Cuando escuchamos la palabra “violencia”, lo primero que imaginamos es una persona agresiva usando la fuerza contra una persona más débil. Sin embargo, la violencia puede manifestarse no sólo en forma de agresión física, sino también en forma de presión y coerción psicológica. Y muchos psicólogos están seguros de que la violencia emocional y verbal es mucho más peligrosa para una persona que la violencia física, ya que no paraliza el cuerpo, sino la psique y. Una persona que es sometida habitualmente a violencia psicológica pierde poco a poco la confianza en sí misma y en su “yo” y comienza a convivir con los deseos y actitudes del agresor, esforzándose por conseguir sus objetivos.
Signos y tipos de violencia psicológica.
La violencia psicológica, a diferencia de la violencia física, no siempre es evidente, ya que puede manifestarse no sólo en forma de gritos, palabrotas e insultos, sino también en forma de manipulación sutil de las emociones y sentimientos de una persona. En la mayoría de los casos, el objetivo de quien utiliza la violencia psicológica es obligar a la víctima a cambiar su comportamiento, opinión, decisión y actuar como quiere el manipulador agresor. Sin embargo, cabe señalar que existe una categoría separada de personas que utilizan la violencia y la presión psicológica para quebrar mentalmente a la víctima y hacerla completamente dependiente de su voluntad. Para conseguir su objetivo, los agresores utilizan los siguientes tipos de violencia psicológica:
Protección contra la violencia psicológica
Las personas que más fácilmente sucumben a la presión psicológica son aquellas que no tienen límites personales estrictos y no saben cómo defender sus propios derechos. Por tanto, para protegerse de la violencia psicológica, primero debe definir usted mismo sus derechos y responsabilidades en cada ámbito de la vida. A continuación, hay que actuar según la situación, dependiendo del tipo de violencia psicológica que utilice el agresor.
Enfrentando a quienes les gusta mandar
Ante alguien a quien le gusta mandar y dar órdenes, es necesario plantearse dos preguntas: “¿Estoy obligado a seguir las órdenes de esta persona?” y “¿Qué pasará si no hago lo que me pide?” Si las respuestas a estas preguntas son “No” y “Nada malo para mí”, entonces el autoproclamado comandante necesita ser puesto en su lugar con una frase como esta: “¿Por qué me dices qué hacer? No es mi responsabilidad cumplir tus órdenes." Otras órdenes y comandos simplemente deben ignorarse.
Ejemplo práctico: Los empleados A y B trabajan en la misma oficina en los mismos puestos. El empleado A transfiere regularmente parte de sus responsabilidades al empleado B sin ofrecer ningún servicio a cambio. En este caso, el enfrentamiento con el agresor se verá así:
R: Simplemente estás imprimiendo algo, bueno, imprime mi informe, luego ponlo en una carpeta y llévalo al departamento de contabilidad.
B: ¿Estoy trabajando aquí como tu secretaria? Mis responsabilidades laborales no incluyen imprimir sus documentos y entregarlos a cualquier lugar. Tengo mucho trabajo que hacer, así que haz tú mismo tu informe y no me distraigas de mi trabajo, por favor.
Protección contra la agresión verbal
El objetivo es avergonzar, molestar, estresar a la víctima, empezar a poner excusas, etc. Por tanto, la mejor defensa contra la agresión verbal es no estar a la altura de las expectativas del agresor y reaccionar de una forma completamente diferente a la que espera: bromear, permanecer indiferente o sentir lástima por el agresor. También una forma eficaz de protegerse contra este tipo de violencia psicológica es el método del "aikido psicológico", desarrollado por el famoso psicólogo M. Litvak. La esencia de este método es utilizar la depreciación en cualquier situación de conflicto, suavizando el conflicto al estar de acuerdo con todas las declaraciones del agresor (como un psiquiatra está de acuerdo con todo lo que le dice el paciente).
Ejemplo práctico: El marido llama e intenta humillar a su mujer cada vez que está de mal humor. La protección contra la violencia psicológica en este caso puede ser la siguiente:
M: ¡No sabes hacer absolutamente nada! Eres una ama de casa asquerosa, ni siquiera sabes limpiar bien la casa, ¡hay una pluma ahí debajo del sofá!
Zh: Sí, soy tan incompetente, ¡es tan difícil para ti conmigo! Seguramente tú puedes hacer mejor limpieza que yo, así que te agradeceré que la próxima vez me ayudes a limpiar la casa.
Enfrentarse a ser ignorado
Es importante recordar que ignorar deliberadamente es siempre manipulación, por lo que no debes sucumbir a la presión del manipulador y tratar de apaciguarlo para que cambie su ira en misericordia. Una persona que tiende a ofenderse constantemente y a “ignorar” en respuesta a cualquier acción que no le conviene, debe entender que quedarse en silencio tiene derecho, pero que no logrará nada con su comportamiento.
Ejemplo práctico: Dos hermanas viven en el mismo apartamento separadas de sus padres. La hermana menor (M) está acostumbrada a manipular a su hermana mayor (S) desde la infancia. En los casos en que a M no le gusta algo, comienza a ignorar deliberadamente a S y triplica su boicot. La resistencia a la presión psicológica en tales casos es la siguiente:
S: En una semana me voy de viaje de negocios por dos meses.
S: Este viaje de negocios es importante para mi carrera. Y en estos dos meses no te pasará nada. No eres un niño pequeño: encontrarás algo con lo que entretenerte.
M: ¿Entonces eso significa? ¡Entonces ya no eres mi hermana y no hablaré contigo!
Resistir la presión psicológica de los sentimientos de deber o culpa.
Los límites personales fuertes son una defensa confiable contra la presión de los sentimientos de culpa y deber. Conociendo los límites de sus derechos y responsabilidades, una persona siempre podrá determinar lo que no forma parte de sus responsabilidades. Y si una persona nota que se están violando sus límites, debe informar directamente al agresor sobre los límites de sus responsabilidades y deberes y dejarle claro que la manipulación ha fracasado.
Ejemplo práctico: Una madre soltera (M) intenta prohibir a su hija adulta que se vaya a trabajar a otra ciudad, presionando su sentido del deber. La respuesta en este caso podría ser así:
M: ¿Cómo puedes dejarme en paz? ¿Te crié, te eduqué y ahora quieres irte? ¡Los hijos deben ser un apoyo para sus padres en la vejez, y tú me estás abandonando!
D: No te dejaré, te llamaré, vendré a visitarte y te ayudaré con el dinero. ¿O quieres que pierda la oportunidad de conseguir un trabajo bien remunerado y no poder cumplir mis sueños?
M: ¿Qué estás diciendo? Por supuesto que quiero lo mejor para ti, ¡pero me sentiré mal sin ti!
D: Mamá, eres adulta y creo que puedes encontrar muchas cosas interesantes que hacer. Prometo que te llamaré regularmente y te visitaré con frecuencia.
Enfréntate al acoso
Cuando escuchas de un amigo, familiar o colega frases que significan "si no haces algo, entonces sucederá una desgracia en tu vida" o "si no cambias tu comportamiento, entonces haré algo malo por ti". ”, debe preguntarse si la amenaza es real. En los casos en que la intimidación o las amenazas no tengan fundamento real, se puede pedir al chantajista que cumpla su amenaza ahora mismo. Si su vida, su salud o su bienestar están seguros de que él puede cumplir la amenaza, lo mejor es grabar sus palabras en una grabadora de voz o una cámara de video y luego comunicarse con la policía.
Ejemplo práctico: El empleado A no ha hecho su parte en el proyecto y está tratando de intimidar al empleado B para que haga su trabajo. Así es como puede resistir la presión en tales casos:
R: ¿Por qué te vas a ir si el proyecto aún no está terminado? Si no terminamos hoy, el jefe te despedirá. ¿Quieres estar desempleado?
P: He hecho mi parte. No creo que me despidan por no hacer tu trabajo.
R: Al jefe no le importa quién hace qué. Necesita resultados. Así que ayúdame si no quieres que te echen.
P: ¿Qué opinas? ¿Por qué esperar hasta mañana? Vayamos ahora mismo con el jefe y pidámosle que me despida porque me niego a hacer tu parte de las tareas.
Muchas personas son conscientes de que se está utilizando el abuso psicológico en su contra, pero no se atreven a defenderse por temor a arruinar su relación con alguien a quien le gusta mandar, manipular o abusar. En tales casos, debe decidir por sí mismo por qué tales relaciones son valiosas y si es mejor no comunicarse con una persona agresiva en absoluto que soportar regularmente sus insultos y actuar en detrimento de usted mismo, sucumbiendo a su chantaje y manipulación.
Ensayo
en psicología
sobre el tema: “Agresión verbal”
estudiantes de 11º grado
Gimnasio No. 5
Anna Lomovaya
G. Melitópol
La agresión verbal son palabras que causan dolor y obligan a una persona a creer que probablemente tiene una idea sobre el mundo que la rodea y sobre sí misma.
Características generales de la agresión verbal:
1. La agresión verbal destruye. Es especialmente destructivo cuando el agresor finge que no pasa nada. La pareja siente agresión, pero no se tienen en cuenta sus sentimientos, no se tiene en cuenta su opinión, se vuelve aún más doloroso por el sentimiento de confusión y decepción.
2. La agresión verbal ataca la autoestima y las capacidades de la pareja. Él mismo comienza a creer que algo anda mal con él, que no tiene habilidades, que percibe el mundo incorrectamente.
3. La agresión verbal puede ser abierta (ataques airados e insultos) u oculta (muy sutil y gradual, lavado de cerebro). La agresión abierta suele ser acusaciones de algo que la pareja nunca ha hecho o ni siquiera pensado en hacer. La agresión oculta es agresión encubierta y es aún más destructiva. El objetivo de tal agresión es subyugar a la pareja para que él mismo no se dé cuenta.
4. En la agresión verbal, la expresión de desprecio puede ser muy sincera y clara.
5. La agresión verbal es de naturaleza manipuladora y busca controlar a otra persona. Generalmente la víctima no comprende que está siendo controlada y manipulada. Sin embargo, puede notar que su vida no está resultando en absoluto como había planeado y que ciertamente falta alegría en su vida.
6. La agresión verbal es insidiosa. Aquel de quien proviene la agresión verbal, trata a su pareja, le muestra desprecio y desvalorización de tal manera que:
La autoestima de la víctima cae significativamente sin que ella se dé cuenta.
La víctima pierde la confianza en sí misma sin darse cuenta.
La víctima, consciente o inconscientemente, puede intentar cambiar el estilo de su conducta para no irritar al agresor y para que éste ya no la lastime.
Puede que la víctima no lo acepte, pero le están lavando el cerebro metódicamente.
7. La agresión verbal es impredecible. La imprevisibilidad es una de las principales características de la agresión verbal. La pareja queda literalmente noqueada y en celo, confundida, conmocionada por los chistes, inyecciones y comentarios enojados y llenos de sarcasmo del agresor.
No importa cuán inteligente y educada sea la víctima, nunca logra prepararse para un ataque y mucho menos puede entender por qué está siendo atacada y cómo evitar el ataque.
8. La agresión verbal es un problema en la construcción de relaciones. Cuando una pareja casada se enfrenta a un problema real sobre un hecho real de la vida, como enseñar responsabilidad a los niños o cuánto tiempo deben pasar juntos y separados, cada uno puede estar enojado, pero ambas partes pueden decir: "Estoy enojado por eso". esto." o esto" o "Quiero esto". Y naturalmente, si están motivados por la buena voluntad, eventualmente llegan a un acuerdo, es decir, el problema se resuelve. En las relaciones con agresión verbal no existe conflicto como tal. El problema es el hecho mismo de la agresión y esta cuestión no está resuelta. Es decir, este problema no se resuelve.
9. La agresión verbal contiene un doble mensaje. Existe un contraste constante entre lo que te dice el abusador y sus verdaderos sentimientos hacia ti. Por ejemplo, parece sincero y honesto cuando le dice a su pareja que le pasa algo, o puede decir: “¡No, no estoy enojado en absoluto!”. - pero en realidad lo dice precisamente con malicia. O puede invitar a su pareja a cenar a un restaurante y durante la cena comportarse con él de manera distante, indiferente, como si no entendiera qué está haciendo su pareja aquí.
10. La agresión verbal tiende a intensificarse, se vuelve más intensa, más frecuente y adopta formas cada vez más sofisticadas. Por ejemplo, en la etapa inicial de comunicación, un agresor puede atacar a su pareja sólo con ataques enojados bajo la apariencia de bromas o moderación; gradualmente agrega otras formas de agresión;
En muchos casos, la agresión verbal se convierte en agresión física, que, a su vez, tampoco comienza de inmediato, sino de forma gradual, con empujones, patadas, aplausos, golpes, etc. “accidentales”, que luego se convierten en palizas directas.
A medida que la agresión verbal se intensifica, convirtiéndose en violencia física, el agresor comienza a invadir el espacio personal de la pareja.
Agresión verbal y poder sobre los demás.
Vemos que la agresión verbal interfiere con la construcción de relaciones reales. Esto parece obvio. Sin embargo, la pareja del abusador puede vivir toda su vida con la ilusión de que existe una relación real entre ellos. Pensará de esta manera por varias razones. La razón principal será que como pareja casada pueden funcionar bastante adecuadamente, cumpliendo los roles que les prescribe la sociedad.
Los agresores verbales suelen expresar la mayoría de sus emociones a través de la ira. Por ejemplo, si un acosador se siente inseguro y ansioso, puede enojarse inmediatamente, es decir, enojarse porque de repente se siente inseguro e inquieto. Mientras tanto, los humanos estamos naturalmente dotados de la capacidad de experimentar emociones. Esta capacidad de sentir, al igual que la capacidad de pensar, es universal a la naturaleza humana. Desafortunadamente, el agresor a menudo no quiere aceptar sus propios sentimientos y mucho menos mostrar sus verdaderos sentimientos a su pareja. Construye una especie de muro entre él y su pareja. Crea artificialmente distancia en la comunicación.
1. Cerradura
2. El deseo de oponerse
3. El deseo de devaluar los logros y sentimientos de otro.
4. Agresión verbal en forma de broma.
5. Bloqueo y distorsión de la información.
6. Reprochar y culpar a otro.
7. Crítica y condena de otro.
8. Vulgarización del significado de lo que está sucediendo.
9. Rechazo de apoyo emocional.
10. Amenazas
11. Insultos
12. Tono de mando.
13. Olvidar y negar hechos.
1. Cerradura
Si existen relaciones entre personas, entonces la comunicación debe ser algo más que el simple intercambio de información. Las relaciones significan intimidad espiritual. La intimidad mental presupone empatía y compasión. Escuchar y comprender los sentimientos del otro significa empatizar. La intimidad mental es imposible si una de las partes que se comunican no quiere hablar abiertamente sobre sus sentimientos, sus emociones, experiencias, es decir, no quiere compartir algo y apoyar a su pareja.
Un agresor que se niega a escuchar a su pareja, niega sus experiencias, se niega a compartir sus pensamientos y experiencias; en primer lugar, viola la principal ley no escrita de las relaciones. Muestra aislamiento.
La cerrazón, el silencio y la moderación en las manifestaciones actúan peor que las palabras y los gritos y son una categoría de agresión verbal. En otras palabras, el aislamiento es una forma de comportamiento cuando una persona se guarda todos los pensamientos, sentimientos, sueños y esperanzas para sí misma, y con su pareja permanece fría, distante, tratando de mostrarse lo menos posible.
"¿De qué hay que hablar?"
“¿Qué quieres saber de mí?”
"¿Qué he hecho? Te estoy escuchando."
“No, eso no te interesará”.
“¿Por qué me pides mi opinión? Aún así harás lo que quieras”.
Estas respuestas son muy decepcionantes. Y a tu pareja le puede parecer que su relación es bastante normal, porque el acompañante se comunica contigo sobre asuntos comerciales. Al mismo tiempo, las relaciones pierden sentido porque carecen de intimidad espiritual. Además de la comunicación empresarial, existen 2 tipos más de comunicación. Aquí hay tres listas que ilustran los tres tipos de comunicación.
Comunicación sobre temas empresariales:
Llegaré tarde hoy.
La lista está sobre la mesa.
¿Necesitas ayuda?
¿Quién dejó esto aquí?
¿Dónde está mi martillo?
La luz está apagada.
La gasolina se acabará pronto, hay que repostar.
Comunicación – intercambio de pensamientos:
Bueno, ¿qué opinas sobre esto?
Sólo escucha lo que me pasó cuando yo...
Yo estaba pensando...
Alguna vez te has preguntado...?
Y que te gusta…?
Cómo te sentiste...?
Pero sobre todo me gustó...
Siento…
Cuando estés libre, ¿hablamos?
La comunicación es una respuesta al intercambio de pensamientos:
Entiendo lo que dices.
Si te entiendo.
Interesante.
Ni siquiera lo pensé.
¡Guau!
Bueno, ¡tienes que hacerlo! Siempre pensé que…
Estas diciendo eso...
Qué estás pensando?
Piensas qué...?
2. El deseo de oponerse
El deseo de objetar es otra categoría de agresión verbal; es este método el que los agresores eligen muy a menudo. Como el agresor vive en la Realidad, ve a su pareja como un enemigo. ¿Qué derecho tiene entonces la víctima a su opinión si no coincide con la del agresor? La objeción es la forma más destructiva de agresión verbal para las relaciones, porque la constante contradicción del agresor con su pareja no le permite en absoluto comunicarse con él. El agresor contradice y objeta constantemente a su pareja. Pero al mismo tiempo no expresa su punto de vista y, si está cerrado, se vuelve prácticamente invisible.
A continuación se muestra un ejemplo de una objeción.
Agresor: Tardaron demasiado en cambiar de escenario.
Socio: Ni siquiera me di cuenta.
Agresor: ¿Hablas en serio?
Compañero: Quería decir que a mí me pareció que no pasó mucho tiempo, al parecer a usted le pareció todo lo contrario.
Agresor (enfadado): ¿Entiendes lo que dices? Hay una realidad objetiva. ¿Entender? ¡Cualquier crítico estaría de acuerdo conmigo!
Ella intenta explicarle que simplemente tiene su propia opinión, diferente a la de él. Él le dijo que su opinión estaba equivocada. Y en ese momento su compañero se enojó y pensó que sería mejor estar de acuerdo con él y admitir que efectivamente se había perdido algo.
3. El deseo de devaluar los logros y sentimientos de otro.
Devaluar los logros y sentimientos de otra persona niega la realidad y la experiencia de la otra persona y es altamente destructivo. Si la víctima no se da cuenta de lo que le pasa, no comprende que está siendo agredida, puede sufrir durante años, tratando de comprender qué le pasa a ella misma, a su capacidad de comunicarse. La devaluación niega y distorsiona la percepción de agresión de la pareja y, por lo tanto, no es casualidad que se considere la forma más insidiosa de agresión.
Para comprender el mecanismo de devaluación, imaginemos un artículo en el mostrador de una tienda que cuesta cien dólares, pero se vende con un descuento de un centavo. Es decir, el artículo prácticamente se devalúa hasta el punto de que no vale nada. El agresor verbal también devalúa las vivencias, sentimientos y sentimientos de la pareja, como si no valieran nada.
Si una pareja dice, por ejemplo: “Me dolió escuchar eso de ti...”, o “Eso no tiene gracia. Me estás lastimando a propósito”, responde el agresor algo que devalúa por completo los sentimientos de la pareja. Aquí hay una lista de muestra de tales declaraciones:
Eres demasiado sensible.
No entiendes los chistes.
Estás armando un escándalo de la nada.
No tienes sentido del humor.
Lo ves todo en negro.
Eres demasiado emocional.
No entiendes lo que estás diciendo.
¡Empiezas de nuevo!
Estás haciendo una montaña de un grano de arena.
Estás pervirtiendo todo.
¿Quieres un escándalo?
Es bastante natural que la pareja empiece a creerle al agresor. Intenta creer que, por ejemplo, algo anda mal con su percepción del mundo, su sentido del humor y su visión del mundo. Si cree esto, le esperan confusión y un sentimiento de vacío. Puede pasar horas pensando en cómo pasó esto, que no entiende las bromas del agresor, etc.
4. Agresión verbal en forma de broma
La agresión disfrazada de broma es otra categoría de agresión verbal que la mayoría de las personas ha experimentado. No hace falta mucha inteligencia o ingenio para humillar a tu pareja con una broma estúpida y, a veces, francamente vulgar. La agresión no está en el chiste en sí. La cuestión es la sorpresa, la velocidad y el hecho de que el agresor golpea donde más le duele, pero quedando con una expresión de triunfo en el rostro. La agresión nunca puede ser divertida, por eso no es divertida.
Los comentarios despectivos disfrazados de broma suelen estar dirigidos a la víctima, su inteligencia y competencia.
Y si la pareja dice: “No creo que esto tenga nada de gracioso”, el agresor responderá con devaluación: “Tienes mal sentido del humor”.
Está absolutamente claro que las respuestas del agresor indican que está mostrando una hostilidad abierta y que no tiene ningún deseo de entablar relaciones. Desafortunadamente, esto no es tan obvio para la víctima. Debido a que el agresor a menudo responde con ira, la pareja puede darse cuenta de que lo ha hecho todo mal. No se puede subestimar el efecto que tiene la agresión verbal en la percepción del mundo de la pareja.
Aquí hay algunos comentarios enojados que hacen los acosadores, llamándolos bromas:
¡Necesitas un vigilante!
Escucha, ¡es fácil animarte!
Bueno, ¡qué más se puede esperar de una mujer!
¡No pierdas la cabeza!
El agresor puede incluso asustar a la pareja y luego reírse como si fuera una broma.
5. Bloqueo y distorsión de la información.
El bloqueo y la distorsión de la información es una categoría de agresión verbal que controla específicamente la comunicación interpersonal. Un agresor verbal se niega a comunicarse, crea situaciones controvertidas o retiene información. Así, al bloquear y distorsionar la información, impide cualquier intento de resolver el conflicto. Bloquea la información exigiendo directamente que se detenga la discusión o cambiando el tema.
El bloqueo también puede ser de naturaleza acusatoria; sin embargo, el objetivo principal del bloqueo es detener la discusión, detener la comunicación y ocultar información. A continuación se muestran ejemplos de bloqueo:
¡Usted sabe lo que quiero decir!
¡Crees que lo sabes todo!
Me escuchas. ¡No lo repetiré!
¡No me interrumpas!
¡Mierda!
¡Basta de tonterías aquí!
¡Deja de gritarme a mi espalda!
¡Para!
¡Deja de murmurar!
¡Pero no te preguntaron!
¡No actúes como una perra!
6. Reprochar y culpar a otro
A un agresor verbal le encanta pillar a su pareja en alguna acción, violando los acuerdos básicos de su relación, acusándolo de estar enojado, irritado o comportarse de manera inapropiada. Aquí hay unos ejemplos.
Socio: Constantemente siento que te alejas de mí.
Agresor, con rabia: ¡pero no me ataquen!
En esta conversación, el agresor acusa a la pareja de haberlo agredido. De esta forma consigue evitar la intimidad emocional y la oportunidad de comprender los sentimientos de su pareja.
Agresor: ¿dónde está mi llave inglesa?
Compañero: Creo que los niños lo dejaron en el asiento trasero del auto.
Agresor enojado: ¡No te pregunté!
Socio: ¿Por qué estás enojado?
Agresor (con rabia): ¿No entiende? Era una pregunta retórica.
Los intentos de la víctima de establecer comunicación no son aceptados, y se la acusa de infidelidad, por lo que es ella la culpable de que el agresor se sienta inseguro. El objetivo de todo esto es obligarla a obedecer.
Quieres crear un escándalo.
Estás en problemas.
Me estás atacando.
Ya he tenido suficiente de tus quejas.
Deja de actuar como una perra.
7. Crítica y condena a otro
Un agresor verbal condena a su pareja y luego lo presenta como crítica. Si se opone, dirá que solo quiere ayudar, señalar las deficiencias, pero de esta manera le muestra a la víctima que no la acepta tal como es. La mayoría de los acosadores hablan en un tono condenatorio. Así, la frase favorita de un agresor verbal “eres demasiado sensible” siempre suena condenatoria, al igual que la agresión verbal en forma de broma. A continuación se presentan algunas de esas declaraciones condenatorias.
Las declaraciones que comienzan con las palabras "¿Cómo me comunicaré con usted?" siempre suenan críticas y constituyen agresión verbal.
Las declaraciones que comienzan con las palabras “tu problema es que…” siempre suenan críticas y constituyen agresión verbal.
La mayoría de las declaraciones con la palabra "usted" suenan críticas, críticas y agresivas. Aquí hay algunas declaraciones de este tipo con la palabra "usted":
Estás mintiendo.
Nunca eres suficiente.
Siempre quieres ganar.
No lo entiendes.
No entiendes los chistes.
Usted está loco.
Te pica.
Bueno, eres estúpido.
Las declaraciones críticas hechas sobre otra persona en su ausencia también son agresión. Sólo que en este caso todo “tú”, “tú”, “tú” se convierte en “él”, “él”, “él”. Ejemplos:
Tiene miedo de su propia sombra.
Ella lo distorsiona todo.
Habla sin parar de todo a la vez.
Él siempre está refunfuñando.
8. Vulgarizar el significado de lo que está pasando
Vulgarización significa que todo lo que dices o haces no significa absolutamente nada. Cuando la vulgarización se produce en un tono abierto y sincero, es muy difícil entender a qué nos tenemos que enfrentar. Si una pareja confía en el agresor, escuchará sus palabras y comentarios y acabará sintiéndose confundido. A la víctima le parece que su compañero simplemente no la entendió, no entendió sus palabras, intereses y aspiraciones.
La vulgarización funciona a escondidas, por lo que la pareja no puede entender por qué se siente confundido y vacío.
9. Retener el apoyo emocional
Retener el apoyo emocional conduce a la destrucción gradual de la confianza, la espontaneidad y la espontaneidad. Un agresor que utiliza esta técnica suele mostrar otro tipo de agresión hacia su pareja. Por tanto, la autoestima y la confianza en sí misma de la víctima se reducen significativamente, lo que la hace aún más vulnerable ante el agresor. A continuación se muestran comentarios que pretenden destruir el interés y el entusiasmo.
Compañero: ¡Qué hermosa flor!
Agresor con disgusto; flor como una flor.
Socio: Quiero ver si hay...
Agresor: ¿Por qué?
El rechazo directo es también un rechazo del apoyo emocional:
¿Quién te preguntó?
Nadie te pidió tu opinión.
Eres el tapón de este barril.
No entenderás.
No puedes entender esto.
No lo haras.
¿A quién quieres sorprender?
El sabotaje es una de las opciones para rechazar el apoyo emocional. Una forma de sabotaje es el método de interrumpir. Por ejemplo, un agresor sabotea la conversación de su pareja con un extraño introduciendo constantemente algún tipo de inconveniente: de repente se echa a reír a carcajadas, abre el piano y se pone a tocar. Puede simplemente interrumpir a su pareja y terminar sus frases por ella.
10. Amenazas
Con la ayuda de amenazas, el agresor manipula a su pareja. Un agresor verbal suele amenazar a su pareja con privarla de algo importante o asustarla con la idea de que pueda experimentar un dolor intenso (mental o físico).
Haz lo que te digo o te dejaré.
Haz lo que te digo o buscaré una amante.
Haz lo que te digo o solicitaré el divorcio.
Haz lo que te digo o me enojaré.
Haz lo que te digo o te golpeo.
Si tú..., yo... .
11. Insultos
Este es el más abierto de todos los tipos de agresión verbal. Además, cualquier palabra que te llamen es agresión verbal. Por supuesto, palabras como “sol”, “cariño”, “querido” son agresión sólo si se pronuncian con sarcasmo, con ironía y con ira.
12. Tono de comando
El tono de mando niega la igualdad; el agresor no reconoce a la pareja como una persona autónoma. Cuando un agresor da órdenes en lugar de peticiones, intimida a la víctima, como si ella fuera sólo una herramienta en sus manos, cuya razón de ser es cumplir todos sus deseos. A continuación se muestran ejemplos de tono de comando:
Tirarlo.
Ven aquí y limpia este lugar.
No saldrás hoy.
Sáquenlo de aquí.
No usarás esto.
No discutiremos esto.
Callarse la boca.
13. Olvidar y negar hechos
Olvidar los hechos implica negación y manipulación encubierta. El agresor declara que algo que pasó en realidad no pasó, y eso es agresión. Todos olvidamos cosas a veces. Sin embargo, olvidar constantemente exactamente aquellos eventos que son importantes para una pareja ya es una negación agresiva.
Sucede que la víctima reunirá fuerzas después de que el agresor le gritó y la maldijo, se recompondrá e intentará hablar con el agresor. Y ya se ha olvidado de lo sucedido y dice: “¿De qué estás hablando? ¡Lo estás haciendo de nuevo!
Algunos abusadores son crónicamente olvidadizos cuando se trata de hacer promesas que son especialmente importantes para su pareja. El socio espera un acuerdo, pero el agresor olvida lo que prometió hacer.
Aunque las consecuencias de todo tipo de agresión son destructivas, la negación es la más catastrófica y conlleva la destrucción más severa, porque en realidad niega la realidad de la pareja.
Los niños y la agresión verbal
Cómo desarrollar una alta autoestima
Cuando un padre se enfrenta a una situación estresante y un niño necesita atención, la urgencia del momento exige una respuesta rápida. Y a veces, incluso cuando hay tiempo para pensar, es posible que un padre no note las soluciones obvias y correctas a un problema, porque sus pensamientos están desordenados y a veces le resulta difícil concentrarse.
Por eso no es perjudicial que los padres se recuerden de vez en cuando que el niño necesita ser criado con un espíritu de buena voluntad y respeto, incluso si los propios padres se encuentran en una situación conflictiva o estresante.
Cuando todo lo que dices es respetuoso, es más probable que tus palabras sean respetuosas.
Hay una gran cantidad de libros sobre cómo criar a los hijos y la misma cantidad de cursos prácticos para padres. A veces incluso resulta complicado elegir algo más concreto.
Al elegir libros sobre la crianza de los niños, en primer lugar, concéntrese en aquellos que enseñan respeto por el niño. Si les brindas amor y atención a tus hijos, si te involucras en sus vidas, muestras interés en sus sentimientos, eres honesto con ellos y los animas a ser independientes, entonces en la mayoría de los casos criarás personas amorosas, consideradas, honestas e independientes. .
Cómo desarrollar la confianza en uno mismo
Creo que la forma más eficaz de educar a un niño para que tenga confianza es estar atento a sus deseos y necesidades desde el momento en que comienza a expresar esas necesidades y deseos. Un padre podría decir:
¿Quieres sostener la cuchara tú mismo?
Tómate tu tiempo, te esperaré mientras te atas los cordones.
Bueno, ¿intentarías ponerle mantequilla a tu propio sándwich?
Así se lavan los platos.
Cómo aprender a valorarte a ti mismo y a los demás.
Los niños responden a los elogios. Nacen buenos, curiosos y espontáneos. Cada uno tiene su propio talento o habilidad únicos. Como padre, debes brindarle a tu hijo la atención que necesita. Preste atención a lo que le gusta especialmente a su hijo. Podría ser música, baile, deportes, juegos, etc. Empiece a animarlo a realizar actividades tranquilas. Así nace la personalidad única de un niño. A continuación se explica cómo expresar aliento y elogios:
¡Qué hermoso dibujo!
Cuéntame, ¿cuál es tu libro favorito?
Probablemente dedicaste mucho tiempo a esto.
¿Debería esperar hasta que termines?
Cómo enseñar a establecer límites en la comunicación.
Para enseñarle a un niño a comunicarse, es necesario enseñarle a establecer límites. Cuando los padres establecen límites para los niños, los niños siempre se sienten más seguros. A medida que crecen, aprenden a establecer sus propios límites para los demás. La forma más sencilla de enseñar esto es en la infancia.
Puede establecer límites para su hijo y aun así respetar sus sentimientos. Por ejemplo, todos los niños no quieren acostarse temprano o, por el contrario, quieren exactamente lo que usted no puede darles, pero existen límites bastante objetivos a la resistencia de su sistema nervioso y a la cantidad de propiedades disponibles para ellos. a ellos.
Cuando los niños experimentan agresión verbal
A veces, en un esfuerzo por proteger a un niño, un padre pasa por alto las cosas más simples que se deben hacer para mostrar respeto por los sentimientos del niño.
Si su hijo se siente ofendido, humillado o acosado, necesita su ayuda. A veces, los padres, sin saberlo, enseñan a sus hijos a aguantar la agresión. Por lo tanto, es bueno preguntarse constantemente: “¿Hubo algo en lo que dije que minimizó la agresión?”
Si un padre le dice a un niño: "Ella (él) no quería ofenderte", esto significa que al niño se le niega la adecuación de la percepción, se niega su dolor, no se valora su experiencia. La agresión se minimiza deliberadamente y así se enseña al niño a tolerarla.
Cuando reconoce los sentimientos de su hijo y confronta la agresión verbal, está mostrando respeto por el niño y sus experiencias. Al hacerlo, usted se convierte en el testigo comprensivo más importante. También le das a tu hijo un ejemplo de cómo luchar contra la agresión, le enseñas a valorar y escuchar sus sentimientos.
Por otro lado, enseñarle a un niño que las palabras no pueden hacer daño (la mayoría de las veces a los niños se les enseña esto) significa causarle un gran delirio. Los niños pueden empezar a dudar de todo, incluso de ellos mismos.
Dependiendo de la edad del niño y de quién necesita ser rechazado, el niño debe aprender a rechazar adecuadamente la agresión verbal. Incluso un niño en edad escolar necesita apoyo emocional cuando necesita defenderse de un agresor adulto. Y luego la frase: “No tengas miedo. Siempre estoy contigo”, satisfará completamente la necesidad de apoyo del niño.
Los niños aprenden la agresión de los adultos y de sus compañeros. Una de las respuestas más fuertes ante un compañero que se burla o humilla a un niño es: “Tú eres el que dice eso”.
Una respuesta así suele poner al pequeño agresor en un estado de estupor, porque el otro niño le dijo breve pero claramente: “No me lo creo. Tu lo dijiste. Eres responsable de esto."
Cuando los niños se convierten en agresores verbales
Si escucha que su hijo se está comportando como un matón, puede probar las siguientes respuestas. Todo aquí depende de la situación específica y la edad del niño.
No es bueno hablar así.
No quiero oír eso más de ti.
No puedo respetarte cuando hablas así.
Está bien, eso es suficiente.
No hablarás así en mi casa. ¿Claro?
La ira es como una droga.
La ira subraya, justifica y legitima la agresión verbal. La ira agresiva es una categoría de agresión verbal. Para determinar qué es la ira agresiva, es necesario que la víctima se dé cuenta de que no ha hecho nada por lo que pudieran gritarle, insultarla, interrumpirla en mitad de una frase e incluso mirarla con ira. no tener la culpa, por mucho que el agresor la culpe a ella de todo.
Los compañeros de acosadores verbales saben que no importa cuánto expliquen lo que quisieron decir, el acosador nunca conseguirá que se disculpe por ser grosero. Nunca dirá: “Perdón por gritar, por perder los estribos. Por favor, perdóname". Los socios saben por experiencia propia que esto nunca sucede. Pero esperan que algún día llegue el momento en que el agresor comprenda. Renunciar a esta esperanza es lo más difícil del mundo.
También es importante que la víctima se dé cuenta de que no depende en absoluto de ella si el agresor le grita o no. Puede hablar con ternura, puede escucharlo con total atención, puede intentar ayudarlo en todo, intentar ser una conversadora interesante, demostrar inteligencia y erudición, volverse más alegre, adelgazar, cambiar de imagen, volverse más atractiva. - Todo esto no dará ningún resultado, para el agresor todo sigue sin cambiar.
La ira del agresor nace de su propio sentimiento interno y completamente insoportable de impotencia, debido a su baja autoestima. Expresa su ira de forma oculta mediante manipulación o abiertamente con ataques violentos dirigidos contra su pareja. Ataca, denuncia y culpa a su pareja. Así, su pareja se convierte para él en un chivo expiatorio, y él niega así el verdadero motivo de su enfado y se convence a sí mismo, y muchas veces a la víctima, de que fue ella quien dijo o hizo algo que le llevó a comportarse de esa manera.
Los socios son adictos a la ira de los agresores y buscan formas de combatir los arrebatos de ira de sus compañeros.
Literatura:
“Cómo lidiar con la agresión verbal” P. Evans
Los sentimientos negativos, como los positivos, son inherentes a cada uno de nosotros y se manifiestan en nuestro comportamiento, emociones y acciones. Se considera agresión el comportamiento destructivo que contradice las normas de convivencia en la sociedad, causando daño moral y físico a los demás, así como provocando malestar psicológico. Y ese comportamiento no es infrecuente en nuestra sociedad: fueron insultados en el transporte, groseros en la cola, humillados en la familia, etc.
Desde el punto de vista del comportamiento psicoemocional, la agresión se clasifica como un método de autodefensa, liberación emocional o una forma de afirmarse.
La agresión se manifiesta de diferentes formas y acciones. Los psicólogos la dividen en agresión verbal y no verbal:
- agresión no verbal implica una expresión de insatisfacción con la postura, gestos, expresiones faciales, así como impacto físico sobre el objeto de agresión y siempre va acompañada de verbal.
- Verbal se manifiesta sólo en el aspecto psicológico y no es físico. En esencia, con la agresión verbal hay devaluación y humillación de una persona por otra, supresión de su voluntad y deseos, condena y crítica, negativa de apoyo y autoexpresión. Se trata de arrebatos de ira, gritos, amenazas que provocan únicamente un trauma psicológico, sin provocar daño físico.
No sólo los extraños o las personas que apenas se conocen pueden ser objeto de agresiones verbales. Puede manifestarse en las relaciones familiares entre marido y mujer, padres e hijos, en relaciones amistosas y colectivas.
Hay bastantes razones para la agresión:
- mal presentimiento;
- trabajo excesivo;
- autoinsatisfacción y dudas;
- consumo de alcohol y drogadicción;
- sufrió traumas psicológicos infantiles y juveniles;
- influencia de juegos de computadora agresivos;
- transmisiones de violencia y comportamiento cruel desde pantallas azules proyectadas en la vida.
Consejos de psicólogos sobre cómo resistir la ira interior manteniendo el equilibrio psicológico
Por supuesto, no hay nadie entre nosotros con una psique de hierro y debemos intentar controlar nuestras emociones. Si aprende a eliminar los arrebatos de ira en su interior, podrá aprender a resistir la agresión externa, y esto es vital para el equilibrio psicológico, la condición física y la posición en la sociedad.
Intenta mirar situaciones de conflicto desde diferentes ángulos., quizás el problema no sea lo suficientemente grave como para enojarlo y ponerlo nervioso. Cuida tu reputación. 
No culpes a los demás por tus problemas y problemas., es posible que quienes te rodean no tengan nada que ver con eso. Y la irritación y el comportamiento negativo pueden llevar a cometer errores difíciles de corregir.
Ponte siempre en el lugar de la persona a la que quieres insultar, consciente o inconscientemente., humillar con críticas, ofender con una palabra. Incluso si es con fines preventivos o educativos. Inmediatamente surgirán la lástima y la simpatía. Es mejor dar un paso adelante y resolver el problema de forma pacífica.
Intenta tratar a los demás con más amabilidad y sé más tolerante., volverá a ti. Por supuesto, algunas personas obtienen placer psicológico al enojar a otros, pero debes recordar que la agresión engendra agresión y, sin una respuesta, perderá fuerza o se extinguirá.
Aprenda a evitar conflictos cambiando el tema de conversación.. El autocontrol y la autoestima te mejorarán tanto ante tus propios ojos como ante los de la persona que provoca el conflicto. Trate de responder a la mala educación con una sonrisa amable o una palabra inteligente; esto desalentará la manifestación de emociones negativas por parte de la persona grosera y le ayudará a mantener la tranquilidad. 
Sólo una persona positiva es capaz de afrontar las emociones negativas. Usted construye sus propias relaciones y puede corregirlas, aprende a asumir la responsabilidad de sus acciones, crece por encima de sí mismo y se involucra en la superación personal. Después de todo, la vida es sólo un momento, así que llénala de alegría y emociones positivas.
PD Atentamente, administración del sitio.
Muchas mujeres intentan mejorar las relaciones con un agresor, pero cualquier intento de mejorar las relaciones, aprender a comprender al agresor o volverse más felices genera complicaciones.
Conceptos erróneos típicos de las mujeres sometidas a agresión (violencia doméstica):
Las consecuencias de la agresión verbal también afectan la esfera intelectual de la mujer. Una mujer comienza a equivocarse tanto sobre sí misma como sobre su relación con una pareja agresiva. Las mujeres no siempre son capaces de formular claramente los conceptos erróneos que se les imponen, pero estas ideas están tan profundamente arraigadas en su conciencia que les parecen la verdad, la realidad y no ideas sobre la realidad en absoluto.
1. Una mujer cree que si puede expresarse mejor y explicar algo mejor, entonces su marido (o pareja) no se enojará ni se enojará con ella.
2. Una mujer cree que tiene algunos problemas inexplicables de percepción, que percibe todo “no como realmente es” (¡se lo cuentan constantemente!).
3. Una mujer cree que si se comportara adecuadamente, “no haría montañas con un grano de arena y no crearía escándalos de la nada” (¡se lo dicen constantemente!), no se sentiría ofendida y No me siento tan herido.
4. Una mujer cree que como ella misma trata de ser sincera y trata de cuidar a su marido (pareja), cuando él le dice que la ama, él también la cuida.
5. Una mujer cree que su marido (pareja) se comporta de la misma manera con sus amigos y compañeros que con ella. Pero no lo hacen enojar, no lo hacen enojar ni se quejan, lo que significa que algo anda mal con ella, no con él.
6. Una mujer cree que sufre por un malentendido, por falta de algo, por error. No puede entender cuál es el error o lo que se está perdiendo, sino que adquiere una gran confianza en su propia insuficiencia e incorrección, que proviene de constantes acusaciones.
7. Una mujer cree que cuando su marido (pareja) la regaña, la acusa o la insulta, es justo en sus valoraciones y acusaciones.
8. Una mujer cree que en cuanto su marido (pareja) comprenda el dolor que le causa con sus enojos o comentarios sarcásticos, dejará de hacerlo. Ella cree que todavía no ha encontrado la manera de explicarle cuánto le duele aguantar sus travesuras.
9. Una mujer cree que todos los hombres se comportan así y ella, a diferencia de otras mujeres que han encontrado comprensión con sus maridos, aún no ha podido encontrar un acercamiento al suyo.
10. Una mujer cree que, a pesar de los repetidos ataques agresivos de su marido (pareja), algún día podrá mejorar su relación con él.
Realidad:
A pesar de los numerosos intentos de la mujer por explicarse a su marido agresor y encontrar “las palabras y los argumentos adecuados”, la agresión por su parte continúa. La percepción y la esfera emocional de una mujer funcionan normalmente durante mucho tiempo, sus sentimientos son dolor, miedo, desesperación, ansiedad, etc. - indica que se está practicando agresión hacia ella, pero en cierto momento la mujer deja de confiar en sí misma. Muchas mujeres intentan mejorar las relaciones con el agresor, pero cualquier intento de mejorar la relación, aprender a comprender al agresor o volverse más felices genera complicaciones.
Cuanto más una mujer comparte sus esperanzas y miedos con el agresor, contando con la comprensión y la intimidad, más comprende el agresor lo abierta que está hacia él, lo indefensa y débil que está. Se siente más superior a ella, se vuelve aún más frío con ella y se esfuerza por demostrar más poder sobre ella.
Cuanto más comparte la víctima sus intereses y planes con el agresor, más éste la critica o condena, lo que la desequilibra, la distrae de esos planes e intereses y destruye su autocontrol.
Cuanto más intenta la víctima encontrar temas de conversación comunes para comunicarse con el agresor, más permanece el agresor en silencio, disfrutando de su deseo de escucharlo, de su voluntad de captar cada una de sus raras palabras y del poder que siente al hacerlo.
Cuanto más logra la víctima en la vida, creyendo que el agresor también se alegrará por ella, más busca el agresor trivializar y humillar sus esfuerzos y logros, para así fortalecer su posición y volver a sentirse superior a ella.
Cuanto menos cree la víctima que el agresor la aceptará y se acercará a ella, cuanto más se aleja de él y cuanto más a menudo ve amigos que le dan lo que necesita, más hostil y enojado se vuelve el agresor.
Estas paradojas muestran cómo todas las aspiraciones de una mujer de crecimiento interior, integridad y mejora de las relaciones con su marido agresor lo asustan, lo preocupan, le causan dolor y decepción.
Lo interesante es que cuando un abusador reprende a una mujer, normalmente se describe a sí mismo exactamente en las acusaciones que le lanza.
Por ejemplo:
-¡Te tomas todo demasiado en serio!
(De hecho, las mujeres subestiman la profundidad de sus experiencias y sufrimientos, y a menudo hacen la vista gorda ante la agresión hacia ellas)
- ¡Sacas conclusiones precipitadas demasiado rápido!
(De hecho, una mujer a menudo duda en sacar conclusiones)
-¡Ves todo con luz negra!
(De hecho, las mujeres están decididas a hacer lo mejor y están dispuestas a ver todo desde la perspectiva más favorable para el agresor)
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Cada persona en su vida se ha encontrado con agresión, tanto como iniciador como como víctima. Ambas posiciones durante la agresión son desagradables. Pero por alguna razón la naturaleza nos creó con esta habilidad. ¿Quizás esta agresión sea realmente necesaria? Y si es así, ¿qué papel desempeña? ¿Qué es esta agresión de todos modos?
Hay tantas preguntas que para revelarlas es necesario escribir mucho y leer. Por tanto, ponte cómodo, entenderemos qué es la agresión, cuáles son sus tipos y cómo afrontar la agresión verbal.
Una persona fuerte puede permitirse ser suave y bondadosa,
mientras que la agresión y la arrogancia son la suerte de los débiles.
Valle del viento helado
¿Qué es la agresión?
La agresión es un acto emocional., que está dirigido a otra persona, va acompañado del deseo de hacerle algo malo. Aunque este deseo no siempre se cumple. Pero ya se trata de una cuestión de poder de agresión. Necesitamos esta reacción por naturaleza. Si nos fijamos en el mundo animal, su agresión tiene como objetivo establecer sus propias reglas y proteger sus vidas.
Muy a menudo, el miedo puede ser la causa de la agresión. En este caso, la persona o animal elige la estrategia de “ataque”. Gracias a esto, tiene la oportunidad de sobrevivir. La agresión también ayuda a una persona a establecer sus propias reglas y a manejarse en determinadas situaciones. Además, para establecer el poder, la agresión es simplemente necesaria.
Tipos de agresión
La agresión, como cualquier fenómeno en nuestro mundo, se puede clasificar. Saber qué tipo de agresión usted o la otra persona está experimentando actualmente le ayudará a elegir la estrategia de comportamiento adecuada. Pero esto se discutirá con más detalle en la parte principal del artículo, cómo lidiar con la agresión.
Agresión verbal y no verbal
La agresión verbal es un ataque verbal a otra persona., que se expresa en arrebatos de ira, gritos, amenazas u otros actos que sólo pueden provocar un trauma psicológico a otra persona. Sin embargo, la agresión verbal no causa daño a la salud física en la mayoría de los casos.
Ella es simplemente desagradable y también debes poder resistirla. Después de todo, la agresión verbal a veces puede causar más daño que la agresión no verbal. Una persona puede incluso arrojarse a una soga, molesta por la actitud de cierta persona hacia sí misma. Naturalmente, esto no es bueno.
Si una persona sabe cómo resistir la agresión verbal, obtiene un segundo aire. Además, luce mucho mejor a los ojos de los demás. Después de todo, si eres capaz de defenderte de manera competente de los ataques de otras personas, incluso verbales, entonces esa persona parece tener más confianza en sí misma. Y este rasgo de personalidad es muy útil para una persona y para lograr el éxito.
Cuanto más exitosa es una persona, más tiene que lidiar con la agresión verbal. Después de todo, recibe mucha gente envidiosa y gente que no tiene miedo de expresar sus opiniones. Si te ofende cada persona que muestra agresión y no sabes cómo reaccionar ante ella, entonces realmente puedes volverte loco.
La agresión no verbal son acciones que no están relacionadas con las palabras de la persona.. Una persona no lo encuentra tan a menudo, ya que las palabras a menudo pueden conectarse con lo no verbal. Puede ser de diferente intensidad y naturaleza, por lo que la agresión no verbal puede causar daño o no.
La agresión no verbal supone un peligro para otra persona cuando está activa. Luego se pueden utilizar varios objetos peligrosos y otros beneficios. Si está oculto, no representa ningún peligro para los humanos.
Tal agresión se expresa sólo en ciertos gestos, complexión, postura y mirada. Además, funciona la regla de que si en algún lugar una persona reprime las manifestaciones externas de su agresión, éstas aún aparecen en otros gestos o poses.
Agresión verbal directa e indirecta
Seguimos analizando con más detalle la clasificación de tipos de agresión. Ahora veremos tipos como directo e indirecto. En principio, a partir de su nombre queda claro el contenido de estas variedades.
La agresión directa se dirige directamente al objetivo. y realiza su función con la mayor fuerza.
Como resultado, la agresión verbal directa es mucho más difícil de soportar que la agresión indirecta. Después de todo, la agresión directa está dirigida directamente a ti y quién sabe cómo reaccionarás. Aquí intervienen muchos factores, como la experiencia de vida, la posición, la confianza en sí mismo de la persona a la que se dirige la agresión, así como la capacidad de resistir esta presión en el momento adecuado.
Hay muchos ejemplos de agresión directa. Estos son asesinatos, peleas, riñas; en todas estas cosas, la agresión se dirige principalmente a la persona misma. Cada miembro de la escaramuza actúa como sujeto y como objeto de interacción agresiva, incitándose constantemente entre sí.
Nuestra tarea es bastante sencilla. No hay necesidad de sucumbir a provocaciones agresivas. Hay que recordar que llevan agua para los ofendidos. No pierdas el tiempo emocionándote demasiado.
No es necesario responder a la agresión con agresión, ya que esto tiene perspectivas tristes. Ni un solo asesinato o violación doméstica ocurrió en vano. Es incluso divertido. La mayoría de las personas sienten pena por causar daño. Pero en un estado de mayor agresividad esto es bastante posible.
La agresión indirecta no va dirigida a ti directamente, sino que te concierne. Ejemplos de agresión indirecta pueden ser tanto tipos relativamente inofensivos, como el ridículo ausente o en persona, pero no dirigidos al objeto del ridículo, como ofensivos. Es necesario observar la situación y comprender que la agresión indirecta es mucho más fácil de superar.
A veces, la agresión indirecta puede ser incluso más dañina que la agresión directa. Especialmente cuando alguien comienza a quejarse de ti con su jefe. Este tipo de "delatación" puede tener consecuencias muy tristes, por lo que hay que estar atento a ambos ojos para no provocar a otros a este tipo de agresión indirecta.
Si le resulta difícil lidiar con diferentes tipos de agresión, entonces debe leer la siguiente sección de este artículo. Entonces verás resultados notables. Entonces, ¿cómo afrontar la agresión?
¿Cómo afrontar la agresión verbal?
La lucha contra la agresión es un elemento necesario en la vida de toda persona. Después de todo, no existe un solo hombre de hierro, todos pueden enfadarse.
A veces la agresión puede estimular nuestro pensamiento y deseo de lograr una meta. Por lo tanto, primero es necesario poder distinguir entre agresión saludable y agresividad verbal no saludable.
Como se mencionó anteriormente, la agresión verbal puede estimular no solo su desempeño, sino también este parámetro en otras personas. Hay dos tipos de agresión:
- Autoagresión.
- Agresión de los demás.
La autoagresión es cuando te irritas.. Si no aprende a eliminar (no reprimir, sino eliminar) de forma independiente las emociones negativas dentro de usted mismo, no podrá resistir la agresión de otras personas. Después de todo, cada persona que derrama tal comportamiento en el mundo exterior se convierte esencialmente en un provocador que simplemente está esperando impedirle vivir en paz.
Además, a algunas personas simplemente les gusta provocar a los demás. Algunos obtienen placer moral con esto, y otros incluso logran obtener fichas materiales de esta manera, comprometiéndolo por un comportamiento desfavorable. Además, incluso el resentimiento ordinario puede convertirse en agresión.
Se sabe que existen dos tipos de resentimiento:
- Tipo introvertido y reservado. Entonces la persona simplemente no quiere comunicarse con aquel con quien se siente ofendido.
- Extrovertido. Este tipo suele ser una consecuencia directa del primero, aunque existen excepciones. Este tipo de persona siempre muestra el resentimiento de forma agresiva.
Podría ser venganza o una pelea. Si no aprendemos a no ofendernos, incluso la persona más compleja puede llegar a esto. Además, con el tiempo incluso se vuelven más agresivos debido a que se tragan el resentimiento y lo acumulan. Los tiroteos en las escuelas fueron perpetrados precisamente por aquellos escolares que sufrían acoso y que guardaban rencor contra el mundo entero.
La agresión de otras personas ocurre cuando la fuente y el provocador es un agresor verbal.. Es importante decir que esta división es bastante condicional, ya que la agresión es, ante todo, un acto mutuo. Si una persona no corresponde, la agresión inmediatamente pierde fuerza o se desvanece por completo. Por eso es importante entender esto.
¡La mejor manera de lidiar con la agresión es no responder! Ni siquiera puedes soportarlo, porque los esfuerzos volitivos siempre llegan a su fin. Simplemente no debes darle mucha importancia a la agresión que otras personas te dirigen. Créame, no vale la pena. Cualquier agresión termina negativamente.
Ya se ha demostrado que la mayoría de las emociones negativas provocan la aparición de tumores cancerosos. Además, las emociones negativas tienden a quedar completamente incrustadas en nuestro cerebro, por lo que cada vez será más complicado salir del abismo de la negatividad. Sí, es la misma adicción que una droga, ya que las emociones negativas también afectan los componentes motivacionales de nuestro cerebro.
Ésta es la única forma en que funciona la motivación negativa. Quiero evitar situaciones desfavorables. Pero ¿cómo podemos vivir si evitamos todo lo que vemos en este mundo? Necesitamos aprender no sólo a no reaccionar ante la agresión de otras personas, sino que también debemos simplemente hacer oídos sordos. Nadie te ayudará con esto, solo tú mismo podrás hacer frente a los problemas que tienes en la cabeza.
conclusiones
Necesita adquirir habilidades para gestionar su propio estado emocional. Se necesita mucho tiempo para adquirirlos, se necesitan décadas. Pero ¿por qué no intentarlo? Habrá algo por lo que luchar. Créeme, el secreto de los nervios de hierro está sólo en tu cabeza. Cualquier emoción no es más que una reacción fisiológica banal. Por lo tanto, inculque activamente en usted mismo los pensamientos correctos para hacer la vida más fácil.
Presentación de video
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