Rara vez se piensa en la muerte específicamente en el curso de la vida hasta que ocurre en el entorno inmediato. Y en esos momentos una persona se detiene y no sabe en absoluto qué hacer ni cómo vivir más. La imagen habitual del mundo se destruye porque uno de sus componentes importantes, un ser querido, ya no está.

En este artículo hablaré de: vivir todos los sentimientos asociados con esto, sobrevivir a la pérdida y comenzar a construir una nueva imagen de su mundo.

Mi principal objetivo es hablar de cómo afrontar la muerte de un ser querido con el mayor cuidado posible.

Navegación por el artículo “Cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido. Parte 1":

La primera etapa del duelo: entumecimiento

Esta etapa suele durar hasta 9 días. Ocurrió un hecho sumamente poderoso y significativo: murió un ser querido. Se trata de una crisis grave y es imposible comprender de una vez todo el significado de lo ocurrido. Durante este período, las personas que han perdido a un ser querido pueden parecer indiferentes y impasibles; esto es, hasta cierto punto, un estado alterado de conciencia.

Si has perdido a un ser querido, durante este primer periodo agudo te encuentras en estado de shock. No se recomienda estar solo en este estado. Es importante tener cerca a personas que puedan cuidarte: prepararte la comida, sentarse a tu lado, abrazarte.

Es posible que sienta que no siente algo que debería sentir. Tus sentimientos ahora están en pausa, la psique te protege de toda la intensidad de los sentimientos que pueden golpearte a la vez. Se llevará a cabo el funeral, finalmente comprenderás que tu ser querido ha muerto y al poco tiempo enfrentarás todos los sentimientos dolorosos.

Durante el duelo, especialmente en el primer período, es perjudicial consumir alcohol o medicamentos, ya que estas sustancias inhiben todos los procesos internos.

Desafortunadamente, esta recomendación es ignorada en nuestra cultura, lo que provoca dificultades para afrontar el dolor de la pérdida. En la psique humana tiene lugar un trabajo importante, pero inconsciente, para el cual se necesitan todos los recursos internos. El alcohol y los sedantes alejan a la persona de la dolorosa realidad, mientras que es necesario sumergirse en esta realidad para afrontar todos los sentimientos asociados a la muerte de un ser querido.

Etapa 2 del duelo: afrontar tus sentimientos

En esta etapa, que dura hasta 40 días, se produce un encuentro con sentimientos dolorosos asociados a la muerte de un ser querido. En esta etapa, es posible que sienta tristeza, enojo, resentimiento, culpa, todos juntos, cada sentimiento por separado y en cualquier orden.

Es muy importante admitir ante sí mismo los sentimientos que está experimentando y expresarlos de manera constructiva. Esto no es fácil en nuestra cultura: por ejemplo, se cree que es imposible estar enojado con una persona fallecida. Pero la prohibición de expresar sentimientos no niega la presencia de estos sentimientos, simplemente permanecen encerrados en nuestro interior e impiden que experimentemos el dolor por completo.

Si los sentimientos intensos asociados a la muerte de un ser querido no amainan por mucho tiempo, “te retienen”, te quitan la energía vital, significa que algo en tu interior te impide soltar a la persona fallecida.

Lo más probable es que estés atrapado en algún sentimiento que no te permite continuar con el trabajo interno del duelo. Y en este caso, la respuesta a la pregunta “” será permitirse sentir todas las emociones asociadas a la muerte de un ser querido.

Atascarse en los sentimientos

A menudo, una persona se queda estancada en una de las formas de expresar sentimientos de ira: , , .

Nadie es perfecto y un ser querido fallecido podría dejar heridas sangrantes en el alma. La ira en este caso se asocia con mayor frecuencia con expectativas injustificadas, con lo que realmente querías en una relación con esta persona, pero él no podía dártelo.

La culpa es la otra cara de la ira: es ira dirigida hacia uno mismo. Puedes culparte por herir u ofender a la persona fallecida, por no tener tiempo para pedirle perdón o decirle tu amor, por estar enojado con él durante su vida y no entender algo. Estos son sentimientos humanos naturales que surgen en cualquier relación. Es cierto que nuestras palabras o acciones pueden herir a otra persona. Tampoco somos perfectos.

Después de reconocer y expresar la ira, el resentimiento y la culpa, la tristeza permanece en nuestro interior. Es el sentimiento de tristeza el que ayuda a realizar el trabajo interior del duelo. Y la siguiente respuesta breve a la pregunta de cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido es sobrevivir a su pérdida.

A veces te quedas atrapado en el sentimiento de tristeza: pareces aferrarte a la persona que se ha ido, lloras mucho, tienes miedo de aceptar plenamente el hecho de que ya no está.

Visualiza a tu ser querido frente a ti y cuéntale todo lo que no tuviste tiempo de hacer antes de su muerte. Imagínese lo que podría responderle: se trata de una persona cercana a usted y probablemente pueda imaginar su reacción ante sus palabras. Los diálogos internos son tan reales para nuestra psique como la comunicación con las personas en la vida.

Si estás enojado con el difunto, cuéntale todo lo que esperabas de él durante su vida. Si te sientes culpable, pide perdón. Quizás quieras agradecerle por algo. Si te abruma la tristeza porque la persona ya no está, cuéntale sobre tu amor y cómo la relación con él era importante y querida para ti.

Es posible que tengas ganas de llorar durante este diálogo: son lágrimas de pérdida. Llorar cuando se experimenta duelo es completamente natural y es una forma constructiva de expresar la tristeza.

Así, pones nombre a tus sentimientos, los “legalizas”, te permites experimentarlos y poco a poco su intensidad y dolor disminuirán.

No se sabe cuántas veces necesitará "hablar" con su ser querido fallecido, exactamente cuánto tiempo estará enojado, cuántas lágrimas necesitará llorar; todos estos son procesos individuales. Pero para sobrevivir a la muerte de un ser querido, tendrás que pasar por todo este dolor.

Tercera etapa del duelo: recuperación

Este período suele durar un año, que también se denomina año de vulnerabilidad. La etapa anterior se repite muchas veces: un encuentro con diferentes sentimientos provocados por la muerte de un ser querido.

A lo largo de un año, ocurren todos los eventos habituales que evocan asociaciones con la persona fallecida y nos ayudan a aceptar que ya no está: cumpleaños, Año Nuevo, cambio de estaciones y algunos otros eventos importantes. Aprendes a vivir sin un ser querido, cambias tu imagen del mundo y te formas una nueva idea del futuro.

Murió una persona real, esta es una pérdida irrevocable. Pero todavía tienes su imagen dentro, ideas sobre él, sentimientos de él. Todo lo valioso que recibiste en esta relación está dentro de ti. Has perdido a alguien, pero los recuerdos y experiencias de esa relación permanecerán contigo para siempre.

Ya has admitido ante ti mismo todos los diferentes sentimientos asociados con la muerte de un ser querido y te has permitido vivirlos.

Poco a poco, empiezas a pensar cada vez menos en el pasado y a estar en el presente con más frecuencia. Ya te permites disfrutar de la vida y sentir la alegría del momento presente. Y luego empiezas a mirar hacia el futuro y a planificar tu vida.

Todo esto sugiere que estás comenzando a construir una nueva imagen del mundo, lo que significa que el proceso de vivir la muerte de un ser querido está llegando a su fin. Y tu vida continúa.

Si ha vivido plenamente todas estas etapas, no tendrá dudas sobre cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido. Pero puedes sentir que algo no te permite seguir adelante, no te permite mirar hacia el futuro y te devuelve constantemente al pasado. La mayoría de las veces se trata de una historia sobre necesidades, que se analizará a continuación.

Cómo afrontar la muerte de un ser querido y dejarlo ir

En las relaciones satisfacemos diferentes necesidades psicológicas, por ejemplo: amor, atención, apoyo, seguridad, aceptación. En relaciones cercanas, son posibles dos necesidades opuestas. La primera, acompañada de resentimiento y enfado, es cuando la persona fallecida no pudo darte lo que realmente necesitabas.

Estos sentimientos tienen sus raíces en la infancia, cuando nuestros padres, siendo, como todas las personas, imperfectos, no podían darnos todo.

Por ejemplo, cuando eras niño querías que tu madre jugara contigo, hablara contigo y se interesara por tus experiencias. Y la madre podría estar demasiado ocupada con el trabajo, las responsabilidades del hogar o sus propias preocupaciones personales. Y no le quedó tiempo para comunicarse contigo. Detrás de esto podría haber una necesidad de atención: atención a tu personalidad.

Intentamos satisfacer estas necesidades, que vienen desde la infancia, en las relaciones con los seres queridos. Pero la carencia de la niñez es demasiado global para que otra persona pueda compensarla. A veces seguimos esperando algo de nuestros padres incluso cuando somos adultos. Y entonces puede resultar difícil sobrevivir y aceptar su muerte.

El segundo punto sobre las necesidades está relacionado con la tristeza y la pérdida. Si continúas lamentándote por las cosas buenas asociadas con la persona fallecida, significa que recibiste algo de él que no ves la oportunidad de recibir en otras relaciones.

Y aquí volvemos de nuevo a la carencia de la infancia: no aprendiste a interactuar con algunas de tus necesidades por tu cuenta y le pusiste la responsabilidad de ello a otra persona. Probablemente la persona asumió este papel. Pero te resultó muy conveniente y, como resultado, se volvió habitual.

Para comprender cómo afrontar la muerte de un ser querido, es importante comprender qué es exactamente lo que se ha perdido. Responder las siguientes preguntas le ayudará a determinar las necesidades que son importantes para usted:

• ¿Qué fue valioso para usted en su relación con esta persona?
• ¿Cómo fue esta relación para ti?
• ¿Qué aprendiste de tu relación con él?
• ¿Cómo te sentiste cuando estabas cerca de esta persona?

Ante la muerte de un ser querido, te enfrentas a la necesidad de pensar en cosas en las que nunca antes habías pensado. Por ejemplo, es posible que tenga miedo de tomar decisiones, que le falten algunos conocimientos o que extrañe insoportablemente los sentimientos que recibió en su relación con la persona fallecida.

En este momento tienes una opción: permanecer en una posición tan infantil y dependiente, sufriendo la incapacidad de hacer algo, o empezar a buscar formas de solucionar las dificultades que han surgido y satisfacer tus necesidades. En este caso, la muerte de un ser querido puede desencadenar la siguiente etapa de su maduración psicológica.

Tomemos, por ejemplo, la necesidad de atención, que ya se mencionó anteriormente.

¿Cómo puedes prestarte atención? Puede comenzar a interesarse por usted mismo y su condición. En mi opinión, en esto ayuda mucho la pregunta: ¿Qué me está pasando ahora? También puede resultar muy útil escuchar tus deseos.

En general, recomiendo centrarse en uno mismo en este tipo de situaciones. Si esta necesidad particular no le resulta satisfecha, lo más probable es que esté acostumbrado a recibir atención de otras personas. Pero de esta manera te vuelves dependiente de los demás. Y puedes aprender a darte la atención necesaria por tu cuenta.

En el próximo artículo " Cómo afecta la muerte de un ser querido a tu vida“Seguiré hablando de cómo afrontar la muerte de un ser querido y evitar posibles quedar estancados en este proceso.

Si siente que le resulta difícil afrontar las emociones asociadas a la muerte de un ser querido; algo te impide dejarlo ir; no quiere mirar hacia el futuro; puede buscar asesoramiento individual y le ayudaré a vivir el dolor con el mayor cuidado posible y a comprender cómo puede seguir adelante sin un ser querido.

En nuestra cultura no es costumbre enseñar el pésame. Por lo tanto, inmediatamente después de eventos trágicos, escucharás muchas veces de otros que debes aguantar. Pero es normal estar triste, preocupado y sufrir ante esta situación.

Todos somos diferentes. Es por eso que incluso en los materiales sobre la reacción de los escolares ante el dolor escriben que algunos niños pedirán atención, otros se enojarán, otros comerán, otros llorarán y otros caerán en un estupor. La psique afronta (y fracasa) la carga de diferentes maneras.

Adriana Imzh, psicóloga consultora

2. Date permiso para experimentar de la manera que más te convenga.

Probablemente tenga en su cabeza un modelo de cómo debe comportarse una persona en caso de acontecimientos trágicos. Y puede que sea completamente diferente de lo que sientes.

Tratar de forzarte a tener una idea de lo que se supone que debes experimentar agregará culpa a tu dolor, lo que hará que sea aún más difícil afrontar la situación. Así que permítete sufrir con naturalidad, sin estar a la altura de las expectativas de nadie (incluidas las tuyas propias).

3. Busque apoyo con anticipación

Hay días que serán especialmente difíciles: cumpleaños, aniversarios, otras fechas importantes asociadas al difunto. Y es mejor tener cuidado de crear un entorno con anticipación en el que le resulte un poco más fácil sobrevivir esta vez.

Según Adriana Imzh, es importante recordar que, a pesar del calendario existente (9 días, 40 días, año), cada persona vive el tiempo a su manera: alguien es capaz de afrontar el dolor sólo después de unos meses, cuando el shock Se lanza y algunas personas ya están bien en este momento.

Si el duelo dura varios años, significa que la persona está “atascada” en la experiencia. En cierto modo, es más fácil así: morir con la persona que amas, detener tu mundo con él. Pero es poco probable que quisiera esto para ti.

Y por supuesto, incluso aquellos que intentan seguir adelante con sus vidas tienen días difíciles: cuando recuerdan algo, tienen un flashback o simplemente se “inspiran en la música”. Es normal llorar, estar triste y recordar, si no es en eso en lo que consiste toda tu vida.

En situaciones difíciles, pide apoyo a un amigo o enciérrate en una habitación con un álbum de fotos y pañuelos, ve al cementerio, envuélvete en la camiseta favorita de tu ser querido, revisa sus regalos, da un paseo por donde te encantaba camina con él. Elija aquellas formas de afrontarlo que le hagan sentir mejor.

4. Limite los contactos desagradables

En un momento que ya es difícil, lo más probable es que tenga que comunicarse con diferentes personas: parientes lejanos, amigos de la familia, etc. Y no todos serán agradables.

Limite los contactos no deseados para no agregarle emociones negativas. A veces es mejor comunicarse con un extraño en Internet que con tu prima segunda, simplemente porque él te entiende y ella no.

Pero, según Adriana Imzh, todavía vale la pena aceptar el pésame, ya que en nuestra cultura es simplemente una forma de darte espacio para llorar.

Sí, quizás estas personas no experimenten la pérdida de la misma manera que usted. Pero entienden que estás triste. Reconocen que la persona ha fallecido y eso es importante. Esto es mejor que cuando a nadie le importa y no se te permite experimentar tus emociones.

Adriana Imzh, psicóloga consultora

5. No te dejes sorprender por tus miedos y preocupaciones

Sabemos que somos mortales. Pero la pérdida de un ser querido suele agudizar la comprensión de que esto le puede pasar a cualquiera. A veces esto conduce al entumecimiento, aumenta el miedo a la muerte, la comprensión del sinsentido de la vida o, por el contrario, provoca una dolorosa sed de vida, sexo, comida o aventuras. Puede tener la sensación de que estás viviendo incorrectamente y el deseo lo es todo.

Date tiempo antes de hacer cualquier cosa. En terapia, esto se llama la regla de las 48 horas, pero en caso de una pérdida grave, la espera puede durar más.

Adriana Imzh, psicóloga consultora

Lo más probable es que la idea de afeitarse la cabeza, dejar a su familia e irse como autónomo a las Seychelles no sea la única. Deja que se calme y luego actúa si el deseo todavía está ahí. Quizás en un par de días cambie algo.

6. Bebe menos alcohol

A veces el alcohol parece la respuesta a todos los problemas. Pero emborracharse y olvidar es una forma a corto plazo de afrontarlos. - un poderoso depresor que afecta negativamente al sistema nervioso central.

Las personas que beben alcohol afrontan peor el estrés y toman decisiones más destructivas. También es importante recordar que el azúcar (se encuentra tanto en los dulces como en el alcohol) aumenta la experiencia de estrés, por lo que es mejor abstenerse de consumirlo.

Adriana Imzh, psicóloga consultora

7. Cuida tu salud

El duelo ya es agotador, no lo empeores. Coma y camine con regularidad, trate de dormir unas ocho horas al día, beba agua, respire; muy a menudo, en el dolor, una persona se olvida de exhalar. No agregue estrés a su cuerpo renunciando a su salud.

8. Acude a un psicólogo

Si no puede afrontar la situación por sí solo y no se siente mejor durante mucho tiempo, busque un especialista. te ayudará a descubrir qué es exactamente lo que te impide salir de un estado deprimido, expresar tus sentimientos, despedirte de tu ser querido y simplemente estará contigo en esta difícil situación.

9. No te avergüences de seguir viviendo.

Alguien cercano a ti murió, pero tú sigues viviendo, y esto es normal. Muy a menudo tenemos una falsa sensación de injusticia: murió demasiado joven, murió antes que yo, murió por tonterías.

Pero la verdad es que la muerte es parte de la vida. Todos venimos a morir y nadie sabe cuánto tiempo ni cómo vivirá. Alguien se fue, alguien se quedó para guardar la memoria de los que se fueron.

Adriana Imzh, psicóloga consultora

Puede resultar difícil llevar un estilo de vida normal y aprender a sonreír y ser feliz nuevamente. No se apresure si aún no funciona. Pero ésta es precisamente la dirección que debemos tomar, afirma Adriana Imzh.

No sólo porque la persona que perdiste probablemente lo querría. Pero también porque esto es lo que hace que cualquier vida, incluida la de una persona fallecida, sea importante: honramos su memoria, respetamos su camino y no hacemos de su muerte un arma de autodestrucción.

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido?

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido?
Una persona ha muerto o ha muerto después de una larga enfermedad; casi siempre para nosotros esto es, en cierto sentido, una muerte súbita. Esta es una crisis.
Pero una crisis no es un desastre. Es un sufrimiento que debemos atravesar para poder crecer.
Un marido, un padre ha muerto, una esposa o una madre ha muerto, una novia ha muerto, un hijo ha muerto, un niño ha muerto: ninguna de estas situaciones debería causar depresión o enfermedad. Nuestro ser querido, fallecido, desea que mantengamos el coraje y la fuerza. Y sólo preservándonos podremos ayudar al difunto.

Cuando una persona vive la muerte de un ser querido, es natural que sufra. Sufriendo por muchas razones. Esto también es dolor por esa persona, amada, cercana, querida, de quien se separó. Sucede que la autocompasión estrangula a quien ha perdido el apoyo en una persona fallecida o fallecida. Este puede ser un sentimiento de culpa por el hecho de que una persona no puede darle lo que le gustaría dar o lo que debe, porque no consideró necesario hacer el bien y amar en su tiempo. Los problemas surgen cuando no soltamos a una persona...

Muchas personas que están en duelo están familiarizadas con el deseo de contactar el alma de un ser querido fallecido; algunos esperan esta comunicación en un sueño. El rector del Complejo Patriarcal, la Iglesia de la Resurrección de Cristo en Semenovskaya, Archimandrita Agustín (Pidanov) reflexiona sobre la naturaleza de los sueños proféticos, si vale la pena cruzar la frontera del más allá y qué es necesario saber también. como muchas otras cosas.

Hay un mandamiento: "No te harás un ídolo". Un ídolo para una persona tiene cualquier valor si se coloca por encima de Dios. Y estos valores pueden ser cualquier cosa: marido, hijo, trabajo. Es decir, si una persona tiene una jerarquía de valores, Dios debería estar por encima de todo y luego de todo lo demás. Y entonces podrás sobrevivir a la muerte. Entonces no perderéis a nadie, porque en Dios todo está preservado. Todos nuestros familiares y amigos están perdidos para un incrédulo, yacen en la tumba y eso es todo. Y para el creyente, están con Dios.

A menudo, después de la muerte de un ser querido, las personas casi dejan de interesarse por los acontecimientos cotidianos, se sumergen mentalmente en el pasado y viven sólo de recuerdos. Llamamos su atención sobre una nueva conversación del psicólogo de crisis Mikhail Khasminsky sobre el tema más importante: qué hacer para no ahogarse en el pozo del dolor y dejar de vivir en el pasado. Es difícil sobreestimar la importancia y relevancia de este material.

La muerte de un ser querido siempre llega repentinamente, incluso si la esperas y te preparas para ello. El dolor es demasiado amplio para rodearlo, demasiado alto para saltarlo y demasiado profundo para arrastrarse por debajo; Sólo se puede pasar por el duelo, dice la sabiduría popular. ¿Pero cómo hacer eso? ¿Qué necesitas saber para afrontarlo?

Experimentar la muerte de un ser querido es una de las experiencias más difíciles que se encuentran en la vida de una persona. La comprensión de que una persona ha muerto y no puede volver a la vida provoca una reacción de dolor. Al brindar asistencia psicológica a las víctimas en duelo, es útil conocer los patrones de las experiencias de duelo. Por un lado, el duelo es un proceso complejo y profundamente individual. Por otro lado, hay etapas relativamente universales por las que atraviesa a lo largo de su curso.

Si ha consultado este artículo, significa que usted o sus seres queridos han experimentado una desgracia en la familia: la muerte de un ser querido. Si su hijo, cónyuge, padre, pariente, novia o amigo ha muerto, siempre es un gran dolor. La muerte de un ser querido es siempre una muerte súbita, incluso si la persona ha estado gravemente enferma durante mucho tiempo. Es imposible prepararse psicológicamente para este evento. Nuestra mente hace preguntas: "¿Qué sigue?", "¿Cómo viviré sin él (ella)?" En este artículo intentaré informarte sobre problemas que, una vez resueltos, te ayudarán a responder preguntas similares.

Durante los períodos difíciles de la vida, casi todas las personas sufren una invasión de pensamientos obsesivos. Estos pensamientos terribles, desagradables y pegajosos se adhieren con especial fuerza a una persona que está experimentando la muerte de un ser querido. Entonces, ¿qué son?

Una entrevista con un psicoterapeuta sobre los medicamentos que apoyarán a una persona en el duelo y la ayudarán a sobrevivir la muerte de un ser querido. Y también sobre los peligros de la automedicación inepta.

Aquellos que no creen en un Dios único y en la vida eterna, por regla general, experimentan un dolor muy duro. Las personas verdaderamente creyentes experimentan el dolor mucho más fácilmente.

Cuando una persona ha muerto, el duelo es la energía nuclear de nuestras emociones. Si lo comprendes, lo frenas y lo diriges, se convertirá en una fuerza creativa y te ayudará a sobrevivir a la muerte. Pero si el duelo se sale de control, si se distorsiona y no se comprende, puede convertirse en una fuerza destructiva. Por eso es tan importante reconocer cuándo el duelo es un proceso saludable y cuándo es distorsionado. Si estás resfriado y estornudas, sabes cómo cuidarte, no necesitas un médico. Pero si se resfrió y desarrolló neumonía, es una tontería rechazar la ayuda de un profesional. Lo mismo ocurre con el duelo.

Consideremos las razones que nos hacen derramar lágrimas sobre las cenizas de nuestros seres queridos, y Dios nos ayudará a encontrar esta fuente por nosotros mismos. Entonces, ¿por qué lloramos cuando nos separamos de alguien querido en nuestro corazón?

“El dolor se vuelve real sólo cuando te toca personalmente” (Erich Maria Remarque).

El tema de la muerte es muy difícil, pero muy importante. Esta es una tragedia sorprendente, inesperada y repentina. Especialmente si esto le sucede a un ser querido. Una pérdida así es siempre un shock profundo; el shock del golpe experimentado deja cicatrices en el alma para toda la vida. En el momento del duelo, una persona siente una pérdida de conexión emocional, experimenta un sentimiento de deber incumplido y de culpa. ¿Cómo afrontar las experiencias, emociones, sentimientos y aprender a vivir? ¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? ¿Cómo y con qué ayudar a alguien que está sufriendo el dolor de una pérdida?

La actitud de la sociedad moderna hacia la muerte.

"No tienes que llorar todo el tiempo", "Espera", "Él está mejor allí", "Allí estaremos todos": una persona en duelo tiene que escuchar todos estos consuelos. A veces se queda completamente solo. Y esto no sucede porque los amigos y colegas sean personas crueles e indiferentes, sino que muchos temen la muerte y el dolor de los demás. Mucha gente quiere ayudar, pero no sabe cómo ni con qué. Tienen miedo de mostrar falta de tacto y no pueden encontrar las palabras adecuadas. Y el secreto no está en las palabras curativas y reconfortantes, sino en la capacidad de escuchar y hacerles saber que estás cerca.

La sociedad moderna evita todo lo relacionado con la muerte: evita las conversaciones, rechaza el duelo y trata de no mostrar su dolor. Los niños tienen miedo de responder a sus preguntas sobre la muerte. Existe una creencia generalizada en la sociedad de que el duelo durante demasiado tiempo es un signo de enfermedad o trastorno mental. Las lágrimas se consideran un ataque de nervios.

Un hombre en su dolor permanece solo: el teléfono no suena en su casa, la gente lo evita, está aislado de la sociedad. ¿Por qué está pasando esto? Porque no sabemos cómo ayudar, cómo consolar, qué decir. Tememos no sólo a la muerte, sino también a los dolientes. Por supuesto, comunicarse con ellos no es del todo cómodo desde el punto de vista psicológico; existen muchos inconvenientes. Puede que llore, necesita que lo consuelen, pero ¿cómo? ¿De qué debería hablar con él? ¿Qué pasa si lo lastimas aún más? Muchos de nosotros no podemos encontrar respuestas a estas preguntas, nos distanciamos y esperamos el momento oportuno hasta que la persona misma haga frente a su pérdida y vuelva a la normalidad. Sólo las personas espiritualmente fuertes permanecen cerca del doliente en un momento tan trágico.

Los rituales funerarios y de luto se han perdido en la sociedad y se perciben como una reliquia del pasado. Somos “gente civilizada, inteligente y culta”. Pero fueron estas antiguas tradiciones las que ayudaron a sobrevivir adecuadamente al dolor de la pérdida. Por ejemplo, los dolientes que fueron invitados al ataúd para repetir ciertas fórmulas verbales hicieron llorar a los familiares que estaban entumecidos o en shock.

Hoy en día se considera incorrecto llorar ante el ataúd. Existía la idea de que las lágrimas causan mucha angustia al alma del difunto, que lo ahogan en el otro mundo. Por ello, se acostumbra llorar lo menos posible y contenerse. La negativa a llorar y la actitud moderna de la gente hacia la muerte tienen consecuencias muy peligrosas para la psique.

El duelo es individual.

Todas las personas experimentan el dolor de la pérdida de manera diferente. Por tanto, la división del duelo en etapas (períodos), aceptada en psicología, es condicional y coincide con las fechas de conmemoración del difunto en muchas religiones del mundo.

Las etapas que atraviesa una persona están influenciadas por muchos factores: género, edad, estado de salud, emocionalidad, crianza, conexión emocional con el fallecido.

Pero existen reglas generales que es necesario conocer para evaluar el estado mental y emocional de una persona que está pasando por un duelo. Es necesario tener una idea de cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido, cómo y cómo ayudar a alguien que ha tenido una desgracia. Las siguientes reglas y patrones también se aplican a los niños que están experimentando el dolor de la pérdida. Pero es necesario tratarlos con aún mayor atención y precaución.

Entonces, un ser querido ha muerto, ¿cómo afrontar el duelo? Para responder a esta pregunta, es necesario comprender qué les sucede a los dolientes en este momento.

Golpear

El primer sentimiento que experimenta una persona que ha perdido inesperadamente a un ser querido es la falta de comprensión de qué y cómo sucedió. Un solo pensamiento da vueltas en su cabeza: “¡No puede ser!” La primera reacción que experimenta es shock. En esencia, se trata de una reacción protectora de nuestro cuerpo, una especie de "anestesia psicológica".

El shock se presenta en dos formas:

• Entumecimiento, incapacidad para realizar acciones habituales.
• Actividad excesiva, agitación, gritos, inquietud.

Además, estos estados pueden alternarse.

Una persona no puede creer lo que pasó, a veces comienza a evitar la verdad. En muchos casos hay rechazo a lo sucedido. Entonces la persona:

• Buscando el rostro del difunto entre una multitud de personas.
• Habla con él.
• Oye la voz del difunto, siente su presencia.
• Planifica algunos eventos junto con él.
• Mantiene intactas sus pertenencias, ropa y todo lo relacionado con él.

Si una persona durante mucho tiempo niega el hecho de la pérdida, entonces se activa el mecanismo de autoengaño. No acepta la pérdida porque no está preparado para experimentar un dolor mental insoportable.

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? Los consejos y métodos en el período inicial se reducen a una cosa: creer en lo sucedido, dejar que sus sentimientos estallen, hablar de ellos con quienes están dispuestos a escuchar, llorar. Normalmente el período dura unos 40 días. Si se prolonga durante meses o incluso años, conviene ponerse en contacto con un psicólogo o un sacerdote.

Veamos los ciclos por los que pasa el duelo.

7 etapas del duelo

¿Cómo afrontar la muerte de seres queridos? ¿Cuáles son las etapas del duelo y cómo se manifiestan? Los psicólogos identifican ciertas etapas del duelo que experimentan todas las personas que han perdido a sus seres queridos. No se suceden en una secuencia estricta; cada persona tiene sus propios períodos psicológicos. Comprender lo que le sucede al doliente puede ayudar a afrontar el duelo.

La primera reacción, conmoción y shock, ya se ha comentado, aquí están las siguientes etapas del duelo:

1. Negación de lo que está pasando.“Esto no podría suceder”; la razón principal de esta reacción es el miedo. La persona tiene miedo de lo que pasó, de lo que pasará después. La mente niega la realidad, una persona se convence a sí misma de que no pasó nada. Exteriormente, parece entumecido o inquieto, organizando activamente un funeral. Pero esto no significa en absoluto que pueda afrontar fácilmente la pérdida, simplemente aún no se ha dado cuenta del todo de lo sucedido. Una persona que está aturdida no necesita que la protejan de las preocupaciones y molestias asociadas con un funeral. El registro de documentos, la organización de funerales y memoriales, el pedido de servicios funerarios le obligan a comunicarse con la gente y le ayudan a salir del estado de shock. Sucede que en un estado de negación, una persona deja de percibir adecuadamente la realidad y el mundo. Esta reacción dura poco, pero es necesario sacarlo de este estado. Para ello debes hablar con él, llamarlo por su nombre todo el tiempo, no dejarlo solo y distraerlo de sus pensamientos. Pero no debes consolar ni tranquilizar, ya que esto no ayudará. Esta etapa es de corta duración. Es como un proceso preparatorio, una persona se prepara mentalmente para el hecho de que su ser querido ya no está. Y tan pronto como se dé cuenta de lo sucedido, pasará a la siguiente etapa.
2. Rabia, resentimiento, ira. Estos sentimientos se apoderan de la persona por completo. Está enojado con todo el mundo que lo rodea, no hay buenas personas para él, todo está mal. Está internamente convencido de que todo lo que sucede a su alrededor es injusticia. La fuerza de estas emociones depende de la propia persona. Tan pronto como pasa el sentimiento de ira, inmediatamente es reemplazado por la siguiente etapa de dolor.
3. Culpa. A menudo recuerda al difunto, los momentos de comunicación con él y comienza a darse cuenta de que le prestó poca atención, habló con dureza o grosería, no pidió perdón, no dijo que lo amaba, etc. Me viene a la mente el pensamiento: “¿He hecho todo lo posible para evitar esta muerte?” A veces, este sentimiento permanece con una persona durante toda su vida.
4. Depresión. Esta etapa es muy difícil para las personas que están acostumbradas a guardarse todos sus sentimientos para sí y no mostrárselos a los demás. Los agotan desde adentro, la persona pierde la esperanza de que la vida se vuelva normal. Se niega a simpatizar con él, tiene un humor sombrío, no contacta con otras personas, siempre trata de reprimir sus sentimientos, pero esto lo hace aún más infeliz. La depresión tras la pérdida de un ser querido deja una huella en todos los ámbitos de la vida.
5. Aceptación de lo sucedido. Con el tiempo, una persona acepta lo sucedido. Empieza a recobrar el sentido, la vida está mejorando más o menos. Cada día su condición mejora y el resentimiento y la depresión se debilitarán.
6. Etapa de avivamiento. Durante este período, una persona es poco comunicativa, guarda mucho silencio y durante mucho tiempo y, a menudo, se encierra en sí misma. El período es bastante largo y puede durar hasta varios años.
7. Organizar la vida sin un ser querido. Después de pasar por todas las etapas de la vida de una persona que ha experimentado un duelo, muchas cosas cambian y, por supuesto, él mismo se vuelve diferente. Muchas personas intentan cambiar su forma de vida anterior, encontrar nuevos amigos, cambiar de trabajo y, en ocasiones, cambiar de lugar de residencia. Es como si una persona estuviera construyendo un nuevo modelo de vida.

Síntomas del duelo “normal”

Lindemann Erich identificó los síntomas del duelo “normal”, es decir, el sentimiento que toda persona desarrolla al perder a un ser querido. Entonces, los síntomas:

• Fisiológico, es decir, ataques de sufrimiento físico que se repiten periódicamente: sensación de opresión en el pecho, ataques de vacío en el estómago, debilidad, sequedad de boca, espasmos en la garganta.
• conductual- prisa o lentitud en el habla, inconsistencia, paralización, falta de interés en los negocios, irritabilidad, insomnio, todo se sale de control.
• Síntomas cognitivos- confusión de pensamientos, desconfianza en uno mismo, dificultades de atención y concentración.
• Emocional- sentimientos de impotencia, soledad, ansiedad y culpa.

tiempo de tristeza

• El shock y la negación de la pérdida dura unas 48 horas.
• Durante la primera semana se observa agotamiento emocional (hubo funerales, funerales, reuniones, velorios).
• De 2 a 5 semanas, algunas personas regresan a las actividades cotidianas: trabajo, escuela, vida normal. Pero las personas más cercanas a nosotros comienzan a sentir la pérdida de manera más aguda. Experimentan melancolía, dolor e ira más agudos. Este es un período de dolor agudo que puede prolongarse durante mucho tiempo.
• El duelo dura de tres meses a un año; este es un período de impotencia. Algunos sufren depresión, otros necesitan cuidados adicionales.
• Un aniversario es un evento muy importante cuando tiene lugar el final ritual del duelo. Es decir, un servicio, un viaje al cementerio, un memorial. Los familiares se reúnen y el dolor común alivia el dolor de los seres queridos. Esto sucede si no hay atasco. Es decir, si una persona no puede aceptar la pérdida, no puede volver a la vida cotidiana, parece estar atrapada en su dolor, permaneciendo en su dolor.

Una prueba de vida difícil

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? ¿Cómo puedes soportarlo todo y no romperte? La pérdida de un ser querido es una de las pruebas más difíciles y graves de la vida. Todo adulto ha experimentado una pérdida en un grado u otro. Es una estupidez aconsejar a una persona que se recupere en esta situación. Al principio, es muy difícil aceptar la pérdida, pero existe la oportunidad de no agravar su condición y tratar de afrontar el estrés.

Lamentablemente, no existe una forma rápida y universal de sobrevivir a la muerte de un ser querido, pero se deben tomar todas las medidas necesarias para garantizar que este duelo no desemboque en una forma grave de depresión.

Cuando necesitas ayuda especializada

Hay personas que están “estancadas” en su difícil estado emocional, no pueden afrontar por sí solas el duelo y no saben cómo afrontar la muerte de un ser querido. La psicología identifica señales que deberían alertar a los demás y obligarlos a consultar inmediatamente a un especialista. Esto debe hacerse si el doliente:

• pensamientos obsesivos constantes sobre la inutilidad y la falta de propósito de la vida;
• evitación intencionada de personas;
• pensamientos persistentes de suicidio o muerte;
• existe la imposibilidad de volver a la forma de vida habitual durante mucho tiempo;
• reacciones lentas, constantes crisis emocionales, acciones inapropiadas, risa o llanto incontrolable;
• alteraciones del sueño, pérdida o aumento severo de peso.

Si existe alguna duda o preocupación sobre una persona que ha vivido recientemente la muerte de un ser querido, es mejor consultar a un psicólogo. Ayudará a la persona en duelo a comprenderse a sí misma y a sus emociones.

• No debes rechazar el apoyo de otros y amigos.
• Cuídate y cuida tu condición física.
• Da rienda suelta a tus sentimientos y emociones.
• Intenta expresar tus sentimientos y emociones a través de la creatividad.
• No establezcas límites de tiempo para el duelo.
• No reprimas las emociones, grita pena.
• Distraerse con aquellos que son queridos y amados, es decir, con los vivos.

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? Los psicólogos aconsejan escribir una carta a alguien que ha fallecido. Debería decir algo que no lograste hacer o comunicar durante tu vida, o admitir algo. En general, vierte todo sobre papel. Puedes escribir sobre cómo extrañas a una persona y de qué te arrepientes.

Aquellos que creen en la magia pueden recurrir a psíquicos en busca de ayuda y consejos sobre cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido. También se les conoce por ser buenos psicólogos.

En tiempos difíciles, muchas personas acuden al Señor en busca de ayuda. ¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? Los sacerdotes aconsejan a los creyentes y dolientes que están lejos de la religión que vayan a la iglesia con más frecuencia, oren por el difunto y lo recuerden en determinados días.

Cómo ayudar a alguien a afrontar el dolor de la pérdida

Es muy doloroso ver a un ser querido, amigo, conocido que acaba de perder a un familiar. ¿Cómo ayudar a una persona a sobrevivir a la muerte de un ser querido, qué decirle, cómo comportarse, cómo aliviar su sufrimiento?

Tratando de soportar el dolor, muchas personas intentan distraerlo de lo sucedido y evitar hablar de la muerte. Pero no está bien.

¿Qué debería decir o hacer para ayudar a afrontar la muerte de un ser querido? Maneras efectivas:

• No ignores las conversaciones sobre el difunto. Si han pasado menos de 6 meses desde la muerte, entonces todos los pensamientos de un amigo o familiar giran en torno al fallecido. Para él es muy importante hablar y llorar. No puedes obligarlo a reprimir sus emociones y sentimientos. Sin embargo, si ha pasado más de un año desde la tragedia y todas las conversaciones todavía giran en torno al fallecido, entonces conviene cambiar el tema de conversación.
• Distraer a la persona afligida de su dolor. Inmediatamente después de una tragedia, una persona no puede distraerse con nada; sólo necesita apoyo moral. Pero después de unas semanas, vale la pena comenzar a darle una dirección diferente a los pensamientos de una persona. Vale la pena invitarlo a algunos lugares, inscribirse en cursos conjuntos, etc.
• Cambia la atención de la persona. Lo mejor es pedirle que le brinde ayuda. Muéstrele que su ayuda es necesaria y necesaria. Cuidar a un animal acelera el proceso de salida de la depresión.

Cómo aceptar la muerte de un ser querido

¿Cómo acostumbrarse a la pérdida y cómo afrontar la muerte de un ser querido? La ortodoxia y la iglesia dan los siguientes consejos:

• es necesario creer en la Misericordia del Señor;
• leer oraciones por los difuntos;
• encender velas en el templo para el descanso del alma;
• dar limosna y ayudar a los que sufren;
• Si necesitas ayuda espiritual, debes ir a la iglesia y contactar a un sacerdote.

¿Es posible estar preparado para la muerte de un ser querido?

La muerte es un acontecimiento terrible, es imposible acostumbrarse. Por ejemplo, los policías, patólogos, investigadores, médicos, que tienen que ver muchas muertes, parecen aprender con los años a aceptar la muerte de otros sin emoción, pero todos tienen miedo de su propia partida y, como todas las personas, no lo hacen. No sé cómo afrontar la partida de una persona muy cercana.

No puedes acostumbrarte a la muerte, pero sí puedes prepararte psicológicamente para el fallecimiento de un ser querido:

La pérdida de los padres es siempre una gran tragedia. La conexión psicológica que se establece entre familiares hace que su pérdida sea una experiencia muy difícil. ¿Cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido, madre? ¿Qué hacer cuando ella ya no esté? ¿Cómo afrontar el duelo? ¿Qué hacer y cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido, papá? ¿Cómo sobrevivir al duelo si mueren juntos?

No importa la edad que tengamos, afrontar la pérdida de un padre nunca es fácil. Nos parece que se fueron demasiado pronto, pero siempre será en el momento equivocado. Es necesario aceptar un duelo, es necesario aprender a vivir con él. Durante bastante tiempo, en nuestros pensamientos nos dirigimos a nuestro padre o madre fallecidos, pidiéndoles consejo, pero debemos aprender a vivir sin su apoyo.

Cambia dramáticamente la vida. Además de la amargura, el dolor y la pérdida, existe la sensación de que la vida ha caído al abismo. Cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido y volver a la vida:

1. Debe aceptarse el hecho de la pérdida. Y cuanto antes suceda esto, mejor. Debes comprender que la persona nunca más volverá a estar contigo, que ni las lágrimas ni la angustia mental la traerán de regreso. Debemos aprender a vivir sin madre ni padre.
2. La memoria es el mayor valor humano; nuestros padres fallecidos siguen viviendo en ella. Al recordarlos, no debes olvidarte de ti mismo, de tus planes, asuntos, aspiraciones.
3. Vale la pena deshacerse gradualmente de los recuerdos difíciles de la muerte. Hacen que una persona se deprima. Los psicólogos te aconsejan que llores, puedes acudir a un psicólogo o a un sacerdote. Puedes empezar a llevar un diario, lo principal es no guardarte todo para ti.
4. Si se siente solo, necesita encontrar a alguien que necesite cuidado y atención. Puedes tener una mascota. Su amor desinteresado y su vitalidad ayudarán a superar el dolor.

No existen recetas preparadas sobre cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido que sean adecuadas para absolutamente todas las personas. Las situaciones de pérdida y las conexiones emocionales son diferentes para cada uno. Y cada uno experimenta el duelo de manera diferente.

¿Cuál es la forma más fácil de afrontar la muerte de un ser querido? Necesitas encontrar algo que calme tu alma, no dudes en mostrar emociones y sentimientos. Los psicólogos creen que es necesario "superar" el dolor y sólo entonces llegará el alivio.

Recuerda con amables palabras y hechos.

La gente suele preguntar cómo aliviar el dolor tras la muerte de un ser querido. ¿Cómo vivir con esto? Aliviar el dolor de la pérdida a veces es imposible e innecesario. Llegará el momento en que puedas gestionar tu dolor. Para aliviar un poco el dolor, puedes hacer algo en memoria del difunto. Tal vez soñaba con hacer algo él mismo, podría completar este asunto. Puedes hacer obras de caridad en su memoria, dedicar alguna creación en su honor.

¿Cómo afrontar la muerte de un ser querido? No existe un consejo universal y simple; es un proceso multifacético e individual. Pero lo más importante:

• Debes darte tiempo para que sane la herida mental.
• No temas pedir ayuda si la necesitas.
• Es necesario controlar su dieta y seguir una rutina diaria.
• No se apresure a calmarse con alcohol o medicamentos.
• No te automediques. Si no puede prescindir de los sedantes, es mejor consultar a un médico para que le recete y le dé recomendaciones.
• Necesita hablar sobre su ser querido fallecido con cualquiera que esté dispuesto a escucharlo.

Y lo más importante, aceptar la pérdida y aprender a vivir con ella no significa olvidar ni traicionar. Esto es curación, es decir, un proceso correcto y natural.

Conclusión

Cada uno de nosotros, incluso antes de nacer, recibe su lugar en la estructura de su clan. Pero la energía que una persona dejará a su familia queda clara sólo cuando su vida termina. No debemos tener miedo de hablar del difunto, de contar más sobre él a hijos, nietos y bisnietos. Es muy bueno que surjan leyendas de la familia. Si una persona ha vivido su vida con dignidad, permanecerá para siempre en el corazón de los vivos, y el proceso de duelo estará encaminado a su buen recuerdo.