Travailler avec le traumatisme du rejet. · Le fugitif a une voix faible et impuissante

Traumatisme des rejetés– régression de l’adulte en enfant, avec l’expérience de la solitude, de l’inutilité et de la peur de la mort due à sa propre impuissance.

Causes et conséquences.

L’une des principales raisons est l’expérience passée de relations avec une figure maternelle, dans laquelle la mère n’a pas pu satisfaire les besoins de sécurité, d’affection et d’intimité. En règle générale, il se forme dans la petite enfance jusqu'à l'âge de 6 ans, lorsque l'enfant a besoin d'un contact étroit avec sa mère.

L’enfant veut la présence de la mère à proximité, son approbation, sa chaleur, son intérêt, son attention et son acceptation. Une mère acceptante et proche est l'une des conditions pour grandir, acquérir le droit de s'exprimer, d'exprimer ses émotions et ses sentiments à l'âge adulte.

À l’avenir, le contact « sain » avec la mère deviendra le fondement des relations harmonieuses et de la réussite sociale de l’individu. Par conséquent, si une personne n’a ni le premier ni le deuxième dans sa vie, il est logique de travailler sur le traumatisme du rejet par le biais de la psychothérapie.

Pourquoi une mère rejette-t-elle son enfant ?

La raison du rejet est le manque de ressources internes de la mère (force, humeur, compétence, amour-propre) et la présence d’expériences passées qui renforcent le schéma de rejet. En termes simples, la mère est fatiguée, mais ne s'en rend pas compte et agit avec l'enfant comme sa mère le faisait avec lui.

Si vous creusez plus profondément, vous pouvez voir les exigences exagérées de la mère envers elle-même, à cause desquelles elle ne lui permet pas de remarquer ses limites et de s'arrêter à temps pour se reposer. Du coup, complètement épuisée par l'accomplissement de ses devoirs maternels, il ne reste plus qu'à rompre tout contact avec l'enfant afin de reprendre au moins un peu de force.

D'où la conclusion : une mère désireuse d'être idéale rejette plus souvent son enfant qu'une mère consciente de ses limites. Il est important de comprendre que vous n’avez pas besoin d’être parfaite, mais simplement d’être une « mère assez bonne », qui accepte ses limites et ses besoins. Seule une mère qui a appris à prendre soin d’elle-même pourra le faire adéquatement avec son enfant. En règle générale, une mère avec une mentalité « idéale » se précipitera d’un extrême à l’autre, parfois elle sera surprotectrice, parfois froide et rejetante.

Le mécanisme de déclenchement du traumatisme du rejet.

Le traumatisme de rejet est déclenché par la répétition à l’âge adulte d’un scénario qui ressemble au scénario de rejet de la mère depuis son enfance.

Par exemple: l'enfant exprime une agressivité envers la mère, qui viole ses limites, elle ne peut pas rester en contact avec lui et le rejette avec les mots : « tu n'es plus mon fils/ma fille » et va dans une autre pièce.

À l’âge adulte, si une telle personne fait preuve d’agressivité et est rejetée par un partenaire qui ressemble à celui de sa mère, elle régressera psychologiquement en enfant et éprouvera les mêmes sentiments que dans son enfance. Il lui semble qu'il est petit et impuissant, inutile à personne, et que sa vie n'a plus de sens. En règle générale, à tout cela s’ajoute un sentiment de culpabilité et de honte.

Ou il existe une autre option, lorsqu'une personne s'identifie à sa mère et souffre d'abord de manière insupportable, s'épuise d'une telle relation, puis rejette l'interlocuteur et rompt la relation avec lui. En règle générale, dans différents types de relations, avec le traumatisme du rejet, ces scénarios alternent.

Sentiments et pensées lors de l’expérience du rejet.

Peur de la mort– l’émotion la plus puissante dans le traumatisme du rejet. Elle est vécue comme une perte de soi et une immersion dans des pensées d’impuissance et d’inévitabilité de la mort. Une personne fantasme un scénario dans lequel sa mère l'abandonne et lui, en tant qu'enfant, ne peut pas survivre dans ce monde. En fait, ce qui nous fait le plus peur, c’est l’inconnu et l’incertitude. Si vous vivez le scénario jusqu’à son terme logique, l’inconnu laisse place à la clarté et la peur s’en va. Nous expliquerons comment procéder ci-dessous.

Agression envers la mère- Il s’agit d’une émotion naturelle provoquée par l’insatisfaction à l’égard des besoins actuels de l’enfant. Il est important d’accepter votre agressivité et de lui permettre de s’exprimer. En thérapie, cela peut se faire grâce à la « technique de la chaise » : imaginez la mère dessus et réagissez à ses sentiments. C’est un point très important, car tant qu’on n’a pas répondu à l’agression, il n’y a aucun moyen de comprendre et d’accepter le comportement de la mère. Les personnes qui s'interdisent d'exprimer leur agressivité sont en réalité les plus « en colère » et les plus tendues. Une personne « gentille » a réagi et a oublié, et celui qui réprime ses sentiments, d'une part, se détruit, et d'autre part, à tout moment, il peut s'impliquer de manière inappropriée dans une bagatelle sans importance.

Passer de l'agressivité de la mère à soi ( rétroflexion), des sentiments de culpabilité et de honte.

Si une personne ne permet pas aux autres d'exprimer son agression, celle-ci peut souvent être dirigée contre elle-même. C’est ainsi que naissent des sentiments de culpabilité et de honte.

Culpabilité– c’est une agression dirigée contre son propre comportement (j’ai fait quelque chose de mal), honte– une agression visant sa personnalité (je suis une mauvaise personne). Une personne fantasme que si elle dirige une agression contre le délinquant, elle sera rejetée et, pour éviter que cela ne se produise, elle tourne l'agression contre elle-même. En conséquence, il justifie le délinquant et commence à se blâmer et à se faire honte.

La thérapie guérit du traumatisme des personnes rejetées.

1. Survivez au pire scénario de rejet.

Pour ce faire, vous devrez vous imaginer comme un enfant et jouer dans votre esprit le scénario du rejet de votre mère. Supposons que votre mère vous laisse tranquille, que ferez-vous après cela ? Peut-être allez-vous vous asseoir et attendre, être triste, pleurer et avoir peur. D'accord, que feras-tu plus tard quand tu t'ennuieras ? Oui, il n’y a pas de mère, mais il y a un père, un grand-père ou une grand-mère, un oncle ou une tante, et vous pouvez vous tourner vers eux pour obtenir du soutien et des soins. Si cela peut être fait, alors vivez un nouveau scénario dans votre esprit et vivez une nouvelle expérience où le rejet se termine par les soins et la protection d'une autre personne, pas nécessairement de votre mère. À ce stade, la majeure partie de l’anxiété disparaîtra et vous vous sentirez mieux.

1. Interrompre la régression de l’âge et revenir à la réalité.

Le traumatisme de rejet ne peut pas se produire sans régression de l'âge, donc, si vous vous reconnaissez comme un adulte capable de prendre soin de vous, de vous protéger et d'assurer votre survie, cela deviendra une ressource puissante pour surmonter l'état d'impuissance et l'incapacité de faire face sans " figure maternelle ». Pour ce faire, lorsqu'un état de rejet survient, il est important de revenir au corps, de ressentir ses limites, son poids, ses jambes, son torse, ses bras et de redresser son dos, de palper le haut de sa tête, de détendre ses muscles du visage et commencez à respirer consciemment, en expirant et en inspirant en 5 temps. Ensuite, rappelez-vous qui vous êtes maintenant, quel âge vous avez, comment vous subvenez à vos besoins, etc. Le contact avec la réalité interrompra la régression vers l'enfant et votre état se stabilisera.

1. Auto-thérapie à travers des techniques de psychodrame ou une expérience avec des chaises vides. ( Pour avancé)

Pour cette pratique, vous aurez besoin de trois chaises gratuites. .

Étape 1

Vous êtes assis sur la chaise numéro 1 comme un enfant exclu. Vous ressentez votre état et à partir de là, vous imaginez, en face de vous, votre mère ou toute autre personne (à partir de maintenant il y aura une mère partout) qui vous a rejeté autrefois. Ensuite, vous ressentez vos émotions et les exprimez à la figure sur la chaise n°2.

Par exemple: - " Maman, je suis en colère contre toi, tu es méchante, tu m'as abandonné et tu m'as laissé tranquille. J'ai très peur, je me sens impuissant et désespéré».

Vous réalisez alors vos besoins qui se cachent derrière ces émotions.

Par exemple: - "Je veux que tu me tiennes et que tu me protèges, dis-moi que tu as besoin de moi et que tu m'aimes.".

Ensuite, il est important de demander à votre mère pourquoi elle a refusé et si elle peut répondre à vos besoins. C'est un point important, car sans comprendre les motivations d'une autre personne, nous ne pouvons pas la comprendre et, par conséquent, nous ne pouvons pas compléter cette situation dans notre esprit. Mais il est important de le faire non pas logiquement, mais précisément sentir, vivre en étant dans l’état d’une autre personne. Pour ce faire, vous devez vous asseoir sur la chaise n°2 et vous identifier à votre mère.

Étape 2

Asseyez-vous sur la deuxième chaise et fermez les yeux. Imaginez-vous dans le rôle d’une mère, sentez-vous dans un corps de femme, imaginez comment vous êtes habillée, quel âge vous avez, où vous vivez et travaillez. Plus vous vous souvenez de détails et mieux vous vous habituez au rôle de mère, plus le travail thérapeutique sera efficace.

Ensuite, lorsque vous vous sentez déjà femme, imaginez en face de votre enfant, qui vous dit les phrases ci-dessus. Ressentez vos sentiments et vos pensées à propos de ces phrases et répondez à votre enfant ce que vous voulez.

L'essentiel ici est d'être honnête, de dire ce que l'on veut et de ne pas se forcer à être une bonne mère. De toute façon, vous ne pourrez pas vous tromper. Peut-être entendrez-vous des paroles de repentir et d’acceptation de la part de votre mère. Elle vous expliquera pourquoi elle vous a rejeté et voudra désormais rattraper son omission. Il est alors important que l’enfant y croie et reçoive des soins et un soutien.

Cependant, il peut y avoir un autre scénario dans lequel la mère continue de rejeter et ne comprend pas ce que vous attendez d'elle. Il est alors important de passer à l’étape suivante du travail thérapeutique.

Étape 3

Vous revenez au rôle d'un enfant et vous imaginez dans la troisième chaise, mais déjà adulte. Prenez conscience de vos sentiments pour cette personne. Notre objectif est de voir sa force et de lui montrer de l’intérêt. Si vous parvenez à le faire du premier coup, votre tâche consiste alors à lui demander ce que vous avez demandé à votre mère.

S'il existe un sentiment de ressentiment envers une figure adulte, il est important d'exprimer ce ressentiment et d'obtenir des commentaires de l'adulte, et ensuite seulement de parler de vos besoins.

Étape 4

Asseyez-vous sur la troisième chaise, rappelez-vous qui vous êtes vraiment, sentez-vous comme un adulte capable de subvenir à ses besoins et de prendre soin de ses besoins.

Ensuite, regardez depuis la zone du cœur l'enfant assis dans la chaise n°1 et exprimez-lui vos sentiments. Le plus important est d’éprouver de la compassion pour lui et l’intention de le prendre sous votre protection. Si vous y parvenez, le psychodrame se termine avec l'enfant assis à côté de vous et vous assumez la responsabilité de prendre soin de lui. L’enfant se réjouit et la thérapie pour le traumatisme du rejet prend fin.

Conclusion

Cependant, malheureusement, tout n'est pas si simple - un enfant peut avoir de nombreux griefs, et un adulte dans son attitude ne vaut pas mieux que cette même mère qui rejette. Dans ce cas, vous devez contacter un spécialiste (par exemple moi) pour un travail individuel, qui peut nécessiter plusieurs rendez-vous. Mais je tiens à vous assurer que tout peut être résolu avec votre désir et votre intention.

J'espère que ce matériel vous a été utile. Si oui, partagez-le avec vos amis, cela contribuera peut-être à améliorer leur vie.

Psychologue Vitaly Bambur.

"Rappelez-vous, vous êtes venu dans ce monde après avoir déjà réalisé

le besoin de se battre avec soi-même - et seulement avec soi-même.

Cela signifie remercier tous ceux qui vous fournissent

cette opportunité"

G.I. Gurdjieff

"Rencontrer des gens formidables"

Plus récemment, ayant une majorité de clients masculins dans ma pratique psychothérapeutique, j'ai commencé à réfléchir de plus en plus à la difficulté d'être un homme moderne dans notre société. Après tout, dès le berceau, on impose à un homme des exigences inhumaines selon lesquelles il doit être fort, ne pas pleurer, prendre soin de sa famille et lui fournir une richesse matérielle.

En même temps, montrer ses émotions est considéré comme une faiblesse impardonnable. Un « vrai » homme doit répondre à certaines attentes, rivaliser avec d’autres hommes et remplir divers rôles sociaux. Il n'est pas permis qu'il ait le droit de s'engager dans une recherche intérieure et d'écouter l'appel de sa propre âme.

L'absence d'un exemple réel digne de masculinité, les rituels d'initiation, ainsi que l'impact d'un complexe maternel négatif conduisent au fait qu'il est presque impossible pour un homme de se sentir comme une personne mûre, capable de se faire confiance et de s'aimer, de construire et entretenir des relations honnêtes et confiantes avec les autres.

Le but de l'article est de passer en revue les traumatismes émotionnels masculins courants dans le livre, leurs origines et leurs méthodes de guérison dans le cadre de la thérapie psychodynamique.

« La vie d’un homme, comme celle d’une femme, est largement déterminée par les limites inhérentes aux attentes liées au rôle »

L'homme moyen moderne ne peut même pas admettre l'idée de mettre son âme à nu, de montrer sa vulnérabilité et ses peurs en présence d'autres hommes, au mieux, et c'est déjà une grande victoire, il va chez un psychothérapeute pour comprendre son insatisfaction face à la vie.

« La vie d’un homme est largement régie par la peur. »

La peur du complexe maternel est compensée soit par le désir de se livrer à tout, de faire plaisir à la femme, soit de la dominer à outrance. Dans les relations avec d’autres hommes, vous devez rivaliser ; le monde est perçu comme un océan sombre et orageux dont on ne sait pas à quoi s’attendre.

Avec la mise en œuvre de telles attitudes, un homme n'éprouve jamais de satisfaction, car, tout en jetant de la poussière aux yeux de son entourage, il ressent toujours la peur d'un petit garçon qui se retrouve dans un monde peu fiable et hostile, dans lequel il a besoin cacher ses véritables émotions et jouer constamment le rôle d'un "macho" invincible et audacieux.

Ce sentiment d’être un garçon sans défense et effrayé, soigneusement caché aux autres et à soi-même, le côté sombre de la personnalité ou « ombre » est projeté sur les autres ou mis en œuvre dans un comportement socialement inacceptable. La projection se manifeste sous forme de critique d'autrui, de condamnation, de ridicule.

Compensant sa peur, l'homme se vante d'une voiture chère, d'une maison haute, d'un poste élevé, essayant de cacher son sentiment intérieur d'impuissance et d'incapacité avec un déguisement extérieur.

Pour ainsi dire, « siffler dans le noir » signifie se comporter comme si vous ne ressentiez pas de peur. En psychothérapie, nous nommons, reconnaissons et intégrons l'Ombre, renforçant ainsi le véritable Soi du client.

La partie la plus difficile d'un programme de psychothérapie est la reconnaissance par le client de ses peurs et de ses véritables problèmes. Après tout, pour un homme, admettre ses peurs, c'est admettre son insuffisance masculine, cela signifie admettre son incohérence avec l'image d'un homme, devenir un perdant, incapable de protéger sa famille. Et cette peur est pire que la mort.

"La féminité a un pouvoir énorme dans la psyché masculine."

La Mère est la première défense contre le monde extérieur, elle est le centre de notre univers, d'où, à travers notre relation avec elle, nous recevons des informations sur notre vitalité, sur notre droit à la vie, qui est le fondement de notre personnalité.

À l'avenir, le rôle de mère sera joué par des éducateurs, des enseignants, des médecins et des enseignants. Les hommes reçoivent la plupart des informations les concernant des femmes. Et ce complexe maternel, évoqué plus haut dans cet article, se manifeste par le besoin de chaleur, de confort, de soins, d'attachement à un seul foyer, au travail.

Le sens du monde se développe à partir du sens primaire de la féminité, c'est-à-dire à travers notre partie féminine. Si, au tout début de la vie, les besoins alimentaires et émotionnels de l’enfant sont satisfaits, il continuera à ressentir sa place dans la vie et son implication dans celle-ci. Comme l'a noté S. Freud, un enfant dont s'occupe sa mère se sentira invincible.

Si la mère « ne suffisait pas », on ressentira à l’avenir un sentiment d’isolement par rapport à la vie, sa propre inutilité, une insatiabilité à satisfaire le besoin des joies de la vie et une inconscience de ses véritables besoins.

En psychothérapie utilisant la méthode du drame symbolique, une étape importante est la satisfaction de ces besoins oraux archaïques. Parallèlement aux techniques verbales, le psychothérapeute utilise certaines images pour la visualisation.

Mais un amour maternel excessif et dévorant la personnalité peut également paralyser la vie d’un enfant. De nombreuses femmes tentent de réaliser leur potentiel à travers la vie de leurs fils. Bien sûr, les efforts de telles mères peuvent élever un homme à des sommets de réussite qu'il pourrait difficilement atteindre lui-même.

De nombreuses histoires personnelles d’hommes célèbres le confirment. Mais nous parlons ici de l’état mental intérieur des hommes, de l’harmonie spirituelle et d’un sentiment de plénitude de vie. Et cette harmonie spirituelle est rarement associée uniquement à la réussite sociale.

Dans ma pratique psychologique, il existe de nombreuses histoires d'hommes assez riches et socialement prospères qui, malgré leur réussite extérieure, éprouvent un ennui insupportable et une apathie envers la vie.

Pour se libérer du complexe maternel, un homme a besoin de sortir de sa zone de confort, de prendre conscience de sa dépendance, ou plutôt de la dépendance de son enfant intérieur, à l'égard de la mère porteuse maternelle (l'objet sur lequel il projette l'image de la mère).

Trouvez vos valeurs, déterminez votre chemin dans la vie, réalisez votre colère d'enfance envers votre femme, amie, qui ne pourra jamais répondre à ses exigences infantiles.

Aussi embarrassant que cela puisse paraître, la plupart des hommes doivent reconnaître et séparer leur relation avec leur mère de leur relation réelle avec la femme. Si cela ne se produit pas, ils continueront à mettre en œuvre leurs anciens scénarios régressifs dans leur relation.

Le progrès, en grandissant, exige qu'un jeune homme sacrifie son confort, son enfance. Sinon, la régression vers l’enfance s’apparentera au désir d’autodestruction et à l’inceste inconscient. Mais c’est la peur de la douleur provoquée par la vie qui détermine le choix inconscient de la régression ou de la mort psychologique.

« Aucun homme ne peut devenir lui-même tant qu'il n'a pas traversé une confrontation avec son complexe maternel et qu'il n'a pas intégré cette expérience dans toutes ses relations ultérieures. Ce n’est qu’en regardant l’abîme qui s’ouvre sous ses pieds qu’il pourra devenir indépendant et libre de la colère.- écrit James Hollis dans son livre « Sous l'ombre de Saturne »

Dans le processus psychothérapeutique, c'est pour moi un signe clair lorsqu'un homme déteste encore sa mère ou ses femmes. Je comprends qu'il cherche toujours protection ou tente d'échapper aux pressions de sa mère. Bien entendu, le processus de séparation dépend en grande partie du niveau de conscience, de la nature des propres traumatismes psychologiques de la mère, qui déterminent les stratégies comportementales et l’héritage mental de l’enfant.

« Les hommes gardent le silence pour réprimer leurs véritables émotions. »

« Garçon à maman », « suceur », et bien d'autres mots offensants pour un garçon... Ces traumatismes ne disparaissent pas et persistent à l'âge adulte, quelles que soient les réalisations existantes. Puis, enfant, il a accepté l'une des règles de base « masculines » : cacher ses expériences et ses échecs, garder le silence à leur sujet, ne pas les admettre, se montrer, peu importe à quel point vous vous sentez mal. Personne ne devrait le savoir, sinon vous n'êtes pas un homme, sinon vous êtes un chiffon.

Et une grande partie de sa vie, et peut-être la totalité, sera consacrée à de vaillants combats contre les humiliations de l'enfance passée, dans une réalité subjective déformée. Comme un chevalier en armure, la visière baissée. Triste.

Un homme tente de supprimer sa féminité intérieure en jouant le rôle d'un macho, exigeant que sa femme satisfasse ses besoins infantiles de soins et d'attention maternelles, tout en réprimant la femme et en établissant un contrôle sur elle.

Une personne supprime ce qu’elle craint. Sans accepter sa part féminine en lui, un homme essaie d'ignorer ses émotions en lui et de réprimer, d'humilier la vraie femme qui est à côté de lui.

Cette « pathologie » rend impossible l’établissement de relations étroites au sein de la famille. Dans toute relation, un homme devient dépendant, où il sait peu de choses sur lui-même. Il projette sa partie inconnue du psychisme sur une autre personne. Souvent, un homme éprouve des accès de rage envers une femme.

La manifestation de la rage est associée à une influence excessive de la mère, à un « manque » du père. La colère s’accumule lorsque l’espace personnel d’un enfant est violé, ses limites sont violées sous la forme de violence physique directe ou de l’influence excessive d’un adulte sur la vie de l’enfant.

Le traumatisme psychologique qui en résulte peut conduire à une sociopathie. Un tel garçon, en tant qu'adulte, ne pourra pas prendre soin de ses proches. Sa vie est pleine de peur, fera souffrir quiconque se trouve à proximité et souhaite fonder une famille ou une relation de confiance avec lui. Il ne peut pas supporter lui-même sa douleur et fait souffrir l'Autre.

Cela se produira jusqu'à ce que l'homme accepte sa part émotionnelle et féminine et se débarrasse du complexe maternel.

« Le traumatisme est nécessaire parce que les hommes doivent quitter leur mère et aller psychologiquement au-delà du maternel. »

Nous appelons la sécurité et la dépendance matérielles infantiles inconscientes - le sacrifice nécessaire à la transition du garçon vers le monde des hommes. Différents peuples avaient (certains ont encore) leurs propres rituels d'automutilation - circoncision, perçage des oreilles, cassage des dents.

Dans de tels rituels, le matériel (matière-mère) est endommagé. Les anciens de la tribu privent ainsi le garçon de soutien, de protection, de ce qui peut le protéger, c'est-à-dire aspects du monde maternel. Et c'était une manifestation du plus grand amour pour le jeune homme.

Comme il est difficile pour les hommes modernes de surmonter cette grande transition sans aucune aide !

« Les rituels n’ont pas été préservés, il n’y a plus d’anciens sages, il n’existe pas au moins un modèle de transition d’un homme vers un état de maturité. Par conséquent, la plupart des hommes restent avec leurs addictions individuelles, démontrant avec vantardise leur compensation machiste douteuse, et souffrent bien plus souvent seuls de honte et d’indécision. D. Hollis « Sous l'ombre de Saturne »

La première étape pour surmonter le complexe maternel est la séparation physique, puis mentale, des parents. Auparavant, cette séparation était facilitée par le rituel de l'enlèvement d'un garçon par des aînés masqués qui lui étaient inconnus. En le privant du confort et de la chaleur du foyer de ses parents, les participants au rituel ont donné au garçon une chance de devenir adulte.

Un élément nécessaire de la deuxième étape du rituel de transition était la mort symbolique. Un enterrement ou un passage dans un tunnel sombre a été organisé. Le garçon a surmonté la peur de la mort, vivant la mort symbolique de la dépendance de son enfance. Mais malgré la mort symbolique, une nouvelle vie d’adulte ne faisait que commencer.

La troisième étape est le rituel de la renaissance. C'est le baptême, donnant parfois un nouveau nom, etc.

La quatrième étape est la phase d'apprentissage. Ceux. acquérir les connaissances dont un jeune homme avait besoin pour pouvoir se comporter comme un homme mûr. De plus, il est informé des droits et responsabilités d'un homme adulte et d'un membre de la communauté.

À la cinquième étape, il y a eu une épreuve sévère - l'isolement, vivre un certain temps sans descendre de cheval, se battre avec un adversaire puissant, etc.

L'initiation se termine par un retour, pendant cette période le garçon ressent des changements existentiels, une essence meurt en lui et une autre, mature et forte, naît. Si vous demandez à un homme moderne s'il se sent comme un homme, il est peu probable qu'il soit en mesure de répondre. Il connaît son rôle social, mais en même temps, il n’a souvent aucune idée de ce que signifie être un homme.

« La vie d’un homme est pleine de violence, parce que son âme est soumise à la violence »

Un homme peut exprimer sa colère en violant les normes et règles sociales et en commettant des violences sexuelles. La violence contre les femmes est une conséquence d’un traumatisme masculin profondément enraciné associé au complexe maternel. Le conflit interne sous forme de peur de blessure sera transféré à l'environnement extérieur, et dans un but d'autodéfense, il tentera de cacher sa peur en dominant l'Autre. Un homme qui aspire au pouvoir est un garçon immature vaincu par une peur intérieure.

Une autre stratégie comportementale pour un homme vaincu par la peur est le désir de sacrifice de soi excessif afin de plaire à une femme.

Les hommes modernes parlent rarement de leur colère et de leur rage sans éprouver de honte. Ils choisissent souvent de garder le silence sur leurs sentiments et de rester seuls.

Et cette rage, qui n’est ni exprimée ni montrée extérieurement, est dirigée vers l’intérieur. Cela se manifeste sous la forme d’une autodestruction liée à la drogue, à l’alcool et au bourreau de travail. Et aussi sous forme de maladies somatiques - hypertension, ulcères d'estomac, maux de tête, asthme, etc. Il est nécessaire de rompre les liens maternels, de survivre à un traumatisme, ce qui conduira à une croissance personnelle ultérieure et à un changement qualitatif dans la vie.

« Chaque homme aspire à son père et a besoin de communiquer avec les aînés de sa communauté. »

C’est ainsi que commence la fameuse œuvre, et je sais que c’est exactement ce que la plupart des hommes modernes voudraient avouer à leurs pères.

L’époque où les secrets d’affaires, d’artisanat et professionnels d’une famille se transmettaient de père en fils est révolue depuis longtemps. Le lien entre père et fils est rompu. Aujourd’hui, le père quitte son domicile et va travailler, laissant derrière lui sa famille. Fatigué, rentré du travail, le père ne veut qu'une chose : rester seul. Il ne pense pas pouvoir être un bon exemple pour son fils.

Les conflits entre père et fils sont courants dans le monde moderne. Il se transmet de génération en génération. Il est difficile aujourd'hui de trouver un modèle ni dans l'Église, ni dans le gouvernement, et il n'y a rien de spécial à apprendre du patron. Un encadrement judicieux, si nécessaire à la maturation masculine, est pratiquement absent.

C’est pourquoi la plupart des hommes aspirent à leur père et pleurent sa perte. Un homme n’a pas tant besoin de connaissances que de la force intérieure d’un père, qui se manifeste dans l’acceptation inconditionnelle de son fils tel qu’il est. Sans vos attentes « accrochées », vos ambitions insatisfaites.

La véritable autorité masculine ne peut se manifester extérieurement que par la force intérieure. Ceux qui n'ont pas la chance de ressentir leur autorité intérieure sont obligés de céder aux autres tout au long de leur vie, les considérant comme plus dignes ou compensant le sentiment de faiblesse intérieure par un statut social.

N'ayant pas reçu suffisamment d'attention de la part de son père ou de son mentorat positif, le garçon essaie de mériter cette attention. Ensuite, il passe toute sa vie à essayer d’attirer l’attention de tout autre qui a un statut légèrement supérieur ou plus riche que lui.

Le garçon considère le silence et l'inattention de son père comme une preuve de son infériorité (si je devenais un homme, je mériterais son amour). Puisque je ne le méritais pas, cela veut dire que je ne suis jamais devenu un homme.

"Il a besoin d'un exemple paternel pour l'aider à comprendre comment exister dans ce monde, comment travailler, comment éviter les ennuis, comment construire la bonne relation avec la féminité intérieure et extérieure." D. Hollis « Sous l'ombre de Saturne »

Pour activer sa propre masculinité, il a besoin d’un modèle paternel externe et mature. Chaque fils devrait voir l'exemple d'un père qui ne cache pas son émotivité : il fait des erreurs, tombe, admet ses erreurs, se relève, corrige ses erreurs et passe à autre chose.

Il n’humilie pas son fils avec des mots : « ne pleure pas, les hommes ne pleurent pas », « ne sois pas un fils à maman », etc. Il admet sa peur, mais lui apprend à y faire face et à surmonter ses faiblesses.

Le père doit apprendre à son fils à vivre dans le monde extérieur tout en restant en paix avec lui-même.

Si le père est absent spirituellement ou physiquement, une « distorsion » se produit dans le triangle enfant-parent et le lien du fils avec sa mère devient particulièrement fort.

Aussi bonne qu'une mère soit, il lui est absolument impossible d'initier son fils à quelque chose dont elle n'a pas la moindre idée.

Seul un père, un mentor avisé, peut sortir son fils de son complexe maternel, sinon psychologiquement, le fils restera un garçon, ou il deviendra dépendant de l'indemnisation, devenant un « macho », cachant la féminité intérieure dominante.

Au cours du processus de psychothérapie, une personne prend conscience de ses peurs, de sa vulnérabilité, de sa mélancolie, de son agressivité, subissant ainsi un traumatisme.

Si cela ne se produit pas, la personne continue de chercher son parent « idéal » parmi les pseudo-prophètes, les pop stars, etc. les adorer et les imiter.

"Si les hommes veulent guérir, ils doivent mobiliser toutes leurs ressources internes, en reconstituant ce qu'ils n'ont pas reçu de l'extérieur à un moment donné"

Il est presque impossible de gérer cela seul, il faut du temps pour guérir. En thérapie, cela peut prendre six mois, un an ou peut-être plus. Mais la guérison est possible et bien réelle.

Être rejeté est un traumatisme très profond ; la personne rejetée le ressent comme un rejet de son essence même, comme un déni de son droit à exister. Le traumatisme du rejet est vécu par un parent de même sexe.

Le rôle d'un parent du même sexe c'est nous apprendre à aimer - aime-toi et donne de l'amour. Parent de sexe opposé doit enseigner permettez-vous d'être aimé et acceptez l'amour. Étant rejeté par un parent du même sexe, vous ne pouvez pas vous accepter et vous aimer. Une personne qui vit la souffrance d'une personne rejetée recherche constamment l'amour d'un parent du même sexe ; elle peut également transférer sa recherche à d'autres personnes du même sexe ; Il se considérera comme un être incomplet jusqu'à ce qu'il gagne l'amour de ses parents. Quant au parent du sexe opposé, la personne elle-même a peur de le rejeter et se retient de toutes les manières possibles dans ses actions et ses déclarations à son égard.

En raison de cette réaction envers ses propres parents, la personne traumatisée aura très facilement le sentiment d'être rejetée par d'autres personnes du même sexe et aura toujours peur de rejeter les personnes du sexe opposé.

Sur les cinq blessures les sentiments de rejet apparaissent en premier, ce qui signifie que la cause d’un tel traumatisme dans la vie d’une personne survient plus tôt que d’autres. Âme, revenu sur Terre dans le but de guérir ce traumatisme, s'avère être rejeté dès le début - de moment de la naissance, et dans de nombreux cas même plus tôt. Une personne qui se sent rejetée est partiale. Dès le jour où le bébé s'est senti rejeté, il commence à se développer masque de fugitif. Il se sent très petit, même dans le ventre il essaie de prendre peu de place, il a constamment une sensation d'obscurité et d'obscurité.

Masque fugitif- c'est une autre personnalité, un nouveau caractère, qui se développe comme un moyen d'échapper à la souffrance des rejetés. Dans le corps, cela se manifeste par le fait qu'il ne veut pas prendre beaucoup de place, prend l'image d'une personne qui s'enfuit et s'efforce tout au long de sa vie de prendre le moins de place possible.

Ne pas être présent, c’est ne pas souffrir, porter un masque, c’est ne pas être soi.. Le fugitif préfère ne pas s'attacher aux choses matérielles, car celles-ci peuvent l'empêcher de s'enfuir quand et où il le souhaite. Le fugitif entreprend simplement et facilement des voyages astraux, mais ils le font inconsciemment.

Le fugitif recherche la solitude, la solitude, car il a peur de l'attention des autres, puisqu'il ne sait pas comment se comporter, il lui semble que son existence est trop perceptible. Le fugitif a très peu d'amis, tant à l'école qu'au travail.

La haine est un amour fort mais déçu. La blessure du rejeté est si profonde que des cinq personnages, le fugitif est le plus enclin à haine. Il franchit facilement les étapes du grand amour pour s'éloigner de la grande haine.

Tant qu’une personne croit que tous les malheurs sont la faute des autres, son traumatisme ne peut pas être guéri. Plus le traumatisme de la personne rejetée est profond, plus elle attire vers elle les circonstances dans lesquelles elle se trouve rejetée ou se rejette.

Le Fugitif aspire à la perfection dans tout ce qu'il fait.! La peur de sa propre panique dans de nombreuses situations conduit au fait qu'il perd la mémoire. Il peut même penser qu’il a des problèmes de mémoire, mais en réalité il a des problèmes de peur.

Traumatisme « Injustice »

Injustice est un manque ou une absence de justice chez une personne ou un phénomène. Justice est l’évaluation, la reconnaissance et le respect des droits et de la dignité de chaque personne.

Une personne voit l'injustice lorsqu'elle ne voit pas la reconnaissance de sa dignité, ne ressent pas de respect pour elle-même lorsqu'il lui semble qu'elle n'obtient pas ce qu'elle mérite. Le traumatisme de l'injustice peut être causé par l'idée que nous possédons plus de biens matériels que les autres, mais le plus souvent, c'est le contraire qui se produit : nous avons le sentiment de ne pas avoir assez de biens.

Ce traumatisme se réveille au cours du développement de l'individualité de l'enfant, c'est-à-dire entre trois et cinq ans environ. L’enfant estime injuste qu’il ne puisse pas être entier et inviolable, qu’il ne puisse pas s’exprimer et être lui-même. Il vit ce traumatisme avec parent de même sexe. Il souffre de la froideur de ce parent, c'est-à-dire de son incapacité à s'exprimer et à ressentir l'autre. Dans la plupart des cas, ce parent lui-même souffre du même traumatisme d’injustice.

La réaction face à l’injustice est de se couper, de s’isoler des expériences que l’on vit, en espérant ainsi se protéger. Masque de protection - rigidité. Même si une personne se coupe de ses propres expériences, cela ne veut pas dire qu'elle ne ressent pas. Vice versa - Les personnalités rigides sont très sensibles.

Pour une personne rigide, il est très important d'obtenir justice ; pour elle, il est très important de s'assurer qu'elle mérite ce qu'elle a reçu. La peur de se tromper est très forte chez une personne rigide. Cette peur pousse souvent le rigide dans des situations où il doit faire un choix. Plus une personne a peur, plus elle est attirée par des situations correspondant à cette peur.

Les personnes rigides sont très exigeantes envers elles-mêmes dans tous les domaines de la vie.. Leur volonté de se contrôler et de se forcer à travailler est inépuisable. Une personne rigide parvient rarement à se détendre et à ne pas culpabiliser. Pour cette raison, tout son corps, et notamment ses bras et ses jambes, sont tendus même au repos. Ce n'est que par la force de la volonté qu'il pourra les laisser se détendre. Rigid demande rarement de l’aide. Il veut le faire lui-même, ce sera plus fiable.

L’injustice la plus douloureuse qu’une personne rigide subit vient d’elle-même. Les personnes rigides utilisent souvent les moyens de se comparer aux autres pour se montrer injustes envers elles-mêmes. Il se compare à ceux qu'il considère meilleurs et plus parfaits.

L’émotion que ressentent le plus souvent les personnes rigides est la colère. Et surtout c'est de la colère contre soi-même. Par exemple, une personne rigide s'en veut d'avoir fait preuve de douceur envers un ami à qui elle a prêté de l'argent, mais elle ne le rendra pas. Rigide, donnant une chance à une autre personne, pense qu'il rend justice.

Les personnes rigides ont toujours du mal à s'aimer ou à se laisser aimer. La personne rigide se rend toujours compte trop tard de ce qui aurait dû être dit ou des signes de ses sentiments montrer à celui qu'elle aime.

Plus grande peur expériences rigides avant froideur. Il lui est également difficile d’accepter sa propre froideur ainsi que celle des autres. Il met tout en œuvre pour faire preuve de chaleur. La sexualité d’une personne rigide est plus lumineuse que celle des autres.

Le traumatisme de l’injustice est sur le point de guérir si vous vous permettez d’être loin d’être parfait, de commettre des erreurs, sans vous mettre en colère ni vous critiquer. Vous pouvez laisser transparaître votre sensibilité, vous pouvez pleurer devant les autres sans craindre leur jugement et sans la honte de perdre temporairement le contrôle.

L’un des principaux avantages de la guérison d’un traumatisme mental est que nous nous débarrassons de la dépendance émotionnelle et devenons indépendants. L'autonomie émotionnelle est la capacité de comprendre ce que vous voulez et de prendre toutes les mesures nécessaires pour réaliser votre désir.

Nous sommes tous sur cette planète pour nous rappeler qui nous sommes. Nous sommes tous Dieu expérimentant l’existence terrestre. Vous n’êtes pas une expérience, vous êtes Dieu expérimentant une expérience sur la planète matérielle.

Copié du site "Self-knowledge.ru"

Traumatisme génétique 4 lignes - Peur du rejet et de la trahison

Même si vous avez une ligne différente, je vous recommande fortement de lire les informations sur le traumatisme du rejet, et sur tout le monde aussi. D’une manière ou d’une autre, nous vivons tous ces thèmes à travers notre environnement ; dans nos vies, ils peuvent être joués occasionnellement ou régulièrement ! De plus, ces informations vous donneront un meilleur aperçu des autres. Toute relation étroite se construit sur six traumatismes (alias talents) et des combinaisons de leurs interactions.

Si Mars du Design est activé par la 4ème ligne de votre diagramme corporel, vous êtes né avec le traumatisme génétique du rejet. Cela signifie qu'en tant qu'enfant, vous avez probablement été le destinataire de ce thème, subissant l'abandon et le rejet de la part de vos parents. N'oubliez pas que le traumatisme est déjà imprimé dans votre ADN au moment de la naissance, mais il attend une impulsion extérieure, à la recherche d'un « déclencheur » pour devenir une partie active de votre vie et de votre psychisme. Pour ce faire, nos proches les plus aimants jouent pour nous ce rôle difficile. La plupart éprouvent également un chagrin à l’adolescence en raison d’un amour non partagé.

Puis, à mesure que nous grandissons, le traumatisme du rejet se transforme en un arsenal d’armes et de défenses en nous. Par peur d’être rejeté, nous apprenons à protéger, à « armer » notre cœur de cette douleur profonde.

En conséquence, dans la vie, nous commençons à rejeter une autre personne, craignant qu'elle ne nous abandonne en premier (frappe anticipée). De plus, le rejet ne concerne pas seulement les relations brisées et les divorces – le rejet peut être très subtil ! Il faut beaucoup de conscience et d’honnêteté pour voir comment procéder. Nous le montrons par des mots ou par le langage corporel sans même nous en rendre compte... Ce ne sont que des secondes où, sur la défensive, nous démontrons notre non-acceptation aux autres. Parfois, ce n’est que par la réaction d’une personne que nous comprenons que nous l’avons déjà repoussé.

Guérison : Tendresse

Votre plus grand don est la tendresse. De la tendresse, d'abord envers soi-même, puis envers les autres. Vous apprendrez à être doux avec vous-même lorsque vous souffrez et à être doux avec les autres lorsqu'ils souffrent. Ainsi, sa propre tendresse devient une arme dans le thème du rejet et il n'y a plus rien à craindre.

D'après ma propre expérience, je dirai que certaines personnes souffrant de ce traumatisme abandonnent constamment les autres et jouent dans la société le modèle d'une sorte d'idole fatale, s'identifiant à ce rôle comme plus bénéfique pour leur estime de soi.

TOUT rejet vient d’un manque d’amour-propre. Nous avons peur d'être offensés, mais en réalité personne d'autre ne peut être responsable de notre ouverture ! Nous ouvrons/fermons nous-mêmes notre cœur.

Regardez attentivement l'ombre de la Clé Génique correspondante à la lumière de cette peur, la peur du rejet. Le thème de l’ombre ici concerne votre volonté ou votre refus de faire face à la peur du rejet. D’un autre côté, le Don et le Siddhi de cette clé vous aideront à comprendre exactement de quelles qualités vous avez besoin pour trouver la base et désénergier cette peur profonde.

La 4ème ligne porte souvent sa peur sous forme de tension se propageant au niveau de la poitrine. Beaucoup de gens oublient complètement ce que l'on peut ressentir comme étant libérés de cette sensation, sans même remarquer sa présence dans le corps... Lorsque votre cœur s'adoucit, vous ressentez une immense joie et un soulagement au niveau de la poitrine. Le mot « atténuation » est le mot clé pour la 4ème blessure. Vous devez apprendre à être doux et doux avec vous-même lorsque vous souffrez, et à être doux et doux avec les autres lorsqu’ils souffrent. N'oubliez pas que le traumatisme du rejet est universel ! Et ses porteurs peuvent lancer la guérison dans notre champ collectif. Plus vous parviendrez à adoucir votre cœur et à abandonner vos défenses rigides, plus vos relations deviendront faciles. Vous ne serez plus victime du besoin de repousser de quelqu'un, et si quelqu'un vous traite même avec cruauté, vous aurez votre propre réaction immédiate - par la tendresse et la douceur, en abandonnant la douleur.

Nous pouvons clairement voir comment un traumatisme en touche un autre. Par peur du rejet, nous commençons à blâmer l'autre pour le manque d'amour, à ressentir notre indignité si nous sommes abandonnés, à expérimenter la séparation et la solitude, etc. En fait, le plus important est toujours de voir que l'autre personne, tout comme vous, il agit suite à un traumatisme, ses actions ne sont pas dirigées contre vous personnellement, il est en guerre contre lui-même (tout comme vous) !

Tout le monde n'est pas prêt à accepter cette connaissance, et cela n'a aucun sens de la transmettre à tout le monde. La chose la plus importante que nous puissions faire pour le monde est de prendre soin de nous-mêmes et de purifier notre cœur de la colère et du ressentiment.

Dans le Profil hologénétique, R. Rudd donne une clé importante pour le travail intérieur : revenir aux moments difficiles de la vie et les revivre, en les remplissant d'acceptation. C'est ainsi que nous guérissons notre aura et lançons de nouvelles opportunités dans nos vies.

Nous devons apprendre à vivre notre vie en dehors des traumatismes, sans jouer avec les schémas de défense habituels. Au début, c’est comme réapprendre à marcher ; il faut du temps pour que cette compétence fasse partie de notre vie, afin que les émotions ne nous fassent pas perdre conscience.

La quatrième ligne de traumatisme est le talent naturel de chaleur. Ces personnes savent donner un sentiment d’appartenance. Une telle communication où personne n'est abandonné. Vous vous sentez toujours inclus : d'une certaine manière, vous avez l'impression d'être accepté dans une famille, comme si, de par votre existence, vous étiez déjà l'âme sœur. C’est vraiment un sentiment incroyable de confort spirituel et de chaleur à côté de telles personnes.

Au niveau social, ce traumatisme se transforme en Vocation. Le moment où nous avons transformé ce sujet en relations nous ouvre l'opportunité d'exprimer nos talents dans le collectif.

Et les voici des cadeaux de la 4ème ligne :
Heart Sales (directeur) - celui qui parle. La peur du rejet peut leur rendre la tâche difficile, et c’est ce qu’il faut surmonter.

− Ils sont venus pour donner l'exemple d'une communication ouverte, pour parler avec le cœur.

− Ils peuvent également réussir en affaires. Réalisateur - travaille en étroite collaboration avec les gens, diplomatie, concentration, don de persuasion. Ils prennent le contrôle et entraînent chacun vers un idéal commun, d’où les parallèles avec les thématiques de vente.

− Thème fort de la solitude (pour la détente) et de l'activité sociale pour le bien commun.

− Ils sont venus influencer l'humanité.

− Le don d'ouvrir le cœur des gens.

− Les ventes comme prétexte pour ouvrir les cœurs.

− Faites en sorte que les autres se sentent inclus.

commentaires

Si j'ai Mars dans la conception 10.4, alors la clé génétique est la 10ème ? Ai-je bien compris ? Vous voyez l'ombre de cette clé ?

Merci! À propos, sur le thème du rejet. J'ai longtemps cherché en moi la cause de cette blessure, j'ai tout essayé, il n'y a pas eu un seul événement marquant dans ma vie qui aurait pu conduire à un tel traumatisme. Maintenant, je comprends que c'est ancré en moi.

Cela inclut également la trahison et le rejet. Très souvent, les gens, ayant vécu la trahison, afin de protéger leur psychisme et de ne plus marcher sur ce râteau et de ne pas ressentir la douleur du rejet, commencent à se trahir. Cela devient un outil puissant.

Selon Burbo, ce sont deux blessures différentes, et dévoué. Et ils apparaissent sur le corps de manière très polaire.

Pourtant, j'ai les deux, l'un sous l'autre. En haut il a été rejeté, en profondeur il a été trahi. Ce qui, en principe, est typique des conditions dans lesquelles j'ai grandi - sans père et, pour la plupart, uniquement avec ma mère. Rejet - de la part du père, dévouement - dû au fait que la mère a fini par l'élever seule. Là, dans la description des blessures selon Burbo, il est décrit comment elles se forment.

Et lorsque j’ai travaillé de manière significative sur celui qui avait été rejeté, le dévot est entré. Et même sur le plan physique, tout a changé petit à petit. Alors je ne sais pas.

C'est de là que ça vient.
Et c’est vrai qu’on a toujours le sentiment que bientôt l’histoire va se répéter comme avant… donc ce sera moins pénible de la finir soi-même, avant de se prendre à nouveau un couteau dans le dos.
Mais jusqu’à présent, je n’ai pas réussi à surmonter complètement cela en moi-même.
Et tout a commencé dans l'enfance, avec la trahison de son père. Ensuite, il est arrivé plus d'une fois d'être déçu par les gens. Eh bien, jusqu'à présent.

En effet, on travaille la blessure, le corps change, les épaules se redressent, les mains, la forme des doigts. Merveilleux. Peut-être que la blessure la plus proche de la surface pourra être guérie en premier, et ensuite toutes les autres reviendront de toute façon.

Peut-être que Liz Burbo reconsidérera sa classification après avoir rencontré le DC. Ou peut-être que le contraire se produira))) Ainsi, pour le bien de l'affaire, toute information à considérer est utile si une personne est prête à entendre. L'essentiel est que ça marche.

D'une manière ou d'une autre, je n'ai pas rencontré de personnes dont le corps portait une seule blessure selon Liz Burbo, mais il y en a toujours deux, trois ou même les cinq. Vous ne pourrez pas déterminer lequel est le principal tant que vous n’aurez pas commencé à fouiller.

• Il semble que vous compreniez que vous ne pouvez pas vivre ainsi, en attendant un coup monté de la part de tout le monde.

  
  http://krotov.info/yakov/3_politics/nasilie/16_predatelst.html

  http://bookz.ru/authors/ulia-rubbleva/devo4ka-_157/1-devo4ka-_157.html

Je n'ai toujours pas fait face à la trahison. Je ne sais pas quelles actions relèvent de cette définition.

J'ai eu des ennuis quand je me suis trahi. Je ne voulais pas entendre mon cœur ou ma voix intérieure. Et les personnes à qui vous confiez votre vie n’ont tout simplement pas d’autre choix que de vous piétiner. Je n’avais pas non plus de définition pour cela, je lui faisais juste confiance et c’est tout. Mais c’est déjà après coup.

Et s’il existe une opportunité d’obtenir, comme on l’appelle, une carte d’identité minière, alors pourquoi ne pas la saisir. Prévenu est prévenu :-B

• Il semble que vous compreniez que vous ne pouvez pas vivre ainsi, en attendant un coup monté de la part de tout le monde.

  L’article « Trahison » de Yakov Krotov m’a beaucoup aidé, précisément pour abandonner mes attentes.
  http://krotov.info/yakov/3_politics/nasilie/16_predatelst.html

  J'ai également été très impressionné et j'ai aidé à survivre à la trahison afin qu'il n'y ait pas de cicatrices sur le cœur « La fille et le désert » de Yulia Rubleva http://bookz.ru/authors/ulia-rubleva/devo4ka-_157/1- devo4ka-_157.html

  et après la fille du désert, je me sentais encore plus mal. elle n'a pas de réponse. elle vient de libérer sa vague de douleur. la plénitude de l'incrédulité, la déception, la perte d'orientation. Au lieu de le centrer comme il se doit, il y a eu un renforcement indiquant qu'il n'y avait aucune issue.

  Tout le monde me rejette. Eh bien, c'est comme ça que je le vois. de ma position. J'y suis arrivé il y a environ 5 ans. et j'ai continué à chercher quel était le problème. Comment ça se fait que ça ne marche avec personne depuis longtemps. et il s'est avéré que j'ai moi-même manipulé ce qu'ils feraient non pas de leur plein gré, mais par ma volonté. comme - oui, oui, je suis un connard complet, et tu es blanc et moelleux et je pars. une sorte de disque. et un tel récit commence par une incohérence. au moindre état de la vague et le processus démarre. Dès que le flux se comprime avec une personne ou qu'elle lui inflige un petit coup, elle s'enfuit immédiatement.

  Eh bien, une personne est donc programmée pour un tel comportement. ou juste celui-ci est choisi. et je me suis figé à la question : pourquoi je fais ça. Pourquoi en ai-je besoin. et j'ai tourné au moment où il n'y avait pas d'autre moyen. Vous ne pouvez pas montrer de tendresse. c'est une faiblesse. mais ICI, vous ne pouvez pas être faible. tu seras mangé. il vaut donc mieux être rejeté. ceux. c'est un choix conscient de vivre ainsi. avant l'incarnation. car plus vous donnez de tendresse, plus ils frappent fort. Plus il s’ouvre, plus il sera poussé profondément. puis soit réagir en battant quelqu'un d'autre par douleur, soit vivre la douleur qui se cache à l'intérieur là où personne n'a accès (ils appellent cela une coquille ou une cage). ou rigidité - rigidité. quand il y a une structure rigide à l'intérieur - indifférence et insensibilité totale. c'est un cas extrême. une partie se trouve dans les manifestes. C'est normal pour eux, sinon ils seront déviés de leur trajectoire. les surveillants le vivent avec amertume. Ils ont leur propre prisme et vivent ainsi en l’absence de chaleur. et des réflecteurs. les réflecteurs ne laissent pas passer. ils n'ont pas confiance. qui est qui et ils savent comment planter mieux que les autres.
  un turbo-gopher ?

FAQ réelle .FILET- un miroir du forum, où il sera disponible en cas de bizarreries dans la réglementation d'Internet en Fédération de Russie La copie de documents n'est autorisée qu'avec un lien actif direct vers la source !

Nous poursuivons la formation préparatoire et notre connaissance des traumatismes psychologiques de l'enfance. Ces blessures sont dites « psychologiques » car elles blessent le psychisme et affectent les pensées et les sentiments d’une personne, ses réactions et son comportement.

Ces cinq traumatismes sont ce que nous guérirons lors du séminaire de mai :

1. Le traumatisme du paria.
2. Traumatisme des abandonnés.
3. Le traumatisme des humiliés.
4. Le traumatisme de la trahison.
5. Le traumatisme de l'injustice.

Chacun de ces traumatismes oblige une personne à commettre des actions incorrectes, illogiques et parfois même stupides, qui ne peuvent être corrigées par la suite. Il arrive qu'une personne comprenne qu'elle fait quelque chose de mal, mais elle le fait quand même - mais ne peut pas justifier « pourquoi ».

Un traumatisme tient une personne en laisse courteet contrôle ses actions, ses décisions, ses choix.

Une blessure « dormante » peut attendre des années et devenir active à tout moment, déséquilibrant la personne.

Ne voulant pas faire face à un traumatisme et ressentir un inconfort, nous commettons des actions qui nous sont inhabituelles. Par exemple, nous refusons les personnes qui nous conviennent, nous nous détournons de ceux que nous aimons, puis nous le regrettons toute notre vie.

De plus, les traumatismes ont tendance à s’amplifier et à empoisonner de plus en plus de domaines de la vie.

Nous en reparlerons plus en détail lors du prochain séminaire - le jeudi 16 avril. En attendant, examinons l'effet destructeur des blessures à l'aide d'exemples réels. Par quelles peurs et sensations les traumatismes de l’enfance contrôlent-ils les gens ?

1. Peur du rejet et du « traumatisme des rejetés ».

Si vous souffrez de ce traumatisme, vous avez souvent peur de ne pas être accepté, compris et aimé pour qui vous êtes.

Cette blessure est la première en importance, puisqu'elle apparaît la première et fait très mal.

Avez-vous déjà eu l’impression que personne ne vous comprend et que personne n’a besoin de vous ?- et cela suscite un sentiment de désespoir, voire de panique ?

C’est ainsi que se manifeste le « traumatisme rejeté ».Une personne victime d’un tel traumatisme utilise souvent les mots « je ne suis rien », « je ne suis personne », « n’existe pas », « disparaît », « j’en ai marre de… ».

Ce sont les signes d'une telle personne

• « Sautes » d'humeur - du stade du grand amour aux périodes de haine profonde.
• Une telle personne se considère inutile et insignifiante.
• La timidité peut être observée dans son comportement ; il a une faible estime de soi.
• Il estime qu’il n’est pas compris, les gens « ne l’entendent pas ».
• Dans une entreprise, une telle personne a tendance à prendre moins de place et à ne pas s’exprimer activement.

D’où vient le « traumatisme du rejet » ?

• Un enfant non désiré.Les parents ne voulaient pas avoir cet enfant, et peut-être étaient-ils même mécontents qu'il apparaisse - parce qu'il interférait avec leurs projets.
• L'enfant n'est pas du bon sexe.Par exemple, un père voulait un fils - un héritier, un successeur de la famille, du nom de famille, de l'entreprise et une fille est née. Ou bien la mère voulait une fille, mais un garçon est né.
• "Nous n'avons pas besoin de toi."Si un parent dit même en plaisantant qu’il y aura plus d’espace dans la maison lorsque l’enfant partira (se mariera, ira chez grand-mère, etc.).
• Manque d'amour.Les parents, pour diverses raisons ou simplement en raison d'une incapacité, ne font pas preuve de soins ou d'amour appropriés envers l'enfant.

Après avoir guéri du « traumatisme du rejet »Vous regardez le monde complètement différemment, réalisez intérieurement votre droit à exister et votre opinion, vous ne souffrirez plus de panique et d'un sentiment d'inutilité.

Après cela, vous commencez à établir des relations avec confiance et ouvertement. Et si vous êtes caractérisé par des allergies, des réactions cutanées, des arythmies, des problèmes respiratoires (sensation de manque d'air), alors après avoir guéri la blessure, vous pourrez vous en libérer.

2. Peur de la solitude et du « traumatisme des abandonnés ».

Il s’agit d’un état dans lequel vous avez peur de mettre fin à une relation avec une personne et de vous retrouver seul avec votre vide intérieur. Lorsqu'une menace de rupture existe, vous faites tout pour garder votre partenaire. Vous marchez sur votre propre fierté, et parfois sur votre bon sens, et vous ne pouvez rien faire contre le désir de sauver la relation.

En conséquence, vous réussissez. Mais! Lorsque la relation reprend, vous commencez à réaliser que cette personne n’est pas vraiment faite pour vous. Et ainsi... les pensées d'une rupture réapparaissent.

C’est ainsi que fonctionne le « traumatisme des abandonnés ».C'est elle qui active en vous des programmes destructeurs, vous fait peur et évite de toutes vos forces la solitude. Mais c’est la solitude qui peut être curative et constructive – c’est la période de préparation et de prise de conscience nécessaire pour rencontrer sa personne.

D’où vient le « traumatisme de l’abandon » ?

Communication de l'enfant avec un parent du sexe opposé. Par exemple, une fille manque de communication avec son père (parce qu'il est occupé, ou parce qu'il ne vit pas avec eux...). Un garçon manque de communication avec sa mère.

Voici des exemples de telles situations :

• Un deuxième enfant apparaît.La mère porte toute son attention au nouveau-né et le fils aîné se sent « abandonné ». Et si le nouveau-né est malade, les parents se soucient encore plus de lui, alors la gravité de la blessure augmente.
• Les parents sont toujours au travail.L'enfant passe tout son temps seul. Même s'il comprend mentalement que maman et papa doivent travailler, le bébé ne peut pas protéger son âme et son psychisme des blessures.
• Les parents donnent leur enfant pendant leurs vacances- grand-mère, tante, oncle, parents d'amis, etc.
• Quand l'enfant reste à l'hôpital, et pour des raisons objectives, il est interdit à ses parents de lui rendre visite pendant un certain temps. Par exemple, un enfant après une opération en soins intensifs - les parents seraient heureux, mais ils ne le peuvent pas, mais l'enfant subit le "traumatisme d'être abandonné".
• L'un des parents tombe malade.Le deuxième parent accorde toute son attention au patient, l'enfant reste abandonné.

Une personne souffrant d’un traumatisme d’abandon a plus que les autres besoin de la présence, de l’attention et du soutien de quelqu’un. Une telle personne devient mal à l’aise lorsqu’elle doit faire ou décider quelque chose seule. il a peur de la solitude.

En guérissant le « traumatisme des abandonnés », vous pouvez mettre fin à des relations qui vous sont défavorables et en créer des heureuses. Et si vous laissez tout tel quel, la blessure progressera et intensifiera ses effets, ou passera à un autre domaine de la vie.

« Je ne veux pas » ou « Je ne peux pas » ?

Dans l'article d'aujourd'hui, nous ne présentons que deux blessures pour vous permettre de mieux comprendre la différence entre elles. Souvent, les gens confondent les traumatismes du « rejeté » et du « abandonné ».

• Rejeter, c’est dire « je ne veux pas ». La personne rejetée se sent abandonnée, inutile, désirée ou non désirée.
• Partir, c’est dire « je ne peux pas ». Ils le quittent parce que ce sont les circonstances et que ses parents ne peuvent pas être là.

Ces blessures ont des effets complètement différents. C'est pourquoi il est si important d'identifier et de guérir les traumatismes de l'enfance sous la direction d'un professionnel expérimenté. Demain, nous continuerons et examinerons les trois blessures restantes et leurs signes. En attendant, écrivez dans les commentaires de cet article - laquelle de ces deux blessures avez-vous vue chez vous-même et si vous serez en mesure d'identifier ces blessures chez d'autres personnes.

Voyons ça

Et pour faire face à tous les symptômes, on se retrouve le 16 avril(jeudi) lors d'un séminaire en ligne gratuit. Vous déterminerez quelles blessures provoquent quelles réactions chez vous, pourquoi elles sont dangereuses et comment elles vous affectent spécifiquement. Et lors du séminaire de mai, nous traiterons de la guérison.

Bientôt, nous vous dirons ce qui se passera exactement lors du séminaire en ligne et ce que vous apprendrez.

Je vous rappelle: Pour recevoir une invitation, vous devez participer à la formation préparatoire. Si vous n'êtes pas encore inscrit à notre formation, remplissez le formulaire ci-dessous. La formation est gratuite, tout le monde peut participer, c'est ainsi que vous préparerez le séminaire de mai.

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