Se habla de Faina Ranevskaya como una destacada actriz del siglo XX. Además, se sabe que era una persona extraordinaria. Un destino difícil, trabajo duro, soledad, nada rompió a esta mujer, que abordaba todo con humor y sarcasmo.
Ranevskaya vivió una larga vida, dejándonos con sus frases chispeantes que pueden levantarnos el ánimo y cargarnos de positividad durante todo el día.
Las mejores frases y citas de Faina Ranevskaya
- No sé expresar sentimientos fuertes, aunque puedo expresarme con fuerza.
- La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
- Me di cuenta de que si no comes pan, azúcar, carnes grasas o bebes cerveza con pescado, tu cara se vuelve más pequeña, pero más triste.
- Mi enfermedad favorita es la sarna: me rasco y quiero más. Y lo más odiado son las hemorroides: no puedes verlo por ti mismo, no puedes mostrárselo a la gente.
- Señoras, no pierdan peso. ¿Lo necesitas? ¡Es mejor ser un donut rubicundo en la vejez que un mono seco!
- La soledad es cuando hay un teléfono en casa y suena el despertador.
- He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.
- El alma no es un idiota, no aguanta una mierda.
- En la vejez, lo principal es el sentido de dignidad, y yo me vi privado de él.
- Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente. Vivo solo, qué autocontrol.
- Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
- Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede.
- Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
- Es muy difícil ser un genio entre mocos.
- El rábano picante, basado en las opiniones de los demás, asegura una vida tranquila y feliz.
- 85 años con diabetes no es azúcar.
- Ojalá tuviera sus piernas... ¡tenía unas piernas preciosas! Es una pena, ahora desaparecerán.
- El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
- Tolstoi decía que no existe la muerte, pero sí el amor y la memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso, sería mejor que no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
- Deja ir a los idiotas y payasos de tu vida. El circo debe girar.
- La compañera de la fama es la soledad.
- Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
- Nada más que desesperación por la incapacidad de cambiar nada en mi destino.
- Debajo de la cola de pavo real más hermosa se esconde el culo de gallina más común y corriente. Así que menos patetismo, señores.
- ¡Odio cuando las putas fingen ser inocentes!
- ¿Está claro mi pensamiento superficial?
- Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
- ¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, este mismo talento que me hizo infeliz...
- Toda mi vida he tenido un miedo terrible a la gente estúpida. Especialmente mujeres. Nunca se sabe cómo hablarles sin hundirse a su nivel.
- Comprende de una vez por todas que el carácter de tu mujer es un reflejo de tu actitud hacia ella. Para los que no lo entienden: no es ella la perra, eres tú el pendejo.
- Soy como los huevos: participo, pero no entro.
- Odio el cinismo por su disponibilidad general.
- ¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
- ¡Comer solo es tan antinatural como cagar juntos!
- Para ayudarnos a ver cuánto estamos comiendo en exceso, nuestro estómago está ubicado del mismo lado que nuestros ojos.
- El talento es como una verruga: o está ahí o no está.
- Que tipo de mundo es este? ¡Hay tantos idiotas por ahí, qué divertidos son!
- Siempre no me ha quedado claro que la gente se avergüence de la pobreza y no de la riqueza.
- Una mujer debe tener dos cualidades para triunfar en la vida. Debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes.
- Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente, significa que comprende que no encontrará otro tonto así.
- Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
- La vida pasa sin doblegarse como un vecino enojado.
- Pioneros, váyanse al infierno.
- Mucha gente se queja de su apariencia, pero nadie se queja de su cerebro.
- Mi vida es terriblemente triste... ¡y quieres que me meta un arbusto de lilas en el culo y te haga un striptease delante de ti!
- Dios parece amar a los que sufren. ¿Alguna vez has visto un genio feliz? No, la vida sacudía a todos, como una brizna de hierba al viento. La felicidad es un concepto para el ciudadano medio en todos los aspectos, y aquí no hay justicia.
- La soledad como condición no se puede tratar.
- Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
- En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces crean tal revuelo que parece que sean miles.
- No se puede aprender a ser artista. Podrás desarrollar tu talento, aprender a hablar, expresarte, pero no sorprenderte. Para hacer esto, es necesario nacer con la naturaleza de un actor.
- ¿Sabes cómo es actuar en una película? Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te llevan de paseo hasta allí.
- El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
- La vida es un largo salto del culo a la tumba.
- ¡Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad!
- Cariño, si quieres adelgazar, come desnuda y frente a un espejo.
- Hay tal amor que es mejor reemplazarlo inmediatamente con ejecución.
- Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.
- Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie la necesita, pero es una pena tirarla.
- Nadie, excepto los líderes muertos, quiere tolerar mis pechos colgando ociosamente.
- Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
- Las mujeres no son el sexo débil, el sexo débil son tablas podridas.
- No hay desventajas para una actriz si es necesario para el papel.
- Si mirara a menudo a los ojos de Gioconda, me volvería loco: ella lo sabe todo sobre mí, pero yo no sé nada sobre ella.
- No puedo comer carne. Caminó, amó, miró... ¿Quizás soy un psicópata? No, me considero un psicópata normal. Pero no puedo comer carne. Guardo carne para la gente.
- El cerebro, el culo y la pastilla tienen un alma gemela. Y al principio estaba completo.
- A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
- La soledad es una condición de la que no tienes a nadie a quien contar.
- Cuando empiezo a escribir mis memorias, más allá de la frase: “Nací en la familia de un pobre industrial petrolero…”, no puedo hacer nada.
- Los errores de ortografía al escribir son como un insecto en una blusa blanca.
- La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.
- Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
- Para obtener reconocimiento uno debe, incluso debe, morir.
- El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones. En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.
- La gente guapa también caga.
- Hay personas a las que simplemente quieres acercarte y preguntarles si es difícil vivir sin cerebro.
- Hace un momento miré la foto durante mucho tiempo: los ojos del perro son sorprendentemente humanos. Los amo, son inteligentes y amables, pero la gente los vuelve malvados.
- Dios mío, ¿cuántos años tengo? ¡Aún recuerdo a gente decente!
- Las mujeres mueren más tarde que los hombres porque siempre llegan tarde.
- No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.
- Estoy cansado de fingir estar sano.
- ¿Sabes, cariño, qué es la mierda? Entonces es como mermelada comparado con mi vida.
- Ha pasado mucho tiempo desde que alguien me dijo que soy una puta. Estoy perdiendo popularidad.
- Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.
- La vida es demasiado corta para desperdiciarla en dietas, hombres codiciosos y mal humor.
- Lo principal es vivir una vida viva y no hurgar en los recovecos de la memoria.
- Dios mío, un país miserable donde una persona no puede controlar su trasero.
- Desde el principio de sus días hasta el final, los hombres se sienten atraídos por las tetas.
- Te odio. Dondequiera que voy, todos miran a mi alrededor y dicen: "Mira, es Mulya, no me pongas nervioso, ella viene".
- No puedes tirarte pedos felizmente con un trasero triste.
- Cada uno es libre de disponer de su culo como quiera. Así que tomo el mío y me voy a la mierda.
- No hay mujeres gordas, sólo ropa pequeña.
- Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
- ¡O me estoy volviendo viejo y estúpido, o la juventud de hoy no se parece a ninguna otra cosa! Antes simplemente no sabía cómo responder a sus preguntas, pero ahora ni siquiera entiendo lo que me preguntan.
- ¡No me llevo bien con la vida cotidiana! El dinero me molesta tanto cuando no está como cuando está.
- Recibo cartas: "Ayúdame a convertirme en actor". Respondo: "¡Dios ayudará!"
- El cine es un establecimiento vagabundo.
- ¡Cómo envidio a los estúpidos!
- La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se destina a análisis.
- Hay un millón de fans, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.
- Hay personas en las que Dios vive; Hay personas en las que vive el diablo; Y hay gente que vive sólo de gusanos.
- Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
- Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
- Hacer pipí en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.
- Me siento bien, pero no bien.
- Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
- Su voz suena como si estuviera orinando en un cubo de zinc.
- El talento es duda y una dolorosa insatisfacción con uno mismo y sus defectos, que nunca he encontrado en la mediocridad.
- Esta es la cuarta vez que veo esta película y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes.
- Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..
- Si tienes una persona a quien puedes contarle tus sueños, no tienes derecho a considerarte solo...
- Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.
- ¡Oh, esos desagradables periodistas! La mitad de las mentiras que difunden sobre mí no son ciertas.
- Las personas son como velas: o las queman o las joden.
- Que esto sea un pequeño chisme que debería desaparecer entre nosotros.
- Morirá por la expansión de su fantasía.
- Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
- La vida es un corto paseo antes del sueño eterno.
- La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.
- Es mejor ser una buena persona que "jura" que una criatura tranquila y educada.
- Ya soy tan mayor que he empezado a olvidar mis propias memorias.
- En el teatro la gente con talento me amaba, la gente sin talento me odiaba, los mestizos me mordían y me hacían pedazos.
- El 8 de marzo es mi desastre personal. Con cada tarjeta con flores y lazos, me arranco un mechón de cabello por el dolor de no haber nacido hombre.
- Todo se hará realidad, sólo hay que dejar de querer...
- ¡No tengas cien rublos, pero ten dos pechos!
- La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que las personas vivan hasta la vejez. Señor, ya todos se han ido, pero yo sigo vivo. Birman también murió y nunca esperé esto de ella. Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!
- El pasaporte de una persona es su desgracia, porque una persona siempre debe tener dieciocho años, y un pasaporte sólo te recuerda que puedes vivir como si tuvieras dieciocho años.
- La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da a luz a una madre heroína. De la unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente nace una madre soltera. La unión de una mujer inteligente y un hombre estúpido da origen a una familia corriente. La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un coqueteo fácil.
¡En todo! - Se trata de increíble ¡Faina Georgievna Ranevskaya!
*Cuando trajeron la Virgen Sixtina a Moscú, todos fueron a verla. Faina Georgievna escuchó una conversación entre dos funcionarios del Ministerio de Cultura. Uno afirmó que la imagen no le impresionó. Ranevskaya señaló:
“¡Esta dama ha impresionado a estas personas durante tantos siglos que ahora ella misma tiene derecho a elegir a quién impresiona y a quién no!”
*Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas, y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
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*Este tipo de culo se llama "culo de juego".
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*¿Qué mujeres, en tu opinión, son más fieles: las morenas o las rubias?
Sin dudarlo, ella respondió: “¡Cabello gris!”
*Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
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*¡Nada puede frenar la presión de la belleza! (Mirando el agujero de su falda)
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*Los críticos son amazonas en la menopausia.
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*Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
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*¡Deberías quedarte en casa con un culo así!
Sobre salud:
*A la pregunta: “¿Estás enferma, Faina Georgievna?” - ella solía responder: "No, simplemente me veo así".
*¿Lo que hago? Finjo salud.
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*Me siento bien, pero no bien.
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*Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
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*Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
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*La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.
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Sobre la vejez:
La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad. Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie la necesita, pero es una pena tirarla.
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La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que las personas vivan hasta la vejez.
Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!
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Dios mío, cómo se me ha ido la vida, ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.
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Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
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Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
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Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
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La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.
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Acerca del trabajo:
El dinero se ha consumido, pero la vergüenza permanece. (Sobre su trabajo en cine)
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Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.
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Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.
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Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky.
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Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..
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Yo, en virtud del talento que me dieron, chillé como un mosquito.
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Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
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¡Esta es la cuarta vez que veo esta película y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes!
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El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
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Qué equivocado es creer que no existen actores irremplazables. Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto! Recibo cartas: "Ayúdame a convertirme en actor". Respondo: "¡Dios ayudará!"
Macho perpetuo. (Sobre el director Yu. Zavadsky)
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Morirá por la expansión de su fantasía. (Sobre el director Yu. Zavadsky)
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Hacer pipí en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.
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No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.
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Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz. “Todo será real”, le asegura Ranevskaya. - Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.
Sobre mí y la vida:
He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.
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Soy un psicópata social. Miembro del Komsomol con un remo. Puedes tocarme en el metro. Soy yo, parada allí, medio inclinada, con un gorro de baño y unas bragas color cobre, que todos los niños de octubre están intentando ponerse. Trabajo en el metro como escultura. Me pulieron tantas patas que hasta la gran prostituta Nana podía envidiarme.
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La compañera de la gloria es la soledad.
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Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
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Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
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¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.
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En Moscú, puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una confusión generalizada; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todo el mundo está molesto por mi monstruosa “tacañería”, porque nadie cree en la pobreza.
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La soledad como condición no se puede tratar.
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Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.
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La vida pasa sin doblegarse como un vecino enojado.
Sobre diversos temas:
Los errores de ortografía en una carta son como un insecto en una blusa blanca.
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El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
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Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
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La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
Que esto sea un pequeño chisme que debería desaparecer entre nosotros.
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No veo caras, sino insultos personales.
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Para ayudarnos a ver cuánto estamos comiendo en exceso, nuestro estómago está ubicado del mismo lado que nuestros ojos.
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Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
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Siempre no lo he tenido claro: la gente se avergüenza de la pobreza y no de la riqueza.
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¿Está claro mi pensamiento superficial?
A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
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Tolstoi decía que no existe la muerte, pero sí el amor y la memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso, sería mejor que no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
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Sabes, cuando vi a este tipo calvo en el vehículo blindado, me di cuenta: nos esperaban grandes problemas. (Acerca de Lenin)
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Esta no es una habitación. Este es un verdadero pozo. Me siento como si hubieran dejado caer un balde allí.
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No lo creerás, Faina Georgievna, pero nunca nadie me ha besado excepto el novio. —¿Estás fanfarroneando, querida, o te quejas?
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N., empleada del Comité de Radio, experimentó constantemente dramas debido a su relación amorosa con un colega que se llamaba Sima: o ella lloró por otra pelea, luego él la abandonó o ella tuvo un aborto por parte de él. Ranevskaya la llamó "víctima de HeraSima".
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Una vez le preguntaron a Ranevskaya: ¿Por qué las mujeres hermosas tienen más éxito que las inteligentes? Esto es obvio, porque hay muy pocos hombres ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena.
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¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida? - Cuatro veces: en su noche de bodas, cuando engaña a su marido por primera vez, cuando toma dinero por primera vez, cuando da dinero por primera vez.
¿Y el hombre?
- Dos veces: la primera vez, cuando la segunda no puede, la segunda, cuando la primera no puede.
Ranevskaya llega a la estación con toda su familia y un enorme equipaje. "Es una pena que no nos hayamos llevado el piano", dice Faina Georgievna.
“No es ingenioso”, señala uno de los acompañantes.
"Realmente no es ingenioso", suspira Ranevskaya. - El caso es que dejé todas las entradas en el piano.
Un día Yuri Zavadsky, director artístico del Teatro. El Ayuntamiento de Moscú, donde trabajaba Faina Georgievna Ranevskaya (y con quien tenía una relación nada halagüeña), le gritó en el calor del momento a la actriz: “¡Faina Georgievna, con tu actuación devoraste todo mi plan de dirección!”. “¡Por eso me siento lleno de basura!” - replicó Ranevskaya.
Hoy maté cinco moscas: dos machos y tres hembras. "¿Cómo lo determinaste?" "Dos estaban sentadas en una botella de cerveza y tres en el espejo", explicó Faina Georgievna.
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Un hombre empujó a Ranevskaya mientras caminaba por la calle y la maldijo con malas palabras. Faina Georgievna le dijo: "Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas". Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.
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En una reunión de la compañía, los actores hablan sobre un camarada acusado de homosexualidad: "Esto es la corrupción de la juventud, esto es un crimen".
"Dios mío, un país desafortunado donde una persona no puede controlar su trasero", suspiró Ranevskaya.
Si una mujer camina con la cabeza gacha, ¡tiene amante! Si una mujer camina con la cabeza en alto, ¡tiene amante! ¡Si una mujer mantiene la cabeza erguida, tiene un amante! Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene un amante!
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Esta señora ya puede elegir a quién quiere impresionar.
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Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
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Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
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Sobre el director Z.: Perpetum male.
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¿Lo que hago? Finjo salud.
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- Faina Georgievna, ¿cómo estás?
- ¿Sabes, querida, qué es la mierda? ¿Entonces esto es comparado con mi vida? mermelada.
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Con el estómago vacío, un ruso no quiere hacer ni pensar nada, pero con el estómago lleno no puede.
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Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
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Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie la necesita, pero es una pena tirarla.
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A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - ella habitualmente respondía: "No, simplemente me veo así".
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"He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida".
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Mi vida... Viví alrededor, no todo salió bien. Como la pelirroja de la alfombra.
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La compañera de la gloria es la soledad.
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Morirá por la expansión de su fantasía.
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Las críticas son amazonas en la menopausia.
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El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
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Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
***
Me siento bien, pero no bien.
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La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.
***
Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
***
La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
***
Que esto sea un pequeño chisme que debería desaparecer entre nosotros.
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No veo caras, sino insultos personales.
***
La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.
***
Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.
***
Estoy viendo esta película por cuarta vez y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca.
***
El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
***
Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
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Recibo cartas: "Ayúdame a convertirme en actor". Respondo: "¡Dios ayudará!"
***
Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
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La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.
***
Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
***
Siempre no lo he tenido claro: la gente se avergüenza de la pobreza y no de la riqueza.
***
Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
***
Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
***
¿Está claro mi pensamiento superficial?
***
Al explicarle a alguien por qué el condón es blanco, Ranevskaya dijo:
- Porque el color blanco te hace parecer gorda.
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La gran actriz rusa Alexandra Yablochkina permaneció soltera hasta la vejez. Una vez le preguntó a Ranevskaya cómo hacían realmente el amor. Después de la detallada historia de Ranevskaya, Yablochkina exclamó:
- ¡Dios! ¡¡¡Y todo esto sin anestesia!!!
***
“Faina”, pregunta su vieja amiga, “¿crees que la medicina está progresando?”
- ¿Pero qué pasa con eso? Cuando era joven tenía que quitarme la ropa cada vez que iba al médico, pero ahora basta con mostrar la lengua.
***
Un día, Ranevskaya exigió a Tanya Shcheglova, ingeniera de profesión, que le explicara por qué los barcos de hierro no se hunden. Tanya intentó recordarle a Ranevskaya la ley de Arquímedes.
"¿De qué estás hablando, querida? Saqué una mala nota", se quejó Faina Georgievna con indiferencia.
- ¿Por qué, cuando te sientas en la bañera, el agua sale expulsada y cae al suelo? - presionó Tanya.
"Porque tengo un gran trasero", respondió Ranevskaya con tristeza.
***
¿Por qué, Faina Georgievna, no firmas esta obra? ¡Casi lo reescribiste para el autor!
- Y eso me conviene. Hago el papel de huevos: participo, pero no entro.
***
La tela de la falda de Ranevskaya se había vuelto más fina por el uso prolongado. Faina Georgievna, más con placer que con pesar, afirma, mirando el agujero: “¡Nada puede frenar la presión de la belleza!”
***
Nuestra gente es la más talentosa, amable y concienzuda. Pero casi de alguna manera resulta que estamos constantemente, en un ochenta por ciento, rodeados de idiotas, estafadores y mujeres espeluznantes sin perros. ¡Problemas!" (De un cuaderno.)
***
Ranevskaya dijo una vez que, según los resultados de un estudio realizado entre dos mil mujeres modernas, resultó que el veinte por ciento, es decir, Una de cada cinco personas no usa bragas.
- Por amor de Dios, Faina Georgievna, ¿dónde podrían haber impreso esto aquí?
- En ningún lugar. Recibí los datos personalmente de un vendedor de una zapatería.
***
—¿Cuál es la diferencia entre inteligente y sabio? - le preguntaron a Ranevskaya.
- Un hombre inteligente sabe cómo salir de una situación difícil, pero un hombre sabio nunca se mete en una.
***
A Ranevskaya le preguntaron:
- ¿Cómo puede consolarse una persona que ha sufrido una desgracia?
- Una persona inteligente se consolará cuando se dé cuenta de la inevitabilidad de lo sucedido. Al tonto le consuela el hecho de que a otros les pasará lo mismo.
***
- Una mujer, para triunfar en la vida, debe tener dos cualidades. "Ella debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos, y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes", dijo Ranevskaya.
***
Una vez le preguntaron a Ranevskaya:
- ¿Por qué las mujeres bellas tienen más éxito que las inteligentes?
- Esto es obvio; después de todo, hay muy pocos ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena.
***
- Y sabes, no me gustan las flores. Los árboles son pensadores y las flores son cocottes.
***
El niño dijo: "Estoy enojado con Pushkin, la niñera le contó cuentos de hadas, pero él los escribió y los hizo pasar como propios".
"¡Hermoso!" - Ranevskaya transmitió lo que escuchó. Después de un profundo suspiro, siguió la continuación:
"Pero me temo que el chico sigue siendo un completo idiota".
***
No está claro si esto fue un desliz o una broma:
- ¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
***
¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida?
-- Cuatro veces: en la noche de bodas, cuando engañas a tu marido por primera vez, cuando recibes dinero por primera vez, cuando das dinero por primera vez.
- ¿Y el hombre?
- Dos veces: la primera vez, cuando la segunda no puede, la segunda, cuando la primera no puede.
***
"Hoy maté cinco moscas", dijo Ranevskaya. - Dos machos y tres hembras.
- ¿Comó determinaste esto?
— Dos estaban sentados sobre una botella de cerveza y tres sobre un espejo.
***
Un día, en presencia de Ranevskaya, hubo una conversación sobre la juventud moderna.
"Tienes razón", señaló Faina Georgievna, "la juventud de hoy es terrible". Pero lo que es aún más terrible es que no pertenecemos a él.
***
“¡O me estoy volviendo viejo y estúpido, o los jóvenes de hoy no se parecen a nada!” - se quejó Ranevskaya. Antes simplemente no sabía cómo responder a sus preguntas, pero ahora ni siquiera entiendo lo que me preguntan.
***
"Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede".
***
A Ranevskaya le encantaba repetir: si es posible, hay que eliminar de la vida todo aquello para lo que se necesita dinero. Pero, molesta, añadió el aforismo de Balzac: “Se necesita dinero, incluso para vivir sin él”.
***
- ¿Por qué juegas por dinero?
- Puedes jugar por dinero en tres casos: si tienes habilidad y dinero, si no hay dinero, pero tienes habilidad, y si no tienes habilidad, pero tienes dinero.
***
“La naturaleza ha pensado muy cuidadosamente en la estructura de nuestro cuerpo”, comentó una vez filosóficamente Ranevskaya. - Para que podamos ver cuánto comemos en exceso, nuestro estómago está situado en el mismo lado del cuerpo que nuestros ojos.
***
— Faina Georgievna, ¿crees que sentarse en el baño es un trabajo físico o mental?
- Por supuesto, mental. Si fuera un trabajo físico, contrataría a una persona.
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Oleg Dal dijo:
- La escena se está filmando en exteriores. En un campo abierto. El estómago de Ranevskaya no está bien. Se retira a un invernadero en algún lugar del horizonte. No y no, no y no. Mandan varias veces al muerto: ¿ha pasado algo? Ranevskaya responde, la tranquiliza, dice que está viva y nuevamente no está ni está allí.
Finalmente aparece y dice majestuosamente: “¡Señor! ¡Quién hubiera pensado que había tanta mierda en una persona!”
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Después de la lectura de la tarde, el nieto sustituto preguntó a Ranevskaya:
- ¿Cómo descubrió Caperucita Roja que no era su abuela la que estaba acostada en la cama, sino un lobo gris?
- Sí, es muy simple: la nieta contó las patas: el lobo tiene cuatro patas y la abuela solo dos. Ya ves, Leshenka, ¡qué importante es saber aritmética!
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Una vez, cuando Ranevskaya todavía vivía en el mismo apartamento que los Wulf y la pequeña Alyosha era caprichosa por las noches y no se dormía, Pavel Leontyevna sugirió:
- ¿Quizás debería cantarle algo?
"Bueno, ¿por qué hacerlo de inmediato?", objetó Ranevskaya. - Intentemos de nuevo de forma amistosa.
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- ¡Fufá! - El nieto sustituto de Ranevskaya lo despierta. - Me parece que en alguna parte chilla un ratón...
- Bueno, ¿qué quieres de mí? ¿Entonces puedo ir a lubricarlo?
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Ranevskaya le explica a su nieto en qué se diferencia un cuento de hadas de un cuento de hadas:
- El cuento de hadas es cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
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“Cuando te cases, Alioshenka, comprenderás qué es la felicidad”.
-¿Sí?
-- Sí. Pero será muy tarde.
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El nieto sustituto le pregunta a Fufa:
- ¿Por qué siempre bebes algo de un biberón y luego gritas "pipí-pipí"?
"Esto es medicina", responde Ranevskaya. ¿Puedes leer? Luego lea: “Tomar después de las comidas”.
El cerebro, el culo y la pastilla tienen un alma gemela. Y al principio estaba completo.
La gente guapa también caga.
Piensa y di lo que quieras sobre mí. ¿Dónde has visto un gato interesado en lo que los ratones tenían que decir al respecto?
Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
Es mejor ser una buena persona que "jura" que una criatura tranquila y educada.
Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
¡Comer solo es tan antinatural como cagar juntos!
Le preguntaron a Ranevskaya si conocía los motivos del divorcio de una pareja que conocía. Faina Georgievna respondió:
- Tenían gustos diferentes: ella amaba a los hombres y él amaba a las mujeres.
Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.
Incluso la cola de pavo real más hermosa esconde el culo de gallina más común y corriente. Así que menos patetismo, señores.
Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
Hay tal amor que es mejor reemplazarlo inmediatamente con ejecución.
Mi riqueza es obviamente que no la necesito.
El rábano picante, basado en las opiniones de los demás, asegura una vida tranquila y feliz.
Hay personas en las que Dios vive; Hay personas en las que vive el diablo; Y hay gente que vive sólo de gusanos.
Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
¿Por qué las mujeres dedican tanto tiempo y dinero a su apariencia y no al desarrollo de su intelecto? - Porque hay muchos menos ciegos que inteligentes.
Una mujer debe tener dos cualidades para triunfar en la vida. Debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes.
Si esperas que alguien te acepte “tal como eres”, entonces eres un idiota vago. Porque, por regla general, “como son las cosas” es un espectáculo triste. Cambia, bastardo. Trabaja en ti mismo. O morir solo.
Los jóvenes de hoy son terribles. Pero lo que es aún más terrible es que no pertenecemos a él.
Lo peor es cuando una persona ya no se pertenece a sí misma, sino a su decadencia.
La gente crea sus propios problemas: nadie les obliga a elegir profesiones aburridas, casarse con la gente equivocada o comprar zapatos incómodos.
Faina Georgievna, ¿cómo estás? - ¿Sabes, querida, qué es la mierda? Entonces es como mermelada comparado con mi vida.
Cuando le preguntaron a Faina Georgievna qué mujeres, en su opinión, son más propensas a ser más fieles: morenas o rubias, ella respondió sin dudarlo: "¡Canosas!".
Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
Es muy difícil alcanzar el nivel de un genio entre todo tipo de mocos.
La vida es demasiado corta para desperdiciarla en dietas, hombres codiciosos y mal humor.
Mucha gente se queja de su apariencia, pero nadie se queja de su cerebro.
La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da a luz a una madre heroína. De la unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente nace una madre soltera. La unión de una mujer inteligente y un hombre estúpido da origen a una familia corriente. La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un ligero coqueteo.
¿Qué tipo de mundo nos rodea? Hay tantos locos por ahí... ¡pero qué divertido es estar con ellos!
Las mujeres no son el sexo débil, el sexo débil son tablas podridas.
La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.
Faina Georgievna Ranevskaya- famosa y popular actriz de cine y teatro soviética.
Hoy en día, muchos críticos y periodistas la consideran una de las más grandes actrices rusas del siglo XX.
Tiene alrededor de 30 películas e innumerables actuaciones en su haber.
En 1992, la enciclopedia inglesa "Who's Who" la incluyó en la lista de las diez actrices más destacadas del siglo XX.
Pero hay otra característica distintiva por la que millones recuerdan a la actriz: estos son los dichos, citas y aforismos de Ranevskaya. Instantáneamente adquirieron alas y se extendieron por todo el país y más allá.
¡E incluso muchos años después de su fallecimiento, estas palabras no pierden su relevancia!
Te presentamos las mejores frases y citas de Faina Ranevskaya. Hay más de cien de ellos:
1. No sé expresar sentimientos fuertes, aunque puedo expresarme con fuerza.
2. La familia lo reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
3. Noté que si no comes pan, azúcar, carnes grasas, no bebes cerveza con pescado.
- el hocico se vuelve más pequeño, pero más triste.
4. Mi enfermedad favorita es la sarna: me rasqué y quiero más.
Y lo más odiado son las hemorroides: no puedes verlo por ti mismo, no puedes mostrárselo a la gente.
5. Señoras, no pierdan peso. ¿Lo necesitas? ¡Es mejor ser un donut rubicundo en la vejez que un mono seco!
6. La soledad es cuando hay un teléfono en casa y suena el despertador.
7. Toda mi vida he estado nadando en el baño al estilo mariposa.
8. El alma no es un idiota, no aguanta una mierda.
9. En la vejez, lo principal es el sentido de dignidad, y me privé de él.
10. Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente. Vivo solo, qué autocontrol.
11. Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
12. Un ruso no quiere hacer ni pensar nada con el estómago vacío, pero con el estómago lleno no puede.
13. Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
14. Es muy difícil ser un genio entre mocos.
15. El rábano picante, basado en las opiniones de los demás, asegura una vida tranquila y feliz.
16. 85 años con diabetes no es azúcar.
17. Ojalá tuviera sus piernas. ¡Tenía unas piernas preciosas! Es una pena, ahora desaparecerán.
18. El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
19. Tolstoi dijo que no hay muerte, pero sí amor y memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso, sería mejor que no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
20. Deja ir a los idiotas y payasos de tu vida. El circo debe girar.
21. La compañera de la gloria es la soledad.
22. Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
23. Nada más que desesperación por la incapacidad de cambiar nada en mi destino.
24. Debajo de la cola de pavo real más hermosa se esconde el culo de gallina más común y corriente. Así que menos patetismo, señores.
25. ¡Odio cuando una puta finge ser inocente!
26. ¿Está claro mi pensamiento superficial?
27. Debes vivir de tal manera que hasta los bastardos te recuerden.
28. ¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, este mismo talento que me hizo infeliz...
29. Toda mi vida he tenido un miedo terrible a la gente estúpida. Especialmente mujeres.
Nunca se sabe cómo hablarles sin hundirse a su nivel.
30. Comprende de una vez por todas que el carácter de tu mujer es un reflejo de tu actitud hacia ella.
Para los que no lo entienden: no es ella la perra, eres tú el pendejo.
31. Soy como los huevos: participo, pero no entro.
32. Odio el cinismo por su disponibilidad general.
33. ¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?
34. ¡Comer solo es tan antinatural como cagar juntos!
35. Para que podamos ver cuánto comemos en exceso, nuestro estómago se sitúa del mismo lado que nuestros ojos.
36. El talento es como una verruga: o está ahí o no.
37. ¿Qué clase de mundo es este? ¡Hay tantos idiotas por ahí, qué divertidos son!
38. Siempre no me ha quedado claro: la gente se avergüenza de la pobreza y no de la riqueza.
39. Una mujer, para triunfar en la vida, debe tener dos cualidades.
Debe ser lo suficientemente inteligente como para complacer a los hombres estúpidos.
y 40. lo suficientemente estúpido como para complacer a los hombres inteligentes.
41. Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente,
Esto significa que comprende que no encontrará otro tonto así.
42. Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas, y estúpidas para que ellos pudieran amar a los hombres.
43. La vida pasa sin doblegarse, como un vecino enojado.
44. Pioneros, váyanse al infierno.
45. Mucha gente se queja de su apariencia, pero nadie se queja de su cerebro.
46. Mi vida es terriblemente triste...
¡Y quieres que me meta un arbusto de lilas en el culo y te haga un striptease delante de ti!
47. Dios parece amar a los que sufren. ¿Alguna vez has visto un genio feliz?
No, la vida sacudía a todos, como una brizna de hierba al viento.
La felicidad es un concepto para el ciudadano medio en todos los aspectos, y aquí no hay justicia.
48. La soledad como condición no puede tratarse.
49. Los animales, de los que hay pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y de los que hay muchos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.
50. En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces arman tal revuelo que parece que sean miles.
51. No se puede aprender a ser artista. Puedes desarrollar tu talento.
aprende a hablar, a expresarte, pero no a shock. Para hacer esto, es necesario nacer con la naturaleza de un actor.
52. ¿Sabes lo que es actuar en películas?
Imagina que te estás lavando en una casa de baños y te llevan de paseo hasta allí.
53. El éxito es el único pecado imperdonable hacia el ser amado.
54. La vida es un largo salto del culo a la tumba.
55. ¡Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad!
56. Cariño, si quieres adelgazar, come desnuda y frente a un espejo.
57. Existe tal amor que es mejor sustituirlo inmediatamente por la ejecución.
58. Por diversas razones, ahora no puedo responderle con las palabras que usted utiliza.
Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa,
Tu madre saltará por la puerta y te morderá como es debido.
59. Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie me necesita, pero es una pena tirarla.
60. Nadie, excepto los líderes muertos, quiere tolerar mis pechos colgando ociosamente.
61. Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
62. Las mujeres no son el sexo débil, el sexo débil son tablas podridas.
63. No hay desventajas para una actriz si es necesario para el papel.
64. Si a menudo miraba a los ojos de Gioconda,
Me volvería loco: ella sabe todo sobre mí y yo no sé nada sobre ella.
65. No puedo comer carne. Caminó, amó, miró... ¿Quizás soy un psicópata?
No, me considero un psicópata normal. Pero no puedo comer carne. Guardo carne para la gente.
66. El cerebro, el culo y la pastilla tienen un alma gemela. Y al principio estaba completo.
67. A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
68. La soledad es un estado del que no tienes a nadie a quien contar.
70. Los errores de ortografía en una carta son como un bicho en una blusa blanca.
71. La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.
72. Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
73. Para obtener reconocimiento hay que, incluso hay que morir.
74. El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones.
En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.
75. La gente guapa también caga.
76. Hay personas a las que simplemente quieres acercarte y preguntarles si es difícil vivir sin cerebro.
77. Hace un momento miré la foto durante mucho tiempo: los ojos del perro son sorprendentemente humanos.
Los amo, son inteligentes y amables, pero la gente los vuelve malvados.
78. Dios mío, cuántos años tengo. ¡Aún recuerdo a gente decente!
79. Las mujeres mueren más tarde que los hombres porque siempre llegan tarde.
80. No reconozco la palabra “jugar”. Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.
81. Estoy cansado de fingir estar sano.
82. ¿Sabes, querida, qué es la mierda? Entonces es como mermelada comparado con mi vida.
83. Hace mucho que no me dicen que soy puta. Estoy perdiendo popularidad.
84. Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.
85. La vida es demasiado corta para desperdiciarla en dietas, hombres codiciosos y mal humor.
86. Lo principal es vivir una vida viva y no hurgar en los rincones de la memoria.
87. Dios mío, un país desafortunado donde una persona no puede manejar su trasero.
88. Los hombres buscan las tetas desde el principio de sus días hasta el final.
89. Te odio. Dondequiera que voy, todos miran a su alrededor y dicen:
"Mira, es Mulya, no me pongas nervioso, ella viene".
90. No puedes tirarte pedos felizmente con un trasero triste.
91. Cada uno es libre de disponer de su culo como quiera. Así que tomo el mío y me voy a la mierda.
92. No hay mujeres gordas, sólo ropa pequeña.
93. Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
94. ¡O me estoy volviendo viejo y estúpido, o la juventud de hoy no se parece a ninguna otra cosa!
Antes simplemente no sabía cómo responder a sus preguntas, pero ahora ni siquiera entiendo lo que me preguntan.
95. ¡No me llevo bien con la vida cotidiana! El dinero me molesta tanto cuando no está como cuando está.
96. Recibo cartas: “Ayúdame a convertirme en actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
97. El cine es un establecimiento vagabundo.
98. ¡Cómo envidio a los estúpidos!
99. La vejez es la época en la que las velas de una tarta de cumpleaños cuestan más que la tarta en sí y la mitad de la orina se destina a análisis.
100. Hay un millón de fans, pero no hay nadie que vaya a la farmacia.
101. Hay personas en las que Dios vive; Hay personas en las que vive el diablo;
Y hay gente que vive sólo de gusanos.
102. Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
103. Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer?
¿Quién perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
104. Pee-wee en el tranvía: todo lo que hizo en el arte.
105. Me siento, pero no bien.
106. Salud es cuando cada día tienes dolor en un lugar diferente.
108. El talento es la duda y la dolorosa insatisfacción con uno mismo y con sus defectos,
que nunca he visto en la mediocridad.
109. Estoy viendo esta película por cuarta vez y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca.
110. Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví!
¡Solo en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!
111. Si tienes una persona a quien puedes contarle tus sueños, no tienes derecho a considerarte solo...
112. Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto cuando los hombres están sentados.
113. ¡Oh, estos desagradables periodistas! La mitad de las mentiras que difunden sobre mí no son ciertas.
114. Las personas son como velas: o las queman o las joden.
115. Que esto sea un pequeño chisme que debe desaparecer entre nosotros.
116. Morirá por la expansión de su fantasía.
117. Conviví con muchos teatros, pero nunca los disfruté.
118. La vida es un corto paseo antes del sueño eterno.
119. La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.
120. Es mejor ser una buena persona que “jura” que una criatura tranquila y educada.
121. Ya soy tan mayor que he empezado a olvidar mis propias memorias.
122. En el teatro la gente con talento me amaba, la gente sin talento me odiaba, los mestizos me mordían y me hacían pedazos.
123. El 8 de marzo es mi desastre personal.
Con cada tarjeta con flores y lazos, me arranco un mechón de cabello por el dolor de no haber nacido hombre.
124. Todo se hará realidad, sólo hay que dejar de querer...
125. ¡No tengas cien rublos, pero ten dos pechos!
126. La vejez es simplemente repugnante. Creo que esto es la ignorancia de Dios,
cuando te permite vivir hasta la vejez. Señor, ya todos se han ido, pero yo sigo vivo.
Birman también murió y nunca esperé esto de ella.
Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras música hermosa, poesía, pintura,
¡Pero ya es hora para ti, no has logrado hacer nada, pero recién estás comenzando a vivir!
127. El pasaporte de una persona es su desgracia, porque una persona siempre debe tener dieciocho años, pero un pasaporte sólo te recuerda que puedes vivir como un joven de dieciocho años.
128. La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da origen a una madre heroína.
De la unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente nace una madre soltera.
La unión de una mujer inteligente y un hombre estúpido da origen a una familia corriente.
La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un coqueteo fácil.
