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Heridas mentales que son provocadas por otra persona.
Cuando dos personas profundizan en una relación, es bastante predecible y está garantizado que en algún momento abrirán las heridas más profundas del otro y golpearán los puntos más doloridos del otro. Esta es una señal de una buena relación, una relación real.
El comportamiento de uno tocará los puntos más profundos del otro, y viceversa. Es en este punto que empezamos a vernos como un monstruo en el que no se puede confiar, del que hay que proteger, que es abusivo e insensible, imprudente y egoísta, que necesita cambiar por el bien de la relación.
Las heridas que provoca otra persona siempre tienen su origen en traumas infantiles más profundos. Y aunque somos conscientes y hemos trabajado sobre estos traumas, cuando el que amamos provoca estos estados, dejamos de ver al otro.
Lo único que vemos inconscientemente es a un padre cruel, irresponsable y desatento o alguna persona importante de nuestro pasado.
No podemos entender cómo otra persona puede ser tan ciega como para no ver y comprender nuestro dolor y sensibilidad en este asunto. Todo lo que sucede en estos momentos es tragedia, conflicto, dolor, malentendidos, discusiones interminables, ira y, como resultado, una creciente desconfianza y distanciamiento entre nosotros.
Cuando entendemos que ésta es la naturaleza de la atracción, podemos estar preparados para el conflicto o el malestar. Podemos aceptar estos estados incluso si duele.
Pero también necesitamos una manera de resolver situaciones en las que surge conflicto o dolor. Nuestra experiencia muestra que si todos son conscientes de sus puntos débiles y pueden reconocer los momentos en los que el otro toca esos puntos, entonces será posible compartir unos con otros de forma más consciente.
Por ejemplo, si nuestros padres nos controlaban constantemente y mostraban su poder, entonces nuestras heridas se abren en una relación con una pareja o un amigo fuerte.
El gatillo se aprieta cuando nos sentimos controlados, criticados o condescendientes. La otra persona se convierte en un monstruo y nos enojamos o nos sorprendemos, o quizás ambas cosas. Por otro lado, quizás nuestros padres eran irresponsables y estaban deprimidos.
En este caso, podemos encontrarnos en una relación con una persona que tiende a entrar en shock, a desmoronarse o a rendirse ante el más mínimo estrés. Y luego, cada vez que nuestra pareja no muestra responsabilidad o cuidado, nos sentimos traicionados y abandonados.
Una vez que hemos descubierto la fuente del trauma (en otras palabras, una vez que hemos visto la raíz de estas emociones), tenemos la conciencia de hacer el trabajo interno necesario y no desperdiciar nuestra energía en dramas o reacciones.
Nuestro trabajo es sentir y expresar (cuando sea posible) nuestro dolor y miedo sin intentar cambiar a la otra persona. Comprender esto permite que nuestro amor fluya.
Si vemos a la otra persona como un problema y nos concentramos en convencerla de lo imperfectos que son, el amor muere.
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Probablemente todo el mundo sepa de primera mano qué es la provocación y se haya encontrado con este fenómeno. Entonces, ¿cómo puedes reconocer que te están provocando y aprender a lidiar con este fenómeno?
¿Qué es la provocación?
Traducido del latín, la palabra "provocación" significa "desafío". Es decir, se trata de acciones encaminadas a obtener alguna reacción esperada por parte del provocado. Una provocación puede tener muchos motivos, pero su característica distintiva es siempre que no contiene una instrucción directa para realizar la acción esperada.
Provocación en política
La provocación se utiliza ampliamente en política. Cuando una de las partes no puede violar, por ejemplo, un tratado internacional, muchas veces se hace para que lo haga la parte contraria.
Un ejemplo sorprendente de provocación es el terrorismo. Los terroristas cometen ataques terroristas no para castigar a una persona específica, sino para llamar la atención y, posiblemente, cambiar el régimen establecido en el país.
Provocación en las relaciones
Pero el método de la provocación no sólo se utiliza en política. En nuestra vida diaria también nos encontramos con mucha frecuencia con este fenómeno. Los provocadores se encuentran en todas partes: en el transporte, en el trabajo, en los lugares públicos e incluso en nuestros hogares. Por eso, es importante entender qué es la provocación en una relación.
En primer lugar, a menudo el provocador intenta despertar sus emociones, obligarle a mostrar sus debilidades: ira, miedo, vergüenza... Puede reconocer fácilmente una provocación: si siente que la comunicación con su interlocutor no avanza en una dirección positiva y constructiva , y te provoca las mismas emociones negativas una y otra vez, piénsalo. Quizás simplemente te estén provocando.
Trate de no reaccionar violentamente. Detener. Inhale y exhale. Intenta analizar la situación.
Piensa por qué ciertas palabras y acciones te irritan tanto. Un provocador puede tocarte donde más te duele: tus miedos, problemas de autoestima, situaciones desagradables, etc. Recuerda qué es la provocación. No dejes que el provocador te persiga y asume la responsabilidad de la situación en tus propias manos.
Antes de las vacaciones de otoño, en las escuelas de Ekaterimburgo se imparten clases de seguridad en Internet. El objetivo principal de estas clases es "desarrollar las habilidades para la vida sostenible de los estudiantes cuando trabajan en Internet". En pocas palabras, después de una lección así, el niño debe aprender a ignorar el trolling, reconocer el spam y combatir los virus, crear contraseñas complejas y no publicar datos personales en las redes sociales.
El corresponsal del sitio asistió a una lección de este tipo con alumnos de décimo grado de la escuela número 145. Como estudiante ejemplar, tomó notas para la lección y aprobó con éxito el examen de una sola lección (con una B) después de una breve conferencia. Publicamos sus grabaciones, que hoy aparecerán en millones de cuadernos de notas en todo el país (en 2016, 12,4 millones de niños escucharon una sola lección).
Trabajo de clase.
La lección comienza con un recordatorio del maestro: “Ya hemos cubierto este material. Repitámoslo ahora." Lo mismo afirma la organizadora de la acción, miembro del Consejo de la Federación, Lyudmila Bokova. "Chicos, se les impidió estudiar y socializar por repetir reglas bien conocidas", dice.
Regla número 1: luchar contra los virus informáticos
- Transmitido a través de productos sin licencia, enlaces, cartas, unidades, etc.
- Para proteger su PC, debe descargar y actualizar constantemente el antivirus, verificar cuidadosamente el remitente y el asunto de la carta. Los mensajes que parezcan sospechosos deben eliminarse o reenviarse al soporte.
Regla #2: Evite el robo de información personal
- Información personal: fotografía, nombre completo, domicilio, contenido de la correspondencia, contraseñas, etc.
- El principal error es publicar toda la información sobre ti en las redes sociales.
- Necesita controlar el contenido de su página y ocultarlo a extraños.
Regla número 3: cree contraseñas complejas
- Fecha de nacimiento, palabra escrita en transliteración, combinaciones simples de números, nombre completo, etc. no debe usarse como contraseña. “Por ejemplo, ¿quién adivinará que su contraseña es “Cheburashka” con mayúscula?”
- Cuanto más larga sea la contraseña, mejor. Cuantos más símbolos diferentes, mejor. No utilices las mismas contraseñas y trata de no olvidar las que se te ocurran.
Definiciones:
registrador de teclas- un programa que rastrea la entrada de contraseñas y códigos PIN por parte del usuario. Puede ser utilizado por atacantes que recopilan información sobre usted. Transmite todos los textos escritos en el ordenador, a partir de los cuales se puede determinar fácilmente, por ejemplo, el contenido de la carta, los datos del remitente, el nombre de usuario y la contraseña del buzón.
Ofendiendo- provocar la agresión de una persona mediante ataques y declaraciones irrespetuosas.
Conexión segura- cifrado de datos mientras se trabaja con el recurso. Puede determinar si es seguro mediante la letra S (seguro) en el protocolo HTTP. Si es así, entonces la conexión es segura. No ingrese los datos de la tarjeta en una conexión no segura.
Regla número 4: los trolls deben ser ignorados o denunciados
- La forma más sencilla de combatir el acoso es prohibir al troll en las redes sociales. Puede ponerse en contacto con el administrador del sitio y la policía.
- El troll busca a una persona con un trasfondo emocional inestable. Su principal objetivo es lograr una reacción ante los insultos y el acoso. No le interesa una víctima que lo ignora.
Después de una breve conferencia, debes continuar. Como resultado, cada niño recibe un certificado de participante electrónico. La prueba no se califica; el usuario sólo aprende el porcentaje de respuestas correctas.
Dondequiera que esté una persona: en casa, en un lugar público, en el trabajo, en el transporte o incluso en Internet, corre inevitablemente el riesgo de sufrir provocaciones, una reacción aguda que no sólo daña a la persona, sino que también provoca conflictos. situaciones. Las provocaciones pueden tener efectos muy diversos: irritar, golpear puntos doloridos, enojarte, volverte loco, hacerte sufrir, etc. ¿Es posible de alguna manera protegerse a sí mismo y a su psique de la influencia dañina de los provocadores? Los comunicadores expertos conocen estos métodos y rechazan fácilmente cualquier ataque en su dirección. ¿Pero somos todos profesionales de la comunicación? Lamentablemente no. Y no todo el mundo puede y quiere serlo por determinadas razones. Pero, sea como fuere, la capacidad de repeler los ataques de comunicación siempre será una habilidad útil para absolutamente cualquier persona. Continuaremos hablando de esta habilidad a continuación.
Para empezar, vale la pena decir algunas palabras sobre lo que realmente es la provocación. Provocación Generalmente se acepta considerar cualquier acción cuyo propósito sea provocar una determinada reacción en otra persona. Las personas que provocan a otros a estas reacciones se llaman provocadores. Y en la mayoría de los casos, los provocadores dirigen sus "habilidades" para que aquel a quien se dirigen sus acciones pierda el autocontrol, el control sobre sus acciones y emociones y, en última instancia, se exponga a los demás o a sí mismo en una luz desfavorable.
A veces, incluso una persona que no es particularmente sensible reacciona a las provocaciones, por no hablar de las personas que son más sensibles. Pero existen varias formas muy sencillas, pero muy eficaces, de conseguir que ninguna provocación consiga su objetivo y que la persona no sólo permanezca tranquila e inquebrantable, sino que también salga victoriosa de cualquier situación delicada.
Entonces, en primer lugar, debe saber: para resistir cualquier tipo de provocación, debe, en primer lugar, dedicar algo de tiempo a resolver sus "puntos débiles" y, en segundo lugar, adherirse a una estrategia especial en tu comportamiento. Ambos puntos se basan principalmente en los siguientes cinco principios.
entenderte a ti mismo
Casi todas las personas tienen sus propias debilidades. Es precisamente para influir en ellos que se diseña el comportamiento provocativo, porque "atrapa" a una persona. A pesar de que cualquier interacción con provocadores es destructiva, puede utilizarse a su favor. Gracias a las provocaciones, una persona puede conocerse mejor a sí misma, porque... Hay motivos para pensar por qué tal o cual comportamiento, palabras y acciones de otras personas provocan una reacción tan fuerte. A menudo, de esta manera es posible identificar los psicológicos y emocionales. Es precisamente la identificación precisa de tus puntos más vulnerables lo que te permite reforzar tu protección contra las provocaciones. A esto vale la pena agregar que el fortalecimiento de la resiliencia se ve afectado positivamente por el desarrollo de cualidades tales como la capacidad de observar lo que sucede desde el exterior, lo que se llama la capacidad de ralentizar la psique para salir del estado de implicación emocional, así como la capacidad de confiar en sus sentimientos.
Detección de provocación
En primer lugar, debes prestar atención a tus propios sentimientos. La reacción habitual ante una provocación es desconcierto, incomprensión e indignación. Para evitar que estas sensaciones se apoderen de las tuyas, debes activar las tuyas y orientarlas hacia lo que está sucediendo en este momento. Esto le ayuda a comprender sus sentimientos, calmar sus pensamientos, liberarse de la influencia de su interlocutor y darse cuenta de que quizás su comportamiento sea provocativo.
Además, debes prestar atención a la intensidad de tus emociones. Si, al comunicarse con una persona, surgen regularmente estados emocionales como confusión, resentimiento, indignación, etc., lo más probable es que se encuentre ante una provocación. Al interactuar con otra persona, es importante comprender la dirección de la comunicación: si es constructiva y tiene como objetivo encontrar un compromiso y comprensión, entonces no hay lugar para las provocaciones, pero si una y otra vez se ve obligado a reaccionar de manera brusca y emocional, entonces te enfrentas a un provocador.
Estudio del provocador
Si se identifica un provocador durante la comunicación, el siguiente paso es determinar su tipo. En general, los provocadores se pueden dividir en varias categorías. Se trata de provocadores aficionados, provocadores hambrientos de poder y provocadores estratégicos.
Para provocadores aficionados La “actividad” principal es la observación del proceso. Además, observación a distancia. Estas personas suelen estar influenciadas por sus propias emociones, porque... No saben cómo controlarlos. Si de repente un provocador aficionado sintió que, por ejemplo, el punto de vista de otra persona difiere marcadamente de su posición, seguramente lo expresará proyectando su agresión sobre el interlocutor. Aunque, la expresión de su posición se puede expresar no solo en ataques agresivos, sino también en lágrimas, desprecio, etc.
Cuando te enfrentas a una persona así, la forma más segura es alejarte de la situación. Es como un péndulo: oscila para tocarte y entras en resonancia con él, pero si falla este péndulo, es decir, Si no reaccionas de ninguna manera, sus vibraciones comenzarán a desvanecerse y después de un tiempo se detendrá.
Provocadores hambrientos de poder difieren en un “enfoque” ligeramente diferente. Su objetivo es adquirir una sensación de poder, importancia y control sobre situaciones y personas. Si la persona con la que se comunican comienza a reaccionar violentamente a su comportamiento, entonces para ellos será un "mejor" interlocutor. Con la ayuda de provocaciones, los provocadores hambrientos de poder identifican a las personas psicológicamente fuertes y débiles. Al interactuar con estas personas, es muy importante mantener una posición neutral: mantener un tono de conversación uniforme, abstenerse de reacciones precipitadas, etc.
A estrategas provocadores- Son personas que logran sus objetivos manipulando a los demás. Pueden hablar a espaldas de la gente, intrigar, cotillear y hacer otras cosas similares. Si te encuentras con una persona así, debes intentar determinar cuál es exactamente su objetivo y si sus objetivos son consistentes con los tuyos. Si pueden ser mutuamente útiles, entonces esa persona puede seguir su juego, naturalmente, sin ponerse de su lado y sin convertirse él mismo en un provocador-estratega. Si sus objetivos no son consistentes, entonces es mejor mantenerse alejado de esta persona y monitorear cuidadosamente lo que está sucediendo.
Evaluación de la situación.
Ante cualquier situación de provocación, no es necesario prestar mucha atención a pensar por qué esa persona se comporta de esa manera, porque hay otra manera; No entiendo por qué necesita esto, etc. Al hacer esto, perdemos el hilo de los acontecimientos y comenzamos a “bailar al son” del provocador. Y bajo ninguna circunstancia deberías hacer esto. En cambio, es necesario pensar qué estrategia de comportamiento adoptar. Y aquí puede haber tres opciones.
Primero- Se trata de aclarar las intenciones del provocador haciéndole preguntas directas sobre lo que quiere. Por ejemplo, la pregunta: “¿Entiendo correctamente que quieres provocarme a...?” etcétera.
Segundo- Esta es la expresión de los propios sentimientos a través de expresiones simples y tranquilas de las emociones. Por ejemplo, la frase: “No me siento muy feliz porque tú y yo no nos entendemos”, etc.
Tercero– uso de metáforas para describir diferencias de posiciones. Por ejemplo, la afirmación: “Nuestra comunicación es similar a la comunicación de personas de diferentes planetas, porque…” etcétera.
Además, si el provocador es alguien de su círculo íntimo, entonces debe intentar determinar qué lo motiva a la hora de elegir una línea de comportamiento provocativa. En algunos casos, ambas personas pueden actuar como provocadores, cuando las provocaciones de una provocan la del otro, etc. En tales situaciones, uno ciertamente debe dejar su "yo" a un lado y encontrarse con el otro a mitad de camino, cediendo conscientemente.
Seleccionar una reacción
Teniendo en cuenta que la principal tarea de un provocador es alterar el equilibrio emocional de otra persona y provocar reacciones negativas agudas, la forma más segura de actuar no es más que mantener la calma y la conciencia. De esta forma, una persona no solo puede permanecer inquebrantable, sino también provocar un desequilibrio emocional en el provocador, sin cumplir con sus expectativas.
Para evitar que "hierva", puede seguir unos sencillos pasos:
- Recuerda que tu reacción es sólo tu elección.
- Cuente usted mismo hasta diez
- Respire profundamente varias veces y exhale lentamente.
Cualquiera de estos métodos puede "ralentizar" la psique de una persona y calmar sus pensamientos, como resultado de lo cual perderá el deseo de reaccionar ante la provocación, lo que, a su vez, neutraliza los ataques del provocador.
La elección de la reacción es el punto clave en la cuestión de la protección contra las provocaciones. Pero comprendernos a nosotros mismos, identificar las provocaciones, estudiar al provocador, evaluar la situación y elegir una reacción, todo esto se basa principalmente en observarnos a nosotros mismos, a las personas con las que interactuamos y al proceso de interacción en sí. Sólo el conocimiento de las propias fortalezas y debilidades y el deseo de dejar de sucumbir a la manipulación de otras personas pueden proteger a una persona de las provocaciones y de la aparición de situaciones de comunicación no deseadas e incluso extremas.
