Falta de atención y amor: cómo los traumas psicológicos de la infancia afectan el futuro de una persona. Todos los problemas de los adultos provienen de la infancia.

Nuestro “yo” se forma en la infancia. Todos somos producto de quienes estuvieron cerca de nosotros durante nuestra infancia, quienes nos aman o nos niegan el amor. Para cualquier persona, el apoyo y el amor son el mayor regalo. El amor se manifiesta más poderosamente en el hecho de que liberamos a quienes amamos de marcos limitantes, de complejos y los inspiramos a crear una vida digna.

Al comienzo de la vida, cada uno de nosotros es como una flor sin abrir. Sólo después de que la flor reciba calor y amor se abrirá y toda su belleza se hará visible. Del mismo modo, un niño necesita el cuidado, la atención y la aprobación de sus padres para poder abrirse. Si no recibe suficiente amor y aprobación, su capullo nunca florecerá.

Hay un dolor que se encuentra profundamente en el pecho de una persona y no se parece a ningún otro dolor. La gente se acuesta con este dolor y se levanta con él. A veces el dolor es tan intenso que se produce una enfermedad mental y la persona necesita ayuda profesional. Si un niño carece de comprensión, cuando crezca y se convierta en adulto, su corazón se llenará de agravios y quedará absorto sólo en sus propias desgracias, no podrá alejarse de sí mismo para amar a nadie más. .

No me comunico con mi padre y hace años que no lo veo, pero sé que haría las paces con él instantáneamente si tuviera el coraje y se disculpara por todos sus errores: por no decir nunca las palabras más importantes, por haber colocado una carga de culpa e inseguridades sobre mí, haciendo cosas y diciendo palabras que me convencieron de que no valía nada. Por el hecho de que en la edad adulta me resultó difícil recuperar mi autoestima, por el hecho de que durante mucho tiempo no supe amar. Porque cometí muchos errores fatales que me llevaron a crisis nerviosas, y todo porque no sabía cómo actuar correctamente en una situación determinada, porque no tenía a quién acudir en busca de consejo...

Y así, todos éramos niños, pero no todos recuerdan con gusto esta parte de su vida.
Personalmente pensé y estaba seguro de que todo sería diferente para mí, que siempre entendería a mi hijo y sería su mejor amigo. ¡Pero un día me di cuenta de que estaba pisando el mismo rastrillo y cometiendo los mismos errores que cometieron mis padres! Sin quererlo, copio inconscientemente el modelo de comportamiento de mis padres. Aquí es donde se cumple el dicho “somos esclavos de nuestros hábitos”.

Sí, proporciono mejor a mi hijo, no bebo alcohol, no fumo, no estoy sujeto a pasiones dañinas, ¡pero cometo las mismas acciones dolorosas! Le estoy robando su respeto por sí mismo y su confianza en sí mismo. ¿Qué quiere decir esto? Crítica. Reproches. Desaprobación. Represión por su autoridad. Inatención.

Por ejemplo, al principio pensé que sería mejor si el niño hiciera sus deberes solo y de forma independiente. Quería que aprendiera a prestar atención y no podía entender por qué la escuela no era algo importante para él. Entonces me di cuenta de mi error. Yo mismo no presté atención a lo que quería educar en él. Al darle libertad, le demostré que no le daba mucha importancia a las lecciones en la escuela. En consecuencia, comenzó a prestarles aún menos atención.

El niño necesita apoyo; todavía no puede imaginar la importancia del éxito en la escuela. Necesita comunicar sus pensamientos a las personas más importantes de su vida. Esto se aplica no sólo a las lecciones, sino a todo en general. Si los padres no le prestan suficiente atención al niño, éste buscará apoyo en otra parte, y es bueno que se trate de compañeros prósperos.

Ahora, cuando el niño hace los deberes, estoy cerca y ayudo si es necesario.

Nunca utilices críticas, es decir, críticas destructivas hacia los niños. Son muy sensibles a cualquier tipo de crítica proveniente de sus padres. Puede que no reaccionen visiblemente, pero por dentro experimentan un dolor terrible.

Cada arrebato de emociones negativas asesta un duro golpe a la psique del niño. El estrés puede acumularse indefinidamente y manifestarse en forma de numerosos complejos y fobias en la vida adulta.

Sin querer, nosotros mismos podemos destruir la personalidad del niño. Cuando lo juzgamos, se siente indigno e inseguro y pierde el respeto por sí mismo. Al mismo tiempo, él mismo está programado para un modelo similar de comportamiento en el futuro y aprende a juzgar, aprende a sentirse culpable, en lugar de aprender a amar, comprender y desarrollar un carácter fuerte. El niño es más un imitador que un pensador.

Los padres que intentan evitar cualquier malestar bajo el lema de "educación" en realidad están inculcando en el niño el hábito de centrarse sólo en sí mismo, un hábito que no le traerá más que infelicidad.

Si te burlas de los defectos de tu hijo, tratando así de obligarlo a hacer lo que necesitas, recuérdate de ti mismo cuando era niño... ¿Cómo te sentiste cuando tus padres te criticaron? - Así es, te sentiste no amado e incomprendido, te ofendiste.

El resentimiento hacia los padres se quedará en tu cabeza y permanecerá allí por el resto de tu vida. El trauma psicológico infligido en la infancia puede sangrar durante décadas. Los adultos con neurosis, problemas mentales, trastornos emocionales y fracasos graves en sus vidas personales y profesionales eran niños que recibían poco amor pero mucha desaprobación.

El verdadero amor paternal requiere olvidar las expectativas. Los niños no tienen que estar a la altura del listón que usted les pone. Los padres que se esfuerzan por promover el éxito de sus hijos a menudo no reconocen que detrás de esto se esconde un deseo insatisfecho de lograr su propio éxito.

Cuando intentas obligar a tu hijo a ser alguien que no quiere ni puede ser, su fuerza de voluntad, su propio potencial, se debilitará. Un niño no tiene por qué estar a la altura de las expectativas de nadie; es único, es un individuo.

Si los requisitos son demasiado estrictos, esto lleva a que el niño comience a pensar que su valor reside únicamente en respetar los deseos de sus padres. Siente que como individuo vale muy poco, de ahí el complejo de inferioridad. Cuando los padres tratan a un niño como una carga y lo mantienen en un estado de subordinación a su voluntad, plantan en él las semillas de este complejo para toda la vida. El niño llega a la conclusión de que él mismo no es nada y está atormentado por la inutilidad, un pensamiento que puede socavar la confianza en sí mismo por el resto de su vida.

Cuando el comportamiento de un niño se desvía de las expectativas de los padres, usted no tiene derecho a recuperar su amor, ni siquiera temporalmente. De lo contrario, usted mismo sentará las bases para problemas futuros.
Cualquier negatividad que emana de una persona en la edad adulta es un deseo de deshacerse de los sentimientos de resentimiento y ira que se generan al comienzo de la vida. El comportamiento de una persona es una reacción a cómo fue tratada cuando era niño. No en vano los psicoterapeutas prestan especial atención a los recuerdos de la infancia del paciente. Porque los rasgos básicos de la personalidad se forman desde los primeros años de vida.

En el proceso de formación de la personalidad, un niño que a menudo es criticado y castigado experimenta desviaciones inevitables que conducen a neurosis y trastornos emocionales. Esto incluye la incapacidad de establecer buenas relaciones con otras personas, miedos, malestar por la comunicación, falta de confianza en uno mismo y fobia social. Por supuesto, tales padres justificarán su exigencia, enojo y exhibición de emociones con el deseo de educar a sus hijos para que sean obedientes. ¿Pero no es este nuestro propio malestar interno? Y los niños tendrán un trauma mental por el resto de sus vidas.

Uno de los mayores agravios que tiene una persona es que sus padres no dijeron: “Pido disculpas por el dolor que una vez te causé”. Por eso, ahora asumo la total responsabilidad de todas mis palabras y acciones, que pueden generar culpa y complejos en mi hijo. No soy perfecta, sí, pero no tengo miedo de demostrárselo si siento que estoy equivocada. Me disculparé si me equivoco, puedo enojarme y decir algo por enojo, pero inmediatamente retiro mis palabras y digo “perdóname”. ¿Y adivina qué? — el niño no sólo me ama y confía en mí, sino que también me ve como su mejor amigo.

No olvide que el castigo en un estado de irritación es algo muy peligroso en sí mismo y, si no, se disculpa. No olvides que los niños piensan diferente que los adultos. No saben pensar en términos de causa y efecto. Si no se le explica al niño el peligro de su acción (por ejemplo, cruzó la calle corriendo), de todo el escándalo sólo recordará una cosa: soy malo.

Pero los niños siempre están dispuestos a perdonar y olvidar los insultos. Si ven que tienes el coraje de admitir tus errores, esto les dará un ejemplo. Las lecciones más efectivas son aquellas que los padres dan con el ejemplo.

El niño debe estar seguro de que nada puede afectar su amor por él, haga lo que haga. Si un niño comprende que es amado e imperfecto, esto aumenta su propio valor, confianza y autoestima. Y él mismo se esforzará por no volver a molestarte.

Por eso, los primeros años de vida son los más importantes en la vida de una persona. y mucho de lo que se llama elección de una persona estará determinado por las lecciones que los padres dieron con su ejemplo. Somos la fuente del comportamiento de nuestros hijos. El destino de nuestros hijos está en nuestras manos.

A menudo sucede que las personas, ya de adultas, padecen determinados problemas psicológicos. Algunos de ellos recurren a los psicoanalistas y gastan mucho dinero para curarse de sus complejos, sin sospechar a menudo que se trata de sus experiencias infantiles. Por eso, hoy te contamos 10 problemas psicológicos en adultos que surgen como consecuencia de una educación inadecuada en la infancia. ¡Entonces vamos!

Problema #1 – Aumento de los niveles de ansiedad junto con depresión y falta de independencia.

En psicología, existe algo llamado "padres helicóptero". Parecía describir el tipo de padres que, como helicópteros, revolotean sobre su hijo, tratando de no perderse ni el detalle más insignificante de su vida. Por supuesto, solo quieren lo mejor para su hijo, pero como resultado, el propio niño puede sufrir más de un trastorno mental junto con la incapacidad de tomar decisiones independientes en el futuro. Este problema puede manifestarse en las personas cuando constantemente piden consejo a sus padres sobre una amplia variedad de temas.

Problema #2 – adicciones destructivas o deportes extremos

Este problema puede aparecer en un niño cuyos padres le reprochan constantemente. Puedes escuchar de ellos lo difícil que fue para ellos después del nacimiento del niño, cuántos problemas les trae. El niño, al oír esto, inicia un programa de autodestrucción. Como regla general, todo comienza con lesiones inconscientes y puede terminar con la adquisición de una amplia gama de malos hábitos o la adicción a los deportes extremos.

Problema #3 – problemas con la relajación

En pocas palabras, es muy difícil para una persona relajarse y descansar por completo. Resulta que este problema también puede “surgir” de la niñez. El hecho es que algunos padres, tratando de disciplinar al menos un poco a sus hijos, pueden usar frases como "Deja de hacer tonterías", "¡Finalmente eres más inteligente!", "Compórtate como un niño grande (niña grande)". El uso regular de tales fórmulas puede llevar al hecho de que en el futuro el niño se convertirá en una persona demasiado seria para quien el descanso y la relajación serán como una prueba más. También puede adquirir “bonificaciones” adicionales en forma de rechazo a los niños y odio a las personas infantiles.

Casi todo el mundo ha oído la frase “todos los problemas vienen de la infancia”, pero pocos entienden por qué es cierto. Desde la perspectiva de la hipnosis, esto es muy fácil de explicar y entender. En este artículo te diré por qué y cuántos patrones subconscientes no constructivos se establecen en la infancia y qué se puede hacer al respecto.

Conciencia y subconsciencia

Hipnosis "infantil"

Esto es lo que permite que los niños pequeños aprendan tan rápido y lo que los hace muy vulnerables y susceptibles a la “programación” negativa. Los niños pequeños simplemente no tienen pensamiento crítico, por eso creen en Papá Noel, en los monstruos debajo de la cama, etc. Debido a que la hipnosis evita el pensamiento crítico y permite que las ideas se envíen directamente al subconsciente, los niños pequeños son hipnotizados constantemente. Son muy sugestionables y casi siempre cualquier cosa que se les diga, especialmente de parte de personas autorizadas, se convierte instantáneamente en su realidad y su imagen del mundo.

El cerebro de un niño absorbe constantemente todo lo que lo rodea y construye conexiones asociativas. Si sucede algo ofensivo, doloroso o aterrador, también se registra y al instante ocupa su lugar en el almacenamiento del subconsciente. Esto rara vez genera problemas inmediatamente, pero la conexión formada permanece.

Cómo las asociaciones infantiles se convierten en un problema de adultos

Errores de asociación inicial

Los niños no tienen el conocimiento, la experiencia o el pensamiento crítico para separar lo importante de lo que no lo es. Si una niña rompió el lápiz labial de su madre y fue castigada, pueden surgir asociaciones como "soy mala", "no soy digna de amor", "no puedo con nada", etc., acompañadas de un sentimiento desagradable.

Y como el niño no tiene pensamiento crítico, esta asociación se convierte en un programa automático del subconsciente. Si otras situaciones, incluso después de muchos años, evocan los mismos sentimientos, la asociación inicial se vuelve cada vez más fuerte. Y si había algún problema, se "activaba" esta asociación.

Por lo tanto, muchos años después, al dejar caer una carpeta con papeles, puede romper a llorar y ponerse histérica, provocando un desconcierto extremo en quienes la rodean. Porque en ese momento ella no reacciona ante una carpeta con papeles, sino ante el lápiz labial roto de su madre. Y ella reacciona de forma automática, inconsciente, sin entender cómo sucedió esto y sintiéndose avergonzada por toda la situación. El pensamiento crítico, que no existía en la infancia, se forma firmemente en esta etapa y protege esta asociación no constructiva del subconsciente, como cualquier otra. Por tanto, los esfuerzos de voluntad, repensar la situación o consultar a psicólogos no ayudan.

"Modo de edición"

El estado de hipnosis se le da a cada persona, solo hay que saber cómo utilizarlo. Y entonces cada uno podrá hacer su vida tan libre, cómoda y alegre como quiera.

Utilice su pensamiento crítico y ame a su subconsciente.

Ahora que se abordan de cerca los problemas del trauma psicológico infantil y se trabaja con niños en el contexto familiar, y en paralelo con los adultos, es difícil no darse cuenta de la realidad: la mayoría de los problemas que experimentan los adultos en el presente son un eco de experiencias inacabadas. de la niñez.

EL NIÑO ESTA EN MI CABEZA

En cualquiera de nosotros, incluso en el adulto más próspero y exitoso, puede vivir un “niño herido”: incomprendido, no amado e indefenso. Ese niño cuya voz y sentimientos quisiéramos borrar de nuestra memoria para siempre, pero que, a pesar de nuestros esfuerzos, periódicamente se asoma desde su escondite y pide persistentemente cuidados, reconocimiento y amor.

Ese niño interior que influye en nuestra vida adulta actual: en los sentimientos y pensamientos, en la elección de pareja, en las relaciones con nuestros hijos, en nuestros logros y nivel de aspiraciones, en nuestras metas y autoestima, en las formas de obtener placer y de afrontamiento. con crisis y estrés.

Y es posible que no seamos conscientes de este niño escondido en nosotros hasta que notemos que algo está sucediendo en nuestras vidas con cierta persistencia y ciclicidad, y queremos comprender las razones invisibles que controlan nuestro destino.

Y estas razones son realmente difíciles de discernir, porque están muy lejos del pasado y, en la mayoría de los casos, no podemos descubrirlas por nuestra cuenta, sin la participación y el apoyo de un psicólogo profesional. Están escondidos detrás de capas de numerosas prendas de memoria.

En la práctica de los psicólogos que trabajan con adicciones, depresión, problemas de relación y trastornos de la autoestima, surge a menudo el tema del trauma psicológico infantil. Pero esto no se descubre en la primera consulta, porque la gente tiende a distorsionar positivamente su infancia y justificar a sus padres.

Y, si nuestros padres no nos golpearon hasta que sangramos con un trozo de alambre, sino que simplemente nos ignoraron “inteligentemente” durante un día (y a veces más) como castigo, o, afortunadamente, nos perdonaron, nos informaron que “la próxima vez, lo haremos”. ser entregado por algo como esto a un orfanato”, entonces ya no vemos nada anormal en su comportamiento, e incluso nos culpamos por arruinarles la vida.

Porque no podemos aceptar la idea de que nuestros padres fueron crueles con nosotros. Al contrario, vivimos en la creencia de que los adultos hicieron todo lo que pudieron y de la manera necesaria. Después de todo, los padres siempre “saben” qué es lo mejor para sus hijos y actúan con buenas intenciones.

DE LA PRÁCTICA

Una mujer bonita, profesionalmente establecida y soltera de 34 años vino a consultarme; llamémosla Tatyana. Con gran ansiedad y confusión. Una relación a largo plazo (1,5 años) se está desmoronando y las cosas están a punto de conducir a una boda. Y el “horror” para ella es que este es su tercer intento de casarse. No entiende lo que está pasando y ¿quién tiene la culpa?

Las relaciones siempre involucran a dos personas, pero si el mismo escenario se repite regularmente, sería bueno comenzar respondiendo usted mismo a las preguntas: ¿qué pareja elijo? ¿Qué me atrae de ellos? ¿Cómo soy con ellos, en esta relación? ¿Lo que siento? ¿Es así como quiero ser? ¿Y esto es algo que sentir? ¿Qué hago para quedarme solo? y como hago esto?

Empezamos con estas preguntas. Tatyana respondió apresuradamente que tenía miedo de la soledad y no quería quedarse en ella, pero de vez en cuando se encontraba en ella. El estudio de su propia vida interesó a la mujer y se quedó a terapia porque se dio cuenta de que no es sólo que las relaciones con los hombres no funcionan, sino que ella, en general, se siente víctima en las relaciones toda su vida, y pone el Los intereses de los demás están por encima de los suyos propios, y usted necesita descubrir por qué sucede esto y cómo cambiar su vida.

Después de un tiempo, resultó que eligió a hombres no disponibles para la intimidad (contradependientes), que eran reservados con ella, emocionalmente fríos y "se dejaban amar", y ella intentaba complacerlos de todas las formas posibles.Hasta cierto punto, estos hombres quedaron impresionados por su gentileza, cariño y voluntad de seguir sus reglas, pero ella no les admitió que ella misma carecía de calidez, intimidad y apoyo de ellos en esta relación. La mujer toleró la “existencia paralela”, temiendo parecer “intrusiva y caprichosa”, y no insistió en aclarar la relación, esperando que con el tiempo todo saliera bien por sí solo: “no hay necesidad de apresurar la situación. "

Y así, en el momento en que el hombre le propuso matrimonio a Tatyana, a ella le pareció que se lo merecía. Y este fue para ella el más alto grado de reconocimiento de sus méritos y no en vano sacrificio (“Después de todo, ¡ni siquiera su madre la consiguió casar!”). En el momento de gozosa emoción y creciente confianza en sí misma, se volvió más directa y abierta con sus elegidos, y al mismo tiempo exigente. Quería una relación de confianza y empezó a hablar de sus necesidades y experiencias, a pedir más atención para sí misma... Aquí terminó la relación.

IMAGEN DEL PADRE

Las razones por las que la relación no funcionó se volvieron obvias para el cliente después, como ella dijo, de “excavar en la caja de arena”. Como adulta, Tatyana eligió inconscientemente a hombres similares a su padre: profesionalmente exitosos, distantes y egoístas (su padre abandonó a la familia cuando la niña tenía seis años y nunca contrajo matrimonio oficial con su madre).

Creció como una niña cariñosa y comprensiva, y constantemente trataba de obtener apoyo y reconocimiento de su padre, quien estaba ocupado todo el tiempo, y su educación consistía únicamente en "leer sermones y reproches de obsesión", mientras que él era "muy guapo". , inteligente y solicitado... bueno para los demás y distante para mí.”

Cuando su padre los dejó con su madre, la niña decidió que también era culpa suya. Habiendo madurado un poco, Tanya "se hizo un juramento" a sí misma: cuando crezca, no se abrirá completamente a los hombres, mostrando su vulnerabilidad, sino que los apoyará en todo, atándolos a ella con su sencillez, necesidad y comodidad. de comunicación. Pero no fue fácil para ella mantener esa relación todo el tiempo y estaba esperando el momento adecuado para abrirse a su hombre.Ya sabes lo que pasó después.

Así, Tatyana se condenó al papel de víctima en las relaciones con los hombres, a la imposibilidad de intimidad y, en última instancia, a la soledad. Entonces, en una mujer de 34 años, se descubrió a una niña indefensa, que deseaba apasionadamente una relación cercana, confiable y segura, de la que se vio privada en la infancia y de la que prácticamente no sabía nada: cómo sucede y qué hay que hacer. debe hacerse para que surja.

La historia de Tatyana terminó con la comprensión de las “elecciones fallidas” de sus ex hombres, la tristeza por el tiempo perdido, la alegría por las nuevas perspectivas, la ira hacia sus padres y su perdón, un sentido del valor de sí misma y el comienzo de una nueva relación, que desde el principio no fue como todas las anteriores.

VIENEN DE LA INFANCIA

A menudo subestimamos la falta de cercanía emocional con nuestros padres en nuestra infancia, la falta de comprensión y actitud desdeñosa hacia nuestros sentimientos, la falta de respeto por nuestras necesidades, la presión excesiva para realizar actividades "útiles" o el control sobre cada una de nuestras acciones.

Ya adultos, no sospechamos que las causas de nuestras relaciones fallidas, depresiones, divorcios, todo tipo de adicciones: amor, comida, alcohol, nicotina... e incluso la adicción al trabajo y a las compras, se originan desde la infancia y continúan hasta hoy.

Aquellas personas que están ligeramente interesadas en la psicología saben que la mayoría de los problemas del presente son sólo una consecuencia de problemas no resueltos de la infancia. Pero una cosa es pensarlo y otra entender cómo solucionar los problemas desde la infancia. Para que entiendas en qué dirección debes avanzar, primero formulemos las causas de los problemas que se originan en la infancia.

1. Trauma psicólogico. Esto sólo a primera vista suena aterrador y categórico. Sé que muchas personas, cuando escuchan la palabra “trauma”, imaginan que el niño fue brutalmente golpeado por sus padres, intimidado o completamente abandonado. Pero, de hecho, "trauma" es solo un término en psicología y significa que el niño en algún momento (y más de una vez) sintió la injusticia de sus padres hacia él, podría parecerle que no es necesario, que no les gusta. Por supuesto, esto aumentará significativamente el trauma si, por ejemplo, uno de los padres (o ambos) dedica poco tiempo, atención y cuidado al niño.
2. Baja autoestima. Si este es tu caso, exhala. La autoestima es baja en el 90% de las personas. La razón de esto es el comportamiento incorrecto de los padres cuando el niño crece y madura. La autoestima saludable se promueve mediante elogios, aprobación, admiración por su hijo y aceptación de él tal como es. Pero esto no sucede a menudo. Básicamente, los padres critican, comparan, exigen, regañan y castigan, que es lo que destruye de raíz la autoestima del niño.
3. Actitudes negativas. Ocurren en casi todas las familias. Las actitudes son la comprensión del mundo que tenían los padres y que el niño absorbió y aceptó como la verdad. Ejemplos de actitudes: “Todos los hombres solo necesitan una cosa”, “Para ganar dinero hay que trabajar muy duro”, “Todos los hombres engañan tarde o temprano”, “Todas las novias están celosas, no se puede confiar en ellas”. Y así sucesivamente y así sucesivamente. Por eso, para entender cómo solucionar los problemas desde la niñez, es imperativo identificar y transformar tus actitudes negativas en el área de la vida que no te conviene ahora.

Por supuesto, curar los traumas infantiles, aumentar la autoestima y superar las actitudes negativas será más rápido y eficaz, y no recomendaría que se automedique. Pero conozco personalmente a varias personas que lograron afrontar el trauma infantil por sí solas, aunque para ello tuvieron que estudiar psicología (leyeron muchos libros y pasaron por muchas capacitaciones) y pasaron entre 5 y 7 años. de sus vidas en ello. En cualquier caso, ¡es mejor que no hacer nada! Bueno, si quieres resolver los problemas de la infancia lo más rápido posible, ¡es mejor confiar en un profesional!