Mujer controladora: inspección fiscal en casa. ¿De dónde surge la microgestión?

Estoy en una relación a distancia que empezó muy bien. Con el tiempo empezó una fuerte desconfianza por su parte, control de todos los aspectos de mi vida, control de mis redes sociales, críticas incluso a mis amigos, prohibición de practicar aficiones (supuestamente no a distancia, pero sí cuando estamos juntos, harás lo que quieras), cada vez que voy a la universidad, me encuentro con amigos o simplemente salgo de casa, tengo que enviar un vídeo cada diez minutos a todos los que me rodean. Pensé que si le demostraba que no estaba haciendo nada malo, entonces dejaría su manía de control, pero esto no sucedió y cada vez todo solo empeora, creí que todo era cuestión de distancia, pero ahora entiendo que él simplemente no quiere salir de su zona de confort para empezar a trabajar en sus dudas. Cuando estamos juntos, todo está bien y me siento cómodo. No sé cómo transmitirle que necesita superar esta desconfianza. Y no considero necesario demostrar que no hago cosas malas. Me acusa de no quererme, de que no hago lo que me pide, de que no hago vídeos como él me pide también. Pero no entender que la confianza es la base. No quisiera romper la relación, porque creo que no hay situaciones irresolubles. Pero le expliqué que ese control y trato como una persona no independiente me duele, pero nada ha cambiado en mucho tiempo. Y dice que necesita este control mientras estemos a distancia. Estoy deprimido y ya no entiendo si esto es normal o no. Todo dentro de mí grita que no debería ser así, pero ¿cómo puedo cambiarlo? Me gustaría salir de la situación con la mejor solución para ambos. Y, en general, ¿crees que existe la posibilidad de que abandone su necesidad de sentir celos, culpar y controlar?
Porque no puedo seguir así y sufro mucho, todo el tiempo recordando lo bueno que era todo cuando estábamos juntos y cómo empezó todo.

Respuestas de los psicólogos.

catalina

Pensé... creí... pero ahora entiendo que él simplemente no quiere salir de su zona de confort para empezar a trabajar en sus dudas.

Ekaterina, ¿notas tus dudas?

catalina

Cuando estamos juntos, todo está bien y me siento cómodo.

Aún no habéis vivido juntos. Tú mismo escribes que tu relación es a larga distancia. Y quedar un rato no es “juntos”.

catalina

No sé cómo transmitirle que necesita superar esta desconfianza.

No, Ekaterina, no te confundas. En este momento quieres superar su desconfianza. Quiere control. Y tú personalmente, ¡lucha! Es sólo que tu “lucha” no logra su objetivo.

catalina

Me acusa de no quererme, de que no hago lo que me pide, de que no hago vídeos como él me pide también. Pero no entender que la confianza es la base.

Sois personas diferentes. Ésta es la base de la confianza para usted. Y para él, la base es la seguridad, un espacio donde es imposible experimentar el dolor del rechazo, o de la traición, o cualquier otra cosa... Tu amor es cuando confían. Él ve el amor de manera diferente. Su amor es cuando su pareja le ayuda a controlar su propio miedo. Si no estás de acuerdo, significa, según su percepción, que no lo amas.

De hecho, el amor puede vivir en diferentes aspectos de una relación. Pero no es solo una cosa: solo preocupación por su comodidad (como piensa tu novio) o solo confianza (como piensas tú). La confianza es importante, pero cuando la confianza se convierte en un fin en sí misma en una relación, pronto verás que tampoco funciona. La confianza es importante, pero la confianza infinita no tiene sentido. Todas las personas cambian. ¡y son personas! Y me parece que a usted le conmueve la necesidad de tanta confianza, ya que todavía permanece cerca de este hombre. Existe la sensación de que es necesario ganarse esta confianza a toda costa. De lo que se podría concluir que esta no es la primera historia en tu vida en la que deseas con tanta insistencia restablecer la confianza en una relación, y precisamente en la que es casi imposible hacerlo. Es como si no quisieras aceptar la realidad.

catalina

No quisiera romper la relación, porque creo que no hay situaciones irresolubles.

En realidad, eso es... Y necesitas poder experimentar la impotencia. Simplemente porque no todo en esta situación depende de ti. Aunque te entiendo, también sucede que las personas cambian bajo la influencia de su pareja. Pero para ello es necesario tener una fuerte motivación interna, ante todo, cambiar uno mismo en las relaciones... y un margen de seguridad para muchos años. Es posible que salgas de esta situación más fácil y rápido de la mejor manera si trabajas personalmente con un psicólogo.

¡Mis mejores deseos!

Stankevich Anzhelika Vyacheslavovna, psicólogo Minsk

Buenas tardes, Catalina. Gracias por la pregunta. Te preguntas si existe la posibilidad de que tu novio abandone su necesidad de sentir celos, culpar y controlar. Bueno, probablemente siempre existe la posibilidad de que una persona cambie. Pero para que se produzcan estos cambios en una persona, son necesarios cambios en su entorno. El propio joven explica su excesivo control por el hecho de que estás lejos. ¿Qué significa distancia? ¿A qué distancia estáis el uno del otro? ¿Por qué no pueden estar cerca el uno del otro? ¿Quizás, de verdad, cuando estés cerca, el joven perderá el control? Digo que debilitará el control, no lo eliminará, porque parece que el deseo de mantener todo bajo control es inherente a tu joven, lo que significa que este es un rasgo de carácter que no puede desaparecer sin dejar rastro. Ni siquiera es una cuestión de confianza o desconfianza. El problema es más profundo aquí. Por lo tanto, solo piensa si quieres construir una relación con una persona que controlará cada uno de tus pasos y acciones: adónde fuiste, a quién conociste, en qué gastaste el dinero, qué compraste, etc. Escribes que todo dentro de ti grita que no debería ser así. Usted mismo realizó un excelente análisis de su comportamiento e incluso llamó a su mayor control la palabra correcta MANÍA, y comprende la zona de confort en la que reside, controlándolo, y ya ha decidido por sí mismo que no se lo demostrará al joven. hombre que no cometas malas acciones. ¿¿Entonces, cuál es el problema?? ¿Me gustaría creer que no hay situaciones irresolubles y no quiero separarme de un joven con quien la relación comenzó tan maravillosamente? Las relaciones son siempre EMPIEZA BIEN. También necesitas TERMINAR una relación con gracia. Por supuesto que tienes razón, no hay situaciones irresolubles. Así que tienes que decidir si tolerarás o no un mayor control, celos y acusaciones de tu novio.

Puedes contactar con un psicólogo si te resulta difícil tomar la decisión correcta o no sabes qué decisión será la correcta en tu caso. DESEO SINCERAMENTE QUE TOMES LA DECISIÓN CORRECTA. ESCÚCHATE A TI MISMO y perdóname si fui duro en mi respuesta. ¡BUENA SUERTE!

Atentamente, psicóloga Elena Povzun.

Povzun Elena, psicóloga en Minsk

Maria Pogrebnyak admitió que estaba revisando el teléfono de su marido, pero lo justificó diciendo que estaba preocupada por él. Pavel Pogrebnyak sabe que su esposa lo controla. El futbolista cree que ese comportamiento no le conviene a su elegido.

El futbolista de la selección rusa Pavel Pogrebnyak se enamoró del futuro cuando estaba en la escuela. Con el tiempo, se convirtió en su esposa y le dio tres hijos. La socialité mantiene un microblog personal, donde muestra su vida familiar. Además tiene una figura ideal, que no se cansa de lucir. Sin embargo, hoy resultó que la belleza controla cada paso de su marido.

María, de 30 años, revisa el teléfono del futbolista. Sin embargo, resultó que Pavel lo sabe. Él cree que esa desconfianza no le sienta bien a su esposa, pero no va a armar un escándalo por ello. “Estoy realmente preocupada por él, así que tengo acceso a su teléfono las 24 horas del día. ¿Qué pasa si le pasa algo o tiene hambre y llega a casa y ya le he preparado todo? Hace la vida más fácil”, intentó justificarse María.

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Pogrebnyak también señaló que su esposa a veces está muy ocupada. Bromeó diciendo que “la enviaría a otro club” si María volviera a casa más tarde de las nueve de la noche. La esposa del futbolista respondió a esto diciendo que se iría si le ofrecieran un buen bono. Después de esto, la socialité se jactó de los platos que le gusta a su marido. Según ella, se pasa todo el día frente a la estufa cocinando un delicioso borscht. La pareja habló sobre su vida en el programa AGENTSHOW de Nastya Ivleeva.

Controla la autoestima de su esposa en todo, por lo que la vida con un marido así se vuelve insoportable. Controla cada paso, cada llamada telefónica, tiene celos de sus amigos y utiliza la violencia. Estos hombres se consideran débiles, ya que un hombre verdaderamente fuerte no utilizará la agresión y la fuerza física contra una mujer para comprender una determinada situación. Después de todo, para esos hombres es más fácil mostrar agresión hacia su esposa que simplemente sentarse y hablar tranquilamente con ella.

Un marido tirano siempre intenta determinar a su esposa, qué está haciendo y con quién está hablando en un momento determinado. Puede llamar cada 5 a 10 minutos y monitorear constantemente a su esposa. Cada vez hay menos amigos, porque nadie quiere tener un amigo tan tiránico, y a los buenos amigos les resulta desagradable molestar a su amigo, provocando peleas cada vez.

La mayoría de las mujeres no pueden tolerar este tipo de actitud y se van. Pero también hay quienes soportan una vida tan insoportable durante años, temerosos de cambiar algo en sus vidas; los nuevos cambios les asustan; Esto se debe a que después de la violencia la autoestima de la mujer disminuye, se acostumbra al control constante y no puede dar un paso sin su marido, un tirano. Además, le resultará muy difícil acostumbrarse a todas las dificultades de la vida, por eso es importante amarse a sí misma, cambiar su actitud hacia sí misma para convertirse en alguien en esta vida. Las esposas de las víctimas a menudo no tienen educación ni trabajo, toda su vida está en su marido.

Si una mujer nota que su marido comienza a mostrarse agresivo hacia ella y levanta la mano, entonces necesita consultar a un psicólogo. Un especialista ayudará a solucionar los problemas e intentará descubrir qué da lugar a esta agresión.

En la mayoría de los casos, él mismo sufre por sus acciones. Muchos hombres se convierten en tiranos imitando a sus padres. Un tirano no está seguro de sí mismo ni de sus capacidades y simplemente necesita la ayuda de un especialista. No es un hecho que atormente a una sola mujer, porque no todos soportarán esa vida.

Si la agresión hacia la esposa se manifiesta en la familia, entonces es necesario contactar a un especialista que le ayudará a comprender la situación. Cualquier psicólogo confirmará que en una relación el marido es un tirano, la esposa es la víctima y la esposa tiene la culpa porque permitió una actitud agresiva en su dirección. Dejó que la situación se desarrollara más hasta que sucedió algo terrible. Por lo tanto, debes controlar tus emociones y prestar atención al comportamiento desde el comienzo de la relación para poder decidir si tienes la fuerza y ​​​​la paciencia para vivir con él toda tu vida o si es mejor no tener una relación. Después de todo, los hijos aparecerán más tarde y no es un hecho que el padre no agredará a los hijos.

Crear una familia es un paso muy responsable; es necesario tomar en serio las relaciones dentro de la familia. Es muy importante no olvidar que una mujer es la misma persona que un hombre y tiene derecho a una vida digna y feliz.

Si su cónyuge está tratando de controlarlo, entonces esta situación es muy agotadora. A menudo los cónyuges quieren controlar cada paso de sus parejas, criticar y limitar las acciones de una persona. Presta atención a la magnitud y frecuencia del problema para intentar resolver esta situación por tu cuenta o buscar ayuda de un psicólogo familiar. Si el problema no desaparece e incluso las consultas no dan resultados, entonces piense en terminar la relación con su pareja dominante y recuperar la independencia.

Pasos

Parte 1

1. Mantenga la calma. Muchas personas comienzan a discutir en respuesta a los intentos de su pareja de controlar su comportamiento. Por desgracia, una persona poderosa rara vez está dispuesta a aceptar el punto de vista de otra persona y ceder en una discusión, por lo que tal reacción sólo agravará el problema. Intenta controlarte para mantener la calma. Si no está de acuerdo, no es necesario gritar ni mostrar falta de respeto.

   • Si no estás de acuerdo con tu pareja, intenta decir: "Entiendo tu punto, pero piensa en lo siguiente", en lugar de decir: "¡Estás equivocado! ¡Mis razones son más poderosas!".
   • En algunos casos, puede ser mejor simplemente estar de acuerdo con su pareja, pero no ceder ante los intentos de controlar su comportamiento. Así, podrás tomar la iniciativa y tomar tu propia decisión, pero al mismo tiempo tener en cuenta la opinión de tu cónyuge.

2. Anime a su pareja a desarrollar un plan. A veces puedes utilizar el deseo activo de tu pareja de controlarte a tu favor para resolver problemas menores en la relación. Explíquele la esencia del problema y ofrézcale desarrollar un plan para resolverlo, satisfaciendo así el deseo interno de su pareja de controlar la situación.

   • Describe el problema lo más específicamente posible. Por ejemplo, en lugar de decir: "Constantemente intentas controlar mis acciones", di: "Parece que no confías en mi juicio en absoluto y estás tratando de controlar cada uno de mis movimientos".
   • Este enfoque es inútil si el cónyuge se niega a reconocer el problema.

3. Empatizarse. Si su cónyuge le exige o intenta controlarlo, a veces puede resultar útil mirar la situación a través de los ojos de su pareja. Trate de comprender las razones de este comportamiento para poder responder con menos enojo.

   • Este enfoque ayuda a comprender el comportamiento de tu pareja y a resolver problemas menores, pero nunca debes justificar un comportamiento irrespetuoso.

4. Haga preguntas constructivas. Si su cónyuge lo critica o lo interroga, intente cambiar rápidamente el énfasis con las preguntas correctas. Utilice preguntas que le muestren a su pareja que sus afirmaciones son infundadas o que su comportamiento es inaceptable. Entonces, puedes decir: “¿Ha formulado claramente sus expectativas en esta situación?” o: “Si no empiezas a tratarme con respeto, simplemente me iré. ¿Es eso lo que quieres?”

   • No te pongas a la defensiva para no agravar los impulsos de poder de tu pareja.

   Parte 2

   Cómo lidiar con intentos de control repetitivos

   1. Esté preparado para la negación. Las personas poderosas muchas veces no son conscientes de su comportamiento. De hecho, muchos ven la situación exactamente al revés y por eso creen que deben comportarse con más decisión. Si su cónyuge siempre controla demasiado sus acciones, necesitará tiempo para convencerlo de la realidad del problema.

      • Durante la conversación, sea extremadamente educado. No ataques el carácter de tu pareja si realmente quieres salvar tu matrimonio. Hable sobre situaciones y comportamientos específicos que le molesten.
      • Dé tantos ejemplos de intentos de "control" como sea posible.

   2. Establecer límites. Después de hablar con su cónyuge, debe definir claramente los límites del comportamiento aceptable. Describe con el mayor detalle posible las situaciones que no deberían sucederte en el futuro.

      • Puede hacer una lista de los principales problemas y discutir con su cónyuge formas de evitar situaciones similares en el futuro.
      • Es probable que su cónyuge también lo considere una persona dominante, así que escuche todos los contraargumentos.

   3. Determinar las consecuencias. A veces su cónyuge necesita recordatorios regulares de los límites, por lo que puede resultar útil definir situaciones que conllevarán consecuencias específicas. Este enfoque sólo debería aplicarse a faltas de conducta graves que no puedan tolerarse ni detenerse de otro modo.

      • En caso de problemas menores, basta con recordar los límites establecidos.
      • ¡No abuses del castigo de represalia, porque la privación o una mala actitud intencional hacia una persona es un intento de controlar a tu pareja!
      • Las consecuencias elegidas deben ser tangibles. Por ejemplo, decida irse de casa si su cónyuge no le muestra más respeto dentro de un mes.

   4. Consultas psicológicas. Si su cónyuge no quiere admitir sus intentos de controlarlo o si su pareja no puede resolver los problemas por sí solo, debe buscar la ayuda de un especialista. Un psicólogo familiar podrá explicar cómo se manifiesta el deseo de controlar a la pareja y cómo solucionar el problema.

      • Considere acudir a terapia de pareja para discutir sus problemas junto con un terapeuta matrimonial presente.
      • La pareja puede beneficiarse de la terapia individual para ayudar a comprender las causas y los antecedentes del comportamiento controlador (como la baja autoestima o el trauma infantil).

   parte 3

   Cómo recuperar el control de tu vida

   1. No te dejes aislar. A menudo, los cónyuges dominantes intentan aislar a su pareja prohibiéndole reunirse con amigos y prestarse atención a sí mismos. En este caso, no debe ofenderse y decirle a su cónyuge que no permitirá que le priven de la comunicación con otras personas.

      • A veces, todo el mundo necesita tiempo para estar solo o concentrarse en sus pasatiempos. Si invita a su cónyuge a buscar un pasatiempo, le resultará más fácil planificar su tiempo.
      • Al mismo tiempo, recuerde dedicar tiempo a su pareja para salvar su matrimonio. Traten de hacer juntos cosas interesantes y divertidas que ayuden a mejorar su relación.

Cuando conocemos a un hombre que se comporta como un caballero, resulta fascinante. Nos sentimos hermosos, deseables, dignos de cuidado y amor. Pero en algún momento comenzamos a notar grietas en su brillante armadura y nos hacemos la pregunta: ¿quiere protegerme o está tratando de controlarlo todo?

Si estás leyendo este artículo, probablemente ya te habrás preguntado esto. No te castigues: no eres la primera de los miles de millones de mujeres que se calcula que caen en la trampa de "cuidar es controlar".

1. Dice directamente que debería estar al mando. Al principio esto puede dar una buena impresión: es un hombre de verdad, fuerte y confiado. “¡Será a mi manera o no lo será!” - Te hace sentir que si alguna vez cometes un error, tendrás que ser castigado. Incluso si se trata de una ignorancia silenciosa, se convertirá en un verdadero tormento para ti. Especialmente teniendo en cuenta que lo más probable es que ni siquiera entiendas qué hiciste mal exactamente.

2. Actúa como si lo supiera todo. Un hombre controlador es omnisciente y hay que reconocerlo. No importa lo que usted piense sobre un tema en particular, ya sea política, arte, relaciones o crianza de los hijos. Insistirá categóricamente en que tiene razón, haciéndote sentir culpable por tener una opinión diferente.

No empieces a discutir con él ni a intentar explicarle que puede haber un punto de vista diferente. Estará furioso no solo porque tienes una opinión diferente, sino también porque te atreviste a expresarla. La rabia puede manifestarse en forma de burlas y chistes sexistas. Para él es importante que lo entiendas: él entiende todo mejor que tú y todos los que te rodean.

3. Él decide cómo, dónde y cuándo tener relaciones sexuales. Un hombre con iniciativa es maravilloso. Pero incluso la pareja más proactiva debe tener en cuenta sus deseos y su estado de ánimo. Él puede convencerte tanto como quiera de que una "mujer real" o una "mujer de ensueño" debe ser depravada (o, por el contrario, fingidamente modesta) y cumplir todas sus fantasías y caprichos.

Pero es importante recordar: debes ser tan depravado o modesto como quieras en este momento. Debes estar cómodo y sentirte seguro. Y definitivamente no deberías hacer nada que no quieras, incluso si tu hombre lo anhela. No seas violento contigo mismo.

4. Adaptas el comportamiento a sus necesidades. Este es un punto sutil que es difícil de rastrear. Es posible que sienta que está haciendo pequeñas concesiones para complacer a su ser querido. Por ejemplo, podría decirte que deberías llevar una camiseta sobre una camiseta deportiva cuando salgas a correr, porque de lo contrario parecerás demasiado desnudo e incluso podrías pensar que esto es un signo de preocupación.

Estos hombres intentan disfrazar el control como un deseo de protegerte de un mundo cruel y aterrador.

Pero cuando te calientas demasiado y te quitas la camiseta, para él será una auténtica traición, seguida de un largo silencio ofendido o de un escándalo. Si un hombre intenta prohibirte usar algo, maquillarte como estás acostumbrado o andar en bicicleta solo por la noche, esto es solo el comienzo, y luego todo lo que amas será prohibido.

5. Trató a sus parejas anteriores de la misma manera. Es poco probable que alguien quiera pedirle consejo a la ex novia o ex esposa de su elegido. Pero es importante saber cómo eran sus relaciones con sus socios anteriores. Esto muestra lo que puede esperar. Si su novia quiere contarte algo, es probable que no lo haga por celos y daño, sino por solidaridad femenina y deseo de ayudar. Escúchala y no te sorprendas si la historia de su relación se parece a tu vida.

Los hombres controladores suelen ser astutos. No actúan directamente y tratan de disfrazar el control como un deseo de protegerte de un mundo cruel y aterrador. Y cuando te des cuenta de en qué te has metido, no será tan fácil salir del pantano. Esté alerta: cuando note los primeros signos de control, aléjese y ahórrese meses o incluso años de dolor y lucha.