Citations drôles intéressantes.

Citations sympas, statuts amusants et aphorismes Maison Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sans sourires, sans humour et sans plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Phrases sympas Et paroles drôles- un remède merveilleux et sûr pour une récupération rapide bonne humeur. Les phrases et statuts sympas sont très populaires car ils décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Ils vous aideront à épater vos interlocuteurs avec votre esprit, ainsi qu'à amuser vos amis, collègues, entreprise ennuyée ou invités lors d'une fête de Noël. Expressions sympas peut également être utile pour « désamorcer » une situation tendue ou dans
situations délicates quand vous devez corriger votre erreur. Il existe de nombreuses phrases et expressions amusantes et merveilleuses. J'ai essayé de sélectionner les « phrases » les meilleures et les plus cool qui, à mon avis, méritent

la plus grande attention
. Lisez et que personne ne reste sans sourire !
Mon personnage, bien sûr, n'est pas le sucre, mais je n'ai pas été créé pour être ajouté au thé !
Si jamais je meurs à cause d’un homme, ce sera en riant.
Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil avec un mauvais côté !
Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureuse !
Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré que j'étais meilleur que tout le monde...
Il ne suffit pas de connaître votre valeur, vous devez également être recherché.
Qu'est-ce que c'est, tu ne peux pas le remettre !!!
Et si le vent est dans ma tête, mais que mes pensées sont toujours fraîches...
Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris en disent ?
Si tu me crache dans le dos, c'est que je suis devant toi !
Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
Ma vie est mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, ne vous mêlez pas de ma vie.
Pas remarqué dans les relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non... Pas remarqué !
Vous devez vivre de telle manière que les autres souffrent de dépression !
Quand apprendront-ils à mettre de la lumière dans les sacs à main des femmes ?! J'en ai vraiment besoin !!!
Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles et les cervelles s'il le faut !
Je perds du poids avec trois régimes ! (Je ne m'en lasse pas de deux...)
Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux aussi te frapper à la tête...
C'est comme ça que je veux être femme faible, mais, comme par hasard, les chevaux galopent, les cabanes brûlent...
Parfois, mon mari frémit à cause de moi... Pourtant, je suis une femme extraordinaire !!!
Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Parce que pour dix filles, selon les statistiques : 1 est gay, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié...
Quelle est la différence entre le faux amour et le véritable amour ? Fake : « J’aime les flocons de neige sur tes cheveux ! » Le vrai : « Imbécile, pourquoi sans chapeau ? »
Si une femme a des étincelles dans les yeux, cela signifie que les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
- Comment rendre folle une fille ?
- Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins !
Les hommes, faisons la lessive, le ménage, la cuisine, le repassage… et nous avons besoin de vous !
J'ai vraiment envie de me blottir contre quelqu'un, de porter mes lèvres à mon oreille et de murmurer... : « Donne-moi de l'argent !
Parfois j’ouvre mon placard, je le regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
Classique garde-robe des femmes: Rien à porter. Il n'y a nulle part où l'accrocher. Ce serait dommage de le jeter... Et il y a aussi une rubrique « Du coup je vais perdre du poids »...
Vous avez besoin de sourire si largement que les problèmes butent sur votre sourire !
Un optimiste est une personne qui, même si elle tombe face la première dans la boue, est sûre que cela guérit !
Les filles, qui avaient envie de perdre du poids d'ici le printemps ?.. Il est trop tard pour se précipiter, prenons-le avec charme !
Ce matin, pendant que je me maquillais, je me suis évanouie 5 fois à cause de ma beauté...
Avant, je vivais seule et toutes mes affaires reposaient au hasard à leur place, mais maintenant je suis mariée et toutes mes affaires sont soigneusement et magnifiquement posées dans un endroit inconnu...
Je veux que le destin me prenne par les cheveux et me dirige droit vers le bonheur, le bonheur, le bonheur.
Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit plus rien à personne !!!
La plante la plus intelligente est le raifort : elle sait tout...
Maintenant, je ne vis que selon ce principe : celui qui veut viendra, celui qui en a besoin appellera, celui qui s'ennuie le trouvera ! Et qu’importe, ceux-là s’en moquent !
Tous les hommes sont des salauds ! Ils n’ont tous besoin que d’une seule chose ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-moi-moi ?!
Je t'enverrais bien, mais je te vois de là !
Les femmes ne s’intéressent pas aux mauviettes seulement si ces mauviettes sont des hommes.
Si vous pensez que la vie est merveilleuse, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
S'il y a des clous sur les pieds, alors il devrait y avoir des mains sur les mains, et les animaux ont généralement des chaussures en liber !
Il n’y a rien de mieux au monde que de faire grincer son lit jusqu’à l’aube !
À en juger par la façon dont la vie me baise, je suis sexy à souhait !
Les voleurs réclament votre bourse ou votre vie, les femmes réclament les deux.
Ne faites jamais le mal par méchanceté ! Les choses désagréables doivent venir du cœur !
Comment femme plus intelligente, plus elle épate son homme, raffiné et varié !
N'importe quelle sale astuce peut être utilisée à bon escient si l'on le souhaite...
Les reines ne sont jamais contrariées. Quand ils sont tristes, ils exécutent simplement quelqu'un...
Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort envers le plus faible.
Vive la double personnalité - chemin le plus courtà la tranquillité d'esprit!
Notre printemps est en retard, notre été est en retard... Et l'automne, le salaud, est ponctuel !
Je suis une femme, le mal est la norme !
Tu ne veux pas être gentil ? - Enlevons la vaseline !
Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée...
Avec une cuillère à café en poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille qui habite le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je lui ordonnerai de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu idiot - j'ai un certificat !..
Vasilisa était une magicienne... Si elle agite sa manche droite - un lac... Si elle agite sa manche gauche - des cygnes... Elle agite encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées...
Le bonheur, c'est quand on a parmi ses amis un médecin, un flic, un avocat et un tueur. Immédiatement, la vie devient plus facile...
Il y a des gens qui sont comme une drogue : vous savez que vous ne pouvez pas, mais cela vous attire. Et il y a des gens qui aiment les gâteaux - sucrés, savoureux, mais malades...
Je veux être comme un ours : manger en été et hiberner en hiver. Et j'ai perdu du poids, j'ai bien dormi et je n'ai pas vu de gel !
Grand-père Frost, je me suis bien comporté pendant une année entière... et maintenant je peux tuer quelqu'un ???
Attrapé poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et m'a dit : « Fry !
Et ils m'emportent, et m'emportent, dans la merde colorée, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
Ce qui ne nous tue pas, on le regrette bien plus tard.
Je suis l'air. N'essayez pas de le retenir. Respire pendant que je me laisse respirer...
Mon bien-aimé m’a dit : « Tu es méchant dans la chair ! » Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je ignorer la demande !
Je suis un très bon cuisinier... Je peux cuisiner des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis un sorcier intelligent.
"Ensoleillé, je t'aime!" - excellent statut ! Et tous les soleils sont agréables, et tu ne te brûleras pas...
- Vous devez traiter une fille avec soin, comme un arbre de Noël.
— L'assommer et le ramener à la maison ?
— Des inconnus font des commentaires à mon enfant ! Comment réagir ?
— Apprenez à votre enfant le sortilège magique : « Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement. » Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation confiante et bienveillante, il agit de la même manière que le sort : « Pétrifier ! Et de manière plus fiable. Mais pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux.
Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal lorsque la personne qui d'habitude calme tout le monde pleure...
Comme disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer encore que d’allumer une lampe de poche et de demander « qui est là ?
Dans n'importe quelle situation, dites « tout se passe comme prévu » - vous ne savez jamais quel genre de putain de plan vous avez.
Parfois, cela devient tellement cool que quelque chose qui était autrefois si important soit devenu si hors de propos...
Et je partirai sans remarquer aucune offense.
Mâcher un bonbon au chocolat.
Et que le mauvais cheval t'aime,
Et pas un rayon de soleil comme moi.
"Chéri, est-ce vrai que je suis ton seul?"
- Êtes-vous tous parvenus à un accord aujourd'hui, ou quoi !?
Une femme, comme le feu, ne doit pas être laissée sans surveillance. Soit il s'éteindra, soit il brûlera tout !!!
L'alcool ne vous aide pas à trouver la réponse, il vous aide à oublier la question...
Chéri, tu insistes tellement sur notre relation avec toi... Je ne comprends pas, tu as système nerveux en béton armé ou réservation à vie dans une maison de fous ?
Parfois, on pense : c'est le bonheur ! Mais non, bon sang, revivez l'expérience...
Vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais alors des bulles apparaissent, si bonnes, et votre cœur se réjouit.
Comprendre logique féminine C'est simple, il suffit d'apprendre à jouer au billard avec des cubes.
Il vous suffit de régler les choses avec ceux avec qui vous entretenez ces relations. Le reste, pourquoi ne vont-ils pas au rivage du silence, pour ramasser des coquillages...
Le bonheur, c'est quand la merde précédente est déjà terminée et que la suivante n'a pas encore commencé.
Les cafards dans la tête sont encore normaux. Le problème, c'est quand l'écureuil commence à les chasser...
Un chat noir croisant votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas les choses !..
Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu’elle n’a pas le temps de comprendre qu’elle va bien sans toi.
Si vous l'aimez, libérez-le. S'il ne revient pas, retrouvez-le et tuez-le.
Il y a beaucoup de nerfs chez les autres dans le monde - ça ne sert à rien de s'inquiéter pour les vôtres !
J'ai acheté de la craie de cafard ! Maintenant, c'est calme et calme dans ma tête... ils s'assoient, dessinent...
Vous enverrez quelqu'un de manière imprudente. Et dans ton âme tu t'inquiètes : es-tu arrivé là ?... n'es-tu pas arrivé là ?...
- Qui es-tu?
- Bonne fée !
- Pourquoi avec une hache ?
- Oui, l'ambiance n'est pas très bonne...
Elle se levait du mauvais pied, s'asseyait sur le mauvais balai et volait généralement dans la mauvaise direction...
Donnez-moi des ailes, sinon le balai me laissera des échardes partout sur le cul !
En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
— Que vas-tu commander ?
- S'il vous plaît, j'ai besoin de nerfs, d'intelligence, de calme et de s*zz... Oui, plus de szma, s'il vous plaît.
Ne soyez pas un radin – donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot, n'en donnez jamais un tiers.
Les nerfs sont en état de choc, les cerveaux sont en transe et la logique a complètement disparu et s'est suicidée.
Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne te frapperai pas dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
Un réaliste est quelqu'un qui ne se soucie pas de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
Peu importe ce que le râteau enseigne, le cœur croit aux miracles...
C'est incroyable à quel point certaines personnes aiment les promenades romantiques le long du râteau.
Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira !
Oui, je ne suis pas un ange, mais voler sur un balai est plus rapide.
Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver l’homme parfait. Peu importe comment c'est ! Notre rêve est de manger et de ne pas prendre de poids !
Toutes les femmes sont des anges, mais si on leur coupe les ailes, elles commencent à voler sur un balai.
Un homme doit pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux cabanes et effrayer les chevaux, pour que sa femme ait quelque chose à faire et ne lui fasse pas sauter la cervelle.
...et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'entendent avec les cafards dans la tête !
Hier, il semblait que j'avais repris mes esprits... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens juste de reprendre mes esprits...
Je ne promets pas de vous conduire au péché, mais je le ferai…
Il ne faut pas m'offenser, je suis une fille vulnérable, la première chose me fait pleurer... Et puis yeux larmoyants c'est tellement difficile de comprendre qui a touché la pelle...
Ce matin, ils ont montré de telles horreurs dans le miroir...
Je ne bois ni fleurs ni bonbons !
- Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
- Dieu prendra soin de toi, stupide créature...
je n'ai pas excès de poids. Je l'ai en réserve.
Femme philologue : de multiples sarcasmes éclatants au premier rendez-vous.
Alors que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
Il vaut mieux être un mal aimé que d’être une perfection dont personne n’a besoin.
Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quelles conneries il parle ?!
Pour qu’une femme couche avec un homme, elle a besoin d’un sentiment de proximité, de confiance et d’un lien fort. La place d'un homme est principalement...
Les écureuils mangent de la neige. Que fais-tu pour mettre fin à l’hiver ?
Les gens qui ont aidé au printemps et ont mangé de la neige, pourquoi avez-vous aussi mangé de l'asphalte ?
Un souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez, ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
Vous ne savez pas comment évacuer le stress ? Ne le portez pas !!!
Il est incorrect de dire « le crapaud étouffe ». Cela devrait être comme ceci : « il m'est arrivé une asphyxie amphibiotrope »
Koala macaque trempé dans du cacao. Le koala lapait paresseusement le cacao...
Des écureuils en guêtres fouillent autour des noyaux de cèdre dans les profondeurs de la toundra. Dans les profondeurs de la toundra, des loutres en guêtres creusent des noyaux de cèdre dans des seaux ! Après avoir arraché les jambières d'une loutre dans la toundra, j'ai essuyé les grains de cèdre avec la loutre, j'ai essuyé le visage de la loutre avec les jambières - les grains dans des seaux, la loutre dans la toundra.
Après avoir lavé les jambières dans le marais, mis les grains dans des seaux, les loutres et les écureuils dans une étreinte ont tranquillement terminé le pot... Tout en finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les jambières en marmonnant qu'ils J'avais connu des vacances pires dans la toundra.
Je parle anglais avec seulement un dictionnaire, mais je suis toujours timide avec les gens...
En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir à vos invités.
Il y a un génie qui sommeille en chacun de nous. Et chaque jour, cela devient de plus en plus fort...
Je ne sais pas ce que tu prends pour ta tête, mais ça ne t’aide clairement pas !
Désolé pour ce que je dis quand vous m'interrompez...
Une belle femme plaît au regard masculin, une femme laide plaît au regard féminin !
Dans le monde il n'y a pas machines à mouvement perpétuel, mais plein d'éternels freins !
Prenez soin de votre patrie ! Vacances à l'étranger !
Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
Si un gentleman dit à une dame : « Je vous comprends parfaitement », il veut dire : « Vous en dites deux fois plus qu'il ne faut » !
Si vous quittez votre mari correctement, il reviendra certainement... comme un boomerang.
Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
En regardant comment certains accumulent le bien, d’autres commencent à accumuler le mal.
Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens s’y intéressent.
Si vous voulez épouser une femme intelligente, belle et riche, mariez-vous trois fois.
La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.
Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
Un homme, même s’il pouvait comprendre ce que pense une femme, ne le croirait toujours pas.
La meilleure façon d’organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous n’en aurez pas.
Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
Quel dommage que tu partes enfin !..
Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.

L'aide d'un psychologue, c'est bien sûr une bonne chose ! Mais crier des obscénités coûte beaucoup moins cher.
C'est bien d'être une chaussette. Vous vous allongez quelque part, les gens vous recherchent toujours, personne ne va nulle part sans vous. De plus, vous avez une seconde moitié. Bonheur.
Tout ce qui n'est pas fait avant 30 ans doit être fait après !
Si vous êtes considéré comme un chameau, crachez sur tout le monde !
Certains ont de jolies fossettes sur les joues, d'autres ont un grain de beauté sexy au-dessus de la lèvre. Et j’ai des poches époustouflantes sous les yeux.

Les dernières citations et statuts sympas

J'ai toujours su que je deviendrais un embêtant professionnel !)
Coincé dans un embouteillage sur le chemin du travail, j'envoie un texto à mon patron : "Hé, connard avec les embouteillages, je serai en retard." Il répond : "Bonjour, je suis un connard avec les embouteillages."
Pour supprimer l'effet yeux rouges, il faut se réveiller, dégriser, et tout disparaîtra tout seul !
Les relations, c'est quand vous êtes déterminé à ce qu'un homme vous conquière, et l'homme est également déterminé à ce que vous le conquériez.
Les chats et les femmes font toujours ce qu'ils veulent. Il est temps que les chiens et les hommes s'y habituent.
Nouveau citations drôles sur la vie - Le plus souvent, après avoir prononcé la thèse « VOUS VIVEZ UNE FOIS », je commence à faire de telles conneries que mes chances de survivre jusqu'au matin sont fortement réduites.
Il y a deux problèmes en Russie : le gel et les voyous.
Ils ont parlé avec enthousiasme pendant deux heures de musique, de peinture et d'architecture. Lorsqu'il a dit qu'il était marié, il n'y avait tout de suite rien à dire avec lui.
J'irai sur Instagram. Je vais voir quels magasins m'ont inscrit aujourd'hui.
Aujourd’hui, cela fait exactement un an que je vais courir demain matin.
Après une bouteille de cognac, la conversation se transforme en fuite d'informations.
Si je décide de rendre quelqu’un heureux, alors rien ne pourra le sauver !
Petites astuces : l'utilisation d'un perforateur revient à moitié prix la nuit si un compteur électrique à deux tarifs est installé.
Une fille honnête peut-elle vivre dans une maison à panneaux ?
Un solde de compte nul m'a sauvé d'une confession ivre.
À ses yeux aimants, elle comprit qu'elle pouvait tout lui prendre...
Il n’y a rien de pire au monde que la distance. La distance entre le bouton et le trou sur un jean.
Flottez comme un papillon, piquez comme une abeille, allongez-vous comme un phoque.
Il arrive que vous parliez à une personne, et elle a ce regard : « La lumière est allumée, mais il n'y a personne à la maison.
Les amis sont de telles personnes : soit ils mangent, soit ils boivent.
Ennuyeux? Les selfies ne vous rendent pas heureux et vous avez envie de manger et de pleurer en même temps ? Abordez un homme en lui posant la question : « Qu’est-ce qu’il y a entre nous ? » Le jeu a commencé !
Mon rêve érotique pour ce week-end : dormir dans toutes les positions !
Si un jeune homme est plus petit que vous lorsque vous portez des talons aiguilles, remplacez-le par quelqu'un d'autre. N'abandonnez pas les talons aiguilles !
21e siècle : « Cher grand-père Frost. Le garçon Vlad vous écrit. Veuillez lire cette lettre jusqu'à la fin. Ce n'est pas du spam, c'est réelle opportunité gagner..."
Nouvelles citations sympas sur les filles - Hier soir, j'ai fermé la fenêtre et j'ai vu une étoile tomber. J'ai fait un vœu. Cet après-midi, je me suis cassé la lèvre... J'ai compris.
Alors vous naissez, grandissez, étudiez, allez à l'université, puis allez travailler, vous vous mariez, vous avez des enfants, vous sortez avec eux... Et les grands-mères près de l'entrée sont toujours les mêmes !

Le dimanche est la veille du lundi, il est donc empoisonné.

Le dimanche n'a qu'un seul inconvénient majeur : pour une raison quelconque, il se termine deux fois plus vite que n'importe quel lundi ou jeudi.

"Nadejda Kuzmina"

Qui peut se souvenir des moments où il se reposait le dimanche au lieu du lundi ?

"Frank Hubbard"

Le petit-déjeuner le dimanche n'est pas un rendez-vous. Derrière lui, ils rencontrent des proches qu'ils n'aiment pas.

En semaine, nous n'utilisons pas très bien notre moralité. Le dimanche, des réparations sont toujours nécessaires.

"Marc Twain"

Du point de vue de l’allocation des ressources temporelles, la religion n’est pas très efficace. Il y a bien d’autres choses que je pourrais faire un dimanche matin.

"Bill Gates"

Le dimanche est comme un amour passé - il ne reste que des souvenirs de combien cela a été bon pour vous !

Le dimanche est saint, le lundi est noir, le mardi est indulgent, le mercredi c'est le jeûne, le jeudi c'est la relecture, le vendredi c'est la difficulté, le samedi c'est le démarrage.

Si dimanche vous ne vous êtes pas réveillé, mais que vous êtes ressuscité, alors samedi a été un succès.

Le dimanche est le jour le plus capricieux. Vous pouvez le porter pendant une semaine entière des projets grandioses pour qu’à la fin tu ne fasses pas une seule promenade.

"Rinat Valioulline"

Si je m’éloigne du massacre de samedi, je survivrai à dimanche.

Pour commencer nouvelle vieà partir de lundi, nous devons vivre jusqu'à la Résurrection.

"Boris Krutier"

Le dimanche est une bonne journée. Il n'est pas nécessaire de se lever tôt, de prendre un petit-déjeuner hâtif et pas besoin de courir au travail, faites ce que vous voulez. Il y a tellement de choses que vous pouvez faire pour lesquelles vous n’avez pas le temps en semaine !

"Alexandre Lomtev"

La difficulté de s'endormir le dimanche s'explique pleinement raison objective- le corps, à un niveau subconscient, essaie de prolonger la journée de congé...

Je me suis habillé lentement. Cela m'a donné l'impression que c'était dimanche.

"Erich Maria Remarque"

Le dimanche est un jour tragique. Samedi approche loin derrière nous et lundi approche à grands pas.

Dimanche!? C'est la meilleure chose que vous puissiez entendre ce matin !

Le dimanche efface la rouille de toute la semaine.

"Joseph Addison"

Ce n’est que lorsque vous saluez lundi matin que vous commencez à regretter de ne pas vous être reposé dimanche.

Dimanche. Pas un jour, mais seulement un petit intervalle entre deux jours ordinaires.

"Francis Scott Fitzgerald"

Dimanche. Le temps est superbe. Je voulais sortir quelque part. Il s'est avéré qu'il n'y avait nulle part. A la fin, j'ai perdu mon sang-froid.

Par exemple, j’aime vraiment quand il pleut le dimanche. D'une manière ou d'une autre, vous vous sentez plus à l'aise.

"Erich Maria Remarque"

Le dimanche a été créé par le Seigneur pour que les enfants puissent jouer et s'amuser. Et pas du tout pour collecter de l'argent auprès des gens ou pour leur faire peur avec la fin du monde imminente.

"Haruki Murakami"

Le dimanche est un jour de la semaine avec un soupçon de déception. Cela ressemble à un jour de congé, mais quelque chose ne va toujours pas.

Saisons

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