¿Recuerdas el antiguo mito griego sobre Narciso, maldecido por la ninfa Eco?¿Sabías que las hermosas flores del mismo nombre son muy venenosas: sus hojas contienen el alcaloide venenoso licarina y los bulbos contienen el alcaloide narcisina? Muy simbólico a la hora de establecer una estrecha distancia psicológica con una persona narcisista.
“El término “narcisista perverso” apareció con la mano ligera de la psiquiatra francesa Marie-France Iriguayen,- explica Tanya Tank, autora del popular libro “Miedo, estoy contigo. Un libro terrible sobre lo fatal y lo irresistible”, que habla claramente de personas que son “depredadores”. - Esta definición incluye categorías de personas destructivas como narcisistas y sociópatas (psicópatas), es decir, propietarios de trastornos de personalidad narcisistas y antisociales. En mi libro los llamo Fatales e Irresistibles, y esto no es en absoluto por una palabra bonita. A todos ellos les une un carisma verdaderamente diabólico, un talento magistral para manipular a los demás, la capacidad de cambiar de máscara y una total falta de conciencia”.
Según las estadísticas, entre 100 personas de este tipo hay cuatro, tres de ellas hombres. Estos monstruos pueden destruir fría y metódicamente, llegando incluso al suicidio, la vida de muchas víctimas. Por regla general, estamos hablando de violencia psicológica maligna, que puede convertir la existencia de una persona atrapada en un infierno. ¿Cómo puedes aprender a reconocer su verdadero rostro para protegerte a ti y a tus seres queridos?
¿Por qué necesitan esto?
Las estrategias y tácticas de un narcisista y un sociópata para ganarse a la gente son similares.“El narcisista presenta un “yo” falso al mundo y existe sólo cuando quienes lo rodean reflejan este “yo”, continúa Tanya Tank. - Pero no existe nada real: en su lugar hay una cáscara vacía. Para mantener esta personalidad sucedánea, esa persona necesita un influjo constante de suministro narcisista. Para él, los demás sólo existen como espejos”. Este "depredador" no es plenamente consciente de su problema y vive en un modo constante de "idealización-devaluación".
Al comienzo de una relación, siente una necesidad abrumadora de ponerte en un pedestal.- solo para que, habiendo succionado, tomado prestadas tus brillantes cualidades, de las que él mismo está completamente privado, alimentándolas con su propia importancia, luego te arroje dolorosamente al suelo. Una, otra vez, muchas, muchas más veces, destruyendo por completo tu autoestima. Y con especial crueldad: cada vez aumenta el grado de violencia. La envidia de la víctima, la vergüenza profundamente oculta hacia uno mismo y la ira: estos son los tres pilares sobre los que descansa el ego enfermo de los narcisistas.
¿Qué pasa con los sociópatas?“La principal motivación de un sociópata al interactuar con la gente es la afirmación constante de su poder. Su lema es “hacer” a todos. ¿Cómo? Por supuesto, con la ayuda de la violencia, no conoce otras opciones. “¿Por qué estoy jugando? Porque puedo." Pero el juego no es un fin en sí mismo.
Lo que realmente anhelamos es otra cosa: merodear en la oscuridad en busca de carne fresca. Pero tenemos miedo, tenemos miedo al castigo, por eso es mucho más fácil construir el modelo de comportamiento deseado y burlarnos del desafortunado amante y de la criatura engañada durante meses”. (Por la confesión de un sociópata, lo sé).
Un sociópata es considerado un manipulador absolutamente consciente. A medida que se acerca a ti, adivina aproximadamente o exactamente lo que necesita de ti. Por ejemplo, Ostap Bender necesita averiguar de Zosya información sobre el fugitivo Koreiko ("12 sillas" de Ilf y Petrov). Georges Duroy ("Dear Ami" de Maupassant) - para ingresar a la alta sociedad. Fox - para apoderarse del dinero de Larisa Gruzdeva ("Era of Mercy" de los hermanos Weiner)", explica Tanya Tank.
¿Quién corre el riesgo de convertirse en su víctima?
Debido a una psique defectuosa, los "depredadores" no tienen la capacidad de amar y están completamente desprovistos de empatía, pero gracias a su inteligencia perfeccionada, como la de una máquina de alta tecnología, imitan brillantemente a ambos. Por eso el riesgo de caer en sus garras para una persona normal es altísimo.
“El “alimento” más delicioso para un narcisista es una persona sensible, emocional y altruista. Pero este "idealista" no sólo busca una pareja brillante y "digna", sino también una pareja psicológicamente fuerte. La creencia común de que el torturador recluta víctimas entre las personas acosadas no es cierta. El sádico se siente atraído por las personas que se sienten realizadas, que tienen una coraza viva y elástica del "yo", que hay que romper, como escribe la psiquiatra Elena Emelyanova.- dice Tanya Tank. - En cuanto a los sociópatas, todo es menos predecible. Puede que te elija porque eres una mujer rica, como un “hombre guapo”. Puede que te elija como Yago, Casio y Otelo. Porque lo "enfureces" con tu suerte, tu crecimiento profesional y tu popularidad entre la gente. Nótese que también hay una cierta cantidad de envidia narcisista, una sed peligrosa de destrucción, un deseo de destruir lo que es latentemente deseado e inalcanzable”.
10 círculos del infierno al mando de una personalidad fatal
El libro de Tanya Tank describe diez etapas de la estrategia y táctica del "depredador": reconocimiento, seducción, prueba de la pluma, ducha de hielo, apretar los tornillos, exprimidor, eliminación, limpieza de primavera, bailar sobre los huesos, bis.
Armado con información, puedes y debes “reescribir” el escenario destructivo, sin dejar ninguna posibilidad al agresor de esclavizarte.
El autor enfatiza que "chocar" con un manipulador no tiene sentido: un jugador sin alma es a priori más fuerte y siempre jugará mejor.
Esto es lo que dice una de las víctimas: “El apuesto príncipe actúa delante de su marido/novio, pero tan sutilmente que no puede mostrar nada, se enoja, se derrumba y pierde instantáneamente frente a su generoso y comprensivo rival. La adaptación está al borde de la fantasía, te encuentras en un TU mundo separado, él te ata los zapatos, se arrodilla; rosas, interés por tu vida, noches fantásticas.
- ¿Cómo reconocer a un narcisista en las primeras etapas de una relación?
- hay que tener cuidado con un acercamiento demasiado rápido; una persona te colma de atención, puede proponerte y declarar inmediatamente que quiere tener hijos tuyos;
- increíble similitud de intereses: tu pareja está encantada con exactamente lo que te gusta, está de acuerdo con todo lo que dices;
- tu nuevo “amigo” repite persistentemente que fue contigo donde finalmente llenó el vacío de su alma y se encontró a sí mismo;
- te idealiza, llamándote especial, excepcional, mientras habla mal de sus antiguos socios o, por el contrario, con demasiado entusiasmo;
- una persona desdeña a las personas de rango inferior;
- tu amado te obsequia con promesas de Manila sobre una futura vida fabulosa;
- habla de sí mismo en superlativos, se jacta de sus logros, de su familia ideal o, por el contrario, se autodesprecia y habla mal de sus padres;
- percibe dolorosamente el comentario crítico más inocente;
discretamente dirige toda su atención a sí mismo, relegando a un segundo plano la comunicación con amigos y familiares.
“Ayer estaba buscando una víctima adecuada y te vi en este grupo. Vi con qué dolor hablas de tu experiencia pasada con tu ser querido. Como objetivo potencial de explotación, usted puede ser adecuado para mí y necesito examinarlo para detectar piojos emocionales. Me senté frente a la computadora y comencé a estudiar tu biografía en las redes sociales. Miré tus publicaciones y las de tus amigos con un tono de lástima. Indicaron que eres propenso a la nostalgia y sueñas con un futuro brillante. Usaré esta información cuando empiece a enamorarte de mí. Luego noté cuántos me gusta recibiste en la foto; Si no es suficiente, por supuesto que te prestaré mucha atención en el futuro. Conmigo te sentirás como una estrella.
Se pueden desarrollar más conversaciones según dos escenarios. Primero. Siento pena por ti y te cuento con atención mis problemas imaginarios, despertando en ti una fuerte empatía y cariño por mí. Segundo. Te respondo: “Sabes, tuve una experiencia similar, pero lo hice muy bien. Y puedes... con mi ayuda, ya que conozco un camino secreto..." A ti, por supuesto, te mueve el deseo de resolver los acertijos y tratar de encontrar accesos a mí, para descubrir más. Así, me lo das todo, recibiendo a cambio ESPERANZA. Eso es todo, ¡el pez se tragó el cebo! ¡La primera etapa de los jodedores de mentes está completa!
Los psicólogos llaman trastorno narcisista de la personalidad al escenario del comportamiento de la pareja que condujo al divorcio. Esto significa que una persona confía en su exclusividad. Por ello, todo aquel que caiga en su órbita, especialmente su esposa e hijos, debe tratarlo como una autoridad indiscutible.
Si el narcisista no recibe la atención que quiere, intentará castigarte. No todos desobedecen abiertamente el código penal y recurren a la violencia física. La mayoría resultan ser abusadores emocionales, lo que no es menos doloroso para las víctimas.
Una persona con trastorno narcisista carece de compasión incluso hacia sus seres más cercanos. Lo más probable es que no puedan separarse como amigos. Durante un divorcio, es necesario pensar en una estrategia de defensa clara.
Narcisista reincidente
En su libro "Desarmar al narcisista", la psicóloga Wendy Behairy da un ejemplo del representante más peligroso de este tipo, el "reincidente psicológico", desprovisto de límites morales y de respeto por el espacio de los demás. Características distintivas de tales narcisos:
- Te considera de su propiedad y está furioso porque estás fuera de control. Te mantendrá como su víctima a cualquier precio y por ello está dispuesto a disculparte. No hay necesidad de hacerse ilusiones: el narcisista nunca se arrepiente. Y si le crees, encontrará la manera de castigarlo por la humillación a la que lo sometiste, obligándolo a pedir perdón.
- Las ambiciones de una persona así no están respaldadas por talentos y logros, por lo que sufre de baja autoestima. Si ve que usted o los niños están mostrando interés por otra persona, olvidándose de su personalidad excepcional, comenzará a sufrir celos y tratará de vengarse de usted.
Wendy Behairi cree que su seguridad, tanto psicológica como física, debe ser una máxima prioridad al separarse de un marido narcisista. Especialmente si se trata de un “reincidente psicológico” que, incluso al comienzo del divorcio, comenzará a intimidarlo con las consecuencias de su decisión.
Vale la pena aislarse por completo de la comunicación con él. Entable negociaciones únicamente por escrito o a través de intermediarios en los que confíe.
¿Por qué elegiste esto?
Debes dejar de anteponer los intereses de tu expareja, que él presentaba como intereses de la familia, por encima de los tuyos propios. “Los sentimientos de codependencia a menudo caracterizan a quienes se sienten cautivados por un narcisista y se casan con él”, dice Ross Rosenberg, autor de Magnet Syndrome: Why We Love People Who Hurt. - Las personas propensas a la codependencia caen fácilmente en la servidumbre emocional de su otra mitad.
El narcisista, como persona extremadamente egoísta, ve bien a su víctima potencial y es bueno en técnicas de seducción, intentando atar a su pareja lo más estrechamente posible. Confunde esto con signos de intimidad especial. Y durante mucho tiempo niega que esta conexión sea unilateral: el narcisista sólo se permite amarlo y cuidar de sus intereses”.
Reconocer la dependencia dolorosa es el primer paso hacia la liberación interna de una unión destructiva.
¿Cómo romper?
Estas reglas para comunicarse con un narcisista le ayudarán durante un divorcio:
Concéntrate en lo que puedes controlar. Estas son sólo tus propias emociones y acciones. No desperdicies tu energía tratando de predecir sus acciones. No aceptes lo que te impone tu exmarido, evitando posibles conflictos y manteniendo la ilusión de una tregua. Imagínese que durante el divorcio se convierte en un socio comercial complejo con el que se ve obligado a cooperar y lograr un resultado beneficioso para usted. A partir de ahora, su lema es: “Sólo hechos y nada personal”.
Establecer límites claros. El narcisista, como persona con un alto grado de conflicto, intentará provocar cualquier atención, incluso negativa, de tu parte. Antes de la reunión, piense de antemano en un plan de conversación y trate de no desviarse de él. Si empieza a cambiar de tema y te convence para que regreses, dile: “La relación se acabó para mí, tenemos caminos diferentes. Es importante que aceptes esto”. Si insiste, vete.
No muestres emociones genuinas. En primer lugar, nunca te disculpes. Tu pareja interpretará inmediatamente esto como un signo de debilidad e intentará aprovecharlo imponiendo decisiones contrarias a tus intereses.
Realice un seguimiento claro del momento en el que comienza a mostrar sentimientos y emociones (esto podría ser un estado de culpa, desesperación o pánico) y dígase a sí mismo "Basta". Recuerde que su objetivo es un divorcio en las condiciones más favorables para usted y sus hijos.
Asegúrate de tener apoyo. Debes estar rodeado de personas que compartan plenamente tu posición y que no intenten reconciliar las partes en nombre de la preservación de la familia. No debes rechazar la ayuda profesional de un terapeuta y/o abogado. Necesitará a sus seres queridos no sólo en tiempos psicológicamente difíciles, cuando es importante que lo escuchen. Si tu pareja comienza a amenazarte, negocia con él sólo en presencia de un tercero.
Sobre el Autor
Natalia Kaptsova
Tiempo de lectura: 8 minutos
una una
Elegante, brutal, inteligente, con un ojo astuto, y todo tuyo. Eso es lo que piensas al principio. Y entonces lo entiendes: él te eligió únicamente para disfrutar de tu amor desde el amanecer hasta el anochecer. Además, prefiere nadar solo porque el amor es una palabra (y un sentimiento) desconocido para él y repugnante.
Y la principal pasión en la vida es él mismo. El mundo entero debería girar en torno a esta persona y a ti, en primer lugar y con más intensidad que los demás. Porque es guapo y magnífico, y aún no le has planchado todos los trajes y, de todos modos, ¿dónde está la cena y las zapatillas?
Razones del narcisismo masculino: ¿por qué se ama sólo a sí mismo?
Todo el mundo quiere ser respetado, apreciado, amado, etc.
Pero Una de las primeras reglas es el amor y el respeto por uno mismo. Después de todo, ¿quién nos amará y respetará si no lo hacemos nosotros mismos? ¿Te dejas azotar? Te azotarán. ¿Permite que los miembros de su hogar se sienten sobre su cuello? Se sentarán en tu cuello. Etc.
Es decir, como nos tratamos a nosotros mismos es como nos tratarán ellos. Pero el amor propio no debe cruzar la línea de la adecuación y convertirse en complacer al propio "yo".
Desafortunadamente, algunos hombres (y también mujeres) simplemente no ven esta línea y el narcisismo comienza a manifestarse en todos los ámbitos de la vida. Y lo más difícil es cuando aparece en la vida familiar.
¿Qué es este narcisismo, parte de la personalidad o es un trastorno mental?
¿Cuáles son las razones del desarrollo?
- Opresión y malcriamiento de los padres. Las principales raíces del narcisismo están en el “drama” de sus padres. Muy a menudo, los hombres narcisistas crecen en aquellas familias donde la vida infantil ordinaria es reemplazada por un culto a los logros y el éxito. "Debes", "Lo harás", "Eres el mejor, el primero, el más rápido", etc. Al empujar al niño todos sus sueños no realizados, admirar sus éxitos y replicarlos en todas partes, los padres mantienen la distancia. del propio niño, comunicándose bastante distante y frío. El niño se acostumbra a ser “el mejor” y “el primero”, pero crece sin saber nunca qué es el amor.
- Deficit de atención. Los éxitos y logros del niño en este caso son sólo un intento de atraer la atención de mamá y papá. El niño no ve ningún cariño ni cuidado por parte de ellos. El desamor en la infancia se refleja en el adulto en el deseo de tomar sin ofrecer nada a cambio.
- "Sobrevalorado". Esto es con lo que más suelen pecar las madres. “Hiciste lo mejor”, dice la madre, sabiendo muy bien que los otros niños dibujaban mucho mejor. "¡Fuiste el mejor en esta competencia!" (a pesar de que el niño ocupó el puesto 12). "¡Cantas como un ángel!" etc. Debe ser franco con el niño. Sí, no quiero ofender a un niño, ¡pero debe haber críticas! Sólo necesita ser constructivo y suave. Al elevar a los niños al rango de superhéroes y “dioses olímpicos”, seleccionar puntos de referencia “buenos/malos” y ofrecerles en el plato lo que quieran, los estamos condenando a una vida adulta infeliz.
- La influencia de los medios de comunicación, Internet, la televisión. La información que un niño (adolescente) recibe del exterior, en la mayoría de los casos hoy en día, lleva el mensaje: ser consumidor, amarse a uno mismo, pensar sólo en uno mismo, comprar todo lo más caro: “Te mereces lo mejor ”, “Deberías simplificar la vida”, “Eres único”, etc. La era del consumo se ha extendido tanto por ciudades y cabezas que el consumo se ha convertido en una forma de vida. Los simples sentimientos humanos están siendo reemplazados gradualmente por los deseos más primitivos, para cuya satisfacción viven muchos jóvenes. Naturalmente, convivir con una persona que sólo conoce su “yo quiero” se vuelve difícil y eventualmente termina en divorcio.
En cuanto al narcisismo después de los 40 años, suele estar provocado pérdida de dirección y decepción en uno mismo y en los propios valores.
Las nuevas relaciones que un hombre inicia en el estado "el tren no va más, todo se fue, no quiero nada, es demasiado tarde para desarrollarse" son inicialmente difíciles de desarrollar.
Él, que vivió tantos años exclusivamente para sí mismo, simplemente olvidó que en el amor también hay que dar.
8 signos de un hombre narcisista: ¿cómo es en una relación con una mujer?
Para un narcisista, la comunicación con el bello sexo se produce "según las mejores tradiciones de construcción de viviendas". ¿Pensabas que eras hermosa e inteligente? Él te convencerá de lo contrario. E incluso creerás que siempre has sido una chica fea con un "CI" bajo, y que sólo en los rayos de su belleza y gloria puedes vivir.
Si te preguntas: "¿No es mi querido narcisista?", presta atención a si hay otros síntomas en su comportamiento...
- Afecta involuntariamente o intencionadamente tu autoestima. (la víctima debe ser absolutamente sumisa y completamente controlable, y para ello hay que bajarla lo más bajo posible).
- Él te maneja profesionalmente. , obligándote en broma a hacer incluso cosas que nunca harías.
- Perdiste tu confianza en ti mismo con él. , y no hay ningún lugar donde poner tus complejos.
- Su autoafirmación se da principalmente entre las mujeres. - en casa, entre amigos y familiares, en el trabajo, etc. Tiene miedo de afirmarse entre los hombres.
- Adoras sus abdominales y sus brazos grandes y fuertes, sus ojos y su voz te vuelven loco, pero la vida con él te quita todo el jugo. . Estás mental y físicamente agotado.
- Te sientes constantemente culpable. Bueno, por supuesto, siempre tiene razón.
- Su yo siempre está por encima y por delante de todo, incluidos ustedes dos. No “estábamos en un restaurante”, sino “la llevé a un restaurante”, no “en nuestra casa”, sino “en mi casa”, no “quiero comer”, sino “tengo hambre”, etc. .
- El narcisista es incapaz de sentir empatía. No es nada emocional. No puedes esperar a que te dé una palmadita en la cabeza cuando estás triste, te eche una mano cuando te bajes del autobús o te abrace cuando estés asustado. Y escuchar un “te amo” de él es generalmente algo más que cósmico.
- Le encanta la publicidad y el patetismo. Se exalta constantemente y mira al mundo desde arriba.
- No toma las críticas categóricamente. Cualquier comentario de una mujer provoca agresión, insatisfacción o desconocimiento. Porque es ideal y tu lugar está en la cocina.
- Se ama mucho a sí mismo. Para que tenga ropa bonita a la moda, comida deliciosa, máximo confort, un coche caro y zapatillas para llegar del trabajo. Y el hecho de que uses medias cosidas es tu problema.
¿Tratar el narcisismo masculino o huir?
¿Es posible envidiar a los narcisistas? Alguien dirá: "¡Sí, tenemos que aprender de ellos!"
Pero, de hecho, sólo parece que el narcisista es simplemente un perfeccionista exitoso con una mínima necesidad de sentimientos. En la vida, los narcisistas son aparentemente pomposos y arrogantes, pero en esencia son gente extremadamente solitaria con “agujeros negros” en su interior y una depresión constante por sus propios fracasos y la “imperfección del mundo”.
Por supuesto, la vida con un narcisista es increíblemente difícil. Es ideal sólo en un caso: si estás dispuesto a entregarte todo a él solo, báñalo en tu amor todos los días, acéptalo sin cuestionarlo “tal como es”, olvida que tú también quieres amor.
¿Cómo puede ser una relación con un narcisista?
Hay varios modelos de estas familias:
- Sacrificio. Él es un narcisista, tú eres una persona neurótica con complejo de abnegación. Te entregas a él, él toma todo lo que se le da: se mantiene el equilibrio y todos son felices.
- Competencia. Ambos sois narcisistas. Vivir juntos será un juego doloroso pero divertido.
- Desesperación. Toleras su egoísmo porque “no hay opciones” (ningún lugar adonde ir, ningún otro hombre, demasiado enamorado, lástima por los niños, etc.).
Desafortunadamente, la mayoría de las veces estas historias familiares terminan en divorcio. Por lo tanto, la pregunta: ¿qué debo hacer si lo amo? Sigue siendo relevante.
Pero realmente, ¿qué se puede hacer? Después de todo, es imposible rehabilitar a un narcisista.
- En primer lugar, no dejes que se te ponga encima. Un hombre debe recordar que tiene sus propios intereses, sentimientos y deseos.
- Crea situaciones con más frecuencia en las que él, quiera o no, tenga que hacer algo contigo. – animarle a emprender acciones conjuntas. ¿Preparar? Déjalo ayudar. ¿Descansar? Sólo juntos. ¿Están tus amigos aquí? O los entretienes juntos o el autoservicio. ¿Quieres camisas limpias y planchadas por la mañana? Deja que ayude a los niños con los deberes, tú no eres un caballo. Sea más inteligente y más sabio.
- Aprecia las cualidades en él de las que carece el narcisista. Cualquier manifestación de sentimiento necesita ser "regada", como los brotes verdes durante una sequía.
Y lo más importante, recuerda que en un par todo debe reducirse a la mitad.
Si tales reglas del juego no le convienen, ni siquiera una conversación seria puede cambiar su relación y usted está tan cansado que quiere llorar y correr, entonces es hora de pensar si necesita esa relación.
¿Ha habido situaciones similares en tu vida? ¿Y cómo saliste de ellos? ¡Comparte tus historias en los comentarios a continuación!
Debido a las opiniones de los demás... La elección del cónyuge, el trabajo, el automóvil, los pasatiempos y las rutas de viaje se basa en cuánto aumentará este "objeto" el estatus del narcisista a los ojos de los demás. Pero, lamentablemente, por muy brillante, generoso y brillante que sea el narcisista, quienes lo rodean se aburren rápidamente del juego en el que se les asigna el papel de espejos que reflejan al narcisista en todo su esplendor.
El trastorno narcisista de la personalidad afecta con más frecuencia a los hombres que a las mujeres. En la mitad más fuerte, el narcisismo conduce en la mayoría de los casos a graves problemas familiares. Para una mujer, la familia es uno de los indicadores más importantes de éxito y, por lo tanto, es menos probable que las ambiciones personales contradigan los valores familiares. El caso más común es un matrimonio en el que la esposa tiene que vivir con un marido narcisista, experimentando toda una gama de emociones complejas.
Una persona así se caracteriza por los siguientes rasgos:
Es jactancioso y seguramente hablará sobre sus éxitos, interesantes amistades con personajes famosos y enfatizará su elección.
Además, sus logros pueden ser tanto reales como muy exagerados. Pero el narcisista devaluará a otras personas y sus logros. Después de todo, la competencia y la comparación son una reacción común para él hacia quienes lo rodean.
El narcisista espera constantes elogios, palabras de agradecimiento y admiración de los demás.
Las actividades del narcisista en cualquier área se basarán en el supuesto de que es el mejor en ella y le resultarán interesantes como prueba de esta superioridad sobre los demás, y no en sí misma.
Él cree que tiene habilidades, talentos y cualidades especiales.
Por ejemplo, la capacidad de encantar a cualquier interlocutor, un destacado talento poético o la capacidad de hipnotizar. Estas personas se consideran excepcionales y, por lo tanto, la aparición de una persona cercana que, por ejemplo, también escribe poesía y tiene éxito en este campo, puede percibirse como una amenaza oculta: ¿y si recibe más críticas de admiración y resulta ser mejor? ?
El narcisista cree que los demás harán exactamente lo que él espera que hagan.
No es de extrañar que esta actitud se convierta en ocasiones en un serio obstáculo en su vida personal y profesional. Por ejemplo, un proyecto serio puede basarse en la confianza del narcisista en que sus socios ciertamente apoyarán la idea sólo porque lo respetan y admiran. Si el narcisista se enfrenta a un rechazo, encuentra muchas explicaciones para el hecho de que "estos tontos y mediocridades" no pudieron apreciar su idea. Al mismo tiempo, los narcisistas son extremadamente sensibles a las críticas. Lo pueden ver cuando simplemente no recibieron una “dosis” suficiente de elogios, confundiendo la falta de aplausos con indiferencia e incluso envidia.
Los narcisistas tienden a tener bajos niveles de empatía (la capacidad de sentir y comprender emociones).
La mayoría de los narcisistas son muy egoístas y, por su propio beneficio o por la oportunidad de enfatizar una vez más su singularidad, un narcisista puede sacrificar fácilmente los intereses de otras personas, incluidas las más cercanas a ellos.
Todos estos signos pueden estar representados por un problema común: la falta de una imagen objetiva de la realidad. Lo que sucede entre el narcisista y las personas que lo rodean lo percibe a través del prisma de una percepción distorsionada de la realidad. La actitud polar del narcisista hacia su persona se convierte en un prisma: del "soy genial" al "soy insignificante".
Es la incapacidad de distraerse de uno mismo (y, por tanto, de una visión muy específica de la realidad) lo que crea muchos problemas tanto para la personalidad narcisista como para su entorno. El narcisista tiene dificultades de apego. Es difícil considerar y amar a otra persona si ves en ella sólo la posibilidad o imposibilidad de tu propia autoafirmación. Por supuesto, los narcisistas también aman, pero este amor es muy específico, basado en la capacidad del compañero para mantener la imagen de la persona amada. Además, ser, por un lado, bella, cortés, educada, para poder enfatizar su gusto sutil, por otro lado, en ningún caso eclipsarlo con su brillantez.
El amor del narcisista por los niños también será único. No basta con ser un bebé dulce y sano. Es necesario adelantarse a los demás, hablar en estructuras complejas de inmediato, ser un excelente estudiante en la escuela, brillar en el instituto y conseguir una posición sólida en una empresa internacional. Entonces el narcisista estará orgulloso de su hijo. Los hijos de padres narcisistas se enfrentan constantemente a comparaciones, evaluaciones, objetivaciones y, a menudo, luchan durante muchos años para demostrar: mira, somos dignos de tu amor. Es precisamente esta actitud de los padres la que forma una nueva generación de individuos narcisistas, para quienes los atributos externos del éxito se convierten en lo más importante en la vida.
Si bien es excelente para impresionar, el narcisista es en realidad extremadamente inseguro. Su constante oscilación entre su propia grandeza y su insignificancia, extremadamente subjetiva y no correspondiente a la realidad, le causa dolor y le obliga a “actuar” nuevamente ante el público en busca de una evaluación externa. La experiencia más difícil, casi insoportable para un narcisista es la vergüenza, y muchas empresas y relaciones van acompañadas, por un lado, de la expectativa de un tremendo éxito y reconocimiento, y por el otro, del miedo al fracaso y a la "exposición".
"Ramo" familiar: narciso y otros.
Los rasgos de narcisista enumerados anteriormente también se manifiestan en la familia. Sin embargo, aquí hay una peculiaridad: a un extraño le resultará más fácil lucirse, mientras que los de casa serán más exigentes. El lado externo no les basta; necesitan acciones concretas, apoyo, participación y no la “fachada” externa de la familia. felicidad. Y las personas más cercanas ven al narcisista de verdad, sin adornos. Se convierten en testigos involuntarios no sólo de sus grandiosos éxitos, sino también de sus “vergonzosos” fracasos. Y lo más importante es que no lo ven como alguien grandioso, sino como alguien común y corriente, sin complicaciones.
La mayoría de familias en las que uno de los cónyuges sufre un trastorno narcisista de diversa gravedad se enfrentan a los siguientes problemas.
Relaciones codependientes. Como regla general, los narcisistas son elegidos como compañeros por individuos neuróticos, para quienes el afecto es el mayor valor en una relación. Con su deseo de permanecer juntos, compensan la fijación del narcisista en sí mismos y aseguran la estabilidad de la pareja.
Competencia. Por el contrario, en un matrimonio donde se juntan dos narcisistas la relación no es fácil. Competirán y contribuirán así al desarrollo de los demás. Sin embargo, las reacciones dolorosas ante el éxito de otra persona, los celos por la popularidad del cónyuge entre los amigos o la envidia por los logros profesionales del marido pueden envenenar su apasionante juego.
Falta de respuesta emocional. Al narcisista, como ya se mencionó, le resulta difícil comprender los sentimientos de los demás, por lo que a menudo se parece a un toro en una cacharrería con sus declaraciones evaluativas agresivas "en beneficio de su familia", su falta de tacto y su actitud unilateral. visión de su familia y de sus vidas. Por ejemplo, le interesa mucho más lo que han conseguido sus hijos que cómo se sienten.
Ruptura de la comunicación. El narcisista está más centrado en “transmitir” su opinión que en escuchar a los demás. No es fácil convencerle de algo, vulnerando la imagen que se ha creado de “experto en todo”. Es difícil hablar con él de impresiones y emociones. Por tanto, la comunicación suele ser muy superficial, carente de intimidad emocional.
Relación de objeto. Un narcisista puede tener sus propios e innegables puntos de vista sobre lo que debería hacer su familia, cómo deberían verse y con quién deberían socializar. Puede imponer su punto de vista con bastante dureza. Tratar a los seres queridos como objetos que no tienen derecho a otros juicios y opiniones puede causar conflictos familiares agudos, especialmente en las relaciones entre padres e hijos.
No es de extrañar que este tipo de relaciones se caractericen por una serie de conflictos constantes y la duración del matrimonio dependa de la paciencia de la otra mitad del narcisista. De hecho, es difícil sentirse una persona interesante y de pleno derecho cuando su cónyuge es demasiado apasionado de sí mismo. Por lo tanto historias vida familiar Los narcisistas suelen terminar en divorcio.
Y, sin embargo, a menudo surge la pregunta de qué se puede hacer para que las relaciones familiares sean más armoniosas. Es imposible cambiar a un narcisista, especialmente si hablamos de un trastorno pronunciado. Sin embargo, la familia del narcisista puede brindarle la oportunidad de adquirir nuevas experiencias de relación.
Los “mensajes yo” que reflejan los sentimientos del hablante siempre han sido, son y serán útiles para comunicarse con ese miembro de la familia.
Por ejemplo: “Me siento triste cuando parece que te olvidas de mí cuando estás de visita”. Tales declaraciones (no reproches, sino mensajes) no cambiarán de la noche a la mañana la actitud del narcisista hacia los sentimientos de los demás. Pero al menos se verá obligado a notarlos y tal vez a prestarles más atención.
También es importante responder de vez en cuando a las preguntas: "¿Quién soy yo?" y “¿qué/qué soy yo?”.
Los narcisistas tienden a ver a su pareja como ideal o a devaluarla (y, en la mayoría de los casos, ambas cosas a la vez). Por lo tanto, es sumamente importante que una persona que vive con un narcisista tenga una comprensión clara de sí misma, de sus cualidades, debilidades y fortalezas para poder mantener su identidad. Definitivamente debemos recordar que cada uno de nosotros, tal como somos, sin una corona en la cabeza ni logros a escala global, es digno de amor.
Además, debe tener en cuenta sus intereses.
Los narcisistas, por un lado, se caracterizan por el distanciamiento en las relaciones. Por otro lado, pueden entrar fácilmente en el “territorio” de un ser querido. Recuerda siempre tus intereses, sabes decir “no” cuando sea necesario e insiste por tu cuenta.
Es igualmente importante “probar la realidad” de vez en cuando.
Comprueba qué tan realistas y apropiados son los planes del narcisista, y qué tan seguros son para la familia desde el punto de vista psicológico, financiero y social. Por ejemplo, al querer darle un regalo memorable a su jefe, un narcisista puede olvidarse de pagar el alquiler de un apartamento, etc.
Apoyar la expresión de aquellas cualidades de las que carece el narcisista.
Por regla general, se trata de una preocupación por la seguridad, una expresión de ternura, amor y empatía. El narcisista necesita ser elogiado y admirado. Pero depende de nosotros elegir qué aspectos reflejar.
La estrategia anterior es para aquellos que quieren permanecer en una relación a pesar del trastorno narcisista de su cónyuge. De hecho, además de las características psicológicas que son problemáticas para la vida familiar, los narcisistas tienen recursos maravillosos: cada uno tiene el suyo. Recordando que cada cónyuge tiene el 50% de la responsabilidad de la relación de pareja, puedes reforzar con tu comportamiento las manifestaciones narcisistas de tu cónyuge o, por el contrario, no apoyarlo e invitar así al narcisista a seguir las nuevas reglas.
Discusión
es bueno que mi marido no sea narcisista
¿Y qué hombres no necesitan que se les dirijan palabras de admiración?
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El 14 de septiembre a las 19:00 horas en el Instituto de Psicología Cristiana (M. Kitay-Gorod, calle Maly Zalatoustinsky, 5, edificio 1) se presentará un nuevo libro del arcipreste Andrei Lorgus y Olga Krasnikova: “El hombre y la mujer : Del Yo al Nosotros . Cómo construir la felicidad familiar." El libro "El hombre y la mujer: de yo a nosotros", que muchos lectores estaban esperando, le invita a un viaje fascinante a través de los intrincados laberintos de las relaciones entre hombres y mujeres. Este es el segundo libro del arcipreste Andrei Lorgus y psicólogo...
Hasta cierto punto, el narcisismo se ha convertido en una norma moderna, en gran parte debido a la gran cantidad de medios para replicar y demostrar la propia imagen de uno mismo. Pero la pregunta sigue abierta: ¿dónde el narcisismo saludable, el deseo de amarse y respetarse a uno mismo, se convierte en patología o al menos crea serios inconvenientes para su dueño? En la segunda parte de la serie sobre tipos de personalidad, la psicóloga Elena Shipilova hablará sobre los narcisistas, qué es un tipo de personalidad narcisista, cómo se forma...
¿Cómo, independientemente de su apariencia y edad, puede convertirse en una verdadera reina para su hombre, infundir pasión en su relación y dejar de preocuparse para siempre por la presencia de competidores? [enlace-1] ¡Los hombres no entienden a las mujeres en absoluto! Puedes seguir culpándolos por esto, pero eso no te llevará a ninguna parte. A diferencia de ti, un hombre no está en contacto con su mundo interior. Entre el área bastante estrecha de su pensamiento lógico y su mundo interior (emociones y experiencias más íntimas) se encuentra...
Discusión
para todos los hombres? ¿Una puta, eso es? :)
Incluso si asumimos que por alguna razón necesitaría esto, sería extraño querer convertirme en reina para hombres que no me entienden y que además no están en contacto con su mundo interior. Me pregunto quién podría necesitar la atención de tipos tan inadecuados.
Psicólogo familiar Visitar a un psicólogo no siempre es eficaz por cuenta propia. Un psicólogo familiar puede ser la persona que garantice una comunicación efectiva con todos los miembros de la familia o personas cercanas a usted. Muy a menudo, la resolución de conflictos implica comprender los puntos de vista de varios participantes. La mayor parte de las fricciones en un círculo familiar cercano se producen entre marido y mujer. Muchas personas intentan evitar sus problemas en el matrimonio, evitan las preguntas directas y no están preparadas para establecer contacto...
Ecología de la vida: Hoy en día sucede a menudo que después del nacimiento de los hijos, el marido abandona repentinamente a la familia. Bueno, no tan de repente. Hay un período en el que decide irse o no. ¿Debo salir o buscar a alguien con quien acudir?
Hoy en día sucede a menudo que después del nacimiento de los hijos, el marido abandona repentinamente a la familia. Bueno, no tan de repente. Hay un período en el que decide irse o no. ¿Debo salir o buscar a alguien con quien acudir? Decide exactamente cómo se distribuirán su vida y su presupuesto. Y luego se va.
Los casos y los motivos pueden ser muy diferentes y no siempre “todos los hombres son unos gilipollas”. Pero entre los que se van hay un número considerable de narcisistas que lo hacen por razones bastante banales y similares.
¿Cómo suele empezar una familia con un narcisista? Si muy bien. Sucede que los futuros cónyuges vivieron juntos durante más de un año. Parecía que había tiempo suficiente para pensar si se necesitaban niños o no. Ambos futuros padres eran interesantes, inteligentes, hermosos... y en todos los demás sentidos infinitamente maravillosos. Y de repente la pareja embarazada comienza a desvanecerse ante los ojos de su compañero de vida. Y con el nacimiento de un niño, desaparece por completo. El niño crece, las relaciones entre los padres pueden mejorar... Pero luego llega el segundo hijo, después del cual la familia ya muere.
El hombre explica que su pareja ya no le interesa y que ahora, aunque se derrumbe, sus sentimientos no podrán corresponderle. Bueno, no puedes volver a forzar el amor y ella no puede obligarse a sí misma a ser amable. ¿Qué hay para sufrirla y atormentarla?
Estos son pensamientos muy correctos. El amor es así: no puede sobrevivir a todos los cambios en la vida de sus socios. Si el uno para el otro ya es una carga y los intentos de arreglarlo todo fracasan, entonces esta es la salida correcta. Duele, es ofensivo, pero ¿qué puedes hacer? Eso es vida. Pero si el caballero es un narcisista, su corazón no está destrozado por lo sucedido. "Así son los selyavi". Hay un poco de sensación desagradable de que podrían pensar algo malo sobre él, pero en este caso tiene una teoría que explica la inevitabilidad de irse.
Por ejemplo,
- su esposa “frena” su “desarrollo”. Él le cuenta sobre naves espaciales que deambulan por las extensiones del universo y ella lo envía a buscar pañales y detergente en polvo. Probablemente esperó todo el día a propósito para sacarla de sus pensamientos. Entonces, verá, mañana habría inventado una máquina del tiempo, si no fuera por los pañales.
Mi esposa no lo aprecia. No importa lo que le hagas, ella todavía tiene peticiones y problemas cotidianos. Compré pañales hace una semana, pero ella ya los ha usado descaradamente todos.
Su esposa lo cambia por malo. Ella lo arrastra constantemente a la vida cotidiana y él es absorbido por la vida de una persona común y corriente.
La esposa y los hijos ocupan un tiempo precioso. Puede que haya releído "Mañana en un bosque de pinos" de Shishkin, pero necesita empujar el cochecito por el jardín.
¿Y quién tiene la culpa? La esposa tiene la culpa. No pasó la prueba de baja por hijos y maternidad.
Las mujeres están realmente muy molestas por esto y están tratando de cambiarse a sí mismas, de hacer algo para mejorar la relación nuevamente. E incluso se les da esa oportunidad de mejorar, normalmente sólo para luego decirles que ese intento fracasó.
En resumen, el narcisista se marcha con una clara justificación de que su esposa no era digna del alto nivel de confianza que él depositaba en ella. Y no hay quejas, porque, en primer lugar, vivió con ella durante muchos años, en segundo lugar, la toleró y, lo más importante, ella tiene hijos de él. ¡De ÉL y no de otra persona! ¿Qué más se puede pedir?
De hecho, fue la aparición de los niños lo que fue destructivo para la relación, no la malicia de la pareja. La pareja infantil pierde inmediatamente muchos beneficios que son importantes para el narcisista.
En primer lugar, por regla general, pierde al menos un poco su “exterior”. Aquellos. Visualmente, es posible que ya no evoque una envidia ardiente en otros hombres hacia el narcisista, el dueño de este tesoro. Puede ralentizar su carrera y dejar un trabajo prestigioso. Tener una "mujer de estatus" es importante para un narcisista.
En segundo lugar, se vuelve al menos un poco más dependiente y el narcisista tiene que hacer algunos gestos adicionales para ayudarla en algo o hacer algo por ella.
En tercer lugar, deja de ser conveniente en la vida cotidiana. Él mismo tiene que hacer algunas pequeñas cosas. Por ejemplo, prepara tu propio café por la mañana. Por no hablar del hecho de que a veces hay que limpiar el plato después del desayuno.
Cuarto, ella no puede brindarle un flujo de admiración las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Esto no se debe a que ella empiece a tratarlo mal, sino a que, por ejemplo, no puede pasar toda la noche en un club, escuchar toda la noche sus hazañas y elogiarlo. De nuevo, no por despecho, sólo quiere dormir o no se siente bien.
Y si la esposa tiene un mal embarazo, está en los hospitales para su custodia, no se le permite levantar pesas en casa, etc. Esto es generalmente impensable para un narcisista. Aquellos. simplemente se vuelve inútil para el narcisista. Estas personas no son muy propensas a la empatía y una pareja es simplemente una función adecuada para ellos. Aquellos. Si "la función no funciona", ¿por qué es necesaria?
Con la llegada de un hijo todo empeora aún más. La señora no sólo no puede realizar todas las tareas en la misma medida, sino que además tiene una excusa que no puede ser objetada en cuanto al fondo. ¡No puedes simplemente decir: deja al niño, cuídame!
El narcisista comienza a sentir que su pareja está manipulando con la ayuda del niño. Ella crea deliberadamente situaciones en las que él debe hacer algo en contra de su voluntad. Si no hay pañales, esta no es la necesidad del niño, sino la astuta táctica de la esposa, que no hizo nada en todo el día para luego esconder a su cansado marido. Ella lo priva de tiempo libre, descanso y silencio. Y todo ello con el fin de privarle de su libertad. De ello se acusa regularmente al cónyuge.
Y lo más importante, el niño empieza a ser visto como un competidor. No sólo por tiempo y recursos, sino también por el lugar de la estrella principal de la familia. Todas las noches mi esposa me cuenta que nuestro hijo dio el primer paso, comió papilla con cuchara y construyó una casa con bloques. El marido se siente abrumado por una ola de ansiedad porque el niño es, de algún modo, mejor de lo que parece. Y las historias comienzan: “Sí, a su edad ya leía a Kant de memoria, pero él tiene un año y medio un poco retrasado. No te va bien con él. Te sientas boca abajo todo el día viendo series de televisión. ¡Dejé ir a mi hijo!
En general, la vida de un narcisista en una familia con niños se vuelve bastante nerviosa y lo expone a una frustración constante. Que, de hecho, es de lo que huye, culpando a su mujer.
¿Hay alguna manera de retenerlo? Hay una manera. Los narcisistas "viven bien" en presencia de un narcisista más fuerte, que constantemente empuja su cara sobre la mesa, ejerce constantemente presión emocional y violencia. “Bueno” en el sentido de comportarse relativamente decentemente. Si está preparado para ese papel, existe la posibilidad de que todo salga bien. Sin embargo, la mayoría de las mujeres prefieren el matrimonio en pareja antes que el papel de entrenadora con un látigo en la mano. publicado
