La personne la plus proche et la plus chère au monde est ma mère. Mère nous donne la vie, à travers son corps notre âme naît. Maman est avec nous pendant les premiers mois et années après la naissance, nous aidant à nous adapter à ce monde. Maman ne dort pas la nuit, s'inquiétant de nos erreurs et de nos échecs, de notre morve et de notre forte fièvre. Maman nous aime, nous aime plus que la vie elle-même. Et nous l'aimons. Mais malgré cette idylle, ce sont les mères qui nous font beaucoup de mal. Tout le monde a de la rancune contre sa mère, certains moins, d’autres plus. Et tout cela parce que tout le monde est imparfait, alors nos mères ont fait des erreurs, nous faisant du mal, les enfants.
Cette douleur nous accompagne toutes les années, ne nous permettant pas d'oublier la vieille rancune. Cette douleur pourrit de l’intérieur, empoisonnant notre corps de poisons. Cette douleur nous épuise et nous détruit. Quelqu'un apprend à vivre avec les griefs de son enfance, quelqu'un fait de son mieux pour les oublier, quelqu'un s'en souvient et en souffre. Certaines personnes ne vont pas pardonner, tandis que d'autres sont tourmentées par la question : « Comment pardonner une insulte à sa mère ?
Un de mes amis ne peut toujours pas pardonner à sa mère de l'avoir donné à sa grand-mère à l'âge de quatre ans afin qu'il ne l'empêche pas d'organiser sa vie personnelle. Pour lui, il s'agit d'une blessure qui saigne, et même si près de trente ans se sont écoulés depuis, il n'arrive toujours pas à comprendre et à lui pardonner cet acte.
Ma mère est toujours offensée par sa mère (ma grand-mère) parce qu'elle ne l'a jamais soutenue lorsqu'elle était enfant, ne l'a jamais félicitée, mais l'a seulement grondée et blâmée. Cette attitude a donné à ma mère un tas de complexes avec lesquels elle a lutté pendant près d'un demi-siècle.
Je suis sûr que chaque personne a sa propre histoire, ses propres griefs contre sa mère. Pour certains, ils sont moins toxiques, pour d'autres davantage, mais ils empoisonnent tous leur vie, malgré le temps qui s'est écoulé. Et ce n’est pas étonnant, car les griefs ne disparaissent pas, ne disparaissent pas, ne sont pas effacés par le temps et ne sont pas oubliés. Ils sont simplement enfoncés plus profondément dans l’âme, parfois si profondément qu’il faut creuser très longtemps pour les trouver.
Pourquoi le trouver ? Pour libérer, lâcher prise, pardonner. Après tout, si vous continuez à prétendre que tous les griefs appartiennent au passé, ils continueront à détruire votre vie, votre aura, votre âme. Lorsque vous avez une écharde dans le doigt, que faites-vous immédiatement ? C'est vrai, sortez-le de là, sinon l'inflammation va commencer, du pus va sortir, il y aura beaucoup de douleur. C’est la même chose avec le ressentiment, si vous ne le faites pas sortir et ne le pardonnez pas, il pourrira et nuira à votre santé.
Comment pardonner une insulte à sa mère ?
Il existe de nombreuses techniques, dont chacune est disponible gratuitement sur Internet. Ceux-ci incluent des méditations sur le pardon, des visualisations et d’autres exercices. Mais avant de faire tout cela, vous devez comprendre une chose. Ta mère est la meilleure pour toi. C’est le genre de mère que votre âme a choisi avant de s’incarner dans votre corps, ce qui signifie que la douleur que votre mère vous a causée vous était également nécessaire. Pour quoi? Pour grandir, pour s’améliorer, pour grandir. Afin de devenir plus sage à travers la douleur. Après tout, c’est ainsi que l’âme grandit et acquiert la sagesse à travers la souffrance.
Lorsque vous réalisez qu'avant même la naissance, votre âme elle-même a choisi cette voie, il est alors plus facile d'accepter et de comprendre votre mère, de lui pardonner. C’est à ce moment-là que les pratiques de pardon peuvent être utilisées. Ci-dessous, je vais donner un exemple de méditation qui vous aidera à pardonner votre offense envers votre mère :
Méditation « Pardon des parents »
Détendez-vous, installez-vous confortablement, éteignez votre téléphone portable et assurez-vous généralement que personne ne puisse vous déranger. La méditation doit être pratiquée plusieurs fois, en travaillant séparément avec la mère et séparément avec le père. Vous pouvez avoir vos propres griefs contre chaque parent, vous devez donc leur pardonner séparément.
Alors imaginez votre mère devant vous, ressentez la chaleur de votre cœur envers elle, car c'est la personne qui vous a donné la Vie ! Maintenant, revenez mentalement au passé, au cœur même de votre ressentiment envers elle. Essayez de revivre la situation qui vous a blessé, ne vous apitoyez pas sur votre sort ! Il faut revivre la douleur, faire saigner la plaie pour la cicatriser. Souvenez-vous de tous les mots blessants que votre mère vous a dit, de ses actes qui vous ont fait souffrir. Revivez-le encore ! Obtenez votre ressentiment du plus profond de votre âme, libérez-le !
Lorsque vous ressentez à nouveau du chagrin, ne le gardez pas pour vous ! Dis à ta mère ce que tu penses d'elle ! La voici debout devant vous. Si vous voulez lui crier dessus, criez ! Voulez-vous lui dire des mots blessants et grossiers ? Avant! A bas le sentiment de culpabilité, vous devez maintenant nettoyer votre âme de cette couche de saleté qui empoisonne votre vie de toxines depuis plusieurs années. Vous pouvez lui exprimer tout ce qui s'est accumulé dans votre esprit, ou vous pouvez parler à voix haute, car personne ne vous entendra de toute façon. Veux-tu pleurer ? Pleurer! Les larmes purifieront votre âme.
Après avoir libéré vos émotions enfouies, voyez comment votre mère va réagir dans votre imagination. Peut-être qu'elle commencera à trouver des excuses, à se défendre... Ou peut-être qu'elle expliquera pourquoi elle a fait ce qu'elle a fait. Écoutez-la, c'est peut-être le moment qui clarifiera beaucoup de choses dans votre relation.
Lorsque vous lui parlez, faites attention à votre corps. Comment réagit-il au travail avec des griefs ? Si vous ressentez un inconfort ou même une douleur dans une zone de votre corps, cela signifie qu'il y a eu un blocage causé par du ressentiment à cet endroit même. Imaginez un flux clair et blanc de lumière curative entrant par le sommet de votre tête. Il imprègne tout votre corps et traverse l’organe où vous avez ressenti la douleur. Imaginez que cette lumière élimine tous les déchets, tous les griefs de votre corps, de votre âme, et remplit l'espace de lumière pure - l'énergie de l'amour et du pardon.
Renvoyez vos pensées à votre mère. Elle est toujours debout devant vous. Allez vers elle et dites-lui : « Je te pardonne. Je comprends que tu ne voulais pas m'offenser. Je t'accepte complètement tel que tu es. Je t'aime". Embrassez votre mère, ressentez la chaleur entre vous, car elle est la personne la plus chère au monde ! Ressentez la légèreté dans votre corps grâce au pardon de l'offense, un élan de force et d'énergie.
Maintenant, ouvrez les yeux. La méditation est terminée.
Si vous n'avez pas un, mais plusieurs griefs envers votre mère, alors il est préférable de méditer systématiquement, en travaillant à chaque fois sur un nouveau grief. De la même manière, vous pardonnez à votre père, en l'imaginant devant vous à la place de votre mère.
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La plupart des sites Web de psychologie interprètent le ressentiment comme un sentiment humain compréhensible et clair pour tout le monde. Les scientifiques soutiennent que l'influence du ressentiment sur une personne a été peu étudiée et qu'il existe donc de nombreuses interprétations.
- Le psychologue O. A. Apunevich définit le ressentiment comme « l'expérience négative de la perte du contact social ».
- Alors que A. Ageeva et M. Gritsenko donnent leur version - il s'agit d'un état émotionnel spécifique ; réaction à un écart entre la réalité et les attentes en matière de communication.
Mais leurs opinions s'accordent sur une chose : il s'agit d'un processus qui s'adresse le plus souvent aux parents.
Nous examinerons plus en détail les causes du ressentiment et les méthodes pour y faire face dans cet article.
Pourquoi une personne peut-elle être offensée ?
Les psychologues citent trois raisons principales à l'apparition de griefs :
- Subconscient ou conscient. Une personne est offensée afin de culpabiliser quelqu'un et d'en tirer profit.
- Incapacité à pardonner. Le psychologue E. Worthington appelle cela la raison principale et note que même une personne religieuse ne peut souvent pas pardonner sincèrement.
- Ne pas répondre aux attentes.
L'écart entre la situation réelle et les attentes offense non seulement les enfants, mais aussi les adultes. Tous les griefs ont ces racines. Vous pouvez ajouter des cas où un enfant est battu, puis tout au long de sa vie, il a tendance à être offensé non seulement par ses parents.
Si vous creusez plus profondément, l'essence réside dans l'une des trois raisons suivantes : il s'agit de l'écart entre la réalité et les attentes concernant une famille prospère.
Les psychologues notent que le plus souvent les griefs naissent dans un état de stress, de dépression ou de querelle. Et les personnes les plus susceptibles sont celles qui aiment s’apitoyer sur leur sort.
Types de griefs
Les griefs les plus courants, selon les résultats des recherches d'Ageeva et Gritsenko, concernent les parents et les proches. Les griefs de l'enfance sont les plus puissants et les plus surmontables. Même en tant qu'adulte, une personne ne peut pas pardonner à sa mère ou à son père. Ageeva et Gritsenko, au cours de recherches empiriques, ont identifié des situations dans lesquelles le ressentiment contre la mère et le père surgit le plus souvent :
Trahison et tromperie
Jusqu'à des situations fréquemment répétées avec des promesses non tenues. Dans les familles où papa boit et promet d'arrêter, mais ne parvient pas à surmonter sa dépendance, le type de situation de tromperie le plus courant survient. La déception des attentes est la plus forte.
Malentendu
Les parents d'origine soviétique n'interrogent pas souvent leurs enfants sur leurs désirs ou leurs opinions. De là découle ce qui est une caractéristique distinctive d’une personne susceptible. Les malentendus fréquents à l'égard d'un enfant entraînent l'émergence d'un trait de caractère selon lequel l'enfant sera offensé à tout moment - contre tout et contre tout le monde. Ce trait est appelé susceptibilité et doit être distingué du terme « ressentiment ».
Traumatisme de l'enfance
Les parents peuvent envisager de donner à leur enfant une leçon de méchanceté. C'est ce que leurs parents leur ont appris. Il y a des familles dans lesquelles le parent offense l'enfant, l'humilie constamment et le bat même. De telles méthodes peuvent conduire non seulement à des traumatismes infantiles, mais également à de graves troubles mentaux.
Impact sur les humains
Certains psychologues ont tendance à croire que le ressentiment concerne davantage les enfants que les adultes. Mais ce sentiment négatif affecte aussi grandement une personne mûre. Les griefs de l'enfance accumulés au fil de nombreuses années se manifestent par l'incapacité d'établir des relations normales avec les autres ou tout autre objectif.
Un vieux ressentiment d’enfance est une émotion forte. Mais cela ne nuit pas à celui qui est offensé, mais à celui qui en fait l'expérience.
Les psychologues confirment que 95 % des maladies sont dues à des problèmes psychologiques.
Approche émotionnelle de la décision
Le ressentiment nécessite le pardon. Il faut le suivre et le réaliser, car la plupart des gens s'y sont habitués et ne remarquent pas ses manifestations. Pour enregistrer les griefs, vous devez tenir un journal de vos émotions. Environ toutes les demi-heures ou heures, notez dans votre journal votre état et votre réaction à la communication avec d'autres personnes et vos parents. En même temps, vous ne devez pas vous condamner pour ce que vous avez écrit ; cela suscitera également du ressentiment envers vous-même. Avec le temps, vous cesserez de vouloir être offensé.
Parfois, une approche d’urgence et non standard est possible. Par exemple, la technique BSFF (devenir libre rapidement). Son essence réside dans la programmation du subconscient pour traiter le problème de manière indépendante. Mais les psychologues ne recommandent pas d'utiliser cette technique vous-même, car le subconscient est une affaire subtile, il peut être endommagé et « y écrire » des choses inutiles.
Approches actives
Une fois que vous réalisez votre désir de pardonner, vous pouvez commencer à agir activement :
sport
Un stress accru vous oblige à nettoyer votre corps et à regarder le monde différemment. Un fort choc émotionnel provoqué par les sports extrêmes est particulièrement adapté.
En lisant
Les personnes instruites sont moins offensées. Leurs horizons sont plus larges : le système de valeurs change.
Cercle d'amis
Il est plus facile d'arrêter d'être offensé lorsqu'il n'y a pas d'irritants. En changeant de cercle social, vous pouvez vous éloigner du problème. Mais ce n’est pas une solution, mais simplement une façon d’y échapper.
Emploi permanent
Être très occupé vous fait valoriser votre temps. Il n’y a tout simplement pas assez de griefs et de réflexions excessives. Pour vous débarrasser des griefs, vous devez commencer à regarder la vie avec une attitude positive et rechercher le bien partout.
Comment se comporter pour un enfant offensé
Il arrive que la mère soit offensée par l'enfant. Comment doit-il alors réagir à l’insulte ? La sensibilité aux émotions des autres commence avant l’âge de trois ans. C’est dès le plus jeune âge que la compassion et l’empathie doivent être inculquées à un enfant. La capacité de compassion est un sentiment inné. Mais ce n’est pas le cas. Il est possible de l'éduquer, mais seulement par une expérience visuelle amère. A partir du contraste des situations, l’enfant développera sa gratitude et sa compréhension envers autrui.
-Ils étaient jeunes et inexpérimentés
Parfois, il peut être très utile de se rappeler quel âge avaient vos parents à cette époque. Il s’agissait souvent de personnes âgées de 25 à 26 ans, inexpérimentées et incertaines.
Pas besoin de se taire
Si vous ressentez du ressentiment envers vos parents, ne restez pas silencieux à ce sujet. Vous ne pouvez pas vous empêcher d'admettre que vous vous sentez mal.
Pendant très longtemps, ce sujet a été tabou et il n'y avait qu'une seule option : « Les parents sont des personnes saintes, ils vous ont élevé et vous ont donné la vie, vous devez les aimer, les respecter et ne pas vous plaindre » ou : « Si vous vous sentez mal, c'est ta faute.
Ne vivez pas toute votre vie avec les traumatismes de l'enfance.
C'est l'autre extrême. Ce serait bien de ne pas passer toute votre vie à vous plaindre de vos parents et à attribuer tous vos échecs à leurs erreurs.
Essayez de ne pas vivre toute votre vie sous la bannière de « l’enfant d’un alcoolique », de « la personne qui n’était pas aimée par sa mère » ou de « la personne qui a été battue lorsqu’elle était enfant ». Parfois, une telle période de traumatisme est nécessaire, mais il serait bien qu’elle se termine.
Quand nous étions enfants, nous n'avions pas le choix d'être offensés ou non. Et maintenant, nous avons le choix : nous pouvons laisser le traumatisme simplement comme une expérience ou laisser le traumatisme façonner notre personnalité.
Si vous n’arrivez pas à vous en sortir par vous-même, consultez un psychothérapeute ; vous n’êtes pas obligé de vivre dans cet état pendant des années.
Essayez de parler des griefs de votre enfance avec vos parents
Devrions-nous essayer de faire comprendre à nos parents qu’ils avaient tort ? Parfois, ça aide.
Les parents sont devenus plus calmes, plus sages, ils ne sont plus aussi stressés qu'avant. Ils élèvent déjà des petits-enfants et découvrent souvent en eux des qualités de chaleur et d’acceptation. Certains d’entre eux sont déjà prêts pour une telle conversation.
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Parfois, ils peuvent admettre et exprimer leurs regrets concernant leurs erreurs passées. Et cela pourrait être le début d’une nouvelle relation chaleureuse.
Parfois, accepter la responsabilité est simplement nécessaire
Cela s'applique principalement aux cas où il y a eu de graves abus de la part des parents. Admettez simplement que c'est arrivé.
Cette reconnaissance peut souvent être la seule condition à laquelle les enfants acceptent de continuer à communiquer avec leurs parents.
Vous devez dire en clair : « Il est très important pour moi que vous admettiez que cela s'est produit. Je n’ai pas besoin d’excuses, mais il est important que personne ne prétende que j’ai inventé ça.
Laissez-leur le droit de ne pas admettre leurs erreurs.
Si les parents se défendent et disent : « Nous avons tout bien fait, c’est vous qui êtes ingrat », ils ont le droit de le faire.
Vous avez votre propre vision du monde, et eux ont la leur. Parfois, leur psychisme nie et réprime tout. Rééduquer une personne à 70 ans est une mauvaise idée.
Mais souvent, cela signifie qu’il n’y aura plus de relation étroite entre vous.
Aie pitié de ton petit moi
Lorsque nous recevons des insultes de la part de nos parents, nous sommes dans la position d'une toute petite créature. Vous n'êtes pas un juge, juste un petit enfant qui n'avait pas le choix.
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Et lorsque nous nous demandons s’il faut pardonner ou non, nous assumons une responsabilité que nous n’avons pas et que nous ne pourrions pas avoir. Nous ne pouvons pas être plus âgés que nos parents, nous ne pouvons pas les juger d’en haut.
Nous pouvons reconnaître nos sentiments et, à partir de l’état adulte d’aujourd’hui, nous plaindre de notre petit moi. Expliquez à votre petit moi qu'en général, vous ne pouvez pas faire cela aux enfants, afin qu'il puisse au moins l'entendre de la bouche d'un adulte.
Donnez-vous la permission d'être triste
À un moment donné, vous devez vous permettre d’être triste et d’admettre que vous n’avez pas eu quelque chose dans votre enfance et que vous ne l’aurez plus. Parce que tes parents ne pouvaient tout simplement pas te le donner. Et cela pourrait rendre les choses plus faciles.
Ne vous attendez pas à ce que vos parents changent
Très souvent, derrière les plaintes contre les parents, il y a l'espoir de l'enfant que les parents changeront - papa enfin félicitera et maman enfin aimera.
Mais papa et maman ne louaient ni n’aimaient simplement parce qu’en principe, ils n’en étaient pas capables. Ils ont leur propre enfance difficile, leur propre situation et leur propre profil psychologique.
Apprenez à traduire le langage amoureux de vos parents
Très rarement, il y a des parents qui ne sont pas capables de donner quoi que ce soit, mais qui se contentent de critiquer et de rejeter. Parfois, leur langage amoureux n’est tout simplement pas celui que nous voulons entendre.
Nous attendons de bonnes paroles, et leur amour est de nous faire des tartes et de nous nourrir au maximum.
Nous devons apprendre à traduire leur langue dans la nôtre. Disons que votre mère grogne tout le temps, mais en même temps elle vous prépare du bortsch sans fin et fait la vaisselle. Ces tartes, bortsch et plats sont son « Je t'aime ».
Parfois, la critique est aussi bienveillante
Les critiques sans fin sont une telle amulette parentale. Il semble que si vous dites toujours à un enfant ce qui ne va pas chez lui, il comprendra un jour tout et fera enfin tout correctement.
Si vous le voyez de ce côté, cela ne vous détruira pas autant. Nous devons apprendre à traiter cela comme s’il s’agissait d’une préoccupation.
Si vos parents sont décédés, vos réclamations ne leur feront certainement pas de mal
Un parent décédé n’est pas si différent d’un parent non décédé. Après tout, lorsque nous sommes offensés, nous ne sommes pas offensés par les parents d’aujourd’hui, mais par les parents qui l’étaient alors, au moment de l’offense.
Parfois, les morts sont idéalisés et il semble qu’il soit interdit de penser du mal d’eux ou de porter plainte contre eux. Mais s'ils sont déjà décédés, vos réclamations ne leur feront certainement aucun mal et peuvent vous aider.
Parfois, vous avez besoin d’exprimer de la colère et des plaintes pour ouvrir la capacité d’aimer. Si vous abandonnez le ressentiment, vous pouvez gérer la partie chaleureuse de la relation que vous entreteniez.
Avez-vous des griefs d'enfance contre vos parents ?
Bonjour, chers lecteurs ! Les relations avec les parents ne sont pas toujours simples et faciles. Mais ce sont les personnes les plus proches et les plus chères de la planète. Que faire s'il y a une rancune contre les parents d'enfants adultes ? Aujourd'hui, je propose de travailler ensemble pour comprendre les causes des griefs, discuter des options disponibles pour améliorer la communication et des sentiments de culpabilité qui peuvent en résulter.
Les parents ne sont pas choisis
Je vais vous raconter une histoire intéressante. Une fille était très contente de sa mère. Le père les a quittés dans leur enfance et la mère a essayé de devenir une amie pour sa fille. Tous ses camarades de classe étaient terriblement jaloux et disaient que sa mère était la meilleure du monde.
La jeune fille l'a pensé pendant très longtemps. Mais en grandissant, elle s’est rendu compte que sa mère-amie n’agissait pas comme un parent, mais comme une amie. En conséquence, cette relation s'est effondrée et la mère a cessé de communiquer avec la fille en raison d'un profond ressentiment.
Il existe un grand nombre de problèmes dans les relations entre enfants et adultes. Manipulation, manque d’attention, surprotection, violence domestique, et ainsi de suite à l’infini. Les parents peuvent même, sans le savoir, infliger de profondes blessures émotionnelles à leur enfant.
Puisque maman et papa ne sont pas choisis, les enfants doivent choisir leur option de communication. Certains s’adaptent et se comportent comme le souhaitent maman et papa.
D'autres choisissent des tactiques de défense stricte de leur espace personnel. Certaines personnes arrêtent complètement toute communication. Ici, tout dépend uniquement de votre envie et de vos capacités.
Il existe une direction très intéressante en psychologie : l'analyse transactionnelle. Si nous n'approfondissons pas la théorie, mais parlons uniquement des options possibles de communication entre les personnes, nous trouverons alors trois états d'une personne : parent, adulte, enfant. Cela nous donne neuf contacts possibles.
Maman et papa choisissent très rarement des tactiques « adultes » pour eux-mêmes. Ils agissent presque toujours comme des « parents », vous considérant comme un « enfant », quel que soit votre âge. Bien entendu, il faut essayer de transférer la communication vers un état « d’adulte à adulte ». Mais cela ne fonctionne pas toujours.
Je présente à votre attention l'article « ». Puisque les parents ne sont pas choisis, les enfants doivent tout mettre en œuvre pour rendre la communication confortable pour les deux parties.
Cause du ressentiment
Il existe une infinité de raisons pour lesquelles les enfants sont offensés par leur mère et leur père.
Lorsqu’ils étaient enfants, ils leur ont confisqué leur jouet préféré, leur ont interdit de voir des amis, leur père était impoli, ils n’ont pas tenu leurs promesses, etc. Vous pouvez résoudre votre cas vous-même. Mais un bon assistant dans ce domaine sera un psychologue. Il pourra regarder de l'extérieur les erreurs de communication entre vous et votre père ou votre mère. N'oubliez pas que le plus souvent, les deux parties sont en faute.
Si le problème est superficiel, vous comprenez parfaitement pourquoi vous êtes offensé, alors résoudre la situation n'est pas si difficile. Toute histoire doit être complète. Le ressentiment et la culpabilité se transforment en agression et en colère envers une personne. Jusqu'à ce que vous résolviez le problème, vous continuerez à ressentir des émotions négatives, la communication sera tendue et forcée.
Si votre offense n'est pas de nature aussi ouverte et simple, il sera alors beaucoup plus difficile de résoudre la situation. Un de mes clients est venu avec une question : je ressens une colère inexplicable et déraisonnable envers mon père. Elle ne comprenait pas du tout pourquoi cela se produisait, mais cela la rongeait de l’intérieur depuis de nombreuses années.
Au fur et à mesure que nous communiquions, nous sommes lentement arrivés au fond de la vérité. En conséquence, il s'est avéré que dans son enfance, son père l'avait punie pour un délit qu'elle n'avait pas commis. Pendant tout ce temps, elle éprouvait un sentiment d'injustice et de ressentiment pour une punition imméritée.
Je ne vous recommande vraiment pas de plonger seul dans les profondeurs de votre subconscient. Le problème principal peut être que vous ouvrez le problème, mais que vous ne parvenez pas à le fermer correctement. Les conséquences seront alors très tristes. N'ayez pas peur de demander l'aide d'un spécialiste.
Une autre raison de ressentiment contre une mère ou un père peut être une manipulation de leur part. Dans l'article « », je discute de ce problème en détail. Si vous vous sentez sous le contrôle et le pouvoir de l'un de vos parents, assurez-vous de le lire.
Clôturer la situation
Nous avons abordé la question de savoir comment oublier les griefs de l'enfance, améliorer les relations, comment respecter vos parents si vous vous sentez négatif à leur égard.
La réponse réside dans la résolution du problème. Si vous êtes bien conscient de ce que votre mère a fait et qui vous met mal à l'aise, alors la solution est d'avoir une conversation franche et honnête.
N'oubliez pas que la conversation sera désagréable et difficile. Cela nécessite un certain effort de votre part.
Tout d’abord, parlez de manière claire, concise et aussi objective que possible. Expliquez votre position, parlez de l'action qui vous a grandement offensé. Exprimez vos pensées et vos sentiments liés à cette situation. N'élevez pas la voix, ne blâmez pas et ne harcelez pas votre mère ou votre père. Parlez calmement et détendu.
Si parler ne vous aide pas à vous débarrasser de ce sentiment, vous pouvez essayer de l'abandonner.
D’abord, pardonne à ta mère. Vous n'êtes pas obligé de lui en parler. Pardonnez-lui pour vous-même.
Deuxièmement, comprenez que vous n'êtes plus un enfant, que cette situation s'est produite il y a longtemps et ne devrait plus affecter votre bonheur et votre communication avec vos parents.
Essayez de vous mettre à la place de votre père et de regarder cette histoire à travers ses yeux. Essayez de ressentir toutes ses émotions associées au problème. Pourquoi a-t-il fait ça ? Qu’est-ce qui l’a poussé à commettre un tel acte ? Cela vous aidera à voir les choses sous plus d’un seul angle.
N'oubliez pas que vous choisissez la manière dont vous communiquez avec vos parents. Les rencontres rares et courtes seront davantage remplies de chaleur et d’affection. Quand on ne se voit pas pendant longtemps, on s'ennuie. Et lorsque vous vous rencontrerez, vous n'aurez pas le temps de mettre les choses au clair.
Si vous ne supportez absolument pas de communiquer avec votre mère et envisagez d'arrêter complètement de vous voir, je vous recommande de ne pas vous précipiter dans une telle décision. Essayez de contacter un psychologue qui vous proposera différentes options pour résoudre le problème.
Après tout, vous pouvez arrêter la communication à tout moment, mais il n'est pas toujours possible de l'établir.
Dans l’article « » vous trouverez un grand nombre de conseils utiles, pratiques et intéressants qui pourront vous aider à établir un contact sain et harmonieux.
Si vous souhaitez être plus avisé sur la question des relations avec les parents, je vous recommande de choisir la littérature que vous aimez et d'élargir votre vision sur ce problème. À partir de ce lien, vous pouvez trouver ce qui vous convient le mieux - http://www.ozon.ru/
Quelle action vous a offensé ? Pourquoi es-tu en colère contre tes parents ? Comment gérez-vous cela? Racontez-nous, partagez votre histoire avec nous. Il peut être beaucoup plus facile de trouver ensemble une solution à un problème !
Soyez patient et calme !
