Pourquoi les gens refusent-ils d’aider les autres ? Est-il permis de refuser de prodiguer des soins médicaux à une personne tenue de les prodiguer ?

Dans le monde moderne, la capacité de refuser est précieuse, tout comme la capacité de venir à la rescousse. Après avoir accepté une fois ce qui est désagréable ou ne veut pas être fait, une personne court le risque de la déranger plus d'une fois pour répondre à cette demande.

Ceux qui ne sont pas prêts à faire un geste réciproque demanderont de l’aide sans remords.

Il arrive qu'une personne, ayant un camarade fiable à proximité, lui transfère constamment une partie de ses obligations. Tout le monde ne peut pas dire « non » culturellement et avec compétence. Regardons les phrases de base qui vous aident à refuser poliment une personne sans l'offenser :

Refus franc. La méthode sera un refus efficace d'une demande d'une connaissance ennuyeuse. Vous ne devez pas chercher d'excuses pour ne pas répondre à une demande - cela susciterait des doutes chez la personne qui demande.
Refus sympathique. Ce type convient aux personnes qui recherchent un sentiment de regret dans leurs demandes. Il semblerait qu'il soit impossible d'ignorer la situation, mais même dans ce cas, il sera possible de rejeter délicatement la demande en disant "Je suis désolé, mais je ne peux pas aider".
Refus tardif. L'option conviendra aux personnes qui ne peuvent absolument pas dire « non ». Si pour une personne le refus est considéré comme tout un drame, nous suggérons de le reporter un moment.
Avec les réponses « J'ai besoin de consulter », « Je donnerai une réponse plus tard, à mon retour de vacances », on peut joliment refuser les interlocuteurs impudents.
Refus justifié. L’essence de cette méthode est d’annoncer la véritable raison. Par exemple, vous devez aller au cinéma avec votre enfant, aller à la datcha de votre mère ou assister à un gala.
Ce type est adapté pour refuser un rendez-vous, et pour être convaincant, il convient de donner 2-3 raisons.
Refus diplomatique. La méthode convient aux personnes polies et réservées qui proposent une alternative en retour. Refusez correctement avec la phrase « Je ne peux pas aider, mais j'ai un ami qui est aux prises avec ce problème ».
Refus de compromis. Convient aux personnes qui aident toujours ceux qui le demandent. En proposant correctement un compromis, vous pouvez retourner la situation en votre faveur.
Si l'interlocuteur demande de garder l'enfant toute la journée, répondez : « Je peux garder le bébé, mais seulement de 12h à 17h, car j'ai déjà des choses prévues.

Sachez que vous ne pouvez pas refuser tout le monde. Il y aura toujours des gens qui auront besoin de l’aide et de l’affection d’étrangers. Il est donc important de faire la distinction entre les individus qui ont réellement besoin d’aide et ceux qui souhaitent simplement transférer leur situation sur les épaules d’une autre personne.

Options pour différentes situations

Très souvent, il arrive qu'une personne doive faire quelque chose qu'elle n'a pas envie de faire. Les situations entourent les gens tout le temps : collègues, patron, parents, enfants, amis. Dans une telle affaire, il est important de faire preuve de confiance, tout en restant dans de bonnes relations.

Note! La demande la plus courante concerne l’argent. Après avoir prêté de l'argent à une personne une fois, vous pouvez vous attendre à ce qu'elle revienne avec une nouvelle demande.

Les psychologues conviennent qu’un échec constant est lourd de stress, de maux de tête et d’insomnie. Le principal problème de ces personnes est la diminution du temps nécessaire pour satisfaire leurs propres besoins, ainsi que l'incapacité de vivre une vie personnelle et de réaliser leurs rêves.

Les candidats apparaissent de partout, ils ne peuvent être ni refusés ni offensés, il faut donc être d'accord. Considérons les situations possibles et leurs solutions.

Situation	Solution
Un collègue demande de l'aide pour son travail	Expliquez à l'employé intrusif que les employés de l'entreprise ont différents emplois et que faire des choses de nature différente entraînera une perte de temps.
Refuser un étranger demandant une visite	Donnez les raisons de votre refus ; s'il n'y a pas de priorité dans la communication avec votre nouvel interlocuteur, n'hésitez pas à dire un « non » catégorique.
Réponse négative aux proches	Expliquez aux parents ou aux autres membres de la famille que votre propre vie a des besoins
Refus des demandes aux supérieurs	Se référer au contrat de travail si les obligations cédées dépassent leur montant dû
Dans une demande d'argent	Expliquez la raison du refus et formulez également la bonne réponse, par exemple : « Je ne peux pas emprunter d'argent parce que je prévois une dépense importante.

Dire « non » à un étranger intrusif est facile : dans ce cas, le besoin de valoriser la communication, l'autorité ou votre position disparaît. C’est une autre chose de donner une réponse négative à ceux avec qui vous ne voulez pas de discorde dans votre relation. Lors de la formulation de votre refus, faites attention aux actions indésirables suivantes :

Ne regardez pas votre interlocuteur et parlez avec des phrases incompréhensibles. L'adversaire aura alors l'impression que la personne refuse, cherchant toutes sortes d'excuses pour refuser.
Excusez-vous constamment. Si, après une réponse négative, vous êtes tourmenté par des remords, vous ne devez pas le montrer à votre interlocuteur. De cette façon, vous contribuerez à ses conclusions sur la culpabilité.
Trop parler. Une telle démarche peut faire naître le soupçon qu’une personne est trompée en essayant de lui mentir.
Opérez avec un grand nombre d’arguments. Maximum - 2 motifs de refus, sinon il semblera que d'autres arguments aient été inventés à la volée.
Promettez une trop bonne alternative. Débarrassez votre adversaire des faux espoirs. S’il n’y a pas de bonne alternative en vue, il vaut mieux refuser immédiatement.

Il existe toujours la possibilité d'un refus partiel - un bon moyen si vous ne voulez pas gâcher votre relation avec une personne. Il s'agit de proposer ses propres conditions, que l'adversaire doit accepter pour parvenir à un consensus.

Important! Ne promettez pas à une personne des options en or si vous ne pouvez pas répondre à la demande - cela détériorerait votre réputation, provoquerait des discordes dans la communication et ruinerait votre autorité.

Un refus correct et poli est la clé d’une relation durable et sereine. Apprenez à le faire correctement et seulement lorsque vous ne pouvez vraiment pas aider la personne.

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Pourquoi avons-nous peur de dire non ?

La peur de dire « non » peut commencer dès l’enfance. Une grande influence (malheureusement pas toujours positive) est exercée sur nous par l'exemple parental et les principes moraux que suit la famille.

Par exemple, même dans le bac à sable, les mères attentionnées et amicales apprennent à toujours partager leurs jouets préférés avec les autres enfants. Et l'enfant le sait : s'il ne partage pas, ils le gronderont et le puniront. C'est ainsi que l'enfant, à contrecœur, s'étouffant avec ses larmes, tend au garçon espiègle inconnu son scoop préféré... et se souvient longtemps de son état d'esprit. Et il continuera à vivre, guidé par le principe « il faut toujours donner et aider, même si on ne le veut pas » ; continuera à avoir constamment peur d'être puni pour avoir refusé quoi que ce soit.

À partir d'un petit bac à sable dans la cour, un stéréotype de comportement et de communication avec les autres d'une personne déjà adulte est établi. Nous nous habituons à partager quelque chose de cher et de très précieux, afin que nous soyons aimés, non offensés et ne pas être traités de personne extrêmement impolie. Même si nous refusons de répondre à la demande de quelqu'un, nous avons peur de ruiner les relations avec les gens, de perdre la confiance des amis, l'attention et le respect des autres...

Beaucoup souffrent d’un « complexe étudiant d’excellence » formé au cours de leurs années scolaires. Ces personnes essaient toujours d’être à la hauteur des attentes de quelqu’un, de plaire aux autres, d’être plus « bien élevées » et plus polies que tout le monde. Comment dire « non » et refuser quelqu’un ?

Mais en acceptant constamment de faire ce que nous ne voulons pas ou ne pouvons vraiment pas, nous perdons bien plus. Nous oublions nos intérêts, nous violons nos propres droits à l'espace personnel, aux biens personnels, au temps et au repos, enfin. En faisant régulièrement quelque chose contre notre gré, nous nous retrouvons dans une situation de gaspillage de force – tant mentale que physique ; nous perdons contact avec notre propre « je » ; Nous sommes stressés, déprimés, fatigués ; Nous nous trouvons sous pression, n’ayant tout simplement pas le temps de consacrer du temps à notre vie personnelle.

En disant « non », pour une raison quelconque, nous ressentons un malaise sur le plan psychologique : cela devient gênant, un sentiment de culpabilité apparaît.

Mais il est plus agréable de répondre « oui » : ce mot sera suivi d'un flot de gratitude et d'une immense joie de la part de l'interlocuteur. Et en ce moment, peu de gens pensent à la quantité de force, de nerfs et de santé qu'il devra donner pour ce deuxième bonheur du « pétitionnaire »...

Il faut apprendre à dire « non ». Tout comme apprendre à remercier, s’excuser, dire bonjour et saluer les gens. Dire le mot « non » ne dépasse pas les limites de l’étiquette. De plus, la capacité de refuser est une manifestation de notre politesse et de nos bonnes manières.

Comment apprendre à refuser poliment

La capacité de refuser poliment et correctement ne peut pas être développée après seulement 2 ou 3 tentatives de marmonner « non... ». En fin de compte, une telle compétence devrait faire partie de la culture de la communication avec les gens, un moyen de maintenir l’intégrité de ses intérêts et de son espace personnel.

Dans chaque situation où vous ressentez le besoin de répondre « non ! » A la demande d'un interlocuteur agaçant, des tactiques de refus complètement différentes seront appliquées. Leur choix doit dépendre du degré de votre relation avec la personne, de la possibilité/impossibilité réelle de lui apporter de l'aide, de votre attitude personnelle envers l'interlocuteur, etc. Cependant, il existe certains principes et règles de refus culturel, à la suite desquels il vous sera plus facile de vous protéger des attaques sur votre temps personnel, votre énergie et - très important -.

Avant de prononcer votre « non » froid et irrévocable, essayez de comprendre les véritables motivations de votre interlocuteur. Après tout, toute demande peut être le résultat de deux intentions : le désir de trouver une réelle aide dans une situation désespérée ou simplement un moyen de vous manipuler.

Dans le premier cas, il convient de réfléchir aux raisons de votre ardente volonté de refuser rapidement une personne. Peut-être que derrière eux se cachent une paresse ordinaire ou un immense égoïsme ? Cela signifie que vous devez reconsidérer légèrement vos principes de vie et la forme de communication avec les gens. Mais la situation du deuxième type nécessite la plus grande attention et le recours à des règles de communication particulières.

Par conséquent, vous devez prendre en compte les subtilités importantes du « discours » :

Si vous estimez que la situation actuelle nécessite encore un refus immédiat, ne tardez pas avec un « non » catégorique et décisif. Votre réponse à une demande doit être exactement cela : ferme, claire et confiante. Le moindre tremblement dans votre voix et vos yeux « courant » d’un côté à l’autre trahiront vos doutes et votre maladresse face à votre interlocuteur. Et cela, à son tour, deviendra une autre opportunité de manipulation.
En cas de refus, ne vous préparez pas à l'avance à une réponse négative et à une grande offense de la part de votre interlocuteur. Premièrement, si vous formulez poliment votre « non » avec des arguments accessibles, il sera presque impossible de faire pression davantage sur vous. Et deuxièmement, si vous entendez des reproches qui vous sont adressés, ils ne refléteront pas vos mauvaises manières, mais le manque de culture de l’autre.
Lorsque vous dites le mot « non », n'essayez pas de vous « bloquer » psychologiquement et de prendre une position défensive avec les bras croisés sur la poitrine. De cette façon, vous pouvez vraiment offenser votre interlocuteur avec un dédain inapproprié. Mais personne ne va vous attaquer !
Essayez de prononcer les expressions de refus calmement, sur un ton neutre, et n'accompagnez pas vos propos d'émotions négatives. L'interlocuteur ne doit pas ressentir la négativité dans votre voix. Et vous, à votre tour, ne devriez pas allumer d’étincelles de mécontentement envers une personne à l’intérieur.
Vous ne devez en aucun cas faire honte à votre interlocuteur pour avoir tenté de vous demander quelque chose ! N'accusez pas une personne de manque d'indépendance ou, pire encore, d'arrogance. Après tout, c'est lui qui a vraiment besoin d'aide, pas de vos cours ! Faites-en une règle : si vous ne pouvez pas satisfaire une demande, apportez au moins un soutien moral.
En particulier, lorsque vous essayez de soutenir une personne, essayez de parler sincèrement, réfléchissez et pesez chaque mot. Il ne faut pas saupoudrer de formules verbales clichées et stéréotypées et donner des conseils « éculés » soi-disant sages. Après tout, c'est une personne très réelle et spécifique qui vient vous voir avec une demande, et non un type généralisé d'« éternelle souffrance russe » !
Pendant la conversation, n'ayez pas peur de parler de vos sentiments. Cela vous aidera à exprimer correctement vos pensées, à être sincère et franc, à éviter les tensions dans les relations futures et à ne pas vous perdre dans des explications inutiles. L'interlocuteur aura l'impression que vous l'écoutez non seulement, mais que vous l'entendez également. Votre véracité montrera que vous êtes réellement entré dans la situation de la personne et que vous l'avez bien comprise. En réponse, il parlera tout aussi sincèrement et cherchera sans crainte d'autres options pour résoudre le problème.
L’utilisation des « messages I » est très efficace sur le plan psychologique. Par exemple : « J’aimerais aider, mais… », « Cette offre m’intéresse vraiment, mais… », « Je suis vraiment contrarié par la situation actuelle, mais… ». Vous montrerez ainsi votre intérêt pour les événements de la vie de votre interlocuteur. Évitez d'utiliser des phrases avec le pronom « vous » (« vous » - messages) : « VOUS me le demandez encore… », « VOUS vous retrouvez toujours dans de telles situations… ».
N’utilisez pas non plus toutes sortes de généralisations comme « toujours demander », « emprunter constamment de l’argent… ». Il n'est pas nécessaire de faire allusion aux problèmes fréquents dans la vie de votre interlocuteur.
Vous pouvez accompagner le mot « non » de certains gestes appropriés. Par exemple, montrez avec votre main un léger geste de « répulsion » ou de rejet. De cette façon, sur le plan émotionnel, vous convaincrez la personne que vous n’allez pas assumer des obligations exorbitantes.
Pendant la conversation, n'interrompez pas l'interlocuteur, essayez de l'écouter attentivement et montrez-lui du respect.

En appliquant ces règles de parole importantes, il vous sera beaucoup plus facile d'éviter les offenses, les incompréhensions ou les accès d'agressivité de la part de votre interlocuteur. Mais comment prononcer exactement ce mot difficile « non » ?

Essayons de mettre en évidence les grands principes du refus poli :

Le plus important est de s'assurer que vous faites bien les choses, ou plutôt, sa demande. Il peut arriver qu'ils demandent de simples bagatelles, mais il vous semble déjà qu'ils empiètent sur tout votre temps libre.
Dans de nombreux cas, lorsque vous utilisez le mot « non », vous n’êtes pas obligé de l’accompagner de commentaires ou d’explications. Les détails de votre vie ne doivent pas être partagés avec d’autres personnes. Cependant, si vous pensez qu'une explication du refus est encore nécessaire (par exemple, dans une situation de communication avec un parent proche), fournissez des arguments clairs et précis. Ne marmonnez pas, essayez de ne pas mentir.
Si vous doutez de pouvoir aider votre interlocuteur, ne dites pas « non » tout de suite. Essayez de prendre un peu de temps pour réfléchir. Dites « je vais y réfléchir », « nous y reviendrons un peu plus tard ». Peut-être que pendant cette période, vous aurez vraiment l'occasion d'aider une personne.

En principe, de telles formes verbales peuvent également être utilisées lorsqu'il vous est très difficile de refuser immédiatement une personne, même si vous comprenez qu'il est peu probable que vous puissiez apporter de l'aide. Mais dans tous les cas, ne tardez pas à répondre, afin de ne pas semer pour vous des espoirs inutiles chez votre interlocuteur.

Si vous savez au départ que vous ne pouvez en aucun cas aider, il est préférable de dire « non » tout de suite. Après tout, une personne peut avoir besoin d’une aide rapide et réelle ; vous ne devriez pas la faire attendre inutilement.

Parfois, une situation de refus nécessitera des arguments. Par exemple, s’ils vous demandent d’emprunter de l’argent et que vous alliez le dépenser pour acheter un uniforme scolaire pour votre enfant. Ou bien une amie vous demande de garder sa fille le week-end, et pour vous, un jour de congé est la seule occasion de vous détendre et de dormir après une dure semaine de travail. N'ayez pas peur de parler honnêtement et sincèrement de vos sentiments et de vos projets. Après tout, l'interlocuteur lui-même peut être à votre place et doit comprendre et accepter vos arguments.

Une situation peut survenir lorsque vous avez la possibilité de répondre à une partie de la demande. Offrez votre éventuelle aide à cet égard, mais n'entreprenez pas d'autres travaux impossibles.

N'oubliez pas d'utiliser des mots familiers, polis ou « adoucissants » lorsque vous communiquez, tels que « merci », « s'il vous plaît », « désolé ». D'accord, l'expression « comprenez-moi, s'il vous plaît, non » semble bien plus agréable que le « non ! » sec et monosyllabique.

Essayez avec votre interlocuteur de résoudre son problème, réfléchissez à d'autres options possibles auxquelles vous n'êtes pas obligé de participer. Dans une telle discussion, il est important d’être sensible, réfléchi et d’essayer de trouver des moyens réels et efficaces.

N'hésitez pas à exprimer des règles ou des principes spécifiques dans votre vie s'ils sont appropriés dans une situation donnée. Par exemple : « Le samedi, je vais habituellement au village pour rendre visite à ma grand-mère » ou « J'ai l'habitude de passer le dimanche avec ma famille ».

S'ils essaient de manière intrusive de vous confier une tâche exorbitante, n'ayez pas peur de laisser entendre que vous n'êtes pas entièrement compétent dans un domaine et que vous pouvez tout gâcher. Ou vos compétences ne sont pas suffisamment bonnes pour répondre à la demande de manière efficace et rapide.

Les principes que nous avons énumérés peuvent être appliqués à des situations complètement différentes. Chacun d’eux a différents degrés d’efficacité. Cependant, il arrive souvent que notre « non » modeste et poli ne veuille obstinément pas être entendu... Comment devons-nous nous comporter ? Comment refuser une personne agaçante sans violer les normes de l'étiquette ? Il est temps d'utiliser "l'artillerie lourde"...

Les astuces des rusés

Les conseils que nous vous proposerons ne dépassent pas le cadre de l’étiquette. Ils ne violeront pas les normes de décence, n'insulteront pas et n'humilieront pas votre interlocuteur. Ils ne nécessiteront de votre part qu’une imagination développée et une plus grande intelligence. De ce fait, vous vous présenterez non seulement comme une personne polie et cultivée, mais aussi comme une personne dotée d’un esprit extraordinaire.

Parfois, il peut être psychologiquement difficile de prononcer le mot « non » ou toute expression contenant des particules négatives « non » ou « ni l'un ni l'autre ». Essayez de formuler votre phrase différemment, donnez au refus une connotation positive. Par exemple : « Ce serait bien d’aller faire du shopping avec toi si je n’étais pas malade. »

Essayez dans vos arguments de vous référer au point de vue d'une autre personne que vous connaissez tous les deux. Cela devrait être une sorte d'obstacle pour vous lorsque vous répondez à la demande. Par exemple : « Je ne peux pas vous prêter de l’argent parce que mon mari allait l’utiliser pour réparer la voiture. »

Si vous ne trouvez aucun argument de refus, essayez de dire que vous pourriez répondre à la demande si, par exemple, vous disposiez de plus de temps pour le faire, si vous n'aviez pas à préparer un rapport trimestriel, etc.

Essayez d'expliquer clairement et clairement la possibilité d'échec de l'affaire si elle vous est confiée. Par exemple, vous n’êtes pas le meilleur cuisinier, vous n’entreprendrez donc pas de préparer un gâteau d’anniversaire pour l’anniversaire de votre cousin germain. Ou vous pouvez étudier chaque semaine avec votre nièce.

Lorsque vous choisissez les raisons de votre « non », parlez dans le langage des valeurs que partage votre interlocuteur. Par exemple, à une fille qui aime visiter les salons de beauté, vous pouvez dire ceci : « Je ne peux pas m'asseoir avec votre enfant maintenant, car je dois être chez mon coiffeur à 15h00. »

En cas de refus, essayez en même temps de récompenser votre interlocuteur par un compliment sincère. Par exemple, vous pouvez répondre à un collègue : « Vous avez imaginé un scénario très intéressant pour une fête d'entreprise, mais ce serait gênant pour moi d'en être l'hôte. De cette façon, vous adoucirez considérablement votre refus.

Si l’interlocuteur n’est pas encore très intrusif dans sa demande, essayez de changer de sujet de conversation. Cependant, choisissez de discuter de quelque chose qui intéressera l’autre personne. Distrayez-le du problème.

Parfois, vous pouvez essayer de rediriger la demande d'aide vers l'interlocuteur lui-même. Demandez-lui : « Que feriez-vous si on vous demandait d'emprunter l'argent avec lequel vous allez acheter un cadeau pour votre fille ? » Cependant, ces questions doivent être posées calmement et amicalement, sans la moindre trace d’irritation.

Dans certains cas, simuler une activité ou un emploi sérieux fera le jeu de vos mains. Si vous avez déjà le sentiment qu'on va vous demander de faire quelque chose de difficile, parlez-nous à l'avance de votre charge de travail excessive au travail, de vos projets de rénovation de votre chalet d'été le week-end, etc.

Essayez de présenter à la personne qui vous le demande un certain choix. Par exemple, dites à votre patron que vous êtes prêt à préparer rapidement des documents pour vérification s'il vous libère d'un certain nombre de tâches en cours.

Si l'interlocuteur continue de vous imposer sa demande et n'accepte pas les arguments raisonnables, essayez de mener la conversation avec humour, c'est-à-dire « riez-en ». Utilisez simplement des blagues polies et véritablement drôles qui n'offenseront pas les gens.

De telles astuces, qui ne dépassent en aucun cas les limites de la décence, vous permettront de défendre sans douleur votre droit au repos et... Mais essayez de les utiliser dans les cas où l'ensemble standard de règles ne convient pas à un interlocuteur trop ennuyeux.

Aux manipulateurs - notre lourd « non ! »

Malheureusement, souvent au cours d’une conversation, nous remarquons que nous sommes manipulés sans vergogne. Et, en règle générale, nous donnons nous-mêmes la raison d’une telle pression. Il faut vraiment être très prudent dans le choix des mots et des expressions et éviter une franchise excessive.

Quelques conseils vous protégeront de la pression des autres, ne donneront pas à des étrangers une raison de vous imposer des obligations inutiles et vous éviteront personnellement des accès soudains de colère et d'agressivité :

Essayez d'éviter les arguments trop longs et déroutants pour justifier votre refus. Chaque mot hésitant que vous prononcez est une bonne raison pour une nouvelle étape de manipulation.
N'essayez pas de rediriger vos responsabilités vers quelqu'un d'autre. Premièrement, c'est tout simplement impoli et laid : vous mettrez un étranger exactement dans la même position que vous essayez vous-même d'éviter. Deuxièmement, même si cette personne accepte de fournir un service, elle risque de mal le faire. Et tous les reproches vous seront adressés, car vous l'avez recommandé comme assistant !
Si vous ne pouvez pas dire « non » tout de suite et que vous avez demandé d’attendre, n’attendez pas trop longtemps pour répondre. Lorsque vous refusez après un long silence, le sentiment de culpabilité vous « rongera » et il ne sera pas difficile pour la personne de vous forcer à faire quelque chose. De plus, faire attendre les gens pendant une longue période est impoli. Après tout, l'interlocuteur a besoin d'une aide rapide !
Ne dites en aucun cas des phrases comme « Je t'aiderai plus tard », « Laisse-moi le faire la prochaine fois »... Après tout, la prochaine fois pourrait arriver très bientôt, et vous devrez tenir ce que vous avez promis !
Enfin, le principal conseil. Si vous sentez que l'interlocuteur commence à se montrer agressif envers vous, il vaut mieux arrêter la conversation désagréable, puis réfléchir : vaut-il même la peine de communiquer avec une personne qui ne respecte pas vos intérêts ?

Formules du succès : technologies pour un refus correct

En plus des conseils que nous avons présentés, il existe également des techniques de refus soigneusement élaborées.

"Un disque battu." Elle suppose que vous devrez répéter plus d’une fois votre « non » lourd et ferme. Il faut parfois répéter plusieurs fois ce mot irrévocable pour que votre interlocuteur cesse enfin de vous déranger. Et parfois, il suffit de prononcer trois fois seulement les expressions de refus. Et la magie du chiffre « 3 » vous aidera !
"Refus avec compréhension." Cela peut facilement être considéré comme une formule mathématique. Il se compose de deux parties, qui peuvent être prédites par le nom : le refus lui-même + la compréhension (regret). Nous avons déjà beaucoup parlé du refus ; son essence est notre fameux mot « non ». Mais avec la « compréhension », c’est plus difficile. Au propre comme au figuré...

La compréhension (regret) que vous offrez à votre interlocuteur doit être composée de deux parties : l'empathie pour la personne et l'expression de vos sentiments. En faisant preuve d'empathie, vous devez montrer que vous comprenez la gravité de la situation dans laquelle se trouve l'interlocuteur, vous vous sentez sincèrement désolé pour lui. Mais lorsque vous mettez en pratique la deuxième partie de la formule, essayez de parler ouvertement de vos propres sentiments ; dites que vous êtes vraiment désolé de ne pas pouvoir aider en ce moment et dans cette situation particulière.

Les psychologues recommandent également de prendre périodiquement des notes dans un cahier, dans lequel on note où, quand, pourquoi, avec qui et dans quelle situation particulière on n'a pas pu dire « non ». Après avoir pris une telle note, essayez de réfléchir à la raison pour laquelle cela s'est produit, quelle a été votre erreur et ce que vous pourriez répondre à votre interlocuteur.

Apprenez à refuser correctement tout en préservant vos intérêts. Un égoïsme sain et des priorités correctement définies vous aideront à éviter le « piège des promesses ».

Lorsque vous proposez de l'aide à quelqu'un du fond du cœur et que celle-ci est rejetée, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous sentir rejeté. Afin de mieux supporter le refus de l’aide, je veux essayer d’en comprendre les raisons.

Il me semble que la principale raison du refus est la fierté. La personne qui refuse de l’aide peut penser que votre offre signifie qu’elle n’est pas assez bonne, qu’elle ne peut pas faire face elle-même à la situation. Il peut sembler que vous essayez de les fréquenter ou de leur faire preuve de charité - pour moi, il n'y a rien d'offensant à cela, mais une offre d'aide peut être évaluée comme telle.

En outre, la raison du refus de l'aide peut résider dans le passé. C'est bien sûr un cliché, mais nous avons tous grandi dans des familles différentes et beaucoup ont appris dès l’enfance qu’ils « ne méritaient rien »(je tuerais pour les mots "tu ne mérites pas ça"– J'avoue, cela me dérange quand un chien est obligé de montrer des tours ou de sauter sur ses pattes arrière - pour « servir » de friandise, et quand on apprend aux enfants dès leur plus jeune âge à pratiquer toutes sortes d'attention, c'est une conséquence directe chemin vers la ruine dans la vie adulte). Ces personnes pensent qu’elles n’ont rien fait pour « mériter » votre aide, qu’elles ne l’ont pas méritée. Vous proposez de l'aide - ils se sentent coupables, car ils sont habitués au fait que tout doit être gagné. En tant qu'enfants, on leur a peut-être appris qu'accepter (ou demander) de l'aide est le signe d'une personne mauvaise et égoïste. Il est presque impossible d'aider de telles personnes– vous serez confronté à de graves manifestations de faible estime de soi et d’autodérision – c’est très difficile à constater.

Beaucoup de gens ne peuvent pas être aidés

Une autre chose qui peut empêcher quelqu'un d'accepter une aide sincère est le concept singulièrement interprété selon lequel « les dettes doivent être remboursées » , et qui aime expérimenter l’état « vous devez » ? Parfois, il semble aux gens qu'en aidant, vous empiètez presque sur leur indépendance, en imposant votre aide (vous ne l'imposez bien sûr pas, mais ils pensent différemment). Il semble à une personne qu'elle devra absolument « rembourser la dette », que votre aide ait ou non une valeur monétaire. Il est possible que la personne ait décidé (bien qu'inconsciemment) qu'il était dans son intérêt de ne jamais accepter d'aide, afin de ne pas perdre son indépendance - nous ne savons pas, peut-être que cette décision est basée sur des expériences négatives du passé, et donc il est plus facile de refuser de l'aide que de devoir quelqu'un. Il est très difficile de convaincre une telle personne de la pureté de ses pensées et que votre aide n'est pas un moyen de manipulation.

Peut-être que le refus d’aider est dû à la peur de la vulnérabilité et à la faiblesse. La personne peut avoir peur qu’en acceptant de l’aide, elle se mette dans une position vulnérable (dépendance ?) dans votre relation. Qui sait, peut-être qu’ils ont déjà accepté de l’aide et que celle-ci a été utilisée contre eux et que des expériences douloureuses sont projetées sur tous les événements ultérieurs. Une personne qui accepte de l'aide se rend vulnérable aux manipulateurs - qui garantit que vous ne lui ferez pas de reproches plus tard ? Dans cette situation, je dois personnellement abandonner, car il est presque impossible d'inspirer confiance à une personne. Pensez-vous que "Vous l'avez prouvé toute votre vie", et votre aide sera rejetée et vous pourriez souffrir énormément. Ce motif de refus est particulièrement fréquent dans les relations entre parents et enfants.

Il y a d'autres raisons. Vous proposez de l’aide, mais la partie destinataire refuse de l’accepter parce qu’elle ne voit « aucun problème ». Autrement dit, il est évident pour vous qu'une personne a besoin d'aide (par exemple, un alcoolique), mais elle refuse même de reconnaître le fait qu'il y a un problème. Ma prediction - Vous ne pouvez pas aider contre votre volonté, ils pourraient vous détester.

Refusé - retraite !

Que faire lorsque vous proposez votre aide de tout votre cœur et que celle-ci est refusée ? Ayant été dans cette situation plus d'une fois avec ma mère, je tiens à dire que cela peut être très douloureux, mais il faut comprendre que l'histoire de vie d'une personne ne lui donne souvent pas la possibilité d'accepter de l'aide. Ce qui reste? Seulement acceptez le fait que votre relation a des limites. Mais en même temps, vous devez être là et leur faire savoir que nous sommes prêts à les aider.

Malheureusement, le désir naturel d’une personne d’aider son prochain est très souvent mal interprété, mais je crois qu’il est impossible de l’imposer. Si vous refusez, reculez. Bien sûr, cela peut être très difficile lorsqu'un proche dit "Je n'ai besoin de rien de toi" ou (pire encore) "Je ne te prendrai rien"– dans une telle situation, je me sens presque humilié, surtout si j'ai déjà accepté l'aide de cette personne. Eh bien, je pense que parfois refuser de l'aide est une manifestation de cruauté et même de manipulation, mais nous devons apprendre à accepter le refus et à chercher des explications à cela.

Avez-vous déjà été confronté à un refus d'aide ? Comprenez-vous pourquoi vous avez été rejeté ? Avez-vous ressenti de la douleur lorsque vos proches ont rejeté votre aide et comment vous avez pansé vos blessures ? Savez-vous comment accepter de l'aide ?

Les psychologues sociaux ont constaté que les gens refusent très souvent d'aider une autre personne en difficulté.

Les psychologues sociaux ont constaté que les gens refusent très souvent d'aider une autre personne en difficulté. L’une des raisons est l’effet spectateur : plus il y a de personnes qui surveillent une personne en difficulté, moins il est probable que l’une d’entre elles lui vienne en aide. Cela est dû en partie à l’incertitude générale, en partie à la diffusion des responsabilités. MAIS il existe encore des facteurs pour lesquels les gens ne viennent pas en aide aux autres.

Des recherches dans ce domaine ont montré pourquoi les gens ne viennent pas en aide.

Des recherches dans ce domaine ont montré que souvent, les gens ne se rendent tout simplement pas compte que quelqu'un d'autre a besoin de leur aide, ou qu'ils n'agissent pas simplement parce qu'ils sont convaincus que quelqu'un d'autre le fera certainement. Mais, par exemple, si l’on suppose que la situation est caractérisée par une certitude suffisante et que la diffusion des responsabilités n’est pas possible. Les gens aideront-ils un étranger en difficulté, et dans ce cas-ci ?
L’un des facteurs à prendre en compte dans l’assistance est le coût physique ou psychologique que devra supporter l’aidant potentiel ; plus les coûts sont élevés, moins il est probable que l'aide puisse constituer une menace pour le bien-être physique de la personne. Dans d’autres cas, ce n’était qu’une question d’effort et de temps.

Seulement 10 % des sujets se sont arrêtés pour lui prodiguer les premiers soins.

Dans une expérience menée par des psychologues, les étudiants ont été invités à se déplacer d'un bâtiment du campus à un autre pour faire une présentation. On leur a demandé de se dépêcher car ils étaient déjà très en retard. Se précipitant vers leur représentation, ils tombèrent sur un homme allongé sur la route, mal habillé et gémissant lourdement. Seulement 10 pour cent des sujets se sont arrêtés pour lui prodiguer les premiers soins. Ironiquement, tous les sujets étaient des étudiants du séminaire théologique et leur rapport était consacré à la légende du Bon Samaritain, qui aidait le malade qui se trouvait sur son chemin. Il s’est avéré que l’aide – dans ce cas, passer du temps avec une personne – était si appréciée que même les étudiants en théologie faisaient preuve d’altruisme.
Ce qu’un aidant potentiel perçoit comme une dépense importante peut ne pas paraître tel du tout à un autre. Prenons, par exemple, la protection contre les dommages physiques. Il n'est pas surprenant que les spectateurs qui se précipitent pour défendre la victime en cas d'attaque soient généralement beaucoup plus grands, plus forts et plus sportifs que ceux qui n'interviennent pas dans une telle situation, et sont presque toujours des hommes.

https://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1.jpghttps://site/wp-content/uploads/2017/03/no-1-150x150.jpg 2018-08-06T20:33:15+07:00 Page Psy Vie Les psychologues sociaux ont constaté que les gens refusent très souvent d'aider une autre personne en difficulté. L’une des raisons est l’effet spectateur : plus il y a de personnes qui surveillent une personne en difficulté, moins il est probable que l’une d’entre elles lui vienne en aide. C'est en partie ce qui se passe...Page Psy