Ressentiment envers la mère. Ressentiment envers la mère, ou peut-être est-ce une malédiction

Écologie de la vie. Psychologie : « Le succès a le visage d'une mère », ces mots de B. Hellinger ont de multiples facettes. Si, en se souvenant de sa mère, une personne ne voit pas son doux sourire, son chemin dans la vie sera épineux et à la fin de sa vie, il sera confronté à l'échec.

"Le succès a un visage de mère" , - ces mots de B. Hellinger ont de multiples facettes. Si, en se souvenant de sa mère, une personne ne voit pas son doux sourire, son chemin dans la vie sera épineux et à la fin de sa vie, il sera confronté à l'échec.

Afin d'éviter le scénario du perdant, une personne est obligée, pour elle-même et pour ses proches, d'ouvrir son cœur à sa mère, aussi dégoûtante qu'elle la considère.

Le ressentiment envers la mère crée des scénarios de destin apparemment différents pour un homme et une femme, mais le résultat est toujours le même : la personne ne réussira pas.

Commençons par les hommes.

Si la mère était anxieuse et faible, alors le fils sera extérieurement responsable, habitué à prendre soin de sa mère, mais intérieurement, il sera aussi peu sûr de lui qu'elle.

Son entourage lira ses inquiétudes et ne fera pas beaucoup d'affaires avec lui. Pour de tels hommes, le plafond est d'être un cadre intermédiaire ; il ne peut pas lever la tête plus haut.

Le fils d'une femme puissante boit, souvent de façon excessive, pour protester contre son contrôle sur lui. Une femme devient puissante non pas par force, mais par peur de perdre son fils ou un autre enfant qu’elle a perdu. Pour le fils dont elle a la charge, elle prépare le même sort que pour celui qui est perdu.

Une femme qui n'a pas pu établir de relation avec son mari aura un fils dans des relations avec des femmes qui seront les mêmes que son père - il amènera les femmes à la souffrance, puis partira vers d'autres. Il le fera pour le bien de sa mère, afin que, en répétant plusieurs fois la même triste situation d'enfance, il réalise la douleur de sa mère. Le plus souvent, le fils ne se rend compte de rien et change les femmes comme des gants jusqu'à la tombe.

Parlons maintenant des filles qui sont offensées par leur mère.

Une fille qui considère sa mère comme une mauvaise épouse est déjà inconsciemment mariée à son père. Depuis que la place de son mari est prise, les relations avec les hommes ne fonctionneront plus. Selon elle, ils perdront tous face à l’image idéalisée du pape.

Une femme dont la mère était anxieuse ne pourra pas élever son mari pour de grands projets. Et le moment viendra où il se vengera d'elle en trouvant une autre muse.

Une mère autoritaire écrasera le droit de sa fille à être douce et naturelle. La fille jouera la reine avec les hommes, et ils élimineront la victime avec leurs poings ou s'enfuiront immédiatement.

Devenue orpheline très tôt, une fille peut être offensée par sa mère décédée et n'accepter pas sa mort. Une fois mariée, elle exigera de son mari l'affection qu'elle ne pouvait recevoir de sa mère. Le mari sera épuisé de s'occuper de sa femme et se fermera lentement à son apitoiement sans fin sur son sort. Les enfants auront peur de leur mère et, à la première occasion, s'enfuiront du nid de leurs parents. La vieillesse d’une telle femme sera solitaire, dure et morne.

Il arrive souvent que la mère ne soit pas puissante, ni tutrice, ni victime, mais que la fille soit toujours offensée. Quelle pourrait être la raison de ses plaintes ?

Voici quelques raisons :

1. Maman a dû laisser sa fille dans la petite enfance aux soins d'une grand-mère ou d'un parent c, et l'enfant considère cette dernière comme sa mère. Et même si la mère a ensuite participé à l’éducation de sa fille, les câlins de sa mère, exclus des souvenirs d’enfance, la privaient de la capacité de donner de la chaleur à ses enfants et à son mari pour le reste de sa vie. Et une femme sans chaleur ne semble inutile à personne. Et inconsciemment, il se met hors de la relation.

2. La grand-mère paternelle (la belle-mère de la mère) a survécu à la malheureuse belle-fille de la famille de son fils. Et la fille peut être offensée par sa mère parce qu'elle n'a pas réussi à protéger la famille. Sans s'en rendre compte, la fille va commencer à juger sa mère, comme une belle-mère. Deux femmes autochtones ne se comprendront pas. Au début, la fille sera une femme qui réussit. Jusqu'à environ 45 ans. Ensuite, les graines de criticité plantées par grand-mère détruiront tout succès. Des dettes importantes peuvent survenir.

3. Une fille peut être offensée par sa mère et à cause de la maîtresse de son père. Ayant besoin de l'amour de son père, la fille peut considérer sa mère coupable d'avoir pris une maîtresse. Inconsciemment, la fille prendra la place de la maîtresse de son père et blâmera sa mère pour tous les problèmes. Dans ce cas, la mère et la fille deviendront de féroces concurrentes. La fille cherchera des relations avec des hommes mariés, indignée par la raison pour laquelle ils la « choisissent » eux-mêmes comme maîtresse. Elle ne pourra pas fonder de famille.

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Bien entendu, je n'ai pas donné tous les scénarios du sort de ceux qui en veulent à leur mère. Il n'a pas non plus précisé que les plaintes contre la mère entraînaient un excès de poids et des tentatives infructueuses de perte de poids.

Le but de cet article est de montrer que Les expériences négatives de l’enfance coûtent cher à l’âge adulte. Et les griefs ne valent pas la peine d’être soutenus avec les dents et les ongles.

Les méthodes de psychothérapie d'aujourd'hui sont tout simplement incomparables et aideront certainement tous ceux qui souhaitent se libérer du lest qui les empêche de s'élever vers les sommets du succès. Beaucoup de choses ont été écrites sur ces méthodes. Il est important non seulement de les lire, mais aussi de les mettre en pratique. publié

Lire la première partie .

©Mark Ifraimov

-Ils étaient jeunes et inexpérimentés

Parfois, il peut être très utile de se rappeler quel âge avaient vos parents à cette époque. Il s’agissait souvent de personnes âgées de 25 à 26 ans, inexpérimentées et incertaines.

Pas besoin de se taire

Si vous ressentez du ressentiment envers vos parents, ne restez pas silencieux à ce sujet. Vous ne pouvez pas vous empêcher d'admettre que vous vous sentez mal.

Pendant très longtemps, ce sujet a été tabou et il n'y avait qu'une seule option : « Les parents sont des personnes saintes, ils vous ont élevé et vous ont donné la vie, vous devez les aimer, les respecter et ne pas vous plaindre » ou : « Si vous vous sentez mal, c'est ta faute.

Ne vivez pas toute votre vie avec les traumatismes de l'enfance.

C'est l'autre extrême. Ce serait bien de ne pas passer toute votre vie à vous plaindre de vos parents et à attribuer tous vos échecs à leurs erreurs.

Essayez de ne pas vivre toute votre vie sous la bannière de « l’enfant d’un alcoolique », de « la personne qui n’était pas aimée par sa mère » ou de « la personne qui a été battue lorsqu’elle était enfant ». Parfois, une telle période de traumatisme est nécessaire, mais il serait bien qu’elle se termine.

Quand nous étions enfants, nous n'avions pas le choix d'être offensés ou non. Et maintenant, nous avons le choix : nous pouvons laisser le traumatisme simplement comme une expérience ou laisser le traumatisme façonner notre personnalité.

Si vous n’arrivez pas à vous en sortir par vous-même, consultez un psychothérapeute ; vous n’êtes pas obligé de vivre dans cet état pendant des années.

Essayez de parler des griefs de votre enfance avec vos parents

Devrions-nous essayer de faire comprendre à nos parents qu’ils avaient tort ? Parfois, ça aide.

Les parents sont devenus plus calmes, plus sages, ils ne sont plus aussi stressés qu'avant. Ils élèvent déjà des petits-enfants et découvrent souvent en eux des qualités de chaleur et d’acceptation. Certains d’entre eux sont déjà prêts pour une telle conversation.

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Parfois, ils peuvent admettre et exprimer leurs regrets concernant leurs erreurs passées. Et cela pourrait être le début d’une nouvelle relation chaleureuse.

Parfois, accepter la responsabilité est simplement nécessaire

Cela s'applique principalement aux cas où il y a eu de graves abus de la part des parents. Admettez simplement que c'est arrivé.

Cette reconnaissance peut souvent devenir la seule condition à laquelle les enfants acceptent de continuer à communiquer avec leurs parents.

Vous devez dire en clair : « Il est très important pour moi que vous admettiez que cela s'est produit. Je n’ai pas besoin d’excuses, mais il est important que personne ne prétende que j’ai inventé ça.

Laissez-leur le droit de ne pas admettre leurs erreurs.

Si les parents se défendent et disent : « Nous avons tout bien fait, c’est vous qui êtes ingrat », ils ont le droit de le faire.

Vous avez votre propre vision du monde, et eux ont la leur. Parfois, leur psychisme nie et réprime tout. Rééduquer une personne à 70 ans est une mauvaise idée.

Mais souvent, cela signifie qu’il n’y aura plus de relation étroite entre vous.

Aie pitié de ton petit moi

Lorsque nous recevons des insultes de la part de nos parents, nous sommes dans la position d'une toute petite créature. Vous n'êtes pas un juge, juste un petit enfant qui n'avait pas le choix.

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Et lorsque nous nous demandons s’il faut pardonner ou non, nous assumons une responsabilité que nous n’avons pas et que nous ne pourrions pas avoir. Nous ne pouvons pas être plus âgés que nos parents, nous ne pouvons pas les juger d’en haut.

Nous pouvons reconnaître nos sentiments et, à partir de l’état adulte d’aujourd’hui, nous plaindre de notre petit moi. Expliquez à votre petit moi qu'en général, vous ne pouvez pas faire cela aux enfants, afin qu'il puisse l'entendre d'au moins un adulte.

Donnez-vous la permission d'être triste

À un moment donné, vous devez vous permettre d’être triste et d’admettre que vous n’avez pas eu quelque chose dans votre enfance et que vous ne l’aurez plus. Parce que tes parents ne pouvaient tout simplement pas te le donner. Et cela pourrait rendre les choses plus faciles.

Ne vous attendez pas à ce que vos parents changent

Très souvent, derrière les plaintes contre les parents, il y a l'espoir de l'enfant que les parents changeront - papa enfin félicitera et maman enfin aimera.

Mais papa et maman ne louaient ni n’aimaient simplement parce qu’en principe, ils n’en étaient pas capables. Ils ont leur propre enfance difficile, leur propre situation et leur propre profil psychologique.

Apprenez à traduire le langage amoureux de vos parents

Très rarement, il y a des parents qui ne sont pas capables de donner quoi que ce soit, mais qui se contentent de critiquer et de rejeter. Parfois, leur langage amoureux n’est tout simplement pas celui que nous voulons entendre.

Nous attendons de bonnes paroles, et leur amour est de nous faire des tartes et de nous nourrir au maximum.

Nous devons apprendre à traduire leur langue dans la nôtre. Disons que votre mère grogne tout le temps, mais en même temps elle vous prépare du bortsch sans fin et fait la vaisselle. Ces tartes, bortsch et plats sont son « Je t'aime ».

Parfois, la critique est aussi bienveillante

Les critiques sans fin sont une telle amulette parentale. Il semble que si vous dites toujours à un enfant ce qui ne va pas chez lui, il comprendra un jour tout et fera enfin tout correctement.

Si vous le voyez de ce côté, cela ne vous détruira pas autant. Nous devons apprendre à traiter cela comme s’il s’agissait d’une préoccupation.

Si vos parents sont décédés, vos réclamations ne leur feront certainement pas de mal

Un parent décédé n’est pas si différent d’un parent non décédé. Après tout, lorsque nous sommes offensés, nous ne sommes pas offensés par les parents d’aujourd’hui, mais par les parents qui l’étaient alors, au moment de l’offense.

Parfois, les morts sont idéalisés et il semble qu’il soit interdit de penser du mal d’eux ou de porter plainte contre eux. Mais s'ils sont déjà décédés, vos réclamations ne leur feront certainement aucun mal et peuvent vous aider.

Parfois, vous avez besoin d’exprimer de la colère et des plaintes pour ouvrir la capacité d’aimer. Si vous abandonnez le ressentiment, vous serez en mesure de gérer la partie chaleureuse de la relation que vous entreteniez.

Avez-vous des griefs d'enfance contre vos parents ?

Permettez-moi de commencer par dire que je suis un « enfant en retard qui attend depuis 10 ans ». J’ai entendu cette phrase dans les lèvres de ma mère plus souvent que « bonjour ». Tout était justifié pour elle. Absolument tout. Humiliation - "Je veux juste que tu ailles meilleur, parce que je t'attends depuis si longtemps", des punitions qui ne sont pas à la hauteur de l'offense - "Je suis strict avec toi parce que je veux seulement le bonheur", des hystériques constantes de nulle part - "tu es en retard, mon enfant, je ne peux m'empêcher de m'inquiéter." Et un contrôle total. Pendant seize ans, me semblait-il, elle était partout : un regard depuis la fenêtre sur la cour, une ombre écoutante sous la porte de la chambre, une fouille menée avec une précision joaillière. Tout écart par rapport à ses règles menaçait de nombreuses heures d'hystérie avec le validol.
C’est probablement ce qui est arrivé à de nombreuses personnes dans leur enfance. Mais dans le cas de ma mère, tout s’est passé pour des raisons complètement incroyables. Quelques exemples pour compléter le tableau : je me suis avéré être « une créature qui n'aime pas ma mère » parce que je ne voulais pas aller aux toilettes avant une promenade (je ne peux pas uriner selon un horaire), mais d'une promenade, bien sûr, il y avait de l'hystérie. La côtelette qui n'a pas été mangée pour le dîner m'a été étalée sur la tête à midi, après avoir décidé que la perplexité endormie était au moins une ingratitude, à midi, ma mère a annulé mon anniversaire et a immédiatement appelé les parents de mes amis de douze ans. De nombreuses heures d'étouffement avec des larmes, des tentatives mises en scène pour s'étrangler avec une serviette, des applaudissements pittoresques d'évanouissement, qui ont immédiatement disparu en essayant d'appeler une ambulance - tout cela s'est produit pour des raisons complètement imprévisibles : du mauvais regard au mauvais mot.
Mes souvenirs d’enfance et d’adolescence sont fortement associés au sentiment de marcher dans un champ de mines et au sentiment de toujours tout faire de travers. "J'ai bouleversé ma mère, mais ma mère m'aime tellement, ma mère m'attendait tellement."
Non, pendant les périodes de bonne humeur, ma mère me félicitait et m'encourageait à la fois. Et tout cela était probablement sincère. Mais les éloges m’ont beaucoup moins affecté qu’une négativité constante. Et je me considérais plutôt comme « un imbécile qui ne peut rien faire » que comme « la fille la plus belle et la plus intelligente ».
À l’âge de seize ans, j’ai eu la chance de commencer à vivre séparément de mes parents. À ce moment-là, je n'avais aucune aspiration - à quoi ça sert si je me trompe de toute façon, pas de passe-temps - pourquoi le feraient-ils, s'ils m'interdisent de toute façon, et pas un seul ami - s'il n'y a pas d'amis, alors il n'y a personne dont les parents appellent constamment pour des scandales.
Aujourd’hui, j’ai 26 ans et en général, ma vie est revenue à la normale. La communication avec sa mère était réduite au minimum quotidien et il semblait qu'elle aussi était devenue plus calme. Quelque chose a été oublié, quelque chose a été corrigé. J'ai rencontré une personne merveilleuse qui a peut-être fait des choses beaucoup plus positives pour le développement de ma personnalité que mes parents. La confiance en soi, un objectif dans la vie et un métier favori sont apparus, et un tas de peurs infondées ont disparu. Mais…
Lorsque tout redeviendra normal, des « mais » apparaîtront certainement. Il y a deux ans, un appel nocturne de mon père, je suis arrivée en taxi et j'ai vu une mère complètement folle. En conséquence, l’équipe – le centre des conditions limites – a diagnostiqué F23. Un mois de traitement et tout semble redevenir normal. Un an passe, elle ne voit pas de médecin et ignore les pilules, la situation se répète. Encore un mois de traitement, sortie, refus de pilules et « rechute » une semaine plus tard. Maintenant avec un diagnostic de F22. Il a peur et commence à aller chez le médecin et à prendre des médicaments. Et jusqu’à présent, pah-pah-pah, il reste calme et adéquat.
Et trois choses me rongent.
Premièrement, il m’était plus facile de percevoir la « mère de mon enfance » comme une personne qui « a simplement tel caractère, telle vision du monde, elle est juste comme ça ». Parce qu’alors rien ne pouvait être changé, car il était impossible de rééduquer un adulte. Et maintenant je vois qu'elle peut être différente, qu'elle peut être normale. Cela signifie que j’aurais pu avoir une enfance normale, ce qui signifie que tout aurait pu être différent. Et mon chemin vers moi-même tel que je suis maintenant pourrait être plus court et moins douloureux.
Deuxièmement, je suis offensé pendant seize ans, ce n’est pas que papa n’a pas essayé de me protéger d’elle, c’est juste qu’il l’a fait sans aucun effet significatif. Avec des tentatives pour niveler la situation avec une conversation, distraire avec quelque chose, apaiser. Là où il fallait dire « Arrête ! », il a répondu « Eh bien, chérie, eh bien, ma chérie, soyons plus calmes. » Et cela n'avait aucun effet sur la mère, et parfois seulement la provoquait davantage. Et j'ai compris que l'approche ne fonctionnait pas, ce n'est que lorsque son agressivité est complètement passée de moi à lui. Puis il s’est rendu compte qu’il fallait faire quelque chose. Mais j'ai décidé de le faire uniquement avec l'aide de moi et de mon mari. D’une part, je comprends que 35 ans de vie de famille avec sa mère lui ont coûté cher. Il n’essaie même pas de prendre des décisions, il dit simplement : « Je ne sais pas quoi faire, ton père est faible. » D'un autre côté, je suis offensé par lui parce que j'étais un enfant qui ne savait pas non plus quoi faire, mais il était encore un adulte. Mais je me sens mal pour lui, car c'est terrible d'entendre de tels mots de la part d'un homme adulte qui, d'ailleurs, a accompli beaucoup de choses dans un métier très difficile qui ne convient pas du tout aux faibles de volonté.
Troisièmement, malgré tous les changements dans le comportement de ma mère, je ne peux et ne veux toujours pas communiquer avec elle. Pas plus loin que le « comment allez-vous ? » de l’officier de service. par téléphone. J'ai beaucoup de colère, de ressentiment, d'amertume. Et si d’habitude cela ne me dérange pas, alors d’un seul regard, tout revient. Plus d'une demi-heure dans une pièce - je commence presque à trembler.
Et je ne peux pas vraiment imaginer quand tout cela cessera enfin de me tourmenter. C'est comme une piqûre de moustique : ça ne démange pas jusqu'à ce que vous le touchiez, mais une fois que vous commencez à le gratter, vous ne pouvez pas vous arrêter jusqu'à ce qu'il saigne.

Réponses des psychologues

Alina, bonjour ! L'ambiguïté, le ressentiment autour duquel vous marchez maintenant et ce qui est si douloureux, ainsi que l'expression « enfant en retard ». Peut être élaboré par interaction analytique. Apparemment, vous avez un grand intérêt et un grand besoin de protections saines.

Sincèrement.

Alla Kudryashova, consultations, psychothérapie (skype) Minsk

Alina, mes sympathies à toi. Et c’est vrai que commencer la vie avec le fait qu’elle (la vie) est étranglée est solitaire, effrayant et offensant.

Lorsque tout redeviendra normal, des « mais » apparaîtront certainement.

En fait, c'est la vie. C’est juste que pour quelqu’un qui a rarement connu la normalité, chaque anomalie ultérieure peut être perçue comme un autre drame ou une autre tragédie. Dans tous les cas, le sentiment de devoir se forcer à nouveau pour survivre d'une manière ou d'une autre dans une autre situation extrême sera présent.

J’aurais pu avoir une enfance normale, ce qui veut dire que tout aurait pu être différent. Et mon chemin vers moi-même tel que je suis maintenant pourrait être plus court et moins douloureux.

Alina, la maladie de ta mère est une conséquence de son caractère. Le personnage s'est formé dans l'enfance. Tout est interconnecté. Et on ne peut rééduquer personne du tout. Même un enfant après 6 ans ne peut plus faire cela. À moins que l'éducation ne contienne des éléments de psychothérapie. Seules une psychothérapie, le contact avec un psychologue ou une situation psychologique difficile peuvent changer (mais pas un fait). Mais ils vont volontairement chez un psychologue ; une équipe les amène chez un psychiatre. C'est juste qu'à cette époque, ta mère était une personne immature pour prendre soin de sa propre vie. Et elle ne connaissait presque rien aux psychologues.

Vous n'auriez pas pu avoir une enfance normale. Et vous devrez accepter ce fait, si, bien sûr, vous voulez vous libérer de cette tension. En règle générale, l'acceptation est suivie d'un changement d'attitude envers son passé. La douleur ne disparaîtra pas, mais elle peut s’affaiblir jusqu’à ce que vous découvriez finalement en elle la source de votre propre capacité à aimer. En attendant, vous ne ressemblez pas à une femme adulte qui sait aimer, mais à une femme adulte qui a besoin d’amour.

Vous avez parcouru un long chemin pour survivre. Mais ce n’est pas la fin. Si vous voulez vivre pleinement votre vie, le chemin vaut la peine d’être poursuivi, et il n’est pas non plus court. La psychothérapie vous est fortement recommandée. Et votre propre souffrance doit être considérée comme un point de croissance. En raison des événements survenus pendant votre enfance, vous devriez avoir un grand potentiel de développement. Et cela peut être partagé avec d’autres au fil du temps.

Je suis offensé par lui parce que j’étais un enfant qui ne savait pas non plus quoi faire, mais il était encore un adulte.

Puisque le ressentiment est vivant, ce qui est naturel, cela signifie que dans cet endroit de votre âme, vous êtes encore une petite fille. Si vous prenez soin de vous (je veux dire travaillez avec un psychologue), votre conscience adoptera une attitude différente envers vos parents. Non pas en tant qu’alliés, ennemis, serviteurs, etc., mais en tant qu’adultes égaux avec leurs propres difficultés, limites, complexes, etc. Mais cela n’est pas une chose rapide.

Malgré tous les changements dans le comportement de ma mère, je ne peux et ne veux toujours pas communiquer avec elle.

Il est important de comprendre pourquoi vous devez communiquer avec elle. Vous ne voulez pas être aussi cruel que votre mère et vous forcer mentalement à l’aimer, ou peut-être attendez-vous toujours qu’elle vous exprime son amour. Il est important de clarifier cela afin de comprendre comment y faire face.

De toute façon, cela ne vaudrait pas la peine de se violer. Vous êtes déjà une personne violée psychologiquement. Je pense que l’amour-propre et les soins personnels sont ce dont vous avez avant tout besoin.

Et je ne peux pas vraiment imaginer quand tout cela cessera enfin de me tourmenter.

Lorsque vous suivez une psychothérapie.

Tous mes vœux!

Stankevich Anzhelika Vyacheslavovna, psychologue Minsk

Les enfants qui en veulent à leurs parents sont un phénomène qui se produit dans presque toutes les familles.

C'est effrayant à admettre, mais certains enfants, même adultes, pensent à ceci :

• comment donner une leçon aux parents pour les insulter ;
• comment se venger des parents pour insulte

Et seuls quelques-uns réfléchissent à la manière de se débarrasser du ressentiment envers les parents, à la façon de pardonner aux parents les offenses (à savoir, comment pardonner aux parents les offenses des enfants).

Pourquoi une personne peut-elle être offensée par ses parents ?

Les psychologues identifient 3 raisons principales pour lesquelles des griefs surviennent :

1. Incapacité à pardonner. Parfois, même les personnes religieuses ont du mal à pardonner sincèrement. Et c’est la principale raison du problème en question.
2. Le désir de manipuler (consciemment ou inconsciemment). En culpabilisant quelqu’un, la personne reçoit un certain bénéfice.
3. Ne pas répondre aux attentes.

Avez-vous des plaintes contre vos parents ? Si oui, lisez cet article, et peut-être que tout se mettra enfin en place.

Ressentiment envers les parents d'enfants adultes : psychologie

De nombreux enfants adultes sont prêts à citer des dizaines de fois où leur mère et leur père ont mal agi. Ils pensent : « Je ne serai pas comme eux », « Tout ne va pas dans ma vie », etc. Est-ce familier ?

Pour l'avenir, je voudrais souligner qu'il ne sert à rien d'être offensé par vos parents. De plus, vous n’avez pas le droit d’en vouloir aux personnes qui vous ont donné la vie. À propos, vous ne pourrez jamais remercier vos parents pour un cadeau aussi inestimable : votre naissance. La seule chose que vous puissiez faire est de donner la vie à une autre personne.

Que conseillent les psychologues sur le thème « Les griefs des enfants contre les parents à l'âge adulte » :

1. Il ne faut pas essayer de pardonner, il faut essayer de comprendre. Vous N'AVEZ PAS LE DROIT DE JUGER vos parents. Au lieu de vous remémorer constamment les griefs contre vos parents, essayez de les comprendre au moins un peu. Peut-être n'avaient-ils pas de ressources (pas assez d'argent, travail difficile, peu d'expérience, etc.).
2. Il n’est pas nécessaire de garder le silence. Permettez-vous de parler ouvertement et honnêtement avec vos parents. Vous sentez-vous offensé ? Alors dis ça à maman et papa. Personne ne prétend que « maman et papa sont des saints, ils doivent être valorisés, respectés et aimés », mais ce sont avant tout des personnes, votre famille. Peut-être que dans une conversation franche, des faits dont vous n'étiez pas au courant vous seront révélés. Et puis vous pourrez revenir au point n°1. Il est possible que les parents soient devenus plus sages et plus calmes. Ils voudront peut-être admettre leurs erreurs et demander pardon. Donnez-leur une chance !
3. Permettez à votre père et à votre mère de ne pas admettre leurs erreurs. Oui, on entend souvent « Nous avons tout fait correctement, mais maintenant nous voyons quel enfant ingrat nous avons élevé. » Eh bien, c'est le droit des parents de projeter leur image du monde. Vous avez le vôtre. Il n’est pas nécessaire de convaincre un parent adulte. Vous ne devriez pas vous attendre à ce que votre père ou votre mère change.
4. Apprenez à comprendre la langue que vos parents vous parlent. Peut-être qu'une mère constamment harcelante montre son amour de cette manière, et qu'un père constamment critique essaie ainsi de vous guider sur le bon chemin (c'est ainsi qu'il prend soin de vous).
5. Permettez-vous d'être triste pendant un moment, parlez à votre petit moi. Lorsqu’un enfant reçoit des insultes de la part de ses parents, il se retrouve dans l’état d’un être sans défense qui n’a pas le choix. En tant qu’adultes, nous pouvons admettre nos sentiments de vulnérabilité, nous apitoyer sur notre petit moi et nous expliquer que nous ne pouvons pas faire cela avec des enfants.

Et s’il vous plaît, ne passez pas toute votre vie d’adulte à vous soucier des traumatismes de l’enfance comme une poule et un œuf ! Vivez calmement et sans ressentiment. Non, eh bien, si vous aimez vous apitoyer sur votre sort, continuez bien sûr à vous plaindre du fait que vous avez été victime d'intimidation lorsque vous étiez enfant, qu'on ne vous a pas donné d'argent, que votre mère ne vous aimait pas et que votre père prenait souvent la ceinture. Il y a toujours un choix : soit laisser le traumatisme de l’enfance comme une expérience, soit permettre aux griefs de détruire la vie d’aujourd’hui et de demain.

Comment pardonner les griefs contre les parents ?

Si vous souhaitez comprendre comment vous débarrasser des griefs des enfants contre leurs parents, cela ne fera pas de mal de découvrir à quoi mènent de telles choses.

Saviez-vous que le ressentiment contre les parents :

• bloquer l'argent;
• privé de paix;
• interférer avec l'établissement de relations avec le sexe opposé ;
• ne te laisse pas être heureux;
• provoquer des maladies terribles () : tumeurs, maux de tête, éruptions cutanées, ulcères gastriques et duodénaux, etc.

Le ressentiment envers les parents conduit à d'autres maux. En as-tu besoin?

Travailler sur le ressentiment envers les parents

Voulez-vous vous débarrasser du ressentiment de l'enfance envers les parents ? Allez-y!

Comment abandonner la rancune contre vos parents :

1. Écrivez une lettre de griefs à vos parents. Prenez un stylo, un morceau de papier et notez toutes vos expériences. Dois-je donner cette lettre à maman et papa ? Ce sont vos affaires.
2. Apprenez enfin à vous aimer. Que signifie s'aimer soi-même ? Il s'agit de se débarrasser de l'agressivité envers soi-même, c'est de comprendre que vous êtes une création divine. Dans le christianisme, il existe un commandement bien connu : « Aimez Dieu plus que le père et la mère, plus que le fils et la fille. Aimez Dieu de toute votre pensée, de toute votre âme, de tout votre cœur. La question est : comment aimer Dieu ? Si vous dirigez l'amour vers le ciel, alors il s'avère que vous donnez vos sentiments au ciel ; si vous dirigez l'amour vers une icône, alors vous vous inclinez devant la création de mains humaines. Une personne est plus proche de Dieu dans son âme. C’est là (en soi) qu’il faut diriger l’amour. Aimer Dieu signifie s’aimer soi-même comme une partie de Lui.
3. Découvrez comment pardonner aux parents les griefs de l'enfance de Torsunov. Écoutez et regardez la vidéo « Comment éliminer le karma des relations avec les parents »
4. Lis le.
5. Vous savez, écrivez ceci :

Chère maman!

J'accepte tout ce que vous me donnez, complètement et complètement, sans exception. Je l'accepte au plein prix qu'il vous a coûté et qu'il me coûte. J'en ferai quelque chose pour votre joie. Cela ne devrait pas être vain. J’honore et chéris cela et, si cela est autorisé, je le transmettrai de la même manière que vous.

Je t'accepte comme ma mère et je t'appartiens comme ta fille. Tu es celui dont j'ai besoin. Tu es grand et je suis petit.

Chère maman! Je suis contente que tu aies choisi papa. Vous êtes tous les deux ceux dont j'ai besoin ! Seulement vous!

Il était une fois ces lignes m'ont été dictées par une personne très étonnante - un coach expérimenté, que je tiens à remercier sans fin pour avoir purifié mon (et pas seulement mon) âme.

Avez-vous dans votre cœur les griefs des enfants contre vos parents ? J'aimerais croire que vous savez déjà quoi en faire !

En conclusion une parabole sur le ressentiment contre les parents. Préparez un mouchoir pour aider à retenir le flux des larmes.

Une parabole (ou peut-être une histoire vraie) sur le PARDON

«Je ne pardonnerai pas», dit-elle. - Je m'en souviendrai.

Pardonne-moi », lui demanda l'Ange. – Désolé, ce sera plus facile pour vous.

"Pas question," Elle pinça obstinément les lèvres. - Cela ne peut pas être pardonné. Jamais.

Allez-vous vous venger ? – il a demandé avec inquiétude.

Non, je ne me vengerai pas. Je serai au-dessus.

Avez-vous envie d'une punition sévère ?

Je ne sais pas quelle punition serait suffisante.

- Chacun doit payer pour ses décisions. Tôt ou tard, mais tout le monde… - » dit doucement l'Ange. - C'est inévitable.

Oui je sais.

- Alors pardonne-moi ! Enlevez-vous du poids. Vous êtes désormais loin de vos agresseurs.

Non. Je ne peux pas. Et je ne veux pas. Il n'y a pas de pardon pour eux.

"D'accord, c'est à toi de décider," soupira l'Ange. – Où comptez-vous stocker votre rancune ?

Ici et ici », elle toucha la tête et le cœur.

- S'il vous plaît soyez prudente- a demandé à l'Ange. – Le poison du ressentiment est très dangereux. Il peut se déposer comme une pierre et vous entraîner au fond, ou bien déclencher une flamme de rage qui brûle tous les êtres vivants.

C’est la Pierre de la Mémoire et la Noble Furie, » l’interrompit-elle. - Ils sont de mon côté.

Et le ressentiment s'est installé là où elle l'a dit - dans la tête et dans le cœur.

Elle était jeune et en bonne santé, elle construisait sa vie, du sang chaud coulait dans ses veines et ses poumons respiraient avidement l'air de la liberté. Elle s'est mariée, a eu des enfants, s'est fait des amis. Parfois, bien sûr, elle en était offensée, mais la plupart du temps, elle leur pardonnait. Parfois, elle se mettait en colère et se disputait, puis ils lui pardonnaient. Il y avait toutes sortes de choses dans la vie et elle essayait de ne pas se souvenir de son offense.

De nombreuses années se sont écoulées avant qu’elle n’entende à nouveau ce mot haineux : « pardonner ».

Mon mari m'a trahi. Il y a des frictions constantes avec les enfants. L'argent ne m'aime pas. Ce qu'il faut faire? – a-t-elle demandé au psychologue âgé.

Il a écouté attentivement, a beaucoup clarifié et, pour une raison quelconque, n'a cessé de lui demander de parler de son enfance. Elle s'est mise en colère et a ramené la conversation au présent, mais cela l'a ramenée à son enfance. Il lui semblait qu'il errait dans les coins et recoins de sa mémoire, essayant d'examiner et de mettre en lumière ce ressentiment de longue date. Elle ne voulait pas ça, alors elle a résisté. Mais il l'a quand même vu, ce type méticuleux.

« Vous devez vous purifier », a-t-il conclu. – Vos griefs se sont accrus. Les griefs ultérieurs leur sont restés comme des polypes sur un récif de corail. Ce récif est devenu un obstacle à la circulation de l'énergie vitale. Pour cette raison, vous avez des problèmes dans votre vie personnelle et les choses ne vont pas bien avec vos finances. Ce récif a des arêtes vives qui blesseront votre âme tendre. Diverses émotions se sont installées et s'emmêlent à l'intérieur du récif, elles empoisonnent votre sang avec leurs déchets, ce qui attire de plus en plus de colons.

Oui, je ressens quelque chose comme ça aussi », acquiesça la femme. – De temps en temps, je deviens nerveux, parfois je me sens déprimé et parfois j'ai juste envie de tuer tout le monde. D'accord, nous devons nettoyer. Mais comme ?

Pardonnez cette première offense, la plus importante, a conseillé le psychologue. « Il n’y aura plus de fondations et le récif s’effondrera. »

Jamais! – la femme s'est levée d'un bond. – C’est une juste insulte, car c’est comme ça que tout s’est passé ! J'ai le droit d'être offensé !

Voulez-vous avoir raison ou être heureux ? – a demandé le psychologue. Mais la femme ne répondit pas, elle se leva simplement et partit, emportant avec elle sa barrière de corail.

Plusieurs années se sont écoulées. La femme était de nouveau à la réception, maintenant avec le médecin. Le médecin regarda les photos, feuilleta les tests, fronça les sourcils et se mordit les lèvres.

Docteur, pourquoi vous taisez-vous ? – elle ne pouvait pas le supporter.

Avez-vous des proches ? - a demandé au médecin.

Mes parents sont morts, mon mari et moi sommes divorcés, mais nous avons aussi des enfants et des petits-enfants. Pourquoi as-tu besoin de mes proches ?

Vous voyez, vous avez une tumeur. « Juste ici », et le médecin a montré sur la photo du crâne où elle avait la tumeur. – A en juger par les tests, la tumeur n'est pas bonne. Cela explique vos maux de tête constants, votre insomnie et votre fatigue. Le pire, c’est que la tumeur a tendance à se développer rapidement. Ça augmente, c'est ça qui est mauvais.
- Et alors, je vais me faire opérer maintenant ? – demanda-t-elle, refroidie par de terribles pressentiments.

Non, » et le médecin fronça encore plus les sourcils. – Voici vos cardiogrammes de l’année dernière. Vous avez un cœur très faible. Il semble qu’il soit coincé de toutes parts et qu’il ne soit pas en mesure de fonctionner à pleine capacité. Il se peut qu’il ne survive pas à l’intervention chirurgicale. Par conséquent, vous devez d’abord traiter le cœur, et ensuite seulement...

Il n’a pas fini et la femme a réalisé que « plus tard » pourrait ne jamais venir. Soit le cœur ne le supportera pas, soit la tumeur s’écrasera.

Au fait, ton test sanguin n'est pas très bon non plus. L'hémoglobine est faible, les leucocytes sont élevés... Je vais vous prescrire des médicaments », a déclaré le médecin. - Mais il faut aussi s'aider soi-même. Vous devez mettre votre corps dans un ordre relatif et en même temps vous préparer mentalement à l'opération.

Mais comme ?

Émotions positives, relations chaleureuses, communication avec la famille. Vous finirez par tomber amoureux. Parcourez l'album photo et souvenez-vous de votre enfance heureuse.

La femme se contenta de sourire ironiquement.

Essayez de pardonner à tout le monde, en particulier à vos parents », a conseillé le médecin de manière inattendue. – Cela soulage grandement l’âme. Dans ma pratique, il y a eu des cas où le pardon a fait des merveilles.

Oh vraiment? – demanda ironiquement la femme.

Imaginer. Il existe de nombreux outils auxiliaires en médecine. Des soins de qualité, par exemple... Bienveillant. Le pardon peut aussi être un médicament, gratuit et sans ordonnance.

Pardonner.

Ou mourir.

Pardonner ou mourir ?

Mourir mais ne pas pardonner ?

Lorsque le choix devient une question de vie ou de mort, il vous suffit de décider dans quelle direction vous regardez.

Mal de tête. Mon cœur me faisait mal. « Où garderas-tu ta rancune ? "Ici et ici." Maintenant, ça fait mal là-bas. Peut-être que le ressentiment était trop grand et qu’elle en voulait plus. Elle a décidé de déplacer son propriétaire et de reprendre tout son corps. Le ressentiment stupide n'a pas compris que le corps ne pourrait pas le supporter et mourrait.

Elle se souvenait de ses principaux délinquants – ceux de son enfance.Père et mère, qui travaillaient ou se disputaient tout le temps. Ils ne l’aimaient pas comme elle le voulait. Rien n'y fit : ni les A et les certificats de mérite, ni le respect de leurs exigences, ni les protestations et la rébellion. Et puis ils se sont séparés et chacun a fondé une nouvelle famille, où il n'y avait pas de place pour elle. À l'âge de seize ans, elle a été envoyée dans une école technique d'une autre ville, on lui a donné pour la première fois un billet, une valise avec des affaires et trois mille roubles, et c'est tout - à partir de ce moment, elle est devenue indépendante et a décidé : « J'ai gagné » Je ne pardonne pas ! Elle a porté ce ressentiment en elle toute sa vie, elle a juré que le ressentiment mourrait avec elle, et il semble que cela se réalise.

Mais elle avait des enfants, des petits-enfants et un veuf, Sergei Stepanych, qui essayait de s'occuper d'elle de manière inappropriée, et elle ne voulait pas mourir. Eh bien, la vérité est qu'il était trop tôt pour qu'elle meure ! « Nous devons pardonner », a-t-elle décidé. "Au moins, essaie."

« Parents, je vous pardonne tout », dit-elle avec incertitude. Les mots semblaient pitoyables et peu convaincants. Puis elle prit du papier et un crayon et écrivit : Chers parents ! Chers parents! Je ne suis plus fâché. Je te pardonne tout.

Ma bouche était amère, mon cœur se serra et ma tête me faisait encore plus mal. Mais elle, serrant son stylo plus fort, obstinément, encore et encore, écrivit : « Je te pardonne. Je vous pardonne". Il n’y eut aucun soulagement, seule l’irritation monta.

Pas comme ça, » murmura l'Ange. – La rivière coule toujours dans une seule direction. Ce sont les aînés, vous êtes le plus jeune. Ils étaient là avant, vous y étiez plus tard. Ce n’est pas toi qui les as mis au monde, mais eux qui t’ont mis au monde. Ils vous ont donné l'opportunité d'apparaître dans ce monde. Être reconnaissant!

«Je suis reconnaissante», dit la femme. "Et je veux vraiment leur pardonner."

Les enfants n'ont pas le droit de juger leurs parents.

Les parents ne sont pas pardonnés.

Ils demandent pardon.

Pour quoi? - elle a demandé. -Est-ce que je leur ai fait quelque chose de mal ?

Vous vous êtes fait quelque chose de mal. Pourquoi as-tu gardé cette rancune en toi ? Pourquoi as-tu mal à la tête ? Quelle pierre portez-vous dans votre poitrine ? Qu'est-ce qui empoisonne ton sang ? Pourquoi votre vie ne coule-t-elle pas comme une rivière à plein débit, mais coule-t-elle en faibles ruisseaux ? Voulez-vous avoir raison ou être en bonne santé ?

Est-ce vraiment dû au ressentiment envers les parents ? Est-ce que c'est elle qui m'a ruiné ?

«Je vous avais prévenu», rappela l'Ange. – Les anges préviennent toujours : n’économisez pas, ne portez pas, ne vous empoisonnez pas avec des griefs. Ils pourrissent, puent et empoisonnent tous les êtres vivants alentour. On vous prévient ! Si une personne choisit d’être offensée, nous n’avons pas le droit d’intervenir. Et s’il est en faveur du pardon, il faut l’aider.

Puis-je encore briser ce récif de corail ? Ou est-ce trop tard?

Il n'est jamais trop tard pour essayer," dit doucement l'Ange.

Mais ils sont morts depuis longtemps ! Il n’y a personne pour demander pardon maintenant, alors que pouvons-nous faire ?

Tu demandes. Ils entendront...

Ou peut-être qu'ils n'entendront pas. En fin de compte, vous ne faites pas cela pour eux, mais pour vous-même.

Chers parents », a-t-elle commencé. - Pardonnez-moi, s'il vous plaît, si quelque chose ne va pas... Et en général, pardonne-moi pour tout.

Elle parla un moment, puis se tut et s'écouta. Il n'y a pas de miracles - j'ai mal au cœur, j'ai mal à la tête et il n'y a pas de sentiments particuliers, tout est comme toujours.

«Je ne me crois pas», a-t-elle admis. - Tant d'années ont passé...

Essayez différemment, - conseilla l'Ange. - Redevenir un enfant.

Comment?

Mettez-vous à genoux et adressez-vous à eux comme vous le faisiez dans votre enfance : maman, papa.

La femme hésita un peu et tomba à genoux. Elle a mis ses mains en coupe, a levé les yeux et a dit : « Maman. Papa". Et puis encore : « Maman, papa… ». Ses yeux s'ouvrirent grand et commencèrent à se remplir de larmes. "Maman, papa... c'est moi, ta fille... pardonne-moi... pardonne-moi !" Sa poitrine fut secouée par des sanglots qui approchaient, puis les larmes coulèrent en torrent orageux. Et elle ne cessait de répéter et de répéter : « Pardonnez-moi. S'il te plaît, pardonne-moi. Je n'avais pas le droit de te juger. Mère père…".

Il a fallu du temps avant que le flot de larmes ne se tarisse. Épuisée, elle s'assit droit sur le sol, appuyée contre le canapé.

Comment vas-tu – demanda l'Ange.

Je ne sais pas. Je ne comprends pas. "Je pense que je suis vide", répondit-elle.

Répétez cela quotidiennement pendant quarante jours », dit l'Ange. - Comme un traitement. Comme la chimiothérapie. Ou, si vous le souhaitez, à la place de la chimiothérapie.

Oui. Oui. Quarante jours. Je vais.

Quelque chose palpitait, picotait et roulait en vagues chaudes dans ma poitrine. C'était peut-être des débris de récif. Et pour la première fois depuis longtemps, ma tête ne me faisait plus mal du tout, enfin, presque rien.

Je dédie cet article à ma mère !

Ma chérie, la meilleure maman du monde, merci d'exister !

Ta fille =