Cómo afrontar el duelo tras la muerte de un ser querido. Vivir después de la muerte de un ser querido - psicólogo

Uno de los miembros de la familia. Por supuesto, estamos hablando de muerte prematura. La muerte de un miembro de la familia antes de que la familia haya completado las principales etapas del ciclo vital. Es decir, antes de que los niños crecieran y se independizaran, formaran sus propias familias, tuvieran un trabajo, vivieran de forma independiente, etc. La muerte prematura no es una muerte a cualquier edad, sino una muerte antes de que la familia haya completado, en general, su ciclo familiar. Por ejemplo, el padre muere cuando los hijos aún no han terminado su educación, aún no han iniciado una vida independiente, o incluso antes, o la amante, la madre, muere cuando los hijos aún son pequeños.

Arcipreste Andrei Lorgus

En primer lugar, es importante comprender que la familia y cada miembro de la familia experimentan individualmente la muerte de la misma manera que una persona experimenta la aceptación de un diagnóstico o un estado de duelo. Aquí se dan las mismas etapas según Kübler-Ross: entumecimiento o shock, negación de la muerte, ira, compasión, dolor agudo, desorganización familiar, porque se altera la funcionalidad de la familia, se altera la distribución de roles. Entonces se produce algún tipo de reorganización, acompañada de una disminución de la intensidad del duelo y la aceptación de la pérdida de un familiar. Entonces se produce la restauración: la familia se lamenta. El duelo puede durar, como veremos más adelante, bastante tiempo.

El primer síntoma de una familia que sale del shock es cierta reorganización de la familia, acompañada de una disminución en la intensidad del duelo. Lo que se quiere decir aquí es que tan pronto como la familia comienza a redistribuir las funciones y roles que tiene cada miembro de la familia, tan pronto como la familia se adapta a la nueva forma de vida, el sentimiento de depresión, confusión e impotencia inmediatamente disminuye. . Esto sucede porque al participar en un trabajo activo, una persona descubre una salida a la situación actual, lo que le da un sentimiento de su propia fuerza. Tal actividad, participación activa, reduce o supera el sentimiento de impotencia e impotencia. Es decir, aquí en proporción inversa: tan pronto como las personas comienzan a cambiar de alguna manera su estado de actitud hacia la pérdida, estas cualidades negativas disminuyen inmediatamente. Pero esto no significa en absoluto que el dolor desaparezca. Aquí hay duelo en casi todas las etapas, y a continuación veremos qué es el duelo desde un punto de vista psicológico.

Síntomas del duelo “normal”

Erich Lindemann (1900 - 1980) identificó los síntomas del duelo “normal”, es decir, el duelo que normalmente se desarrolla en cada persona. Esto también se puede aplicar a la familia. Veamos, en primer lugar, los síntomas del “duelo normal” para luego responder a la pregunta de cómo trabajar con el duelo.

En primer lugar, Síntomas físicos. Esto es lo que observamos en una persona cuya familia ha fallecido. En primer lugar, se trata de ataques periódicos de sufrimiento físico: lágrimas, sollozos, desmayos, ataques cardíacos, etc. Además, una persona así puede sentir vacío en el pecho, vacío en el estómago, debilidad, pérdida de fuerza muscular: la persona simplemente se sienta, sus manos literalmente descansan sobre sus rodillas o cuelgan a lo largo de su cuerpo, no puede levantarlas, su cabeza Cuando se arroja, la persona se acuesta o se tumba con la cabeza entre las manos. Tiene dificultad para respirar, se ahoga, puede tener dificultad para respirar, sensibilidad aguda al ruido, irritabilidad severa al ruido, boca seca, espasmos en la garganta, dificultad para respirar, ataques cardíacos, etc., etc.

Puede haber uno de estos síntomas o puede haberlos todos a la vez. Pero debemos entender que quienes están al lado de una persona en duelo agudo deben, en primer lugar, en la primera etapa del trabajo con el duelo, cuidar los síntomas físicos. Es decir, para una persona que experimenta un dolor agudo y experimenta síntomas similares, primero: respirar y respirar con fuerza, es decir, literalmente hacer ejercicios de respiración para poder respirar; en segundo lugar, para que una persona duerma, puede ser necesario darle pastillas para dormir; además: para que una persona coma, necesariamente, por la fuerza, hasta cierto punto, pero debe comer; y para que tenga la oportunidad de descansar en silencio, para que le dé un poco de tranquilidad, es decir, que no le llamen al teléfono y, por supuesto, que no tenga que ir a trabajar. Sí, una persona puede estar ocupada con algún tipo de trabajo físico, es decir, hacer algo en la casa, pero es muy limitado, porque, como ya hemos señalado aquí, lo más probable es que tenga una pérdida de fuerza muscular.

Componentes conductuales. En primer lugar, esto se nota en el habla: habla interrumpida, prisa o, por el contrario, lentitud en el habla, parece que la persona está tomando una droga. O congelarse en una frase. Por supuesto, confusión, inconsistencia en el habla. Falta de interés por los negocios, todo parece salirse de control. Un cambio en el comportamiento alimentario, por ejemplo, la falta de apetito, y esto debe combatirse; es imposible provocar apetito, este es un deseo interno, por lo que es necesario obligar a la persona a comer un poco, poco a poco. Y esto requiere un trabajo constante: una persona necesita prepararse, necesita monitorear. Por lo general, una persona dice: "Está bien, adelante, ve, comeré más tarde". No. Es imperativo asegurarse de que beba y coma. Si alguien quiere ayudar a una persona que sufre un dolor agudo, debe quedarse con ella.

En la esfera cognitiva, es decir, en el ámbito de la inteligencia, una persona que sufre un dolor agudo pierde la confianza en sí misma, piensa: “Pero no puedo arreglármelas. No lo lograré. No me creas, no sé nada”. Confusión de pensamientos - sí, esto puede suceder, dificultades de concentración, de atención - esto también sucede. Pero, por regla general, una persona lo nota en sí misma.

Esfera emocional- sentimientos y experiencias. . En primer lugar, enojo por lo que le pasó a él, a su familia, a su ser querido. Esta ira, por cierto, la mayoría de las veces es reprimida por las personas, pero la ira reprimida se convierte en depresión, porque la depresión es una agresión reprimida, debemos recordar esto. Sentimientos de impotencia, sentimientos de culpa, sentimientos de culpa muy agudos. Cuanto más cerca está la persona que murió, más agudo es el sentimiento de culpa. ¿Por qué? “Si lo hubiera hecho, no habría permitido que ocurriera este accidente. Si lo intenté, si encontré médicos, si conseguí medicinas, si, si, si…” - muy a menudo los seres queridos se acusan a sí mismos de ser culpables de la muerte. O el sentimiento de culpa por “no presté atención”, “no hablé”, “me fui”, “lo dejé solo”, etcétera, etcétera.

Por cierto, lo cual es muy importante, muchas veces las personas cercanas, tras la muerte de una persona cercana o no tan cercana, tienen una resonancia de miedo y ansiedad por su salud y su futuro. A menudo observo en las consultas cuando una persona viene y dice que ha tenido ataques de pánico, y muy a menudo en el pasado, en el pasado reciente de esa persona, surge el hecho de la muerte de un familiar cercano o no muy cercano. Por ejemplo, abuelas, abuelos, tías, tíos, primos, primos segundos, hermanos. Especialmente, por supuesto, los padres. Cuando muere alguien de la familia, y una persona que lo conoció de cerca participa, como cerca de la muerte, de esta pérdida, surge como resonancia el miedo por su propia vida, por su propia salud.

Y muy a menudo este miedo, el miedo reprimido, se convierte en una ansiedad inconsciente aguda, que puede convertirse en complejos de síntomas como ataques de pánico. Por tanto, es aquí, en este ámbito de la experiencia familiar, donde es muy importante expresar preocupación por la salud. Estas reacciones son normales. Este es un duelo normal. Tenga en cuenta que es muy importante comprender que muy a menudo los miedos, las ansiedades, los ataques de pánico y la depresión pueden ser el resultado de la muerte de un ser querido en el pasado reciente.

¿Cómo expresar ansiedad? Por lo general, se deben expresar todos los sentimientos que tiene una persona. ¿Qué significa expresar? Esto significa al menos dos cosas: en primer lugar, reconocerlo, ser consciente de ello y, en segundo lugar, pronunciarlo o expresarlo de alguna otra manera. Pero, al menos, si reconoces la ansiedad y la ira en ti mismo, podrás realizarlos en ti mismo, este es el primer hecho muy importante, y el segundo: puedes hablar de ello. Con quién y cómo, cuándo expresarlo, cuándo expresarlo, esto debe estar determinado por la situación. Para eso están las personas cercanas y los amigos.

¿Qué hacer con la culpa? Sentirse culpable es un trabajo aparte. Pero debemos comprender que muy a menudo, cuando muere un ser querido, tenemos en parte una culpa imaginaria, una culpa neurótica y en parte una culpa genuina. Y debemos entender la diferencia entre ellos; esto es un trabajo con un especialista, pero requiere mucho tiempo. En cualquier caso, en un momento de duelo agudo, es muy difícil trabajar con sentimiento de culpa, o mejor aún, no merece la pena.

Esto representa el momento del duelo, cuando el duelo toca.

Primera etapa, de un día a dos: esto es conmoción y negación de la pérdida. ¿Qué significa negar la pérdida? Por ejemplo, cuando a los familiares se les informa de una muerte, no lo creen. Literalmente no lo creen. Es decir, comienzan a seguir recurriendo a médicos y seres queridos para que les confirmen que en realidad no es así. Algunos miembros de la familia pueden quedarse atrapados en esta etapa de negación de la pérdida durante muchos años o por el resto de sus vidas. Conozco mujeres que no creen en la muerte de su hijo, por ejemplo, y siguen conservando todos los muebles de la casa, las cosas del niño fallecido, manteniendo para sí un fantasmal mito ilusorio de que el niño volverá a su casa. , donde esperan sus cosas, donde le esperan sus cosas, habitación y todo lo demás.

Estar atrapado en esta etapa de negación es muy doloroso y puede provocar tal disfunción en la familia que literalmente puede desmoronarse. Muchos miembros de la familia simplemente abandonarán esa familia; ya no pueden permanecer en ella, porque es imposible vivir al lado de alguien que continúa esperando a un miembro de la familia empedernido, muerto hace mucho tiempo.

Durante primera semana, claro, hay agotamiento, porque hubo funeral, hubo entierro, hubo funeral, reuniones, velorios, etcétera. El agotamiento emocional y físico de la familia es aquí muy pronunciado. Y, por supuesto, aquí hay que mostrar preocupación a amigos y conocidos, seres queridos y a los propios familiares porque la familia necesita descanso, soledad, silencio, paz.

De dos a cinco semanas, es decir, algo así como un mes: muchos miembros de la familia regresan a la vida cotidiana: al trabajo, a la vida normal, a sus asuntos que fueron interrumpidos durante una semana, quizás para algunos menos, para otros más. Y luego los más cercanos sienten más la pérdida, porque los invitados se han ido y los parientes lejanos han regresado a sus vidas. Se quedan con este vacío de pérdida. Y experimentan la melancolía, la ira y el dolor de forma más aguda. El shock pasa, comienza un período de dolor agudo, que puede durar mucho tiempo, desde un mes y medio hasta tres meses, y comienza una etapa de transición de melancolía e ira.

Tres meses y hasta un año. El duelo continúa, se podría decir, un sentimiento de impotencia, un comportamiento regresivo de los miembros de la familia. Por ejemplo, uno de los miembros de la familia puede convertirse repentinamente en algo así como un niño pequeño que necesita cuidados y supervisión adicionales. Quizás afecte más a alguien. Y alguien buscará un sustituto para este comportamiento, alguien que, por así decirlo, asuma la función del difunto. Estos pueden ser una variedad de miembros de la familia. Los niños reemplazan al padre fallecido, el padre a veces juega con el niño fallecido, etc. Es decir, aquí tienen lugar aventuras asombrosas con comportamiento sustituto. Por supuesto, con conductas patológicas, con conductas que, además del duelo mismo, traen a la familia una disfunción aún mayor.

Finalmente sucede aniversario. Este es un momento muy importante cuando la familia, de hecho, tiene la oportunidad de celebrar este aniversario. Un aniversario es un acontecimiento muy importante en el que un duelo privado se eleva a duelo simbólico familiar, cuando tiene lugar una consumación ritual. Es decir, esto es un recuerdo, esto es un velorio, este es un servicio divino, esto es una oración, este es un viaje al cementerio, tal vez incluso a otra ciudad, a otra región. Pero, en cualquier caso, los familiares se vuelven a reunir y el dolor común alivia el dolor de los familiares más cercanos. Si no te quedas estancado, porque a menudo los parientes más cercanos no están dispuestos a abandonar su duelo, no están dispuestos a abandonar su dolor.

¿Qué significa atascado? Estar estancado es cuando una familia no puede superar una determinada etapa de duelo y el individuo no puede superarla. Esto significa que no regresa a la vida cotidiana, continúa viviendo una vida patológica, donde su estado mental destruye una y otra vez su salud.

Finalmente, de un año y medio a dos años Tras la pérdida, la familia tiene la oportunidad de volver a su vida anterior. Por supuesto, al viejo, pero sin el que se fue para siempre. Es decir, en ese momento las funciones de la familia se han redistribuido de una forma u otra. La estructura ha vuelto a alcanzar cierto equilibrio debido a los nuevos roles: los roles han sido reemplazados, las funciones se han redistribuido, la estructura nuevamente continúa en algún tipo de equilibrio. Por supuesto, en un nuevo equilibrio.

Si una familia pierde un feto, ¿cuáles serán las etapas específicas? Las etapas no son las mismas. Aquí también hay duelo, y aquí es muy importante que la madre y el padre del feto experimenten y vivan este duelo juntos. Aquí, por regla general, no participan personas externas, que tal vez simplemente no estén al tanto de esto. Por lo tanto, es muy importante aquí que los padres de este niño, madre y padre, marido y mujer, experimenten este dolor juntos, no por separado, sino juntos, para que se ayuden a sí mismos a atravesar estas etapas. Pero hasta cierto punto es similar a la pérdida de un niño, sólo que no hay contacto, no hay memoria visual, memoria auditiva, empatía con este niño. Aquí todo es un poco diferente, y las circunstancias en las que murió el niño también son muy importantes. Si las circunstancias están de alguna manera relacionadas con el estilo de vida de la pareja o específicamente de la madre que dio a luz a este niño, entonces, por supuesto, habrá un problema muy serio de culpa. Y si hubo algún problema imprevisto de salud o algo más, entonces también habrá un sentimiento de culpa por el hecho de que no se hizo todo, o dependió de algo, puede haber acusaciones mutuas sobre la herencia, etc., hay alguna especificidad aquí.

¿Qué significa trabajar con el duelo de familiares y seres queridos? En primer lugar, es importante ayudar a la familia a atravesar todas las etapas.. ¿Cómo? Cada etapa tiene sus propios síntomas de comportamiento. Digamos, en la etapa de melancolía y enojo, es muy importante ayudar con recuerdos cercanos de la vida del difunto, reviviendo toda su vida, comenzando desde los primeros años de su vida, revisando sus archivos, sus asuntos, sus fotografías. Y en esta etapa, por cierto, nacen ciertos mitos, lo cual no está mal, porque así es como la familia afronta el duelo. Nacen determinadas ideas, surgen algunas ideas conmemorativas para un monumento, para compilar un álbum, etc. Es decir, aquí hay muchas cosas muy importantes que te ayudarán a sobrevivir. Y si alguien ayuda a una familia a sobrevivir, significa que escucha, escucha muchas veces lo mismo sobre el difunto: sobre cómo estaba enfermo, sobre cómo murió, sobre lo que estaban viviendo los miembros de la familia en ese momento, todo esto es muy importante.

Asistentes

En rigor, el trabajo de los asistentes familiares, de los amigos, de los seres queridos es estar, estar presentes en la familia y escuchar sin cesar esas historias, esas repeticiones que cambian de vez en cuando, y esto ayuda en parte a superar el duelo. Y, por supuesto, debemos cuidar a los seres queridos que están pasando por el duelo, para que duerman, coman, se relajen y poco a poco vuelvan a la vida que les sigue esperando.

Por supuesto, debo decir una vez más que trabajar con un duelo agudo, trabajar con personas que han pasado por una situación difícil, es un trabajo serio y comienza, en primer lugar, con los recursos de los propios ayudantes. Es decir, los asistentes necesitan diagnóstico, los asistentes necesitan formación antes de asumirlo. Naturalmente, si hablamos de familiares, nadie les pregunta. Los familiares se enfrentan al dolor porque son parientes y no porque hayan decidido ayudar. Pero si se trata de voluntarios, si se trata de conocidos cercanos, entonces deben comprender que sólo podrán ayudar si ellos mismos saben cómo regular su comportamiento emocional y pueden ser bastante estables emocionalmente. Y aquí hay una cosa más muy importante: todos los que ayudan en el dolor agudo deben someterse a un curso de curación de supersticiones y magia.

Preguntas

¿Existe el riesgo de que, cuando los seres queridos no se van, sino que se quedan para apoyar al familiar más afligido, al hacerlo ralenticen el proceso de duelo y, por el contrario, lo prolonguen?

No, al contrario. Si se demoran, permanecen en la familia donde ocurrió la muerte, ayudan a superar el duelo. Porque, repito, la vida del difunto se revive, se repite, se cuenta. Todos estos son rituales psicoterapéuticos importantes que ayudan, y los seres queridos son exactamente las personas que pueden ayudar a la familia.

¿Qué ayuda se puede brindar si aparece un comportamiento de sustitución en la familia?

Si los miembros de la familia aceptan este comportamiento sustitutivo y no quieren deshacerse de él, difícilmente habrá forma de ayudar. Por ejemplo, a menudo sucede que un niño nace uno o dos años después de la muerte de uno de los miembros de la familia. Y en ocasiones se le llama por el nombre del difunto. O incluso más que eso, es como si lo nombraran para reemplazarlo, especialmente si el hijo mayor ha muerto, luego el menor que nace es designado como para ser su suplente. O si, por ejemplo, el padre fallece, la hija mayor asume las funciones del padre para que la madre y los demás hijos puedan sustituir al padre.

Desafortunadamente, en tales casos la familia se resiste a darse cuenta de esta situación verdaderamente patológica, porque está satisfecha con ella. Y muy a menudo tanto el propio “diputado” como quienes reciben esta ayuda sustitutiva pueden quedar satisfechos con esta situación. Pero cuando la familia o estos miembros de la familia estén listos para darse cuenta de lo que les está sucediendo, entonces podrán ayudarlos a comprender por qué sucedió esto y qué sucedió en la familia en esta situación. Por tanto, no siempre es posible ayudar.

Si es evidente que una persona está atrapada en alguna etapa del duelo, pero no lo reconoce, ¿cómo puedo ayudarle?

Si una persona no quiere salir de esta etapa, no puede ser arrastrada por la fuerza a algún lugar. Pero al menos puedes estar cerca y no participar de sus mitos. Por ejemplo, una madre, mirando una fotografía de su hijo, se dirige a él como si estuviera vivo, intenta hablar con él, consultarle. No es necesario que participe en esto. Y no puedes explicar ni exponer a tu madre, pero no puedes participar en este mito. Puedes hablar con total sobriedad e inequívocamente de una persona como fallecida, orar por ella, recordarla y no fingir que también piensas que la persona no está muerta. Esto ya será suficiente ayuda. En cualquier caso, la persona que sufre ese estancamiento puede que te preste atención, te pida ayuda y tal vez se sienta mejor contigo. O tal vez te aleje con agresión y te aleje. Pero al menos tendría la oportunidad de descubrir la verdad a través de alguien cercano a él.

Debemos entender que cuando una persona quiere ser engañada, quiere vivir en un mundo irreal, quiere vivir con un mito, no podemos convencerla, no podemos obligarla a vivir en la realidad. Pero nosotros mismos, que vivimos cerca, podemos seguir viviendo en la realidad, sin seguir la mitología de otro.

Preparado por Tamara Amelina

La muerte de un ser querido es una de las experiencias más difíciles y graves que pueden pasar en la vida. Si tuvieras que afrontar esta desgracia, entonces sería una estupidez aconsejarte que "te recuperes". Al principio no será fácil aceptar la pérdida, pero tienes la oportunidad de no sumergirte más profundamente en tu condición y tratar de afrontar el estrés. Como muestra la práctica, es imposible prepararse completamente para la muerte de un ser querido, incluso si estaba enfermo, y ese resultado ya ha sido determinado por los médicos. Una pérdida de este tipo suele provocar graves angustias emocionales y depresión. Después de esto, la propia persona en duelo puede "caerse de la vida" durante un largo período de tiempo. Desafortunadamente, no existe una manera rápida de salir del estado depresivo provocado por la muerte de un ser querido, sin embargo, es necesario. tomar medidas para garantizar que esta desgracia no desemboque en la forma más grave de depresión. Como regla general, después de la muerte de un familiar cercano o un amigo, las personas comienzan a sentirse culpables, sintiendo que no le hicieron al difunto todo el bien que merecía. Muchos pensamientos relacionados con la persona fallecida pasan por la cabeza, lo que provoca una depresión generalizada.

4 etapas del duelo

2. Cuídate y cuídate Muchas personas que experimentan el dolor de la pérdida renuncian a su apariencia y, en general, a cualquier tipo de cuidado personal. Y, sin embargo, este es el mínimo necesario que no debes olvidar: lavarte el cabello, bañarte, cepillarte los dientes, lavar las cosas. Lo mismo se aplica a la alimentación. Está claro que no necesitas nada de esto en este momento y todos tus pensamientos están ocupados con otras cosas, pero aún así no ignores tus necesidades. 3. Escribe una carta a la persona fallecida. Seguramente crees que no tuviste tiempo de contarle muchas cosas a tu ser querido, no le confesaste mucho. Escupe todas las cosas no dichas en el papel. Escribe cuánto extrañas a esta persona, qué harías si estuviera cerca, de qué te arrepientes, etc. 4. No reprimas las emociones Quizás le parezca que si suprime las manifestaciones externas de dolor de todas las formas posibles, de esta manera podrá hacer frente rápidamente a la desgracia que le ha caído encima. Sin embargo, simplemente “bloqueas” tus emociones y experiencias y no les permites liberarse. Es mejor llorar tu dolor, será más fácil para ti. 5. Intenta distraerte Por supuesto, en este momento no hay nada más importante para usted que su pérdida, pero no olvide que su vida continúa, al igual que la vida de sus seres queridos. Sin duda, muchos de ellos también están pasando por momentos difíciles y necesitan de tu apoyo. Comuníquese con sus seres queridos, juntos les resultará más fácil sobrevivir a este dolor. 6. Ayuda de un psicólogo A algunos les resulta muy difícil aceptar por sí solos su nueva situación. Si se da cuenta de que la situación está empeorando y su depresión se prolonga, programe una cita con un psicólogo; él le aconsejará cómo afrontar la amargura de la pérdida.

Cómo aceptar la partida de un familiar a otro mundo

No reprima sus emociones y déjelas salir con tanta frecuencia como sea necesario. Esta es una reacción humana natural ante la pérdida de comunicación con un ser querido. Comparta sus experiencias con sus seres queridos; probablemente querrán abrazarlo. Esta es una gran prueba para todos los miembros de la familia; tal vez uno de ellos necesite su apoyo. Muchos dueños se sienten culpables después de la muerte de una mascota, si ocurrió prematuramente. No se culpe a usted mismo ni a un ser querido por lo sucedido. Cuéntele sus experiencias a sus seres queridos. Seguramente querrán apoyarte, y esto te hará más fácil sobrellevar la pérdida. Ayuda a otros animales que sufren. Sin duda, hay más de un refugio en tu ciudad, y en general hay muchos animales en las calles que necesitan protección. Es posible que eventualmente te apegues a uno de ellos y quieras traerlo a tu casa. Sin duda, nunca reemplazará a tu amado amigo de cuatro patas, pero podrás salvar al animal de la adversidad y encontrar otro camarada entre "nuestros hermanitos".

¿Cómo afrontar el duelo tras la muerte de un ser querido? La formulación de la pregunta ya esconde un enfoque incorrecto del problema. Un par de consejos eficaces le ayudarán a afrontar la depresión y volver a su estilo de vida normal. Comencemos con el hecho de que no debes intentar luchar contra el dolor. Lucharás sin éxito contigo mismo. Esto es parte del mundo interior. Tus experiencias y recuerdos. Intentar reprimir las emociones no te llevará a ninguna parte. ¡Deja salir tu dolor, dale una salida!

No reprimas artificialmente tus sentimientos.Tratando de mitigar el dolor, a menudo buscan una salida en la intoxicación, cuando todos los sentidos están embotados. El síndrome de resaca aumenta enormemente la melancolía y la ansiedad. Todo lo que se dice y se hace en estado de ebriedad provoca un sentimiento de culpa al día siguiente. Intentar deshacerse de la depresión conduce al resultado opuesto. La depresión se desarrolla a un ritmo acelerado. En tal situación es muy fácil convertirse en alcohólico o drogadicto.

A nadie le gusta escuchar consejos que durante mucho tiempo se han convertido en un cliché: “no bebas, te volverás alcohólico”, “llora y te sentirás mejor”. Es un error ignorar frases que han sido repetidas por diferentes personas durante siglos. Si la carga semántica no correspondía a la realidad, ¿por qué entonces estas palabras nos llegaron a través de los siglos? Así es. La lógica convencional confirma que la embriaguez no es una opción. Por tanto, llorar también puede aliviar el dolor.

El orgullo impide que muchos derramen lágrimas en vano. ¿No quieres mostrar debilidad frente a los demás? En este caso, basta con llorar solo. Desecha toda la carga de experiencias acumuladas. Las lágrimas de borracho no sirven de consuelo. El llanto de un borracho en compañía no evoca una sincera simpatía. Sólo lástima al borde del desprecio. Y sientes vergüenza cuando recuperas la sobriedad. Por tanto, solo, sin alcohol. Deja que las lágrimas fluyan todo el tiempo que tu mente cansada lo requiera.

Surgen situaciones contrarias. Las lágrimas fluyen como un río y no traen ningún alivio. Todo es estrictamente individual. Ésta es la actitud de cada uno ante la tragedia que ocurrió a través del prisma de su propia cosmovisión. No existen remedios universales. No existe una panacea para el dolor. Pero, ¿qué pasaría si pudiéramos ofrecer una cura que le ayudara a deshacerse de la depresión? No es necesario comprar medicamentos costosos. Diluir sólo 30-50 gotas de este producto en agua hervida y beber 1 hora antes de las comidas. Este remedio milagroso no es más que una tintura de agripalma común. Se utiliza para prevenir la depresión.

Si confía únicamente en este remedio, significa que no leyó atentamente lo que se escribió anteriormente. Para salir de un estado de depresión, es necesario dejar salir el dolor. Reprimir sus sentimientos aumentará la depresión. Existe otro método que puede ayudar a quienes derraman lágrimas sin cesar. Y a los que no lloran por contención natural. Terapia de Arthur Yanov.

Terapia de gritos.

Arthur Janov (Arthur Yanov) es un psicólogo y psicoterapeuta estadounidense. Autor de la teoría del tratamiento “Primal Scream”. Esta terapia no sólo es adecuada para quienes experimentan el duelo tras la muerte de un ser querido. También se recomienda para quienes se encuentran al borde de un ataque de nervios. Las emociones ocultas en su interior alcanzan una masa crítica y el resultado de esta explosión es difícil de predecir.

Los niños gritan de dolor y dolor. Los adultos no evitan gritar en una pelea importante. Como resultado, se liberan de la carga negativa de las emociones negativas acumuladas con el tiempo. Esto tiene un efecto positivo. La sensación de que has sido completamente limpiado de energía negativa. Llega el equilibrio, la paz y la tranquilidad.

Si tuvieras que perder a alguien cercano a ti, entonces estalla el llanto. Viudas y madres inconsolables gritan sin vergüenza porque el dolor es insoportable. No puedes mantenerla adentro. La propia naturaleza exige que una oleada de emociones negativas surja de una persona que grita.

Comparando el dolor físico con el dolor mental. El dolor agudo al golpearse el dedo con un martillo provocará un grito inconsciente. Gritar es un seguidor obligatorio del dolor. Uno de los principales factores que mitigan las consecuencias del duelo.

En Estados Unidos, la terapia del grito se realiza en grupos. Durante media hora, todos se gritan en voz alta para deshacerse de las emociones negativas. Puedes aliviar el estrés solo. Para hacer esto, necesita encontrar un lugar apartado donde nadie lo moleste. Lo principal es que tú mismo inviertas plenamente en este grito. No nos distrajimos pensando en lo que podrían escuchar.

Planifique un viaje a la naturaleza si es posible. Un cambio de entorno a corto plazo puede tener un efecto positivo en usted. Para los residentes de zonas rurales y pueblos pequeños, no será difícil encontrar un lugar remoto y desierto. Gritar en las montañas o cerca de cuerpos de agua tiene un fuerte efecto.

Para los residentes de las grandes ciudades, la terapia del grito puede realizarse en un área abandonada, un terreno baldío o un muelle. Considera el tiempo para que no pasen extraños. Se puede gritar desde los tejados de las casas y los balcones. Desde gran altura no se escucha el grito de abajo. Grita en el coche, o en el trabajo, si las condiciones lo permiten, en casa contra una almohada o sin esconderte en voz alta. Depende de la situación en la que uno esté totalmente predispuesto a liberar todo el dolor acumulado.

Concéntrate para que el sentimiento de pena te abrume por completo. Recuerda todos los momentos que anteriormente intentaste olvidar, lo que te causa el dolor más intenso: la noticia de la muerte, la tristeza de la pérdida. Recuerda detalladamente todo lo que tuviste que pasar tras la muerte de un ser querido y el propio funeral. Pon toda esta melancolía en un llanto. Ruidoso y prolongado. Grita hasta que tus pulmones ardan por falta de oxígeno. No importa qué grites exactamente. Lo principal es que proviene de lo más profundo del alma. Este llanto es una despedida de un ser querido. Que escuche y comprenda lo difícil que es sin él.

Incluso si sucede que alguien más escucha de repente tu grito de dolor. ¿Crees que todos se apresurarán a ayudar de inmediato? Un grito de dolor no se puede confundir con nada. Todo lo contrario. Cualquiera que lo escuche huirá. Todos evitan diligentemente el dolor. ¿Por qué deberías guardártelo para ti? Grita hasta sentir el vacío absoluto dentro de ti.

Esta es la paz, que puede sacarte de una depresión prolongada. Sólo queda llenar este vacío espiritual con emociones positivas.

Todo es relativamente simple, si lo miras. La terapia de gritos de Arthur Yanov puede sacarlo del estado cíclico inherente a las personas que están deprimidas después de la muerte de un ser querido. Tan pronto como sientas que un dolor insuperable comienza a ocupar tu conciencia nuevamente, recuerda la terapia del llanto.

Encuentre un entorno de personas donde gritar sea normal. Ahora no hay necesidad de estar solo. Por el contrario, una reunión masiva de personas te ayudará a volver rápidamente a la realidad. Los aficionados a los equipos de fútbol, ​​hockey o baloncesto cantan tanto que gritar se convierte en la norma. Quizás esto podría ser una competencia de KVN. Elige un evento que te guste. Grita y al mismo tiempo disfruta del juego y deja de pensar en él.

Evita la soledad.La comunicación con amigos y familiares le ayudará a recuperarse más rápido. El apoyo moral y posiblemente la asistencia financiera es la única forma que tienen de reducir de alguna manera su dolor. No rechaces la ayuda sincera. La participación de familiares y amigos en su vida puede ser un factor importante para la curación.

En un cuerpo sano mente sana.Al comprender este principio de la relación entre los estados físicos y emocionales, se puede influir en uno y mejorar el otro. En otras palabras, si el estado físico está en un nivel decente, entonces el estado emocional no tardará en llegar. El proceso de fusión se llevará a cabo. Comenzarás a sentirte mucho más seguro. Un estilo de vida saludable y una alimentación saludable son la base.

Date regalos.No te olvides de ti mismo. Ir de compras le ayudará a deshacerse de la depresión tras la muerte de una persona. Mírate en el espejo. Un reflejo apagado no se corresponde con el que estás acostumbrado a ver ante la muerte de un ser querido, primera señal de que es hora de cuidar de ti mismo. No asustes a tus seres queridos y amigos con tu apariencia, ve a la tienda. Las emociones negativas agotan la energía vital. La satisfacción por compras exitosas y una apariencia decente ya son una señal de que se ha salido de un estado depresivo.

Llena el vacío espiritual.Después de la terapia del grito viene la relajación y el vacío espiritual que necesita ser llenado con algo. Esto no reemplaza el lugar de la persona fallecida en sus recuerdos. Este es el lugar de vuestro dolor y experiencias. Depende sólo de ti lo que sucederá en este lugar: la melancolía y el dolor recién regresados ​​o algo más.

Llénalo de creatividad. Quizás alguna vez hubo el deseo de dedicarse a un pasatiempo, pero no hubo tiempo. Ese momento ha llegado.

Carta.Salir de la depresión tras la muerte de un ser querido muchas veces se impide por un detalle al que no se le da mucha importancia. A menudo, en momentos de duelo, un solo pensamiento te corroe con obstinada persistencia. Lo que no tuvieron tiempo de expresarle al difunto durante su vida. Este es el amor de los niños por sus padres, entre sí y cientos de palabras diferentes a las que no les damos un significado especial hasta la muerte.

Escribe una carta de arrepentimiento a una persona fallecida. Déjalo en papel o en tu propia página de redes sociales. redes. Escribe todo lo que no tuviste tiempo de decir. Todo lo que sientes ahora. Pide perdón y expresa tu amor.

Ama a quienes están cerca de ti. Puede suceder que si no les prestas la debida atención ahora te arrepientas más adelante. Aprenda a apreciar a sus seres queridos para no repetir errores similares. Intenta abstraerte de tus experiencias y mira a tu alrededor. Quizás alguien cercano a ti necesite tu ayuda. Ayudándolos te ayudarás a ti mismo.

Salud para ti y tus seres queridos.

La empatía sincera es el principio fundamental. Expresar el pésame a los seres queridos del fallecido es apoyo en el duelo. En un artículo sobre cómo dar el pésame correctamente.Ya hemos tocado el punto de que en los primeros días después de la muerte, las personas experimentan un verdadero dolor. En esos momentos, la persona afligida reacciona de manera extremadamente brusca a todas las palabras pronunciadas.

No es necesario buscar apoyo en el futuro.

Una frase sin sentido que dice que no hay necesidad de llorar y que cualquier dolor desaparecerá con el tiempo ya tiene un impacto negativo en el estado emocional de una persona. Piense en cómo experimentar una tragedia en el futuro si recibió instrucciones de no llorar. ¿Quizás las lágrimas simplemente te molestan? La sinceridad se pierde en tales palabras.

Para no cometer errores, es necesario darse cuenta de que las personas en duelo se encuentran en estado de shock. Por lo tanto, perciben todas las palabras habladas de manera mucho más profunda y diferente. Para quienes están en duelo, el tiempo parece detenerse.

Todo lo que digas sobre cómo será todo en el futuro pasará y será olvidado, no será un consuelo. Supongamos que problemas menores como la pérdida del salario de un mes en su billetera pueden hundir a muchos en un estado cercano al shock. ¡Tenga en cuenta que la pérdida de una billetera no se puede comparar con la muerte de un ser querido! Pero para consuelo escucharás que todo está bien, aún así ganarás dinero. ¿Sientes sinceridad en tal frase? Palabras vacías y sin sentido. Tales comentarios sólo pueden causar más irritación.

Es necesario comprender que para la tragedia sólo existe el presente. Y es completamente desolador. Evite frases sobre el futuro. No busques una alternativa a lo que perdiste. ¡Esta es una persona, no una billetera! Ahora bien, si es consciente de las limitaciones de tiempo, lea a través de los ojos de los afligidos las frases de condolencias, a menudo habituales; "El tiempo lo cura todo", "todo saldrá bien, encontrarás un nuevo marido". Eres joven y hermosa." Un cumplido dudoso de la misma "joven": "volverás a dar a luz". ¿Cómo puedes decirle esto a una madre que ha perdido a su hijo?

Se pueden dar muchos más ejemplos similares. Quieren que el doliente recupere el sentido rápidamente después de la tragedia. Sugieren que después de esto vayas rápidamente a trabajar para que todo se olvide. No parece una expresión de condolencias, sino más bien una especulación de escritores de ciencia ficción. ¿Quién en el dolor podrá buscar consuelo en el futuro? Especialmente en el trabajo. ¡Nada en el futuro podrá reemplazar la pérdida de un ser querido en el presente!

No hay nada optimista en los momentos de infelicidad.

Lo peor es intentar animar a la persona en duelo buscando algo positivo en lo que está sucediendo. Quizás pienses que nadie diría tal cosa. Puedes decirlo sin siquiera pensar. Se puede decir de una persona fallecida que estuvo gravemente enferma antes de su muerte que sufrió tormento. ¿Resulta que es bueno que haya sufrido lo suficiente? Y ahora los familiares del fallecido tienen que sufrir. Se ve que se están tomando muy en serio su pérdida. No agraves su tormento con frases así.

No puede haber alternativa al dolor.

Quizás sólo un miembro de la familia resultó herido en un accidente de tráfico. La muerte de uno no puede ser sustituida por la presencia de otros. "Es bueno que al menos los niños no hayan resultado heridos". ¿Quién puede beneficiarse de esto? Los niños son niños. No pueden reemplazar a un padre muerto. En tales casos no puede haber otra alternativa que la desgracia.

Un caso más común es cuando señalan todo el mal que sucede a su alrededor. ¿Cómo puede la conciencia de una muerte que acaba de ocurrir en tu familia verse reducida por un dolor terrible que ocurrió en alguna parte? Incluso si todos los miembros de otra familia murieran y usted está tratando de calmar a la hija de un padre fallecido, esto no se lo pondrá más fácil a su hija. ¿Cómo puedes calmarte con la comparación? De ninguna manera. Golpéate el dedo con un martillo y consuélate con el hecho de que quizás alguien esté sufriendo mucho más que tú en este momento. ¿El dolor disminuye con tales comparaciones? Difícilmente. El dolor mental no es tan pronunciado como el dolor físico. Una herida mental tardará años en sanar, a diferencia de un dedo magullado.

No intentes buscar a alguien a quien culpar sin sentirte culpable.

Todo tipo de "si tan sólo" sólo agravará el trauma psicológico. Era necesario llamar antes a una ambulancia, reconocer los síntomas evidentes, tratarlo con un médico más cualificado, o no le deberían haber permitido salir de casa ese día. Todas las opciones posibles para cambiar el pasado, así como el futuro, no son en modo alguno una expresión de condolencias.

Consideremos la opción de que si los síntomas de una enfermedad pasajera se hubieran detectado inmediatamente, entonces se podría haber evitado la muerte. ¿Por qué decir esto si los familiares del fallecido no son médicos? Esto también infunde un sentimiento adicional de culpa. Estas frases pueden usarse para culpar a los propios dolientes por no salvarlos, en lugar de expresar simpatía.

Condenar a los demás también entra en esta categoría. Incluso si se demuestra que la muerte fue culpa directa de un tercero. Todos los castigos imaginables e inconcebibles que esté dispuesto a expresarle a esta persona no podrán mitigar el dolor de la pérdida. Si el culpable es castigado severamente, esto en cualquier caso no devolverá la vida al difunto.

Expresar su solidaridad con el doliente de esta manera es inaceptable. No lo consuelas en problemas, solo enciendes su ira hacia el culpable. En este estado, los crímenes a menudo se cometen en un contexto de venganza. O una persona afligida e inconsolable puede culparse por todo y todo resultará en suicidio. La agresión nunca ha sido un pésame. Como si después de semejantes condolencias yo mismo no tuviera que sentirme culpable.

Al expresar sus condolencias, trate de consolar el dolor. Hable sobre lo buena persona que era el difunto. Muestre solidaridad en esto. Culpar al propio difunto por lo sucedido definitivamente no encontrará respuesta.

Que el estilo de vida del difunto no sea un ejemplo digno para los demás. Quizás bebía mucho y era drogadicto. No hace falta decir que ésta fue la causa de la muerte. Nadie tiene derecho a juzgar al difunto. Esto habla más de mala educación y falta de tacto. ¿Quiénes somos nosotros para juzgar aquí a los que enfrentan el Juicio de Dios? No en vano dicen “sólo cosas buenas del difunto o nada de nada”.

Juzgar a alguien no puede aliviar el dolor emocional del doliente. Recuerda esto. Debe haber mucho sentido común al expresar sus condolencias. Pensemos en primer lugar en compartir el dolor de los dolientes. Tenga en cuenta todos los errores anteriores en palabras de pésame y en conversaciones con familiares del fallecido.

No pongas tu dolor como ejemplo y en primer plano.

El dolor de perder a familiares y amigos es común a muchos. Pero el dolor de cada uno es estrictamente individual. No puedes comparar tu dolor con el de otra persona. No hace falta decir que ya has pasado por una situación similar y, como nadie, puedes comprender lo que ahora vive la familia del fallecido. Al dar el pésame, recuerde el ejemplo de un dedo que acaba de ser golpeado con un martillo. El mismo dolor de los dolientes, el dolor que experimentan en este momento, no dará posibilidad de comparación. Diga aclarando: “Sólo puedo asumir lo que debes sentir”.

No deberías quedarte atrapado en recuerdos de situaciones similares de tu experiencia de vida. Recordándote, entre otras cosas, lo que tuviste que soportar. Los sentimientos de solidaridad no pueden convertirse en condolencias. Así, tú mismo empezarás a sentirte triste y aumentará aún más la carga de tristeza para la familia del fallecido.

Al distraerte con una conversación, no atraigas dolor innecesario.

Uno de los errores al que pocas personas prestan atención es que la frase pronunciada oficialmente no se limita a expresar el pésame. Toda la conversación posterior con los dolientes también consistirá en palabras de pésame. Aquí es donde aparecen todos los ejemplos de errores indicados.

Cuando intente distraer a alguien del dolor con una conversación, no intente hacer demasiadas preguntas. Esto puede parecer más una curiosidad sin tacto que una palabra de condolencia. Cómo, qué y dónde será apropiado preguntar sólo si los dolientes están dispuestos a hablar. No se ofenda si se niegan a hablar con usted en absoluto. El estado pasivo de una persona inquieta sirve como una buena excusa para la falta de lógica de sus acciones.

Por el contrario, si la persona en duelo se acerca a usted, bajo ninguna circunstancia la aleje. Necesita apoyo. Quizás quieras hablar, expresar tu dolor. Ser paciente. Escuche sin interrumpir. No intentes dar instrucciones directas en esta conversación. Como: “tienes que aguantar por el bien de tus hijos”, “recuerda que aún te queda…”, etc.

Es inapropiado discutir todo esto. Por ahora, el dolor domina la razón. Es mejor decir frases cortadas parecidas a lemas comunistas más adelante, cuando el dolor disminuya un poco. ¿Por qué el doliente le debe algo a alguien? ¿Ahora que ha perdido a un ser querido? Las instrucciones directas se perciben como violencia. Simplemente se asegura de que en esta situación nadie lo entienda. ¿Crees que estos llamamientos llegarán a la mente emocionada? ¿Y son siquiera un poco como expresar condolencias?

Y pondré en rima mi tragedia.

Por ridículo que parezca este titular, las palabras de condolencias que se pusieron en verso tampoco tendrán el mejor aspecto. No puedes expresar tu simpatía en forma poética. Inmediatamente puedes sentir la pretensión y la teatralidad.

Deja tu poesía para tiempos mejores. Pathos y sinceridad son incompatibles. La principal tarea de las palabras de pésame es empatizar con la tragedia ocurrida. Apoyar en momentos difíciles y compartir el dolor de los familiares del fallecido. Si realmente simpatiza sinceramente, intente evitar todos los errores enumerados al expresar sus condolencias.

Si simplemente no sabe qué decir en tales casos, puede utilizar nuestroTextos lúgubres universales.

¡Buena suerte a tu familia y que las desgracias pasen por alto tu hogar!

Si experimentan una pérdida, entonces los sentimientos perturbados se llenan de dolor. Debe haber sinceridad y sensibilidad en tus palabras. La gente es muy consciente de la falsedad, la simulación y la falta de sinceridad. Una frase irreflexiva y sin tacto puede provocar dolor en lugar de alivio. Necesitamos apoyo, no angustia mental adicional.

¿Qué palabras de condolencia serán las correctas? ¿Cómo comportarse en tal situación? Las frases del mismo tipo apestan a falta de sinceridad. Tenga en cuenta que las condolencias dependen de la gravedad de la pérdida. En caso de muerte de familiares cercanos o lejanos, amigos, colegas, las personas sienten distintos grados de dolor.

Las condolencias oficiales suelen presentarse por escrito. Suele ser un verso correctamente elegido con una fotografía del difunto. Es costumbre imprimir obituarios del equipo en los periódicos locales. El obituario también puede ser tuyo personalmente. Indicar las virtudes del difunto; capacidad de respuesta, amabilidad, trabajo duro. Resalta las mejores cosas que puedas recordar.

Para los dolientes, la sinceridad siempre es lo primero. Trate de expresar sus sentimientos sobre lo sucedido con sus propias palabras. Intenta no recurrir a frases estándar. Recomendamos expresar sus condolencias verbalmente durante una reunión o por teléfono. Puede utilizar mensajes SMS si no hay otras opciones de contacto.

La causa de la muerte afecta la profundidad de la experiencia. Por vejez, o como consecuencia de una enfermedad grave de larga duración. ¡Bajo ningún concepto digas que el difunto estaba exhausto! Desde fuera parece que incluso estás contento con este resultado. Cabe recordar que por muy preparado que estés para la muerte de un ser querido, esto no hace que la gravedad de la pérdida sea menor. La muerte repentina o accidental puede ser una situación impactante para los seres queridos. Los familiares del fallecido no están preparados para este tipo de situaciones.

Hay una regla general para todos los casos. Lo que más importa es la profundidad de su simpatía y su voluntad de brindar apoyo. También debe haber sinceridad al brindar la asistencia que sea capaz de brindar. Esto puede ser ayuda financiera o de cualquier organización. Los dolientes a menudo pierden el sentido de la realidad. Por lo tanto, cualquier ayuda brindada es mejor que cien palabras habladas.

En cualquier caso, vale la pena decir algunas palabras. Brindar apoyo moral en tiempos difíciles. Para las categorías de personas que no pueden expresar sus sentimientos con sus propias palabras, hemos preparado una pequeña selección de ejemplos de condolencias verbales. Trate de expresar su pésame sin teatralidad ni pomposidad innecesarias.
Las palabras de pésame deben ser breves y similares a un epitafio.. También puede, si es absolutamente necesario, utilizartextos tristes universales.

¡No provoques dolor mental adicional al doliente! Verificarposibles errores al expresar el pésame.

Se pueden encontrar textos de muestra para obituarios en los medios. El artículo informa sobre la muerte de una persona específica. El diario indica la hora y fecha exactas del funeral. Desafortunadamente, hoy en día está perdiendo relevancia. Los familiares solo notifican a familiares y amigos sobre el trágico incidente. Algunas personas no tienen idea de lo que pasó. Hay muchas personas que lo conocieron en vida y no querrían quedarse. aparte. Para tales casos, hay esquelas de defunción en los periódicos.

Un obituario, en esencia, es una triste noticia sobre lo que les sucedió a personas que aún no saben sobre la muerte. Generalmente elaborado a partir de algún equipo: compañeros, familiares. Consta de una fotografía del fallecido y un artículo con una breve biografía. En la foto se muestra una muestra de un obituario en un periódico.

Familiares y amigos expresan su dolor personal en su discurso de despedida. Los compañeros, compañeros de trabajo y conocidos no siempre pueden asistir al funeral. Un equipo en el que una persona ha trabajado durante más de un año no puede permanecer indiferente ante la tragedia. Los colegas a menudo experimentan la pérdida más intensamente que los amigos a quienes ves muy raramente. No olvide que la mayoría de las personas pasan mucho más tiempo en el trabajo que con sus familias.

Las diferencias a la hora de escribir un obituario con respecto a familiares o colegas radican únicamente en la actitud hacia el difunto. Los familiares y amigos suelen indicar rasgos de carácter personal que merecen atención: amabilidad, actitud hacia las personas. Todo lo que se valoraba en esta persona. Los colegas se centran en las cualidades profesionales. Sobre todo esto a continuación en el texto.

No existe un modelo de obituario único para todos, del mismo modo que no hay dos personas que tengan el mismo destino. Es cierto que las mejores esquelas para los colegas a menudo se guardan en el departamento sindical. Las muestras de obituarios se dividen en categorías de edad, hombre o mujer, gerente o empleado.

Si dicha muestra no está disponible, no será difícil escribir usted mismo un obituario en nombre de su equipo. No existen reglas estrictas al escribir un obituario. El texto es algo lacónico. Sólo el lenguaje oficial seco no es bienvenido, en ausencia de frases definitorias. Su equipo debe informarle “con pesar”, etc. Cíñete a algunos componentes y el resultado final será un texto obituario completo.

1. Al lado de la foto en un marco negro se colocan los datos completos:

Nombre completo.

Fecha de nacimiento y fecha de muerte.

1. La primera línea de un artículo necrológico suele comenzar indicando qué empresa u organización informa la triste noticia. También podrían ser parientes lejanos y amigos del fallecido. No olvides agregar la frase "con pesar". La simple declaración servirá como un amargo recordatorio de la pérdida para los familiares del fallecido.
2. ¿En qué año murió? ¿Cuál fue el motivo de esto (de repente, después de una larga enfermedad, como consecuencia de un accidente, etc.)
3. Describir brevemente hechos biográficos, mencionando la importancia de los momentos individuales para la sociedad y la familia. Los colegas en los obituarios indican las etapas de crecimiento profesional, qué títulos y títulos obtuvo. Resaltar los principales logros en el ámbito profesional, cómo beneficiaron la producción y el negocio de la empresa.

Para los seres queridos, las cualidades humanas son lo primero. Todo por lo que era valorado y respetado. Por ejemplo, “fue un apoyo para sus familiares”, “un esposo y padre amoroso”.

1. Para un obituario en un periódico, solía ser obligatorio enumerar a los familiares supervivientes por antigüedad. Hoy en día, no será superfluo escribir palabras de consuelo de forma similar: “fue esperanza y apoyo para sus padres ancianos”, “un esposo amoroso y padre de dos niños pequeños”.
2. Al final, asegúrese de escribir que su recuerdo permanecerá en nuestros corazones.
3. La última línea puede ser una cita o un epitafio breve y relevante.
4. Si el periódico en el que se presenta el obituario se publica diariamente, se deberá indicar la hora y el lugar del entierro.

Para concluir, me gustaría decir que el obituario no es sólo un homenaje a la tradición. A partir de un obituario correctamente redactado, incluso un extraño puede imaginar plenamente quién era, qué tuvo que soportar y lograr durante el viaje de su vida. Un obituario es una señal de respeto hacia el difunto por parte de quienes lo viven y lo recuerdan.

Muchas veces el orgullo no permite que los seres queridos pidan ayuda en ese momento, aunque la necesitan más que nunca. Por lo tanto, el párrafo 5 era previamente requerido en el obituario. Deja claro quién necesita exactamente ayuda y palabras de apoyo.

A veces el destino decreta que sólo un obituario puede obligar a las personas a encontrarse. Una última vez para despedirnos dignamente y pedir perdón. No prive a sus amigos de esta oportunidad ni a sus seres queridos de ayuda. Hay que revivir el obituario.

Internet se ha convertido en un sustituto completo de las transmisiones de radio y televisión y de las publicaciones en los periódicos. Puede publicar líneas de despedida en su página de redes sociales. redes. Muchos conocidos y la mayoría de tus amigos se enterarán de la triste noticia. Después de semejante noticia, ¿es posible publicar algo más adelante? ¿Puede un mensaje en Internet sustituir a una esquela en un periódico?

Con el cambio de generaciones, los valores culturales también cambian. El tiempo lo mostrara. De momento, mensajes en redes sociales. Las redes no son un obituario en el pleno sentido de la palabra. Todo se mezcla en diferentes sitios. El post de despedida al difunto se irá deslizando poco a poco por el muro de la página. Las lágrimas y la tristeza pronto son reemplazadas por el descuido y la diversión. Cada publicación posterior borrará toda la sinceridad de las palabras escritas.

Históricamente, la patria de los epitafios es la Antigua Grecia. Este concepto significaba cualquier discurso sobre una tumba. Del griego “epi” - arriba y “taphos” - tumba. Sólo entonces se convirtieron en palabras sobre piedra. Durante el Renacimiento, los segmentos de élite de la población indicaban en los monumentos las etapas del nacimiento de su familia, alabando la virtud del difunto y de todos sus familiares con el máximo patetismo. Quizás gracias a esto los historiadores tengan la oportunidad de estudiar en detalle la vida y la vida de esa época.

En el mundo antiguo, se encuentran inscripciones similares en losas por todas partes. En el Antiguo Egipto, jeroglíficos en sarcófagos y escrituras en las tumbas de Babilonia. China y Japón desde la antigüedad transfirieron su filosofía oriental a los epitafios. Por ejemplo, el dicho: "No es difícil morir, es difícil vivir".

En la cultura occidental, es costumbre elegir una inscripción en una lápida durante la vida. Que tiene sentido. ¿Quién lo sabe mejor que nosotros mismos sino nosotros mismos? Puedes enviar un mensaje a tus descendientes o indicar por qué debes esforzarte. Incluso los miedos pueden obligarte a escribir tu propio epitafio. Según una leyenda, el escritor W. Shakespeare temía que los ladrones del cementerio desenterraran su cuerpo. Por eso, la inscripción dice en traducción libre: “El que no toca será bendito por los siglos, y el que toque mis cenizas será maldito”.

Gracias a Pedro el Grande, las tradiciones europeas empezaron a echar raíces en Rusia. Garantizado, adoptaron los rituales de perpetuar la memoria del difunto después de viajar por países europeos. No todo el mundo puede componer cuartetas reflexivas, por lo que los poetas de la época participaron en esto. Pushkin A.S. No rehuí este género. Epitafio de A.S. Pushkin para sí mismo:

“Pushkin está enterrado aquí; él está con una joven musa,

Con amor y pereza pasó un siglo alegre,

No hizo el bien, pero era un alma,

Por Dios, es un buen hombre”.

Tu actitud hacia la vida y hacia ti mismo se aclara inmediatamente. No todo el mundo quiere que su recuerdo resuene en sus corazones con dolor y tristeza. Hay muchos que abordan todo con soltura y humor. En una de las lápidas hay una inscripción: “Si estuvieras ahí tumbado, estaría leyendo”. Podemos decir con seguridad que allí fue enterrado un hombre con humor y que la eligió durante su vida. Hay muchos ejemplos similares. Poetas y escritores famosos compusieron epitafios. En el monumento al músico de rock Igor Talkov, el epitafio son las palabras de una de sus canciones: "Y derrotado en la batalla, me levantaré de nuevo y cantaré". Quizás cuando compuso estos versos de su canción, lo escribió precisamente a modo de epitafio. Con esto perpetuó sus principios y permaneció en la memoria del pueblo.

Componer un epitafio para ti mismo en vida significa preservar tu memoria exactamente en la forma que, en tu percepción, refleje mejor tu mundo interior. No dejes esta carga sobre los hombros de familiares inconsolables. De todos modos, no será fácil para sus seres queridos. Tal vez su epitafio les sirva como recordatorio de que la muerte es solo una transición de un mundo a otro. Recordemos el epitafio de A.S. Pushkin. En aquella época, la filosofía del epicureísmo predicaba que no había por qué temer a la muerte: “Mientras existamos, no hay muerte. Cuando hay muerte, ya no existimos."

Te ofrecemos una selección de epitafios en nuestra web Easy Funeral. Pero antes de empezar a buscar epitafios ya preparados, intenta responder una pregunta: "¿Qué epitafio escribirías para ti?" Quizás este epitafio sea lo que estás buscando. Escribir epitafios no es tan fácil como parece. En 2-4 líneas, expresa todo el significado de tu vida vivida, conservando un recuerdo digno de ti mismo durante siglos.

“Espera siempre, pero no temas a la muerte, ambas son las verdaderas características de la sabiduría”.

San Juan Crisóstomo

Para afrontarlo y tener la oportunidad de seguir viviendo una vida plena, es necesario pasar por todas las etapas de esta difícil prueba. ¿Cómo llorar adecuadamente y apoyar a sus seres queridos en duelo?

Nuestro experto - psicoterapeuta Boris Suvorov.

El mecanismo del duelo

El problema de la humanidad moderna es que tenemos tanto miedo tanto de la muerte como de los sentimientos fuertes que tratamos de escondernos de ellos, fingiendo que ni lo uno ni lo otro existen. Por lo tanto, a menudo intentan distraer a la persona afligida de su dolor, instándola a armarse de valor, fortalecerse, aguantar y recuperarse. Sucede que cuando surgen emociones fuertes en una persona, los familiares asustados la arrastran al médico para que le recete tranquilizantes, etc.

Esto no conduce a nada bueno. La naturaleza proporciona un mecanismo natural para afrontar el duelo que ayuda a afrontar el duelo. Si lo descuida, puede hundirse en una depresión prolongada o incluso de por vida. No en vano, en las sociedades tradicionales el duelo por los muertos siempre se ha apoyado mediante rituales especiales. En algunos lugares, todavía se invita a dolientes profesionales a los funerales para ayudar a los presentes a entrar en el estado de ánimo adecuado.

La experiencia natural del duelo consta de cuatro etapas. Es interesante que su duración coincida con el momento habitual de conmemoración de los muertos.

De etapa en etapa

"Petrificación"

La persona no siente nada, es como si se convirtiera en piedra, actúa como un robot. Si aparece alguna emoción, se expresa débilmente.

Duración: esta condición suele durar de 1 a 3 días.

¿Qué hacer? No es necesario que te asustes ni te molestes ni a ti ni a los demás; esta fase debería desaparecer por sí sola en un máximo de 3 días. Sólo es motivo de preocupación si dura más de 3 días.

sollozando

Llegan emociones fuertes, que pueden manifestarse de forma bastante violenta.

Duración: aproximadamente una semana (la fase debe finalizar el noveno día a partir de la fecha de la muerte de un ser querido).

¿Qué hacer? No intentes detenerlo, no lo calmes, al contrario, estimula el proceso de todas las formas posibles para dar rienda suelta a todas las emociones.

Depresión

Melancolía, inercia, desinterés por la vida.

La duración es de aproximadamente un mes (es decir, esta fase debe finalizar aproximadamente el día 40 después del triste evento).

¿Qué hacer? Algunas personas creen que una persona en este estado necesita relajarse, distraerse. De hecho, no lo necesita en absoluto. Lo que se necesita es apoyo (quizás incluso silencio) y una simple presencia física cerca, para que haya alguien a quien abrazar y tomar de la mano.

Luto

Las emociones vuelven de nuevo, pero no tan violentamente. La persona se da cuenta de su pérdida, se sumerge en los recuerdos y llora mucho.

Duración: 9-11 meses. Si esta etapa (como todas las anteriores) se pasa con normalidad, cuando llegue el aniversario de la muerte de un ser querido ésta debería pasar y ser sustituida por la aceptación de lo sucedido.

¿Qué hacer? Lo mismo que en la etapa de sollozo: no reprimas las emociones, pero dales una salida.

Crear condiciones

Las más importantes son las dos primeras etapas del duelo. Por tanto, es especialmente necesario crear las condiciones para su plena realización. Lo que le sucederá a la persona a continuación depende de cómo transcurran estos primeros 9 días. Durante este tiempo, es aconsejable que se libere tanto de las responsabilidades laborales como familiares: tomarse unas vacaciones, confiar a alguien el cuidado de los niños, para poder dedicar tiempo a sus preocupaciones. Si puedes salir del régimen habitual durante 40 días, mejor aún. En todas estas etapas es especialmente importante el apoyo de los seres queridos, y si no está, la ayuda de un especialista y, finalmente, el autocuidado independiente.

Si sucedió que se perdió el tiempo para experimentar el dolor proporcionado por la naturaleza, esto no significa que ahora todo esté perdido. Es posible recuperar el tiempo perdido buscando la ayuda de un psicoterapeuta. Trabajar con él te ayudará a conocer tus verdaderos sentimientos. Gracias a esto, podrás llorar el dolor hasta el final y luego comenzar a vivir sin una carga pesada para tu alma.

Sólo en los casos más raros una persona está preparada de antemano para la muerte de un ser querido. Mucho más a menudo, el dolor nos sobreviene inesperadamente. ¿Qué hacer? ¿Como reaccionar? La historia la cuenta Mikhail Khasminsky, director del Centro Ortodoxo de Psicología de Crisis de la Iglesia de la Resurrección de Cristo en Semenovskaya (Moscú).

¿Qué pasamos cuando experimentamos duelo?

Cuando muere un ser querido, sentimos que la conexión con él se rompe, y esto nos produce un dolor extremo. No es la cabeza lo que duele, no es el brazo lo que duele, no es el hígado lo que duele, es el alma lo que duele. Y es imposible hacer nada para que este dolor cese de una vez por todas.

A menudo, una persona afligida viene a consultarme y me dice: "Ya han pasado dos semanas, pero no puedo recobrar el sentido". ¿Pero es posible recuperar el sentido en dos semanas? Al fin y al cabo, después de una operación importante no decimos: “Doctor, llevo diez minutos acostado y todavía no se ha curado nada”. Entendemos: pasarán tres días, el médico le echará un vistazo, luego le quitará los puntos, la herida empezará a cicatrizar; Pero pueden surgir complicaciones y algunas etapas deberán completarse nuevamente. Todo esto puede llevar varios meses. Y aquí no estamos hablando de un trauma físico, sino de un trauma mental, por lo general se necesitan uno o dos años para curarlo. Y en este proceso hay varias etapas sucesivas que son imposibles de saltar.

¿Cuáles son estas etapas? El primero es la conmoción y la negación, luego la ira y el resentimiento, la negociación, la depresión y, finalmente, la aceptación (aunque es importante comprender que cualquier designación de etapas es condicional y que estas etapas no tienen límites claros). Algunos los recorren armoniosamente y sin demora. La mayoría de las veces se trata de personas de fe firme que tienen respuestas claras a las preguntas de qué es la muerte y qué sucederá después de ella. La fe te ayuda a atravesar estas etapas correctamente, a experimentarlas una tras otra y, finalmente, a entrar en la etapa de aceptación.

Pero cuando no hay fe, la muerte de un ser querido puede convertirse en una herida sin cicatrizar. Por ejemplo, una persona puede negar una pérdida durante seis meses, diciendo: “No, no lo creo, esto no podría pasar”. O "quedarse atrapado" en la ira, que puede dirigirse a los médicos que "no salvaron", a los familiares, a Dios. La ira también puede dirigirse hacia uno mismo y producir un sentimiento de culpa: no lo amé, no dije lo suficiente, no lo detuve a tiempo - Soy un sinvergüenza, soy culpable de su muerte. . Mucha gente sufre este sentimiento durante mucho tiempo.

Sin embargo, por regla general, unas pocas preguntas son suficientes para que una persona pueda afrontar sus sentimientos de culpa. “¿Realmente querías que este hombre muriera?” - “No, no quería”. - “¿Entonces de qué eres culpable?” - “Lo envié a la tienda, y si no hubiera ido allí, no lo habría atropellado un auto”. - “Está bien, pero si se te apareciera un ángel y te dijera: si lo envías a la tienda, esta persona morirá, ¿cómo te comportarías entonces?” - “Por supuesto, entonces no lo enviaría a ningún lado”. - “¿Cuál es tu culpa? ¿Es que no conocías el futuro? ¿Será que no se te apareció un ángel? ¿Pero qué tiene esto que ver contigo?

Para algunas personas, puede surgir un fuerte sentimiento de culpa simplemente porque se les retrasa el paso de las etapas mencionadas. Amigos y colegas no entienden por qué se ha mostrado sombrío y taciturno durante tanto tiempo. Esto lo hace sentir incómodo, pero no puede evitarlo.

Para algunos, por el contrario, estas etapas pueden literalmente "pasar volando", pero después de un tiempo surge el trauma que no han vivido, y entonces, tal vez, incluso experimentar la muerte de una mascota será difícil para esa persona.

Ningún duelo está completo sin dolor. Pero una cosa es cuando se cree en Dios y otra muy distinta cuando no se cree en nada: aquí un trauma puede superponerse a otro, y así hasta el infinito.

Por eso, mi consejo para las personas que prefieren vivir el hoy y dejar los principales problemas de la vida para mañana: no esperen a que se les ocurran de la nada. Ocúpate de ellos (y de ti mismo) aquí y ahora, busca a Dios; esta búsqueda te ayudará a la hora de separarte de un ser querido.

Y una cosa más: si siente que no puede afrontar la pérdida por sí solo, si no ha habido dinámica en la experiencia del duelo durante un año y medio o dos, si hay sentimiento de culpa, o depresión crónica, o agresión, asegúrese de consultar a un especialista: un psicólogo, un psicoterapeuta.

No pensar en la muerte es el camino a la neurosis

Recientemente analicé cuántas pinturas de artistas famosos están dedicadas al tema de la muerte. Anteriormente, los artistas asumían la representación del dolor y la tristeza precisamente porque la muerte estaba inscrita en el contexto cultural. No hay lugar para la muerte en la cultura moderna. No hablan de ello porque “es traumático”. En realidad, lo traumático es justamente lo contrario: la ausencia de este tema en nuestro campo de visión.

Si en una conversación una persona menciona que alguien ha muerto, entonces le responden: “Oh, lo siento. Probablemente no quieras hablar de eso”. ¡O tal vez sea todo lo contrario de lo que quieres! ¡Quiero recordar al difunto, quiero simpatía! Pero en ese momento se distancian de él, intentan cambiar de tema, temiendo molestarlo u ofenderlo. El marido de una joven murió y sus familiares le dicen: “Bueno, no te preocupes, eres hermosa, te casarás”. O huyen como la peste. ¿Por qué? Porque ellos mismos tienen miedo de pensar en la muerte. Porque no saben qué decir. Porque no hay habilidades de condolencias.

Éste es el principal problema: el hombre moderno tiene miedo de pensar y hablar sobre la muerte. Él no tiene esta experiencia, no se la transmitieron sus padres, y más aún sus padres y abuelas, que vivieron durante los años del ateísmo estatal. Por eso hoy en día muchas personas no pueden afrontar por sí solas la experiencia de la pérdida y necesitan ayuda profesional. Por ejemplo, sucede que una persona se sienta junto a la tumba de su madre o incluso pasa la noche allí. ¿Qué causa esta frustración? De no entender qué pasó y qué hacer a continuación. Y encima se acumulan todo tipo de supersticiones y surgen problemas agudos, a veces suicidas. Además, a menudo hay niños a su alrededor que están sufriendo y los adultos, con su comportamiento inadecuado, pueden causarles un trauma mental irreparable.

Pero las condolencias son una “enfermedad compartida”. ¿Por qué molestarse con el dolor de otra persona si tu objetivo es hacerte sentir bien aquí y ahora? ¿Por qué pensar en tu propia muerte? ¿No es mejor ahuyentar estos pensamientos con preocupaciones, comprarte algo, comer rico, beber bien? El miedo a lo que sucederá después de la muerte y la renuencia a pensar en ello desencadena en nosotros una reacción defensiva muy infantil: todos morirán, pero yo no.

Mientras tanto, el nacimiento, la vida y la muerte son eslabones de una misma cadena. Y es estúpido ignorarlo. Aunque sólo sea porque este es un camino directo a la neurosis. Después de todo, cuando nos enfrentamos a la muerte de un ser querido, no podemos afrontar esta pérdida. Sólo cambiando tu actitud ante la vida podrás corregir muchas cosas por dentro. Entonces será mucho más fácil sobrevivir al dolor.

Borra las supersticiones de tu mente

Sé que Tomás recibe cientos de preguntas sobre supersticiones. "Limpiamos el monumento en el cementerio con ropa de niños, ¿qué pasará ahora?" “¿Puedo recoger algo si se me cae en un cementerio?” "Dejé caer un pañuelo en el ataúd, ¿qué debo hacer?" “Se cayó un anillo en un funeral, ¿para qué sirve este cartel?” “¿Es posible colgar en la pared fotografías de padres fallecidos?”

Comienza la colocación de espejos; después de todo, se supone que esto es una puerta de entrada a otro mundo. Alguien está convencido de que un hijo no puede cargar el ataúd de su madre, de lo contrario el difunto se sentirá mal. ¡Qué absurdo, quién sino su propio hijo debería llevar este ataúd! Por supuesto, el sistema del mundo, donde un guante que se cae accidentalmente en un cementerio representa un signo determinado, no tiene nada que ver con la ortodoxia o la fe en Cristo.

Creo que esto también se debe a la renuencia a mirar dentro de uno mismo y responder preguntas existenciales realmente importantes.

No todas las personas en el templo son expertos en asuntos de vida o muerte.

Para muchos, la pérdida de un ser querido se convierte en el primer paso en el camino hacia Dios. ¿Qué hacer? ¿Dónde correr? Para muchos, la respuesta es obvia: al templo. Pero es importante recordar que incluso en estado de shock, debes ser consciente de por qué exactamente y a quién (o a quién) viniste allí. En primer lugar, por supuesto, a Dios. Pero para una persona que llega al templo por primera vez, que quizás no sabe por dónde empezar, es especialmente importante encontrar allí un guía que le ayude a comprender muchas de las cuestiones que le atormentan.

Este guía, por supuesto, debería ser un sacerdote. Pero no siempre tiene tiempo; a menudo tiene todo el día programado, literalmente, minuto a minuto: servicios, viajes y mucho más. Y algunos sacerdotes confían la comunicación con los recién llegados a voluntarios, catequistas y psicólogos. A veces, estas funciones las realizan parcialmente incluso los fabricantes de velas. Pero debemos entender que en la iglesia puedes toparte con todo tipo de personas.

Es como si una persona viniera a la clínica y el encargado del guardarropa le dijera: “¿Qué te pasa?” - “Sí, atrás”. - “Bueno, déjame decirte cómo tratarte. Y te daré literatura para que la leas”.

Es lo mismo en el templo. Y es muy triste cuando una persona que ya está herida por la pérdida de un ser querido recibe allí un trauma adicional. Después de todo, para ser honesto, no todos los sacerdotes podrán establecer una comunicación adecuada con una persona en duelo; no es un psicólogo. Y no todos los psicólogos pueden hacer frente a esta tarea; ellos, al igual que los médicos, tienen una especialización. Por ejemplo, bajo ninguna circunstancia me comprometeré a dar consejos en el campo de la psiquiatría o trabajar con alcohólicos.

¡Qué podemos decir de aquellos que dan consejos incomprensibles y engendran supersticiones! A menudo se trata de personas cercanas a la iglesia que no van a la iglesia, sino que entran: encienden velas, escriben notas, bendicen los pasteles de Pascua, y todos sus conocidos recurren a ellos como expertos que saben todo sobre la vida y la muerte.

Pero es necesario hablar un lenguaje especial con las personas que están pasando por un duelo. Es necesario aprender a comunicarse con personas afligidas y traumatizadas, y este asunto debe abordarse con seriedad y responsabilidad. En mi opinión, ésta debería ser un área muy seria en la Iglesia, no menos importante que la ayuda a las personas sin hogar, a las prisiones o cualquier otro ministerio social.

Lo que nunca debes hacer es establecer relaciones de causa y efecto. No: “¡Dios se llevó al niño a causa de tus pecados”! ¿Cómo sabes lo que sólo Dios sabe? Con tales palabras una persona afligida puede quedar muy, muy traumatizada.

Y bajo ninguna circunstancia debes extrapolar tu experiencia personal de la muerte a otras personas; esto también es un gran error.

Por lo tanto, si te enfrentas a una conmoción grave y vienes al templo, ten mucho cuidado al elegir a las personas a las que acudir con preguntas difíciles. Y no debes pensar que todos en la iglesia te deben algo: a menudo vienen a mí para consultas personas ofendidas por la falta de atención hacia ellos en la iglesia, pero que han olvidado que no son el centro del universo y esos Los que los rodean no están obligados a cumplir todos sus deseos.

Pero los empleados de la iglesia y los feligreses, si se les pide ayuda, no deben pretender ser expertos. Si realmente quieres ayudar a una persona, toma su mano en silencio, sírvele un poco de té caliente y simplemente escúchalo. Lo que necesita de usted no son palabras, sino complicidad, empatía, condolencias, algo que le ayudará a afrontar su tragedia paso a paso.

Si un mentor muere...

Las personas a menudo se pierden cuando pierden a una persona que fue un maestro o mentor en su vida. Para algunos es una madre o una abuela, para otros es una persona completamente ajena, sin cuyos sabios consejos y ayuda activa es difícil imaginar su vida.

Cuando una persona así muere, muchos se encuentran en un callejón sin salida: ¿cómo seguir viviendo? En la etapa de shock, esta pregunta es bastante natural. Pero si su decisión se prolonga durante varios años, me parece simplemente egoísta: "Necesitaba a esta persona, él me ayudó, ahora ha muerto y no sé cómo vivir".

¿O tal vez ahora necesitas ayudar a esta persona? ¿Quizás ahora su alma debería trabajar duro en oración por el difunto y su vida debería encarnar la gratitud por su educación y sus sabios consejos?

Si un adulto ha perdido a una persona importante que le brindó su calidez, su participación, entonces vale la pena recordarlo y comprender que ahora tú, como una batería cargada, puedes distribuir este calor a los demás. Después de todo, cuanto más das, más creación traes a este mundo, mayor será el mérito de esa persona fallecida.

Si compartieron contigo sabiduría y calidez, ¿por qué llorar porque ahora no hay nadie más que pueda hacerlo? Empiece a compartirse y recibirá esa calidez de otras personas. Y no pienses constantemente en ti mismo, porque el egoísmo es el mayor enemigo de la persona afligida.

Si el fallecido era ateo

De hecho, todo el mundo cree en algo. Y si crees en la vida eterna, entonces comprendes que la persona que se declaró atea es ahora, después de la muerte, igual que tú. Desafortunadamente, él se dio cuenta demasiado tarde y tu tarea ahora es ayudarlo con tu oración.

Si estabas cerca de él, entonces, hasta cierto punto, eres una continuación de esta persona. Y ahora mucho depende de ti.

Los niños y el dolor

Este es un tema aparte, muy amplio e importante; a él está dedicado mi artículo “Características de la experiencia del duelo relacionadas con la edad”. Hasta los tres años, un niño no comprende en absoluto qué es la muerte. Y sólo a los diez años comienza a formarse la percepción de la muerte, como la de un adulto. Esto debe tenerse en cuenta. Por cierto, el metropolitano Antonio de Sourozh habló mucho sobre esto (personalmente, creo que fue un gran psicólogo y consejero de crisis).

A muchos padres les preocupa la pregunta: ¿deberían los niños asistir a un funeral? Miras el cuadro de Konstantin Makovsky “El funeral de un niño” y piensas: ¡cuántos niños! Señor, ¿por qué están ahí parados, por qué miran esto? ¿Por qué no iban a quedarse ahí si los adultos les explicaban que no hay que temer a la muerte, que es parte de la vida? Antes a los niños no se les gritaba: “¡Ay, vete, no mires!” Después de todo, el niño siente: si lo sacan así, significa que está sucediendo algo terrible. Y luego, incluso la muerte de una tortuga mascota puede convertirse en una enfermedad mental para él.

Y en aquellos días no había dónde esconder a los niños: si alguien moría en el pueblo, todos iban a despedirse de él. Esto es natural cuando los niños asisten a un funeral, lloran, aprenden a reaccionar ante la muerte, aprenden a hacer algo constructivo por el difunto: rezan, ayudan en el velorio. Y los propios padres a menudo traumatizan al niño al tratar de protegerlo de las emociones negativas. Algunos comienzan a engañar: "Papá se fue de viaje de negocios" y, con el tiempo, el niño comienza a ofenderse, primero con papá por no regresar y luego con mamá, porque siente que ella no le está diciendo algo. Y cuando la verdad se revela más tarde... He visto familias donde el niño simplemente no puede comunicarse con su madre debido a tal engaño.

Me llamó la atención una historia: el padre de una niña murió y su maestra, una buena maestra, una persona ortodoxa, les dijo a los niños que no se acercaran a ella porque ya se sentía mal. ¡Pero esto significa volver a traumatizar al niño! Da miedo que ni siquiera las personas con formación pedagógica, personas de fe, comprendan la psicología infantil.

Los niños no son peores que los adultos, su mundo interior no es menos profundo. Por supuesto, en las conversaciones con ellos hay que tener en cuenta los aspectos de la percepción de la muerte relacionados con la edad, pero no hay necesidad de esconderlos de los dolores, de las dificultades, de las pruebas. Necesitan estar preparados para la vida. De lo contrario, se convertirán en adultos y nunca aprenderán a afrontar las pérdidas.

¿Qué significa "experimentar dolor"?

Experimentar plenamente el dolor significa convertir el dolor negro en un recuerdo brillante. Después de la operación queda una sutura. Pero si se hace bien y con cuidado, ya no duele, no molesta, no tira. Así es aquí: la cicatriz permanecerá, nunca podremos olvidar la pérdida, pero ya no la viviremos con dolor, sino con un sentimiento de gratitud a Dios y a la persona fallecida por estar en nuestras vidas. y con la esperanza de encontrarnos en la vida del próximo siglo.