. Esto conduce a la insatisfacción con la vida y a una total incapacidad para asumir la responsabilidad de las propias acciones y sus consecuencias. Es imposible lograr un gran éxito en la vida si una persona busca constantemente excusas en circunstancias externas. Esto conduce a una total incapacidad para influir positivamente en el propio destino. Además, esa persona se convierte en la causa de sus propios problemas, porque los atrae con su pensamiento. Si quieres ser una víctima y constantemente tienes grandes problemas, los tendrás. Sólo tienes que inculcarte esta forma de pensar.

¿Quién es la víctima? Se trata de una persona que ha entregado el control de su vida a otros: el gobierno, otras personas, las circunstancias externas, el azar, el destino. Cualquier problema que le suceda a una persona así lo percibe de forma agresiva. Es incapaz de buscar en sí mismo las raíces de todos los problemas. Mientras que el autodesarrollo implica fe y confianza en uno mismo, asumir la responsabilidad de sus decisiones y descubrir las causas de sus problemas. Es decir, en esencia, una persona en desarrollo y una víctima son completamente opuestos.

Curiosamente, casi todas las personas son susceptibles a este síndrome en un grado u otro. Quizás en el ámbito de los negocios o de la salud piensas de forma absolutamente clara y correcta, sabes afrontar las dificultades, pero en otros ámbitos (relaciones en la familia, con un ser querido, con amigos) experimentas grandes dificultades. Esto es muy posible, porque cada uno de nosotros tiene sus propias fortalezas y debilidades. Y si mostramos nuestras fortalezas en un área, significa que pensamos correctamente y tenemos confianza en nosotros mismos. En otras áreas, nuestras deficiencias salen a la luz y, en lugar de darnos cuenta, comenzamos a culpar a las circunstancias externas. Esto se puede ver en muchas grandes personas que tienen éxito en los negocios, pero son completamente incapaces de afrontar los problemas en su vida personal, simplemente porque los negocios y la vida personal requieren habilidades completamente diferentes.

Entonces, si en general estás contento con tu vida, trata de encontrar áreas en las que tengas una mentalidad de víctima; de lo contrario, puede agravarse y tener un impacto negativo en todo lo que haces.

Considere una pregunta sencilla: "¿Quién es 100% responsable de la calidad de su vida?" Aquí están las posibles respuestas.

• Padres
• Familia
• Ambiente
• País en el que vives
• Amigos
• Colegas
• Hijos, esposa/esposo
• Genética
• tu infancia

Sin embargo, usted mismo comprende que aquí simplemente no existe una respuesta correcta. Sin embargo, respóndete honestamente: ¿con qué frecuencia has transferido la responsabilidad a estas personas y circunstancias? ¿Y en qué casos? ¿Qué zonas? Tal vez no culpaste directamente a las circunstancias, pero probablemente tuviste esos pensamientos. Y si es así, entonces el síndrome de víctima reside en ti también. Recuerda que las circunstancias pueden afectar tu calidad de vida, pero no tiene sentido culpar. Culpar paraliza la capacidad de pensar con claridad, tomar decisiones claras y realizar acciones correctas.

Zonas donde se produce el síndrome de víctima

Es fácil asumir la responsabilidad de uno mismo éxitos. Por supuesto, porque lo lograste y lo mereciste. ¿Qué pasa con fracasos? Hay muy pocas personas en el mundo que se responsabilicen de ellos. Si todo va bien en tus relaciones con los demás, sientes que estás haciendo todo bien y comprendes que te lo mereces. Si una relación atraviesa momentos difíciles, es fácil culpar a otras personas o simplemente al destino.

¿Qué pasa con emociones? Si estás de mal humor, fácilmente puedes volver a culpar a las circunstancias externas, aunque comprendes que la felicidad, la alegría y la paz siempre vienen de dentro. Asume la responsabilidad de tu estado de ánimo, tus emociones y sentimientos.

Asumir la responsabilidad de todo accidentes desagradables. Este puede parecer un punto de vista radical. Después de todo, ¿cómo podemos aceptar la responsabilidad de cosas que no dependen de nosotros? Por supuesto, no es culpa tuya que el sistema financiero colapsara y perdieras tu trabajo y todo tu dinero, pero acepta la responsabilidad por eso también. Esto no significa vivir con, aquí el asunto es completamente diferente. La habilidad que necesitas dominar es cómo respondes a una situación determinada. Una persona que perdió todo su dinero durante una crisis culpará a las circunstancias (lo cual es cierto), pero permanecerá en estupor durante algún tiempo. Si no toda tu vida. Una persona que asume la responsabilidad incluso en este caso pensará inmediatamente en cómo resolver este problema y tal vez la próxima vez minimice el riesgo de perderlo todo.

A la gente le encanta quejarse circunstancias. Ya hemos hablado de ellos: genética, país de residencia, familia, etc.

¿Con qué frecuencia culpas? otras personas en tus fracasos? Es bastante conveniente. Hay mucha gente, lo que significa que puedes encontrar un blanco de acusaciones en todas partes: en la calle, en el trabajo, en casa, en el transporte.

Asuma la responsabilidad de estas seis áreas. Es posible que no puedas lograrlos todos a la vez, por lo que puedes cubrirlos gradualmente. Por ejemplo, puedes empezar con tus emociones. A partir de ahora, cualquier emoción y experiencia negativa es tu responsabilidad. Incluso si conoces a una persona extremadamente desagradable, reconoce que con el tiempo podrás aprender a comunicarte con esas personas y no experimentar emociones negativas. Mire a esas personas con curiosidad, no con enojo, y esto le ayudará a evitar emociones desagradables. Controla y gestiona tus emociones en lugar de dejar que ellas te controlen.

Espectro

Imaginemos una línea recta, que representa una escala. En un extremo del espectro (a la izquierda) está el comportamiento de víctima. Implica una inconsciencia total, reacciones automáticas a estímulos externos y culpas constantes. En el extremo derecho de nuestra escala se encuentra la plena responsabilidad por las propias acciones y la plena conciencia. Hay bastantes personas que se encuentran en los extremos de esta escala; estos son extremos que son prácticamente imposibles en la vida real. Sin embargo, debes luchar por lo correcto con todas tus fuerzas. La mayoría de las personas se encuentran entre estos extremos. Resaltemos cuatro tipos de pensamiento ubicados en esta escala, desde el peor modelo de pensamiento hasta el mejor.

• Sacrificio. Falta de acción y apatía. Para convertirse en víctima, no es necesario esforzarse por lograrlo, sólo debe aceptarlo por defecto.
• Combatiente. Esta es una persona que vive en un mundo donde todos entran en conflicto y compiten, solo hay enemigos en todas partes. Estas personas piensan que la vida es una lucha eterna y que siempre debes luchar por ti mismo. Sin embargo, esta lucha nunca terminará y nunca se alcanzará la felicidad. Una persona así vive con la sensación de que si él gana, el otro perderá y viceversa.
• Creador. Una persona así trata cualquier problema con interés. No le provoca emociones negativas y no afecta su autoestima. Está en una eterna búsqueda y muchas veces logra encontrar salidas a las situaciones más difíciles. Sabe cooperar y resolver conflictos.
• hombre de paz. En este caso, la palabra “paz” puede interpretarse como “Tierra” y como “tranquilidad, paz”. Una persona así no necesita ningún control. Se las arregla para evitar intuitivamente muchos de los problemas y dificultades de la vida. Por supuesto, sólo hay unas pocas personas así y no todo el mundo quiere convertirse en esa persona.

Un creador es la opción más prometedora, porque esa persona es capaz de resolver no sólo sus propios problemas, sino también los de los demás. Estas personas son valoradas, se escuchan sus opiniones y logran un gran éxito.

Además de que probablemente sacaste conclusiones y escuchaste las recomendaciones de este artículo, te daremos dos consejos más que pueden cambiar tu forma de pensar.

Olvídate del pasado

Cuando hablamos del pasado, incluso nos referimos a lo que pasó hace diez segundos. Todos sabemos muy bien que no se puede recuperar el pasado, pero ¿quién de nosotros utiliza este conocimiento? Puedes pensar en lo que pasó y reflexionar sobre ello cuando escribas un diario, pero si se requiere tu decisión, calma tus emociones y actúa.

Tu controlas tus reacciones

Sí, quizás te pasó algo por lo que no fue tu culpa. Sin embargo, siempre puedes controlar tus reacciones ante lo sucedido. Esto es lo que es el verdadero control. Además, puedes interpretar la situación como quieras. Y si tu interpretación te permite actuar, genial, hiciste todo bien. Pero si bloquea tus acciones y activa el síndrome de víctima, registra estos pensamientos en tu cabeza y nunca vuelvas a pensar así.

¿Qué significa ser víctima?

Estas señales le ayudarán a comprender que se encuentra en la posición de víctima.

1. No tienes control sobre tu propia vida.

La víctima se ve obligada a tener una forma de pensar, un patrón de comportamiento e incluso un estilo de vestir. El volante casi siempre está en las manos equivocadas.

Las víctimas son principalmente aquellos que pasan sus vidas dictadas por otras personas. Descubren que están haciendo cosas que en el fondo no les gustan, o que se ven arrastrados a actividades que les son ajenas, lo que les provoca principalmente un sentimiento de arrepentimiento.

2. Estás operando desde una posición de debilidad.

Las personas con complejo de víctima a menudo creen que no son lo suficientemente inteligentes o capaces para adoptar una postura proactiva. Por tanto, eligen una posición de debilidad: traspasan las decisiones importantes a otras personas que, en su opinión, son más fuertes y firmes. Las víctimas evitan la independencia incluso en las cosas pequeñas: renuncian al derecho a elegir un plato en un café o van obedientemente a ver una película que no quieren ver.

3. La vida no funciona para ti.

Si parece que gastas toda tu energía y tiempo en complacer a los demás, te ves obligado a adaptarte y hacer lo que no te gusta por sentido del deber, estás en la posición de una víctima.

4. La ansiedad y el autodesprecio son tus compañeros

Las víctimas sufren de un complejo de inferioridad. Se menosprecian de todas las formas posibles en su diálogo interno y delante de otras personas. Esto se manifiesta incluso en las pequeñas cosas. Por ejemplo, una persona no acepta cumplidos, se queda con un trozo de pastel quemado o acepta.

Comportamiento alternativo: personalidad libre y fuerte

El estado opuesto del complejo de víctima es la libertad personal.

Libertad significa que nadie te impide gestionar tu propia vida según tus elecciones. Conformarse con menos es elegir una forma de esclavitud.

"Cómo deshacerse del complejo de víctima"

No caiga en los trucos de las personas que sugieren que la libertad significa egoísmo e irresponsabilidad. La responsabilidad es el resultado de una elección, la asumes voluntariamente. En ningún caso debe recaer sobre ti por capricho de otra persona o por presión de la sociedad.

"Las personas más libres del mundo son aquellas que están en paz consigo mismas: simplemente no prestan atención a las exigencias de otras personas, porque ellas mismas organizan y dirigen efectivamente sus vidas", escribe Wayne Dyer en su libro.

Cómo salir de la posición de víctima

1. Cree en tu valor y defiéndelo.

El primer paso para superar el complejo de víctima es darse cuenta del valor de su personalidad. No dejes que nadie desafíe o disminuya tu importancia. Nunca te pongas por debajo de los demás.

2. Empieza a actuar como una persona fuerte.

Desarrolla hábitos de personas libres e independientes, deshazte de la autocondena y las quejas sobre la vida. No esperes regalos de la fortuna, confía en tus propias fuerzas.

Practicar un comportamiento asertivo en situaciones cotidianas.

Para convertirse en una persona fuerte, no es necesario realizar hazañas ni controlar a los demás. Basta actuar desde una posición de fuerza en situaciones de la vida ordinaria. Practique con regularidad y, con el tiempo, actuar con confianza se convertirá en algo natural.

Aquí te dejamos algunos consejos que puedes poner en práctica todos los días.

1. Deja de pedir permiso a los demás

Por supuesto, no se trata de olvidarse de la cortesía e invadir las fronteras de los demás. El mal hábito de las víctimas es que piden permiso para realizar acciones que están dentro de sus límites y que deben realizarse sin el permiso de otra persona.

Sea explícito sobre sus requisitos legales o deje claras sus intenciones. En lugar de preguntar "¿Puedo cambiar el artículo?" presentarle al vendedor un hecho: “Quiero devolver el dinero del traje, no me queda bien”. No le preguntes a tu pareja si puedes ir a una fiesta o a un partido de fútbol. Comunica tus planes directamente, sin excusas ni culpas.

Eres mayor de edad y puedes actuar en tu propio interés sin el permiso de otra persona.

2. Muestra confianza al hablar

Mire a su interlocutor a los ojos, hable con claridad, sin largas pausas vacilantes ni interjecciones, y no dé vueltas en círculos. La postura y las expresiones faciales son muy importantes. Párate derecho (encorvarse es señal de una persona insegura), no hagas muecas, deshazte de los gestos nerviosos.

3. No ayudes a la gente si no quieres.

Esto puede parecer duro. Pero ¿cuántas veces ya has prestado dinero cuando no querías? ¿O cuántas veces has escuchado las quejas de tus camaradas sobre la vida simplemente porque es lo que se supone que debes hacer? Negarse no te convierte en una persona mala e insensible. Recuerda: si actúas como una víctima mientras ayudas a otras personas, se aprovecharán de ti. Haz buenas obras con un corazón puro y con libre albedrío, y no por decencia o culpa.

4. No tengas miedo de hablar de ti mismo y compartirlo con otras personas.

Las víctimas suelen elegir cada palabra y temen que cualquier información sea utilizada en su contra. No te molestes con este tipo de miedos. Años de miedo a mostrar tu verdadera naturaleza en público te hacen olvidar quién eres realmente y qué quieres.

La comunicación no tiene sentido y es vacía si no te abres a otras personas.

Por supuesto, la información debe corresponder a la situación y al grado de confianza entre los interlocutores. No vayas a los extremos. La capacidad de mantener el equilibrio es otro signo de una personalidad fuerte.

5. Exija un rendimiento de alta calidad de los servicios por los que paga

Consulta recibos en tiendas, facturas en restaurantes, fechas de vencimiento y seguridad de la mercancía. Si no está satisfecho con la calidad de los servicios, no dude en solicitar un reemplazo o una compensación. No dejes que las personas a las que pagas te conviertan en una víctima. No se limite a ignorarlo y abandonar silenciosamente la tienda o el restaurante: exija un servicio de calidad, un plato de reemplazo o un reembolso.

Conozca y ejerza sus derechos como consumidor. Por tu dinero tienes derecho a conseguir un buen producto o una comida deliciosa. Esto no quiere decir que debas discutir y crear escándalos en cualquier ocasión. El cliente siempre puede votar en rublos: simplemente negarse a pagar por un mal servicio o por un producto dañado. Ir a un restaurante o tienda que no te tiene en cuenta es parte de la víctima.

Para decir adiós de una vez por todas al papel de víctima, basta con tomar la firme decisión de tomar el control de tu vida. Independencia, confianza, sentido de autoestima: estas son la base del comportamiento de una persona libre. Si decide hacer esto realidad, el libro de Wayne Dyer "Cómo deshacerse del complejo de víctima" le será de gran ayuda.

Probablemente, cada uno de nosotros esté tratando de encontrar un "alma gemela" que respete nuestros intereses y sentimientos y tenga en cuenta nuestra opinión. Pero sucede a menudo que un ser querido se convierte en una gran decepción y la parte “herida” se siente “víctima del amor”. Esto puede durar mucho tiempo, la pasión no salva la situación y, tarde o temprano, incluso la armonía sexual ideal fracasa. Puede haber varios matrimonios fallidos, donde el reemplazo de una pareja no conducirá a la armonía deseada en la familia, y las "víctimas del amor" experimentan una sincera sorpresa: ¡cómo puede ser esto, después de todo, soy una buena persona!

De hecho, las personas con una actitud suave y pasiva hacia la vida evocan una simpatía inexplicable. Son agradables, dóciles, delicados. El miedo a los conflictos los obliga a disculparse sin cesar, aceptar ofertas desfavorables y aceptar condiciones impuestas. Exteriormente, estas personas son libres de conflictos, pacíficas y sinceras. Sus palabras habituales en situaciones incómodas son "no hay problema", "no hay problema", son confiables y aceptan cumplir con las solicitudes que son una carga para ellos, o incluso un perjuicio, moral o material. A estas personas les resulta fácil “sentar cabeza abajo”, que es lo que ocurre con mayor frecuencia. Suelen perdonar engaños, fechorías e incluso el descaro absoluto. Cediendo a personalidades más dominantes, las “víctimas del amor” empujan sus sentimientos, intereses y necesidades a la periferia de la vida, dedicándose a satisfacer los deseos de otras personas, tratando de cumplir con las condiciones impuestas desde el exterior.

Si observas lo que sucede “detrás de escena” en el alma de esa persona, puedes ver que la aparente falta de conflicto es una ilusión. Al guardar sus emociones para sí mismas, estas personas a veces dicen "sí", reprimiendo la protesta interna. Al experimentar humillación, no “contraatacarán” instantáneamente, aunque en su interior se acumula una agresión oscura. Y cuando la copa de la paciencia se desborda, estas personas tranquilas son capaces de una poderosa explosión emocional que puede hacer pedazos las relaciones existentes y una vida establecida. Su rebelión es una completa sorpresa para quienes los rodean, y el resultado de tal rebelión suele ser devastación interna, estrés y depresión prolongados, decepción total con su pareja y baja autoestima.

¿Cómo cambiarte, cómo dejar de ser “víctima del amor”? Lo más importante es deshacerse del miedo a perder a tu pareja. ¿Quizás el miedo a negarle algo a tu pareja viene de la infancia? No tenga miedo de acudir a un psicólogo profesional, entrenar su fuerza de voluntad y su tacto, dejar de pensar en manipular a las personas, y luego los intentos de manipular sus miedos se verán frustrados por su confianza y tranquilidad en la toma de decisiones.

Es necesario que aprendas a decir “no” si te imponen condiciones desfavorables o inconvenientes, o si te piden favores que te suponen una carga. La negativa debe ser amable pero firme. De esta forma enseñarás a tu pareja a tener en cuenta tu tiempo, energía, sentimientos e intereses. Y simplemente no habrá motivo para la irritación interna y la ira oculta.

Recuerda: tienes tu espacio personal, y nadie puede invadirlo sin permiso ni establecer allí sus propias reglas. Detenga, suave pero firmemente, los intentos de controlarlo: leer sus cartas, alejarlo de los asuntos necesarios, subordinar su tiempo personal a caprichos momentáneos y demandas urgentes. Es cierto que esto tiene dos lados: también debes comprender que el control sobre otra persona destruye las relaciones, por lo que no debes "inspeccionar" en secreto el espacio personal de tu pareja. Respeta los límites de la libertad propia y de los demás.

Expresa tus pensamientos directamente, de forma correcta y no ofensiva, exige lo mismo a tu pareja, “enderezando” poco a poco la relación. Es cierto que también tendrás que ser un oyente atento, aprender a ponerse en el lugar del otro y comprender otro punto de vista. Las palabras más correctas en el diálogo deberían ser las siguientes fórmulas: “Me gustaría…”, “Me parece que…”, “Creo que…”. Dale a tu pareja la oportunidad de explicar su posición. Este diálogo fortalece las relaciones personales y promueve la comprensión y el respeto mutuos.

Una pareja poco confiable no se acercará a una persona segura de sí misma, porque inmediatamente sentirá que la manipulación a nivel de las relaciones personales es imposible e inútil. Una mujer segura atraerá a un hombre fuerte y confiable, y un hombre seguro atraerá a una mujer sincera y devota. La confianza en uno mismo no nace con una persona, sino que se desarrolla a lo largo de la vida.

La base de la confianza es el respeto por la propia personalidad y la personalidad de los demás. Si una persona no sabe cómo construir una vida en común basada en el respeto a sí misma, es poco probable que una pareja potencial respete a su “otra mitad”. Y si no respetas a tu pareja y pasas por alto, es posible que algún día tu unión se rompa en pedazos cuando a tu pareja se le acaben las fuerzas y la paciencia. Esté atento a su pareja; no puede ser ciego en las relaciones. Después de todo, el precio a pagar por la ceguera puede ser una vida personal poco desarrollada.