Ne demande pas pardon. Ressentiment, culpabilité, pardon : que doit savoir chacun ? Deux raisons pour lesquelles un homme n’admet pas qu’il a raison nécessitent une attention particulière

Entre un homme et une femme, copines ou amis, c'est inévitable, puisqu'il n'y a pas de personnes ayant les mêmes opinions et caractères. Par conséquent, des malentendus surviennent parfois, à la suite desquels nous disons souvent beaucoup de choses inutiles, que nous regrettons plus tard. Mais comment corriger l'erreur ? Dans quelle mesure est-il correct et original ? Et est-ce que cela vaut vraiment la peine de faire ça ?

Vaut-il la peine de demander pardon ?

« Dois-je m'excuser ? » - C'est la question que se posent presque toutes les personnes qui se trouvent dans une situation désagréable et se disputent avec un proche. Le problème devient particulièrement aigu lorsque vous n'êtes pas responsable et que l'autre partie ne cherche pas à prendre contact. Malgré tous ces détails, cela vaut quand même la peine de demander pardon.

Raisons pour lesquelles vous devriez demander pardon :

• Biais.

Il vous semble seulement que vous n'êtes pas à blâmer. Dans toute querelle, les deux personnes ont commis des erreurs, sinon il n'y aurait pas eu de situation de conflit du tout. Cela s'applique aux relations familiales, amicales et fraternelle. Si vous répondez à votre agresseur avec les mêmes mots, sur un ton élevé ou avec un regard insatisfait, vous faites déjà une erreur. Par conséquent, cela vaut vraiment la peine de demander pardon, même si vous considérez que vous avez souffert de ce qui s’est passé. Convenez qu'il est très simple de dire : « Je suis désolé de ne pas m'être arrêté à temps », « Je n'ai pas pu me retenir », « Je suis gêné d'avoir haussé le ton en communiquant avec vous », mais le le résultat après avoir prononcé de tels mots ne se fera pas attendre.

• La seule façon de rétablir la relation.

Demander pardon ne l’est pas, bien au contraire, c’est un indicateur et un trait distinctif des personnes fortes ! Par conséquent, ne pensez pas que demander pardon à une petite amie ou à une femme est humiliant pour un homme. Une situation ridicule n’est pas une raison pour se taire, ne pas parler ou raccrocher. Dépassez-vous et l’autre partie verra que vous êtes une personne humble, dépourvue de toute manifestation d’orgueil et d’égoïsme.

• Reprise de la communication.

Si la personne avec laquelle vous vous êtes disputé n'est pas très proche de vous, mais que vous êtes obligé de communiquer avec elle, alors demander pardon est un acte sage. Vous pourrez ainsi à nouveau collaborer.

N’importe qui peut dire « désolé », mais demander pardon correctement est un art que n’importe qui peut apprendre s’il connaît certaines règles.

1. Reconnaissez la culpabilité.

Pour que vos excuses soient vraiment sincères, vous devez comprendre ce qui n’a pas fonctionné et ce que vous devez améliorer. Pour commencer, évaluez objectivement les événements survenus, il suffit de les prendre en compte du point de vue de l’autre. Réfléchissez à ce qu'il serait préférable de faire, à ce que vous avez dit à l'origine du conflit et à ce qu'il faut faire ensuite. Lorsque vous réalisez votre erreur, vos excuses seront rapidement acceptées par un ami. De plus, en réponse à vos paroles, il voudra demander pardon pour ses propres erreurs.

1. Préparez-vous à vous excuser.

Bien que les mots mémorisés lors de la communication ne soient pas un indicateur de sincérité, vous devez quand même réfléchir à ce que vous voulez dire. La préparation comprend également le choix de la situation appropriée. N'approchez pas votre partenaire de vie pour une telle conversation lorsque vous voyez qu'il est fatigué et toujours nerveux. Dans ce cas, il y a une chance que la querelle se répète, il vaut donc mieux avoir un moment plus approprié.

Même si le temps presse, ne tardez pas à vous excuser. La réconciliation doit être effectuée aussi rapidement et sans douleur que possible.

Le lieu de la réconciliation est important. Évitez que d'autres personnes apparaissent pendant que vous parlez. Cela est particulièrement vrai pour les enfants ; ils ne doivent pas voir ou sentir que quelque chose de désagréable se passe entre leurs parents. Demander pardon par téléphone n'est pas très judicieux, puisque l'interlocuteur ne pourra pas pleinement vérifier votre sincérité. De telles situations sont des exceptions si vous habitez loin de votre petit-ami ou petite-amie. Cependant, la meilleure option sera toujours lorsque vous vous verrez.

1. Réconciliation.

5 facteurs principaux pour savoir comment demander pardon correctement. Ceux-ci inclus:

• Admission de culpabilité. Il s’agit de la première et simple étape, qui nécessite une phrase simple : « Je suis désolé ».
• Conscience de l'injustice de ce qui s'est passé. À ce stade, vous devez exprimer clairement quelle a été votre erreur. Les phrases générales ne conviennent pas à une réconciliation complète. Parlez clairement et précisément : qu'est-ce qui n'allait pas dans votre action.
• Le désir de changer la situation. Votre aveu de culpabilité se verra également dans le fait que vous êtes prêt à changer et à faire quelque chose pour la personne proche de vous.
• Le remords signifie que vous ferez tout votre possible pour éviter de répéter votre erreur. Il suffit de l'exprimer par les mots : « Je promets que je ne ferai plus ça. »
• Un fort désir d’être pardonné pour ce que vous avez fait. Si votre fierté vous permet de prononcer à nouveau les mots d'excuses et d'y ajouter « Pardonnez-moi, s'il vous plaît », alors pour l'interlocuteur, c'est un indicateur que vous vous repentez.

Vous ne devriez pas pleurer intentionnellement pour obtenir le résultat souhaité, car vous n'obtiendrez pas grand-chose avec des larmes, et des paroles sincères de repentir vous aideront à vous réconcilier et à ne plus répéter de telles situations.

Demander pardon est difficile, surtout si vous ne vous sentez pas coupable ou si vous allez toujours en premier pour rencontrer votre ami. Cependant, entre amis a bien plus de valeur que notre orgueil et notre égoïsme, qui nous empêchent de nous excuser.

Comment demander pardon de manière originale ?

Après une dispute sérieuse, il est difficile de se réconcilier immédiatement, il convient donc parfois de se préparer soigneusement et de demander pardon pour l'autre personne. Cependant, vous ne devriez pas faire un spectacle et y impliquer d’autres personnes. Il vaut mieux qu’ils ne sachent pas du tout ce qui s’est passé.

Un humour approprié et un sourire doux sont des méthodes éprouvées pour une réconciliation rapide.

L'originalité se manifestera dans le fait que, en tenant compte du caractère et des intérêts de la personne, vous sélectionnez une situation ou la planifiez vous-même pour une autre personne. , invitez votre partenaire de vie dans un restaurant, créez une vidéo avec des moments agréables de votre amitié ou de votre vie commune, prévoyez de visiter un lieu avec lequel vous vivez de nombreux événements passionnants. Cela aidera la personne à oublier ce qui s'est passé et à profiter des meilleurs moments de votre relation.

Le ressentiment est l’un des sentiments les plus difficiles qui nous accompagnent dans la vie. Cela colore la vie de couleurs sombres, nous fait entendre des sous-textes empoisonnés dans les déclarations les plus ordinaires, gâche les relations entre les êtres chers et ruine notre propre santé. Le ressentiment survient lorsqu’une autre personne se comporte différemment de ce à quoi nous nous attendions. Toute infraction est toujours une réclamation. L’affirmation selon laquelle vous avez été mal traité, pas vu, pas apprécié, pas compris, etc. Et, peut-être, la chose la plus offensante, c'est lorsqu'un être cher vous trahit, lorsqu'il se retourne contre vous. Comment réagir face à cela ? Le psychiatre, psychothérapeute Konstantin Olkhovoy et le recteur du métochion Piatnitsky de la Laure Trinité-Serge à Sergiev Posad, l'archiprêtre Pavel Velikanov, en parlent et bien plus encore.

Réponse de Konstantin Olkhovoy, psychiatre, psychothérapeute

Les sujets du ressentiment, de la culpabilité et du pardon sont immenses, voire infinis, et il existe de nombreux livres, articles et conférences à leur sujet. Ici, je vais parler de ces choses qu'il est important que tout le monde sache.

Combien de fois nous dit-on que les offenses doivent être pardonnées. Et il semble que cela devrait être une évidence, surtout pour un chrétien qui comprend l’importance du pardon. Mais pourquoi, dans la grande majorité des cas, un psychothérapeute rencontre-t-il le thème de l'un ou l'autre manque de pardon dans son travail ? Avec un manque de pardon qui empêche une personne de vivre, avec des griefs non traités qui brûlent l’âme d’une personne.

Souvent, nous abordons le sujet du pardon de manière formelle : nous disons « je pardonne » sans pardonner sincèrement. Nous prétendons avoir pardonné, en suivant formellement les « normes et règles » sociales et religieuses. Nous n'ouvrons pas l'abcès, mais l'enfonçons profondément à l'intérieur. Mais l'abcès ne va nulle part. Les griefs sont donc des ulcères cachés au plus profond de l'intérieur, qui peuvent ne pas faire mal pendant un certain temps, mais qui finissent par exercer une pression, provoquer une « inflammation », etc. Un exemple classique est celui des griefs des enfants contre leurs parents, cachés à eux-mêmes, souvent tout à fait justes. De plus à l'insulte elle-même s'ajoute également un sentiment de culpabilité pour l'insulte, qui peut être plus douloureux que la douleur elle-même: « Après tout, les parents, c'est sacré ! Il faut les lire ! Comment pouvez-vous être offensé par eux ! Et nous essayons encore et encore de réprimer ce ressentiment, sans nous rendre compte que la suppression ne guérit pas, mais ne fait qu'enfoncer le problème à l'intérieur.

Presque tout le monde a une rancune impardonnable.

Les griefs non pardonnés sont l'un des problèmes les plus courants dans les relations conjugales, lorsque la vie de famille se transforme en une boule toujours croissante de griefs mutuels. Au fil du temps, lorsque cette masse atteint des proportions gigantesques, elle conduit presque inévitablement à la destruction du mariage. Et peu importe qu’il s’agisse d’un divorce légalement formalisé ou d’une cohabitation formelle d’étrangers et de personnes hostiles. Mais il existe aussi des griefs très « étranges », des griefs que la plupart des gens ne s’avouent pas. Dont ils diront :« Il ne s’agit certainement pas de moi ! C’est impossible, dégoûtant, dégoûtant et immoral ! Je parle du ressentiment envers les proches parce qu'ils... sont morts. Cela semble très étrange. Mais demandez-vous : L'esprit criera que cela n'a aucun sens, que votre proche n'est pas responsable de sa mort, qu'il ne voulait pas vous laisser tranquille. Mais quelqu'un de petit et de malheureux en nous sait que les mots justes ne le font pas se sentir mieux, que la douleur et le ressentiment perdurent. D’après ma propre expérience, je dirai que presque toutes les personnes qui ont vécu une perte éprouvent ce ressentiment, sous une forme ou une autre.

Si quelque chose vous a vraiment blessé, n’hésitez pas à l’admettre d’abord à vous-même. Toute tentative d'échapper à une rancune en disant "Eh bien, ça va, je ne suis pas du tout offensé" ou " "Eh bien, je t'ai pardonné il y a longtemps,"ne fera que pousser l'abcès à l'intérieur. Non - "Je suis offensé, je suis très offensé et très mauvais." Ce n'est qu'en vous permettant de ressentir cela que vous pourrez sortir de l'état de ressentiment (manifeste ou caché).

C'est un point très important. Si vous êtes offensé par une personne, il est préférable de lui en parler immédiatement et d'essayer de résoudre le problème ensemble. N’accumulez pas en vous cinq, dix, cent griefs. Plus il y en a, plus il est difficile de s'en occuper par la suite.

Qu’entendons-nous par le mot « pardonner » ? Oublier et faire comme si de rien n'était ? Comme avant, vous réjouir de la personne qui vous a fait du mal ?.. D'un point de vue psychothérapeutique pardonner signifie lâcher prise. C'est-à-dire ne pas ressentir de douleur, d'inquiétude, de colère, de rage envers une personne.

Si vous sentez qu’un ressentiment impardonnable (entrant ou sortant) vous ronge, essayez de le laisser sincèrement partir. Oui, cela travaille avec votre âme. "Ça y est, je ne veux plus être offensé, parce que ça me fait du mal, pas la personne qui m'offense, ça me dévore et ne me laisse pas vivre."

Le problème est que très souvent les gens demandent pardon ou pardonnent formellement : "Oh, je suis désolé, s'il te plaît" - "Oh, allez, je ne suis pas offensé par toi." Mais il n’est pas vraiment possible d’abandonner le problème. Croyez-moi, un « je suis désolé » formel ne fonctionne pas.

Pardonner. Mais comment? Est-ce que dire « je dois pardonner » résoudra le problème ? Non. Après tout, qu’est-ce que le ressentiment ? C'est notre réaction aux actions qui nuisent à notre point faible. Mais si nous nous disons simplement que « nous devons pardonner l’offense », alors notre point faible ne disparaîtra pas. Nous resterons son otage. Mais si nous nous disons que nous voulons pardonner, alors nous devrons trouver la source du ressentiment en nous. Il va falloir trouver ce point faible, il va falloir y travailler. Et puis le ressentiment sera libéré, car il n’aura plus aucun point d’application. Et notre âme deviendra un peu plus libre.

Il est important de comprendre ce qui se cache derrière l'expression "Je n'ai jamais demandé pardon à personne" Il y a toujours une sorte de jeu psychologique impliqué. Pourquoi une personne n'admet-elle pas sa culpabilité, quel bénéfice en retire-t-elle ? Par conséquent, s'il ne s'agit pas d'une personne très proche de vous, il est préférable d'officialiser une communication ultérieure. Non pas pour le punir, mais pour se protéger. Et vos proches ? Nous pouvons nous battre pour notre proche en frappant encore et encore sur son cœur. Et - pour tendre la main. Ou... reculez, réalisant que ce n'est plus proche.

Vous n’êtes pas obligé de le dire à voix haute, vous devez le dire à vous-même. Une personne a fait cela une ou plusieurs fois et ne considère pas qu'elle a mal agi. Pour qu'il puisse recommencer et Je dois être prêt pour ça. Je ne lui en veux pas et je ne suis pas en colère, mais je sais juste que cela pourrait se reproduire. Tout comme je n’en veux pas à un orage, un ouragan ou un tremblement de terre, mais en même temps je comprends qu’ils représentent un danger pour moi et j’essaie de me protéger d’une manière ou d’une autre.

N'oubliez pas qu'il y a des gens qui ont beaucoup de mal à demander pardon avec des mots. Peut-être qu'une personne ne veut pas être offensée, mais elle ne peut tout simplement pas prononcer ces trois mots précieux. Mais souvent, ces personnes essaient de montrer par toute leur apparence et leurs actions qu'elles avaient tort - et ainsi nous présenter leurs excuses. Est-ce que cela compte comme une demande de pardon ? Je pense que oui. Un tel comportement a souvent beaucoup plus de poids que les mots, ce qui nous amène encore une fois au problème du formalisme : « Oh, est-ce que je t'ai cassé la jambe ? Eh bien, excusez-moi, s'il vous plaît."

Notre lecteur craint : « Vous semblez sentir que vous avez l’obligation de demander pardon, même si vous n’êtes peut-être qu’en partie responsable. Mais que se passe-t-il si une personne perçoit votre demande de pardon comme un aveu de votre abandon ?

D’une part, nous sommes probablement à nouveau confrontés à une sorte de relation déformée. Pourquoi avez-vous si peur que vos excuses soient perçues comme une capitulation ? Ne pensez-vous pas que si en réponse à vos excuses vous vous attendez à ce que la personne dise : "Ouais, tu as capitulé!" cela signifie-t-il que votre relation évolue de manière scandaleuse et destructrice ? As-tu vraiment besoin de ça ? N'est-ce pas une raison pour changer radicalement la relation ?

D'un autre côté, il arrive souvent qu'une personne ait absolument raison sur le fond, mais tort sur la forme. Si, par exemple, vous n'aimez pas quelque chose dans le comportement d'une autre personne et que vous avez fait un horrible scandale à ce sujet, crié si fort que la personne est partie en larmes, bien sûr, vous devriez dire : « Désolé, j’ai fait un terrible scandale, j’ai absolument tort. Mais en même temps, je n’aime toujours pas le comportement auquel j’ai réagi de manière si stupide et laide.

Il est important que tout enfant et tout adulte apprenne à admettre ses erreurs. Vous n’êtes pas obligé d’admettre complètement votre culpabilité pour tout. Si vous sentez que vous avez fait quelque chose de mal, vous devez demander pardon pour des choses spécifiques. Et lorsque vous admettez sincèrement votre erreur, lorsque vous analysez ensemble pourquoi cela s'est produit, comment y remédier, comment ne pas le répéter à l'avenir - c'est bien plus efficace pour vous et pour votre entourage que de simplement crier : "C'est ma faute, pardonne-moi, pardonne-moi !" C'est ce qu'est une relation saine : lorsque les gens essaient de surmonter la situation, de comprendre la cause du conflit et de régler leurs erreurs.

Il y a un dicton, et c’est lui qui répond le mieux à la dernière question de notre lecteur. Si vous avez déjà causé un préjudice à une personne dont elle n'est pas au courant, si vous sentez que vous êtes responsable d'elle, mais que vous avez peur avec vos paroles de la blesser, de détruire sa famille ou même sa vie, si la situation est déjà irréparable - demandez-lui pardon mentalement. Résolvez ce problème sans sa participation, réglez vous-même votre âme. L'essentiel est de réaliser sincèrement que vous avez tort.

Mais il faut bien comprendre qu’il s’agit d’un travail mental – important, dur et presque toujours très douloureux. Peut-être existe-t-il des personnes aussi avancées qui peuvent demander pardon et pardonner facilement et joyeusement, mais je n'ai jamais rencontré de telles personnes de ma vie, ni parmi les laïcs ni parmi les prêtres. C'est difficile, mais nécessaire. Parce que, si nous ne parvenons pas à surmonter notre ressentiment, à un moment donné de notre vie, il commencera à nous ronger.

Dans certains cas, une personne a besoin d'une aide extérieure. Quelles sont les options? Par exemple, vous pouvez régler le problème avec la personne qui vous a offensé, mais seulement si elle est sincèrement prête à vous aider, prête à travailler avec vous. Si vous ne parvenez pas à résoudre le problème entre vous, vous pouvez demander de l’aide à un psychothérapeute qui vous aidera à regarder ce que vous ne pouvez pas regarder vous-même.

Psychiatre, psychothérapeute Konstantin Olkhovoy

L'archiprêtre Pavel Velikanov répond

- Père Pavel, dites-moi honnêtement, êtes-vous une personne susceptible ?

Plutôt oui que non. Mais je pars vite.

- Qu'est-ce qui vous aide à ne pas accumuler de griefs en vous, mais à vous en éloigner rapidement ?

Il y a eu une situation dans ma vie qui m’a beaucoup aidé. Un jour, un certain groupe de personnes, dont j'étais assez proche et dont j'avais toujours de la sympathie, m'a condamné. Et en grand nombre. Un beau jour, je suis venu vers ces gens et j'ai soudain senti qu'il y avait un mur de pierre entre nous. Au début, je ne comprenais pas quelle en était la raison et j’ai essayé d’une manière ou d’une autre de briser ce mur. Et il a rencontré un rejet sévère et un rejet complet. Et puis j'ai découvert qu'en fait j'avais simplement été calomnié. Quelqu’un m’a attribué quelque chose qui ne s’était pas réellement produit, et tout le monde l’a cru. Bien sûr, j'ai été très offensé et bouleversé. Beaucoup. Ce fut un coup très douloureux pour moi.

Mais peu de temps après, une pensée m'est venue qui m'a aidé à faire face à tout cela. Je me suis dit: "D'accord, tu n'as pas fait ça spécifiquement. Mais n’y a-t-il vraiment rien dans votre vie dont vous ayez encore honte ? Vous n'êtes pas sans péché ! Et si ces gens l’apprenaient, réagiraient-ils de la même manière ? Et cette pensée m'a rendu très heureux. Depuis, j'ai une attitude très simple face à de telles situations : au lieu d'affirmer ma vérité et de prouver que je ne suis pas un chameau, je me souviens de cet incident, je souris et je me dis : "D'accord, d'accord, qu'il en soit ainsi."

Toute infraction est toujours une réclamation. L’affirmation selon laquelle vous avez été mal traité, pas vu, pas apprécié, pas compris, etc. Et peut-être que la chose la plus offensante est lorsqu'un être cher vous trahit, lorsqu'il abandonne le premier amour qu'il a eu pour vous et se retourne contre vous. Comment réagir face à cela ? Il me semble que si nous commençons à nous traiter de manière adéquate, alors toutes les raisons d'exiger de nous le respect et l'amour disparaîtront tout simplement.

Les relations les plus correctes entre les personnes sont les relations asymétriques. Lorsque vous donnez aux autres plus que ce qu’ils vous donnent et que vous n’attendez pas de réponse de leur part. Et quand on s’attend à une symétrie : «J'ai pardonné, mais il ne me pardonne pas», «Je l'ai fait pour lui, mais qu'a-t-il fait pour moi?»- il s'agit d'une compréhension initialement déformée des relations.

C'est-à-dire que vous devriez toujours être le premier à faire un pas en avant et ne pas en attendre un autre ? Devons-nous pardonner même à ceux qui ne nous demandent pas pardon ?

Certainement. Parce que dans des relations aussi symétriques, on ne peut que se noyer, rien d’autre. A moins que vous ne fassiez un effort et que vous commenciez à chercher des moyens de vous réconcilier. Et la réconciliation commence par surmonter le ressentiment qui nous habite. Lorsque nous pardonnons à une personne avant même qu'elle ne nous demande pardon, nous lui donnons une chance de changer sa relation avec nous, nous sommes les premiers à faire un pas en avant. Et si nous attendons qu'il franchisse cette étape, alors il s'avère que nous devenons ses otages, nous respectons les règles qu'il a définies pour nous. Et bien sûr, c’est faux. Surtout pour un chrétien.

Pardonner signifie supprimer complètement toute attente ou réclamation envers une autre personne. Tout recommencer, sans histoire. Donnez à une personne une chance supplémentaire et, comme le Sauveur nous le commande, donnez-lui cette chance sans fin.

- Et nous, en règle générale, ne laissons pas ces chances à personne.

Eh bien, ou du moins la plupart d’entre nous le font. Il est très difficile de donner une chance à une personne, surtout si cette chance a déjà été donnée plusieurs fois et a été utilisée contre vous. Le plus souvent, dans une telle situation, nous accordons un pardon conditionnel : "Je suis prêt à te pardonner si tu..."- puis commence la liste de nos souhaits et suggestions. Mais le véritable pardon chrétien est un pardon inconditionnel. Lorsque vous pardonnez non seulement parce que cela est attendu de vous, mais parce que vous voulez vous-même vous débarrasser de votre ressentiment et que vous ne voulez plus vivre avec et regarder les gens à travers le prisme de vos propres revendications.

Tout comme Dieu nous regarde et voit en nous le meilleur qui peut être développé et enjambe le pire dans l'espoir que nous sortirons nous-mêmes de cette peau, de la coquille du péché - ainsi nous sommes appelés à ne voir que le meilleur dans autres. Ne jugez pas - et alors nous ne serons pas nous-mêmes jugés.

Comment pouvons-nous traduire ce pardon inconditionnel dans le domaine de la pratique ? Est-il juste qu'une femme pardonne constamment à son mari qui marche ou boit, qui a déjà promis de s'améliorer mille fois et qui la trahit encore et encore, elle et sa famille ? Après tout, de nombreux prêtres et psychologues disent aujourd'hui qu'il vaut mieux fuir de telles personnes...

Si nous traduisons tout cela en termes pratiques, alors tout ici est très, très difficile. Oui, bien sûr, si le mari est un alcoolique chronique, s'il est un maître du théâtre, s'il est un manipulateur habile et que toute la famille est ses otages, alors, très probablement, dans ce cas, vous devrez divorcer. . Mais le pardon, c’est autre chose. Les conjoints peuvent divorcer, mais la « partie offensée » peut pardonner au délinquant. Surmontez cette douleur, ne vous plaignez pas, pardonnez. Mais transférez simplement cette personne de la catégorie des plus proches, des plus chères à la catégorie des « autres ».

Attardons-nous un peu sur l'état de ressentiment. Les psychologues et les psychothérapeutes disent que vous ne pouvez pas accumuler de ressentiment en vous-même, que si vous avez été offensé, vous devez d'abord l'admettre à vous-même et, deuxièmement, en parler au délinquant. Est-ce vraiment chrétien ?

Dites à la personne : "Tu m'as offensé"- C'est bon. Parce que « j’ai été offensé » ne signifie pas « j’ai arrêté de bien te traiter ». Il n'est pas du tout nécessaire de crier après cette phrase : "Sortez d'ici pour que je ne vous revoie plus !"

C'est pourquoi je dis toujours à mes enfants et à mes paroissiens : si quelqu'un n'est pas satisfait de quelque chose, il ne doit pas hésiter à exprimer son mécontentement. Il n’existe pas de vertu comme la timidité ; il existe des vertus d’humilité, de douceur et de modestie. Mais toute timidité indique la présence d'un grave conflit interne chez une personne. C'est une chose à l'intérieur et une autre à l'extérieur. Par conséquent, la franchise en toute matière, l'ouverture et l'honnêteté, surtout s'il s'agit de relations familiales, sont, je pense, une attitude fondamentalement importante. Parce qu'il n'est pas normal que les membres d'une famille soient dans un état d'éloignement extrême les uns des autres et que chacun porte dans son sein tout un sac de griefs et de plaintes - alors que chacun peut se sourire gentiment, pensant ainsi maintenir la paix dans le monde. famille.

Mais en essayant d’être francs les uns envers les autres, il est important de ne pas tomber dans l’autre extrême et de ne pas transformer la famille en un camp de concentration de gentillesse et d’ouverture.

C’est à ce moment-là que tout le monde ne fait que fouiller dans l’âme, dans l’esprit, dans le cœur de quelqu’un d’autre, et dès que quelqu’un n’aime pas quelque chose, il commence à découvrir : « Pourquoi es-tu offensé ? Peut-être vous avons-nous offensé d'une manière ou d'une autre ? Asseyons-nous et parlons. Nous devons discuter soigneusement de toutes les situations afin que rien ne s’accumule ! Naturellement, dans un tel environnement, une personne normale voudrait envoyer tout le monde en enfer. Et pour éviter cet extrême, nous avons tout d'abord besoin d'une attitude interne pour respecter une personne, comprendre qu'elle a le droit d'être différente de la façon dont nous voulons la voir, d'avoir son propre espace intérieur.

Un jour, un homme est venu se confesser au révérend père Porfiry Kavsokalivit afin de vérifier si ce prêtre était perspicace ou non. Il a tout avoué et n'a pas seulement dit la chose la plus importante : qu'il avait une maîtresse. L'aîné a écouté sa confession, lui a dit quelque chose et a lu une prière de permission. Et seulement quand ils ont commencé à se dire au revoir, l'aîné a nommé l'hôtel où cet homme a rencontré sa maîtresse et lui a demandé de ne plus la revoir là-bas - parce que sa fille y travaille maintenant, et si elle voit cela, ce sera un grand un traumatisme pour elle. Bien sûr, il était abasourdi. Je vois ici deux points très importants. Premièrement, l’aîné pourrait dire : "Comment oses-tu, canaille, salaud, venir te confesser et piétiner le Saint-Sacrement avec des mensonges !" Il n'a rien dit de tel. Et deuxièmement, il a dit cela uniquement pour éviter un désastre encore plus grand dans la vie de cet homme que celui dans lequel il s’était entraîné avec son style de vie. Et ici, je vois un grand respect pour une personne – précisément le respect et l’amour inconditionnel et sans limites du Christ.

Après être entrée en contact avec un tel amour, une personne changera - pas immédiatement, mais ce sera un repentir réel, salvateur et non hypocrite - ce qui est ce qui s'est produit dans le cas de cet homme après un certain temps.

Nous rencontrons le thème du pardon dès la petite enfance, lorsque nos parents nous apprennent (ou nous obligent) à demander pardon. Et il arrive souvent que dans une même famille, un enfant demande facilement, tandis qu'un autre ne le fait pas du tout. Pensez-vous qu'il soit possible d'apprendre à un enfant à demander pardon sincèrement ?

Lorsqu’une personne a du mal à demander pardon, le moyen le plus simple est de dire qu’elle est fière et arrogante. Mais il me semble que tout peut être bien plus compliqué. Peut-être que la personne n’est tout simplement pas encore assez mûre pour se repentir. Il a offensé quelqu'un. Il sait que c'est mal, mais il l'a fait. Et il ne veut pas revenir sur ce sujet, ça lui est désagréable, il n’aime pas ça. On ne peut pas parler de « désolé » dans un tel état. Après tout, dire « je suis désolé » signifie assumer ses responsabilités : vous construisez une relation avec celui que vous avez offensé à un autre niveau.

Si nous retournons à l’enfance, à quoi ressemble-t-elle ? "Désolé" par un enfant qui a fait quelque chose d'inapproprié ? Tout enfant peut dire à sa mère : "Je ne ferai plus ça." A-t-il demandé pardon ou non ? Je ne pense pas. Il comprend qu'il a violé les exigences de sa mère - mais en même temps il ne se sent pas coupable, ne s'inquiète pas du fait que son action fait surtout souffrir sa mère. Mais s’il comprend cela, il demandera certainement pardon. Et même s'il ne dit pas "Je ne ferai plus ça" il ne répétera pas son acte simplement parce qu'il ne veut plus blesser sa mère.

Par conséquent, je n’exige jamais que mes enfants me disent machinalement « Je suis désolé ». Peut-être que je le fais mal, peut-être que c'est de la manipulation, mais je pense que c'est bien. Je dis habituellement aux enfants : « Je n’aime vraiment pas la façon dont tu as agi. Cela me contrarie beaucoup que vous vous battiez et que vous vous offensiez. Autrement dit, je leur ai fait savoir qu'ils n'avaient pas simplement enfreint une loi, mais qu'ils avaient commis un acte dirigé contre moi.

Dans les cercles orthodoxes, on entend souvent le mot « pardonner », mais il n’est pas toujours accompagné d’un repentir sincère. Pourquoi pensez-vous qu'il en est ainsi ?

Il me semble que c’est parce qu’on ne comprend pas toujours à quel point le mot « désolé » pèse réellement. Dans les milieux orthodoxes, ce mot est en effet souvent flou. Et cela doit être dit avec douleur mentale, avec repentir. Après tout, si le mot "Désolé" ne brûle pas une personne comme un vrai repentir, si ses jambes ne cèdent pas, s'il le prononce avec aisance, peut-être vaut-il mieux ne pas le dire ?..

Je pense que c'est un marqueur du présent "Désolé"- c'est le sien "difficulté". Si vous avez blessé quelqu’un, vous devez travailler dur, vous devez réfléchir à la manière dont vous pouvez réduire cette douleur, même si elle dure depuis longtemps. Et puis le tien "Désolé" ne sera pas un vain choc d'air, il sera soutenu par les fruits de votre repentir. Demander pardon signifie non seulement admettre votre culpabilité, mais aussi témoigner d'une manière ou d'une autre que quelque chose a changé en vous. Et si ce mot est comme un chien qui aboie, à quoi sert votre "Désolé"?

Et bien sûr, le présent "Désolé" c'est impossible sans humilité, sans que vous découvriez à nouveau votre obscénité, votre péché et à travers ce « pardon », vous essayiez de les surmonter.

Vous venez de mentionner des griefs de longue date. Notre lecteur pose la question : que faire si vous sentez que vous devriez demander pardon pour quelque chose que vous avez fait autrefois, mais que vous avez peur de causer de la douleur, de pousser quelqu'un à vous en vouloir ou de ruiner la vie de quelqu'un ?

Il ne peut y avoir ici de réponse universelle. Les situations peuvent être très différentes. Parfois, il semble que certaines vieilles blessures soient déjà guéries, qu'il n'est pas nécessaire de remuer le passé, mais en réalité, il s'avère que ces traumatismes mentaux déterminent l'état actuel des choses. Dans un autre cas, une personne, en s'excusant, peut devenir une source de tentation et détruire le monde intérieur d'une autre. Bien que même ici, seul un prêtre expérimenté ayant une immersion suffisante dans la vie d'une personne tourmentée par ce problème peut comprendre ce qui va réellement se passer, création ou destruction. Et on peut être très, très tourmenté par cette question, pendant des années et des décennies : après tout, il y a des cas où les gens ne peuvent pas mourir tant qu'ils n'ont pas demandé pardon à quelqu'un. Apparemment, le Seigneur les aime tellement qu’il ne leur permet pas d’aller dans l’éternité avec un fardeau de culpabilité. Et ce sont des cas très significatifs : cela signifie que notre pardon compte vraiment.

Par conséquent, je pense que les questions concernant les griefs de longue date devraient être résolues avec la participation non seulement de la personne elle-même, mais également de son confesseur. Le critère principal, à mon avis, devrait ici être la notion de bénéfice : est-il utile pour une personne d'entendre cela, ou cela ne fera-t-il que détruire son monde intérieur.

Pensez-vous qu'aujourd'hui, en raison des spécificités de notre époque, demander pardon et pardonner est plus difficile ? Ou est-ce que cela a toujours été difficile ?

Très probablement, ce sujet a toujours été complexe et pertinent, car une personne il y a cent, cinq cents et trois mille ans était la même. Et les passions qui faisaient rage chez les peuples anciens font aussi rage chez nous, elles ne disparaissent nulle part. Mais je suppose que la particularité de notre époque est que les relations entre les gens deviennent superficielles, irresponsables, de courte durée, sans respecter de nombreux principes qui étaient auparavant observés par défaut.

Un exemple simple : il y a 15 ans, il était considéré comme la norme pour une fille de se marier vierge, mais aujourd'hui, cette pratique est en train de disparaître rapidement. Cette superficialité dilue, à mon sens, le sens même de la relation. Et là où la relation est superficielle, il me semble que le thème du pardon sonne complètement différent.

Et, bien sûr, les idées de nos contemporains sont largement déterminées par l'arrière-plan créé par les médias, les séries télévisées sans fin, etc., où il y a un flux continu de toutes sortes de griefs, de pardons, de nouvelles connexions, de romans, etc. . Ce contexte crée le sentiment que tout dans la vie coule, change, tout est éphémère - et que c'est merveilleux : ça n'a pas marché ici, je vais essayer là-bas. Et ainsi de suite à l’infini. De quelles tentatives pour vraiment demander pardon ou sincèrement pardonner peuvent être discutées ici ?

Mais en réalité, le cercle de personnes avec lesquelles nous communiquons tout au long de notre vie n'est pas si large. Beaucoup plus petit qu’il n’y paraît à un adolescent de quinze ans. Et il s'avère que ceux avec qui une personne pourrait nouer des relations à long terme qui la créent et lui sont utiles sont délibérément exclus de ce cercle.

- Père Paul, quelles histoires de votre ministère pastoral sont liées au pardon ou, à l'inverse, au non-pardon ?
Vous en souvenez-vous particulièrement ?

Il y a eu une situation très terrible : deux conjoints, mes paroissiens, ont perdu un enfant à cause de la faute d'une seule femme. Et ils ont pu vraiment lui pardonner. En paroles, ils lui ont immédiatement pardonné, car pour elle, c'était une terrible tragédie personnelle. Mais la douleur et l’aliénation ont continué à vivre dans leurs cœurs pendant très longtemps. Mais au fil du temps, il est devenu clair qu’ils ont surmonté cette douleur et ont vraiment pardonné à cette femme.

Mais le plus souvent, je rencontre une situation où une personne ne peut pas pardonner quelque chose... à elle-même. Et c'est un gros problème. Une distorsion dans l'expérience du péché, comme avant tout votre culpabilité terrible et impardonnable - et non votre malheur personnel, pas votre blessure sanglante - peut facilement conduire à une fixation douloureuse sur la culpabilité et ainsi - au rejet du véritable repentir comme mesure décisive. un pas en avant, une percée vers Dieu – et vers vous-même – le vrai. Nous ne devons jamais oublier que Christ est le Sauveur et le Guérisseur, et non un Vengeur guettant un pécheur dans un endroit sombre !

Quand nous disons : je suis si mauvais et il n'y a pas de pardon pour moi, nous ne permettons ainsi pas à Dieu d'entrer dans nos vies, nous essayons de le manipuler, nous n'osons pas permettre au Sauveur de nous sauver. "Maintenant, je ne me pardonne pas, et Toi, Seigneur, tu n'oseras pas me pardonner, parce que je ne me pardonne pas !" Je vois cela comme un orgueil très subtil – et un refus astucieux de travailler pour surmonter son état de péché. Dans la parabole évangélique sur les appelés et les élus, il y a un personnage mystérieux : quelqu'un qui s'est présenté à la fête sans vêtements de noces et a donc été expulsé. Il me semble que c'est une bonne illustration du manque de pardon envers soi-même : une personne, par orgueil subtil, refuse de dissimuler son indignité avec des vêtements de fête, qui sont offerts à tous ceux qui franchissent le seuil du palais royal. Les vêtements riches pour la fête royale sont, bien sûr, une image de la miséricorde divine, en « enfilant » une personne qui ne peut entrer que dans le Royaume des Cieux.

Il me semble que tant que nous n’apprenons pas à nous pardonner, nous ne pourrons pas pardonner aux autres. En comprenant notre faiblesse, nous commençons à comprendre les autres. Les saints pères ont une telle image que tous les péchés du monde, rassemblés, ne sont rien d'autre qu'un petit grain de sable qui se noie dans les abîmes de l'océan de l'amour divin. Même si ce grain de sable a la taille d’un pavé de plusieurs tonnes, il ne sera quand même rien comparé à l’océan. Lorsque vous comprenez cela, il vous est plus facile de vous accepter vous-même et d’accepter les autres, quels que soient les péchés qu’ils ont commis.

- Y a-t-il des personnes dans votre vie qui sont devenues un exemple pour vous en termes de capacité à pardonner ?

Manger. L’une de ces personnes, je ne citerai pas son nom, est un administrateur. Et pour moi, il est très important que si soudainement son subordonné échoue complètement à une tâche importante, alors cette personne le retire du travail dans ce domaine, mais en même temps ne change en rien son attitude envers ce subordonné en tant que personne, il n’identifie pas la personne et la fonction qui lui a été assignée. Et pour moi, c’est un exemple très fort du fait qu’il ne faut pas confondre l’importance d’un individu et sa capacité à participer à un processus particulier d’une institution ou d’une organisation.

Et, bien sûr, un bon exemple pour moi était l'archimandrite Kirill (Pavlov), qui fut pendant de nombreuses années le confesseur de la Laure de la Trinité-Serge. Pendant tout le temps où il était ici, avec un grand nombre de personnes qui le traversaient avec leurs histoires et leurs problèmes quotidiens, je ne l'ai jamais vu offensé par qui que ce soit. Même si les gens agissaient de manière malhonnête à son égard, il ne s'est jamais distancé d'eux, il leur a donné le plein droit d'utiliser leur liberté et de faire ce qu'ils voulaient, malgré le fait que ces actions, de son point de vue, étaient complètement mauvaises et inacceptables. . Il n'a pas essayé avec sa propre force, avec son autorité, d'influencer la situation, de briser la volonté des autres avec la sienne. Et je sais que c’est souvent ce qui pousse les gens à changer et à se repentir. Et s'il avait commencé à exiger, à punir, à prendre une part active, à respecter les règles que cet homme a fixées avec son acte méchant, je pense qu'un tel résultat ne se serait pas produit. Et là encore, il s’agit d’un respect sans limites de la liberté d’autrui et du droit des autres de faire les choses différemment de ce que vous souhaitez.

Je me souviens aussi d'une histoire du Nouvel Athos Patericon. Une fois, dans un monastère, il s'est avéré que quelqu'un volait des melons la nuit. Le monastère est petit, tout le monde se connaît. Qui a bien pu faire ça ? C'est ainsi qu'un moine a décidé de tendre une embuscade la nuit et de découvrir qui volait et mangeait ces melons. Au matin, le moine joyeux court vers l'aîné et lui dit : "Je sais qui est notre voleur!" A quoi l'aîné lui répond : "Si vous envisagez de partir à la recherche d'un voleur la prochaine fois, je vous prie de vous cacher pour qu'il ne vous remarque pas - afin que vous ne confondiez pas sa conscience." Est-ce que tu comprends? Il se soucie de ce voleur tout autant que de celui qui essaie de l'attraper. Il attend que celui qui a volé se repente. Et pour moi, c'est le summum de la sagesse pédagogique et du courage, le désir absolu de confier complètement et complètement le sort de l'homme et mon propre destin entre les mains de Dieu, avec une confiance à cent pour cent qu'Il corrigera la situation bien mieux que nous. . Les Grecs ont un dicton merveilleux à ce sujet : « Si Dieu aime le voleur, il aime aussi le propriétaire ».

- Pourriez-vous me recommander des livres sur le pardon ?

Tout d'abord, je recommanderais un livre, mon préféré : l'Évangile, où le Christ lui-même, tout au long de sa vie, montre parfaitement ce que signifie pardonner. Quand Judas vient trahir le Christ, il semble pouvoir dire : « Quel salaud tu es ! Tu as marché avec nous pendant tant d'années, tu as mangé à la même table que nous, et maintenant tu lèves ton talon contre Moi, quelle connerie ! Mais Il n’a pas dit cela. Il dit avec douleur et chagrin : « Judas! Trahissez-vous le Fils de l'homme par un baiser ?(Luc 22 :48). Ou lors de la Dernière Cène, lorsque le Christ dit à ses disciples : « L'un de vous me trahira."(Matthieu 26 :21) Il ne pointe pas du doigt Judas et ne dit pas : « Pouvez-vous imaginer que Judas va maintenant me trahir ! Le Sauveur ne dit rien, il ne dénonce pas Judas, même si Judas comprend que le Christ sait tout. Et je pense que c’est encore une fois une preuve étonnante que Dieu n’impose rien à personne. Il crée toujours des conditions, mais dans ces conditions, il réserve à la personne elle-même le plein droit de choisir comment se comporter et quoi faire. Bien que parfois il dénonce très durement les pharisiens et les sadducéens. Il y a des moments dans la vie où faire autrement, c’est-à-dire garder le silence, serait tout simplement une erreur. Par exemple, les conjoints sont mariés depuis des décennies et ne peuvent pourtant pas se parler directement de certaines choses fondamentales simplement parce qu’ils ont peur de s’offenser mutuellement. Un mari peut louer la bouillie qu'il déteste avec les meilleures intentions du monde - afin de ne pas contrarier sa femme et ainsi transformer la vie ensemble en tourment. Pourquoi? Parce qu’il n’y a pas de franchise, il y a seulement la peur d’offenser autrui en lui disant ce que l’on pense vraiment.

Et nous arrivons ici à un sujet intéressant. Lorsqu'une personne sait aimer et pardonner, elle communique beaucoup plus librement avec les autres. Il ne devient pas l'otage d'un projet aussi complexe dans lequel je ne peux pas vous dire que je suis offensé, car si je le dis, alors vous serez offensé par moi et comprendrez également que je suis également offensé par vous. Mais quand une personne en aime une autre, elle peut toujours lui dire la vérité en face, même amère, même mordante, mais de manière à ce que l'autre personne ne soit pas offensée. Mais pour cela, chaque parole doit être imprégnée d’un grand amour – l’amour du Christ.

Je suis sûr que vous, comme toute femme, avez eu des situations dans votre vie où un être cher a fait quelque chose de mal, a commis une grave erreur - mais pour une raison quelconque, il ne demande pas pardon, n'admet pas sa culpabilité. Et aujourd'hui, nous allons parler de pourquoi cela se produit.
Tout d’abord, quelques remarques introductives. Vous devez déterminer quel type de personnage est votre homme. Regardez bien à quoi cela ressemble :

fort, courageux, actif

ou doux, attentionné, sensible.

Qu'est-ce qu'il apprécie le plus : la réalisation de soi ou les êtres chers ?

Je suis sûr que vous avez déjà des réponses à ces questions.

Nous ne parlerons pas maintenant en détail de chacun de ces types, mais notons comment leurs principales caractéristiques affectent la reconnaissance de leurs erreurs.

Ainsi, l’incapacité et le refus de demander pardon sont plus caractéristiques des hommes forts, actifs et volontaires. Ils avancent avec audace et confiance et prêtent rarement attention à leurs erreurs. Comme on dit, nous nous sommes levés et sommes partis.

Mais les hommes sont de nature plus douce, plus sensible et plus profonde, admettant souvent facilement leur culpabilité. Mais il arrive qu'ils ferment aussi. Pourquoi cela arrive-t-il?

Au tout début de la relation, ils admettent vite leurs erreurs, mais si des incompréhensions, des querelles constantes et des reproches règnent dans votre relation, ils ont du mal à prendre contact, à se refermer sur eux-mêmes et il est aussi assez difficile de les faire sortir. une conversation franche.

Par conséquent, quel que soit le type de caractère de votre homme bien-aimé, il est toujours souvent enclin à garder pour lui ses conclusions et ses excuses.

Et maintenant, nous allons comprendre pourquoi ils se taisent alors que nous attendons leurs excuses et leurs aveux.

Alors, qu'est-ce qu'il y a ?

Premièrement, les hommes n’aiment pas parler de leurs erreurs, car cela porte un coup dur à leur estime de soi et à leur fierté masculine.

Tout le monde sait qu’il est plus difficile pour les hommes d’admettre leurs erreurs et de prendre contact. Mais c'est d'autant plus difficile pour lui admettre ouvertement.

Même si un homme au plus profond de son âme comprenait et réalisait ses erreurs, il n'en parlerait à personne. Souvent, les hommes motivent cela comme suit : « l'essentiel est que je l'ai compris moi-même ».

Autrement dit, l'homme a réalisé l'erreur, a décidé de ne plus recommencer - et c'est tout. Il n’est absolument plus nécessaire d’en parler, car la décision est prise. C'est la logique des hommes.

Bien sûr, même s’il n’en parlera pas ouvertement, on peut voir les conclusions tirées de son comportement. Mais nous en reparlerons la prochaine fois.

Il est très important de comprendre qu'il est difficile pour un homme de ressentir et de montrer ouvertement sa faiblesse, ses imperfections et ses défauts, et encore plus de vous les admettre. Après tout, il veut être votre chevalier, votre héros. Nous ne forcerons donc pas ses aveux. Dans le prochain article, nous expliquerons comment procéder de manière douce et discrète.

Deuxièmement, les hommes n’aiment pas exprimer leurs émotions et leurs sentiments, partager leurs expériences intérieures et n’aiment pas les conversations émotionnelles.

Pourquoi? C'est une caractéristique de la psychologie masculine : toutes les émotions des hommes sont cachées à l'intérieur et leur manifestation naturelle n'est pas typique des hommes. Les hommes parlent rarement de leurs relations, de leurs expériences ou de ce qu’ils ont réalisé. Leurs sentiments ne peuvent souvent être devinés que par des actes ou de brefs aveux.

Il est probable que si vous parvenez à construire une relation solide et de confiance, votre homme sera prêt à révéler ses sentiments, à montrer ses expériences émotionnelles, à parler de ses erreurs, de ce qu'il a réalisé.

Cela est souvent possible au tout début d'une relation, et aussi si l'homme a commis une erreur très grave - et qu'il a très peur de vous perdre. Dans ce cas, il peut décider de se confesser ouvertement et de demander pardon. Mais ce sont plutôt des exceptions à la règle.

Et dans la grande majorité des cas, nous devons nous rappeler de la sagesse populaire : « les hommes ne pleurent pas ».

La troisième raison dont nous avons déjà parlé au passage plus haut, - c'est un malentendu dans votre relation, des conflits et des querelles constantes.

Ici, nous devons nous rappeler que les hommes évitent souvent une conversation sérieuse s’ils savent qu’ils seront critiqués, condamnés ou réprimandés.

Malgré toute la retenue et l’indifférence apparentes, les hommes sont des créatures très vulnérables. Et eux aussi sont blessés par nos paroles blessantes et nos larmes, car tout cela leur dit que nous ne les aimons pas. Et ils évitent tout simplement.

La raison suivante est étroitement liée à cette raison.

Quatrièmement, si un homme sait qu’il n’est pas le seul à blâmer.

S'il y a actuellement une période difficile dans votre relation, si vous vous disputez souvent, si vous exigez beaucoup de votre proche, alors il peut entreprendre certaines actions, même des erreurs graves, et ne pas se sentir coupable. Après tout, les deux sont responsables d’une période difficile dans une relation.

Cela signifie qu'un homme peut se dégager partiellement de la responsabilité d'une erreur qu'il a commise lorsqu'il ressent des reproches, de l'insatisfaction, des exigences et des plaintes à son encontre. Notre comportement négatif est souvent sa justification, car ici aussi nous nous comportons « pas idéalement ».

Pourquoi alors devrait-il être celui qui demande pardon et se sent coupable ?

Dans tous les cas, obtenir ici une sorte de reconnaissance ou simplement le faire culpabiliser sera beaucoup plus difficile. Par conséquent, soyez patient et ne lui donnez pas de raison d’abdiquer ses responsabilités. Essayez de rester au top, même si c’est difficile et douloureux pour vous. Ce n'est qu'ainsi qu'il réfléchira à ses actions et sera prêt à admettre ses erreurs.

Et la dernière, cinquième raison. Si nous attendons vraiment ses excuses, alors dans 99 cas sur cent, nous n’en recevrons pas.

Après tout, les hommes ressentent toujours notre désir, notre exigence cachée, même si nous n’en parlons pas directement. Si vous exigez ouvertement quelque chose des hommes, ils se ferment encore plus et peuvent même commencer à agir dans l'autre sens.

Autrement dit, s'ils sentent que obligé faire quelque chose - ils essaieront de sortir de cette situation, de s'échapper.

Après tout, leur nature masculine résiste tout simplement à agir selon les ordres de quelqu’un d’autre, même s’ils comprennent eux-mêmes qu’ils doivent demander pardon.

En essayant de réparer leur culpabilité, ils peuvent décider de faire des aveux indirects : c'est-à-dire qu'ils exprimeront leurs sentiments par l'action, par leur inquiétude pour vous.

Nous parlerons de la façon de guider en douceur votre homme pour qu'il admette ses erreurs dans le prochain article. Et maintenant, il ne nous reste plus qu'à faire une petite réservation.

Nous avons maintenant examiné les raisons pour lesquelles les hommes demandent rarement pardon pour les erreurs qu'ils ont commises, même s'ils sont conscients de leur culpabilité. Et maintenant, je voudrais dire quelques mots sur ce qui se passe si votre homme ne comprend même pas qu'il vous a blessé, a dit quelque chose de mal ou a fait une erreur.

Cela n'est pas seulement dû au fait que votre homme est mauvais, ne vous comprend pas du tout et vous fait délibérément du mal. Bien que ce soient souvent les conclusions auxquelles nous parvenons dans de telles situations. Très souvent, un homme fait quelque chose non intentionnellement, sans même se rendre compte que cela peut nous blesser et provoquer une vague de ressentiment et de mécontentement.

Et nous devons comprendre que non seulement la psychologie masculine et féminine est très différente, mais que chacun de nous est une personne unique et inimitable, avec son propre ensemble de traits de caractère, avec ses propres « points sensibles ».

Et vous devez apprendre à en parler entre vous, en expliquant à votre proche comment et ce que vous percevez, pourquoi cette situation vous fait souffrir. Parlez de vos sentiments, doucement et calmement. C’est la seule façon pour votre homme de vous entendre et de comprendre le cours de vos pensées et de vos sentiments. Ce n’est pas pour rien qu’on dit : « l’âme d’autrui est ténèbres ».

Alors sortez dans la lumière, partagez, parlez-vous de vos ressentis. Mais rappelez-vous que les hommes ne peuvent pas parler longtemps de ces sujets. Ils ont besoin de temps pour tout comprendre et tout repenser.

Je crois sincèrement que vous pouvez comprendre votre homme bien-aimé et lui pardonner, même s'il ne demande pas directement pardon. L'essentiel est qu'il réalise lui-même tout et essaie de le faire davantage.

Il existe depuis longtemps une rubrique permanente sur le site du magazine Foma. Chaque lecteur peut recevoir une réponse personnelle du curé. Mais certaines questions ne peuvent pas trouver de réponse dans une seule lettre – elles nécessitent une conversation détaillée. Il y a quelque temps, une de ces questions nous est venue à l'esprit - () . Nous avons demandé à l'archiprêtre Pavel Velikanov de répondre à la question - , des exemples sélectionnés et a également demandé au psychothérapeute Konstantin Olkhovoy de répondre à une question.

Constantin répond Olkhova, psychiatre, psychothérapeute

Les sujets du ressentiment, de la culpabilité et du pardon sont immenses, voire infinis, et il existe de nombreux livres, articles et conférences à leur sujet. Ici, je vais parler de ces choses qu'il est important que tout le monde sache.

Griefs impardonnables - points douloureux dans l'âme humaine

Combien de fois nous dit-on que les offenses doivent être pardonnées. Et il semble que cela devrait être une évidence, surtout pour un chrétien qui comprend l’importance du pardon. Mais pourquoi, dans la grande majorité des cas, un psychothérapeute rencontre-t-il le thème de l'un ou l'autre manque de pardon dans son travail ? Avec un manque de pardon qui empêche une personne de vivre, avec des griefs non traités qui brûlent l’âme d’une personne.

Souvent, nous abordons le sujet du pardon de manière formelle : nous disons « je pardonne » sans pardonner sincèrement. Nous prétendons avoir pardonné, en suivant formellement les « normes et règles » sociales et religieuses. Nous n'ouvrons pas l'abcès, mais l'enfonçons profondément à l'intérieur. Mais l'abcès ne va nulle part. Les griefs sont donc des ulcères cachés au plus profond de l'intérieur, qui peuvent ne pas faire mal pendant un certain temps, mais qui finissent par exercer une pression, provoquer une « inflammation », etc. Un exemple classique est celui des griefs des enfants contre leurs parents, cachés à eux-mêmes, souvent tout à fait justes. De plus, à l’insulte elle-même s’ajoute aussi un sentiment de culpabilité pour l’insulte, qui peut être plus douloureux que la douleur elle-même : « Après tout, les parents, c’est sacré ! Il faut les lire ! Comment pouvez-vous en être offensé ! » Et encore et encore, nous essayons de réprimer cette offense, sans nous rendre compte que la répression ne guérit pas, mais ne fait qu'enfoncer le problème à l'intérieur. Mais le respect ne signifie pas qu’il n’est pas nécessaire de régler votre douleur et votre ressentiment associés à vos parents.

Chez presque chaque personne vit une rancune impardonnable

Les griefs non pardonnés sont l'un des problèmes les plus courants dans les relations conjugales, lorsque la vie de famille se transforme en une boule toujours croissante de griefs mutuels. Au fil du temps, lorsque cette masse atteint des proportions gigantesques, elle conduit presque inévitablement à la destruction du mariage. Et peu importe qu’il s’agisse d’un divorce légalement formalisé ou d’une cohabitation formelle d’étrangers et de personnes hostiles.

Mais il existe aussi des griefs très « étranges », des griefs que la plupart des gens ne s’avouent pas. A propos de quoi ils diront : « Il ne s'agit définitivement pas de moi ! C’est impossible, dégoûtant, dégoûtant et immoral ! Je parle du ressentiment envers les proches parce qu'ils... sont morts. Cela semble très étrange. Mais demandez-vous : « Ne suis-je pas offensé d’avoir été abandonné ? Suis-je offensé par un parent, un conjoint, un enfant, un proche décédé - parce qu'il m'a laissé seul ici, parce qu'il m'a fait tellement de mal en partant ? L'esprit criera que cela n'a aucun sens, que votre proche n'est pas responsable de sa mort, qu'il ne voulait pas vous laisser tranquille. Mais quelqu'un de petit et de malheureux en nous sait que les mots justes ne le font pas se sentir mieux, que la douleur et le ressentiment perdurent. D’après ma propre expérience, je dirai que presque toutes les personnes qui ont vécu une perte éprouvent ce ressentiment, sous une forme ou une autre.

N'aie pas peur d'avouer

Si quelque chose vous a vraiment blessé, n’hésitez pas à l’admettre d’abord à vous-même. Toute tentative d'échapper au ressentiment en disant : « Eh bien, ça va, je ne suis pas du tout offensé » ou « Eh bien, j'ai pardonné il y a longtemps », ne fera que pousser l'abcès à l'intérieur. Non - "Je suis offensé, je suis très offensé et très mauvais." Ce n'est qu'en vous permettant de ressentir cela que vous pourrez sortir de l'état de ressentiment (manifeste ou caché).

N'économisez pas !

C'est un point très important. Si vous êtes offensé par une personne, il est préférable de lui en parler immédiatement et d'essayer de résoudre le problème ensemble. N’accumulez pas en vous cinq, dix, cent griefs. Plus il y en a, plus il est difficile de s'en occuper par la suite.

Formel "Je suis désolé - Je te pardonne" sans véritable le pardon n'a pas de sens

Qu’entendons-nous par le mot « pardonner » ? Oublier et faire comme si de rien n'était ? Comme avant, vous réjouir de la personne qui vous a blessé ?.. D'un point de vue psychothérapeutique, pardonner signifie lâcher prise. C'est-à-dire ne pas ressentir de douleur, d'inquiétude, de colère, de rage envers une personne.

Si vous sentez qu’un ressentiment impardonnable (entrant ou sortant) vous ronge, essayez de le laisser sincèrement partir. Oui, c'est travailler avec ton âme. « Ça y est, je ne veux plus être offensé, parce que ça me fait du mal, pas la personne qui m'offense, ça me dévore et ne me laisse pas vivre. »

Le problème est que les gens demandent très souvent pardon ou pardonnent formellement : « Oh, pardonne-moi, s'il te plaît » - « Oh, allez, je ne suis pas offensé par toi. Mais il n’est pas vraiment possible d’abandonner le problème. Croyez-moi, un « je suis désolé » formel ne fonctionne pas.

Dois-je pardonner à ceux qui ne demande pas pardon ?

Pardonner. Mais comment? Est-ce que dire « je dois pardonner » résoudra le problème ? Non. Après tout, qu’est-ce que le ressentiment ? C'est notre réaction aux actions qui nuisent à notre point faible. Mais si nous nous disons simplement que « nous devons pardonner l’offense », alors notre point faible ne disparaîtra pas. Nous resterons son otage. Mais si nous nous disons que nous voulons pardonner, alors nous devrons trouver la source du ressentiment en nous. Il va falloir trouver ce point faible, il va falloir y travailler. Et puis le ressentiment sera libéré, car il n’aura plus aucun point d’application. Et notre âme deviendra un peu plus libre.

Et si une personne ne veut pas ton pardon ?

Il est important de comprendre qu’il y a toujours une sorte de jeu psychologique derrière la phrase « Je n’ai jamais demandé pardon à personne ». Pourquoi une personne n'admet-elle pas sa culpabilité, quel bénéfice en retire-t-elle ? Par conséquent, s'il ne s'agit pas d'une personne très proche de vous, il est préférable d'officialiser une communication ultérieure. Non pas pour le punir, mais pour se protéger. Et vos proches ? Nous pouvons nous battre pour notre proche en frappant encore et encore sur son cœur. Et - pour tendre la main. Ou... reculez, réalisant que ce n'est plus proche.

Vous n’êtes pas obligé de le dire à voix haute, vous devez le dire à vous-même. Une personne a fait cela une ou plusieurs fois et ne considère pas qu'elle a mal agi. Pour qu’il puisse recommencer, et je dois y être prêt. Je ne lui en veux pas et je ne suis pas en colère, mais je sais juste que cela pourrait se reproduire. Tout comme je n’en veux pas à un orage, un ouragan ou un tremblement de terre, mais en même temps je comprends qu’ils représentent un danger pour moi et j’essaie de me protéger d’une manière ou d’une autre.

S'excuser pas seulement avec des mots

N'oubliez pas qu'il y a des gens qui ont beaucoup de mal à demander pardon avec des mots. Peut-être qu'une personne ne veut pas être offensée, mais elle ne peut tout simplement pas prononcer ces trois mots précieux. Mais souvent, ces personnes essaient de montrer par toute leur apparence et leurs actions qu'elles avaient tort - et ainsi nous présenter leurs excuses. Est-ce que cela compte comme une demande de pardon ? Je pense que oui. Un tel comportement a souvent beaucoup plus de poids que les mots, ce qui nous amène encore une fois au problème du formalisme : « Oh, est-ce que je t'ai cassé la jambe ? Eh bien, excusez-moi, s'il vous plaît."

Il est très important d'apprendre admets que tu as tort

Notre lecteur craint : « Vous semblez vous sentir obligé de demander pardon, même si peut-être vous n'êtes qu'en partie responsable. Mais que se passe-t-il si une personne perçoit votre demande de pardon comme un aveu de votre abandon ?

D’une part, nous sommes probablement à nouveau confrontés à une sorte de relation déformée. Pourquoi avez-vous si peur que vos excuses soient perçues comme une capitulation ? Ne pensez-vous pas que si en réponse à vos excuses vous vous attendez à ce que la personne dise : « Ouais, vous avez capitulé ! », cela signifie que votre relation évolue d’une manière scandaleuse et destructrice ? As-tu vraiment besoin de ça ? N'est-ce pas une raison pour changer radicalement la relation ?

D'un autre côté, il arrive souvent qu'une personne ait absolument raison sur le fond, mais tort sur la forme. Si, par exemple, vous n'aimez pas quelque chose dans le comportement d'une autre personne et que vous avez fait un horrible scandale à ce sujet, que vous avez tellement crié que la personne est partie en larmes, bien sûr, vous devriez dire : « Désolé, j'ai fait un terrible scandale. , je n'ai absolument pas raison Mais en même temps, je n’aime toujours pas le comportement auquel j’ai réagi de manière si stupide et laide.

Il est important que tout enfant et tout adulte apprenne à admettre ses erreurs. Vous n’êtes pas obligé d’admettre complètement votre culpabilité pour tout. Si vous sentez que vous avez fait quelque chose de mal, vous devez demander pardon pour des choses spécifiques. Et lorsque vous admettez sincèrement votre erreur, lorsque vous analysez ensemble pourquoi cela s'est produit, comment y remédier, comment ne pas le répéter à l'avenir - c'est beaucoup plus efficace pour vous et pour votre entourage que de simplement crier : « Je suis à blâmer, pardonne-moi, désolé!" C'est ce qu'est une relation saine : lorsque les gens essaient de surmonter la situation, de comprendre la cause du conflit et de régler leurs erreurs.

Enlever une pierre de l'âme, ne fais pas de mal aux autres

Il y a un dicton, et c’est lui qui répond le mieux à la dernière question de notre lecteur. Si vous avez déjà causé du mal à une personne dont elle ne connaît pas l'existence, si vous sentez que vous êtes responsable de sa faute, mais que vous avez peur avec vos paroles de la blesser, de détruire sa famille ou même sa vie, si la situation est déjà irréparable, demandez-lui pardon mentalement. Résolvez ce problème sans sa participation, réglez vous-même votre âme. L'essentiel est de réaliser sincèrement que vous avez tort.

N'oubliez pas : les griefs ne sont pas inévitables ! Vous pouvez travailler avec eux et faire face

Mais il faut bien comprendre qu’il s’agit d’un travail mental – important, dur et presque toujours très douloureux. Peut-être existe-t-il des personnes aussi avancées qui peuvent demander pardon et pardonner facilement et joyeusement, mais je n'ai jamais rencontré de telles personnes de ma vie, ni parmi les laïcs ni parmi les prêtres. C'est difficile, mais nécessaire. Parce que si nous ne surmontons pas notre ressentiment, à un moment donné de notre vie, il commencera à nous ronger.

Pas à chaque insulte tu peux le gérer seul

Dans certains cas, une personne a besoin d'une aide extérieure. Quelles sont les options? Par exemple, vous pouvez régler le problème avec la personne qui vous a offensé, mais seulement si elle est sincèrement prête à vous aider, prête à travailler avec vous. Si vous ne parvenez pas à résoudre le problème entre vous, vous pouvez demander de l’aide à un psychothérapeute qui vous aidera à regarder ce que vous ne pouvez pas regarder vous-même.

Bon après-midi Nous vivons avec mon mari depuis 2 ans, nous avons le même âge, nous avons 32 ans, nous sommes tous les deux en deuxième mariage et avons chacun des enfants de nos premiers mariages, mais nous n'avons pas d'enfants ensemble. Tout dans la famille est harmonieux, les enfants sont amis. À propos de nous : mon mari en tant que personne - sociable, fort, intelligent, affirmé - sait défendre son point de vue jusqu'au bout, et je suis moins persistante, plus gentille et docile. C'est peut-être ça le problème. Nous jurons rarement, mais avec précision... et le plus souvent pour des bêtises. C'est une personne très explosive, il se met en colère si quelque chose ne lui plaît pas, il peut être impoli et oublier, c'est-à-dire ne s'excuse jamais en premier))) est au-dessous de sa dignité, même s'il a tort et le comprend, n'admet pas sa culpabilité. Il dit souvent que vous avez été vous-même impoli. Moi, en tant que femme plus sage qui veut sauver le mariage, je m'excuse, je marche sur ma propre gorge, sur ma fierté et je cherche la réconciliation. Je vais pleurer assez, reprendre mon souffle et commencer la conversation en premier. Sa réponse est standard - j'ai déjà tout oublié et pardonné !!!, c'est-à-dire en tout cas, il a pardonné... même s'il est coupable, il ne s'en prend qu'à moi. Selon lui, il a toujours raison, et mes idées ou conseils sont des conneries !!! Dans nos querelles, il y a la faute de chacun, et je ne me dégage pas du tout du blâme, mais comment puis-je apprendre à une personne à comprendre au moins un peu qu'elle est coupable et lui apprendre à demander pardon. Il ne se sent jamais désolé pour moi si je pleure... cela ne fait que l'exaspérer, à son avis je ne devrais pas pleurer du tout - il attribue tout cela à l'hystérie et aux bizarreries. J'attribue l'essentiel de son comportement à sa femme hystérique (5 ans de cirque dans sa vie, hystériques, crises, cris - elle a jeté ses affaires depuis les balcons, s'est évanouie, a jeté de la vaisselle). Est-ce que la vie avec elle l'a vraiment fait ainsi ou est-ce le caractère de la personne. Je l'aime terriblement, mais dans ces moments d'indifférence je le déteste !!! Comment l'amener au point qu'il faut parfois pouvoir demander pardon ? Ou est-ce que cela sent l'indifférence à mon égard, pas d'amour ?! Après tout, si une personne aime et valorise les relations, elle dépassera toujours sa fierté et dira «Je suis désolé». Je ne sais pas ce que je dois faire... Et il y a aussi un problème : il ne sait pas écouter et nous n'avons jamais de conversations à cœur ouvert. Je pouvais toujours parler calmement à mon ex-mari de n'importe quelle famille. querelle, c'est-à-dire Nous avons en quelque sorte analysé la situation... il a parlé, et puis moi. Mais ici, ça n’existe pas, je n’arrive plus à l’aborder sous aucun angle depuis maintenant deux ans. Parfois, vous avez envie de parler, mais il s'en va ou est impoli... n'accepte aucune conversation. Il m'est très difficile de le joindre, aidez-moi s'il vous plaît avec des conseils

Bonjour Julia ! regardons ce qui se passe :

C'est une personne très explosive, il se met en colère si quelque chose ne lui plaît pas, il peut être impoli et oublier, c'est-à-dire ne s'excuse jamais en premier)))

Parfois, vous avez envie de parler, mais il s'en va ou est impoli... n'accepte aucune conversation

Avez-vous parlé de vos sentiments ? SANS lancer des messages à l'extérieur dans une conversation (VOUS-messages), à savoir des sentiments émanant de VOUS (I-messages) ? ceux. Votre conjoint SAIT-il que cela VOUS fait mal, que ce n'est pas agréable ? car ce n'est que lorsqu'une personne SAIT cela qu'ELLE se rend compte si elle le fait consciemment, sachant que le partenaire est désagréable ou s'il s'arrête pour respecter les sentiments de l'autre !!! et cela parle déjà d'attitude !

et ici il est important d'explorer vos stéréotypes comportementaux, le style de construction d'une conversation afin de vous adapter et de voir votre partenaire !

mais en général - cela dit généralement que la personne vous dévalorise ainsi que vos sentiments, vous manque de respect, ne vous considère pas comme un partenaire et ne vous accepte PAS ! Il est plus important pour lui de chérir ses griefs et de s'affirmer à vos dépens que de construire des relations sur un pied d'égalité !

Moi, en tant que femme plus sage qui veut sauver le mariage, je m'excuse, je me marche sur la gorge, je suis fière et je pars pour la réconciliation.

et ainsi vous montrez que vous NE vous respectez PAS, que vous êtes prêt à accepter une telle attitude envers vous-même, ce qu'il fait ! au final, qu'économisez-vous ??? famille? à peine! Vous ne faites que renforcer les stéréotypes de comportement et d'attitudes à votre égard, vous ne faites que vous réprimer, MAIS PAS redresser les relations !

Julia, si tu décides vraiment de comprendre ce qui se passe, n'hésite pas à me contacter - appelle-moi - je serai ravi de t'aider !