Pardon des parents - vertus - connaissance de soi - catalogue d'articles - amour inconditionnel. Conflit interne avec les parents

Il arrive souvent que des enfants en veulent longtemps à leurs parents. Peut-être veulent-ils s’en débarrasser, mais ils ne peuvent pas s’en libérer. Le ressentiment devient un problème qui donne naissance à de nombreux complexes. Les enfants n’y peuvent rien. Les ressentiments s’accumulent, empoisonnent la vie et constituent un obstacle aux sentiments ouverts. Le ressentiment subi peut devenir une blessure grave.

Comment pardonner aux parents les vieux griefs de l'enfance ?

Les sentiments n’ont pas de délai de prescription. Les situations désagréables de l’enfance peuvent rester gravées dans la mémoire pendant de nombreuses années. Auparavant, ils étaient considérés par l'enfant comme un chagrin ou une insulte injustement causé. Il a vécu des émotions négatives. Il nourrissait de la colère envers le délinquant, se sentait désolé pour lui-même et pleurait doucement. Dans une telle situation, il est difficile d’apporter des corrections, plutôt que des reproches ou des plaintes, alors qu’il reste encore un espoir de changement possible.

Le ressentiment de l'enfance est un sentiment amer qui détruit l'âme. Elle ne me laisse pas me calmer. Vous fait constamment rejouer mentalement la situation qui s'est produite. Ce sentiment apparaît lorsque les attentes de l’enfant ne sont pas satisfaites par le comportement des adultes.

Le ressentiment de l'enfance s'accompagne de changements :

• expressions faciales ;
• intonation;
• humeurs.

Les parents enseignent souvent le ressentiment :

1. ils ont pitié des enfants lorsqu'ils sont offensés ;
2. interdire aux enfants de montrer leurs émotions ;
3. ils expriment et démontrent eux-mêmes leur ressentiment.

N'oubliez pas que la vie n'est pas toujours composée de moments positifs. L'expérience de vie se forme au fil des années. Les émotions vécues dans l’enfance font d’une personne ce qu’elle est.

Comment oublier les rancunes envers les parents ?

Tout d’abord, vous devez trouver la raison pour laquelle tout s’est produit. Essayez de la comprendre. Analysez le comportement des adultes à cette époque. Je me demande s’ils auraient pu faire les choses différemment.

• Il ne faut pas oublier : les parents sont des gens ordinaires. Il est courant que chaque personne fasse des erreurs qui doivent être pardonnées, car elle vous pardonne aussi ;
• pensez aux bonnes choses que vos parents ont faites. Après analyse, il s'avère qu'il y a beaucoup plus de bonnes actions que d'offensives. Peut-être que ce sera un motif de pardon ;
• Très souvent, les griefs cachés contre les parents interfèrent avec l'établissement de relations avec le sexe opposé, la création d'une famille et la recherche d'amis. Vous devez abandonner vos griefs, vivre en harmonie avec vous-même et avec les autres ;
• Il faut se rappeler : les parents ne sont pas éternels. Gardant rancune, les enfants oublient de dire des mots d’amour, de gratitude, d’appréciation ;
• Parler à vos parents aide également. Après avoir exprimé ce qui s'est accumulé dans votre âme, vous parvenez à la compréhension et le soulagement arrive.

Pensez au mal que vos parents ont fait. S’ils n’ont pas compris vos actes, s’ils vous ont puni, s’ils vous ont battu, ce sera une leçon de ne pas faire ça à vos enfants. Lorsque vous serez émotionnellement à l’écoute de cette pensée, le ressentiment diminuera sensiblement. Ce n'est pas facile à faire, cependant, c'est tout à fait possible si le désir de surmonter les griefs est grand.

En pardonnant aux parents les griefs de longue date de l'enfance, une personne se purifie moralement, physiquement et entre en harmonie avec elle-même et avec le monde qui l'entoure.

Vous devriez vous souvenir plus souvent des bonnes choses, le ressentiment de l'enfance disparaîtra.

Comment pardonner à sa mère les griefs de son enfance ?

C'est une question difficile. La blessure au cœur saigne et ne guérit pas avant de nombreuses années. Il n’y a qu’une seule explication : la mère est la personne la plus chère dans la vie de chacun.

Si un fils ou une fille, s'attendant à ce que sa mère se repente, exprime tout ce qui déborde et qu'elle le prend avec hostilité, la personne reste insatisfaite. Il recherche une cible qui ressemble à sa mère, afin de pouvoir ensuite lui déverser des émotions négatives. Pour lui, ce sera la même mère, mais sous une forme différente. Cette situation durera toute une vie. Il est très important, pour l'équilibre moral, de pardonner à la mère les griefs de l'enfance.

Comment pardonner à une mère les griefs de son enfance :

Comparez votre vie à l'école. Certaines leçons doivent être tirées. Ils aident à l'avenir à vivre sans erreurs et à avancer. Toutes les mères ne contrôlent pas leur discours. La parole, au lieu de protéger, blesse parfois grandement les enfants.

Apprenez une leçon, ne critiquez pas l’apparence ou le manque de capacités de l’enfant. Les propos insultants d'une mère restent un stigmate à vie. Le ressentiment deviendra un complexe. Seul le pardon peut réduire cette douleur.

Mettez-vous à la place de votre mère. Essayez de vivre la situation à la place de votre mère. Chaque personne croit qu’elle agit toujours avec de bonnes intentions. Trouve une justification en tout. Il faut comprendre pourquoi elle a agi ainsi et pas autrement. Cela peut être une étape difficile, mais elle doit être franchie.

Imaginez-vous en tant qu'avocat. Cherchez des arguments pour réduire la peine de prison de ma mère, imposée dans son enfance. À l’époque, vous aviez le rôle de procureur et de victime. Dans cette situation, vous regarderez les griefs de votre enfance de l'extérieur. Le détachement vous aidera à tout regarder avec des yeux différents.

Essayez d'augmenter votre estime de soi. Les méthodes peuvent être très différentes :

• lorsque les mérites et les succès sont reconnus par les autres ;
• grimper plus haut sur l’échelle sociale ;
• permettez-vous d'acheter des choses chères ;
• vous faites face à ce que les autres ne peuvent pas faire.

Ce n'est qu'après être entré en harmonie avec soi-même, avoir résolu les conflits internes et réalisé qu'il n'est nécessaire de prouver quoi que ce soit à personne qu'une personne abandonne progressivement la douleur et pardonne à sa mère les griefs de son enfance.

Il s'immerge dans une totale liberté de sensations, d'amour-propre. Il ne remarque plus les ficelles que tirait sa mère. La peur d’offenser l’enfant et de répéter les actes de la mère disparaîtra.

Pourquoi un homme s'offusque-t-il comme un enfant ?

Très souvent, vous pouvez entendre qu'une femme est difficile à comprendre, son opinion et son humeur changent à chaque minute. Cependant, la psychologie masculine a aussi ses propres caractéristiques.

Un homme sait s'offusquer et ne le fait pas moins souvent qu'un représentant du beau sexe. Il me fait penser à un enfant dans de tels moments. Ses actions sont parfois perplexes, même pour lui-même. Pour comprendre les raisons, observez-le et analysez la situation.

L’attitude attentive d’une femme envers son partenaire permet d’éviter les querelles, les ressentiments et les conflits.

Raisons du ressentiment d'enfance d'un homme :

• chez une femme. Elle n’est pas sans rappeler sa mère, qui était constamment terrorisée lorsqu’elle était enfant. Également des insultes et des humiliations en public ;
• un homme essaie d'attirer l'attention avec une insulte. Il montre de toute son apparence qu'ils auraient pitié de lui, le caresseraient, lui diraient un mot chaleureux. Dans ce cas, le ressentiment agit comme une méthode de lutte pour l'attention ;
• sensibilité accrue, vulnérabilité. Il s'offusque de chaque petite chose, de chaque mot prononcé. Il est important de noter cette caractéristique chez un homme à temps ;
• une estime de soi accrue. Il ne tolérera pas les blagues, même de la part de ses proches. Sa dignité est son plus grand atout. Très probablement, sa mère lui a inculqué l'idée dès l'enfance : il est meilleur que tout le monde.

Comme vous pouvez le constater, le caractère d’un homme se forme dès l’enfance sous l’influence de nombreux facteurs. Les griefs infligés à cet âge s'avèrent très forts. Il peut inconsciemment les porter tout au long de sa vie. Ils façonnent ses relations avec les autres.

Le ressentiment se manifeste comme un lourd fardeau que vous devez constamment porter avec vous. Cette émotion est forte parmi des sensations similaires. Cela fait partie du subconscient depuis de nombreuses années. Les larmes, l'apitoiement sur soi, la haine de la mère sont considérés comme des facteurs négatifs. Les problèmes ont un impact énorme sur le bien-être et le caractère. Le ressentiment peut provoquer des troubles psychosomatiques.

Griefs et problèmes avec la loi. Les griefs de l'enfance comme cause de l'apparition d'un maniaque sont souvent considérés comme un phénomène courant. La cause sous-jacente est une enfance dysfonctionnelle. Une éducation terrible a contribué à la naissance de la pathologie. Mon cœur était rempli de haine envers les autres et envers moi-même. Cependant, extérieurement, ce sont des hommes intelligents, compréhensifs et bien élevés.

Les griefs et les complexes de l'enfance ont laissé une empreinte sur leur psychisme. Dans la vie adulte, les criminels s'efforcent de s'affirmer aux dépens des autres, en les humiliant et en les insultant. De telles personnes manipulent les âmes, recherchent les points faibles et les utilisent à leurs propres fins. Ils ne pardonnent pas à leurs parents les griefs de leurs enfants ; leur psychisme est perturbé et parfois difficile à contrôler.

Il est important d'apprendre à se libérer des griefs et à pardonner aux délinquants. Les sentiments positifs vous permettront de regarder vos proches et vous-même différemment. Après avoir pardonné à vos parents les griefs de leurs enfants, vous ressentirez à quel point la vie est devenue plus facile.

Pour un petit enfant, toutes les imperfections du monde sont personnifiées chez les parents : « Maman, ne va pas travailler, tu vas encore tomber malade ! - et la mère, qui est allée travailler, est perçue comme mauvaise, mais vous ne pouvez pas lui dire ça - parce que vous l'aurez dans les fesses. Et l'enfant se déconnecte de ses émotions, se sépare des affect, pour longtemps, voire pour toujours : après tout, il faut aimer sa mère, la haïr met sa vie en danger.

Et elle part travailler au mauvais moment, et elle ne l'élève pas comme ça, et elle-même n'est pas comme ça... mais parfois il est même impossible de comprendre cette imperfection, il faut aimer qui elle est. Parfois, il y a tellement d’affects clivés qu’une personne n’a rien à ressentir ; alors même en tant qu'adulte, cela le fait se sentir mal. Et ici, comme vous le comprenez, peu importe à quel point la mère est objectivement coupable ou innocente ; Nous parlons du fait qu'avec un tel contenu interne, une personne se sent mal.

Comment gérer ce « mal » ?

Il est clair que, comme tous les extrêmes, les deux positions ne sont pas constructives.

Tout peut être pardonné ; La question est de savoir quand et avec quelles conséquences.

La première manière, disons conventionnellement quasi-religieuse, de traiter de tels problèmes m'a été décrite une fois de plus il y a quelques jours : « Tu prends une feuille de papier vierge et tu écris : « Papa, maintenant je te blâme pour… » . Ensuite, vous prenez une deuxième feuille de papier et écrivez : « Papa, maintenant je te pardonne d'avoir... » - tu réécris tout à partir de la deuxième feuille. Ensuite, vous prenez la troisième feuille et écrivez : "Papa, maintenant je te remercie pour le fait que..." - et encore une fois tu réécris tout. Faites le plein de papier – vous aurez peut-être besoin de beaucoup de feuilles.

Ce chemin, malheureusement, n'est pas optimal : les émotions réprimées dans l'enfance n'ont pratiquement aucune chance de se déployer dans le court intervalle entre la première et la deuxième feuille. Un tel « pardon », et plus encore une telle « gratitude », menace de se transformer en un tendre l’autre joue sans fin, ce qui est, par définition, une ligne de conduite inefficace. La joue, vous savez, fait mal et tombe.

Cependant, la deuxième voie ne peut pas être qualifiée d'efficace : après tout, que signifie cet « impossible de pardonner » ? - cela signifie que le facteur traumatique continue à agir.

Oui, les effets négatifs sont devenus conscients - mais il n'a pas encore été possible de les vivre, de les traiter et de les intégrer dans l'expérience de vie : la force mentale est dépensée en indignation intérieure face au manque d'amour parental nécessaire pour satisfaire les besoins, car l'opportunité satisfaire ces besoins de manière indépendante n'est pas encore arrivé.

Souvent, dans la deuxième position, nous trouvons des personnes qui ont déjà consulté (visitent) un psychologue, c'est pourquoi je l'ai appelé «quasi-psychologique» - même si, évidemment, d'un point de vue psychologique, ce n'est pas optimal.

Le pouvoir de l'affect émotionnel y battait son plein, mais l'œuvre achevée de chagrin et de perte de signification de l'événement, hélas, n'a pas eu lieu. Il existe de nombreux exemples d’une telle implication émotionnelle.

Une telle force d’indignation suggère que les émotions de l’enfant traumatisé ont déjà été exploitées ; mais il n’est pas encore possible de grandir ; la colère infantile demeure face à la frustration des proches au lieu de pleurer joyeusement ce qui s’est passé et de s’occuper de satisfaire ses propres besoins. Y compris le besoin d’amour-propre, ouais.

Comment se déroule normalement le travail psychologique sur les relations avec les parents ?

1. Déni

A ce stade, les sentiments négatifs envers les proches ne se réalisent pas du tout : « J'avais une mère formidable, elle m'a toujours aimé.

2. Agression

À ce stade, les imperfections se réalisent et souvent les sentiments négatifs de l'enfance inondent entièrement la personne : « Ce n'est pas du tout une mère, mais un tyran inhumain ! Punissez-la ! Grâce à cette agression, une séparation interne d'avec les proches se produit, normalement vers l'âge de 15 ans, mais elle peut se produire de n'importe quelle manière. Il s’agit néanmoins d’une étape constructive et nécessaire, si c’est précisément une étape, et non une fixation sur sa propre agressivité à partir de l’incapacité de passer au deuil ; Malheureusement, cela se produit également pour diverses raisons.

3. Deuil

À ce stade, on comprend que peu importe combien vous punissez, vous n'obtiendrez pas l'amour dont vous rêviez : du temps est perdu. L’apitoiement sur soi s’installe, sans agressivité, et normalement, sur cette base, l’amour-propre et la capacité de prendre soin de soi sont renforcés et transformés en « grandissant ».

4. Acceptation

Quand (et si) une personne apprend à s'aimer, le besoin urgent d'amour maternel diminue, les événements traumatisants de l'enfance perdent leur signification émotionnelle, les relations dans le présent peuvent être construites sans nouveau traumatisme et sans tourner les joues.

5. Le pardon

C’est après une diminution de la signification émotionnelle qu’un travail intellectuel visant à comprendre pourquoi cela s’est produit est possible. Les proches ne peuvent plus être considérés comme des fonctions sur lesquelles se projettent toutes les imperfections du monde, mais comme des personnes avec leurs propres faiblesses et manquements. Ils peuvent déjà être compris – et donc pardonnés, sans tendre l’autre joue.

6. Remerciements

Il existe une opportunité de regarder rétrospectivement ce qui s'est passé et d'y découvrir des significations supplémentaires : ce qui a été bon dans cette relation et ce pour quoi vous pouvez être reconnaissant.

La bonne nouvelle est que tout ce travail peut être fait si vous n'essayez pas de pardonner prématurément - ou, à l'inverse, si vous ne vous y forcez pas.

La mauvaise nouvelle est qu’il est peu probable que cela soit réalisable en une semaine ou un mois. Cela prend des années. Mais ça vaut le coup.

Avant le Nouvel An, beaucoup résument les résultats - une partie de l'année qu'ils ont vécue, une partie de la vie qu'ils ont vécue. Et notre relation avec nos parents traverse toute notre vie comme un fil rouge, soit en la remplissant d'amour, de chaleur et de soins, soit en l'assombrissant. Il est impossible de ne pas entretenir de relations avec les parents. J'ai rencontré des gens qui ne communiquent pas avec leur mère depuis longtemps et disent qu'elle n'est personne pour eux. Je vois tellement de douleur chez une telle personne qu'elle préfère ne rien ressentir du tout envers ses parents plutôt que d'éprouver de la souffrance. Des clients sont venus me voir et m'ont dit qu'ils avaient depuis longtemps pardonné à leurs parents qui avaient bu, levé la main contre eux dans leur enfance et ignoré leurs besoins. Mais au cours du processus de thérapie, il s'avère soudain qu'il y a beaucoup de haine, de colère et de ressentiment à l'intérieur. Tous ces sentiments pour notre maman et notre papa, enfermés à l'intérieur, nous enlèvent une énorme partie de notre énergie, un morceau de notre vie que nous pourrions vivre dans l'amour et la joie.

1. Nous avons le droit de ne pas pardonner. C’est la première chose qu’il est important de réaliser. Oui, beaucoup de gens se sentent vraiment coupables de leur colère ou de leur haine et se condamnent pour cela. Et le fait que nous ne nous donnons pas le droit de ressentir ce que nous ressentons ne nous pousse pas du tout vers le pardon et l'amour, mais bloque au contraire TOUS nos sentiments pour nos parents. Donc, si pour une raison quelconque nous ne pouvons pas pardonner à notre mère ou à notre père maintenant, nous nous donnons le droit de ne pas le faire pour le moment.

2. Après s'être donné le droit de ressentir les sentiments que nous éprouvons réellement envers nos parents, il est important d'exprimer tous ces sentiments. Dans l'approche Gestalt, nous travaillons avec la « chaise chaude ». Nous « asseyons » l'un des parents et lui disons tout ce qu'il a sur le cœur. Il peut y avoir beaucoup de larmes, il peut y avoir de la peur (après tout, depuis l'enfance, il nous était interdit de dire des choses désagréables à nos parents). Il est souvent très difficile de le faire seul, alors mieux vaut demander l'aide d'un psychothérapeute. Vous pouvez écrire s'il est difficile de parler. A la maison, je parlais seul à mes parents, à genoux, c'est difficile, mais cela établit immédiatement la subordination enfant-parent. Et c'est aussi un travail sérieux avec fierté.

3. Tout d’abord, nous parlons de notre colère, de notre ressentiment et de toute la douleur que nous avons pu ressentir dans notre enfance. Nous pouvons alors passer à nos sentiments de culpabilité. Et la culpabilité apparaît souvent après que la colère soit sortie. Parfois, elle apparaît plus tôt, comme une colère retournée contre soi-même. Nous nous excusons donc auprès de nos parents pour les enfants odieux que nous étions. Je pense que tout le monde aura de quoi s'excuser.

4. Pardonner à ses parents et commencer à les aimer ne signifie pas établir une relation avec eux. Et il est également important d’en prendre conscience et de l’accepter, aussi douloureux soit-il. Peut-être que les parents ne sont plus en vie, peut-être qu’ils font partie de ces personnes avec qui il est fondamentalement impossible d’avoir une relation. Mais si nous parvenons à leur pardonner véritablement, il nous sera beaucoup plus facile de communiquer avec eux. Ensuite, vous pouvez réagir à certaines des « bizarreries » de votre mère avec une phrase calme : « Maman, je t'aime aussi » et vivre votre vie.

5. Tout ce que j’ai énuméré n’est pas une question de cinq minutes ou d’un jour. Vous pouvez y revenir pendant longtemps. Ce qui compte, c'est l'intention, et alors l'opportunité se présentera.

Pardonner aux parents fait mal. Tous les griefs, la culpabilité, les revendications tacites, comme des éclats, trônent dans nos cœurs. Le cœur s'en libère parfois avec une douleur brûlante. Mais en même temps, il s'ouvre à l'amour.

Il semblerait... quelle étrange question ! Comment pardonner à ceux qui ont donné la vie ? Qui s’en souciait et aimait du mieux qu’il pouvait ? Mais de plus en plus souvent, en tant que psychologue familial, je constate dans ma pratique que les femmes âgées de 30, 40, 50 ans portent dans leur cœur une terrible rancune envers leurs parents... Et elles ne veulent pas pardonner. ! Et alors, demandez-vous ! Peut-être qu'ils y ont droit ! Qui sait comment leurs parents les traitaient ? Et, en effet, en travaillant, j'entends des histoires terribles sur la façon dont mon père courait ivre avec une hache, et ma mère m'a élevé exclusivement avec une ceinture ! C’est difficile d’oublier quelque chose comme ça, mais tu dis « pardonne » !!!

Mais pourquoi tout le monde de la psychothérapie est-il construit sur le fait que l’acceptation et le pardon de ses parents sont la condition principale de la compréhension de soi, de la connaissance de soi et de la maturation intérieure ! Car que cela nous plaise ou non, nous sommes constitués de parents ! Personne n'a annulé la génétique ! Et si je n’accepte pas mon père, ma mère, alors je ne m’accepterai jamais !

C’est à travers les parents que naît l’identité inconsciente de l’enfant ! En termes simples, le garçon prend son père comme exemple de ce qu'un homme devrait être ! Et la fille, par conséquent, vient de sa mère ! Et si les modèles sont très loin d'être parfaits... Par exemple, papa est alcoolique, alors le fils doit faire beaucoup d'efforts pour ne pas devenir comme ça... parce qu'il espionne la stratégie comportementale de son père depuis son enfance et l'absorbe comme une éponge ! Se rebeller contre son père et devenir quelqu'un d'autre est un défi que tout le monde ne peut pas relever ! Mais d’un autre côté, chacun de nous a toutes les ressources pour y parvenir !

Si, par exemple, une fille aînée continue d’avoir des griefs contre sa mère, elle le lui rappelle dès que l’occasion se présente ! Et, en règle générale, ce sont des griefs enfantins - "Pas assez d'attention ! Pas assez d'amour !". Cette jeune femme devient-elle féminine, affectueuse, aimée ? Comment peut-on s’ouvrir au monde, aimer, s’il existe un profond ressentiment envers sa nature féminine, c’est-à-dire maternelle !? Est-ce que tu comprends? C'est comme couvrir son âme de pierres de griefs et se plaindre qu'il n'y a pas de bonheur féminin ! Conclusion! Il faut pardonner à ses parents avant tout pour le bien de soi, de sa santé et de son bonheur !

Tout changera pour le mieux lorsque vous pardonnerez à vos parents ! Il est inutile de s'attendre à ce que vos parents vous accordent l'attention et l'amour que vous n'avez pas reçus étant enfant... Si vous ne leur pardonnez pas, vous ne leur permettrez tout simplement pas de faire cela, vous ne leur permettrez pas de prendre prends soin de toi quand tu seras adulte ! Prenez la position d'un enfant capricieux, et tout ne vous suffira pas ! C'est la position de la victime ! Et comme vous le savez, il est impossible d’aider la victime ! Donc ce qui suit. Tâches et recommandations pour ceux qui se libéreront des griefs des enfants contre leurs parents !

Comment pardonner ? Où commencer? Pour commencer, écrivez séparément des lettres thérapeutiques à maman et papa, comme suit. schème.

1. Pour lequel je vous remercie.
2. Pour lequel je m'excuse.
3. Pour lequel je pardonne.
4. Pour lequel je vous remercie.

Ce sont des lettres assez douloureuses. Vous devez les écrire avec votre âme afin de vous souvenir de tous les détails négatifs et positifs de votre enfance ! Que toutes les émotions restent sur papier ! Après avoir écrit la lettre, vous pouvez la brûler ! Bien sûr, ne le montrez à personne !

Ensuite, je suggérerais de voir chez les parents - la petite fille en maman et le petit garçon en papa... comment se sentaient-ils dans leur enfance ? Comment as-tu vécu ? Ont-ils reçu suffisamment d’attention et d’amour de la part de leurs parents ? Analysez leur enfance pour comprendre que papa et maman nous aimaient du mieux qu'ils pouvaient ! De la meilleure façon possible pour eux ! Tout ce qu’ils pouvaient donner, ils l’ont donné ! C'est le maximum dont ils étaient capables dans leur jeunesse, lorsqu'ils vous ont élevé ! Regardez-les non pas à travers les yeux d'un enfant capricieux, mais comme un adulte capable de regarder ses parents avec compréhension, sympathie et gratitude !

Et la tâche finale. C'est prendre une photo de soi enfant et commencer à se poser des questions.

• Comment te sens-tu?
• A quoi penses-tu?
• De quoi as-tu peur? Ce que tu veux?

Et surtout, on écrit les questions avec la main droite, et les réponses avec la gauche (pour les gauchers, vice versa) !

Il s’agit d’une tâche pour comprendre les besoins de votre enfant intérieur ! Parlez à votre petit moi du point de vue du parent le plus aimant ! Calmez-le et donnez-lui ce qu'il demande ! Si vous avez plus de 21 ans, alors vous avez toutes les chances de veiller au confort spirituel de votre « enfant intérieur » ! Et devenez vous-même un parent idéal pour lui !!! C’est la position d’une personne adulte et mûre ! C'est la responsabilité de votre vie et de votre bonheur ! Et merci à vos parents de vous avoir offert le cadeau le plus important : ils vous ont donné la vie !!! Et vous pouvez être infiniment reconnaissant pour ce seul fait !

Je me souviens d'une de mes clientes qui n'avait « pas de chance » avec ses parents : tous deux buvaient. Papa a battu maman. Quand elle a grandi, elle détestait ses parents ! Sa vie personnelle n'a pas fonctionné. A cette époque, elle avait 33 ans. Elle méprisait les hommes et croyait qu’ils ressemblaient tous à son père. J'ai abandonné mon bonheur féminin ! Et il aurait fallu voir à quel point elle a changé de l'intérieur lorsqu'elle a pardonné à ses parents ! A la 3ème consultation, elle commençait déjà à défendre son père, à justifier sa mère... Aujourd'hui, pour la première fois, elle entretient une relation sérieuse avec un jeune homme... et une évolution de carrière ! Elle est heureuse!

Le pardon ne signifie pas oublier les griefs... car lorsque l'occasion se présentera, on s'en souviendra ! Pardonner ne signifie pas accepter ce qui vous a été fait ! Pardonner, c'est abandonner pour toujours la douleur de votre cœur et libérer votre âme des pierres afin de laisser entrer l'énergie de guérison de l'amour et de la sagesse ! C'est ce que je vous souhaite de tout mon cœur.

Lyudmila Petranovskaya: Dois-je parler du passé à mes parents ? Et s’ils nient tout ? Comment pardonner à un parent décédé et est-il possible de discerner l'amour parental dans la critique ?

La psychologue Lyudmila Petranovskaya en a parlé lors de la conférence « Les griefs de l'enfance : y a-t-il une chance de réparer des relations déjà endommagées ? Essayez de ne pas pardonner, mais de comprendre

— Ils n'avaient pas la ressource. Rappelez-vous qu'ils avaient une vie très dure - travail, manque d'argent, manque de nourriture, vie à forte intensité de travail, faire la queue. Les parents très stressés n'étaient pas psychologiquement sensibles et donnaient à leurs enfants les ressources dont ils disposaient.

— Ils étaient jeunes et inexpérimentés. Parfois, il peut être très utile de se rappeler quel âge avaient vos parents à cette époque. Il s’agissait souvent de personnes âgées de 25 à 26 ans, inexpérimentées et incertaines.

Il n’est pas nécessaire de garder le silence. Si vous ressentez du ressentiment envers vos parents, ne restez pas silencieux à ce sujet. Vous ne pouvez pas vous empêcher d'admettre que vous vous sentez mal. Pendant très longtemps, ce sujet a été tabou et il n'y avait qu'une seule option : « Les parents sont des personnes saintes, ils vous ont élevé et vous ont donné la vie, vous devez les aimer, les respecter et ne pas vous plaindre » ou : « Si vous vous sentez mal, c'est ta faute.

Ne vivez pas toute votre vie avec les traumatismes de l'enfance.. C'est l'autre extrême. Ce serait bien de ne pas passer toute votre vie à vous plaindre de vos parents et à attribuer tous vos échecs à leurs erreurs.

Essayez de ne pas vivre toute votre vie sous la bannière de « l’enfant d’un alcoolique », de « la personne qui n’était pas aimée par sa mère » ou de « la personne qui a été battue lorsqu’elle était enfant ». Parfois, une telle période de traumatisme est nécessaire, mais il serait bien qu’elle se termine.

Quand nous étions enfants, nous n'avions pas le choix d'être offensés ou non. Nous avons maintenant le choix : nous pouvons laisser le traumatisme simplement comme une expérience, ou nous pouvons laisser le traumatisme façonner notre personnalité. Si vous n’arrivez pas à vous en sortir par vous-même, consultez un psychothérapeute ; vous n’êtes pas obligé de vivre dans cet état pendant des années.

Essayez de parler des griefs de votre enfance avec vos parents. Devrions-nous essayer de faire comprendre à nos parents qu’ils avaient tort ? Parfois, ça aide. Les parents sont devenus plus calmes, plus sages, ils ne sont plus aussi stressés qu'avant. Ils élèvent déjà des petits-enfants et découvrent souvent en eux des qualités de chaleur et d’acceptation. Certains d’entre eux sont déjà prêts pour une telle conversation. Parfois, ils peuvent admettre et exprimer leurs regrets concernant leurs erreurs passées. Et cela pourrait être le début d’une nouvelle relation chaleureuse.

Parfois, accepter ses responsabilités est tout simplement nécessaire. Cela s'applique principalement aux cas où il y a eu de graves abus de la part des parents. Admettez simplement que c'est arrivé. Cette reconnaissance peut souvent devenir la seule condition à laquelle les enfants acceptent de continuer à communiquer avec leurs parents. Vous devez dire en clair : « Il est très important pour moi que vous admettiez que cela s'est produit. Je n’ai pas besoin d’excuses, mais il est important que personne ne prétende que j’ai inventé ça.

Laissez-leur le droit de ne pas admettre leurs erreurs. Si les parents se défendent et disent : « Nous avons tout fait correctement, c’est vous qui êtes ingrat », ils ont le droit de le faire. Vous avez votre propre vision du monde, et eux ont la leur. Parfois, leur psychisme nie et réprime tout. Rééduquer une personne à 70 ans est une mauvaise idée. Mais cela signifie souvent qu’il n’y aura plus de relation étroite entre vous.

Aie pitié de ton petit moi. Lorsque nous recevons des insultes de la part de nos parents, nous sommes dans la position d'une toute petite créature. Vous n'êtes pas un juge, juste un petit enfant qui n'avait pas le choix. Et lorsque nous nous demandons s’il faut pardonner ou non, nous assumons une responsabilité que nous n’avons pas et que nous ne pourrions pas avoir. Nous ne pouvons pas être plus âgés que nos parents, nous ne pouvons pas les juger d’en haut. Nous pouvons reconnaître nos sentiments et, à partir de l’état adulte d’aujourd’hui, nous plaindre de notre petit moi. Expliquez à votre petit moi qu'en général, vous ne devriez pas faire cela aux enfants, afin qu'il puisse l'entendre d'au moins un adulte.

Donnez-vous la permission d'être triste.À un moment donné, vous devez vous permettre d’être triste et d’admettre que vous n’avez pas eu quelque chose dans votre enfance et que vous ne l’aurez plus. Parce que tes parents ne pouvaient tout simplement pas te le donner. Et cela pourrait rendre les choses plus faciles.

Ne vous attendez pas à ce que vos parents changent. Très souvent, derrière les plaintes contre les parents, il y a l'espoir de l'enfant que les parents changeront - papa enfin félicitera et maman enfin aimera. Mais papa et maman ne louaient ni n’aimaient simplement parce qu’en principe, ils n’en étaient pas capables. Ils ont leur propre enfance difficile, leur propre situation et leur propre profil psychologique. Apprenez à traduire le langage amoureux de vos parents. Assez rarement, il y a des parents qui sont complètement incapables de donner quoi que ce soit, mais qui se contentent de critiquer et de rejeter. Parfois, leur langage amoureux n’est tout simplement pas celui que nous voulons entendre. Nous attendons de bonnes paroles, mais leur amour est de nous faire des tartes et de nous nourrir au maximum. Nous devons apprendre à traduire leur langue dans la nôtre. Disons que votre mère grogne tout le temps, mais en même temps elle vous prépare du bortsch sans fin et fait la vaisselle. Ces tartes, bortsch et plats sont son « Je t'aime ».

Parfois, la critique est aussi bienveillante. Les critiques sans fin sont une telle amulette parentale. Il semble que si vous dites toujours à un enfant ce qui ne va pas chez lui, il comprendra un jour tout et fera enfin tout correctement. Si vous le voyez de ce côté, cela ne vous détruira pas autant. Nous devons apprendre à traiter cela comme un sujet de préoccupation.

Si vos parents sont décédés, vos réclamations ne leur feront certainement pas de mal. Un parent décédé n’est pas si différent d’un parent non décédé. Après tout, lorsque nous sommes offensés, nous ne sommes pas offensés par les parents d’aujourd’hui, mais par les parents qui l’étaient alors, au moment de l’offense. Parfois, les morts sont idéalisés et il semble qu’il soit interdit de penser du mal d’eux ou de porter plainte contre eux. Mais s'ils sont déjà décédés, vos réclamations ne leur feront certainement aucun mal et peuvent vous aider. Parfois, vous avez besoin d’exprimer de la colère et des plaintes pour ouvrir la capacité d’aimer. Si vous abandonnez le ressentiment, vous pouvez gérer la partie chaleureuse de la relation que vous entreteniez.