La brièveté dans la présentation des pensées les rend parfois incompréhensibles pour les autres. -Horace
Soyez prudent avec vos pensées – elles pourraient se réaliser. - Lao Tseu
Vous devez combattre vos peurs et vos phobies immédiatement, car elles interfèrent avec votre développement ultérieur.
Vous pouvez suivre la mode en matière de style et d'image, mais en matière de principes, il est conseillé de rester conservateur. –Jefferson Thomas
Parfois, un silence éloquent peut mieux exprimer une pensée que n’importe quel mot. Vladimir Borisov
Tout ce que nous avons perdu reviendra certainement, mais quelque peu modifié et au moment le plus inattendu. -Harry Potter et l'Ordre du Phénix
Les hommes qui traitent bien leurs ex-petites amies méritent le respect.
Les problèmes doivent être résolus de manière réfléchie, progressivement et lentement, et non de manière imprudente. -Haruki Murakami
Il s'avère que la brièveté est un imposteur paresseux qui compte sur un riche héritage et non la sœur du talent. – Youri Tatarkine
La brièveté est un puissant élan pour le processus de réflexion, et non une réduction de ce qui existe déjà. – Elena Ermolova
Lisez la suite de courts aphorismes sur les pages :
Imaginez que dans une ville où plus de cinq millions de personnes se déplacent constamment, vous puissiez être seul, complètement... - En attendant un miracle
Dans le monde des sentiments, il n’y a qu’une seule loi : créer le bonheur de celui qu’on aime – Stendhal.
Tomber amoureux d’une personne qui vous aime en retour est un miracle en soi. – P.S. Je t'aime
La chose la plus importante lorsqu’on tente l’impossible est de savoir par où commencer. – Max Frire
Les livres sont des notes et la conversation chante. -Anton Pavlovitch Tchekhov
Une personne bavarde est une lettre imprimée que tout le monde peut lire. –Pierre Buast
Les pauvres se parent d'orgueil, les riches de simplicité. – Bakhtiyar Melik oglu Mamedov
La meilleure façon de se remonter le moral est de remonter le moral de quelqu'un. - Mark Twain
La maladie de l'amour est incurable. – Alexandre Sergueïevitch Pouchkine
C'est effrayant quand il n'y a pas de réponses aux questions... - Sergey Vasilyevich Lukyanenko
N'achetez jamais quelque chose parce que c'est bon marché ; cela finira par vous coûter cher. Jefferson Thomas
N'interrogez pas vos amis sur vos défauts - vos amis garderont le silence à leur sujet. Mieux vaut découvrir ce que vos ennemis disent de vous. – Saadi
Quand tout se termine, la douleur de la séparation est proportionnelle à la beauté de l’amour vécu. Il est difficile de supporter cette douleur, car la personne commence immédiatement à être tourmentée par les souvenirs.
Nous recherchons tous le bonheur et acquérons de l’expérience.
Respectez-vous suffisamment pour ne pas donner toute la force de votre âme et de votre cœur à quelqu'un qui n'en a pas besoin...
Les femmes tombent amoureuses de ce qu'elles entendent et les hommes tombent amoureux de ce qu'ils voient. C'est pourquoi les femmes se maquillent et les hommes mentent.
Charlotte Brontë. Jane Eyre
L'optimisme est basé sur la peur pure. -Oscar Wilde
La capacité de traiter avec les gens est une marchandise qui peut être achetée tout comme nous achetons du sucre ou du café... Et je paierai plus pour une telle compétence que pour toute autre chose au monde. – Rockefeller John Davison
Même la vie sans plaisir a un certain sens. Diogène
Ne jugez pas un homme par ses amis. Ceux de Judas étaient parfaits. -Paul Verlaine
Une femme amoureuse préfère pardonner une grosse indiscrétion plutôt qu’une petite infidélité. – François de La Rochefoucauld
Une rencontre fortuite est la chose la moins aléatoire au monde...
Quelqu'un qui vous traitera comme vous le méritez.
Les larmes sont sacrées. Ils ne sont pas un signe de faiblesse, mais de force. Ils sont les messagers d’un immense chagrin et d’un amour inexprimable. –Washington Irving
Un ami est une âme vivant dans deux corps. – Aristote
Le moyen le plus rapide d’augmenter votre patrimoine est de réduire vos besoins. – Buast Pierre
Au début, vous pourriez rencontrer quelques salauds avant de vous rencontrer
Dans un pays bien gouverné, la pauvreté est une honte. Dans un pays mal gouverné, les gens ont honte de la richesse. Confucius
Pour découvrir le sens de votre vie, vous devez participer à la vie des autres. –Buber M.
Je t'aimerai pour toujours
Le toucher est la chose la plus tendre sur terre. Et si vous sentez vraiment le tremblement parcourir votre corps, alors vous vous sentez vraiment bien avec cette personne.
La lente aiguille du temps lisse les montagnes. –Voltaire
des gens étranges, ils ont tellement d’éternités dans leur vie.
Connaissez-vous l’expression « on ne peut pas sauter au-dessus de sa tête » ? C'est une illusion. Une personne peut tout faire. - Le prestige
Peu importe la cause de la maladie, ce qui compte, c'est ce qui l'élimine. – Celsus Aulus Cornelius
Un bon combattant n’est pas celui qui est tendu, mais celui qui est prêt. Il ne pense ni ne rêve, il est prêt à tout ce qui pourrait arriver.
L’argumentation met sur un pied d’égalité les gens intelligents et les imbéciles – et les imbéciles le savent. –Oliver Wendell Holmes (Sénior)
Pensez et agissez différemment de la grande majorité de vos amis, de la majorité des personnes que vous voyez chaque jour.
Il est très difficile de trouver un chat noir dans une pièce sombre, surtout s'il n'y est pas ! – Confucius
Une fille ne devrait pas être pour une nuit, mais pour une vie.
L’essence du bon sens réside dans la capacité d’une personne à prendre des décisions judicieuses dans des situations difficiles. - Jane Austen
La stupidité ne rend pas toujours une personne méchante, mais la colère rend toujours une personne stupide. – Françoise Sagan
Une mauvaise sagesse est souvent l’esclave d’une riche stupidité. - William Shakespeare
Nous ne pouvons pas être privés du respect de nous-mêmes à moins de le donner nous-mêmes - Gandhi
Le sens de la vie dépend directement de la personne elle-même ! – Sartre J.-P.
Les critiques stupides ne sont pas aussi perceptibles que les éloges stupides. - Pouchkine, Alexandre Sergueïevitch
Peu importe votre âge, tout ce qui compte c’est le nombre de routes que vous avez parcourues. – Hendrix Jimi
Il est inutile de chercher de la rationalité dans la jalousie. – Kobo Abé
Vous pouvez toujours vous pardonner vos erreurs si vous avez seulement le courage de les admettre. - Bruce Lee
Un fils respectueux est celui qui dérange son père et sa mère uniquement par sa maladie. – Confucius
Je n'ai pas peur de quelqu'un qui étudie 10 000 frappes différentes. J'ai peur de celui qui étudie un coup 10 000 fois. - Bruce Lee
L’amour à l’âge adulte est profond, insatiable et réchauffe plutôt qu’il ne brille. Il y a moins d’effets spéciaux, mais plus de sensations.
Ceux qui ont peur sont à moitié battus. – Souvorov Alexandre Vassilievitch
La séparation affaiblit un léger engouement, mais intensifie une plus grande passion, tout comme le vent éteint une bougie mais attise le feu. – La Rochefoucauld De France
Lorsqu'il est inconfortable pour une personne de s'allonger d'un côté, elle se retourne de l'autre, et lorsqu'il est inconfortable pour elle de vivre, elle ne fait que se plaindre. Et vous faites un effort - retournez-vous. - Maksim Gorki
Il vaut mieux régler une dispute entre ennemis qu'entre amis, car évidemment après cela, l'un de vos amis deviendra votre ennemi, et l'un de vos ennemis deviendra votre ami. – Biant
Une bonne utilisation du temps rend le temps encore plus précieux. - Jean-Jacques Rousseau
Je me couche très souvent tard - je suppose que j'aime juste vivre (c)
Nous en avons vu si souvent que nous oublions complètement d'affûter la scie. – Stephen Covey
Vous devez d’abord être honnête, et ensuite seulement noble. - Winston Churchill
Les sentiments meurent lorsque vous les jetez au vent. – John Galsworthy
Qu'est-ce qu'un monde sans amour pour nous ! C'est comme une lanterne magique sans lumière. Dès que vous y insérez une ampoule, des images lumineuses scintilleront sur le mur blanc ! Et même s'il ne s'agit que d'un mirage éphémère, nous, comme les enfants, nous réjouissons en le regardant et sommes enchantés par les merveilleuses visions. – Johann Wolfgang Goethe
Qu'ils me disent n'importe quoi qui puisse me faire du mal. Ils me connaissent trop peu pour savoir ce qui me fait vraiment mal. - Friedrich Nietzsche
De nombreux philosophes comparent la vie à l’ascension d’une montagne que nous avons nous-mêmes trouvée. Yalom I.
Un monde dans lequel tout est construit sur la rage, la méchanceté, dénué de tout sens, s'appelle la vie.
Il faut rayer les personnes de votre vie avec un feutre noir, pas un simple crayon, en espérant qu'à tout moment vous puissiez trouver une gomme...
Quand les chemins ne sont pas les mêmes, ils ne font pas de projets ensemble. – Confucius
Un homme veut toujours le plus beau, le plus sexy, le plus spectaculaire, le plus intéressant, et pour que personne ne la voie, et qu'elle reste à la maison.
Les anges appellent cela une joie céleste, les diables un tourment infernal, les gens l'appellent de l'amour. – Heine Heinrich
A l'heure actuelle, le nombre d'abonnés a dépassé les 1500, l'Administration remercie tout le monde !
Un mensonge est-il un mensonge si tout le monde sait que c'est un mensonge ? – Maison M.D.
Mais c'est tellement gentil, il suffit de penser à la personne et elle vous appelle ou vous écrit immédiatement, comme si elle se sentait...
N'écoutez personne qui vous dit que vous ne pouvez pas faire quelque chose. Même moi. Compris? Si vous avez un rêve, prenez-en soin. Les gens qui ne peuvent pas faire quelque chose insisteront sur le fait que vous ne pouvez pas le faire non plus. Fixez-vous un objectif - atteignez-le. Et point final. -Gabriel Muccino
La vie ne vous oblige pas à être cohérent, cruel, patient, attentionné, colérique, rationnel, irréfléchi, aimant, impétueux. Cependant, la vie exige que vous compreniez les conséquences de chaque choix que vous faites. -Richard Bach
Les hommes les plus dignes ont échappé aux chaînes du monde entier, suivis de ceux qui ont échappé à l'attachement à un certain lieu, suivis de ceux qui ont échappé aux tentations de la chair, suivis de ceux qui ont pu éviter la calomnie. – Confucius
Le plus important c'est de ne pas se décourager... quand ça devient trop pour toi et que tout se mélange, tu ne peux pas désespérer, tu ne peux pas perdre
Je n’ai pas pondu un seul œuf, mais je connais mieux le goût des œufs brouillés que n’importe quelle poule. - George Bernard Shaw
Beaucoup de gens se demandent : ai-je un sens à la vie si important que je puisse résister à une mort inévitable ? Tolstoï L.N.
Le plus grand plaisir est de faire ce que les autres pensent que vous ne pouvez pas faire. – Walter Badgett
Prenez avec conviction, pas avec force. – Biant
Je dois tolérer deux ou trois chenilles si je veux rencontrer des papillons. – Saint-Exupéry Antoine de
Tous les hommes sont pareils devant la femme qu’ils admirent. - George Bernard Shaw
La foi, c'est que nous croyons tout ce que nous ne voyons pas ; et la récompense de la foi est la capacité de voir ce que nous croyons. – Augustin Aurèle
Dans deux cas, les gens n'ont rien à se dire : quand ils se sont séparés si peu de temps que rien n'a eu le temps de se produire, et quand la séparation a duré si longtemps que tout a changé, y compris eux-mêmes, et qu'il n'y avait plus rien à se dire. à propos de.
Abstenez-vous d'argumenter - l'argumentation est la condition la plus défavorable à la persuasion. Les opinions sont comme des clous : plus on les frappe,
Ne vous précipitez pas pour vous mettre au travail, mais une fois que vous vous y mettez, soyez ferme. – Biant
les chemins inutiles ne vous appartiennent pas.
Le cœur peut ajouter de l’intelligence, mais l’esprit ne peut pas ajouter du cœur. – Anatole France
Le passé peut être trop lourd à emporter partout avec soi. Parfois, cela vaut la peine de l’oublier pour le bien de l’avenir. – JK Kathleen Rowling
Une personne ne peut pas avancer si son âme est rongée par la douleur des souvenirs. – Marguerite Mitchell. emporté par le vent
Je me suis promis de continuer à avancer et de faire tout ce qui était en mon pouvoir pour ne pas faire de compromis.
Des artistes célèbres aux entrepreneurs en construction, nous voulons tous laisser notre signature. Propre effet résiduel. La vie après la mort.
Une belle femme est agréable aux yeux, mais douce au cœur ; l'une est une belle chose et l'autre un trésor. - Napoléon Bonaparte
Il n’y a rien de plus dangereux dans la société qu’une personne sans caractère. – Alembert Jean Le Ron
Parfois, il ne reste plus qu'à se serrer une dernière fois dans les bras et à lâcher prise...
Le caractère d’un homme ne se manifeste pas par l’argent, la force ou le pouvoir, mais par son attitude envers une femme.
Les filles ne sont jamais cool, une fille doit être douce et comme sa mère pour donner de la chaleur au cœur, être capable de faire une seule chose
Chez une personne, les griefs parlent souvent et la conscience se tait. – Egides Arkady Petrovitch
Avant d'exprimer votre opinion à une personne, demandez-vous si elle est capable de l'accepter. – Yamamoto Tsunetom
Et c’est déjà une sensation forte quand on a juste besoin de ses yeux.
Rien ne vieillit plus une femme qu’un costume trop riche. - Coco Chanel
calmer le cœur d’un homme avec un regard, c’est toute la force d’une fille.
Dans la vie, tout est récompensé selon ses mérites. Les bons obtiennent un bon travail, les mauvais un sponsor, les plus intelligents ont leur propre entreprise et les plus intelligents ont tout.
Méfiez-vous de celui qui ne rend pas votre coup - George Bernard Shaw.
Les proches et les proches sont plus durement touchés que les autres. Ils sont si proches qu'il est impossible de les rater...
Notre caractère est le résultat de notre comportement. – Aristote
jour est peut-être l’acte d’héroïsme le plus difficile que vous puissiez accomplir. – Théodore Harold White
Lorsque vous faites quelque chose, il est préférable de ne compter que sur vous-même. – Yamamoto Tsunetom
plus ils collent fort. – Décimus Junius Juvénal
N'abandonnez jamais ce qui vous fait sourire. - Heath Ledger
Une femme que tout le monde considère comme froide n’a tout simplement pas encore rencontré une personne qui éveillerait en elle l’amour. – La Bruyère Jean
Toute action dans votre vie peut sembler insignifiante, mais il est néanmoins extrêmement important de la faire. - Souviens-toi de moi
Il est très facile d’être sombre et incompréhensible. Il est difficile d'être gentil et clair. Il n’y a pas de gens faibles, nous sommes tous forts par nature. Nos pensées nous rendent faibles.
Les situations dans lesquelles une personne détermine elle-même le prix de sa vie sont appelées philosophie du sens de la vie.
Une seule trahison est digne de respect : trahir ses principes pour le bien d'un être cher !
Si vous avez été trahi par un être cher, ne désespérez pas, aussi difficile soit-il. N'oubliez pas : le destin a tout simplement enlevé votre vie
La volonté des faibles s’appelle l’entêtement. - Arnold Schwarzenegger
Quand le destin met des rayons dans votre roue, seuls les rayons sans valeur se brisent. – Absalom le Sous-Marin
La beauté d'une femme réside dans les soins qu'elle prodigue avec amour, dans la passion qu'elle ne cache pas. - Audrey Hepburn
Si vous voulez que quelqu’un reste dans votre vie, ne le traitez jamais avec indifférence ! -Richard Bach
Les gens ne peuvent pas vivre éternellement, mais heureux est celui dont le nom restera gravé dans les mémoires. – Navoi Alisher
Épargnez-moi vos statuts philosophiques, je vous en supplie. Je te vois le soir avec des canettes Jaguar.
Il ne suffit pas de pouvoir partir ; une fois parti, vous ne pourrez plus revenir. – Ovide
Je me suis convaincu que je devais faire plus confiance à ceux qui enseignent qu'à ceux qui commandent. Augustin Aurèle
Si vous pouvez rêver, vous pouvez réaliser vos rêves. -Disney Walt
De temps en temps, chacun de nous a besoin d’entendre des mots joyeux pour sourire. Par conséquent, à la recherche de bonne humeur, nous avons recours à diverses collections d'expressions et de phrases sympas. Lorsque vous êtes joyeux, le monde entier vous sourit.
Chaque jour, nous entendons beaucoup de phrases courtes et sympas, mais toutes ne restent pas dans nos oreilles et encore moins sont mémorisées. L'origine d'une phrase drôle est oubliée, mais le sens demeure, surtout si la phrase est drôle.
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De courtes phrases amusantes aideront à remonter le moral de vos amis
La signification principale des phrases amusantes est qu’elles décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Des phrases sympas sur la vie aideront à remonter le moral de vos amis lors d'un festin amical. Des phrases sympas et des aphorismes peuvent remonter le moral pendant une période difficile et difficile.
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Expressions sympas gratuites et dictons amusants
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Il existe de nombreuses phrases et expressions courtes et sympas. Mais nous n’avons sélectionné pour vous que les plus cool, qui méritent à notre avis le plus d’attention. Notre sélection des phrases et expressions les plus cool pour les personnes qui aiment s'amuser et faire rire les autres. Nous vous invitons à lire nos phrases et expressions amusantes gratuites pour vous remonter le moral.
Des expressions sympas et des phrases amusantes pour vous remonter le moral
Les gens veulent une belle vie, mais ils leur donnent toujours une vie amusante.- Les choses ne sont jamais aussi bonnes avec l’argent qu’elles sont mauvaises sans lui.
- J'ai trouvé ma place dans la vie, mais elle est occupée...
- Ce n’est pas parce que vous avez tout fait correctement que tout ira bien pour vous.
- La vraie solitude, c'est quand vous vous parlez toute la nuit et que personne ne vous comprend.
- Le ministre des Finances croyait sincèrement que l’argent ne fait pas le bonheur.
- Étudiez, étudiez et étudiez encore, car vous ne trouverez toujours pas de travail !
- Ils vécurent heureux pour toujours jusqu’à ce qu’ils apprennent que d’autres vivaient plus longtemps et plus heureux.
- La vie est divisée en deux étapes : d’abord il n’y a pas d’esprit, ensuite il n’y a pas de santé.
- Fumer est nocif, boire est dégoûtant et c'est dommage de mourir en bonne santé.
- Très souvent, vous découvrez les meilleurs moments de la vie grâce à des témoins oculaires.
- Ils apprennent de leurs erreurs et guérissent après leurs erreurs.
- Recette de canapés de l'armée : placez simplement un morceau de pain sur un autre morceau de pain.
- L'argent va et vient, va et vient...
- Une fois que vous avez trouvé votre âme sœur, d’autres âmes sœurs commencent à errer et vous font douter.
- Tous ceux qui se manifestent en public ne parviennent pas à rester humains.
- J'ai cliqué avec la souris...
- Les classiques sont un type de littérature que les gens préfèrent louer plutôt que lire.
- Lorsqu'une personne commence à se considérer plus sage, elle cesse de le devenir.
- Lors de la nomination d'un martyr, le consentement du demandeur n'est pas requis.
- Ils ne croient ni aux rhumatismes ni à l’amour jusqu’à la première crise.
- Ce monde est étrange, où deux personnes regardent la même chose, mais voient exactement le contraire.
- Nous nous soucierions moins de ce que les autres pensent de nous si nous savions à quel point ils pensent peu de nous.
- Ce n’est qu’après avoir vécu le quotidien sombre que l’on commence à apprécier le quotidien gris.
- Ne m'imposez pas votre bonheur, j'ai le mien !
- Que pourriez-vous souhaiter pour ne pas vous envier plus tard ?
- C'est bien que vous soyez accepté comme l'un des leurs. C'est dommage que ce soit dans une porcherie.
- Parfois, on ne veut pas souffrir bêtement, mais peut-on vraiment la refuser ?
- Une personne honnête qui rêve de devenir politicien doit se rappeler que la réincarnation inversée est, en principe, impossible.
- Les droits de l’homme s’arrêtent là où commencent les droits de la personne la plus forte.
- Dans la vie d'un vrai programmeur, il n'y a de place que pour deux femmes : Asya et Klava. Enfin, à part ma mère.
- Je ne regrette pas le passé, je suis triste du futur qui y est mort.
- Voulez-vous de beaux rêves? - Endormez-vous dans le gâteau !
- Si vous êtes exploité, n’espérez plus de carottes.
- Quel toit n'aime pas rouler vite ?
- Un bogatyr est-il quelqu'un qui vole les riches ?
- La qualité d'un miracle est facile à déterminer : même les témoins oculaires ne croient pas à un véritable miracle.
- Lorsque vous commencez à approfondir l'essence de toute vente, vous vous souvenez qu'en russe, les mots « remise » et « jeter » ont la même racine.
- Auparavant, les bouffons de la cour sonnaient les cloches, mais ils utilisent désormais des signaux spéciaux.
- Si le sport était aussi utile qu’on nous le dit, il y aurait cinq Juifs accrochés à chaque barre horizontale.
- Si vous ne voyez que le bien dans chaque chose, vous ne changerez rien pour le mieux.
- Tous les hommes sont pareils, seuls leurs salaires sont différents.
- Si une femme essaie de préserver sa virginité avant le mariage, elle a de nombreuses chances de la conserver jusqu'à la retraite.
- Il savait tout faire... C'est vrai, il ne pouvait rien faire.
- Tout irait bien, mais ce n'est rien de trop.
- Je suis devenu végétarien - je suis passé à l'herbe...
- Si les gens se moquent constamment de vous, cela signifie que vous apportez de la joie aux gens.
- Chaque personne a exactement autant de vanité qu’elle manque d’intelligence.
- Beaucoup de choses ont changé en Russie en cinq ans, presque rien n’a changé en deux cents ans.
- Les femmes attirantes sont distrayantes.
- Les prévisionnistes, comme les sapeurs, ne commettent qu’une seule erreur.
- Mais tous les jours.
- Quelle date est le 1er mai ?
- Mon Dieu, je suis une vache.
- Fumer met en garde : le ministère de la Santé est un sournois.
- Si vous attrapez une souris, mangez lentement.
- Si votre aisselle sent mauvais, changez de tapis.
- Volez-vous dans vos rêves ? Dormez à la maison.
- Sans mes jambes, je ne serais pas là.
- Le summum de la liberté, ce sont les danses en rond.
- Ne danse pas, j'en aurai plus.
- Si tout est beau chez une personne, cela veut dire que ce n'est pas notre personne !
- La calvitie est le processus consistant à remplacer le peignage par le lavage.
- Aujourd'hui, on boit du vin sec ! Versez-le !
- Un mariage idéal : elle joue le premier violon, et il s'en fiche (E. Kashcheev)
- Si l’argent ne vous rend pas heureux, alors il ne vous appartient pas.
- En Russie, le peuple n’a pas encore dit sa parole, mais elle est déjà écrite sur la clôture…
- Une personne a soit le sens de l'humour, soit la schadenfreude.
- Chaque pionnier doit remettre 15 kg de vieux papiers à l'État et deux qui ne les remettent pas.
- Pendant que je ne servais pas, je dormais paisiblement, je savais qu'ils me gardaient. Pendant le service, il dormait mal et était gardé. Après le service, je ne dors pas du tout... Je sais qui garde
- Il est indécent de se présenter personnellement ivre et désorganisé à une beuverie organisée !
- Plus le train va lentement, plus les étendues de notre patrie sont larges.
- Jamais les livres n'ont émis autant de lumière que dans les feux de l'Inquisition.
- Sans la sclérose, je penserais constamment à mon peuple.
- Les scientifiques ont découvert que la langue la plus compréhensible sur Terre est le chinois. 1,5 milliard de personnes le comprennent.
- Le petit est un gros bien grignoté.
- La physique a été supprimée dans les écoles estoniennes afin de ne pas traumatiser les enfants avec le concept de « vitesse ».
- Assurez-vous d'écrire des aphorismes - ils faciliteront le travail de votre thérapeute...
- Notre monastère a demandé au Saint-Synode s'il était possible de prier en fumant, et ils nous ont répondu : c'est possible ! Depuis, nos moines fument pendant la prière...
- Un homme est un système de guidage.
- Seulement jusqu'à la fin du mois ! Tous ceux qui achètent une antenne parabolique recevront en cadeau une cuillère satellite et une prise satellite !
Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sans sourires, sans humour et sans plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Des phrases sympas et des dictons amusants sont un moyen infaillible de mettre rapidement de bonne humeur. Les phrases et statuts sympas sont très populaires car ils décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Ils vous aideront à épater vos interlocuteurs avec votre esprit, ainsi qu'à amuser vos amis, collègues, entreprise ennuyée ou invités lors d'une fête de Noël. Les expressions cool peuvent également être utiles pour « désamorcer » des situations tendues ou dans des situations délicates lorsque vous devez corriger votre erreur.
Il existe de nombreuses phrases et expressions amusantes et merveilleuses. J'ai essayé de sélectionner les « phrases » les meilleures et les plus cool qui, à mon avis, méritent le plus d'attention. Lisez et que personne ne reste sans sourire !
- Mon personnage, bien sûr, n'est pas le sucre, mais je n'ai pas été créé pour être ajouté au thé !
- Si jamais je meurs à cause d’un homme, ce sera en riant.
- Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil avec un mauvais côté !
- Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureuse !
- Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré que j'étais meilleur que tout le monde...
- Il ne suffit pas de connaître votre valeur, vous devez également être recherché.
- Qu'est-ce que c'est, tu ne peux pas le remettre !!!
- Et si le vent est dans ma tête, mais que mes pensées sont toujours fraîches...
- Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris en disent ?
- Si tu me crache dans le dos, c'est que je suis devant toi !
- Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
- Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
- Ma vie mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, ne vous mêlez pas de ma vie.
- Pas remarqué dans les relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non... Pas remarqué !
- Vous devez vivre de telle manière que les autres souffrent de dépression !
- Quand apprendront-ils à mettre de la lumière dans les sacs à main des femmes ?! J'en ai vraiment besoin!!!
- Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles et les cervelles s'il le faut !
- Je perds du poids avec trois régimes ! (Je ne m'en lasse pas de deux...)
- Il mange - je cuisine, il porte - je lave, il disperse - je nettoie. Et que ferais-je sans lui...
- Amusement folklorique des femmes : elle l'a inventé elle-même, elle-même a été offensée.
- Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux aussi te frapper à la tête...
- J'ai bien envie d'être une femme faible, mais, par hasard, les chevaux galopent, les cabanes sont en feu...
- Parfois, mon mari frémit à cause de moi... Pourtant, je suis une femme extraordinaire !!!
- Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Parce que pour dix filles, selon les statistiques : 1 est gay, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié...
- Quelle est la différence entre le faux amour et le véritable amour ? Fake : « J’aime les flocons de neige sur tes cheveux ! » Le vrai : « Imbécile, pourquoi sans chapeau ? »
- Si une femme a des étincelles dans les yeux, cela signifie que les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
- - Comment rendre folle une fille ?
- Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins ! - Les hommes, faisons la lessive, le ménage, la cuisine, le repassage… et nous avons besoin de vous !
- J'ai vraiment envie de me blottir contre quelqu'un, de porter mes lèvres à mon oreille et de murmurer... : « Donne-moi de l'argent !
- Parfois j’ouvre mon placard, je le regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
- Vestiaire femme classique : Rien à porter. Il n'y a nulle part où l'accrocher. Ce serait dommage de le jeter... Et il y a aussi une rubrique « Du coup je vais perdre du poids »...
- Vous avez besoin de sourire si largement que les problèmes butent sur votre sourire !
- Un optimiste est une personne qui, même tombée face la première dans la boue, est sûre qu'elle guérit !
- Les filles, qui avaient envie de perdre du poids d'ici le printemps ?.. Il est trop tard pour se précipiter, prenons-le avec charme !
- Ce matin, pendant que je me maquillais, je me suis évanouie 5 fois à cause de ma beauté...
- Avant, je vivais seule et toutes mes affaires reposaient au hasard à leur place, mais maintenant je suis mariée et toutes mes affaires sont soigneusement et magnifiquement posées dans un endroit inconnu...
- Je veux que le destin me prenne par les cheveux et me dirige droit vers le bonheur, le bonheur, le bonheur.
- Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit plus rien à personne !!!
- La plante la plus intelligente est le raifort : elle sait tout...
- Maintenant, je ne vis que selon ce principe : celui qui veut viendra, celui qui en a besoin appellera, celui qui s'ennuie le trouvera ! Et qu’importe, ceux-là s’en moquent !
- Tous les hommes sont des salauds ! Ils n’ont tous besoin que d’une seule chose ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-moi-moi ?!
- Je t'enverrais bien, mais je te vois de là !
- Les femmes ne s’intéressent pas aux mauviettes seulement si ces mauviettes sont des hommes.
- Si vous pensez que la vie est merveilleuse, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
- S'il y a des ongles sur les orteils, alors il devrait y avoir des mains sur les mains, et les animaux ont généralement des chaussures en liber !
- Il n’y a rien de mieux au monde que de faire grincer son lit jusqu’à l’aube !
- À en juger par la façon dont la vie me baise, je suis sexy comme de la merde !
- Les voleurs réclament votre bourse ou votre vie, les femmes réclament les deux.
- Ne faites jamais le mal par méchanceté ! Les choses désagréables doivent venir du cœur !
- Plus une femme est intelligente, plus elle époustoufle son homme de manière sophistiquée et variée !
- N'importe quelle sale astuce peut être utilisée à bon escient si l'on le souhaite...
- Les reines ne sont jamais contrariées. Quand ils sont tristes, ils exécutent simplement quelqu'un...
- Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort envers le plus faible.
- Vive la double personnalité – le chemin le plus court vers l’équilibre mental !
- Notre printemps est en retard, notre été est en retard... Et l'automne, le salaud, est ponctuel !
- Je suis une femme, le mal est la norme !
- Tu ne veux pas être gentil ? - Enlevons la vaseline !
- Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée...
- Avec une cuillère à café en poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille qui habite le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je lui ordonnerai de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu idiot - j'ai un certificat !..
- Vasilisa était une magicienne... Si elle agite sa manche droite - un lac... Si elle agite sa manche gauche - des cygnes... Elle agite encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées...
- Le bonheur, c'est quand on a parmi ses amis un médecin, un flic, un avocat et un tueur. Immédiatement, la vie devient plus facile...
- Il y a des gens qui sont comme une drogue : vous savez que vous ne pouvez pas, mais cela vous attire. Et il y a des gens qui aiment les gâteaux - sucrés, savoureux, mais malades...
- Je veux être comme un ours : manger en été et hiberner en hiver. Et j'ai perdu du poids, j'ai bien dormi et je n'ai pas vu de gel !
- Grand-père Frost, je me suis bien comporté pendant une année entière... et maintenant je peux tuer quelqu'un ???
- J'ai attrapé un poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et m'a dit : « Fry !
- Et ils m'emportent, et m'emportent, dans la merde colorée, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
- Ce qui ne nous tue pas, on le regrette bien plus tard.
- Je suis l'air. N'essayez pas de le retenir. Respire pendant que je me laisse respirer...
- Mon bien-aimé m’a dit : « Tu es méchant dans la chair ! » Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je ignorer la demande !
- Je suis un très bon cuisinier... Je peux cuisiner des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis un sorcier intelligent.
- "Bébé Je t'aime!" - excellent statut ! Et tous les soleils sont agréables, et tu ne te brûleras pas...
- "Vous devez traiter une fille avec soin, comme un arbre de Noël."
— L'assommer et le ramener à la maison ? - — Des inconnus font des commentaires à mon enfant ! Comment réagir ?
— Apprenez à votre enfant le sortilège magique : « Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement. » Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation confiante et bienveillante, il agit de la même manière que le sort : « Pétrifier ! Et de manière plus fiable. Mais pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux. - Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal lorsque la personne qui a l'habitude de calmer tout le monde pleure...
- Comme disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer encore que d’allumer une lampe de poche et de demander « qui est là ?
- Dans n'importe quelle situation, dites « tout se passe comme prévu » - vous ne savez jamais quel genre de putain de plan vous avez.
- Parfois, cela devient tellement cool que quelque chose qui était autrefois si important soit devenu si hors de propos...
- Et je partirai sans remarquer aucune offense.
Mâcher un bonbon au chocolat.
Et que le mauvais cheval t'aime,
Et pas un rayon de soleil comme moi. - "Chéri, est-ce vrai que je suis ton seul?"
- Êtes-vous tous parvenus à un accord aujourd'hui, ou quoi !? - Une femme, comme le feu, ne doit pas être laissée sans surveillance. Soit il s'éteindra, soit il brûlera tout !!!
- L'alcool ne vous aide pas à trouver la réponse, il vous aide à oublier la question...
- Chérie, tu insistes tellement sur notre relation avec toi... Je ne comprends pas, as-tu un système nerveux en béton armé ou une réserve à vie dans une maison de fous ?
- Parfois, on pense : c'est le bonheur ! Mais non, bon sang, revivez l'expérience...
- Vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais ensuite des bulles apparaissent, si bonnes, et votre cœur se réjouit.
- Il est facile de comprendre la logique des femmes ; il suffit d’apprendre à jouer au billard avec des cubes.
- Il vous suffit de régler les choses avec ceux avec qui vous entretenez ces relations. Le reste, pourquoi ne vont-ils pas au rivage du silence, pour ramasser des coquillages...
- Le bonheur, c'est quand la merde précédente est déjà terminée et que la suivante n'a pas encore commencé.
- Les cafards dans la tête sont encore normaux. Le problème, c'est quand l'écureuil commence à les chasser...
- Un chat noir croisant votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas les choses !..
- Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu’elle n’a pas le temps de comprendre qu’elle va bien sans toi.
- Si vous l'aimez, libérez-le. S'il ne revient pas, retrouvez-le et tuez-le.
- Il y a beaucoup de nerfs chez les autres dans le monde - ça ne sert à rien de s'inquiéter pour les vôtres !
- J'ai acheté de la craie de cafard ! Maintenant, c'est calme et tranquille dans ma tête... ils s'assoient, dessinent...
- Vous enverrez quelqu'un de manière imprudente. Et dans ton âme tu t'inquiètes : es-tu arrivé là ?... n'es-tu pas arrivé là ?...
- - Qui es-tu?
- Gentil fée !
- Pourquoi avec une hache ?
- Oui, l'ambiance n'est pas très bonne... - Elle se levait du mauvais pied, s'asseyait sur le mauvais balai et volait généralement dans la mauvaise direction...
- Donnez-moi des ailes, sinon le balai me laissera des échardes partout sur le cul !
- En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
- — Que vas-tu commander ?
- S'il vous plaît, j'ai des nerfs, de l'intelligence, du calme et du s*zma... Oui, plus de s*zma, s'il vous plaît. - Ne soyez pas un radin – donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot, n'en donnez jamais un tiers.
- Les nerfs sont en état de choc, les cerveaux sont en transe et la logique a complètement disparu et s'est suicidée.
- Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne te frapperai pas dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
- Un réaliste est quelqu'un qui ne se soucie pas de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
- Peu importe ce que le râteau enseigne, le cœur croit aux miracles...
- C'est incroyable à quel point certaines personnes aiment les promenades romantiques le long du râteau.
- Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
- Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira !
- Oui, je ne suis pas un ange, mais voler sur un balai est plus rapide.
- Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver l’homme parfait. Peu importe comment c'est ! Notre rêve est de manger et de ne pas prendre de poids !
- Toutes les femmes sont des anges, mais si on leur coupe les ailes, elles commencent à voler sur un balai.
- Un homme doit pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux cabanes et effrayer les chevaux, pour que sa femme ait quelque chose à faire et ne lui fasse pas sauter la cervelle.
- ...et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'entendent avec les cafards dans la tête !
- Hier, il semblait que j'avais repris mes esprits... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens juste de reprendre mes esprits...
- Je ne promets pas de vous conduire au péché, mais je le ferai…
- Il ne faut pas m'offenser, je suis une fille vulnérable, la première chose me fait pleurer... Et puis, les yeux tachés de larmes, c'est tellement difficile de comprendre qui on frappe avec la pelle...
- Ce matin, ils ont montré de telles horreurs dans le miroir...
- Je ne bois ni fleurs ni bonbons !
- - Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
- Dieu prendra soin de toi, stupide créature... - Je ne suis pas en surpoids. Je l'ai en réserve.
- Femme philologue : de multiples sarcasmes éclatants au premier rendez-vous.
- Alors que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
- Il vaut mieux être un mal aimé que d’être une perfection dont personne n’a besoin.
- Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quelles conneries il parle ?!
- Pour qu’une femme couche avec un homme, elle a besoin d’un sentiment de proximité, de confiance et d’un lien fort. La place d'un homme est principalement...
- Les écureuils mangent de la neige. Que fais-tu pour mettre fin à l’hiver ?
- Les gens qui ont aidé au printemps et ont mangé de la neige, pourquoi avez-vous aussi mangé de l'asphalte ?
- Un souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
- Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez, ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
- Vous ne savez pas comment évacuer le stress ? Ne le portez pas !!!
- Il est incorrect de dire « le crapaud étouffe ». Cela devrait être comme ceci : « il m'est arrivé une asphyxie amphibiotrope »
- Koala macaque trempé dans du cacao. Le koala lapait paresseusement le cacao...
- Des écureuils en guêtres fouillent autour des noyaux de cèdre dans les profondeurs de la toundra. Dans les profondeurs de la toundra, des loutres en guêtres creusent des noyaux de cèdre dans des seaux ! Après avoir arraché les jambières d'une loutre dans la toundra, j'ai essuyé les grains de cèdre avec la loutre, j'ai essuyé le visage de la loutre avec les jambières - les grains dans des seaux, la loutre dans la toundra.
- Après avoir lavé les jambières dans le marais, mis les grains dans des seaux, les loutres et les écureuils dans une étreinte ont tranquillement terminé le pot... Tout en finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les jambières en marmonnant qu'ils J'avais connu des vacances pires dans la toundra.
- Je parle anglais avec seulement un dictionnaire, mais je suis toujours timide avec les gens...
- En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir à vos invités.
- Il y a un génie qui sommeille en chacun de nous. Et chaque jour, cela devient de plus en plus fort...
- Je ne sais pas ce que tu prends pour ta tête, mais ça ne t’aide clairement pas !
- Désolé, je dis quand vous interrompez…
- Une belle femme plaît au regard masculin, une femme laide plaît au regard féminin !
- Il n’existe pas de machines à mouvement perpétuel dans le monde, mais il existe de nombreux freins perpétuels !
- Prenez soin de votre patrie ! Vacances à l'étranger !
- Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
- Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
- Si un gentleman dit à une dame : « Je vous comprends parfaitement », il veut dire : « Vous en dites deux fois plus qu'il ne faut » !
- Si vous quittez votre mari correctement, il reviendra certainement... comme un boomerang.
- Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
- En regardant comment certains accumulent le bien, d’autres commencent à accumuler le mal.
- Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens s’y intéressent.
- Si vous voulez épouser une femme intelligente, belle et riche, mariez-vous trois fois.
- La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.
- Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
- Un homme, même s’il pouvait comprendre ce que pense une femme, ne le croirait toujours pas.
- La meilleure façon d’organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
- Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous n’en aurez pas.
- Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
- Quel dommage que tu partes enfin !..
- Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.
En quoi les expressions et phrases sympas sont-elles utiles ? Pour toute occasion dans la vie, certaines personnes ont toujours des blagues, des blagues, des dictons qui peuvent aider les autres. Une personne pleine d'esprit, ironique et joyeuse supporte plus facilement l'adversité et ne sera pas à court de mots.
La réalité ne présente parfois pas les surprises les plus agréables. La surcharge sur le lieu de travail, les situations stressantes à la maison, l'incertitude concernant les amis, les collègues de travail et l'avenir en général conduisent souvent à une panne. Il va sans dire que dans de tels moments, mon âme se gratte comme un chat. Que faire en ces temps de turbulences ?
Qu’est-ce qui aidera à soulager le stress ?
De nombreuses personnes, victimes d'une pression inattendue, tentent de rechercher, sinon l'oubli, du moins de se ressourcer, dans l'usage régulier de divers stimulants. De plus, certains d’entre eux commencent à subvenir à leurs besoins avec des boissons énergisantes relativement sûres et finissent leur vie en tant que toxicomanes acharnés.
Même notre thé préféré fait partie de ces boissons énergisantes. On sait que le thé peut vous remonter le moral sans raison apparente. Cependant, avec le temps, cela peut conduire à une véritable dépendance chimique. Par conséquent, il est préférable de soulager le stress en se souvenant et en utilisant des expressions sympas pour toute occasion.
L'humour et les blagues aideront-ils à faire face au stress ?
Les blagues et les gags adaptés à la situation peuvent améliorer votre humeur et soulager le stress sans dopage chimique supplémentaire. C'est pour cette raison que l'article est consacré aux expressions humoristiques applicables dans une grande variété de situations de la vie. .
En le lisant, vous n'améliorerez pas seulement votre humeur ici et maintenant. En vous souvenant de certaines de ces expressions, vous pourrez vous remonter le moral chaque fois que le besoin s’en fera sentir. De plus, un tel effet bénéfique n’aura pratiquement aucun effet secondaire.
L'essentiel ici est de ne pas en faire trop lorsque l'on communique avec des personnes qui ne comprennent pas l'humour. Après tout, certains peuvent condamner même la blague la plus innocente, et un léger sarcasme pour eux est comme une insulte personnelle !
Quand peut-on utiliser des expressions amusantes sur la vie dans le discours ?
Si vous ne pouvez pas changer la situation, changez votre attitude à son égard. Il s'agit de cultiver des traits de caractère positifs qui vous aident à avancer plus facilement dans la vie, à trouver rapidement de nouveaux amis et à aider les anciens. Des expressions cool remplies d'humour subtil aideront à désamorcer la situation dans presque toutes les situations. Ils peuvent être utilisés à la fois lorsque quelque chose ne va pas et lorsque le cœur est rempli de joie. Le plus important est que l’interlocuteur soit sur la même longueur d’onde émotionnelle que vous. Si cette condition est remplie, ni vous ni vos auditeurs ne vous ennuierez.
Exemples des expressions les plus cool sur la vie de famille
Dans ce bloc, vous trouverez les expressions amusantes les plus célèbres pouvant être utilisées pour communiquer avec les membres de la famille. Il est particulièrement recommandé à la moitié masculine d'étudier ce bloc : n'oubliez pas que les femmes aiment les gens pleins d'esprit. Présentation de notre TOP 10 :
- Les liens matrimoniaux sont une affaire difficile, c'est pourquoi ils sont généralement entretenus par deux personnes, et parfois par trois personnes.
- Amant de son premier mariage.
- La naïveté d’une femme : même en regardant des films pornos, elle espère que le sexe se terminera par un mariage.
- Une déclaration d’amour est comme un signal indiquant l’heure exacte. Cela n’est vrai qu’à l’instant où cela est prononcé.
- Ma moitié tremblante.
- Toi et moi sommes du même sang – tu es Chuk, je suis Gek.
- Quand il pleut et qu'il est triste dehors, harcelez votre mari - créez une atmosphère de confort.
- Il vaut mieux être jaloux de la cuisinière d'une femme que de son ordinateur.
- Mes enfants se demandent d’où tout vient, et moi, je me demande où tout est allé.
- Le bonheur, c'est lorsque les moments souhaités coïncident avec les moments inévitables.
- Un mariage solide est un mari et une femme humbles qui le traitent comme un roi.
Expressions sympas en vacances
Pour remplir vos vacances de sourires et de plaisir, vous pouvez utiliser presque toutes les blagues et gags. Les plus appropriées seraient les expressions amusantes tirées des films. Si rien ne vous vient à l’esprit, souvenez-vous de quelque chose du TOP suivant :
- Une goutte de nicotine tue un cheval, trois cents peuvent tuer
- Un verre bu rapidement ne peut pas être considéré comme plein.
- Aujourd'hui, vous ne buvez pas avec nous, mais demain vous trahirez votre patrie.
- Mangez, soyez rassasiés, chers invités. Si vous avez complètement perdu conscience, vous pouvez venir demain.
- Il est agréable de parler avec les gens intelligents, mais il est difficile de travailler avec eux.
- Ma vie passe si vite, comme si elle ne s'intéressait plus à moi.
- Il n’y a pas de femmes laides, il y en a des qui sont sous-financées.
- Pour rendre une femme heureuse, permettez-lui parfois de ne rien faire.
- Une personne qui valorise la vie ne la déformera pas avec des pensées sales.
- La monogamie ne rendra qu'une seule personne malheureuse.
et expressions appropriées pour consulter un médecin
Allez-vous revoir le médecin ? Ne désespérez pas ! Nos expressions les plus cool, présentées dans le TOP suivant, peuvent rendre une visite chez le médecin facile et amusante :
- Visitez le site Web de la clinique dentaire - www.zubov.net.
- Une tête, c'est déjà bien, mais le corps sera également utile.
- Le patient a refusé une autopsie et le médecin a donc été contraint de le soigner.
- Le médecin ne peut pas prolonger la vie, alors il prolonge la maladie.
- Le médecin demande au patient avec un couteau dans le dos : « Avez-vous très mal ? - Non, ça devient désagréable seulement quand je ris.
- Les médicaments sont si chers que tant que vous gagnez de l’argent avec eux, le temps guérira.
- Nouvelle version du serment d'Hippocrate : uniquement sur présentation d'une police d'assurance...
- C’est ce dont ont souffert nos Prédictions.
- Plus les soins de santé sont gratuits, plus les médicaments sont chers.
- C'était une belle jambe... Donne-moi la deuxième !
Des expressions sympas à utiliser lors d’une dispute
Bien sûr, les querelles ne sont pas la chose la plus agréable. Mais même ces choses peuvent être rendues moins douloureuses si vous apprenez à « renvoyer » les personnes que vous n’aimez pas, plus ou moins joliment. Ci-dessous le prochain TOP, dans lequel vous trouverez des expressions pleines de sens, des insultes sympas envers les personnes culturelles :
- Quel sera le montant des principes sur votre échange aujourd’hui ?
- Bien sûr, tout le monde veut être honnête... Mais ils veulent être encore plus riches.
- Oui, il est grand temps de vous désherber.
- Le grognement est le nouveau signe d’accord !
- Il n’y a tout simplement pas de personnes insupportables, il n’y a que des portes étroites.
- Qui t'a fait une telle grimace ?
- Que ce soit de la foutaise. Mais prenez-en autant que vous voulez !
- J’ai remarqué au cadran de votre réveil que vous vous apprêtez à sonner à nouveau.
- Il n’est pas nécessaire ici de mettre en scène les pensées.
- Et je ne veux pas vivre, et je suis trop paresseux pour me tirer une balle.
Des expressions sympas sur la vie quotidienne grise
Les expressions sympas sur la vie sont l'occasion d'égayer la vie quotidienne grise. Vous voulez voir cela par vous-même ? Lisez le TOP suivant :
- Bientôt, ils commenceront à emprisonner tous les coupables malveillants de pots-de-vin.
- Ne me souris pas comme un inspecteur des impôts.
- Je fais de plus en plus de cauchemars prophétiques.
- Pour être complètement heureux, je veux survivre.
- Le service 112 a reçu un autre appel. Les sauveteurs étaient bouleversés, mais ont décidé de ne pas décrocher le téléphone.
- Si une calvitie est un chemin parcouru par les pensées, alors je suis la personne la plus réfléchie !
- Certaines personnes détestent même le Nouvel An. Eh bien, par exemple, les arbres de Noël.
- Pour manger autant, il faudra manger.
- Si vous êtes toujours entouré d’imbéciles, alors vous êtes le plus important d’entre eux.
- Je préfère être couvert de sueur sept fois plutôt que de gel une fois.
Des expressions sympas utilisées à la place des insultes
Il y a des gens à qui on peut l’expliquer 1000 fois, le répéter, ça ne sert à rien ! Cependant, même dans ce cas, il ne faut pas désespérer et être triste. Après tout, des expressions sympas pour communiquer avec un interlocuteur désagréable peuvent convenir dans des situations glissantes. La communication avec des personnes « particulièrement douées » ne fait pas exception. Pour savoir comment signaler à de telles personnes la bêtise de leur situation, retenez quelques expressions du TOP suivant :
- Les égouts sont la seule chose qui peut nous unir, vous et moi.
- Je vois que tu es intelligent ! Je vois que le crâne est trop serré. Je peux le réparer.
- Souriez plus largement, le patron a besoin de plus d'idiots.
- Ne me rends pas nerveux ! Je n'ai déjà nulle part où cacher les cadavres !
- Il n'y a qu'un seul héros. Lorsqu'il y a beaucoup de héros, on les appelle des hooligans.
- Je vois que bientôt quelqu'un s'en sortira avec une légère frayeur.
- Vous n’aurez pas à attendre longtemps pour recevoir un coup de semonce dans la tête.
- Soyez prudent, prenez soin de vous, ne laissez pas votre cerveau réfléchir.
- Si je me lève, j'ai peur qu'une guerre nucléaire ne gâche une si belle journée pour toi.
- De plus en plus souvent, je ressens une irrésistible envie d'admirer de manière obscène votre comportement.
Des expressions sympas pour vous aider à admettre votre erreur
Curieusement, les drôles peuvent aplanir la situation lorsque vous n'avez pas du tout envie de rire. L'une de ces situations est la nécessité d'admettre ses propres erreurs. Pour savoir ce que vous pouvez dire dans un cas aussi gênant, consultez le prochain TOP :
- La source de ma sagesse est mon expérience. La source de mon expérience est ma bêtise.
- Il y a des gens qui ne font pas d’erreurs, ce qui veut dire qu’ils ont simplement peur d’agir.
- Nos délires mourront avant nous, il n’est donc pas nécessaire d’en faire une momie.
- L'expérience est une chose que vous obtenez au lieu de ce que vous vouliez.
- L'expérience est une chose qui apparaît immédiatement après qu'elle ait été nécessaire.
- Je n’essaierai pas d’expliquer quoi que ce soit entre les gifles. Et cela ne sera pas clair et vous devrez le répéter.
- Pourquoi commettre le péché de découragement à cause d’erreurs alors qu’il existe de nombreux péchés plus agréables !
- Aujourd'hui, je suis plus silencieux que l'eau et plus drôle que l'herbe.
- Et pourtant, je n’ai pas réussi à briser toute la décence aujourd’hui.
- La sagesse ne consiste pas à ne pas commettre d’erreurs, mais à ne pas les répéter.
Descriptions des actualités et autres événements récents
Regarder les informations ces jours-ci peut être tout aussi stressant que de parler à un patron en colère. Notre TOP final « Cool slogans sur la vie moderne » vous apportera une aide précieuse pour décompresser :
- Le jour du scrutin, les gens ont voté.
- Dites aussi que Lénine était un skinhead !
- L'essentiel est de gagner. Après tout, les gagnants ne seront pas emprisonnés.
- Marcher la nuit est le moyen le plus simple de se suicider.
- La débauche est tout sexe dans lequel vous n'êtes pas impliqué.
- Plus je réfléchis, plus je suis convaincu qu'Eve a non seulement mangé la pomme interdite, mais qu'elle a également fabriqué un sac à la mode avec le pauvre Serpent.
- Si je suis dans un avion, je choisirai un siège à l'avant. Si l'avion s'écrase, le chariot de bière passera à nouveau près de moi ! Au moins, je me saoulerai avant de mourir.
- Il semble que les steaks saignants du deuxième groupe deviendront bientôt le plat le plus courant.
- Conducteur, méfiez-vous des endroits où les enfants peuvent sauter soudainement !
- La psychanalyse concerne les efforts du cerveau pour obtenir un plaisir destiné à un autre organe.
Un peu plus sur les bienfaits et les expressions au quotidien
Si l'article sur le thème « Des expressions sympas pour toutes les occasions » motive au moins quelqu'un à ne pas recourir à divers dopages chimiques juste pour faire face aux effets négatifs du stress, alors il n'a pas été écrit en vain.
Bien sûr, le stress constant est une chose désagréable, mais vous pouvez et devez apprendre à y faire face sans médicaments. C'est difficile? Pas vraiment. Ce ne sera difficile qu'au tout début. Ces difficultés peuvent particulièrement toucher ceux qui sont déjà devenus dépendants de certaines substances chimiques.
Si nous parlons de toxicomanie ou d'alcoolisme avancé, pour vaincre la dépendance, vous devrez probablement consulter un narcologue.
Cependant, la plupart des lecteurs n’appartiennent pas à ce groupe démographique. Cela signifie que vous pouvez entraîner votre propre esprit à gérer le stress avec succès. Pour atteindre cet objectif sans difficultés sérieuses, vous devez apprendre à passer de ce qui vous dérange aux moments exactement opposés. Il ne faudra pas longtemps avant que vous remarquiez qu’atteindre cet objectif n’est pas du tout difficile. L’essentiel ici est de ne pas se laisser emporter !
Après tout, si quelqu’un de votre environnement se comporte de manière grossière, c’est son problème, pas le vôtre. Pourquoi gaspiller votre énergie sur les problèmes des autres ? Et même si vous vous trompiez : que donneront les tracas et les larmes amères ? Ne vaut-il pas mieux simplement tirer les bonnes conclusions et ne pas répéter les faux pas et les erreurs du passé ?
Les médias feront pleuvoir sur nous un flot incessant de nouvelles négatives. Et ça donne quoi ? Y aura-t-il moins de guerres ? Les avions cesseront-ils de s’écraser ? Tous les conducteurs et piétons apprendront-ils à respecter le code de la route ? Malheureusement, toutes ces questions peuvent être considérées comme rhétoriques. Par conséquent, vous ne devriez toujours pas trop vous inquiéter de tout ce que les médias nous font subir. Vivons en harmonie avec notre système nerveux. Et le stress constant n’a jamais prolongé la santé de qui que ce soit !
Par conséquent, la seule chose qui peut vraiment nous aider est l'attitude correcte envers tout ce qui se passe à la fois dans le monde qui nous entoure et directement dans nos vies. Il est plus facile de supporter les difficultés dans un état d'esprit calme. Et les meilleurs assistants dans la lutte constante contre le stress, l'apathie, la dépression et la peur constante sont nous-mêmes. La capacité de contrôler sa propre conscience, d'avoir en stock des phrases et des expressions sympas est l'un des types de survie positive.
Continuez à regarder votre vie avec le sourire, endurez les difficultés avec la tête froide et remarquez les aspects positifs de toute situation. Et surtout, arrêtez de vous soucier des bagatelles ! La vie aime ceux qui y vont doucement ! Et puis tout dans votre vie sera tout simplement merveilleux !
Comme le disait un comédien, il faut être capable de rire de soi-même, et pourquoi pas de sourire des propos drôles des autres. Le rire est important pour la santé et le moral des humains. Cela prolonge la vie, favorise une perception positive des événements et montre qu’il ne faut absolument pas se décourager dans aucune situation. Plongeons dans toute une liste de dictons amusants qui peuvent être utiles pour élargir votre vocabulaire.
Parfois, une courte phrase peut vous remonter le moral pour toute la journée. Les gens disent souvent les phrases les plus drôles sans réfléchir. C'est pourquoi ils s'avèrent incroyablement drôles.
Voici dix phrases qui peuvent vous faire sourire et vous faire réfléchir.
- Le fils d'un passionné de poker ne comprend pas si son père l'aime ou non.
- Un petit groupe d'alpinistes intelligents ont fait le tour du mont Everest. – Ce n’est pas pour rien qu’on dit qu’une personne intelligente ne monte pas de côte.
- Récemment, ma femme m’a dit : « Nous ne sommes pas assez proches pour que je puisse me peser devant vous ! »
- La sagesse ne vient pas toujours avec l’âge ; parfois la vieillesse vient seule.
- Quand un compliment ne te fait pas plaisir : « Chéri, il n’y a pas de femme meilleure que toi ! Hier, j’en étais à nouveau convaincu !
- Monde moderne : Il n’y a pas d’histoire plus tragique au monde que celle de la perte d’Internet.
- Un peu d'éducation : un diplôme permet de faire des erreurs avec beaucoup plus d'assurance.
- Un optimiste est convaincu qu’il vit dans le meilleur des mondes. Le pessimiste a peur que cela soit vrai. – Que fait un réaliste ?
- Né vous-même - aidez les autres. – Une devise très efficace de la Chine.
- N'ayez pas peur de faire ce que vous ne savez pas faire. La principale chose à retenir est que l’arche a été construite par un amateur, alors que des professionnels ont construit le Titanic.
Phrases drôles de films
Une excellente façon de se remonter le moral est de regarder un bon film. Souvenons-nous des moments amusants des films soviétiques et autres.
- Ici, je marche magnifiquement dans la rue, et les hommes autour de moi tombent et tombent... Et eux-mêmes sont empilés en tas ! (Film « Filles »).
- Soit les aristocrates, soit les dégénérés boivent du champagne le matin ! ("Le bras de diamant").
- Si une femme demande quelque chose, vous devez le lui donner. Sinon, elle le prendra elle-même. (« L'Homme du boulevard des Capucines »).
- Fais une grimace mystérieuse, imbécile ! ("Cœur de chien").
- Eh bien, les citoyens sont des alcooliques, des voyous, des parasites... Qui veut travailler aujourd'hui ? (« Opération Y et autres aventures de Shurik »).
- Je n'ai pas le temps de m'occuper. Tu es attirante, je suis sacrément attirante. Pourquoi perdre du temps ? J'attends à minuit. (« Un miracle ordinaire »).
- - Comment es-tu arrivé au monastère espagnol ?
- Je l'ai pris pour un bordel. Facile à confondre. ("Pirates des Caraïbes").
- Vous rêvez de jouer comme attaquant, mais ils vous utilisent comme ballon. ("Taxi")
- - Si j'étais ta femme, je partirais aussi. - Si tu étais ma femme, je me pendrais ! (« Ivan Vasilyevich change de métier »).
- - Qui écrit? - Anonyme. - Dieu m'a donné un nom de famille. (« Reine de la station-service »)
Phrases drôles pour vous remonter le moral
L’essentiel est de maintenir une attitude positive. Voici quelques phrases qui vous seront utiles à un moment où l’ambiance ne veut pas du tout monter, où les gens ne font que s’énerver, où les choses chutent et où les salaires n’augmentent pas.
- Un peu de philosophie : L'attitude envers les autres dépend grandement de la raison pour laquelle ils vous ont entouré.
- Nous décrivons correctement notre état : je suis de si bonne humeur aujourd’hui que je ne peux pas le dire dans un conte de fées ou le formuler avec des obscénités.
- Qui a dit que la paresse ne pouvait pas être combinée avec un esprit rebelle : je reste allongé sur le canapé toute la journée et rien ne peut m'arrêter, car je n'ai pas de freins !
- Allez toujours vers vos rêves. Fatigué de marcher ? Ensuite ramper. Pas la force de ramper ? N'hésitez pas à vous allonger et à vous allonger dans la direction de vos rêves.
- Pourquoi as-tu décidé que j'étais vindicatif ? J'ai une très mauvaise mémoire, je dois tout écrire.
- On pense que la couleur orange peut améliorer votre humeur. Astuce : dispersez des billets de cinq mille dollars dans toute la maison. Bonne humeur garantie !
- Je suis arrivé au travail sans humeur. Elle a tout gâché pour tout le monde. Je m'assois et je souris.
- Quand même les vacances au jardin sont perçues avec humour : Et partout où je suis allé. Je ne suis pas allé aux Maldives, je ne suis pas allé à Chypre, je ne suis même pas allé en Grèce. Je réfléchis à où aller cette année.
- Tout le monde a un passe-temps. Certaines personnes collectionnent les timbres, d’autres collectionnent les maquettes de bateaux. Mon mari assemble une armoire Ikea depuis trois ans.
- Même si je tombe face la première dans la boue, cela guérira.
Phrases amusantes pour la conversation
Élargissons notre vocabulaire avec des expressions amusantes.
- J'étais sur le point de partir, mais ils l'ont à nouveau versé.– Il y a toujours une raison de rester.
- Nous n’avons pas besoin de celui de quelqu’un d’autre, mais nous prendrons certainement le nôtre, peu importe à qui il appartient.– Comment stupéfier son interlocuteur.
- Je te regarderais pour toujours - à travers un viseur optique.- Mais sincèrement et sincèrement.
- Je ne sais pas comment ça devrait être, mais tu le fais mal. – Une phrase très pertinente.
- Mordu par des moustiques, il est tombé dans le péché du langage grossier.- Une explication pleine d'esprit.
- Je ne suis pas lent, je pense juste en douceur.- Ce n'est pas une mauvaise excuse
- Pourquoi ai-je besoin d'une taille ? Je suis marié maintenant.- Vraiment.
- Dites-moi, dois-je vous aider ou ne pas intervenir ?
- Si votre conscience vous tourmente la nuit, essayez de dormir le jour.
Frapper les filles avec des phrases drôles
- Fille, aide-moi. J'ai acheté des pâtes, mais je ne sais pas quoi en faire (si je réponds par des conseils, alors j'ajoute : « Puis-je toujours vous consulter ? »).
- Fille, combien vaut ton sourire ? J'adorerais en acheter un !
- Voudriez-vous que je vous emmène sur l'escalator ?
- Visiblement, tu n'aimes pas les hommes. Pour être honnête, moi aussi.
- Selon vous, que devrait dire un homme gentil à une fille gentille lorsqu'il le rencontre dans la rue, pour ne pas être rejeté ?
- Je suis amnésique - ne vous ai-je pas encore approché ?
- Pouvez-vous me dire quelle heure il est ? Ma montre a soudainement reculé.
- Je collectionne les signatures des filles les plus mignonnes. Pourrais-tu mettre le tien ?
- Fait semblant de ramasser une facture par terre. « Fille, est-ce à toi ? Pas le vôtre? Il s'avère que je l'ai trouvé ! Peut-être que nous pourrions le boire ensemble ?
- Un homme passe devant la jeune fille, puis se retourne brusquement et lui demande : « Tu ne viens pas de me pincer ?... Non ?... C'est dommage... »
Des slogans drôles
Des phrases prononcées avec précision peuvent vous aider à vous préparer et à vous remonter le moral même dans les moments les plus excitants. Certains mots décrivent ce qui se passe de manière si vivante que vous souhaitez les inclure dans votre vocabulaire et ravir les gens par la netteté de vos propres expressions.
Phrases de l'actrice résiliente Faina Ranevskaya :
- « Si le patient veut vivre, la médecine est impuissante »
- "La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne"
- « La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée. »
Que valent les performances de V.S. ? Tchernomyrdine, qui a créé de nouveaux thèmes pour les parodistes :
- « Nous vivrons mal, mais pas pour longtemps. »
Chaplin sur les femmes :
- "Une femme peut faire de n'importe quel homme milliardaire un millionnaire."
Mikhaïl Zadornov à propos de la vie :
- « La chose la plus nuisible, c’est la vie. Tout le monde en meurt. »
- « Ils ont vécu heureux jusqu’à ce qu’ils se rencontrent ! »
Mark Twain sur des sujets importants :
- « Ne remettez jamais à demain ce que vous pouvez faire après-demain. »
Extrait du film « Moscou ne croit pas aux larmes »
- "Parfois, on entend de telles absurdités, mais il s'avère que c'est un point de vue"
- "Ne m'apprends pas, tu ferais mieux de m'aider financièrement."
Phrases drôles d'enfants
Les enfants sont spontanés, ouverts à tout ce qui est nouveau, ils ont une imagination débordante qui surprend parfois les adultes. Un petit enfant et des enfants plus âgés peuvent facilement trouver une réponse non standard dans n'importe quelle situation, et leurs pensées philosophiques les font non seulement sourire, mais aussi réfléchir.
Comment demander ce que vous voulez vraiment :
- - Madame, j'ai soif. Mais pas de lait... ni de thé... Compote. Ou du jus. Ou mieux encore, du chocolat !
L'amitié des enfants :
- Je demande à mon fils de cinq ans :
- Dima, as-tu un ami Vova ?
- Oui.
- N'offense-t-il personne à la maternelle ?
- Maman, nous offensons ensemble. Nous sommes les meilleurs amis !
- - Maman, je peux aller me promener ?
- Avec ce trou dans les collants ?
- Non, avec Svetka du troisième étage.
Rusé:
- - Maman, trouvons un frère ou une sœur. Papa ne le remarquera même pas, de toute façon, il est toujours au travail.
Les enfants doivent être surpris :
- Ma fille est restée coincée dans les hochets du magasin.
Mère dit :
- Allons dans un autre département. Il y a peut-être là quelque chose de plus intéressant.
La fille répond :
- D'accord, surprends-moi.
Extrait de l'essai de l'examen d'État unifié en études sociales :
- Si on ne peut pas vivre en société, il ne reste plus qu’à vivre avec une fille.
Quand un enfant pose des questions intelligentes :
- "Maman, pourquoi m'as-tu appris à parler et à marcher, et maintenant tu me fais asseoir en silence ?"
Extraits d'essais sur la langue et la littérature russes :
- « Il a vécu vingt ans avec le cheval… »
- « Au début, les oies nageaient doucement, puis elles ont commencé à faire des mouvements sous la lambada. C'est la dernière danse. »
- « Les mariages d’aujourd’hui sont comme l’union d’une tique et d’un chien. Mais la situation est aggravée par le fait qu’il y a généralement deux tiques et pas un seul chien dans un mariage.»
Phrases d'anniversaire courtes et amusantes
Des toasts sont souvent portés lors des anniversaires. Les longs toasts ne sont pas toujours perçus à l'oreille, surtout s'ils sont trop sérieux. Par conséquent, vous pouvez faire plaisir à vos invités avec des toasts et des vœux courts et amusants.
- Buvons à ton cercueil, cher ami. Un cercueil qui sera réalisé à partir d'un chêne centenaire non encore planté.
- Dans les temps anciens, ou il n’y a pas si longtemps. ou peut-être que c'était il y a longtemps. D'accord... Vécu... ou peut-être vécu... Peu importe ! Buvons au garçon d'anniversaire !
- Un peu d'arithmétique : une datcha c'est « 0 », une voiture et un garage c'est « 0 », un appartement c'est « 0 », l'argent c'est « 0 », la santé c'est « 1 ». Buvons au fait que la vie de notre garçon d'anniversaire sera composée d'une unité, puis de très nombreux zéros.
- La nature chez chacun des peuples se développe soit sous forme de grains, soit sous forme de mauvaises herbes. Ce toast sert à arroser le premier et à arracher le second. Buvons, les amis, au garçon d'anniversaire qui a réussi à faire pousser un beau jardin en lui-même !
- D Buvons au collisionneur de hadrons et au fait que dans une heure, personne ne pourra prononcer ce mot.
- Il n’est pas nécessaire de courir après une femme comme un bus en fuite. N'oubliez pas que le prochain bus est derrière vous.
Buvons à ce que les bus circulent le plus souvent possible ! - Une série d’échecs s’avère souvent être une reprise.
À nos joyeux prospects sur cette piste ! - Buvons pour que vous ayez tout et que vous n'ayez rien pour cela !
- Cher ami, je souhaite que tu aies toujours le cœur léger et les poches lourdes !
Phrases drôles de souhaits
- Je souhaite que ta vie entière soit sale et sombre...
Laissez l'argent être comme de la saleté et vos yeux s'assombrissent de bonheur. - Copain,
N'oubliez pas que nous viendrons toujours à votre secours...
Et plus il y a de revenus, mieux c'est !
- Je vous souhaite de tout avoir dans cette vie : à la fois des plaisirs attendus et d'agréables surprises !
- Aujourd'hui est ton anniversaire,
Cela signifie que vous devez vous amuser !
Après tout, tu auras une année entière,
Pour avoir le temps de récupérer un peu !
- Tu me dis « bonjour » !
Et je vous dis « bonjour ! »
C'est super qu'on se dise tous les deux bonjour !
- Félicitations, mon « vieux bâton » ! Je vous souhaite un plaisir incroyable, un amour sans frontières et une santé comme un cheval !
- Je voudrais vous souhaiter une vie très modeste. Pour une voiture sans toit, seulement du vieux vin et du fromage bleu.
- Toutes nos félicitations! Vivez sans ennemis et sans cornes, ayez du succès et des rêves sans interférence.
- Mon ami, pendant tes vacances, je me sens comme un bédouin dans le désert qui n'a pas vu d'eau... J'ai vraiment envie de boire !
- Buvons à la fille d'anniversaire, en l'honneur de laquelle des personnes si merveilleuses, joyeuses, dignes et modestes comme nous se sont réunies !
Phrases drôles de dessins animés
Et maintenant des phrases amusantes de vos personnages de dessins animés préférés.
- « Là où c’est flasque, il y a de la tendresse ! » (Kung Fu Panda)
- Un bon conseil : « Ne dites jamais : « Je me suis trompé », dites plutôt : « Wow, comme c'est intéressant ! » (Période glaciaire)
- - Alors, où est cette foutue créature ?
- À l'intérieur. En attendant que nous la sauvions.
- Non, je parle du dragon (Shrek)
- – Comme on dit – laissez vos fesses dans le passé !
- Non, laisse le passé derrière toi ! (Timon et Pumbaa)
- « Si la cabine se dépressurise, mettez un masque à oxygène pour que les autres passagers ne voient pas l'horreur sur votre visage… » (Madagascar)
- «Vous m'avez fait me déguiser en lapin modeste et vous avez choisi un costume brillant et magnifique. Ce n'est pas de la camaraderie" (Kopatych du dessin animé "Smeshariki")
- « Eh bien, qui laisse un enfant seul à la patinoire ? et si je me cassais et tombais » (Masha et l'ours).
- - M. Krabs, mais j'ai fait un rêve !
- Et alors? Et j'avais des calculs rénaux. Le temps guérit tout, mon garçon (Bob l'éponge).
- « Qui, par exemple, est le roi ultime ici ? Personne? Alors je serai le premier ! (La neige est tombée l'année dernière)
- "La bonne entreprise est le genre d'entreprise où ils m'offriront quelque chose et écouteront mon Grumpy avec plaisir." (Winnie l'ourson)
Phrases drôles d'Odessa
Apprendre à plaisanter de manière pétillante lors de la communication et à toujours trouver une réponse pleine d'esprit à toute question est un grand art. L'humour d'Odessa se distingue par son caractère unique et par le fait qu'il naît précisément au cours des conversations. C'est pourquoi c'est si vivant et diversifié. Regardons l'humour dans les dialogues des habitants d'Odessa, qui peuvent trouver incroyablement rapidement des réponses originales à toutes leurs questions.
- Auto-ironie :
- Faina, décris ton apparence.
- Tu peux t'y habituer...
- - Syoma, tu aimes ta femme ?
- Certainement! Pourquoi est-elle pire que les autres ? - L'essentiel est la persévérance :
- Syoma, tu crois au coup de foudre, ou dois-je recommencer ? - Un rappel dans les toilettes d’une famille juive : « Ne restez pas assis là, pensez à quelque chose. »
- Mariage:
- Acceptez-vous de prendre Faina pour épouse ?
- Avez-vous de meilleures options ? - «Dieu protège ceux qui font attention», pensa la mariée alors qu'il manquait de pâte dans son stylo lors de l'enregistrement du mariage.
- Grand-mère aimait vraiment Skype.
- Non, regarde comme ce truc est utile ! C’est comme s’il y avait des invités, mais il n’est pas nécessaire de les nourrir.
- - Chéri, toi et moi ne sommes mariés que depuis le premier jour, et nous sommes déjà sur le point de nous disputer...
- J'attends ce jour depuis deux ans ! - - Benya, je te promets encore que dans six ans nous vivrons mieux que dans cette Europe !
- Pourquoi cela leur arrivera-t-il ?
- Un peu d'hospitalité à Odessa :
- Oh, mes chéris, revenez ! C'est tellement bien sans toi plus tard !
Phrases drôles en images
Phrases drôles pour un gars
Pour faire plaisir à votre bien-aimé, vous pouvez lui envoyer un message rigolo. Voyons ce que les filles écrivent à leurs maris et fiancés.
- Cher, je ne sais pas comment te dire ça... Alors, j'ai fait un test aujourd'hui... et il s'avère que nous sommes un couple parfait !
- Je veux que toi et moi ayons plus en commun. Prenons un chaton !
- Hier, j'ai accidentellement attrapé le bouquet de la mariée. Y a-t-il quelque chose que tu veux me dire ?
- Chérie, je suis en retard car je cherche mon balai depuis longtemps.
- N'ayez pas peur de vos désirs, ayez peur des miens !
- Vous êtes un briseur de ménage perfide, pourquoi avez-vous rompu le couple ? Je ne trouve pas ma deuxième chaussette.
- S'il vous plaît, aidez-moi à trouver des informations ! Regardez sur Internet comment dire à votre proche que j'ai rayé la voiture tout en obtenant un nouveau téléphone pour son anniversaire.
- Elle a garé le cheval, vaincu le monstre et l'a préparé pour le dîner. Je suis assis et je t'attends, mon prince !
- Chéri! Les filles et moi avons décidé de prendre un verre. Je vais certainement appeler. Ne répondez pas au téléphone.
- Chérie, je suis incroyablement heureuse pour toi ! Après tout, vous vous êtes si bien marié.
Phrases drôles avec un sens
Des phrases qui non seulement semblent drôles, mais contiennent également un certain sens et une certaine vérité de la vie.
- Attention! Sur un porche glissant, le nombre de personnes cultivées est divisé par deux !
- Le génie dort profondément en moi. Mais un imbécile ne dort jamais !
- Afin de ne pas appeler accidentellement sa femme par le nom de sa maîtresse Anastasia, le mari a pris le chat et l'a nommé Nastya.
- Femme : Achetons une voiture, j'apprendrai à conduire, au moins nous verrons le monde ! Mari : quelle lumière - celle-ci ou celle-là ?
- Les sapeurs ne comprennent pas la phrase : nous devons apprendre de nos erreurs.
- Épouse à mari : je ne vais pas t’accepter tel que tu es. Je ne suis pas un bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire !
- Pourquoi est-ce que je suis superbe dans le miroir, mais la caméra montre le contraire ?
- L'argent n'est pas l'essentiel. L'essentiel est leur quantité.
- Comment faire en sorte qu'une fille vous aime : vous devez être fort, beau, riche ou juste un chat.
- A propos du festin alcoolisé : au début c'était bon, puis encore meilleur, puis tellement bon que c'est encore mauvais !
Phrases drôles avec des noms
Phrases drôles pour les filles
Ces phrases peuvent non seulement faire sourire une fille, mais aussi la taquiner. Ils doivent être utilisés avec prudence.
- Fille, tu as de très belles jambes ! L'un est plus beau que l'autre.
- Je veux vous inviter au dîner et au petit-déjeuner en même temps.
- Tu es si belle que ça fait peur à regarder !
- Fille, crois-tu en l'amour de la première personne que tu rencontres ? Je suis prêt à être lui.
- Pouvez-vous m'aider à aller à gauche ? (Phrase dangereuse lors d'une rencontre).
- Dans le bus:
Je ne peux pas atteindre la rampe, je vais m'accrocher à toi. - Dans l'ascenseur :
Fille, tu n'as pas peur d'être coincée dans un ascenseur avec un fou comme moi ? - Vous avez un air très prédateur, vous avez sans doute faim.
- Tu es si belle que tu n'as pas besoin de maquillage. Laissez-le un peu quand même.
- Vous croyez au coup de foudre. Non? Peut-être que je reviendrai.
Des phrases drôles qui vous feront pleurer
- Pertinent pour la correspondance en ligne :
Écrivez un peu plus fort, je ne vous entends pas ici. - Les gens formidables vivaient si peu ! Quelque chose ne va pas chez moi aujourd'hui.
- Je suis prêt à tout pour de l'argent. Allez même au travail.
- Ma femme est très bonne. D'autres sont encore pires.
- Tant de choses ont été écrites sur les dangers du tabac que j’ai fermement décidé de ne plus lire.
- L'optimisme n'est qu'un manque d'information.
- J'ai essayé de noyer mes problèmes dans le cognac, mais ils ont refait surface.
- La fille a décidé de se venger du gars et l'a épousé.
- Un élève de première année est venu à la fête du Nouvel An habillé en écureuil, ce qui a beaucoup effrayé l'agent de sécurité Mikhail.
- Le conte de la belle au bois dormant montre une fois de plus qu'il y a toujours une personne qui vous réveillera.
Phrases drôles qui riment
Phrases drôles sur le travail
Même le travail doit être pris avec humour. Voici quelques phrases qui peuvent remonter le moral des collègues en pleine semaine de travail.
- Je vis presque au travail. Et les salaires ne font que baisser. Probablement déduit pour le logement.
- Si une fille se tait soudainement, cela signifie qu'elle veut dire quelque chose.
- On ne peut pas faire confiance à une femme qui ne cache pas son poids. Elle n'hésitera pas à dire n'importe quoi.
- Plus une femme est intelligente, plus elle fait des bêtises.
- Un homme poursuit une femme pendant si longtemps jusqu'à ce qu'elle l'attrape elle-même.
- Vous ne pouvez interrompre une femme en toute impunité qu'avec un compliment.
- Si les hommes savaient ce que pensent les femmes, ils se comporteraient avec plus de confiance.
- Les vrais hommes obtiennent toujours ce que les femmes attendent d’eux.
- Les femmes pardonnent à leurs hommes, même s'ils ne sont responsables de rien.
- Les femmes savent encore garder des secrets. Pourtant, ils le font ensemble.
- Une fille peut dire pendant plusieurs heures à son amie qu’elle n’a pas de mots.
J'aime travailler en équipe. Il est facile de rejeter la faute sur les autres.
Phrases drôles sur les femmes
Enfin, des expressions drôles et sages sur la belle moitié de l’humanité.
