No sé cómo negarme. Es decir, por supuesto, trato de decir que no cortésmente, pero rara vez lo logro. Por lo general, todos mis intentos de negarme cortésmente sin ofender a la persona terminan en ofensa o en la frase "está bien, veré qué puedo hacer". El caso más extremo - Este . No sé si el engaño es pequeño, bueno o verdad a medias. Esta es una pregunta aún más difícil.
engañar constantemente - No es una muy buena solución, que al final conducirá a un conflicto, ya que estarás completamente confundido y mentirás.
¿Cómo rechazar a tu jefe que una vez más te pide que te quedes después del trabajo? ¿Cómo decir un “no” firme a tus familiares sin que se ofendan? ¿Cómo puedes hacerles saber a tus amigos que no puedes ayudarlos en este momento?
De hecho, hay una gran cantidad de opciones, pero no las conocemos.
Tu oferta suena muy tentadora, pero lamentablemente tengo mucho que hacer ahora.
Con la frase “esto suena muy tentador” le haces saber a la persona que su oferta te interesa. Y la segunda parte dice que te encantaría participar (o ayudar), pero en este momento tienes demasiadas tareas urgentes.
Es una negativa agradable, pero por mi propia experiencia puedo decir que para amigos cercanos o familiares sólo es adecuado una o dos veces, y aun así no seguidas. Si los rechazas así por tercera vez, la cuarta vez nadie te ofrecerá nada. Esto es especialmente cierto en el caso de picnics y otros eventos de entretenimiento.
Recuerda una o dos veces - y luego cambia tu círculo social (¿por alguna razón los rechazas constantemente?), o finalmente te vas a algún lado. ¿Y si te gusta?
Pero para las personas que no ves muy a menudo, esta respuesta es perfecta.
Lo siento mucho, pero cuando fue la última vez que hice tal o cual cosa, tuve una experiencia negativa.
Trauma mental o emocional - Otra opción interesante. Sólo un sádico seguirá insistiendo en que una persona haga algo que no le gustó. O un completo optimista con el eslogan “¿Y si la segunda vez es mejor?”
Aunque algunas abuelas intentan alimentar a sus demacrados hijos, las respuestas “no como carne”, “soy intolerante a la lactosa” o “no me gustan las verduras hervidas” no funcionan.
Pero si dices que la última vez que bebiste leche no pudiste estar en sociedad durante todo el día debido a problemas estomacales, es posible que te salves. La abuela, por supuesto, te mirará un poco de reojo y con un ligero reproche, pero no lo echará en la taza con las palabras: "Bueno, esto es casero, de la tía Klava, ¡no saldrá nada!"
Me encantaría, pero...
Otra buena forma de negarse. Te encantaría ayudar, pero lamentablemente no puedes en este momento. Simplemente no entres en largas explicaciones de por qué.
En primer lugar, cuando empiezas a explicar algo en detalle, poco a poco empiezas a sentirte a ti mismo. Y en segundo lugar, de esta manera le das a la persona la oportunidad de aferrarse a algo de tu historia y persuadirte.
Sólo una respuesta breve y clara. No hay ensayos sobre el tema "Me encantaría, pero ya sabes, tengo que hacer...".
Para ser honesto, no sé mucho sobre esto. ¿Por qué no le preguntas a N? Él es un profesional en esto.
Esto no es en absoluto un cambio.
Si te han pedido que hagas algo o que des un consejo y no te sientes lo suficientemente competente, ¿por qué no sugerir a alguien que realmente sepa al respecto? De esta manera no solo no ofenderás a la persona, sino que también demostrarás que te preocupas y que estás tratando de ayudar tanto como puedas.
No puedo hacer esto, pero estaré encantado de ayudarte con...
Por un lado, te niegas a hacer lo que te intentan imponer, por otro. - Aún así, ayudas y al mismo tiempo eliges lo que quieres hacer.
Te ves genial, pero no lo entiendo del todo.
Qué hacer si una amiga compró un vestido que, por decirlo suavemente, no le sienta bien. Aquí surge el dilema: “quién es más amigo” - ¿La que dirá la verdad, o la que dirá que luce genial con todos sus outfits? Esto se aplica no sólo a la apariencia, sino también a la elección del apartamento, del trabajo y, en última instancia, de la pareja.
Pero ¿quiénes somos nosotros para hablar libremente de moda? Si fuéramos, por ejemplo, diseñadores famosos, entonces podríamos criticar e inmediatamente ofrecer otras opciones para elegir.
¿Y si no? Luego, cuéntalo como es, si confías en la idoneidad de tu novia o novio, o dale la vuelta a alguna celebridad del mundo.
¡Suena grandioso! Pero, lamentablemente, ahora tengo una agenda muy ocupada. Déjame volverte a llamar...
Esta respuesta es excelente cuando la opción es interesante, pero en este momento no estás en condiciones de ayudar. De esta forma no sólo no ofendes a la persona, sino que también te dejas la oportunidad de sumarte a la oferta que te interesa un poco más tarde.
Incluso en las clases de psicología de la universidad nos enseñaron que debemos negarnos comenzando una frase con la palabra "sí" y añadiendo luego el famoso "pero".
Funciona, sin embargo, no siempre. Todo depende de la situación y de la persona. No podrás quejarte durante mucho tiempo y, tarde o temprano, tendrás que explicar por qué sigue siendo "no".
Pero si eres lo suficientemente diplomático y firme, con el tiempo la gente sabrá que si te niegas, no es porque simplemente seas un vago o no quieras tener nada que ver con ellos, sino porque eres una persona muy ocupada y Definitivamente puedes, pero un poco más tarde. En última instancia, la gente debe aprender a respetarte a ti y a tus opiniones. Por cierto, igual que tú. - de alguien más.
Muy a menudo sucede que las personas tienen que hacer algo que no quieren en absoluto, y todo porque simplemente no pudieron rechazar a tiempo una petición de uno de sus familiares, amigos o colegas. ¿Es posible evitar realizar tareas desagradables y cómo aprender a rechazar a las personas? En realidad, esto no es tan difícil de hacer, lo principal es escuchar las recomendaciones de psicólogos experimentados.
Los expertos dicen que quienes constantemente aceptan ayudar a los demás en detrimento de sus propios intereses, tarde o temprano enfrentan problemas como dolores de cabeza, estrés, depresión e insatisfacción con la vida. ¿Vale la pena exponerse a tal peligro o es mejor tratar de entender cómo rechazar de manera correcta y discreta a una persona que pregunta?
En primer lugar, es necesario determinar si un amigo, familiar o colega realmente necesita ayuda. Quizás simplemente quiera poner sobre los hombros de otra persona el cumplimiento de deberes que le resultan desagradables. Si hablamos de una tarea que la persona que la pide puede afrontar perfectamente por sí misma, dedicando un poco más de esfuerzo y tiempo, sólo hay que deshacerse del sentimiento de culpa.
Por regla general, las personas que piden un favor son aquellas que tienen un alto grado de responsabilidad por todo lo que sucede y se distinguen por el perfeccionismo (el deseo de ver todo hasta el final). Por lo tanto, debes entenderlo por ti mismo: es imposible hacer todo por los demás, y nadie tiene la culpa de esto, excepto aquellos que no planificaron adecuadamente el tiempo y la energía para resolver sus asuntos. Entonces, el primer "secreto" de cómo rechazar de manera competente la solicitud de una persona es decidir por sí mismo que no le debe nada a nadie y anteponer sus intereses exclusivamente.
Capacidad para manejar diferentes formas de rechazo.
Hay varias formas sencillas que pueden ayudar a rechazar culturalmente a una persona y sin ofenderla. Lo más banal, pero al mismo tiempo el más eficaz, es referirse al propio empleo, sobre todo si éste se corresponde con la realidad. En algunos casos, un conocido o colega puede ir más allá y pedirle un favor “para el futuro”, es decir, cuando tenga tiempo libre. Los expertos recomiendan no dar el consentimiento instantáneo, pero advierten: es posible que tras finalizar el primer caso, tengas un segundo, un tercero, etc.
Si la persona que pregunta es particularmente persistente, puedes ponerle una condición, por ejemplo: “Yo te ayudo con esto y tú haces esto por mí, porque de lo contrario simplemente no podré encontrar el tiempo para ayudarte. " A esto se le llama “matar correctamente dos pájaros de un tiro”. Un conocido recibe lo que pidió; no pierde nada y, lo más importante, se mantienen relaciones cálidas entre ustedes.
Negarse no significa ofender
En algunos casos, puede decir un "no" firme sin excusas ni explicaciones, cuando la solicitud la hace una persona desconocida o no muy cercana. En tales situaciones, ni siquiera es necesario disculparse, especialmente si estamos hablando de cosas onerosas o desagradables. Las personas sin tacto pueden comenzar a pedir explicaciones sobre el motivo de la negativa, pero lo hacen de manera completamente irrazonable: usted es un adulto y no debe rendir cuentas ante extraños que ni siquiera son sus amigos o familiares. Como último recurso, se acepta la respuesta “No puedo ayudarle por circunstancias personales”, sin explicaciones detalladas.
Cuando alguien cercano a usted le pide un favor, por supuesto, es más difícil responder negativamente a la solicitud, pero incluso aquí hay varias opciones sobre cómo rechazar a un ser querido sin ofenderlo. Por ejemplo, puede decir que simplemente no comprende la pregunta que le hacen, o que tiene miedo de resolver el problema de manera deficiente o incorrecta, porque no tiene suficiente conocimiento, experiencia o competencia. Las personas educadas nunca impondrán un asunto complejo y tratarán de recurrir a otra persona que conozca mejor el tema.
Lo principal es no ceder a la persuasión.
A veces, la persona que pregunta intenta persuadirlo de todas las formas posibles para que acepte: mediante la persuasión, la súplica e incluso el chantaje. Una vez que sigues una pista, siempre abrirás una “laguna jurídica” que será utilizada por conocidos sin escrúpulos. Con esas personas debes comportarte con decisión y no tener miedo de ofenderlos con una negativa: ellos, a su vez, no piensan en absoluto en tus sentimientos ni en lo que pueden hacerte desagradable.
Los psicólogos incluso resaltan el hecho de que una solicitud puede decir mucho sobre una persona: sobre su carácter, principios, reglas de vida. Quizás una petición grosera se convierta en una especie de "prueba de fuego" que le hará pensar si es necesario seguir comunicándose con esta persona.
Rechazar... temporalmente
Por supuesto, no todas las solicitudes deben rechazarse; Es importante distinguir entre los caprichos vacíos de los demás y las peticiones verdaderamente importantes. En algunas situaciones, es difícil determinar de inmediato qué tan compleja y prolongada será la tarea y si es factible. Los expertos recomiendan no aceptar instantáneamente, sino tomarse un tiempo para pensar, es decir, rechazar a la persona, pero temporalmente. Basta decir que ahora tienes cosas más importantes que hacer, y solo entonces, en un ambiente tranquilo y pacífico, pensar en todos los detalles de la solicitud y tomar la decisión correcta.
Si resulta bastante sencillo, puedes llegar a un punto intermedio, pero en el caso de que se trate de un asunto desagradable o demasiado difícil, puedes volver a referirte culturalmente a estar ocupado o declarar directamente tu falta de voluntad para ayudar, ya que esto también te llevará mucho tiempo y esfuerzo, tan necesarios para resolver sus propios problemas.
Respuesta en video sobre el tema "Cómo rechazar y no convertirse en un enemigo" del programa "Éxito"
"no" parcial
Aprender a rechazar a las personas sin ofenderlas parece difícil al principio, pero con el tiempo, la capacidad de decir culturalmente un "no" firme y razonado puede convertirse en parte de su carácter, liberando tiempo para actividades más placenteras: paseos con amigos, actividades con niños. , reuniones con seres queridos. Para aquellos que no pueden transformarse instantáneamente de un "ayudante" universal en una persona capaz de negarse con tacto, los expertos recomiendan aprender a hacerlo gradualmente.
Por ejemplo, cuando una vecina le pide que saque a pasear a su perro, hay tres respuestas aceptables para los “principiantes”:
- solo en ciertos días de la semana
- solo cuando hace buen tiempo
- solo no más de 15 minutos
Por un lado, accediste a ayudar, por el otro, tomaste en cuenta tus intereses y elegiste las condiciones más aceptables para ti.
¿Qué pasa con el "sí"?
¡Es posible y necesario brindar servicios a otros! Simplemente no se lo “ponga en el cuello” a todos los que quieran recibir ayuda gratuita y de alta calidad. Siempre debes anteponer tus propios deseos y prioridades, e incluso en los casos en que alguien que conoces se haya ofendido al recibir un rechazo, esto no significa que seas una mala persona. Más bien, significará que un colega o amigo se comunicó con usted únicamente para su propio beneficio. Valora tu tiempo personal, ¡es un recurso insustituible!
No siempre podemos ayudar a todos y dedicar nuestro tiempo y energía. Por lo tanto, a menudo incluso las personas más cercanas tienen que negarse, por razones objetivas o simplemente por falta de ganas. Está bien decir que no. Debes aprender a hacer esto sin remordimientos ni sufrimiento. Si quieres o te ves obligado a decir "no", pero tienes miedo de ofender a alguien que te importa, puedes hacer todo de tal manera que nadie se moleste. Veamos 5 formas sencillas de negarse sin ofender a la gente.
1. Ofrezca una alternativa.
Si una persona te pide una reunión, algún tipo de servicio o favor, y por alguna razón no pretendes satisfacer su solicitud, no puedes simplemente negarte, sino ofrecerle al interlocutor una solución alternativa. Por ejemplo, un colega te pide que te reemplace en el trabajo mientras estás de vacaciones. Tienes una relación buena y amistosa con él y no querrás lastimarlo. Pero no quieres ir a trabajar antes de la fecha límite. Puede, por ejemplo, ofrecer a su colega el número de teléfono de otro empleado que no esté ocupado y no esté en contra de un trabajo adicional a tiempo parcial. De esta forma no ofenderás a la persona y, además, mostrarás tu participación en su difícil situación y quizás incluso la ayudes.
2. Di que entiendes a la persona.
Si está a punto de rechazar a alguien pero le preocupa su reacción, que puede ser dolorosa y emocional, comience su discurso con las palabras: "Te entiendo" o "Me compadezco de ti". Y luego inserte "pero" y continúe su discurso con una negativa. Al iniciar un discurso de esta manera, le dejas claro a la persona que sus problemas no te son indiferentes, pero en este momento no puedes brindarle nada más que simpatía o empatía.
3. Indique el motivo.
Esto funciona con casi todas las personas adecuadas y no tóxicas. Cuando le cuentes a tu interlocutor el motivo objetivo de tu negativa, él inmediatamente comprenderá que se ha equivocado de dirección y no se ofenderá, sino que empezará a buscar a otra persona que pueda ayudarle. Veamos un ejemplo. Una amiga acudió a usted para pedirle dinero prestado antes del día de pago, que realmente necesitaba para comprarse un vestido con descuento. Si simplemente dices “no, no lo haré”, es muy posible que esto lastime a tu amigo. Pero, si dices: “Lo siento, no puedo ayudarte porque he planificado un presupuesto para el mes y no tengo fondos gratis”, tu amigo te agradecerá tu participación y buscará otra manera. para satisfacer sus necesidades.
4. Inspírate para resolver el problema tú mismo.
A menudo las personas acuden a nosotros con solicitudes no sólo porque no tienen otra forma de resolver su problema. A veces sucede que una persona simplemente está acostumbrada a resolver sus problemas a expensas de los demás, o no cree que pueda arreglárselas solo. En este caso, puede ayudar a la persona negándose, pero inspirándola a resolver el problema por su cuenta.
5. Ofrécete a ayudar en otro momento.
Si en estos momentos tú, con todas tus ganas, no puedes ayudar a un ser querido y te ves obligado a negarte, puedes ofrecerle ayuda en otro momento si quieres participar en su situación más adelante. De esta forma definitivamente no ofenderás a la persona y, más aún, podrás ayudarla en otro momento.
Ya os lo dijimos, y... Quizás seas sólo uno de aquellos para quienes escribimos estos textos. Los llamados chicos buenos pueden ser agradables por fuera, pero por dentro se sienten constantemente deprimidos y vacíos.
Los buenos chicos siempre caen en una trampa simple: siempre dicen "Sí" a cada petición. Estas personas imparables temen que la gente deje de agradarles si se niegan. Al estar de acuerdo con todo, los buenos chicos incluyen tareas y plazos adicionales en sus ya abarrotadas agendas. Al final, se cargan con tantas cosas que ni siquiera pueden cumplir con sus responsabilidades directas, que para ellos deberían ser lo primero. Tanto la risa como el pecado: al final, un tipo tan agradable no puede soportar nada, no cumple sus promesas y deja de agradar a la gente, algo que tanto se esforzó en evitar.
Un hombre establece prioridades y objetivos claros, se toma el tiempo para lograrlos y dice "no" cuando una petición le impide hacer lo que es importante para él. Nunca deja de esforzarse por ser mejor, haciendo diferentes cosas para seguir siendo bueno.
¿Qué no entienden los buenos chicos? Es imposible complacer a todos. Incluso si ayudas y agradas a todos. Y lo que es más, incluso es posible rechazar a las personas y aun así dejarles con la idea de que eres bueno y la persona adecuada.
Si le resulta difícil rechazar a las personas, consulte nuestro manual: le enseñará cómo hacerlo correctamente.
Esto no es una especie de “no” personal. No digas "no" como si rechazaras a una persona porque no te agrada; porque su idea es una locura; porque es aburrido. Hágale saber que simplemente está "siguiendo las reglas". Quiero decir, algunas de tus propias reglas personales que no te permiten estar de acuerdo.
- “No puedo ir al festival de la polca el lunes porque siempre pasamos la noche del lunes en familia”.
- “No puedo donar dinero para esto. En lugar de tales donaciones, decidimos ahorrar dinero y donarlo a... (cualquier causa)”.
- "Gracias por la invitación, pero no salgo con mujeres que tienen más de once gatos".
Deje en claro que le gustaría decir que sí. Si le demuestras a la persona que simpatizas con su pedido, pero aun así no puedes cumplirlo, esto suavizará su decepción por el rechazo.
- “Me encantaría contratarte, eres perfecto para este puesto. Pero la persona de Recursos Humanos ya había encontrado otro candidato y empezó a procesarlo”.
- “Me encantaría hablar en su convención: lo disfruté mucho el año pasado, las presentaciones fueron excelentes. Pero tengo demasiadas cosas que hacer”.
Demuestre que ha pensado en su negativa. Escuchar una negativa inmediata e irreflexiva es muy ofensivo. Demuéstrale a la persona que pensaste en su solicitud, que te tomaste el tiempo para tomar una decisión antes de decir que no.
- “Guión muy emocionante. Me gusta mucho la escena donde el robot caníbal y el ornitorrinco se hacen amigos. Pero el estudio hace comedias románticas, lo siento".
Ofrecer algún tipo de compensación. Si no puedes cumplir con la solicitud, piensa en qué puedes hacer para ayudar de alguna manera.
- "No puedo arbitrar este juego, pero te daré un barril para que puedas divertirte después del partido".
- "No puedo ir a acampar, pero puedo darte una tienda de campaña".
Deje en claro que su negativa los beneficiará. Puedes convertir tu negativa en una especie de favor: basta con darle la vuelta al asunto de tal manera que la persona entienda que tu consentimiento sólo agravaría el asunto.
- “Su periódico es de primera clase. Si me tomara el tiempo de escribir un texto para usted, no estaría a la altura de los altos estándares por los que su publicación es famosa”.
- "Si fuera contigo, todavía me quedaría dormido en medio de la película y avergonzaría a todos".
Di no para ayudar a la persona a decir no a sí misma. Los diseñadores web, peluqueros y otras personas creativas comprenden estos sentimientos cuando le dicen a un cliente que su deseo no se puede cumplir. Es decir, técnicamente es posible, pero quedará mal. Si dice “no” sin rodeos, el cliente puede enojarse y ofenderse. En su lugar, pregúntele sobre las metas de la persona y luego muéstrele amablemente por qué su propuesta no ayudará a alcanzarlas.
- “Si quieres que tu página luzca elegante y moderna, todos esos arcoíris y unicornios del fondo no encajan con el estilo general. Puedo mostrarte algunas muestras; tal vez esto sea justo lo que necesitas".
- “Tienes un mentón muy masculino. Este corte de pelo hará que le pese todo el rostro”.
Deja claro que en el futuro podrás estar de acuerdo. No hagas que una situación parezca desesperada si no lo es.
- “No puedo calificarte de “excelente” por este trabajo, pero casi lo logras. La próxima vez haz que la tesis sea más convincente y todo saldrá bien”.
Demuestre que la idea es mala. Si alguien se le acerca con una idea que nunca podrá implementarse, sin importar lo que diga o lo mucho que lo intente, no endulce su negativa. Pero “¡No, lárgate, idiota!” - Tampoco es la mejor manera. En su lugar, haga algunas preguntas y muestre dónde no funciona el plan. Ayude a la persona a ver por sí misma lo poco realista que es su idea. Le estarás haciendo un favor.
- "Está bien, ¿a quién está dirigida esta barba falsa?"
Solo di no. A veces esta es la mejor manera. Si alguien te hace perder el tiempo y no te respeta, no suavices tu negativa. Muéstrale la puerta.
Y finalmente. Estos consejos le ayudarán a suavizar la negativa, pero no deberían introducir ambigüedad en su discurso. Sea educado y cálido, pero sea duro y confiado. Expresa tu opinión y deja que la aguanten. No dejes que nadie te culpe por no hacer cosas que no te gustan. ¿Qué tiene de bueno la confiabilidad? Te respetarás más si aprendes a decir un “no” firme.
Existen muchas técnicas publicadas en Internet y en publicaciones populares para rechazar a un interlocutor molesto o decir no a una situación. Los nombres de estas tecnologías de negación hablan por sí solos. Las técnicas de “Tómate tiempo” y “Tengo planes” requieren hacer una pausa para pensar, pero al final el riesgo de ofender con una negativa no se reduce, sino que sólo se pospone para más adelante. El consejo "Medidas de precaución" le anima a evitar encontrarse con el manipulador o evitar situaciones en las que se le pueda pedir que lo haga. Las técnicas "Normalmente no..." y "Estupidez controlada" introducen al lector en frases que lo convierten en un manipulador de los sentimientos y el comportamiento de otra persona. Necesitamos esa tecnología para decir "no" para no perder la cara y mantener el respeto de la persona a la que rechazamos.
Preparación psicológica para una situación de fracaso.
La mayoría de la gente entiende que para decir “no” se necesita una confianza y una calma envidiables. Mientras que una persona insegura se sonroja, se queja y mira hacia otro lado, un interlocutor confiado se niega fácil y libremente. Lo que le da confianza es precisamente su preparación psicológica para esta situación y su conocimiento de la tecnología del rechazo, para no ofender a otra persona. Puedes recibir formación psicológica a través de entrenamientos en asertividad y seminarios de comportamiento seguro. Con la tarea de "adquirir confianza en la comunicación", puede acudir a un psicólogo en busca de ayuda. O puede ganar confianza en la situación utilizando la técnica de la “Postura de la Reina Inglesa”. Para hacer esto, cuando escuche una solicitud dirigida a usted, respire profundamente, levante la barbilla, enderece los hombros y mire a los ojos de su interlocutor, use la tecnología del rechazo.
Tecnología para decir “no” y no ofender a una persona
Entonces, la principal dificultad al negarse es salvar la cara y no ofender a tu interlocutor, para mantener el respeto y la disposición de quien pregunta por ti. La tecnología para decir "no" de forma directa e inequívoca te ofrece decir no a la petición de una persona y donde decir si a un individuo persona. ¿Qué quiere decir esto? Esto significa que debes demostrarle a la persona que es importante para ti, darle importancia y expresarle gratitud. Y al mismo tiempo negarle (sólo algo) su petición.
Así es como podría ser un diálogo con tu compañero de trabajo que te pide un préstamo.
Un colega se le acerca durante la pausa del almuerzo y le pregunta con simpatía: “Escucha, ayúdame (mirada suplicante),XMe gustaría conseguirle un par de miles de rublos antes del día de pago”..
En unos segundos adoptas la “postura de la reina” y, mirando a tu colega a los ojos, le dices con voz suave y segura: “Estoy muy contento de que se comunique conmigo. Me alegra que trabajemos contigo en la misma oficina.(Diga "sí" a la persona con la que está hablando).Lo siento, pero esta vez no te prestaré dinero.(negar su petición).”
Si tu compañero de trabajo vuelve a intentar pedirte dinero, continúas diciéndole “no” a su petición con una frase corta, con voz firme: “No saldrá nada de esto. No". .
Ya no necesitas repetir la frase entera, y utilizas la técnica del “disco rayado”, repitiendo el “no” hasta que el interlocutor te deja con su petición. En una situación de mayor distancia psicológica, por ejemplo, al comunicarte con un vendedor intrusivo, puedes reforzar tu segundo “no” a nivel corporal dándole la espalda al vendedor.
Practica la “postura de la reina” y la capacidad de decir “no” con voz firme y segura en casa frente a un espejo. Practique decir no a los extraños de manera respetuosa antes de decir “no” y evite ofender a las personas cercanas a usted.
